Спонсор нашего АНЕКДОТ-ТРЕДА — не работающий каталог.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему потрахаться, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— Мужик подвези
— Сосать будешь?
— НЕТ!!!
— Пиздуй пешком!
Едет дальше, а трахаться пиздец хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:
— Мужик подвези
— Сосать будешь?
— Да похуй, давай!
Мужик заставил шлюху сосать хуй попугаю, а сам пошел ебать кур.
— Мужик подвези
— Сосать будешь?
— НЕТ!!!
— Пиздуй пешком!
Едет дальше, а трахаться пиздец хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:
— Мужик подвези
— Сосать будешь?
— Да похуй, давай!
Мужик заставил шлюху сосать хуй попугаю, а сам пошел ебать кур.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть. Всего 3 парашюта было. Автор пиздабол!
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть. Всего 3 парашюта было. Автор пиздабол!
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
На берегу моря был камень, на камне было написано роковое слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные, прочитав это слово, радовались, а влюбленные расставались. Так что это за слово?
— Мормышка. — ответил Альберт Эйнштейн.
— Мормышка. — ответил Альберт Эйнштейн.
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Жена уезжает в командировку и наказывает мужу чтоб тот не смотрел псковское порно. Муж соглашается. Через неделю жена приезжает назад, а попугай весь вечер говорит фразами из псковского порно. Жена наорала на мужа, хотя тот отнекивался. Затем уезжает снова в командировку, запретив мужу смотреть псковское порно. По приезду обнаруживает попугая, говорящего фразами из псковского порно и избивает мужа. В третий раз собирается в командировку и наказывает мужу просмотр псковского порно под страхом смерти. Уезжает, но тайно приезжает через три дня, осторожно заходит домой, слышит из прихожей звуки псковского порно, доносящиеся из комнаты. Жена резко врывается в комнату и обнаруживает попугая за просмотром псковского порно.
Купил мужик музыкальные штаны, а они ему раз два три раз два три.
Всегда проигрываю с этого.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Пиздец,в голос! Вот это реально годнота!
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там. Дай-ка еще раз гляну.
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там. Дай-ка еще раз гляну.
Ебет батя Вовочку. "Видишь как плохо, что мама умерла?"
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
Реквестирую анекдотов с Ржевскими.
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Идет Петя по проспекту, навстречу ему Гоголь.
- А! вот ты где, мое правое яичко.
Конец.
- А! вот ты где, мое правое яичко.
Конец.
Пауза.
НЕ ОЧЕНЬ!
Как-то поймали наемники Ржевского. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Облигации, угодия ЕСТЬ?!
Он им:
— Есть на жопе шерсть…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Облигации, угодия?!
— Мои облигации ушли Наполеону на капитуляцию!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Облигации, угодия?!
Ну тот и не выдержал:
— Вчера так наебался что аж хуй в стакан не влазит!
)
НУ ТЫ ВЫДАЛ!
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ — заключил Сократ.
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ — заключил Сократ.
Купил мужик шляпу, а она ему не подходит. Мужик ощупывает голову и восклицает:
- Не того разбудили!
- Не того разбудили!
Наконец годнота в треде!
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— ДЖОН СИНА ТУ ТУ РУ РУ.
Извините, не удержался
Проиграл.
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
Старик огляделся по сторонам и крикнул:
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?
- Чего тебе надобно, старче?
Старик огляделся по сторонам и крикнул:
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?
как вам новые свечи от бессоницы?
-заебись! даже паец вынуть не успеваю!
-заебись! даже паец вынуть не успеваю!
Можно мне объяснить шутку?
Объясняй.
Идет школьник в школу на школьный урок по школоведению, навстречу ему школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
- Привет, школьник, идущий в школу на школьный урок по школоведению - говорит ему школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
- Привет, школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую я сейчас иду.
- Чё каво, школьник? - спрашивает его школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
- Всё заебись - отвечает школьник, идущий в школу на школьный урок по школоведению.
- Ну нормас - сказала школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
Оба - и школьник, идущий в школу на школьный урок по школоведению, и учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник - были даунами.
- Привет, школьник, идущий в школу на школьный урок по школоведению - говорит ему школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
- Привет, школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую я сейчас иду.
- Чё каво, школьник? - спрашивает его школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
- Всё заебись - отвечает школьник, идущий в школу на школьный урок по школоведению.
- Ну нормас - сказала школьная учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник.
Оба - и школьник, идущий в школу на школьный урок по школоведению, и учительница, преподающая школоведение в школе, в которую идет школьник - были даунами.
настолько пиздатое снотворное что засыпаешь с него сразу как запихнул палец со свечей в жопу (себе по умолчанию)
tldr
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Однажды Лев Толстой написал "Войну и мир". Жутко он тогда возгордился на этой почве: "Вот это я книжищу написал! Толстенную!", и перестал общаться с Пелевиным. А Пелевин тогда ещё не родился и всё самое интересное пропустил.
Я думал, что ему свечи подсунули не те. И у него теперь понос.
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
Поймал старик золотую рыбку.
Подошел к морю, окунули её головой вниз наполовину. Через минуту достаёт и спрашивает:
— Желания, корыта ЕСТЬ?!
Она ему:
— Нету…
Опускает его еще раз. Достал, спрашивает:
— Желания, корыта ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунул. И опять спрашивает:
— Желания, корыта ЕСТЬ?!
Ну тут рыбка и не выдержала:
— Ну так ты или опускай ниже, или держи дольше. Вода мутная - ни хрена не видно!.
Подошел к морю, окунули её головой вниз наполовину. Через минуту достаёт и спрашивает:
— Желания, корыта ЕСТЬ?!
Она ему:
— Нету…
Опускает его еще раз. Достал, спрашивает:
— Желания, корыта ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунул. И опять спрашивает:
— Желания, корыта ЕСТЬ?!
Ну тут рыбка и не выдержала:
— Ну так ты или опускай ниже, или держи дольше. Вода мутная - ни хрена не видно!.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
У Феликса Эдмундовича Дзержинского в детстве было два друга. Один – вымышленный пёсик Вигги, а второго не было.
Сука, чуть чаем не подавился.
Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…
- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..
Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
Подтверждаю.
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
так даже знаете-ли забавнее,
Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
Заходит скелет в бар и говорит:
— Дай мне пиво и швабру.
— Дай мне пиво и швабру.
Что за мудак постит несмешную хуиту из одноклассников? Пиздуй отсюда нахуй, мрась.
Филин, подтверди.
— Подтверждаю.
Хармсом повеяло.
Если собака - друг человека, то кот - его враг, ворона - знакомый, кабан - школьный приятель, а медведь - чернокожий который умрет первым.
ССССука, всегда в голосину
Хех.
– Ты в школе какой язык учил?
– В средней.
– В средней.
Так не смешно ж нихрена.
поясните за этот
Качаю пресс в этом треде.
Помогите анекдот продолжить.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Залетает бесконечное число филинов.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Залетает бесконечное число филинов.
Охуительный анекдот
И сказали гости: "Ще не вмерла в Украiне...". И запахло свиным навозом в Европе, и поняли все, что конец близок
— Подтверждаю!
— Подтверждаю!
— Подтверждаю!
— Подтверждаю!
— ...
Приехал чемпион мира по карате в деревню. Его окружили деревенский и говорят, мол у нас тут Иван есть кузнец. Он тебя уломает в миг. Нам просто интересно сможешь ли ты с ним справиться, ибо Иван самый сильный мужик на деревне, подговы гнет, лошадей поднимает.
Каратист согласился. Пришли во двор к Ивану. Вышел он из дома. Здоровенный под два метра, накаченный амбал.
Каратист крикнул кия и с разворота с ноги ебанул Ивану в жбан, что тот отлетел на два метра и отключился. Приходит Иван в себя и спрашивает:
-Каратист уехал?
-Да нет, вот тут рядом стоит.
-Вот уедет и я вам всем пизды дам.
Каратист согласился. Пришли во двор к Ивану. Вышел он из дома. Здоровенный под два метра, накаченный амбал.
Каратист крикнул кия и с разворота с ноги ебанул Ивану в жбан, что тот отлетел на два метра и отключился. Приходит Иван в себя и спрашивает:
-Каратист уехал?
-Да нет, вот тут рядом стоит.
-Вот уедет и я вам всем пизды дам.
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Не понял.
Зарепортил
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
Логично
Лол, блять.
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
>у хохла 100 баксов
Очень правдоподобно.
Поймал старик золотую рыбку.
Взмолилась рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
Старик подумал и сказал:
-Слава Украине, а вы принимаете оплату за кредит в виде животных?
Рыбка ему и отвечает:
- Героям слава, оплата производится наличными и безналичными средствами.
-Слава украине, у меня просто боров есть. Я его вам привезти могу. Беня зовут.
-Уточните пожалуйста ваш вопрос
Тут дед и говорит:
-Почему вы не прославляете героев, которые сражаются за Украину? И вообще я с вами совсем запарился, мне надо спустить пар, позовите Михаила Парового.
-Ваше обращение было расценено как обращение с целью саморазвлечения
Взмолилась рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
Старик подумал и сказал:
-Слава Украине, а вы принимаете оплату за кредит в виде животных?
Рыбка ему и отвечает:
- Героям слава, оплата производится наличными и безналичными средствами.
-Слава украине, у меня просто боров есть. Я его вам привезти могу. Беня зовут.
-Уточните пожалуйста ваш вопрос
Тут дед и говорит:
-Почему вы не прославляете героев, которые сражаются за Украину? И вообще я с вами совсем запарился, мне надо спустить пар, позовите Михаила Парового.
-Ваше обращение было расценено как обращение с целью саморазвлечения
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Заходит физик и начинает дрочить. Екатерина II спрашивает у него: "плюс два или минус два?"
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
THIS!
Прапорщик- солдатам:
-Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит...
-Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит...
У уролога:
— Доктор, я не могу кончить.
— Зачем вы меня вообще в кабинете ебёте?
— Доктор, я не могу кончить.
— Зачем вы меня вообще в кабинете ебёте?
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Доставьте про филина в жопе
Заходит как-то один сталкер в бар на скадовске. Подходит к бармену, достает железяку, ложит на стол и говорит:
- Вот, снял штурвал с земснаряда, точно денег стоит! Даже ночью светится!
Бармен смотрит на железяку, поднимает равнодушный взгляд на сталкера и говорит:
- Конечно светится. Как же ему не светиться после того как сталкеры много лет на него нужду справляет после того как антирада обожрутся.
Из соседнего угла бара доносится голос Султана:
- Подтверждаю!
- Вот, снял штурвал с земснаряда, точно денег стоит! Даже ночью светится!
Бармен смотрит на железяку, поднимает равнодушный взгляд на сталкера и говорит:
- Конечно светится. Как же ему не светиться после того как сталкеры много лет на него нужду справляет после того как антирада обожрутся.
Из соседнего угла бара доносится голос Султана:
- Подтверждаю!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Шёл как-то медведь по лесу, видит - туалет на 30 сральных перегородок. Ну он сел на перегородку и уебался на смерть.
Прапорщик — бесконечному числу солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит...
Он и не слышит больше...
проиграл
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а там хохла ебут. В жопу.
Обосрамс.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА!
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА!
Тот к нему поворачивается и оказывается генералом.
- Кому перегородки, а кому и на ебало водки, - сказал он и уебался, так как конь был привинчен к потолку.
Блять это тред 2,5 говноедов, которые проигрывают на всяких энштейнов, бесконечные числа и т.д. Даже палить нормальные анекдоты зашкварно.
дауншифтер
Это карго-культизм напоминает, лол. Они просто повторяют действия людей. Даже рассказывать анекдоты не умеют.
>нормальные анекдоты
Про ШЛЯПУ?
Проиграл. Давно его не постили
Сука, в голос! Спс, анон
А там пять килограмм ебут паскаля на квадратный метр.
+15, свинособака, иди зашивайся.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперёд, то этот фильм о том, как мужик вырос, постарел, а потом залез в пизду.
Вася, порвался? Иди на 31 сральную перегородку, там тебя починят
Типичный двачер.
Дропнул на средине. Неинтересный фильм
А она ему как раз.
Купил как-то мужик шляпу. Тут к нему подходит горящий медведь и говорит: "Великовата".
Нашёл мужик подкову. А она ему как раз.
С медведем потом все было хорошо?
Тебя на пикабу заждплись уже.
Да, он нашел свою машину.
Купила макака каталог, а он не работает.
И тут же капитуляция.
Классический анекдот.
Но тут в этом итт треде тупые школьники шуткуют переделывая 5 не смешных анекдотов, ты зря сюда зашел, тут не бывает смешно (((
Акушер выносит ребенка
Я один из тех кто переделывает и мне смешно. Спасибо за беспокойство.
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Это был Альберт Эйнштейн
Заходят как то бесконечное число математиков в туалет, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ПЕРЕГОРОДОК НА ПОТОЛКЕ, ТРИДЦАТЬ!!!
Этим Васей был Александр Фильченко.
Выводит.
Заходит олдфэг в тред, а ему и говорят:
ебливый уженешкольник, я что-то не заметил, чтобы ты сюда смешные анекдоты постил, пидор малолетний, кусок дерьма вонючий, ты же не понимаешь сути анекдотов уровня б, визгливая ты шлюха
Заходит олдфэг в тред, а ему и говорят: ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ПЕРЕГОРОДОК НА ПОТОЛКЕ, ТРИДЦАТЬ!!!
Идёт медведь по лесу, видит машину, сел в неё и думает - "Бля, чот я погорячился.".
Заходит олдфаг в /b, а его оттуда раки ссаными тряпками гонят.
Олдфаг, подтверди.
— Подтверждаю.
Зарплату за сентябрь получил.
жил был мужик. все у него было отлично.
вдруг к нему приходит письмо , на конверте написано - сам не читай передай другому , тот передает письмо жене она читает и выгоняет его из дому. тот офигел от такого расклада.
приходит к нему милиционер и спрашивает
- чего случилось?
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому , я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому...
- дай мне почитать?
- на
милиционер прочитал и посадил в тюрьму мужика
тот сидит в тюрьме и к нему подходит прокурор.
- ну, рассказывай
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому , я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому, пришел милиционер прочитал и посадил меня в тюрьму
- дай прочитать
- слушай, страшно уже давать кому-то, не дам.
- да нет, ну я же справедливый, я же гарант
- ну...... на
тот прочитал и передал дело в суд, просит у суда смертную казнь.
сидит мужик в суде. судья спрашивает
- чего случилось-то?
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому, я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому, милиционер прочитал и посадил меня в тюрьму, прокур вот казни требует
- давай я почитаю
- нееее.... я боюсь
- да ничего я тебе не сделаю я же судья
- не дам
- приставы, изъять письмо!
тот прочитал и влепил ему смертный приговор... мужика расстреляли и он попал в рай
господь :
- что случилось, сын мой
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому, я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому, милиционер прочитал и посадил меня в тюрьму ... прочитал судья и расстрелял
- дай мне почитать
- не я боюсь
- я ж господь, я же муху не обижу
- ну на
тот прочитал и сразу мужика в ад... тот горит в вечном пламени и тут к нему подходит черт
- чего случилось
-
-дай прочитать
- не я боюсь
- пля пацан ты в аду и горишь в вечном пламени куда уже хуже
- ну на пля
тот прочитал и выбросил мужика в океан возле необитаемого острова... тот плывет к острову. доплыл и думает
- была-не была, хуже не будет, дай почитаю
Открывает конверт, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
вдруг к нему приходит письмо , на конверте написано - сам не читай передай другому , тот передает письмо жене она читает и выгоняет его из дому. тот офигел от такого расклада.
приходит к нему милиционер и спрашивает
- чего случилось?
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому , я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому...
- дай мне почитать?
- на
милиционер прочитал и посадил в тюрьму мужика
тот сидит в тюрьме и к нему подходит прокурор.
- ну, рассказывай
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому , я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому, пришел милиционер прочитал и посадил меня в тюрьму
- дай прочитать
- слушай, страшно уже давать кому-то, не дам.
- да нет, ну я же справедливый, я же гарант
- ну...... на
тот прочитал и передал дело в суд, просит у суда смертную казнь.
сидит мужик в суде. судья спрашивает
- чего случилось-то?
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому, я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому, милиционер прочитал и посадил меня в тюрьму, прокур вот казни требует
- давай я почитаю
- нееее.... я боюсь
- да ничего я тебе не сделаю я же судья
- не дам
- приставы, изъять письмо!
тот прочитал и влепил ему смертный приговор... мужика расстреляли и он попал в рай
господь :
- что случилось, сын мой
- пришел конверт в нем было написано не читай сам передай другому, я передал жене та прочитала и выгнала меня из дому, милиционер прочитал и посадил меня в тюрьму ... прочитал судья и расстрелял
- дай мне почитать
- не я боюсь
- я ж господь, я же муху не обижу
- ну на
тот прочитал и сразу мужика в ад... тот горит в вечном пламени и тут к нему подходит черт
- чего случилось
-
-дай прочитать
- не я боюсь
- пля пацан ты в аду и горишь в вечном пламени куда уже хуже
- ну на пля
тот прочитал и выбросил мужика в океан возле необитаемого острова... тот плывет к острову. доплыл и думает
- была-не была, хуже не будет, дай почитаю
Открывает конверт, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
И почитал, а там этот "анекдот".
>ты же не понимаешь сути анекдотов уровня б, визгливая ты шлюха
Мммм дааааа...
Ладно, вы тут сидите, а я пошел, можете не вставать.
У меня и не встал.
Пиздуй по холодку, можешь не возвращаться)))
Подожди, скажи сперва, откуда такие отбитые животные как ты на сосач лезут?
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, выключая саблю, и говорит слуге:
- Люк, я твой отец.
Шел давеча по городу, увидел проститутку, разговорились.
"Сделаю все что угодно за 3 тыщи"
Отгадайте, кому проконопатили дачный домик.
"Сделаю все что угодно за 3 тыщи"
Отгадайте, кому проконопатили дачный домик.
Тебе, эта проститутка была Альбертом Эйнштейном.
Хи.
Не за что.
Шел давеча по городу, увидел проститутку, разговорились.
"Сделаю все что угодно за 3 тыщи"
Отгадайте, кому сделали на даче ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Приходит битард как то к тян. Думает:
- Бля! Надо вести себя естественно, а то подумают, что я извращенец какой.
Заходит и с порога харкает мамке тян в глаз, пробивает двушечку папке подкаблучнику, загибает раком тян и ебёт её в сраку напевая "две мохнатые бляди", потом срёт в углу прихожей, рисует гавном трифорс на стене и угодит.
На следующий день ему тян звонит:
- Славик, между нами всё кончено!
- Почему?
- Твой трифорс не понравился моей матери, рак ебаный.
- Бля! Надо вести себя естественно, а то подумают, что я извращенец какой.
Заходит и с порога харкает мамке тян в глаз, пробивает двушечку папке подкаблучнику, загибает раком тян и ебёт её в сраку напевая "две мохнатые бляди", потом срёт в углу прихожей, рисует гавном трифорс на стене и угодит.
На следующий день ему тян звонит:
- Славик, между нами всё кончено!
- Почему?
- Твой трифорс не понравился моей матери, рак ебаный.
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит, бежит, догнать не может. Впереди жопа, пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает Баба-Яга.
— Баба Яга, помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба Яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
— Баба Яга, Баба Ягушечка, не видела ли ты жопу?
— Нет, ничего не видела, - ответила она.
Тут охотник видит сову.
— Сова, совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
— Пррррррррррррррр.
Бежит, бежит, догнать не может. Впереди жопа, пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает Баба-Яга.
— Баба Яга, помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба Яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
— Баба Яга, Баба Ягушечка, не видела ли ты жопу?
— Нет, ничего не видела, - ответила она.
Тут охотник видит сову.
— Сова, совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
— Пррррррррррррррр.
...А бате понравился, перезвони ему.
Пошли как-то раз в поход на неделю — жопа, насос и треугольник. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, насос спросил треугольника : "Не брал ли ты наши запасы?", Насос ответил: "Конечно нет". Тогда насос спросил жопу: "Не брала ли ты наши запасы?", а жопа рассмеялась и убежала.
Сел мужик на стул, а потом каааак ДЖОООН СИИИИНААА
Батя твой наверное. Смейся, а то пятихатку не получишь!
Проиграл.
СУКА, СКРИМЕР БЛЯТЬ!
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит, бежит, догнать не может. Впереди жопа, пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает Баба-Яга.
— Баба Яга, помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба Яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
— Баба Яга, Баба Ягушечка, не видела ли ты жопу?
— Нет, ничего не видела, - ответила она.
Тут охотник видит сову.
— Сова, совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
- Всем сова, а тебе на ебало говна! - и насмерть уебалась с дерева.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
— Хлеб свежий?
— Вчерашний.
— Так вам и надо.
— Хлеб свежий?
— Вчерашний.
— Так вам и надо.
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.
Пингвин — птица гордая, пока не пнёшь — не полетит.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)
Ваганыч ну пиристань!
Зашёл мужик в конюшню, а у них там ещё конь не валялся.
SINOK!
Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.
© Японская мудрость
© Японская мудрость
— Кто там?
— Сантехник пришел ебать вашу дочь.
— Кто?
— Сантехник. Ебать вашу дочь.
— Пошел нахуй, придурок.
— Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.
— Сантехник пришел ебать вашу дочь.
— Кто?
— Сантехник. Ебать вашу дочь.
— Пошел нахуй, придурок.
— Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.
>проконопатили дачный домик
Лол что?
Решил мужик избу срубить. Пошёл в лес дерево походящее искать. Ходил, бродил он полдня по лесу и вдруг видит дерево - то, что надо: большое, крепкое, раскидистое. Только он занёс топор, тут, как из-под земли, появляется перед ним маленький старичок-боровичок с седой бородой до пояса. И говорит старичок:
— Не руби это дерево, милок. Плохое оно, негодящее. Поищи-ка лучше другое. Я эти места хорошо знаю. Поверь старику.
И исчез.
Мужик почесал затылок. Ну, думает, ладно. Ещё полдня проискал. Нашёл наконец лучше прежнего. Только занёс топор, опять, как из-под земли, старичок перед ним. Говорит:
— Не руби это дерево, милок. Совсем оно плохое, трухлявое. Зачем тебе трухлявое? Ты лучше вот что: ступай на опушку, что сквозь лес виднеется, и иди прямяком в чащу. Прямо иди, никуда не сворачивай, и найдёшь ты, милок, такое дерево, что всем деревьям дерево.
И снова исчез.
Мужик подумал, подумал и пошёл в чащу через опушку. Идёт он час, другой, третий, а дерева всё нет. Устал мужик, и дело к ночи. Смеркается. Хотел домой поворачивать, но вдруг видит дерево: огромное и красивое. Поплевал мужик на руки, занёс топор, ударил раз, ударил два, а дерево-то и проломилось - пусто внутри него. Заглянул мужик в дерево, а там чёрт сидит с голой жопой. Схватился мужик за голову и в ужасе завопил:
— Куда ты завёл меня, старик! Кто ты такой, старик?! Кто ты такой?!
А эхо в высокой кроне отозвалось:
— Я капитан 2-ого ранга, Седых Вячеслав Иванович, командир атомной подводной лодки К-216 "Зарайск". А вы кто такой? Доложите по форме!
— Не руби это дерево, милок. Плохое оно, негодящее. Поищи-ка лучше другое. Я эти места хорошо знаю. Поверь старику.
И исчез.
Мужик почесал затылок. Ну, думает, ладно. Ещё полдня проискал. Нашёл наконец лучше прежнего. Только занёс топор, опять, как из-под земли, старичок перед ним. Говорит:
— Не руби это дерево, милок. Совсем оно плохое, трухлявое. Зачем тебе трухлявое? Ты лучше вот что: ступай на опушку, что сквозь лес виднеется, и иди прямяком в чащу. Прямо иди, никуда не сворачивай, и найдёшь ты, милок, такое дерево, что всем деревьям дерево.
И снова исчез.
Мужик подумал, подумал и пошёл в чащу через опушку. Идёт он час, другой, третий, а дерева всё нет. Устал мужик, и дело к ночи. Смеркается. Хотел домой поворачивать, но вдруг видит дерево: огромное и красивое. Поплевал мужик на руки, занёс топор, ударил раз, ударил два, а дерево-то и проломилось - пусто внутри него. Заглянул мужик в дерево, а там чёрт сидит с голой жопой. Схватился мужик за голову и в ужасе завопил:
— Куда ты завёл меня, старик! Кто ты такой, старик?! Кто ты такой?!
А эхо в высокой кроне отозвалось:
— Я капитан 2-ого ранга, Седых Вячеслав Иванович, командир атомной подводной лодки К-216 "Зарайск". А вы кто такой? Доложите по форме!
Во имя свободы, равенства, братства, Родины, нации, прогресса, веры, щеночка и мятой бумажки, всем натовцам, русским, велосипедистам, медведям и православным необходимо съесть, сжечь, выебать в жопу, повесить, утопить, наречь Коловратом, отправить в газенваген, зарубить мочетом, проклясть, загрызть, убить и стереть с лица Земли всех натовцев, русских, велосипедистов, медведей и православных.
Абрам приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает Абрам
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает Абрам
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
ебет отец сына и говорит
-видишь как хорошо
-видишь как хорошо
И это хорошо!
однажды я завёл себе воображаемого друга, и он сфабриковал против меня воображаемое уголовное дело, чтобы полностью завладеть нашей воображаемой фирмой. потому что в воображаемом бизнесе нет места воображаемой дружбе.
Как выяснилось, тут знают толк не только в интеллектуальных утехах. Они приторговывали и усладами для души. Мне объяснили, что за пятьдесят баксов можно "перекинуться словечком, не касаясь серьезных тем". За сто девочка даст послушать свою коллекцию Бартока, поужинает с тобой и разрешит недолго понаблюдать, как ею овладевает депрессия. За сто пятьдесят можно послушать симфонию с близняшками. За триста вообще чёрт знает что: худенькая брюнетка, еврейка, делает вид, что знакомится с тобой в Музее современного искусства, даёт прочитать свою дипломную работу, устраивает грандиозный скандал по поводу фрейдовского понимания женственности прямо посреди ресторана "У Элейн", а потом на твоих глазах кончает с собой (способ – по выбору клиента). Это у них называется "досуг".
То же, что и прочистили дымоход.
В Одессе по улице идёт человек и вдруг видит,что над входом в одну лавку висит огромный хуй. Он заходит туда и спрашивает:
— Простите, это ремонт часов?
— Да.
— Простите, это ремонт часов?
— Да.
сидят 30 быстрых гонзалесов в туалете без перегородки
Идет мужик по лесу, видит - машина стоит. Сел в нее и уехал.
У офтальмолога:
— Вам нужно прекратить мастубировать.
— Почему?
— Это мешает вас осматривать.
— Доктор, у меня не стоит.
— А кого ты тут ебать собрался?!
-вас
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Понятно.
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот они. Я уже положила.
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот они. Я уже положила.
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз. Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же. Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но очень невнимательны - я сунул средний палец, а облизал указательный"
Приехали двое русских в Берлин. Один другому говорит:
— Спорим, все немцы голубые?
— Да ладно?
— Ну вот смотри.
Останавливает прохожего и говорит:
— Эй ты! А ну поцелуй меня!
— Was?
— Да-да, и моего друга тоже.
И что здесь смешного блять? Вы что, все с ума здесь сошли?
Was?
ватники в истерике от этого анекдота, все на антимайдан!
Свинья порвалась, найс.
дс-1 кун, ни одного украинца в роду
Да забей, я бы то же самое и про русских пошутил, и про кого угодно.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели
Свиномаскировка.
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
— Попа мил? (И гасит свечку)
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
—ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Проиграл, но не обосрался
Сквиртанул
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
>Переворачивает ее, а там конь.
Вот тут капитулировал.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. А в маршрутке, на заднем сидении сидит физик весь заросший и дрочит.
Атлична атлична
Самолет American Airlines терпит крушение. Ну выходит стюардесса, и говорит: — Дамы и господа, минуточку внимания. Наш самолет падает. Поэтому, чтобы облегчить борт, мы уже выкинули весь багаж, а сейчас начнем выкидывать пассажиров. Однако, для обеспечения принципов справедливости, равенства и демократии, пассажиров будем выкидывать по алфавиту. Итак, я начинаю.
A — afroamericans…
B — black people…
C — coloured people…
В хвосте сидят два негра — папа и сын.
— dad, why don't we go, she allready called on us three times?
— Мыкола, ты що?
A — afroamericans…
B — black people…
C — coloured people…
В хвосте сидят два негра — папа и сын.
— dad, why don't we go, she allready called on us three times?
— Мыкола, ты що?
Заходят в маршрутку мама с дочкой, а водитель им говорит:
— Плюс два или минус два?
С подливой
подкачался
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.
Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Мыкола, мы ж тикы що лимон баксов взяли, нащо ты лампочку выкрутыв?
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.
Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Мыкола, мы ж тикы що лимон баксов взяли, нащо ты лампочку выкрутыв?
как сука ору блять. запилите ориджн онекдот про кинолога.
Логично.
Сука, проигрываю из-за украинских слов.
Подтверждаю.
Лежит молодая мать после родов в роддоме, ей приносят ребёнка. Акушерка спрашивает:
— Как ребёночка то назвали?
— Карасик.
— Как ребёночка то назвали?
— Карасик.
Ясно.
Капитулирую.
ЛОЛ.
-Сынок, мы, ниггеры, идем сразу после мексиканцев!
Совсем со своими блядскими хохлами ебнулись
Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
- Че ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял
- Дело в том, что у вилок меньшая эффективная площадь грёбли
- Всем грёбли - а твою маму чурки ёбли
- ПОШЕЛ НАХУЙ
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
- Че ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял
- Дело в том, что у вилок меньшая эффективная площадь грёбли
- Всем грёбли - а твою маму чурки ёбли
- ПОШЕЛ НАХУЙ
Долбоёбы.
Обосрался
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться. Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо ? Что пришел ?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо ? Что пришел ?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-паочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин, лягушку то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо ? Что пришел ?
- Да добра мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
...- И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика !
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо ? Что пришел ?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо ? Что пришел ?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-паочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин, лягушку то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо ? Что пришел ?
- Да добра мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
...- И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика !
пиздуй обратно на пикабу
Блин, так не смешно же!
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Она: — Это во-первых…
А так?
Годно, но не обосрался
У одного мужика звонит телефон, он поднимает трубку и говорит:
- Да, я вас слушаю.
— А у вас тире маленькое.
- Слушайте, какого чёрта вы сюда звоните?
— Да это даже не тире, а так – дефис какой-то, лол.
- Не звоните сюда больше!
- Да, я вас слушаю.
— А у вас тире маленькое.
- Слушайте, какого чёрта вы сюда звоните?
— Да это даже не тире, а так – дефис какой-то, лол.
- Не звоните сюда больше!
В море потерпел крушение корабль. На берег острова Саммерсет выбрасывает имперца, аргонианина и данмера. Их окружает толпа альтмеров и говорит:
- Жрать мы вам не дадим, самим мало. С острова можно уплыть на лодке. Лодки есть только у нас. И мы их вам отдадим в трех случаях: либо платите 100 септимов, либо сжираете ведро мухоморов, либо вас вся толпа в жопу трахнет.
Имперец говорит:
- Легко!
Достает 100 септимов, забирает лодку и уплывает.
Аргонтанин говорит:
- Легко! Ведро мухоморов мне!
Сжирает ведро, забирает лодку и уплывает.
Данмер говорит:
- Легко! Ведро мухоморов мне!
Начинает жрать, но блюет. Говорит:
- Давайте уже трахайте тогда!
Ставят данмера раком. Прошло пять человек.
Данмер:
- Ааааа! Грязные н'вахи! Не могу больше!
Достает 100 септимов, забирает лодку и уплывает.
- Жрать мы вам не дадим, самим мало. С острова можно уплыть на лодке. Лодки есть только у нас. И мы их вам отдадим в трех случаях: либо платите 100 септимов, либо сжираете ведро мухоморов, либо вас вся толпа в жопу трахнет.
Имперец говорит:
- Легко!
Достает 100 септимов, забирает лодку и уплывает.
Аргонтанин говорит:
- Легко! Ведро мухоморов мне!
Сжирает ведро, забирает лодку и уплывает.
Данмер говорит:
- Легко! Ведро мухоморов мне!
Начинает жрать, но блюет. Говорит:
- Давайте уже трахайте тогда!
Ставят данмера раком. Прошло пять человек.
Данмер:
- Ааааа! Грязные н'вахи! Не могу больше!
Достает 100 септимов, забирает лодку и уплывает.
Сидит рыбак, ловит рыбу. Вылазит жаба из воды и говорит: "Можно я возле вас посижу?" Рыбак пожимает плечами и говорит: "Сиди, только не шуми". Жаба села. Сидела, сидела, потом спрашивает: "А как вас зовут?" "Коля", - отвечает рыбак. Сидят дальше. Тут из воды вылазит вторая жаба и говорит: "Можно я возле вас посижу?" Первая кричит: "А ну, пошла отсюда! Правда, дядь Коль?"
Обскумился.
Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то
Ну ладно, оставайся.
Лол.
— Обосрался.
- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Надежда, а что вы можете рассказать хорошего о своем муже Ленине для нашей газеты?
- Ну, когда мы скрывались от царизма в Финляндии, мы как-то разбили палатку на берегу около одно деревеньки. Ну, Ленин с утра побрился, точит бритву, и видит - мальчик идет. Точит бритвочку, точит - и на мальчика посматривает. Точит-точит - и опять на мальчика посмотрит. Точит - и все посматривает.
- И что?
- Как что?! А мог бы и полоснуть.
- Ну, когда мы скрывались от царизма в Финляндии, мы как-то разбили палатку на берегу около одно деревеньки. Ну, Ленин с утра побрился, точит бритву, и видит - мальчик идет. Точит бритвочку, точит - и на мальчика посматривает. Точит-точит - и опять на мальчика посмотрит. Точит - и все посматривает.
- И что?
- Как что?! А мог бы и полоснуть.
> Попа мил?
Это что значит?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Анус мыл?
Шоколадный глаз намыливал утром?
Не понял.
Логично.
Соль в том, что они оба физики.
Формула один, комментатор:
- Первой едет болид из франции на скорости 240км/ч.
- Сбавляет перед поворотом скорость на 10км/ч и удачно проходит поворот!
- Второй мчится болид из германии на скорости 235км/ч!
- Снижает скорость до 210км/ч и удачно проходит поворот!
- Третьим мчится гонщик из России на асфальтоукладочном катке со скоростью 40км/ч!
- О БОЖЕ, ОН УВЕЛИЧИВАЕТ СКОРОСТЬ ДО 60КМ/ч И С КРИКАМИ "ДА БЛЯДЬ ХУЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ ТО" ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ!
- Первой едет болид из франции на скорости 240км/ч.
- Сбавляет перед поворотом скорость на 10км/ч и удачно проходит поворот!
- Второй мчится болид из германии на скорости 235км/ч!
- Снижает скорость до 210км/ч и удачно проходит поворот!
- Третьим мчится гонщик из России на асфальтоукладочном катке со скоростью 40км/ч!
- О БОЖЕ, ОН УВЕЛИЧИВАЕТ СКОРОСТЬ ДО 60КМ/ч И С КРИКАМИ "ДА БЛЯДЬ ХУЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ ТО" ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ!
Но ведь шляпа как раз только одному.
Это норм, если я считаю что большинство этих андекдотов полная хуетень и те кто это постит - долбаёбы?
Идёт мужик полечу, видит дупло. Засовывает руку, нет руки, засовывает другую, нет руки. Засовывает голову, а там ебливый уженешкольник, я что-то не заметил, чтобы ты сюда смешные анекдоты постил, пидор малолетний, кусок дерьма вонючий, ты же не понимаешь сути анекдотов уровня б, визгливая ты шлюха
бля, каждый раз в голосину
сажи годному треду
Залетает в бар несколько филинов. Первый подтвердил половину, второй четверть, третий одну восьмую, а четвертый - все остальное. Филин и говорит ему:
-Подтверждаю!
-Подтверждаю!
-Подтверждаю!
-Подтверждаю!
Не ты один. Не ты один...
Да, а теперь скрой и сьеби.
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засовывает руку, нет руки, засовывает другую, нет руки. Засовывает голову, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК! СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Остальные девушки отвечают: -Извините.
Это Месси?
И он такой:
- Подтверждаю!
И мой топор.
- Подтверждаю.
Один мужик шел по улице. Видит - очередь стоит. Подходит к крайнему и спрашиват;
- Что дают-то?
А ему и отвечат:
- Коников-бурбоников
Гражданин подумал, коль очередь длинная, следовательно, вещь нужная. И тоже встал. Стоит в очереди час, другой, третий... К вечеру добрался до прилавка и просит розовощекую, толстую продавщицу;
- Будьте любезны, коников-бурбоников мне.
А продавщица ему отвечат;
- К сожалению, коники-бурбоники все закончились. Остались вот только пёсики-бурбёсики.
Гражданин подумал, мол, что это я, зря стоял получается???
- Хорошо. Взвесьте мне пару штучек пёсиков-бурбёсиков.
Продавщица вытащила два свертка газетных, взвесила и выдала. Принёс мужик свертки домой, развернул, а там НИХУЯ.
- Что дают-то?
А ему и отвечат:
- Коников-бурбоников
Гражданин подумал, коль очередь длинная, следовательно, вещь нужная. И тоже встал. Стоит в очереди час, другой, третий... К вечеру добрался до прилавка и просит розовощекую, толстую продавщицу;
- Будьте любезны, коников-бурбоников мне.
А продавщица ему отвечат;
- К сожалению, коники-бурбоники все закончились. Остались вот только пёсики-бурбёсики.
Гражданин подумал, мол, что это я, зря стоял получается???
- Хорошо. Взвесьте мне пару штучек пёсиков-бурбёсиков.
Продавщица вытащила два свертка газетных, взвесила и выдала. Принёс мужик свертки домой, развернул, а там НИХУЯ.
В чём кармический дефект?
>а там...
Филины.
-Подтверждаю!
а там товарищ офицер, не поверите, голый двенадцатилетний мальчик
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засовывает руку, нет руки, засовывает другую, нет руки. Засовывает голову, и говорит И что здесь смешного блять? Вы что, все с ума здесь сошли?
Люк де Йонг
Доставьте про шуршунчика пожалуйста.
Стучит хуём по дуплу, приговаривая: "Нам тут не до шуток!"
Я ГОВОРИТ КУБОВИЧ
После этих слов, ты в машине сгоришь.
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засовывает, а оно ему как раз.
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засовывает руку, нет руки, засовывает другую, нет руки. Засовывает голову и кричит: Это норм, если я считаю что большинство этих андекдотов полная хуетень и те кто это постит - долбаёбы?
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
-А не бери в голову, у нее там шуршунчик.
Идет дупло по лесу, засовывает как раз. А оно ему мужик.
Оподливился со змеями
Блядь, в голосину просто
\Охуенно!!
Засовывает мужик в дупло медведю. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
— Попа мил? (И гасит свечку)
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Что в оригинале было?
Там в оригинале все буквы смыло.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- От чего так в России берёзы шумят?
И побежал сниматься в бригаде
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- От чего так в России берёзы шумят?
И побежал сниматься в бригаде
Попал мужик в ад, а там - Порошенко. :3
ты ебанутый?
Логично..
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и умирает.
Прыснул чаем через нос.
САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ИЗ ВСЕХ, ЧТО Я СЛЫШАЛ
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Заходят как-то в бар Эйнштейн, медведь и бесконечное число дрочащих физиков, и говорят бармену:
- Это норм, если я считаю что большинство этих андекдотов полная хуетень и те кто это постит - долбаёбы?
- Это норм, если я считаю что большинство этих андекдотов полная хуетень и те кто это постит - долбаёбы?
ЗАЛИВАЕТ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ В ГОРЯЩЕМ ЛЕСНОМ БАРЕ МАЛАФЬЮ ПО ШЛЯПАМ…
Инфернальненько.
Ебёт некрофил бармена, и вдруг бармен говорит некрофилу:
-
-
-Я тебя убью!
-Точно?
-Подтверждаю!
-Логично!
-Точно?
-Подтверждаю!
-Логично!
Так и говорит?
Да нет, просто шрифт не видно.
Лежит снайпер в маскхалате в лесу в засаде. Тут мимо лесник проходит и здоровается. Через 20 минут проходит группа туристов — все здороваются. Ещё позже мимо проезжает такси с 2 клоунами-каннибалами.
сквирт шампанского в лицо
средняя зарплата в Украине сейчас - 75 долларов
3434. Молдова.
3435. Косово.
3436. Дно.
3437. Украина.
Пиздежь. Средняя зарплата аж $120
>средняя зарплата в Украине сейчас - 75 долларов
Там же все в конвертах получают
Ну и правильно. Жыве Мизес- жыве вечна!
Имплаинг теория мизесов и хайеков не говно, лол.
извини, но тут не тред репостиков смешнявлчек из контактиков
ЗАЕЗЖАЕТ НА ГОРЯЩИХ МАШИНАХ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ШЛЯП В ЛЕС...
Этатист подкатил яйца. Счастливого уикенда в лагере, распорядитель чужого
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз. Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, а она ему как раз
Школьника, полного предрассудков, сразу видно. А что совком сразу не обозвал, м?
Много наворовал?
У кого, лол?
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
Ну я хз. Защищаешь большое (не по территории, а по степени интервенционизма) государство- значит часть системы, не так, что ли?
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно.
Тебе 14 лет, м?
-Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.
Этим летом был Альберт Энштейн
пизда
хех
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
сука в голос
cpaka
С этого капитулировал-с.
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
>постите сами смешное
Я что, за интернет плачу, чтоб сам тут людей развлекал?
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Целый день ждал этот трэд, что выложить свой
Зашёл я как -то на двач, ответил одному анону
Ушел срать, возаращаюсь и вижу, что какой-то утырок наотвечал за меня
Ну и я давай его засирать!
Этим утырком был Альберт Энштеин
>Меня трахать!!!
Зашкварен.
Сука, обосрался
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…. »
-Что говорит слепой заходя в рыбный магазин?
-Что?
-"Здравствуйте, дамы!".
-Что?
-"Здравствуйте, дамы!".
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, блядь!
— Очень смешно, блядь!
Обосрался немножко
Возвращается шахтёр со смены домой. Проходит мимо кровати, на которой жена с его лучшим другом трахается. Говорит: "И охота вам..."
ее, мэмы)))0))
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Охуенно, наконец-то хоть что-то годное и ранее не потившееся
Сует мужик руку в дупло, вытаскивает назад - а ее нет
Мышка, которая разносит мор.
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"
Взлольнул
С реддита украл. В оригинале она забор красила.
потому что пизда воняет
я правильно понял?
Месье знает толк
Прикольно-с.
Ты говноед форчановский
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- От чего так в России берёзы шумят?
И побежал сниматься в бригаде
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову, и падает в ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову, и падает в ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Баян.
Муж, жена и теща поехали в лес по грибы.
Корзины полны, хороший сбор, пора и домой двигать.
Глядь, а уже и стемнело, просчитались по времени.
Бегом на трассу, но уже поздно, последний автобус ушел.
Ну что делать, ловим попутку.
Одна, другая, третья - глухо.
Так час прошел, другой.
Наконец "словили" какой-то таксист-частник на Волге.
- Садитесь, довезу! В городе уже рассчитаемся.
Ну, тронулись. Отъехали километра 3, таксист резко по тормозам.
Достает ствол с бардачка, направляет на семью.
- Так бля, вышли с машины!!
- Ты чего мужии..
- Вышли бля, а то перестреляю.
Делать нечего - вышли.
- Заходите в глубь леса! Быстро!
Зашли в лес.
- Значит так, ты подруга, становишься раком - я тебя ебу во все дыры!
Ты мужик - на колени, будешь хуй сосать! А ты баба старая..хмм..блядь,
короче я насру, а ты все съешь.
Деваться некуда, все всё сделали. Таксист уехал, семья с горем пополам,
под утро, как-то добрались домой.
Сидят дома на диване, молчат, не знают что говорить друг-другу. Всем стыдно,
все хотят выкрутиться.
Ну и жена такая:
- Ой, а вы что думаете он там меня ебал? Да я ноги скрестила и поджала - он еле потыкал
и все!
Муж и теща в ахуе, думают "Нихуево выкрутилась, а мы то что?"
Муж резко:
- Ой бля, а вы думаете я сильно тот хуй сосал, да я еле шкурку зубами подергал и все!
Теща думает "Ахуенно выкрутились, а что я скажу? Я же говно ела!"
Как теща внезапно:
- Ой, а вы думаете я сильно то гавно жрала? Да я только картошечку по выбирала - и все!
Муж, жена и теща поехали в лес по грибы.
Корзины полны, хороший сбор, пора и домой двигать.
Глядь, а уже и стемнело, просчитались по времени.
Бегом на трассу, но уже поздно, последний автобус ушел.
Ну что делать, ловим попутку.
Одна, другая, третья - глухо.
Так час прошел, другой.
Наконец "словили" какой-то таксист-частник на Волге.
- Садитесь, довезу! В городе уже рассчитаемся.
Ну, тронулись. Отъехали километра 3, таксист резко по тормозам.
Достает ствол с бардачка, направляет на семью.
- Так бля, вышли с машины!!
- Ты чего мужии..
- Вышли бля, а то перестреляю.
Делать нечего - вышли.
- Заходите в глубь леса! Быстро!
Зашли в лес.
- Значит так, ты подруга, становишься раком - я тебя ебу во все дыры!
Ты мужик - на колени, будешь хуй сосать! А ты баба старая..хмм..блядь,
короче я насру, а ты все съешь.
Деваться некуда, все всё сделали. Таксист уехал, семья с горем пополам,
под утро, как-то добрались домой.
Сидят дома на диване, молчат, не знают что говорить друг-другу. Всем стыдно,
все хотят выкрутиться.
Ну и жена такая:
- Ой, а вы что думаете он там меня ебал? Да я ноги скрестила и поджала - он еле потыкал
и все!
Муж и теща в ахуе, думают "Нихуево выкрутилась, а мы то что?"
Муж резко:
- Ой бля, а вы думаете я сильно тот хуй сосал, да я еле шкурку зубами подергал и все!
Теща думает "Ахуенно выкрутились, а что я скажу? Я же говно ела!"
Как теща внезапно:
- Ой, а вы думаете я сильно то гавно жрала? Да я только картошечку по выбирала - и все!
Действительно, этот анон из вбыдлятни охуел
Смещно
Тьфу, смешно
Бляяяяяя! Как же я ржу!
Давненько тут такой годноты не было
Командир роты говорит:
- У меня в роте один хуй опять...
А рядовой, перебивая:
- Таарищ капитан, не в роте, а во рту
- У меня в роте один хуй опять...
А рядовой, перебивая:
- Таарищ капитан, не в роте, а во рту
Проиграл
Теперь мне нужны новые штаны
В голосину
Этим джинном были тридцать сральных дырок
Охуенно!
Спрашивает студент Эйнштейна.
— Альберт Эйнштейнович, а что дальше, Луна или Саратов?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
— Альберт Эйнштейнович, а что дальше, Луна или Саратов?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
Гавно вбылядское
Идет мужик по середь ночи в лесу. Вдруг видит - золотая рыбка лежит. Думает дай возьму желание загадаю, жену порадую. Подходит, будит рыбу и говорит:
слышь... говна хочу...
слышь... говна хочу...
>- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
>теорема сосницкого в помощь
Спрашивает студент Эйнштейна.
— Альберт Эйнштейнович, а что дальше, Луна или Саратов?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
— Вижу.
Заходит как-то айфоноблядок в бар. С грустным лицом садится за стойку и заказывает мохито. Выпивает. Уходит в туалет, через 5 минут возвращается веселый, с улыбкой на лице. Заказывает "Секс на пляже". Пока бармен готовит коктейль, айфоноблядок вновь груснеет. Коктейль готов, выпивает. Снова уходит в туалет. Опять возвращается жизнерадостный, аж весь сияет. Заказывает "Текилу санрайз". Снова груснеет, снова выпивает и снова в сортир. Черех пару минут из сортира начинает доносится громкий хохот, айфоноблядок выходит смеясь, вытирая слезы со щек. Подходит к своему месту. Бармен спрашивает у него:
- Чего ты все время в сортир ходишь и смеешься?
- Прост(( отвечает айфоноблядь, сильно груснеет, расплачивается и уходит
А ведь мог бы рассказать бармену о том, что в сортире он через айфон заходил на двач в анекдот-тред, бармен бы прищурился и с ухмылкой ответил: " -а зовут тебя Альберт Эйнштейн?". Они вместе бы посмеялись, и это стало бы началом крепкой мужской дружбы, с охуительными историями! О том как они трахали девок в подсобке после закрытия. Как оборудовали в подвале реп. точку и играли ночами олдскульный гаражный рок! Как накопили денег и выкупили бар у хозяина! Он ему все равно надоел, а они сделали его весьма ламповым, что привлекло интересных интеллигентных посетителей. Как купили мотобайки и уехали на две недели в круиз по стране, с невероятными приключениями!
Но нет, ведь айфоноблядок был стеснительным уебком, и просто ушел домой.
- Чего ты все время в сортир ходишь и смеешься?
- Прост(( отвечает айфоноблядь, сильно груснеет, расплачивается и уходит
А ведь мог бы рассказать бармену о том, что в сортире он через айфон заходил на двач в анекдот-тред, бармен бы прищурился и с ухмылкой ответил: " -а зовут тебя Альберт Эйнштейн?". Они вместе бы посмеялись, и это стало бы началом крепкой мужской дружбы, с охуительными историями! О том как они трахали девок в подсобке после закрытия. Как оборудовали в подвале реп. точку и играли ночами олдскульный гаражный рок! Как накопили денег и выкупили бар у хозяина! Он ему все равно надоел, а они сделали его весьма ламповым, что привлекло интересных интеллигентных посетителей. Как купили мотобайки и уехали на две недели в круиз по стране, с невероятными приключениями!
Но нет, ведь айфоноблядок был стеснительным уебком, и просто ушел домой.
Нихуя не смешно, ты откуда это вытаскиваешь, из жопы чтоль?
Устроилась тян работать в офис. Ей приспичило поссать. Заходит в туалет, а там вместо сральной дыры сидит на полу охуенная рыжеволосая тян в ошейнике с сочными сиськами и дрочит, а к ней очередь из секретарш и прочих, и все ссут ей в рот. Тян отстояла очередь, спустила трусики, задрала юбку и прижалась пельмешкой ко рту рыжей тян и начала ссать. Унитаз-тян не только проглотила всю мочу, но и подлизала ей писечку и проглотила плевок. Тян охуела от такого сервиса и пошла дальше работать.
Через некоторое время приспичило посрать. Тян пошла в другой туалет и видит, что в толчки никто не срет а все срут на пол, а горничная в кружевном переднике ест их какашки прямо с пола и раздрачивает себе анус. Тян охуела, но на пол посрала, и как все дрочила пока горничная полизывала ей анус от говна.
Когда тян уже уходила с работы то увидела, что перед тем как выходить из здания другие сотрудницы ебут себя в попу здоровенными дилдаками, которые разложены на диванах в холле. Ну тян подумала что ок, надо попробывать и взяла розовый дилдак, но когда начала засовывать себе в жопу то подумаа, что он слишком большой и довольно больно.
-Хотя нет, вполне нормально!- Подумал Антон, надрачивая хуй и ебя себя в жопу здоровенным розовым дилдаком прямо перед всей группой в аудитории. Препод охуел, некоторые тянки визжали, Ерохн сказал "Красавчик", за окном уже выла полицейская сирена.
ъВот как хорошо быть мамкиным фантазером!
Через некоторое время приспичило посрать. Тян пошла в другой туалет и видит, что в толчки никто не срет а все срут на пол, а горничная в кружевном переднике ест их какашки прямо с пола и раздрачивает себе анус. Тян охуела, но на пол посрала, и как все дрочила пока горничная полизывала ей анус от говна.
Когда тян уже уходила с работы то увидела, что перед тем как выходить из здания другие сотрудницы ебут себя в попу здоровенными дилдаками, которые разложены на диванах в холле. Ну тян подумала что ок, надо попробывать и взяла розовый дилдак, но когда начала засовывать себе в жопу то подумаа, что он слишком большой и довольно больно.
-Хотя нет, вполне нормально!- Подумал Антон, надрачивая хуй и ебя себя в жопу здоровенным розовым дилдаком прямо перед всей группой в аудитории. Препод охуел, некоторые тянки визжали, Ерохн сказал "Красавчик", за окном уже выла полицейская сирена.
ъВот как хорошо быть мамкиным фантазером!
лол
Чет тухло
А вот это смешно, уже посмешнее говна, скопипасщенного из втуалетни
Два чаю тебе, анон
Идет вентру по Санта-Монике. Видит- такси стоит. Сел в него и сказал: "Поезжай. Я скажу, где остановить."
Идет мужик по лесу, видит - медведь горит. Потушил его и съел.
хуясе нуфак
ДА ТЫ ЗАЕБАЛ!
Вот ва пушка!
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
Годно, проиграл, но без подливы
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Логично.
Тред не читай сразу ОПу как раз.
Куда капитулировать?
В тред.
На реке сидит мужик рыбачит, тут к нему подплывает жаба и спрашивает:
-слышь мужик, это тот берег или этот?
- конечно этот.
Жаба уплыла, мужик подумал чота странная она какая то. Через полчаса раз и опять эта жаба приплывает и диалог снова повторился. Мужик уже в ахуе. И спустя полчаса жаба приплыла снова, диалог все тот же , после этого мужик не выдерживает и спрашивает:
- слышь жаба, дак а тебе какой берег то нужен?
- да мне похуй я ебанутая.
-слышь мужик, это тот берег или этот?
- конечно этот.
Жаба уплыла, мужик подумал чота странная она какая то. Через полчаса раз и опять эта жаба приплывает и диалог снова повторился. Мужик уже в ахуе. И спустя полчаса жаба приплыла снова, диалог все тот же , после этого мужик не выдерживает и спрашивает:
- слышь жаба, дак а тебе какой берег то нужен?
- да мне похуй я ебанутая.
На реке сидит мужик рыбачит, тут к нему подплывает жаба и спрашивает:
-слышь мужик, это тот берег или этот?
- конечно этот.
Жаба уплыла, мужик подумал чота странная она какая то. Через полчаса раз и опять эта жаба приплывает и диалог снова повторился. Мужик уже в ахуе. И спустя полчаса жаба приплыла снова, диалог все тот же , после этого мужик не выдерживает и спрашивает:
- слышь жаба, дак а тебе какой берег то нужен?
- да мне похуй я ебанутая.
-слышь мужик, это тот берег или этот?
- конечно этот.
Жаба уплыла, мужик подумал чота странная она какая то. Через полчаса раз и опять эта жаба приплывает и диалог снова повторился. Мужик уже в ахуе. И спустя полчаса жаба приплыла снова, диалог все тот же , после этого мужик не выдерживает и спрашивает:
- слышь жаба, дак а тебе какой берег то нужен?
- да мне похуй я ебанутая.
обосрался с подливой
обосрался с подливой
Филин:
- Подтверждаю
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит, бежит, догнать не может. Впереди жопа, пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает Баба-Яга.
— Баба Яга, помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба Яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
— Баба Яга, Баба Ягушечка, не видела ли ты жопу?
— Нет, ничего не видела, - ответила она.
Тут охотник видит сову.
— Сова, совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
— Подтверждаю.
Этой совой был филин.
Бежит, бежит, догнать не может. Впереди жопа, пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает Баба-Яга.
— Баба Яга, помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба Яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
— Баба Яга, Баба Ягушечка, не видела ли ты жопу?
— Нет, ничего не видела, - ответила она.
Тут охотник видит сову.
— Сова, совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
— Подтверждаю.
Этой совой был филин.
Двачую годно
— Доктор, это правда, что вы бьёте свою тян?
— Это неправда… Я не доктор
— Это неправда… Я не доктор
— Доктор, это правда, что вы бьёте свою тян?
— Подтверждаю.
проиграл блять люто и дико обосрался с подливой
Едут хохол с негром в поезде. Негр достал бананы, угостил хохла. Хохол достал сало и один ест. Негр спрашивает - почему ты один ешь? Хохол говорит - всем сало, а тебе говна на ебало. Негр переворачивает хохла, а там конь.
итт нашел три анекдота моего сочинения. успех уровня б
Пали.
нах?
Интерес.
Всегда проигрываю.
Проиграл
Пидорас, я из-за тебя чай пролил на клавиатуру.
Не ожидал от себя, в голос.
Годно, хотет за 300
буратино выебал папу карла и задемился коммуна во Франции, в департаменте Канталь
Заходит корабль в порт.
Там даже место нашлось.
Там даже место нашлось.
Заходит корабль в порт, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Ты меня вынуждаешь.
этот хороший
ясно
>ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Там где я, там - Россия.
и то верно
У одного карлика отвалился хуй, а у другого уши. Первый карлик спрашивает:
- По-моему с нами что-то не так.
А второй карлик даже не слышит его, дрочит.
- По-моему с нами что-то не так.
А второй карлик даже не слышит его, дрочит.
лол
Штирлиц зашел на двач.
"Содомиты", подумал Штирлиц
"Штирлиц", подумали содомиты.
"Содомиты", подумал Штирлиц
"Штирлиц", подумали содомиты.
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— По кочану.
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— По кочану.
Сидят два зека на зоне..
Сидят два фраера на зоне.
-Тебя за что взяли?
- Меня за грабеж, а тебя?
- А меня не взяли, я охранник.
Яннп
ага
Выиграл блять
ОП действительно хуй. Я подтверждаю.
Аноны, реквест анекдота про Британского лорда и труп коня
ну и иди нахуй
Мой любимый, автор - бог.
Хороший, из разряда "антианекдоты".
Вот ещё, загадаете своему однокласснику, эдакая проверка на расизм:
- Как называется негр на луне?
- ... [предположение]
- Космонавт.
Заходит мужик в общественный туалет, смотрит, рядом с писуарами стоит чувак без рук и не может поссать. Поворачивается и говорит:"Мужик, ну это, по-братски, расстегни, а?". Говно вопрос, решил помочь, расстегивает ему шеринку, а тот продолжает:"Ну достань там и направь, пожалуйста, а то ссать хочется пиздец". Ну хули, засовывает ему руку в трусы, достает хуй, а он весь в хуйне какой-то, гное, наростах, в общем жуть пиздецовая. Переборов отвращение, помог мужику поссать, застегнул ему шеринку и спрашиавет:"Слыш, мужик, а че у тебя с хуем то?". Тот достает руки из рукавов и отвечает:"А хуй его знает, но я стараюсь его не трогать".
Боюсь, что твои одноклассники слова космонавт еще не знают. Даун
Неожиданно!
Шел давеча по городу, увидел проститутку, разговорились.
- Сделаю все что угодно за 3 тыщи
- Дочка, на тебе 2 тыщи и купи себе 2 вещи
- Пап, хули тут так мало?
Ну и пришлось мне её выебать за ещё одну тыщу.
в избранное
Каждый раз проигрываю
Заходят аноны в АНЕКДОТ-ТРЕД, а ОП-Хуй.
Филин, подтверди:
— Подтверждаю.