Сап, аноны. Иду в кфс первый раз,посоветуйте, что стоит попробовать? Меню совсем не знаю.
Попробуй залупу ашота и иди домой. Экономь деньги. Кризис.
Острый твистер, колу и картошечку
Острые крылья и айтвистер. В азиатский имбиря ебанут.
Борща лучше бы навернул, ИМХО
Блять, деревенский, там специально для тебя будет висеть меню с картинками.
СтрИпсы или стрипсЫ, я не знаю как правильно.
Острый боксмастер или биггер
Большие байтс с соусом барбекю
Крылышки
Если хочешь наесться с минимумом затрат, просто бери три айтвистера сырных
Попробуй божественный панини. Только ради него и острых крылышек туда и хожу.
Острый Биггер - лучшее, что когда-либо создавал человек. Огромный, с беконом и сыром.
Острые крылышки с пивом только тебе не продадут,школьник
/тред
/тред
12 острых стрипсов и латте, очевидно же.
Сам так заказываю раз в неделю стабильно, зависимость, увы, неизлечимая, но мне норм.
Сам так заказываю раз в неделю стабильно, зависимость, увы, неизлечимая, но мне норм.
Я не деревенский, например, но тоже никогда не был в подобных заведениях.
Зачем? Можно ведь дома приготовить и нормальных продуктов.
ничего, там плюют в еду если ты омеган
Новый бургер бери
Не ходи если омежка, тебе незаметно обоссут еду.
Никто ни хуя не знает
Бери снэкбоксы (комбо картошка+), у них разные варианты есть, и с твистером, и со стрипсами и с куском, это дешевле чем обычно, можешь взять с острыми стрипсами и твистером и боксмастер бери, тоже норм комбо, попить что сам хочешь, но сытнее в фастфуде жрать с чаем, хотя не так прикольно как с колой конечно
Бери снэкбоксы (комбо картошка+), у них разные варианты есть, и с твистером, и со стрипсами и с куском, это дешевле чем обычно, можешь взять с острыми стрипсами и твистером и боксмастер бери, тоже норм комбо, попить что сам хочешь, но сытнее в фастфуде жрать с чаем, хотя не так прикольно как с колой конечно
Я хикка и вне дома не ем, там можно купить и уйти? Не посчитают омеганом?
Я хикка, даун.
Я был только в одном кфц в моей мухосрани пару раз и все кроме байтсов говно. Бери средний байтс без соусов с картошкой и пепси/фанту/спрайт 0.4
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Можно. Дофига людей на машинах так делают
он пешком к макдрайву тоже подходит, забирает и уходит
А ваще мамкиным хиккам советую сгонять в Сабвей, но только в приличных местах с репутацией, так как Сабвей сабвею рознь.
Мелт, 15см с пармезаном и орегано, сыр не нужен, из овощей все кроме томата, капусты, маслин. Попросить как можно острее. Из соусов 1000 островов и чипОтл сАусвест
Мелт, 15см с пармезаном и орегано, сыр не нужен, из овощей все кроме томата, капусты, маслин. Попросить как можно острее. Из соусов 1000 островов и чипОтл сАусвест
Пробуй баскет большой, где разные виды крылышек. Там есть такие острые охуевшие ваще.
Твистер/Панини/Биггер, классик, 2 айтвистера сырных и кислосладкие байтс - мой ежемесячный праздничный рацион, около 600 рублей выходит. Классик, сырный айтвистер и байтс маленькие - более бюджетный вариант
Баскет дует. К нему два соуса: сырный и кисло-сладкий.
Зашел в тред только ради того, что-бы почитать эту пасту
Попробуй уснуть ебалом в Зингер/кассик. Подойдет вежливый охранник и скажет, что "у нас тут не спят". Попроси объяснить, почему. Гарантирую когнитивный диссонанс на его лице и тонны лулзов от попытки что-то сформулировать.
Там многое норм, но самое вкусное и лучшее - боксмастер. Ноу дискас.
да, еще можно заказать старбаскет, все и сразу попробуешь за умеренную цену
Я тоже.
Член негра.
> да, еще можно заказать старбаскет, все и сразу попробуешь за умеренную цену
>KFC
>умеренная цена
lol
Вот и капчуй с лаптя, вата ебаная.
А там курица с костями или филе?
мухосранск кун без фастфудов
мухосранск кун без фастфудов
