В самом начале времён правления Хрущева, кажется, в 1955 году, была очень суровая зима, много снега и часто снежные сугробы леденели.
Так вот, и говорят, в тот год свалилась на центральные области России страшная напасть....
Откуда-то появились в огромном количестве гигантские хомяки. Были они здоровые, размером с некрупную собаку и достигали веса нескольких килограммов. Насколько я понял из описания, это были именно хомяки и расцветка у них была рыже-бело-чёрная. Гигантские хомяки были невероятно злые и агрессивные. Они собирались группками на обледеневшем сугробе или забрались на холмик и подкарауливали людей.
Когда люди подходили поближе, они набрасывались и начинали кусать человека. Прыгали при этом очень высоко, метя в шею. Когда нападало их несколько штук на человека, то отбиться от них было очень нелегко, животные эти были очень сильные. Ребёнка или подростка они могли закусать до смерти. Видимо, на людей они стали кидаться с голодухи, так как год был неурожайный, зима была очень суровая, и они, наверное, не нагуляли жир.
Так вот, и говорят, в тот год свалилась на центральные области России страшная напасть....
Откуда-то появились в огромном количестве гигантские хомяки. Были они здоровые, размером с некрупную собаку и достигали веса нескольких килограммов. Насколько я понял из описания, это были именно хомяки и расцветка у них была рыже-бело-чёрная. Гигантские хомяки были невероятно злые и агрессивные. Они собирались группками на обледеневшем сугробе или забрались на холмик и подкарауливали людей.
Когда люди подходили поближе, они набрасывались и начинали кусать человека. Прыгали при этом очень высоко, метя в шею. Когда нападало их несколько штук на человека, то отбиться от них было очень нелегко, животные эти были очень сильные. Ребёнка или подростка они могли закусать до смерти. Видимо, на людей они стали кидаться с голодухи, так как год был неурожайный, зима была очень суровая, и они, наверное, не нагуляли жир.
Убитый гаишник
Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Другой вариант: гаишник решил из любопытства замерить скорость правительственного кортежа в Дефолт-сити. Для этого он засел в кустах у Рублёвского шоссе с радаром. Охранникам на такой скорости было некогда разглядывать, кто и чем в них целится из кустов, а вот реакция у них была отработана молниеносная. Вот и застрелили его. Более мягкий вариант: пьяница пошёл помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-алкаша застрелили, приняв его за грабителя.
Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Другой вариант: гаишник решил из любопытства замерить скорость правительственного кортежа в Дефолт-сити. Для этого он засел в кустах у Рублёвского шоссе с радаром. Охранникам на такой скорости было некогда разглядывать, кто и чем в них целится из кустов, а вот реакция у них была отработана молниеносная. Вот и застрелили его. Более мягкий вариант: пьяница пошёл помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-алкаша застрелили, приняв его за грабителя.
Фишер
При ловле какого-то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции, что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое-то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети. А чё, милиция и та повелась.
Вообще всё это отголоски реальных историй про маньяков - тема, которая в СССР в СМИ была табуирована. Но легенды про газовщиков (вариант: водопроводчиков)-убийц гуляли по всей стране. Подтверждаю.
При ловле какого-то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции, что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое-то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети. А чё, милиция и та повелась.
Вообще всё это отголоски реальных историй про маньяков - тема, которая в СССР в СМИ была табуирована. Но легенды про газовщиков (вариант: водопроводчиков)-убийц гуляли по всей стране. Подтверждаю.
Фашисты
В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в эсэсовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
Просто милая деталь: на мотив из 7-й симфонии Шостаковича существовали слова "Мы из гестапо, Гитлер наш папа". Школьники полушепотом друг другу рассказывали, как один мальчик шёл по улице, насвистывая эту мелодию, и его тотчас арестовала милиция.
Да, а непременная черта фашиста - это бритые виски. Это как бы самое главное в настоящем фашисте. Сколько двоек по поведению было поставлено за бритые виски, сколько задниц ремнём надраны!
В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в эсэсовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
Просто милая деталь: на мотив из 7-й симфонии Шостаковича существовали слова "Мы из гестапо, Гитлер наш папа". Школьники полушепотом друг другу рассказывали, как один мальчик шёл по улице, насвистывая эту мелодию, и его тотчас арестовала милиция.
Да, а непременная черта фашиста - это бритые виски. Это как бы самое главное в настоящем фашисте. Сколько двоек по поведению было поставлено за бритые виски, сколько задниц ремнём надраны!
Девушка в окне
Одна из городских легенд рассказывает о парне, который, покидая школу, обернулся и увидел в окне красивую девушку.Когда девушка увидела парня она улыбнулась и высунулась в окно, приподнявшись на локтях. А потом внезапно распахнула створки, и парень увидел, что у девушки нет половины туловища ниже пояса.
Девушка вывалилась из распахнутого окна на землю (предупреждаю сразу, что первый этаж) и быстро побежала к парню, перемещаясь исключительно на локтях. Локти ударялись о землю, издавая странный звук "тек тек тек тек"
Кто-то говорит, что парень пытался убежать, кто-то - что он наоборот замер как вкопанный от страха.
Когда девушка приблизилась к парню, она ударила его заточенным серпом по туловищу, разрезая его пополам, и превращая в подобие себя.
Эта девушка известна под именем Тек Тек, или Бата-Бата (тоже из-за звука), или Девушка, которая бегает на локтях.
Говорят, что она нападает на детей, которые гуляют на улице допоздна.
Одна из городских легенд рассказывает о парне, который, покидая школу, обернулся и увидел в окне красивую девушку.Когда девушка увидела парня она улыбнулась и высунулась в окно, приподнявшись на локтях. А потом внезапно распахнула створки, и парень увидел, что у девушки нет половины туловища ниже пояса.
Девушка вывалилась из распахнутого окна на землю (предупреждаю сразу, что первый этаж) и быстро побежала к парню, перемещаясь исключительно на локтях. Локти ударялись о землю, издавая странный звук "тек тек тек тек"
Кто-то говорит, что парень пытался убежать, кто-то - что он наоборот замер как вкопанный от страха.
Когда девушка приблизилась к парню, она ударила его заточенным серпом по туловищу, разрезая его пополам, и превращая в подобие себя.
Эта девушка известна под именем Тек Тек, или Бата-Бата (тоже из-за звука), или Девушка, которая бегает на локтях.
Говорят, что она нападает на детей, которые гуляют на улице допоздна.
Побег
Говорят, что при строительстве сталинских высоток в Москве использовался труд заключённых. Обычные строители, непривычные к такой высоте, отказывались работать.
Один из з/к сделал из трехслойной фанеры дельтаплан и, дождавшись хорошего ветра, прыгнул с ним с самого верхнего этажа. Аэродинамика оказалась настолько удачной, что он приземлился только в Чертаново, остался жив и без малейших повреждений.
После, он скрывался несколько лет под чужой фамилией и был реабилитирован по прошествии лет.
Ещё есть история про побег из лагеря. Заключённый собрал небольшой самолёт из фанеры и мотора от бензопилы, и улетел.
Ещё рассказывали, что один гражданин ГДР построил совсем маленький самолёт и на нём перелетел через Берлинскую стену. По конструкции он (самолёт) напоминал детскую модель, был очень лёгким и приводился в движение моторчиком от мопеда, что позволило ему преодолеть 100 метров. Данная легенда, несомненно, является (более распространённой) версией легенды про фанерный дельтаплан и сталинский небоскрёб.
Говорят, что при строительстве сталинских высоток в Москве использовался труд заключённых. Обычные строители, непривычные к такой высоте, отказывались работать.
Один из з/к сделал из трехслойной фанеры дельтаплан и, дождавшись хорошего ветра, прыгнул с ним с самого верхнего этажа. Аэродинамика оказалась настолько удачной, что он приземлился только в Чертаново, остался жив и без малейших повреждений.
После, он скрывался несколько лет под чужой фамилией и был реабилитирован по прошествии лет.
Ещё есть история про побег из лагеря. Заключённый собрал небольшой самолёт из фанеры и мотора от бензопилы, и улетел.
Ещё рассказывали, что один гражданин ГДР построил совсем маленький самолёт и на нём перелетел через Берлинскую стену. По конструкции он (самолёт) напоминал детскую модель, был очень лёгким и приводился в движение моторчиком от мопеда, что позволило ему преодолеть 100 метров. Данная легенда, несомненно, является (более распространённой) версией легенды про фанерный дельтаплан и сталинский небоскрёб.
Это уже поебень японская какая то
А у нас в Рязани нету нихуя.
У нас в Екб тоже
Один человек поехал кататься на лыжах. Был будний день, народу вокруг почти не было. Он с удовольствием катался, и вдруг ему послышался голос из леса рядом с лыжной трассой. Что это такое, подумал он. Когда он подъехал ближе, то ясно расслышал: "Помогите!" В лесу была женщина, она провалилась по пояс в снег и молила о помощи. Наверное, она упала в яму и не могла выбраться.
- Сейчас помогу!
Он взял ее за руки и вытянул из снега.
- Что?
Он не ожидал, что она будет такой легкой, - он смог поднять ее почти без усилий. У женщины не было нижней половины тела. Под ней не было никакой ямы - только кольцо наваленного снега.
И тогда она усмехнулась...
- Сейчас помогу!
Он взял ее за руки и вытянул из снега.
- Что?
Он не ожидал, что она будет такой легкой, - он смог поднять ее почти без усилий. У женщины не было нижней половины тела. Под ней не было никакой ямы - только кольцо наваленного снега.
И тогда она усмехнулась...
Про военкомат знаете легенду? Про глаз в жопе?
Молоко
Жил да был славный и успешный директор молокозавода, успешный человек, член партии и всякий там герой социалистических соревнований. И была у него прекрасная жена, намного моложе его, которую мало кто видел, но рассказывали счастливчики, что дама эта была красоты неописуемой. Директор любил её, холил и нежил, всячески баловал и выполнял маленькие невинные прихоти.
Вдруг стали замечать горожане, что молоко в стеклянных бутылках стало выпускаться странного содержания: с синевой и малым процентом жира. Бдительные пенсионеры (как известно, именно они всегда шли в авангарде анонимного движения), накатали несколько десятков анонимок в соответствующие органы.
Представители органов не смогли не отреагировать на просьбы трудящихся, а может быть, просто поступило указание убрать директора молокозавода, который начал раздражать местное начальство. Вымести его метлой с тёплого, нагретого местечка! Приходят эти славные, бравые ребята на молокозавод и находят какие-то нарушения в технологии, начинают разматывать клубочек дальше – понадобился обыск в доме директора.
Идут они домой к развенчанному уже начальнику молочного городского движения, ступают со всем нарочитым шиком и что видят? Сидит прекрасная жена директора в огромной ванне, наполненной свежайшим молоком, и холит свое тело, моет все очаровательные его изгибы. Цепочку начали раскручивать, и выяснилось, что молоко это привозили директору на дом, а после омовений отвозили на завод и разливали в бутылки. Даже ручки свои нежные красавицы мыла исключительно свежим молоком, не могла обойтись без него.
Так раскрыли бдительные горожане секрет красотки, а директора, по уверению старожилов и анонимщиков – расстреляли. О судьбе красавицы достоверно неизвестно, но некоторые, особо приближённые к высшим мирам, со всей уверенностью заявляли, что потом видели красавицу в Киеве. Стала она женой другого начальника, сохранив надолго прекрасное тело и грудь третьего размера.
Жил да был славный и успешный директор молокозавода, успешный человек, член партии и всякий там герой социалистических соревнований. И была у него прекрасная жена, намного моложе его, которую мало кто видел, но рассказывали счастливчики, что дама эта была красоты неописуемой. Директор любил её, холил и нежил, всячески баловал и выполнял маленькие невинные прихоти.
Вдруг стали замечать горожане, что молоко в стеклянных бутылках стало выпускаться странного содержания: с синевой и малым процентом жира. Бдительные пенсионеры (как известно, именно они всегда шли в авангарде анонимного движения), накатали несколько десятков анонимок в соответствующие органы.
Представители органов не смогли не отреагировать на просьбы трудящихся, а может быть, просто поступило указание убрать директора молокозавода, который начал раздражать местное начальство. Вымести его метлой с тёплого, нагретого местечка! Приходят эти славные, бравые ребята на молокозавод и находят какие-то нарушения в технологии, начинают разматывать клубочек дальше – понадобился обыск в доме директора.
Идут они домой к развенчанному уже начальнику молочного городского движения, ступают со всем нарочитым шиком и что видят? Сидит прекрасная жена директора в огромной ванне, наполненной свежайшим молоком, и холит свое тело, моет все очаровательные его изгибы. Цепочку начали раскручивать, и выяснилось, что молоко это привозили директору на дом, а после омовений отвозили на завод и разливали в бутылки. Даже ручки свои нежные красавицы мыла исключительно свежим молоком, не могла обойтись без него.
Так раскрыли бдительные горожане секрет красотки, а директора, по уверению старожилов и анонимщиков – расстреляли. О судьбе красавицы достоверно неизвестно, но некоторые, особо приближённые к высшим мирам, со всей уверенностью заявляли, что потом видели красавицу в Киеве. Стала она женой другого начальника, сохранив надолго прекрасное тело и грудь третьего размера.
Проигрыш уголовниками случайного человека в карты.
В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.
В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.
Чувак сказал: "И тут наебали, пизды то нет! Как ее ебать?". И выкинул ее обратно
Икра в банках из под селёдки
Вариант 1. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селёдки. Дома открыл её, а там красная икра. Он пошёл и купил ещё 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. "Голоса" её пиарили — что именно так началось знаменитое "рыбное дело".
Вариант 2. Бабка пошла, купила в Елисеевском здоровенную банку селёдки. Пришла домой - а в банке черная икра! Бабка заметалась, кинулась обратно в магазин, купить ещё пару банок, и слышит по радио (в метро что ли?) - арестован министр (хз - какой) за попытку контрабанды черной икры под видом селедки. Бабка убоялась и вернулась домой без икры.
Для убедительности приводились имена разных недавно снятых министров. В качестве магазина - обычно упоминался Елисеевский.
Вариант 1. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селёдки. Дома открыл её, а там красная икра. Он пошёл и купил ещё 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. "Голоса" её пиарили — что именно так началось знаменитое "рыбное дело".
Вариант 2. Бабка пошла, купила в Елисеевском здоровенную банку селёдки. Пришла домой - а в банке черная икра! Бабка заметалась, кинулась обратно в магазин, купить ещё пару банок, и слышит по радио (в метро что ли?) - арестован министр (хз - какой) за попытку контрабанды черной икры под видом селедки. Бабка убоялась и вернулась домой без икры.
Для убедительности приводились имена разных недавно снятых министров. В качестве магазина - обычно упоминался Елисеевский.
Жила-была семья: мама, папа и двое детей - мальчик и девочка. Однажды они решили купить новые шторы. Папа с детьми пошел в магазин, а мама осталась дома готовить обед и сказала папе: "Только не покупайте черные шторы".
Пришли они в магазин. Там были шторы всех цветов. Но тут к ни подошла продавщица и стала уговаривать их купить черные шторы. Наконец они согласились. Когда они принесли домой шторы, мама стала ругаться, говоря, что черные шторы приносят несчастье.
Ночью они легли спать. Шторы потянулись к кровати, на которой спала мама, и стали ее душить. Тут проснулся папа, схватил топор и отрубил половинку одной шторы. При этом послышался ужасный крик.
На следующую ночь шторы опять попытались задушить маму, и папа отрубил половину второй шторы. На следующий день они пошли менять шторы в магазин и увидели, что у той продавщицы, которая продала им черные шторы, нет рук по локоть и руки забинтованы. Они тут же пошли в милицию, и эту продавщицу посадили в тюрьму.
Пришли они в магазин. Там были шторы всех цветов. Но тут к ни подошла продавщица и стала уговаривать их купить черные шторы. Наконец они согласились. Когда они принесли домой шторы, мама стала ругаться, говоря, что черные шторы приносят несчастье.
Ночью они легли спать. Шторы потянулись к кровати, на которой спала мама, и стали ее душить. Тут проснулся папа, схватил топор и отрубил половинку одной шторы. При этом послышался ужасный крик.
На следующую ночь шторы опять попытались задушить маму, и папа отрубил половину второй шторы. На следующий день они пошли менять шторы в магазин и увидели, что у той продавщицы, которая продала им черные шторы, нет рук по локоть и руки забинтованы. Они тут же пошли в милицию, и эту продавщицу посадили в тюрьму.
Карлик в подъезде
Эту историю мне рассказала моя знакомая, у меня нет никаких причин ей не верить, так как девушка она серьезная и глупостями, вроде рассказывания небылиц, заниматься не будет. Мы обе из Орла, но года 2 назад моя знакомая уехала на заработки в Москву, там и познакомилась с парнем, он тоже приехал покорять Москву, точно не помню откуда, вроде из Смоленска. Буду писать от ее имени, чтоб было легче изложить суть.
Встречалась я с парнем около года, даже жить стали вместе. Естественно стала задумываться о дальнейшей жизни, строить планы, он тоже выражал серьезность намерений. Как вдруг сообщил, что возможно летом, а дело происходило весной, ему придется уехать к себе, так у него складывались обстоятельства, и возвращаться в Москву он скорее всего не собирался, и с собой меня звать не спешил. Весь вечер я проплакала, а когда он со спокойной совестью лег спать и заснул сном праведника(виноватым он себя никак не считал), я решила выйти покурить в подъезд, я курила очень редко и мне не хотелось, чтоб мой парень знал об этом, так как к курящим девушкам он относился очень пренебрежительно.
Но в тот вечер я сильно перенервничала, и мне жутко хотелось хоть немного успокоить нервы. Было часа три ночи. Я взяла ключи и вышла в подъезд. Дом наш был панельный 9 этажный, и как обычно бывает в таких домах, между этажами есть мусоропроводы. Я решила подняться на один лестничный пролет выше и присела на корточки возле мусоропровода. На этом этаже было темно, но этажами ниже горел свет и пространство вокруг тускло освещалось. Только я подкурила сигарету и сделала несколько затяжек, как в прямом смысле слова буквально из стены вышел, даже не знаю как описать того, кого я увидела.
Это был очень низкий мужчина, почти карлик и у него почему-то не было ног ниже колен. Сам он стоял на коленях, лицо злобное и с какой-то усмешкой. Он что-то сказал, я не разобрала слов и вдруг он пополз на меня. Он шел на коленях и опирался руками об пол. От ужаса я сначала не смогла пошевелиться и закричать. Такой ступор от ужаса я еще никогда не испытывала. Потом бросилась вниз по лестнице к квартире, не помню как открывала дверь и сколько потом приходила в себя, тоже не помню. Потом сидела и пыталась понять, откуда он вышел, когда я садилась курить, на лестничной клетке не было никого и по лестнице сверху он не спускался, я бы его увидела, он действительно как будто вышел из стены. Я до сих пор вспоминаю этот случай и не знаю что это было.
Эту историю мне рассказала моя знакомая, у меня нет никаких причин ей не верить, так как девушка она серьезная и глупостями, вроде рассказывания небылиц, заниматься не будет. Мы обе из Орла, но года 2 назад моя знакомая уехала на заработки в Москву, там и познакомилась с парнем, он тоже приехал покорять Москву, точно не помню откуда, вроде из Смоленска. Буду писать от ее имени, чтоб было легче изложить суть.
Встречалась я с парнем около года, даже жить стали вместе. Естественно стала задумываться о дальнейшей жизни, строить планы, он тоже выражал серьезность намерений. Как вдруг сообщил, что возможно летом, а дело происходило весной, ему придется уехать к себе, так у него складывались обстоятельства, и возвращаться в Москву он скорее всего не собирался, и с собой меня звать не спешил. Весь вечер я проплакала, а когда он со спокойной совестью лег спать и заснул сном праведника(виноватым он себя никак не считал), я решила выйти покурить в подъезд, я курила очень редко и мне не хотелось, чтоб мой парень знал об этом, так как к курящим девушкам он относился очень пренебрежительно.
Но в тот вечер я сильно перенервничала, и мне жутко хотелось хоть немного успокоить нервы. Было часа три ночи. Я взяла ключи и вышла в подъезд. Дом наш был панельный 9 этажный, и как обычно бывает в таких домах, между этажами есть мусоропроводы. Я решила подняться на один лестничный пролет выше и присела на корточки возле мусоропровода. На этом этаже было темно, но этажами ниже горел свет и пространство вокруг тускло освещалось. Только я подкурила сигарету и сделала несколько затяжек, как в прямом смысле слова буквально из стены вышел, даже не знаю как описать того, кого я увидела.
Это был очень низкий мужчина, почти карлик и у него почему-то не было ног ниже колен. Сам он стоял на коленях, лицо злобное и с какой-то усмешкой. Он что-то сказал, я не разобрала слов и вдруг он пополз на меня. Он шел на коленях и опирался руками об пол. От ужаса я сначала не смогла пошевелиться и закричать. Такой ступор от ужаса я еще никогда не испытывала. Потом бросилась вниз по лестнице к квартире, не помню как открывала дверь и сколько потом приходила в себя, тоже не помню. Потом сидела и пыталась понять, откуда он вышел, когда я садилась курить, на лестничной клетке не было никого и по лестнице сверху он не спускался, я бы его увидела, он действительно как будто вышел из стены. Я до сих пор вспоминаю этот случай и не знаю что это было.
>Они тут же пошли в милицию, и эту продавщицу посадили в тюрьму.
По обвинению в колдовстве?
Сигнализация
Квартирных краж — по сравнению с нынешним временем — было меньше на порядок, но легенд было много. Про человека, который, дабы уберечься, поставил, уезжая в отпуск, напротив входной двери самострел (ружьё или арбалет), в его квартире позже случился пожар, пожарник выбил дверь — и получил пулю или стрелу в живот. Другой человек поставил корабельный ревун в качестве сигнализации — вор взломал дверь, ревун сработал — и вор умер от акустического удара или страха.
Одна тётка, очень богатая, поставила квартиру на сигнализацию. Потому что она уезжала часто. Подключилась, короче, через пару месяцев смотрит, какие-то мелочи всё равно пропадают. А тётке надо уезжать в ЮАР. На три месяца. Она заплатила вперёд за свет, газ, за квартиру и за сигнализацию. А в последний момент её взяли сомнения. Ну, тётка купила клофелина, намешала в бутылку водки смертельную дозу и поставила на столе.
Приезжает домой через три месяца, а за столом сидят три мёртвых мента из ВО (вневедомственной охраны). Один держал в окостеневшей руке недопитый стакан.
Квартирных краж — по сравнению с нынешним временем — было меньше на порядок, но легенд было много. Про человека, который, дабы уберечься, поставил, уезжая в отпуск, напротив входной двери самострел (ружьё или арбалет), в его квартире позже случился пожар, пожарник выбил дверь — и получил пулю или стрелу в живот. Другой человек поставил корабельный ревун в качестве сигнализации — вор взломал дверь, ревун сработал — и вор умер от акустического удара или страха.
Одна тётка, очень богатая, поставила квартиру на сигнализацию. Потому что она уезжала часто. Подключилась, короче, через пару месяцев смотрит, какие-то мелочи всё равно пропадают. А тётке надо уезжать в ЮАР. На три месяца. Она заплатила вперёд за свет, газ, за квартиру и за сигнализацию. А в последний момент её взяли сомнения. Ну, тётка купила клофелина, намешала в бутылку водки смертельную дозу и поставила на столе.
Приезжает домой через три месяца, а за столом сидят три мёртвых мента из ВО (вневедомственной охраны). Один держал в окостеневшей руке недопитый стакан.
нюфаня :3
В одном роддоме очень часто пропадали дети. Происходило это по ночам. Чтобы все выяснить, организовали засаду (вызвали полицию). Полиция засела в холле, который был завешан разными картинами. Одна картина особенно привлекла их внимание. На ней была изображена очень красивая женщина (бюст - вот по сих пор [жест]) во всем черном и в черной шляпе с широкими полями под вуалью. Ровно в полночь послышался странный звук, и эта картина раздвинулась. Через образовавшуюся в стене дыру вышла эта женщина во всем черном и трое мужчин в белых костюмах. Не заметив остолбеневших полицейских, они прошли в палаты и вернулись оттуда через некоторое время, каждый неся по младенцу. Только после этого полицейские очнулись и бросились за похитителями в полузадвинувшуюся картину.
Их взгляду предстало жуткое зрелище: кругом были пятна крови, а по стенам стояли большие чаны. В одном из чанов - ножки, в другом - ручки, тельца, головы. Один был наполнен кровью. Полицейские вытащили пистолеты и начали стрелять. Злоумышленники побросали младенцев и начали укрываться от пуль. Несмотря на то, что во всех них попали по нескольку раз, на одежде не было крови и никаких признаков недомогания. И вдруг женщина споткнулась и с нее слетела туфля. Тогда они увидели, что в пятку у нее вставлен маленький детский молочный зубик. Один из полицейских (очень меткий стрелок) прицелился, выстрелил и попал в этот зубик. В этот же момент женщина и мужчины упали замертво. Когда их привезли в участок, выяснилось, что это были не люди, а роботы - по всей видимости, инопланетяне.
Их взгляду предстало жуткое зрелище: кругом были пятна крови, а по стенам стояли большие чаны. В одном из чанов - ножки, в другом - ручки, тельца, головы. Один был наполнен кровью. Полицейские вытащили пистолеты и начали стрелять. Злоумышленники побросали младенцев и начали укрываться от пуль. Несмотря на то, что во всех них попали по нескольку раз, на одежде не было крови и никаких признаков недомогания. И вдруг женщина споткнулась и с нее слетела туфля. Тогда они увидели, что в пятку у нее вставлен маленький детский молочный зубик. Один из полицейских (очень меткий стрелок) прицелился, выстрелил и попал в этот зубик. В этот же момент женщина и мужчины упали замертво. Когда их привезли в участок, выяснилось, что это были не люди, а роботы - по всей видимости, инопланетяне.
бамп годному треду
Машины-локаторы
Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещённых кассет. Было, точно, во времена начала видеобума — при этом до Горбачева.
А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".
"Чайки"
Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":
Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещённых кассет. Было, точно, во времена начала видеобума — при этом до Горбачева.
А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".
"Чайки"
Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":
Про проклятую кровать расскажи
ПЯТИДЕСЯТЫЙ ПОСТ
Однажды один анон решил начать крипитред. Но так как он был хуй, то и тред у него вышел гавно.
Но в этот говно тред неожиданно зашел другой анон и запостил следующее Автор 50 поста няшка
Вот вам кели али
http://www.youtube.com/watch?v=ft2MdEVnGTY
Крыса и детский садик.
Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котёл, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут, наверное, коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды. На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" — "иррациональное против советского".Крыса и детский садик.[править]
Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котёл, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут, наверное, коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды. На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" — "иррациональное против советского".
Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котёл, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут, наверное, коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды. На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" — "иррациональное против советского".Крыса и детский садик.[править]
Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котёл, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут, наверное, коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды. На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" — "иррациональное против советского".
Ртутная антенна
Так как “вражеские голоса” глушились, а послушать хотелось, народ изобретал всякого вида антенны. Антенны против “глушилок” помогали плохо, что, как мне кажется и вызвало возникновение истории про “РТУТНУЮ АНТЕННУ” Согласно легенде, в медную трубку определённой длины (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые радиосигналы с потрясающей чистотой звука. Даже самые удаленные.
Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент её использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме.
В одном из вариантов некий радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие теле- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
Согласно другому варианту, эти антенны делались в КГБ для прослушивания зарубежных переговоров, а сферические обтекатели спутниковых антенн - это на самом деле ртутные и есть, и для передачи их нельзя использовать, т. к. при подключении передатчика в окрестностях мгновенно поплавятся все металлические предметы.
Другие способы изготовления ртутной антенны:
Ртуть заливают в бутылку и через пробку подводят провод. И вариант с заливанием ртути в баночку из-под вьетнамской мази «Звёздочка»
Ртуть заливают в колпачок от ручки
В медицинском градуснике, нагретом до максимума, проделывается отверстие для провода (градусника два)
В лампочке надо высверлить дырочку и заполнить ртутью, и подключать, но чревато тем, что может заглушить всю аппаратуру, в том числе в близлежащем порту.
Существует также версия про телевизионную ртутную антенну с аналогичными свойствами. При её использовании все телевизоры в районе кроме твоего глохли, и КГБ быстро засекало такую антенну, поэтому никто её делать не пытался.
Вообще слушание "голосов" рождало много всяких легенд. Например, среди технически безграмотных ходила байка, что в приёмники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает. Что интересно, по паразитному излучению гетеродина действительно можно узнать, на какую волну настроен приёмник. Ещё было поверье, что якобы существовала уголовная ответственность за наличие в приёмнике КВ-диапазонов 19, 16 и 13 метров (на них вещает много зарубежных станций, но они не глушились, поскольку в советских приёмниках для внутреннего рынка данных диапазонов не было). Ещё была байка про то, что на иностранных магнитных лентах, поставляющихся в СССР, были записаны особые звуки, пагубно влияющие на психику. Людям, в это верившим, в голову не приходило, что во-первых, при записи плёнка полностью размагничивается, а во-вторых, даже существуй эти звуки на самом деле, бытовая аппаратура их всё равно воспроизвести не сможет.
Так как “вражеские голоса” глушились, а послушать хотелось, народ изобретал всякого вида антенны. Антенны против “глушилок” помогали плохо, что, как мне кажется и вызвало возникновение истории про “РТУТНУЮ АНТЕННУ” Согласно легенде, в медную трубку определённой длины (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые радиосигналы с потрясающей чистотой звука. Даже самые удаленные.
Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент её использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме.
В одном из вариантов некий радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие теле- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
Согласно другому варианту, эти антенны делались в КГБ для прослушивания зарубежных переговоров, а сферические обтекатели спутниковых антенн - это на самом деле ртутные и есть, и для передачи их нельзя использовать, т. к. при подключении передатчика в окрестностях мгновенно поплавятся все металлические предметы.
Другие способы изготовления ртутной антенны:
Ртуть заливают в бутылку и через пробку подводят провод. И вариант с заливанием ртути в баночку из-под вьетнамской мази «Звёздочка»
Ртуть заливают в колпачок от ручки
В медицинском градуснике, нагретом до максимума, проделывается отверстие для провода (градусника два)
В лампочке надо высверлить дырочку и заполнить ртутью, и подключать, но чревато тем, что может заглушить всю аппаратуру, в том числе в близлежащем порту.
Существует также версия про телевизионную ртутную антенну с аналогичными свойствами. При её использовании все телевизоры в районе кроме твоего глохли, и КГБ быстро засекало такую антенну, поэтому никто её делать не пытался.
Вообще слушание "голосов" рождало много всяких легенд. Например, среди технически безграмотных ходила байка, что в приёмники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает. Что интересно, по паразитному излучению гетеродина действительно можно узнать, на какую волну настроен приёмник. Ещё было поверье, что якобы существовала уголовная ответственность за наличие в приёмнике КВ-диапазонов 19, 16 и 13 метров (на них вещает много зарубежных станций, но они не глушились, поскольку в советских приёмниках для внутреннего рынка данных диапазонов не было). Ещё была байка про то, что на иностранных магнитных лентах, поставляющихся в СССР, были записаны особые звуки, пагубно влияющие на психику. Людям, в это верившим, в голову не приходило, что во-первых, при записи плёнка полностью размагничивается, а во-вторых, даже существуй эти звуки на самом деле, бытовая аппаратура их всё равно воспроизвести не сможет.
Я слышал про героин в кураге из Таджикистана. Стали варить компот - мешок всплыл
Дом самоубийц - возможно патогенное или аномальное место на западе Москвы, где отмечалось аномально высокое количество самоубийств. Адрес: Москва, Крылатское, Осенний бульвар, д. 16 корп. 1
Совсем недалеко от станции метро «Крылатское» находится жилой дом по ул. Осенний бульвар , который считают «гиблым местом». В 17-этажке, с виду кажущейся самой обычной, с частотой примерно 1 человек в год люди заканчивают жизнь самоубийством.
Негласную статистику смертей ведут бабушки из дома напротив, наблюдающие за происходящим кошмаром со скамеечек у своего дома. По их словам, умирают в этом доме каждую весну и осень, то вешаются, то топятся, то вены режут. А с некоторых пор люди стали «выставлять свою смерть на показ». Сначала сестры одна за другой выбросились из окна своей квартиры, следом повесился парнишка из квартиры парой этажами выше.
Люди покупают квартиры, а после покупки проходит не больше полугода, тех, кто жил в этом доме изначально, уже нет, все постарались в кратчайшие сроки съехать оттуда. С целью очистить дом от нечисти приезжали и батюшка, и колдуньи, но ни у кого ничего не вышло.
Наша справка:
Видимо речь в этом рассказе идет о доме 16/1 по Осеннему бульвару. Действительно, в период с 1999 года по 2000 год, 8 (возраст от 3-х до 60 лет) человек совершили самоубийство.
1999 год, весна - 17-летний подросток, подозревалось, что причиной были наркотики и плохая компания, но в крови наркотических средств не обнаружили.
Осенью (сентябрь) - 23-летняя девушка, медсестра с 3-летней дочкой (оф. версия - "ссора с матерью").
Октябрь - 13-летний Федор. В предсмертной записки матери он указал причину: насмешки сверстников.
Ноябрь - 16-летний подросток, причина не выяснена.
Январь 2000 года - 50-летний мужчина. Причина не выяснена.
Февраля 2000 года - 17-летняя девушка. Опять же подозревалось, что причиной были наркотики и плохая компания, но в крови наркотических средств не обнаружили.
Февраль 2000 - на глазах сына с 4 этажа выбросилась 60-летняя женщина ("ссора с невесткой").
Погибли все, независимо от того, с какого этажа они прыгали.
Никаких объяснений происходящему нет, но жильцы дома считают, что это каким-то образом связанно с тем, что рядом находится знаменитый "дом на Осенней". В нем жил Б. Н. Ельцин. По словам жильцов, "вокруг этого дома преднамеренно инициировалось электромагнитное излучение, провоцирующее все взрывные механизмы с радиовзрывателями к детонации (вынужденная мера безопасности)". Большинство из тех, кто покончил жизнь самоубийством, выпрыгивали из окон, находящихся примерно на той же высоте, что и окна бывшего президента. Но конечно, никакого подтверждения этой точке зрения нет.
Совсем недалеко от станции метро «Крылатское» находится жилой дом по ул. Осенний бульвар , который считают «гиблым местом». В 17-этажке, с виду кажущейся самой обычной, с частотой примерно 1 человек в год люди заканчивают жизнь самоубийством.
Негласную статистику смертей ведут бабушки из дома напротив, наблюдающие за происходящим кошмаром со скамеечек у своего дома. По их словам, умирают в этом доме каждую весну и осень, то вешаются, то топятся, то вены режут. А с некоторых пор люди стали «выставлять свою смерть на показ». Сначала сестры одна за другой выбросились из окна своей квартиры, следом повесился парнишка из квартиры парой этажами выше.
Люди покупают квартиры, а после покупки проходит не больше полугода, тех, кто жил в этом доме изначально, уже нет, все постарались в кратчайшие сроки съехать оттуда. С целью очистить дом от нечисти приезжали и батюшка, и колдуньи, но ни у кого ничего не вышло.
Наша справка:
Видимо речь в этом рассказе идет о доме 16/1 по Осеннему бульвару. Действительно, в период с 1999 года по 2000 год, 8 (возраст от 3-х до 60 лет) человек совершили самоубийство.
1999 год, весна - 17-летний подросток, подозревалось, что причиной были наркотики и плохая компания, но в крови наркотических средств не обнаружили.
Осенью (сентябрь) - 23-летняя девушка, медсестра с 3-летней дочкой (оф. версия - "ссора с матерью").
Октябрь - 13-летний Федор. В предсмертной записки матери он указал причину: насмешки сверстников.
Ноябрь - 16-летний подросток, причина не выяснена.
Январь 2000 года - 50-летний мужчина. Причина не выяснена.
Февраля 2000 года - 17-летняя девушка. Опять же подозревалось, что причиной были наркотики и плохая компания, но в крови наркотических средств не обнаружили.
Февраль 2000 - на глазах сына с 4 этажа выбросилась 60-летняя женщина ("ссора с невесткой").
Погибли все, независимо от того, с какого этажа они прыгали.
Никаких объяснений происходящему нет, но жильцы дома считают, что это каким-то образом связанно с тем, что рядом находится знаменитый "дом на Осенней". В нем жил Б. Н. Ельцин. По словам жильцов, "вокруг этого дома преднамеренно инициировалось электромагнитное излучение, провоцирующее все взрывные механизмы с радиовзрывателями к детонации (вынужденная мера безопасности)". Большинство из тех, кто покончил жизнь самоубийством, выпрыгивали из окон, находящихся примерно на той же высоте, что и окна бывшего президента. Но конечно, никакого подтверждения этой точке зрения нет.
Нож ртутный еще был
Абдуль еще про это рассказывал
Одна девушка любила парня. Он позвал ее в гости. Вот девушка пришла, а дома его мать. Она говорит: "Мой сын - разбойник. Он тебя зарежет". Тут в дверь постучали. Мать спрятала девушку под кровать. Сын пришел и спрашивает: "Приходила ко мне девушка?" Мать: "Нет." Но у парня слетело кольцо с пальца и закатилось под кровать. Он полез за кольцом и увидел девушку. Тогда он зарезал ее, разрезал ее на куски и сварил из нее суп. А матери велел позвать мать девушки. Когда она пришла и стала есть суп, то ей попался палец с кольцом дочери. Она испугалась и стала звать людей на помощь. Милиция схватила разбойника.
Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), заражённую туберкулёзом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, ещё вариант экзотичнее: китовый ус). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях — чтобы не брали ничего у незнакомцев.
Вместо иностранцев могут быть зэки — и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
Или другой вариант из этой серии: иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим согражданам.
Jeans.jpg
Вдогонку к джинсам — там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
Или еще круче: негр ночью полоскал детородный орган в стакане автомата с газировкой. Знакомый тёщи приятеля одноклассника увидел и как дал негру — тот и умер. Слышал в двух городах разных республик..... Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм советского человека — а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.
А вот облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы-де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность. Это, конечно, более детская история, — но красивая.
Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том, что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
ССД: По городу ездит чёрный автобус с чёрными окнами. В него заманивают детей, и увозят в неизвестном направлении. На номере этого автобуса есть буквы «ССД» - смерть советским детям!
Вместо иностранцев могут быть зэки — и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
Или другой вариант из этой серии: иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим согражданам.
Jeans.jpg
Вдогонку к джинсам — там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
Или еще круче: негр ночью полоскал детородный орган в стакане автомата с газировкой. Знакомый тёщи приятеля одноклассника увидел и как дал негру — тот и умер. Слышал в двух городах разных республик..... Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм советского человека — а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.
А вот облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы-де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность. Это, конечно, более детская история, — но красивая.
Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том, что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
ССД: По городу ездит чёрный автобус с чёрными окнами. В него заманивают детей, и увозят в неизвестном направлении. На номере этого автобуса есть буквы «ССД» - смерть советским детям!
Есть в природе НОЖ. Внутри лезвия - полость на всю длину, заполненная ровно наполовину ртутью. Суть в том, что как его не бросай, он всегда поворачивается лезвием (благодаря ртути) и втыкается со страшной силой. (Во врага, в дерево, в стену.) Были и уникумы, дополнявшие легенду:
1. Что такие ножи производились только для войск SS, фирмой Золинген.
2. Что существуют такие же, но складные - перочинные.
Также был вариант с полой бейсбольной битой, заполненной наполовину ртутью, которая даже в руках слабака была смертельным оружием. Рассказывали, что у самых крутых бейсболистов такие есть, и именно благодаря им они занимают лидирующие позиции в чемпионатах.
Японский турист сменял у фарцовщиков военную форму дембеля на свою куртку. Пока менялся - у него спёрли документы и деньги. Дело - зимой. Куртки нету, денег нету. Он, чтобы не замерзнуть, напялил форму и - в гостиницу, где их группа студентов. Плетётся по улице, заблудился. Тут - военный патруль.- А ну, стой! Военный билет!
- Эээ мееээ..
- Сцуко, чурбан, второй год в армии, а по-русски не выучился?
Хлоп ему по голове! И в комендатуру. Начали звонить по воинским частям:
- У вас узбек не сбегал из части?
- Да у нас один сбежал.
Приехал командир части, забрал японца. Тому, на счастье, всего полгода оставалось служить. Отслужил он, получил кучу воинских отличий за хорошую службу, а через полгода пришёл в японское посольство и уехал домой.
- Эээ мееээ..
- Сцуко, чурбан, второй год в армии, а по-русски не выучился?
Хлоп ему по голове! И в комендатуру. Начали звонить по воинским частям:
- У вас узбек не сбегал из части?
- Да у нас один сбежал.
Приехал командир части, забрал японца. Тому, на счастье, всего полгода оставалось служить. Отслужил он, получил кучу воинских отличий за хорошую службу, а через полгода пришёл в японское посольство и уехал домой.
Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — "такая песня"). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!! Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
Запилите какую-нибудь легенду, которая была бы связана с Калининградом, а то хуево, что я нихуя не знаю, да.
Проиграл, как представил. На самом деле хуета - узбеки на япрнцев не похожи
jew.jpg
Про станки напомни легенду. Что японцы покупали, и переплавляли, ибо у них металла не было
проиграл с подливой
>негр ночью полоскал детородный орган в стакане автомата с газировкой
Уххх, Абамка, чертов проказник!
Пилите уже свое. Хули пасты читать?
Пиздец, где вы там живете? В моем мухосранске разве что подземные ходы под собором есть, наверное. Только их видело полтора недодиггера. А такой хуиты, как в треде и не было никогда.
А сейчас в колу ссыт
Окулова остановка. Когда это было? Ты походу передолбил спайсухи.
Не помню всё с максимальной точностью, но вроде бы это было на развалинах школы для умственно отсталых, что в Люберцах. Насколько я знаю, никто там не погибал, школу просто со временем расформировали, но многим присутствующим там становилось плохо, они чувствовали присутствие кого-то (в 90-х это еще не развалины были, а нормальное здание, в котором располагался видеосалон). Людям, проходящим через железнодорожные пути и люберецкий парк отдыха, приходится идти мимо этих развалин, и некоторые из этих людей говорили, что слышали там детские голоса и видели странное свечение. Один мой знакомый (гопник, если что) однажды вечером там был, с компанией. Говорит, что было очень жутко, потому как в соседней комнате развалин раздавались шум и голоса, говорившие слова на незнакомом языке.
А фотограф, сделавший там это фото и несколько других, сошел с ума, увидев фотографии. Говорят, что он кричал одни и те же слова — «Они смотрят на меня! Они смотрят на меня!»
И уже после того, как он тронулся, на этой фотографии проявилось кое-что жуткое, чего там быть просто не могло. Копию сделать не успели, так как оно вскоре исчезло, «уступив место» этому парню. Его, кстати, иногда видят в окрестностях (я, приехав на футбол, тоже его видел, но издалека, так как зассал подходить поближе) — гуляет с собакой и никогда не снимает очки.
А фотограф, сделавший там это фото и несколько других, сошел с ума, увидев фотографии. Говорят, что он кричал одни и те же слова — «Они смотрят на меня! Они смотрят на меня!»
И уже после того, как он тронулся, на этой фотографии проявилось кое-что жуткое, чего там быть просто не могло. Копию сделать не успели, так как оно вскоре исчезло, «уступив место» этому парню. Его, кстати, иногда видят в окрестностях (я, приехав на футбол, тоже его видел, но издалека, так как зассал подходить поближе) — гуляет с собакой и никогда не снимает очки.
Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
Мы им лес продавали, очищали стволы от сучьев и иголок — японцы нас попросили поставлять с сучьями и иголками — "мы из них делаем одежду".
Работал позже в лесодеревянной области — хорошо представляю абсурдность истории. Подтекст был самоуничижительный: вот какие японцы бережливые, не то что мы, дураки советские...
Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его всё-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.
Той весной еще
>подземные ходы под собором есть
Был в таких
мимо-житель-укромухосрани-на-севере-украхи
Бабушка и негр
Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий), встала в очередь. Перед ней - мужик. Она его спрашивает - “за вами не занимали?” Он оборачивается - глядь! - Это негр! Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр - молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила всё на столик. Вспомнила, что компот забыла. Пошла за компотом, возвращается -
ЗА ЕЁ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЁТ ЕЁ СУП!
Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр - вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка - хвать компот и выпила одним глотком! Негр вскочил - и бежать!
Бабка - довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит - её сумки нет! Она - орать, типа негр - украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.
Она чуть успокоилась - смотрит, на соседнем столике её обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.
История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.
Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий), встала в очередь. Перед ней - мужик. Она его спрашивает - “за вами не занимали?” Он оборачивается - глядь! - Это негр! Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр - молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила всё на столик. Вспомнила, что компот забыла. Пошла за компотом, возвращается -
ЗА ЕЁ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЁТ ЕЁ СУП!
Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр - вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка - хвать компот и выпила одним глотком! Негр вскочил - и бежать!
Бабка - довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит - её сумки нет! Она - орать, типа негр - украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.
Она чуть успокоилась - смотрит, на соседнем столике её обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.
История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.
Ты что, ебанутый? Ты что там делал?
В Елках обыгрывается эта ситуация, только вместо бабушки там таджик.
Развалины на фоне прифотошопленного школьника.
Говорят, там ход есть в деревню прям из собора, если прикинуть хуй к носу, от собора до той деревни километров 20, но он типа затоплен. Просто интересно, нахуя он кому всрался этот лаз 200 лет назад.
Хули он такой довольный
Меховая шапка
Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся её потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.
Дядька подумал и пришил к шапке крепкую веревку, что бы шапка не падала и ее было не сдернуть. Но садясь в автобус он начал толкаться, почти залез и чувствует - шапки нет. Оборачивается - видит вора, уходящего спокойно в его головном уборе.
Он заорал страшным голосом и протиснулся обратно. Бросился бежать за вором, кричит, я тебя, сейчас, сука…
Тот наутёк. Но наш герой догнал его в три счёта, повалил и начал бить. Дескать, получи, урод, будешь знать впредь. Навалял ему как следует, сдернул шапку и прыгнул в подошедший автобус. А когда приехал на работу, его сослуживцы спрашивают - Зачем тебе две меховые шапки?
Он смотрит, а его настоящая шапка болтается на веревочках у него за спиной, она просто свалилась в толчее и повисла.
Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся её потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.
Дядька подумал и пришил к шапке крепкую веревку, что бы шапка не падала и ее было не сдернуть. Но садясь в автобус он начал толкаться, почти залез и чувствует - шапки нет. Оборачивается - видит вора, уходящего спокойно в его головном уборе.
Он заорал страшным голосом и протиснулся обратно. Бросился бежать за вором, кричит, я тебя, сейчас, сука…
Тот наутёк. Но наш герой догнал его в три счёта, повалил и начал бить. Дескать, получи, урод, будешь знать впредь. Навалял ему как следует, сдернул шапку и прыгнул в подошедший автобус. А когда приехал на работу, его сослуживцы спрашивают - Зачем тебе две меховые шапки?
Он смотрит, а его настоящая шапка болтается на веревочках у него за спиной, она просто свалилась в толчее и повисла.
Его прифотошопили туда
>прикинуть хуй к носу
Фома?
Тогда если че - надо было съебывать
Старшеклассники рассказывали, что существует конский возбудитель. Если его подсыпать девушке в напиток, то она не остановится, пока не займётся сексом. Очень сильное средство и по рассказам действовало на все сто. Это могучее лекарство было разработано советскими учеными для того, что бы упростить процесс скрещивания лошадей.
Ходили истории, как два дебила сыпанули его в газировку одноклассницам и ещё раз, чтоб наверняка. Одни говорили, что девчонки чуть с ума не сошли - ничего не соображали, полезли на парней с видом зомби, те испугались, кое-как смотались. Другие, что девки впали в кому.
А еще рассказывали что дозировка — одна капля на весь табун.
Ходили истории, как два дебила сыпанули его в газировку одноклассницам и ещё раз, чтоб наверняка. Одни говорили, что девчонки чуть с ума не сошли - ничего не соображали, полезли на парней с видом зомби, те испугались, кое-как смотались. Другие, что девки впали в кому.
А еще рассказывали что дозировка — одна капля на весь табун.
Следующая история взята из почтового спама. Это письмо кочует по западному интернету приблизительно с 1999 года (меняется только название клуба), а теперь и до нас добралось. Вот его русская версия целиком.
В субботу ночью пятеро неизвестных мужчин изнасиловали посетительницу ночного клуба «Ворона Bar». Пострадавшая не могла вспомнить события той ночи, но её анализы показали наличие следов рогипнола — анестетика, который в сочетании с алкоголем приводит к краткосрочной амнезии — и прогестерекса — препарата-стерилизатора. Известно, что сочетание этих препаратов используется насильниками для совершения преступлений и стерилизации своих жертв.
Прогестерекс доступен всем ветеринарам как средство для стерилизации крупных животных. Если раньше преступники использовали только рогипнол, то сейчас рогипнол используется вместе с прогестерексом, который точно так же достаточно подбросить в напиток жертвы. Прогестерекс хорошо растворяется, начинает действовать сразу, позволяя насильнику не думать о возможном оплодотворении жерты и не бояться возможности установления его вины при помощи теста на отцовство. Эффект прогестерекса ПОСТОЯННЫЙ — его разработали для стерелизации ЛОШАДЕЙ. Попадая в организм любой женщины, препарат ДЕЛАЕТ ЗАЧАТИЕ НЕВОЗМОЖНЫМ.
Распространение препарата не контролируется, его может достать любой студент-врач или ветеринар. Он настолько доступен, что в скором времени можно ожидать всплеска его использования во всех университетах страны. Можете не верить, но есть даже сайты с инструкциями по его применению. Пожалуйста, передайте эту информацию всем вашим знакомым, особенно женщинам. Будьте бдительны, посещая ночные клубы и бары, не оставляйте свои напитки без присмотра. Это очень важно. Парни, расскажите об этом всем вашим знакомым девушкам и родственницам.
Прибежали менты, и мужика посадили за шапку. Звали его Виктор Янукович
вынимались. Но это должен был быть в\м Электроника. Как вспомню как я смотрел Калигулу, на этой шайтан машинке аж хуец ярится. Такое было впечатление.
Девочке очень хотелось иметь красивый белый платок. Вместе с мамой она пошла на базар. Купили белый платок, принесли домой и положили в шкаф. Вечером все легли спать, платок вылез из шкафа и задушил девочку. Мама похоронила дочку. Следующей ночью, когда мама легла спать, платок вылез из шкафа и задушил маму, и лег на место в шкаф. Остался папа один. Он решил проследить того, кто ночью приходит и душит его близких. Ночью он лег под кровать. Пробило 12 часов. Белый платок в третий раз вылез из шкафа и хотел задушить папу. Но папа схватил платок и разорвал на части. Папа стал жить один.
Там вход прикрыт подставкой под ящики и его через щели отлично видно. Местному околопопу/пономарю можно дать на лапу и тот сам тебе все покажет и расскажет. В принципе они там нормальной длины.
про иглы спидозные расскажите
>что в скором времени можно ожидать всплеска его использования во всех университетах страны
В принципе это время уже настало, елси вы понимаете о чем я.
От кого лол? Хотя дело было почти перед войной с наполеоном, но он наши ебеня не захватывал. Мои ебеня только гитлер в 41м брал.
Похоже они нурглу поклоняются
От набегов соседних князей и кочевников в период феодальной раздроблености
Конский волос помню.
Кек. А солевая - неудачный тест?
>видИк
Хуидик, живу в самой что ни на есть провинции, тем не менее всегда был видАк, ибо Сектор газа нас просвещал. Нюфаня.
Нихуя, у нас был видик. Урал
Я когда малолеток цыпляю им такие истории на уши вешаю, потом в машине как кролики трахаются.
Ты смотришь как у тебя в машине ебутся малолетки?
Не было уже никаких феодальных князей, дело то в 1805 году было. Всех кочевников прогнали давно.
Родители одного анона взяли в долг знакомого крупную сумму и не хотели отдавать. Тогда обманутый мужик подкараулил их сына и уколол спидозной иглой. Анон заболел вич и стал рок-звездой
Дрочую, у нас тоже, ростовская обл-кун. Да и так ли это важно, лол?
краблин?
лол сука, когда написал ожидал такую реакцию. Нет я про то что страшные истории каким то образом заставляют малолетних девченок охотнее лезть на мой член.
Там же белазы были
Дебилоиды не знают, что вич не живет долго без носителя, 40 минут вроде.
Просто твой член заколдованный.
Как то на субботнике в ногу воткнулся шприц. Ох я пересрал тогда! Перерыл инет и нашел примерно такую же инфу. Вича нет, но к субботникам у меня отвращение
В кинотеатре зрительница села на кресло и почувствовала
боль
от укола в ноге. Когда она присмотрелась увидела еле видную иголку в
кресле, которая выглядывала примерно на 3-4 миллиметра, а также
записку: "ВЫ только что инфицировались СПИДом".
Центр по
контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных случаях в других
городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию
СПИДа и оказались положительными.
Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает:
"Иголки
стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее,
осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в
общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо
проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни.
Перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".
Это
новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей
и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили
мстить.
боль
от укола в ноге. Когда она присмотрелась увидела еле видную иголку в
кресле, которая выглядывала примерно на 3-4 миллиметра, а также
записку: "ВЫ только что инфицировались СПИДом".
Центр по
контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных случаях в других
городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию
СПИДа и оказались положительными.
Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает:
"Иголки
стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее,
осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в
общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо
проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни.
Перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".
Это
новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей
и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили
мстить.
Что мешает вич-инфицированному уколоть самого себя а потом жертву?
Столбянком можно заболеть да и еще чем нибудь.
Столбянком можно заболеть да и еще чем нибудь.
Ну так от шприца невозможно заразиться, помню у нас были охуительные стори в 90е, когда типа по дискотекам и клубам всяким ходили торчки и кололи шприцами этими спидозными. Бред ебаный.
Это было в фильме каком то еще
Запилите что-нибудь про радиоэлектронику
Ничего, кроме того, что вирус живет хуй да нихуя в шприце. Да и много ты знаешь вич-инфицированных? Все это хуйня раздутая для быдла
А если набрать в пробирку мл 50 крови вич-инфицированного, какое время там сохранится вирус? А перед использованием обмакнуть иглу.
>Все это хуйня раздутая для быдла
действительно
Ебанутые, что сказать еще.
>Да и много ты знаешь вич-инфицированных?
>я их не знаю, значит их не существует кококо!
>Все это хуйня раздутая
Это тред городских легенд вообще-то. Туда ли ты попал?
Забытая всеми бордовая городская легенда дс2 - "ладожский князь".
Когда-то был тред, в котором выкинутый на мороз оп искал где бы переночевать в дс2.
Среди нескольких предложений крыши над головой одно оказалось особенно интересно. Анон с Ладожской предлагал остановиться у него, но внезапно появились два других анона, отговаривающих опа от этой затеи.
"Где угодно, но только не верь анону с Ладожской" - говорили они. В ходе треда выяснилось, что оба анона были оттарабанены в пукан при схожих обстоятельствах.
Сначала ладожский князь втирался в доверие и показывал себя настоящим бро. Потом он поил дорогим конъяком, и вскоре жертва обнаруживала у себя вжопе хуй. Все это происходило так ненавязчиво, что аноны просто не понимали, что случилось.
Вскоре появились другие аноны, рассказывавшие, что этот персонаж давно известен в soc и уже оттарабанил не один десяток социоблядей. Якобы он ведет непримиримую охоту на раков с борд. Схема всегда одна и та же - дорогой конъяк, хуй в жопе.
История была бы не полной, но я и сам как-то раз чуть было не стал его жертвой. Дело было на Ладожской у выхода из метро. Я стоял и спокойно курил сигарету, когда ко мне подошел интеллигентного вида парень в пальто и попросил дать закурить. Я немного хикка, и обычно не разговариваю с незнакомыми людьми, но в тот раз все было иначе. Не знаю, как ему удалось разговорить меня, но через некоторое время мы уже вместе смеялись над какой-то ерундой.
Парень предложил зайти к нему выпить конъяку, но я ждал товарища, а потому отказался.
"Ну, значит не судьба" - произнес тот человек, придерживая меня за яйца.
Лишь когда он уходил, предварительно хлопнув меня ладонью по заднице, я осознал, в какой опасной ситуации находился.
Когда-то был тред, в котором выкинутый на мороз оп искал где бы переночевать в дс2.
Среди нескольких предложений крыши над головой одно оказалось особенно интересно. Анон с Ладожской предлагал остановиться у него, но внезапно появились два других анона, отговаривающих опа от этой затеи.
"Где угодно, но только не верь анону с Ладожской" - говорили они. В ходе треда выяснилось, что оба анона были оттарабанены в пукан при схожих обстоятельствах.
Сначала ладожский князь втирался в доверие и показывал себя настоящим бро. Потом он поил дорогим конъяком, и вскоре жертва обнаруживала у себя вжопе хуй. Все это происходило так ненавязчиво, что аноны просто не понимали, что случилось.
Вскоре появились другие аноны, рассказывавшие, что этот персонаж давно известен в soc и уже оттарабанил не один десяток социоблядей. Якобы он ведет непримиримую охоту на раков с борд. Схема всегда одна и та же - дорогой конъяк, хуй в жопе.
История была бы не полной, но я и сам как-то раз чуть было не стал его жертвой. Дело было на Ладожской у выхода из метро. Я стоял и спокойно курил сигарету, когда ко мне подошел интеллигентного вида парень в пальто и попросил дать закурить. Я немного хикка, и обычно не разговариваю с незнакомыми людьми, но в тот раз все было иначе. Не знаю, как ему удалось разговорить меня, но через некоторое время мы уже вместе смеялись над какой-то ерундой.
Парень предложил зайти к нему выпить конъяку, но я ждал товарища, а потому отказался.
"Ну, значит не судьба" - произнес тот человек, придерживая меня за яйца.
Лишь когда он уходил, предварительно хлопнув меня ладонью по заднице, я осознал, в какой опасной ситуации находился.
Такое же вроде как, я уже не помню, сколько он живет без носителя, то ли 40 минут, то ли 40 секунд, хуйню короче. Он же не в крови живет, а в печени.
Значит то, что анон после укола стал рок-звездой тебя не смутило?
хмм, есть его контакты?
>Такое же вроде как
То есть, если набрать кровь у вич-инфицированного то можно ее охладить например или как там кровь хранят, и через 40 минут переливать пациентам без риска заразить их?
Контактов нет.
Он сам находит своих жертв.
Но в одном из тредов проскакивали его фотки.
>"Ну, значит не судьба" - произнес тот человек, придерживая меня за яйца.
Проиграл
А хуй знает, вполне наверное.
Понятно, док. Если вам вдруг понадобится переливание крови, мы обязательно используем эту методику.
Боевое нлп, хули ты хотел.
Тут вопрос поставлен ебануто. Какой долбоеб будет брать кровь у больного вичем?
Еще никто не понял или уже было?
>куча гандонов с обоссанной рыбой без башки
Переводим на русский язык
> выебанная и обоссаная сельдь без мозгов
А их большое количество объясняется тем, что это похоже на свадебный ритуал с замками. Ну вы поняли.
короче, оп хуй сам дрочил в эти гондоны с рыбой, развесил их там и выёбуется теперь
>Какой долбоеб будет брать кровь у больного вичем?
Лол. Только что ты утверждал, что вирус в крови погибает через короткое время после того как ее изъяли у носителя. Что же может помешать брать у больных кровь и хранить в банке крови, чтобы потом переливать здоровым?
Пили.
Спидом болеют только те, кто его боится.
я только про черного прапора знаю, пили хули
иди спать, завтра на уроки
На уроки ходят только те, кто их боится.
Потомок купца Елисеева, живший в Соединённых Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своём петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули всё, даже полы подняли, но ничего не нашли.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определённый процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определённый процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.
Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году — по просьбе Ленина — а держали её в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти — и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.
Тётя Валя.[править]
В стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
Tetyavalya.jpg
Аналогичная история была с Масляковым. Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
Maslyakov.jpg
Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок.
"Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли"[править]
При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
Kiss.jpg
А Демис Руссос просто умер, и всё. Считалось, видимо, что смерть исполнителя народной песни про сувенир — огромная потеря.
Русские слова в западных песнях[править]
"Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. Из того, что помню — у "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все е*ся". Видео на эту тему
Kiss[править]
Название американской рок-группы "Kiss" — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.
"Видюки"[править]
Вышеупомянутая группа Kiss стала одним из прототипов мифической группы "Видюки", на выступления которой совершались немыслимые страсти-мордасти.
Вынесено в отдельную статью.
Алла Пугачёва[править]
Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.
Жена Брежнева[править]
В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завёл М. С. Горбачёв, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л, И. Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развёлся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.
Тётя Валя.[править]
В стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
Tetyavalya.jpg
Аналогичная история была с Масляковым. Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
Maslyakov.jpg
Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок.
"Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли"[править]
При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
Kiss.jpg
А Демис Руссос просто умер, и всё. Считалось, видимо, что смерть исполнителя народной песни про сувенир — огромная потеря.
Русские слова в западных песнях[править]
"Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. Из того, что помню — у "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все е*ся". Видео на эту тему
Kiss[править]
Название американской рок-группы "Kiss" — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.
"Видюки"[править]
Вышеупомянутая группа Kiss стала одним из прототипов мифической группы "Видюки", на выступления которой совершались немыслимые страсти-мордасти.
Вынесено в отдельную статью.
Алла Пугачёва[править]
Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.
Жена Брежнева[править]
В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завёл М. С. Горбачёв, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л, И. Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развёлся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.
Говорили, что обычная лампочка накаливания обладает очень странным свойством. Если засунуть её в рот, то вытащить её обратно без квалифицированной врачебной помощи будет невозможно. Как вариант, некоторые люди использовали вместо лампочки елочные игрушки.
Вариант истории. Ночью в травму таксист привозит мужика со стоваттной лампочкой во рту, на вопрос врача поясняет что мужик засунул в рот лампочку на спор. И спор это как видите проиграл. Доктор, посмеявшись, вытаскивает лампочку изо рта страдальца, вроде как вывихнув и вставив потом на место челюсть. Таксист отвозит мужика домой, а сам, усомнившись, засовывает лампочку уже себе в рот, после чего с лампочкой во рту едет в ту же травму. Заходит в кабинет, а там доктор сидит и тоже с лампочкой во рту.
Вариант истории. Ночью в травму таксист привозит мужика со стоваттной лампочкой во рту, на вопрос врача поясняет что мужик засунул в рот лампочку на спор. И спор это как видите проиграл. Доктор, посмеявшись, вытаскивает лампочку изо рта страдальца, вроде как вывихнув и вставив потом на место челюсть. Таксист отвозит мужика домой, а сам, усомнившись, засовывает лампочку уже себе в рот, после чего с лампочкой во рту едет в ту же травму. Заходит в кабинет, а там доктор сидит и тоже с лампочкой во рту.
У любого изделия из стекла есть критическая точка. Если её найти и щёлкнуть по ней ногтем (или карандашом, короче, совсем слегка), то стекло, независимо от его толщины, размера и прочего - лопнет в долю секунды! На куски! Точка эта, была у любого стекла, но найти её было очень сложно. Способ, которым её искали, не указывался. Рассказывалось, что рабочие очень аккуратно несли огромное стекло для витрины. По пути стекло разбилось от совсем легкого касания, это и была та самая критическая точка, рабочие были трезвые, как стёклышко, простите за тавтологию.
В советские времена у жителей Ленинграда машин было мало и вместо того, чтобы поехать за город, многие загорали и купались у пруда на улице Мориса Тореза.
Однако, когда (неизвестно кто) сделал анализ воды в пруде, то оказалось, что там содержится 40% мочи. Как ни странно, но эти показания приборов не привели к запрету на купание в данном водоеме.
Однако, когда (неизвестно кто) сделал анализ воды в пруде, то оказалось, что там содержится 40% мочи. Как ни странно, но эти показания приборов не привели к запрету на купание в данном водоеме.
Исполнитель желаний
Существует секретный номер. Если по нему позвонить, то трубку снимает лично Владимир Владимирович Путин. У него можно было попросить квартиру, работу в правительстве города Москвы или турпутевку оллинклюзив на 2 года в любую страну мира. Владимир Владимирович с удовольствием выполняет любое желание.
Существует секретный номер. Если по нему позвонить, то трубку снимает лично Владимир Владимирович Путин. У него можно было попросить квартиру, работу в правительстве города Москвы или турпутевку оллинклюзив на 2 года в любую страну мира. Владимир Владимирович с удовольствием выполняет любое желание.
Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке, непременная деталь — в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: — Пи..., отъездился в метро! Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда — потому что раз сто слышал её с самых что ни есть детских времён, но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто её рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами. А ещё сразу вспоминается мультик "Ну, погоди!" и несчастный Волк, который застрял в дверях автобуса.
The Beatles один раз выступили в СССР.
Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. Историю слышал неоднократно и даже от «очевидцев».
Я слышал другой вариант — что они пролетали через СССР с гастролей в Японии, самолет по причине плохой погоды сел в Ленинграде, ну и битлы ломанулись в город Ленина (вариант: дали в Москве концерт для детей начальства — членов Политбюро и министров).
Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. Историю слышал неоднократно и даже от «очевидцев».
Я слышал другой вариант — что они пролетали через СССР с гастролей в Японии, самолет по причине плохой погоды сел в Ленинграде, ну и битлы ломанулись в город Ленина (вариант: дали в Москве концерт для детей начальства — членов Политбюро и министров).
> Тётя Валя.[править]
> Tetyavalya.jpg
ну я даже не знаю.
Обосрался с окончания этой охуительной истории.
А ты думал пасты из головы пишут? Совсем обнюфанился?
Советские миссионеры в Африке
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа!
Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издёвки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, всё отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачёва.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали... А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа!
Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издёвки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, всё отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачёва.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали... А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.
Я только так и делаю.
Дефицит
Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все её прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все её прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Стори?
Дефицит
Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все её прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все её прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Был один парикмахер, и однажды к нему пришла симпатичная молодая девушка и попросила сделать ей новую прическу. В ушах у нее были наушники, и парикмахер попросил их снять, но девушка сказала, что ни при какх обстоятельствах не станет этого делать. Тогда он стал стричь ее очень медленно и аккуратно, чтобы не задеть наушники. Через некоторое время девушка заснула, и парикмахер осторожно вынул наушники у нее из ушей и продолжил стрижку.
Через несколько минут девушка посинела, и парикмахер, пощупав пульс, понял, что она умерла. Вспомнив про наушники, он взял их, чтобы узнать, что слушала девушка. Засунув их в уши, он услышал повторяющуюся запись: «Вдохни… Выдохни…. Вдохни… Выдохни».
Парикмахер скончался через 15 минут после того, как вынул наушники из ушей.
Через несколько минут девушка посинела, и парикмахер, пощупав пульс, понял, что она умерла. Вспомнив про наушники, он взял их, чтобы узнать, что слушала девушка. Засунув их в уши, он услышал повторяющуюся запись: «Вдохни… Выдохни…. Вдохни… Выдохни».
Парикмахер скончался через 15 минут после того, как вынул наушники из ушей.
Не знаю, может кто и слышал когда про эту историю.
Случилось это года 3-4 назад. Живу я в Минске, у нас тут есть ночной клуб "Африка", один из самый больших и посещаемых клубов на то время. Так вот, однажды пошла в этот клуб девушка. Заметила молодого человека, красивого, смазливого немного (ну, на таких как правило вешается большая часть клубных девушек). Он хорошо двигался и красиво улыбался. Они познакомились, всю ночь провели вместе, а на утро он предложил ей поехать к нему, на что девушка решительно отказалась, сославшись на работу. Они поцеловались и она уехала. На утро, уже собираясь на работу, девушка обнаружила на себе странную сыпь. Вызвала скорую, её отвезли в кожно-венерологическое отделение, взяли анализы и оставили в коридоре ждать. через некоторое время девушку пригласили в кабинет, в котором сидели врач, лаборант и милиционер. Последний стал задавать вопросы, мол "где была, то делала, что ела". оказалось, что в организме девушки обнаружен трупный яд (для тех кто не знает, это жидкость, выделяющаяся в организме в процессе разложения человека после смерти), на который у девушки была аллергия, в результате чего её и высыпало. через несколько дней менты вышли на молодого человека, предположив, что яд мог находится в слюне и обнаружили у него на балконе труппы двоих девушек, точно так же затянутых с клуба им домой. Как оказалось, он ими питался.
Вроде, как говорят, парня признали невменяемым и поселили в психушке.
Случилось это года 3-4 назад. Живу я в Минске, у нас тут есть ночной клуб "Африка", один из самый больших и посещаемых клубов на то время. Так вот, однажды пошла в этот клуб девушка. Заметила молодого человека, красивого, смазливого немного (ну, на таких как правило вешается большая часть клубных девушек). Он хорошо двигался и красиво улыбался. Они познакомились, всю ночь провели вместе, а на утро он предложил ей поехать к нему, на что девушка решительно отказалась, сославшись на работу. Они поцеловались и она уехала. На утро, уже собираясь на работу, девушка обнаружила на себе странную сыпь. Вызвала скорую, её отвезли в кожно-венерологическое отделение, взяли анализы и оставили в коридоре ждать. через некоторое время девушку пригласили в кабинет, в котором сидели врач, лаборант и милиционер. Последний стал задавать вопросы, мол "где была, то делала, что ела". оказалось, что в организме девушки обнаружен трупный яд (для тех кто не знает, это жидкость, выделяющаяся в организме в процессе разложения человека после смерти), на который у девушки была аллергия, в результате чего её и высыпало. через несколько дней менты вышли на молодого человека, предположив, что яд мог находится в слюне и обнаружили у него на балконе труппы двоих девушек, точно так же затянутых с клуба им домой. Как оказалось, он ими питался.
Вроде, как говорят, парня признали невменяемым и поселили в психушке.
А расскажу-ка я вам, крипаны, прохладную историю.
Первый раз вышел из ридонли, так что сильно говном не плюйтесь.
В правдивости истории не уверен, за что купил, за то и продаю. Рассказала мне ее одна тня, которую я выцепил на мамбе этим летом. Тня была вся такая тусовочная да клубная, лет двадцати, эдакий вечный пьяный сисястый ребенок.
Ах да, место действия - ДС2.
В общем, как вы уже поняли, любит эта тня шляться по кабакам и снимать мужиков, и подруги у нее под стать. Любимое место тусовок у них было и есть - "Иксы", вроде как история про тот кабак, что в Озерках.
И вот, значит, одна ее подруга, назовем ее Маша, будучи изрядно синей, выцепила какого-то парня в этих самых иксах. Труселя у Маши уже мокрые, парень ее лапает и зовет к себе. Маша, будучи синей и придурковатой, в гости не соглашается ни в какую, подруг бросать не хочет, но течет. В общем, закончилось тем, что поеблись они в туалете, с гондоном или без - не знаю, эту деталь тня тогда упустила. Ну и где-то после собралась Маша с подругами по домам, дотащили ее до родной хаты, где она благополучно заснула.
Просыпается Маша на следующий день, с гудящей головой, отлежавшись идет в душ. Во время помывки обнаруживает, что на пизде, лобке и всей промежности у нее какое-то раздражение. Охуевает, бежит к венерологу. Тот берет анализы, мазки, соскобы, все дела. Через неделю где-то результат - все в норме, никакой венеры нет, а причина раздражения, скорее всего - контакт с продуктами гниения органики, трупными ядами и так далее. Ну, врач поинтересовался, не баловалась ли какими экзотическими сексуальными игрищами с тухлятиной, та отнекалась, пошла домой задумчивая.
Рассказала все маме, мама подумала немного, и пошла в ментовку. Менты сначала охуели и попытались послать нахуй, но тетка была боевая и того парня-таки стали искать. Благо, Маня с подруженциями его запомнили, даром что пьяные были. Парня довольно быстро нашли, в ходе обыска у него на хате обнаружили два слегка подгнивших женских тела, оба - со следами спермы внутри.
Скорее всего, в тот вечер он потрахался и, поленившись почиститься, отправился за новой подружкой.
Такие дела, крипаны.
Сам я, повторюсь, в эту историю не сильно верю, и когда мне ее рассказывали, сомневался - бывает ли такая хуйня от контакта со жмуриками, почему у некрофила не было разражения на хуе и как его так быстро нашли. Но тня клялась и божилась, что все так и было.
Черт его знает в общем, у тни сейчас уже не уточнить, ибо вскоре после того, как она мне дала, с ней расстался и не общаюсь.
Можно линк?
Эту историю я услышал от своего знакомого программиста, который окончил УГАТУ и после устроился на работу в крупный уфимский банк. Компьютерный отдел банка строил сложную систему вычислений и связи между банком и его отделениями в Уфе и других городах. При таких сложных построениях неизбежно допускаются ошибки, которые опытные программисты исправляют во время тестирования. Но даже во время тестирования не все удается выявить – работа так и сдается с «невидимыми» ошибками, которые программисты стараются исправить уже после, при этом не привлекая внимания начальства.
Так случилось и на этот раз. Помимо нескольких малозначительных глюков случилась ошибочка, которую вообще никто долгое время не замечал. На один из счетов компьютерная система автоматически зачислила сумму в 100 000 рублей. К счету прилагалась пластиковая карточка, которой можно было расплачиваться в магазинах. Однако пин-код этой карточки никому не сообщался, так что платить с нее было можно, а снимать наличные в банкомате – нельзя.
При оплате со счета автоматически списывается определенная сумма. Однако компьютерная программа из-за возникшего глюка постоянно следила за тем, чтобы сумма на счету равнялась 100 000, и стоило этой сумме уменьшится, как программа тут же ее пополняла.
Поначалу карточка досталась одному из сотрудников банка. Он купил новый компьютер, холодильник и микроволновую печь. Однако через несколько месяцев он с удивлением обнаружил, что сумма на его счету осталась прежней – 100 000 рублей! Будучи достаточно опытным человеком, он понял, что за этим могут последовать серьезные санкции, и поспешил закрыть счет. Карточку он сдал в банк своему знакомому, попросив его не придавать дело огласке. Однако счет не был закрыт! Новый сотрудник просто переоформил его на своих родственников, которым и отдал карточку.
Родственники его несколько месяцев жили в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая. Пока служба безопасности банка не заметила утечку средств и не начала расследование. Счет быстро переписали на вымышленное имя, а карточку выбросили в обыкновенный мусорный бак. Где ее и нашел какой-то местный бомж.
Сам ли он додумался ее использовать или подсказал кто – неизвестно. Но жизнь у бомжа началась самая веселая. Он приоделся, накупил себе всякой всячины. Правда, на жилье не хватило. Но впрок ему эта халява не пошла – больше всего денег он тратил на выпивку, и получив ее в неограниченных количествах, вскоре спился.
Тем временем расследование в банке зашло в тупик, и его потихоньку замяли. А карточка оказалась у хозяина квартиры, на которую бомж приходил ночевать, расплачиваясь бутылками с красивыми наклейками. Через сколько рук она с тех пор успела пройти – неизвестно. Говорят, что она побывала у пары студентов, затем у преподавателя ВУЗа, у одинокой мамаши с ребенком, у прораба, пенсионерки, коммерсанта, бродячего торговца и даже у свидетеля Иеговы.
Мой знакомый программист, рассказавший мне эту историю, поведал, что уже почти нашел, в чем заключалась ошибка, и готов был ее исправить, но побоялся, что его заставят возместить все расходы, и поспешил уволиться, вернее, перейти на работу в другой банк с повышением. На новом месте он таких ошибок уже не допускал. А безлимитная карточка, по его словам, до сих пор бродит где-то по городу, переходя из рук в руки, и у кого она окажется в очередной раз – не угадаешь.
Эту историю я услышал от своего знакомого программиста, который окончил УГАТУ и после устроился на работу в крупный уфимский банк. Компьютерный отдел банка строил сложную систему вычислений и связи между банком и его отделениями в Уфе и других городах. При таких сложных построениях неизбежно допускаются ошибки, которые опытные программисты исправляют во время тестирования. Но даже во время тестирования не все удается выявить – работа так и сдается с «невидимыми» ошибками, которые программисты стараются исправить уже после, при этом не привлекая внимания начальства.
Так случилось и на этот раз. Помимо нескольких малозначительных глюков случилась ошибочка, которую вообще никто долгое время не замечал. На один из счетов компьютерная система автоматически зачислила сумму в 100 000 рублей. К счету прилагалась пластиковая карточка, которой можно было расплачиваться в магазинах. Однако пин-код этой карточки никому не сообщался, так что платить с нее было можно, а снимать наличные в банкомате – нельзя.
При оплате со счета автоматически списывается определенная сумма. Однако компьютерная программа из-за возникшего глюка постоянно следила за тем, чтобы сумма на счету равнялась 100 000, и стоило этой сумме уменьшится, как программа тут же ее пополняла.
Поначалу карточка досталась одному из сотрудников банка. Он купил новый компьютер, холодильник и микроволновую печь. Однако через несколько месяцев он с удивлением обнаружил, что сумма на его счету осталась прежней – 100 000 рублей! Будучи достаточно опытным человеком, он понял, что за этим могут последовать серьезные санкции, и поспешил закрыть счет. Карточку он сдал в банк своему знакомому, попросив его не придавать дело огласке. Однако счет не был закрыт! Новый сотрудник просто переоформил его на своих родственников, которым и отдал карточку.
Родственники его несколько месяцев жили в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая. Пока служба безопасности банка не заметила утечку средств и не начала расследование. Счет быстро переписали на вымышленное имя, а карточку выбросили в обыкновенный мусорный бак. Где ее и нашел какой-то местный бомж.
Сам ли он додумался ее использовать или подсказал кто – неизвестно. Но жизнь у бомжа началась самая веселая. Он приоделся, накупил себе всякой всячины. Правда, на жилье не хватило. Но впрок ему эта халява не пошла – больше всего денег он тратил на выпивку, и получив ее в неограниченных количествах, вскоре спился.
Тем временем расследование в банке зашло в тупик, и его потихоньку замяли. А карточка оказалась у хозяина квартиры, на которую бомж приходил ночевать, расплачиваясь бутылками с красивыми наклейками. Через сколько рук она с тех пор успела пройти – неизвестно. Говорят, что она побывала у пары студентов, затем у преподавателя ВУЗа, у одинокой мамаши с ребенком, у прораба, пенсионерки, коммерсанта, бродячего торговца и даже у свидетеля Иеговы.
Мой знакомый программист, рассказавший мне эту историю, поведал, что уже почти нашел, в чем заключалась ошибка, и готов был ее исправить, но побоялся, что его заставят возместить все расходы, и поспешил уволиться, вернее, перейти на работу в другой банк с повышением. На новом месте он таких ошибок уже не допускал. А безлимитная карточка, по его словам, до сих пор бродит где-то по городу, переходя из рук в руки, и у кого она окажется в очередной раз – не угадаешь.
Хомяки это пиздец, да. Меня в детстве хомяк по полю погонял, с тех пор я их боюсь. Хуже хомяков только бобры, эти вообще проглотить могут.
За МКАДом пьяные медведи ходят в ушанках и играют на балалайках. Это правда. Из-за низкого уровня зарплат большинство замкадцев не могут позволить себе сторожевого пса для охраны личного огорода - единственного средства их существования. Чтобы огород не оставался без охраны, на участке заводят сторожевого медведя, как правило пойманного в густом таёжном лесу неподалёку от дома. Поскольку зимы в замкадье холоднее, чем везде, медведей одевают в ушанки и отпаивают самогоном (котопый, как известно, в замкадье производится в каждом доме в очень большом количестве), в некоторых случаях на медведя надевают дополнительно валенки и тельняшку. Иногда медведь сбегает от своего хозяина, в таком случае ему приходится зарабатывать на самогон игрой на балалайке.
За МКАДом живут восточные славяне - воплощение несчастья, горя, «злой доли», беды. В сказках они изображаются в виде костлявой, чахлой, одноглазой женщины, встреча с которой приносит одни несчастья и порой даже ведет к гибели москвича, ибо она сослепу бросается на кого попало, не разбирая ни богатого, ни бедного, ни правого, ни виноватого. Восточные славяне - воплощение неразборчивости, несправедливости судьбы, злого рока. Все у них всегда идет наперекосяк: и пожар может случиться, и урожай побьет градом, и болезни одолеют. И что ты тут ни делай, все им нипочем: сидят они на шее у москвича, как ни в чем не бывало, пока вовсе его не уморят.
проиграл мимо с почти хим образованием
За МКАДом живут племена людей-полупсов. Согласно свидетельствам, хотя голова у них собачья, все остальное тело целиком человекоподобно. Они пользуются примитивными инструментами и оружием, а также носят кое-какую одежду. Живут преимущественно грабежами и работорговлей, хотя некоторые из них освоили подсечное земледелие и питаются с огородов, так же выращивают птицу и скот.
За МКАДом нет секса. Все думают, что за МКАДом ебутся как в ДС, но на самом деле так ебаться придумали только извращенцы-москвичи. За МКАДом же человек всегда дрочил и сувал руку в бабу. При мухосранском уровне медицины и отсутсвии контрацепции секс бы привёл к вымиранию от венерических заболеваний. Если посмотрите на произведения искусства до второй половины 18 века, то увидите, что нигде нет хуя в пизде. А вот уже смотря на фильмы 20 века, снятые на Мосфильме и прочих столичных порностудиях, мы видим, как ебут хуем в пизду. Думаете, это спроста? Это неспроста.
шишка встала не твою историю
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания
Пруд потом назвали Двач.
За МКАДом едят говно. Это правда. Один раз в 17 веке царевна решила отомстить своему мужу за то, что тот взял её силой. Она насрала на блюдо и царю подали его, сказав, что это изысканные яства, что в деревнях издревле ели. Царь съел, а царевна огласила на весь двор:
-Царь поел говна! - Тогда разгневанный царь проявил хитрость и повелел всем подданым съесть говна в память в святом Пахоме, признанным в 14 веке православным церковью. С тех пор до 19 века московские цари в тот день каждый год ели говно, а сразу за ними говно ели подданные. Традиция прервалась, когда Николай II отказался есть говно, а подданные сказали:
-Тогда мы тоже не будем. - И с тех пор говно при московском дворе не едят. Но так как тупые замкадыши слепо следуют столичной моде с большим запозданием, говно за МКАДом едят и по сей день.
-Царь поел говна! - Тогда разгневанный царь проявил хитрость и повелел всем подданым съесть говна в память в святом Пахоме, признанным в 14 веке православным церковью. С тех пор до 19 века московские цари в тот день каждый год ели говно, а сразу за ними говно ели подданные. Традиция прервалась, когда Николай II отказался есть говно, а подданные сказали:
-Тогда мы тоже не будем. - И с тех пор говно при московском дворе не едят. Но так как тупые замкадыши слепо следуют столичной моде с большим запозданием, говно за МКАДом едят и по сей день.
Зима 1933—34 годов надолго запомнилась жителям небольшого городка в округе Ботетур (Вирджиния) чередой странных и страшных нападений неизвестных, которые впрыскивали в их дома отравляющий газ. Первое такое нападение произошло на семью фермера около Хеймакертауна. По словам пострадавших, в их дом отравляющий газ впрыскивали три раза. Во всех этих случаях четко различался странный запах, не менее очевидны были и весьма неприятные последствия газовых атак — головная боль, тошнота, судороги лица и гортани. Пострадавшими оказались 9 человек. Причем некоторые свидетели утверждали, что видели после появления запаха газа убегающего от дома человека. Конечно, была вызвана полиция, однако злоумышленника не поймали, удалось лишь обнаружить под одним из окон следы женских туфель на высоком каблуке.
Нападением на семью фермера газовые атаки не закончились. Жертвами неизвестных отравителей становились все новые и новые жители городка. Пострадала от них и молодая женщина, которая услышала ночью странный шум у окна и почувствовала необычный запах, она попробовала встать и проведать своего маленького ребенка, но вдруг с ужасом поняла, что ее тело парализовано. В другом случае после газовой атаки удалось увидеть «шевроле», в котором сидели мужчина и женщина. Непонятно почему, но власти чаще всего вели речь о каком-то ненормальном маньяке, который травил жителей городка самодельным отравляющим газом. Его даже прозвали «безумным газовщиком».
Однако свидетельства очевидцев позволяют сделать вывод, что в нападениях было задействовано, по меньшей мере, два человека. В одном из случаев даже удалось заметить 4 человек, которые убегали от дома, пострадавшего от очередной газовой атаки.
Любопытен и тот факт, что, несмотря на всю сенсационность происходящих в Ботетуре событий, в центральной прессе США об этом была лишь одна небольшая заметка. Кто и почему сделал все, чтобы эта история не получила широкой огласки? Почему властям в данном случае не удалось ни предотвратить нападений неизвестных злоумышленников, ни поймать их? Зачем жителей городка, в конечном счете, выставили круглыми идиотами, объяснив все случаи нападений таинственных отравителей массовой истерией?
Нападением на семью фермера газовые атаки не закончились. Жертвами неизвестных отравителей становились все новые и новые жители городка. Пострадала от них и молодая женщина, которая услышала ночью странный шум у окна и почувствовала необычный запах, она попробовала встать и проведать своего маленького ребенка, но вдруг с ужасом поняла, что ее тело парализовано. В другом случае после газовой атаки удалось увидеть «шевроле», в котором сидели мужчина и женщина. Непонятно почему, но власти чаще всего вели речь о каком-то ненормальном маньяке, который травил жителей городка самодельным отравляющим газом. Его даже прозвали «безумным газовщиком».
Однако свидетельства очевидцев позволяют сделать вывод, что в нападениях было задействовано, по меньшей мере, два человека. В одном из случаев даже удалось заметить 4 человек, которые убегали от дома, пострадавшего от очередной газовой атаки.
Любопытен и тот факт, что, несмотря на всю сенсационность происходящих в Ботетуре событий, в центральной прессе США об этом была лишь одна небольшая заметка. Кто и почему сделал все, чтобы эта история не получила широкой огласки? Почему властям в данном случае не удалось ни предотвратить нападений неизвестных злоумышленников, ни поймать их? Зачем жителей городка, в конечном счете, выставили круглыми идиотами, объяснив все случаи нападений таинственных отравителей массовой истерией?
Новые нападения загадочного «газовщика» произошли в 1944 году в городке Маттун (Иллинойс). Почти 16 тысяч жителей провели две недели в ужасном напряжении, ожидая очередной газовой атаки «безумного отравителя».
В ночь на 31 августа одному из жителей этого городка внезапно стало плохо, он, пошатываясь, добрался до ванной, где его буквально вывернуло наизнанку. Чувствуя странный запах, он разбудил жену, чтобы узнать, выключила ли она газ. Газ-то она выключила, но когда женщина попыталась встать, чтобы оказать помощь мужу, она с ужасом почувствовала, что полностью парализована.
Следующей жертвой нападения стала миссис Берт Керни. Около 11 часов вечера 31 августа она проснулась в спальне своего дома и обнаружила, что комнату наполнил тошнотворно сладкий аромат. Как она позже рассказала репортеру местной газеты, этот запах оказался предвестником ужасного события: «Я сначала подумала, что так могут пахнуть цветы за окном. Но запах все усиливался, и я почувствовала, как стали неметь мои ноги и нижняя половина тела. Я испугалась и закричала».
Через полтора часа вернулся с работы ее муж, он-то и увидел темную фигуру снаружи за окном спальни.
Увидев мистера Керни, неизвестный пустился прочь. Керни побежал следом, но не смог его догнать. Очень скоро его жена оправилась от неприятных последствий наваждения, которое, как оказалось, обладало тяжелым, но кратковременным воздействием.
Керни рассказал, что таинственный незнакомец был «высок, одет в темную одежду, а на голове у него была маленькая обтягивающая шапочка». В течение ближайших 11 дней под этим портретом могли бы подписаться еще многие жители Маттуна, потому что супруги Керни (и в тот же день еще четыре человека, имен которых мы не знаем) были первыми, но не последними, кому нанес свой страшный визит незнакомец, получивший прозвище безумный газовщик из Маттуна.
В каждом случае «газовщик», судя по всему, пускал через открытое окно спальни парализующий газ, и все его жертвы испытывали одинаковое временное оцепенение, ли, а также побочные эффекты в виде тошноты и нарастающей жгучей боли на лице и на губах. Однако все попытки местной полиции выследить этого явно ненормального незнакомца и выяснить причины его странного поведения были напрасны.
Вечером 5 сентября Бьюла Кордес и ее муж, вернувшись домой, нашли на переднем крыльце своего дома материю, смоченную какой-то странно пахнущей жидкостью. Когда миссис Кордес из любопытства понюхала материю, запах произвел такое же воздействие, как и во всех случаях с «газовщиком»: хозяйка дома испытала временный паралич, тошноту, а ее лицо и губы неожиданно распухли.
Улика была отдана полицией на анализ в Иллинойсский университет, но исследование не дало никакого результата, что само по себе странно.
В некоторых других сообщениях пострадавшие заявляли о попытках неизвестного мужчины проникнуть в их дома, после чего они чувствовали запах газа и симптомы отравления.
Как и в Ботетуре, отравителя, несмотря на кажущуюся активность властей, не удавалось поймать. Кончилось тем, что разъяренные жители, вооружившись, сами стали патрулировать улицы. Нападения продолжались, 10 сентября от них пострадали 5 человек.
Через 11 дней после первого нападения, в течение которых (во всяком случае, по словам жителей Маттуна) «газовщик» едва ли не каждый вечер проявлял некоторую активность, но оставался неуловимым,
Между тем глава местной полиции Е. К. Коул, который ранее заявлял о существовании маньяка-отравителя, неожиданно сделал довольно крутой поворот в расследовании этого дела — на пресс-конференции 12 сентября он сделал официальное заявление, объяснив все происшедшее вспышкой массовой истерии. Никакого «газовщика» не бьио, не было ни парализующего яда, ни нападений. Виной всему стали репортажи, помещенные в местных газетах.
Словно в ответ на это заявление, 13 сентября преступник нанес очередной удар — впрыснул газ в дом Берты Берч. Причем на этот раз очевидец происшествия утверждал, что видел у дома женщину в мужской одежде. В самом деле, под окнами удалось обнаружить следы женских туфель на высоком каблуке.
Нет ничего удивительного, что заявление Коула не убедило ни людей, ставших жертвами «газовщика», ни исследователей. Если безумный «газовщик» был плодом воображения, то кого преследовал Берт Керни? Что это за странно пахнущая, не поддающаяся определению жидкость, которой была пропитана материя? И каким образом могли (по крайней мере, в самых первых случаях) несколько людей — совершенно независимо друг от друга и прежде, чем их рассказы стали в Маттуне достоянием гласности, — дать одинаковое детальное описание сверхъестественных историй, включая необычный запах и последствия воздействия парализующего газа? Сегодня мы не продвинулись к ответам на эти вопросы ни на шаг ближе, чем были маттунские полицейские в 1944 году, и это само по себе очень неприятная ситуация.
Пиздец, я даже и не знал такого.
Что-то с трудом верится.
>пин-код этой карточки никому не сообщался, так что платить с нее было можно, а снимать наличные в банкомате – нельзя.
А как платить без пин-кода? Хуйня же.
карточка без чипа же
В моей мухосрани был слушок, что в центре города нашли гроб, а в гробу цветы и записка, мол сколько здесь цветов, столько и жертв будет в ближайшее время. Такая хуйня.
>А как платить без пин-кода
Пихдец, с кем я сижу на одной борде.
С кем?
Охуеть. И сколько там цветов было?
с тобой
Не знаю, кто-то говорил что сотня. Да пиздеж это все, выдумка.
С программистами.
Это была чекистка, которая выслеживала тунеядцев, катающихся на лыжах в рабочее время.
Краснодар?
Не, но тоже юг.
у нас тоже подобная херня ходила, лет 6 назад вроде
Про это у моего родственника Шейна в книге написано. Суть такая, что один хуй добывал бабу, типа твоя красота проиграна в карты, а дальше уже слухи народ накрутил. Алсо хитрые люди говорили, что третий в очереди в карты проигран и люди разбегались, а чел водку или колбасу покупал. Было это до войны ещё.
Тут реверс. Продавали икру иностранцам, а там селедка.
А похуй за что, Сталин у власти был же
Бля, ну что за идиоты! У тебя в доме шторы-душители, сука! Одну ты зарубил топором вчера, вторая осталась! И ты, дебил, спокойно ложишься спать?! Пиздос.
А продавщица? Ну охуеть, ей две руки отрубили в один день, а она такая: "Ммм, не пойти ли мне мегодня на работу?"Я хуею блядь. Это где такие идиоты живут вообще? Надеюсь, их менты в дурку сразу увезли.
>Сталин
с чего взял?
> "Ммм, не пойти ли мне мегодня на работу?"Я хуею блядь. Это где такие идиоты живут вообще?
В СССР
Хули так мало? Где истории? Годный тред же.
Вы чё блядь охуели суки? Я крипипасты тоннами читаю на парах и нихуя, а тут с треда блядь и шилоёбов в кинотеатре кирпичнул. Ууу пидоры.
Семь ветров — заброшенный ресторан в Новороссийске. Находится на седле Андреевского перевала.
С этим местом связана местная легенда о призраке девушки, убитой на своей свадьбе в этом ресторане отвергнутым ухажером в 50-х годах XX века. Как рассказывают старожилы, это был фешенебельный ресторан и в нем часто гуляла элита города. Однажды здесь играл свадьбу своей дочери крупный чиновник Новороссийска. Но в разгар веселья в ресторан ворвался отвергнутый невестой ухажер и убил её на глазах у гостей. После этого, в ресторане часто стали происходить несчастные случаи и его вскоре закрыли.
В настоящее время заброшенный ресторан активно посещают люди, которые хотят полюбоваться Новороссийском с высоты, а также искатели приключений.
Недавно мимо проезжала, вполне миленький вид. Призрак бабы не встретили, а жаль, хотя проезжали сначала утром, потом вечером когда уже темно было. Недавно "екстасенсы" приезжали, (4 сезон 7 серия мб кому интересно)
"По завершению своих экстрасенсорных штучек, специалисты огласили свои выводы.
Вердикт шаманки Кажетты Ахметжановы: все место надо смыть кровью черной коровы, и тогда проклятье с ресторана на Семи ветрах будет снято.
Вердикт медиума Александра Шепса: снести здание на семи ветрах, и построить что-то новое, круглое. Оно не в коем случае не должно иметь каких-то острых углов. И помните, со слов Александра, приводить с собой детей на семь ветров противопоказано, так как здесь собирается большое количество мертвых, которые очень сильно реагируют на энергию ребенка."
Не читай пасты перед сном. Спать плохо будешь.
Я понял уже.
На архивач залейте, такая-то годнота.
Ниппонские городские стори оче няшные. Мне очень понравилось, как в Константине экранизировали стори про Девку с ножницами. ОЧе шиново.
> Бля, ну что за идиоты! У тебя в доме шторы-душители, сука! Одну ты зарубил топором вчера, вторая осталась! И ты, дебил, спокойно ложишься спать?! Пиздос.
> А продавщица? Ну охуеть, ей две руки отрубили в один день, а она такая: "Ммм, не пойти ли мне мегодня на работу?"Я хуею блядь. Это где такие идиоты живут вообще? Надеюсь, их менты в дурку сразу увезли.
Щторы раньше дохуя денег стоили, как зарплата за месяц, а за прогулки и посадить могли, так что все сходится.
Видел я однажды видео, на нём толпой избивали девушку, кирпичом голову проламывали, а всё за то, что она заразила одного парня СПИДом. Это было в соседнем районе, некоторые даже знали её лично.
Бля буду, в моём городе, отвечаю!
Бля буду, в моём городе, отвечаю!
Всегда срал кирпичами от этих стори, а если лампа во рту разобьется? Фу блять фу нахуй.
Лучшее в треде.
А я всегда читаю, и сплю нормально.
Убили?
О привет земляку!
Это вроде как ельцин мог подарить хату, когда в кондиции был.
Да
Привет, тесен мир
А я читал-читал, мамка упала и сломала шейку бедра, а через неделю в больнице умерла. Трустори. Брат пока жив.
По другой версии Брежнев. Все зависит от времени.
У нас вон русалка под мостом живет. Рассказал бы, но один хуй никому не интересно, все читают как за мкадом говно едят.
Я в детстве паука убил, а вчера у меня лампочка в туалете сгорела, когда я читал крипипасты и срал.
В моем городе есть продавец мотозапчастей. На витринах ценников нет, а когда спрашиваешь сколько стоит, он отвечает: "Зачем тебе? Все равно не купишь"
Да у них там в резервации вообще пидец. Даром, что дорогой оградили. Соро в остальную Россию протекать начнут.
Трави анон.
Доставьте ему гифку, где кун задницей садится на банку
Не надо. Плз.
Надо.
Года с 2010 ее не видела.
>не видела
Ну ты и стерва.
>не видела
Ну ты и стерва.
Селедка терористка, о ужас.
вариант зековского вертолета из Бензопилы лежит в музее МВД в Москве.
>не видела
Пруфы, пруфы и ещё раз пруфы.
Охуенная стори
Малость грустно звучит.
В моем городе есть продавец счастья. Когда пытаешься что-то купить, он отвечает: "молодой человек, это не для вас написано".
хуй его знает, сколько раз там ходил ничего подобного не видел.
Пермь-кун
m'kay
хех
A great adventure is waiting for you ahead
Но ведь она действительно Окулова.
Стремная ссылка какая-то, доставьте в тред плз.
>сылка какая-то
Там мужик садится очком на банку и она у него лопается в жопе, он выскребает из ануса осколки и всё себе рвёт и заливается кровью.
Он выжил. У него интервью брали потом.
Да хули травить. Мухосрань мухосранью, а в этой мухосрани есть мост через реку, на которой эта мухосрань построена. Мостов несколько, но всякая хуйня сверхъестественная происходит именно на этом. Вернее, под этим. Не сверхъестественная хуйня происходит возле моста покрупнее — то остановку местные бротные бумером собьют, то бабку на капоте прокатят, в общем весело живем. Еще с незапамятных времен, когда я был мелким сопляком лет восьми от роду, стал я свидетелем вылавливания утопленника из-под этого моста. Бедолага был обычным рыбаком, плавал распухшим лицом вниз, в красной кепке, все его рыболовильные принадлежности культурновалялись на берегу. Кругом были менты, ухающие да охающие женщины и почесывающие небритые рожи мужики. А в сторонке стоял я и тихонько получал моральную травму на всю оставшуюся жизнь. Так вот, когда я рассказывал вечером мамке о той хуйне, которую вылавливали доблестные дядьки менты из нашей речки, мамка рассказала мне о русалках, которые якобы там живут и топят мимокрокодилов. Еще говорила больше там не лазить ибо даст пиздов. Пиздов от неё я получал потом неоднократно. И за то, что под мостом лазил, и за много других вещей.
Ну хуй с ними, с мамкиными страшилками, но про русалку/русалок потом я слышал от многих людей, таки ходила про них легенда по нашей мухосрани.
Шли годы, я рос, а всякие долбоёбы периодически тонули под мостом не особо много, но достаточно чтобы спихивать все на русалку. И вот одной июльской или августовской — точно не помню, но было довольно тепло ночью возвращался я с мужиками с работы. Так-то нас развозит автобус, но довольно хитровыебнутым маршрутом, проще встать раньше и минут десять пройтись пешком, чем пытаться не уснуть сорок минут в старом дерганном пазике. Вот мы и встали и пошли домой. А путь наш как раз через этот мост и проходил. Ну идем мы с мужиками, они байки травят, я их слушаю. Весело, интересно. Переходим мост. И тут я слышу — баба поёт. Не очень громко, без слов, просто "О-о-о", да "А-а-а" всякое, ну вы поняли. Мне чет ссыкотно стало, смотрю на мужиков — а им похуй, ничего не замечают. Проходим мост, спускаемся ближе к речке по ночам через пустыри ходить хоть и стремно, но быстрее и тут я уже начинаю слышать как кто-то водой плещет. Ну знаете, звуки такие, будто воду из руки в руку переливают или набирают в ладонь и растопыривают пальцы, а вода с таким громким бульканьем падает назад туда, откуда её взяли. Приятный звук, но не тогда когда издаёт его неведомая ебаная хуйня из-под моста. Мужикам опять похуй, а у меня уже волосы дыбом. Идем через пустырь, я потихоньку кирпичи роняю, а вокруг что-то в кустах шелестит да тихо прутики ломает. Жуть одним словом. Дошел я тогда домой не утонувши, да и дальше пустыря все спокойно было, но ночами там я больше не хожу. Хотя и в русалку не особо верю. Такая вот хуйня.
Да, я про нее. Доставь в тред, по ссылкам не пойду.
Хуита какая-то.
Я знал одну мастерскую, где починяли горные лыжи.
Она располагалась в подвале заброшенного кинотеатра и не имела никаких опознавательных вывесок снаружи.
Как-то раз я шароебился неподалеку и решил посмотреть, что находится за неприметной дверью в подвал. Так ее и нашел.
Спустя год я отнес туда доску починять канты и клеить дыру. Доску принял седой дед и через день или два закончил работу. Стоило все это около ста рублей.
Спустя месяц я рассказал об этой дешевой мастерской бате, и он тоже заходел восстановить лыжи почти нахаляву. Вот только никакой мастерской к тому моменту в подвале больше не было.
Такая вот история.
>блатные
Блядь, спать хочу, очепятываюсь периодически.
Пермский врывается, и авторитетно заявляет, что оп - пиздабол или спайсовый.
да была такая тема
Дело твоё.
Ты из дома то не выходишь дальше киоска с сигаретами, что тебя слушать.
А что тут не так?
Это городские ЛЕГЕНДЫ
ТЫ же хочешь сделать мне приятно, Антош :3
D jvcrt ytn nfrjuj gfcgjhnyjuj cnjkf/ 'nf ,f,f - t,exbq gbpltw jyf t,`n d ;jge rbktr b ccsn bv yf t,fcjc c rhbrfvb @J,FVF XVJ!!!@ E;fcyfz ;tyobyf/
Ну не колдуй, сволочь, креста на тебе нет!
У меня не продаются сигареты в киоске, поэтому приходится идти в магазин!
Годнота, я бы тоже труханул. Вроде бы и всему должно быть логическое объяснение, но с подобной хуйней я не хотел бы столкнуться.
Я нихуя не понял. Ты наркоман?
Понеслась, аноны, пилю прохладную.
Есть у меня кореш хороший, с которым в разведку можно и даже и в жопу, короч норм парень. Главное, надёжный и всё такое. Он, надо сказать, ссыклом не был, я его очень хорошо знал. И с этим корешем мы лет шесть назад тусили в лагере. Мелкое такое село возле густого леса с одной стороны и озера с другой. Я впервые вообще в таком жутком селе был, с деревнями незнаком и в крипистори их не верил. Деревенские к нам приходили каждый день, мы с ними сдружились быстро и крепко. Жопу чуть ли им не подставляли, ну не об этом. Они нам травили всякое говно про нех постоянно. Ну и распиздели, что в их селе живёт какая-то еба колдунья баба малафья, и типа она последняя в роду и поэтому проклятья насылала на всех, ну чёт такое, тупо вообщем это звучало. С корешем мы, конечно, знатно поугарали с этой темы, и решили над бабкой приколоться, молодые были, шутливые. И, как это, решили вскрыть эту тему. На последней неделе уже мы вечером с линейки съебались и побежали в деревню к дому той старухи, её вроде там не оказалось, ну и мы решили начертить на двери какие-нибудь каракули, свастоны налепили, пентаграммы, кресты всякие, я даже написал "иесус", лол. А вот пиздец, как говорится, незаметно подкрался - я мобилу не нашёл, чтоб время посмотреть, думал, выронил, пока бежал и назад пошёл, а когда обернулся - увидел эту самую старуху и блядь, я кирпичей навалил столько, что нулей не хватит их сосчитать; я блядь даже съебаться не мог с места, охуел настолько, что даже моча бурлить перестала и говно внутри притихло, чудом не обосрался, и бабка эта со сморщенным еблищем, но при этом не сгорбленная, в какой-то сраной рваной рогоже вдруг не раскрывая рта как мне показалось сначала какие-то звуки издавала, что-то бубнила, и внезапно громко, до звона в ушах произносит "Навеки проклят ты и семя твоё, дети твои и внуки нести будут проклятье страшное, и умрёте все в один день и род ваш сгинет навсегда от рук того, кто близок и дорог был" и пальцем показывает на кореша; я от ахуя пропищал только "кого его" и уже падал в обморок, но успел расслышать "Прочитай первую букву каждого предложения..."
Есть у меня кореш хороший, с которым в разведку можно и даже и в жопу, короч норм парень. Главное, надёжный и всё такое. Он, надо сказать, ссыклом не был, я его очень хорошо знал. И с этим корешем мы лет шесть назад тусили в лагере. Мелкое такое село возле густого леса с одной стороны и озера с другой. Я впервые вообще в таком жутком селе был, с деревнями незнаком и в крипистори их не верил. Деревенские к нам приходили каждый день, мы с ними сдружились быстро и крепко. Жопу чуть ли им не подставляли, ну не об этом. Они нам травили всякое говно про нех постоянно. Ну и распиздели, что в их селе живёт какая-то еба колдунья баба малафья, и типа она последняя в роду и поэтому проклятья насылала на всех, ну чёт такое, тупо вообщем это звучало. С корешем мы, конечно, знатно поугарали с этой темы, и решили над бабкой приколоться, молодые были, шутливые. И, как это, решили вскрыть эту тему. На последней неделе уже мы вечером с линейки съебались и побежали в деревню к дому той старухи, её вроде там не оказалось, ну и мы решили начертить на двери какие-нибудь каракули, свастоны налепили, пентаграммы, кресты всякие, я даже написал "иесус", лол. А вот пиздец, как говорится, незаметно подкрался - я мобилу не нашёл, чтоб время посмотреть, думал, выронил, пока бежал и назад пошёл, а когда обернулся - увидел эту самую старуху и блядь, я кирпичей навалил столько, что нулей не хватит их сосчитать; я блядь даже съебаться не мог с места, охуел настолько, что даже моча бурлить перестала и говно внутри притихло, чудом не обосрался, и бабка эта со сморщенным еблищем, но при этом не сгорбленная, в какой-то сраной рваной рогоже вдруг не раскрывая рта как мне показалось сначала какие-то звуки издавала, что-то бубнила, и внезапно громко, до звона в ушах произносит "Навеки проклят ты и семя твоё, дети твои и внуки нести будут проклятье страшное, и умрёте все в один день и род ваш сгинет навсегда от рук того, кто близок и дорог был" и пальцем показывает на кореша; я от ахуя пропищал только "кого его" и уже падал в обморок, но успел расслышать "Прочитай первую букву каждого предложения..."
Нет.
Пиздец криппотно, брат.
>первую букву каждого предложения
>Песспппнппнвсвнпбп.
В классе выёбываться будешь, сука.
Я кажись видел ту гифку, но все равно это не так крипотно, как разбитая лампа во рту. я бы даже по ебальнику наверное дал бы (или мне) за предложение на спор засунуть лампу ильича в рот
Крипота какая-то. Повезло тебе, что мастерская вместе с твоей доской не пропала.
Джон сина, ахаха. Ни к селу ни к городу.
У нас во дворе стоят столбы, на которых натянута веревка белье вешать сушиться (пик). Существует легенда, что на один из зубцов кто-то кого-то насадил анусом, и теперь до него нельзя касаться, тк сразу зашкваришься.
> починять канты
Самое криппотное в этой стори это то, что кант это по английски пизда
Одно время я любил приходить заполночь в парк с термосом и гонять там чаи, играя на гитаре или флейте. Дело обычно происходило на лужайке где-нибудь неподалеку от парковых дорожек. Но если учесть, что парк освещен лишь местами, разглядеть меня в темноте не представлялось возможным. Зато я случайных ночных людей, идущих по дороге мог видеть, что мне и требовалось. Все-таки в парке ночью опасно, одно из самых криминогенных мест в городе.
Так вот, случайные мимопроходилы порой высирали крепости от тихой музыки из-за деревьев посреди полной тьмы.
:(
>"Навеки проклят ты и семя твоё, дети твои и внуки нести будут проклятье страшное, и умрёте все в один день и род ваш сгинет навсегда от рук того, кто близок и дорог был"
>"Прочитай первую букву каждого предложения..."
Н?
Ну хуле, я ж не отрицаю, мог и такой мимоаутист песни петь. Лавочек у нас там нет, это ж ебаный мать его ПУСТЫРЬ, но по кустах шароёбиться мог как нехуй делать.
Угарел по хардкору
>Прочитай первую букву каждого предложения
Бля ну кто-нибудь прочитайте, в чем замут?
Анус себе порви, даунёнок.
Ну пожалуйста.
Ньюфаги тоже просветятся.
Блядь, кому нужно - зайдёт на сайт. До этих ваших вебмок и разрешения на крепление гифок все всюду спокойно ходили. Ты особенный что ли такой? Ну так пиздуй отсюда, молокосос.
Ну пожаалуйста.
Селюки вообще любители травить крипоту. Мне тоже один раз рассказали. Есть у них значит одно место, так вот местные говорят что там не стоит шляться, ибо место это нечестивое(шайтан там с понту). И случилась там однажды такая история. У одного деда поломалась машина, как раз у этого злосчастного места. Не буду вдаваться в подробности(я их уже не помню), но закончилось это тем, что этого деда в итоге нашли в камышах. Застрелился он, из ружья нахуй. И не понятно что его побудило на этот поступок.
Там мужик себе хуй просто резал ножом для масла и пел: Динь динь динь, карасики! Карасики! Коть-коть-коть!
Что за анима?
Москвич, наверное? У меня был когда-то. Хорошо, что не было ружья.
У нас тоже парк был довольно крипотное место. Помню мы на великах пиздюками там ездили, нас окликнули какие-то норкоманы, наверное, сигу хотели спросить. Мы как въебали оттуда на гиперскоростях. А еще там бассейн был, пацаны говорили, что там сифилитики купаются всякие, я еще пузо там отбил, когда нырял. А сейчас туда гору земли насыпали, хз зачем.
Розен Мейден
Далеко не Москва, в это село кстати еще экстрасенсы приезжали, передачку снимать. Но у них на тот моменты была волна висельников.
Благодарствую.
>ще экстрасенсы приезжали
Пахом тебя хлебушком покормил?
Ты серьёзно?
Автомобиль. "Москвич" это такой автомобиль. Совсем уже там в ДСах своих от жира деградировали.
>оих от жира деградировали.
Я из Луганска, русня ебаная.
Лол. Да, москвич был.
Хуи смокчеш? За терористів б'єшся? Крим чий?
Хуи не смокчу. Я не терорист, я - визволитель своєї батьківщини. Крим російський.
Скажи мне, чей Крым? И я скажу, кто ты.
Короче, началось всё много-много лет назад. С моего прадеда началось. Был он человеком не совсем вменяемым, а на старость совсем поехал. Ну как "на старость"? Годам к 60 тараканы в его голове мутировали до какой-то явно выраженной психболячки, но так как дело было в деревне, то ни о каком лечении речи и быть не могло. Прадед стал черезчур агрессивным, иногда бредил, пытался колотить свою жену, но его постоянно утихомиривал мой дед — его сын. А однажды прадед попытался задушить мою мать, которая тогда совсем мелкой была. Положил ей подушку на лицо и если бы мой дед — отец матери — вовремя не вошел бы в дом, то меня бы уж точно не было. Когда дед вошел мать моя еле-еле руками шевелила. После этого случая дед приколотил к дверям комнаты прадеда защёлки, которыми запирал прадеда в комнате, когда надо было уйти. Запертый в комнате прадед поехал совсем. Он перестал говорить, только мычал что-то нечленораздельное. За время своего пребывания в комнате он повырывал все свои зубы (расшатывал их пальцами и вырывал) и съел их. А потом он умер. В той комнате.
Я, кстати, эту историю совсем недавно узнала. Мать рассказала после одного случая. Недавно у деда с бабкой гостили несколько дней. А когда мы остаёмся у них ночевать — угадайте, в какой комнате я сплю? Сама всегда удивлялась, почему защёлки находятся снаружи комнаты, а не в ней. На одной двери в комнате вообще никаких ручек нет.
Вообще, я только в этой комнате и могла выспаться. В остальных мне было очень неуютно, утром просыпалась уставшей, жутко болела спина и шея — списывала всё на неудобную постель. Часто снились кошмары. А в той комнате спалось просто идеально. Никаких снов, с утра чувствовала себя отдохнувшей и полной сил. До недавнего случая. Спала я как обычно в той комнате. И приснилось мне, что кто-то меня душит. Я плакала, кричала, но меня всё равно душили, дышать было очень трудно. Что-то давило мне на грудь и на лицо. Проснулась я когда дед, который когда-то спас мать, зашёл в комнату. Он обычно с порога кричит, когда зовёт меня завтракать, а тогда я на его крики не отвечала. Он зашёл в дом и увидел, что я лежу с подушкой на лице и царапаю её. Рыдаю сквозь сон, царапаю подушку, но не могу стянуть её с лица. Он забрал подушку, которая уже была мокрая от слёз и соплей, разбудил меня. А потом мать рассказала ме эту историю. Думает, что я могу поехать так же как и прадед, опасается, что эта болячка передаётся по наследству.
Хотя я, начитавшись этих ваших криппи историй, почему-то думаю, что призрак прадеда, недодушивший мать, нагоняет упущенное на мне, лол, ибо я очень похожа на мать в молодости. Только без кудряшек. Хотя это всё хуйня наверное, надо будет просто у психиатра провериться. Брат одно время страдал лунатизмом, может и у меня просто что-то такое.
Кстати, комната эта долгое время стояла закрытой, пока мой отец не начал переделывать систему отопления в доме. Тогда мне раз пришлось в ней переночевать и понравилось, надолго потом там поселилась.
Я, кстати, эту историю совсем недавно узнала. Мать рассказала после одного случая. Недавно у деда с бабкой гостили несколько дней. А когда мы остаёмся у них ночевать — угадайте, в какой комнате я сплю? Сама всегда удивлялась, почему защёлки находятся снаружи комнаты, а не в ней. На одной двери в комнате вообще никаких ручек нет.
Вообще, я только в этой комнате и могла выспаться. В остальных мне было очень неуютно, утром просыпалась уставшей, жутко болела спина и шея — списывала всё на неудобную постель. Часто снились кошмары. А в той комнате спалось просто идеально. Никаких снов, с утра чувствовала себя отдохнувшей и полной сил. До недавнего случая. Спала я как обычно в той комнате. И приснилось мне, что кто-то меня душит. Я плакала, кричала, но меня всё равно душили, дышать было очень трудно. Что-то давило мне на грудь и на лицо. Проснулась я когда дед, который когда-то спас мать, зашёл в комнату. Он обычно с порога кричит, когда зовёт меня завтракать, а тогда я на его крики не отвечала. Он зашёл в дом и увидел, что я лежу с подушкой на лице и царапаю её. Рыдаю сквозь сон, царапаю подушку, но не могу стянуть её с лица. Он забрал подушку, которая уже была мокрая от слёз и соплей, разбудил меня. А потом мать рассказала ме эту историю. Думает, что я могу поехать так же как и прадед, опасается, что эта болячка передаётся по наследству.
Хотя я, начитавшись этих ваших криппи историй, почему-то думаю, что призрак прадеда, недодушивший мать, нагоняет упущенное на мне, лол, ибо я очень похожа на мать в молодости. Только без кудряшек. Хотя это всё хуйня наверное, надо будет просто у психиатра провериться. Брат одно время страдал лунатизмом, может и у меня просто что-то такое.
Кстати, комната эта долгое время стояла закрытой, пока мой отец не начал переделывать систему отопления в доме. Тогда мне раз пришлось в ней переночевать и понравилось, надолго потом там поселилась.
Крым принадлежит короне.
А я из Полтавы, хохол ебаный!
Хочу вернуться в то время, когда на видик можно обменять квартиру или машину.
Не скатывайте тред, крипоту лучше запилите.
>я из Полтавы
Прочитал как "я из Попобавы"
Из какой попобавы, наркоман?
Немецкий магнитофон не меняется на ржавое корыто или собачью конуру, руснявая свинья.
Из какой попобавы, наркоман?
Ты заебал, порашник. Я тебя щас репортить буду.
Из какой попобавы, наркоман?
Дух горы.
Из попа боли
Удачи тебе в этом.
Блядь. Пришел какой-то ребенок-анимэ и начал скатывать тред в говно.
Почему этих детей пускают к интернету?
Почему этих детей пускают к интернету?
лольца
>их детей пускают к интернету?
Ну тебя ведь пустили, чем они хуже?
Ну ладно, оставайся
> карточка без чипа же
Не указано. Если она с чипом, тогда это всё объясняет. Чипованные не требуют пароль
Нет у него модерки, хуле вы ссыте. Я тоже так умею, но не помню как.
Спасибо.
> Я тоже так умею, но не помню как
Это напомнило мне о тредах с программистами 100 тысяч евро в час.
Попобава, ну хватит шатать.
Я кстати так и не понял, почему попобаву форсили в политаче. Пиздец какой-то.
Ой какая аморальная тяночка, мимими, го секс, любишь интеллектуальный и черный юмор? Насрал тебе в ебало, тупая блядина.
А мне напомнило о том, как мой друг пытался доказать, что умеет ебашить фаталити в деревья, но не помнит как.
Мне кажется, что это не тянка. А ебучий, жирный, не кому не ныжный, битард.
>еет ебашить фаталити в деревья
Я надеюсь, он говорил про уровень в тёмном лесу, а не про отпизживание растений.
А твой пикрил я бы поняшил, довольно годная селедка.
Битард бы сам гифку доставил.
Удваиваю. Тоже читаю - ещё и засыпаю после этого быстрее. Только нужно после этого подрочить или посмотреть что-то приятное, чтобы отойти. Видимо мозг насыщается информацией.
> что-то приятное
Например?
Помню, как попивая чай все в том же парке наблюдал, как хач-борцуха пытался бросить сосну с прогиба. Это у него, вероятно, такие тренировки были. Или он просто ебанулся.
Он так старался, что почти поверил в его способность достать дерево из земли.
Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мёртвую маму на асфальте, слепого мальчика и мёртвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
Ну охуеть блядь. Мастерская закрылась или переехала. Или batya не туда пришёл
Точно событий не помню, случилось это в 70-х годах в Ростове-на-Дону. Вор-домушник пробирался в квартиры и грабил их ночью. Один раз, ускользая с добычей, была ночь, его засекли хозяева, и погнались за ним. Вор пустился утекать, завернул за угол, залез под машину, наверху которой был привязан гроб, его стали искать по подъезду, ночь, мало что видно, вор втихаря открыл гроб, вытащил труп, и сам туда лёг, его естественно не нашли.
И тут вышли из подъезда 2 мужика и сели в машину. Едут, а в гробу стук (вор стучит). Они испугались, остановились, открыли гроб, а оттуда этот вор как оранёт во всю глотку, специально в шутку, чтобы их напугать!
Они оба грохнулись от страха, и откинулись сразу от разрыва сердца.
И тут вышли из подъезда 2 мужика и сели в машину. Едут, а в гробу стук (вор стучит). Они испугались, остановились, открыли гроб, а оттуда этот вор как оранёт во всю глотку, специально в шутку, чтобы их напугать!
Они оба грохнулись от страха, и откинулись сразу от разрыва сердца.
>Все умерли
А я бы достал свой дондочан и обоссал бы вора.
Гы, такая же фишка была: тип один в ритуальном работал, ну и заказали у них гробешник по определённым меркам и с доставкой. Адрес пацана скиснуть заставил: нечто вроде "глушь охуенная, пос.гор. типа. Малые Ебеня, до болота и налево. Ну чё делать, повёз заказ в какой-то колымаге типа ПАЗика, заплутал, все сроки затянул, до темноты не вылез, адреса не нашёл. А бить машину по незнакомой уй-уяловской дороге в полной темноте не стал, морально готовый получить Пдюлей от гневного начальства, парконулся у обочины, и залез в салон - спать. Чёрт его дёрнул завалиться в тот самый гроб, хотя - сиденья-то свинчены, на полу не фиг комфортно. Ну а тут, как говорится ВНЕЗАПНО местная быдлошпана решила в бесхозном транспорте покопаться, на предмет магнитолы или ещё каких ништяков. Тип проснулся, тихо кирпичей на дно гроба наоткладывал, тихо лежит.. Шпана вскрывает замок... влазит в тачку... Тип вспоминает, где он и с ором и матом выгребает из гроба!
Быдло взвыло в паническом ахере и вывалилось из ПАЗика едва не с воем!)) Говорят, одного из горе-грабителей, на скорой с инфарктом увезли. Пацана, правда, с работы попёрли, но уже не за это, за находчивость оставили)
Быдло взвыло в паническом ахере и вывалилось из ПАЗика едва не с воем!)) Говорят, одного из горе-грабителей, на скорой с инфарктом увезли. Пацана, правда, с работы попёрли, но уже не за это, за находчивость оставили)
Случилось это в 70-е гг. в Тюмени. Этот жуткий случай был похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. Последней в этом списке числилась Ирина Семенюк - 2 года, но нашлась она первой.
В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк. Так получилось, что однажды отец девочки на своем "Москвиче" задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям большие деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка.
Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее - надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, то на них бросилась посаженная на цепь... Нет, не собака. Это была Ирочка. Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать девочку, вернее то, что от нее осталось: ножки - по коленки, а ручки по локти были обрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Маленькое существо рвалось в стороны на своей цепочке, поскальзывалось и, падая, ударяясь о ванну, издавало те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не скрывали слез, глядя на полудевочку-полусобаку.
Особая группа задержала этих врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Но шестеро людей, находившихся в квартире, не успели сдвинуться с места, как все было кончено. Арестованные кивнули друг другу, и в тот же миг сверкнули два тонких лезвия. Прежде чем их успели схватить за руки, скальпели, направленные мастерскими движениями, распороли животы обоим, и внутренности тяжело плюхнулись на ковер. Оба палача рухнули без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк, а точнее того, что от нее осталось, нашелся только Илюша Монин - 4 лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека: голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой Илюша передвигался от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов.<
Материалы этого дела попали в разряд секретных.
За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. Последней в этом списке числилась Ирина Семенюк - 2 года, но нашлась она первой.
В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк. Так получилось, что однажды отец девочки на своем "Москвиче" задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям большие деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка.
Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее - надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, то на них бросилась посаженная на цепь... Нет, не собака. Это была Ирочка. Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать девочку, вернее то, что от нее осталось: ножки - по коленки, а ручки по локти были обрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Маленькое существо рвалось в стороны на своей цепочке, поскальзывалось и, падая, ударяясь о ванну, издавало те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не скрывали слез, глядя на полудевочку-полусобаку.
Особая группа задержала этих врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Но шестеро людей, находившихся в квартире, не успели сдвинуться с места, как все было кончено. Арестованные кивнули друг другу, и в тот же миг сверкнули два тонких лезвия. Прежде чем их успели схватить за руки, скальпели, направленные мастерскими движениями, распороли животы обоим, и внутренности тяжело плюхнулись на ковер. Оба палача рухнули без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк, а точнее того, что от нее осталось, нашелся только Илюша Монин - 4 лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека: голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой Илюша передвигался от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов.<
Материалы этого дела попали в разряд секретных.
Чёт не то.
Случилось это в 70-е годы в Тюмени. Этот жуткий случай был засекречен и похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел людей на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц в густонаселенном районе города исчезли 19 предметов мебели. Розыски милиции ни к чему не привели.
В городе началась паника. Домовладельцы ни на шаг не отходили от своих деревянных любимцев, многие забросили походы на работу. Стоял под охраной и красавец сервант из красного дерева, принадлежащий семье Семенюк уже около двух лет. Так получилось, что однажды отец семейства на своем «Москвиче» нечаянно врезался в тумбочку, недавно купленную соседями, парой плотников-содомитов, живших этажом выше. Он предлагал соседям деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчез сервант.
Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей мебели. В милиции приняли заявление об исчезновении серванта, не скрывая, однако, что найти его надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скрипела дверца. Миша, так звали соседа сверху, извинился и сказал, что они поставили новую дверь, еще не смазали дверцу, вот она и скрипит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как чуть ли не визжит дверь. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, их взору предстала... вовсе не дверь, а пропавший сервант. Это был тот самый любимец Семенюков. Отец сначала кинулся к нему, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать деревянную дверцу — вернее, то, что от нее осталось: дверца была грубо ошкурена наждачкой, а дверные ручки были вырваны без какого бы то ни было соблюдения правил разборки. Культи еще не совсем зажили, к серванту тянулись по полу ленточки опилок. Сервант пытался позвать на помощь, издавая те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный скрип двери. Полочки у него тоже были вынуты. Взрослые мужчины не могли сдержать слез, глядя на изувеченного бедняжку.
Особая группа задерживала плотников-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Коллеги стали его удерживать. Воспользовавшись возникшей суматохой, арестованные мгновенно вытащили долото и топор, которые они носили с собой (видимо, как раз на случай ареста), и нанесли себе точные, профессионально рассчитанные удары. Оба палача рухнули на пол без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме серванта (точнее, того, что от него осталось), нашлась только навесная полочка. Ее обнаружили в лесу недалеко от Тюмени. Под проливным дождем висел, прибитый к дереву, предмет мебели, в котором не сразу можно было признать оный: матерные надписи на дверцах, обоссанные внутренности и всего одна стенка, с помощью которой полочка и крепилась к злосчастному дереву...`
Материалы этого дела попали в разряд секретных.
Был случай, что на девочку напали хулиганы (грабители). Девочка убила одного из них, а второго серьёзно покалечила.
Оказалось, она была дочкой сотрудника КГБ, который по секрету показал ей специальные точки на теле человека, ударив по которым, можно его моментально обезвредить.
(Как версия, это была не девочка, а сотрудник КГБ на пенсии, ехавший на дачу и у которого пытались отобрать его Волгу, или просто кагебешник в штатском)
>вор втихаря открыл гроб, вытащил труп
А куда труп дел?
Эту историю я слышал 2 раза, причем каждый раз от разных людей, не знающих друг друга вообще. Первый раз мне рассказали эту «страшилку» где то 2000 году, я уже успев подзабыть ее, удивился, когда один знакомый напомнил мне ее историю совсем недавно. Собственно, завязка истории о «призраке киллера» происходит из 90-х годов, времени малиновых пиджаков, борьбы за собственность и жестоких разборок между бандитами…
В один летний день одному из киллеров было предложено убрать одного предпринимателя, решено было, что убийца будет стрелять с крыши девятиэтажки, которая находилась напротив дома цели, в тот момент, когда жертва будет выходить и подъезда. В назначенное время киллер зашел в подъезд, вскрыв замок решетки наверху пробрался на крышу и занял выбранное им место.
Одна из бдительных жительниц дома, заметила, что в лифт входил неизвестный мужчина в черной одежде, с непонятным чехлом на спине и вызвала милицию. На удивление, двое сотрудников прибыли достаточно быстро и решили проверить, куда мог пойти тот неизвестный мужчина. Поднялись наверх и тут же наткнулись на сломанный замок решетки. Поняв, что преступник может быть еще там, товарищи милиционеры достали свое табельное оружие и направились наверх…
Снайпер уже навел прицел на дверь в подъезд. 14:20. Цель должна была покинуть здание через 3 минуты. Но почуяв неладное, киллер обернулся, его уже держали на «мушке» оба милиционера.
- Встать! – Крикнул лейтенант
- И без глупостей. – Добавил сержант
Убийца знал, что если он попадет в тюрьму–он труп. У него был шанс, один на миллион, но он не успел вытащить пистолет. Первая пуля попала ему в предплечье, вторая в горло. Киллер пошатнулся, оступился и полетел вниз с крыши. Так закончилась жизнь еще одного преступника, но если бы все было так…
Спустя год, в тоже время.
14:25 – Убит предприниматель, пуля попала в сердце, но повреждений на теле не было, как будто пуля появилась прямо в сердце.
Спустя еще один год
14:25 – Убит еще один бизнесмен, так же как и в прошлом случае он был причастен к мошенничествам, убийствам, но его вина так и не была доказана. Пуля опять же была перенесена прямо в сердце, минуя тело.
Каждый год, в этот день, в 14:25 умирал какой нибудь влиятельный человек, который в 90-ые мог быть причастен к преступлениям. Один раз одному гражданину удалось заметить стрелка–это было небольшое черное облако и необъяснимый предмет, похожий на снайперскую винтовку. Как только человек заметил это существо, рядом со своим джипом упал еще один бизнесмен и облако испарилось в воздухе…
Говорят в 2003 году убийства прекратились, некоторые считают, что он уже забрал всех, кто мог быть причастен к его смерти, но милиционеры, убившие его, остались живы…
Кто то считает что у него попросту кончались патроны, ведь всего было убито 10 человек – столько же патронов вмещает СВД…
В один летний день одному из киллеров было предложено убрать одного предпринимателя, решено было, что убийца будет стрелять с крыши девятиэтажки, которая находилась напротив дома цели, в тот момент, когда жертва будет выходить и подъезда. В назначенное время киллер зашел в подъезд, вскрыв замок решетки наверху пробрался на крышу и занял выбранное им место.
Одна из бдительных жительниц дома, заметила, что в лифт входил неизвестный мужчина в черной одежде, с непонятным чехлом на спине и вызвала милицию. На удивление, двое сотрудников прибыли достаточно быстро и решили проверить, куда мог пойти тот неизвестный мужчина. Поднялись наверх и тут же наткнулись на сломанный замок решетки. Поняв, что преступник может быть еще там, товарищи милиционеры достали свое табельное оружие и направились наверх…
Снайпер уже навел прицел на дверь в подъезд. 14:20. Цель должна была покинуть здание через 3 минуты. Но почуяв неладное, киллер обернулся, его уже держали на «мушке» оба милиционера.
- Встать! – Крикнул лейтенант
- И без глупостей. – Добавил сержант
Убийца знал, что если он попадет в тюрьму–он труп. У него был шанс, один на миллион, но он не успел вытащить пистолет. Первая пуля попала ему в предплечье, вторая в горло. Киллер пошатнулся, оступился и полетел вниз с крыши. Так закончилась жизнь еще одного преступника, но если бы все было так…
Спустя год, в тоже время.
14:25 – Убит предприниматель, пуля попала в сердце, но повреждений на теле не было, как будто пуля появилась прямо в сердце.
Спустя еще один год
14:25 – Убит еще один бизнесмен, так же как и в прошлом случае он был причастен к мошенничествам, убийствам, но его вина так и не была доказана. Пуля опять же была перенесена прямо в сердце, минуя тело.
Каждый год, в этот день, в 14:25 умирал какой нибудь влиятельный человек, который в 90-ые мог быть причастен к преступлениям. Один раз одному гражданину удалось заметить стрелка–это было небольшое черное облако и необъяснимый предмет, похожий на снайперскую винтовку. Как только человек заметил это существо, рядом со своим джипом упал еще один бизнесмен и облако испарилось в воздухе…
Говорят в 2003 году убийства прекратились, некоторые считают, что он уже забрал всех, кто мог быть причастен к его смерти, но милиционеры, убившие его, остались живы…
Кто то считает что у него попросту кончались патроны, ведь всего было убито 10 человек – столько же патронов вмещает СВД…
Не, анон, это всё хуйня какая-то громоздкая и полная маняфантазий. Съеби отсюда.
> вор втихаря открыл гроб, вытащил труп, а гроб ему как раз.
Могу назвать вполне конкретный адрес, по которому происходит чертовщина, причем регулярно - каждую ночь.
Есть в Питере здание по адресу Гражданский пр. дом 11. Институт "Гипроникель" там находится. Вероятно, за все время своего существования эта многоэтажка повидала немало трагических событий. Портреты пожилых сотрудников в траурных рамках появляются в фойе института практически раз в две недели. Были и случаи суицида.
Изнутри это многоэтажное здание пронизано длинными коридорами, перегороженными несколькими распашными стеклянными дверьми. По бокам - нескончаемые двери кабинетов. Даже днем вся эта "красота" производит довольно гнетущее впечатление. А уж ночью там откровенно жутко. Ночная смена охраны регулярно делает обход этих длинных темных коридоров с фонарями. Люди, проработавшие там несколько лет, уже вполне привыкли к звукам шагов и невнятному бормотанию, которые каждую ночь слышны в коридорах и на лестницах. А новички пугаются будь здоров. У них даже есть такой вроде обряд посвящения, после которого посвященного иногда приходится приводить в чувство коньяком. Сильные духом остаются.
Есть там место, куда даже бывалые охранники заходить не любят. Находится на самом верхнем этаже лестницы в дальнем крыле здания. Там присутствие "чего-то такого", или, скорее, "не такого" наваливается на человека совершенно невыносимым грузом, даже несмотря на то, что аномальных шагов и вздохов там не бывает. Уходят оттуда люди, едва сдерживая себя, чтобы не побежать. Несколько лет назад произошла трагическая история с одним сотрудником института. Подробностей писать не буду, просто жизнь у человека полетела под откос, по всем фронтам - и на работе, и в семье. В общем, ночники получили информацию, что данный товарищ, возможно, остался в здании института, и, учитывая его состояние, может чего-нибудь сотворить. Разбившись на группы, стали прочесывать темные этажи. И в том самом дальнем крыле, на самой верхней площадке лестницы нашли его повесившимся на собственном галстуке, в который он для надежности продел металлическую проволоку.
Я ходил на эту площадку. Днем правда. Ощущения описать адекватно невозможно. Мысль о том, что мне пришлось бы отправиться туда ночью в одиночку, вызывает у меня табун мурашек, пробегающих по спине туда и обратно несколько раз. Ее стоило бы совсем заколотить или заложить кирпичом.
Есть в Питере здание по адресу Гражданский пр. дом 11. Институт "Гипроникель" там находится. Вероятно, за все время своего существования эта многоэтажка повидала немало трагических событий. Портреты пожилых сотрудников в траурных рамках появляются в фойе института практически раз в две недели. Были и случаи суицида.
Изнутри это многоэтажное здание пронизано длинными коридорами, перегороженными несколькими распашными стеклянными дверьми. По бокам - нескончаемые двери кабинетов. Даже днем вся эта "красота" производит довольно гнетущее впечатление. А уж ночью там откровенно жутко. Ночная смена охраны регулярно делает обход этих длинных темных коридоров с фонарями. Люди, проработавшие там несколько лет, уже вполне привыкли к звукам шагов и невнятному бормотанию, которые каждую ночь слышны в коридорах и на лестницах. А новички пугаются будь здоров. У них даже есть такой вроде обряд посвящения, после которого посвященного иногда приходится приводить в чувство коньяком. Сильные духом остаются.
Есть там место, куда даже бывалые охранники заходить не любят. Находится на самом верхнем этаже лестницы в дальнем крыле здания. Там присутствие "чего-то такого", или, скорее, "не такого" наваливается на человека совершенно невыносимым грузом, даже несмотря на то, что аномальных шагов и вздохов там не бывает. Уходят оттуда люди, едва сдерживая себя, чтобы не побежать. Несколько лет назад произошла трагическая история с одним сотрудником института. Подробностей писать не буду, просто жизнь у человека полетела под откос, по всем фронтам - и на работе, и в семье. В общем, ночники получили информацию, что данный товарищ, возможно, остался в здании института, и, учитывая его состояние, может чего-нибудь сотворить. Разбившись на группы, стали прочесывать темные этажи. И в том самом дальнем крыле, на самой верхней площадке лестницы нашли его повесившимся на собственном галстуке, в который он для надежности продел металлическую проволоку.
Я ходил на эту площадку. Днем правда. Ощущения описать адекватно невозможно. Мысль о том, что мне пришлось бы отправиться туда ночью в одиночку, вызывает у меня табун мурашек, пробегающих по спине туда и обратно несколько раз. Ее стоило бы совсем заколотить или заложить кирпичом.
Могу назвать вполне конкретный адрес, по которому происходит чертовщина, причем регулярно - каждую ночь - 2ch.hk
Одна семья приехала в «Мегу» в Химках (или Теплом Стане - вставить нужное). Мама, папа и мальчик (девочка) дошкольного возраста. Мама с папой отправили ребенка на каток (вариант - в кафе), а сами пошли по магазинам. А когда пришли обратно, ребенка не было. Охрану подключили, милицию, искали еще час после закрытия по всему магазину, но никаких следов. Неделю родители сходили с ума, а в следующую пятницу мальчик сам позвонил домой и говорит: «Заберите меня, пожалуйста». Оказалось, что он на катке в той же «Меге». Родители помчались туда, забрали его. А потом обнаружили, что у мальчика вырезали почку.
Эта история возможно произошла не с одним ребенком, у дочки подруги моей мамы также вырезали почку, но девочку потом нашли на территории катка без сознания. Это реальная стори.
Эта история возможно произошла не с одним ребенком, у дочки подруги моей мамы также вырезали почку, но девочку потом нашли на территории катка без сознания. Это реальная стори.
Мда, в 90х не было меги.
Я кулстори расказал, всем похуй. Пусть хоть фантазии постят.
Меня мама в детстве чеченцами пугала. Типа в заложники возьмут, в то время как раз многоэтажки пизданули.
А какую стори ты написал?
Чет дристанул
Выше по треду.
Он утонул.
Где, блять, в асфальте?
> в «Мегу» в Химка
>вариант
Ой, просто иди нахуй.
В одном городе, в котором я часто бываю, есть каменка, выложенная из камней, вытесанных из старых могильных плит еврейского кладбища, кое-где даже видно надписи. Каменка в самом центре нахожится. Делали немцы во время оккупации. Несколько раз уже делали ремонт, перекладывали, но камни не меняли.
Какой же ты конченный.
День клонился к закату. Уставшая молодая женщина вышла из торгового центра с набитыми сумками и пошла к своей машине. Погрузив купленное в багажник, она подошла к двери водительского места и обнаружила пожилую женщину, стоящую около ее машины.
Старушка улыбнулась и спросила: "Не будете ли вы любезны подвезти меня домой? У меня нет автомобиля, а я весь день на ногах". Женщина ответила, что с удовольствием поможет.
Усадив старушку на переднее сиденье, девушка начала обходить машину, чтобы сесть на место водителя. Одновременно с этим непонятное беспокойство зародилось у нее в глубине души. Сев за руль, она открыла свою сумочку и раздосадованно сказала: "Черт, кажется, я забыла свою кредитку в магазине. Подождите, пожалуйста, я схожу поищу ее". Пожилая леди улыбнулась и сказала: "Я буду ждать".
Женщина же отправилась за помощью. Она нашла охранника магазина и объяснила ему ситуацию. Вместе они вернулись к машине и обнаружили, что пассажирская дверь открыта настежь. Около машины валялся пакет, который ранее был у старушки в руках. Внутри него охранник обнаружил седой парик, скотч, маленькую видеокамеру и женское платье, в которое был завернут огромный мясницкий нож.
Старушка улыбнулась и спросила: "Не будете ли вы любезны подвезти меня домой? У меня нет автомобиля, а я весь день на ногах". Женщина ответила, что с удовольствием поможет.
Усадив старушку на переднее сиденье, девушка начала обходить машину, чтобы сесть на место водителя. Одновременно с этим непонятное беспокойство зародилось у нее в глубине души. Сев за руль, она открыла свою сумочку и раздосадованно сказала: "Черт, кажется, я забыла свою кредитку в магазине. Подождите, пожалуйста, я схожу поищу ее". Пожилая леди улыбнулась и сказала: "Я буду ждать".
Женщина же отправилась за помощью. Она нашла охранника магазина и объяснила ему ситуацию. Вместе они вернулись к машине и обнаружили, что пассажирская дверь открыта настежь. Около машины валялся пакет, который ранее был у старушки в руках. Внутри него охранник обнаружил седой парик, скотч, маленькую видеокамеру и женское платье, в которое был завернут огромный мясницкий нож.
Этой каменкой был Шиндлер.
В море епт, дело было под мостом.
Калик?
> море еп
>под мостом.
МОСТ НАД МОРЕМ
30 СЕНТЯБРЯ 1955 года погиб в автомобильной аварии известный голливудский актер Джеймс Дин. Его «Порше» на скорости 150 километров в час врезался во встречный «Кадиллак», за рулем которого сидел молодой студент. Для полицейских осталось загадкой, как автомобиль Дина мог столкнуться с машиной, которая двигалась по встречной полосе на расстоянии 40 метров. Провели тщательную экспертизу отпечатков шин, и выяснилось, что, как только авто поравнялись друг с другом, руль «Порше» резко вывернулся в сторону, и машина на полном ходу ринулась на таран. Чудом уцелевший в этой передряге студент потом рассказывал полиции, что видел перекошенное от ужаса бледное лицо Дина, который, казалось, абсолютно не понимал, что происходит…
Заметим при этом, что актер был совершенно трезв и психологически вменяем. Мало того, по мнению экспертов, даже просто физически почти немыслимо было совершить такой кульбит: для подобного разворота требовалась нечеловеческая сила. Однако никаких улик, доказывающих убийство Дина, обнаружено не было. Дело о «маленьком ублюдке», как актер звал свою машину, было закрыто.
Но история на этом не закончилась. Изуродованную машину своего погибшего кумира купила миллионерша из Техаса Анжела Пери. Она вложила в ее реставрацию дикое количество денег и всю душу. Рассказывали, что она разговаривала с «малюткой», поглаживала ее и утверждала, что таким образом общается с самим Дином. Однажды она решила съездить на место гибели любимого актера — якобы чтобы таким образом понять, что же с ним произошло на самом деле. Через час механик, которому она сказала об этом намерении, узнал, что мисс Пери на большой скорости врезалась во встречную машину, сломала себе шею и умерла, не приходя в сознание. Свидетели рассказали, что женщина, сидевшая за рулем «Порше», сначала вроде бы «боролась» с рулем, но потом, видя всю безнадежность ситуации, бросила его и лишь дико кричала, закрыв руками лицо.
В полицейских отчетах с места происшествия сохранились странные записи: «Внутри обнаружены спайки проводов, по строению напоминающие мозговые извилины». Судебный врач Джонатан Барч тогда заявил, что хотя это и звучит вполне абсурдно, «но с точки зрения логики виновником происшествия является «маленький ублюдок «Порше».
Именно Барч стал первым собирать факты странного поведения механизмов, которые выходят из-под контроля своих хозяев и начинают действовать самостоятельно.
Причем обычно направляют свой «гнев» против человека, словно ополчаясь на него за какие-то грехи. Но доктор Барч не успел обнародовать собранные факты: он погиб под колесами собственного автомобиля. Машина тронулась с места в тот момент, когда доктор, лежа под ней, устранял какую-то неисправность. Следствие назвало причиной такого удивительного «поступка» машины возникшее в моторе короткое замыкание. Друг Барча Дан Крейнворт продолжил исследование, пытаясь разгадать загадки, связанные с ролью автомобилей в других трагедиях.
Заметим при этом, что актер был совершенно трезв и психологически вменяем. Мало того, по мнению экспертов, даже просто физически почти немыслимо было совершить такой кульбит: для подобного разворота требовалась нечеловеческая сила. Однако никаких улик, доказывающих убийство Дина, обнаружено не было. Дело о «маленьком ублюдке», как актер звал свою машину, было закрыто.
Но история на этом не закончилась. Изуродованную машину своего погибшего кумира купила миллионерша из Техаса Анжела Пери. Она вложила в ее реставрацию дикое количество денег и всю душу. Рассказывали, что она разговаривала с «малюткой», поглаживала ее и утверждала, что таким образом общается с самим Дином. Однажды она решила съездить на место гибели любимого актера — якобы чтобы таким образом понять, что же с ним произошло на самом деле. Через час механик, которому она сказала об этом намерении, узнал, что мисс Пери на большой скорости врезалась во встречную машину, сломала себе шею и умерла, не приходя в сознание. Свидетели рассказали, что женщина, сидевшая за рулем «Порше», сначала вроде бы «боролась» с рулем, но потом, видя всю безнадежность ситуации, бросила его и лишь дико кричала, закрыв руками лицо.
В полицейских отчетах с места происшествия сохранились странные записи: «Внутри обнаружены спайки проводов, по строению напоминающие мозговые извилины». Судебный врач Джонатан Барч тогда заявил, что хотя это и звучит вполне абсурдно, «но с точки зрения логики виновником происшествия является «маленький ублюдок «Порше».
Именно Барч стал первым собирать факты странного поведения механизмов, которые выходят из-под контроля своих хозяев и начинают действовать самостоятельно.
Причем обычно направляют свой «гнев» против человека, словно ополчаясь на него за какие-то грехи. Но доктор Барч не успел обнародовать собранные факты: он погиб под колесами собственного автомобиля. Машина тронулась с места в тот момент, когда доктор, лежа под ней, устранял какую-то неисправность. Следствие назвало причиной такого удивительного «поступка» машины возникшее в моторе короткое замыкание. Друг Барча Дан Крейнворт продолжил исследование, пытаясь разгадать загадки, связанные с ролью автомобилей в других трагедиях.
Схуя ли?
> Барча Дан Крейнворт
Кембербатч?
Это был дух горы.
Такое бывает, не удивляйся.
Блять, многоэтажка возле моста на морем?
ПРИЧИНА убийства Джона Кеннеди до сих пор остается не до конца понятной. Как и непонятно, почему совершенно исправный президентский лимузин вдруг встал как вкопанный и «отказался заводиться», когда раздался первый выстрел. Лимузин стал идеальной мишенью для стрельбы. А через какую-то секунду он вдруг легко завелся и сорвался с места, но президент был уже поражен.
Столь же загадочна и смерть знаменитого писателя, лауреата Нобелевской премии Альбера Камю. Он находился в «Рено», за рулем которого был племянник книгоиздателя Мишель Галлимар. Опытный водитель Галлимар вдруг на полном ходу вывернул руль, и машина врезалась в дерево у дороги. Сам Мишель умер через несколько дней, великий писатель скончался на месте… Кроме них двоих в машине были жена и дочь Галлимара. Они выжили и рассказали полиции, что почтенный отец семейства никогда не выворачивал руль, он вообще никогда не лихачил. Выходит, руль сделал это сам?
Одна из поклонниц Камю купила и отремонтировала его «Рено». Она утверждала, что, сидя за его рулем, лучше понимает своего кумира. Она разбилась через месяц, потеряв управление на одном из крутых виражей: «Рено» врезалось… в придорожное дерево.
Столь же загадочна и смерть знаменитого писателя, лауреата Нобелевской премии Альбера Камю. Он находился в «Рено», за рулем которого был племянник книгоиздателя Мишель Галлимар. Опытный водитель Галлимар вдруг на полном ходу вывернул руль, и машина врезалась в дерево у дороги. Сам Мишель умер через несколько дней, великий писатель скончался на месте… Кроме них двоих в машине были жена и дочь Галлимара. Они выжили и рассказали полиции, что почтенный отец семейства никогда не выворачивал руль, он вообще никогда не лихачил. Выходит, руль сделал это сам?
Одна из поклонниц Камю купила и отремонтировала его «Рено». Она утверждала, что, сидя за его рулем, лучше понимает своего кумира. Она разбилась через месяц, потеряв управление на одном из крутых виражей: «Рено» врезалось… в придорожное дерево.
Самой известной машиной-убийцей, в течение более чем полувека устраивавшей людям смертельные ловушки, был "мерседес" австрийского эрцгерцога Франца Фердинанда.
В начале ХХ века это был один из самых мощных, комфортабельных и надежных автомобилей. И первыми людьми, ставшими его жертвами, были сам владелец машины и его жена.
28 июня 1914 года в Сараеве на супружескую пару, ехавшую в "мерседесе", было совершено покушение. Террорист бросит в машину бомбу. Но эрцгерцог показал себя настоящим мужчиной - он ловко отбил смертоносный "мяч". Для обратного пути охрана Фердинанда выбрала строго засекреченный маршрут, но произошло невероятное: по неизвестной причине машины, не слушаясь руля, вернулась на место первого покушения. Из толпы зевак выскочил еще один террорист: он произвел всего два выстрела, но оба стали роковыми - наследник престола Австро-Венгерской империи и его супруга скончались. Как известно, эти смерти стали причиной Первой мировой войны, унесшей миллионы жизней.
А что же было с "мерседесом"? Сначала его передали командующему 5-й группой армий, австрийскому генералу Потевскому, а после его тяжелого ранения - одному из офицеров штаба. Но насладиться ездой на прекрасной машине офицер не успел. Во время одной из инспекционных поездок произошла авария, и он погиб.
Далее "мерседес" перешел в руки югославского дипломата. Тому тоже не повезло. За несколько месяцев, в течение которых он был владельцем авто, он четыре раза попадал в аварии. Причем каждый раз "мерседес" выходил из них, что называется, сухим из воды.
Из пяти следующих владельцев "мерседеса" четверо погибли в дорожных катастрофах. пятый, сербский ювелир, догадался продать машину и поэтому уцелел. И так далее, и так далее...
Принес несчастье "мерседес" даже музею, куда его поместили как историческую реликвию. Во время войны в музей попала бомба. Здание разрушилось - автомобиль не пострадал. Последняя авария произошла в 70-е годы. На крутом вираже пассажиров "мерседеса" выбросило из него, а машина на полной скорости свалилась в глубокий овраг и там взорвалась.
С каждым годом подобных машин-убийц становится все больше и больше. С чем это может быть связано? В Фонде парапсихологии имени Л.Васильева проводились опыты с людьми, обладающими экстрасенсоными способностями и убедились в том, что они в состоянии изменить работу тех или иных приборов.
В начале ХХ века это был один из самых мощных, комфортабельных и надежных автомобилей. И первыми людьми, ставшими его жертвами, были сам владелец машины и его жена.
28 июня 1914 года в Сараеве на супружескую пару, ехавшую в "мерседесе", было совершено покушение. Террорист бросит в машину бомбу. Но эрцгерцог показал себя настоящим мужчиной - он ловко отбил смертоносный "мяч". Для обратного пути охрана Фердинанда выбрала строго засекреченный маршрут, но произошло невероятное: по неизвестной причине машины, не слушаясь руля, вернулась на место первого покушения. Из толпы зевак выскочил еще один террорист: он произвел всего два выстрела, но оба стали роковыми - наследник престола Австро-Венгерской империи и его супруга скончались. Как известно, эти смерти стали причиной Первой мировой войны, унесшей миллионы жизней.
А что же было с "мерседесом"? Сначала его передали командующему 5-й группой армий, австрийскому генералу Потевскому, а после его тяжелого ранения - одному из офицеров штаба. Но насладиться ездой на прекрасной машине офицер не успел. Во время одной из инспекционных поездок произошла авария, и он погиб.
Далее "мерседес" перешел в руки югославского дипломата. Тому тоже не повезло. За несколько месяцев, в течение которых он был владельцем авто, он четыре раза попадал в аварии. Причем каждый раз "мерседес" выходил из них, что называется, сухим из воды.
Из пяти следующих владельцев "мерседеса" четверо погибли в дорожных катастрофах. пятый, сербский ювелир, догадался продать машину и поэтому уцелел. И так далее, и так далее...
Принес несчастье "мерседес" даже музею, куда его поместили как историческую реликвию. Во время войны в музей попала бомба. Здание разрушилось - автомобиль не пострадал. Последняя авария произошла в 70-е годы. На крутом вираже пассажиров "мерседеса" выбросило из него, а машина на полной скорости свалилась в глубокий овраг и там взорвалась.
С каждым годом подобных машин-убийц становится все больше и больше. С чем это может быть связано? В Фонде парапсихологии имени Л.Васильева проводились опыты с людьми, обладающими экстрасенсоными способностями и убедились в том, что они в состоянии изменить работу тех или иных приборов.
Бывает, что ты мудак конченый.
Полтава
До сих пор помню первый раз, когда я услышал о страшной фигуре в кровавых повязках. Это было в 1960, и я был знаком с парнем, которого впервые напугал “Забинтованный Человек” из Кэннон Бич.
Есть старая дорога, которая ведет от старой части шоссе 101, её обошли во время строительства новой секции. Этот участок дороги был популярным местом местных юношей и девушек для свиданий.
Однажды ночью, местные парень и девушка, приехали туда. Парень припарковал свой пикап возле трассы, и стал целоваться со своей девушкой. Потом они услышали странный шум. Вдруг, они почувствовали, как автомобиль покатился назад, и его стало болтать из стороны в сторону, как будто что-то качало автомобиль сзади. Они посмотрели в зеркала заднего вида, и увидели забинтованного человека.
На заднем капоте автомобиля стоял человек, с головы до ног покрытый бинтами, которые были запачканы кровью. Сквозь повязки были видны лишь его странные глаза. Секунду, они в ужасе смотрели на человека, застыв от ужаса. Потом забинтованный человек стал биться в заднее стекло автомобиля и стучать по крыше, как сумасшедший. Парень испугался до дрожи в коленках, а девушка начала истерически кричать.
Парень завёл двигатель, вдавил в пол педаль газа, и умчался оттуда на всей скорости. Его девушка закрыла глаза и продолжала кричать от ужаса. Они по-прежнему слышали стук страшного человека в бинтах по крыше. А затем раздался громкий удар, и они услышали, как разбилось заднее стекло автомобиля. Испуганные до смерти, они просто продолжали ехать, не смелясь оглянуться назад.
Наконец, они добрались до города, и заехали на заправочную станцию. Остановив автомобиль, они, наконец, смогли успокоиться, и посмотрели назад. Парень вышел из машины, проверить, что там сзади. Заднее стекло было разбито вдребезги, крыша была помята, на заднем капоте ничего не было, кроме нескольких бинтов.
Этот парень со своей семьёй всё ещё живёт в Кэннон Бич. Я ходил в школу с двумя его братьями. Конечно, все они выросли, и теперь он женат на той девчонке, с которой тагда встречался. Они рассказали мне, что с тех пор, они больше никогда не ездили на тот участок трассы 101, опасаясь снова нарваться на забинтованного человека.
Водители в этой местности уже давно сообщают о странном человеке в бинтах, который появляется на дороге возле небольшого городка Кэннон Бич. Говорят, что его вид ужасен. Его тело искромсано, и его конечности торчат из тела под какими-то странными углами. Кровавые бинты почти полностью закрывают его лицо и тело, и болтаются на концах. Те, кто замедляется, или останавливается, чтобы посмотреть на человека, немедленно подвергаются жестокой атаке.
Говорят, что он прыгает на транспортные средства, которые проходя мимо по дороге. Иногда он разбивает окна, ползёт по крыше, и свисает с неё, блокируя переднее стекло. Каждый раз, человек в бинтах очень крепко держится на крыше, как ни ускоряйся, и исчезает он только при подъезде к городу. Те, кто сталкивался с ним совсем близко, говорят, он пахнет совершенно отвратительно, как будто его плоть гниёт. Забинтованный человек всегда оставляет после себя несколько кровавых, зловонных повязок.
Легенда гласит, что это призрак администратора, который был изрезан во время ужасного несчастного случая на лесопилке. Говорят, что он был сильно изрезан пилой, и его тело полностью забинтовали. Местные жители считают, что его призрак вернулся, чтобы отомстить за свою безвременную кончину. Какова бы ни была история забинтованного человека, говорят, что он жесток и опасен, и встречи с ним нужно избегать любой ценой.
Рассказ очевидца: Два года назад, я отдыхал там со своими друзьями, и мы возвращались домой с пляжа. Был поздний вечер, и мы увидели человека, который бежал вдоль шоссе. Его тело покрывали полоски белой ткани. Его тело, как-то странно дёргалось во время бега. Мы не имели понятия, кто это, и это нас по- настоящему напугало. Мы не знали, был ли это призрак, или какой-то сбежавший сумасшедший. Забавно, что тогда ещё никто из нас не знал легенду о забинтованном человеке. Несколько месяцев спустя, моя мать рассказывала легенды о призраках Орегона, и упомянула забинтованного человека. Я был в шоке, когда она стала рассказывать эту историю, потому что я понимал, что отвратительным призраком, который она описывала, был тот, бегущий в кровавых, развевающихся на ветру, бинтах, человек, которого я видел.
Есть старая дорога, которая ведет от старой части шоссе 101, её обошли во время строительства новой секции. Этот участок дороги был популярным местом местных юношей и девушек для свиданий.
Однажды ночью, местные парень и девушка, приехали туда. Парень припарковал свой пикап возле трассы, и стал целоваться со своей девушкой. Потом они услышали странный шум. Вдруг, они почувствовали, как автомобиль покатился назад, и его стало болтать из стороны в сторону, как будто что-то качало автомобиль сзади. Они посмотрели в зеркала заднего вида, и увидели забинтованного человека.
На заднем капоте автомобиля стоял человек, с головы до ног покрытый бинтами, которые были запачканы кровью. Сквозь повязки были видны лишь его странные глаза. Секунду, они в ужасе смотрели на человека, застыв от ужаса. Потом забинтованный человек стал биться в заднее стекло автомобиля и стучать по крыше, как сумасшедший. Парень испугался до дрожи в коленках, а девушка начала истерически кричать.
Парень завёл двигатель, вдавил в пол педаль газа, и умчался оттуда на всей скорости. Его девушка закрыла глаза и продолжала кричать от ужаса. Они по-прежнему слышали стук страшного человека в бинтах по крыше. А затем раздался громкий удар, и они услышали, как разбилось заднее стекло автомобиля. Испуганные до смерти, они просто продолжали ехать, не смелясь оглянуться назад.
Наконец, они добрались до города, и заехали на заправочную станцию. Остановив автомобиль, они, наконец, смогли успокоиться, и посмотрели назад. Парень вышел из машины, проверить, что там сзади. Заднее стекло было разбито вдребезги, крыша была помята, на заднем капоте ничего не было, кроме нескольких бинтов.
Этот парень со своей семьёй всё ещё живёт в Кэннон Бич. Я ходил в школу с двумя его братьями. Конечно, все они выросли, и теперь он женат на той девчонке, с которой тагда встречался. Они рассказали мне, что с тех пор, они больше никогда не ездили на тот участок трассы 101, опасаясь снова нарваться на забинтованного человека.
Водители в этой местности уже давно сообщают о странном человеке в бинтах, который появляется на дороге возле небольшого городка Кэннон Бич. Говорят, что его вид ужасен. Его тело искромсано, и его конечности торчат из тела под какими-то странными углами. Кровавые бинты почти полностью закрывают его лицо и тело, и болтаются на концах. Те, кто замедляется, или останавливается, чтобы посмотреть на человека, немедленно подвергаются жестокой атаке.
Говорят, что он прыгает на транспортные средства, которые проходя мимо по дороге. Иногда он разбивает окна, ползёт по крыше, и свисает с неё, блокируя переднее стекло. Каждый раз, человек в бинтах очень крепко держится на крыше, как ни ускоряйся, и исчезает он только при подъезде к городу. Те, кто сталкивался с ним совсем близко, говорят, он пахнет совершенно отвратительно, как будто его плоть гниёт. Забинтованный человек всегда оставляет после себя несколько кровавых, зловонных повязок.
Легенда гласит, что это призрак администратора, который был изрезан во время ужасного несчастного случая на лесопилке. Говорят, что он был сильно изрезан пилой, и его тело полностью забинтовали. Местные жители считают, что его призрак вернулся, чтобы отомстить за свою безвременную кончину. Какова бы ни была история забинтованного человека, говорят, что он жесток и опасен, и встречи с ним нужно избегать любой ценой.
Рассказ очевидца: Два года назад, я отдыхал там со своими друзьями, и мы возвращались домой с пляжа. Был поздний вечер, и мы увидели человека, который бежал вдоль шоссе. Его тело покрывали полоски белой ткани. Его тело, как-то странно дёргалось во время бега. Мы не имели понятия, кто это, и это нас по- настоящему напугало. Мы не знали, был ли это призрак, или какой-то сбежавший сумасшедший. Забавно, что тогда ещё никто из нас не знал легенду о забинтованном человеке. Несколько месяцев спустя, моя мать рассказывала легенды о призраках Орегона, и упомянула забинтованного человека. Я был в шоке, когда она стала рассказывать эту историю, потому что я понимал, что отвратительным призраком, который она описывала, был тот, бегущий в кровавых, развевающихся на ветру, бинтах, человек, которого я видел.
Я написал одну историю, которая нигде до этого не светилась. Ориджинал, так сказать. Схуя ли я конченый?
не, долбоеб напутал просто
вирус погибает при контакте с внешней средой, когда забирается кровь то там нет контакта с внешней средой, потому кровь и хранят в холоде и без контактов с внешней средой. я хз можно ли переливать кровь после контакта с ВС заебался писать эту среду, но то что вирус погибает - инфа соточка!
б
Блять, анон, не кидай пасты про мурикамцев. Уж лучше про совок, чес слово. Там хоть какая то атмосфера есть.
Мы-из-гестапа, Гитлер-наш-папа,
Тарарарарарапа!
На мне надета шляпа!
Нравится.
Бита с ртутью - интересная идея. А ведь ей и в самом деле можно страшно уебать.
Ух ебать, давай еще
>Мы из гестапо, Гитлер наш папа
мы все фашисты и мы нацисты, гитлер наш папа, мы из гестапо
Кто-нибудь слова помнит?
В день рождения Гитлера фашисты (сама по себе городская легенда про молодёжные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
В день рождения Гитлера фашисты (сама по себе городская легенда про молодёжные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
И я так умею
В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
Нестандартные находки в колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.
Ух ебать, давай ещё!
Во, у нас еще одно время шептались, что в день рождения ади какого мужика на заборе распяли.
Баян московский, начала 80-х. Москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
Век живи — век учись. В Ленинграде тоже был такой номер, якобы сбой на городской АТС — и, позвонив по нему можно было говорить типа как в Интернете сейчас — всем со всеми. А оказывается — и в Москве такое было. Тогда точно — легенда. Сейчас существует даже сайт, на котором собираются люди, которые знакомились в том голосовом чате, и делятся историями.
Анон с Урала еще со школьной скамьи помнит такой боян: за определённую сумму старшеки продавали секретный номер, набрав который можно было звонить в любой город России бесплатно. Канало только в телефонных будках, карточек не требовалось.
Каково это ругать городские легенды?
>не люди, а роботы - по всей видимости, инопланетяне.
Факен вин
А в 1969 о-в Даманский мы лазерами (вариант: системами залпового огня) просто стёрли с лица земли. Вместе с китайцами. "Так не доставайся же никому!"
Не слушай его. Про бром тоже слышал, хуй знает правда это или нет.
>он произвел всего два выстрела, но оба стали роковыми - наследник престола Австро-Венгерской империи и его супруга скончались
Пиздёж. В Фердинанда выпустили весь барабан семизарядного револьвера.
Тест
Мне мать это рассказывала. И вообще по моему это правда. Ну и естественно там были не лазеры, а катюши тех времен.
Я купил билет на видак.
И ты купил билет на видак.
Посмотрели — прихуели,
В джинсах дырка — встал елдак.
Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна, — вытканным специальной фосфорной ниткой,.. днём не видимой.
Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
Потом и её вроде жулик Веллер выдавал за реальный случай, но я-то ее слышал, когда Веллер жил в своём Таллине и был никем. Скорее байка, но легендой её делает то, что я и многие другие слышали ее от людей, которые клялись, что им лично кто-то из фигурантов истории рассказал.
Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-чёрному. Был такой треугольник в центре города: "Пивная" — "Закусочная" — "Рюмочная", — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", — а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали — на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.
Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-чёрному. Был такой треугольник в центре города: "Пивная" — "Закусочная" — "Рюмочная", — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", — а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали — на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.
Как тред создать? Пишет капча невалидна,но какая в пизду капча?
Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных (вариант: патефонных) иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн, не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
А был такой случай, только не с японцем. На границе с каким-то узкоглазостаном было дело. Там чурбан овец пас и случайно границу перешел. Далее по тексту
Тебе пизда от духа горы.
Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки")
Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.
Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.
Сука,как создать?
У меня одна легенда. Если лазать по пикрелейтеду (больница Калинина, Донецк), заберут веселые дяди с автоматами. ИЧСХ, так и происходит.
Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и — как положено — "Коммунисты и комиссары — выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — "этот коммунист, этот тоже..." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым — "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью "измена Родине" со всеми вытекающими.
Проиграл со слова "заколдованный"
Установили очередной памятник Ильичу, но в последний момент обнаружился брак, и по голове вождя пошла трещина! Срочно звонят в литейную мастерскую, говорят: типа так и сяк! В мастерской моментально находят голову для Ленина в том же масштабе и присылают спецтранспортом. Ночью, пока народ не увидел, вторую голову приварили быстренько, затерли швы. Наутро все приходят смотреть, а у Ленина - две кепки! Одна на голове, вторая в руках! Была версия, что у Ильича обнаружили ещё третью кепку - в кармане.
Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
Говорили, что кремлевские звезды сделаны из настоящих рубинов, неимоверных размеров.
В действительности звёзды изготовлены из «рубинового стекла» на основе селена.
В действительности звёзды изготовлены из «рубинового стекла» на основе селена.
Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама" (вариант: блок сигарет).
В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Что такое карате, в советские времена, знали только понаслышке. Но любой школьник твёрдо знал, что если на бетонную стену повесить толстую книгу и бить её кулаками (каждый день надо было вынимать по одной странице), то к моменту, когда страницы кончатся, кулаки будут настолько натренированы, что человек сможет абсолютно безболезненно бить по бетонной стене.
Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т. е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.
Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т. е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.
Если прыгнуть в воду с некоторой высоты и при этом на поверхности воды будет большой лист бумаги, то человек разобьётся об этот лист, как об асфальт.
(Вероятно, даже не пробьёт, разумеется, что лист бумаги не размокнет к моменту прыжка.)
(Вероятно, даже не пробьёт, разумеется, что лист бумаги не размокнет к моменту прыжка.)
Полный песдеж, сам проверял.
Это паста. Как и про чемоданных лолей в японском метро.
Но, внезапно, обе пасты основаны на реальных событих, имевших место, кажется, в Белорусии. Но вики про это есть.
"Даже не думай"
Точно
Постите уже крипи пасты, хуле.
С какой высоты прыгал, брат?
У тебя пасскод есть? Только с пасскодом можно треды создавать.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн Егор Летов?
Мне всегда казалось, что Летова (такой хиппи прото-шугейзер, пришедший в 80-каком-то году на официальный рок-фестиваль и в лицо партийным работникам все спевший) повесили на столбе любера.
Что он и прославился тем, что жил быстро, умер молодым и не боялся петь колкие политические вещи. А потом неожиданно исчез и никто не знал, что с ним. Последний альбом, Сто лет одиночества, издали по его черновикам, а партии доигрывали приглашенные нью-эйдж музыканты (других не нашлось), поэтому там такие странные тексты и необычный для него звук.
Сейчас я погуглил и был удивлен, что он прожил гораздо дольше. Но его дальнейшая жизнь показалась мне очень странной.
К чему это он ударился в политику в 90х, был за коммунистов? Это просто бред, такого не может быть!
Потом альбом Звездопад, где он перепевает советские песни, у меня был разрыв шаблона.
Альбомы нулевых просто ни про что, я ни слова там не понял.
И радио-эфиры в нулевых. Да и в девяностые он тоже часто мелькал на радио и ТВ. Что вообще не вяжется с его образом борца и аскета. Сами задумайтесь!
Нет, я точно помню, как старший брат рассказывал, что он в 1991м сидел на берегу моря в Сочи, к нему подошли какие-то пьяные хиппи и сказали, что Летов, который исчез три года назад, на самом деле, был повешен на столбе люберами. И привели какие-то даты, цифры. Это случилось в Москве, когда он приезжал к брату. Ехал уже от брата, а Любера ехали в Люберцы в электричке, узнали его и выследили. Еще был грандиозный концерт памяти, на годовщину. У меня была кассета. Там выступал еще живой цой, а Неумоев, выступавший последним, впервые на публике спел песню «Убить жида», в ходе которой половина публики покинула зал, а другая устроила погром и пришлось вызывать милицию (все были, в общем, против нацизма). Зато после этого он стал придворным музыкантом Дугина и Лимонова.
Это было в ДК имени Горького. Я погуглил сейчас и узнал, что там и правда был сорван концерт Летова с последующим погромом, но потому, что из-за продажи пиратских билетов людей пришло в десять раз больше, чем этот ДК вмещал. Но в моей памяти это был именно концерт памяти Летова!
И альбомы Летова. Где записи «Недоверие», «Дисциплина» и «Шизофрения»? Я помню эти кассеты, там была студийная запись, его фирменный прото-шугейз. Зато вот «Армагеддон-попс» не помню. А ведь это его нормерной альбом! Что за название дурацкое, «Армагеддон-попс»? Тем более, что альбом не шуточный и претендует на серьезность.
С какой высоты прыгал, брат?
Эту стори мне травила тетка из миссии ООН в Сомалиленде. Только там никто никого не убивал, но детское питание негры почему-то не брали.
С какой высоты прыгал, брат?
С какой высоты прыгал, брат?
С какой высоты прыгал, брат?
С какой высоты прыгал, брат?
Жила-была реанимация и была у нее смертельная койка. Привезут в ночи человека, реаниматологи отреанимируют, подключат к аппарату искусственной вентиляции легких (ИВЛ), а утром человек не дышит. И каждый раз происходило это на одной и той же койке.
Реаниматологи волнуются, переживают, а народ-то поступает пачками, и каждая койка на счету. Разные предпринимали действия, даже батюшку освятить вызвали. Не помогало.
Решили установить в реанимации наблюдение. Выяснилось, что каждое утро аппарат ИВЛ выдергивала из розетки санитарка. Ей нужно было помыть полы у стенки, а провода, воткнутые в розетки, мешали…
Реаниматологи волнуются, переживают, а народ-то поступает пачками, и каждая койка на счету. Разные предпринимали действия, даже батюшку освятить вызвали. Не помогало.
Решили установить в реанимации наблюдение. Выяснилось, что каждое утро аппарат ИВЛ выдергивала из розетки санитарка. Ей нужно было помыть полы у стенки, а провода, воткнутые в розетки, мешали…
Как-то не верится, что трактористов не узнали. В селах все друг друга знают, обычно.
Что?
Невероятно, но в коммунистической партии России, отчаявшейся самостоятельно победить капиталистический строй в РФ, последние надежды на свержение власти возлагают на предводителя октябрьской революции, вождя мирового пролетариата Владимира Ленина, который в самом прямом смысле слова может возглавить новую революцию в стране. Поводом для этих, мягко говоря,
фантастических надежд стало сенсационное заявление американского исследователя паранормальных явлений, профессора филадельфийского университета механики Джона Капри-младшего.
Дело в том, что два года назад в Интернете появилась загадочная видеозапись из Мавзолея, где на всеобщее обозрение выставлено тело Ленина. Съемка произведена глубокой ночью камерой наблюдения. На записи видно, как вождь, лежащий в саркофаге, на 23 секунде вдруг поднимает левую руку, тянется всем телом вперед и падает обратно.
Изначально никакого фурора ролик не произвел. Обычный монтаж и спецэффекты - единодушно отреагировала скептически настроенная интернет-публика. На несколько лет об "утке" все забыли. Однако видео попало в руки американских исследователей, которые уже давно искали подтверждения многочисленных сведений о том, что по Кремлю бродят призраки прежних правителей России, самым "распространенным" из которых было как раз привидение Ленина.
Проведя доскональный анализ записи, Капри со своей командой пришел к сенсационному выводу: никакой вид монтажа или спецэффектов к ней не применялся. Она сделана на обычную пленочную камеру.
"Мы были поражены результатами. Наши специалисты не смогли найти даже намека на фотомонтаж: никакого наложения слоев, докраски, вставки кадров и тому подобного. Более того, цифры раскадровки и время, "бегущее" вверху экрана, на сто процентов соответствует нормативам, используемым камерами в Мавзолее", - пишет Капри в своей статье.
В заключении он пишет, что пока ни его, ни его коллег до тела Ленина не допустили. В мавзолейской "охранке" почему-то отказались помочь исследователям, сославшись на секретность. Однако заявление Капри быстро нашло поддержку среди кремлевских старожилов. Один из них, по понятным причинам попросивший не называть его имя, заявил исследователю, что для кремлевских обитателей никакой сенсации в том, что тело Ленина подает признаки жизни, нет. Со дня его смерти уже десятки служащих, начиная от уборщицы и заканчивая министрами, видели его блуждающим по ночному Кремлю. Однако в советские годы об этом все молчали, понимая, каковы могут быть индивидуальные последствия таких слухов, а в современной России Ленина стали видеть значительно реже. Очередной период "активизации" вождя начался буквально несколько лет назад. По словам все того же "кремлевчанина", теперь он не просто бродит по коридорам, но и все время кому-то грозит кулаком.
Среди коммунистов, по традиции скептически относящихся ко всему паранормальному, к сообщению о том, что Ленин оживает, отнеслись с небывалым воодушевлением.
"Ленин жил, жив и будет жить" - ведь неспроста этот лозунг. Кто его знает, с чем там ученые в начале века экспериментировали, может, заморозили его или мумифицировали особым образом, вот он и оживает, чтобы вновь вернуть власть народу", - заявил источник в КПРФ.
http://www.ryazan-v.ru/news/16036
фантастических надежд стало сенсационное заявление американского исследователя паранормальных явлений, профессора филадельфийского университета механики Джона Капри-младшего.
Дело в том, что два года назад в Интернете появилась загадочная видеозапись из Мавзолея, где на всеобщее обозрение выставлено тело Ленина. Съемка произведена глубокой ночью камерой наблюдения. На записи видно, как вождь, лежащий в саркофаге, на 23 секунде вдруг поднимает левую руку, тянется всем телом вперед и падает обратно.
Изначально никакого фурора ролик не произвел. Обычный монтаж и спецэффекты - единодушно отреагировала скептически настроенная интернет-публика. На несколько лет об "утке" все забыли. Однако видео попало в руки американских исследователей, которые уже давно искали подтверждения многочисленных сведений о том, что по Кремлю бродят призраки прежних правителей России, самым "распространенным" из которых было как раз привидение Ленина.
Проведя доскональный анализ записи, Капри со своей командой пришел к сенсационному выводу: никакой вид монтажа или спецэффектов к ней не применялся. Она сделана на обычную пленочную камеру.
"Мы были поражены результатами. Наши специалисты не смогли найти даже намека на фотомонтаж: никакого наложения слоев, докраски, вставки кадров и тому подобного. Более того, цифры раскадровки и время, "бегущее" вверху экрана, на сто процентов соответствует нормативам, используемым камерами в Мавзолее", - пишет Капри в своей статье.
В заключении он пишет, что пока ни его, ни его коллег до тела Ленина не допустили. В мавзолейской "охранке" почему-то отказались помочь исследователям, сославшись на секретность. Однако заявление Капри быстро нашло поддержку среди кремлевских старожилов. Один из них, по понятным причинам попросивший не называть его имя, заявил исследователю, что для кремлевских обитателей никакой сенсации в том, что тело Ленина подает признаки жизни, нет. Со дня его смерти уже десятки служащих, начиная от уборщицы и заканчивая министрами, видели его блуждающим по ночному Кремлю. Однако в советские годы об этом все молчали, понимая, каковы могут быть индивидуальные последствия таких слухов, а в современной России Ленина стали видеть значительно реже. Очередной период "активизации" вождя начался буквально несколько лет назад. По словам все того же "кремлевчанина", теперь он не просто бродит по коридорам, но и все время кому-то грозит кулаком.
Среди коммунистов, по традиции скептически относящихся ко всему паранормальному, к сообщению о том, что Ленин оживает, отнеслись с небывалым воодушевлением.
"Ленин жил, жив и будет жить" - ведь неспроста этот лозунг. Кто его знает, с чем там ученые в начале века экспериментировали, может, заморозили его или мумифицировали особым образом, вот он и оживает, чтобы вновь вернуть власть народу", - заявил источник в КПРФ.
http://www.ryazan-v.ru/news/16036
как в жопе, брат?
Приходилось слышать в середине 1980х, а рассказывалось об этом как о недавних событиях, что однажды в городе Сургуте стали в большом количестве пропадать люди. Куда они после этого девались, совершенно непонятно....
Пропадают люди, милиция их ищет-ищет, а найти не может. Так продолжалось несколько месяцев. Пропали уже сотни, а то и тысячи людей. Ситуация стала принимать откровенно шокирующий оборот, в Москве были очень недовольны работой сургутской милиции, постоянно её теребили с расследовадением этого дела, но дело это, однако, никак не сдвигалось с мертвой точки.
Тогда в Москве пошли вот на какую хитрость: в Сургут послали несколько очень опытных сотрудников милиции, чтобы провести независимое расследование, но одеты они были в штатское, про их миссию никто не знал, и работали они независмо от сургутской милиции. Эти сотрудники поначалу тоже ничего не могли найти – ни людей, ни трупов, ни каких-бо признаков их присутствия в Сургуте. Тогда решили поискать за пределами города. Сотрудники МУРа в штатском ходили и высматривали, нет ли чего странного в округе. И интуиция их не обманула, -- вскоре они обнаружили вход в пещеру в одной из скал. Из пещеры раздавались стоны.
Когда доблестные МУРовцы зашли в пещеру, то перед ними предстало совершенно ужасающее зрелище: пещера была полна огромного количества страдающих и искалеченных людей, прикованных цепями к стенам пещеры, так что убежать они никуда не могли, стенали мужчины и женщины, прикованны они были голыми, и укаждого был определенный изъян: кто-то без руки, кто-то без ноги, без пальцев, без половых органов... У некоторых женщин также были вырезаны груди...
Пещера преставляла из какой-то феноменальный Апокалиптический Кошмар, несовместимый с благостной советской действительностью! Всего МУРовцы обнаружили и спасли в этой пещере около 300 человек, большинство из которых были серьезно покалечены. Кому понадобилось совершать такое злодейство над обычными людьми, совершенно было непонятно.
А когда стали это серьезно расследовать и сопоставлять свидетельства очевидцев, то стало очевидно, что к делу причастна местная милиция. Вот ведь почему, кстати, расследование до этого шло так медленно и не приводило ни к какому результату!
Вскоре было арестовано и допрошено большое количество сотрудников милиции города Сургута, включая самые высшие чины. Выяснилось вот что: с какого-то момента в милиции города города Сургута стали преобладать садисты. Используя свое служебное положение, они издевались над арестованными. Садисты старались принимать на работу таких же, с садистскимм наклонностями, и в Сургуте возникло целое тайное общество, объединенное тем, что они совместно мучали людей. Дело дошло до того, что сургутские миллиционеры нашли пещеру недалеко от города, куда они свозили своих жертв, приковывали цепями, и долго потом над ними издевались.
Примечание: Я, конечно, понимаю, что по меркам современных реалий капиталистической РФ история это не тянет на Легенду-страшилку и мало кого впечатлит, так как нечто подобное происходит сплошь и рядом, стоит вспомнить, хотя бы, Оборотней в Погонах или майора Евсюкова А всего лишь 25 лет назад садизм, а тем более массовые убийства задержанных милицией казались советскому обывателю чем-то из ряда вон выходящим.
Пропадают люди, милиция их ищет-ищет, а найти не может. Так продолжалось несколько месяцев. Пропали уже сотни, а то и тысячи людей. Ситуация стала принимать откровенно шокирующий оборот, в Москве были очень недовольны работой сургутской милиции, постоянно её теребили с расследовадением этого дела, но дело это, однако, никак не сдвигалось с мертвой точки.
Тогда в Москве пошли вот на какую хитрость: в Сургут послали несколько очень опытных сотрудников милиции, чтобы провести независимое расследование, но одеты они были в штатское, про их миссию никто не знал, и работали они независмо от сургутской милиции. Эти сотрудники поначалу тоже ничего не могли найти – ни людей, ни трупов, ни каких-бо признаков их присутствия в Сургуте. Тогда решили поискать за пределами города. Сотрудники МУРа в штатском ходили и высматривали, нет ли чего странного в округе. И интуиция их не обманула, -- вскоре они обнаружили вход в пещеру в одной из скал. Из пещеры раздавались стоны.
Когда доблестные МУРовцы зашли в пещеру, то перед ними предстало совершенно ужасающее зрелище: пещера была полна огромного количества страдающих и искалеченных людей, прикованных цепями к стенам пещеры, так что убежать они никуда не могли, стенали мужчины и женщины, прикованны они были голыми, и укаждого был определенный изъян: кто-то без руки, кто-то без ноги, без пальцев, без половых органов... У некоторых женщин также были вырезаны груди...
Пещера преставляла из какой-то феноменальный Апокалиптический Кошмар, несовместимый с благостной советской действительностью! Всего МУРовцы обнаружили и спасли в этой пещере около 300 человек, большинство из которых были серьезно покалечены. Кому понадобилось совершать такое злодейство над обычными людьми, совершенно было непонятно.
А когда стали это серьезно расследовать и сопоставлять свидетельства очевидцев, то стало очевидно, что к делу причастна местная милиция. Вот ведь почему, кстати, расследование до этого шло так медленно и не приводило ни к какому результату!
Вскоре было арестовано и допрошено большое количество сотрудников милиции города Сургута, включая самые высшие чины. Выяснилось вот что: с какого-то момента в милиции города города Сургута стали преобладать садисты. Используя свое служебное положение, они издевались над арестованными. Садисты старались принимать на работу таких же, с садистскимм наклонностями, и в Сургуте возникло целое тайное общество, объединенное тем, что они совместно мучали людей. Дело дошло до того, что сургутские миллиционеры нашли пещеру недалеко от города, куда они свозили своих жертв, приковывали цепями, и долго потом над ними издевались.
Примечание: Я, конечно, понимаю, что по меркам современных реалий капиталистической РФ история это не тянет на Легенду-страшилку и мало кого впечатлит, так как нечто подобное происходит сплошь и рядом, стоит вспомнить, хотя бы, Оборотней в Погонах или майора Евсюкова А всего лишь 25 лет назад садизм, а тем более массовые убийства задержанных милицией казались советскому обывателю чем-то из ряда вон выходящим.
ООООО!
Легенда о медвежьем капкане возникла во время вьетнамской войны. Был один генерал, который был очень строгим и суровым. Все мужчины, служащие под его началом, боялись его. Однажды, его отряд попал в засаду и залёг под огнем противника. Снаряд разорвался рядом с генералом. Он был ранен, пролетевшей мимо шрапнелью ему выбило все зубы и исцарапало лицо.
Его отряд был окружён в джунглях и отрезан от основных войск. Врач из Южного Вьетнама должен был сделать немедленную операцию, но, в отсутствии необходимых средств и инструментов, он использовал то, что оказалось под рукой. Операция было тяжёлой, но, благодаря ей, жизнь генерала была спасена. Однако, его лицо было изуродовано. Хирург заменил его зубы стальным капканом, который он нашёл среди деревьев.
Когда его раны зажили, лицо генерала стало представлять ужасное зрелище, скрежет металлических зубов был ужасен. Когда генерал смог вернуться в штаб, он отказался от дальнейшей медицинской помощи, и убедился, что никто из его подчинённых не говорит ни слова о его травме. Его войска, опасаясь его гнева, не стали сообщать никому о его ранении, и он сумел сохранить свой пост.
Операция, прошедшая в плохих условиях, привела к инфекции, которая, в свою очередь, переросла в лихорадку. Он стал бредить. Хирург из Южного Вьетнама заботился о нём в этот период, пока он снова не поправился. После всего этого, стали говорить, что с его головой что-то не в порядке, он становился всё более жестоким и грубым. Солдаты прозвали его “Старый медвежий капкан”.
Когда в плен захватывали северовьетнамских солдат, генерал часто использовал свои зубы, чтобы пугать их. В нескольких случаях, он даже кусал пленных, отрывая при этом куски мяса с пленных, и калеча их. По ночам, некоторые пленные стали пропадать из камер. Всё что от них оставалось, были лужи крови на полу камеры. Первоначально, охрана считала, что они сбегали, но позже, заметили, что генерал уносит в джунгли груды человеческих костей.
Из-за его подозрительного и агрессивного поведения, он быстро потерял уважение своих войск. Шло время, они всё больше и больше опасались своего командира, подозревая, что он убивал, и съедал пленных солдат противника. Нужно было что-то предпринимать. Перед окончанием войны, солдаты попросили лейтенанта принять меры против сумасшедшего генерала. Лейтенант подал официальную жалобу, обвинив генерала в совершении военных преступлений.
Военный трибунал признал генерала виновным в убийствах и каннибализме. Суд приговорил его к пожизненному заключению, но за день до отправки в тюрьму, генерал таинственно исчез, и бежал в джунгли. Военные потратили несколько лет, пытаясь разыскать его, но его следов так и не было найдено. Казалось, будто вьетнамские джунгли поглотили его. Впоследствии о нём позабыли, и включили в список пропавших без вести.
Несколько лет спустя, лейтенанта, который подал жалобу на генерала, уволился из армии. Он вернулся в США, но через несколько дней после его прибытия, был найден мертвым при подозрительных обстоятельствах.
Аварийные службы получили звонок о том, что произошла автомобильная авария. Когда они прибыли, они нашли мертвого лейтенанта на месте происшествия. Четыре автомобильные шины были со следами проколов на них. Лобовое стекло автомобиля было полностью разбито, и медвежий капкан плотно сжал лицо лейтенанта.
Полиция была сбита с толку. Они не могли понять, как такое могло произойти. Единственная теория, как это могло произойти, была такова – капкан выпал из автомобиля охотника, и остался лежать на середине дороги. Когда мимо проезжал лейтенант, медвежий капкан каким-то образом проколол все четыре колеса его автомобиля, затем его подбросило, он выбил лобовое стекло автомобиля, и захлопнулся на голове водителя, что привело к аварии.
Это было довольно странное объяснение, но других объяснений не было… или всё же было? Полиция сказала, что человек, сообщивший об аварии, по голосу напоминал пожилого человека, который говорил с ярко выраженной шепелявостью, как будто он был без зубов.
Его отряд был окружён в джунглях и отрезан от основных войск. Врач из Южного Вьетнама должен был сделать немедленную операцию, но, в отсутствии необходимых средств и инструментов, он использовал то, что оказалось под рукой. Операция было тяжёлой, но, благодаря ей, жизнь генерала была спасена. Однако, его лицо было изуродовано. Хирург заменил его зубы стальным капканом, который он нашёл среди деревьев.
Когда его раны зажили, лицо генерала стало представлять ужасное зрелище, скрежет металлических зубов был ужасен. Когда генерал смог вернуться в штаб, он отказался от дальнейшей медицинской помощи, и убедился, что никто из его подчинённых не говорит ни слова о его травме. Его войска, опасаясь его гнева, не стали сообщать никому о его ранении, и он сумел сохранить свой пост.
Операция, прошедшая в плохих условиях, привела к инфекции, которая, в свою очередь, переросла в лихорадку. Он стал бредить. Хирург из Южного Вьетнама заботился о нём в этот период, пока он снова не поправился. После всего этого, стали говорить, что с его головой что-то не в порядке, он становился всё более жестоким и грубым. Солдаты прозвали его “Старый медвежий капкан”.
Когда в плен захватывали северовьетнамских солдат, генерал часто использовал свои зубы, чтобы пугать их. В нескольких случаях, он даже кусал пленных, отрывая при этом куски мяса с пленных, и калеча их. По ночам, некоторые пленные стали пропадать из камер. Всё что от них оставалось, были лужи крови на полу камеры. Первоначально, охрана считала, что они сбегали, но позже, заметили, что генерал уносит в джунгли груды человеческих костей.
Из-за его подозрительного и агрессивного поведения, он быстро потерял уважение своих войск. Шло время, они всё больше и больше опасались своего командира, подозревая, что он убивал, и съедал пленных солдат противника. Нужно было что-то предпринимать. Перед окончанием войны, солдаты попросили лейтенанта принять меры против сумасшедшего генерала. Лейтенант подал официальную жалобу, обвинив генерала в совершении военных преступлений.
Военный трибунал признал генерала виновным в убийствах и каннибализме. Суд приговорил его к пожизненному заключению, но за день до отправки в тюрьму, генерал таинственно исчез, и бежал в джунгли. Военные потратили несколько лет, пытаясь разыскать его, но его следов так и не было найдено. Казалось, будто вьетнамские джунгли поглотили его. Впоследствии о нём позабыли, и включили в список пропавших без вести.
Несколько лет спустя, лейтенанта, который подал жалобу на генерала, уволился из армии. Он вернулся в США, но через несколько дней после его прибытия, был найден мертвым при подозрительных обстоятельствах.
Аварийные службы получили звонок о том, что произошла автомобильная авария. Когда они прибыли, они нашли мертвого лейтенанта на месте происшествия. Четыре автомобильные шины были со следами проколов на них. Лобовое стекло автомобиля было полностью разбито, и медвежий капкан плотно сжал лицо лейтенанта.
Полиция была сбита с толку. Они не могли понять, как такое могло произойти. Единственная теория, как это могло произойти, была такова – капкан выпал из автомобиля охотника, и остался лежать на середине дороги. Когда мимо проезжал лейтенант, медвежий капкан каким-то образом проколол все четыре колеса его автомобиля, затем его подбросило, он выбил лобовое стекло автомобиля, и захлопнулся на голове водителя, что привело к аварии.
Это было довольно странное объяснение, но других объяснений не было… или всё же было? Полиция сказала, что человек, сообщивший об аварии, по голосу напоминал пожилого человека, который говорил с ярко выраженной шепелявостью, как будто он был без зубов.
Этим аноном был Фредди Меркюри
Этим медведем был Альберт.
Трактористы пошли в деревню, а их не узнали. Так не бывает.
А вдруг трактористы пришли не в свое село, а в соседнее, а-а, что на это скажете, господин скептик?
Запилите кто нибудь крипи тред.
Пили перекат с этого и бампай, посидим
Существовал ряд легенд о двух двух музыкальных группах "Кисс" и "Видюки", состоящих из немецких фашистов, садистов и убийц. Видимо, в основе этих легенд лежало эпатажное поведение музыкантов из реально существующей группы "Kiss", в легендах, однако, еще упоминается о мифической группе "Видюкисс" (VideoKids?), чаще ее называли "Видюки", это было множественное число от загадочного слова "видюк", это слово интерпретировалось либо как видеомагнитофон (когда появились видаки в России, и о них тоже стали ходить легенды), либо как виадук, но чаще представлялось, что это название члена неформального молодежного движение типа панков или хиппи, только совсем уж брутального типа - здоровые и сильные, постоянно дерутся и убивают, то они носят фашистскую униформу, то абсолютно голые, но в фашистских касках , а на руке повязка со свастикой. Их идеология была заимствована из нацизма и фашизма, то есть видюки — это что-то типа современных скинхедов, злобные и безжалостные фашиствующие убийцы. К тому же они еще и серьезно занимаются музыкой.
То ли это было второе название группы "Кисс", то ли группа — брат-близнец этой группы, то ли некая группа под названием "Video kiss", не знаю, была ли такая, но, по крайней мере, те, кто хорошо понимал понимал по английски, всегда поправляли и говорили, что правильно говорить не "Видюки", а "Видюкисс", видимо, имея в виду то ли "Video kiss", то ли, возможно, просто знали, как образуется множественное число существительных в английском языке (прибавлением "-с" на конце слова).
О музыке этих групп достоверно толком не знали, за их композиции выдавали совершенно разные песни – от тяжёлого рока до откровенной попсы, обычно всё-таки это был рок или тяжёлый рок.
Так вот, несколько легенд.
Однажды видюки давали концерт, начали играть композицию. Тут на сцену прямо на мотоцикле выехал один из "видюков", он был совершенно голый, только в фашистской каске, а на руке у него была повязка с немецкой свастикой.
У него было огромное волосатое мужское достоинство, оно свисало с седла мотоцикла и тряслось. Толпа ему рукоплескала, девушки были в экстазе. Тут он прибавил газу, разогнался по сцене и скаканул на мотоцикле в толпу. Естественно, поубивав много народу.
В другой раз вообще все видюки вышли на сцену абсолютно голыми, но в фашистских касках с повязками со свастиками и опоясанные цепями. Среди них была женщина-видюк, тоже голая, с повязкой со свастикой на руке, правда, без каски, но зато лысая. Один из видюков схватил её, повалил на спину и стал заниматься с ней сексом прямо на сцене, не снимая фашистской каски, остальные продолжали играть. Эта песня имела огромный успех. Им аплодировали и вызвали на бис. Видюки, однако, схватили свои цепи и стали молотить друг друга и публику цепями.
Наконец, самая хитовая история.
Шел концерт "видюков" то ли на открытом стадионе, то ли в огромном зале. Группа вышла выступать почему-то не в полном составе, недоставало двух членов группы. Одеты они были в фашистскую форму, с цепями (по другой версии этой легенды, опять же, голые в фашистских касках и в повязках со свастикой).
Музыканты приступили к игре, доиграли до середины композиции. Играли они великолепно, и публика пришла в экстаз, забыв обо всем. Тут на сцене наконец-то появились недостающие два члена группы. Один из них тащил станковый пулемет "Максим", а другой - большую коробку с пулемётными лентами (по другой версии, это был ручной пулемет, заряжающийся дисками). Они установили пулемёт посреди сцены, зарядили его пулеметной лентой, и начали методично расстреливать толпу.
Остальные видюки продолжали в это время играть, чтобы держать публику в экстазе, и она не разбежалась. По другой версии — они бросились помогать подносить патроны, а также стали добивать раненых цепями.
Примечание: Я пытаюсь здесь эти легенды связно наконец-то изложить в письменной форме, так как многие их наверняка слышали, и вообще легенды про "видюков" бесспорно шикарные, но это довольно непросто, так как там было нагромождение каких-то мало-связанных противоречивых фактов, в основном как они выскакивали голыми в немецких касках и со свастиками на руке и зачем-то убивали своих поклонников. Иногда они давят поклонников на машине, иногда кусают в шею словно вампиры, но в основном бьют цепями или расстреливают.
Поклонники почему-то совершенно не сопротивляются, как будто даже рады так умереть, но иногда стараются убежать, как правило безуспешно, и смерь быстро их настигает.
Совершенно непонятно, куда смотрит полиция, раз они это проделывают неоднократно, то почему их никто не арестовывает и не наказывает. К тому же «Видюки» — иногда немецкая группа (тогда понятно, почему в ней фашисты), но чаще все-таки американская, а США ведь тоже воевали с фашистской Германией, почему в Америке так лютуют фашисты, тоже непонятно.
Но в общем, вся эта дикость вполне вязалась в общие мифические представления советского человека эпохи застоя о поистине инфернальном разврате и беспределе, который творится по ту сторону "Железного Занавеса", и объективно говоря, надо сказать, кое-что из этих представлений имело под собой реальные основания.
Слышано много раз в разных вариациях и в разных местах, в основном в середине 1980-х годов в Тульской области.
То ли это было второе название группы "Кисс", то ли группа — брат-близнец этой группы, то ли некая группа под названием "Video kiss", не знаю, была ли такая, но, по крайней мере, те, кто хорошо понимал понимал по английски, всегда поправляли и говорили, что правильно говорить не "Видюки", а "Видюкисс", видимо, имея в виду то ли "Video kiss", то ли, возможно, просто знали, как образуется множественное число существительных в английском языке (прибавлением "-с" на конце слова).
О музыке этих групп достоверно толком не знали, за их композиции выдавали совершенно разные песни – от тяжёлого рока до откровенной попсы, обычно всё-таки это был рок или тяжёлый рок.
Так вот, несколько легенд.
Однажды видюки давали концерт, начали играть композицию. Тут на сцену прямо на мотоцикле выехал один из "видюков", он был совершенно голый, только в фашистской каске, а на руке у него была повязка с немецкой свастикой.
У него было огромное волосатое мужское достоинство, оно свисало с седла мотоцикла и тряслось. Толпа ему рукоплескала, девушки были в экстазе. Тут он прибавил газу, разогнался по сцене и скаканул на мотоцикле в толпу. Естественно, поубивав много народу.
В другой раз вообще все видюки вышли на сцену абсолютно голыми, но в фашистских касках с повязками со свастиками и опоясанные цепями. Среди них была женщина-видюк, тоже голая, с повязкой со свастикой на руке, правда, без каски, но зато лысая. Один из видюков схватил её, повалил на спину и стал заниматься с ней сексом прямо на сцене, не снимая фашистской каски, остальные продолжали играть. Эта песня имела огромный успех. Им аплодировали и вызвали на бис. Видюки, однако, схватили свои цепи и стали молотить друг друга и публику цепями.
Наконец, самая хитовая история.
Шел концерт "видюков" то ли на открытом стадионе, то ли в огромном зале. Группа вышла выступать почему-то не в полном составе, недоставало двух членов группы. Одеты они были в фашистскую форму, с цепями (по другой версии этой легенды, опять же, голые в фашистских касках и в повязках со свастикой).
Музыканты приступили к игре, доиграли до середины композиции. Играли они великолепно, и публика пришла в экстаз, забыв обо всем. Тут на сцене наконец-то появились недостающие два члена группы. Один из них тащил станковый пулемет "Максим", а другой - большую коробку с пулемётными лентами (по другой версии, это был ручной пулемет, заряжающийся дисками). Они установили пулемёт посреди сцены, зарядили его пулеметной лентой, и начали методично расстреливать толпу.
Остальные видюки продолжали в это время играть, чтобы держать публику в экстазе, и она не разбежалась. По другой версии — они бросились помогать подносить патроны, а также стали добивать раненых цепями.
Примечание: Я пытаюсь здесь эти легенды связно наконец-то изложить в письменной форме, так как многие их наверняка слышали, и вообще легенды про "видюков" бесспорно шикарные, но это довольно непросто, так как там было нагромождение каких-то мало-связанных противоречивых фактов, в основном как они выскакивали голыми в немецких касках и со свастиками на руке и зачем-то убивали своих поклонников. Иногда они давят поклонников на машине, иногда кусают в шею словно вампиры, но в основном бьют цепями или расстреливают.
Поклонники почему-то совершенно не сопротивляются, как будто даже рады так умереть, но иногда стараются убежать, как правило безуспешно, и смерь быстро их настигает.
Совершенно непонятно, куда смотрит полиция, раз они это проделывают неоднократно, то почему их никто не арестовывает и не наказывает. К тому же «Видюки» — иногда немецкая группа (тогда понятно, почему в ней фашисты), но чаще все-таки американская, а США ведь тоже воевали с фашистской Германией, почему в Америке так лютуют фашисты, тоже непонятно.
Но в общем, вся эта дикость вполне вязалась в общие мифические представления советского человека эпохи застоя о поистине инфернальном разврате и беспределе, который творится по ту сторону "Железного Занавеса", и объективно говоря, надо сказать, кое-что из этих представлений имело под собой реальные основания.
Слышано много раз в разных вариациях и в разных местах, в основном в середине 1980-х годов в Тульской области.
Что-то не нашел на вики. Покажешь ссылку?
Молодой человек по имени Брайан стал учиться в университете. Ему не хватало денег, чтобы жить в студенческом общежитии, и ему пришлось снять для себя небольшую комнатку в городе.
После того, как он пожил там какое-то время, он стал замечать, что в квартире происходят странные вещи. Часто, когда он возвращался из колледжа, шторы в спальне были завешены, хотя он точно помнил, что, уходя утром, оставлял их открытыми. Кроме того, некоторые вещи в квартире оказывались не на своём месте, а некоторые и вовсе пропали.
Эти странности стали пугать Брайана. Он решил обсудить это со своими друзьями, Тришой и Алексом. Они встретились с ним в местной закусочной, и за чашкой кофе, он рассказал им всех странностях, что происходят у него в доме.
«Может быть, я просто параноик» — сказал Брайан. «Но у меня есть серьёзные подозрения, что кто-то вламывается в мою квартиру, когда я ухожу в университет и …»
«И что?» — прервал его Алекс. «Задвигает шторы, и передвигает твои вещи? Кто, в здравом уме, будет делать такое?»
«Это звучит глупо, но, возможно, кто-то пытается тебя напугать» — сказала Триша. «Это возможно. Если это правда, я думаю, что лучше всего обратиться в полицию».
«А что полиция может сделать?» — сказал Алекс. «Они не будут тратить своё время, чтобы установить за твоей квартирой наблюдение. Кроме того, нет никаких повреждений. К тому же вещи твои не поломаны. Нет признаков взлома. Короче говоря, нет никаких доказательств».
«Так что же мне делать?» — взмолился Брайан. «Я не могу просто ничего не делать».
«Я знаю, как ты можешь успокоиться» — сказала Триша. «Это просто. Возьми видеокамеру, установи её у себя в спальне, и поставь её на запись, когда уйдёшь в колледж. Если, кто-то действительно пытается тебя запугать, ты покажешь запись полиции, как доказательство».
«Знаешь, это отличная идея» — сказал Брайан.
«А, если ты на самом деле параноик и сумасшедший, ты сможешь показать эту запись психиатру» — пошутил Алекс.
Тем вечером Брайан позаимствовал видеокамеру у Триши и принес её домой. На следующее утро он незаметно спрятал камеру под несколькими папками на столе. Перед тем, как уйти в колледж, он нажал на кнопку записи.
Пока он сидел на лекциях, он даже не вспоминал о видеокамере. И лишь когда он вернулся домой, он вспомнил о своём плане, и пошёл в спальню.
Достав камеру, он остановил запись, и позвонил по мобильному телефону Трише.
«Эй, Триша» — сказал он. «Я только что вернулся домой. Я собираюсь посмотреть видео».
«Здорово» — ответила Триша. «Не вешай трубку. Рассказывай мне, что увидишь».
Он нажал на кнопку воспроизведения, и стал смотреть на маленький экран видеокамеры. Он увидел себя, как он собирается утром в университет, и закрывает двери спальни. Затем ничего не было. Он нажал на кнопку ускорения, проматывая видео. В комнате ничего не происходило.
«Ничего не происходит» — сказал он.
«Я могу подождать» — ответила Триша. «Всё равно сейчас по телевизору нечего смотреть».
«Oй!» — воскликнул Брайан.
«Что? Что?» — взволнованно спросила Триша.
«Двери открываются!» — сказал Брайан. «Это женщина …»
«Что она делает?» — спросила Триша.
«Просто стоит … Закрывает дверь … Ходит …»
«Ой! Так странно! Как она выглядит?»
«Не могу разглядеть её лицо … У неё длинные, вьющиеся волосы… Она одета в мятое платье…»
«Ты её узнаешь?»
«Нет, совсем не узнаю… У неё нож … большой кухонный нож … Она копается в моём мусоре … Теперь собирает мою одежду и принюхивается к ней».
«Тьфу! Противно! У неё явно с головой нелады».
«Она идет к шкафу … забирается в шкаф».
«Сделай быструю перемотку, и посмотри, что ещё она натворила».
Он промотал видео, и снова нажал на кнопку воспроизведения, но комната была пуста.
«Ты понимаешь, что это значит?» — сказал Брайан. «Теперь у меня есть доказательство. Я могу пойти с этим в полицию, и они отнесутся ко мне со всей серьёзностью».
«Я понимаю» — сказала Триша. «Им придется».
«Алекс сойдёт с ума, когда увидит это».
«Нет никаких сомнений. Он не поверил тебе, а я поверила».
«Да. Ты хороший друг … Ой!»
«Что? Что?»
Брайан снова нажал на воспроизведение.
«Дверь опять открывается» — сказал Брайан.
«Кто это?» — спросила Триша.
«А, нет, всё нормально» — сказал Брайан. «Это я вернулся из колледжа».
Он увидел, как он подошёл к камере, и отключил её.
«Иди в полицию прямо сейчас» — сказала Триша. «Я пойду с тобой. Мы покажем им запись».
«OK. Я буду у тебя через 15 минут» — сказал Брайан, и схватил видеокамеру.
«Хорошо… Подожди минутку» — сказала Триша. «Ты сказал, что она залезла в шкаф. Она из него вышла? Брайан, она вообще вышла из шкафа?»
Мороз пробежал по спине Брайана. Он услышал, как сзади него со скрипом открывается дверь шкафа.
«Брайан! Беги оттуда!» — закричала Триша, но было уже слишком поздно. Связь оборвалась. Когда она попыталась позвать его ещё раз, ответа не последовало.
Вечером того же дня, полиция обнаружила тело 18-летнего студента, лежащего в луже собственной крови. Ему был нанесён 21 удар ножом. В холодных, мёртвых руках он сжимал видеокамеру. Когда полиция изучила камеру, они обнаружили, что карту памяти из неё вынули.
Никаких следов женщины не было найдено.
Сейчас она может скрываться в вашем шкафу.
После того, как он пожил там какое-то время, он стал замечать, что в квартире происходят странные вещи. Часто, когда он возвращался из колледжа, шторы в спальне были завешены, хотя он точно помнил, что, уходя утром, оставлял их открытыми. Кроме того, некоторые вещи в квартире оказывались не на своём месте, а некоторые и вовсе пропали.
Эти странности стали пугать Брайана. Он решил обсудить это со своими друзьями, Тришой и Алексом. Они встретились с ним в местной закусочной, и за чашкой кофе, он рассказал им всех странностях, что происходят у него в доме.
«Может быть, я просто параноик» — сказал Брайан. «Но у меня есть серьёзные подозрения, что кто-то вламывается в мою квартиру, когда я ухожу в университет и …»
«И что?» — прервал его Алекс. «Задвигает шторы, и передвигает твои вещи? Кто, в здравом уме, будет делать такое?»
«Это звучит глупо, но, возможно, кто-то пытается тебя напугать» — сказала Триша. «Это возможно. Если это правда, я думаю, что лучше всего обратиться в полицию».
«А что полиция может сделать?» — сказал Алекс. «Они не будут тратить своё время, чтобы установить за твоей квартирой наблюдение. Кроме того, нет никаких повреждений. К тому же вещи твои не поломаны. Нет признаков взлома. Короче говоря, нет никаких доказательств».
«Так что же мне делать?» — взмолился Брайан. «Я не могу просто ничего не делать».
«Я знаю, как ты можешь успокоиться» — сказала Триша. «Это просто. Возьми видеокамеру, установи её у себя в спальне, и поставь её на запись, когда уйдёшь в колледж. Если, кто-то действительно пытается тебя запугать, ты покажешь запись полиции, как доказательство».
«Знаешь, это отличная идея» — сказал Брайан.
«А, если ты на самом деле параноик и сумасшедший, ты сможешь показать эту запись психиатру» — пошутил Алекс.
Тем вечером Брайан позаимствовал видеокамеру у Триши и принес её домой. На следующее утро он незаметно спрятал камеру под несколькими папками на столе. Перед тем, как уйти в колледж, он нажал на кнопку записи.
Пока он сидел на лекциях, он даже не вспоминал о видеокамере. И лишь когда он вернулся домой, он вспомнил о своём плане, и пошёл в спальню.
Достав камеру, он остановил запись, и позвонил по мобильному телефону Трише.
«Эй, Триша» — сказал он. «Я только что вернулся домой. Я собираюсь посмотреть видео».
«Здорово» — ответила Триша. «Не вешай трубку. Рассказывай мне, что увидишь».
Он нажал на кнопку воспроизведения, и стал смотреть на маленький экран видеокамеры. Он увидел себя, как он собирается утром в университет, и закрывает двери спальни. Затем ничего не было. Он нажал на кнопку ускорения, проматывая видео. В комнате ничего не происходило.
«Ничего не происходит» — сказал он.
«Я могу подождать» — ответила Триша. «Всё равно сейчас по телевизору нечего смотреть».
«Oй!» — воскликнул Брайан.
«Что? Что?» — взволнованно спросила Триша.
«Двери открываются!» — сказал Брайан. «Это женщина …»
«Что она делает?» — спросила Триша.
«Просто стоит … Закрывает дверь … Ходит …»
«Ой! Так странно! Как она выглядит?»
«Не могу разглядеть её лицо … У неё длинные, вьющиеся волосы… Она одета в мятое платье…»
«Ты её узнаешь?»
«Нет, совсем не узнаю… У неё нож … большой кухонный нож … Она копается в моём мусоре … Теперь собирает мою одежду и принюхивается к ней».
«Тьфу! Противно! У неё явно с головой нелады».
«Она идет к шкафу … забирается в шкаф».
«Сделай быструю перемотку, и посмотри, что ещё она натворила».
Он промотал видео, и снова нажал на кнопку воспроизведения, но комната была пуста.
«Ты понимаешь, что это значит?» — сказал Брайан. «Теперь у меня есть доказательство. Я могу пойти с этим в полицию, и они отнесутся ко мне со всей серьёзностью».
«Я понимаю» — сказала Триша. «Им придется».
«Алекс сойдёт с ума, когда увидит это».
«Нет никаких сомнений. Он не поверил тебе, а я поверила».
«Да. Ты хороший друг … Ой!»
«Что? Что?»
Брайан снова нажал на воспроизведение.
«Дверь опять открывается» — сказал Брайан.
«Кто это?» — спросила Триша.
«А, нет, всё нормально» — сказал Брайан. «Это я вернулся из колледжа».
Он увидел, как он подошёл к камере, и отключил её.
«Иди в полицию прямо сейчас» — сказала Триша. «Я пойду с тобой. Мы покажем им запись».
«OK. Я буду у тебя через 15 минут» — сказал Брайан, и схватил видеокамеру.
«Хорошо… Подожди минутку» — сказала Триша. «Ты сказал, что она залезла в шкаф. Она из него вышла? Брайан, она вообще вышла из шкафа?»
Мороз пробежал по спине Брайана. Он услышал, как сзади него со скрипом открывается дверь шкафа.
«Брайан! Беги оттуда!» — закричала Триша, но было уже слишком поздно. Связь оборвалась. Когда она попыталась позвать его ещё раз, ответа не последовало.
Вечером того же дня, полиция обнаружила тело 18-летнего студента, лежащего в луже собственной крови. Ему был нанесён 21 удар ножом. В холодных, мёртвых руках он сжимал видеокамеру. Когда полиция изучила камеру, они обнаружили, что карту памяти из неё вынули.
Никаких следов женщины не было найдено.
Сейчас она может скрываться в вашем шкафу.
А чем бампать то? У меня крипоты даже нет.
Да, это самая свежая легенда. Такая же свежая, как мясо в наших супермаркетах.
Согласно легенде, хирург купил в вышеупомянутом супермаркете мясо для гуляша.
Дома он обнаружил что-то знакомое из анатомии. Будучи человеком дотошным, он исследовал приобретенный кусок и пришел к выводу, что это человеческое мясо.
Как оказалось, семья гастарбайтеров работала в супермаркете на развозке тележек. Они решили сэкономить на жилье и переночевать в подсобных помещениях магазина.
Всей семьей они закрылись в морозилке с мясом и замерзли насмерть. Начальство магазина решило избежать разборок и просто порезали их на мясо.
Взрослых продавали как баранину, а двух детей продавали как свинину.
После проверки милицией все мясо было изъято и уничтожено. Дирекция была оштрафована за прием на работу незаконных эмигрантов и за торговлю мясом без сертификата.
Согласно легенде, хирург купил в вышеупомянутом супермаркете мясо для гуляша.
Дома он обнаружил что-то знакомое из анатомии. Будучи человеком дотошным, он исследовал приобретенный кусок и пришел к выводу, что это человеческое мясо.
Как оказалось, семья гастарбайтеров работала в супермаркете на развозке тележек. Они решили сэкономить на жилье и переночевать в подсобных помещениях магазина.
Всей семьей они закрылись в морозилке с мясом и замерзли насмерть. Начальство магазина решило избежать разборок и просто порезали их на мясо.
Взрослых продавали как баранину, а двух детей продавали как свинину.
После проверки милицией все мясо было изъято и уничтожено. Дирекция была оштрафована за прием на работу незаконных эмигрантов и за торговлю мясом без сертификата.
Этот Новый Год моя дочка решила отпраздновать с друзьями (ей уже за 20), а не с семьей. Поехали в Ашан, купили уже замаринованный шашлык из говядины. Ну, дальше все по плану - поехали к одному из парней на дачу, развели огонь, приготовили угощения. Так уж получилось, что шашлыком все в буквальном смысле давились, на вкус он был отвратителен, и запах тоже был не из лучших. Безусловно, они понимали, что деньги им не вернут, и тогда один из ребят решил отнести мясо на экспертизу (должна же быть причина, по которой мясо было почти несъедобным?). Через некоторое время пришли результаты. Мясо оказалось человеческим. Сейчас ведётся дело, откуда человеческое мясо могло попасть в магазины такой известной фирмы.
Я был там, у меня друг в Гипроникеле работает.
Он рассказывал эту стори.
Пили вечером пиво на той площадке, никаких ужосов не было.
Первым сатанинским капищем явился мавзолей. Построенный по канонам языческой магии, с терафимом внутри, мавзолей и по сей день выполняет функцию по духовному убиению русского народа. Но мавзолей лишь прообраз метрополитена. И вот почему.
Мавзолей надземная часть огромного магического аппарата, выполненного большевиками по задабриванию диавола. Давайте разберемся по сути. То есть метрополитен изначально задумывался как продолжение мавзолея. Связанные одним богохульным именем, эти сооружения выполняют одну работу. Собственно говоря, смысла в строительстве метрополитена особого не было. Намного дешевле было бы построить обычную железную дорогу или просто развивать наземный общественный транспорт: автобус, троллейбус, трамвай. Автомобильных пробок в то время не было. Предположить их – почти невозможно (они появились лет через 70). Использовать метро как бомбоубежище тоже было абсурдно. Ядерного оружия еще не было и появится ли такое – узнать было невозможно. А от обычных бомб защищал обычный же подвал любого здания. А ведь московское метро (и петроградское тоже) очень глубокое. И рыть его трудно и сложно, а главное очень дорого. Вместо метро можно было построить тысячи жилых домов. Но в 1934 году большевики начинают подземное строительство.
Строительство осуществлял первый секретарь московского горкома ВКП(б) Л.М.Каганович. По легенде, Лазарь Моисеевич инкогнито ездил в Берлин и, ознакомившись с берлинским метро, обязался перед И.Джугашвили («Сталин») построить подземный дворец! Берлинское метро якобы убого выглядело… Хотя, если честно, не совсем ясно зачем метрополитену быть в мраморе? Но у большевиков были свои цели… На строительство московского метрополитена были брошены огромные деньги. Это понятно копать глубоко под землей лопатой и киркой (таковы были основные инструменты того времени) дело нелегкое. Фронту нужны снаряды, танки, медикаменты, солдаты. А тысячи рабочих продолжают строить из дорогого материала (мрамор, бетон, сталь и т.д.) московский метрополитен! Вам известно, чтобы в 1945 году в Берлине метро строили? В Германии в этом году кроме оборонительных сооружений вообще больше ничего не строили. Нет, строительство метрополитена имело для большевиков не практическую, а магическую пользу.
Известно, что сам И.Джугашвили бывал на банкетах, устраиваемых в годы советско-германской войны на станции Маяковская. Как имелся и имеется зал для банкетов и в подвальных казематах мавзолея. Например, один такой банкет был устроен в мавзолее 24 июня 1945 года, - прямо после знаменитого «парада победы». Рядом с Ильичем выпивали-с… Как известно, языческие жрецы частенько пользуют различные снадобья в магических целях прямо на капищах или внутри оных. Понятно, что сие дозволяется только посвященным.
Итак, метро посвящено В.Ульянову, а точнее его уголовно-революционному псевдониму – «Ленину». Что любопытно: имя Владимир оставлено, изменена только фамилия. Этим фактом исторический персонаж незримо отрекается от своего русского прошлого (семья, гимназия, Симбирск и т.д.) в пользу советского настоящего и будущего.
Метрополитен является именно культовым сооружением и с еще нескольких сторон. Если Вы прочтете правила поведения в московском метро, то обнаружите много правовых норм, регламентирующих поведение в его пространстве. Но есть нормы, кои несколько удивляют. Во-первых, в метрополитене введен запрет на кино и видео съемку (ранее и на фото). А где обязательно дозволение на съемку? Правильно, в культовых сооружениях. Иначе объяснить это невозможно. Что плохого в том, что люди снимут себя в метро, как на улице? Никакой иной логикой, кроме сакральной, объяснить сие, по нашему разумению, невозможно. Во-вторых, в московском метро запрещено появляться без обуви. А ведь это тоже странно. Босиком ходить негигиенично, но ведь это проблема того, кто ходит. Большевики разорили страну и народ так, что в 30-х годах прошлого столетия многие не могли дозволить себе обувь; особенно дети. Они и ходили босиком, включая Москву. А куда запрещен вход без обуви? Верно: в культовые заведения. И здесь мы видим магическую подоплеку этой нормы. Наконец, в-третьих, в метро можно обнаружить отсутствие туалетов. Конечно, они там есть, но для персонала. А почему? Неужели трудно сделать общественные нужники в месте массового скопления людей, кои проводят в метро часы? Тем более это важно зимой. А сейчас метрополитен еще и деньги мог зарабатывать на такой услуге. Но нельзя. Незримые начальники не велят…
Самая архитектура станций и архитектоника станций и всего метрополитена выполнена в масонском стиле. Мы увидим памятники деятелям советского периода (например, на переименованной в «Китай-город» «Площади Ногина» памятник оному персонажу сохранен в целости) пятиконечные и шестиконечные звезды, увидим колонны в форме подсвечников и многое другое. Чтобы это понять довольно просто пройти по этим станциям. При строительстве использовались дорогие материалы: мрамор и гранит, карельская береза и дубы, серебро и медь и т.д. и т.п. короче, делали на славу. Явно не для советских рабов, коих можно было селить в коммунальных бараках, одевать в рванину, заставлять работать по 16 часов, бросать под танки и амбразуры с одной гранатой. Делали для кого-то иного… Как и мавзолей… Имеются и несколько ключевых станций (Площадь революции, Библиотека Ленина и др.). Эти станции поражают воображение своим архитектурным великолепием и масонской символикой. Например, на станции «Площадь революции» можно заметить металлическую скульптуру одного матроса. У него всегда блестящий палец. Знающие люди рассказали, что есть приметы: для счастья в жизни надо за этот палец подержаться. Дикость… или инфернальная помощь действительно идет?
Как работает большой магический кристалл (механизм)? Каковы принципы его действия? Точной механики мы не знаем, но анализ данных позволяет с определенной степенью вероятности предположить, что он именно таков. Тысячи людей ежедневно проходят Красную площадь – они подпитывают «вечно живого» терафима. Для этого мавзолей сконструирован определенным образом (ниша, направленная в сторону Госдумы и новой гостиницы «Москва» - ее строительство тоже странно – за несколько десятилетий так разрушить здание). Но этого мало, - каждый день миллионы москвичей и приезжих в столицу РФ спускаются в московскую подземку. Для удобства и ускорения движения сделаны эскалаторы. Магические рисунки, заклинания в виде наименования станций, шум и иные эффекты обеспечивают выкачивание энергии из человека. После метро все себя чувствуют неважно. Какое-то время нужно на восстановление. Так же силы выкачивает и само пребывание в подземном «царстве». Этими энергиями и питаются бесы. Люди едут по своим делам, но ведь они находятся на территории незримого подземного капища. Конечно, сказать, что они этим самым служат бесам, - трудно. Но невольно энергию свою теряют. Особенно это касается служащих метрополитена. Работать внутри очень тяжело, - этот факт могут подтвердить многие. А после собранная энергия направляется в мавзолей. Так и работает эта «вавилонская» машинка. Естественно, что собранная с иных городов энергия также передается через ретрансляторы (коммуникаторы) в мавзолей. Ретрансляторами служат, главным образом, памятники В.Ульянову и соответствующая «ленинская» топонимика.
Напоследок, еще одно обстоятельство. Московский метрополитен – самый быстрый вид общественного транспорта в Москве. Но миллионы москвичей предпочитают часами стоять в километровых московских автомобильных пробках! Почему? Может быть плотность демонов на квадратный метр в подземелье выше, чем на поверхности? И это чувствуется на подсознательном уровне? Стремятся бесы в преисподнюю? К начальнику своему сатане, связанному до времени Господом нашим Иисусом Христом! Ад по святоотеческому учению ближе к центру земли. Задумайтесь об этом, многоуважаемые господа и дамы. Да, и привидения частенько в подземелье и обитают…
Мавзолей надземная часть огромного магического аппарата, выполненного большевиками по задабриванию диавола. Давайте разберемся по сути. То есть метрополитен изначально задумывался как продолжение мавзолея. Связанные одним богохульным именем, эти сооружения выполняют одну работу. Собственно говоря, смысла в строительстве метрополитена особого не было. Намного дешевле было бы построить обычную железную дорогу или просто развивать наземный общественный транспорт: автобус, троллейбус, трамвай. Автомобильных пробок в то время не было. Предположить их – почти невозможно (они появились лет через 70). Использовать метро как бомбоубежище тоже было абсурдно. Ядерного оружия еще не было и появится ли такое – узнать было невозможно. А от обычных бомб защищал обычный же подвал любого здания. А ведь московское метро (и петроградское тоже) очень глубокое. И рыть его трудно и сложно, а главное очень дорого. Вместо метро можно было построить тысячи жилых домов. Но в 1934 году большевики начинают подземное строительство.
Строительство осуществлял первый секретарь московского горкома ВКП(б) Л.М.Каганович. По легенде, Лазарь Моисеевич инкогнито ездил в Берлин и, ознакомившись с берлинским метро, обязался перед И.Джугашвили («Сталин») построить подземный дворец! Берлинское метро якобы убого выглядело… Хотя, если честно, не совсем ясно зачем метрополитену быть в мраморе? Но у большевиков были свои цели… На строительство московского метрополитена были брошены огромные деньги. Это понятно копать глубоко под землей лопатой и киркой (таковы были основные инструменты того времени) дело нелегкое. Фронту нужны снаряды, танки, медикаменты, солдаты. А тысячи рабочих продолжают строить из дорогого материала (мрамор, бетон, сталь и т.д.) московский метрополитен! Вам известно, чтобы в 1945 году в Берлине метро строили? В Германии в этом году кроме оборонительных сооружений вообще больше ничего не строили. Нет, строительство метрополитена имело для большевиков не практическую, а магическую пользу.
Известно, что сам И.Джугашвили бывал на банкетах, устраиваемых в годы советско-германской войны на станции Маяковская. Как имелся и имеется зал для банкетов и в подвальных казематах мавзолея. Например, один такой банкет был устроен в мавзолее 24 июня 1945 года, - прямо после знаменитого «парада победы». Рядом с Ильичем выпивали-с… Как известно, языческие жрецы частенько пользуют различные снадобья в магических целях прямо на капищах или внутри оных. Понятно, что сие дозволяется только посвященным.
Итак, метро посвящено В.Ульянову, а точнее его уголовно-революционному псевдониму – «Ленину». Что любопытно: имя Владимир оставлено, изменена только фамилия. Этим фактом исторический персонаж незримо отрекается от своего русского прошлого (семья, гимназия, Симбирск и т.д.) в пользу советского настоящего и будущего.
Метрополитен является именно культовым сооружением и с еще нескольких сторон. Если Вы прочтете правила поведения в московском метро, то обнаружите много правовых норм, регламентирующих поведение в его пространстве. Но есть нормы, кои несколько удивляют. Во-первых, в метрополитене введен запрет на кино и видео съемку (ранее и на фото). А где обязательно дозволение на съемку? Правильно, в культовых сооружениях. Иначе объяснить это невозможно. Что плохого в том, что люди снимут себя в метро, как на улице? Никакой иной логикой, кроме сакральной, объяснить сие, по нашему разумению, невозможно. Во-вторых, в московском метро запрещено появляться без обуви. А ведь это тоже странно. Босиком ходить негигиенично, но ведь это проблема того, кто ходит. Большевики разорили страну и народ так, что в 30-х годах прошлого столетия многие не могли дозволить себе обувь; особенно дети. Они и ходили босиком, включая Москву. А куда запрещен вход без обуви? Верно: в культовые заведения. И здесь мы видим магическую подоплеку этой нормы. Наконец, в-третьих, в метро можно обнаружить отсутствие туалетов. Конечно, они там есть, но для персонала. А почему? Неужели трудно сделать общественные нужники в месте массового скопления людей, кои проводят в метро часы? Тем более это важно зимой. А сейчас метрополитен еще и деньги мог зарабатывать на такой услуге. Но нельзя. Незримые начальники не велят…
Самая архитектура станций и архитектоника станций и всего метрополитена выполнена в масонском стиле. Мы увидим памятники деятелям советского периода (например, на переименованной в «Китай-город» «Площади Ногина» памятник оному персонажу сохранен в целости) пятиконечные и шестиконечные звезды, увидим колонны в форме подсвечников и многое другое. Чтобы это понять довольно просто пройти по этим станциям. При строительстве использовались дорогие материалы: мрамор и гранит, карельская береза и дубы, серебро и медь и т.д. и т.п. короче, делали на славу. Явно не для советских рабов, коих можно было селить в коммунальных бараках, одевать в рванину, заставлять работать по 16 часов, бросать под танки и амбразуры с одной гранатой. Делали для кого-то иного… Как и мавзолей… Имеются и несколько ключевых станций (Площадь революции, Библиотека Ленина и др.). Эти станции поражают воображение своим архитектурным великолепием и масонской символикой. Например, на станции «Площадь революции» можно заметить металлическую скульптуру одного матроса. У него всегда блестящий палец. Знающие люди рассказали, что есть приметы: для счастья в жизни надо за этот палец подержаться. Дикость… или инфернальная помощь действительно идет?
Как работает большой магический кристалл (механизм)? Каковы принципы его действия? Точной механики мы не знаем, но анализ данных позволяет с определенной степенью вероятности предположить, что он именно таков. Тысячи людей ежедневно проходят Красную площадь – они подпитывают «вечно живого» терафима. Для этого мавзолей сконструирован определенным образом (ниша, направленная в сторону Госдумы и новой гостиницы «Москва» - ее строительство тоже странно – за несколько десятилетий так разрушить здание). Но этого мало, - каждый день миллионы москвичей и приезжих в столицу РФ спускаются в московскую подземку. Для удобства и ускорения движения сделаны эскалаторы. Магические рисунки, заклинания в виде наименования станций, шум и иные эффекты обеспечивают выкачивание энергии из человека. После метро все себя чувствуют неважно. Какое-то время нужно на восстановление. Так же силы выкачивает и само пребывание в подземном «царстве». Этими энергиями и питаются бесы. Люди едут по своим делам, но ведь они находятся на территории незримого подземного капища. Конечно, сказать, что они этим самым служат бесам, - трудно. Но невольно энергию свою теряют. Особенно это касается служащих метрополитена. Работать внутри очень тяжело, - этот факт могут подтвердить многие. А после собранная энергия направляется в мавзолей. Так и работает эта «вавилонская» машинка. Естественно, что собранная с иных городов энергия также передается через ретрансляторы (коммуникаторы) в мавзолей. Ретрансляторами служат, главным образом, памятники В.Ульянову и соответствующая «ленинская» топонимика.
Напоследок, еще одно обстоятельство. Московский метрополитен – самый быстрый вид общественного транспорта в Москве. Но миллионы москвичей предпочитают часами стоять в километровых московских автомобильных пробках! Почему? Может быть плотность демонов на квадратный метр в подземелье выше, чем на поверхности? И это чувствуется на подсознательном уровне? Стремятся бесы в преисподнюю? К начальнику своему сатане, связанному до времени Господом нашим Иисусом Христом! Ад по святоотеческому учению ближе к центру земли. Задумайтесь об этом, многоуважаемые господа и дамы. Да, и привидения частенько в подземелье и обитают…
Как будто в соседнем их не знают. Я в селе не жил, но приезжал каждые на каждые каникулы к бабушке, и меня знали в трех селах. И я всех знал.
Что такое каменка?
Это какое-то локальное слово, у нас так не говорят. Типа поребрика.
>>103769546
Попобава на фронтах Первой мировой
Попобава (варианты Бабай, Поппабэй или Попобуа) относится к категории т.н. "ночников" - существ, причиняющих физические или нравственные страдания жертве во сне. Подобные сущности нередко "привязаны" к определённой местности или группе людей, как паразиты, но могут "передаваться" окружающим. Так иностранные купцы, посещавшие средневековую Русь, часто описывали "домового злыдня", который душил их по ночам. А воины Саладина жаловались, что крестоносцы насылают на них "шайтан-ханум", т.е. суккубов, ранее неизвестных в арабском мире.
Активность ночников может быть как спонтанной, так и наведённой - магические практики вызова тех же инкубов или домовых общеизвестны. Не удивительно, что насылать на врага зловредноых демонов пытались во все времена, не взирая на риск, что демон обернётся против самого "хозяина". Как орудие "индивидуального террора", ночники применяются очень широко до сих пор. Ведь заставить жертву страдать во сне от насилия, особенно сексуального - неплохой способ расшатать психику жертвы. Группы людей также могут страдать от "ночников", вносящих хаос и уныние в их ряды. Но если население осаждённого города, например, очень чувствительно к подобным вещам, то против боеспособной армии демоны эффективны в ограниченных пределах. Так поражение Удино, наступавшего на Петербург в 1812 году, связывают с тем, что его солдаты почти поголовно страдали от кошмаров, ссылаясь на посещающую их "Моруа". Это подтверждает слухи о наличии в корпусе Витгентштейна подразделения боевых магов. Но дальнейшие неуспехи самого Витгентейна под Березиной прямо списывают на то, что Кошмарница-Марея, в итоге, поразила его лично.
Непредсказуемый результат боевой магии в сравнении со стремительно совершенствующимся оружием, привёл к постепенному отказу от неё. Уже к середине XIX века, европейские полководцы полагались только на пули, в пух и прах разбивая "дикарей" в колониальных войнах. Но теряя опыт боевой магии, европейцы потеряли и навыки защиты от неё. Вот отчего урон от внезапного появления на фронтах I мировой войны нового, мистического врага, оказался сродни действию иприта или сыпного тифа. Звался этот враг - Попобава.
В довоенное время, Попобава был практически неизвествен европейцам. Этот "ночник" описан лишь в нескольких этнографических работах как мифическое одноглазое крылатое существо, якобы содомирующее во сне женщин и мужчин в некоторых африканских деревнях. Не было известно ни одного случая нападения Попобавы на европейца. И даже выросший из африканских верований культ вуду не знал об этом чудовище. Так бы и остался Попобава позорным африканским курьёзом. Но всё изменилось, когда армии Антанты начали пополняться колониальными подразделениями. На чернокожих задницах ли Попобава попал на войнцу, или в английской армии были африканские колдуны - уже неважно. Важно то, что присутствие Попобвавы очень скоро ощутили все стороны, воюющие на Западном фронте. Этому способствовал позиционный характер войны, масса сексуально неудовлетворённых молодых мужчин, отказ от церковных таинств, пьянство и наркомания. Уже к началу войны, полевая жандармерия германской армии отмечала массовое дезертирство новобранцев, из-за, якобы, постоянных "изнасилований" в части. Разбор показал, что виной всему некая коллективная галлюцинация. Все жертвы её описывали отвратительное существо, похожее на одноглазую голую летучую мышь, которое многократно насилует их каждую ночь. Причём у всех обследованных отмечалось выраженно воспаление ануса, а у некоторых - даже трещины заднего прохода. Исследовав проблему со свойственной им педантичностью, немцы так и не выяснили причину этих кошмаров. Он мог настигнуть любого, за исключением фанатично верующих или пассивных гомосексуалистов. Зато стало ясно, что изнасилования продолжаются до тех пор, пока жертва публично не признается в том, что подверглась насилию во сне. Очень скоро рисунки "ночного гостя" и фраза "Мама, меня поимел в задницу Одноглазый" стали обычным делом в письмах домой. Была выпущена даже открытка с изображением крылатого монстра. Тогда же, в немецкой армии, распространился обычай гомосексуальной инициации новобранцев и поговорка "лучше пусть на твою задницу посмотрит двухглазый, чем одноглазый".
До конца 1916 года, а армиях Антанты нечто подобное творилось только среди чернокожих солдат, что списывали на природную распущенность африканцев. Однако, уже к началу 1917 года в английской, а затем и французской армиях началась настоящая эпидемия "анальных кошмаров", охватившая даже генералитет. Тогда-то мелкий африканский демон Попобава и был опознан как виновник эпидемии. В отличие от рациональных немцев, союзники попытались решать проблему "мистическим" путём. Тем более, они как будто располагали большей информацией о новой проблеме. Среди солдат распространились африканские амулеты и снадобья, татуировки изображающие Попобаву или просто его символ в виде треугольника с точкой посредине. Упоминаются даже такие курьёзы как клизма со святой водой или попытки засовывать себе на ночь в анус распятие. Но в итоге, измученные армии Антанты обратились к опыту немцев - публичным исповедям о визитах Попобавы, а затем и к "профилактическому гомосексуализму" в воинских частях. После чего, дела союзников на Западном фронте пошли на поправку.
Иначе обстояли дела на восточном фронте. Опыт британцев и французов попытались внедрять и в русской армии. Однако, простые солдаты отказывались идти на "жопошное позорище", предпочитая молча терпеть мучения от "Злыдня". А "гомопрофилактику", мужички (в отличие от образованного офицерства) и вовсе приняли в штыки. Причём в прямом смысле слова. Именно "жопоёбство" и "зашквар" раскололо русскую армию, чем умело воспользовались германские агенты-большевики. В руках партийной верхушки, состоящей из евреев, находился такой мощный инструмент как каббала, дававшая сторонникам большевиков реальную защиту от Попобавы. Война и анальное рабство с одной стороны - земля и мир с другой. Выбор простонародья был очевиден. Вот почему большевики с такой лёгкостью развалили сперва восточный фронт, а затем и всю Российскую Империю. В дальнейшем, осенённая Звездой Соломона, Красная Армия умудрилась сокрушить как страдающую от Попобавы Белую Гвардию, так и анально-разложившиеся войска Антанты и Германии. Так окончилась Первая Мировая война, а с нею и золотые времена Попобавы.
Исследуя поразительный успех большевиков, некоторые специалисты выдвигают гипотезу что само по себе появление Попобавы на фронтах Первой Мировой - гениальная интрига каббалической ветви иудейства, призвавшей этого демона с целью сокрушить христианские монархии Европы и установить на территории бывшей Российской Империи проеврейский порядок. На первый взгляд, эта теория выглядит самой логичной. Однако, бытует и иное мнение. Полагают, что Попобава оказался инструментом в руках масонов Шотландской и Французской лож. Именно "братья" были кровно заинтересованы в установлении "демократии" - нового, либерального, мультикультурного и толерантного мирового порядка. И всемирное торжество демократии и гомосексуализма, как будто намекает на участие масонов.
По моему скромному мнению, обе эти "теории заговора" могут бытьи верны, и неверны. Это и не важно. Главное, что в результате Первой Мировой войны мир неузнаваемо изменился. На востоке случилась "красная революция". На западе - "голубая". И всё это случилось не без участия нашего одноглазого, крылатого друга.
Попобава на фронтах Первой мировой
Попобава (варианты Бабай, Поппабэй или Попобуа) относится к категории т.н. "ночников" - существ, причиняющих физические или нравственные страдания жертве во сне. Подобные сущности нередко "привязаны" к определённой местности или группе людей, как паразиты, но могут "передаваться" окружающим. Так иностранные купцы, посещавшие средневековую Русь, часто описывали "домового злыдня", который душил их по ночам. А воины Саладина жаловались, что крестоносцы насылают на них "шайтан-ханум", т.е. суккубов, ранее неизвестных в арабском мире.
Активность ночников может быть как спонтанной, так и наведённой - магические практики вызова тех же инкубов или домовых общеизвестны. Не удивительно, что насылать на врага зловредноых демонов пытались во все времена, не взирая на риск, что демон обернётся против самого "хозяина". Как орудие "индивидуального террора", ночники применяются очень широко до сих пор. Ведь заставить жертву страдать во сне от насилия, особенно сексуального - неплохой способ расшатать психику жертвы. Группы людей также могут страдать от "ночников", вносящих хаос и уныние в их ряды. Но если население осаждённого города, например, очень чувствительно к подобным вещам, то против боеспособной армии демоны эффективны в ограниченных пределах. Так поражение Удино, наступавшего на Петербург в 1812 году, связывают с тем, что его солдаты почти поголовно страдали от кошмаров, ссылаясь на посещающую их "Моруа". Это подтверждает слухи о наличии в корпусе Витгентштейна подразделения боевых магов. Но дальнейшие неуспехи самого Витгентейна под Березиной прямо списывают на то, что Кошмарница-Марея, в итоге, поразила его лично.
Непредсказуемый результат боевой магии в сравнении со стремительно совершенствующимся оружием, привёл к постепенному отказу от неё. Уже к середине XIX века, европейские полководцы полагались только на пули, в пух и прах разбивая "дикарей" в колониальных войнах. Но теряя опыт боевой магии, европейцы потеряли и навыки защиты от неё. Вот отчего урон от внезапного появления на фронтах I мировой войны нового, мистического врага, оказался сродни действию иприта или сыпного тифа. Звался этот враг - Попобава.
В довоенное время, Попобава был практически неизвествен европейцам. Этот "ночник" описан лишь в нескольких этнографических работах как мифическое одноглазое крылатое существо, якобы содомирующее во сне женщин и мужчин в некоторых африканских деревнях. Не было известно ни одного случая нападения Попобавы на европейца. И даже выросший из африканских верований культ вуду не знал об этом чудовище. Так бы и остался Попобава позорным африканским курьёзом. Но всё изменилось, когда армии Антанты начали пополняться колониальными подразделениями. На чернокожих задницах ли Попобава попал на войнцу, или в английской армии были африканские колдуны - уже неважно. Важно то, что присутствие Попобвавы очень скоро ощутили все стороны, воюющие на Западном фронте. Этому способствовал позиционный характер войны, масса сексуально неудовлетворённых молодых мужчин, отказ от церковных таинств, пьянство и наркомания. Уже к началу войны, полевая жандармерия германской армии отмечала массовое дезертирство новобранцев, из-за, якобы, постоянных "изнасилований" в части. Разбор показал, что виной всему некая коллективная галлюцинация. Все жертвы её описывали отвратительное существо, похожее на одноглазую голую летучую мышь, которое многократно насилует их каждую ночь. Причём у всех обследованных отмечалось выраженно воспаление ануса, а у некоторых - даже трещины заднего прохода. Исследовав проблему со свойственной им педантичностью, немцы так и не выяснили причину этих кошмаров. Он мог настигнуть любого, за исключением фанатично верующих или пассивных гомосексуалистов. Зато стало ясно, что изнасилования продолжаются до тех пор, пока жертва публично не признается в том, что подверглась насилию во сне. Очень скоро рисунки "ночного гостя" и фраза "Мама, меня поимел в задницу Одноглазый" стали обычным делом в письмах домой. Была выпущена даже открытка с изображением крылатого монстра. Тогда же, в немецкой армии, распространился обычай гомосексуальной инициации новобранцев и поговорка "лучше пусть на твою задницу посмотрит двухглазый, чем одноглазый".
До конца 1916 года, а армиях Антанты нечто подобное творилось только среди чернокожих солдат, что списывали на природную распущенность африканцев. Однако, уже к началу 1917 года в английской, а затем и французской армиях началась настоящая эпидемия "анальных кошмаров", охватившая даже генералитет. Тогда-то мелкий африканский демон Попобава и был опознан как виновник эпидемии. В отличие от рациональных немцев, союзники попытались решать проблему "мистическим" путём. Тем более, они как будто располагали большей информацией о новой проблеме. Среди солдат распространились африканские амулеты и снадобья, татуировки изображающие Попобаву или просто его символ в виде треугольника с точкой посредине. Упоминаются даже такие курьёзы как клизма со святой водой или попытки засовывать себе на ночь в анус распятие. Но в итоге, измученные армии Антанты обратились к опыту немцев - публичным исповедям о визитах Попобавы, а затем и к "профилактическому гомосексуализму" в воинских частях. После чего, дела союзников на Западном фронте пошли на поправку.
Иначе обстояли дела на восточном фронте. Опыт британцев и французов попытались внедрять и в русской армии. Однако, простые солдаты отказывались идти на "жопошное позорище", предпочитая молча терпеть мучения от "Злыдня". А "гомопрофилактику", мужички (в отличие от образованного офицерства) и вовсе приняли в штыки. Причём в прямом смысле слова. Именно "жопоёбство" и "зашквар" раскололо русскую армию, чем умело воспользовались германские агенты-большевики. В руках партийной верхушки, состоящей из евреев, находился такой мощный инструмент как каббала, дававшая сторонникам большевиков реальную защиту от Попобавы. Война и анальное рабство с одной стороны - земля и мир с другой. Выбор простонародья был очевиден. Вот почему большевики с такой лёгкостью развалили сперва восточный фронт, а затем и всю Российскую Империю. В дальнейшем, осенённая Звездой Соломона, Красная Армия умудрилась сокрушить как страдающую от Попобавы Белую Гвардию, так и анально-разложившиеся войска Антанты и Германии. Так окончилась Первая Мировая война, а с нею и золотые времена Попобавы.
Исследуя поразительный успех большевиков, некоторые специалисты выдвигают гипотезу что само по себе появление Попобавы на фронтах Первой Мировой - гениальная интрига каббалической ветви иудейства, призвавшей этого демона с целью сокрушить христианские монархии Европы и установить на территории бывшей Российской Империи проеврейский порядок. На первый взгляд, эта теория выглядит самой логичной. Однако, бытует и иное мнение. Полагают, что Попобава оказался инструментом в руках масонов Шотландской и Французской лож. Именно "братья" были кровно заинтересованы в установлении "демократии" - нового, либерального, мультикультурного и толерантного мирового порядка. И всемирное торжество демократии и гомосексуализма, как будто намекает на участие масонов.
По моему скромному мнению, обе эти "теории заговора" могут бытьи верны, и неверны. Это и не важно. Главное, что в результате Первой Мировой войны мир неузнаваемо изменился. На востоке случилась "красная революция". На западе - "голубая". И всё это случилось не без участия нашего одноглазого, крылатого друга.
Бобок знаешь что такое?
> оштрафована за прием на работу незаконных эмигрантов и за торговлю мясом без сертификата.
проиграл. Хочу посмотреть на сертификат на человеческое мясо.
Бобокханукай?
У тебя доебки уровня лишь бы доебаться, окей трактористов прислали издалека. 250 км проехали, потому что у местных техники не хватало. Командировочные они. Что на это скажешь?
Не, просто бобок.
>и меня знали в трех селах
А в остальных 150 селах области тебя знали?
Эту историю мне поведала одна знакомая дежурная по станции. По ее словам, это одна из многих легенд столичного метрополитена. Верить ей или нет - каждый решает сам.
Некогда жила возле станции Выхино одна девушка. Как-то раз она ждала на этой станции своего молодого человека. Назначенное время свидания давно прошло, и она сильно волновалась. Вернувшись домой в слезах, девушка услышала телефонный звонок. Звонил один из друзей молодого человека. Он и сказал ей, что тот погиб.
Девушка вернулась на станцию и хотела броситься под поезд, но оказавшийся рядом милиционер остановил ее. Но решимости покончить с собой ей это не убавило. Девушка достала из сумки упаковку сильнодействующего лекарства, не столь давно прописанного ей, и приняла разом все таблетки из упаковки. Затем она перешла на другую сторону платформы, к железнодорожным путям, и села в поезд, который, как она думала, идет от Москвы. Но поезд шел в обратную сторону. На Казанский вокзал.
На вокзале мертвая девушка вышла из вагона и направилась в город. С тех пор в том дворе, куда она зайдет, случится несчастье, а возможно даже смерть. Говорят, ее часто видят в окрестностях Садового кольца. Дежурные на станции Выхино в ночные смены иногда чувствуют чье-то присутствие рядом. Вспоминая эту историю, они говорят "Иди на кольцо" - и присутствие исчезает. Тех же, кто старается не обращать на это внимание, странное ощущение не покидает всю ночь.
Некогда жила возле станции Выхино одна девушка. Как-то раз она ждала на этой станции своего молодого человека. Назначенное время свидания давно прошло, и она сильно волновалась. Вернувшись домой в слезах, девушка услышала телефонный звонок. Звонил один из друзей молодого человека. Он и сказал ей, что тот погиб.
Девушка вернулась на станцию и хотела броситься под поезд, но оказавшийся рядом милиционер остановил ее. Но решимости покончить с собой ей это не убавило. Девушка достала из сумки упаковку сильнодействующего лекарства, не столь давно прописанного ей, и приняла разом все таблетки из упаковки. Затем она перешла на другую сторону платформы, к железнодорожным путям, и села в поезд, который, как она думала, идет от Москвы. Но поезд шел в обратную сторону. На Казанский вокзал.
На вокзале мертвая девушка вышла из вагона и направилась в город. С тех пор в том дворе, куда она зайдет, случится несчастье, а возможно даже смерть. Говорят, ее часто видят в окрестностях Садового кольца. Дежурные на станции Выхино в ночные смены иногда чувствуют чье-то присутствие рядом. Вспоминая эту историю, они говорят "Иди на кольцо" - и присутствие исчезает. Тех же, кто старается не обращать на это внимание, странное ощущение не покидает всю ночь.
Да, как детей кукурузы.
Он таки был, потом отвалился с цифровыми АТС.
мимоленинградец
Эту историю мне поведала одна знакомая дежурная по станции. По ее словам, это одна из многих легенд столичного метрополитена. Верить ей или нет - каждый решает сам.
Некогда жила возле станции Выхино одна девушка. Как-то раз она ждала на этой станции своего молодого человека. Назначенное время свидания давно прошло, и она сильно волновалась. Вернувшись домой в слезах, девушка услышала телефонный звонок. Звонил один из друзей молодого человека. Он и сказал ей, что тот погиб.
Девушка вернулась на станцию и хотела броситься под поезд, но оказавшийся рядом милиционер остановил ее. Но решимости покончить с собой ей это не убавило. Девушка достала из сумки упаковку сильнодействующего лекарства, не столь давно прописанного ей, и приняла разом все таблетки из упаковки. Затем она перешла на другую сторону платформы, к железнодорожным путям, и села в поезд, который, как она думала, идет от Москвы. Но поезд шел в обратную сторону. На Казанский вокзал.
На вокзале мертвая девушка вышла из вагона и направилась в город. С тех пор в том дворе, куда она зайдет, случится несчастье, а возможно даже смерть. Говорят, ее часто видят в окрестностях Садового кольца. Дежурные на станции Выхино в ночные смены иногда чувствуют чье-то присутствие рядом. Вспоминая эту историю, они говорят "Иди на кольцо" - и присутствие исчезает. Тех же, кто старается не обращать на это внимание, странное ощущение не покидает всю ночь.
Некогда жила возле станции Выхино одна девушка. Как-то раз она ждала на этой станции своего молодого человека. Назначенное время свидания давно прошло, и она сильно волновалась. Вернувшись домой в слезах, девушка услышала телефонный звонок. Звонил один из друзей молодого человека. Он и сказал ей, что тот погиб.
Девушка вернулась на станцию и хотела броситься под поезд, но оказавшийся рядом милиционер остановил ее. Но решимости покончить с собой ей это не убавило. Девушка достала из сумки упаковку сильнодействующего лекарства, не столь давно прописанного ей, и приняла разом все таблетки из упаковки. Затем она перешла на другую сторону платформы, к железнодорожным путям, и села в поезд, который, как она думала, идет от Москвы. Но поезд шел в обратную сторону. На Казанский вокзал.
На вокзале мертвая девушка вышла из вагона и направилась в город. С тех пор в том дворе, куда она зайдет, случится несчастье, а возможно даже смерть. Говорят, ее часто видят в окрестностях Садового кольца. Дежурные на станции Выхино в ночные смены иногда чувствуют чье-то присутствие рядом. Вспоминая эту историю, они говорят "Иди на кольцо" - и присутствие исчезает. Тех же, кто старается не обращать на это внимание, странное ощущение не покидает всю ночь.
В селах, когда кого-либо присылают, уже знают.
Свежак.
В прошлом году в доме напротив (общий двор) обнаружили мертвую семью (4-5 чел., не помню). 2 этаж, довоенный кирпичный, в доме котельная, в основном живут люмпены, окраина Варшавы. Была заметка в Суперэкспресе, списали на угарный газ. Почему я это вспомнил. Выносили тела в непрозрачных пакетах (может всегда так? не знаю, это единств. раз когда видел воочию). Хорошо запомнилось что лица официалов были какие-то неадекватные, не соотв. ситуации (хотя опять же, не наблюдаю регулярно такие события). Так вот самое главное, при всем при этом бегал местный полуалкаш в состоянии истерики. Он часто ночью бутылки собирает и по мусоркам шастает. Насколько я тогда понял (не очень еще знал польский) он утверждал что видел, как в то окно кто-то забрался через форточку. Обычно тихий, но тут был очень громкий и нервный. Не застал момента как его успокоили -- ушел во 2-ю смену. Уверен что от него отмахнулись. После этого он поседел и у него отнялись ноги, потом он пропал Иногда его вижу, как обычно бухим. Интересно будет поспрашивать. У меня нехорошие предчуствия.
Тебе не говорили. что ты страшный зануда?
какого года эта паста? 2012?
Случай произошел в 2003 году на одном из озер вблизи Екатеринбурга. По ниже приведенным причинам название не указывается.
Началось все с того, что около этого озера дачку себе построил какой-то важный перец, чуть ли не депутат. Озеро забором обстроил и на катере катался. Но местные его не особо и останавливали, не имея возражений. И однажды, шишак этот нырнул в озерцо и не вынырнул. Тут же шухер жуткий поднялся, телохранитель тут же за утопающим нырнул. И тоже не выплыл. Тут уж у всех одно место сжалось, вызвали милицию, те отряд водолазов привезли. Погрузились пятеро - вышли трое. Ничего не нашли, двоих еще и потеряли. Ну тогда уж привезли пару эхолокаторов, просветили озеро - ничего. Даже рыбы нет.
И с тех пор дом этот бросили - и забор вокруг озера остался. А в году этак 2007 историю эту то ли "Космопоиск", то ли "Неман" нашли и озеро решили проверить. Прибыли, просканили озеро - опять ничего. Опустили камеры с какими-то спецфильтрами - и в итоге нашли утонувших. Они были зарыты в дно по самую шею. Вертикально. Будто кто-то их просто взял и воткнул, как колышки, в землю. Ну, исследователи тут же запись в милицию отнесли - мол, смотрите. а те нехотя записи взяли, и в итоге поставили заключение что на дне каким-то образом образовались зыбучие пески вкупе с подводными течениями, что и засосало людей.
На самом же деле, у местных это озеро давно имело дурную славу - люди там давно пропадали, потому никто и не был против "приватизации" озера чиновником.
Так что вот тебе, анон, рекомендация. Если будешь под Екатеринбургом, не купайся лучше в озере, обнесенном ржавым металлическим забором.
Началось все с того, что около этого озера дачку себе построил какой-то важный перец, чуть ли не депутат. Озеро забором обстроил и на катере катался. Но местные его не особо и останавливали, не имея возражений. И однажды, шишак этот нырнул в озерцо и не вынырнул. Тут же шухер жуткий поднялся, телохранитель тут же за утопающим нырнул. И тоже не выплыл. Тут уж у всех одно место сжалось, вызвали милицию, те отряд водолазов привезли. Погрузились пятеро - вышли трое. Ничего не нашли, двоих еще и потеряли. Ну тогда уж привезли пару эхолокаторов, просветили озеро - ничего. Даже рыбы нет.
И с тех пор дом этот бросили - и забор вокруг озера остался. А в году этак 2007 историю эту то ли "Космопоиск", то ли "Неман" нашли и озеро решили проверить. Прибыли, просканили озеро - опять ничего. Опустили камеры с какими-то спецфильтрами - и в итоге нашли утонувших. Они были зарыты в дно по самую шею. Вертикально. Будто кто-то их просто взял и воткнул, как колышки, в землю. Ну, исследователи тут же запись в милицию отнесли - мол, смотрите. а те нехотя записи взяли, и в итоге поставили заключение что на дне каким-то образом образовались зыбучие пески вкупе с подводными течениями, что и засосало людей.
На самом же деле, у местных это озеро давно имело дурную славу - люди там давно пропадали, потому никто и не был против "приватизации" озера чиновником.
Так что вот тебе, анон, рекомендация. Если будешь под Екатеринбургом, не купайся лучше в озере, обнесенном ржавым металлическим забором.
В селе меня часто пиздили.
Не Гусев ли это? Единственное место, где был заброшенный бассейн в парке, ну и которое я знаю.
Прислали в одно село, а в соседнее они забыли отметиться и со всеми познакомиться. Анон, скажи уже что ты траллишь.
Такого года, в котором за такие вопросы убивали нахуй.
Такого года, в котором за такие вопросы убивали нахуй.
В соседнее село маляву отправляют, мол приехал городской валет, режим ломать.
>говно, моча, конча
>крипотно
Почтой ебашат, мол такие приедут, не ебите их лопатами, не конокрады.
Первый раз слышу.
Вот про кисс - это да. Что только про них не говорили. Сатанисты-канибалы-убийцы и музыка и них "это не рок, это не джаз, это ворона грызет унитаз".
15-летняя девочка жила с отцом в небольшом доме, в пригороде. С тех пор, как умерла её мать, отец стал для неё всем. У них были прекрасные отношения, они очень сильно любили друг друга. Однажды утром, отец девочки сказал ей, что уезжает в командировку и приедет домой очень поздно, ночью. Сказав это, он поцеловал ее в лоб, схватил свой портфель, и выбежал из дома.
Позже в тот день, когда девочка вернулась домой из школы, она сделала домашнее задание и села смотреть телевизор. К полуночи, ее отец еще не вернулся, поэтому она решила лечь спать.
Ей приснился сон. Она стояла на краю оживленного шоссе. Легковые и грузовые автомобили проезжали мимо с угрожающей скоростью. Она посмотрела на другую сторону шоссе и увидела знакомую фигуру. Это был ее отец. Он держал руки возле рта, и, казалось, что-то кричал ей, но она не могла разобрать слов.
Когда гул машин стих, она напрягла слух. В глазах отца читалась печаль. Он отчаянно пытался что-то сказать ей. Она едва смогла разобрать слова: «Не … Открывай … Дверь …”
Вдруг, девочка проснулась от странных звуков.
Бум, Бум, Бум.
Потом кто-то стал звонить в дверь дома.
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
Она вскочила с кровати и надела тапочки. Потом, в одной ночной рубашке побежала к двери.
Посмотрев в глазок, она увидела лицо своего отца. Он смотрел прямо на нее. В дверь настойчиво звонили.
"Подожди, сейчас открою!”- Закричала она.
Она откинула засов и собиралась открыть дверь, но в последний момент остановилась.
Она посмотрела в глазок на отца. Что-то в выражении его лица было не так. Его глаза были широко открыты. Он выглядел испуганным.
Она вернула засов на место.
"Папа!”- крикнула она. "Ты разве забыл ключи?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Папа, ответь мне!”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Папа, пожалуйста! Мне нужно, чтобы ты ответил мне!”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Там кто-то есть с тобой?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Почему ты не отвечаешь?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Я не открою дверь, пока ты мне не ответишь!”
В дверь звонили и звонили, но её отец по непонятной причине не отвечал ей.
Оставшуюся часть ночи, девочка провела, беспомощно сжавшись в углу прихожей и слушая беспрерывные звонки в дверь. Так продолжалось около часа, потом девочка провалилась в забытьё.
На рассвете она очнулась и поняла, что в дверь больше не звонят. Она подкралась к двери и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.
Она осторожно открыла дверь, и то, что она увидела, наполнило её невообразимым ужасом.
Отрубленная голова её отца была прибита к двери гвоздём, на уровне глазка. На дверной звонок была прикреплена записка.
Там было написано: «УМНАЯ ДЕВОЧКА».
Позже в тот день, когда девочка вернулась домой из школы, она сделала домашнее задание и села смотреть телевизор. К полуночи, ее отец еще не вернулся, поэтому она решила лечь спать.
Ей приснился сон. Она стояла на краю оживленного шоссе. Легковые и грузовые автомобили проезжали мимо с угрожающей скоростью. Она посмотрела на другую сторону шоссе и увидела знакомую фигуру. Это был ее отец. Он держал руки возле рта, и, казалось, что-то кричал ей, но она не могла разобрать слов.
Когда гул машин стих, она напрягла слух. В глазах отца читалась печаль. Он отчаянно пытался что-то сказать ей. Она едва смогла разобрать слова: «Не … Открывай … Дверь …”
Вдруг, девочка проснулась от странных звуков.
Бум, Бум, Бум.
Потом кто-то стал звонить в дверь дома.
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
Она вскочила с кровати и надела тапочки. Потом, в одной ночной рубашке побежала к двери.
Посмотрев в глазок, она увидела лицо своего отца. Он смотрел прямо на нее. В дверь настойчиво звонили.
"Подожди, сейчас открою!”- Закричала она.
Она откинула засов и собиралась открыть дверь, но в последний момент остановилась.
Она посмотрела в глазок на отца. Что-то в выражении его лица было не так. Его глаза были широко открыты. Он выглядел испуганным.
Она вернула засов на место.
"Папа!”- крикнула она. "Ты разве забыл ключи?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Папа, ответь мне!”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Папа, пожалуйста! Мне нужно, чтобы ты ответил мне!”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Там кто-то есть с тобой?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Почему ты не отвечаешь?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
"Я не открою дверь, пока ты мне не ответишь!”
В дверь звонили и звонили, но её отец по непонятной причине не отвечал ей.
Оставшуюся часть ночи, девочка провела, беспомощно сжавшись в углу прихожей и слушая беспрерывные звонки в дверь. Так продолжалось около часа, потом девочка провалилась в забытьё.
На рассвете она очнулась и поняла, что в дверь больше не звонят. Она подкралась к двери и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.
Она осторожно открыла дверь, и то, что она увидела, наполнило её невообразимым ужасом.
Отрубленная голова её отца была прибита к двери гвоздём, на уровне глазка. На дверной звонок была прикреплена записка.
Там было написано: «УМНАЯ ДЕВОЧКА».
В небольшом городе на севере России в конце 90-х годов произошел трагический случай, поразивший и ужаснувший всех без исключения его обитателей. Кажется, даже в областных газетах есть заметки о произошедшем.
Начинается все буднично. Место действия - спальный район города, двор типовых девятиэтажек. Здесь играет и общается детвора из окрестных домов. Обычные мальчишки, играют в футбол, прятки и салки, вечерами рассказывают друг дружке страшные истории и пытаются вызвать всяких пиковых дам. Они еще не интересуются девочками, поэтому их излюбленное занятие - задирать глухонемого мальчика (назовем его Максимом), живущего в одном с ними доме. Максим живет с бабушкой, в школу не ходит, зато часто выходит во двор, становясь центром внимания ребятни. Мальчишек забавляет, что их ровесник не понимает ни слова, а только что-то воодушевленно мычит , по-собачьи преданно смотрит им в глаза и хвостиком следует за ними. Дети еще слишком малы, чтобы испытывать жалость к инвалиду, а общаться на равных не получается, так что Максим резонно становится объектом травли. Немому ребенку не знакома гордость, он счастлив уже тому, что ему уделяют внимание и вовлекают в свои дела. У него отнимают игрушки, в него швыряют мяч, каштаны и камни, его дразнят и кривляют, а ребенок хлопает в ладоши и смеется. Родители мальчишек на работе, бабушка прикрикивает на детей, но и только, так что Максим постепенно становится для них безответной игрушкой, с которой можно делать что угодно, и та никому ни о чем не расскажет.
Так продолжается довольно долго, пока однажды трое ребят и Максим не пропадают. Весь двор стоит на голове, прочесывая окрестности, милицейские с собаками рыщут по подвалам и пустырям, и в конце концов на следующий день пропавших удается отыскать на территории заброшенного завода по производству пороха, в полутора километрах от дома.
Член милицейской поисковой группы, пожелавший остаться неизвестным, поделился подробностями шокирующей находки:
"Когда мы приблизились к территории ПО "Д.", собака вышла на след. Она привела нас в цеховое помещение, где и были обнаружены дети...То, что от них осталось. В нос сразу ударил резкий запах крови.
Лучи фонариков выхватили зал, по которому были разбросаны фрагменты тел. Троих мальчиков кто-то разорвал на части голыми руками. Кровь была везде. Просто везде. Целым остался только глухонемой ребенок - весь в ссадинах, без штанов. Мы нашли его в углу цеха, он сидел на корточках лицом к стене...и ел. Он ел их все это время, понимаете? Дальнейшая экспертиза показала, что Максим подвергся развратным действиям со стороны одного из ребят. Очевидно, шок, вызванный ими, побудил ребенка расправиться с обидчиками. Вот только для того, чтобы совершить подобное, нужно обладать силой просто нечеловеческой.
Я уволился со службы через неделю, - не мог уложить в голове, как такое могло произойти. И до сих пор не могу забыть, как он повернул ко мне голову, перемазанную кровью. Посмотрел на меня. И улыбнулся." .
Начинается все буднично. Место действия - спальный район города, двор типовых девятиэтажек. Здесь играет и общается детвора из окрестных домов. Обычные мальчишки, играют в футбол, прятки и салки, вечерами рассказывают друг дружке страшные истории и пытаются вызвать всяких пиковых дам. Они еще не интересуются девочками, поэтому их излюбленное занятие - задирать глухонемого мальчика (назовем его Максимом), живущего в одном с ними доме. Максим живет с бабушкой, в школу не ходит, зато часто выходит во двор, становясь центром внимания ребятни. Мальчишек забавляет, что их ровесник не понимает ни слова, а только что-то воодушевленно мычит , по-собачьи преданно смотрит им в глаза и хвостиком следует за ними. Дети еще слишком малы, чтобы испытывать жалость к инвалиду, а общаться на равных не получается, так что Максим резонно становится объектом травли. Немому ребенку не знакома гордость, он счастлив уже тому, что ему уделяют внимание и вовлекают в свои дела. У него отнимают игрушки, в него швыряют мяч, каштаны и камни, его дразнят и кривляют, а ребенок хлопает в ладоши и смеется. Родители мальчишек на работе, бабушка прикрикивает на детей, но и только, так что Максим постепенно становится для них безответной игрушкой, с которой можно делать что угодно, и та никому ни о чем не расскажет.
Так продолжается довольно долго, пока однажды трое ребят и Максим не пропадают. Весь двор стоит на голове, прочесывая окрестности, милицейские с собаками рыщут по подвалам и пустырям, и в конце концов на следующий день пропавших удается отыскать на территории заброшенного завода по производству пороха, в полутора километрах от дома.
Член милицейской поисковой группы, пожелавший остаться неизвестным, поделился подробностями шокирующей находки:
"Когда мы приблизились к территории ПО "Д.", собака вышла на след. Она привела нас в цеховое помещение, где и были обнаружены дети...То, что от них осталось. В нос сразу ударил резкий запах крови.
Лучи фонариков выхватили зал, по которому были разбросаны фрагменты тел. Троих мальчиков кто-то разорвал на части голыми руками. Кровь была везде. Просто везде. Целым остался только глухонемой ребенок - весь в ссадинах, без штанов. Мы нашли его в углу цеха, он сидел на корточках лицом к стене...и ел. Он ел их все это время, понимаете? Дальнейшая экспертиза показала, что Максим подвергся развратным действиям со стороны одного из ребят. Очевидно, шок, вызванный ими, побудил ребенка расправиться с обидчиками. Вот только для того, чтобы совершить подобное, нужно обладать силой просто нечеловеческой.
Я уволился со службы через неделю, - не мог уложить в голове, как такое могло произойти. И до сих пор не могу забыть, как он повернул ко мне голову, перемазанную кровью. Посмотрел на меня. И улыбнулся." .
Две девушки, Юля и Оксана, пошли на вечеринку. На вечеринке Юля изрядно напилась, а Оксана была относительно трезвой. Как часто и бывает, трезвой пришлось провожать свою «весёлую» подружку домой.
Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано: «Молодец, что не включила свет — иначе мне пришлось бы и тебя убить».
Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано: «Молодец, что не включила свет — иначе мне пришлось бы и тебя убить».
Лол, это уже давно не я
Мостовая
Две девушки, Юля и Оксана, пошли на вечеринку. На вечеринке Юля изрядно напилась, а Оксана была относительно трезвой. Как часто и бывает, трезвой пришлось провожать свою «весёлую» подружку домой.
Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано: «Молодец, что не включила свет — иначе мне пришлось бы и тебя убить».
Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано: «Молодец, что не включила свет — иначе мне пришлось бы и тебя убить».
2201, если не ошибаюсь.
Две девушки, Юля и Оксана, пошли на вечеринку. На вечеринке Юля изрядно напилась, а Оксана была относительно трезвой. Как часто и бывает, трезвой пришлось провожать свою «весёлую» подружку домой.
Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано: «Молодец, что не включила свет — иначе мне пришлось бы и тебя убить».
Открыв дверь в квартиру Юли, Оксана уложила подругу в кровать. Пожелав ей спокойной ночи, она выключила свет, закрыла дверь и пошла к себе домой. Пройдя пару переулков, Оксана вдруг обнаружила, что забыла дома у Юли свою сумочку, в которой лежат ключи от квартиры. Придя к Юле, она решила не включать свет, чтобы не разбудить подругу. Нащупав свою сумочку, которая лежала на кресле в гостиной, она покинула квартиру.
На следующий день Оксане позвонили из милиции и попросили явиться в участок. В участке ей показали пару фотографий. Оксана в ужасе узнала на снимках Юлю — она лежала на своей кровати с перерезанным горлом. Участковый показал Оксане листок бумаги, который лежал на кровати у Юли. На нём было написано: «Молодец, что не включила свет — иначе мне пришлось бы и тебя убить».
Друг моего друга однажды в молодости помогал заменять канализационные и водопроводные трубы в одном загородном доме. Хозяйка дома сказала мужчинам, что вместо того, чтобы провести выходные в пабе, они могли бы немного подзаработать - для этого требовалось почистить огромную люстру в танцевальном зале. Она предложила использовать для протирки виски, который давно уже собиралась выкинуть. Конечно, мужчины согласились; для люстры они купили технический спирт, а виски выпили сами.
После этого хозяйка щедро заплатила им, и сказала: "Хорошо, что мы использовали виски для чего-то полезного, а не просто выкинули. Когда несколько лет назад погиб мой муж, его тело везли из Австралии заспиртованным в этом виски".
После этого хозяйка щедро заплатила им, и сказала: "Хорошо, что мы использовали виски для чего-то полезного, а не просто выкинули. Когда несколько лет назад погиб мой муж, его тело везли из Австралии заспиртованным в этом виски".
>>103768909
Поссал тебе в рот
Поссал тебе в рот
а в каком году за такие восросы убивали?
нет, просто теперь они знают о твоем существовании. они прийдут за тобой когда ты будешь один, максимально удален от возможной помощи. они умеют ждать.
А у моего прадеда была пасека (нет, не Ющенко). Так вон он рассказывал, что в один из летних вечеров у них пропал поросенок. Очевидно, что такую большую потерю никто не мог пережить, поэтому искали его несколько дней. Сами поросята находились в загончике, откуда выбраться для них не представлялось возможным, поэтому искали только во дворе, который и был огражден. Спустя несколько дней безуспешных поисков и рыданий свиноматки, наступил очередной период выкачивания меда из улья. Сам мед хранился в деревянных бочонках в подвале. Так вот когда прадед зашел в подвал поставить очередную бочку, то заметил, что крышка одной была немного приоткрыта (раньше, видимо, не замечал). Заглянул туда и конечно увидел карамелизированного поросенка. Вот такая вот крипота.
>карамелизированного поросенка
такой то деликатес получился наверное
Мне дядя рассказывал, что у них в поселке когда яму рыли(ну что бы трубу починить) нашли человеческие кости. И доставать их доверили самому молодому парню из бригады. Достал он значит кости, а через месяц сам откинулся. Такая вот хуйня.
Вероятность заражения от укола иглой - 5%
Эт на зиму заготовки, епта!
В 2012
Проиграл
В Соединенных Штатах была одна пивоваренная компания, которая покупала дешевое пиво в других странах. Это пиво перевозили в больших баках на танкерах. Когда корабли заходили в порт, баки осушались, пиво разливали по бутылкам и развозили по магазинам.
При получении очередной партии, при осушении баков засорилась одна из труб. Рабочие стали прочищать трубу и вытащили мужской ботинок. Позже они обнаружили труп матроса, плавающий в пиве. Они поняли, что он был убит. Ему отрезали руки и бросили в бак с пивом, чтобы он не смог выбраться оттуда без рук, и он утонул.
Тем не менее, матроса нашли слишком поздно и партия пива уже разошлась по магазинам. Когда этот скандал вышел наружу, компания разорилась.
ты ведь щас тролил правда? мягенько так брал и тролил?
Минск?
Троллил? На Дваче? Это же не Ычан какой-нибудь.
А в море нельзя было выбросить? Наверное, на этом танкере и сами матросы были баками.
Что за пиво то?
Нет, он бы утонул без рук.
Жигуль, наверное.
В море он бы и с руками утонул.
Ну они и засунули его в бак.
Он сам упал.
Никто бы не догадался, что его убили, если бы его выбросили в море, не отрезая рук. Говорю же - танкер, набитый баками, полными пива.
А руки кто ему отрезал? Море? Бак? Он спасался от команды и решил спрятаться в баке.
Наверное, мозги у него были в руках.
знает кто пасту про чувака который убегал от мужиков, хотевших его скормить выдрам, чтоб мех был лучше, в 90ых вроде.
А куда кстати капча делась?
И вкиньте уже палочника.
А куда кстати капча делась?
И вкиньте уже палочника.
И он их снял вместе с мозгом, а потом залез в бак и спрятался от команды чтобы утонуть и его нашли в пиве которое разошлось по магазинам.
Дух горы.
С пятого этажа выбросил.
А может у него плавники были? Моряк все же.
И пивные жабры. Он не мог дышать поэтому его засунули в бак. Дело закрыто.
Почему я не увидел не одной байки про чёрных чёрных негров которые похищали детей в тёмное время суток?
Потому что они невидимые.
Один мальчик пошёл на каток поиграть в хоккей. А домой вернулся только через 4 дня. В ногу ему была вставлена титановая пластина.
Мозг был в руках. Отрезали руки, мозгов не стало. Вот он и шароебился по бакам.
он хотел показать друзьям, что может без рук.
Неплохо получилось. Чуть целую корпорацию не утопил.
выписали премию за находчивость
я до усрачки чеченов боялся. помню был шестиклассником в швеции и со мной хачи сфоткались. потому что я земляк. так я боялся, что их загребут за терроризм и найдут мою фотку, и меня тоже в пособничестве обвинят. 2003 год тогда был
Спился, хули ещё в деревне делать.
а дочку выебли
Рыжая коса
Это одна из самых ужасных историй, которую рассказывать надо только на ночь. Офицерское кладбище или кладбище за кирхой королевы Луизы (ныне Парк им.Калинина). Во время войны на этом кладбище хоронили военных. В Калининграде существует определённая категория людей, так называемые гробокопатели, которые зарабатывают тем, что «вздувают» - оскверняют могилы. В 60-е годы ХХ столетия они вскрыли женскую могилу и, что поразительно, нашли скелет молодой девушки с огромной толстой рыжей косой. Они достали эту косу, вымыли, вычистили, и когда в Калининграде проходили гастроли одного из Российских театров, продали её одной из актрис этого театр. Волосы были в изумительной сохранности. Позже у этой актрисы обнаружили рак мозга. Рыжая ли коса тому виной, неизвестно, но когда она снимала парик из этой косы, у неё начинались страшные головные боли, когда коса была на ней, она чувствовала себя хорошо… И когда она умирала, коса лежала рядом с ней на простыне. Эта история зловещая. И рыжая коса ещё раз свидетельствует о том, что не надо брать ничего из могилы. То, что принадлежит мёртвым, должно принадлежать им всегда.
Кто-то тут пилил стори что когда в 90-е независимость всем раздавали по три на десяточку, к дом в анону начали ломиться какие-то хачи, выносили всем двери и отрезали голову населению мужского пола, анон жил на пятом, а когда затейники дошли до третьего на БТРе приехали солдаты с местной базы и всех замочили.
а грибы с глазами?
Технические вся планета одна большая могила, так рекомендую тебе не использовать нефть и продукты из нее.
Их едят, они глядят. Но это рутина.
Они дрались на саблях на краю бака и ему отрубили руки и он упал.
Доставьте пасту про семью хирургов, у которых сосед собаку убил и они из его ребенка сделали обрубок, ампутировав конечности. Слышал кстати эту стори от взрослых, утверждавших что это было.
Вот же
Что за говно на оппике
Трупик же. В гробу.
Стори пили
Вроде ж правда. Я даже фоточки видел, кажись.
Это же фильм с Ошимай Юко.
У нас в Рязани грибы с глазами, их едят, они глядят.
Тян покончила с собой, подробностей не помню. Может гуглится, я хз, схоронил из суицид-тредов.
Знаем.
А у нас в Орле грибы все в говне, их гладят, а они на руки гадят.
Нахуя ее в свадебном
Невеста сатаны.
Дерьмовый оппик, тошнотный
Традиция такая, если девка невинная или незамужняя хоронят в свадебном. Ну тип невеста Иисуса. Только не спрашивай реально ли она девственница и тд, это традиция.
Это говноманяфантазии твои. Так поступают в ебучих ебенях.
А у нас в Минске грибы с пиписькой, им дрочАт, а они молчат.
Пиздец ты темный чел.
А у нас в Воронеже грибы с пролежнями, на боку лежат, а шляпки дрожат.
>Так поступают в ебучих ебенях.
Пруфани, что она из ДС и ее родители не приверженцы православия.
Пиздец ты дяревня
Это и есть пруф. раз нарядили так. она из мухосрани
А у на в Москве грибы растут на голове, шляпу носить мешают и как собаки лают.
Нет ты
>Пруфани, что она из ДС
>пруф. раз нарядили так. она из мухосрани
У вас логика сломалась, сэр.
А у нас Питере все грибы пидоры, их ебут, а они в лес бегут.
А у нас в Ельце грибы прямо на конце, дрочить не мешают, но ебаться не позволяют.
Бумп
Ап!
спайсы
Короче, в Перми есть камский мост, тот, что старый, на одном берегу остановка Борцов революции, а на другом - то ли окуловская, то ли акуловская, хуй её знает, не помню, сам я не из Перми, но бывал там. Так вот, перед мостом есть подземный переход, машины едут над этим переходом и дальше мост через рельсы электричек и потом через Каму. Пермяки поймут.
Короче, спускаюсь я в этот переход, внутри уже криппово: кругом говно, моча, конча, лампочки не светят, и вот в такой полутьме на стене ВИСЯТ ГАНДОНЫ, НАПОЛНЕННЫЕ ВОДОЙ, И В КАЖДОМ ГАНДОНЕ РЫБА ЛЕЖИТ, КИЛЬКА ИЛИ ПУТАСУ, ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ, ВИСЯТ УЖЕ ДАВНО, ПАУТИНОЙ ПОКРЫЛИСЬ, ВОДА ВНУТРИ ГРЯЗНО-ЖЁЛТАЯ, МОЖЕТ МОЧА, ХУЙ ЗНАЕТ. Вопрос: что это за ритуал такой поехавший, развешать в подземном переходе гандоны, наполненные жидкостью, внутри лежит засохшая рыба. Кстати, рыба без башки была. В каждом, блять, гандоне.
Мы с другом шли, он тоже прихуел от увиденного.
Бампать буду пастами и прочей хуитой.