Заходит как-то Анон на двач, а там капчи нет.
Поймал мужик пидора. Ну притащил его и начал с ним жить.
представил, как они под пледиком милуются
Бамп
пидор ему как раз оказался
АХАХАХАХАХ
Рассказал бы ты мне об этом год назад, я бы проиграл с маняфантазий.
Этот пидор и был Альфред Эйнштейн
А оказалось, что это лётчик насрал.
Смотрю дивидиром короче а собака в ней конфету генерирует. Спрашивает - кому телефон в шкаф положил?
а он им - кларнет энштейн
а он им - кларнет энштейн
ну а хуле
это же платина
это как кот в трансформаторе в заводобугурт трендах
у них с пидором в отношениях было все как-то ОТНОСИТЕЛЬНО
Содомит
блять, я слишком мрачный фильм паралельно смотрю, что-бы анекдоты вспомнить :С
Бамп
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
Заходит еврей в горящий бар, а ему бармен говорит:
-Как раз.
А
-Как раз.
А
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов и уходит.
>А
А оказалось, что это лётчик насрал?
Да.
И сгорел.
Ахахаха!
Этим барменом был 50 центов
Заходит мужик в бар. Видит - медведь. Выпил, а медведь ему как раз.
Кем был лётчик?
Шляпой
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.
А окно ему:
-Сюда не срать!
Идет медведь с барменом по самолету, видят мужик с 20 долларами падает в яму. Подходят, а в яме машина горит.
Лётчиком.
Блять, лежу в кровати и проигрываю. Со мной все нормально?
И насрали на неё.
................................ лопата
Кровать-то как раз?
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и выпал с 12-го этажа.
Университет, аудитория. Студенты шумят. Внезапно заходит профессор и говорит:
- Кто из вас Альберт Эйнштейн?
В гробовой тишине один из студентов встал. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
- Кто из вас Альберт Эйнштейн?
В гробовой тишине один из студентов встал. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Заходит медведь в бармена, а у бармена от этого очко горит.
Потому ещё и лётчик насрал.
Потому ещё и лётчик насрал.
АХАХАХАХАХА УМОРА
Как же я проиграл. Сука!
А кем был профессор?
Лётчиком.
Сел туда и сгорел
Мойша идет в бар и там говорит бармену
-ЭТО СТОИТ 1000?
-ТОГДА НА ЕЩЕ 5!
-ГАНДОН ДЕНЬГИ ВЕРНИ СУКА БЛЯДСКАЯ СКАТИНАЖ ТЫ БЛЯ ИДИ СЮДА ТЫДЫЩЩ СУКА
Есть два стула, на одном жож точёные, на другом марципашки перчёные. На какой сам сядешь, на какой бытовую мебель погладишь?
Тож самое
Кончил туда, а бармен взял и сгорел.
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.
Бля, я походу обдвачевался.
Недавно начальник рассказывает на планерке анекдот:
Стоит мужик на базаре, продает рубль за 90 копеек.
Подходит второй мужик и спрашивает, нахуя ты это делаешь. Он отвечает "Зато обороты большие".
Так вот, я сижу и проигрываю в голос, не дослушав до конца, все думал, сведет он это к бульону, шляпе, медведю или, на худой конец, к тому, что этим бизнесменом был Альберт Энштейн.
Нихуя. Зато выглядел ебнутым вкрай.
Недавно начальник рассказывает на планерке анекдот:
Стоит мужик на базаре, продает рубль за 90 копеек.
Подходит второй мужик и спрашивает, нахуя ты это делаешь. Он отвечает "Зато обороты большие".
Так вот, я сижу и проигрываю в голос, не дослушав до конца, все думал, сведет он это к бульону, шляпе, медведю или, на худой конец, к тому, что этим бизнесменом был Альберт Энштейн.
Нихуя. Зато выглядел ебнутым вкрай.
На неё летчик насрал
Садится мужик в такси. Таксист поворачивается и говорит:
—В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
—В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Это не Бар!
Этим не баром был Альберт Эйнштейн.
-Это не Бар!
Этим не баром был Альберт Эйнштейн.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Риал хьюман бин
Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов и уходит в туалет. Он срать сел, и слышит, бармен где-то у двери встал в отдалении, ну он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну он в щель и смотрю, а там бармен на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит:
- Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?
Не смешно
Этим начальником был Альберт Эйнштейн.
Этим таксистом был Альберт Энштейн Де Ниро?
Идет человек по лесу, увидел самолет, сел в него и улетел.
Не понял.
Морадан заметил Гоблина, когда тот висел перегнувшись через борт грузовика и блевал. Завидев Ааза, стоящего неподалеку, Гоблин принялся булькать и сипеть, иногда выкликая блеющим голосом:
— Аазь, у тебя маззь еззь?
Затем он опять блевал, а когда немного успокаивался, снова принимался блеять:
— Аазь, у тебя еззь маззь?
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— АХУЕЛ ЧТОЛЕ ЛАЛКА)=))=))))))
— Но это стоит 25 долларов!
— АХУЕЛ ЧТОЛЕ ЛАЛКА)=))=))))))
Этим лётчиком был Мольберт Кронштейн.
Этой Женой был Альберт Эйнштейн
Не смешно
Этим Мольбертом Кронштейном была маленькая бронзовая кошечка
Была такая хуйня в конторе. 3 года делали и продавали хуйню по 70 рублей за кило, потом оказалось что она нам обходится в 120. Отож все охуели.
а я как заорал
А я нет
не анектод, просто про мазь вспомнилось
Идет забор вдоль барана, и вдруг как уебался об него, после чего обиженно говорит: "Да пошел ты нахуй Эйнштейн со своей теорией относительности!"
Зачем вы ее делали, если она вам обходилась?
Заходят Альберт Энштейн в бар. А шляпа за ними. Бармен спрашивает:
-Это значит что ты пидор?
-Да.
-Это значит что ты пидор?
-Да.
Эта хуйня была как раз?
Большая контора, дохуя разных хуйней делает, логистика-хуистика, сразу и не разберешь что там сколько стоит. Ну и распиздяйство не последнюю роль играет, всем поебать на все.
Едут 2 пидора в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут ебаться
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут ебаться
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Бля, аж отсюда слышно.
Заходит мужик в лес. Дает медведю 20 долларов.
- Но гореть в машине стоит 25 долларов!
- А пять долларов я отдал бармену.
- Но гореть в машине стоит 25 долларов!
- А пять долларов я отдал бармену.
Пришло время переустанавливать окна.
Выходит мужик за хлебом в магазин, а в магазине хлеба не завезли. Мужик выругался, потоптался - и вернулся домой.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
– Дали пососать пиндосам?
–?
–Я грю Россия с кален встает
–?
–Извинити, вот вам моя шляпа, думаю она вам как раз.
–Спасибки)))
–)))
— Но это стоит 25 долларов!
– Дали пососать пиндосам?
–?
–Я грю Россия с кален встает
–?
–Извинити, вот вам моя шляпа, думаю она вам как раз.
–Спасибки)))
–)))
вот этот смешной
В голос.
Идут по пустыне Альберт Энштейн и электрон. Тогда Энштейн спрашивает:
-А ты хули здесь делаешь?
А то ему отвечает:
-А хуй знает.
-А ты хули здесь делаешь?
А то ему отвечает:
-А хуй знает.
Удав провинился. Слоненок:
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.
Спросил таксиста для поддержания разговора:
— Вам нравится водить такси?
—В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
— Вам нравится водить такси?
—В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Заходит мужик в магазин. Дает продавцу 20 гривен.
- Но штаны стоят 40 гривен.
- Завтра они будут стоить 20 гривен.
Этим мужиком был Виталий Кличко.
- Но штаны стоят 40 гривен.
- Завтра они будут стоить 20 гривен.
Этим мужиком был Виталий Кличко.
Заходит мужик в бар. Отдает бармену шляпу, которая была ему как раз.
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Я чет думал его под конец выебут
тест
Проверка
Не смешно, доставляй оригинал. Лучше картинкой.
Этим концом был Александор Невской
Пришёл дед в парикмахерскую и говорит. Вы бляди все! И ушёл. Ах ха ха!
http://www.anekdot.ru/id/-9972839/
Вот тебе оригинал
http://www.anekdot.ru/an/an0205/s020506.html#21
2002 год нахуй.
Не смешно. Мой дед заходил так в мою комнату с такой фразой. А потом отпивал из бутылки с самогоном.
Заходит Абу на двач, видит - пасскоды не покупают. Взял капчу и убрал.
Не смешно. Мой дед ДОЕЛ. А потом одел самогон, а он ему Альберт Эйнштейн.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Этим дедом был мой дед. А шляпа ему как раз.
В голосяку!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Заходит мужик в магазин, дает продавцу 30 рублей.
- Но это стоит 1 доллар!
- А я тебе сколько дал?
- Но это стоит 1 доллар!
- А я тебе сколько дал?
Съебись в сумрак, со своей хуйней.
Вот этот знает толк.
Бесконечное число Альбертов Энштейнов заходит в бар. Все заказывают пиво, кроме третьего - тот заказывает шляпу. Бармен наливает всем кроме него пива, и говорит:
-Тебе шляпу зеленую или синюю?
-А какая нахуй разница?
-А действительно. - и пошел повесился
-Тебе шляпу зеленую или синюю?
-А какая нахуй разница?
-А действительно. - и пошел повесился
Этим моряком был Альберт Энштейн.
Я один и тот же, дурачок.
Напиздел выходит? Выебать его не мешало бы.
Шляпа села в Эйнштейна и сгорел, этим Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
lol
А давайте отрежем ему хвост по самое ебало?
Заходит мужик в бар, дает бармену 20 долларов и выпивает коктейль. Бармен ему говорит:
Но этот коктейль стоит 25 долларов.
Мужик выпивает еще 5 долларов и говорит
Хуй тебе, я медведь
После чего выходит из бара, садится в машину и сгорает в ней.
Но этот коктейль стоит 25 долларов.
Мужик выпивает еще 5 долларов и говорит
Хуй тебе, я медведь
После чего выходит из бара, садится в машину и сгорает в ней.
ОРУУУ
Давайте! А в дырку-то можно и выебать.
Это я тут один, дурачок.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Если она будет как раз...
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Вы оба дурачек
Этим баром был альберт КРУЗЕНШТЕРН КАМБЕРДВАЧ
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Я ждаааал егооо!!!!
Заходит мужик в хозяйственный магазин и говорит продавщице:
- Мне веревку и мыло.
- Вешаться собрался?
- Нет, сейчас помоюсь - и в горы.
- Мне веревку и мыло.
- Вешаться собрался?
- Нет, сейчас помоюсь - и в горы.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Зашел значит на двач.
Тут Солевая
Тут Сахарная
ТНН зато
Тут Солевая
Тут Сахарная
ТНН зато
Бля обосрался чот.
Не смешно мой дед так повесился.
Заходит мужик в бар, дает бармену 1 евро. Бармен говорит:
- Но этот коктейль стоит 2 гектара рублей.
- Вы как давно обновляли сайт РБК?
- Десять секунд назад.
- Десять секунд назад? Сейчас вот какой курс!
- Что это за число такое? Как будто кто-то жопой сел на калькулятор!
- Но этот коктейль стоит 2 гектара рублей.
- Вы как давно обновляли сайт РБК?
- Десять секунд назад.
- Десять секунд назад? Сейчас вот какой курс!
- Что это за число такое? Как будто кто-то жопой сел на калькулятор!
Не смешно мой самогон так оделся.
SOOOOOOOQAAA
Не смешно, моя одежда так самогон.
Заходит мужик в бар, дает бармену 1 евро. Бармен говорит:
- Но этот коктейль стоит 2 рубля.
- Отдавай сдачу значит, пидар.
- Извините, заберите.
- Нет, соси хуй
И мужик убежал на улицу попутно уебался об свою же шляпу.
- Но этот коктейль стоит 2 рубля.
- Отдавай сдачу значит, пидар.
- Извините, заберите.
- Нет, соси хуй
И мужик убежал на улицу попутно уебался об свою же шляпу.
Этим дедом был АЛЬБЕРТ ЭНТШТЕЙН!
Едут Гитлер и Эйнштейн в трамвае. На остановке в вагон заходят бесконечное количество математиков, ставят стулья и начинают дрочить. И тут Гитлер спрашивает Альберта:
- Давай отрежем медведю ебало.
Альберт:
- Но это стоит 25 шляп!
А Гитлер:
- Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Вы бляди все! Ах ха ха!
- Кто здесь? - хором крикнули математики. Гитлер оглох нахуй.
Эйнштейн:
- Ну ладно.
Проходит время, на конечной вбегает медведь и с криком "А вот твоя панама!" громко бздит.
Трамвай в щепки. Сидит только один дед на шпалах, к нему подходит бармен и говорит:
- Смотри дед, собака сидит.
- Лол.
После этих слов удав зашипел.
>в ебало
на ебло
Едут Гитлер и Эйнштейн в трамвае. На остановке в вагон заходят бесконечное количество математиков, ставят стулья и начинают дрочить. И тут Гитлер спрашивает Альберта:
- Давай отрежем медведю ебало.
Альберт:
- Но это стоит 25 шляп!
А Гитлер:
- Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Вы бляди все! Ах ха ха!
- Кто здесь? - хором крикнули математики. Гитлер оглох нахуй.
Эйнштейн:
- Ну ладно.
Проходит время, на конечной вбегает медведь и с криком "А вот твоя панама!" громко бздит.
Трамвай в щепки. Сидит только один дед на шпалах, к нему подходит бармен и говорит:
- Смотри дед, собака сидит.
- Ясно.
После этих слов удав зашипел.
Этой лошадью была Твайлайт Эйнштейн
Идёт медведь в шляпе по бару, видит - сын горит. Ну он давай ебать сына и говорит: "видишь, как хорошо что бармен умер". Этим барменом был Василий Иванович.
А вот Василием Ивановичем был Альберт Эйнштейн.
А вот Василием Ивановичем был Альберт Эйнштейн.
2 шляпы этому господину.
В голосину с панамы.
АНТИКРИЗИСНО
Заходит мужик в магазин, дает продавцу 30 рублей.
- Но это стоит 1 доллар!
- А я же нихуя не купил.
- Вот и нахуй иди отсюда.
- Но это стоит 1 доллар!
- А я же нихуя не купил.
- Вот и нахуй иди отсюда.
Не смешно. Это был мой дед.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Не смешно. Этим дедом был мой внук.
Не смешно. Этим внуком был мой дед.
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, посадили перед нами собаку и говорят: кто засмеётся - расстреляем!
— Ну дед, ты засмеялся?
— Нет, я сосал.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Да.
— Это значит что ты пидор.
Приходит как то Тед Качински на почту...
а там ему посылка
а там ему посылка
Этими немцами было бесконечное число математиков
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
а в ней ДМИТРИЙ АЙЗЕНШПИС
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
— Да фигня однозначно. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
— Да фигня однозначно. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
Бля. В этой ситуации описана вся моя жизнь.
Блин, так не смешно же.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Да.
— Бля, с кем меня посадили охуеть, ебаный в рот. Начальник, начальник! Этот пидорас обосрался! С кем вы меня посадили? Он же мудак блядь полный нахуй!
Тобой был Альберт Эйнтшейн?
И всё равно та версия, которая картинкой, гораздо смешнее.
Да. Не смешно. Этой чешуей был мой самогон.
Решил ежик поебаться в два ствола купил значит ствол значит купил вот. а потом получил конспект по анализу данный полученных с помощью сенсоров калоприемников торнадо Джуна бой
Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь".
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
— Да фигня однозначно. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
— А ты залупу мыть попробуй.
Этой девушкой был Альберт Энштейн.
Не учатся не чему некоторые, и учиться не хотят
Кина американского насмотрелись или крышу срывает от жадности
Встречаются двое сталкеров:
— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним?
— Да он вчера в траамплин попал!
— Оппа…
— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним?
— Да он вчера в траамплин попал!
— Оппа…
— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
Жена приходит с большим пакетом домой,проходит в комнату:
—Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
—Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Ты ему про аномалии, он тебе про хабар
этой крышей был А.Э.?
Ни о чем думать не хотят кроме бабок
И насрал
Сидят двое анонов на двоще, один другому говорит
-иди нахуй
А другой отвечает
-нет ты иди
-иди нахуй
А другой отвечает
-нет ты иди
Пока кишки по веткам не разбросает.
выкладывает черную дыру и говорит
-......................
Аха-ха-ха-хах! Ну ты дал!
Тем другим был Альберт Эйнштейний
А первым Абу.
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни хрена не видно!
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни хрена не видно!
Заходит как-то бармен в лошадь, а там собака сидит. Ну Петька ему и говорит:
- Спасибо, Абу.
А тот ей отвечает:
- Но ты же стоишь 25 долларов.
Абу благословил этот пост.
- Спасибо, Абу.
А тот ей отвечает:
- Но ты же стоишь 25 долларов.
Абу благословил этот пост.
все относитель
НО
одним из сталкеров был ОБХОДИ ЭТУ ШЕЛУПОНЬ
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
Этим бывалым был Моргент Пунтерштейн
кто был стариком?
ясно
ты хуй
Этот хуй был индейцем.
Сидят, значит, 37 анонов в анекдот-треде.
сказал Альберт Эйнштейн
Этим индейцем был Кастанеда.
Бесконечное число математиков заходит в бар и делит на ноль. Wait... OH SHI-
за лопну от смеха
и приходит бесконечно количество варианты дробных математиков и говорят
Приходит муж с работы поздно ночью, пьяный. Жена ему говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???А он ей отвечает: понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет его из дома. Мужик садится в машину, едет 120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
А мужик ему объясняет:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Сажают мужика в тюрьму. К нему зек блатной доматывться стал типа за что попал и все такое. Ну мужик и объясняет:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой ему говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Ну зэки обрались да и задушили его как-то ночью. Попадает он на небо. Ну там его и спрашивает Сатана типа как попал сюда?
Ну он ему и рассказывает:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Ну он меня в тюрьму сажает. А там ко мне зэк какой-то прикапываться начал. Ну я ему и говорю:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Вобщем потом они меня ночью и убили. Вот так к тебе и попал.
Сатане интересно стало. Ну он ему и говорит:
- покажи!
- не покажу!
- покажи!!!
- не покажу!!!!
- покажи!!!!!!!!
- не покажу!!!!!!
- покажи!
Мужик такой подумал и говорит ну ладно покажу! Открывает свой чемоданчик, а там шуршунчик.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет его из дома. Мужик садится в машину, едет 120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
А мужик ему объясняет:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Сажают мужика в тюрьму. К нему зек блатной доматывться стал типа за что попал и все такое. Ну мужик и объясняет:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой ему говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Ну зэки обрались да и задушили его как-то ночью. Попадает он на небо. Ну там его и спрашивает Сатана типа как попал сюда?
Ну он ему и рассказывает:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Ну он меня в тюрьму сажает. А там ко мне зэк какой-то прикапываться начал. Ну я ему и говорю:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Вобщем потом они меня ночью и убили. Вот так к тебе и попал.
Сатане интересно стало. Ну он ему и говорит:
- покажи!
- не покажу!
- покажи!!!
- не покажу!!!!
- покажи!!!!!!!!
- не покажу!!!!!!
- покажи!
Мужик такой подумал и говорит ну ладно покажу! Открывает свой чемоданчик, а там шуршунчик.
Заходит как-то дон Хуан на лекцию, а там Эйнштейн обосрался.
Этим тредом был Альберт Энштейн
Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал. И вперед двинулся. Думает:
«Чета я про это слыхал… Да забыл блин. Надо будет на Баре у приятелей уточнить — че за ффигня такая?! кабаки и девки.»
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал. И вперед двинулся. Думает:
«Чета я про это слыхал… Да забыл блин. Надо будет на Баре у приятелей уточнить — че за ффигня такая?! кабаки и девки.»
>шуршунчик
решил мужик бизнес открыть. посмотрел на свою залупу. думает надо купить кассету анекдотов романа трахнтенберга и сгорел
А Дон Хуан ему как раз.
этим трахненбергов был альберт эйзенштейн
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
Та-а-ак, музыкальная пауза.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 25 долларов!
- Я КНЯЗЬ СИБИРИ!
- С Вас еще 5 долларов.
- КАЗНИТЬ!
- Вы должны заплатить!
- DESTROY.
Этим барменом и был Дергай.
- Но это стоит 25 долларов!
- Я КНЯЗЬ СИБИРИ!
- С Вас еще 5 долларов.
- КАЗНИТЬ!
- Вы должны заплатить!
- DESTROY.
Этим барменом и был Дергай.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
- Ясно.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Ты бы ещё консервных банок насобирал.
заходят бесконечное количество годовасиков тугосерь и спрашивают где Том Круз
а им отвечают неважно главное что вы пришли. вам столик?
а им отвечают неважно главное что вы пришли. вам столик?
- Ну ты и пидор
-Да
-Это значит, что ты пидор
- Ясно.
Заходит зек в бар. Бармен его спрашивает:
- За что сидишь?
- Купил коктейль за 20 долларов.
- Так за это же не сажают.
- Но коктейль стоит 25 долларов!
Этим зеком был Альберт Эйнштейн.
- За что сидишь?
- Купил коктейль за 20 долларов.
- Так за это же не сажают.
- Но коктейль стоит 25 долларов!
Этим зеком был Альберт Эйнштейн.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— Ты хули по кругу ездишь, блять?
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— Ты хули по кругу ездишь, блять?
Сидят на зоне два зека.
Один другого спрашивает:
- Че делаешь?
Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
А тот ему и отвечает.
-Это значит, что ты пидор.
-Но это стоит 25 долларов!
Этой черепашкой был Дон Хуан
Сидят на зоне два зека.
Один другого спрашивает:
- Че делаешь?
- Прост)
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
>Сидят на зоне два зека.
>Один другого спрашивает:
>- Че делаешь?
Второй отвечает:
- Хуи сосу.
Эти зеки были опущенные.
Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк пидор.
Сидят на зоне два сталкера.
Один другому говорит:
- Блин, так не смешно же.
ВОТ ЭТО АНЕКДОТ
Ого с пикчи орал до слез. секунд 40 суть понять не мог.
Решили как-то русский, американец поспорить, кто лучше туалеты чистит. Оказалось, что поляк.
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
Сидит Летов. А хороший автобус уехал без него.
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И накалывает на её палец своё глазное яблоко.
Почему Черепишки ниндзя, всегда нападают вместе?
Потому что у них тренер сука крыса!
Потому что у них тренер сука крыса!
Ну ахуеть теперь
У меня так дед умер.
Не доел?
Идет как то бомж и видит надпись: "институт" сел и насрал кучу. Потому что прочитал " срите тут"
Пошел в детский сад за внуком: а там стройка была. Видит надпись: " посторонним вход воспрещен" а он читает: "посторонних бить кирпичом". Взял кирпич, идет дальше. Видет девочка бежит, он ее раз, кирпичем. А она кричит: "мама мама!!!" А ему слышется: "мало мало!!" Ударил еще раз. Девочка в отключае. Подбегает мама и кричит: "о боже!" А бомж слышит: "мне тоже!" И ее тоже ебнул
Пошел в детский сад за внуком: а там стройка была. Видит надпись: " посторонним вход воспрещен" а он читает: "посторонних бить кирпичом". Взял кирпич, идет дальше. Видет девочка бежит, он ее раз, кирпичем. А она кричит: "мама мама!!!" А ему слышется: "мало мало!!" Ударил еще раз. Девочка в отключае. Подбегает мама и кричит: "о боже!" А бомж слышит: "мне тоже!" И ее тоже ебнул
Едут в трамвае плотник, шляпа и геолог.
Шляпа говорит:
- Я могу съесть восемь арбузов за раз
Плотник обращается к геологу: Смотри, шляпа говорящая
Тут трамвай подскочил на яме и шляпа вылетела в окно.
Геолог посмотрел на плотника и говорит ему:
- Да ты ебанутый, кто ж так дрочит? - и достает из кармана дедушкин фартук, обвязывая им пальце ноги.
-Зачем ты это делаешь? - спрашивает Плотник.
Тут из кабины поворачивается голова бобра и говорит:
- Молодые люди, вас не смущает то что водитель трамвая - бобер?
Но ответа не последовало потому что на самом деле в трамвае не было никого кроме двух авокадо, а в кармане у безумного бобра лежала записка от психолога.
В ней говорилось: ты не бобер, ты бензопила
Шляпа говорит:
- Я могу съесть восемь арбузов за раз
Плотник обращается к геологу: Смотри, шляпа говорящая
Тут трамвай подскочил на яме и шляпа вылетела в окно.
Геолог посмотрел на плотника и говорит ему:
- Да ты ебанутый, кто ж так дрочит? - и достает из кармана дедушкин фартук, обвязывая им пальце ноги.
-Зачем ты это делаешь? - спрашивает Плотник.
Тут из кабины поворачивается голова бобра и говорит:
- Молодые люди, вас не смущает то что водитель трамвая - бобер?
Но ответа не последовало потому что на самом деле в трамвае не было никого кроме двух авокадо, а в кармане у безумного бобра лежала записка от психолога.
В ней говорилось: ты не бобер, ты бензопила
А Абу им говорит:
- А ну пошли на хуй отсюда!
И уебал насмерть макабу. Если кто не догадался, этим Абу был Альберт Эйнштейн.
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт
Заходит в бар медведь, шляпа и Альберт Эйнштейн. А бармен ему говорит: э, батенька, ну так каждый может.
Заходят в бар русский и американец.
Русский: мне литр водки.
Американец: а мне пинту.
Русский: мне литр водки.
Американец: а мне пинту.
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.
Нет его расстреляли.
Заходят в бар русский и американец.
Русский: мне литр водки.
Американец: а мне пинту.
Поляк: а я пидор.
Заходит бармен в бар...
АХАХАХ
А он ему как раз.
Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру.
— Зачем?
— Ну как ЖЕ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку и думаю. Г-господи! Хорошо то как!
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру.
— Зачем?
— Ну как ЖЕ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку и думаю. Г-господи! Хорошо то как!
Я знал что тебе понравится.
Идет ковбой по Дикому Западу, видит - пещера. Заходит в неё, а там - щель. А из нее индеец смотрит и говорит:"Ты что там делаешь?". А еще индеец травы всякие пьёт.
..а он ему как раз.
Этим индейцем и был Хуан...
Этим индейцем был Дон Хуан.
ясно
а он ему как раз.
Заходит сталкер в бар и говорит бармену:
- Дай мне бинт х 2 и хлеб х 1.
- Но это стоит 25.
- Ладно, - говорит сталкер даёт бармену мешок консервных банок.
- Дай мне бинт х 2 и хлеб х 1.
- Но это стоит 25.
- Ладно, - говорит сталкер даёт бармену мешок консервных банок.
Значитца цирк. Животных увели и на сцену выходит гимнастка. К концу выступления она берет тенесный мячик кладет его на пол и садится на шпагат. Мячик исчезает. Дети сразу изумляются как что где он! Спрашивают у гимнастки: тетя тетя а как вы это делаете? А она им отвечает: да вы чего дети, вот мама моя на арбузы садилась
— Ты бы еще консервных банок насобирал!
Идет бармену по лесу, видит машина горит, а она ему как раз, но там уже стюардесса трахается с медведем, а медведь пьет 0.7 водки и говорит шапке: пошла нахуй отсюда.
Заходит мужик в бар, а там бесконечное число сталкеров. Мужик глядит и думает - Г-споди, хорошо-то как!
Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру.
— Зачем?
— Ну как ЖЕ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку и шишка встанет, потом будем тут, блядь, малафить всё
теперь смешно
Ебет мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Ебет мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Я не конь."
Этим конем был Абу
А КОНЬ ЕМУ КАК РАЗ
Ебет мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Кто здесь?"
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда медведя, вытаскивает - нет медведя. Сует индейца, вытаскивает - нет индейца. Сует голову, а там бармен русского, немца и американеца в горящий автомобиль засовывает
Ебет мужик коня, а тот ему: "я мясо"
Ебет мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: " За это я дам тебе бинт х 2 и хлеб х 1."
На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Ученик тянет руку:
- Если б я имел коня, это был бы номер.
- Если б я имел ферзя, конь б наверно помер.
Этим учеником был Гарри Каспаров.
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Ученик тянет руку:
- Если б я имел коня, это был бы номер.
- Если б я имел ферзя, конь б наверно помер.
Этим учеником был Гарри Каспаров.
Этим индейцем и был Хуан...
Мы берем вашего медведя, кладем на депозит .. Ииии... Его нет
Заходят как-то в бар негр, латинос и китаец, а бармен им и говорит:
- Пошли отсюда нахуй.
- Пошли отсюда нахуй.
Ебет мужик коня, а тот ему: ЗИНА ЗИНА ПЕРЕСТАНЬ Я СОЛЬ СПРОСИТЬ ЗАШЛА
Заходит нонь на двач, а он ему: Базарю, как раз шляпа, 25 долларов, еще захочешь.
Не смешно. Этим барменом был мой дед.
конь сука
Встречает сталкер своего старого друга. А тот помятый весь, ФИНГАЛ под глазом.
— Пеетя, што сс тобой?
— Даа, блин. Напали, ПОБИЛИ, деньги отобрали…
— Ты ИХ запомнил хоть?
— А че ее запоминать. Жену-то!
— Пеетя, што сс тобой?
— Даа, блин. Напали, ПОБИЛИ, деньги отобрали…
— Ты ИХ запомнил хоть?
— А че ее запоминать. Жену-то!
Мясо
ясно
— Если б конь имел меня, я б наверно помер.
Радостно добавляет с задней парты mr hands.
Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают..
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают..
Ничего тебе не ясно.
Я не понимаю, нахуя вы подставляете слова из разных анекдотов. Это же неостроумно, только читать мешает оригинальные анекдоты тем, кто не с самого начала тему читает.
Этим мертвым был Виктор Цой.
Ахахха
Еслиб я имел коня, полилася б малафья
Если б ферзь имел меня, не ставьте два ирина сергеевна пожалуйста я полы помою я доску вытирать буду
А вот это было смешно))
Ньюфажина :3
В Питере ясно, временами понятно.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Этим Питером был мой дед.
Первый проигранный из треда
"Я не понимаю, нахуя вы подставляете слова из разных анекдотов. Это же неостроумно, только читать мешает оригинальные анекдоты тем, кто не с самого начала тему читает." —отвечает, конь.
я бля эту хуйню слышал еще в 2002
Нет ясно, ведь я Альберт Эйнштейн.
Ты мой дед
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Идёт как-то бомж по лесу и видит горящую машину. Сел в нее, насрал кучу и сгорел.
Привезли как-то ОДНОГО из чинов в Зону. Показать что да как.
Некоторые вещи его УДИВИЛИ. Некоторые — ВОЗМУТИЛИ. А некоторые вещи… У него украли.
Некоторые вещи его УДИВИЛИ. Некоторые — ВОЗМУТИЛИ. А некоторые вещи… У него украли.
Разговор на блок-посту НА кордоне:
— Товарищ прапорщик. А можно телевизор… посмотреть?
— А что ж нельзя, боец. Можно! Только уговор. ЧТОБ не включать!
— Товарищ прапорщик. А можно телевизор… посмотреть?
— А что ж нельзя, боец. Можно! Только уговор. ЧТОБ не включать!
По радио объявляют:
- В Москве 15 часов, в Екатеринбурге 17, в Томске 18, в Иркутске 20, во Владивостоке 22 часа, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
Этим мужиком был Дмитрий Медведев.
- В Москве 15 часов, в Екатеринбурге 17, в Томске 18, в Иркутске 20, во Владивостоке 22 часа, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
Этим мужиком был Дмитрий Медведев.
Я понял шутку. Бар обычно на 1 этаже
лол
проиграл
Заходит как-то раз Джейсен Стэтхем в самолёт, а бармен говорит ему: "мы уже летим"
Заходит мужик в бар, а там другой мужик, выходит мужик из бара, а там третий мужик, заходит мужик в бар, а там четвертый мужик...
Как то раз, шёл мужик в лес по дороге.
И вдруг видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка, а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО ИКАТЬ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ИК-ИК-ИК!!!!
И вдруг опять видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО ПУКАТЬ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ПУК ИК-ПУК ИК-ПУК ИК-ПУК!!!!
И вдруг опять видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО РАДОВАТЬСЯ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ!!!!
И вдруг опять видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО МОЛИТЬСЯ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ-ПРОСТИ ГОСПОДИ МЕНЯ!!!!
ЛООООАЛЛ
Идет он дальше, видит, машина горит, сел в нее и сгорел.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Этим мужиком был Егор Летов.
Еслиб конь имел себя
То из глаз бы малафья
Побежала в магазин
Заплатить за лимузин
В лимузине минибар
Карлик бармен на ротан
Еслиб то бы конь имел
Малафья себя из глаз
В побежала лимузин
Магазин за заплатить
В за а но вообщем
Карлик плохо дрочит
Заходит Виталик на двач, видит - Абу макабу шатает. А она ему как раз.
Да в том то и дело что я мечтал найти хоть кого то ктоьзнает это
О-о-о-о-о! РУССКОЕ ПОЛЕЕЕЕ ЭКСПЕРЕМЕНТОВВВ.
Едут чебурашка и Гена в такси чебурашка был слишком коротким, по-этому ничего не видел. Ну и спрашивает он гену:
-Гена, в чем мы едем?
-В такси. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-в столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милицейский, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милицейский
Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Ну Чебурашка подходит к милицейскому и говорит:
-Товарищ милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
объясни мне , если не сложно
ну вот, нашел
>Едут чебурашка и Гена в такси
>Вдруг автобус врезается в столб
И выебать
Там же обведено.
Мой дед так на суде оправдывался.
Этим автобусом был Икарус
Скачет однажды Иван Царевич по лесу и вдалеке видит кого-то, подъезжает ближе, а там Джейсен Стетхэм.
Тебе сперма штоле в глаза попала? Специально для даунов даже обвели красным.
Пооле рускае пооолееееееее светииит луннаааааа или падает снеееех
хуль ты половину рассказал только
Ну так каждый может.
Ебёт Саша Вову, а тот ему и говорит
— Ты пидор.
— Сам пидор, Вова.
— Ты пидор.
— Сам пидор, Вова.
Едут чебурашка и Гена в такси чебурашка был слишком коротким, по-этому ничего не видел. Ну и спрашивает он гену:
-Гена, в чем мы едем?
-В такси. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-в столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милицейский, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милицейский
Вдруг откуда невозьмись появился вротебись
-Гена, в чем мы едем?
-В такси. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-в столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милицейский, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милицейский
Вдруг откуда невозьмись появился вротебись
Бульоном.
Ебёт Саша Вову, а тот ему и говорит:
— Видишь, как плохо, что твоя мамаша сдохла.
Я забыл расскажи ты, чет там угарное еще было но не помню где даже
И начал ебать коня.
А он ему как раз
И ебал его пол дня.
Заходит мужик в магазин
Купил что нужно
Вышел из магазина
Купил что нужно
Вышел из магазина
Этим магазином был бар.
Это значит, что он пидор.
Ебёт как-то раз Джейсен Стетхэм, а бармен ему говорит: "вы продлевать будете?"
Заходит брат к сестре в комнату и спрашивает
-не холодно ?А то отопление ещё не дали
А сестра ему говорит
-нет все нормально , я тепло одета
-не холодно ?А то отопление ещё не дали
А сестра ему говорит
-нет все нормально , я тепло одета
Ну вы поняли панчлайн даа
Вдруг, откуда не возьмись
Появился вротебись
И начал ебать коня
Ну а он ему как раз,
И ебал его полдня
Сука нахуй пидорас
Появился вротебись
И начал ебать коня
Ну а он ему как раз,
И ебал его полдня
Сука нахуй пидорас
Коня ебать буду.
Василий иваныч василий иваныч а че такое нюанс?
Нюанс? Ну петтька снимай штаны, я тебе покажу
Петька снял штаны а василий иваныч ему засунул хуй в жопу
Ой василий иваныч вскрикнул петька
Так вот петька- приговаривает старик- у тебя хуй в жопе
Этим нюансом был брат два
Сел он в самолет и полетели они над Китаем. И бомж говорит чуваку: опусти меня вниз на руках, я посмотрю на Китай - свою родную страну. Ну опустили его, и он кричит: О Китай ! А чуваку показалось кидай он и кинул его нахуй с самолета.
сам не помню, мне еще дед это рассказывал, а потом помер
Едут чебурашка и Гена в такси чебурашка был слишком коротким, по-этому ничего не видел. Ну и спрашивает он гену:
-Гена, в чем мы едем?
-В такси. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Тут их прерывает водитель такси и говорит:
— Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
-Гена, в чем мы едем?
-В такси. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Тут их прерывает водитель такси и говорит:
— Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Сидит ОП с братом , смотрят кино
Брат как встанет , хуй в жопу ОПу вставит
Хуем оказался бар
Брат как встанет , хуй в жопу ОПу вставит
Хуем оказался бар
У меня так брат умер
Что?
А за палец хоть дёрнуть попросил?
...
Сосиску?
...
не траллируйте , содомиты, помимо его хуйца ничего неестественного больше не вижу
– тогда го жухаца.
иваныч василий иванычч василий иваны василий иваныч а че такое нюанс?
Нюанс? Ну петтька снимай штаны, я тебе покажу
Петька снял штаны а василий иваныч ему засунул хуй в жопу
Ой василий иваныч вскрикнул петька
Так вот петька- приговариваривает старик - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе.
Конченный ты уебок, сука. Такой анеТод засрал своей пчелой ебаной.
Приходит МУХА в магазин и говорит:
- ЗззззДравствуйте, у вас есть маЗЗЗЗЗь.
иваныч василий иванычч василий иваны василий иваныч а че такое нюанс?
Нюанс? Ну петтька снимай штаны, я тебе покажу
Петька снял штаны а василий иваныч ему засунул хуй в жопу
Ой василий иваныч вскрикнул петька
Так вот петька- приговариваривает старик - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. А че такое нюанс не знаю, меня из школы выгнали
Тред скатился всем пока
Ну, проветришься - заходи.
Хороший тред. Давно так не проигрывал.
Я спать
Обещай создать завтра перекат пораньше я так поугарал
Не, я плацкарт-тред создам, они мне больше нравятся.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает грузин.
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает грузин.
И начал ебать коня.
И говорит: я тоже
Кавычки забыл.
Едут в купе три девушки.
Блаблабла
А третья говорит: а я со свиньями. Свинья корчает 20 минут а еще сжирает два фунта мяса в минуту
Держи, тебе какие? """"""""""" или «»«»«»«»«»
– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.
Ты тоже лол
бульвар депо, залогинься
Прямо как мальвина
Подумал карабас барабас и принял три хуйца в рот
Перепроигрывался мелеон раз,, дом разбудил
Кто кто?
Я писал стишок
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Ебет отец своего маленького парализованного сына и приговаривает:
"Эх, как же хорошо, что наша мама умерла!"
"Эх, как же хорошо, что наша мама умерла!"
Гуляет как-то собака по лесу, видит - машина. Она в нее и села.
Этим военным был заступил
А там дед сидит.
Этим сыном был его брат?
Я угадал что 2 фунта
Ебаная система
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Сука, как представил себе это.
Заходит бармен в туалет а его закрывают там и кричат мо иди нахуй. И гомер такой из краника пиво пъет, а барни насрал пд холодильник а карл ссыт на матрац а ленни готовит яишницу из живой курицы и все они у себя дома
не понял
В шляпе Альберта Эйнштейна.
Аххааххахахахахахаахахахаххахаахахах
Я видел эта видео парень кричал не надо мама я люблю тебя
Заходим мужик в бар. Нет, погодите, это была лошадь. Заходит мужик в лошадь...
Твой дед время спрашивал.
И выходит.
Откуда ты это сказал?
О, а тут коротко и ясно
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко.
Заходит мужик в бар а там видео показывают где тот парень и он кричит мама пожалуйста не надо
Я бы сестру выеб. И велосипед.
Российский бизнесмен приходит в прикмахерскую, подстричься
Парикмахерша стрижет и спрашивает:
- Ну как ваш бизнес?
Бизнесмен что то промычал непонятное
Прошло три минуты
- Ну как ваш бизнес?
Опять что то промычал непонятное
Через три минуты
- Ну как ваш бизнес?
Бизнесмен: Да что вы заладили, как бизнес, как бизнес...
Парикмахерша: Да просто когда я вас спрашиваю про бизнес у вас волосы дыбом, стрич удобно
Парикмахерша стрижет и спрашивает:
- Ну как ваш бизнес?
Бизнесмен что то промычал непонятное
Прошло три минуты
- Ну как ваш бизнес?
Опять что то промычал непонятное
Через три минуты
- Ну как ваш бизнес?
Бизнесмен: Да что вы заладили, как бизнес, как бизнес...
Парикмахерша: Да просто когда я вас спрашиваю про бизнес у вас волосы дыбом, стрич удобно
Проиграл. Лучший в треде.
Самый длинный анек
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.
Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…
На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.
Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…
На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.
И уже проиграл с самого начала, когда прочитал пЕнек, а не пенЁк.
Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.
…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.
Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…
Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.
…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.
Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…
Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!
Из-за леса из-за гор показал мужик как правильно вести о 25 долларах спор. Да не просто показал, а непросто.
Познакомился хикка с лоли, повстречался с ней недельку, сисечки по вебке посмотрел, и спалил их как-то батя лолин. Приходит лолин батя к хикке на квартиру вместе с лоли и с порога начинает хикку раскручивать:
- Говори мразь! Ебал мою дочь?! А сучоныш мерзкий, убью тебя говори падла!
- ???
- Хули пыришься, ебал её в сраку? (Сам при этом заголяет лоли и начинает ебать её в пукан.) Вот так вот ебал её? Дочурочку мою кровиночку?!!
- ?????
- Я тебя, блядь, спрашиваю извращенец чёртов, в рот ебал мою доченьку ненаглядную 10 лет? (Начинает своим болтом ебать лоли в рот в самое горло.) Вот так вот ебал её нечисть конплюктерная?!!!
- ?!?!?
- Я счас не знаю что с тобой сделаю падла! Говори давай, в в пиздёнку, персик сладкий, мужского хуя не видавший, ангелочка моего ласкового ебал? (Лолин батя начинает ебать лоли в пиздёнку.) Вот так вот ебал её ты урод?!!!
- Нет что вы, первый раз её вижу!
- А ну ладно, извини пацан, обознался.
- Говори мразь! Ебал мою дочь?! А сучоныш мерзкий, убью тебя говори падла!
- ???
- Хули пыришься, ебал её в сраку? (Сам при этом заголяет лоли и начинает ебать её в пукан.) Вот так вот ебал её? Дочурочку мою кровиночку?!!
- ?????
- Я тебя, блядь, спрашиваю извращенец чёртов, в рот ебал мою доченьку ненаглядную 10 лет? (Начинает своим болтом ебать лоли в рот в самое горло.) Вот так вот ебал её нечисть конплюктерная?!!!
- ?!?!?
- Я счас не знаю что с тобой сделаю падла! Говори давай, в в пиздёнку, персик сладкий, мужского хуя не видавший, ангелочка моего ласкового ебал? (Лолин батя начинает ебать лоли в пиздёнку.) Вот так вот ебал её ты урод?!!!
- Нет что вы, первый раз её вижу!
- А ну ладно, извини пацан, обознался.
ясно
содомит, обподливился с дичайшим стояком
> Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел.
Вспомнил интонацию и проиграл.
Ладненько, ребятки. ПОРА ЗАКРУГЛЯТЬСЯ мне. Сладких снов всем.
>Познакомился хикка с лоли, повстречался с ней недельку, сисечки по вебке посмотрел, и спалил их как-то батя лолин. Приходит лолин батя к хикке на квартиру вместе с лоли и с порога начинает хикку раскручивать:
>- Говори мразь! Ебал мою дочь?! А сучоныш мерзкий, убью тебя говори падла!
>- ???
>- Хули пыришься, ебал её в сраку? (Сам при этом заголяет лоли и начинает ебать её в пукан.) Вот так вот ебал её? Дочурочку мою кровиночку?!!
>- ?????
>- Я тебя, блядь, спрашиваю извращенец чёртов, в рот ебал мою доченьку ненаглядную 10 лет? (Начинает своим болтом ебать лоли в рот в самое горло.) Вот так вот ебал её нечисть конплюктерная?!!!
>- ?!?!?
>- Я счас не знаю что с тобой сделаю падла! Говори давай, в в пиздёнку, персик сладкий, мужского хуя не видавший, ангелочка моего ласкового ебал? (Лолин батя начинает ебать лоли в пиздёнку.) Вот так вот ебал её ты урод?!!!
- Да я немношк))
- Ладно, только не курите.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову — нет головы. Сунул ногу в дупло, вытаскивает назад — нет ноги. Сунул вторую, вытаскивает — нет ноги
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - а она ему как раз.
Хуйня тред. Прошлый лучше был
Засунул он туда голову, смотрит - а там Гоголь сидит и дрочит.
Цитата из Стругацких?
- Кто здесь?
Этим папой был Бенефонт Бумбердватч.
Хуевый анекдот и конкурсы не веселые.
не смешно
Заходит мужик в бар, а там бесконечное количество математиков сидит.
Мужик охуел и спрашивает:
- Вы как все здесь поместились?
Те отвечают:
- Каждый из нас наполовину меньше предыдущего
Мужик взял и насрал на самого маленького.
Мужик охуел и спрашивает:
- Вы как все здесь поместились?
Те отвечают:
- Каждый из нас наполовину меньше предыдущего
Мужик взял и насрал на самого маленького.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн
Сливченко Григорий Игнатович передаёт привет односельсельчанам!!!
>Мужик взял и насрал на самого маленького.
Но это же невозможно.
Почему? Если бармен пёрнет в сторону математиков, то молекулы говна долетят до самого маленького математика. Одна молекула говна для самого маленького математика будет казаться целой вселенной. Так что это вполне возможно.
колобок повесился
Шел еврей по концлагерю, видит — печка горит, сел в нее и сгорел.
Шла печка по еврею видит концлагерь горит
- Прост)
русалка на шпагат села
Заходит мужик в бар и заказывает себе бокал вина. Бармен подает ему его, и говорит:
-С вас пять гривень.
-Но у меня нет гривень!
Отвечает мужик
В ответ на это, бармен делает сальто и ломает себе шею
Мужик тихо охуевая пытается выйти из бара, и вдруг обнаруживает что он в огромном здании. Рядом еще одно такое же здание. Мцжик смотрит на часы и видит дату 9/11
И радостный говорит:
-О! А вот и мой рейс
-С вас пять гривень.
-Но у меня нет гривень!
Отвечает мужик
В ответ на это, бармен делает сальто и ломает себе шею
Мужик тихо охуевая пытается выйти из бара, и вдруг обнаруживает что он в огромном здании. Рядом еще одно такое же здание. Мцжик смотрит на часы и видит дату 9/11
И радостный говорит:
-О! А вот и мой рейс
А он ей как раз.
Не понял
а в чем комический эффект?
Этим мужиком был моряк с барменом
Это был математик.
Неплохо
Приходит скелет на дискотеку и вдруг перданул. Бармен его спрашивает :
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так батя отпускать не хотел.
Этим скелетом был брат.
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так батя отпускать не хотел.
Этим скелетом был брат.
Жил один мужик, Семеном его все звали. Решил в интернет зайти. Зашёл значит Семен в интернет, а дверь забыл за собой закрыть, его в спину из калаша и застрелили.
Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает:
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-да ты вся маленькая
а она отвечает
-ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-да ты вся маленькая
а она отвечает
-ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
— Дай угадаю, ты математик?
— Нет.
Этим мужиком был Альберт Энштейн
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
— Дай угадаю, ты математик?
— Нет.
Этим мужиком был Альберт Энштейн
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А Олег говорит:" А я Олег".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашел Олег. Выходит, красный как помидор, злой как бык, ногами топает, и сурово орет:"Я не Олег".
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А Олег говорит:" А я Олег".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашел Олег. Выходит, красный как помидор, злой как бык, ногами топает, и сурово орет:"Я не Олег".
Заходит мужик в бар и заказывает себе бокал вина. Бармен подает ему его, и говорит:
-С вас пять гривень.
-О! А вот и мой рейс
Отвечает мужик
- Нет, это швабра скрипнула.
В ответ на это, бармен
- Ты че, перданул?
делает сальто и ломает себе шею
и радостный говорит:
- А чего жопа в говне?
Мужик тихо охуевая пытается выйти из бара, и вдруг обнаруживает что он в огромном здании. Рядом еще одно такое же здание. Мцжик смотрит на часы и видит дату 9/11
Этим мужиком был брат.
резидент камеди клаба итт
этими внуками был Альберт Энштейн
Заходит бесконечное количество мужиков в бар, а бармен им говорит :
- Do you speak English ?
- Do you speak English ?
Ебет отец сына, а бармен и говорит - да,мой фюрер, да, мой фюрер.
Проиграл
Содомит.
Взлольнул
Идут два моряка. Тут один другому и говорит: А я не Альберт Энштейн!
«ХВАТИТ, ХВАТИТ!» - орала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите"
Наступает очередной праздник, Абу меняет тему на дваче на вырвиглазный пиздец и вставляет музыку, которую без адблока не выключишь. А анонам как раз.
Проиграл
Дневник марсиан.
День 563:
Прилетали Американцы. При помощи своих технологий, взломали наш бункер за 4 часа. Накормили всех гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
День 796:
Прилетали японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 1 часа. Накормили всех суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
День 1695:
Прилетали русские. При помощи лома и какой-то матери, взломали наш бункер за 4 минуты. Раздали пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
А все потому, что допустил ошибку в слове ВОЙН. Ему за это диспетчер замечание написал в трудовую книжку и жену вызвал на работу.
Они ебанутые прост. Пытаются поверить. что их аутизм смешной.
Приходит моряк в апеку, а соль по рецепту.
В чем прикол постить всякую несмешную хуйню? Вот, ловите.
Голосуют два мужика на трассе, стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Так давайте подвезу.
- Мужик, ты что, дурак что ли, езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- БЫСТРО БЛЯТЬ В МАШИНУ!
Мужики испугались и побежали с ним рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет, вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду и через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились, подходят к посту ГАИ к гаишнику
- Слышь, нас тут по дулом пистолета 5 километров мужик с рулем от камаза заставил бежать.
- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
- По кукурузному полю побежал, ничего не понимает - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- САДИТЕСЬ, СЕЙЧАС МЫ ЕГО ДОГОНИМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот берет автомат и кричит:
- БЫСТРО БЛЯ ПО МЕСТАМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
Делать нечего, сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю, гаишник на одного:
- Ты что делаешь, ты же в люльке, почему на прямых ногах? БЫСТРО ПРИСАЖИВАЙСЯ!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ебашут ему по лицу, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сидении и говорит:
- НАХУЙ ПЕРЕСАЖИВАЛИСЬ, ЕХАЛИ БЫ СПОКОЙНО НА КАМАЗЕ
Голосуют два мужика на трассе, стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Так давайте подвезу.
- Мужик, ты что, дурак что ли, езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- БЫСТРО БЛЯТЬ В МАШИНУ!
Мужики испугались и побежали с ним рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет, вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду и через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились, подходят к посту ГАИ к гаишнику
- Слышь, нас тут по дулом пистолета 5 километров мужик с рулем от камаза заставил бежать.
- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
- По кукурузному полю побежал, ничего не понимает - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- САДИТЕСЬ, СЕЙЧАС МЫ ЕГО ДОГОНИМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот берет автомат и кричит:
- БЫСТРО БЛЯ ПО МЕСТАМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
Делать нечего, сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю, гаишник на одного:
- Ты что делаешь, ты же в люльке, почему на прямых ногах? БЫСТРО ПРИСАЖИВАЙСЯ!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ебашут ему по лицу, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сидении и говорит:
- НАХУЙ ПЕРЕСАЖИВАЛИСЬ, ЕХАЛИ БЫ СПОКОЙНО НА КАМАЗЕ
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на
рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки,
сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с
сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки.
Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать
должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока
они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец
забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он
подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в
руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на
борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает
глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей
силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны,
сын молча смотрит. Когда голова окуня
превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Бать, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка
накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец
оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...и долбится в попенгаген...
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...и долбится в попенгаген...
лайк поставлю
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
На сельской дискотеке, к геофизикам подходит мужик в шляпе, которая ему как раз и говорит:
"Пацаны, не хотите сычухи ебнуть"
Геофизики спрашивают: "А что это?"
Мужик в шляпе достает 2 упаковки пенталгина
Этим мужиком был АЛЬБЕРТ ЭНШТЕЙН
"Пацаны, не хотите сычухи ебнуть"
Геофизики спрашивают: "А что это?"
Мужик в шляпе достает 2 упаковки пенталгина
Этим мужиком был АЛЬБЕРТ ЭНШТЕЙН
Инглиш мазафака ду ю Спик ит?
Этим сталкером был Большой Лебовски.
Гитлером
Идет генерал по части, видит: лошадь стоит. Сел на нее и уебался насмерть.
Этим генералом был Адольф Энштейн.
в голос
Не факт, что молекул говна хватит на всех маленьких математиков.
Заходит мужик в магазин. Дает продавцу 20 гривен.
- Но штаны стоят 40 гривен.
Мужик отрывает одну штанину.
Ахуеть, этот анекдот я слышал более 20 лет назад и пересказывал его во дворе. Спасибо большое.
Доставьте анекдот про рыцаря и дракона и как они хотели пробраться в царскую казну.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— ТЫ ЧЕ СУКА ЩЕНОК! КАК СО СТАРШИМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ! УУУ ПАДЛА СЕЙЧАС НАУЧУ ТЕБЯ УМУ РАЗУМУ-ТО!
Приходит муж с работы поздно ночью, пьяный. Жена ему говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???А он ей отвечает: понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет его из дома. Мужик садится в машину, едет 120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
А мужик ему объясняет:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Сажают мужика в тюрьму. К нему зек блатной доматывться стал типа за что попал и все такое. Ну мужик и объясняет:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой ему говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Ну зэки обрались да и задушили его как-то ночью. Попадает он на небо. Ну там его и спрашивает Сатана типа как попал сюда?
Ну он ему и рассказывает:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Ну он меня в тюрьму сажает. А там ко мне зэк какой-то прикапываться начал. Ну я ему и говорю:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Вобщем потом они меня ночью и убили. Вот так к тебе и попал.
Сатане интересно стало. Ну он ему и говорит:
- покажи!
- не покажу!
- покажи!!!
- не покажу!!!!
- покажи!!!!!!!!
- не покажу!!!!!!
- покажи!
Мужик такой подумал и говорит ну ладно покажу! Открывает свой чемоданчик и взорвался.
По радио объявляют:
- В Москве 15 часов, в Екатеринбурге 17, в Томске 18, в Иркутске 20, во Владивостоке 22 часа, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
Этим мужиком был Дмитрий Медведев видит машина горит, сел в нее и сгорел.
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
У одного парня умер дел, вместе с которым он жил. Ну, пацан обрадовался, что двушка теперь его. Жил - не тужил: баб к себе водил, водяру глушил, с друганами тусил.
Все бы хорошо, но с тех пор появилась одна проблемка у пацана. Каждую ночь он слышал шаги и шебуршание чужие на кухне, а под утро и в комнате деда. Страшно стало пацану. Он,
один раз ночью в туалет когда шел, краем глаза увидел покойного.
Парень все перепробовал: соль, экстрасенсов, батюшку позвал - ничего не помогло. Отчаялся уже, а батька его в церковь привел. За деда покойного поставили они свечку. Тогда батька посоветовал следующее: "Ты ночью на кухню приди. Рядом с дедом сядь и спроси, не черт ли он." Парень кивнул и домой пошел.
Близилось дело к полуночи. На кухне самопроизвольно включился свет, и опять кто-то начал там хозяйствовать. Страшно конечно, ну а что пацану остается? Заходит он на кухню, а дед за столом сидит. Внук на против него сел. Смотрит под стол, а там у деда копыта с хвостом. Парень взглотнул слюну и спросил.
- Дед, а ты черт?
-ТЫ ЧО, БЛЯТЬ, СЕЙЧАС СКАЗАЛ, ФУФЕЛ? ТЫ КОГО ЧЕРТОМ КОРОНОВАЛ, ГРЕБЕНЬ?
Под утро пацана нашли мертвым с перочинным ножиком под ребром. Звали того деда Альберт Эйнштейн.
Обходит перед боем генерал на лошади своё войско и зачитывает пламенную речь:
-Вот бойцы, это очень важный бой, вы должны быть очень сильными, чтобы победи...
-Генерал, а почему война?-прервал генерала молодой солдат из первой шеренги.
-Всем война, а тебе на ебло говна. - сказал генерал и насмерть уебался с кобыли.
-Вот бойцы, это очень важный бой, вы должны быть очень сильными, чтобы победи...
-Генерал, а почему война?-прервал генерала молодой солдат из первой шеренги.
-Всем война, а тебе на ебло говна. - сказал генерал и насмерть уебался с кобыли.
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Едут в купэ, Руссий, хачик и хохол. Хохол достает кусок сала отрезал кусок, съел остальное в окно выкидывает, Русский с хачиком говорят нахуй выкинул? Хохол говорит да у нас этого сала дохуя. хачик достает арбуз кусок съел и выкидывает в окно, эти орут нахуй выкинул? хачик говарит да у нас этих арбузов дохуища просто. Русский встает и молча выкидыват хачика в окно
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись Король".
- Какой король имеется в виду? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати: чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства" и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ме-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно корябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жылизяка тижолая 1 штука ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Собрались в кабаке христианин, иудей и мусульманин. Начали спорить у кого лучше религия. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей религией заставит кошку принять его веру. Христианин хватает кошку, заталкивает ей в пасть просвиру... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда иудей берет ножницы и хуй кошке обрезает: — Это тоже ведь насилие! Мусульманин ловит кошку и взрывается.
Ай добра тебе.
В голос
собрались в самолете Путин, Лукашенко и Назарбаев, а Порошенко проиграл
А 5 батонов ему как раз
Этой щелью был Альберт Энштеин
Относительный пидр
Этим электроном был Сократ
А почему он не обоссал бесконечное число математиков?
Этому анекдоту сто лет в обед и вот такая борода
Охуенно, проиграл с подливой
Проиграл.
Годно.
Начну.
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь