бамп
> шашлык-машлык, кино-мино, базар-мазар, уроки-муроки ...а есть ещё курица-улица
...а есть ещё ОП-хуй
Сука пиздец, ты ебанутый. А я думал что дэнис-пенис, это просто безобидный прикол (не знал что такое пенис). Думал, что поезд доварный, а не товарный.
Ещё не понимал слова СТОЛЕТНИК ещё мне впаривали про некое денежное дерево и ещё сказку про буратину, вот я из этой хуйни вывел что СТОЛЕТНИК это типа растение на котором расттут, блять, СТОЛЬНИКИ то есть стодолларовые купюры
Ещё леечка была в виде слоника пластиковая такая и ебанутые советские мультики из чего я вывел, что слону хобот нужен чтобы поливать, блять, пальмы. Затем пальмы вырастают и слон жрёт с них бананы. Ещё я считал что бананы растут на пальмах.
Сука, я думал я один такой. Когда говорили "Свежий воздух", всегда представлял булку свежую как на пике
Это батон.
Считал что пистоны для пистолетика съедобны, поскольку мне их не давали - тщательно вылизывал сам пистолетик
ловите питерца
ловите москвича
ловите долбоёба
Верил в существование КРУЗЕРА или ФРУЗЕРА, К-Ф произносится нарочно каггтаво так. Это хуйня якобы в виде конуса вершиной вниз из паутины, она крутится и разумна, а ещё она появляется весной или осенью в ветках деревьев и существует только, когда солнечные лучи через тучи просвечивают и её особым образом освещают, то есть она частично из паутины, а частично из каустик и прочих эвольвент лучей, а ещё в ней небольшие листики и веточки застревают.
Считал что я один из всех на земле людей хожу в туалет(какать).
Когда глаза сводишь к носу, картинка перед тобой двоится, в детстве считал что так раздваивается и весь мир и все видят все раздвоено, поэтому когда я так делал, то сразу бежал с того места где косил глаза.
По пути домой всегда прятался в кустах от проезжающих мимо машин.
Ещё считал, что лестница в падике рекурсивна, то есть вот она продолжается и продолжается вверх, не смотря на то, что брежневка пятиэтажка - это похуй, просто лестница создаёт собой особую топологию пространства, поэтому поднимаясь по ней там сверху начнутся этажи сперва соседних падиков, потом этажи из падиков в соседних домах, в соседних городах и т. д. а потом всё будет повторяться опять.
В детстве искренне считал, что ДЕТЕЙ РОЖАЮТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ. О существовании пизды не подозревал. У кого было подобное мнение?
Было что-то похожее, считал что они через пупок вылазят.
Тоже так думал и думал что мужчины тоже могут рожать поэтому. При этом рождают те мужчины, которые приходятся ДЯДЯМИ по родственным отношениям.
Стрелял из пальцев по людям, стоя у окна. При этом издавал звуки лазера и считал что пальцы это лазерная установка.
Класса до 4 думал, что чебурашка это реальное животное по типу обезьян, которое живет где то на экваторе.
Считал что есть чехословакия и югославия где-то между европой и россией и представляет из себя мультфилм про крота (Кртек этот ебучий) и там реально всё мультяшное такие и как в этом сраном мультфильме.
Вырос в украинском селе, где все говорят на суржике и когда смотрел телевизор, то удивлялся, почему они как то иначе говорят, вроде бы и понимаю их, но все же слова другие.
Охуевал от этого и когда видел человека который говорил на украинском, думал, что он из телевизора.
Охуевал от этого и когда видел человека который говорил на украинском, думал, что он из телевизора.
Считал что Свердловск и Екатеринбург - разные города. Узнал только лет в 15 что это не так Живу там же
Лол, похожая хуйня была. Думал, что Сталинград это Питер и когда пиздели про всякие бои в Сталинграде, то представлял себе питер.
Бля, я только- что о этом от тебя узнал. Тоже так думал, лол.
Смерть Листьева представлял себе отчасти, как клип от Ногу Свело, типа люди в чёрных масках поджидали его у подъезда ночью, затем запихали в уазик и увезли на кладбище, где положили на могилу, затем рвали дубовые почему-то листья на две половинки и его ими заваливали отчего он и сдох. Боялся от этой хуйни старого гербария от старшей сестры - боялся в нём листья случайно порвать, а то тоже сдохну.
https://www.youtube.com/watch?v=b3tkMZG8fWk
https://www.youtube.com/watch?v=b3tkMZG8fWk
Я тоже кстати путал Сталинград с Ленинградом, думал что сперва он назывался Санкт-Петербург, потом Ленинград, потом Сталинград, а потом снова Санкт-Петербург.
Я и до сих пор так думаю и считаю, что вы тралите. И так как мне лень гуглить, буду думать так дальше.
С детства был как бы продвинутый и умный и читал всякие познавательные книги для детей, и знал что люди- двуполые,чтобы сделать нового человека должно произойти слияние сперматозоида и яйцеклетки. И что сперматозоиды делаются у мужика,а яйцеклетки у бабы. Но одного я не понимал,а как же они сталкиваются вместе? Я понимал как у рыб и лягушек - у них наружное оплодотворение самка выметнула икру, самец ее полил.А у людей оно внутреннее, как же тогда они сталкиваются? Не знал этого до 12 лет,пока не нашел книгу, где прям была картинка ебущихся людей. Как увидел сразу испугался,у меня фимоз был и я понял,что мне будет больно вставить хуй,так как залупа-то откроется.
Напрасно переживал как выяснилось,во-первых меня обрезали, во-вторых я -короткоствол (15 см) так что я безнадежен,любая тян засмеется и решил остаться листвой на всю жизнь.
>Сталинград
Ебать, я до сих пор думал, что это Питер. Спасибо, ты открыл мне глаза
Это Ленинград
"...миллион алыхрос" Пугачевой...
Алыхрос в тупик ставили.
Алыхрос в тупик ставили.
Мне анон так открыл глаза пару месяцев назад, что у бабы 3 дырки. Уретра, пизда и туз, я думал, что две.
Считал Лысенкова Алексея Николаевича - ведущего Сам Себе Режиссёра другом бати или каким-то родственником и что он может оказаться на кухне и почему-то обязательно жарить яичницу, ходил на кухню проверять сидит он там или нет и пожарил ли он яичницу, при этом в моём воображении он там мог оказаться или ранним солнечным утром или во время титров передачи...
Ну ты совсем какой-то ебанутый
Если пропускал выпуск "Спокойной ночи малыши" то считал, что можно не спать, поэтому старался нарочно пропустить, а потом всю ночь заёбывал родаков
Считал, что когда вырасту, меня будут звать Сергеем, потому что фамилия и отчество созвучны, а людей с моим именем я не знал и потому думал, что это какое-то странное детское имя или просто сокращение.
Ещё считал, что если открутить заднюю панель у включенного телика, то откроется портал в Останкино, сука
больной ублюдок
Да ты у нас Сам себе фантазер прям
Лол блядь ,я и щас так же думал.
Говно из унитаза в моём представлении просто лилось по трубе в подвал напрямую, поэтому подвал был затоплен говном. Он правда был затоплен говном, но я думал что так надо.
Прикинь еще и рот есть, так что четыре дырки, не считая ноздрей и ушей.
мимо_открыватель_глаз
Я имел ввиду про дырки ниже пояса.
А если взять массово, то дырок больше тысячи, на коже же их тоже дохуище.
На коже не считается, считаются только те в которые можно засунуть хотя бы палец.
Думал что баран Кигну, вместо баранки гну.
Думал, что водка приобретает свои свойства от того, что залита в водочную бутылку, то есть что в бутылку просто наливают воду из водопроводного крана. На этикетке типа есть АКЦИЗНЫЕ МАРКИ - несколько штук и они тратятся - заряжая воду и превращают её в водку. Опять же думал, что огурцы засаливаются благодаря тому, что заряжаются от особой формы огуречной банки и что если их засаливать в банках иной формы, то они не засолятся а ещё от крышки - одна крышка заряжала одну засолку.
Что-то ты подозрительно дохуя в детстве думал о водке и закуске. Семья алкашей?
Когда был маленьким почему-то думал, что "шлюха" это так канализационный люк называется. И очень удивлялся, когда родители ругались, когда я их предупреждал, что на дороге вместо лежащей раньше шлюхи теперь дыра.
Лет в 11 нашел у родителей кассету с порнухой. Увидел что все тян кричат и стонут когда их ебут. Потом все время думал что тян не получают никакого удовольствия от секса, а только терпят боль. Это наверняка нанесло мне психическую травму, ибо в 22 листва, хотя были возможности сбросить.
А я аутист какой-то. Сегодня услышал в автобусе "а может быть забудем всё?", начал проигрывать, вспоминая тот клип из шемб треда. Да и вообще часто без причины улыбаюсь. Особенно когда смотрю в глаза или что-то начинаю говорить
Моему другу 18 лвл, а он говорит коклета вместо котлета.
А другой лет 7 назад, когда ему было тел 6 говорил вместо веранда - геранда....
А другой лет 7 назад, когда ему было тел 6 говорил вместо веранда - геранда....
кепчук
>что на дороге вместо лежащей раньше шлюхи теперь дыра.
Проиграл
А друзей, котоые говорят колидор вместо коридор у тебя нет?
Одноклассник был уверен в том что женщины беременеют от минета и постоянно пиздел о ебли типо дохуя эксперт .
Долбаеб ебучий.
У тибя батон))))))))
Неа,они не картавые. Просто долбаебы.
Ну я тоже некоторые вещи осознанно неправильно называю, потому что мне кажется, что так лучше звучит, например.
Считал, что Англия находится на границе с россией, т.к. бабка меня учила инглишу и-говорила, как широко он используется.
Но это же бред.
Тут не в картавости дело. Трудно объяснить, я точно не знаю, но вроде бы это питерцы.
А мне норм.
Да нет, я их поправляю...
Просто привыкли так называть вот и все, но ошибки признают и исправляются. Но через некоторое время снова называют неправильно ...
Взлетай тред.
Не могу контролировать свою улыбку. Бывает еду в автобусе, сижу на паре, как вдруг вспомню смешную картинку или типа того- начинаю лыбиться как даун.
Думал, что если на закате заснуть будучи "облученным" каустикой (солнечными зайчиками и бликами) от заката, то можно телепортироваться в другую комнату, потому что другая комната выходит на восток, а напротив стоит брежневка и там от окон тоже закат отражается. Подтверждал этот миф тем, что когда засыпал в комнате, окна которой выходят на запад - в комнате старшей сестры, то просыпался уже в комнате родаков, где и была моя кроватка - меня просто перетаскивали туда, чтобы сестра могла слушать музло, но меня не будить.
Ну это пиздец
Когда был мелким, называл своего батю лысым.
Бамп
Бамп годному трейду
Ебанутый
Да ладно, у меня тоже бывает.
ТВ сильно влияло, верил в то, что пока в сортире темно и никого нет из унитаза могут вылезать ЗУБАСТИКИ, блять ...а ещё если жопой закрывать унитаз от света лампочки, то тоже могут вылезти и за жопу укусить, но вообще они типа говном питаются, поэтому когда срал, то принимал особую позу так чтобы свет в унитаз попадал и старался быстрей срать, а потом быстро смывать, чтобы им не досталось говна, боялся ещё что лампочка перегорит, а ещё боялся забыть включить свет, прежде чем открыть дверь в сортир, поэтому брал с собой фонарик, а чтобы предки ничё не подумали - припрятывал фонарик в белье для стирки в коридоре, а если предки находили говорил им что я просто в коридоре играю
Вероятно смешивал их с ёбаными гремлинами, учитывая фонарик
Мебель-небель
Знакомый в лагере утверждал, что у него есть способность ускорять транспорт, на котором он едет. Для этого ему нужно было посмотреть вниз на дорогу рядом с машиной. Я не смог его переубедить.
О существовании герани узнал из книги "Аля Кляксич и буква А" книга у меня вызывала противоречивые чувства - с одной стороны я по ней учился читать, с другой стороны действие там напоминало какой-то ёбаный клуб извращенцев, так вот там был эпизод где герань цвела в домике у буквы ГЭ, блять ...поэтому когда мне сказали что у бабушки дома есть герань я долго ржал, поскольку сделал вывод что бабушка - буква Г
После чего требовал мне обязательно показать герань, чтобы убедиться в этом абсурде, когда меня к бабушке в гости привезли герань мне предъявили - я с неё рвал цветы и как парашюты с пятого этажа с балкона навесного бабушкиной хрущобы запускал, поскольку счёт, что раз этот абсурд существует - его нужно уничтожить, меня предки хотели отругать, но бабушка отмазала
После чего требовал мне обязательно показать герань, чтобы убедиться в этом абсурде, когда меня к бабушке в гости привезли герань мне предъявили - я с неё рвал цветы и как парашюты с пятого этажа с балкона навесного бабушкиной хрущобы запускал, поскольку счёт, что раз этот абсурд существует - его нужно уничтожить, меня предки хотели отругать, но бабушка отмазала
Считал что могу затормозить электричку в момент, когда она только трогается, если НАТУЖУСЬ
До пятого класса считал, что физрука зовут Дмитрий Лич на самом деле Ильич, конечно.
В метро считал, что высокие звуки, которые раздаются от скрежета по рельсам типа таких воплей издают души, которые роятся в туннеле, потому что метро под землёй, а кладбонов кругом много
Жиза. Считал, что могу управлять людьми, если буду пристально смотреть и напрягаться всем телом.
Внутри каждой трансформаторной будки якобы живёт Скелет, который убивает током, если к нему влезть
Я считал, что у меня есть будущее.
А ещё если цепляться взглядом за столбы, то это типа тормозит электру
До сих пор так делаю
Не, такой хуйни не было. Зато было так. Если на стекле в автобусе/трамвае видел какую нибудь точку, представлял что это лазер, который выжигает всё и всех, что попадает под него.
Когда в детстве переезжали в недавно построенный дом, на стёклах были капли расвора строительного или чего-то такого. Я спросил про них у бабушки, она сказала, что это строители накакали. Поэтому я считал, что строители - это такие птицы вроде голубей.
Будучи мелкой, представляла себя эдакой принцессой выше людских норм и правил и ходила без трусов перед знакомым куном на даче. Нас спалила его мамка. Потом только мне объяснили родители, что это, вообще говоря, было соблазнением.
Глюк - это такая разновидоность ЛЮКА, блять, глюк - это люк ведущий в техкурятник на крыше
Тред испорчен
Эти же самые подтёки в магазе считал подтёками крови, но выгоревшей, типа когда воры били стёкла, чтобы обворовывать магаз, то их стёклами сверху, как в фильме "Привидение" резало и это их кровь осталась
Шторы - шноры.
У меня друг деревенский всегда говорил салаш вместо шалаш
До сих пор так делаю
Кулеры в вентиляции не для того, чтобы воздух гонять - нихуя, а для того, чтобы рубить на куски воров и шпионов, которые по вентиляции пытаются проникнуть в помещение
а я думал что питер это свердловск
Моя тня говорит пермени вместо пельмени
Ещё из вентиляции на кухне в дом могут проникнуть души с неба, поэтому рядом с вентиляцией висит лаврушка их отгоняющая
Когда мамка пылесосила комнаты, то представлял что тем самым в комнатах меняется ВРЕМЯ
Думал что в общественном транспорте всегда есть человек который читает мои мысли. Специально думал всякую хуйню чтобы его вычислить.
Считал, что если какую-то хуйню во сне натворить, то так оно и в реале может статься, когда проснусь
Все комнатные растения, как растения, кроме кактуса
Кактусы - особые, чуть ли не обладающие неким интеллектом
Кактусы - особые, чуть ли не обладающие неким интеллектом
Отсюда верил, что если разводить дохуя кактусов и вступить с ними в контакт, то станешь умнее
>пойти гулять на КУРИЦУ, блять ...то есть некий прикол и ржал над этим
Ебать ты даун
Есть голуби, а есть ГУЛИ и это разные виды птиц, ГУЛИ - это такие мифические птицы состоящие все из оборочек, как на салфетках плетёных, они приносят сон
Ещё верил, что если досмотреть телик до самой поздноты и не пропустить момент отключения канала, то произойдёт какой-то мистический пиздец в духе попаданства в БЕСКОНЕЧНУЮ ИСТОРИЮ
Ещё думал, что если в холодильник положить много продуктов, то там появятся ещё лишние продукты сами собой
Гули - это живые мертвецы.
Если не есть каждый день жёлтые круглые витаминчики "аскорбинки" то заболеешь и умрёшь
Считал что пуговицы на моих джинсах и джинсовой курточки - это достаточно дорогие монеты и очень их берёг
Когда тюль надвигаешь на тюль складками и наблюдаешь явления муара, как частного случая интерференции, то якобы это сама реальность бажит
Опять же чтобы вызвать баг реальности достаточно было зажечь газ и видеть как дрожит воздух
Ещё считал, что когда прищуриваю глаза и от дальних фонарей на улице идут глей-эффекты, то они реально там есть и все это видят
глейр-эффекты
фикс
День конституции называл днём пронституции, при этом в моём представлении слово пронституция было то же, что "институт" а точнее государственный институт
Предки крайне громко ржали, а потом говорили мне чтобы я не говорил так больше, но не объясняли что я не так говорю
Предки крайне громко ржали, а потом говорили мне чтобы я не говорил так больше, но не объясняли что я не так говорю
Я тоже. До сих пор иногда так делаю. Просто редко в автобусах езжу.
Героин - это тоже что герой-воин ...от этой хуйни мамка батхёртила и долго мне втолковывала что это не так
Гуль - это цветок на казахском.
Ещё думал, что кока-кола содержит кокаин
Ебать ты инакомыслящий!
Раньше так было ,а потом кокаину запретили и его изъяли из кока-колы.
Когда меня мелкого навещала бабушка, то она меня развлекала тряпичной куклой одеваемой на руку - бошку на палец и такое коническое платьице и два пальца - типа руки у куклы и звали её БИ-БА-БО, так вот я думал что эта хуйня - и есть моя бабушка, а собственно бабушка - просто знакомая родителей ...когда бабушка до этой хуйни догадалась у неё был батхерт
Пруфы? Рецепт кокаколы до сих пор никому не известен, могут и добавлять в маленьких дозах.
Думал что вода в бачке унитаза образуется из ссак
Ты конченый.
Воспитательница в садике как-то раз пизданула потехи ради, что внутри еловых шишек находится мясо. И я, блядь, в течение длительного времени собирал всяческие шишки во время прогулок и аккуратно очищал их, дабы кусочек мяса не вывалился.
А разве все эти напитки не проверяются росспотребнадзором?
Я то же думал про ведущего погоды, ведущего новостей и еще кого-то.
А все от "%батя%, смотри, твоего друга показывают!" из уст мамки.
А ещё что когда вода сливается в раковину, когда прекращаешь подачу воды, а потом такой гортанный звук издаётся, думал что это раковина РЫГАЕТ
Ну пруфы вот щас я искать не буду ,смотрю Эда Стеффорда щас на трубе,а про кокаину я ещё очень давно слышал даже не помню от кого.
> А другой лет 7 назад, когда ему было тел 6
> 7 лет назад было 6
> 7 + 6 = 13
Ты че, сука, охуел?
Вот, блять, откуда эта хуйня - точно да такое было - смотри типа такой-то шоумен похож на такого-то сослуживца
Там совсем маленькие дозы, все в норме.
Долго подозревал, что у меня в квартире жил или иногда живёт какой-то блядский младенец - ужасно наглый и предки его от меня скрывают и что-то недоговаривают. Смутно припоминал, что будто бы видел этого падлу в отражениях, когда-то давно и ещё видел его на фотографиях. Родители несли какую-то дичь про то что он - это я. Как блять он может быть мной если я не младенец и никогда им не был? Я очень батхёртил от этой хуйни
Не сам кокаин добавляли, а листья коки входили в рецепт - это факт легко нагуглить можно, кока-кола листья коки. А из листьев коки делали первоначально натуральный кокаин до того как научились его синтезировать. Также в те времена кокаин свободно продавали в аптеках как средство от зубной боли.
мимо_индеец
его ж в 90-х только переименовали, эх, чому вы такие маленькие?
Вот в 90-х я так и думал.
А еще в 90-х я думал, что секс бывает только оральным, то есть девушки сосут у парней, про другие виды секса я не знал.
орешки коки, пофиксил индейца
Потом тоже в 90-х, где-то году в 1994-1995 нашел книжку про секс и все узнал.
Курица-улица это шоу для богатых
Не знаю, может вы орешки грызли, а мы листья жевали. Очень бодрило, могли неделю без сна идти.
Батя мне слишком рано пытался впарить астрономию объясняя на примере люстры с рожками в виде плафонов-шаров что вот центр люстры это - солнце, а вокруг планеты. То что люстра это солнце я никак не мог признать и тупо ржал с дебила-бати. Понял только, что планеты - это плафоны от люстры. Затем он на шкафу мелом рисовал в центре солнце - опять же я это не признавал и считал что он мне впаривает чушь, потому что солнце - на небе и оно по нему ходит, а вокруг рисовал планеты которые я тут же считал плафонами люстры. То есть в моём представлении он рисовал люстру. Поскольку у люстры в комнате было 5 плафонов, а он рисовал аж 9, я опять же считал что батя поехал и что планет может быть только пять. И что плафоны люстры называются венера меркурий юпитер сатурн и марс. Это я запомнил. Землю я сбросил со счёта потому что земля - это на улице земля под ногами.
БЛЯДЬ, ненавижу такое
> шашлык-машлык, кино-мино, базар-мазар, уроки-муроки
никогда не понимал нахуя это говорят, всегда когда в соничестве это слышал тупил, ибо мозг заполняли вопросы НАХУЯ?
>Там совсем маленькие дозы
ты што ето, такое недопустимо, ибо из самого напитка начнут получать белоснежный
Проиграл с твоего доппельгангера
Лет до 13 считал, что приёмный и вообще на родителей не похож. Потом посмотрел батины старые фотки и понял, что мы на 95% похожи.
Думал, что "насилуют" - это что-то смешное, и орал, что шкаф меня насилует, лёжа на полу перед ним с раздвинутыми ногами.
Думал, что "насилуют" - это что-то смешное, и орал, что шкаф меня насилует, лёжа на полу перед ним с раздвинутыми ногами.
>Ещё я считал что бананы растут на пальмах.
А че не?
Чурки так говорят, чтобы мозг собеседнику засрать. Психологическое воздействие, человек расслабляется, настраивается на доброжелательный лад и его легче развести.
>неделю без сна
ты джва-три дня попробуй, охуеешь не то слово
мимо слез со спидов
Когда был оче мелким дико хотелось какого-нибудь питомца, ну я и спиздил из холодильника куриное яйцо, принёс к себе и уселся на него. Думал цыплёнок вылупится, лол. Вылупились в итоге пиздюля за испорченные шорты.
Считал что бананы растут на финиковых пальмах, а не на собсна бананах
А я думал, что насилуют это просто бьют. Однажды поругался со старшей сестрой, она меня стукнула, а я побежал по коридору с криком " Спасите, насилуют!" Родители ржали.
Индейцы это тебе не торчки-мажоры. Они лошадт могли набегу догнать. Опять же натуральный продукт.
У меня батя, когда домой пьяный приходил, говорил мамке, что с известными волгоградскими футболистами бухал. Я до 20 лет верил, что батя у меня их знал лично и даже бухал с ними. А потом мамка сказала, что это пиздёж был.
Думал что ТРАХНУТЬ означает ударить и говорил что ШКАФ МЕНЯ ТРАХНУЛ
нихуя се
Ты правильно считал, лол.
Ну в принципе ты прав был, трахнуть в советское время было именно ударить, это потом исказили уже в 90-х применимо к половой ебле.
Опять же думал, что слова ИМЕТЬ и ПОИМЕТЬ означают только ОБЛАДАТЬ предметом ну и говорил, что я поимел машинку...
А ещё думал, что голубой это голубой цвет и когда в школе дразнили в первом классе голубым - отвечал что А ВЫ СИНИЕ!
>Они лошадт могли набегу догнать.
И войти в неё.
>
>
Мультфильм про Голубого щенка видел?
Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!
Колото ножевые?
Не без этого.
Опять же не понимал что такого зашкварного в том, чтобы носить колготки, потому что всё дошкольное детство их носил и в школе тоже, но когда в первом классе в сортире у меня спалили колготки - то ржали, а я не понимал чё тут такого, собсна после этого и стали дразнить голубым
Только если можно туда хотя бы мизинчик просунуть.
У меня рвало с этого мультфильма с первого класса, когда разобрался чё к чему, но потом стал в ответ паясничать что типа да я правда пидор и даже стриптиз танцевал вращая писюном ...а потом и правда стал пидором
Красавчик!
Эх про тебя бы фильм снять.
У нас был такой сосок торчащий из стены типа фонтанчик для питья, мы его обзывали РОДНИЧКОМ по аналогии с книжкой "Родничок" в первом классе, подходили к этой хуйне, а оттуда всегда чуток вода сочилась еле-еле и мы все вечно взмыленные были, когда на перемене бегали и мы его короче СОСАЛИ причмокивая и обзывали друг-друга пидорами после этого, а потом ещё по заду друг-друга хлопали типа в сифу так играли...
Он тебе намеком предлагает отсосать его кок летом, нюфанья!
Ничего себе, чуркенская магия
Что то мне подсказывает, что это устройство было не гигиенично. Все таки питьевые фонтанчики лучше.
Ещё у нас были линейки, мы эти линейки брали и приставляли к штанам типа это хуй и хуями мерялись таким образом
Учителя с этого бугуртили всего - нам запретили на переменах выходить с класса, слесари снесли этот фонтанчик, ещё нам запретили линейки а вместо них только транспортиры и треугольники разрешили носить..
Учителя с этого бугуртили всего - нам запретили на переменах выходить с класса, слесари снесли этот фонтанчик, ещё нам запретили линейки а вместо них только транспортиры и треугольники разрешили носить..
Это и был фонтанчик, просто он был перекрыт и не работал, но кран пропускал и вода чуток сочилась
Лол,, такие то сексуальные репрессии в отдельно взятой школе
Устаме младенца пездела истена мваистену
В детстве видел рекламу батареек Энерджайзер, и там батарейка катилась прямо из экрана на меня, но не докатывалась. Каждый раз я ждал, что она, так катясь, разобьет экран телевизора, и я смогу брать себе из телека всякие ништяки из других реклам
Фонтанчик он вверх дает струйку воды, а не из стены торчит горизонтально.
Такая же самая хуйня была
>пронституции
Скрестил порнографию и проституцию в одном слове.
Вот такой эта хуйня была
А индейские бабы не носили лифчиков и поэтому могли догнать остановить и войти в горяющую лошадь.
Охуенный рисунок. Да, это фонтанчик.
Пиздос, хочу в прошлое. Сколько я у терапевта наблюдался щас бы уже с лежал довольный с гепатитом попивал сиропчик.
Ога, но я был бунтарем и иногда на перемене после трудов наяривал свой штангенциркуль под лестницей.
В детстве, когда в магазине видел презервативы, думал, что это жвачка и просил мамку купить мне ее
Я думал что это растворимые соки типа юпи или зуко
Бабушка говорила он ему трахнул по голове, а ты во сколько сегодня кончаешь я тебя встречу из школы!
Когда был бунтарём, то брал здоровый циркуль для мела под доской висящий и приставляя к штанам говорил что У МЕНЯ ДВОЙНОЙ ЧЛЕН и пытался им шкварить - тыкать иглой других, а главное - мелом малафить ...после чего учителя убрали эти приблуды
Думал, что оплодотворение происходит через обмен слюной при поцелуе.
В садике всерьез доказывал воспитательнице, что нет чисел, больше 110. Потому что стоодиннадцать как-то нескладно звучит. И думал, что воспитательница тупая, не просто так же она здесь работает. Ну и всякая хуйня, ароде лодок на крыше машин, воробьев-детей голубей. Песни пел не так, вроде "кружатся киски", вместо диски. К одиннадцати в ТЮЗ и всякое такое
Конечно, хуитка, на которой растёт банан, не идентична стереотипным пальмам с сочинской ривьеры. Но по-моему, всё-таки канает за пальмы. Мамка дома выращивает гигантский "папоротник" ростом в человека, но это не папоротник, а самая настоящая пальма.
Посоны, так получилось, в детстве с девочками показывали друг дружке всякое интересное, но самое странное, что две девочки и моя сестра, когда показали мне - у них был там точно такой же писун, как у меня. Я всё время думал, что у всех есть писун, а потом оказалось, что нет, и что у них всё нормально там.
Что это за херня была? психологические нарушения какие-то, замещения образов что ли?
Что это за херня была? психологические нарушения какие-то, замещения образов что ли?
А потом ты вырос и стал пить травы и смывать после того как 1 раз какнул?
До 9 класса думал что души умерших предков присматривают за мной. Когда фапал, думал что дедушка смотрит сейчас на меня и изображает фейспалм. Еще думал что одноклассница умеет читать мысли и знает что я фапаю на нее.
Алсо, когда ехал в машине, представлял, что я ее веду и если перестану это представлять, то машина врежется. Поэтому мысленно "передавал" руль водителю
Когда пытался петь на память песню жуков, то тупо орал ААААА У МЕНЯ БАТАРЕЙКА до хрипоты из окна на улицу другим детям и демонстрировал им шестивольтовую батарейку
https://youtu.be/KL-QKCekqTM
https://youtu.be/KL-QKCekqTM
Помню как складывал миллиарды, вроде "один миллиард плюс три, будет четыре миллиарда", и считал себя гением, который оперирует огромными числами в уме.
Сычёв, хули опять без сменки?
Умел считать до ста когда, то считал себя гением, потому что другие дети не умели, но они мне говорили что я какую-то хуйню выдумываю и нет чисел больше десяти или двенадцати
Такая хуйня была лет до пятнадцати
Думал что пидараски, это такие маленькие рыбки, похожие на гуппи.
Впрочем лет в 17, когда в самолёте летел, то вцепился в подлокотник и представлял, что управляю самолётом, а если перестану представлять, то самолёт ёбнется нахуй и это я не контролировал сознанием
а я считал лет до 11 что у девушек 3 отверстия внизу. ХЗ почему но друг тоже так думал
Лол, их там риали 3
Думал что когда собаки вырастают они превращаются в коров.
Думал что у них тупо нет хуйца и что они всё делают через жопу ...потом старший поцик мне на примере открывашки от пепси пояснил чё там как
когда была малая ,ходила в магазин и вместо минеральной воды ,просила помиральную
так и есть, тян всё делают через жопу
Вот это пиздец. Я тебя не виню, но это типичный пример влияния быдлосреды, формирующий быдлосознание.
>чехословакия и югославия где-то между европой и россией
А разве не так? В смысле, то что от чехословакии и югославии осталось. У меня по географии тройка была прост.
>Мебель-небель
Да, да.
А в уретру можно засунуть палец?
тоже так думал
Пиздец вы, сепары, дикие.
Да. Даже видео было.
есессна
Говорил касесьмот, называя так трактор К-700. Называл мать куропаткой т.к нашел внешнее сходство картинки из какой то книги, люто проигрывал, а она обижалась
Ещё я думал что ОБЯЗАТЕЛЬНО во всех помещениях, кроме спален с обоями должен быть верх побелен побелкой, а низ покрашен либо синей краской (шмальтой-смальтой) либо зелёной краской (шмальтой в смеси с суриком) либо жёлтой (охрой) либо коричневой (охра со шмальтой и суриком) И БОЛЬШЕ НИКАКИХ БЛЯТЬ ВАРИАНТОВ
При этом я считал что зелёная краска это зелёнка, синяя это синька, жёлтая - фурацилин, а коричневая - фурацилин в смеси с землёй, а побелка это побелка
Ещё важно, что если окрашено жёлтой краской, то на стыке обязательно должна быть красная полоса, а ещё если лесенка у падика, то обязательно должно так под углом быть покрашено
Но если помещение ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЕ то тогда этот низ должен быть обит фанерными панелями
Алкаши бы не смогли крафтить солёные огурчики.
я в детстве думал что оп - хуй, а ты тут годный тред создал
Ещё я знал о краске-серебрянке которая была для самолётов и памятников героям и я считал что она делается из серебра
А ещё про красную краску, которую я считал что она делается с добавлением крови поэтому она особо ценна
А ещё про красную краску, которую я считал что она делается с добавлением крови поэтому она особо ценна
>должен быть верх побелен побелкой, а низ покрашен либо синей краской (шмальтой-смальтой) либо зелёной краской (шмальтой в смеси с суриком) либо жёлтой (охрой) либо коричневой (охра со шмальтой и суриком) И БОЛЬШЕ НИКАКИХ БЛЯТЬ ВАРИАНТОВ
>
>При этом я считал что зелёная краска это зелёнка, синяя это синька, жёлтая - фурацилин, а коричневая - фурацилин в смеси с землёй
Тебе в детстве точно фильм Зеленый слоник не показывали?
Чернуху видел по телику, именно ЗС не видел, но видел похожего много
Герой воин против ссаных человеческих эмоций и социорабства.
>я был бунтарем и иногда на перемене после трудов наяривал свой штангенциркуль под лестницей.
Мимо_трудовик
Больше скажу я и другие дети делили себя по цветам падиков, прямо как в сказке про семь подземных королей
У меня был зелёный падик, соседние были синие, синие считались более беспонтовыми, в соседнем доме были жёлтые падики, а жёлтые - это как жёлтом доме, типа там одни поехавшие
У меня был зелёный падик, соседние были синие, синие считались более беспонтовыми, в соседнем доме были жёлтые падики, а жёлтые - это как жёлтом доме, типа там одни поехавшие
Ещё зашкварно было жить в последнем падике, а ещё в чётном
Не могли им входить не чем.
В чётных падиках было зашкварно жить, потому что от такой хуйни типа умирают, ну а в последнем понятное дело только лохи были
Зато в первом падике якобы жили одни только Ерохины
Ещё была сегрегация по этажам - очень понтово среди детей считалось жить на верхнем этаже, а на первом опять же самые лохи ну и кто выше живёт тот успешней, поэтому я всегда пиздел что жил на четвёртом, хотя я жил на втором
Зато в первом падике якобы жили одни только Ерохины
Ещё была сегрегация по этажам - очень понтово среди детей считалось жить на верхнем этаже, а на первом опять же самые лохи ну и кто выше живёт тот успешней, поэтому я всегда пиздел что жил на четвёртом, хотя я жил на втором
Бля, жиза
1) Считал, что Украина - это город где-то в России.
2) Когда видел в боевиках, что бьют с головы в ебало, думал что бьют лбом в лоб. Уебал в детском саду так пацану, потом шишка была.
3) Думал что ангина - это когда говно белое. Увижу так белое собачье говно на улице, и думал что это насрал человек, больной ангиной.
2) Когда видел в боевиках, что бьют с головы в ебало, думал что бьют лбом в лоб. Уебал в детском саду так пацану, потом шишка была.
3) Думал что ангина - это когда говно белое. Увижу так белое собачье говно на улице, и думал что это насрал человек, больной ангиной.
Что такое ЖИЗА? Вы заебали меня уже с этим словом,аж трясёт.
От слова "жизненно".
Сука, лол. Тоже загоняла эта хуйня. Но про явления я узнал лет через 10.
Про говно тоже думал что это бомжи срут, а собаки якобы срут всегда только жидко и совсем чуток так что не заметишь
Тоже про белое говно думал, что им срут больные бомжи, но считал что это признак ЦИРРОЗА
АХУЕТЬ! А я то думал ,что эти долбаёбы кто использует это слово просто Ш на Ж меняют.
От поехавшей бабушки (земля пухом) наслушался охуительных историй про домовых и прочую нечисть. Потом лет до 14 боялся темноты и ходил в туалет с иконой.
Бананы не на пальмах растут. Это трава
На православное рождество врубал телик погромче чтобы патриарха было слышно, открывал дверь сортира (открывал и все другие двери и шкафы но это всё была маскировка - главное для меня было туалет распахнуть) и проводил обряд ОСВЯЩЕНИЯ церковными свечами с благодатным огнём из церкви при этом освящал сортир максимально тщательно - чтобы эти ёбаные гремлины и прочие зубастики не высовывались
Пару раз в песочнице закапывал игрушки по приколу, а потом откопать не мог, не находил их там. Считал что если закопать вещь в песок, то она исчезает, ибо песок волшебный.
На самом деле у людей с циррозом - черное говно.
Думал, что могу видеть сквозь стены. Ещё в садике сказал другу, что солнце - это звезда, а он надо мной ржал и говорил, что я тупой.
Кого ты тут наебать пытаешься?
Лолблять, вспомнил как тоже пытался высидеть цыплёнка из сырого яйца. Высиживать уселся почему-то не куда-нибудь, а на холодильник. Вероятно, вместо курицы хотелось орла
Был друг, который говорил "страгедия" вместо "стратегия" и "фаталитие" вместо "фаталити".
Ну как в итоге? Увидел его? Яичницу поел?
Когда батя меня всё-таки заморочил астрономией, то я с умным видом её другим детям проповедовал, обычно они ржали, но я проповедовал что есть планеты ...а ещё есть КОСМИЧЕСКИЕ БЛЯТЬ РЕЙНДЖЕРЫ которые их исследуют
А на самом деле отчего на улицах белое говно?
Людей с циррозом?
В первый раз увидев в интернетиках слово "упоротый" прочитал с ударением на вторую "о". И еще думал что так называют людей с искривленными ебалами, в частности ртами.
Не вижу ничего необычного в том, чтобы бухать с этим подзалупным Ротором.
у меня от этого поста кыштымский карлик
Я думал что он за холодильник прячется или в холодильник и там прячет УКСУС ...ещё я думал что уксус это просто яблочная водка такая - искал его за холодильником и в холодильнике и не находил, ещё грешил на то что он прячется на лоджии, на лоджию меня не пускали
Есть похожее слово слэнговое ВСРАТЫЙ, одновременно означает почему то и некрасивый, и вмазанный, под чем-то.
До сих пор считаю, что если себе что-нибудь представить, то не сбудется. Иногда представляю как еду на спортивной тачке, и ругаю себя потом.
Потом я вывел, что уксус и водка в доме появляется благодаря исключительно мифическому ведущеуму Сам Себе Режиссёра ...ещё я считал что он же является газовиком, электриком и телемастером
У меня на голове была шишка, и я думал, что могу этой шишкой находить потерянные предметы. Типа сосредоточусь на том, что хочу найти, и эта шишка тянет меня к предмету. И пару раз мне удавалось найти то, о чем думал, лол. Игрушки там какие-то, которые дома где-то проебались, или что-то типа того. А потом шишка зажила и суперспособность пропала.
Ты главное не представляй, как ты умираешь, а то будешь бессмертным.
Пытался высиживать из трёх яиц, считал что из одного не вылупится, а надо обязательно три
На самом деле так и есть. Представляю секс с тян — до сих лиственник.
Думал что кура это обычная курица из магазина, а курица это всегда курица гриль.
Думал, что гречка и греча родственные, но разные вещи.
Cчитал года до 2008 что Беларусь и Украина и Казахстан до сих пор входят в состав РФ.
Думал, что гречка и греча родственные, но разные вещи.
Cчитал года до 2008 что Беларусь и Украина и Казахстан до сих пор входят в состав РФ.
Шарики для пинг-понга считал перепелиными яйцами ...их тоже высиживал
>до сих пор
Такая же хрень. А ещё когда появляются особо грязные мыслишки, кажется, что их кто-то обязательно их читает и думает о том, какой я долбоеб
Думал что есть ВКЛЮЧАТЕЛЬ и что включатель - это автомат на щитке
Воображал себя водителем автобуса. Ходил по улице, объявляя остановки и шевеля пальцами как поворотниками.
Зимой воображал себя кондуктором, а следы от шин и от лыж и просто следы - были рельсами
Ещё все время казалось, что меня хотят украсть чурки (бабуля накрутила)
Почему твоя бабуля нацимразь?
Вот я тебя и нашель, бират!
мимо_чурка
До усрачки боялся цыган, а то украдут
Я один долгое время считал, что Украина и Беларусь до сих пор входят в состав РФ как автономные республики года до 2009?
В СНГ они входят, ты перепутал просто
Но бывают травянистые пальмы. Как папоротники, только большие.
Думал что по улицам ходит дядя-волшебник в строгом костюме, в пенсе с бородкой, но не оче старый, волондообразный и раздаёт волшебные конфетки, если принять у него конфетку - станешь учеником волшебника, ждал этого хмыря, а он за мной не пришёл
Всегда думал, что поется "судьбе не расшепнем мерси боку". Что это слово такое, типа шепнуть-расшепнуть. Ставьте лойс, кто так же думал.
Я как-то после деревенского молочка натощак по дороге домой наблевал ровно белым уличным говном. Знатно охуел.
До сих пор уверен, что белое говно - это блевота людей после молочных продуктов.
Посмотрел в детстве какой-то наркоманский мультик, и потом искренне верил в то, что цыгане - это бывшие птицы
Думал что МЕРСИБОКУ это что-то вроде мерседеса, потом когда из меррипопинсдосвиданья выяснил значение слова Мерси ...думал что мерси Баку!
Удивительно, что ты до сих пор жив, сука
Думал, что Валдис Пельш = Валдис Перец
Думал что он президент и шоумен, а не просто шоумен
А ещё думал и никому не говорил что когда вырасту то выйду за Пельша замуж
Да, это он
Когда мне было 12 лет, думал, что двач и сосач - это одно и тоже.
Думал, что я один во всем мире человек, а все остальные чудовища и притворяются людьми и когда я выхожу из комнаты, они снимают с себя человеческие маски и говорят на своём языке. А когда я говорил с кем-нибудь специально не договаривал слова, чтобы понять он читает мои мысли или просто слушает на самом деле я до сих пор так думаю
Пидорок
Так и есть, на самом деле.
Особенность собачья какая-то вроде. Пигмент на солнце выгорает вроде, или хуй знает.
А я не знал таких тонкостей и про секс как-то не думал - думал что секс это просто если детей хочешь завести, просто думал что мужчины могут выходить замуж за других мужчин, если захотят и будут вместе плавать в одном бассейне, спать и т д
>мужчины могут выходить замуж за других мужчин, если захотят и будут вместе плавать в одном бассейне, спать и т д
Теперь ты вырос и все так и есть. Тебе повезло со временем, в котором ты живешь.
Скорее с политикой повезло
Я сегодня шел по улице увидел рекламный стенд и там были были изображены азиаты, я подумал что это буряты, а потом вспомнил шутку: Кого бурят? И проиграл как сумашедший
Жил в поселке недалеко от миллионника, и было там много лесов. Переступал перекрестки тропинок всегда, причем по какой-то сложной схеме: наискосок, потом шаг назад, потом еще какая-то хуйня. Всегда считал ступеньки (в первом пролете было 6 и одна маленькая, в остальных - 9). Нахуя мне эти знания вообще?
В лесу было много землянок, я был уверен, что это следы динозавров либо эхо войны. Однажды прыгнул с крыши гаража в сугроб, приземлился на корточки и своими же коленями уебал себе в глаза. Жрал снег, зимой вечером обожал гулять в темноте один в лесу, а вдалеке слабо светились окошки моей пятиэтажки. Я валялся в снегу, катал шары и делал бабочку, шевеля конечностями.
Всегда спрашивал совета у домового, кормил его. До сих пор помню ритуал обертывания бумажки вокруг ложки. А домовой раскручивал бумажки. Реально, я не тролль. Схема прилагается. Кстати, как она раскручивалась без потусторонних сил? невозможно! Ложка реально оказывалась поверх сгиба. Это был ответ "да". Кто еще занимался подобной хуйней?
В лесу было много землянок, я был уверен, что это следы динозавров либо эхо войны. Однажды прыгнул с крыши гаража в сугроб, приземлился на корточки и своими же коленями уебал себе в глаза. Жрал снег, зимой вечером обожал гулять в темноте один в лесу, а вдалеке слабо светились окошки моей пятиэтажки. Я валялся в снегу, катал шары и делал бабочку, шевеля конечностями.
Всегда спрашивал совета у домового, кормил его. До сих пор помню ритуал обертывания бумажки вокруг ложки. А домовой раскручивал бумажки. Реально, я не тролль. Схема прилагается. Кстати, как она раскручивалась без потусторонних сил? невозможно! Ложка реально оказывалась поверх сгиба. Это был ответ "да". Кто еще занимался подобной хуйней?
Банан, к сожалению, ниразу не пальма. Гугл в помощь
>>Cчитал года до 2008 что Беларусь и Украина и Казахстан до сих пор входят в состав РФ.
Да я и сейчас так считаю. А ведь мне 30 лет и я вообще нихуя не понимаю, какого между нашими странами граница, блядь, а восточные и западные русские внезапно стали делиться на бульбашей, хохлов и собсно русских-бульбашей. Мы должны быть вместе.
ТРАНВАЙ
Считал что самая глубокая впадина "Марсианская", а не "Марианская". Прочитал в 6 лет анекдот про "Заец, волк и хомяк решили поехать в Китай", после чего бегал по квартире и кричал слово "хуй", потому что оно казалось мне смешным, хотя я не знал что оно значит.
Не знаю ни русского, ни английского алфавита. Совершенно не разбираюсь в терминологии русского языка, хотя пишу без ошибок и с правильной пунктуацией уже на автомате. Не смог осилить таблицу умножения на значениях между 40 и до 70.
Нассал в собственном лифте. Курил чьи-то бычки под окном, которые валялись возле использованных презервативов. Бросали с братишкой зажжёные спички в бензобаки чужих машин.
Есть подозрения, что случайно убил человека.
Теперь проигрываю.
19 лет-с нульчика-кун
ваня, 5б
С перекрёстками были схемы, точно не помню какие
Ступеньки считал, через последнюю перепрыгивал - всё последнее это зашкварное
С духами общался, с духами подвалов, чердаков, с дьяволом и богом (с малым локальным дьяволом и малым локальным богом если можно так выразиться) в детском садике на верандах, в садике не был, но лазал туда с другими пацанами играть и т. д. Ритуалов было дохуя - долго расписывать
У нас на улице рос большой тополь, и я думал, что ветер дует от того, что этот тополь качается. Я это дерево так про себя и называл - "ветер". И думал, почему никто его не срубил до сих пор, чтобы не дуло.
Аналогично несколько старых здоровенных тополей считал источниками ветра, хотя ханжески при взраслых ржал над детсадом про ветки и ветер, но про себя считал что именно те тополя всё-таки образуют ветер
Ору.
Думал что умел говорить с котом раньше, когда был более мелким, а как стал взраслым, то есть четырёхлетним - разучился понимать кошачий и кот теперь на меня смотрит, как на мудака и общается жестами и мимикой.
Думал, что олигрофен - это умный, ухоженный парень, прям как джентельменю
Достаточно долго - почти до старших классов думал, что вампиры существуют, в том числе и бессмертные. Пересмотрел потом свои воззрения и больше не верю в бессмертие.
>Джельтельменю
В детском саду я не умел клеить. Отложилось в память, как на уроке, когда меня туда впихнули, мы что то вырезали из цветной бумаги и клеили на лист ватмана (ну не ватман, а тогда альбомы такие продавались с белым листом, хз как сейчас у школоты это обстоит). В общем, вырезали, воспитатель говорила теперь клеим фигурки... и что то там показывала как это делать. А я в итоге не фигурку сзади мазал клеем и на ватман клеил, а тупо приложил фигурку к листу и сверху по краям так кисточкой обводил. И не понимал, какого хуя у меня почти не держится.
На первых уроках думал, что тетради надо каждый раз вынимать из обложек, а потом вставлять в обложки, по окончанию работы с тетрадью. Считал что я дохуя умный, раз сам догадался до такой хуйни.
В детстве думал что ПРОИГРАТЬ это не победить и только потом узнал что это - засмеяться.
Блядь, я думал я один такой.
Я насчитал у тебя 6 пунктуационных ошибок, как минимум. Не будь таким самоуверенным.
В 6-7 лет у меня было дохуища фишек с покемонами и я везде их с собой таскал. И как-то раз мне батя сказал, что если я закопаю их на даче, то вырастет фишечное дерево. Ну я закопал, подошёл к отцу, а он как начал проигрывать. Ну я спрашиваю: "Что я не так сделал?" а он мне "Ты полить забыл'. Я спохватился, побежал за водой, полил, батя сказал малаца. А на следующий раз когда приехал забыл где закапывал.
Вот ещё стори. В том же возрасте накопил целую копилку мелочи. Родители спрашивают: "Вань, ну что теперь купишь?", а я отвечаю "Ничего. Давай во дворе закопаем, а потом кто-нибудь найдёт и обрадуется". Они мне сказали, что лучше бы себе что-нибудь купил, а я заплакал потому что не смогу зарыть клад.
Вот ещё стори. В том же возрасте накопил целую копилку мелочи. Родители спрашивают: "Вань, ну что теперь купишь?", а я отвечаю "Ничего. Давай во дворе закопаем, а потом кто-нибудь найдёт и обрадуется". Они мне сказали, что лучше бы себе что-нибудь купил, а я заплакал потому что не смогу зарыть клад.
Тоже копил на клад, думал что откопаю обязательно больше, чем зарыл и ещё золото там образуется из моих монет.
Я бугуртил каждый раз, когда доставал новую тетрадь и там надо было так аккуратно подмять обложку, чтобы сгиб получился ровный и его почти не видно и тогда было удобно бы разворачивать и писать. Иногда это не получалось и сгиб шел по пизде. Меня это дико бесило.
Думал, что когда покупаешь в кредит что-то, то отдавать надо сверх цены только сумму, которая указана в проценте, но - в абсолютных значениях. То есть кредит под 1000% это ты отдаёшь потом тупо 1000 рублей, а кредит под 5% это ты отдаёшь 5 рублей. И типа эту часть можно отдать просто когда-то потом, но не позже, чем через 1 год.
думал что в магнитофоне сидит целый оркестр, а действия в телевизоре происходили прямо за ним.
У меня вся родня говорит КОЛИДОР
Да ты кот
Разменивал в детстве купюры на мелкие купюры и монеты. Типа так больше денег. Но подобной хуйней наверное многие страдали.
У меня батя тоже так думал. Сейчас в тюрьме сидит
решил он, лол
Разделял понятия туалет сортир и клозет.
Туалет - это в доме (дом это только брежневка или хрущоба, всё другое жилья - для бедных)
Сортир - в заведениях, учреждениях и уличный
Клозет - деревянный сельский туалет.
Туалет - это в доме (дом это только брежневка или хрущоба, всё другое жилья - для бедных)
Сортир - в заведениях, учреждениях и уличный
Клозет - деревянный сельский туалет.
Проиграл
Думал строго наоборот, что крупная купюра ценней и её нельзя разменивать на мелочь.
Абрамович?
А город какой? Не Питер?
Сургут. Но они с Урала понаехали.
По дорогу в школу воображал себя роботом. Типа система в порядке. Шагаю. Могу уничтожить взглядом.
Ещё считал, что есть чеки - чеки это типа такие листочки из чековой книжки Банкира. Листочки просто пустые, но с водяными знаками, где банкир ставит свою роспись и пишет ЛЮБУЮ сумму и ему её выдают, потому что он Банкир - сверхчеловек вообще. Но число листочков ограничено числом 1 000 000
Потом типа есть акции - это суперденьги, на которые можно дохуя купить, но покупать можно только сразу тратя всю акцию при этом не важно покупаешь ли ты дом или шоколадку - акция вся тратится и это типа и неудобно.
Поэтому есть ещё доллары - это просто деньги нормальные, но доллары нельзя разменивать, опять же покупаешь на сотку баксов себе скажем утюг, но можешь на сотку купить и коробку спичек и всё сотка теряется.
Поэтому есть ещё рубли, но есть крупные купюры - тоже неразменные, но на них покупаются только товары произведённые в России, а есть в пределах 10 000 купюры и эти уже можно менять на мелочь, но когда меняешь то всегда в проигрыше. И есть собсна мелочь, в которой уже ведутся операции без потерь.
Потом типа есть акции - это суперденьги, на которые можно дохуя купить, но покупать можно только сразу тратя всю акцию при этом не важно покупаешь ли ты дом или шоколадку - акция вся тратится и это типа и неудобно.
Поэтому есть ещё доллары - это просто деньги нормальные, но доллары нельзя разменивать, опять же покупаешь на сотку баксов себе скажем утюг, но можешь на сотку купить и коробку спичек и всё сотка теряется.
Поэтому есть ещё рубли, но есть крупные купюры - тоже неразменные, но на них покупаются только товары произведённые в России, а есть в пределах 10 000 купюры и эти уже можно менять на мелочь, но когда меняешь то всегда в проигрыше. И есть собсна мелочь, в которой уже ведутся операции без потерь.
>>Курил чьи-то бычки под окном
Алсо лет в 5-7 мы с друганом-быдланом делали первые попытки так типа курить. Тупо искали бычки получше. Это был год 90-ый. Это даже не считалось каким то типа супер зашкваром.
Казалось, что Супонев говорит не "время истекло", а "время и стекло". Не понимал, при чём здесь стекло.
жиза
А я считал что сперва курят табак и он слабый, а потом курят фильтр в котором самый яд и самый крутой приход, но большинство не наркоманы поэтому фильтры выбрасывают - предлагал одному поцику курить фильтры и он ржал
Думал что Супонев это Пельш только не лакшери, а такой в простом домашнем прикиде ближе к народу типа
>на кухне и почему-то обязательно жарить яичницу
Семён Семёныч!
до сих пор такая хуйня
Мы сушеные листы в газетке пытались курить
Думал что назарбаев, ельцин и путин одновременно президенты России.
Считал что сушеные листы курят только тупые дети, а я умный дохуя и поэтому курил чай
>курил чай
Кстати это дохуя опасно. В великую отечественную на фронте многие курили чай, потому что не было табака, и от этого очень много народу померло.
Думал что ельцин - повар из кулинарной передачи, президент и шоумен Пельш и что президент это просто роль такая фиктивная
Считал что страной реально управляют Мавроди - типа он отвечает за бабло, Чубайс - вообще за всё отвечает и особенно за энергетику и Лужков - отвечающий за Москву
поделись, не припомню такой шутки
Бурят?
Кого бурят?
Называл йогурт с маракуей йогуртом с марихуаной. Что это такое не знал.
Ну а сейчас это манага
Ну а сейчас это манага
Ещё почему-то думал что Ярмольник - невероятно богат и умён, что-то уровня Гейтса
Какой смысл вообще? В нем же никотина нет.
Психологическая замена.
Думал что приправа хмели-сунели и Солоники это одно и то же и дохуя охуенный курорт
Когда мне говорили что хмели-сунели это приправа которую мне кладут в суп я сперва ржал, а потом стал верить в то, что если этой приправой обсыпаться то попадёшь в Солоники - что и делал ...после чего мне её перестали давать
Ещё думал, что жгучий красный перец реально такой жгучий что прожигает нахуй язык и ещё можно пускать из рта дым и рыгать огнём
Ещё услышал байку про Фугу и считал что все японцы (а япония это квартал в Нью-Йорке я считал) поголовно жрут эту фугу постоянно и постоянно травятся но некоторые выживают и так они и живут типа это ебанутая национальная их черта
В связи с фугу считал что все суши её содержат
Всё верно.
Двачую.
Так и есть.
Точнее кварталом Нью-Йорка я считал Токио, а японией считал то его старое название, то название каких-то островов которые расхуярили бомбами и типа выжившие осели в Нью-Йорке
Ещё я думал что Северная америка и Южная относятся к США и именно между континентами была война севера и юга
А ещё что до Нью-Йорка лететь через атлантический океан ну максимум часик и что сам океан не особенно широкий и что вообще земля не особенно крупная
А ещё что до Нью-Йорка лететь через атлантический океан ну максимум часик и что сам океан не особенно широкий и что вообще земля не особенно крупная
ору 2
Алсо: в моих представлениях Нью-Йорк находился в центре северной америки и занимал примерно треть континента своей площадью а ещё что вестерны все - в южной америке и что складки местности там это Анды
Лол,вспомнил из за тебя как в сосничестве в интро к спанчбобу пел" жёлтая губка - малыш безызян " то что там "без изъяны" узнал от проигрывающего с меня старшего брата.
Лол, думал что белое говно это мел, которым можно рисовать на асфальте. Странно что ниразу так и не взял в руки.
Тоже порывался использовать его как мел, но мамка сразу отговорила
Думал, что родители меня продадут, если я буду получать плохие оценки.
Думал что оценки напрямую влияют на карьеру и что директор будет листать дневник
Можно хуй сосать у сослуживцев, так даже легкие не засоряются.
Верил, что существуют говорящие пингвины и в том числе розовые пингвины и всё из-за ёбаного ОЛОЛО
Сука, мне 19, а я до сих пор думал, что Сталинград и Ленинград - одно и тоже, и, блять, да, я живу в Питере 4 колено.
Думал что Калининград Ленинград и Сталинград - названия одного и того же блокадного города который от блокады благополучно весь загнулся, а что Питер - это другой город
Какой хороший мальчик. Паранойю надо воспитывать с детства.
Думал что ебаться в жопу это нормально и даже престижно. Еще меня выебал старшеклассник, когда мне было 6 лет.
Девяностые, хуле.
Девяностые, хуле.
>тщательно вылизывал сам пистолетик
Проиграл
Ещё когда меня впервые поволокли в церковь, сперва подумал что попал в БОРДЕЛЬ и сперва охуел с предков, а потом стал громко галдеть, ржать и порываться лапать женщин за ляхи, а особенно меня вдохновило что мне сказали что там женщины должны быть в платочках, а мужчины без - ну я понял что женщины значит в подчинении и с ними могут пацаны делать чё угодно... на меня после очень громко шикали бабки и предки меня быстро оттуда вывели
А я до сих пор думаю ,что за мной следит кто-то быть может даже лично выписанный и приставленный агент хуй пойми каких служб.
Кстати, до 4 класса думал что пидоры трутся хуями вместо ебли, пока одноклассник не рассказал как по-настоящему все происходит.
Думал что все иностранцы знают русский язык, так как не понимал как можно понимать иностранный язык не переводя его на русский
Тоже думал что ебаться в жопу это такое развлечение очень мажорное БОХАТОЕ, но мы мелкие были и у нас писюны были мелкие и вяловатые, поэтому мы только имитировали
Родись ты в другое время и священный костёр инквизиции не заставил бы тебя долго ждать.
В детстве ты был умнее чем сейчас
Был уверен что у меня никогда не будет тян, и я нигде не буду работать. У меня нет тян и я не работаю. Я был смышленным малым.
Пили кулстори как имитировали, у меня шишак встал
До школы думал что поцелуи только в какие-то древние века считались проявлением высоких чувств зашкваром и т д а теперь это просто прикол, поэтому сосался с девчёнками и с пацанами, в школе меня стали обзывать голубым сразу от этой хуйни, когда поцеловал одноклассника взасос
Я думал, что у девочек есть пенисы.
Угадайте с трёх раз, на что я теперь фапаю.
Угадайте с трёх раз, на что я теперь фапаю.
Ну например пару лет в 6 и в 7 лет я дружил с одним Андрюхой Рыжим и мы типа друг-друга любили)) Когда предки съёбывали на дачу или на работу я его к себе таскал и он меня к себе, у него была младшая сестра и шмотки её он их одевал... мы целовались взасос и лезли друг на друга и типа ЕБАЛИСЯ хотя просто тёрлись
>Думал что ебаться в жопу это нормально и даже престижно.
Я и сейчас так думаю.
Да ладно, пиздюку для начала просто бы изгнали беса розгами, ледяной водой и стоянием на коленях на горохе.
Примерно год назад благодаря двачу узнал, что в рекламе сникерса говорится не тормози сникерсни (не просто странное слово, а действие)
Всё детсво профапал на отражение в зеркале, угадайте на что теперь я фапаю.
Блять. Только хотел про это написать.
А ещё я думал что когда в рот писюн берут то из него в рот ссут и это для извращенцев вообще в рот брать, но вот в жопу это нарм
Бля, тоже думал что это существительное
Дебилы
Ну это классика. Хотя я до пяти лет ходил в баню с бабами и все знал
Опять же когда слышал про петухов и опущенцев, то считал что опустить это когда в рот нассут или на тебя ссут или хуем по губам, но при этом в жопу - это всё нормально типа
когда мне было 5 или около того. Считал что Понедельник это пикрелйтед 1, а воскресение 2.
Хотя я точно знал все дни недели, просто такие у меня были ассоциации
Хотя я точно знал все дни недели, просто такие у меня были ассоциации
>тщательно вылизывал сам пистолетик
Это был не пистолетик
мимо_твой_делушка
>в жопу это норм
Ну так и есть
Ну так и есть
Хуйня.
У меня соседом был Евгений Петросян, я еще долгое время думал почему его жена не Елена Степаненко. А сосед сверху местный хант, играл бывало на гитаре, я думал что он Газманов
У меня была ассоциация между СУББОТОЙ и пикрилейтом (то есть с площадкой с четырьмя люками ...не обязательно с теплоузлом - а именно вот площадка и 4 люка квадратом), хотя знал дни недели и чё они означают
Когда я мелкий был, я думал, что усы растут из носа, и мне было очень жалко людей с усами. Не понимал, как они дышат.
Блядь, я почему-то в детстве однажды подумал, что вообще каждый день в году имеет свое уникальное название, потом неслабо охуел, когда эти дни ВНЕЗАПНО зациклились.
Я вообще думал это ночью черепахи какают
Ох щи, ты что-то вскрыл
Транвай
Ещё про ассоциации со словами я разделял слова ГОСПОДИ и БОЖЕМОЙ и хотя понимал что речь идёт о боге в которого не верил кстати и считал что мамка чёто дурит когда это произносит ...а ещё ГОСПОДИ у меня ассоциировалось с заглушкой для распредкоробки, а БОЖЕМОЙ с колпачком закрывающим подводку к лампе, скрутку и крюк
Тулет
Дорал
съебни на свою нульчепарашу, петух
Говорил фитоаппарат и фитография
Думал что если загадать желание и съесть конский каштан, то желание сбудется при этом любое желание даже фантастическое
Я до 20 лет думал. что девушки писают откуда-то из вагины.
Это потом я узнал, что вагина - это чисто для ебли, а внутри там дырочка есть для пипи
Часто забываю про эту хуйню, помню что знаю, но потом забываю
Я это ты
>конский каштан
Это такой шарик конского говна?
Думал, что любой магазин игрушек называется ДЕТСКИЙ МИР
Как-то наткнулся на козьи шарики и стал их собирать, а потом подбежал к мамке и к бабушке с воплями что кто-то разбросал ягоды, а я собрал я молодец
Съел хоть одну?
Ещё думал что магазин "КУЛЬТОВАРЫ" как я его называл продаёт лыжи санки шубы валенки коньки ёлки шары и т д и открывается только зимой ...он тупо был закрыт
Меня научили что нельзя жрать какие попало ягоды - они могут быть и ядовитыми
Test
Годный лайфхак
Всегда думал, что Украина - это где-то далеко-далеко, другая страна же. А потом я внезапно для себя открыл, что нахожусь в 89 километрах от украины
Своё говно сожрал в два года в больничной палате, куда слёг с ангиной с мамкой - мамка меня ругала, а медсестра, которую я считал бабушкой - ржала с меня и мне рот поласкали фурацилином, я помню эту хуйню, ещё думал что фурацилин это МОЧА
Всегда думал, что Россия - это где-то далеко-далеко, другая страна же. А год назад я внезапно для себя открыл, что живу в России
ЛОЛ. Сожрал говна, а тебе мочой полоскают
Крымчанин?
Вообще нет, просто шуткануть хотел
Дико проигрывал со слова "кунжут", не обьясняя никаких причин.
На тихом часу в дет.саде охотно показывал бибу тянке(она мне соответственно - вагину), но наотрез отказывался показывать жопу. Потому что зашквар.
Не узнавал себя в зеркале.
Яростно пиздил взрослых женщин, находя в этом охуенное развлечение.
Не знал значения фразы "гонять лысого". Думал, что реально, берешь метлу какую-нибудь находишь лысого человека начинаешь его хуячить по лысине метлой. Он убегает, соответственно ты догоняешь. Часто при мамке употреблял этот оборот, не понимая, чому она краснеет. Хе.
На тихом часу в дет.саде охотно показывал бибу тянке(она мне соответственно - вагину), но наотрез отказывался показывать жопу. Потому что зашквар.
Не узнавал себя в зеркале.
Яростно пиздил взрослых женщин, находя в этом охуенное развлечение.
Не знал значения фразы "гонять лысого". Думал, что реально, берешь метлу какую-нибудь находишь лысого человека начинаешь его хуячить по лысине метлой. Он убегает, соответственно ты догоняешь. Часто при мамке употреблял этот оборот, не понимая, чому она краснеет. Хе.
Не знаю почему, но когда мамка полисосила квартиру, я садился около хуйни из которой идет теплый воздух и ползал за ней, говоря при этом что я кролик.
Вспомнил, как батя занимался уринотерапией. У него были 3 какие-то левые книги с одинаковыми обложками, но разных цветов. Зеленая, красная, и, вроде, оранжевая. На них был изображен какой-то йоба-мутант-слон.
Мочу кипятили на газу, вонь стояла по всей квартире. Затем мать с отцом закрывалась в комнате, где они что-то с ней делали.
Кстати это странно все, потому что батя всю жизнь был как бык, даже в больнице почти не бывал... Может это уринотерапия помогла?
Думал что живу в Москве и что Россия это другая страна, ещё ржал над Подмосковьем - думал что это находится под землёй где метро и что типа там живут подземные люди ...потом открыл для себя что живу в Подмосковье
Думал что существует слово скурпулезно
Бля, заорал на всю хату
>хуйни из которой идет теплый воздух
Это что еще такое? Очко твоего бати?
Всегда думал, что ВКонтакте - это где-то далеко-далеко, другой сайт же. А год назад я внезапно для себя открыл, что нахожусь в вконтакте
У ковра на полу был густой ворс - рисовал на нём слегка проминая этот ворс и считал что нарисованное вижу только я и что это охуенное шаманство
А я ползал на карачках по ковру, на котором были цветочные узоры. ВПУКИВАЛ воздух в жопу и думал что я гном, собирающий грибы
Гамазин
Ебанутый
Ааааааа, пиздец, ахахах, какого хуя
Боялся, что меня изнасилуют пауки
Лет до десяти думал, что холодная война - это как обычная война только без огнестрела. Представлял себе огромную толпу каратистов в разноцветных кимоно которые пиздят друг друга и нихуя не понимал какие с этого могут быть профиты и нахуя так делать.
Добро пожаловать. Снова.
до сих пор так думаю
24 лвл
Но ето же багет)0))
>К одиннадцати в ТЮЗ
лол
В каком классе учишься?
в духе старого анекдота:
В детстве Саша и Коля хотели стать космонавтами, а Петя алкоголиком. В итоге, Саша и Коля спелись нахуй, а Петя добился своего
>одноклассница умеет читать мысли и знает что я фапаю на нее
Так и есть
Когда переходил дорогу прыгал с одной белой полосы на другую типа вокруг лава или лазеры.
Считал, что бывает -0 градусов.
Считал, что бывает -0 градусов.
Так вот ты где, малыш
До 19 лет когда шел по дороге, всегда наступал на дорожные трещины, и только с правой ноги. Переступать было нельзя, левой ногой тоже. Поэтому я шел ебанутым переменным шагом. Когда случайно недоступал до трещины или неправильно переступал, чувствовал себя неуютно
До 14 не знал своего отчества и что это такое вообще. Где-то в 16 только запомнил как полностью зовут родителей.
>Думал, что "насилуют" - это что-то смешное, и орал, что шкаф меня насилует, лёжа на полу перед ним с раздвинутыми ногами.
Ну что, родиьели сильно смеялись, йуный педросян?
До сих пор так делаю. Только нужно именно переступать.
26 lvl.
Хрюкнул от смеха
Но зачем переступать? Тогда же трещина окажется у тебя между ног прямо под яйцами и разорвет тебя. Очевидно что надо наступать сверху на трещину, чтобы этого не произошло
Сука с какими дибилами я тут сижу
До сих пор так делаю.
21 лвл
Так ты в трещину провалишься сам.
А вообще не спрашивай, я просто так делаю и все. Если не буду, чувствую дискомфорт, бросает в пот.
На Курской-Арбатско Покровской не наступал на чёрные квадраты
Еще одна тайна раскрыта!
Надо через плитку ходить и не заступать, обязательно, за края.
По трещинам надо ходить, по трещинам. Этим ты как бы сковываешь их и не даешь себя распидрасить
Катапультировал на всю комнату с туза
В 4 года писал на листке WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW и думал, что научился писать, брат сказал нет, я тогда обиделся на него и плакал ходил по дому Хотел бабке письмо написать
А как насчет ПОР?
Ты вообще с этой планеты? Тогда не ходить, а скользить надо.
Проигрыш
Блять, помню случай из детства, когда , сука , месяц не слышал слово "качели", а потом сел на них и вспомнил это слово. А потом как дебил конченый(сейчас ничего не изменилось) сидел и думал почему, блять , они так называются. А потом отец сказал мне, что я долбоеб.
А я думал, почему слова на разных языках звучат по разному.
Вот взять слово "яблоко" - ну все понятно, это яблоко.
И слово "Apple". Какой нахуй "эппл"? Американцы совсем ебанутые што ли? Каким образом ЭППЛ относится к ЯБЛОКУ?
Почему пик именно про меня
Кастрюля - карстуля
Фасоль - фасьол
Долгое время говорил ДРУШЛАК
Давным-давно, в 10 лет, когда еще домашних компутеров не было в помине, выучил латинский алфавит и научился писать транслитом. Всем одноклассникам говорил, что знаю английский язык. Тянки текли, пацаны уважительно кивали. Единственный мой успех.
Считал, что Ленинград - это мужское имя, лол
Похожая хрень у меня со словом "дракон" вроде была
Я до 20 лет думал, что Ленинград и Петербург - это 2 совершенно разных города.
С питербургом понятно, он там где-то на севере.
А ленинград возле озера находился, по нему еще продовольствие везли
КАЛИМДОР
О нет, я знал, что это вопрос времени
Так и обосраться не долго
> Но зачем переступать? Тогда же трещина окажется у тебя между ног прямо под яйцами
Всю общагу разбудил, содомит
Посанам тредшоты показываешь?
Передай им чтоб пожували говна
Оп, ты даун, не умеющий __изрыгать__ излагать свои мысли.
Было бы прикольно. Правда человек не смог бы пройти полный цикл.
думал, что у всех "взрослых дядь" между ног "конфета"
А вот с этого места поподробнее
Есть мультик старый про грязную девочку, которая в страну чистоты попала. И вот она там упала на расческу, и расческа сказала :"Вон, как ты меня трахнула"
В лет 5 боялся смотреть на свой "кранчик" и пупок
У моего бати тоже были такие книжки. Но он читать не любит вообще ничего так что он не устраивал фокусов.
мне больно об этом вспоминать
Любишь сладкое, пидорок?
> Думал что баран Кигну, вместо баранки гну.
Cyka Ты это я
Проиграл.
Мумал что типа
Молодец против овец а против молодца САМ ОВЦА.
"сам овца" - это был какой-то мега крутой баран-великан. Типа "сам президент!"
И вот молодец выходил на бой против овец и они расступались и выходил САМ ОВЦА собственной персоной, могучий, громадный и грозный как пиздец.
Молодец против овец а против молодца САМ ОВЦА.
"сам овца" - это был какой-то мега крутой баран-великан. Типа "сам президент!"
И вот молодец выходил на бой против овец и они расступались и выходил САМ ОВЦА собственной персоной, могучий, громадный и грозный как пиздец.
В голосину
Бля, помню, в детском саду закопал модельку, и не могу найти. Так эту машинку две группы копали искали, воспитатели, няньки и мои родители. Так и не нашли. Наверное маленький крыса-кун себе замутил
В детском саду была такая же хуйня, кинул фигурку , не помню какую, в снег весной или зимой, и вот потом ее все искали , но никто тоже так и не нашел
Типа того.
До сих пор так думаю:3
в третьем классе думал что АНОНИМУС это ругательство от слова анус и назвал так одноклассника, который заебал.
Когда родители сказали, что я родился в 96-м году, сильно недоумевал, ведь на дворе двухтысячные, какого хера я живу больше тысячи лет?!
В первый день в школе дико проигрывал с слов "Классная работа", написанных на доске. Какому омичу-полуебку пришло в голову писать слово "классный" в таком солидном заведении, как школа?
В первом классе думал, что аккурат ко дню моего рождения мы все уже будем здоровыми дылдами в одинаковых костюмах.
Слова "молить", "олигарх", "олигофрен" вызывали у меня стойкие ассоциации с лиманодом, причем именно со спрайтом или севенапом
В первый день в школе дико проигрывал с слов "Классная работа", написанных на доске. Какому омичу-полуебку пришло в голову писать слово "классный" в таком солидном заведении, как школа?
В первом классе думал, что аккурат ко дню моего рождения мы все уже будем здоровыми дылдами в одинаковых костюмах.
Слова "молить", "олигарх", "олигофрен" вызывали у меня стойкие ассоциации с лиманодом, причем именно со спрайтом или севенапом
Где-то около двух или трёх лет назад только, вспоминая эту песню, врубился, что там пелось. А так тоже раньше думал, что там "расшепнем".
Была такая теория, но всерьез не задумывался. А солипсизм и сейчас иногда накатывает.
Почему-то считал слово "улица" это как шашлык-машлык, кино-мино, базар-мазар, уроки-муроки ...а есть ещё курица-улица
То есть пойти гулять на улицу, тоже что пойти гулять на КУРИЦУ, блять ...то есть некий прикол и ржал над этим