B.U.M.P.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— "Мама, ты еще не спишь?!.."
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— "Мама, ты еще не спишь?!.."
Реквестирую все анекдоты с боцманом.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил боцман шляпу, а она ему : "плюс два или минус два?"
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что 5 бутылок спиздили.
Проснувся, мацаю, мацаю — нету водки.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что 5 бутылок спиздили.
Проснувся, мацаю, мацаю — нету водки.
Бля прям в слёзы, сука.
У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь?"
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь?"
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
bump
Улыбнуло :]
У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь?"
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- КТО СПИЗДИЛ 5 БУТЫЛОК ВОДКИ?!
- ДА ТЫ ТУПОЙ БЛЯТЬ САНЫЧ! НЕ ПИЗДИЛИ А РАЗБИЛ МУФЕЛ ЭТОТ!
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь?"
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- КТО СПИЗДИЛ 5 БУТЫЛОК ВОДКИ?!
- ДА ТЫ ТУПОЙ БЛЯТЬ САНЫЧ! НЕ ПИЗДИЛИ А РАЗБИЛ МУФЕЛ ЭТОТ!
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".
- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!
бфмп
Как вы заебали, петросяны.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: "Бабка!", вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?
Идет мужик, видит дупло.
Засунул правую руку, вытащил, нет руки. Засунул левую руку, вытащил, нет руки.
Засунул туда голову и орёт:
-Вам там делать нахуй, блядь?
Засунул правую руку, вытащил, нет руки. Засунул левую руку, вытащил, нет руки.
Засунул туда голову и орёт:
-Вам там делать нахуй, блядь?
>два работяги из анекдота про унитаз
Что за анекдот?
Про роботяг смешно. Работал с таким, упрямый - да ща все будет, я с пеленок монтажник, на компромис не шел. В итоге 100 кг стенд упал и пришлось переделывать 2 дня. А он не вышел на работу и не отдал долг в 500 р. Интересно наверно ему каждый день как в анекдоте
В чём подвох?
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
Купил мужик унитаз, посрал и создал тред.
То Меладзе горло полощет, то Кобзон жопу моет.
Заходит мужик в общественный туалет, поссал, выходит и за собой свет выключил. Вдруг из соседней кабинки душераздирающий крик – «ААААААААА!!!!» Мужик в панике включает свет, распахивает дверь, там сидит другой охуевший мужик.
– Это ты сейчас свет выключил?
– Ну да.
– Фух, блять, а я тужился-тужился, думал глаза лопнули.
– Это ты сейчас свет выключил?
– Ну да.
– Фух, блять, а я тужился-тужился, думал глаза лопнули.
Встретились на вечере два друга
Видимо не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Пока хуй не встал у одного
Видимо не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Пока хуй не встал у одного
Ну а потом то что было?
– Вась, ты когда-нибудь ебал пидораса?
– Нет.
– Нет.
На бок его положил
Стоит у дороги пидорас с мопедом. Мужик останавливается:
– Толкнём твоё говно?
– Да, давайте, спасибо вам большое, два часа уже стою.
– Толкнём твоё говно?
– Да, давайте, спасибо вам большое, два часа уже стою.
Обосрался нахуй.
У вас анекдоты как у деревенского аутиста.
Зимой на Неве ставились рогатки, чтобы после наступления темноты не пропускать никого ни в город, ни из города. Однажды император Петр I решил сам проверить караулы. Подъехал он к одному часовому, прикинулся подгулявшим купцом и попросил пропустить его, предлагая за пропуск деньги. Часовой отказывался пропускать его, хотя Петр дошел уже до 10 рублей, суммы по тем временам очень значительной. Часовой же, видя такое упорство, пригрозил, что будет вынужден застрелить его.
Петр уехал и направился к другому часовому. Тот же пропустил Петра за 2 рубля.
На следующий день был объявлен приказ по полку: продажного часового повесить, а полученные им рубли просверлить и подвесить ему на шею. Добросовестного же часового произвести в капралы и пожаловать его десятью рублями.
Петр уехал и направился к другому часовому. Тот же пропустил Петра за 2 рубля.
На следующий день был объявлен приказ по полку: продажного часового повесить, а полученные им рубли просверлить и подвесить ему на шею. Добросовестного же часового произвести в капралы и пожаловать его десятью рублями.
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
– Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!
– Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!
)
Выпили 777 и поебалися
(смех)
Суки, мудачье, спиздили! 5 бутылок! Ну возьми ты две, выпей на работе... Пять бутылок!
Проиграл с этого
Давно так не смеялся.
Бизнесмен выходит из джипа своего видит бомж валяется. Бомж ему говорит - уважаемый, постой
Бизнесмен - чего тебе?
-Давай ты у меня отсосешь, а я тебе миллион долларов?!
-Откуда у тебя деньги такие- но долго подумав за миллион че бы нет, че он мне пиздеть будет
Сосет такой сосет, а бомж стоит
-А даа оо вводи меня в долги
Бизнесмен - чего тебе?
-Давай ты у меня отсосешь, а я тебе миллион долларов?!
-Откуда у тебя деньги такие- но долго подумав за миллион че бы нет, че он мне пиздеть будет
Сосет такой сосет, а бомж стоит
-А даа оо вводи меня в долги
Отец в ребёнком гидроцефалом молча объедают. Тут отец как ебнет подзатыльник сыну и приговоривает "вот бля". Сынуль всхлипнул. Проходит минута отец опять бьёт сыну подзатыльник и приговаривает "вот бля". И так 3 раза. На четвёртый раз сын не выше
Удерживает и кричит бате: "за что?".
Батя отвечает: вот бля! Такую пизду испортил.
Видел сегодня бомжа на Южке, и проиграл
> Отец в ребёнком гидроцефалом молча объедают.
Бесконечная лавочка. На ней сидят в ряд бабушки.
Первая говорит второй: "видела вчера Александра Пушкина в ресторане".
Вторая говорит третьей: "Вчера Пушкин опять бухал в ресторане".
Третья-четвертой: "Вчера Пушкин, еле живой, вылез из пивнухи и кучера обматерил".
...
Девяносто-девятая - сотой бабушке: "Сидит на березе Гоголь, а она ему как раз".
Первая говорит второй: "видела вчера Александра Пушкина в ресторане".
Вторая говорит третьей: "Вчера Пушкин опять бухал в ресторане".
Третья-четвертой: "Вчера Пушкин, еле живой, вылез из пивнухи и кучера обматерил".
...
Девяносто-девятая - сотой бабушке: "Сидит на березе Гоголь, а она ему как раз".
нихуя вы тут шутки травите, чуть не умер
> Отец в ребёнком гидроцефалом молча объедают.
Наркоман штоле, сцуко?
Ты был тем гидроцефалом?
Ну подъедаю периодически. Что не так?
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
– Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком.
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
– Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком.
Пизду?
ставлю класс
А ты той пиздой?
Ждал тридцать сральных дырок без перегородок в финале. Хули так сложно было подводочку сделать?
У меня где то есть сборник детских анекдотов это пиздец
Расчехляй
Муж жене пизду отчеремечил, вспоминает что к стоматологу надо. Идет зубы чистить, смотрит волосок меж зубов застрял. Так и так пробует не вылазит.
Ладно думает так пойду не заметит.
Приходит, врач все вылечил, пломбу поставил
Мужик обрадовался собрался идти, а врач ему говорит
-Ты что, опущенец, пизду лизал чтоли?
-извините, волосок таки заметили
-нет
у тебя вся борода в говне
Ладно думает так пойду не заметит.
Приходит, врач все вылечил, пломбу поставил
Мужик обрадовался собрался идти, а врач ему говорит
-Ты что, опущенец, пизду лизал чтоли?
-извините, волосок таки заметили
-нет
у тебя вся борода в говне
Хватит
За добавкой пришел?
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Спрашивает однажды Путин у гадалки про будущее.
- Расскажи что через 1 год Россию ждёт ?
-Ой Володенька война с Украиной начнётся.- отвечает ему гадалка.
- Ну это я и так знаю , лучше скажи за сколько через 5 лет в Москве можно будет нормальные штаны купить? - Спрашивает Путин.
-40 грывень . - отвечает гадалка.
Этой гадалкой был Альберт Эйнштейн.
- Расскажи что через 1 год Россию ждёт ?
-Ой Володенька война с Украиной начнётся.- отвечает ему гадалка.
- Ну это я и так знаю , лучше скажи за сколько через 5 лет в Москве можно будет нормальные штаны купить? - Спрашивает Путин.
-40 грывень . - отвечает гадалка.
Этой гадалкой был Альберт Эйнштейн.
> отчеремечил
слово то блять какое
эйнштейна туда со шляпой и вообще ништяк будет
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
-эйнштейна туда со шляпой и вообще ништяк будет
Муж жене пизду отчеремечил, вспоминает что к стоматологу надо. Идет зубы чистить, смотрит волосок меж зубов застрял. Так и так пробует не вылазит.
Ладно думает так пойду не заметит.
Приходит, врач все вылечил, пломбу поставил
Мужик обрадовался собрался идти, а врач ему говорит
-Ты что, опущенец, пизду лизал чтоли?
-Вообще ништяк.
Ладно думает так пойду не заметит.
Приходит, врач все вылечил, пломбу поставил
Мужик обрадовался собрался идти, а врач ему говорит
-Ты что, опущенец, пизду лизал чтоли?
-Вообще ништяк.
Забегает юнга в каюту капитана, и кричит:
-Капитан, капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!
-Юнга, а откуда такая информация?
-Да я вчера хуй у боцмана сосал, а он говном вонял!
-Капитан, капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!
-Юнга, а откуда такая информация?
-Да я вчера хуй у боцмана сосал, а он говном вонял!
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
Меньшиков черемечит пизду Екатерине, а она ему говорит.
- Меньшиков, ты что дурак? Я Екатерина Вторая, а ты и все, кого ты знал, давно мертвы.
- Меньшиков, ты что дурак? Я Екатерина Вторая, а ты и все, кого ты знал, давно мертвы.
как у тебя это вообще получается?
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь сел в машину, а она ему как раз.
Приходит Абу на РенТВ, а там Дмитрий Маликов сидит и дрочит.
Пиздить анекдоты с хурмы на двощ? Ты серьёзно блять?
Заходят как-то русский, поляк и Абама в бар. А бармен им и говорит: о,какие гости!
Этим Дмитрием Маликовым был Нариман Намазов.
ЗДЕСЬ У НАС ТАКИЕ ГОСТИ, УКРАШЕНИЕ КОМПАНИЙ. ЧТО НЕ СПИТСЯ НА ПОГОСТЕ ИЛИ ПЛОХО ЗАКОПАЛИ?
самый хуевый юмор за весь тред
Приходит Абу на РенТВ, а там Дмитрий Маликов сидит и дрочит.
Абу у него спрашивает:
- Хули ты делаешь?
- Свобода слова!
klass
ТОП2 ракотредов недоборды.
Сажирую.
Сажирую.
А вот и быдло в тред пришло. Съеби Регину Дубовицкую смотреть.
Приходит Абу на РенТВ, а там Дмитрий Маликов сидит и говорит:
- Владимир Пресняков врывается в этот тред.
- Владимир Пресняков врывается в этот тред.
> Приходит Абу на РенТВ, а там Дмитрий Маликов сидит и говорит:
- В треде сна
Регину Дубрвицкую выкапывают Екатерина 2 из вагона с зерном, а у нее борода в говне
Это потому, что она пидор.
> у нее борода в говне
ИЛИ СОВЕСТЬ БЕСПОКОИТ?! ИЛЬ СОСЕДИ КРОВОПИЙЦЫ?!
ИЛИ ЧТО-НИБУДЬ ТАКОЕ, ЧТО ЗАБЫЛИ ЛЕТОПИСЦЫ?!
ладно
А они ему как бесконечное число математиков, посланное барменом в горящую машину и там сгоревших?
Dgh
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
А там карп в пакете в пакете?
А бармен ему говорит:
- Ле Паскаль, иди нахуй, у нас метрическая система.
Вот и первое гуманитарное быдло.
Открыл как-то Фаренгейт Рэя Бредбери и сгорел.
Заходит карп в бар, заказал один пакет, потом сел в Регину Дубовицкую и обосрался на лекции.
Плывут как-то боцман с юнгой на корабле в дальнем плавании. И молодой, шутливый юнга спрашивает бывалого боцмана:
— А вам когда-нибудь бывало в плавании стремно?
— Было дело. Как-то раз вез наш корабль груз, 10000 кукол. Ну, тут шторм, корабль накренился, и все эти куклы как заорут:
ДЕСУ!!!
Вот тут-то я и обосрался!
>Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке
А они ему как раз!
Бамп!
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке
Все, что не поместилось в анус съел, а остальное продал Регине Дубовицкой, которая выходила из бара.
О, технарь нашёлся. Как давление в одну атмосферу может зайти туда, где уже есть тоже самое давление? Шоб тебе Ньютон с туфлями в квадратный метр в трамвае на ногу наступил.
Отчеремякал боцман пизду юнге, к стоматологу приходит.
– Ты что, хуесос, пизду лизал?
– Ты что, хуесос, пизду лизал?
А лекция ему как раз потому что её вело бесконечное число математиков, посланных нахуй из бара.
Колесо, например, можно закатить в помещение.
Никак, у давления нет НОЖЕК чтобы ЗАЙТИ
Вот тут то наш герой и обосрался
Чёрт побери,а ты прав!
Можно,но во-первых,кто позволит закатывать грязное колесо с улицы в бар, а во-вторых бар-это всё-таки для атмосферы чаще всего пользуется.
Шел мужик по лесу, видит медведь на ветке сидит
- лягушка лягушка, сколько мне жить осталось?
- отсоси у тракториста.
- лягушка лягушка, сколько мне жить осталось?
- отсоси у тракториста.
Содомит, я ж на работе!
Боцман стоит курит. Юнга к нему подходит:
– Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре Второй Мировой?
– Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре Второй Мировой?
Дайте про энштейна официантку, плюс константа
> кто позволит закатывать грязное колесо с улицы в бар
Харле, Харле Дэвидсон.
Эйнштейн говорит официантке:
- Плюс константа.
Эйнштейн говорит официантке:
- Плюс константа.
А этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Мой старик отец часто говорил мне: ты что ебанулся, ты что там делаешь?
>у, тут шторм, корабль накренился,
Куклы рассыпались, центр тяжести судна изменился, оно перевернулось и затонуло нахуй. Потому что это был сраный транспорт типа "Либерти" с плохой остойчивостью не имевший шифтингбордсов для перевозки сыпучих грузов. Да и не могло их там быть, ведь ко времени постройки первого "Либерти" шифтингбордсы не использовались.
И это плохо, по мнению фрегаттен-капитана фон Вильдеманна, командира Ю-571, потому что торпеда G7a была бы этому "Либерти" как раз. И он не стал всплывать и расстреливать всех выживших. Поэтому боцман смог потом рассказть эту историю юнге. Юнге бы за это поблагодарить фон Вильдеманна бесконечное число раз, но боцман так и не узнал о том,что его судно могло подвергнутся торпедной атаке и всё равно бы затонуло, если не из-за кукол, то из-за взрыва торпеды около борта -фон Вильдеманн не промахивался ,а торпеду вели два независимых гироскопа, а во-вторых, Ю-571 была контужена фугаской с "Веллингтона" в 1944 году, захвачена британским эсминцем, а сам фон Вильдеманн был расстрелян за торпедирование плавучего госпиталя двумя днями ранее по приговору военного трибунала,которому в доказательство вины были представлены строки из судового журнала Ю-571. Так что, не выйдет поблагодарить фон Вильдеманна. Кстати, он обосрался на сессии трибунала. Так что.идите-ка нахуй отсюда.
Пейотль жрёт по пять раз в день, вискарём запивает.
ролл
Лал я сейчас про это книгу читаю
"Подъём затонувших судов" Горза?
Ехал в автобусе солдат. Давка. Вдруг солдат начал смотреть на часы. Вдруг солдат дает в морду стоящему рядом мужику. Вдруг из дальнего конца автобуса прорывается другой мужик и продолжает мутузить опиздюленного содатом.
Суд. Допрашивают солдата. Солдат говорит: "Еду я в автобусе. Вдруг мой сосед наступил мне на ногу. Я решил, что если он не извинится за 5 минут, то дам ему в морду."
Допрашивают буйного мужика. "Еду, смотрю, солдат все время на часы смотрит, а потом как врежет этому еврею. Ну я и подумал, что по всей стране началось."
Суд. Допрашивают солдата. Солдат говорит: "Еду я в автобусе. Вдруг мой сосед наступил мне на ногу. Я решил, что если он не извинится за 5 минут, то дам ему в морду."
Допрашивают буйного мужика. "Еду, смотрю, солдат все время на часы смотрит, а потом как врежет этому еврею. Ну я и подумал, что по всей стране началось."
Нет, пикуля, у него манера похожаяхотя может жанр такой
Одногруппник читает Пикуля, он дикий еблан. Это как-то связано?
Заходит мужик в общественный туалет, поссал, выходит и за собой свет выключил. Вдруг из соседней кабинки душераздирающий крик – «ААААААААА!!!!» Мужик в панике включает свет, распахивает дверь, а там хохла ебут. В жопу.
Твой одногруппник не такой уж еблан. Пикуль действительно годнота в 18-ом веке и морской тематике.
Это же советский историк, хрен знает.
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
ЛОЛ
>Заходит мужик в общественный туалет, поссал, выходит и за собой свет выключил. Вдруг из соседней кабинки душераздирающий крик – «УИИИИИ!!!!» Мужик в панике включает свет, распахивает дверь, а там хохла ебут. В жопу.
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Терапевт: Тогда подставляйте анус, будем дергать.
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет.
Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!
Едут в купэ, Руссий, хачик и хохол. Хохол достает кусок сала отрезал кусок, съел остальное в окно выкидывает, Русский с хачиком говорят нахуй выкинул? Хохол говорит да у нас этого сала дохуя. хачик достает арбуз кусок съел и выкидывает в окно, эти орут нахуй выкинул? хачик говарит да у нас этих арбузов дохуища просто. Русский встает и молча выкидыват хачика в окно))
- нет
- пидара ответ
> Хохол достает кусок сала отрезал кусок, съел остальное в окно выкидывает
Дальше не читал.
Этим математиком был Альфред Хичкок.
>Хохол достает кусок сала отрезал кусок, съел остальное в окно выкидывает
Паблик "Анекдоты категории Б"
Откуда и пиздит оп.
/thread
Откуда и пиздит оп.
/thread
Блять, даже такое есть.
Заходишь такой в анекдотов тред, а там вконтактебыдло, и оно не как раз.
Че, я из другого паблика пижжу, первый раз про твою раковальню слышу.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я на подводной лодке работаю
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я на подводной лодке работаю
Я каждый раз ориджинал сочиняю. Во вконтакте вообще никогда не был.
все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной
бамп
бамп
Не работает
Схуяли? Он гражданский инженер.
Уже не работает.
Из паблика "Хурма" оп все пиздит, только в обратном порядке. Даже не удосужился выпилить из анекдота про вагоны с зерном отсылку к анекдоты про сортир, который днём ранее постили.
*к анекдоту
Из паблика каэс-го.
Доставьте оригинал.
>Это же советский историк
Охуеть теперь!
А Кашпировский - советский врач
расскажите про генерала и солдата, там еще генерал с кошади упал и умер
> с кошади
кекс
Два старых английских
джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все
равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не
шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она
зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все
равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не
шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она
зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Потом подошел к окну и заплакал.
фи
Как-то предсказуемо.
Томич?
Но он не разу не просоветский истоик. "Барбороссу читал?
Так там пизда в итоге получилась
Чет проиграл
У мужика был член длиной 50 см.
Просыпается он однажды, а его хохол мацает.
Просыпается он однажды, а его хохол мацает.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
- Ясно.
-Хуясно, блядь.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
это обман чтобы набрать классы
А батей был Альберт Эйнштейн
Взлольнул.
. И все засмеялись.
Помню эту рубрику.
немножк проиграл
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Танцует дальше и думает:
«Куда бы выбросить?»
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
— В меня кончили!!!
Дирижёр:
— И правильно! А то играешь, как пизда...
«Куда бы выбросить?»
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
— В меня кончили!!!
Дирижёр:
— И правильно! А то играешь, как пизда...
очень смешной анекдот
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
Разговаривают два мужика
-Мой сын-то, по ходу, геем стал
-Ты как это понял
-Так он вчера даже не вырывался
-Мой сын-то, по ходу, геем стал
-Ты как это понял
-Так он вчера даже не вырывался
Там другая концовка:
- Ага, а потом и мопед починим!
>Меньшиков черемечит пизду Екатерине, а она ему говорит
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот они. Я уже положила.
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот они. Я уже положила.
Тут вся борда деревенских аутистов.
Меньшиков черемечит пизду Екатерине, а она ему говорит:
-а шляпа-то как раз!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать нечего — раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…»
«Постой» — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его дрочить научил.
«Постой» — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его дрочить научил.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
И он ему как раз.
/thread
Я вот программист, а анекдот четко про меня. Проиграл аки чумачечий.
Приходит Абу на РенТВ, а там Дмитрий Маликов сидит и дрочит.
Абу у него спрашивает:
- Хули ты делаешь?
- В фап треде сижу.
> у нас борда в говне
В связи с тем, что Россия убивает в Сирии мусульман сунитов, воины и шахиды "Армия ислама" с нетерпением ждут российских туристов в Египте и Тунисе, Турции и Марокко. Обещают теплый приём и весёленький отдых.
То есть России надо убивать шиитов? Так что ли?
Боевики Дэнэрэ решили сделать Путлеру приятное и перенесли выборы на день рождения Гитлера.
ты бля щас где ?
ИГИЛ требует от России указать точные координаты взорванных своих штабов, так как представители ИГИЛ сами в шоке от названой цифры своих штабов.
В Эстонии.
А кто это
Российская секс-индустрия не ошиблась, когда начала выпуск вместо резиновых женщин резинового Путина!
- Джон, ты где?
- В Анадыри
- Это какой штат?
- Аляска
- В Анадыри
- Это какой штат?
- Аляска
пэй кофу - быстрей дойдет
Отрепортил порашоида.
Тест.
Отсидит, заработает.
Ехал генерал на кошади, упал и умер.
Пил кофе - подавился нахуй.
10 потолочных туалетов из 10.
Как стало известно, россияне пишут "Обама - чмо!" на ракетах, которыми бомбят Сирию.
Издеваться, так по полной...
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохранитесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.
Со своими концовками пиздуй в газету "Зятёк", быдло.
А он непосредственно сначала мальчику дрочил или на себе показывал?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою..
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою..
Теперь я понял почему Абу побрился перед телепередачей.
Я думал тут что-то новенькое прочитаю, а тут тупо копипаст анеков из группы вк "анекдоты категрии Б", фу такими быть
- Рабинович, а почему все одесситы отвечают на вопрос вопросом?
- Я вас умоляю, кто вам такое сказал?
- Я вас умоляю, кто вам такое сказал?
В России кроме суннитов других мусульман почти и нет. Ну разве что азербайджанцы вроде Абу и отца и сына Джемалей, азера - шииты. А так татары, чечены, ингуши и прочие россияне - в основном сунниты.
Может там ИБП стоит.
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Маленький мальчик на вишню полез,
Хрустнула ветка,
И всё, блять, нажрался.
Хрустнула ветка,
И всё, блять, нажрался.
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Я тебя не слышу, у меня в ушах бананы!
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Я тебя не слышу, у меня в ушах бананы!
Че грустная такая? -Взгрустнулось.. -А че бледная такая? -взбледнулось..
Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: «Все скоро заживет».
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: «Все скоро заживет».
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.
На —
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
лол
Сука в голос!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
- Я веган.
Сексуальный маньяк тащит за руку пятилетнюю девочку. Кругом темно, ветер дует, дождь, лёд. Впереди лес.
Девочка говорит:
-Дяденька, что-то мне страшно
Он говорит:
-А ты прикинь, девочка, как мне одному-то домой возвращаться...
Девочка говорит:
-Дяденька, что-то мне страшно
Он говорит:
-А ты прикинь, девочка, как мне одному-то домой возвращаться...
Пиздец, с одной стороны врач - лютое быдло, так как считает чела опущенцем за куни, а с другой - интеллигент - ведь сначала все вылечил.
Сука, у меня с этого анека ИРРАЦИОНАЛИТИ
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Нахуй мы это затеяли? Ехали бы сейчас нормально на камазе.
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Нахуй мы это затеяли? Ехали бы сейчас нормально на камазе.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
> выбросил сперму на музыкантов
Две бандитские группировки решили породниться. И поженили сына одного главаря и дочь другого. Проходит 2 недели после свадьбы. Приходит дочь к папе-мафиози и жалуется:
- Папа мой муж ебет меня только в жопу.
- Доченька. Это теперь твой муж, что хочет, то и делает.
- Ну, ты понимаешь пап! Раньше у меня очко было как рубль, а теперь как пять.
- Ну давай блять щас из-за четырех рублей войну начнем.
- Папа мой муж ебет меня только в жопу.
- Доченька. Это теперь твой муж, что хочет, то и делает.
- Ну, ты понимаешь пап! Раньше у меня очко было как рубль, а теперь как пять.
- Ну давай блять щас из-за четырех рублей войну начнем.
Сидят два наркомана на лавочке. Мимо пробегает такска.
-Бля, смотри какие ноги у собаки короткие!
-Та нормальные - до земли достают.
-Бля, смотри какие ноги у собаки короткие!
-Та нормальные - до земли достают.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Фидель Кастро спит и видит такой сон: на поле 10 пар ебутся, долго, в разных позах. Он резко просыпается, и ничего понять не может. Засыпает снова и видит колышущийся на ветру кубинский флаг. Наконец, взволнованный засыпает снова и на этот раз снится ему Майкл Джексон, который кривляется и поет. Утром Фидель зовёт соратников и просит растолковать этот сон. Все долго думают, но сказать никто ничего не может. Тут старый дворник дедушка говорит: "Этот сон. Это шарада из трёх частей. Первая означает - уёбывай, вторая - с Кубы, а третья - пидор"
чет у вас тухло с анекдотами. буду постить кубы
http://coub.com/view/8jifu
http://coub.com/view/8jifu
Едет мужик на мотоцикле. Врезается в кусты. Поднимается и говорит ДА, РАНЬШЕ ЗДЕСЬ КУСТОВ НЕ БЫЛО
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит: - Смешно, правда?
кек
Оподливился
бумп
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз. Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же. Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но очень невнимательны - я сунул средний палец, а облизал указательный".
Идет какашка в каске, с автоматом и рюкзаком. Встречает другую какашку:
-Ты куда? - спрашивает вторая.
-Я на войну. - отвечает какашка в каске.
-Тогда я с тобой.
-Ну ладно, пошли.
Идут две какашки в касках, с автоматами, рюкзаками и встречают третью какашку:
-Вы куда?
-На войну!
-Я с вами.
-Пошли.
Идут три какашки в касках, с автоматами, рюкзаками, пулемет "Максим" за собой тащат. А навстречу им понос:
-Вы куда? - спрашивает понос.
-Мы на войну!
-А можно с вами?
-Нет, нам нужны крепкие ребята!
-Ты куда? - спрашивает вторая.
-Я на войну. - отвечает какашка в каске.
-Тогда я с тобой.
-Ну ладно, пошли.
Идут две какашки в касках, с автоматами, рюкзаками и встречают третью какашку:
-Вы куда?
-На войну!
-Я с вами.
-Пошли.
Идут три какашки в касках, с автоматами, рюкзаками, пулемет "Максим" за собой тащат. А навстречу им понос:
-Вы куда? - спрашивает понос.
-Мы на войну!
-А можно с вами?
-Нет, нам нужны крепкие ребята!
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола
— два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая
желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой!
Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с
аппетитом выскребают содержимое
желудка.
Когда каша подходит к концу, третий
поднимает глаза от заключения о
смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от
этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу
обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него.
Просто я подогретое люблю!
— два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая
желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой!
Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с
аппетитом выскребают содержимое
желудка.
Когда каша подходит к концу, третий
поднимает глаза от заключения о
смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от
этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу
обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него.
Просто я подогретое люблю!
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям на Красной площади насрал!
- КАК? И они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
бунп
было бы смешно, если бы Меншиков был БЕЗРУКNМ
в голос
У тебя концовка отклеилась
> - Простите...
> - Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
ГЕНИЙ
Хохол спрашивает
-Ты нахуя хача то в окно выкинул?
-Он мою жену убил
он думал надо ее дочку будет присунуть, ну он латентный педофил, а прищлось стать геронтофилом, и ебать ее мть, те чувак дуплил двух старух
С пикабу взял???
выйграл в голос
Bump
Ну пиздец, вы издеваетесь?
Обосрался! с паутиной
Встречаются два директора заводов колбасы.
Один из них очень богат, известен во всем мире, его колбаса пользуется большим спросом.
Колбаса другого не так хорошо продается, все недолюбливают его бренд.
И значит второй спрашивает первого - поясни - в чем твой секрет? Почему твою колбасу покупают все и мою- почти нет? в чем хитрость?
Первый отвечает:
- Ну вот смотри. Я беру 90 % говна и в них добавляю 10% мяса.
- АААаааа, так ты мясо добавляешь?
это анегдод?
Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Эйнштейн, пытается посрать.
Тут в туалет заходит сто тысяч Паскалей и садятся срать относительно Эйнштейна. А он им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Нео, ты обосрался.
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Нео, ты обосрался.
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
И говорит им: "А ну пошли нахуй, я опаздываю".
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
И говорит им: "А ну пошли нахуй, я опаздываю".
Как-то хохол пьёт воду из лужи, ну к нему подходит человек и спрашивает...
- Ты что делаешь, она же грязная?
А хохол ему и отвечает...
- Хто не пье, той москаль!
В голосяндру!
поддерживаю этого анона
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!