Держи 🧼.
нахуй мне твое мыло
я просто в ахуе с того как раньше у меня был самоконтроль дисциплина желания и мечты
щас я не могу контролировать себя. тому шо тупо смысл. я все равно умру. зачем мне отказывать себе в питье еде куреве и так далее. я превращаюсь в скотину. но почему так нахуй?
щас я не могу контролировать себя. тому шо тупо смысл. я все равно умру. зачем мне отказывать себе в питье еде куреве и так далее. я превращаюсь в скотину. но почему так нахуй?
А о чем ты мечтал/мечтаешь, вот что должно было произойти, какие цели должны быть достигнуты, что бы ты был удовлетворен собой?
>но почему так нахуй?
Нет причин и повода жить иначе. Зачем? Ради кого? Ты один, а следовательно не нужно заниматься всякой хуитой и живи так, как хочешь. Это не кино, где наркомана пожалела писечка и он завязал с крокодилом ради неё, а реальная жизнь, где тебя будут осуждать, не предлагая ничего взамен
думал в вере найду силу и крепость. но это все чепуха если честно. все это чушь. я не могу убедить себя что тут есть чото интересное. но вычеркивать себя тоже не хочу. обидно вдруг завтра чтото изменится. не изменится. но вдруг. многие щас обречены жить не свою жизнь, не я один такой. это все следствие слабости. все грехи - следствие изначальной слабости. нерадения.
жизнь в целом не соответствует моим идеалам. я должен был бы жить свою жизнь. не должен был бы бояться. то есть вот я должен был бы соскочить завтра же утром с кровати и отправиться жить свою жизнь. но завтра я пойду на работу не понятно зачем. я не могу понять зачем я вообще что-либо делаю. проблема в том что у меня нет желаний и страсти. я как будто мертвый. и я живу токо чтобы родителей содержать в старости их. типа я думаю что они умрут от старости и я себя вычеркну. типа не знаю зачем мне тогда продолжать коптить на этом свете.
мечты были конечно о силе, о красоте, о свободе, о бесстрашии. все что недоступно мне. жить так, чтобы не бояться умереть. выкупаешь? тот кто боится смерти - знает что живет не свою жизнь. я так думаю. типа у меня тотальный страх смерти. ведь я знаю что это один раз все. а я проебал жизнь нееудачно стартанув.
не знаю. ради себя прошлого. я бы хотел не такой жизни наверное. я таких как я всегда презирал. типа хотелось бы стать настоящим человеком, который все в своих руках держит. бодрым, дерзким, предприимчивым. а превратился в скуфидона ватного со стеклянными глазами и мечтами в духе нахуяриться пивом вечером.
я пытаюсь время от времени быть не собой, психолухи же говорят что все беды в неправильном мышлении. пытаюсь мыслить правильно. но это натужно идет. чуть что и все возвращается в круга свои. лучшее время было когда я на месяц решил стать фундаментальным христианином. тогда я жил пускай и той же хуевой нищуганской жизнью, но хотя бы у мня стержень был. а жить бесхребетной скотиной. хз.
ваще конфуциус был прав говоря что не нужно изучать хуевые идеи. есть реально хуевые идеи. есть вредные "мыслители" и так далее. вообще я часто думаю что вот неправильно все свободное время проводить за пука. но я так думаю а че кроме алкоголя ирл меня интересует? ничо. смысл тогда мне жить этой жизнью? не друзей не интересов.
хотя типа были и друзья и интересы. но друзей я сам скинул интересы теперь кажутся пустой возней перед неминуемой смертью. так что я теперь токо деградирую. абидна( хочется чтобы хотя бы 1 поступок в моей жизни доказал мне что я не такой лузер.
Так большинство людей живут- становятся теми, кого презирали раньше. Могу посоветовать одно- делать всё на "похуй". Вот не кури денёк, так по приколу, проверь себя. Деньги есть? Купи абонемент в качалку, походи с месяц, ебашь там так, будто ты последние деньги отдал и хочешь окупить их. И так далее
> дисциплина
> самоконтроль
И к чему они тебя привели?
Смысл в том, чтобы у баренов циферки росли в стате и карты закрашивались.
да я так ужо делал. временно помогает. а так просто задумываешься и че я всю жизнь так буду делать? типа зачем я прожил все эти года? я их впустую тратил, даже не получая удовольствия. зачем? бессмысленное бегство. типа попытки раззадорить вкус. зачем врать себе? не выходит поверить же.
не знаю может у меня депрессия. но типа щас все усугубилось конкретно, тому объективные есть обстоятельства. каждый день тошнит делать нехуй все заебало перспектив ноль. правда уже както и похуй чем закончится. то хочется чтобы все уже закончилось, то приходит осознание что нужно спасаться. а потом я думаю об объеме работы и отмахиваюсь от этой мысли. мб уже слишком поздно пытаться спастись. не делая ниче хорошего с другой стороны нельзя ожидать хорошей жизни.
я думаю это не они виноваты. я их потерял. потерял от отсутствия надежды. типа смысл себя дрочить тогда? круто конечно быть как те японские солдаты которые еще 60 лет после поражения воевали, но они хотя бы имели надежду что вести о поражении японии - пиздеж врага. я же понимаю что ITS OVER. я не знаю когда я осознал это мне так мерзко стало. одна эта мысль будто все силы высасывает в миг. думаю вы понимаете, тут все такие. просто понимаешь что ты проебался. причем серьезно. объемом в жизнь.
нет спасибо. я не эгоист. ещо лет 10-20 придется оттерпеть. не будь обязательств я бы тут не писал. ну и плюс может бог дал это время чтобы понять какой-то важный урок. хотя я кажется начинаю догадываться что бога не было. это просто выдумка из книги. но это неважно.
с другой стороны я не знаю насколько я объективно оцениваю размер объективных обстоятельств. может я брежу и вижу то чего не видят другие. в том смысле что может у меня и не настолько страшные проблемы.
когда в жизни делать нечего и всё надоело - получай удовольствие, пей, жри, кури, ебись, спи, гуляй и тд и тп, жизнь настолько короткая, что ты заметишь это, только когда придет время умирать
еще эти болезни все. просто руки опускаются. смысл все это. всю жизнь впустую жить чтобы потом страдать.
Коупи бухлом и шлюхами.
меня от всего этого раздражает. уже ничего не помогает. ты в аду сынок. хочется уйти в лес просто. как собаки уходят из дома когда стареют.
бычий кайф. я должен стать лучше себя. я должен стать больше. нужно малыми шагами. перестать разлагаться.
Звучит так, будто у тебя действительно депра, много навалилось и т.д. и т.п., либо ты вчерашний школьник, столкнувшийся с реальным миром. Не знаю, но оно и не важно. Важно, что нужно пробовать вылезти из ямы, в которой сидишь. То, что ты уже обдумываешь это, это уже хорошо, не хочешь мириться с этим, мечтаешь о том, что б всё закончилось. Теперь осталось придумать как всё завершить и постепенно выкарабкаться, иначе так и утонешь в этом болоте
>есть здоровье
>есть еда
>есть где жить
>есть интернет
>есть компьютер
умерать и так придется, хочешь или нет: так зачем торопиться туда, куда и так успеешь, куда не бывает опозданий?
завершить то это все легко.
просто жизнь у меня хуевая. и я далбоеб. поэтому каждый день проблемы.
похуй просто поныть захотелось. может к психиатру пойду. но там чудо таблеток не выписывают, я в курсе.
> объелся и стало скучно
здоровья нету. одна из причин почему я щас в таком хуево расположении духа. по врачам лень ходить. но сомневаюсь что там хуйня.
еда есть, это да. но я уже заебался забивать себе пузо как лошадь ебаная перед очередным днем пахотных работ. я человек или скотина? не одним хлебом.
жить есть где, ога. тоже один из факторов почему я хочу убежать в лес нахуй. ситуация луз луз. по сути обеспечил родителям старость. может тут и молодец тут и прав. как никак они на меня больше въебали бабок за все время. наверное.
интернет и компьютер есть слава богу но они скорее во вред мне идут но может тут я уже объелся маминых каклет и у меня заболел живот.
это не рациональное желание. я просто ощущаю так сказать l’appel du vide. вообще я ощущаю богооставленность какуюто. но это уже шиза на самом деле.
Тупорылая, совковая скотина, ты понимаешь, что у человека могут быть другие потребности? Например в самореализации?
Как именно легко? Самовыпилом? Не выход. Жизнь хуёвая у каждого, но долбоёб не каждый. В чём ты долбоёб? Давай разбираться
>смысл жить когда ты тупой нищий далбаеб
Даже если ты умный богатый недолбоеб то смысла жизни тоже нет.
Смысл жизни в том что ты инстинкт самосохранения преодолеть не можешь.
Кто ж тебе не дает-то?
Человек от природы может быть дегенератом, у которого ничего не получается. Из-за не способности удовлетворить эту потребность возникает фрустрация, которая вызывает страдания.
Дегенераты тоже самореализуются.
ну бля я думаю тут все приходили к осознанию. они всю жизнь ошибались. типа фундаментально ошибались. проебывались. каждое принятое решение - было хуевым, каждая идея - ошибочной. загоняло в еще худшую ситуацию. теперь я решил отдать на оутсорс свои решения и просто делаю так как от меня все вокруг хотят. теперь все стало еще во сто раз хуже. теперь я еще большую хуйню сделал, по сути наебав себя. теперь надежды что я возьму билет на ближайший самолет и улечу в тимбукту пить пиво и стрелять по птицам - рассеялись. понятное дело что это все были бредовые идеи, но они давали силу жить. теперь я понял - ничего не изменится. все, я проебался. можешь делать что угодно. но ты болен, ты должен. куда ты денешься? не знаю мне от этих мыслей тяжело. еще и веру в себя совсем утратил. не могу ничего делать. понимаю что проебусь. с другой стороны я в любом случае проебусь, а так хоть по своей воле. но я понял что ставки высоки в жизни. жизнь на один раз дается.
А что из себя представляет "своя" жизнь?
челюга решает
а че по ту сторону будет? реально ничего? я начинаю кажется догонять что религия это выдумки, сказки. нету ни бога ни дьявола ни сансары ни кришны. это все состояния ума конкретных выдумщиков в момент выдумывания.
у умных богатых недолбоебов хоть жизнь без труда идет. все для них.
> у человека могут быть другие потребности
Эти твои другие потребности - от безделья, обжорства и скуки.
я так думаю что это жизнь живя которую ты можешь дать конкретный отчет по делам которые ты делаешь. нахуй и зачем. и все для себя. когда все в твоей жизни прагматично и разумно. или по крайней мере так решил ты.
я же и большинство далбаебов как я мечемся бежим то туда то сюда трясемся терпим пыхтим оставшиеся пару лет и умираем от болезней.
Скорее срачло дырявое.
Грустно звучит, будто ты заебался жить своей жизнью. Тебе действительно нужно пробовать что-либо для себя, хотя бы на "похуе". Получится и понравится- круто, а нет- похуй
Он общается с папичем, значит он не дегенерат, а величайший.
самое смешное что если бы не болезни я бы еще так 50 лет прожил. а тут я понял что я реально смертен. моя смерть не в моих руках и не в старости. она всегда подстерегает. наверное я не умру в ближайшее время (надеюсь, хотя уже без разницы наверное), не знаю. но это осознание совсем сбило с ног. типа только поняв что я могу умереть в любой момент я понял что я ебаный далбаеб.
Он гений с высоким iq и врождённым творческим потенциалом
Я сомневаюсь, что он ему руку пожал. Он его хуями не кроет только потому, что они у одной конторы вместе в рабстве.
Меня тоже периодически накрывает так, последнее время помогает у мамы на даче ебашить, своими руками пытаюсь облагородить участок, выравниваю ландшафт, делаю дорожки, клумбы и т.д. Когда всем этим занимаешься, появляется чувство что живешь, видишь результат своего труда, но это всего день/два в неделю, пытаюсь найти чем заниматься в будни, что бы так же чувствовать осмысленность и удовлетворение от проведенного дня, сам я наносек и бабки и работа меня вообще не радуют, в поисках того что будет давать те же ощущения, задумываюсь о покупке своего участка или дома, но пока в сомнениях, думал ещё в лиза Алерт записаться, людей искать, но пока впадлу это делать
Ты инвалид? Если прям настолько отчаялся, почему не пуститься во все тяжкие и не вкусить вкус реальной жизни? Сиди дома в играх, смотри всякое говно от мультиков и аниме до арт-хауса и документалок, еби шлюх, разводи шлюх, сделай то, что тебе придаст сил. Да, блядь, если есть машина, езжай и катайся, хасань, будто живёшь последние 5 минут, нет- плевать, найди ещё занятие. Самокопание до хорошего мало когда доводит
Да нормальные они кореша, ёпта. Если надо будет, то папич малафью всю выпьет прямо с роскошных волос Игорька.
я не инвалид, скорее далбаеб. не могу пуститься во все тяжкие. я во-первых не хочу, во-вторых я пробовал "вкусить вкус реальной жизни". такое же разочарование. т.к. я сразу понимаю что я просто наебываю себя. нету никакой реальной жизни в этом.
я просто все это перебровал, машины нету. собственно вот такая жизнь меня сюда и привела по большей части. я просто после такого """реального""" экспириенса понял что ну. хуй знает либо я проблемный. либо все и всё вокруг. просто как-то не хочется больше ничего. уйти бы в зашкафье, но я не могу - обязательства перед родителями. я должен же им отплатить за жизнь.
просто иногда хочется начать новую жизнь. но как я понял от себя реально не убежишь. иногда просто появляется это чувство типа соберись ты все сделаешь как надо. а потом понимаешь - когда я что сделаю? еще это отсутствие вообще контакта с нормальными людьми. нету ничего общего.
я через силу уже давно живу. думаю многие тут такие же.
я через силу уже давно живу. думаю многие тут такие же.
А были периоды в жизни когда ты себя так не чувствовал, именно положительное время, например в школьное время или университетское?
если я ослаблю хватку то я просто еще хуже сделаю короче свою жизнь. знаем проходили. я не знаю что это такое. я просто сделаю все еще хуже. я уже давно ощущаю что я будто сам себя в угол загоняю чтобы ниче не оставалось делать кроме одного.
Эскапизм. Сидишь дома не отсвечиваешь, ни на что не надеешься, избегаешь рисков. Дно работка, общение можно на дваче уталить, отношения не нужны.
да. когда я первый раз потрахался. я обсасывал его огромный член и причмокивал... он смотрел в мои глазки и это был лучший момент в моей жизни...
я не помню. но у меня всегда хуевая жизнь была, если объективо. просто раньше я максимально игнорировал все факты. у меня родители шизы те еще. и нищета и прочее. как-то раньше у меня было больше сил чтобы игнорировать это все. типа дисциплина как раз. но опять же во всем я по большей части виноваты. я далбаеб.
не было хорошо одно время, когда я конкретно нихуя не делал. но щас я так не смогу. я без понятия что мне тогда так хорошо было. но тогда просто перемены были в жизни. казалось к лучшему. год-два продержался. потом понял что нет. все стало только хуже. мне нравится еще как психика ловко готова тебя обманывать чтобы ты не расплакался как побитая шлюха. такой лютый копиум всегда вырабатывается. чтобы в моменте ничего глупого не сделал видимо.
Сейм. Только подобные треды с нытьем и помогают немного.
это не жизнь же. я так живу. если вы не жили то вам и не умирать. типа я знаю что конкретно мне кажется имеет смысл и что вообще охуенно. но я не буду это озвучивать.
ну давай сидеть ныть.
Вкатывайся в IT.
Всё расписано так, будто ты слишком глубоко копал и вырыл настоящую яму, из которой нет лестницы. Никакой радости ты уже не хочешь, пробовать менять что-то смысла нет, нужно реально сесть и расписать проблемы для себя, а потом решать- важно или нет
Я в айти и у меня тоже самое
Оп чик, после всех твоих постов итт напрашивается вывод - у тебя пикрил.
мне кажется я здоров. наверное. че это ваще. у меня имбецильность всетаки? наконецто доктор.
я думаю нужно просто поскорее раздать долги.
мужики я устал
кажется лучше не будет никогда