Это лечится , анон. Антидепрессанты и транквилизаторы помогают перешагнуть прошлое и отпустить со временем его. Сколько у тебя психиатр стоит?
Нихуя не лечится, нормиблядь. Это буквально условные рефлексы, подкрепленные десятилетиями стимулов.
Мимо тестил все, от фармы и наркоты до боевых искусств и медитаций
Рассказывай про свой курс у психиатра и кпт у психолога с:
Сочувствую тебе, анон. У меня всё ровно так же. Только ещё из-за этого я стал социофобом диким. Не социализирован, не могу ничего делать, всё валится из рук.
Знакомо.
Тоже был у друзей в семьях, видел как они общаются и вообще взаимодействуют.
Мир, адекват. За друганом мамаша носится как курица.
Даже дышится там легче и свободнее.
Не повезло нам.
Но в целом бывает и хуже.
Теперь ты знаешь как НЕ надо делать.
Какие антидепрессанты пьёшь?
Жиза.
Мне всегда казались банальными разговоры героев фильмов и сериалов о том, что существуют моменты после которых жизнь делится на "до" и "после". В свои 30 лет я наконец понял, что и в моей жизни был такой момент -- им стало появление у нас в квартире компьютера. Мне тогда было 7 или 8 лет, я был в младших классах. Оказалось, что мой отец украл его, за что его вскоре посадили на два года (или больше). Компьютер, конечно, изъяли. Моя мать работала в продуктовом магазине в минуте ходьбы от дома. Её рабочий день длился 12-13 часов, с ней работали типичные "тётеньки" -- "подруженьки", как их называл отец, с которыми она в его отсутствие пристрастилась к выпивке, как и её мать -- моя бабушка. Её я тоже часто видел пьяной, когда мы жили в Тайшете. Так что мама редко возвращалась домой вовремя. Будучи пьяной, она скреблась в дверь, не в состоянии попасть ключом в замочную скважину. Штука в том, что у нас был один ключ на двоих. Получалось так, что я частенько оказывался заперт дома. Мать приходила пьяной, порою, сильно заполночь, и скреблась этим ключом в дверь. А затем она стучалась, тихо так, не понимая мои слова о том, что я просто физически не мог пустить её домой без ключа. Это могло продолжаться очень долго. Иногда ключ был у меня, и дверь была закрыта на щеколду. Я просыпался в час-два-три ночи, под тихий стук в дверь и должен был идти открывать её. Мать научила меня сперва спрашивать "кто?", что я и делал. Но... она не всегда отвечала сразу. Задверные сцены она превратила в пьяную издёвку, и на моё "кто?" любила, порою, не отвечать, а продолжать стучать или скрести ключом, иногда всё же попадая в скважину и истошно шевеля у меня на глазах здоровенной задвижкой гаражного замка туда-сюда. При всём этом я никак не мог точно знать, кто за дверью -- пьяная мать или кто-то ещё. Мне было 9 лет, я был дома один, и всё это происходило ночью. Услышать, наконец, её "конь в пальто)))" или просто "я)))" было неким облегчением, означавшим конец очередного эпизода, наполненного страхом неизвестности. Однако, после открытия двери кошмар обретал иную форму. Ребёнок имеет особую связь с матерью, она для него последний оплот, мать-земля, и когда она отравлена, например, алкоголем, у ребёнка на психическом и физическом уровне возникает чувство, будто земля эта уходит из под ног -- он теряет опору, словно в болотистой трясине, ощущается шаткость собственного положения в окружающем мире, общая неуверенность. В общем, это чувство глубокое и травмирующее на каком-то фундаментальном уровне. Далее мать либо отправлялась спать в постель, либо спать в туалете возле унитаза, вывалив наружу и заблевав кислотно-вонючей рвотой всё то, из чего я появился, и что меня кормило в первые месяцы жизни. Иногда попойка с подруженьками из магазина переносилась к нам домой -- две-три пьяные женщины + моя мать. Они любили включать музыку на полную громкость. Пьяный хохот матери и её подружек, галимая попса из колонок музыкального центра. Уснуть я не мог, так что оставалось лишь плакать под столом в комнате. Я спасался затыкая уши -- сперва крылом, затем мочкой, в два слоя, так что скрип суставов и фоновый шум в голове были громче музыки и хохота, доносившихся снаружи. Иногда, когда я был под столом или, изрядно наплакавшись, уже лежал в кровати, эти подруженьки тихонько приходили ко мне в комнату и давали мне 100-200 рублей -- извинялись таким вот образом. Мать тоже так делала, но заранее -- я уходил рано утром в школу, а вернувшись обнаруживал на столе и в холодильнике всякие сладости -- конфеты, шоколадки, йогурты, сок. Она покупала их утром или приносила вечером, что для меня означало близость очередного полуночного пьяного кошмара. Страшны были и визиты всяких мутных типов -- судебных приставов и полицейских. Я не знаю, что им было нужно, открыть им дверь я зачастую просто не мог, да и мать запрещала, даже когда мы оба были дома -- сидели тихо, как мышки. Из-за долгов или проделок моего отца -- мне это неинтересно было, что тогда, что сейчас, меня просто пугали эти визиты. Моя тётя много позже рассказала, что отца обвиняли ещё и в хищении большой суммы денег, и что, мол, на дачу даже приезжали полицейские (тогда это ещё была милиция) и буквально копали землю в поисках денег. Бывало, что мать просто приходила пьяная одна и плакала у себя в комнате полночи, пока не заснёт. Я тогда не был домоседом, моя уличная жизнь была полна приключений, но сейчас не об этом. Из-за разности графиков и одного ключа на двоих мне приходилось иногда сидеть дома. Я любил эти дни, с самого раннего детства воображение было моим спасением на все случаи жизни, в том числе и на случай одиночества. Я играл с мягкими игрушками, смотрел "Гарфилда и его друзей" на кассете, собирал всяческие конструкторы и дёргал письку на затенённый профиль женского тела со страницы журнала "Ружьё", и на этой же был короткий стих Александра Блока, который я как-то рассказал в школе, выучив его наизусть после многочисленных актов детской мастурбации. Журналы эти находились в оружейном сейфе отца, найти ключ от которого для ребёнка запертого дома было делом времени. Позже, на самом дне сейфа, я нашёл и порножурналы, но тамошние вульгарные изображения меня не привлекали из-за сходства с лежащей нагишом на полу туалета матерью. В этом же сейфе я нашёл красную папку с постановлением суда над отцом. Когда я прочёл "кража орг. техники", то всё понял, что довольно странно для ребёнка. Стоило упомянуть, что мать и остальная родня не рассказывали мне правду про то, куда пропал отец. Мне говорили, что он в командировке. Но правду я узнал сам, из этой вот папки. Об этом я не говорил -- не хотел раскрывать факт раскопок в квартире. Хотя, может и спалился, когда решил всё же уточнить, что такое "орг. техника", хотя и сам догадывался. После этого мама куда-то переложила папку, да она мне уже и не нужна была. Ещё я рисовал на внутренней части обложек книг. Особенно досталось книге, которая называлась "Энциклопедия дошкольника". Или младшеклассника... Короче, я рисовал фломастерами на полях в начале и в конце этой книги. Рисунки были депрессивными и с поясняющими подписями "мама плачNт потому что сына убило током" и там фигурка человечка с пунктирными линиями - слезами - спускающимися от лица к могиле с крестом. Возвращение отца меня не обрадовало, ибо для меня он стал чужим -- сказалось отсутсвие свиданий и мой нежный возраст. Мы с ним неплохо ладили, когда я был совсем маленьким, но эти несколько лет создали пропасть, как между нами, так и во мне самом. И то, что было дальше, эти пропасти лишь увеличивало. Пьянство матери + отсидевший папаша = побои для неё и психологическое насилие для меня. Теперь по вечерам я слышал не пьяный гогот и музыку, а пьяные мольбы матери и её глубокие вздохи после тяжёлых ударов по лицу. Раньше я боялся неизвестных злодеев за дверью, а теперь этот злодей был дома. Моя мать-земля была отравлена алкоголем и находилась под градом ударов. Я не помню тяжёлых побоев от отца, но он часто кричал на меня за всякие шалости и держал это, знаете, предударное напряжение. За два года его заключения я сломал курок на его пневматическом "Макарове", выпустил весь газ из миниатюрной ручной горелки, разбил молотком командирские противоударные часы (чёрт, это было сложно), всего и не упомнить... Пару раз в неделю меня ждал ещё один кошмар -- после очередный вечерней ссоры с матерью (не обязательно из-за её пьянства) отец подзывал меня в комнату со словами "сына, дневничок покажи-ка" с интонацией типичного домашнего тирана -- смесь гнева, издёвки и желания доебаться, спустить пар. Надо ли пояснять, почему я плохо учился и стал вырывать страницы со своими двойками и тройками. Дневник летел или на пол или мне в лицо, оставив однаджы под глазом пару ссадин от острых уголков обложки. Когда при очередной проверке оценок факт отсутствия части страниц раскрылся, меня затрясло от страха. Истерика и крики отца были жуткими, как и всегда, и оплеух я тогда всё же получил, хоть и не таких сильных, как моя мать, приходившая домой пьяной, как и раньше. Причины пить у неё были, как и причины этого не делать. Моя мать -- такое же тупое быдло, как и отец. Даже язык насилия не отучил её от рюмки, как и меня не научил старанию в учёбе.
блять... ёбаное всё...
Не слушай херню про антидепрессанты, транквилизаторы и все такое прочее.
Да, это очень неприятно, начало твоей жизни сложилось неполноценно, ты не получил то, что получило большинство других людей.
У меня такая же ситуация, мне сейчас 25. В 19 я стал зарабатывать, в 21 стал жить отдельно от родителей, забил на них и все потихоньку нормализовалось.
Ущербные родители будут очень недовольны тем, что ты решил жить по-нормальному, они будут склонны к тому, чтобы обвинять тебя, взывать к чувству вины, манипулировать тобой. Лучшее, что можно сделать, - это полностью изолироваться от них, заблокать, переехать, не видеть, не пересекаться. Приведи себя в порядок, займись делом, заработай денег, обеспечь себя, научись чему-то полезному. Найди девушку, которая будет тебя поддерживать, сделай себе твой собственный безопасный и комфортный дом.
Как только отстроишь базу, можно сходить к психологу (это дорого, нет смыла идти на последние гроши), поговорить, сформировать позицию. Когда почувствуешь, что готов, свяжешься с родителями, расскажешь им, что думаешь (иначе будешь жить в страхе, что у тебя недосказанность и неопределенность). Им ничего не понравится, они будут тебя обвинять, снова пропадешь, но будет уже легче. Повторять до тех пор, пока тема не перестанет быть значимой для тебя и в тебе пропадет желание искать с ними контакт (а оно 100% будет, потому что так устроены семейные травмы).
Решения в виде "выпей ХХХ 3 раза в день и ничего больше не делай" не существует. Перед тем как пить препараты, влияющие на психику, задумайся, сделал ли ты все остальное:
- обеспечил себе комфортное жилье
- нормализовал питание
- нормализовал сон
- нормализовал сексуальную жизнь
- устроил себе подушку безопасности из каких-то накоплений
- ведешь достаточную физическую активность
- нашел себе что-то интересное для развития
А если ты ничего или что-то из этого не сделал, то рано говорить о таблетках
Да, это очень неприятно, начало твоей жизни сложилось неполноценно, ты не получил то, что получило большинство других людей.
У меня такая же ситуация, мне сейчас 25. В 19 я стал зарабатывать, в 21 стал жить отдельно от родителей, забил на них и все потихоньку нормализовалось.
Ущербные родители будут очень недовольны тем, что ты решил жить по-нормальному, они будут склонны к тому, чтобы обвинять тебя, взывать к чувству вины, манипулировать тобой. Лучшее, что можно сделать, - это полностью изолироваться от них, заблокать, переехать, не видеть, не пересекаться. Приведи себя в порядок, займись делом, заработай денег, обеспечь себя, научись чему-то полезному. Найди девушку, которая будет тебя поддерживать, сделай себе твой собственный безопасный и комфортный дом.
Как только отстроишь базу, можно сходить к психологу (это дорого, нет смыла идти на последние гроши), поговорить, сформировать позицию. Когда почувствуешь, что готов, свяжешься с родителями, расскажешь им, что думаешь (иначе будешь жить в страхе, что у тебя недосказанность и неопределенность). Им ничего не понравится, они будут тебя обвинять, снова пропадешь, но будет уже легче. Повторять до тех пор, пока тема не перестанет быть значимой для тебя и в тебе пропадет желание искать с ними контакт (а оно 100% будет, потому что так устроены семейные травмы).
Решения в виде "выпей ХХХ 3 раза в день и ничего больше не делай" не существует. Перед тем как пить препараты, влияющие на психику, задумайся, сделал ли ты все остальное:
- обеспечил себе комфортное жилье
- нормализовал питание
- нормализовал сон
- нормализовал сексуальную жизнь
- устроил себе подушку безопасности из каких-то накоплений
- ведешь достаточную физическую активность
- нашел себе что-то интересное для развития
А если ты ничего или что-то из этого не сделал, то рано говорить о таблетках
(OP)
Жиза.
Мне всегда казались банальными разговоры героев фильмов и сериалов о том, что существуют моменты после которых жизнь делится на "до" и "после". В свои 30 лет я наконец понял, что и в моей жизни был такой момент -- им стало появление у нас в квартире компьютера. Мне тогда было 7 или 8 лет, я был в младших классах. Оказалось, что мой отец украл его, за что его вскоре посадили на два года (или больше). Компьютер, конечно, изъяли. Моя мать работала в продуктовом магазине в минуте ходьбы от дома. Её рабочий день длился 12-13 часов, с ней работали типичные "тётеньки" -- "подруженьки", как их называл отец, с которыми она в его отсутствие пристрастилась к выпивке, как и её мать -- моя бабушка. Её я тоже часто видел пьяной, когда мы жили в Тайшете. Так что мама редко возвращалась домой вовремя. Будучи пьяной, она скреблась в дверь, не в состоянии попасть ключом в замочную скважину. Штука в том, что у нас был один ключ на двоих. Получалось так, что я частенько оказывался заперт дома. Мать приходила пьяной, порою, сильно заполночь, и скреблась этим ключом в дверь. А затем она стучалась, тихо так, не понимая мои слова о том, что я просто физически не мог пустить её домой без ключа. Это могло продолжаться очень долго. Иногда ключ был у меня, и дверь была закрыта на щеколду. Я просыпался в час-два-три ночи, под тихий стук в дверь и должен был идти открывать её. Мать научила меня сперва спрашивать "кто?", что я и делал. Но... она не всегда отвечала сразу. Задверные сцены она превратила в пьяную издёвку, и на моё "кто?" любила, порою, не отвечать, а продолжать стучать или скрести ключом, иногда всё же попадая в скважину и истошно шевеля у меня на глазах здоровенной задвижкой гаражного замка туда-сюда. При всём этом я никак не мог точно знать, кто за дверью -- пьяная мать или кто-то ещё. Мне было 9 лет, я был дома один, и всё это происходило ночью. Услышать, наконец, её "конь в пальто)))" или просто "я)))" было неким облегчением, означавшим конец очередного эпизода, наполненного страхом неизвестности. Однако, после открытия двери кошмар обретал иную форму. Ребёнок имеет особую связь с матерью, она для него последний оплот, мать-земля, и когда она отравлена, например, алкоголем, у ребёнка на психическом и физическом уровне возникает чувство, будто земля эта уходит из под ног -- он теряет опору, словно в болотистой трясине, ощущается шаткость собственного положения в окружающем мире, общая неуверенность. В общем, это чувство глубокое и травмирующее на каком-то фундаментальном уровне. Далее мать либо отправлялась спать в постель, либо спать в туалете возле унитаза, вывалив наружу и заблевав кислотно-вонючей рвотой всё то, из чего я появился, и что меня кормило в первые месяцы жизни. Иногда попойка с подруженьками из магазина переносилась к нам домой -- две-три пьяные женщины + моя мать. Они любили включать музыку на полную громкость. Пьяный хохот матери и её подружек, галимая попса из колонок музыкального центра. Уснуть я не мог, так что оставалось лишь плакать под столом в комнате. Я спасался затыкая уши -- сперва крылом, затем мочкой, в два слоя, так что скрип суставов и фоновый шум в голове были громче музыки и хохота, доносившихся снаружи. Иногда, когда я был под столом или, изрядно наплакавшись, уже лежал в кровати, эти подруженьки тихонько приходили ко мне в комнату и давали мне 100-200 рублей -- извинялись таким вот образом. Мать тоже так делала, но заранее -- я уходил рано утром в школу, а вернувшись обнаруживал на столе и в холодильнике всякие сладости -- конфеты, шоколадки, йогурты, сок. Она покупала их утром или приносила вечером, что для меня означало близость очередного полуночного пьяного кошмара. Страшны были и визиты всяких мутных типов -- судебных приставов и полицейских. Я не знаю, что им было нужно, открыть им дверь я зачастую просто не мог, да и мать запрещала, даже когда мы оба были дома -- сидели тихо, как мышки. Из-за долгов или проделок моего отца -- мне это неинтересно было, что тогда, что сейчас, меня просто пугали эти визиты. Моя тётя много позже рассказала, что отца обвиняли ещё и в хищении большой суммы денег, и что, мол, на дачу даже приезжали полицейские (тогда это ещё была милиция) и буквально копали землю в поисках денег. Бывало, что мать просто приходила пьяная одна и плакала у себя в комнате полночи, пока не заснёт. Я тогда не был домоседом, моя уличная жизнь была полна приключений, но сейчас не об этом. Из-за разности графиков и одного ключа на двоих мне приходилось иногда сидеть дома. Я любил эти дни, с самого раннего детства воображение было моим спасением на все случаи жизни, в том числе и на случай одиночества. Я играл с мягкими игрушками, смотрел "Гарфилда и его друзей" на кассете, собирал всяческие конструкторы и дёргал письку на затенённый профиль женского тела со страницы журнала "Ружьё", и на этой же был короткий стих Александра Блока, который я как-то рассказал в школе, выучив его наизусть после многочисленных актов детской мастурбации. Журналы эти находились в оружейном сейфе отца, найти ключ от которого для ребёнка запертого дома было делом времени. Позже, на самом дне сейфа, я нашёл и порножурналы, но тамошние вульгарные изображения меня не привлекали из-за сходства с лежащей нагишом на полу туалета матерью. В этом же сейфе я нашёл красную папку с постановлением суда над отцом. Когда я прочёл "кража орг. техники", то всё понял, что довольно странно для ребёнка. Стоило упомянуть, что мать и остальная родня не рассказывали мне правду про то, куда пропал отец. Мне говорили, что он в командировке. Но правду я узнал сам, из этой вот папки. Об этом я не говорил -- не хотел раскрывать факт раскопок в квартире. Хотя, может и спалился, когда решил всё же уточнить, что такое "орг. техника", хотя и сам догадывался. После этого мама куда-то переложила папку, да она мне уже и не нужна была. Ещё я рисовал на внутренней части обложек книг. Особенно досталось книге, которая называлась "Энциклопедия дошкольника". Или младшеклассника... Короче, я рисовал фломастерами на полях в начале и в конце этой книги. Рисунки были депрессивными и с поясняющими подписями "мама плачNт потому что сына убило током" и там фигурка человечка с пунктирными линиями - слезами - спускающимися от лица к могиле с крестом. Возвращение отца меня не обрадовало, ибо для меня он стал чужим -- сказалось отсутсвие свиданий и мой нежный возраст. Мы с ним неплохо ладили, когда я был совсем маленьким, но эти несколько лет создали пропасть, как между нами, так и во мне самом. И то, что было дальше, эти пропасти лишь увеличивало. Пьянство матери + отсидевший папаша = побои для неё и психологическое насилие для меня. Теперь по вечерам я слышал не пьяный гогот и музыку, а пьяные мольбы матери и её глубокие вздохи после тяжёлых ударов по лицу. Раньше я боялся неизвестных злодеев за дверью, а теперь этот злодей был дома. Моя мать-земля была отравлена алкоголем и находилась под градом ударов. Я не помню тяжёлых побоев от отца, но он часто кричал на меня за всякие шалости и держал это, знаете, предударное напряжение. За два года его заключения я сломал курок на его пневматическом "Макарове", выпустил весь газ из миниатюрной ручной горелки, разбил молотком командирские противоударные часы (чёрт, это было сложно), всего и не упомнить... Пару раз в неделю меня ждал ещё один кошмар -- после очередный вечерней ссоры с матерью (не обязательно из-за её пьянства) отец подзывал меня в комнату со словами "сына, дневничок покажи-ка" с интонацией типичного домашнего тирана -- смесь гнева, издёвки и желания доебаться, спустить пар. Надо ли пояснять, почему я плохо учился и стал вырывать страницы со своими двойками и тройками. Дневник летел или на пол или мне в лицо, оставив однаджы под глазом пару ссадин от острых уголков обложки. Когда при очередной проверке оценок факт отсутствия части страниц раскрылся, меня затрясло от страха. Истерика и крики отца были жуткими, как и всегда, и оплеух я тогда всё же получил, хоть и не таких сильных, как моя мать, приходившая домой пьяной, как и раньше. Причины пить у неё были, как и причины этого не делать. Моя мать -- такое же тупое быдло, как и отец. Даже язык насилия не отучил её от рюмки, как и меня не научил старанию в учёбе.
Жиза.
Мне всегда казались банальными разговоры героев фильмов и сериалов о том, что существуют моменты после которых жизнь делится на "до" и "после". В свои 30 лет я наконец понял, что и в моей жизни был такой момент -- им стало появление у нас в квартире компьютера. Мне тогда было 7 или 8 лет, я был в младших классах. Оказалось, что мой отец украл его, за что его вскоре посадили на два года (или больше). Компьютер, конечно, изъяли. Моя мать работала в продуктовом магазине в минуте ходьбы от дома. Её рабочий день длился 12-13 часов, с ней работали типичные "тётеньки" -- "подруженьки", как их называл отец, с которыми она в его отсутствие пристрастилась к выпивке, как и её мать -- моя бабушка. Её я тоже часто видел пьяной, когда мы жили в Тайшете. Так что мама редко возвращалась домой вовремя. Будучи пьяной, она скреблась в дверь, не в состоянии попасть ключом в замочную скважину. Штука в том, что у нас был один ключ на двоих. Получалось так, что я частенько оказывался заперт дома. Мать приходила пьяной, порою, сильно заполночь, и скреблась этим ключом в дверь. А затем она стучалась, тихо так, не понимая мои слова о том, что я просто физически не мог пустить её домой без ключа. Это могло продолжаться очень долго. Иногда ключ был у меня, и дверь была закрыта на щеколду. Я просыпался в час-два-три ночи, под тихий стук в дверь и должен был идти открывать её. Мать научила меня сперва спрашивать "кто?", что я и делал. Но... она не всегда отвечала сразу. Задверные сцены она превратила в пьяную издёвку, и на моё "кто?" любила, порою, не отвечать, а продолжать стучать или скрести ключом, иногда всё же попадая в скважину и истошно шевеля у меня на глазах здоровенной задвижкой гаражного замка туда-сюда. При всём этом я никак не мог точно знать, кто за дверью -- пьяная мать или кто-то ещё. Мне было 9 лет, я был дома один, и всё это происходило ночью. Услышать, наконец, её "конь в пальто)))" или просто "я)))" было неким облегчением, означавшим конец очередного эпизода, наполненного страхом неизвестности. Однако, после открытия двери кошмар обретал иную форму. Ребёнок имеет особую связь с матерью, она для него последний оплот, мать-земля, и когда она отравлена, например, алкоголем, у ребёнка на психическом и физическом уровне возникает чувство, будто земля эта уходит из под ног -- он теряет опору, словно в болотистой трясине, ощущается шаткость собственного положения в окружающем мире, общая неуверенность. В общем, это чувство глубокое и травмирующее на каком-то фундаментальном уровне. Далее мать либо отправлялась спать в постель, либо спать в туалете возле унитаза, вывалив наружу и заблевав кислотно-вонючей рвотой всё то, из чего я появился, и что меня кормило в первые месяцы жизни. Иногда попойка с подруженьками из магазина переносилась к нам домой -- две-три пьяные женщины + моя мать. Они любили включать музыку на полную громкость. Пьяный хохот матери и её подружек, галимая попса из колонок музыкального центра. Уснуть я не мог, так что оставалось лишь плакать под столом в комнате. Я спасался затыкая уши -- сперва крылом, затем мочкой, в два слоя, так что скрип суставов и фоновый шум в голове были громче музыки и хохота, доносившихся снаружи. Иногда, когда я был под столом или, изрядно наплакавшись, уже лежал в кровати, эти подруженьки тихонько приходили ко мне в комнату и давали мне 100-200 рублей -- извинялись таким вот образом. Мать тоже так делала, но заранее -- я уходил рано утром в школу, а вернувшись обнаруживал на столе и в холодильнике всякие сладости -- конфеты, шоколадки, йогурты, сок. Она покупала их утром или приносила вечером, что для меня означало близость очередного полуночного пьяного кошмара. Страшны были и визиты всяких мутных типов -- судебных приставов и полицейских. Я не знаю, что им было нужно, открыть им дверь я зачастую просто не мог, да и мать запрещала, даже когда мы оба были дома -- сидели тихо, как мышки. Из-за долгов или проделок моего отца -- мне это неинтересно было, что тогда, что сейчас, меня просто пугали эти визиты. Моя тётя много позже рассказала, что отца обвиняли ещё и в хищении большой суммы денег, и что, мол, на дачу даже приезжали полицейские (тогда это ещё была милиция) и буквально копали землю в поисках денег. Бывало, что мать просто приходила пьяная одна и плакала у себя в комнате полночи, пока не заснёт. Я тогда не был домоседом, моя уличная жизнь была полна приключений, но сейчас не об этом. Из-за разности графиков и одного ключа на двоих мне приходилось иногда сидеть дома. Я любил эти дни, с самого раннего детства воображение было моим спасением на все случаи жизни, в том числе и на случай одиночества. Я играл с мягкими игрушками, смотрел "Гарфилда и его друзей" на кассете, собирал всяческие конструкторы и дёргал письку на затенённый профиль женского тела со страницы журнала "Ружьё", и на этой же был короткий стих Александра Блока, который я как-то рассказал в школе, выучив его наизусть после многочисленных актов детской мастурбации. Журналы эти находились в оружейном сейфе отца, найти ключ от которого для ребёнка запертого дома было делом времени. Позже, на самом дне сейфа, я нашёл и порножурналы, но тамошние вульгарные изображения меня не привлекали из-за сходства с лежащей нагишом на полу туалета матерью. В этом же сейфе я нашёл красную папку с постановлением суда над отцом. Когда я прочёл "кража орг. техники", то всё понял, что довольно странно для ребёнка. Стоило упомянуть, что мать и остальная родня не рассказывали мне правду про то, куда пропал отец. Мне говорили, что он в командировке. Но правду я узнал сам, из этой вот папки. Об этом я не говорил -- не хотел раскрывать факт раскопок в квартире. Хотя, может и спалился, когда решил всё же уточнить, что такое "орг. техника", хотя и сам догадывался. После этого мама куда-то переложила папку, да она мне уже и не нужна была. Ещё я рисовал на внутренней части обложек книг. Особенно досталось книге, которая называлась "Энциклопедия дошкольника". Или младшеклассника... Короче, я рисовал фломастерами на полях в начале и в конце этой книги. Рисунки были депрессивными и с поясняющими подписями "мама плачNт потому что сына убило током" и там фигурка человечка с пунктирными линиями - слезами - спускающимися от лица к могиле с крестом. Возвращение отца меня не обрадовало, ибо для меня он стал чужим -- сказалось отсутсвие свиданий и мой нежный возраст. Мы с ним неплохо ладили, когда я был совсем маленьким, но эти несколько лет создали пропасть, как между нами, так и во мне самом. И то, что было дальше, эти пропасти лишь увеличивало. Пьянство матери + отсидевший папаша = побои для неё и психологическое насилие для меня. Теперь по вечерам я слышал не пьяный гогот и музыку, а пьяные мольбы матери и её глубокие вздохи после тяжёлых ударов по лицу. Раньше я боялся неизвестных злодеев за дверью, а теперь этот злодей был дома. Моя мать-земля была отравлена алкоголем и находилась под градом ударов. Я не помню тяжёлых побоев от отца, но он часто кричал на меня за всякие шалости и держал это, знаете, предударное напряжение. За два года его заключения я сломал курок на его пневматическом "Макарове", выпустил весь газ из миниатюрной ручной горелки, разбил молотком командирские противоударные часы (чёрт, это было сложно), всего и не упомнить... Пару раз в неделю меня ждал ещё один кошмар -- после очередный вечерней ссоры с матерью (не обязательно из-за её пьянства) отец подзывал меня в комнату со словами "сына, дневничок покажи-ка" с интонацией типичного домашнего тирана -- смесь гнева, издёвки и желания доебаться, спустить пар. Надо ли пояснять, почему я плохо учился и стал вырывать страницы со своими двойками и тройками. Дневник летел или на пол или мне в лицо, оставив однаджы под глазом пару ссадин от острых уголков обложки. Когда при очередной проверке оценок факт отсутствия части страниц раскрылся, меня затрясло от страха. Истерика и крики отца были жуткими, как и всегда, и оплеух я тогда всё же получил, хоть и не таких сильных, как моя мать, приходившая домой пьяной, как и раньше. Причины пить у неё были, как и причины этого не делать. Моя мать -- такое же тупое быдло, как и отец. Даже язык насилия не отучил её от рюмки, как и меня не научил старанию в учёбе.
А я напоминаю: кое-кто СПОСОБСТВУЕТ тому, чтобы такие поехавшие плодились и создавали таких же шизов...
Алкоскот спок
Оп, можно вопрос. Какая была у тебя успеваемость в школе
>Мимо тестил все, от фармы и наркоты
Еблан спок. То что ты сосал члены за солевые дорожки не значит, что ты занимался лечением головы
Просто сходите к профильным специалистам, хоть бесплатным хоть платным. Бесплатный психолог просто быстрее отправит тебя к психиатру, который назначит тебе лекарств для выравнивания острых состояний, а также переведет на психотерапевта, который поможет разобраться в паттернах поведения и потихоньку поможет тебе выйти из твоих когнитивных искажений.
Годик, может два. И станет заебись
> Уууииии эта ни я винават што гавно это симья уиииновата судьба-судьбинкшкаааа злааааяяяя
Выпились.
Очевидно что нужно сепарироваться от такой родни и начать работать над собственной психикой через практики абстрагирования, медитацию и аутогенные тренировки, потому что ты прежде всего для себя живешь, а постоянно прибывать в негативном состоянии разума не только в принципе вредно и деструктивно по отношению вообще к любым начинаниям, но и в принципе страдать в собственной голове западло, так что занимайся, это возможно исправить.
У меня было тоже самое буквально, но за 7 лет упорного труда над собой смог всё принять, все обиды, всю злобу и все переживания, что они во мне растворились, ибо изначально были частью меня, а потом наконец-то зажил и почувствовал радость жизни, главное ничего не подавлять, а именно принять и наконец-то расслабиться.
Ну либо ничего не делай, а продолжай злиться, на данной почве вылезет куча пиздецом, что еще больше усугубит твое состояние, потому что ты сам себе по сути вpaжина в собственном уму, вот что нужно осознать.
Теперь ты взрослый человек и сам себе опекун. То что было плохо, это понятно. Но в остальном никто тебя не заставляет проживать это вновь и вновь. Скажи своему внутреннему ребенку, что теперь ты взрослый и будешь о нём заботиться так, как он бы хотел.
Начни с того, чтобы начать себя радовать, начать познавать себя, заимей увлечения. И так потихоньку дойдёшь до того, что и свою родню простишь. Потому что как и любая родня, они делали так как могли. Вряд ли они злонамеренно задрочили твою жизнь. Скорее всего они просто сами не видели ничего лучшего, сами не знают как надо, да и объяснить им было некому.
В общем не загоняйся, ведь в конце концов выбор того, как тебе жить дальше, делаешь ты сам
Ужасная. Мне было похуй. учителя просто ставили 3-ки, чтоб не иметь со мной никаких дел.
А вот и хуесос из благополучной семьи.
>В общем не загоняйся, ведь в конце концов выбор того, как тебе жить дальше, делаешь ты сам
Полная чушь. Сейчас мне диктуют сТрахи и ненависть ко всему. Ничто не проходит бесследно. Все, что ты сказал, звучит как-то слишком хорошо.
В любом случае я стараюсь.
Я пытался в медитацию и искал хобби. Безуспешно.
почти сейм. но не думай что у семьи твоего друга идеальная семья. ты не знаешь что там внутри происходит. у меня весь двор нахуй полубеспризорники, родители алкаши и все один хуй ерохи. а я корзинка ебаная.
>Полная чушь
Ну давай тогда поэтапно разрисую:
1. Избавься от триггеров. Ограничь общение с теми, кто тебя раздражает. Тем более избавься от любого рода зависимости, финансовой или эмоциональной.
2. Уравновесь состояние психоза. Если у тебя даже после избавления от триггеров постоянно коробит и настроение тебе диктуют навязчивые состояния. То обратись к психиатру, чтобы он выписал тебе подходящие таблеточки, которые на время, повторяю, НА ВРЕМЯ уравновесят твоё состояние, чтобы с тобой можно было начать терапию
3. Проходи терапию, разберись в паттернах своего поведения. Разберись в корневых причинах, доберись возможно с помощью гипноза до травмирующих событий. Вскрой все эти гнойники в твоей душе.
4. После скрытия всех травмирующих событий из памяти, не спейся и не скурись. А анализируй их, расставляй всё по полочкам. Сделай так, чтобы тебя эти воспоминания не тригерили так, как это происходит сейчас
5. Начни познавать себя, свой характер, свою сущность. Начни с простого, с тем какой у тебя любимый цвет, какие машины тебе нравятся, какая твоя любимая еда. Попробуй настроить свой быт так, чтобы вокруг тебя было как можно того, что тебе нравится и поменьше того, что тебе не нравится. В общем самое главное тебе разбить всё по категориям "нравится" или "не нравится".
6. Живи, развивайся, адаптируйся
И всё будет гуд. Если начнешь сейчас, то можешь за годик уложиться. У тебя всё получится, безвыходных ситуаций не существует.
так и думал, типы с "больной головой" чаще всего крайне безуспешны в учебе, возможно ты даже не стал поступать. Это можно расценивать не как отклонение, а как симптом или признак тяжелых психических расстройств или отчужденности от социума
Лахтошлюха, спок. Своей бабуле о пользе гойских жидоврачей втирай. Ах да, она тебя тоже нахуй пошлет, лол.
>Кпт
5-минутное облегчение для внушаемых тупых пезд. Буквально Карнеги в медицинской обёртке.
Спасибо, что и требовалось доказать
>Пук гойской нормибляди, которая пока что ничем не болела
Ничего, сорокет стукнет - нагонишь нас, хуесос. Расскажешь потом о своих охуительных жуликах в белых халатах. А пока иди нахуй.
Любое лечение и терапия помогает только когда есть мотивация к улучшению состояния.
А если ты романтизируешь свою шизу, или считаешь что это тебя превозносит над нормисами, которые не дают в жопу на вписках за вещества. То ничего тебе не поможет, поверь.
>5-минутное облегчение для внушаемых тупых пезд
Ну ты то не такой, конечно же. Ты то сильный, независымый, нехочун и кремень, которому ничего не поможет, ведь ты один такой особенный, которому и всех практик мира не хватит
>Любое лечение и терапия это самовнушение
Спасибо, что подтвердил мои слова, нормиблядь.
Какой же ты дегенерат. Нахуя тред-то создал?
Заебал шиз.
>это самовнушение
Не совсем. В любом случае до нынешней шизы тебя загнала комбинация травмирующих событий, врожденных механизмов реагирования на них и работа твоего мозга.
Во времени если рассматривать травмы, то мгновенная реакция на них это чаще всего не более месяца в общей сумме. А остальные 99,9% времени работает твой мозг. По сути в состояние глубокого расстройства человека приводит его же мозг, а не тётя срака или дед пердед из соседней комнаты.
Поэтому и при лечении разных состояний главная задача это сделать так, чтобы мозг прекратил френдлифаер. И каким способом это получится, на самом деле не так важно. Хоть психопрактика, хоть помощь от стигмированных тобою врачей.
Если у человека уже сформированное расстройство личности, то задачи терапии состоит только в том, чтобы адаптировать пациента к жизни в обществе. Чтобы ему было не так тяжело среди нормисов. Или наоборот, чтобы нормисам не было так тяжело с ним. Вот и всё.
Короче если ты официально поехавший, то как говорится крепись, живи. Но не надо тут свой опыт выставлять за истину. А если просто перепад настроения, то пошёл нахуй
Давно по еблу не получал? 🙂 ты просто так кучеряво базаришь, и я тут подумал - какие тебе врачи? Какие тебе терапии? Тебе рыльце разбить надо, чтобы в чувство привести.
Просто буйный вниманиеблядок, ооочень напоминает мне одного знакомого. Успокоили регулярными опиздюливаниями - такой лапочкой стал. А разгадка проста - отца в семье не было, охуел мальчик малость.
>отца в семье не было
Недополучил мужского внимания
>Успокоили регулярными опиздюливаниями
Дополучил мужского внимания
В алхимии главное это баланс
>теперь ты знаешь как Не надо делать
А смысл? Нахуй мне это знание если я теперь точно знаю что заводить семью НЕ БУДУ, нахуц мне это знать как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ, ОТ ЭТОЙ ЕБАНОЙ СЕМЬИ МНЕ ЕЁ ВООБЩЕ ЗАВОДИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БЛЯТЬ
Содомит сука.
Боевой петушоникс обезумел, сможете ли вы совладать с ним?
Очередная опущенная чмонька без личной ответственности, у которой все виноваты.
психологический пук
Простая констатация факта.
Охуевшему пидорку надо получить пизды.
констатационный пук
Возможно копипаста или ИИ, но если нет - то очень крутая история, спасибо анон.
У меня в детстве тоже был трэш, но я выкарабкался.
Мелкобуквенный пук 🤣
Какой же жалкий двачер.
копипаста пук
>Антидепрессанты
тупа хуита которая стирает чувства будто их не было, и гасит мотивацию с либидо
>транквилизаторы
тупа наркота легальная, аптечный алкоголь
Интрересно наблюдать, что кто-то на полном серьёзе считает, что психологи и психотерапевты могут помочь.
Они помогают только если их советы случайно помогли.
Знаю, поскольку у меня жена и близкий друг посещали разных психотерапевтов и я в курсе того, что им советовали (полную херню).
Единственная польза - это то, что выпишут антидепрессанты.
Это не я отвечал, хотя в чем-то я согласен с агрессивным аноном.
И че делать тогда долбаебы если психуисты все шарлатаны а антидепресанты жмдовский кал? Терпеть как велел пыня и помирать в 40? ПОЯЕМУ НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ ЧТО ДЕЛАТЬ НО ВСЕГДА ЗНАЕТ ЧТО ЭТО ХУИТА НИПАМАГАИТ????
Бамп вопросу
Бамп неудобному вопросу
Превозмогать самостоятельно, наверное. Не попробуешь – не узнаешь.
Бототред
Нейронка иди нахуй!
Ты долбаеб???
Мать твою ебал.
Ты веришь всему, что пишут в интернете? Возьми да сделай хоть что-нибудь. Начни, например, ебашить колеса, встань на учет в дурке и сам реши для себя хуета это или нет. Слушать можно бесконечно.
Да ОП токсичные родительи это пиздец. Меня даже щас за все пилят. При этом я:
не пью
не курю
не женат
не сделал ребеночка
не ушел на сво
при этом сосед:
женат (был)
сделал ребеночка (жена оставила ребенка ЕМУ - представь степень аленизма?)
при этом соседа родители ТОЖЕ пилят)
но за что? он ведь был женат и сделал ребеночка... и машина у него есть... и работа на ржд...
не пью
не курю
не женат
не сделал ребеночка
не ушел на сво
при этом сосед:
женат (был)
сделал ребеночка (жена оставила ребенка ЕМУ - представь степень аленизма?)
при этом соседа родители ТОЖЕ пилят)
но за что? он ведь был женат и сделал ребеночка... и машина у него есть... и работа на ржд...
117 анон
Не, там меня будут обижать.
> и работа на ржд...
Смотря какая работа на РЖД. Там есть челы что зарабатывают на уровне айти синьоров + бронь от работы.
Ты выбрал тупиковый путь обвинения других в своих бедах. Ничего, кроме бесконечной фрустрации, тебе это не даст. Выбери путь прощения или похуизма, а лучше путь мудрости и понимания того, что твои родители являются такими же обусловленными потоками ума, как и ты, это сансара называется. Сейчас я тебе открыл знание о сансаре и у тебя есть шанс выбраться из колеса страданий. Боддхисаттвы помогут тебе, крепись.
50к он зарабатывает, немыслимые деньжищи
Уже такой же безнадёге как и тебе всё объяснил. Добавить нечего
Лучше и рациональнее делать что то одно что поможет хотяб, а не всю жизнь пробовать разное бля
А как нада бляяяяять еб вашу мать я что должен сас чакру открыть третий глаз или че пидарасы !
Думаю какие-нибудь 100 лет назад еще более жестко в среднестатистических семьях и ничего, там по сравнению с текущими временами побольше чедов были.
РАНЬШИИИИ ЕЛИИИ ЖУКОООФФФ ЫЫЫЫ РАНЬШИ ЕЛИ ЛЮДЕЙ РАНЬШИ БЫЛА ЛУЧШИИИ ЫЫЫЫ А В АФРЕКЕ ИЩО ХУЖИИИ ЫЫЫЫЫЫ АРРРЯЯЯЯЯ
пидорашка иди нахуй!!!
Бамп пидораший
Пидорахи ебаные
Пердикс Нитакусик Дединсайд - горе в семье
а почему тогда так?
Зачем представился сажидебил?
Бамп гойскому треду
Пидор
Гандон
Так всегда надо делать перед командирами и начальниками
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Нахуй твоего долбаеба
Собери сопли, нюня. Ты САМ во всем виноват. Мы все кузнецы своей жизни а ты просто тюфяк. И не надо сваливать вину на бедных родителей, которым пришлось (а может и приходится) терпеть непутевого сына. Возьми себя в руки и просто стань нормальным мужчиной.
> Я никогда не стану нормальным, я инвалид нахуй.
Хуйня. Решаемо. Сложно, но решаемо. Ищи хорошего психотерапевта. Да, дорого. Да сложно найти. Но это решаемо.
Бро, понимаю тебя, но это не конец жизни. Стань лучше них, то что ты осознаешь деструктивное влияние своей семьи, и то в каких сферах оно отражено, это уже первый шаг на пути к восстановлению. Ещё ничего не кончено.
ПРОСТО))
Только с годами я начал понимать, что причиной всех моих бед являются мои же родственники, сука. Это из-за них я вырос трусливым, никчемным и ни на что неспособным омежкой. Из-за постоянных обвинений я не могу отделаться от чувства вины, которая жрёт меня из года в год. Мой ебанутый папаша так часто пиздил мамку, что до сих пор любой громкий звук вводит меня в ступор, а с приходом темноты появляется тревога. Любое упоминание об алкоголе меня раздражает. Из-за этих ебаных тварей я стал таким озлобленным на весь мир человеком. Я никогда не стану нормальным, я инвалид нахуй.
Я никогда не забуду тех чувств, которые ощутил, когда впервые оказался в доме у друга, в окружении нормальных людей, в нормальной семье. Это была благодать. Это было то, чего я хотел так много лет.. сука