Больной (Б.): – Доктор, помогите, я совсем не чувствую вкуса.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Через полгода (действующие лица те же):
Б.: – Доктор, помогите, я совершенно потерял память.
В.: – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (с ходу, обиженно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Через полгода (действующие лица те же):
Б.: – Доктор, помогите, я совершенно потерял память.
В.: – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (с ходу, обиженно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Идёт мужик лысый по пустыне, вдруг из-за угла выбегает другой, хватает его за волосы - и мордой об асфальт!
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуть перестало.
Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
Решил хикка подойти к понравившейся девушке и познакомиться,а она отшила его и плюнула в унтер харю.
Утром был найден повешанный труп хикки.
Утром был найден повешанный труп хикки.
В лесу было три медведя, но второго не было.
Lol
Xa-xa! Тупой мент, спросил у япошки па русски! Ващи УГАР!
Феликс Эдмундович Дзержинский внутренне был очень мягким человеком. Когда в подвале Лубянки расстреливали людей, он запирался у себя в кабинете и плакал.
Дуло исчезло! Дебил!
Пилите анекдоты,хули вы,блеать
Лол, какой тупой школьник, что даже такого анекдота уровня детского сада не понял. В голосяку.
Нет.
Потому что он был первым.
Тру стори
Ты такой кретин, пиздец.
Да.
Сидит на лавочке проволочная сова и думает: "Интересно, куда евреи пошли?"
пизда
Но если японец знал русский, почему он спрашивал по японски?
- Петька, закрой окно, дует!
- Не могу, Василий Иванович! У нас нет окна!
- Ах-ха-ха-ха, точно!
- Не могу, Василий Иванович! У нас нет окна!
- Ах-ха-ха-ха, точно!
Они увидели, что машина горит.
- Тогда жопу свою закрой, дует.
Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После некоторого раздумья милиционер вежливо отвечает:
- КОКАКОЛОПИДОРЫ СОСНУЛИ У ПЕПСИКОЛОГОСПОД.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После некоторого раздумья милиционер вежливо отвечает:
- КОКАКОЛОПИДОРЫ СОСНУЛИ У ПЕПСИКОЛОГОСПОД.
Жироблядь протекла, подотрите, кто-нибудь!
Папа бобр ведёт по улице мегаполиса маленького бобрёнка и говорит: "Не".
Пошёл нахуй! Пидор!
Но ведь пепси имеет послевкусие жёванной бумаги.
Идут по дороге Белоснежка, Красная Шапочка, Олег, шуба и Человек-паук. Тут мимо них проезжает клоун-каннибал на мотоцикле.
Пиздеж, все знают что японцы неспособны выговаривать букву л.
На ответ-то ответишь?
> - Нияси коэдзуме дэй амото охира ки рамо кока-кора?
Фикс
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя.
Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя.
Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
Test
ТЫ ОХУЕЛ МРАЗЬ УЕБОК, ПЕПСИ ДЛЯ ДАУНОВ И УНТЕРМЕНШЕЙ, А КОКА КОЛА НАПИТОК БОГОВ.
ПОЖРИ ГОВНА, СУЧКА
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!
- Очень смешно, блядь!
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя.
Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- Полно тебе баловаться, Василич, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя.
Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- Полно тебе баловаться, Василич, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Чебурашка и Крокодил Гена пришли в гости к проволочной сове, а у той вместо мебели кексики. Они решили, что ошиблись квартирой, и уже собрались уходить, но сова нажала кнопку на пульте и с потолка опустилась на цепях модель охрущомбля.
Да и нет никаких городов.
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Станислав…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну Станислав, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно Станислав!
Один профессор другому:
— Послушайте, сосиска, а чем тогда мы вчера закусывали?
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Станислав…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну Станислав, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно Станислав!
Один профессор другому:
— Послушайте, сосиска, а чем тогда мы вчера закусывали?
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет, внучек, это у них морды такие!
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет, внучек, это у них морды такие!
На базаре стоит мужик, торгует салом. Подходит девушка:
- А можно сала попробовать?
С радостью мужик отрезал ей кусочек.
- Ой, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Хлебушком, милая. Чистым хлебушком.
Девушка достаёт удостоверение ОБХСС и заявляет:
- Так, скармливание скоту хлебобулочных изделий - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только отпусти.
Отпустила. Стоит дальше. Другая девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Мужик с готовностью отрезал и ей кусочек.
- Ах, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Помоями, да отбросами всякими.
Девушка достаёт удостоверение Санэпидстанции:
- Так, нарушение правил содержания скота, санитарных норм и правил - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация ...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только не разоряй.
Отпустила. Стоит дальше. Третья девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Отрезал мужик и ей кусочек.
- Удивительно вкусное сало! А чем же кабанчика кормили?
Мужик ей отвечает:
- Милая, я ему каждое утро давал… ТРИ РУБЛЯ! А чем он жил, как питался - хрен его знает!
- А можно сала попробовать?
С радостью мужик отрезал ей кусочек.
- Ой, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Хлебушком, милая. Чистым хлебушком.
Девушка достаёт удостоверение ОБХСС и заявляет:
- Так, скармливание скоту хлебобулочных изделий - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только отпусти.
Отпустила. Стоит дальше. Другая девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Мужик с готовностью отрезал и ей кусочек.
- Ах, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Помоями, да отбросами всякими.
Девушка достаёт удостоверение Санэпидстанции:
- Так, нарушение правил содержания скота, санитарных норм и правил - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация ...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только не разоряй.
Отпустила. Стоит дальше. Третья девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Отрезал мужик и ей кусочек.
- Удивительно вкусное сало! А чем же кабанчика кормили?
Мужик ей отвечает:
- Милая, я ему каждое утро давал… ТРИ РУБЛЯ! А чем он жил, как питался - хрен его знает!
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет.
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет.
Бабушки ответ.
я запроигрывался уже
Ирландская бабушка с внуком идут мимо пивной.
ахаха пили еще, содомит
Генерал приходит на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После некоторого раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Соре ва наниго дес ка? Анта ва нихонджин дес нэ? Нихонго вакаримас ка?
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После некоторого раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Соре ва наниго дес ка? Анта ва нихонджин дес нэ? Нихонго вакаримас ка?
хах
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Да.
В пивной угрюмые дяденьки потягивали сраками пиво.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки. Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Нюанс - это тонкое,едва заметное различие между какими-либо ощущениями, незначительное отклонение в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность.
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки. Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Нюанс - это тонкое,едва заметное различие между какими-либо ощущениями, незначительное отклонение в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность.
Сука, надо с тянкой так же попробовать.
желтая карточка за это гавно
))))))))))
Бабушка, а почему мы проходим мимо?
КАЛАБУР
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Потому что я нас рак сраки, сынок.
Генерал приходит на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
- Да это же калабур!
- Всем калабур, а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с баржи.
А триппер шкиперу как раз
— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА
А он и не против.
Пока пасся, конь проглотил муху. муха начинает кричать в желудке:
- Эй, ты, а ну выпусти меня!
Но конь ужё ушёл.
- Эй, ты, а ну выпусти меня!
Но конь ужё ушёл.
Не смешно
Пришел мужик в бар, заказал пива. Только собирается его выпить, забегает макака и начинает мочить хуй в стакане. Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик бармену:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам, поет:
— Твой макака мочит хуй в моём стакане!
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам, поет:
— Твой макака мочит хуй в моём стакане!
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Да.
— Пизда.
После этого внук пил сракой сок.
На мотив "Я люблю тебя до слёз"
Поражение.
Генерал врывается на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис!
Спустя секундное молчание на балу начинается паника, люди прорываются к выходу, насмерть затаптывая упавших, с верхних балконов прыгают девушки, ломая себе ноги, посреди зала распластался граф с сердечным приступом, под столом, обхватив колени сидит старый камердинер, и, выкалывая себе вилкой глаза, нервно повторяет:
- Только не так... Только не так!...
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис!
Спустя секундное молчание на балу начинается паника, люди прорываются к выходу, насмерть затаптывая упавших, с верхних балконов прыгают девушки, ломая себе ноги, посреди зала распластался граф с сердечным приступом, под столом, обхватив колени сидит старый камердинер, и, выкалывая себе вилкой глаза, нервно повторяет:
- Только не так... Только не так!...
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Генерал врывается на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис!
В наступившей тишине кто-то тихо, но отчётливо обосрался.
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис!
В наступившей тишине кто-то тихо, но отчётливо обосрался.
Твой макака мочит хуй в моём стакане
Каждое мокание хуя - как в первый раз
Вместо макакиного хуя
Я могу свой помочить
Зачем вы постите несмешные и бессмысленные анекдоты?
тебе не понять, аутист ебанный
лёл
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Отныне мой любимый анекдот
А до этого какой был?
Никакой.
всегда проигрываю с кокаколо дебилов. кока-кола = андроид, массово но хуево. Пепси - божественное яблоко. Мажорно, элитно, все завидуют.
Чему завидовать? Аксиома Эскобара
>пепси
>мажорно
>стоит дешевле даже в большей таре
>постоянные скидки делают дешевле даже "Колокольчика" местного говнодобывающе-разливочного цеха
123
- А, ну тогда понятно!
>31 пiдписчiк
Успешен
Так яблоко же говно для пидарасов, не сравнивай с этим калом божественную пепси
А ты не замечал, что пепси дешевле даже ёбанной черноголовки?
Не люблю такие унитазы, если не попадать в дырку - всё разбрызгивается, если попадать, то звук ссанья и булькания разносится по всё квартире
Зато какули попу не обрызгивают
Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна пожилая дама. С тех пор о поручике рассказывают всякие гадости.
Это щекочет нервы И жопу Давишь из себя такой змейку, и думаешь - плюхнет или не плюхет
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
В голосяндр
Бомж подходит к сидящему на скамейке Альфреду Хичкоку, долго роется в недрах своих одежд, достает оттуда макгаффин, плюет, вытирает рукавом и подает ему. Хичкок брезгливо отдергивается.
Бомж:
— Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье.
Бомж:
— Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье.
Зачем говно двухцветное?
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге, а у той в избе разруха, мебель вся разломана, посуда побита, и лишь на печи лежит чудовищных размеров хуй.
- Здоров, бабка! Че за погром у тебя тут? Откуда хуй такой огромный на печи?
- Да вот приходил вчера Иван-Царевич, привел с собою Василису Прекрасную. И как начал ее ебать! И на столе выебал, и на полатях, и на лавке, и под лавкою! И на полу ебал, и у стены ебал, вдоль и поперек ее всю выебал!
- Так откуда хуй-то?
- А, это... Дак это кот мой, Васенька, на печи-то лежал, бедолашный... Лежал, смотрел на все это... Вот и охуел!
- Здоров, бабка! Че за погром у тебя тут? Откуда хуй такой огромный на печи?
- Да вот приходил вчера Иван-Царевич, привел с собою Василису Прекрасную. И как начал ее ебать! И на столе выебал, и на полатях, и на лавке, и под лавкою! И на полу ебал, и у стены ебал, вдоль и поперек ее всю выебал!
- Так откуда хуй-то?
- А, это... Дак это кот мой, Васенька, на печи-то лежал, бедолашный... Лежал, смотрел на все это... Вот и охуел!
Пытался изобразить приклад
пш
Шёл медведь по лесу, увидел машина горит. Сел в неё и сгорел.
Шёл медведь мимо японца, а тот его катаной убил.
Кока-колы не было в магазине.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Бля, вкиньте про зека старого, который пизду лизал сладкую как арбуз, наебал других короче
Старый зек лизал пизду, сладкую как арбуз, и в итоге наебал всех короч
Лизал старый зек пизду, а она была сладкая как арбуз. Вот так он всех и наебал.
Шел поручик Ржевский на бал. На улице было пасмурно, слякоть. Он испачкал свои парадные сапоги, но делать нечего - пришлось идти. Зайдя в зал, он увидели группу корнетов травящих анекдоты. Он подошел к ним и сказал: "Зачем вы постите несмешные и бессмысленные анекдоты?"
Шел поручик Ржевский на бал. На улице было пасмурно, слякоть. Он испачкал свои парадные сапоги, но делать нечего - пришлось идти. Зайдя в зал, он увидели группу корнетов травящих анекдоты. Он подошел к ним и сказал: "Зачем вы травите мышей Безухова?"
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
- Браток, схорониться мне надо.
> Шел поручик Ржевский на бал. На улице было пасмурно, слякоть. Он испачкал свои парадные сапоги, но делать нечего - пришлось идти. Зайдя в зал, он увидели группу корнетов травящих анекдоты. Он подошел к ним и сказал: "Правда, что по реке плывёт баржа и на ней тыща человек и у всех сифилис"?
Они ответном: " Всем сифилис, а тебе на ебало говна". И насмерть умерли от сифилиса.
Потом их сожгли за рекой.
Шел поручик Ржевский на бал. На улице было пасмурно, слякоть. Он испачкал свои парадные сапоги, но делать нечего - пришлось идти. Зайдя в зал, он увидел группу корнетов травящих анекдоты. Он подошел к ним и сказал: "Смешно"
Какой, нахуй, браток? Ты не понимаешь, что ты меня доебал просто!
Кладбище, ночь. К могильщику подходит Гордон Фримен и говорит:
> Кладбище, ночь. К могильщику подходит Гордон Фримен
> говорит:
Проиграл.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит двое моряков и один говорит:
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Особенно второй
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
-Браток, Бог есть, а все атеисты пидорасы.
Этим зэком был Альберт Эйнштейн
-Браток, Бог есть, а все атеисты пидорасы.
Этим зэком был Альберт Эйнштейн
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
Тюрьма, ночь. К зэку подходит сбежавший с кладбища могильщик и говорит:
- Браток, подкоп могу тебе сделать.
- Браток, подкоп могу тебе сделать.
Квн/10
Пиздёшь!
煮やし 超えず目 デイ アモト お平 気 ァも 固化-こら？
День глаз не превышает разочарование Amoto вашего ухода § плоской и затвердевает - Эй?
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
> Кладбище, ночь. Могильщик делает обход по кладбищу и тут вдруг из-под земли вылезает лысая голова. Могильщик некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как начнёт бить по ней лопатой.
- Нам тут блять не до шуток!
Лепщица мелменей, дочь. К тюрьме подходит завернувшийся вовнутрь подкоп и говорит:
- Зэк, корнет и слякоть.
- Зэк, корнет и слякоть.
Этой слякотью была Марина Цветаева.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни зоофил!
Тюрьма, ночь. К могильщику подходит лепщица пельменей, а он ей лопатой по голове бьёт и говорит: "Нам тут блять не до шуток". И закопал её рядом с зеком, который недавно сбежал.
Стоят два немца в Освенциме и один у другого спрашивает:
- Ганс, а что за черный дым идет из той трубы?
- Это табор уходит в небо..
- Ганс, а что за черный дым идет из той трубы?
- Это табор уходит в небо..
Стоят два немца в Освенциме и один у другого спрашивает:
- Ганс, а что за черный дым идет из той трубы?
- Это Говно.
- Ганс, а что за черный дым идет из той трубы?
- Это Говно.
Да ты охуел, она же дорогая, 80-90 р за 1.5 литра.
Стоят два немца в печи Освенциме и один у другого спрашивает:
- Ганс, а что за черный дым идет из той трубы?
- Это мы с тобой горим.
- Ганс, а что за черный дым идет из той трубы?
- Это мы с тобой горим.
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это зек из тюрьмы сбежал.
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это зек из тюрьмы сбежал.
Черноголовка>пепси
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели.
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели.
Ммм, медвежатинка.
Штирлиц пристрастился к Черноголовке. Не многие знали, что штандартенфюрер СС любил сосать хуи у негров.
Ахахахахахах
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это Черноголовка
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это Черноголовка
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!
Давайте моар подобного. Про Ленина и детей, и т. д.
У Феликса Эдмундовича Дзержинского в детстве было два друга. Один - вымышленный пёсик Вигги, а второго не было.
Ленин любил детей.
Бесконечное количество лепщиц пельменей заходит в бар. Первая говорит: — Мне пол литра черноголовки, пожалуйста. Вторпя говорит: — А мне четверть литра. Третья: — А мне одну восьмую...
Тут зек говорит: "А пепси лучше".
Из труб Освенцима идёт чёрный дым.
Тут зек говорит: "А пепси лучше".
Из труб Освенцима идёт чёрный дым.
У Феликса Эдмундовича в детстве было два друга. Один - вымышленный пёсик Вигги, а второй - Дзержинский.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! И помакал член в литре пива.
Этим барменом был гуманитарий.
Этого зека звали Владимир Ленин
Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну ладно говорит старый музыкант слушай.
Играли мы как-то у Английской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет в скрипку 5 тысяч монет а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как то у арабского шейха понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10 тысяч монет в скрипку 2 тысяч монет а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как-то у итальянского мафиози. НЕ понравилась ему наша клевая музыка.
И сказал он что засунет нам наши инструменты в задницу.
Барабанщику большой барабан не влез.
Скрипачу скрипка не влезла.
А МОЯ ДОЛБАНАЯ ФЛЕЙТА ВЛЕЗЛА ПО САМЫЙ СИ-БЕМОЛЬ.
Играли мы как-то у Английской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет в скрипку 5 тысяч монет а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как то у арабского шейха понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10 тысяч монет в скрипку 2 тысяч монет а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как-то у итальянского мафиози. НЕ понравилась ему наша клевая музыка.
И сказал он что засунет нам наши инструменты в задницу.
Барабанщику большой барабан не влез.
Скрипачу скрипка не влезла.
А МОЯ ДОЛБАНАЯ ФЛЕЙТА ВЛЕЗЛА ПО САМЫЙ СИ-БЕМОЛЬ.
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Уебки блять. Опять резину жгут.
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Уебки блять. Опять резину жгут.
Это было не обязательно. Автор анекдота почему-то думал, что в японском слова в предложении идут в том же порядке, что и в аналогичном русском. На самом деле в конце предложения должен стоять глагол - в данном случае "найти" - а никак не кока-кола.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было чтоб три кирпича на грудь меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело. Тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой. Запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя. И только громкий смех этих грязных козлов. В памяти запечатлел, начало войны без слов
- Идеально! - восхитился официант.
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было чтоб три кирпича на грудь меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело. Тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой. Запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя. И только громкий смех этих грязных козлов. В памяти запечатлел, начало войны без слов
- Идеально! - восхитился официант.
Ахахахаххааххахахаахаххааххаахахахаххахахахаха
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Вы скучные.
Хочешь по настоящему смешной анекдот?
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за лобковые волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно бритая пизда. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по пизде веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за лобковые волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно бритая пизда. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по пизде веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
У меня хуй видно, в курсе?
Этим скучным был Альберт Бронштейн
Так точно!
Так заглоти его поглубже, чё как маленький?
Хуёчно
О минете не может быть и речи?
Хуечи
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
На 4ом пике симпотная тян
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй ты, мудак, его зовёшь?
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй ты, мудак, его зовёшь?
Я подозреваю, что вы меня троллите
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Охотник услышал его, встал, отвернул и засунул палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Охотник услышал его, встал, отвернул и засунул палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Ххахха
Что смешного?
Да я семка, а тебя как зовут?
Зэк
Футбол. Россия-Эстония. Идет 90-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии, счет по прежнему 0-0
Не то чтобы смешно, но за идею лойс.
проиграл)
Этой Мариной Цветаевой был Альберт Энштейн
А если виндофон и черноголовка?
ништяк)
Эстонцы отражаются в зеркале с залержкой в одну секунду
Альберт Энштейн
>божественное яблоко. Мажорно, элитно, все завидуют.
Ох, лол. Скорее уж крутят у виска ибо долбоёбы ВДВОЕ переплачивают покупая эту продукцию. А, ну ещё в очередях по несколько дней стоят и в другие города за ними летают ШТОБЫ ПЕРВЫЙ! Не устаю с вас проигрывать.
Рублей 40 за 2 литра твоя пепси. А кола 80 .
Кладбище, ночь. К могильщику подходит Морган Фримен и говорит: Сквозь кротовую нору смотрел? Эт я озвучивал.
Почерк у вас похожий. Сема, ты?
Это ХОККУ?
Стоят два немца в Освенциме и один у другого спрашивает:
- Hans, und dass die schwarzen rauch aus dem rohr kommt?
- Diese königin der zigeuner ..
> за 1.5 литра
А что, пепсиобосранцы уже изобрели такую тару?
> #бать
В пятере по скидке и колу по такой цене можно купить
Нищенка закукарекала
Что характерно, оба вы называет КОЛОЙ - Кока Колу.
Дети тоже любили Ленина.
Вот только Ленин любил их снова, и снова, и снова..
Заголосил
Тюрьма, ночь. К могильщику подходит лепщица пельменей с 25 летним стажем, а он ей лопатой по голове бьёт и говорит:
- "Нам тут блять не до шуток"
- подтверждаю
Да и живем мы пост ядерной пустыне и лучевая уже сожрала твой мозг.
Тюрьма, ночь, Освенцим. К могильщику подходит лепщица пельменей с 25 летним стажем и говорит:
- Mogilishman, und dass die schwarzen rauch aus dem rohr kommt?
- Diese königin der zigeuner ..
- Mogilishman, und dass die schwarzen rauch aus dem rohr kommt?
- Diese königin der zigeuner ..
Тюрьма, ночь, Освенцим. К могильщику подходит лепщица пельменей с двадцатипятилетним стажем и говорит:
- Mogilishman, und dass die schwarzen rauch aus dem rohr kommt?
После некоторого раздумья могильщик вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили, где здесь горящие машины?
- Mogilishman, und dass die schwarzen rauch aus dem rohr kommt?
После некоторого раздумья могильщик вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили, где здесь горящие машины?
Стоят два немца в Освенциме и один другому говорит:
Auf Auschwitz bewegt Jude. Ich sah Ofen. Er stieg in den Ofen und verbrannt.
Auf Auschwitz bewegt Jude. Ich sah Ofen. Er stieg in den Ofen und verbrannt.
Dieser Jude war Albert Bär.
Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья милиционер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
Прилетела ракета в самолёт, а он ей как раз.
Дуло что?
> дяденьки пиво с раками пьют
НА ДВАЧЕ
Из окна.
Из окна.
Миллион, миллион, миллион алых дул.
Из окна, из окна, из окна видит Штирлиц.
Показалось.
- Рядовой Гопкинс!
- Сэр, Есть Сэр!
- Откуда ты?
- из Техаса, Сэр!
- из Техаса призывают только быков и пидорасов, но пиратской шхуны за окном нет, так что выбор не велик! А Аллах - велик!
- Такбир, Сэр!
- Сэр, Есть Сэр!
- Откуда ты?
- из Техаса, Сэр!
- из Техаса призывают только быков и пидорасов, но пиратской шхуны за окном нет, так что выбор не велик! А Аллах - велик!
- Такбир, Сэр!
Поймали ИГИЛовцы лысого, хохла и бармена:
Лысый схватил вилку и стал яростно тыкать её по голове и орать: - вот тебе барабан, вот тебе барабан!;
Хохол съел пол мешка соли, а потом его выебала половина отряда ИГИЛовцев;
А бармен такой и говорит: - но это стоит еще 5!
Лысый схватил вилку и стал яростно тыкать её по голове и орать: - вот тебе барабан, вот тебе барабан!;
Хохол съел пол мешка соли, а потом его выебала половина отряда ИГИЛовцев;
А бармен такой и говорит: - но это стоит еще 5!
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал находчивый разведчик..
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал находчивый разведчик..
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
пиздец
Модель чего?
— Поручик, а давайте в рояль насрем?
— Не поймут. Провинция.
— Не поймут. Провинция.
Топ кек.
Я вздрочнул
Космический охрущомбль.
Заходит битард в аптеку:
-можно мне, эээ... Четыре флакона тусин+?
-еще что нибудь?
-ну и от кашля что-нибудь
-можно мне, эээ... Четыре флакона тусин+?
-еще что нибудь?
-ну и от кашля что-нибудь
Хрущёвомобиля
— Поручик, а давайте?
— А давайте, отчего ж не дать.
Заходит битард в аптеку:
-можна мне гандосиков)0)))?
-пошол нахуй смайлоблядь на противозачатки
Выебал как-то поручик Ржевский Наташу Ростову.
Наташа в порвые страсти говорит:
- Поручик, нассыте на меня!
- Отчего ж не нассать!
Но поручик был находчивый и насрал Наташе на голову.
Наташа в порвые страсти говорит:
- Поручик, нассыте на меня!
- Отчего ж не нассать!
Но поручик был находчивый и насрал Наташе на голову.
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
- Но она же вам как раз.
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
И тут доктор увидел, что это была голова его отца.
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
И тут доктор увидел, что это была голова его отца.
Выебала как-то Наташа Ростова поручика Ржевского.
И Наташа в порвые страсти говорит:
- Это был не страпон, а настоящий хуй.
Но поручик был находчивый и насрал Наташе на голову. А Наташе того и было нужно.
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Голова, доктор, трясется.
— С головы начинать нельзя, а то жертва сразу теряется.
Доктор несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Проходит Гордон Фримен на прием к врачу и жалуется:
> коэдзуме
ГЕНИЙ
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня яйца пожелтели.
— Вам к проктологу.
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня яйца пожелтели.
— Вам к яйцологу
Проходит Гордон Фримен на прием и если не проиграл - твоя мать умрет через пять минут
test
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня шляпа в жопе застряла.
— Вам к яйцологу.
— Хотя нет, я мужика одного знаю, он у вас ее купит. Она ему будет как раз.
Так был образован первый бабкокластер. Но потом пришел Гордон Фримен.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
Проходит Путин на прием к врачу и не жалуется. Он здоров.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
Проигрунькал.
Пиздишь как дышишь.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
этим Филином был Гордон Фримен
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
этим Филином был Гордон Фримен
мля вкинте? Ты ли это?
вкинте тот в котором царь себе филина в жопу засунул, а он в самый неподходящий момент говорил Подтверждаю
Нет.
да нажал не на те кнопки прост)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
> - Кто вы такие?
> - Феминистки!
> - Чего вы добиваетесь?
> - Равенства!
> - Песчаный карьер - два человека!
- Угнетатель!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– ЧТО НАША ЖИИИИИИИИИЗНЬ...... ИКРААААААААА
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– ЧТО НАША ЖИИИИИИИИИЗНЬ...... ИКРААААААААА
Как орбит пизда?
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Голова, доктор, трясется.
— Когда ты молод, предпочитаешь филейную вырезку, а с годами вынужден переключится на части подешевле. Но я доволен, в принципе, они даже пикантнее. — Сказал доктор и присунул бабке.
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Голова, доктор, трясется.
— Когда ты молод, предпочитаешь филейную вырезку, а с годами вынужден переключится на части подешевле. Но я доволен, в принципе, они даже пикантнее. — Сказал доктор и присунул бабке.
Псевдосмайлоёб, не зли меня.
Проходит анон из анекдототреда на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня чот анекдоты не сочиняются.
— Ну хуй знает, может ты просто битeжка?
Дом. Квартира. Вовочка спрашиват у деда.
- Дед. Вобщем, завтра в школе утренник. День Победы, все такое. Я
Марьиванне сказал, что ты у меня ветеран. Приди, расскажи че-нить про
войну.
- Да ты че, внучек. Я тогда 10 лет зону топтал.
- А за литр?
- Без базара...
Привел вовочка деда в класс.
- Ну вот, сынки. Стоим мы значит, на дуге этой курской, в танке.
Кругом кипиш, взрывают, стреляют. И, значит, в наш танк снарядом кааак
е... Шухер полный! Я в верхний люк - там гестапо! Я в нижний - там эсэс!
Я в боковой - а там менты!
- Дед. Вобщем, завтра в школе утренник. День Победы, все такое. Я
Марьиванне сказал, что ты у меня ветеран. Приди, расскажи че-нить про
войну.
- Да ты че, внучек. Я тогда 10 лет зону топтал.
- А за литр?
- Без базара...
Привел вовочка деда в класс.
- Ну вот, сынки. Стоим мы значит, на дуге этой курской, в танке.
Кругом кипиш, взрывают, стреляют. И, значит, в наш танк снарядом кааак
е... Шухер полный! Я в верхний люк - там гестапо! Я в нижний - там эсэс!
Я в боковой - а там менты!
И она была бабке какраз
Проходит анон из анекдототреда на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня чот анекдоты не сочиняются.
— Ну хуй знает, может ты просто битeжка?
— Слушайте, если мы не разберёмся с этим сейчас, скоро, малыш… Гамбол не сможет купить даже косяк своей бабуле.
вытежка?
Да.
манда
Анонимус. тебе на С
Сасай
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Голова, доктор, трясется.
Доктор пошел на бабку с ножом: "Чего ты такая серьёзная, бабка?" — он вставил ей лезвие в рот. "Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!"
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Голова, доктор, трясется.
Доктор пошел на бабку с ножом: "Чего ты такая серьёзная, бабка?" — он вставил ей лезвие в рот. "Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!"
Йоба
Проходит Кристофер Нолан на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Меня заставляют снимать фильмы по комиксам.
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Меня заставляют снимать фильмы по комиксам.
Анус
Проиграл.
Проходит старуха на прием к старухе и старушится:
— Старуха, у меня старуха, думаю, от неё состарюсь.
— Какая же у вас старуха?
— Гордон Фримен.
Проходит Кристофер Нолан на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
— Какая же у вас проблема?
— Меня заставляют снимать фильмы по комиксам.
— Вас только деньги волнуют. Этот город заслуживает преступников получше, и я их ему дам
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай?
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.
- Конфеты будешь?
- Нет, спасибо.
Наливает ему в кружку чай, кладет туда три чайные ложки сахара, кружку ставит на блюдце и подает битарду.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Наливает себе чай, берет конфету, садится за стол напротив битарда, и они начинают пить чай. Через 15 минут битард допивает свой чай:
- Кхм, э-э-э, ну ладно, спасибо за чай, я наверно уже пойду.
Встаёт, подходит к двери говорит "Досвиданья" и уходит.
- Чай? Кофе?
- Чай?
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.
- Конфеты будешь?
- Нет, спасибо.
Наливает ему в кружку чай, кладет туда три чайные ложки сахара, кружку ставит на блюдце и подает битарду.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Наливает себе чай, берет конфету, садится за стол напротив битарда, и они начинают пить чай. Через 15 минут битард допивает свой чай:
- Кхм, э-э-э, ну ладно, спасибо за чай, я наверно уже пойду.
Встаёт, подходит к двери говорит "Досвиданья" и уходит.
И уебался насмерть с кобылы
а ленин тот был анон
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай?
- Чай?
- Чай?
- Чай?
- Чай?
- Пидора ответ.
Сренькнул
врёшь небось?
еуые.
Постил ещё в 2006, оцените как оно сейчас:
Бас-гитара - гитара для игры в автобусе.
Автобан - запрет на автомобиль.
Колонка - жительница колонии.
Бас-гитара - гитара для игры в автобусе.
Автобан - запрет на автомобиль.
Колонка - жительница колонии.
Да ты бы и с анекдота сренькнул
кек
Годно.
В каком-то журнале видел:
Шлюха - смска
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....
Проиграл
Приходит пидор к доктору
Доктор его спрашивает:
- Вы пидор?
А он отввечает:
- Нет.
А доктор ему и говорит:
- Зря
Доктор его спрашивает:
- Вы пидор?
А он отввечает:
- Нет.
А доктор ему и говорит:
- Зря
А я в одном журнале видел
Шлюха - твоя мать
Лучший анекдот.
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!
Ну так вроде всегда и было. Пепси-колу называли пепси, а кока-колу - колой
Хорошо. Только "индеанка". Индианки в Индии.
>в Индии
v Indii indusy
а вот и анекдоты про пидоров подъехали,наканецта
Реквестирую больше анекдотов про Штирлица.
Сорта говна.
Мимо - пепперогосподин
Они же вообще одинаковые... Кто вообще придумал что кока чем-то отличается от пепси? Вот.
Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.
Вот это пиздец ярости!
Проигрыш
bump
Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После некоторого раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку... чего?..