Я начинаю проникаться эстетикой этой страны, этой заунывно-меланхоличной атмосферой.
Это дом напротив моего, его я вижу каждый день. И эти редкие звезды, они хотя бы тут видны. На удивление, на темном фото.
Это дом напротив моего, его я вижу каждый день. И эти редкие звезды, они хотя бы тут видны. На удивление, на темном фото.
Благодарю за всё. За тишину.
За свет звезды, что спорит с темнотою.
Благодарю за сына, за жену.
За музыку блатную за стеною.
За то благодарю, что скверный гость,
я всё-таки довольно сносно встречен.
И для плаща в прихожей вбили гвоздь.
И целый мир взвалили мне на плечи.
Благодарю за детские стихи.
Не за вниманье вовсе, за терпенье.
За осень. За ненастье. За грехи.
За неземное это сожаленье.
За бога и за ангелов его.
За то, что сердце верит, разум знает.
Благодарю за то, что ничего
подобного на свете не бывает.
За всё, за всё. За то, что не могу,
чужое горе помня, жить красиво.
Я перед жизнью в тягостном долгу.
И только смерть щедра и молчалива.
За всё, за всё. За мутную зарю.
За хлеб, за соль. Тепло родного крова.
За то, что я вас всех благодарю
за то, что вы не слышите ни слова
Бамп Борисом Рыжим. Проникаюсь его стихами сейчас. Стихи - это почти единственная отрада, которая у меня осталась.
За свет звезды, что спорит с темнотою.
Благодарю за сына, за жену.
За музыку блатную за стеною.
За то благодарю, что скверный гость,
я всё-таки довольно сносно встречен.
И для плаща в прихожей вбили гвоздь.
И целый мир взвалили мне на плечи.
Благодарю за детские стихи.
Не за вниманье вовсе, за терпенье.
За осень. За ненастье. За грехи.
За неземное это сожаленье.
За бога и за ангелов его.
За то, что сердце верит, разум знает.
Благодарю за то, что ничего
подобного на свете не бывает.
За всё, за всё. За то, что не могу,
чужое горе помня, жить красиво.
Я перед жизнью в тягостном долгу.
И только смерть щедра и молчалива.
За всё, за всё. За мутную зарю.
За хлеб, за соль. Тепло родного крова.
За то, что я вас всех благодарю
за то, что вы не слышите ни слова
Бамп Борисом Рыжим. Проникаюсь его стихами сейчас. Стихи - это почти единственная отрада, которая у меня осталась.
Я достаю свой плюшевый хер и начинаю ебать вас в рот.
Я сам пишу стихи, понимаю, что это никому не надо.
Если анон захочет, то вкину.
Если анон захочет, то вкину.
Зачем ты так?
не захочет, это же глупо
Я хочу, вкидывай, анончик :3
В России расстаются навсегда.
В России друг от друга города
столь далеки,
что вздрагиваю я, шепнув «прощай».
Рукой своей касаюсь невзначай
её руки.
Длинною в жизнь любая из дорог.
Скажите, что такое русский бог?
«Конечно, я
приеду». Не приеду никогда.
В России расстаются навсегда.
«Душа моя,
приеду». Через сотни лет вернусь.
Какая малость, милость, что за грусть —
мы насовсем
прощаемся. «Дай капельку сотру».
Да, не приеду. Видимо, умру
скорее, чем.
В России расстаются навсегда.
Ещё один подкинь кусочек льда
в холодный стих.
...И поезда уходят под откос,
...И самолёты, долетев до звёзд,
сгорают в них.
1996, апрель
Еще Бориса Рыжего
В России друг от друга города
столь далеки,
что вздрагиваю я, шепнув «прощай».
Рукой своей касаюсь невзначай
её руки.
Длинною в жизнь любая из дорог.
Скажите, что такое русский бог?
«Конечно, я
приеду». Не приеду никогда.
В России расстаются навсегда.
«Душа моя,
приеду». Через сотни лет вернусь.
Какая малость, милость, что за грусть —
мы насовсем
прощаемся. «Дай капельку сотру».
Да, не приеду. Видимо, умру
скорее, чем.
В России расстаются навсегда.
Ещё один подкинь кусочек льда
в холодный стих.
...И поезда уходят под откос,
...И самолёты, долетев до звёзд,
сгорают в них.
1996, апрель
Еще Бориса Рыжего
Предложил енот встречаться, назвала дураком, послала нахуй. Ничего не хочу. Все заебало. Заберите меня в запой.
Это не не очень, могу и лучше, наверное, может лучше и писал, но старые искать. А может и ничего я не могу. Прсоти, анон.
На утренней районной темноте
На мгле среди родной беседки
На привокзальной тишине
И на высокой голове
Цепляющей желанных мыслей ветки
И сердце только кровь
А столько лиц глазах мелькают
На площадях, больницах вновь и вновь
Ведь люди всякие бывают
На теплоте последних дней
В твоих движеньях сгустки лени
Все слез поощряющий ручей
Все столько ж шей, вокруг которых петли
Покорна тишь, секунда
Когда нас город делит на живых и тех, кто только что проснулся
В очах бездомных, тенях магазинов
Мы все поймем страданье старых, молодых
И тех, кто только лишь проходит мимо
Эх, бро, я как раз завязал.
На пунктуацию я хуй забил когда писал, так всегда, теперь хуй забил на исправление её, а точнее забыл.
>шлюха не разрешила елозить своим тонкостволом её ведро
>МАМДЕПРЕССИЯ
Биопроблемник, сосни моего титанского хуйца.
Нет, я тебе не разрешаю елозить в моем рту. Ощущаешь депрессию? Ощущаешь, пидор? То ли еще будет.
Все хорошо, анон, ты молодец
Не, чувак. Беда не в этом. Беда именно в реакции.
Тебе честно и быстро сказали всё в лицо и избавили тебя от лишних пиздостраданий. Может, в некорректной форме, но всё-таки. Радовался бы.
Спасибо, ты добрый.
Да, ты прав. Это конечно не отменит пиздостраданий и всего прочего. Но она хотя бы не оставила меня в какой-то неизвестности. Правда, хуево, что она теперь игнорит меня.
Неприятно быть посланным на хуй
Когда тебя даже послать нахуй по-людски не могут ещё хуже.
Я бы с тобой пообщался, но боюсь, что я не такой интересный
Есть одна еот. Страдаю год. Было такое, что слёзы лил.
Сейчас стараю думать, что это типа сестра или дочь разница в возрасте .
Сейчас стараю думать, что это типа сестра или дочь разница в возрасте .
Отхуесосьте меня что ли. Планировал поступить в вуз в ДС-2 (там проходил, ибо платкобыдло), но поступил в соседний мухосранск ради тянки, с которой за полгода до поступления познакомился и сильно сдружился.
Через полгода общения с ней ирл я подкатил к ней и получил взаимность. Полгода мы встречались, няшились, но потом она меня дропает. При чем дропает так, что я даже не просто друг , а никто. При чем из-за нихуя. Оказалась ебанутой тварью.
Блядь, какой же я мудак.
Через полгода общения с ней ирл я подкатил к ней и получил взаимность. Полгода мы встречались, няшились, но потом она меня дропает. При чем дропает так, что я даже не просто друг , а никто. При чем из-за нихуя. Оказалась ебанутой тварью.
Блядь, какой же я мудак.
Ну я не интересный. О жизни что-то написал в ОП-посте. Тоска и скука.
Я сам, конечно, пиздостарадалец со стажем, но даже меня это заебало все. ЕОТ, хуеот, блять.
Сколько лет тебе?
Ты быдло ебаное
Теперь это русской жизни тред.
Ну что тут можно сказать? Поезжай в ДС-2.
Так и лучше. Наеврно. Пусть будешь никто хоть. Она мб поняла, что это только говна принесет.
А так ты мудак, из-за тян просрать все так, это да, это пиздец.
Почему?
Оп, мы с тобой со скамьи запасных этой игры под названием жизнь, помни что ты не один и не дай потухнуть твоему огоньку надежды
Как? Уже 2 курс, и я не уверен, что получится перевестись. Ну, я мимо медик, мне после вуза еще года 2 учиться, специализацию буду в ДС-2 получать тогда уж.
Пиздос, у меня ведь там даже свое личное жилье есть, а тут я живу в общаге с быдлом.
Ой как красиво :3
Это двачую. А может это просто адаптирование. Вроде того, что если не можешь что-то изменить, начни получать от этого удовольствие.
Че то песня вспомнилась, как там...
Червяк Анатолий
Искал, что покушать
Но крот Афанасий
Нашел его раньше
Вот такая вот жизнь
Без упрека, без фальши
Он искал, он искал
Но его нашли раньше
Червяк Анатолий
Искал, что покушать
Но крот Афанасий
Нашел его раньше
Вот такая вот жизнь
Без упрека, без фальши
Он искал, он искал
Но его нашли раньше
когда ты омега без каких-либо друзей и вообще намеков на тян - ты будешь хвататься за любого человека, который не просто тебя не хуесосит, а даже поддерживает и говорит что-то приятное. Тем более привязанность даже от общения вк.
Но да, все равно это было глупо.
Хуйня ваши тяны-петяны. Невесело заниматься тем, что тебе не нравится. Невесело быть страшным уебищем. Поэтому к тянам даже не подкатываю. У 95% населения этой борды шансов больше, чем у меня.
Не знаю
Два проёбанных года это не сильно хорошо. Но ты хотя бы попробуй перевестись.
Так и не пересмотрел этот вин. Смотрел здесь кто? Какие впечатления?
Такая же хуйня. Всратый я, не сексуальный.
Учусь сам на специальности, которая для меня пустой звук, дропать поздно, последний год хз как выдержать. Чувствую себя заключенным, так давит и портит из без того ужасное настроение.
Как вы заебали со своим Дельфином.
Удваиваю.
До последнего не хотел ничего сюда писать но поддержу, пожалуй тред своей биопроблемой. Только начало нравиться учиться, только нашел ламповую няшу, которая без ума от меня, а я от неё, а тут меня призывают в армейку, где-то после нового года, думаю, точно покину свой уютный домик и эту уютную жизнь. Печально, однако, только все хорошо стало и как всегда все идет по пизде, нахуй что-то вообще делать, пиздец.
2 раз что ли поступил?
Как вообще это позорно, что человека призывают и заставляют против его воли.
Жизнь пуста как туалет без Сычевой.
Внезапно поддвачну в ответ. Хотел пойти на переводчика, выучить какой-нибудь ультрасложный язык типа японского или китайского (люблю я иностранные языки). Да только с таким образованием или в фирму идти, куда меня с моей рожей не возьмут, либо за гроши переводить фанфики в интернете. Учусь на инженегра, вроде пророчат неплохую работу в конце, но чувствую, не мое это, не лежит душа и чего греха таить, мозги к точным наукам (не ко всем, с матаном норм все). Сам скучный, всратый, но с каждым годом найти тян рассчитываю все меньше, дрочу на вайфу и мне хватает. Живу просто как во сне, блять, как будто в игре от первого лица, что вот я умру, сейвлоад и заново. Отстраненно воспринимаю события вокруг себя. Всем биопроблемникам желаю найти свою няшу-стесняшу.
Жизнь создана для страданий. Просто прими удобную позу.
А как же отсрочка?
Не поступил в ВУЗ и пошел в шарагуinb4 так тебе и надо, быдло.[/spoiler[
Ты - это я. Но я довел себя до говна синтетикой. Жизнь на гусе, вечная тревога. Проблем выше крыши и копятся грузом. Просто обрубил концы и свалил в другой город.
Еще и с разметкой проебался..
И как теперь?
Я синтетикой себе чуть зрение посадил, да и вообще чуть не сдох. Но у меня не было регуляции в применении, за жизнь раза 4 пробовал, вот с последнего раза пострадал.
Ха-ха! Не я один такой потерянный кретин, нас много. Мне лучше.
И что теперь? Легче от понимания, но не понимаю, почему легче, что ты не один такой неудачник?
Я понимаю там с какой-нибудь хуйней вроде "Вот у меня тоже самое, но все равно с этим норм живу". Но только нам вот не норм, вот вообще.
Такая же хуйня. Солевой марафон в 21 день, раза 4 поспал за это время. Реагенты и прочее дерьмо просто в сумасшедших количествах, толер космческий был. Соли, реги, и вот ты тупое животное. Где, что потерял - хуй знает. Себя бы не потерять, а то уже без пяти минут. Я и не отошел ещё так-то, просто сижу и охуеваю.
В кварталах дальних и печальных, что утром серы
и пусты, где выглядят смешно и жалко сирень и прочие
цветы, есть дом шестнадцатиэтажный, у дома тополь
или клен стоит ненужный и усталый, в пустое небо
устремлен, стоит под тополем скамейка, и, лбом
уткнувшийся в ладонь, на ней уснул и видит море
писатель Дима Рябоконь.
Он развязал и выпил водки, он на хер из дому ушёл,
он захотел уехать к морю, но до вокзала не дошёл. Он
захотел уехать к морю, оно – страдания предел.
Проматерился, проревелся и на скамейке захрапел.
Но море сине-голубое, оно само к нему пришло и,
утреннее и родное, заулыбалося светло. И Дима тоже
улыбнулся. И, хоть недвижимый лежал, худой, и лысый,
и беззубый, он прямо к морю побежал.
Бежит и видит человека на золотом на берегу. А
это я никак до моря доехать тоже не могу – уснул,
качаясь на качели, вокруг какие-то кусты. В кварталах
дальних и печальных, что утром серы и пусты.
Рыжего еще
и пусты, где выглядят смешно и жалко сирень и прочие
цветы, есть дом шестнадцатиэтажный, у дома тополь
или клен стоит ненужный и усталый, в пустое небо
устремлен, стоит под тополем скамейка, и, лбом
уткнувшийся в ладонь, на ней уснул и видит море
писатель Дима Рябоконь.
Он развязал и выпил водки, он на хер из дому ушёл,
он захотел уехать к морю, но до вокзала не дошёл. Он
захотел уехать к морю, оно – страдания предел.
Проматерился, проревелся и на скамейке захрапел.
Но море сине-голубое, оно само к нему пришло и,
утреннее и родное, заулыбалося светло. И Дима тоже
улыбнулся. И, хоть недвижимый лежал, худой, и лысый,
и беззубый, он прямо к морю побежал.
Бежит и видит человека на золотом на берегу. А
это я никак до моря доехать тоже не могу – уснул,
качаясь на качели, вокруг какие-то кусты. В кварталах
дальних и печальных, что утром серы и пусты.
Рыжего еще
Ну, нелегко тебе будет. Отходи от этого дерьма, может еще не поздно будет.
А что может быть поздно? Жив, это главное. Чердак на место долго вставать будет, правда.
Ужасная фотография.
Внесу и я свою лепту. Общался с ламповой в вэка по её инициативе больше года,ололо чувства строили планы, потихоньку вылезал из говён т.к сделал её мотивационным объектом, всё было отлично до недавнего времени. Нашла другого. Побугуртил, смирился, т.к безработный нелюдимый хикка с пятилетним стажем, сомнительная перспектива пожелал счастья здоровья, сказал что не должна была меня ждать и всё такое, однако слова говорила громкие на счёт будущих отношений, однако узнал, что мои нытьё поэмы сливала и весело с них проигрывали. И тут я вспомнил про второй стул, на котором по идее она должна была его задинамить и забить, т.к договорились в момент привыкание друг к другу, либо сейчас расходимся - либо навсегда. И вот такая вот дилемма. Не знаю, правильно ли она поступила и занимаюсь самокопанием
Хочу присоединиться к грустнотреду. ОП, я тебя понимаю. Совсем ничего не радует, не знаю, для чего живу. Всё неинтересно и однообразно. В одиночестве брожу по своему Мухосранску, иногда втыкаю в телефон и читаю какие-то пасты.
Найти друзей и знакомых пробовал, но всё тщетно. Я как будто пустое место.
Конечно, хотелось бы найти кого-нибудь, но я уже разочаровался, что такое действительно когда-нибудь случится.
Бамп грустнотреду.
Найти друзей и знакомых пробовал, но всё тщетно. Я как будто пустое место.
Конечно, хотелось бы найти кого-нибудь, но я уже разочаровался, что такое действительно когда-нибудь случится.
Бамп грустнотреду.
Кого-нибудь это дырку?
Если представить размах истории человечества, вспомнить что и когда могло происходить, сколько людей прожило свои жизни в этом процессе и сколько еще это может сделать, то как-то невольно начинаешь себя ощущать космической пылью. Каждый из нас это настолько нихуя, что описать это невозможно.
Двачую.
А что плохого в дырке?
И всё же это не отменяет того факта, что мы живём, чувствуем и рефлексируем. Вот и хочется влиться в такое русло, ведь жизнь так коротка, а люди настолько гнилые, что можно просто не успеть.
Плохо то, что ее отсутствие тебя деморализует. Это все пустое пиздец.
Не отменяет. В какое русло? Ты и я это просто пыль, пойми. И чувства твои на уровне Вселенной - хуета, точнее - ничего. Мне страшно чувствовать себя ничтожным, это и заставляет грустить, если вообще о чем-то эфемерном задумываться.
Накидайте кто рашкинского пейзажа. В последнее время мне такое dushevno доставляет. Сменя как обычно нихуя
>Оказалась ебанутой тварью.
А когда ты с ней встречался, то срал в тредах ко-ко-ко, как можно быть девственником, вы не знаете женщин, ко-ко-ко, вы днище, а я успешен ко-ко-ко.
Вот ни разу не жалко вообще.
Не пойми меня не правильно, но найти человека, которому можно полностью открыться и довериться и связать с ним жизнь, о таком русле я говорил. Я это понимаю, но не стоит думать о том, что и кто ты для вселенной. Субъективное мнение, конечно, но думаю, что стоит жить ради мелочей
Одиночество миф. Боюсь что ты просто страдаешь об безделия раз у тебя появляются подобные мысли и тебе хочется на кого-нибудь или на что-нибудь потратить время. Херня твои страдания.
Всё так и есть по большому счёту, но что ты имел в виду, когда говорил что одиночество - миф? В философском смысле, вроде того, что все всегда одиноки и т.п?
А как я могу понять это неправильно? Ну хочется тебе душевного тепла. С чего ты взял, что думать о собственном месте во Вселенной не стоит? Иногда это отрезвляет.
Сумбурно конечно написал. Думать нужно и полезно обо всём, но всё к этому скатывать не стоит, что мы пыль и ничего не имеет смысла.
Ты меня не понял. Как только ты начинаешь унывать под гнетом своей жажды душевного тепла - сразу вспоминай что ты никто, будет гораздо проще.
Хороший совет. Знаешь, я не то что бы завидую и смыслом всей жизни выставляю отношения, но приятно наблюдать, когда друг к другу искренне относится кто-то. Не важно брат к сестре, ты к девушке или кто-то к кому-то. Они тоже это понимают, что они - никто, однако отведённое время проводят с пользой для душевного равновесия
Обычно они об этом не задумываются. И если тебе не женское тепло нужно, а любое, то вспомни когда ты в последний раз доброе дело делал другу или родителям, да можно и рандомному прохожему - согреешься.
В этом и проблема, что рано или поздно плевки в душу с их стороны почему-то неминуемы, так как находят замену или что-то в этом духе. Занимался самокопанием, может проблема во мне, однако плохо копал, видимо, раз не нашёл. А рандомным людям делаю добро, если они в этом правда нуждаются и все же чаще подкармливаю голодных котиков, но это ведь совсем не то. Возможно уже какой-то комплекс развился, что чуть ли не цель жизни - найти такого человека, так что и пришёл на борду это говно из головы вычистить и забить другим говном
Зато ты избавлен от ложных ожиданий и надежд или не совсем
Меньше думай о таких вещах, нихуя полезного не выйдет. Приноси пользу миру, хули ты. Хуярь на работе, трать зарплату, хуярь еще, там прикрутится и дама сердца, авось.
Вернулся с мероприятия.
Все такие, которое проходило в более крупном городе, чем мой.
Все такие модные, красивые, счастливые...
Тянки просто сказочные.
А я? А я вот убогий, несчастный и бухаю каждый день.
Не знаю, куда податься, дома сидеть - хуёво, на улице в ебенях не на что смотреть абсолютно.
Все такие, которое проходило в более крупном городе, чем мой.
Все такие модные, красивые, счастливые...
Тянки просто сказочные.
А я? А я вот убогий, несчастный и бухаю каждый день.
Не знаю, куда податься, дома сидеть - хуёво, на улице в ебенях не на что смотреть абсолютно.
>назвала дураком, послала нахуй
>хуево, что она теперь игнорит меня
Ты за добавкой рванул?
Соглашусь, однако сложно об этом не думать, когда пару часов назад та самая дама сердца предпочла мне другого, а тут ещё тред тематический. Всё приложится, но и эмоциональная разгрузка нужна, ведь тут все мои друзья
Анон, подскажи, как перестать быть скучным или же научиться говорить на какие-то приемлемые темы. Сам я школьник (выпускной класс), но практически нет ни одного человека, с кем бы я общался вне школы. Вроде и понимаю, что здесь это нормально, но вот только среди 20+, у кого в школьные годы были и девушки, и интересные истории. У меня же это улетучилось после девятого класса. Это касается не только оффлайн жизни, но и онлайн, ибо в сети тоже очень редко обмениваюсь с кем-либо парой сообщений, даже здесь. В общем, призываются те, у кого была/есть похожая проблема, а также немного другая - постоянно прокручивать в голове диалоги с рандомными людьми.
Несомненно, мы все здесь. Ну ее, эту даму сердца. Дамы сердца имеют свойство меняться в порядковом номере.
Спасибо за тёплую компанию. Удаляюсь спать, доброй ночи
Вижу, что мёртвый тред, а жаль.
Так можно возрадить, неистовыми бампами
Этот текст нужно зачитывать под музыку Ночных Грузчиков.
Один, бля этих грузчиков, другой Дельфина. Да что ж с вами не так?
Бамп Ван Гогом
Всех друзей и ЕОТов дропнул давно, новыми не обзавелся. Есть работа и немного лишних денег, но я не знаю что на них покупать. А еще мне 29 уже. Грустненько.
Парни, встречался на днях с тян с одной, в конце свидания выяснилось что она девственница, какие подводные камни ?
Держись, прими как просто волну, которая отступит, спасайся в обыденных делах вроде уборки дома, кота тискай, заведи если нет.
Я не хочу рассказывать свою историю, она тупа, банальна и уебищна. Просто грустно тред.
Смотрел сегодня на пролетающий над головой самолет и думал как бы к хуям из этого засранска. Меня сковало, люди, события в нем, теперь сковывает страх из-за этого ходить в центр города, я не хочу встречать знакомых, сказать мне им нечего.
Иногда, когда я в очередной раз поддамся своему настрою и не пойду никуда с утра. Я брожу по опустевшему городу, смотрю на людей идущих на работу, в школу, институт, шарагу или куда там еще, смотрю на внешнюю жизнь. Ощущаю ложную свободу, в голове туман сырость. С утра я никого не встречу, ни к кому не приду, не буду слушать неловких разговоров, пустых речей про веселухи с друзьями, интересы, книги, секс, развитие и пр. У того, кому досталось, есть, возможности, кому подвластно.
А я блять и страницы прочитать не могу, стишок выучил, блять, понравившийся за эту неделю.
Ебаная жизнь
Сплошные болезни, таблетки, депрессия и принудительные усилия себя делать хоть что-то. Иногда прогулки спасают чуть по чуть.
Как же это все паршиво.