Бамп
>на лексусах
>200к
Хз больше надо для лексусов
>200к
Хз больше надо для лексусов
Это условно, чё доебался. Я не шарю за вёдра, мне похуй.
Бамп
>А в толчке периодически происходит пикрелейтед, какое-то быдло срёт и даже смывать не умеет за собой и толчок чистить
ну и? к чему твоё нытье? ты сам выбрал такую работу, тебе за неё платят, будь добр убирать, а не воротить носом, не нравится - уходи на завод.
На работе в полностью новом здании с охуевшим ремонтом и санитарными нормами как в лучших европейских пищевых производствах, установили, блядь, унитазы с милипиздричискими европейскими "экономными" бачками и тонюсенькими сливами для кала и мочи.
Ну а я 190/120 кг кабанчик и сру я редко, примерно раз в 3 дня, но дохуя.
И трабл в том, что мои говняжьи горы не смываются даже за 3 смыва, ну и я на опыте уже беру ёржик, который в конце второго смыва весь в говнище, полощу его в унитаще, жду пока наберется новая порция воды, мою ёршик в раковине, а потом смываю унитаз еще раз и еще раз полощу ёршик.
Пиздец. Вместо одного раза смываю по 3-4. Чувствую себя ёбаным Хэнком Хиллом в одной из серий.
И ладно понос! В последний раз моя 20-тисантиметровая твердая говёха вообще встала поперек и не смывалась пока я не разломал её ершиком на кучу частей. Как думаете, ершик удалось отмыть? Нихуя. Сегодня прочекал на работе... На ёршике до сих пор куски моего кала в самой сердцевине.
Вы наверняка посоветуете срать дома?
А вот нихуя. Работаю 3-3 по 12 часов и сру каждые 3 дня, т.е. один просер 100% выпадет на время после обеда или ужина и я гарантированно хоть 1 раз но просрусь на работе.
Пиздец. Еще и освежителем пользоваться нельзя, т.к. типа логика уровня: вы напшикаетесь, выйдете в производство, химия попадет в сырье, кто-то из клиентов откиснет и будет пизда.
ну так, твое дело - чистить параши. Потому, займись уже работой, клоп ебаный.
Сто пудово это какой то интеллегентный чмоня в пиджачке и очочках гадит. Дома то за опездолом мамка смывает
ты откуда такой? пизды не боишься за слова получить?
Так толчок и нужен для того, чтоб там срать.
А для чистки черкашей есть уборщица.
Не барское это дело — нужник чистить. Раб почистит.
сука бля срун ебучий
Литералли ми (хронический панкреатит).
Чистить эти чиркаши ёршиком нет смысла, потому что весь этот ёбаный липкий говняк будет на ёршике и будет вонять на всё очко.
Пускай уж лучше потихоньку за несколько раз смывается.
мимо никогда не чищу в общественном толчке за собой по вышеуказанной причине
Бамп
>Пускай уж лучше потихоньку за несколько раз смывается.
А постоять посмывать несколько раз самому западло?
Если бы я увидел, что после тебя такое осталось, я бы тебя нахуй рожей ткунл в твой кал, мразь.
Я из офиса 4-211.
Проорал лол
дай полный номер
>пук окрщика
Мне 200к платят не за смывание говна.
Но специально для тебя в следующий раз могу засрать ёршик.
Это я насрал
Оказался бы своей сальной башкой в очке.
205/130-кун
чисти говно блять, уёбок. Хули ты тут разнылся, тряпка ссаная?
Ты че пришел сюда? У тебя времени что ли много?
В общаге жил, вот вроде тоже все молодые, студенты, прошли какой-то конкурс по интеллекту и деньгам, но вот постоянно обоссывали стульчак унитаза, т.е. они даже ссать не умеют, все мимо летит. И надо отрывать бумагу и протирать чужую мочу. Мне не сложно, но это немного унизительно чтоли.
даунич, ёршик в унитазе во время смыва полоскай до полной чистоты.
Нет я!
Нормальная хуйня. Возможность вката в ИТ/смежные профы даже селюку, подарили нам новый подтип быдла, быдло ЯУМНЫЙКАРОЧЬ, это когда мозгов хватило функции дрочить, но базовых основ гигиены не завезли. У меня сосед такой же, интересный чел, зарабатывает дохуя, а дома натуральный бомжатник, чел даже уборщицу нанять не способен, говорит ему и так норм.
Пиздец, РАБотаешь себе спокойно РАБотке и даже не подозревает что в это время в толчке такая движуха происходит.
Мимо_какаю два раза в день исключительно дома.
в говнянной воде
Бля, я работал в одной компании, у которой было свое супер пупер навороченное здание, все в витражах, с стеклянными лифтами, и стильными чистыми до степени стерильности туалетами. В то время каюсь, баловался стимуляторами на работе, хуй при этом съеживался и ссанье превращалось в квест, в котором я иногда еще и забывал поднять стульчак, который в такие моменты был нещадно обосан. Ну и хули делать, приходилось тоже бумагой свои безобразия ликвидировать, сотрудников в здании было не так много, да и стыдно как то было.
Даун, тебе еще раз говорят: говно пиздец какое липкое. Водой оно нихуя с ершика не смывается.
С униатаза кое-как.
Ты мог ссать сидя. Не додумался?
>В то время каюсь, баловался стимуляторами на работе, хуй при этом съеживался и ссанье превращалось в квест
Бля жизненно.
>приходилось тоже бумагой свои безобразия ликвидировать
>да и стыдно как то было
Респект за это, я такой же.
Потом же сам и будешь ходить в этот толкан.
Это база. Везде так. Тоже работаю вроде с серьезными людьми, в точке чиркаши постоянно.
Хуй с ним, я не понимаю во допустим есть заправка, едешь куда-то далеко. захотел посрать, заходишь а там пиздец, говно даже на потолке. При том, что чистят дважды в день сотрудники. Ну какого хуя? Зачем, почему нельзя просто как у себя дома аккуратно посрать и оставить чистоту?
говняная вода у тебя в крови, а там во время смыва чистая течёт. сука зумеры даже ёршиком пользоваться не умеют, тыкают им в кучу говна в унитазе и жалуются что ёршик говняный.
8-800-555-35-35
Так я же наркоскотом был, конечно не додумывался. Без иронии.
Возьми да убери. Начни с себя.
Недавно ехал, зашел поссать на заправке, толчок был идеально чистый, пошел за бензак расплачиваться, после меня в толчок зашел мужик. Через 2 минуты вышел и уехал. Тетки внезапно раскудахтались, оказалось мужик зашел, сел на корты рядом с унитазом, насрал на пол и уехал.
Мужик к слову был на мерсе, относительно свежем, явно не нищук по виду.
>нафуфыренные
Ты же сраный старый пердун совковая черепашка Терпила.
Нигде ты не работаешь, мразь
там всё в говне, молекулы говна и прочее на трубах на фаянсе
и ладно это было бы ТВОЕ говно
так это говно от 100 разных людей
>На работе
Еще один тупняк пиздун
небывает говна которое бы не смывалось совсем уёбище тупоголовое, ты бы щас как говняный комок ходил. или ты думаешь тебе на смыв всего одну попытку дают, типа не смылось с первого раза значит неповезло
База. У меня на заводе так же. Раньше приходишь и насрано почти на стене. То есть еблан целенаправленно срал на ободок или вверх ногами. И это 100% был кто-то из бумеров, потому что когда они стали массово отъезжать на пенсию, засеры толчков прекратились
я не зхочу трогать зассаные сливные ручки за которые бралось быдло после того как хуй в руках держало или жопу вытирало.
Дверь кстати в туалет по возможности открываю ногой чтобы ничего не трогать.
>Мне 200к платят не за смывание говна.
>IT
Ну если прямо вникнуть то...
Немного не в тему, но я вот не понимаю как можно поссать и не промокнуть хуй бумагой, это же такая же гигиена, но мало кто так делает. Про влажную туалетную бумагу вообще молчу. Все вокруг чуханы. Я теперь не могу поссать без бумаги, это как помыть руки.
Вот он, Двач...
Ему зожедауны наверное налили говна в уши, что срать надо непременно на кортах. Вот неандертальцы так делали миллион лет ивалюции, и ты делай.
Но садиться на унитаз на корты видимо зассал, чтобы не расколоить и не расхуячить себе об него всю жопу.
Зачем ты оставляешь черкаши постоянно?
нафуфыренные
А самое смешное - это правда.
>тупняк пиздун
В плане?
Ладно они не смывают.
Но ведь они наверняка и сраки свои обосранные не моют после сранья, а ведь в толчке в каждой кабинке есть раковина для рук и гигиенический душ с горячей водой.
Так и ходят целыми днями в своих дорогих костюмах, но с обрсранными вонючими жопами. Ещё и руки пожимать лезут ежедневно, бляди тупорылые. А если откажешься руку жать — обидятся и будут ебанутым считать.
Нафунфыренные
Люди в большинстве своём -- грязный, чуханопомойный мусор, и с заработком это никак не коррелирует.
Все хуевые, один ты хороший
>Возьми да убери. Начни с себя.
За собой я всегда убираюсь и делаю всё аккуратно максимально. Ведь я же и приду в этот толчок в следующий раз.
Я никогда не хожу в туалет вне дома. За исключениями когда ссу пьяный в кустах после выпитого пивася.
выведение каловых масс из аналища
Причина бабаха?
Помню в детстве была история, к старшему брату пришла в гости тяночка, они посидели какое-то время и уши, а потом мать обнаружила на стене в туалете кусок говна и привела меня с отцом показывать.
>и сраки свои обосранные не моют после сранья
Как ты моешь?
Нахуй трогать спидорачный ершик, если есть оп который все это уберет за свою зарплату.
покакулик с зп 160,без кексуса
ОП ПРИШЕЛ ОБОСРАТЬ ДРУГИХ, НО ОБОСРАЛСЯ САМ
Почему так?
Самые вонючие и мерзкие чуханки - это натрахи. Их никто не переплюнет в этом плане.
Униженный влагалищем
С обосранным седалищем
Мужчинка слезы льет
И сопельками шмыгает
И ноженькою дрыгает
И мамочку зовет
>Сегодня прочекал на работе... На ёршике до сих пор куски моего кала в самой сердцевине.
Частица тебя останется на этой планете на веки. Можно сказать, ты себя обессмертил.
>богатые
>с зряплатами от 200к,
Ахахахахахаха. Ты из какого года капаешь? Даже у меня доход уже 310к, а я тупо плыву по течению и не развиваюсь. На одном месте работаю уже 5 лет.
>Чувствую себя ёбаным Хэнком Хиллом в одной из серий.
Корону протри
>Как ты моешь?
Душем гигиеническим поливаю тщательно надо толчком, потом вытираю бумагой насухо и начисто. И так несколько итераций, пока не будет идеально чисто. Для меня это база, я не могу быть с грязной жопой, для меня это абсолютно неприемлемо.
Просто ты неправильно срёшь.
Лови гайд.
В наше сложное время очень важно правильно посрать.
Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.
Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.
Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.
Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!
Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу «анекдот ...»
Что сказать про какашку
Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...
Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.
Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.
Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.
Пизду, наконец, если кого господь одарил.
Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.
Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.
>у меня доход уже 310к
Фотай квартиру
То есть говно остается в жопе.
>В наше сложное время
Что сложного?
>ангедония
Липофрения еще
Ебать ты лох нищий, у меня меня зарплата пикрелейтед, учись чмоня.
КНУС — КУНЫ НЕ УМЕЮТ СРАТЬ
> НЕ УМЕЮТ СРАТЬ
>В наше сложное время очень важно правильно посрать.
База. Но есть нюанс, я разучился срать без гиг.душа, реально полрулона приходится потратить чтобы добиться хоть немного терпимого результата, потом приходится дома сразу душ принимать и трусы стирать. Благо необходимость посрать вне дома случается в исключительных случаях.
>То есть говно остается в жопе.
Нет, я развигаю булки максимально, и бумагой залезаю в дырочку, потом ещё раз промываю.
Ну в глубине жопы говно будет, естественно, его только клизмой вымывать. Но снаружи всё у меня всегда идеально чисто и приятно пахнет от меня.
я разучился срать
Опять десант мюслей десантировался.
У тебя окр и излишняя фиксация на чистоте ануса
У вас говно слишком жидкое, как пластилин наверное, я когда просирают вытираю жопу на бумаге ниче нет. Говно плотное и твёрдое.
>боль всратахи
Значит ты можешь спокойно почесать анус, прочесать так сказать по кайфу и твои пальцы не будут вонять говном?
>традиции двача - разговоры с пастой.жпг
Расслабься, это баян юрия вафлины из вбыдлятни. Но посыл верный.
>За собой
Тоже мне принц датский. За собой... Единоличник выискался. Ты в обществе находишься. В коллективе. Уберёшь и за другими - не развалишься.
Всё так. Ну вне дома, без душа, когда приходится срать в крайних случаях, я отматываю дохуя бумаги, мочу её в раковине, и хоть как-то пытаюсь вытереть. И так тоже несколько итераций, пока бумага не будет идеально чистая.
Так что сложного?
И за мной уберешь
Да, могу, и пальцы вонять не будут.
Протестируй анус - сунь палец
Единственное нормальное, что придумали шерстистые.
Двачую этого. Получаю примерно 250. Я хуй знает что тут гигантсткого в бабках. Сумел в мухосранске себе накопить на хрущ однушку и на студию под сдачу. ВСЁ. И это мне уже под 40. Сейчас ОЙТИ схлопывается, моя конторка тоже на ладан дышит, буду получать скоро гречневую зп. Вообще не понимаю про какие ОП пишет лексусы и костюмчики. Мне бы на весту накопить.
Сколько лет тебе? У меня так было лет до 27.
>излишняя фиксация на чистоте ануса
Как что-то плохое. Лучше чистый анус и отсутствие неприятного запаха от меня, чем грязная жопа и вонь говна.
боль инцела
>Получаю примерно 250.
Фотай квартиру
Спроси у автора.
Пидорахи вне зависимости от зп и статуса остаются пидорахами. Это образ мышления и количество хромосом. От внешки это тоже не зависит, к слову. Всратый кун с отрицательной челюстью может быть чистюлей, а члэнд может быть чуханом обосранным с немытой жопой.
Какашка “призрак"?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь,что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты рочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка "Паразит" Это тот тип какули который даже после тщательного подтирания оставляет маленький кусочек себя в на твоей заднице....Потом сцуко присыхает и постоянно чешется.
Какашка "Растяжка" Это один из видов часто встречающихся в России и прячущихся в траве! И когда вот, цуко, идешь пьный, обязательно наткнешься на нее. Так вроде и не заметно а зайдешь в транспорт и всепяляться на тебя и расходятся.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь,что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты рочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка "Паразит" Это тот тип какули который даже после тщательного подтирания оставляет маленький кусочек себя в на твоей заднице....Потом сцуко присыхает и постоянно чешется.
Какашка "Растяжка" Это один из видов часто встречающихся в России и прячущихся в траве! И когда вот, цуко, идешь пьный, обязательно наткнешься на нее. Так вроде и не заметно а зайдешь в транспорт и всепяляться на тебя и расходятся.
У тебя говно слишком твердое, что ведёт геморрою и другим проблемам. Пей больше воды и ешь клетчатки.
>боль инцела
>У тебя говно слишком твердое, что ведёт геморрою
Вместе с хуем омешки прилагается гора комплексов, депрессий, бессмысленных копаний в одной и той же яме воспоминаний, псевдоинтеллектуальных рассуждений и низменных потребностей.
Идиоты ебаные, которые не смогли прочитать, что зряплаты ОТ 200к.
Уверен, как раз такие как вы, тупые и слепые дауны, как раз и не умеют смывать за собой толчок, и мыть жопу.
Кв обычная. Дженерик ремонт из леруа мерлен. Но сама хата в хорошем районе в новом ЖК, студий в моем доме нет вообще, а однухи от 41 метра.
Фоток нет, ты нищая залупа
Ну жирно же. А речь про 10летние лексусы с 5+ хозяевами, которые и стоят как веста с салона.
>красивые нафуфыренные
>быдло срёт и даже смывать не умеет за собой
Это одни и те же люди. Они слишком брюзгливые, чтобы за собой очко почистить. По их мнению, этим должна заниматься чернь, т.е. технички или ты.
>что зряплаты ОТ 200к.
Откуда ты это знаешь?
брюзгливые
Я, блять, вечно как не приду на работу, как не зайду в лифт, там вечно напержено, причем захожу в пустой пропаренный лифт и на каком-нибудь этаже обязательно кто-то заходит, ещё и тяночка какая-нибудь, наверно меня там уже пердуном за глаза называют.
>с зряплатами от 200к,
Совкопитек обосрался.
Это в совке было нормой рассказывать сколько получаешь, а при капитализме никто не знает сколько кто получает в конторе.
Поссал на ебло лживой суке
>Ещё и руки пожимать лезут ежедневно,
Открою тайну. Руки тоже многие не моют. У нас в мужском туалете 2 кабинки. Рядом, через стенку женский туалет. Сидя на унитазе я периодически слышу как в мужксом, так и в женском туалете после смыва воды хлопает дверь в кабинку и через секунду хлопает дверь в саму уборную. То есть человек поссавши/посрамши руки не моет. У меня-то бзик на этот счёт и я руки мою довольно часто и без поссыва/просёра. Если с кем-то здороваюсь за руку, не успокоюсь пока не помою руки. Кстати, пошёл-ка я срать.
Чего фотать то? У меня дива и стенка это вся квартира нахуй.
>ОТ 200к
250к это не ОТ?
Да я тебе честно говорю. Я примерно с 12-13 года получаю 2-3к баксов с просадкой во время крыма. Вот накопил на 2 однушки всего. Хожу в одежде из золы и прочих говномагазов, покупаю по скидке. Оформил себе апельсиновую карту из альфабанка, чтобы апельсинки фармить. Я не понимаю где тут жир то. По факту всё говорю, могу тебе до копеек прям посчитать зряплату.
Причина бабаха?
Конченные ублюдки блядь.
И ведь некоторые личности в офисе, пока всему офису не пережмут руки по кругу, не успокоятся.
И так каждый день. Утром и вечером.
>И ведь некоторые личности в офисе, пока всему офису не пережмут руки по кругу, не успокоятся.
В чём блядь проблема просто сказать "всем привет" и не трогать никого? С хуяли им кто-то вообще сказал, что жать руки каждый день всем подряд это правильно?
Бамп
Им сказали что от этого ОКР-дебилов корёжить будет.
Алсо, ОКРщики, вас мамка не учила в толчке на руки не ссать?
Как одно мешает другому?
>дебилов корёжить будет
Представляю, как будет их корёжить, когда я откажусь жать их обосранные руки. Надо бы попробовать.
Так нормальные люди не ссут в толчке на руки.
Это только ОКР-дебилы так делают. Чтобы потом их срочно помыть.
>205/130-кун
Нихуя у тебя давление. Ты как живёшь то, нормально?
И опять, пришёл в соседнюю кабинку, всё обосранно. Пиздец. Я теперь хожу тут и про каждого мужика в костюмчике думаю, что это наверняка он просрался жидко и не помыл свою вонючую жопу.
Бамп
>Корону протри
Типа кинг? Нет, ты не понял. В одной из серий его вынудили дома поменять толчки на экономные и вместо одного "экономного" смыва он смывал очко по 5-7 раз и не мог протолкнуть говно
Пидарахи ещё все ходят поголовно с геморроем, немытой жопой и черкашами на трусах.
Хотя влажные салфетки стоят рублей 100 за пачку и хватает одной пачки из ста салфеток на 2 месяца сранья.
2 месяца чистой жопы без раздражений...
>Пидарахи
Мне, почему-то, кажется, что это общемировая практика, что у русни, что у хохлов, что у пендосов.
Ты не моешь жопу водой после сранья что ли? Совсем? Серьёзно?
Ну а че, тебя без работы чтоли оставлять, мойдодыр?
Бля, работаю на гос службе, в областном аппарате, казалось бы лучшие люди работают, всё при должностях и тд, нг когда зашёл в туалет, увидел ебаный обосанный стульчак и самую дешёвую туалетную бумагу, так что везде так...
А в толчке периодически происходит пикрелейтед, какое-то быдло срёт и даже смывать не умеет за собой и толчок чистить.