Уморительный тред, а годноты то сколько!
Спасибо! А картинки хорошие подобрал?
Какой смешной тред!
Мда.
Зона.Душ
Зек роняет мыло.
К нему сзади подходит другой зек и говорит
С вазелином или без
Тот говорит с вазелином
Вазелин заходи
Заходит 2х метровый шкаф, хуй как у коня и понеслась
На следующий день
Душ, мыло
С вазелином или без
Не ну его нахуй лучше без
Зек такой
Вазелин ты сегодня отдыхаешь,
Все остальные заходим
Зек роняет мыло.
К нему сзади подходит другой зек и говорит
С вазелином или без
Тот говорит с вазелином
Вазелин заходи
Заходит 2х метровый шкаф, хуй как у коня и понеслась
На следующий день
Душ, мыло
С вазелином или без
Не ну его нахуй лучше без
Зек такой
Вазелин ты сегодня отдыхаешь,
Все остальные заходим
Спасибо, классный тред получился
Обращайся, тут все твою мамку ибалии друзья.
Пошёл нахуй
Бамп
— Можно ли завернуть слона в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
— Какой город на земле самый красивый?
— Конечно, Ереван!
— А что будет, если на Ереван упадёт атомная бомба?
— Баку тоже красивый город.
— Конечно, Ереван!
— А что будет, если на Ереван упадёт атомная бомба?
— Баку тоже красивый город.
В лесу Штирлиц увидел: голубые ели. "Ну и пусть себе едят", - подумал Штирлиц.
Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Ну, да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище,
голос. Тот бегом... Прибегает.
Голос ему:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый.
Тут голос замогильный:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Ну, да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище,
голос. Тот бегом... Прибегает.
Голос ему:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый.
Мюллер идет по вагонам подземного поезда в секретный бункер Гитлера и видит в тамбуре Штирлица.
- Штирлиц, что вы здесь делаете?
- Трамвая жду.
Мюллер успокаивается и идет в следующий вагон, в конце его он спохватывается: "Какой же трамвай в подземном поезде!" - возвращается на прежнее место, но Штирлица там уже нет.
"Уехал", - подумал Мюллер.
- Штирлиц, что вы здесь делаете?
- Трамвая жду.
Мюллер успокаивается и идет в следующий вагон, в конце его он спохватывается: "Какой же трамвай в подземном поезде!" - возвращается на прежнее место, но Штирлица там уже нет.
"Уехал", - подумал Мюллер.
Знатно проиграл
Накидайте реально классных, смешных анекдотов. Вот хоть лучший в жизни. Без всяких троллингов и шизофрений. Типа:
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!
Что за зверь такой?
Василий Иваныч! Там белые пиво с раками пьют!
Да не, Петька, это у них морды такие.
Норм тема:
Как заинтриговать идиотов?
Как заинтриговать идиотов?
Завтра скажу.
Через столько лет дошло, спасибо.
Чёто хихикнул.
Ну и как же?
Колобок повесился.
Popobavus vulgaris
Ну слушайте.
Идёт медведь по лесу...
Идёт медведь по лесу...
иди нахуй, даун
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
За 40 гривень!
Представил с чего белые проигрывали и лольнул.
— Какой город на земле самый красивый?
— Конечно, Баку!
— А что будет, если на Баку упадёт атомная бомба?
— Ереван тоже красивый город.
— Конечно, Баку!
— А что будет, если на Баку упадёт атомная бомба?
— Ереван тоже красивый город.
Идёт снег, крылатый словно дождь.
Про медведя постигшего огненный дзен было уже?
Проиграл
ор хууй
Я этот анекдот первый раз в 1994-м услышал.
НАЧИСТО СНЕСЛА!
Сейчас все должны догадаться, что это анекдот про курочку, деда и яичко, и заржать?
Смешно !
Тут ещё к фидо отсылка, если не ошибаюсь.
- Ты в школе какой язык изучал?
- В средней.
- В средней.
Не, вот фидо я не застал. Слышал, но был слишком молод.
-Капитан, сколько будет дважды два
-Гаупвахта.
-Гаупвахта.
Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иваныч и говорит:
-Подвинься.
-Подвинься.
Сидит Копатыч и ловит рыбу, у нему подходит Лосяш и говорит:
Лосяш, ты это рыбу ловишь?!
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной
Лосяш подходит
Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
-Эй, мужик, ты хули ложкой гребешь, совсем ебанулся?
-ПОШЕЛ НАААХУЙ!
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
-Эй, мужик, ты хули ложкой гребешь, совсем ебанулся?
-ПОШЕЛ НАААХУЙ!
Она ловила рыбу, а он ее жарил...
Знаешь, чем отличается вагон зерна от вагона евреев?
Зерно разгружают лопатой, а евреев вилами.
Непонел.
Годно!
Хороший анекдот. Добротный. С моралью.
смотрел его в прямом эфире, спрашивайте ответы
А в чем отличие еврея от Санта-Клауса?
в направлении в дымоходе
Тащемта, младенцев в оригинале, а не жидов
Почему ты помнишь год?
На столе стояла лампа но Света не давала
НАПРЧЬ СУКА, НА ПРОЧЬ
А дальше?
Снимают шляпу.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Юбилей!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол..
- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол..
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Содомит! В голосину!
...
Проиграл в голос
> Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
> приготовился вдруг лягушка выныревает:
> - Что надо? Что пришёл?
> - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
> . утоплюсь да и всё
> - Иди мужик домой, всё будет хорошо.
> Приходит мужик домой, а его жена втречает:
> - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
> . ИХ просто перепутали
> Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
> сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
> - Что надо? Что пришел?
> - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
> -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
> Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
> . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
> Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
> отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
> - Что надо? Что пришел?
> - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
> -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
> Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
> обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
> Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
> - Что надо? Что пришел?
> - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
> - Да иди домой. Все хорошо. Иди.
> - Да не могу я так, совесть не позволяет.
> - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
> ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
- Конечно представляю, я сам был на болотах 2 дня назад...
Тук-тук
-Кто там?
-Это я, конь?
-Что тебе нужно конь?
-А я у вас ещё не валялся.
-Кто там?
-Это я, конь?
-Что тебе нужно конь?
-А я у вас ещё не валялся.
нипонял
Что?
Глупец.
Юмор это не твоё.
Проиграл впервые за трент.
А она тебе как раз.
Нихуя не понял.
>САМЫХ-САМЫХ СВЕРХСМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ТРЕД!
>Юмор
Ты ничего не путаешь?
Отсылка к драйву, ньюфажики.
Ламповый советский анекдот.
И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ
Говно какое-то.
я пукнул
Объясните в чем соль, господа.
В твоем анусе пес
какой-то кавказский юмор
Признаю, пригорает.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ РИАЛ ХУМАН БИН....АНД Э РИАЛ ХИРООООО...
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Собираются как-то в баре Лошадь, Петух и Сова.
Я трахну твой труп!
Карабахский, ежжи, КАРАБАХСКИЙ
А петух им как раз.
Идёт медведь по лесу, видит машину. Он сел в неё и сгорел
Купил мужик шляпу, а она ему как два
>Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит колодец. Решили в него прыгнуть. Но сначало решили проверить глубину по звуку эхо (если бысро дойдёт, то мелкий, если долго, то глубокий).
- Что кричать ?
- Да пох что угодно.
- "ПОШЁЛ НА ХУЙ !"
Слушают нет эхо (значит вообще мелкий). Прыгнули. Летят, летят...начинается паника.
- ПОМОГИТЕ !
- пошёл на хуй-нахуй-хуй.
>ежжи
что это значит? что значит "жиес"?
Он просто зацитировал фильмец про таксиста вместо ответа таксиста из оригинального анекдота. Если бы мы смотрели этот фильм, возможно, было бы смешно. Оригинальный ответ был: ну и стерву ты сегодня снял, Вась
Ну не смешно же.
А там сидел бармен. Ну и говорит ему "ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА"
Ньюфаг детектед
Лол! Спасибо, теперь проиграл.
Я не newfag.
А ТАМ СИДИТ КОЛОДЕЦ И ГОВОРИТ НАХУ
Анекдот про мужика, который обоссал верь бар, в студию
Пиздишь, косой
Одного мужика мучили мозоли на руках. Ему знакомый рассказал про чудо-уролога, который по анализу мочи может диагностировать любую болезнь. Мужик записался на прием и решил доктора подъебать. Нассал в банку сам, потом туда же нассали жена, дочь, сын и даже собака. Мужик еще в банку кончил и понес это доктору на анализ. Через неделю приходит за результатами:
- Ну что, доктор, выяснили?
- Да, у вашей собаки чумка в ранней стадии, у сына диатез, у жены венерическое заболевание, дочка беременна, а вы совершенно здоровы за исключением мозолей на руках, но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
- Ну что, доктор, выяснили?
- Да, у вашей собаки чумка в ранней стадии, у сына диатез, у жены венерическое заболевание, дочка беременна, а вы совершенно здоровы за исключением мозолей на руках, но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
Так все равно не смешно, не вписывается же
-Катя
-?
-Кааатя
-Что?
-кааааааааааааааааааааатяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
-ЧТО
-Do you speak english?
-?
-Кааатя
-Что?
-кааааааааааааааааааааатяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
-ЧТО
-Do you speak english?
Звонит маленький мальчик в домофон:
- Здравствуйте! а Саша дома?
-Он умер.
-
>-Катя
>-?
>-Кааатя
>-Что?
>-кааааааааааааааааааааатяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
>-ЧТО
>-Do you speak english?
-Иди нахуй отсюда
В чем комический эффект?
А скиньте мячик, пожалуйста.
И попить дайте.
Вебмку запилите с этим анегдотом
Проиграл
>В этом городе сотни тысяч улиц.
Хуясе город.
Доставите анекдот про очень быстрого мидаса
Госалеса же
Принято.
-Кого же нам теперь травить?
Медиан Гарсия Лопеса
Хосе Аурелиано Буэндиа
Роды. Акушер достаёт ребёнка и начинает колотить им по полу. Все в шоке, мать в истерике.
Далее акушер поднимает ребенка с пола и говорит:
- Шутка! Ребенок родился мертвым.
И его сыновья.
Вот это уж точно не смешно...
кто это?
Аурелиано Хосе и Аурелиано Буэндиа а так же их внук Аурелиано Хосе Буэндиа
Заходит мужик в бар, заказывает себе виски. Старый друг алкоголь поможет ему снова. Сегодня пятница, и мужик знает, где он проведёт эти выходные.
Вот уже третий день, как от него ушла жена. Он пытается нажраться, забыть про этот чёрный город, про это серое небо и безликих людей, снующих туда-сюда в бесконечной спешке. Этот город, наконец, сожрал и его, проглотил, как собачий корм.
— Эй, Рикки, как жизнь?
Неунывающий бармен, пять минут назад пославший нахуй еврея, негра и латиноса, пытается поднять настроение мужику. Но настроение, похоже, падает в бездонную пропасть людских пороков, опалённое ярким солнцем семейных радостей. К чёрту эту старую шлюху. Хорошо, что у него нет детей.
— Ты знаешь, Хью. Этот чёртов Кровавый Джонатан, вот уже полгода он бесследно исчезает, неуловимо, будто играя с нами в кошки-мышки. И вчера опять - три трупа - мужчина, женщина, ребёнок. Хью, я уже проклял эту работу и этот город.
Вот уже третий день, как от него ушла жена. Он пытается нажраться, забыть про этот чёрный город, про это серое небо и безликих людей, снующих туда-сюда в бесконечной спешке. Этот город, наконец, сожрал и его, проглотил, как собачий корм.
— Эй, Рикки, как жизнь?
Неунывающий бармен, пять минут назад пославший нахуй еврея, негра и латиноса, пытается поднять настроение мужику. Но настроение, похоже, падает в бездонную пропасть людских пороков, опалённое ярким солнцем семейных радостей. К чёрту эту старую шлюху. Хорошо, что у него нет детей.
— Ты знаешь, Хью. Этот чёртов Кровавый Джонатан, вот уже полгода он бесследно исчезает, неуловимо, будто играя с нами в кошки-мышки. И вчера опять - три трупа - мужчина, женщина, ребёнок. Хью, я уже проклял эту работу и этот город.
На хуй иди, моралфаг
А я проиграл.
мимо мертворожденный
Да, точно
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 25 советских рублей!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 25 советских рублей!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Заходят в бар бесконечное число математиков. Первый просит 1/2 кружку пива, второй 1/3, третий 1/4 и так далее. Бармен хитро улыбнувшись говорит это значит что ты пидор
Иди в свой вконтактик, быдло.
на такое шишка дымиться
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
попец
Смерть узбекам!
Брат ебёт сестру.
Сетра говорит:
-У тебя хуй больше чем у отца
-Я знаю. Мать говорила.
Сетра говорит:
-У тебя хуй больше чем у отца
-Я знаю. Мать говорила.
Только что оттуда. Смотрел фотки твоей шлюхи-мамаши.
Неправильно рассказал.
Почему?
Ничего не понял? В чем соль то?
Отсоси, долбоеб.
А расскажите анекдот, мне его ещё папа в детстве рассказывал. Там про шляпу, медведя, машину ну вот это вот все. Смеялся тогда, думал умру от смеха.
Наташа Ростова (Н) спрашивает у Поручика Ржевского (Р):
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.
Потому что непонятно, с хуя ли он её ебет. Там должна быть маленькая девочка, которая предлагает трахнуть её за 20 рублей. Ну вот он ебал и плакал.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Ты восхитительный, как и этот анекдот
Но я не Эйнштейн.
А я не Ньютон вовсе
Ладно(((9
Наверное, образ из фильма надо держать в голове.
А соль как раз в абсурдности ситуации.
Едет медведь по жаркой пустыне в шляпе, китайских авиаторах, купленных за двадцать баксов, и сигарой, набитой какой-то дрянью, которую купил спящий на заднем сиденье сосед.
Проиграл.
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поссать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ссым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поссать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ссым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Ну или за кусочек хлеба. Так веселее.
Но тот анекдот был смешной, а от этого даже грустью повеяло.
Отечественная, украинские партизаны выбили фрицев из села, но фрицы перед отступлением расстреляли всех евреев. Стоят партизаны над братской могилой, командир папаху в руках мнет, речь толкает.
— Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!
— Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!
Всегда проигрываю с этого.
А где была мать?
Сучки. Всё утро проигрываю.
Сука, лол.
Мать в кому впала от большой кровопотери.
>Смотрит он на плот — А ТАМ ДЖОН СИНА! ТУТУРУТУУУУУУУ ТУТРУТУУУУУУ
Кому как, а Медведю смешно. Он благодарит высшие силы за то, что в этой сраной пустыне нет ни копов, ни других машин, а кактусы, стоящие вдоль единственной дороги, напоминают шлюх, которых они сняли вчера в баре.
Маленький мальчик на вишню залез. Хрустнула ветка, все блядь, наелся.
А зачем прикрепляешь аниме к своим ответам?
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то, что она полковнику хуй сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья слопал.
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то, что она полковнику хуй сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья слопал.
Вот здесь неожиданный поворот.
чтоб дауна из далека было видно
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
Пиздец, ебанутый анекдот.
В голосяндру.
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
- Чего тебе, мальчик?
- Тётеньку мне.
- Иди отсюда, маленький ещё.
- Да я заплачу.
- Ну ладно.
- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
- Я доплачу.
- Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
- А зачем тебе такая больная-то нужна?
- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.
- Чего тебе, мальчик?
- Тётеньку мне.
- Иди отсюда, маленький ещё.
- Да я заплачу.
- Ну ладно.
- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
- Я доплачу.
- Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
- А зачем тебе такая больная-то нужна?
- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Вообщем принимают новых манашек в Церковь.
И главная заведующая говорит новеньким:
-"Кто из вас видел хуй, там в уголке есть ведро со святой
водой, промойте глаза"
Тут её перебивает одна из новых и говорит:
-"Можно я рот прополощу, пока там жопу не помыли"
И главная заведующая говорит новеньким:
-"Кто из вас видел хуй, там в уголке есть ведро со святой
водой, промойте глаза"
Тут её перебивает одна из новых и говорит:
-"Можно я рот прополощу, пока там жопу не помыли"
На балу корнеты развлекаются: растянули бабу на рояле и вставляют ей в пизду огрурец, потом бьют со всей дури кием по животу и стреляют огурцом по портрету королевы. Пришел поручик Ржевский и и говорит:
-Господа, а давайте ее трахнем!
-Ну вот, пришел поручик Ржевский и опять все опошлил.
-Господа, а давайте ее трахнем!
-Ну вот, пришел поручик Ржевский и опять все опошлил.
Валера?... 96 год... Ялта!
Сученок, иди русским занимайся.
подходит в смысле как раз?
Я их копирую, мне похуй.
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается пиздой к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
>Сколько будет 79?
79
Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!
Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Вызвал пожарных, они приехали потушили и поблагодарили за бдительность
ахах )) смешно
Охуенно.
Наташе Ростовой 20 лет. Собрались гости, среди них множество гусар.
Наташа выносит торт и говорит:
— Господа, такая несуразица: на торт влезло только 19 свечей, куда же деть двадцатую?
Поручик Ржевский вскакивает и громко кричит:
— Господа гусары! Ни слова про пизду!
Наташа выносит торт и говорит:
— Господа, такая несуразица: на торт влезло только 19 свечей, куда же деть двадцатую?
Поручик Ржевский вскакивает и громко кричит:
— Господа гусары! Ни слова про пизду!
Макаба съела звездочки просто.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Пачка интеллектуальных
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Едут как-то в трамвае Карл Вейерштрасс и Георг Кантор. Вышли они на остановке, и Кантор уныло говорит Вейерштрассу:
— Учитель, я кажется потерял в трамвае страницу из доказательства моей новой теоремы, из самой середины рассуждений..
Вейерштрасс, взглянув на записи ученика, ответил:
— Да, вижу, рассуждения пропущены... Но знаешь, что? Хуй с ними! Напиши просто: "легко видеть, что..."
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Едут как-то в трамвае Карл Вейерштрасс и Георг Кантор. Вышли они на остановке, и Кантор уныло говорит Вейерштрассу:
— Учитель, я кажется потерял в трамвае страницу из доказательства моей новой теоремы, из самой середины рассуждений..
Вейерштрасс, взглянув на записи ученика, ответил:
— Да, вижу, рассуждения пропущены... Но знаешь, что? Хуй с ними! Напиши просто: "легко видеть, что..."
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Проорал на всю маршрутку
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
Прибегает константа в поле функций и кричит:
Спасайтесь, идет оператор дифференцирования!
Все функции в ужасе сваливают. А одна говорит:"Ребят, мне пох*й, я e^x"
Тут прилетает оператор дифференцирования и говорит:
Привет ребятки, я d/dy.
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть
Смешно!
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
Проиграл
В голосяндру!
Неплохо.
Девочкa , неоднокрaтно опaздывaющaя нa урок укрaинского языкa, зaходит в клaсс:
- Звиняйте я опиздaлa!
Учительницa:
- Ты не опиздaлa, ты охуелa!
- Звиняйте я опиздaлa!
Учительницa:
- Ты не опиздaлa, ты охуелa!
Гелий заходит в бар, а бармен ему сразу и говорит: "Простите, мы не обслуживаем газы". Гелий не реагирует.
Кек.
А там кровища. И холодильник стоит.
Вот, из классики:
Зaходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне сaмую лучшую девушку! "
Хозяйкa:
- 100доллaров.
Студент деньги посчитaл - всего 25
- Тогдa брюнетку
- 80 доллaров.
- А рыжaя сколько?
- 60 доллaров,
- А в попу сколько?
- 40 доллaров.
- Ну a миньет тогдa сколько?
- 30 доллaров.
Совсем студент рaсстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйкa предложилa зa 25 доллaров лыжницу. Студент думaет: "Рaс лижницa - знaчит спортсменкa, ну хотя бы стройнaя", и соглaшaется нa лыжницу.
Зaводят его в комнaту к "лыжнице". тaм он видит очaровaтельную брюнетку в одном хaлaтике. тa ему:
- Рaздевaйся и ложись с крaю кровaти, a я покa в душ схожу.
Студент рaзделся и видит, что в кровaте нa крaю другой мужик лежит, ну думaет зa 25 бaксов, дa с тaкой бaбой и групповуху можно, лёг вобщем с другого крaю.
Лежaт, ждут. Зaходит лыжницa, снимaет хaлaтик, остaются полностью голой, ложиться между ними, берёт у кaждого член в левую и прaвую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Зaходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне сaмую лучшую девушку! "
Хозяйкa:
- 100доллaров.
Студент деньги посчитaл - всего 25
- Тогдa брюнетку
- 80 доллaров.
- А рыжaя сколько?
- 60 доллaров,
- А в попу сколько?
- 40 доллaров.
- Ну a миньет тогдa сколько?
- 30 доллaров.
Совсем студент рaсстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйкa предложилa зa 25 доллaров лыжницу. Студент думaет: "Рaс лижницa - знaчит спортсменкa, ну хотя бы стройнaя", и соглaшaется нa лыжницу.
Зaводят его в комнaту к "лыжнице". тaм он видит очaровaтельную брюнетку в одном хaлaтике. тa ему:
- Рaздевaйся и ложись с крaю кровaти, a я покa в душ схожу.
Студент рaзделся и видит, что в кровaте нa крaю другой мужик лежит, ну думaет зa 25 бaксов, дa с тaкой бaбой и групповуху можно, лёг вобщем с другого крaю.
Лежaт, ждут. Зaходит лыжницa, снимaет хaлaтик, остaются полностью голой, ложиться между ними, берёт у кaждого член в левую и прaвую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Сидит анон за пекарней.
Подходит к нему мамка и спрашивает:
- Опять на дваче анектоды читаешь?
- Ну, читаю.
- Лучше бы работу нашел!
Анон подошел к окну и рассмеялся.
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
[CODE]7*9[/CODE]
Я б заплатил за такое.
2 однокашника встретились.
- Здорово, чо делаешь, как живёшь?
- Да вот, бизнес затеял, публичный дом открыл.
- Прикольно, и как у тебя там по ценам?
- Ну, оральный секс - 1к рублей, анальный - 3к.
- А классика?
- Классики нет, я пока один работаю.
- Здорово, чо делаешь, как живёшь?
- Да вот, бизнес затеял, публичный дом открыл.
- Прикольно, и как у тебя там по ценам?
- Ну, оральный секс - 1к рублей, анальный - 3к.
- А классика?
- Классики нет, я пока один работаю.
В Гюмри
Нa исповеди.
- Отец мой, я согрешилa - нaзвaлa одного молодого человекa "сукин сын".
- Что зaстaвило тебя тaк его нaзвaть, дочь моя?
- Он без моего рaзрешения дотронулся до моей руки.
- Вот тaк? (дотрaгивaется до ее руки)
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он рaздел меня.
- Тaк? - рaздевaет ее
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он зaсунул сaми знaете что сaми знaете кудa.
- Тaк?
- Дa, отец мой
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
- Отец мой, я согрешилa - нaзвaлa одного молодого человекa "сукин сын".
- Что зaстaвило тебя тaк его нaзвaть, дочь моя?
- Он без моего рaзрешения дотронулся до моей руки.
- Вот тaк? (дотрaгивaется до ее руки)
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он рaздел меня.
- Тaк? - рaздевaет ее
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он зaсунул сaми знaете что сaми знaете кудa.
- Тaк?
- Дa, отец мой
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Обосрамс, уже code не работает?
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!
> Гелий не реагирует.
ебет отец сына и говорит: видишь, как плохо, что мама умерла?
Лол
Хочешь стать успешным бизьнисьменом?
Самолет American Airlines терпит крушение. Ну выходит стюардесса, и говорит: — Дамы и господа, минуточку внимания. Наш самолет падает. Поэтому, чтобы облегчить борт, мы уже выкинули весь багаж, а сейчас начнем выкидывать пассажиров. Однако, для обеспечения принципов справедливости, равенства и демократии, пассажиров будем выкидывать по алфавиту. Итак, я начинаю.
A — afroamericans…
B — black people…
C — coloured people…
В хвосте сидят два негра — папа и сын.
— dad, why don't we go, she allready called on us three times?
— Shut the fuck up, boy!! Today we are niggers and go right after mexicans!
A — afroamericans…
B — black people…
C — coloured people…
В хвосте сидят два негра — папа и сын.
— dad, why don't we go, she allready called on us three times?
— Shut the fuck up, boy!! Today we are niggers and go right after mexicans!
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола "Таблицу объёмов красных резиновых мячей" и нашёл нужное значение.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола "Таблицу объёмов красных резиновых мячей" и нашёл нужное значение.
Последний из моих, и съебываю работать.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Я что сюда захожу ребусы разгадывать, ебучий расист?
Годно!
Но Валентино Росси никогда не выступал на Сузуки.
Потом и говорил, что они говно.
чёт про Декарта сложна :с
я мыслю; следовательно, я существую
Еще вариант:
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Логично.
С брызгами проиграл.
- Ах, Пьер, он такой низкий человек!
- Да, сударыня! Давеча с Ржевским ебали кобылу, так он табуретку подставлял!
Сидят молодые парни в бане, парятся, а тем временем за ними смотрит дед, и думает "может подрочить?"
Начинает дрочть. Дрочит, дрочит, и тут молодые его увидели его и спрашивают ед, какого хуя ты на нас дрочишь?" А дед им отвечает "А какая вам разница, с какой скоростью я свой хуй мою?"
Начинает дрочть. Дрочит, дрочит, и тут молодые его увидели его и спрашивают ед, какого хуя ты на нас дрочишь?" А дед им отвечает "А какая вам разница, с какой скоростью я свой хуй мою?"
Как же я проиграл.
>Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
>в аду
>Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Нахуя там тройной интеграл, блядь??? У нас на кафедре за такую хуйню убивают нахуй.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да, сударыня! Давеча с Ржевским ебали кобылу, так он табуретку подставлял!
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да, сударыня! Давеча с Ржевским ебали кобылу, так он табуретку подставлял!
Старый грузин, работавший на мясокомбинате, выходит на пенсию и передает свое место племянику, а заодно и рассказывает о процессе работы:
-Вот смотри Кацо, ты будешь работать на этой машине. С этой стороны запихиваешь барана, а с другой стороны из машины вылазят три палки колбасы. Одна палка тебе, вторая директору мясокомбината, а третья, непосредственно мясокомбинату. Все понял?
-Нэт.
-Вот смотри еще раз. Сюда запихиваешь барана, а оттуда выходят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, а третья мясокомбинату. Ну, понял?
-Нэт.
-Еще раз для особо не понятливых. Сюда запихиваешь барана, а оттуда вылазят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, третья мясокомбинату. Понял?
-Нэт.
-Что ты не понял? — старый грузин сердито.
-А есть такая машина, где запихиваешь палку колбасы и получается баран?
-Есть! Твоя мама!
-Вот смотри Кацо, ты будешь работать на этой машине. С этой стороны запихиваешь барана, а с другой стороны из машины вылазят три палки колбасы. Одна палка тебе, вторая директору мясокомбината, а третья, непосредственно мясокомбинату. Все понял?
-Нэт.
-Вот смотри еще раз. Сюда запихиваешь барана, а оттуда выходят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, а третья мясокомбинату. Ну, понял?
-Нэт.
-Еще раз для особо не понятливых. Сюда запихиваешь барана, а оттуда вылазят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, третья мясокомбинату. Понял?
-Нэт.
-Что ты не понял? — старый грузин сердито.
-А есть такая машина, где запихиваешь палку колбасы и получается баран?
-Есть! Твоя мама!
А сыну как раз.
>Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
С этого проиграл сильнее, чем с концовки.
На следующий день анон повесился
Двачую.
ни-разу-не-интегрировавший-по-поверхности-кун
После чего в его кватире раздался звонок с предложением вакансии.
Кто-нибудь знает анекдот, который пидорасам не рассказывают?
Я, но я тебе его не расскажу.
иди нахуй, уебок остроумный, все испотил
с разметкой промахнулся, щенок, блядь
Че за анекдот?
Но ведь баран состоит из трех палок?
я знаю
Ну так он и родился маленьким.
А чтобы сделать грузина, нужно кинуть одну палку. Баран > грузина
BORODA, ETA TY??
Заходит бесконечное число ньюфагов в /b/
А на дваче появился новый анектодотред.
YA ESHE V DALEKOM 1944
А там там все в кровищще и холодильник стоит.
партак в эту честь себе набил на пальцах
Собрал как-то Дазл мидас на 4ой минуте...
Буква М на шляпе Марио означает МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛ ПИДОР
Каждый раз, сука, проигрываю.
лолед
Буратино утонул.
Идет ночью мужик по кладбищу с рамой от мотоцикла. Вдруг откуда-то раздается голос:
- Мужи-ик, у тебя спички есть?
- Дрэ нэ нэн нэн нэн нэн эннннн эээээээээээээээннн!!!!
- Мужи-ик, у тебя спички есть?
- Дрэ нэ нэн нэн нэн нэн эннннн эээээээээээээээннн!!!!
оригинал - ты нашел ньютон на квадратный метр, то есть Паскаля
заходят два еврея в бар а бар оказывается газовой камерой
-Смотри, дед - собака сидит
-Лол
.jpg
-Лол
.jpg
- Дорогая, а почему наш холодильник так трясется?
- А это он МЁРЗНЕТ.
- А это он МЁРЗНЕТ.
лольнул с этого
лоллед
(смех)
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:- Хру... хру... хру...- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
> Штирлиц ехал по лесу и увидел - голубые ели. Когда он возвращался - то голубые уже пили и танцевали.
НЕ ЗНАЛ ЛОЛЛ
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Правило первое: договор не менять.
Перевозка двоих мужчин,
общим весом 254 килограмма
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Правило первое: договор не менять.
Перевозка двоих мужчин,
общим весом 254 килограмма
Чот вспомнил из детства:
Едет автобус с буратинами. Вдруг водитель резко тормозит. Голос из салона:
-Водила, потише. Не дрова везешь!
лолллсукаЁ!!!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Сидит анон за пекарней.
Подходит к нему мамка и спрашивает:
- Опять на дваче анектоды читаешь?
- Ну, читаю.
- Лучше бы работу нашел!
Этим аноном был Альберт Эйнштейн.
не подошла?
бля пиздец ржу как конь
лоллл
Едет автобус с буратинами. Вдруг водитель резко тормозит. Голос из салона:
-Водила, потише. Не дрова везешь!
Водила охуел от такой дерзости и на мосту скинул автобус в реку. Все буратины утонули. Узнав о печальнейшей новости лучший друг буратин - колобок, повесился.
-Водила, потише. Не дрова везешь!
Водила охуел от такой дерзости и на мосту скинул автобус в реку. Все буратины утонули. Узнав о печальнейшей новости лучший друг буратин - колобок, повесился.
А в чем отличие еврея от пиццы?
Когда пиццу суешь в духовку - она не кричит
- Дорогая, а почему наш холодильник так трясется?
- А это он НЕМНОЖК))).
годно
Ну наканецта что-то остроумное!
Посоны, а доставте оригинал анекдота про десять сральных мест без перегородок.
А в чем отличие Альберта Эйнштейна от пиццы?
Когда пиццу суешь в духовку - она ей как раз.
гнусавым голосом АРЕЖИСЕР ДЖОАН ТРАВОЛДА
в машину же
Когда суешь ейнштейна в печку он съебывает в США
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит
к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит
к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
СУКА!!! ТАМ СКРИМЕР!!!! НЕ ВКЛЮЧАЙТИ!!!
Идет рыцарь по лесу, смотрит - дерево с дуплом, а оттуда звуки какие-то. Ну он спешился, залез на дерево, заглянул в дупло, а из дупла руки его схватили и голос:
- Соси!
- Но у меня шлем!
- Соси говорю!
- Как я в шлеме сосать то буду?
- ... и вправду.
Отпустили его руки, рыцарь кое-как поднялся, отряхнулся, снимает шлем, стучит по дереву и говорит:
- Слышь.. эта.. я шлем-то снял.. я ща залезу да?
- Соси!
- Но у меня шлем!
- Соси говорю!
- Как я в шлеме сосать то буду?
- ... и вправду.
Отпустили его руки, рыцарь кое-как поднялся, отряхнулся, снимает шлем, стучит по дереву и говорит:
- Слышь.. эта.. я шлем-то снял.. я ща залезу да?
Лучший итт
Классика.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Просто у вагини була бимба
Почему я проиграл? Он не не смешной.
Спасибо за такой активный тред! Не ожидал! ОП
сука запорол пентипл! сажи тебе за это
Благодарность с пентиплом. Надо же.
Лакированный дуб.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам там, блядь, делать нехуй?!
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам там, блядь, делать нехуй?!
- Нехуй!
- Ясно.
Этим голосом была Аянами Рей
Какой смешной дебилизм
Вот тут-то я и не выиграл
Негр загарает.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
-Бля чет забыл что у меня рук нет))))
Почему я на конце номера поста вижу xxx?
А рядом сидел -а Юки Нагато
Может ты еще и капчу вводишь?
На презентации нового Internet Explorer парализованный мальчик встал и вышел.
>2015
>не двачевать с божественного дашчана
Ряд расходящийся?
> двачевать
> 2015
- Нет!
- Пидора ответ!
>дашчан
Поясни, я с 2013 года на двачах не был. Это типа куклоскрипта что-то?
Огонь - это не дзен
Спасибо
Приложение для ведра. С него реально удобнее сидеть чем с пк
Мне оверчан понравился.
С чайника удобнее двачевать, чем с моего ебаного HAIER!
Нельзя оскорблять девушек
Приказал король мужику найти 2-х говорящих птиц. Мужик приносит воробья и филина. Король и говорит:
- Кого ты принёс? Разве ж они говорящие?
- Конечно! Хотите докажу? Воробей-воробей, сколько стоит бутылка водки?
- ЧИРИК
- Филин, подтвердишь?
- ПОДТВЕРЖДАЮ
- Кого ты принёс? Разве ж они говорящие?
- Конечно! Хотите докажу? Воробей-воробей, сколько стоит бутылка водки?
- ЧИРИК
- Филин, подтвердишь?
- ПОДТВЕРЖДАЮ
Попали два туриста в плен к тузецам, вождь их посреди деревни поставил, народ вокруг собрался, вождь их и спрашивает:
- Ну что, чужеземцы, за осквернение нашей земли вам полагается наказание. Что выбираете - казнь, или лялямбу?
Первый подумал-подумал, подыхать хрен знает где как-то неохота...
- Ну давайте лялямбу.
Все племя радостно "Лялямба, лялямба!", налетели на мужика и отымели насмерть. Второй в ахуе, думает "Да ну его нахуй!"
- Я выбираю казнь.
- О, храбрый чужеземец, хорошо, будет казнь...
Все племя радостно "Казнь, казнь!"
- ...но сначала лялямба.
-
- Ну что, чужеземцы, за осквернение нашей земли вам полагается наказание. Что выбираете - казнь, или лялямбу?
Первый подумал-подумал, подыхать хрен знает где как-то неохота...
- Ну давайте лялямбу.
Все племя радостно "Лялямба, лялямба!", налетели на мужика и отымели насмерть. Второй в ахуе, думает "Да ну его нахуй!"
- Я выбираю казнь.
- О, храбрый чужеземец, хорошо, будет казнь...
Все племя радостно "Казнь, казнь!"
- ...но сначала лялямба.
-
К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
А ему говорят: "Днище ебаное, меку вари!"
Заходит Чапаев в бар, а бармен пошел покупать шляпу, сел в неё, а она рысь, потому что сегодня рыбный день. Все разошлись по домам, а бармен говорит: хочу, чтобы рука тряслась!!!
>-Эй, мужик, ты бы ещё вилку взял.
>-ПОШЕЛ НАААХУЙ!
быстрофикс, хуле мне как раз.
Тут дазл собирает дезолятор и с ульта делает рампагу.
Приходит в цирк дрессировщик и говорит, что у него есть номер. Выводит на сцену обезьяну и крокодила. Обезьяна играет на гитаре, а крокодил поет. Все в восторге, но, все-таки, директор цирка спросил:
- А чем подвох? В чем фокус?
- Ну, понимаешь, крокодил только рот открывает, а поет обезьяна
- А чем подвох? В чем фокус?
- Ну, понимаешь, крокодил только рот открывает, а поет обезьяна
И дохнет у фонтана
Ты и собаке бы заплатил
Этим фонтаном был ульт пуджа
На балу поручик Ржевский услышал каламбур:"Пошли Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался за деревом. Анна Керн кричит:
-Пушкин, где вы!?
-Во мху я по колено!,-отвечает Пушкин.»
Изрядно выпив, Ржевский пошёл играть на бильярде в клуб. И говорит там:
-Господа, вы слыхали каламбур:"Пошёл Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался, а Анна Керн кричит-
-Пушкин, где вы!
А Пушкин отвечает:
-Я по хую в болоте!»
После клуба очень пьяный Ржевский идёт играть в карты и рассказывает каламбур уже в таком варианте:
«Пошёл Пушкин и Анна Кернутая в лес. Пушкин залез на дерево, а Анна Кернутая зовёт его:
-Где же вы, мой проказник!
А он отвечает с дерева:
-Пошла на хуй, шалава!»
На утро в гусарском полку:
-Господа, господа! Вы слыхали новость?? Сидит пьянвй Гоголь в лесу на суку и всех на хуй посылает!!!
-Пушкин, где вы!?
-Во мху я по колено!,-отвечает Пушкин.»
Изрядно выпив, Ржевский пошёл играть на бильярде в клуб. И говорит там:
-Господа, вы слыхали каламбур:"Пошёл Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался, а Анна Керн кричит-
-Пушкин, где вы!
А Пушкин отвечает:
-Я по хую в болоте!»
После клуба очень пьяный Ржевский идёт играть в карты и рассказывает каламбур уже в таком варианте:
«Пошёл Пушкин и Анна Кернутая в лес. Пушкин залез на дерево, а Анна Кернутая зовёт его:
-Где же вы, мой проказник!
А он отвечает с дерева:
-Пошла на хуй, шалава!»
На утро в гусарском полку:
-Господа, господа! Вы слыхали новость?? Сидит пьянвй Гоголь в лесу на суку и всех на хуй посылает!!!
Заходит как-то на двач адекватный хохол...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Суууука ! В голосину, ржем всем офисом
А мод ему и говорит: "Пошёл нахуй отсюда!"
И попадает в котел под Дебальцево
Поручик Ржевский — Пьеру Безухову: — Знаете, Пьер — я теперь вам как отец... — В честь чего?! — Я выеб вашу тещу! anekdotov.net
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
... и роняет сало.
Дебальцево! Эгхе-гхе хе!
Слышал уже этот анекдот, но никак не могу допереть.
Этим хохлом был Абу.
Нариман Намазко?
Идет медведь по лесу, видит - говнотред про анекдотики, и проиграл
>младший идёт, трясётся и думает:
>– бля чёт хуйню загадал)))
лолблядь, я аж хрюкнул.
Нариманко Намазчук
После чего у него расширяется дебальцевское кольцо
Да. Гарный хлопец, истинный украинец
И вакаба в роли сала представляют...
Абу роняет вакабу.
Мячик может не сфера, а эллипсоид вращения. А? СОСНУЛА?! ААА?!
капитулирен
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Не так.
Казнь или гомопопа?
Гомопопа - выебали в жопу всем племенем.
Казнь или гомопопа?
КАЗНЬ!
ГОМОПОПА ДО СМЕРТИ!!!
А правда что врачам вообще похуй даже если с бильярдным шаром в заднице придёшь. Или все же отпускают колкие шутки да смеются с медсестрами за твоей спиной?
Привыкли уже. Я как-то в сми работал, искал всякие курьезные случаи, и мне в каждом травмпункте рассказывали про предметы в жопе, и что это очень частое явление, но ни разу никого не показали.
Нихуя не смешно. У меня как каменный член стал.
Белиссимо
ПРОХОДИТ КАК-ТО РАЗ ИРЛАНДЕЦ МИМО БАРА...
>вот незадача!
Прям файрфокс а не анекдот
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
ПРОХОДИТ КАК ТО ХОХОЛ МИМО СВИНОФЕРМЫ...
Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был? - Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю... Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" - все веселей становится...
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был? - Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю... Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" - все веселей становится...
- Доктор, у меня с головой плохо!
- С головой хорошо, без головы плохо! Следующий!
YA NE PONEL
Эдипов комплекс во все поля.
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
У меня бараны своих матерей драли когда вырастали. Рождался помёт. Слабый.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Проиграл
Подходит мужик к бармену и говорит:
- Спорим на 100 баксов, что я отсюда смогу нассать воооон в тот стакан.
Ну бармен видит, шансов нет, согласился.
Мужик снимает штаны, естественно всё мимо. Отдает бармену деньги. Тот его спрашивает:
- А на что ты надеялся вообще?
- А ни на что, просто я поспорил на косарь с мужиками за тем столиком, что обоссу тебя и всю стойку.
>2015
>дашчан
Да ты же говноед
ух садомит
ПРОХОДИТ КАК-ТО ТВОЯ МАМАША МИМО БОРДЕЛЯ...
А в нем хохол бугуртит.
С этого люто проиграл
...А ТВОЯ ЗАХОДИТ
подорожник прикладывала
Играют два дага в шахматы...
Побугуртiв тоби на ротан
этим аноном был Альберт Эйнштейн
..И НЕ ПРОЛЕЗАЕТ В ДВЕРЬ
делал так в детстве. Читал газетные некрологи и набирал с таксофона. Звал умершего человека а когда они говорили что он умер, смеялся и говорил что так ему и надо.
КАК ЗАСТАВИТЬ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ ПЛАКАТЬ ДВАЖДЫ?
ЕВРЕЙ - ДВОРНИК
двачнул табуретку им
...НО ЕЕ ВСЕ ТАМ ЖДУТ
Я делал по-другому. Спрашивал:
—Здравствуйте, вам холодильник нужен?
—Нет
—Тогда выносите
Там чё-то с еблёй связано.
19 век, бал во дворце, в одной из комнат сидят гусары с выпускницами института благородных девиц за чаепитием. Вдруг дверь распахивается, вваливается в жопу пьяный поручик Ржевский. Не обращая ни на кого внимания идёт к окну, там обсирается и вытирает жопу занавеской. Потом оборачивается:
- Ну вы, блядь, нашли место чай пить!
- Ну вы, блядь, нашли место чай пить!
Филин должен ответить "УГУ"
На уроке природоведения учительница спрашивают вовочку:
—Почему эту собаку называют енотовидной?
—Она енота видела!
—Почему эту собаку называют енотовидной?
—Она енота видела!
лоллед
- Как узнать, то у твоей сестры месячные?
- Член твоего отца отдает кровью.
- Член твоего отца отдает кровью.
Бездушный ублюдок.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА.
Хач в треде! Все в горы!
вай апер джян, в голосину проигралем ес от етого анекдота
Скажи что лучше, и я скажу кто ты
Выебать в жопу без смазки два раза
ВЫТЕРЕТЬ КРОВЬ С ЧЛЕНА ЕЁ ПЛЮШЕВЫМ МЕДВЕДЕМ.
А знаете зачем женщинам нужны ноги?
Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Женщины - эволюционировавшие улитки?
Нормально.
А что в оригинале?
Не стоит вскрывать эту тему.
Да. привет! Я - морская улиточка. Пруфов не будет
белиссимо
Идет ёжик вокруг бочки, и думает:
- Сука, если через 10 минут этот забор не закончится, пойду обратно той же дорогой.
- Сука, если через 10 минут этот забор не закончится, пойду обратно той же дорогой.
1 юань же!
Аллах Акбар, же.
В голосину с третьего.
Бля... На работе в голос!!!
Господа верны, объясните анекдот, что-то не понял его
Проиграл в голос и спалился перед начальством, нечестивый ты содомит...
Надеюсь тебя премии лишат.
Идёт. Чукча по дороге. Ведёт на веревке двух коров, в одной руке два воздушных шара, в другой дудка. Останавливает мент - куда идёшь?
- к русскому. Сказал бери коров, шарики и проходит.
- а дудка зачем?
- а я музыкант. В оркестре играю.
- а, ну ясно.
- к русскому. Сказал бери коров, шарики и проходит.
- а дудка зачем?
- а я музыкант. В оркестре играю.
- а, ну ясно.
Блядь, вы специально анекдоты из девяностых постите?
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
От эротической ручной стимуляции грудных сисечных сосков у женщины намокает от возбуждения половая пизда.
Намокшую присосавшуюся пизду можно проскользить на кухню где паркет дешевле.
Поручик великолепен
Бананы лопала бомба. Е-е.
Лольнул с вас, долбоебов таких.
Нельзя оскорблять женщин, быдло. Мужчины суки, воняют, постоянно пердят и злые. Вы твари
Ты с себя что ли описывал овощ? Можно и нужно, а некоторым можно и по ебальнику насовать. Накидал тебе защёку, педовка недоучка.
>А знаете зачем женщинам нужны ноги?
Шоб хуй не сбился с дороги!
Т.Е. Направляющие?
- Хочешь анекдот?
- Да
- А он тебя нет!
шахматист
Чет не понял, откуда пачка денег.
в смысле как наживка
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль.
пофиксил мимохохлика
Лосяша-наживка как раз?
ЕМНИП, в оригинале еврей продал все листовки и пожаловался, что плохо расходятся.
С гривной это абсурдный анекдот, а с рублём - маняфантазии. Понимаешь разницу?
А, спасибо.
Привет, Кит
самое годное окончание
Лол
Объясните, пожалуйста?
Ну типа он хромого еще и горбатым сделал.
Тарадарадам-там-там!
РАДИОАКТИВНЫЕ ЛЮДИ.
Но нахуя?
Да какая нахер разница?
Потому что слишком быстро бежал.
13kb))
10 ебучих шакалов этому анону
Да нет же, рыба!
Рыба подходит к Лосяшу?
Рыба подходит.
>растянули Сычеву на рояле и вставляют ей в пизду фломастер
К Копатычу?
подходит в смысле как раз?
Кому как раз?
Короче ты весь комический эффект испортил.
Рыбе как раз.
Ну опытный старый врач ей говорит:
-Ты блядь генетику в школе вообще не проходила что-ли? Совсем дура блядь? Сколько ты классов закончила? 7? Муж у тебя тоже такой же ебанат?
Ну так как?
Хуево у тебя с юмором.
Один гусар другому рассказывает: "Вот был я на войне, захватили деревню. В первый день переебали всех баб, на второй день переебали всех мужиков, на третий день аж коров переебали! А потом приехал Ржевский и тут такое началось..."
-Карлсон, почему ты плачешь?
-Штаны с пропеллером улетели.
-Да и хер с ними.
-В том-то и дело.