какой же ты кретин, меня от тебя ташнит
Сажи треду семёна.
ОП - Семен Семеныч. Пруфы в этом тренде: http://2ch.hk/b/res/105747061.html
бамп
Гулял с тян первый раз в жизни в 20 лет. Перед
этим объебался афобазалом, таблеток 5, чтобы не нервничать. Гуляли, я не мог придумать тему для разговора и говорил о рандомной хуете и она поддерживала разговор. Например мы говорили об обнимании бомжей. Где-то через час меня приспичило поссать. Гуляли по парку и я говорю: "меня туда зовут". Она поняла на что я намекаю и я пошел отлить. Когда я закончил мы пошли гулять с ней под ручку. При этом я зафейлил и прицепился к ней как телка на пике. Она деликатно поправила меня и мы пошли с ней дальше, лол.
этим объебался афобазалом, таблеток 5, чтобы не нервничать. Гуляли, я не мог придумать тему для разговора и говорил о рандомной хуете и она поддерживала разговор. Например мы говорили об обнимании бомжей. Где-то через час меня приспичило поссать. Гуляли по парку и я говорю: "меня туда зовут". Она поняла на что я намекаю и я пошел отлить. Когда я закончил мы пошли гулять с ней под ручку. При этом я зафейлил и прицепился к ней как телка на пике. Она деликатно поправила меня и мы пошли с ней дальше, лол.
ОП, не надоело семёнить? Засрал один тред и второй такой же запилил.
Где конкретно пруф? Это ссылка на тред
ОП, плиз.
весь тред забит его постами в которых он галку не снимал/забывал снимать
Лишился девственности с парковой малолетней шаболдой. Целовался впервые тоже с ней. Она была пиздец какая стремная. Похожая на больную раком
Читай тред. Ищи слово "семен" в треде. Тебе же не 5 лет, чтобы я за тебя всё сам делал.
В чем семенство то? Ты дурак? Я свои случаи из жизни пилил
>Нашел на улице недоеденные рыбные консервы и понес их домой родителям.
кормилец
Сажирую говноеда
А я лишился листвы с двоюородной сестрой, по пьяне. 4 палки кинул аж. Ещё и кончил в неё два раза.
Еще раз говорю, я не семен. Все что написал - это случаи из моей жизни
На завод пришел рано утром, срать хотел неимоверно. Шухернул по своим карманам - никакой замены бумаге. И блять какая удача что в конторе где был туалет стоял ящик, а на нем лежала толстая пачка объявлений и газет, которые должны были расклеить.
Хочу отлизать твой анус. Знаю, мне за это будет стыдно, но хочу.
Попробуй потренероваться на псе
> Классный у тебя тред!
> Недавно не смог дать пизды алкашу.
> Мимо 8лет каратэ, 2 года бокса, 1 год кудо, 2 года качалки. 172/80, 27лвл
> ОП, ты охуенен. Можно я тебе отсосу?
На хуй пошёл.
Бля, да это я специально написал. Для прикола
Он мне за это может и нос откусить.
Конечно, иди на хуй. Целый тред твоих маняфантазий.
Я несколько раз открыто насеменил для прикола
кокой ты прикольный
Обосрался с фап-куклы.
Я по крайней мере людей развлекаю бесплатно
> 4) В шесть лет зачем-то стал есть свечки от торта на дне рожденья подруги.
Я и на своем жрал.
> 10) В транспорте слушаю в наушниках OSTы из игр и постоянно проверяю не слышно ли со стороны.
Одно время так же комплексовал из-за анимешных остов. Потом стало похуй.
Я всегда задерживался на ~полчаса после тренировок побить грушу, догнаться отжиманиями и просто подрочить растяжку. Однажды решил передернуть хуец, и в самый ответственный момент зашла уборщица, которая думала, что в раздевалке уже никого нет. Предложил ей не обращать на меня внимания.
Однажды пожал руку мимоглухонемому, который что-то пытался объяснить. Я думал, он меня приветствует.
На свадьбе родственницы толкнул речь, которую завершил словами "И муж у тебя будет нормальный, а не лысый карлан на ренджровере, как у твоей сестры."
Каким спортом занимаешься?
>комплексовал из-за анимешных остов
Тут бы любой комплексовал
Мне все время кажется что что-то заглючит в планшете и врубятся внешние колонки, а я в наушниках не замечу. По этому каждые две минуты выдергиваю их и прислушиваюсь
Уже никаким.
Занимался дзюдо/айкидо/джиу пару лет.
Я обдвачевался, Оп. Выкатился из треда.
Сажи Сёмке.
Я здесь
Однажды с дноклассниками решили выпить пивчанского, когда подходили к магазину мне очень захотелось срать я взял телефон в руки и начал потихоньку отходить от одноклассников. Пока отходил успел знатно накакать в штаны. Потом дошел до какой то канавы, слез в неё снял свои трусики и выбросил их и начал вырывать страницы из учебника по русскому языку и вытирать ими жеппу и джинсы от говна. Потом пошел пить пЫво после употребления плохого пива (хуйню какую то купили) пошли все на уроки. Было это в 5-6 классе и учились во вторую смену
ок
Ты чо потом без трусов ходил весь день?
> дноклассниками
Алсо как вы умудряетесь так оттереть говно, что никто не замечает запаха? Я даже жопу не могу нормально вытереть. 100% чиркаши будут
Такая же хуйня, всё время подмываться надо. ЗА-Е-БАЛО!
Да, а потом натёр себе яйца, т.к. был в джинсах.
У вас сраки бракованые.
Пожал руку продавцу, указывающему на товар.
Пожал руку прохожему, указывающему дорогу.
Пожал руку бомжу, просящему милостыню.
Пожал руку пешеходу голосующему у дороги.
Пожал руку нацисту, кидающему зигу.
Пожал руку каратисту, наносящему удар.
Пожал руку засранцу, тянущемуся за туалетной бумагой.
Дома-то можно подмываться. А как быть в гостях или в общественных толчках? Только не надо про мытье жопы в раковине при всех
Я потом хожу и у меня срака весь день чешется, сука.
>мытье жопы в раковине при всех
почему бы и нет?
Обосрался на уроке
Обосрался дома
Обосрался в космосе
Обосрался в утробе матери
Обосрался в могиле
Обосрался в аду
Хотел пукнуть - какнул
Да потому, что так никто не будет делать в своем уме
Нужно диету соблюдать, чтобы был качественный кал, тогда жопу и вытирать не надо, сухие и скользки какашки.
Результат превзошел ожидания
Учусь в медицинском, и как то на практике шёл по коридору и решил шептуна пустить. В коридоре перед кабинетом флюорографии сидел старый дед. Ну иду я, иду и тут включил своё поддувало. Получилось громче чем я предполагал. Обернулся назад, дед смотрел на меня с диким охуением. Очень стыдно было.
У меня такой только один раз был, я тогда кучу сникерсов (хз как правильно) сожрал.
Сажусь срать, высираю огромную однородную какаху и когда начал выбирать жопу, то там оказалось все сухо. Я потрогал пальцем жопу - сухо, посмотрел на туалетку -чисто
Успокойся. Он уже наверно умер
А мне как-то продавец хотел пожать руку, но я не протянул.
У меня такие бывают по утру, после блейзеров всяких. А вот после пива наоборот ссу жопой
Значит сникерсы - идеальная пища для твоего организма, садить на сникерсовую диету.
С чего он руку то ззахотел жать?
Всю жизнь бы питался говяжим дошираком и запивал холодным берном
Они дорогие сейчас, А я нищеброд
Заменяй конфетами "Степ".
Это было неделю назад...
А ещё есть конфеты "Ярче", тоже похожи на сникерс и там много орехов
Тогда бросай универ, как я
Да и неудобно же, пиздец. Сраку можно только в ванной помыть, нормально.
А вдруг он переродился в другом мире и вся память осталась?
Оп, ты одни и те же случаю в разном порядке и с разным описании вбрасываешь?
Когда был маленьким на дне рождения друга принесли торт со свечками, а я такое впервые видел и думал, что надо всем дуть и задул его вместо друга. Тогда было пох, сейчас чутка неловко, как вспомнил стало, meh.
Съел сникерс - высрал сникерс
есть еще "Суматра"
Почему при всех то? никто же не пойдет в ванну с тобой, тосле толчка сразу идешь в ванную, жопой над ней зависаешь и смываешь дерьмо.
Я редактирую и дополняю свою пасту, по мере вспоминания подробностей
как звали друга?
Nikolay
Во первых это был не друг, а ты. Во вторых тебя зовут Саша
Я думал мы вымерли
Я зашел в магаз купить полиэфирной смолы и как-то сходу сделал движение рукой в сторону продавца. Он протянул в ответ, но, видя что я не отвечаю, смущенно опустил руку. Я сломал систему.
Город?
Когда умерла бабушка, я решил, что это мой последний шанс потрогать живую женщину, и начал лапать её за сиськи. Пизду трогать побрезговал - бабушка ссалась под себя.
Так жопу брить надо.
ОЙ бля, пиздос просто, пиздос
Раньше стыдился всех своих поступков и из за этого был замкнутым, а сейчас даже не могу вспомнить из за чего мне было стыдно так, вспоминаю только как обсирался и блевал
Потом от раздражаения охуеешь
ДС
Мимо
от в первый раз раздражение будет, а я подстригаю уже который раз и ничего не колет
Как скучно я живу.
Как долго длится эта процедурка?
Юзай крем для депиляции.
Пару минут, но тут нужно приспособится чтобы подстричь или побрить свой сракотан
Один раз решил не надевать трусы под шорты, пошел гулять.
Играл с девчонками в эту игру, где нужно с закрытыми глазами их искать. Конечно я подглядывал, и меня палили, но не об этом. В общем с меня сняли шорты, и одна девчонка увидела мою жопу, о чём сразу же рассказала подруге.
Играл с девчонками в эту игру, где нужно с закрытыми глазами их искать. Конечно я подглядывал, и меня палили, но не об этом. В общем с меня сняли шорты, и одна девчонка увидела мою жопу, о чём сразу же рассказала подруге.
Я ожидал гораздо более эпичной истории.
Типа увидела твой хуец, а ты весь такой "Нравится? Хочешь поближе с ним познакомиться?"
Брить я зассу, ибо порезаться могу. Да и порежусь, хули.
У меня однажды на физре яйцо выпало из шорт, а я не заметил
Как-то по пьяне писал Коковину, какой он молодец
Жаль я не из твоего класса. Я бы подбежал к тебе и отсосал его, хорошенько.
>9) Спалился перед дедом, когда мерил мамкино белье. Хорошо, что он умер.
Сразу умер-то?
ты бы собаке отсосал
Через несколько лет
Отсосал тебе за щеку. Проверяй
Да ты бы и собаке отсосал
Анус себе отсоси, пес
))))))))))))))
А нафиг ты мерил её белье? Нюхал бы лучше, и дрочил. Все так в детстве делали.
Так и ходишь без яйца?
ахахахаха))))))))))))))))))
Проиграл в голос, аж мамка пришла и спросила че я тут ору
так проиграл,что аж яйцо выпало
Я потом в приступе ОКР оторвал второе для симметрии
Проиграл на всю комнату, аж кошка проснулася
бля, так заржал, что у бабки инсульт случился.
Жжошь комрад, давай исчо.
Ебать ты ЮЗВЕРЬ
1) Стоял в очереди в поликлинике, очередь была большая пиздец. Когда начала подходить моя, сделал движение руками и тазом (ну, знаете, как Рик Рол в том самом клипе), и вслух сказал "йееееей". Все надо мной поржали и посмотрели как на дебила.
2) Нюхал шапку другого парня, думая, что это моя.
2) Нюхал шапку другого парня, думая, что это моя.
К какому врачу ты стоял в очереди?
> 13) Перданул на тренеровке по каратэ и начал кашлять и делать всякие звуки ртом, чтобы подумали, что это был не пердеж.
Проиграл. Вспомнилась та серия, где Гомер продавал машины. Там говорили: "Он испортил воздух и зачем-то включил радио".
Нарколог.
Проиграл так, что аж с крыльца ёбнулся.
Кстати иногда пержу используя звукомаскировку, как снайпер стреляет во время взрыва.
Заяц?
Волк
Как-то поехали с новой тян на дачу на поебушки. Мало того, что я тогда перебрал со вермутом от чего мистер вялый постоянно падал, так после получаса такой вялой ебли я пустил громкого шептуна. Было очень конфузно.
Потом нас за еблей пару раз чуть не спалила моя мамка.
Как-то ебались на даче на веранде и буквално спустя 5 минут как я стянул с хуйца гондон - открывается дверь и входит мамка с словами "ой, а я тут за вишнями приехала..." Я то уже напялил шорты с майкой, а тян сидела на кровати в трусиках и без лифона. Мамка всё поняла, начала читать на мораль... пиздец кароч. Приди она на 5 минут раньше - застала бы меня ебущего раком.
Кстати, слышал про случаи, когда от испуга у тянок сжимается пиздень, да так сильно, что невозможно вынуть хуй.
Потом нас за еблей пару раз чуть не спалила моя мамка.
Как-то ебались на даче на веранде и буквално спустя 5 минут как я стянул с хуйца гондон - открывается дверь и входит мамка с словами "ой, а я тут за вишнями приехала..." Я то уже напялил шорты с майкой, а тян сидела на кровати в трусиках и без лифона. Мамка всё поняла, начала читать на мораль... пиздец кароч. Приди она на 5 минут раньше - застала бы меня ебущего раком.
Кстати, слышал про случаи, когда от испуга у тянок сжимается пиздень, да так сильно, что невозможно вынуть хуй.
Я просто умею бесшумно пердеть.
Раньше думал, что и беззапашно. Но хуй там, матушка сказала, что воняет. Видимо, за 8 лет курения я совсем испортил нюх и просто не мог почувствовать запах.
Но останавливаться не собираюсь, буду и дальше пердеть, используя свою беззвучную ниндзя-технику. В конце концов, пусть лучше другие нюхают мои газы, чем я буду страдать от вздутия кишечника (а если не пердеть, то оно всегда возникает. Проверено многолетними экспериментами).
Так проиграл, что аж яйцо потерял!
Читал подобное в СпидИнфо, но мне кажется такое только у собак бывает
Двачую, терпеть пердеж нельзя. Можно потом взорваться нахуй.
Меня люто раздражает, когда я ебусь, и вдруг приходит кошка тни. Эта сука росто садится сантиметрах в 20 и начинает смотреть. А если ее прогнать, она тут же снова возвращается.
Тебе жалко что ли, сука?
АЛЛАХУ АКБАР!
Знаю такое. Она смотрит вдруг вы деретсь
продолжай :)
Сидим мы как то курим на лавочке с другом вечером, и тут я захотел спустить газы, думаю сейчас спущу потихому, а получилась атомная бомбардировка, хотя мне не стыдно за это, друг отскочил сразу, а я ноги на лавочку сложил и начал ржать
Я всегда долго и мощно пержу, послетого как провожу бабу утром из своей хаты. При ней всю ночь терплю и коплю
Привет. Сегодня случилось такое, после чего мне было очень стыдно, и понял, что я трус и слабак. Здесь есть всё : боль, страдания, унижения, зафрендзоненая тян, и МОЙ ФЕЙЛ, ЧТО ДАЖЕ ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЕШЬ. Начинаю свою длинную историю с самого начала. Жил был мой дед...ха-ха, шучу.
Глава 1
Летом я был на дне рождения моей двоюродной сестры. На нём были только я, двоюродная сестра, и её подруга. Подругу, через 15 минут я нашёл в вк и добавил в друзью. На её странице я нашёл и фото с её дня рождения. Там я и увидел впервые её.... Хочу сказать сразу, что она мне сразу не понравилась, потому что по фоткам было видно, что она ведёт очень гуляючий образ жизни в двух словах : внимание и социоблядь. Ходит на озеро с друзьями, часто катается на велике с друзьями, много фоктается с дак фейсом, празднует хэллоуин с друзьями. Первая мысль была "Она постоянно крутиться с Ерохинсоми, а я по сравнению с ними полное дно". Но моя двоюродная сестра настоятельно порекомендовала с ней пообщаться. В это время я был в деревне, а в деревне интернета нет. Было скучно, вот я и начал с ней переписываться. На следующий день хотел позвать её погулять, но как я потом понял, к счастью она была на экскурсии в ДС на пару дней, а я в Мухосранске. За то время пока мы общались я замечал, что у неё проскакивают нотки высокомерия. В итоге она сказала, что я скучный, а это не так! А ещё знаю достаточно много тян, которые не считают меня скучным. В итоге мы поссорились, и мои последние слова были "Раз я для тебя скучный, то ищи себе кого-нибудь другого, кто будет тебя развлекать!". С тех пор я её игнорил, а она оказалась той ещё внимание вниманиеблядью. Вниманиеблядью 80 левака. В день минимум по да раза писала "Вот" или "Чего игноришь?". Но я даже ебанному пню было бы понятно, что ей не интересен я, а просто нужно внимание. Мы так и не погуляли.
ГЛАВА 2
Через меньше чем неделю после того, как я перестал с ней общаться мы с другом шли по городу и я поднял взгяди смотрел ей прямо в глаза. Здороваться я с ней не стал. Друг удивился, но потом я ему всё объяснилсм. "Главу 1" Он мне сказал : "Дай мне её номер". Я всё устроил. Вскоре они уже хорошо общались. Кстати, важный момент. Она и друг - высокие, а я нет. По дефолту жизнь у меня не удалась. У нас бы и так с ней ничего не получилось. Потом они уже сходили погулять, обнимались, за руку шли. Мне ни капли не пекло, потому что она не вызывала у меня никакой симпатии. Но когда друг рассказал, что она считает меня дебилом, пердак совсем потихонечку начинал нагреваться. Но потом случилось то, чего я не ожидал : она не прошла фейсконтроль друга, потому что он увидел её без макияжа...
ГЛАВА 3
Она начала клеиться к моему другу, а она ему не нравилась. И мне кстати тоже. Друг показывал их пересписку, где она толсто намекает на отношения. На следующий день они снова идут гулять, и у них проиходит такой диалог :
Друг(Д): Ты хочешь со мной встречаться?
(Тян): промолчала
(Д): А хочешь я отвечу?
(Т) кивнула.
(Д): НЕТ.
О ДААА! Я КОНЧИЛ КОГДА ЭТО УЗНАЛ! ТЯН, КОТОРАЯ СРАВНИЛА МЕНЯ С ГОВНОМ, ЗАХОТЕЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С МОИМ ЛУЧШИМ ДРУГОМ И ПОЛУЧИЛА ОТКАЗ.
ФИНАЛ
Сегодня у нас в Мухосранске ночь физики. Новый корпус университа открыт с 17 до 22. Любой может зайти внутрь и понаблюдать за разными физическими, химическими, биологическами плюхами. Например, получить в колбочке свой самый настоящий ДНК, что бы создавать клонов. Друг ждал меня в 17 в бильярде. В 19 мы собирались в университет. В 16:55 я сел в трамвай и встретил её с её подругой. Блять, почему моё сердце начала сильно биться?! Сука, да я же стальной выдержки! Моя жопа из чугуна! По моральной стойкости я обгоню любого своего сверстника! ... я так думал....пока она специально со своей подругой не подсели и начали приставать со своими вопросами. Я чувствовал свои красные уши и наверняка мимо проежаю водители слышали стук моего сердца.ПОЧЕМУ МОЁ СЕРДЦЕ СИЛЬНО БИЛОСЬ И Я БОЯЛСЯ. ПОЧЕМУ, БОЖЕ ПОЧЕМУ?! ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЁ?! С другими таких проблем нет, а почему с ней? Но я твёрдо и уверено продолжал игнорировать её. До одного момента, когда я не засмеялся, и меня не вылетила сопля. Я надеялся, что они не заметят....они заметили..Думаете это самое плохое?! О НЕЕЕТ! САМОЕ ХУДШЕЕ ЕЩЁ ВПЕРЕДИ!! Я вышел из трамвая, а они пошли за мной. Боже, ну за что мне это?! Мы прошли 20 метров и я дал слабину. Дал волю эмоциям.
ВНИМАНИЕ, АНОН, СЕЙЧАС НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ УЖАСНОЕ, ЧТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ. ВЫ МОЖЕТЕ ПОДУМАТЬ, ЧТО Я УКРАЛ ИДЕЮ ИЗ КАКОГО-НИБУДЬ БУГУРТА, НО ЭТО ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА. Я слышал, что они идут сзади, поэтому решил, что пора что-то предпринять. Я достал салфетки из кармана, высморкался в одну, потом резко развернулся на 180 градусов, бросил в них, сказал "КЫШ" и начал убегать. В спину я только услышал "лол". Я прибежал в бильярд и закрылся в мужском туалете, потому что думал, что они могут пойти за мной. Почему я такой сцуль? Почему я сделал это? Почему, если я не боюсь, я начал бояться, и дрожащими пальцыми набирать смс другу, что я в туалете? Как быть увереней? Как быть увереным? Почему я такой неудачник? Мне хотелось плакать от того, что я сделал, потому что это было так глупо и мне было стадно. Мне и сейчас хочется плакать. Почему я не боюсь, а сердце начинает быстро биться, руки трясьтись и не могу нормально говорить?
Короче прохладная.После получения диплома, на даче пили с одногруппниками. Мне дохуя не надо. 2л пива высосал и ушел отдыхать. Перед сном пошел поссатью На улку вышел, там красота, прохладно, темно. Гляжу по улице идет девочка, няша шо пиздец, думаю, я же альфач дохуя, склею и тут же трахну. Склеил, трахнул, утром просыпаюсь, голова олит, голову поворачиваю, гляжу - две красотки слева валяются голые. Думаю, нихуя я альфа. Поссал, умылся, возвращаюсь, что бы разбудить девок да поебаться еще малех. В комнату захожу а там блять корабль, жироебина размером с трех тянок, меня прям там выблевало. Труханы напялил, в кеды запрыгнул, в машину плюхнулся и улетел нахер. Больше тех одногруппников не видел и все вспоминаю как сон страшный.
Проиграл с непонятной омежьей выходки вконце
Лол.
То есть ты принял жирдяйку за 2х красоток? Но как?
не проснулся еще, глянул быстро, смотрю две тянки. Заебись чо. Пошел умыться... умылся ебаный рот
Ну выебал жирную, что такого-то?
А ты крутой мэн. Такую девку завалил
я тебе говорю оно ыло размером с трех нормальных девок. Жопа в целюлите, ебло не видел оно в подушко уткнуто было (спасибо, Абу) и подмышки волосатые
Абу благословил этот пост.
Я и сам потом проиграл. И в туалете проигрывал в истерике, и в бильярде тоже, и в институте. Весь день потом проигрывал, но с кислым ебалом
годно, со смыслом, сюжет нормальный
>При этом я зафейлил и прицепился к ней как телка на пике
Ржу в голос, тоже так когда-то обосрался.
Спасибо, няшка :3
НУ ТАК А СОВЕТОМ КТО-НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?
Обдристался с первого пункта
Господиии, как же я хочу трахаться.
И я хочу. Давай потрахаемся?
Давай. Я из Челябинска, а ты?
А я из Черноземья.
Блин, далековато. Я кстати анальный девственник, если что. Но пукан пиздец чешется, хочу попробовать.
Аналогично.
Теперь это секс-знакомств тред?
Кстати кто сидел на чпокинг.ру? Даже там у баб в анкетах написано "Я сижу только для общения"
Ну погнали, нахуй.
1) Когда дрищу на толкане, то использую нестандартные, для такого места, фразы по типу: ОЙ ОЙ ОЮЩКИ. ОЙ УМНИЦА, КАК КАКНУЛ! или АЭЭЭЭЭЫЙ! ЖОПА РВЁТСЯ! МЕДИКОВ СЮДА!
2) Кончаю тянкам только в рот. Всегда. Не на жопу, не в жопу, не на сиськи. Только туда. Ради этого готов даже на ББПЕ (случалось)
3) Влюбился в актрису из порно0ролика.
4) Когда слышу понравившуюся песню, то представляю, как я исполняю её где-нибудь на RJ Arena. Пиздец, ебанутый.
Сейчас посру и продолжу.
1) Когда дрищу на толкане, то использую нестандартные, для такого места, фразы по типу: ОЙ ОЙ ОЮЩКИ. ОЙ УМНИЦА, КАК КАКНУЛ! или АЭЭЭЭЭЫЙ! ЖОПА РВЁТСЯ! МЕДИКОВ СЮДА!
2) Кончаю тянкам только в рот. Всегда. Не на жопу, не в жопу, не на сиськи. Только туда. Ради этого готов даже на ББПЕ (случалось)
3) Влюбился в актрису из порно0ролика.
4) Когда слышу понравившуюся песню, то представляю, как я исполняю её где-нибудь на RJ Arena. Пиздец, ебанутый.
Сейчас посру и продолжу.
> Был период, когда в приступах ОКР дотрагивался до дна унитаза, рядом с говном.
А ты при этом кричал ТАЧДАУН?
Нет. ОКР это не шутки /bротиш
>4
Когда один дома, иногда втыкаю наушники в уши, врубаю какую-нибудь любимую песню и скачу по хате, отталкиваясь от стен и представляя, как я на дорогой тачке подъезжаю к еот, а там ещё играет эта песня, и заверте...
>4) Когда слышу понравившуюся песню, то представляю, как я исполняю её где-нибудь на RJ Arena. Пиздец, ебанутый.
Я раньше любил представлять, что все самые крутые фильмы снял я. И я зачем-то демонстрирую их перед школьным классом и все мной восхищаются за мой талант
Почему у меня значок ОПа пропал? Может потому, что я комп перезагружал?
Твой ОКР как бы показывал тебе, где твое место в жизни.
А то я не знаю.
Совсем уже охуели мрази. Почему у них такой маленький мозг?
А зачем им больше?
Когда мне было 22, была навязчивая идея завести детей, поэтому все время кончал своей тян ( ей было 28 лол) во влагалище, потом выслушивал какой я уебок и тд.
Таки да, все вышло, только вот внематочная беременность ...
Теперь мне грустно
Таки да, все вышло, только вот внематочная беременность ...
Теперь мне грустно
Ёбушки-воробушки, от меня 3 петян были беременны:
1) Как-то само рассосалось. Гормоны там, вся хуйня.
2) Аборт таблеткой.
3) Аборт таблеткой.
Да и похуй как-то. Хотя порой понимаю, что это плохо.
24 lvl
А я тебя кажется знаю.
Анальные чесуны, тред не об этом.
Ты убил 3х своих детей.
Я убил миллионы своих детей, а некоторых ещё и съел.
>а некоторых ещё и съел
Это норма, в природе некоторые виды когда голодают сжирают своих детей.
Быдлецо подтянулось, все в падик
Когда лежал на обследовании от военкомата, наорал на бабку, которая села на мое место (там типа у всех были свои ложки - куда свою положил, там и сидишь), причем довольно грубо с быдлячими "э!", "слышь!" и т.д. Только через секунду понял, что бабка еле живая и почти ходить не может, не то что говорить. Она смиренно встала и медленно поползла со столовой. Взгляды всех других пациентов были такие ненавистные, что я просто убежал из столовой и больше там не появлялся до самой выписки.
Много лет прошло, а мне до сих пор стыдно.
В моем дворе за такие длинные посты убивают нахуй
Кронос, ты?
Сука, ты сделал мой день! Давно в такую голосину не оподливливался. Спасибо, ОПчик.
Была зима, болезни, сопли, тырыпыры, шёл с дивчиной под ручку, втянул сопли в себя, чтобы из носа не потекло, попало в горло, пришлось проглотить.
Ну, поехали дальше:
5) Постоянно вспоминаю о своих ошибках и фейлах в прошлом. От этого внутри начинает всё сжиматься в сингулярность, а потом БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ. Если один - начинаю вслух проклинать себя.
6) Не могу в серьёзные отношения. Самые длинные длились 1,5 года и были просто переполнены слезами, драмой и перепалками. Тян быстро надоедают и ищу какую-то получше. Зачем? Да хуй знает. Все стремятся к лучшему, может быть.
7) Пробовал сам у себя сосать - спалила la маман. Это вообще фейл из фейлов.
8) По пьянке вспоминаю весь калейдоскоп своих бывших и начинаю по ним скучать. ЧУВСТВА ПРОСЫПАЮТСЯ ВНОВЬ, суки. Удалил все номера из телефона (у всех в ЧС. Ну у 80% - точно), по удалял диалоги (там тоже). Каким-то чудом в пьяном состоянии вспоминаю номера. Потом ну очень стыдно.
> 14) Пришел ночью пьяным домой и дрочил в постели и уснул с голым хуем. (Жил с родителями) Проснулся накрытый одеялом. Рядом аккуратно сложена одежда. До сих пор с ужасом представляю, как мать заходит и видит пьяного обкончавшегося сына.
Лет в 18 нажрался как свинья, пришел домой (жил с бабушкой), переоделся в мамкины шмотки (она съехала к новому мужу но вещи ещё не все забрала), подрочил и уснул прям так. Бабка со мной потом неделю не разговаривала, только смотрела как на говно.
Вот это ужас
мимо ОП
>Лет в 18 нажрался как свинья, пришел домой (жил с бабушкой), переоделся в мамкины шмотки (она съехала к новому мужу но вещи ещё не все забрала), подрочил и уснул прям так. Бабка со мной потом неделю не разговаривала, только смотрела как на говно.
Походу бабка сама на эти шмотки глаз положила, хотела примодниться малеха, а тут ты скрысил.
test
> Пробовал сам у себя сосать - спалила la маман
Что сказала? Пили подробности.
Перданул сегодня на паре, в голове пронеслись все подобные треды, но никто виду не подал.
Когда вижу в кино, как нерешительный кун пытается поцеловать тянку, начинаю кричать "выеби её! выеби! выеби!"
Ещё один ебаный стыд со стариками. Собрались у меня друзья-алкоголики отмечать мой ДР, накидались как обычно, один пошел поссать. И чё-то думаем, долго его нет, надо выкуривать гада из сортира. Я начинаю ебашить в дверь руками и ногами с криками "Ты заебал там срать, сучара, сейчас тебя в твое говно макать будем если не выйдешь, выходи давай пидорас чесоточный!". Поворачиваю голову, этот хуй стоит рядом со мной, на кухню зашел водички попить оказывается. Дверь в сортир открывается, там сидит мой дед на унитазе, молчка встает и уходит к себе в комнату. Я от стыда чуть к соседям снизу не провалился.
Помню ,в начальной школе на какой-то праздник был конкурс: к твоей ноге и к ноге оппонента прицепляли шарик,и ты соответственно должен был лопнуть шарик оппонента,а он-твой. чет я не понял условий игры и с радостным лицом взорвал свой шарик. учительница (та еще сука) назвала меня идиотом,с тех пор я стесняюсь учавствовать в чем -либо и выходить на публику
Эти "ярче" полная хуйня, пробовал их - жирозаменители, экономия на ингридиентах, осилил еле одну конфету и больше есть их не стал.
До сих пор на встречах выпускников (на которые тебя не приглашаем) вспоминаем и угораем над тобой, в перерывах между оргиями.
Сосач, скажи, что у меня за хуйня.
Короче, еду я, скажем, в автобусе. Висит объявление- например, "Такси быстро и недорого, 892281488". Я его прочитал, и стало мне некомфортно. Почему жеж? А вот почему. В объявлении 5 слов (номер тоже считаем за слово, так как в нем есть символы). Всего ~25 символов, но буква "и" разделяет их неравномерно, тоесть справа их ~17 а справа, следовательно, ~8. Надо перестроить фразу так, чтобы их было примерно поровну справа и слева. Я в уме переделываю так: "И 892281488 такси быстро недорого"
Теперь, вроде, все как надо, но слово "такси" в середине,а значит его надо распилить на 3 части.
Финальный итог: "И 892281488 та к си быстро недорого"
Теперь символов примерно одинаково, по крайней мере навскидку, и я достигаю удовлетворения.
Я ебанутый?
Короче, еду я, скажем, в автобусе. Висит объявление- например, "Такси быстро и недорого, 892281488". Я его прочитал, и стало мне некомфортно. Почему жеж? А вот почему. В объявлении 5 слов (номер тоже считаем за слово, так как в нем есть символы). Всего ~25 символов, но буква "и" разделяет их неравномерно, тоесть справа их ~17 а справа, следовательно, ~8. Надо перестроить фразу так, чтобы их было примерно поровну справа и слева. Я в уме переделываю так: "И 892281488 такси быстро недорого"
Теперь, вроде, все как надо, но слово "такси" в середине,а значит его надо распилить на 3 части.
Финальный итог: "И 892281488 та к си быстро недорого"
Теперь символов примерно одинаково, по крайней мере навскидку, и я достигаю удовлетворения.
Я ебанутый?
Добро пожаловать в клуб ОКР
ОП
>справа
слева, естесно
Сколько осталось жить?
Как-то выкурил почти пол пачки сиг (моя первая пачка была, кстати) нонстопом, пришел домой и начал блевать, раза 4 блевал наверное. Было стыдно от того, какой я долбоёб, да.
Вчера почти повторил то же самое, только думал что умру, опять обкурился и сердце начало работать словно вхолостую
Вчера почти повторил то же самое, только думал что умру, опять обкурился и сердце начало работать словно вхолостую
А у меня когда еду в маршрутке до сих пор такая игра (мне 21) ,смотря в окно я перепрыгиваю машины и столбы глазами,правым и левым,как будто если я не перепрыгну то в них врежусь,тоесть когда едет навстречу машина возле меня я левыми глазом поргаю когда ее перед,и правым когда ее зад,так же и со столбами,я ебанутый?
СУКА!
Абсолютно та же хуйня.
- кун
Лол, такая же хуйня лет с 13. Заебало уже, от этого мозги нихуёво засоряются, кстати. И внимание падает
Выходишь из дома, закрываешь дверь
@
Повернул замок до конца и раз, два, три - проверил! Так, хуйня. Раз, два, три - проверил! Раз, два...
@
Слышно, как соседи хихикают за дверью
@
Повернул замок до конца и раз, два, три - проверил! Так, хуйня. Раз, два, три - проверил! Раз, два...
@
Слышно, как соседи хихикают за дверью
ОБСИРАЕШЬСЯ ЕЩЕ И С РАЗМЕТКОЙ
@
ТЕПЕРЬ ПРОИГРЫВАЮТ И НА ХАРКАЧЕ
@
Вспомнил забытый ритуал обассывания дверей своих недругов, согласно которому не должно остаться ни одного сухого места
@
Начался приступ
@
Соседям уже не до хиханек да пиздахаханек
Надеюсь, их дети родятся гидроцефалами.
чке
Лол,мне кажется у нас какое то расстройство,и кстате когда ебусь с тян ,я с ней уже почти 4 года, я всегда очень скорострелю,если не выпью достаточно,потому что я настолько перевозбуждаюсь в голове,представляя 1000 поз как я ее ебу и видя ее голой,иногда еще помогает если я в голове представляю обосраных дедов,вагины бабок,раздавленых котят,не знаю как с этим справится,фимоза нет,да и к тян как все пишут пора бы уже привыкнуть
Ебись в темноте и представляй будто ебешь гнилую 90 летнюю старуху.
Харканы, нид яа hелп. У меня есть одна очень ебанутая черта, которую я не могу контролировать. Гуляю я в компании такой, короче, кто-нибудь что-нибудь пошутит, и у меня на лицо вылезает... да-да, уебанская улыбка. Ещё оно бывает, когда ко мне просто обращаются. Иногда вообще само по себе вылазит. Или когда меня пиздят, но там уже не улыбка, а дикий гогот вперемешку с мычанием от боли. Мне даже прозвище соответствующее дали. Че за хуйня?
Окр оч ебучая вещь. Вроде и понимаешь что хуйню творишь - но так надо. Заебало перепроверять, пересчитывать повторять действия. Пересилить этуебень можно и нетрудно. Но чувство беспокойства хуй покинет пока ритуал не дойдет до конца или не бухнешь упорешься. Возникает это на нервной почве и похоже не лечится.
У меня так с родителями. Помню в детстве часто было, что случится какая-то хуйня и мать думает что эту хуйню я сотворил, а это не так. И вот она меня допрашивает, а у меня на ебало такая улыбка вылазит и она сразу думает что это я.
Да, ещё если кто-нибудь выпустит вонючее фау-2 или чето подобное, и спрашивают кто насрал по криминалу, у меня сразу
>а ебало такая улыбка вылазит
Каким дихлофосом вытравить окр? Без бухла и уличных веществ?
Лабораторными веществами.
Забавные случаи? Да ты же просто уёбок какой-то, я хуею с тебя!
У моей тян собака. Маленькая такая. Приходит и смотрит. Или скулит и просится на кровать
У меня как-то само прошло. Не до конца, но сильно ослабло. Но появилась другая хрень - теперь я не могу в порядок.
Либо ты срешь сникерсами, либо ешь гавно
Люблю дома слушать музыку и подпевать, причём непросто мямлить типа "на-на-на-хуйна", а во всё горло громко и звонко напевать.
Естественно, обычно я это делал, когда дома никого не было.
Как-то раз в очередной раз в наушниках слушая музычку, я совсем позабыл про сзади спящего батька. Заиграл мой любимый трек. И тут я как начал, сука, напевать нахуй! Батя аж подскочил с кровати и с выпученными глазами начал смотреть в мою сторону как на дауна.
Я не растерялся. Быстро снял наушники и съебал на улицу, домой пришёл в говно, сказал, что был пьяный ещё дома. Батя вроде поверил.
Естественно, обычно я это делал, когда дома никого не было.
Как-то раз в очередной раз в наушниках слушая музычку, я совсем позабыл про сзади спящего батька. Заиграл мой любимый трек. И тут я как начал, сука, напевать нахуй! Батя аж подскочил с кровати и с выпученными глазами начал смотреть в мою сторону как на дауна.
Я не растерялся. Быстро снял наушники и съебал на улицу, домой пришёл в говно, сказал, что был пьяный ещё дома. Батя вроде поверил.
Выеби её.
Как то возле универа подошёл ко мне глухонемой , и судя по всему бомж. Что то руками махать начал протягивает салфетку, на ней написано помогите пожалуйста я очень хочу кушать нужно n-ое количество денег. А я ему с перепугу протянул купюру в n раз больше суммы которой надо было. Ну он короче плакать начало что то там махал руками, я заметил что вокруг меня собрались люди и смотрели за такой ситуацией. Ну когда он выходил я додумался при всех спиздануть НУ ТЫ ЭТО ДАВАЙ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ. Глухонемому блядь
Что это за семья уродов, если петь дома - стыдно, а приходить пьяным - нормально?
Как-будто глухонемые не болеют.
Петь бухим - это нормально. Приходить бухим в хату - нет. Я написал, что батя поверил. Что было дальше я не писал, ты уже сам себе надумал хуйни.
В детстве делали из обрезаных пальцев перчаток и горлышек бутылок хуйни такие, которые могли стрелять рябиной. Я под окнами как-то нашел черную длинную смятую резиновую поебень. Взял и понес её домой. Показал мамке и сказал, что из неё получилась бы охуенная стрелялка рябиной (самострел мы её называли). Мамка поржала сказала выкинуть. Когда повзрослел и вспомнил про эту ситуацию, понял, что гандон юзаный нашел и мял его руками.
Эт еще хуйня. Я по незнанкене зашкварих надувал
А петь трезвым ненормально?
Он развернул компанию по раскрытию пердунов в нашей стране,его деятельность достигла и других стран, таких как США,Япония и т.д.На сей день эта транскорпорация входит в топ 10 корпораций по бюджету и последователям (работникам).
нассал бы тебе в рот быдло
Ну поставь себя на место моего бати. Ты б не приохуел на его месте?
Не понял в чем суть. Что не так на пике?
До 16 лет ходил с мамкой к врачу.
Лол, у меня что-то похожее. Когда смотрю время считаю сумму часов, сумму минут, возвожу в квадрат, и провожу все возможные операции над числами чтобы получить 228 или еще что-то и потом думаю "228 ебать ааххахах смешно(нет)"
Разбил ебало какому-то еле идущему деду, подскользнувшись на льду.
Пока дед доедал?
Нет, еле шёл.
Обсирался в детском саду
Обсирался в старших классах. 2 раза ниразу не спалившись
Срал в центре Берлина за кустами около рейхстага задидов , хотя рядом был общественный туалет
Срал ночью в лесу в полнейшей темноте. Было ахуенно
Насрал в ванной и мылся с какулей :3
Подхватил пищевое отравление. блевал и срался под себя, скорчившись от боли на полу толчка. жалею что не зафотал результат своей деятельности
Обоссывался в лифте
В 10 лет нассал дома на пол, потому что мог
Убегал от патруля с хуйцом в руке, ссав на ходу
Это то, что вспомнилось
Однажды тугосерил в общественном толкане. Тут в соседнюю кабинку кто-то зашёл. Спустя пару мгновений он, тужась и переходя на облегчённую интонацию, негромко произнёс "как дела?". Стоило ли ему отвечать?
да, почему нет?
Как-то раз решил сбить себе целку и снять проститутку инб4: с путаной не считается
В итоге кинул ей палку за 5 минут в своей машине и поехал домой. А когда приехал, то оказалось, что эта курва спиздила мой бумажник с правами, пластиком и незначительной суммой денег. Это при том, что я ей итак накинул, когда перед перепихоном деньги отдавал
В итоге хз на что надеялся, но поехал обратно на "точку". Шкуры там, естественно, не было. Но была пара сутеров, которые дали мне номер чувака, который был уже на другом конце города с охуительной историей про то, как случайно у него оказался мой лопатник.
Потом когда ехал домой люто проигрывал над собой и своей везучестью и рисовал в мыслях, как однажды запощу эту историю в подобном тренде
з.ы.
Ещё вспомнил, что когда высаживал эту курву из машины, то вместо неуклюжего "до свиданья" бросил фразу "целоваться не будем", которую спиздил из компиляции историй Калининградского шлюхохода если не ошибаюсь. На что она мне ответила "а почему бы и нет" и мне, как последнему омегану пришлось претерпеть неуклюжий поцелуй я пытался её в щёку, а она меня в губы с проститукой, которая несколько минут назад лобызала мой пиструн и ещё хуй его знает сколько пиструнов до этого
В итоге кинул ей палку за 5 минут в своей машине и поехал домой. А когда приехал, то оказалось, что эта курва спиздила мой бумажник с правами, пластиком и незначительной суммой денег. Это при том, что я ей итак накинул, когда перед перепихоном деньги отдавал
В итоге хз на что надеялся, но поехал обратно на "точку". Шкуры там, естественно, не было. Но была пара сутеров, которые дали мне номер чувака, который был уже на другом конце города с охуительной историей про то, как случайно у него оказался мой лопатник.
Потом когда ехал домой люто проигрывал над собой и своей везучестью и рисовал в мыслях, как однажды запощу эту историю в подобном тренде
з.ы.
Ещё вспомнил, что когда высаживал эту курву из машины, то вместо неуклюжего "до свиданья" бросил фразу "целоваться не будем", которую спиздил из компиляции историй Калининградского шлюхохода если не ошибаюсь. На что она мне ответила "а почему бы и нет" и мне, как последнему омегану пришлось претерпеть неуклюжий поцелуй я пытался её в щёку, а она меня в губы с проститукой, которая несколько минут назад лобызала мой пиструн и ещё хуй его знает сколько пиструнов до этого
Делитесь неловкими ситуациями из жизни, джентельмены.
Вот мой неполный список:
1) Вместо нынешней работы, пришел на старую работу, с которой уволился год назад. Очухался, когда уже заходил внутрь и увидел охуевшие взгляды бывших коллег. Развернулся и убежал.
2) В магазине приняли за грузчика, заставили таскать коробки. Было неловко отказать. Носил в прострации какие-то коробки, а потом придя в себя сьебался через крыльцо, где разгружалась машина.
3) Придумывал игры, как тот чувак на лихом грузовике. Мои листочки нашли родители.
4) В шесть лет зачем-то стал есть свечки от торта на дне рожденья подруги.
5) В этом же возрасте ходил по улице и напевал хиты Газманова и Любэ.
6) В детском саду заставлял друзей пердеть мне в ухо.
7) Ходил целый день на работе с говняным пятном на пояснице. Заметил, когда почесал спину.
8) Несколько раз палился дрочащим за компом. Каждый раз резко сгибался и делал вид будто что-то ищу за монитором.
9) Спалился перед дедом, когда мерил мамкино белье. Хорошо, что он умер.
10) В транспорте слушаю в наушниках OSTы из игр и постоянно проверяю не слышно ли со стороны. Убавляю яркость планшета на минимум, чтобы не дай бог увидели желтых колобков.
11) Страдаю всю жизнь ОКР. А раньше был в терминальной стадии. Дергал головой, кашлял определенное количество раз, дотрагивался до предметов. Был период, когда в приступах ОКР дотрагивался до дна унитаза, рядом с говном.
12) В ванной пол ночи мастерил самодельную секс-куклу из тряпья и паралона. Собирался сладостно ее трахнуть. Постелил полотенце на пол и собирался уже приступить, как вдруг захотелось посрать. Туалет с ванной у нас раздельный. Оставил куклу на полу и собирался быстренько забежать в толчек посрать и сразу обратно в ванную. Захожу в туалет и слышу, как в ванну заходит мать. Я не досрав выхожу и она спрашивает что это за хрень лежит на полу. Я сказал, что это манекен и я на нем отрабатывал приемы. Типо по книжке кун-фу ее сделал. А в то время я занимался каратэ и по этому отмазка сработала. Хотя хз на самом деле сработала или нет.
13) Перданул на тренеровке по каратэ и начал кашлять и делать всякие звуки ртом, чтобы подумали, что это был не пердеж.
14) Пришел ночью пьяным домой и дрочил в постели и уснул с голым хуем. (Жил с родителями) Проснулся накрытый одеялом. Рядом аккуратно сложена одежда. До сих пор с ужасом представляю, как мать заходит и видит пьяного обкончавшегося сына.
15) Пришел к приятелю в гости и долго просил дать погонять на время его искуственную вагину.
16) В 20 лет фанател от Боярского и всюду врубал на плеере его песни и ремиксы на него. Алсо еще слушал RnB и тоже врубал при знакомых. В 22 фанател от культуры америки 80х и сам себя считал героем боевиков и мелодрамм. Коллекционировал на компе фотки героев боевиков 80х и долго мог показывать и рассказывать о них родителям и знакомым.
17) Я вобще в детстве был мерзким малодушным чмом. Ссался гопников и всегда первым убегал и бросал друзей, как только увижу на горизонте гопаря. Алсо в те годы (90е) мы не знали слова гопник. Мы называли их "отнималы". А однажды мы с другом сами притворились гопникам и погнались за мелким пацаном с криками "Стой, сука!"
18) Как-то раз увидел как пацан провалился вколодец и звал на помощь. Я сказал, что позову взрослых. Но я стеснялся подходить к прохожим и побежал домой за родителями. Когда пришел домой стал рубиться в денди и вобще забыл ро пацана. Хз что с ним было. Алсо в другой раз из-за денди не пошел на день рождения друга и на бабкины похороны.
19) Весь день играл в денди, нихуя не жрал. А ночью сожрал дорогую салями, которую купили к празднику. Родители отпиздили потом.
20) Избил ногами одну девку, за то что ломала снеговиков. Через пару лет был тайно в нее влюблен.
21) Нашел на улице недоеденные рыбные консервы и понес их домой родителям.
22) Тусил в комуналке у знакомого. Ночью пошел в толчек. На обратном пути зашл не в ту комнату и лег на кровать рядом с какой-то бабкой.