Как мне окончательно побороть эту мразь? Неужели это невозможно и придётся жить с ним всю жизнь?
>постоянные навязчивые мысли
Какие?
Всякие разные. Например, если меня что-то бесит, то по миллиону раз одни и те же слова в голове могу повторять размышляя об этом, либо если плохое чёто подумаешь, то потом постоянно в мыслях повторяешь "нет, это не случится, это бред" и тд
Очевидно к специалисту обратиться, окр норм лечится
Бототред💩💩💩
Оп пиздит от и до
Кто покормит - тот лох
У меня почти пропали мысли про ирл, больше не дергаю за ручку двери по десять раз
Но теперь трахаюсь с компьютером. Например, нужно придумать пароль, и навязчивая мысль, что я должен нароллить случайный на конкретную букву в рандомайзере паролей. Если этого не сделать, то аккаунт с этим паролем... ну типа нечистый
Сочувствую. Тоже когда-то была мозгоёбка по поводу компа. Как только научился самостоятельно менять винду, то мог чуть ли не каждый день переустанавливать виндовс, но это было давно, как раз когда был самый пик окр.
надо просто игнорировать окр в любом его виде и попытке овладеть тобой, просто твердо и четко терпишь, как бы тебе не хотелось что то сделать, как бы мозг не провоцировал - шлешь его нахуй и не делаешь это. Мозг будет играть с тобой, пытаться тебя сломать - терпи, окр не лечится, просто контрится, помни, что у самурая нет цели, только путь
не сдавайся, это матрица, осознай игру разума, управляй им, ты должен контролировать его, а не он тебя. это твой выход, у меня всё
не сдавайся, это матрица, осознай игру разума, управляй им, ты должен контролировать его, а не он тебя. это твой выход, у меня всё
Иди на подработку дворником.
Так и делаю, это и помогло избавиться от повторения одних и тех же действий, но от навязчивых мыслей пока не получается полностью избавиться
А у меня это в форме навязчивых сомнений и вопросов. Мой мозг постоянно подвергает что-угодно критике, находит трещины в теории, на которую я опираюсь в каком-то деле, придумывает всяческие охуительные уловки и аргументы, которые я по несколько часов разбираю. Причём, не разбирать эти вопросы нельзя, всегда находится веская причина, почему надо именно сейчас решать вопросы и без ответа невозможно приступить к делам.
Коуплю тем, что откладываю вопросы, формулируя так, чтобы потом я мог их решить, не забыв главного, и что решаю вопросы ограниченное время. То есть, сейчас делаю дело, а вопросы решаю в запланированное ограниченное время сколько успею. Не решать вопросы нельзя, всё таки, в жизни приходится что-то решать и менять (в деятельности, которой я занимаюсь, это необходимо), но бесконечно это не может происходить (и обосновываю, почему я не могу полностью отказаться от дел), и это единственный возможный вариант. Ну там ещё есть аспекты, которые я должен себе аргументировтаь каждый день, чтобы не поддаваться на старую аргументацию в момент соблазна, оно вылетает из головы ввиду того, что старое привычное восприятие ещё не заменилось на новое. Лень всё это расписывать.
Пока не очень получается, мои заметки уже завалены километрами вопросов, идей, соблазн сильный. Приходится медитировать, чтобы остановить приступ. Я не знаю, как я это буду разгребать, но если я не буду намерен это разгрести, я не смогу не думать сиюминутно, и буду просто целыми днями ходить и думоть. Сразу определять, какие вопросы важны, а какие нет, я не могу: каждый вопрос в момент возникновения ощущается чрезвычайно важным, а если я начну анализировать его важность, я просто улечу в болото размышлений. Спустя время, кстати, уже отложенные вопросы не ебут мозг так сильно, как по возникновении, а нахождение ответа происходит более легко, в каких-то случаях поверхностно. Раньше, когда я сразу тратил часы на размышления, у меня там в заметках был какой-то порядок, и в целом было больше ощущения, что мне понятны те вещи, с которыми я имею дело в жизни.
Всё это вперемешку с тем, что у меня просто теряются кусочки информации. Могу забыть какую-то деталь, о которой думал только что или которую знал недавно, и без которой теория трещит. Или просто тяжело сфокусировать внимание на объёмной идее, она как бы расплывается, забывается. Процесс размышления как пытка, я брожу по улице словно по пустыне.
Но, в принципе, это было одним из лучших идей, которая мне приходила в голову. У меня появилось обоснование, почему не надо сейчас думать, и это обоснование очень надёжное. Я реально долго не мог вырваться из этого болота, каждая вновь возникшая в голове идея била звоном в голове, земля уходила из под ног, я умолял мозг остановиться.
В детстве был классический окр с дверными ручками, и ещё было какое-то ощущение, имеющее форму, слева или справа от головы, и мне надо было рукой это нечто трогать, чтобы удовлетворить.
Вывел такую вещь, что не обязательно ощущать, условно, что дверь закрыта. Просто надо это обдумать и определить, что не обязательно опираться на ощущение уверенности в закрытости, надо смириться с его отсутствием. То есть, удовлетворение в этом не является необходимым условием для завершения. Ты ощущаешь, что дверь не закрыта, но ты помнишь, что ты уже проверял её, и ты опираешься на это знание (Далее ты сомневаешься, что это знание получено реальной проверкой, а не иллюзорно. Как вариант, надо не доказывать себе, что дверь закрыта, а смириться с тем, что дверь в принципе, объективно реально может быть не закрыта из-за твоей тупости, потому что ты никогда не сможешь интуитивно поверить, что она закрыта, и в аргументы ты верить не будешь). Какая-то точка опоры рано или поздно должна найтись, если мозг не может в опору от слова совсем, я хз, как возможно вести рассуждения, рефлексировать, делать действия. Принятие не даст облегчения, нельзя стремиться к облегчению, это приведёт снова к нескончаемым попыткам удовлетворить удостоверенность в закрытости двери.
Коуплю тем, что откладываю вопросы, формулируя так, чтобы потом я мог их решить, не забыв главного, и что решаю вопросы ограниченное время. То есть, сейчас делаю дело, а вопросы решаю в запланированное ограниченное время сколько успею. Не решать вопросы нельзя, всё таки, в жизни приходится что-то решать и менять (в деятельности, которой я занимаюсь, это необходимо), но бесконечно это не может происходить (и обосновываю, почему я не могу полностью отказаться от дел), и это единственный возможный вариант. Ну там ещё есть аспекты, которые я должен себе аргументировтаь каждый день, чтобы не поддаваться на старую аргументацию в момент соблазна, оно вылетает из головы ввиду того, что старое привычное восприятие ещё не заменилось на новое. Лень всё это расписывать.
Пока не очень получается, мои заметки уже завалены километрами вопросов, идей, соблазн сильный. Приходится медитировать, чтобы остановить приступ. Я не знаю, как я это буду разгребать, но если я не буду намерен это разгрести, я не смогу не думать сиюминутно, и буду просто целыми днями ходить и думоть. Сразу определять, какие вопросы важны, а какие нет, я не могу: каждый вопрос в момент возникновения ощущается чрезвычайно важным, а если я начну анализировать его важность, я просто улечу в болото размышлений. Спустя время, кстати, уже отложенные вопросы не ебут мозг так сильно, как по возникновении, а нахождение ответа происходит более легко, в каких-то случаях поверхностно. Раньше, когда я сразу тратил часы на размышления, у меня там в заметках был какой-то порядок, и в целом было больше ощущения, что мне понятны те вещи, с которыми я имею дело в жизни.
Всё это вперемешку с тем, что у меня просто теряются кусочки информации. Могу забыть какую-то деталь, о которой думал только что или которую знал недавно, и без которой теория трещит. Или просто тяжело сфокусировать внимание на объёмной идее, она как бы расплывается, забывается. Процесс размышления как пытка, я брожу по улице словно по пустыне.
Но, в принципе, это было одним из лучших идей, которая мне приходила в голову. У меня появилось обоснование, почему не надо сейчас думать, и это обоснование очень надёжное. Я реально долго не мог вырваться из этого болота, каждая вновь возникшая в голове идея била звоном в голове, земля уходила из под ног, я умолял мозг остановиться.
В детстве был классический окр с дверными ручками, и ещё было какое-то ощущение, имеющее форму, слева или справа от головы, и мне надо было рукой это нечто трогать, чтобы удовлетворить.
Вывел такую вещь, что не обязательно ощущать, условно, что дверь закрыта. Просто надо это обдумать и определить, что не обязательно опираться на ощущение уверенности в закрытости, надо смириться с его отсутствием. То есть, удовлетворение в этом не является необходимым условием для завершения. Ты ощущаешь, что дверь не закрыта, но ты помнишь, что ты уже проверял её, и ты опираешься на это знание (Далее ты сомневаешься, что это знание получено реальной проверкой, а не иллюзорно. Как вариант, надо не доказывать себе, что дверь закрыта, а смириться с тем, что дверь в принципе, объективно реально может быть не закрыта из-за твоей тупости, потому что ты никогда не сможешь интуитивно поверить, что она закрыта, и в аргументы ты верить не будешь). Какая-то точка опоры рано или поздно должна найтись, если мозг не может в опору от слова совсем, я хз, как возможно вести рассуждения, рефлексировать, делать действия. Принятие не даст облегчения, нельзя стремиться к облегчению, это приведёт снова к нескончаемым попыткам удовлетворить удостоверенность в закрытости двери.
бамп годному треду
За 2 года избавился от ОКР лютого собственными силами через мощные и болезненные превозмогания, а именно через рационализацию, что это лишь мои вымыслы и фантазии, что можно не делать ритуал и ничего не будет, в итоге мучился аж до трясучки, пропотел что скинул несколько кг, но потом внезапно осознал, что это реально всё полная xyйня, ментальный баг, вредоносный ментальный скрипт, теперь вообще пoxyй.
По поводу чистоты только в собственном дом заморачиваюсь, а вне его абсолютно поxyю, наконец-то зажил полной жизнью.
Я ещё от панических атак подобным образом избавился.
Всякие подобного рода всплески активности мозга есть у каждого человека. Просто у здорового человека над всем этим доминирует лобная кора. Она оттормаживает то, что может вызвать необоснованный стресс и блокирует всякий шум, как бы помечая мысли маркером "ненужная хуйня. игнорируем это дерьмо и не тратим на него время."
У тебя этот процесс немного нарушен. Тебе нужно больше осознанности. Прокачивай её. Прислушивался к своим психологическим ощущениям и пробуй корректировать их в нужную тебе сторону.
В момент обсессии просто начни осознавать свое состояние, проанализируй свое поведение и различные исходы событий. Осознай, что игнорирование приступа, да, принесет тебе дискомфорт, но и ни к чему плохому это тоже не приведёт.
У меня почти 1в1 такое же, только я в детстве кругами ходил и пытался любое круговой движение откатить что бы было в сумме 0 вращений.
Блять какая же жиза про курсор мышки и правильный переход дороги. Раньше думал, что я один такой припизднутый.
Мало того, что он ебал мне мозг с 12 лет постоянными требованиями повторять одни и те же действия вроде снять и надеть футболку "правильно", выйти из комнаты и войти в неё "правильно", если моему больному мозгу не понравилось, как я вошёл куда-то, так теперь эта блядина на окр требует соблюдать от меня ИДЕАЛЬНУЮ чистоту. Да, я больше не делаю этих идиотских повторений одних и тех же действий, из-за чего моя жизнь стала немного легче, но во первых, постоянные навязчивые мысли так никуда и не ушли, хоть их и стало значительно меньше, а во вторых, теперь мой больной мозг постоянно требует, чтоб у меня в доме была идеальная чистота, как я уже писал выше. Когда я иду куда-то по дому, то постоянно внимательно смотрю на пол, дабы проверить, нет ли там никаких соринок, и если я увижу хоть одну соринку, я обязательно её поднимаю и иду выбрасывать, и так пока не соберу все увиденные соринки/крошки. Но справедливости ради, от этого есть хоть один плюс: у меня в доме всегда идеально чистые полы без каких либо крошек и прочего мусора.