Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Купил мужик шляпу.
дальше то чо не томи
И сгорел.
А она ему ...
Ну ты не поверишь.
ясно
В смысле "дальше что?". Это законченный анекдот.
до слез
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Ебет отец сына.
и спрашивает : " А почему не в шляпе?"
А он ему ...
Ну ты не поверишь.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай
о как!
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.
Скопировано с http://anekdotov.net
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.
Скопировано с http://anekdotov.net
Милая девушка на фото.
десу сука
Я???
трамвая жду)))))))))))))))
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, поле чудес идет
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, поле чудес идет
- Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
- Посмотри, но не включай.
- Посмотри, но не включай.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 20 тыс. руб. на 25 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Ты девушка с фото?
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.
ТВААРЬ
- Товарищ прапорщик можно выебать сержанта?
- Выеби, но штаны не снимай.
А я накурился. Слава Абу!
> прапорщик
> можно
> можно
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Источник: http://fishki.net/anekdot/2/ © Fishki.net
Источник: http://fishki.net/anekdot/2/ © Fishki.net
ТВААРЬ
>Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
>
Это в лебовском было пидор
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
хули тут так мало? мм, уеба!
Такого —"Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:"
там точно не было.
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, затем еще и еще пока родственники не скажут ах тыж йобаный зоофил, зачем кошку/кота шлепаешь
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- 20 долларов.
Официант:
- А вот и не угадали - 25.
Клиент:
- А где еще 5?
Официант:
- А вот и чай.
Клиент:
- А вот и не угадали - кофе.
Официант:
- 20? 25?
Клиент:
- А где еще чай?
Официант:
Кофе.
Клиент:
- А вот и не угадали - доллары.
Официант:
- Ясно.
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
Клиент:
— А у вас тире маленькое!
Официант:
— А почему не в шляпе?
Купил мужик стул. Подумал немного, купил ещё один. И стало у него два стула.
Как определить пол?
Берете котенка и кидаете в форточку.
Если пизданулся на асфальт, значит был котик.
Если пизданулась, значит была кошечка.
Принесика мне, голубушка, чаю.
Где панчлайн?
Недавно британские ученые открыли дверь. Аахахах вы понели? Открыли дверь ахахах типа им открывать больше нечего ахахах
В шляпе.
Два стула этому господину, пусть посрет от души
Недавно британские ученые открыли коробку. А там ...
Ну вы не поверите.
Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три.
Твердый и жидкий.
Жидких ?
Умер Гулливер, и лилипуты тихо сказали: «Ебать копать…»
Это в стиле Стюарта Ли, без панчлайна.
Как закаленная сталь
Колобок - все
а нет, не все
А нет— все.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Колобок покрестился
десука
Как говорил мой дет - скажешь всем что я тебе что-то говорил.
МОЯ ОБОРОНА - СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК
а, нет не покрестился
Рыжий рыжий
конопатый
убил дедушку лопатой
не ну а хули дезомофином обьебался и давай старика гасить лопатой
конопатый
убил дедушку лопатой
не ну а хули дезомофином обьебался и давай старика гасить лопатой
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Гулялет собака по лесу. Видит два стула..
4 4 4 3 3 4
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Cука, переврал же все.
>Ну то и не выдержал: "Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше. Дно мутное, нихрена не видно."
На одном кошка точеная, на другом педигрипал дроченый.
и сбоку мужик третий высирает
Да. На какой из них сядешь?
Заказал как-то в ресторане мужик водку, винегрет, холодец и мороженое. А затем спрашивает у официанта: почему всё остывшее?
Странно. Сидел на коне, а уебался с лошади.
Две люльки этому шерлоку
Ну так каждый может.
Этим генералом был Альберт Акчурин
С каких пор конь не лошадь?
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.
– Кофе в постель, милая.
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
— АНТОНОВКА!
- А вот и не угадали, десу, это чай
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
— АРИСТОКРАТЫ!
С каких пор женщина не человек?
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Не та дырка, милая.
Да какая разница какая дырка, нахуй ты мне туда кофе заливаешь?
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
— Ракета из БУКа запущенная с восточной части Украины!
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка.
И исчезает.
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка.
И исчезает.
С рождения
Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нихуя нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается и говорит:
На чай не хватило.
Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Хохлотред, милая.
Тот возвращается и говорит: колобок все
Банк йогуртов?
Пацаны, там нашу машину на эвакуаторе увезли пиздец ваще(
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– ДЖОН СИНА.
– ДЖОН СИНА.
БАНК СПЕРМЫ ЛОЛ МЫ ТЕПЕРЬ ЗАШКВАРЕНЫ КАРОЧ)))
Банк йобуртов, ахахах поняли? типа йобы из двача, ну те желтые колобки
-Где мой йогурт?
- Антоновка.
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Это /po/ опять протекло, милая.
– Здравствуйте, Машу можно?
– Можно. Кто ее спрашивает?
– Действительно.
– Можно. Кто ее спрашивает?
– Действительно.
— Подтвердите.
— Подтверждаю!
содомиты продолжайте
Ты ебнулся?
ахахах) лайк))
Интересно девки пляшут.
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Что?
– Ничего.
– Что?
– Ничего.
Заходят как-то 14 анонов в анекдот-тред.
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Валера.
Антоновка.
По четыре штуки в тред
Встречаются девушка и парень на свою вторую годовщину, девушка в предвкушении что парень сделает ей предложение, и вот спустя какое-то время, парень становится на колено, и говорит:
-Брааааат, меня внатуре залепило, вот это дурь...
-Брааааат, меня внатуре залепило, вот это дурь...
Жена:
– Вот у моей подруги хороший муж! Они уже и ремонт в квартире сделали и в Турцию летом съездили!
Муж:
– Слушай, а может тебе тоже съездить?
– Куда, в Турцию?
– По ебальничку.
– Вот у моей подруги хороший муж! Они уже и ремонт в квартире сделали и в Турцию летом съездили!
Муж:
– Слушай, а может тебе тоже съездить?
– Куда, в Турцию?
– По ебальничку.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Так я форточником работаю.
Быдло, пиздуй обратно в свой контактик.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
-Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
-Бля, точняк, ну пока тогда.
А в этой Турции был Альберт Эйнштейн.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
- Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают.
- Действительно.
– Я – пассивный патриот.
– Это как?
–
– Это как?
–
Утипу какой миленький котенок, а как его зовут?
-Суицид ануса
-Кто его так назвал?
-Ролл
-Суицид ануса
-Кто его так назвал?
-Ролл
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
- Я форточку открыл на работе.
- Так работать же западло. Проследуйте на парашу.
- Действительно. пок пок пок.
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает:
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает:
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Как раз.
Как в польше.
kek
Подтверждаю.
и сел
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты к нему тянется рука:
– ДАЙ МНЕ!!!
– Чт-т-то, пи-пирожок?
-
– ДАЙ МНЕ!!!
– Чт-т-то, пи-пирожок?
-
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Иду в конюшню.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Иду в конюшню.
мне до нарвы, пожалуйста
Пришли компания друзей в лес на пикник, сидят у костра, едят, рассказывают истории, как вдруг откуда-то появляется медведь, подходит к ним все ближе, начинает рычать, один из друзей говорит - спокуха, и убежал
Проиграл с пика
Недавно хотел попасть в закрытое муз комьюнити (флак/вав), а мне сказали, что нужно не тольок качать, но и выкладывать и я такой почти как на пике, кек
Пришли компания друзей в лес на пикник, сидят у костра, едят, рассказывают истории, как вдруг откуда-то появляется медведь, подходит к ним все ближе, начинает рычать, один из друзей говорит - съебал отсюда. Ну медведь и съебал.
ясно
Пришли компания друзей в лес на пикник, сидят у костра, едят, рассказывают истории, как вдруг откуда-то появляется медведь, подходит к ним все ближе, начинает рычать и агрессивно двигает тазом.
Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 4 кусков, и сложить из них трифорс.
Пришли компания друзей в лес на пикник, сидят у костра, едят, рассказывают истории, как вдруг откуда-то появляется медведь, подходит к ним все ближе, начинает рычать, один из друзей говорит - Здраститя. Ну медведь и позвал начальника.
Годно
Вот видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
Пришли компания друзей в лес на пикник, сидят у костра, едят, рассказывают истории, как вдруг откуда-то появляется медведь, подходит к ним все ближе, начинает рычать, один из друзей говорит - абу, блядь сука, каталог почини.
что такое мормышка ?
Это тоже годно
Бля, у меня батя этот анекдот всегда рассказывает
Да не, пап. Норм.
Мамке привет
Спокуха
Антоновка
батя в треде, прячь травы, занимай биос
Заходят 3 математика в бар, а бармен им и говорит:
- Меня зовут Турецкий. Странное имя для англичанина . . .
- Меня зовут Турецкий. Странное имя для англичанина . . .
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион долларов, и спросил:
— Сосать будешь?
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион долларов, и спросил:
— Сосать будешь?
- У вас шарики есть?
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Действительно.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Действительно.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
— А скажи, ты бы смог трахнуть овцу?
— Чувак! Что у тебя за проблемы?
— Не-е, чувак, ты не понял! Будь ты овцой, ты бы смог трахнуть другую овцу?
— Ну... Пожалуй, да. Это естественно...
— Так я и думал... НАМ С ТОБОЙ НЕ ПО ПУТИ, ГРЯЗНЫЙ ОВЦЕЕБ!!!
Саня?
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Прост)))
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Прост)))
-У вас шарики есть?
-В шляпе лежат.
И этим овцеебом был..
Вы не поверите.
Боку но пику?
Жоку
Слушает как-то хипстер джой дивижн и говорит: бля, а ведь у меня охуенный музыкальный вкус. Заходит на /mu и всем поясняет. Всем пояснил и сдох. В 27.
мало годноты
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?
Этим хипстером был...
Маня.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- Ох блядь, и правда, глупо вышло.
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- Ох блядь, и правда, глупо вышло.
двачую
Проиграл
Оригинал лучше
Чето грустно стало.
Одна знакомая иностранка на полном серьезе бугуртила, когда ей подали холодную окрошку.
От холодного мороженного не бугуртила?
Дикари, что с них взять
Ага, подавать холодную окрошку, пиздец.
Здравствуйте, а это магазин?
Надеюсь их засудили в итоге
Музыкальная пауза:
Бля я пьяный немношко, но буду анекдот в ручную писать, сейчас батя рассказал. Короче подцепил один бизнесмен красивую хохлушку. Пошли в ресторан, заказали поесть и шампанского. Ну хохлушке хочеться показать себя эстетом и говорит
-Вот я когда пью хороший шампаньски , это прям ну как ручей родниковой воды по мне течет, настолько вот я люблю хороший шампаньски, наслаждаюсь каждым глотком. А вот от пыва я пердю
-Вот я когда пью хороший шампаньски , это прям ну как ручей родниковой воды по мне течет, настолько вот я люблю хороший шампаньски, наслаждаюсь каждым глотком. А вот от пыва я пердю
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Действительно.
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Действительно.
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
чот проиграл немного
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
-
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
-
— Одному шляпа как раз, другому — нет.
Действительно
Жока но Бока?
- Sup /po
- Слава Украине!
- Давайте без этой вашей хуйни.
- Какой?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!
- Слава Украине!
- Давайте без этой вашей хуйни.
- Какой?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!
жизненно
Обдолбались два наркомана. Вдруг, один начинает дрочить. Дрочит час, два, пять часов, десять.
К нему поворачивается второй и говорит: -чтобы кончить, надо дрочить себе.
- Sup /b/
- Пошел нахуй
- Нет ты!
- Саге
- Пилите перекот!
- Тред №43
К сожалению неверно, правельный ответ: бока. В качестве утешительного приза вы получаете рандомпик
-Относительная.
Этим экскурсоводом был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН.
>"...Хочешь кончить — дрочи свой!"
Надо так.
Смищно :3
Чтобы было смешно, нужно рассказывать свой.
>правельный
Нихуя я пишу, вот это пиздец
Ты и точку забыл, пидрила.
Однажды тётя Йоба нашла у себя в капусте шестерых детей. Все шестеро получили пизды за воровство.
Мама мия, санта лючия, шо за истерия, новая эпидемия бедная росиия, это диско малярия
А всё потому, что деда Бафомет ебал её в детстве.
Плывет крокодил по реке, видит обезьяна знакомая на берегу сидит. Ну решил подъебнуть обезьяну, подплвает к ней
-Ну че макака, жениха та нашла уже?
Ну обезьяна говорит
-Да блядь какой жених то, одни крокодилы плавают
-Ну че макака, жениха та нашла уже?
Ну обезьяна говорит
-Да блядь какой жених то, одни крокодилы плавают
Качаном капусты в сраку.
Иду вены резать.
В шляпах*
- Sup /b/ я тян.
- Сиськи или нахуй.
- >2015 >не верить, что на дваче есть тян >дрочить на сиськи.
- Действительно.
Проходит как-то негр мимо KFC...
Дань традициям
Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
-Выебу
-А если я не дам?
-Ну и ходи как дура без подарка
-Выебу
-А если я не дам?
-Ну и ходи как дура без подарка
Идет как-то анон по двачу. Видит засмеялся-проиграл тред. Зашел туда и проиграл
Наам не паппути, руский
Но не засмеялся.
Ремарка. На дваче нет красивых тян.
Идет как-то анон по двачу. Видит засмеялся-проиграл тред. Зашел туда и проиграл, но не засмеялся
Интересно
Действительно
Попали в Адъ американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Действительно, - кивнул Черт и присудил победу русскому.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Действительно, - кивнул Черт и присудил победу русскому.
Надо то было в АНЕКДОТ-ТРЕД заходить.
И выиграть.
Идет смешной анекдот по улице, а все смотрят на него и смеются, поворачивается и говорит:
его здесь тоже нет
Лол
мне 20 лет и я бородат.
Действительно.
А я не анекдот.
Что же с нами стало.
Альберта Эйнштейна?
Я анекдот, все надо мной смеются. А ведь в душе я очень ранимый анекдот.
-Стыдно не знать.
-Что с тобой?
-Стыдно.
Потому что ты анекдот про огнестрельное ранение?
теперь ее еще меньше
Я анекдот суицидник
Я видел коллажики тянской скрытопараши. Почти каждую из них анон будет ебать только если согласен даже на собаку.
Идет смешной анекдот по улице, а все смотрят на него и смеются, поворачивается и говорит:
Идет смешной анекдот по улице, а все смотрят на него и смеются, поворачивается и говорит:
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
Идет смешной анекдот по улице, а все смотрят на него и смеются, поворачивается и говорит:
– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
Идёт мужик по лесу. Видит - машина. Ну, сел в неё и поехал. Вдруг въезжает в дерево, и машина загорается. Мужик умирает от сердечного приступа. Рядом пробегал медведь, смотрит - машина горит. Проверил её на наличие огнетушителя, потушил, сел в неё и поехал по городу. Врезается в дерево и сгорает в машине. И идёт другой медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
Заходят 29 анонов в Анекдот-тред, а ОП—хуй.
Посоны, где веревку для повешения можно купить? Я чет убиться хотел, а веревку хуй знает где взять, лол
>дебоширы, пьяницы, проститутки
Хохлы не могут в развлечения.
это пикча с группы вконташле "Ост-Балтский Рейх"
ирония кагбэ
И на что вешаться кстати? Я так дома пострел нихуя нет. Люстра сорвется нахуй скорее всего
Россия для грустных.
Что-то у него со шляпой не то..
Однажды один интеллигент купил себе шляпу. Он возвращался домой, радуясь, что наконец-то купил себе хорошую шляпу. Когда он пришёл домой, то он очень не хотел снимать шляпу. Сняв шляпу, он очень грустил:она была ему как раз.
Всё нормально. Она ему как раз.
НЕ КАК РАЗ!
Подскажите пожалуйста. Если что годное предложите стрим запилю
Чик-чирик -говорит птичка
Мяу мяу - говорит котик
Гав гав гав - говорит собачка
Действительно - говорит Эйнштейн
Мяу мяу - говорит котик
Гав гав гав - говорит собачка
Действительно - говорит Эйнштейн
Доставьте про поручика Ржевского
Относительно, акшуалли.
филиал АКБ в б?
Тогда они чё т тупые. Алкаши ж все ололославяне. Пидорахи водочку подгонят, какелы - сальцо с горилкой, а бульбаши подтянутся с картохой. Лампота же.
Наркоман чтоле? А кто с нами в анекдот-тредах сидеть будет?
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ШЛЯП В ЛЕСНОЙ БАР…
Подтверждаю.
Свидетельствую.
Да, наркоман кстати. Еще один сергей кириллов лучше чем анекдот-треды
В ГОРЯЩИЙ ЛЕСНОЙ БАР, ты хотел сказать?
Да.
Поручик Ржевский — Пьеру Безухову: — Знаете, Пьер — я теперь вам как отец... — В честь чего?! — Я выеб вашу Мать!
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- За такие вопросы у меня во дворе убивают нахер.
Прочитал: так и конь может.
Спорим на смешной анекдот что нет?
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
>сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
Подходит еще одна. Бармен говорит:
- Занято.
- Действительно.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Айфон выпал сукпздц((
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Айфон выпал сукпздц((
Давай. Если засмеюсь, не буду выпиливаться
Старшеклассница делала физику. Потом сделала и трудовику
Сидят значит два IT - шника в офисе, скучно.
Раз, и говном обмазались!
Раз, и говном обмазались!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- ШЛЯПУ!
Уроки физики?))))))))))))))
Оптимист: стакан наполовину полон
Пессимист: стакан наполовину пуст
Феминистки: СТАКАН — ПИЗДОБОЛ ХУЙЛО И СКОТИНА! (с)
Пессимист: стакан наполовину пуст
Феминистки: СТАКАН — ПИЗДОБОЛ ХУЙЛО И СКОТИНА! (с)
И волшебный плащ!
Кароч, анекдот. Приехал американец в Россию. Ну там поотдыхал, баб потрахал, водки выпил, сувениров накупил....
Думает, что бы ещё посмотреть? Тут видит вывеска - "Русская забава".
Заходит - пустая комната - посередине стул. Садится на стул - ноги, руки защёлкнулись и стул начал подниматься к потолку, а в потолке открылась дырка для головы.
Кароче голова заезжает на второй этаж и там её начинают пиздить - руками, ногами... До кровавых соплей.
Потом стул опускается вниз , всё отстёгивается и открывается дверь на второй этаж...
Думает, что бы ещё посмотреть? Тут видит вывеска - "Русская забава".
Заходит - пустая комната - посередине стул. Садится на стул - ноги, руки защёлкнулись и стул начал подниматься к потолку, а в потолке открылась дырка для головы.
Кароче голова заезжает на второй этаж и там её начинают пиздить - руками, ногами... До кровавых соплей.
Потом стул опускается вниз , всё отстёгивается и открывается дверь на второй этаж...
Подходит ещё одна. Бармен говорит:
- Занято.
- Относительно.
и шляпа зашла в бар. Внезапно подходит Сычёва в шляпе. Бармен говорит:
- ЗАНЕТА НАХУЙ!!!
ЗАБЕГАЕТ СЫНА НА КУХНЮ К МАМКЕ И ОРЕТ
-МАМА, МАМА, ТАМ БАБУШКЕ ПЛОХО! ОНА УПАЛА И МЕЖДУ НОГ У НЕЕ КАЛЬМАР!
МАМКА В УЖАСЕ ЗАБЕГАЕТ В КОМНАТУ, БАБКА ЛЕЖИТ БЕЗ СОЗНАНИЯ С РАССТАВЛЕННЫМИ НОГАМИ И БЕЗ ТРУСОВ
БАБКУ ПРИВЕЛИ В ЧУСТВА, А СЫН ВСЕ СПРАШИВАЕТ ПРО КАЛЬМАРА, МАМА НАЧИНАЕТ ОБЪЯСНЯТЬ СЫНУ КРАСНЕЯ ОТ СТЫДА
-ЭТО НЕ КАЛЬМАР, А ЭТО ТАКИЕ ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ, НУ...
А СЫНА ЕЙ ТАКОЙ...
ХМ...А НА ВКУС КАК КАЛЬМАР...
-МАМА, МАМА, ТАМ БАБУШКЕ ПЛОХО! ОНА УПАЛА И МЕЖДУ НОГ У НЕЕ КАЛЬМАР!
МАМКА В УЖАСЕ ЗАБЕГАЕТ В КОМНАТУ, БАБКА ЛЕЖИТ БЕЗ СОЗНАНИЯ С РАССТАВЛЕННЫМИ НОГАМИ И БЕЗ ТРУСОВ
БАБКУ ПРИВЕЛИ В ЧУСТВА, А СЫН ВСЕ СПРАШИВАЕТ ПРО КАЛЬМАРА, МАМА НАЧИНАЕТ ОБЪЯСНЯТЬ СЫНУ КРАСНЕЯ ОТ СТЫДА
-ЭТО НЕ КАЛЬМАР, А ЭТО ТАКИЕ ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ, НУ...
А СЫНА ЕЙ ТАКОЙ...
ХМ...А НА ВКУС КАК КАЛЬМАР...
Решил анон подрочить, поставил на закачку 60 гб. порнухи, открыл еще 24 вкладки чтобы прогружалось и одно начал смотреть, через 30 секунд анон закрывает все вкладки и отменяет скачку 60 гб.
>ШЛЯПУ
Вот вечно вы всё опошлите.
А посередине два стула...
"Все гениальное просто"
Ремарк Эйзенштейн.
Собаки вызывают у меня больше нежных чувств, чем всратые жирухи.
А Сычёва промолчала.
трустори
Моя смерть на твоей совести, лол
Это еще что-с!
Давеча я кобылу еб...
"Все генитальное - просо."
Розенберг Кибердвач.
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
Сук пидр.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду))
- Почему?
-
- Я не приду))
- Почему?
-
>Эйзенштейнбергман
фиксанул тебя, братишка
Да ты погоди, этот анекдот как правило ток через 80 лет доходит
Заходит Киборг в бар, а бармен ему - хули киборг с большой буквы?
—Патаму!
Всегда обсираюсь с кибердвача.
- Ну хорошо, завтра в 7 на Петровско-Разумовской))
Эй ниггер, иди жрать
мама Обамы
мама Обамы
- Потому что я трус и подлец.
В чем прикол качать порно? Там реально лучше ролики чем на порно-тьюбах или что?
Всё относительно - ответил ему директор.
Этим директором был веслый шляпник(Альберт Эйнштейн)
Едет слон на автобусе
-Хм, тесновато...
-Хм, тесновато...
Слава Скайнету! Сингулярности слава!
Американец, весь в соплях и крови бежит на второй этаж.
Залетает - пустая комната и из пола выезжает чья то голова.
Бля, посоны. Где веревки то продаются? Может на рынке посмотреть?
И ДАВАЙ ЕБАТЬ ДРУГ ДРУГА В СРАКОТАН.
>на автобусе
>тесновато
У вас проблемы с логикой.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Так там же люди еще.
Блядь, вроде как простое дело веревку достать. А вот хуй блядь, где ее взять то?
Снял шляпу.
-О, теперь норм.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. Выходит я девственность с цветком потерял
- Нельзя шутить над слепыми
- Посмотрим
- Посмотрим
На всю хату
Но порутчик забыл упомянуть, что Наташа была тем еще бревном.
Урок биологии. Заходит в класс цветок.
Я не шучу над карликами, потому что я выше всего этого.
И класс ему как раз.
Идёт конкурс сомелье. В суперфинал попал француз, который может выиграть миллион долларов, если отгадает последние 2 напитка.
Он подходит к столу с двумя коктейлями, отпивает глоток от первого и говорит:
- Это коктейль "Рассвет на Багамах". Основа - коньяк "Scion" 1876 года. Также присутствуют нотки лайма, корицы и шоколадной крошки. Разбавлен пряным английским тоником.
Все аплодируют.
Сомелье отпивает от второго коктейля:
- Это коктейль "Лёгкое облако". Это любимый коктейль королевы Англии. Тут вино "Dom Perignon " 1946 года, цитрусовый монин и мята.
Снова аплодисменты.
Судья:
- итак, время узнать правильные ответы! Первый коктейль вы угадали абсолютно точно, а вот со вторым ошиблись. Это был вишнёвый Blazer.
Он подходит к столу с двумя коктейлями, отпивает глоток от первого и говорит:
- Это коктейль "Рассвет на Багамах". Основа - коньяк "Scion" 1876 года. Также присутствуют нотки лайма, корицы и шоколадной крошки. Разбавлен пряным английским тоником.
Все аплодируют.
Сомелье отпивает от второго коктейля:
- Это коктейль "Лёгкое облако". Это любимый коктейль королевы Англии. Тут вино "Dom Perignon " 1946 года, цитрусовый монин и мята.
Снова аплодисменты.
Судья:
- итак, время узнать правильные ответы! Первый коктейль вы угадали абсолютно точно, а вот со вторым ошиблись. Это был вишнёвый Blazer.
Жена:
– Вот у моей подруги хороший муж! Они уже и ремонт в квартире сделали и по ебальничку летом съездили!
Муж:
– Лойс АЗАЗА
Все встают и начинают нюхать его половые органы.
Это были съёмки японской версии порнухи Школьница(никто, кроме меня её не сомтрел)
И все парни из класса давай терять девственность.
Крошка крот пришел к отцу, и спросила кроха:
- Батя, это точно ты, а то я нихуя не вижу?
- Батя, это точно ты, а то я нихуя не вижу?
60 ГБ ЦП С СОБАКАМИ.
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
- ИДИ НАХУЙ СУКА ЗА ТАКИЕ ВЫЗОВЫ У НАС ВО ДВОРЕ УБИВАЮТ НАХУУУЙ
А Батя крет пьетр травы
ИНЦЕСТА С СОБАКАМИ
Соседи делают ремонт и мешают мужику спать, будят его детей, с утра до ночи ДЫР-ДЫР-ДЫРРРРР.
Жена отправляет мужика разобраться, а он все не знает как сказать, ведь за стеной живут умственноотсталые.
Cобирает волю в кулак, решает повежливее, идет к их двери, открывает дверь даун.
-Здравствуйте
-ДЫР-ДЫР-ДЫРРРРР
Жена отправляет мужика разобраться, а он все не знает как сказать, ведь за стеной живут умственноотсталые.
Cобирает волю в кулак, решает повежливее, идет к их двери, открывает дверь даун.
-Здравствуйте
-ДЫР-ДЫР-ДЫРРРРР
>крет
Млять, уносите его. Шляпу словил.
ИНЦЕСТА СОБАК С СОБАКАМИ
Как опpеделить пол животного?
Берете, ставите его на пол. Если у него нет половины тела, значит вы успешно определили пол котёнка.
ЦП с собаками вполне может быть, например МАЛЕНЬКАЯ ЭМО-ДЕВОЧКА НАСАСЫВАЕТ СОБАЧКЕ ПОКА ЕЁ ЖОПУ ИМЕЕТ СТАРЫЙ ПЕРДУН
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Этим дедом может быть Альберт Эйнштейн в шляпе.
Пиздец, никто не знает? Или весь двач внезапно стал моралфажить?
—Ртами! — воскликнула Наташа.
- Нельзя смеяться над аутистами.
- Двачую.
Я здесь три года. Только что задумался о том, куда катится наш мир и общество. Неужели больше нет таких мест, каким было это в 2010 году, например? Пропала вся атмосфера, романтика и проче...
Альберт Энштейн
Альберт Энштейн
И ведь действительно
>пик
Проиграл.
Центральный процессор.
Детское печенье.
Драматичные поступки.
Церебральный паралич.
Всё относительно.
м.н.ог.о.х.о.д.о.в.о.ч.к.а.
Просто ты повзрослел. Би вос невер гуд
>3 года
>как в 2015
Сука, бля.
Вебмки делать, например.
Этого не вернуть?
Альберт Энштейн
И вставлять туда буряток.
Ну я моралфажу без верёвки.
Едет Обама по дороге, а она свободна.
потому что американец
потому что американец
Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант!!! Чаю мне!!!
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант!!! Чаю мне!!!
ЕГО ИМЯ
Ну вот ты здесь 3 года. Откуда ты блядь знаешь какое это место было в 2010ом? По ностальгическим рассказам альтфаков? Все это хуйня, почти нихуя не поменялось
Секретное задание по освобождению очень важного заложника, на задание отобраны лучшие спецназовцы с безупречной подготовкой и экипировкой, момент истыны, один спецназовец поднимается по стене на третий этаж и видит через окно заложника, берет рацию и говорит:
PSHHH PSHHHH YOBA ETO TI?
PSHHH PSHHHH YOBA ETO TI?
любима-е маё, тваааё именннна
Да и вообще анекдот-треды это лютый вин харкача
долбаеб ты несмешно написал(((
А Э
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.
- Овсянка, сэр
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.
А она ему как раз
Жил один парень с маленьким членом и за 30 лет ни с кем не переспал. Но вот он решил все исправить и увеличить член, так что пошел к врачу показывать член, а тот ему говорит:
ЭТО ЖЕ БУЗИНОВАЯ ПАЛОЧКА!
ЭТО ЖЕ БУЗИНОВАЯ ПАЛОЧКА!
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Этим парнем был Том Риддл.
идёт мальчик смеётся и плачет, смеётся и плачет.
- мальчик чего ты смеешься и плачишь?
- да я такую подножку поезду поставил!
- мальчик чего ты смеешься и плачишь?
- да я такую подножку поезду поставил!
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
НГТ
ЗАЛИВАЕТ КАК-ТО В ГОРЯЩЕМ ЛЕСНОМ БАРЕ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ МАЛАФЬЮ В ШЛЯПЫ…
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Этим мальчиком был Альберт Действительно
– Ты в школе какой язык учил?
– В средней.
– В средней.
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня.......?
-
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня.......?
-
Сука, надо закинуть такой реквест в рисовач.
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня дочь? Был же сын.
- Папа, этим сыном был Альберт Эйнштейн.
Упал мужик на рельсы в метро и лежит не встает, а поезда все нет. И тут ему вахтерша в жопу тыкает палкой и говорит:
ХУЛИ ТЫ ТУТ ШТАНЫ ПРОТИРАЕШЬ, ВИДИШЬ ПОЕЗД НЕ ЕДЕТ? ПРОБЛЕМА ТЕХНИЧЕСКАЯ, ЛЮДИ НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЮТ! А НУ ВОЗЬМИСЬ ЗА РЕЛЬСУ, ЗАМКНИ ЦЕПЬ
ХУЛИ ТЫ ТУТ ШТАНЫ ПРОТИРАЕШЬ, ВИДИШЬ ПОЕЗД НЕ ЕДЕТ? ПРОБЛЕМА ТЕХНИЧЕСКАЯ, ЛЮДИ НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЮТ! А НУ ВОЗЬМИСЬ ЗА РЕЛЬСУ, ЗАМКНИ ЦЕПЬ
Хуй в шляпе.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня хуй в шляпе?
Рисует второй.
Ну так она ему вилкой в глаз.
З
Закинуто.
Закинуто.
ясно
- Ничего, папа, главное как раз!
-Ты куришь?
-Да.
-Сколько времени?
-Полдевятого.
-Да.
-Сколько времени?
-Полдевятого.
Оказалась как-то моча и говно в одном темном помещении, и тут член прикасается к говну, а говно ему СЕГОДНЯ НОЧУЕМ НЕ ДОМА?
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
— Сэр, могу я вам помочь?
— О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
— Конечно, сэр.
— Нужно погрузить ее в кэб.
— Я могу любезно предоставить свой.
— Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
— Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
— О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
— Премного благодарен вам, сэр.
— Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
— Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
— О да, конечно же.
— Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу:
—Ну и что?
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
— Сэр, могу я вам помочь?
— О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
— Конечно, сэр.
— Нужно погрузить ее в кэб.
— Я могу любезно предоставить свой.
— Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
— Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
— О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
— Премного благодарен вам, сэр.
— Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
— Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
— О да, конечно же.
— Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу:
—Ну и что?
Ебать-копать! — сказал некрофил бродя по кладбищу.
Ебёт некрофил бармена, а он ему и говорит:
-
-
ДЖОООН СИНА
МНЕ НА ПОЛСТОПОЧКИ
треть иск куб
Ебёт некрофил бармена, а он ему и говорит:
-25 долларов за пиво
ПЛЮС КОНСТАНТА!
НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЗАБУДУ ПРО ТЕ ДВЕ БАНКИ
-2 кровавых мери
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Контрольный пункт
мимо-мэтал-гиа-дрочер
Ебёт некрофил бармена, а он ему и говорит:
- Я тебя наебал, я живой азазаз)))))
Красотка подходит к качку и спрашивает:
- Можно потрогать твои мышцы?
- Только быро, я их одолжил
- Можно потрогать твои мышцы?
- Только быро, я их одолжил
- Но это стоит 25 долларов!
- Тогда вот ещё 5.
И некрофил, застрелив бармена, ебёт его дальше. Тут лесной бар загорается, некрофил переодевается в бармена, и говорит бесконечному числу шляп, зашедшему в бар:
-
Пошел спать с этого
Он был в шляпе?
— Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
Лол
Дочь ползёт, держась за стенку.
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!
Скопировано с anekdotov.net
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!
Скопировано с anekdotov.net
Толпа народа, женщина роняет пакет, крик из толпы:
- Женщина Вы пакет потеряли!!!
- Алах Акбар.
- Женщина Вы пакет потеряли!!!
- Алах Акбар.
ЧТо делает математик-погромист такого, что они так много зарабатывают?
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго - пит буль.
доберман-пинчер, а у второго - пит буль.
Шляпа как раз!
Пауза.
НЕ ОЧЕНЬ.
Пауза.
НЕ ОЧЕНЬ.
И вдруг говорит доберману пит буль:
-
Да ладно тебе, не слышал про значение?
ЧТо делает математик-погромист такого, что они так много зарабатывают?
Алах Акабар.
Смотрит такой ОП на себя в зеркало и тут заходит поручик Ржевский.
- ты Весло мое не видел?
- Хуй знает.
- А я кого спрашиваю. Так видел или нет?
- Пидора ответ.
- ты Весло мое не видел?
- Хуй знает.
- А я кого спрашиваю. Так видел или нет?
- Пидора ответ.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
MATLAB сосёт,
машинный код решает
а в зеркале хуй Альбарта Эйнштейна.
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
>Это которую вчера Жопа недоела?
So META! Much double entendre.
И снимает его с накладного хуя.
На зоне сидят два зека.
Один другого спрашивает:
- За что сидишь?
- Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают. Ты, филин, подтверждаешь?
- Угу.
...
- Задорнов?
- Евгений Ваганович!
"Неотправленное письмо" Калатозова?
Заходит Евгений Ваганыч в лес, а он в шляпе.
Пассивный некрофил по кладбищу бродил. Активного искал, но так и не поймал
>шляпе
В неё каклі нісрілі?
Лес или шляпа?
>В ніі кіклі нісрілі?
Фікс.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион долларов, и спросил:
— Сосать будешь?
- Подтверждаю.
Прочитал голосом Горшка. Вслух. Батя спросил, почему я пержу больше него.
Заходит сталкер в Бар:
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Значение знаешь?
- Пит буль... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
ЧТо делает математик-погромист такого, что они так много зарабатывают?
Много зарабатывает.
Бочку.
Проиграл.
Гей-шлюхой подрабатывает.
Проходит сталкер мимо Бара.
Выиграл.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в белых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бачок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке "суть такова...", она улыбнулась и спросила:
-
-
Ничья.
Зубочистку?
ГРАБИТЬ КОРОВАНЫ ЛАЛКА
анончики, скиньте скрин вк где кун отправил тянке картинку "где яблоко, а где слива", хочу скинуть паре тянок, а то они огромных хуёв отродясь не видели
Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать.
Бармен, значит, начинает:
— Нуу, вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чево это вздумал?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я?
Сталкер:
— А что, ЯЯ!?.. С грибным соусом давай! Какой нафиг томатный?
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать.
Бармен, значит, начинает:
— Нуу, вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чево это вздумал?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я?
Сталкер:
— А что, ЯЯ!?.. С грибным соусом давай! Какой нафиг томатный?
Тебе шляпа как раз?
А там занято, нахуй.
Ты проходи, не задерживайся.
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо ! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо ! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
>на кухне пил чай с симпатичной тян
>она склоняла голову на бачок
>улыбнулась и спросила
— Зачем у тебя унитаз на кухне?
Жил-был дед да баба, родилась у них внучка. И решили они её назвать…
-Ты что, вздумал людей травить?
-Ты, филин, подтверждаешь?
-Подтверждаю.
— Сладкий хлеб готовлю, а что?
Much win
ТЯН, ТЯНОЧКА, НЯШИТЬСЯ С ТЯНОЧКОЙ, ПОД ПЛЕДИКОМ С ТЯНОЧКОЙ
...да передумали.
И так родилась анонимная тян.
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел, шляпу снял и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо ! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что она ему как раз!
Головастик на цыпочках.
анончик, ну пожалуйста. Я знаю, она у тебя есть, не жадничай.
Филином.
А дочка им:
-Подтверждаю.
И умерла, ибо не нужна.
ДЖОН СИНА! ТУ-ТУ-РУ-ТУ ТУ-ТУ-РУ-ТУ!!!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Сьеби, вконтактодаун.
#include <iostream>
using namespace std;
int main() {
unsigned long long i = 0;
try {
while(true) {
int a = new int;
i++;
}
} catch(bad_alloc ex) {
cerr << sizeof(int) i << " bytes: Out of memory!";
cin.get();
exit(1);
}
return 0; // Unreachable
}
#include <iostream>
using namespace std;
int main() {
unsigned long long i = 0;
try {
while(true) {
int a = new int;
i++;
}
} catch(bad_alloc ex) {
cerr << sizeof(int) i << " bytes: Out of memory!";
cin.get();
exit(1);
}
return 0; // Unreachable
}
Поймал черт американца и русского, и спрашивает - в какой ад пойдете?
А русский ему:
- Подтверждаю.
Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда ШЛЯПУ беру.
— Зачем?
— Ну как ЖЕ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на ШЛЯПУ и думаю. Г-господи! КАК РАЗ!
— А я с собой в поход всегда ШЛЯПУ беру.
— Зачем?
— Ну как ЖЕ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на ШЛЯПУ и думаю. Г-господи! КАК РАЗ!
Ебёт Ленин Максима Горького, и говорит ему:
- Кто-ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
А Горький ему:
-
- Кто-ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
А Горький ему:
-
Подтверждаю.
Как раз.
- А тебя-то кто Лениным назвал? Ты мой.
>(OP)
>Едут в купе три девушки. Одна говорит:
>— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
>Вторая:
>— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
>Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
>мертвый грузин.
>Третья:
>— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Не читал, но на всякий случай подрочил.
Как-то поймали наемники сталкера. Заходят в туалет, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штаны улетели(
- Штаны улетели(
Хуй с ними, со штанами то!
Анон, где яблоко, где слива?
А наемники ему:
- Подтверждаю.
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
Слева антоновка а справа как раз
>Вот видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
да или ты нахуй
Ебет отец сына так как он ему как-раз, потому и сгорел. очевидно же блджад
Обосрался
Где слива, а где яблоко, антош?
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— Это стоит 25 долларов.
Попить.
Хоть какая нибудь сволочь перекатит?
Ладн, анончики, я спать ушел.
накатит блядь
это ниггерские хуи, анон, я знаю, я молодец! Оригинал скинешь?
оу, сорян, у меня тож прост слива с яблочком на глазах
спасибо, дружочек. Чмафки тебя
>Ладн, анончики, я спать ушел.
ОП по определению хуй
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом