Бамп
побольше бобовых ешь. горох, кукуруза, капуста сырая там...
Да ты шутник я смотрю. Бамп годному треду.
От молока сильно пержу, кстати.
Бамп, суки
Не ешь соду.
Не ем соду. Всё равно пержу.
Непереносимость лактозы называется. Ты что, негр? Это у них в основном такое.
Яйца ешь?
Да, негр. И что?
Яйца ем. Пельмехи ем. Курочку ем, макароны, картоху. Ничего особенного, короче. А от чего обычно пердят?
> Курочку
Ты овуляха, что ли?
Научись пускать шептунов
Да ничего. Добра.
От газообразного
Засунь деревянную пробку в задницу.
Она под напором вылетит.
Металлическую засовываю. С хвостом. Зависимость есть, брат жив.
Надеюсь, прямо в ебальник его мамаше.
Жизненный тред. БАМП
>От молока сильно пержу, кстати.
Сэйм щет. От овсянки, например, сока тоже.
Есть какое то лекарство в ампулах. его разводишь в воде и пьешь. 2 раза в день вроде
Смекта?
чего за лекарство.
алсо, говорят это может быть от пива и курения
Пердун вкатился в тред. Волею судеб, я никогда не пердел громко - всегда бесшумные, но убийственные газовые атаки, после которых в комнате погибает все живое. Но разумеется, если в комнате мало людей и велика вероятность проколоться, я сдерживаюсь. Зато даю волю в транспорте, например когда выхожу на своей остановке, даю прощальный залп в салон. Или на кассе в магазине. Очень плохо, когда долго сдерживаешься - на учебе например, или на собеседовании. Хотя, если собеседование прошло неудачно, я могу слегка отомстить газовой атакой.
Спрашивайте свои ответы.
Олоно фло смекта гив ми соу мо
Видел негра, которого звал Лёхой.
Ничего хорошего.
Пиво не пью. Курю. Только вот при чём тут оно?
Стараешься смачно пробздеться, когда рядом с тобой в транспорте сидит тяночка?
ОП пиво пьешь? Я раньше пиво когда пил, пердел просто так что аж самому глаза щипало, а под утро зимой так как окна заклеены в комнате было невозможно находится зимой окна заклеены, реально выдавал смрадные трели каждые 5-15 минут. Бросил пить пиво и есть черных хлеб - пержу как нормальный человек раз в полчаса - час.
Перестать есть черный хлеб, бобовые и пить газировку.
Нет, я стесняюсь тяночек. Вот если рядом толстая тетка, то тут сам бог велел пустить шептуна, на тебя никто не подумает.
Ем черный хлеб и бобовые, пердеж в пределах нормы.
Почему ты еще не в тюрьме?
Попизди мне тут
Меньше жирного. Вонючий пердёж бывает от кетозиса. Ешь белок и углеводы.
антипердин
/thread
почему никто до сих пор не написал, что чаще всего это связано с большим количеством еды, потребляемых за один приём? Оп, порции большие?
Да, ем раз в день. Наедаюсь как сука просто. Знаю, что это не есть полезно, но поделать ничего не могу. Пузо ведь тоже от этого растёт, да?
Тащемта, меня, например, от яблок прёт.
Активированный уголь ешь (1 на 20 КеГе)
Медик-кун
Ну не каждый же день. Мне бы диету какую-нибудь.
>много и часто пержу
BATYA?
Короче ты знаешь что делать. Насчет растет живот не знаю, желудок увеличивается от объема еды и живот вместе с ним? Хз
где то читал. когда затягиваешься, дым попадает и в легкие, и в желудок. за достоверность источника не ручаюсь, может медик кун подскажет.
А как объём уменьшить? Ну кроме очевидной операции. Уже никак, насколько я понимаю?
Нормальный человек пердит ну раз 5 в день максимум
нормальные вообще не пердят
в тюрьме бы убили или сделали из тебя газонюха
Больше клетчатки. Элементарно огурцы (на мой вгзгляд, они збс). По огурцы в день (нет, не в зад) и збсь. Можешь себя постепенно подсаживать.
И уголь не каждый день можно. При весе 80 я съедал 5 таблеток раз в 3 дня.
С каких пор быть мертвецом значит быть нормальным?
КАЗАХ-ПЕРДУН вкатился
Однажды пробзделся, при бабе в другой комнате, на работе, она услышала, хихикала, потом ее уволили, ибо нехуй.
Однажды пробзделся, при бабе в другой комнате, на работе, она услышала, хихикала, потом ее уволили, ибо нехуй.
Проиграл. Типа он из за дыма в желудке пердит не останавливаясь?
Или пердят цветами и морозной свежестью.
Сходить к гастроинтерологу и рассказать о своей проблеме. Он тебя пальпирует и назначит анализы и диету. Ну и дальше сам разберёшься.
ну да как бе
Проблемы уровня /b/
Какого добра? Ты ебанулся? С пикабу что ли?
зарепортил дебила
Блять, ЭСПУМИЗАН или САБ СИМПЛЕКС до сих пор не советовали, чтоле?
А вообще, ОП, тебе нужно обратить внимание на питание. Нужно больще овощей, каш, есть, вообщем, растительной пищи, с КЛЕТЧАТКОЙ
А вообще, ОП, тебе нужно обратить внимание на питание. Нужно больще овощей, каш, есть, вообщем, растительной пищи, с КЛЕТЧАТКОЙ
Пища не успевает переварится и гниет в кишечнике, из-за чего появляются газы.
Нужно больше бактерий.
Пей типа бифидока
Лучше преврати это в искусство. Вставь дудку и играй.
СУУУУУУУУУКА как же я неистово проиграл!
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Анон, я много пержу. Реально много и вонюче. Что нужно кушать, чтобы пердеть меньше? Или ещё какие лайфхаки есть по этой теме?