Окей, врубай Motorhead погромче, сейчас будет.
Бар "Последний Шанс". Дыра еще та. С потолка свисают остатки былой славы, похожие на крылья дохлой летучей мыши. За стойкой я, Лемми, и я повидал дерьма побольше, чем вы, салага, видели экранов своих телефонов.
Заходит, значит, этакий… ну, зумер. Худой как жердь, волосы покрашены в кислотный, в ушах тоннели, штаны болтаются. Заказывает… бля, да что он заказывает? Энергетик, видите ли.
Я аж закашлялся. "Эй, ты, шнурок, - говорю, - это что за детская моча? Это пойло для лохов, которые не знают, что такое настоящая энергия."
Он смотрит на меня как на динозавра. "Ну, типа, энергетики помогают сконцентрироваться, и вообще, это типа безопасно..."
Безопасно, блядь! Я чуть не выплюнул виски на стойку. "Безопасно? Слышь, парень, когда я был в твоем возрасте, мы не пили всякую бурду из банок. У нас был кокаин! Настоящий, блядь, кокаин, чтобы мозги горели, а печень выла от ужаса!"
Тут заходят девчонки. Настоящие девчонки, с сигаретами в зубах и искрами в глазах. Я им сразу: "Давай, девочки! Покажите этому юному созданию, что такое настоящий рок-н-ролл!" Девчонки, конечно, не отказались, подрубили Jethro Tull в музыкальном автомате и принялись отплясывать так, что у меня чуть не вылетел зубной протез.
Зумер этот сидит, глазами хлопает, как рыба, выброшенная на берег. Ему бы в свой тик-ток сидеть, а не тут. Все они такие. Вялые, блин. Нет в них ни бодрости духа, ни жажды приключений. В их глазах только отражение экранов.
Мы, блин, смотрели в жизнь! В большие экраны концертных залов, в горящие города, в лица девчонок, готовых на все! А эти… Всю жизнь в своих смартфонах пялятся. Виртуальный мир, виртуальные чувства, виртуальное все.
Я ему говорю: "Парень, брось эту хрень. Выпей виски. Посмотри на мир. Забудь про свои лайки и подписки. Поживи хоть минуту по-настоящему. Или так и сдохнешь, уткнувшись носом в этот кусок пластика."
Он, конечно, не понял. Достал свой телефон и начал что-то там снимать. Похрен. Я поднял свой стакан, посмотрел на девчонок, пляшущих под Jethro Tull, и подумал: "Пошли все эти зумеры в жопу. Рок-н-ролл жив, пока я жив."
И заказал себе двойной Jack Daniel's. Жизнь – дерьмо, но пока льётся виски, можно прожить еще один день. А зумеры… Пусть пьют свое пойло и снимают свои тиктоки. Мне плевать.
Бар "Последний Шанс". Дыра еще та. С потолка свисают остатки былой славы, похожие на крылья дохлой летучей мыши. За стойкой я, Лемми, и я повидал дерьма побольше, чем вы, салага, видели экранов своих телефонов.
Заходит, значит, этакий… ну, зумер. Худой как жердь, волосы покрашены в кислотный, в ушах тоннели, штаны болтаются. Заказывает… бля, да что он заказывает? Энергетик, видите ли.
Я аж закашлялся. "Эй, ты, шнурок, - говорю, - это что за детская моча? Это пойло для лохов, которые не знают, что такое настоящая энергия."
Он смотрит на меня как на динозавра. "Ну, типа, энергетики помогают сконцентрироваться, и вообще, это типа безопасно..."
Безопасно, блядь! Я чуть не выплюнул виски на стойку. "Безопасно? Слышь, парень, когда я был в твоем возрасте, мы не пили всякую бурду из банок. У нас был кокаин! Настоящий, блядь, кокаин, чтобы мозги горели, а печень выла от ужаса!"
Тут заходят девчонки. Настоящие девчонки, с сигаретами в зубах и искрами в глазах. Я им сразу: "Давай, девочки! Покажите этому юному созданию, что такое настоящий рок-н-ролл!" Девчонки, конечно, не отказались, подрубили Jethro Tull в музыкальном автомате и принялись отплясывать так, что у меня чуть не вылетел зубной протез.
Зумер этот сидит, глазами хлопает, как рыба, выброшенная на берег. Ему бы в свой тик-ток сидеть, а не тут. Все они такие. Вялые, блин. Нет в них ни бодрости духа, ни жажды приключений. В их глазах только отражение экранов.
Мы, блин, смотрели в жизнь! В большие экраны концертных залов, в горящие города, в лица девчонок, готовых на все! А эти… Всю жизнь в своих смартфонах пялятся. Виртуальный мир, виртуальные чувства, виртуальное все.
Я ему говорю: "Парень, брось эту хрень. Выпей виски. Посмотри на мир. Забудь про свои лайки и подписки. Поживи хоть минуту по-настоящему. Или так и сдохнешь, уткнувшись носом в этот кусок пластика."
Он, конечно, не понял. Достал свой телефон и начал что-то там снимать. Похрен. Я поднял свой стакан, посмотрел на девчонок, пляшущих под Jethro Tull, и подумал: "Пошли все эти зумеры в жопу. Рок-н-ролл жив, пока я жив."
И заказал себе двойной Jack Daniel's. Жизнь – дерьмо, но пока льётся виски, можно прожить еще один день. А зумеры… Пусть пьют свое пойло и снимают свои тиктоки. Мне плевать.
МИСТЕР КЛОУН,ХРАНЕНИЕ, УПОТРЕБЛЕНИЕ И РАСПРОСТРАНЕНИЕ НАРКОТИКОВ НЕЗАКОННО,
И ПОЭТОМУ МОЛОДЁЖЬ БЕРЁТ ЧТО ДАЮТ И НЕ ЖАЛУЕТСЯ...
ЧТО СКАЖЕТЕ В КОНТРАРГУМЕНТ МИСТЕР КЛОУН
В наши времена никто и не задумывался, каждый второй в глэмовой тусовке пудрил носик ИХИХИХИХИ
CUM ON GRRRLZ
(Оззи хрипло хихикает, обхватывая микрофон, словно это последняя бутылка виски в мире. Глаза бегают, как мыши по заброшенному замку.)
Эй! Эй, вы, в первом ряду! Чего такие кислые рожи? Вам что, мамка спать не уложила? Пфф... Зумеры... Все вы такие... вя-я-ялые... Где ваш рок-н-ролл, мать его?!
(Он покачивается, пытаясь сфокусировать взгляд.)
Я тут слышал, они, эти... как их... зумеры, жрут эту... это... энергетическую дрянь! Буэ-э-э! Энергетики! Пойло для лохов! Серьезно, вы это дерьмо пьете?! Фу!
(Он сплевывает на сцену, попадая мимо.)
Вот у нас... в мои-то годы... ик... у нас была травка! Кокс! Настоящий! Я, бывало, за ночь... ик... десять дорожек снюхал! ДЕСЯТЬ! И был как огурец! Ну, почти как огурец. Может, немного как сморщенный огурец, но огурец, блин!
(Он резко выпрямляется, тычет пальцем в толпу.)
А вы? Сидите, как эти... как овощи на грядке! Где огонь? Где безумие?! Да где ваши гребаные яйца, я вас спрашиваю?!
Давай, девочки!!! Покажем этим соплякам, что такое настоящий хард-рок!
(Он снова поворачивается к микрофону, бормочет себе под нос.)
Зумеры... Тьфу! Бодрости духа – ноль! Никакой! Как будто им душу кто-то высосал... ик... наверное, эти самые... энергетики...
(Он хмурится, как будто вспоминает что-то очень важное.)
Понимаете, в чем разница между нами и вами? Мы... мы смотрели в жизнь! В большие экраны! В телеки, в кино! Мы видели настоящие истории! А вы... ик... вы все пялитесь в свои... эти... смартфоны! Весь мир у вас в ладошке! А что вы с ним делаете? ТикТок снимаете? Instagram выкладываете? Бред сивой кобылы!
Нет, правда! Вы хоть раз видели восход солнца, не через фильтр в Инстаграме? Вы хоть раз чувствовали ветер на лице, а не вибрацию от гребаного уведомления?! Вы вообще живете или только играете в жизнь?!
Да гори оно все синим пламенем! Давайте врубим этот гребаный рок-н-ролл на полную катушку! Может, хоть немного искры в вас зажгутся! И забудьте про эти энергетики! Они только делают из вас зомби! Даешь старую добрую травку и кокс! Или хотя бы крепкое пиво! Что-нибудь, что заставит вас почувствовать себя живыми!
(Он вопит в микрофон, теряя равновесие и почти падая со сцены. Его ловят под руки ассистенты, уводя за кулисы. Вслед ему доносится невнятное бормотание:)
Зумеры... Пойло... Смартфоны... Дайте мне еще выпить... и девочек! Да, девочек!..
Эй! Эй, вы, в первом ряду! Чего такие кислые рожи? Вам что, мамка спать не уложила? Пфф... Зумеры... Все вы такие... вя-я-ялые... Где ваш рок-н-ролл, мать его?!
(Он покачивается, пытаясь сфокусировать взгляд.)
Я тут слышал, они, эти... как их... зумеры, жрут эту... это... энергетическую дрянь! Буэ-э-э! Энергетики! Пойло для лохов! Серьезно, вы это дерьмо пьете?! Фу!
(Он сплевывает на сцену, попадая мимо.)
Вот у нас... в мои-то годы... ик... у нас была травка! Кокс! Настоящий! Я, бывало, за ночь... ик... десять дорожек снюхал! ДЕСЯТЬ! И был как огурец! Ну, почти как огурец. Может, немного как сморщенный огурец, но огурец, блин!
(Он резко выпрямляется, тычет пальцем в толпу.)
А вы? Сидите, как эти... как овощи на грядке! Где огонь? Где безумие?! Да где ваши гребаные яйца, я вас спрашиваю?!
Давай, девочки!!! Покажем этим соплякам, что такое настоящий хард-рок!
(Он снова поворачивается к микрофону, бормочет себе под нос.)
Зумеры... Тьфу! Бодрости духа – ноль! Никакой! Как будто им душу кто-то высосал... ик... наверное, эти самые... энергетики...
(Он хмурится, как будто вспоминает что-то очень важное.)
Понимаете, в чем разница между нами и вами? Мы... мы смотрели в жизнь! В большие экраны! В телеки, в кино! Мы видели настоящие истории! А вы... ик... вы все пялитесь в свои... эти... смартфоны! Весь мир у вас в ладошке! А что вы с ним делаете? ТикТок снимаете? Instagram выкладываете? Бред сивой кобылы!
Нет, правда! Вы хоть раз видели восход солнца, не через фильтр в Инстаграме? Вы хоть раз чувствовали ветер на лице, а не вибрацию от гребаного уведомления?! Вы вообще живете или только играете в жизнь?!
Да гори оно все синим пламенем! Давайте врубим этот гребаный рок-н-ролл на полную катушку! Может, хоть немного искры в вас зажгутся! И забудьте про эти энергетики! Они только делают из вас зомби! Даешь старую добрую травку и кокс! Или хотя бы крепкое пиво! Что-нибудь, что заставит вас почувствовать себя живыми!
(Он вопит в микрофон, теряя равновесие и почти падая со сцены. Его ловят под руки ассистенты, уводя за кулисы. Вслед ему доносится невнятное бормотание:)
Зумеры... Пойло... Смартфоны... Дайте мне еще выпить... и девочек! Да, девочек!..
я их чисто по приколу ебашу когда в компах сижу, 24/7 не пью их
Эй, слышь, молодежь! Пророк Санбой вам вещает! Гляжу я на вас, смотрю… и сердце кровью обливается! Что это вы там хлещете? Бурда какая-то шипучая, глаза таращите? Энергетики, говорите? Тьфу! Пойло для лохов!
Вот мы в наше время… Эх! Была у нас уодка! Настоящая! Огненная вода, кровь Сибири! Я, бывало, под звездопад, да под гитару, грамм семьсот за ночь мог уговорить – и наутро как огурчик! А вы? От ваших этих «энергетиков» только изжога да трясучка!
Где ваш кураж, спрашиваю? Где ваш огонь в глазах? Вялые какие-то! Как мухи сонные! Дроздѝха! Ну, давай, взбодрись! Покажи молодежи, как надо жить! А то сидят, как мыши, по углам, в свои экраны вперились.
Мы вон, в жизнь смотрели! В кино ходили, на большие экраны! Там вам и любовь, и подвиги, и приключения! Все как на ладони! А вы что? Сидите в своих смартфонах, как в норах! В этих ваших тиктоках что хорошего? Одна показуха да кривляние!
Нет в вас бодрости духа! Нет стержня! Уодки вам надо! Уодки! Чтоб жизнь почувствовать! Чтоб сердце застучало! Чтобы Дроздѝха, наконец, проснулась! Эх, молодежь… Пропадете вы без нашей закалки! Пропадете… Давай, Дроздѝха! За молодость! За нашу! За настоящую!
Вот мы в наше время… Эх! Была у нас уодка! Настоящая! Огненная вода, кровь Сибири! Я, бывало, под звездопад, да под гитару, грамм семьсот за ночь мог уговорить – и наутро как огурчик! А вы? От ваших этих «энергетиков» только изжога да трясучка!
Где ваш кураж, спрашиваю? Где ваш огонь в глазах? Вялые какие-то! Как мухи сонные! Дроздѝха! Ну, давай, взбодрись! Покажи молодежи, как надо жить! А то сидят, как мыши, по углам, в свои экраны вперились.
Мы вон, в жизнь смотрели! В кино ходили, на большие экраны! Там вам и любовь, и подвиги, и приключения! Все как на ладони! А вы что? Сидите в своих смартфонах, как в норах! В этих ваших тиктоках что хорошего? Одна показуха да кривляние!
Нет в вас бодрости духа! Нет стержня! Уодки вам надо! Уодки! Чтоб жизнь почувствовать! Чтоб сердце застучало! Чтобы Дроздѝха, наконец, проснулась! Эх, молодежь… Пропадете вы без нашей закалки! Пропадете… Давай, Дроздѝха! За молодость! За нашу! За настоящую!
Ну, этсамое... Зумеры, значит. Сидят, как приклеенные, в своих этих... смартфонах. Вот тащемта, я как посмотрю, дичайшая содомия какая-то! Нет, ну серьезно! Сидят вялые, энергии ноль. Где, спрашивается, бодрость духа? Где вот это вот "Давай девочки!!!", как мы орали, когда молодняк был? А они что? Хлещут эту химозу свою, энергетики, понимаешь?
Энергетики, это, тащемта, пойло для лохов. Натуральный развод! Вот у нас было дело! Водка! А еще моднейший крымский портвейн! Вот это да, напиток богов! Залпом – и в бой! А эти... энергетики... пффф! Будто компот с красителями.
Мы, тащемта, смотрели в жизнь! В кинотеатры ходили, на большие экраны пялились! Там, знаешь, такое кино крутили – закачаешься! А эти зумеры... Они кроме своего гаджета ничего не видят. Все тары бары растабары какие-то в этих соцсетях.
Да я, говорит, блогер! Да я, говорит, тик-токер! Да кто ты такой вообще? Где твоя воля к победе? Где вот этот запал, чтоб горы свернуть? Сидят, блин, в этих своих облегающих штанах, как мумии египетские.
Тьфу! Не понимаю я их, этсамое... Но, в принципе, мне и не надо. Пусть дальше энергетики пьют и в телефонах своих копаются. А я пойду, тащемта, лучше портвейнчику наверну. Вот это тема!
Энергетики, это, тащемта, пойло для лохов. Натуральный развод! Вот у нас было дело! Водка! А еще моднейший крымский портвейн! Вот это да, напиток богов! Залпом – и в бой! А эти... энергетики... пффф! Будто компот с красителями.
Мы, тащемта, смотрели в жизнь! В кинотеатры ходили, на большие экраны пялились! Там, знаешь, такое кино крутили – закачаешься! А эти зумеры... Они кроме своего гаджета ничего не видят. Все тары бары растабары какие-то в этих соцсетях.
Да я, говорит, блогер! Да я, говорит, тик-токер! Да кто ты такой вообще? Где твоя воля к победе? Где вот этот запал, чтоб горы свернуть? Сидят, блин, в этих своих облегающих штанах, как мумии египетские.
Тьфу! Не понимаю я их, этсамое... Но, в принципе, мне и не надо. Пусть дальше энергетики пьют и в телефонах своих копаются. А я пойду, тащемта, лучше портвейнчику наверну. Вот это тема!
Блять, остопиздело!
Смотришь на этих зумеров, а в глазах тоска, нахуй. Ходят, как тени, в своих наушниках, уткнувшись в телефоны. Энергетики, блять, льют в себя литрами. "Бодрит", говорят. Бодрит, сука, до первого инсульта.
Вот раньше, когда мы были молодые, не было этого пойла для лохов. У нас была трава, нахуй, и грибы. Вот где настоящая свобода, вот где энергия, блять! А эти, зумеры, как зомби. Глаза стеклянные, мысли ватные.
Пьют эту дрянь, блять, вместо воды. На завтрак, обед и ужин. "Мне надо, - говорят, - чтобы взбодриться". А что, нахуй, взбадриваться? Жизнь что ли такая скучная, что без энергетика уже никак?
Да они просто вялые, блять! Нет бодрости, нет энергии, не способны на протест. Что им, блять, протестовать? У них же "тикток", у них же "инстаграм", у них же, нахуй, энергетик в руке. Какое там сопротивление системе? Они уже сами часть системы, нахуй!
Остопиздело! Смотреть на это дерьмо. На этих зомбированных, на этих вялых, на этих с энергетиками в руках. Ненавижу, блять!
Ну и что дальше? Дальше будет только хуже. Еще больше энергетиков, еще больше телефонов, еще меньше свободы. Остопиздело, блять! Но плевать, нахуй! Я буду орать, я буду кричать, я буду говорить, что они – лохи, и что энергетики – это пойло для лохов. Может, хоть кто-нибудь, блять, услышит. Хоть один, нахуй, проснется!
Смотришь на этих зумеров, а в глазах тоска, нахуй. Ходят, как тени, в своих наушниках, уткнувшись в телефоны. Энергетики, блять, льют в себя литрами. "Бодрит", говорят. Бодрит, сука, до первого инсульта.
Вот раньше, когда мы были молодые, не было этого пойла для лохов. У нас была трава, нахуй, и грибы. Вот где настоящая свобода, вот где энергия, блять! А эти, зумеры, как зомби. Глаза стеклянные, мысли ватные.
Пьют эту дрянь, блять, вместо воды. На завтрак, обед и ужин. "Мне надо, - говорят, - чтобы взбодриться". А что, нахуй, взбадриваться? Жизнь что ли такая скучная, что без энергетика уже никак?
Да они просто вялые, блять! Нет бодрости, нет энергии, не способны на протест. Что им, блять, протестовать? У них же "тикток", у них же "инстаграм", у них же, нахуй, энергетик в руке. Какое там сопротивление системе? Они уже сами часть системы, нахуй!
Остопиздело! Смотреть на это дерьмо. На этих зомбированных, на этих вялых, на этих с энергетиками в руках. Ненавижу, блять!
Ну и что дальше? Дальше будет только хуже. Еще больше энергетиков, еще больше телефонов, еще меньше свободы. Остопиздело, блять! Но плевать, нахуй! Я буду орать, я буду кричать, я буду говорить, что они – лохи, и что энергетики – это пойло для лохов. Может, хоть кто-нибудь, блять, услышит. Хоть один, нахуй, проснется!
Вот это неплохо вышло, остальное какая то хуйня ИИшнная. Наверное промт на пять страниц хуярил.
"Чё такие вялые, я вас спрашиваю?! Чё за тухлятина?! Это что, вечеринка дохлых тюленей? Где огонь, мать вашу?!"
Роксо выплюнул жвачку цвета крови и указал костлявым пальцем на группу зумеров, скучающе залипавших в телефоны у барной стойки.
"Эй, вы! Поколение тик-тока! Чего такие кислые? У вас же там, у вас же... энергетики! Пойло для лохов! Запомните, дети мои, энергетики – это как заниматься любовью в резиновом костюме! Безопасно, но никакого удовольствия!"
Он заржал своим фирменным клоунским смехом, от которого волосы вставали дыбом.
"Вот у нас были времена! Кокаин, героин, ЛСД! Вот это была энергия! Вот это был адреналин! Конечно, половина моих друзей уже в земле, но, мать вашу, как они жили! Как горели! А вы? Вы заливаете в себя эту сладкую водичку и думаете, что жизнь удалась? Ха!"
Роксо схватил со столика полупустую банку энергетика и с отвращением вылил содержимое на пол.
"Тьфу! Сахарный сироп для импотентов!"
Затем он подмигнул девицам в обтягивающих леопардовых лосинах, стоящим у сцены.
"Давай, девочки! Покажите этим зумерам, как надо зажигать! Покажите им, что значит настоящее безумие!".