Бамп
Бамп
«Движение перьев»
Вот нахуя это оставили? Зачем? Оно глючит, корёжит и пердит при использовании, textarea тут сама под высоту текста изменяется, им сложно было всего лишь style="resize: none;" впихнуть, чтобы чисто было? Почему они, а не я?!
Анончики, подтягивайтесь
Современный пориджеанон даже шуткец в опрос придумать сам не может. Миримся с новой реальностью.
А открыть консервную банку?
Просмотр Губки Боба уже был?
Можно ещё вспомнить легендарную пасту:
Как-то раз к нам в гости в мухосранск приехал мой двоюродный брат - Лёха Глистожопов, который учился во Франции в престижном универе. Мои родаки всегда приводили мне его в пример, типо вон смотри чего твой брат добился, учится хорошо, в будущем станет миллионером небось, не то что ты, ебло тупое. Я обычно в ответ громко пердел и убегал на улицу через окно - набираться мудрости у местных бомжей. Ибо что бы там эти ученые на хую верчёные не пиздели, а советы бухого Петровича в сотни раз полезнее любого диплома. Ну сейчас не об этом. Дело в том что Леха из Франции помимо духов и винища, которым сразу же ухрюкался батя, привез странный сыр в плотной коробочке. Мои ебанутые клешни сразу же потянулись к нему, и пока семья смотрела на компе фотки, я пустил бате в лицо отвлекающего шептуна и спиздив коробочку с сыром на сверхскорости умотал в сральню. Я сразу охуел с того как плотно она запечатана. Попытавшись открыть ее зубами, я лишился двух из них, и лишь когда я со всей дури ебнул коробку об унитаз, из нее вылетела крышка. Далее в мои ноздри ударил такой пестрый букет вони, который даже в деревенском сортире не учуешь. Глянув в трусы я охуел что воняет не оттуда, и лишь когда я нюхнул сыр то сразу же согнулся в блевотном приступе. Ебаный кусок сыра вонял так, будто он лет 50 лежал в пятерочке, в одной пачке с тухлыми залупами и батиными трусами, а когда его наконец выкинули, то он еще лет 5 пролежал под обоссанным матрасом у Петровича. Охуеть. Обблевав все вокруг я уже собирался бежать выкидывать эту тухлятину куда подальше, как вдруг в толкан залетел батек и пизданув мне по голове бутылкой от вина, заорал:
"Признавайся, уебан, это ты спиздил наш элитный сыр!!!!"
Я кивнул и с гордостью ответил:
"И это элитный? Да от него за километр воняет немытыми хуями! Этот Леха вас наебал и подсунул тухлятину! Я вас спас от массового обдристания, так что гони мне в награду ящик охоты, пидор жирный!"
После града батиных опиздятин, мой ебаный двоюродный брат объяснил, что этот сыр туеву хучу лет выдерживается и приобретает тонкий и неповторимый вкус, несмотря на запах. Больше всего я охуел когда узнал сколько эта вонючая хуета стоит. Потом я сидел на кухне, пожирая пельмени и изредка проблевываясь от ароматов, и смотрел как батя с довольной мордой и прищепкой на носу смаковал этот самый сыр. Стоит ли говорить что пердеж потом такой знатный стоял, что я провалялся в отключке добрых три дня. А батек в это время часов 5 играл жопные симфонии в сортире, под адские крики и проклятия. Очнувшись, я осознал одну вещь. Я все это время хуи пинал, хотя давно мог разбогатеть на продаже тухлого сыра! Главное чтоб от него так противно пахло, что хотелось нос в жопу запихать, лишь бы не чувствовать этот запах. Я тут же начал действовать. Я согласился бесплатно помочь с выносом мусора в местной пятерочке, а под шумок спиздил пару коробок с просроченным сыром. От него уже пахло довольно хуево, но чем хуже запах, тем больше цены! Собрав весь сыр в один большой проперженый мешок и закинув туда же десять пар батиных носков и столько же трусов, я основательно его обоссал и привязал к нему веревку. Далее я выбежал во двор и рыбкой прыгнул в открытый люк, где привязав веревку к трубе, кинул мешок в бурливый поток дерьма и убежал. Целый месяц мой сыр настаивался в говняной реке, приобретая неповторимый вкус и аромат. Когда же я все-таки вытащил мешок, то едва не выблевал все внутренности. Пахло от него как от двадцати тысяч обосравшихся бомжей. Как только я вылез на улицу, деревья сразу пожухли и сбросили листву, трава пожелтела, а пролетаюший мимо ворон обосрался и умер в полете. Заебись. Передо мной за 15 метров становилось безлюдно, все прятались куда могли. Наконец я дотащил весь сыр до дома. Там я занес мешок в кухню, а сам побежал посрать. На обратном пути я глянул в зал. Там сидел батек с банкой охоты крепкой. Батя тут же крикнул мне: "ну-ка принеси мне закуски к пивку, пидор" И тут мне пришла идея, кто мог бы его продегустировать мой кулинарный шедевр. Вспомнив как батька нахваливал лехин сыр я понял что надо делать. Отрезав огромный кусище сыра я едва сдерживая блевоту понес его к батьку.
"Фу блять, ты че опять обосрался?" - недовольно спросил батек. Но когда я протянул ему сыр, то он ухмыльнулся, зажал нос, откусил и расплылся в довольной улыбке. Охуенно, прокатило. Я пошел на кухню, максимально герметично запаковывать сырец, чтоб нести его на продажу. Упаковав все я уже собирался идти на местный базар, как вдруг из зала раздался громкий душераздирающий крик и непонятные басовитые звуки, скорее всего жопного происхождения. Далее по коридору раздался топот здоровенных ног и звук захлопывания двери сортира. То что произошло потом, не описать никакими словами. Из толчка раздался такой треск и грохот, будто туда залетела посрать целая эскадрилья тяжелых бомбардировщиков люфтваффе. Все это иногда перемешивалось с батькиными крикам на каких-то сверхчастотах и проклятиями в адрес всего мира, и в частности меня, на русском и жопном языках. Пердеж был так силен, что его можно было услышать если приложить ухо к трубе теплотрассы за пару километров от моего дома. Я не стал дожидаться кульминации этого шоу и по-быстрому свинтил на рынок. Как ни странно, все прошло более чем успешно. Я быстро нашел ценителей дорого сыра, и мастерски убеждал наивных ебланов что это элитный камамбер из Бордо двухлетней выдержки, а не тухятина из канализации. На все просьбы о дегустации я отвечал посылом нахуй. В итоге за день я заработал больше, чем батя за целый год. Я довольный погнал домой. Там, бледный, раз в 5 исхудавший батек медленно выползал из сортира. Завидев меня он стал орать что-то неясное и тянуть ко мне свои руки. Но не дотянувшись, потерял сознание и упал на пол. Так и не поняв что он хотел, я зашел в комнату, приземлил жопу на диван и моментально отключился, ибо дико устал. Проснулся я с утра, из-за того, что какая-то баба по ящику пиздела: "Срочные новости! По всему городу у десятков людей наблюдаются жуткие приступы диареи! Зафиксировано несколько утоплений в унитазах! Во всем городе стоит дикий пердеж, просьба не выходить на улицу без крайней необходимости!" Также она просила временно не срать, так как канализация перегружена и в любую секунду из толчков могут брызнуть коричневые фонтаны. Далее показали больницу, где лежали кучи тел. И тут я пригляделся узнал и среди них своих вчерашних покупателей. Я медленно осознавал, какой пиздец натворил. Тут же со стороны толчка послышалось кряхтение, пердеж и батино всхрюкивание. Я вжал голову в плечи и смотрел на меделнно прущего на меня батька. Пиздюлей я однако не получил ибо деньги в этом мире решают все и мне пришлось отдать бате половину своей прибыли. Зато когда к нам нагрянул следователь, то, благодаря бате, он совершил полет через всю лестничную клетку в квартиру к ебанутой старухе-соседке. В итоге обоих увезли в дурку, уголовное дело замяли, а мы с батей теперь сидим в квартире и допиваем десятый ящик охоты. У нас еще дохуя денег. Я наконец подружился с батьком и заработал бабла, правда на улицу теперь опасно ходить без танкового отряда, из-за количества людей, желающих мне отомстить. Ну ничего, они еще привыкнут, теперь-то весь город знает что я ебанутый.
Как-то раз к нам в гости в мухосранск приехал мой двоюродный брат - Лёха Глистожопов, который учился во Франции в престижном универе. Мои родаки всегда приводили мне его в пример, типо вон смотри чего твой брат добился, учится хорошо, в будущем станет миллионером небось, не то что ты, ебло тупое. Я обычно в ответ громко пердел и убегал на улицу через окно - набираться мудрости у местных бомжей. Ибо что бы там эти ученые на хую верчёные не пиздели, а советы бухого Петровича в сотни раз полезнее любого диплома. Ну сейчас не об этом. Дело в том что Леха из Франции помимо духов и винища, которым сразу же ухрюкался батя, привез странный сыр в плотной коробочке. Мои ебанутые клешни сразу же потянулись к нему, и пока семья смотрела на компе фотки, я пустил бате в лицо отвлекающего шептуна и спиздив коробочку с сыром на сверхскорости умотал в сральню. Я сразу охуел с того как плотно она запечатана. Попытавшись открыть ее зубами, я лишился двух из них, и лишь когда я со всей дури ебнул коробку об унитаз, из нее вылетела крышка. Далее в мои ноздри ударил такой пестрый букет вони, который даже в деревенском сортире не учуешь. Глянув в трусы я охуел что воняет не оттуда, и лишь когда я нюхнул сыр то сразу же согнулся в блевотном приступе. Ебаный кусок сыра вонял так, будто он лет 50 лежал в пятерочке, в одной пачке с тухлыми залупами и батиными трусами, а когда его наконец выкинули, то он еще лет 5 пролежал под обоссанным матрасом у Петровича. Охуеть. Обблевав все вокруг я уже собирался бежать выкидывать эту тухлятину куда подальше, как вдруг в толкан залетел батек и пизданув мне по голове бутылкой от вина, заорал:
"Признавайся, уебан, это ты спиздил наш элитный сыр!!!!"
Я кивнул и с гордостью ответил:
"И это элитный? Да от него за километр воняет немытыми хуями! Этот Леха вас наебал и подсунул тухлятину! Я вас спас от массового обдристания, так что гони мне в награду ящик охоты, пидор жирный!"
После града батиных опиздятин, мой ебаный двоюродный брат объяснил, что этот сыр туеву хучу лет выдерживается и приобретает тонкий и неповторимый вкус, несмотря на запах. Больше всего я охуел когда узнал сколько эта вонючая хуета стоит. Потом я сидел на кухне, пожирая пельмени и изредка проблевываясь от ароматов, и смотрел как батя с довольной мордой и прищепкой на носу смаковал этот самый сыр. Стоит ли говорить что пердеж потом такой знатный стоял, что я провалялся в отключке добрых три дня. А батек в это время часов 5 играл жопные симфонии в сортире, под адские крики и проклятия. Очнувшись, я осознал одну вещь. Я все это время хуи пинал, хотя давно мог разбогатеть на продаже тухлого сыра! Главное чтоб от него так противно пахло, что хотелось нос в жопу запихать, лишь бы не чувствовать этот запах. Я тут же начал действовать. Я согласился бесплатно помочь с выносом мусора в местной пятерочке, а под шумок спиздил пару коробок с просроченным сыром. От него уже пахло довольно хуево, но чем хуже запах, тем больше цены! Собрав весь сыр в один большой проперженый мешок и закинув туда же десять пар батиных носков и столько же трусов, я основательно его обоссал и привязал к нему веревку. Далее я выбежал во двор и рыбкой прыгнул в открытый люк, где привязав веревку к трубе, кинул мешок в бурливый поток дерьма и убежал. Целый месяц мой сыр настаивался в говняной реке, приобретая неповторимый вкус и аромат. Когда же я все-таки вытащил мешок, то едва не выблевал все внутренности. Пахло от него как от двадцати тысяч обосравшихся бомжей. Как только я вылез на улицу, деревья сразу пожухли и сбросили листву, трава пожелтела, а пролетаюший мимо ворон обосрался и умер в полете. Заебись. Передо мной за 15 метров становилось безлюдно, все прятались куда могли. Наконец я дотащил весь сыр до дома. Там я занес мешок в кухню, а сам побежал посрать. На обратном пути я глянул в зал. Там сидел батек с банкой охоты крепкой. Батя тут же крикнул мне: "ну-ка принеси мне закуски к пивку, пидор" И тут мне пришла идея, кто мог бы его продегустировать мой кулинарный шедевр. Вспомнив как батька нахваливал лехин сыр я понял что надо делать. Отрезав огромный кусище сыра я едва сдерживая блевоту понес его к батьку.
"Фу блять, ты че опять обосрался?" - недовольно спросил батек. Но когда я протянул ему сыр, то он ухмыльнулся, зажал нос, откусил и расплылся в довольной улыбке. Охуенно, прокатило. Я пошел на кухню, максимально герметично запаковывать сырец, чтоб нести его на продажу. Упаковав все я уже собирался идти на местный базар, как вдруг из зала раздался громкий душераздирающий крик и непонятные басовитые звуки, скорее всего жопного происхождения. Далее по коридору раздался топот здоровенных ног и звук захлопывания двери сортира. То что произошло потом, не описать никакими словами. Из толчка раздался такой треск и грохот, будто туда залетела посрать целая эскадрилья тяжелых бомбардировщиков люфтваффе. Все это иногда перемешивалось с батькиными крикам на каких-то сверхчастотах и проклятиями в адрес всего мира, и в частности меня, на русском и жопном языках. Пердеж был так силен, что его можно было услышать если приложить ухо к трубе теплотрассы за пару километров от моего дома. Я не стал дожидаться кульминации этого шоу и по-быстрому свинтил на рынок. Как ни странно, все прошло более чем успешно. Я быстро нашел ценителей дорого сыра, и мастерски убеждал наивных ебланов что это элитный камамбер из Бордо двухлетней выдержки, а не тухятина из канализации. На все просьбы о дегустации я отвечал посылом нахуй. В итоге за день я заработал больше, чем батя за целый год. Я довольный погнал домой. Там, бледный, раз в 5 исхудавший батек медленно выползал из сортира. Завидев меня он стал орать что-то неясное и тянуть ко мне свои руки. Но не дотянувшись, потерял сознание и упал на пол. Так и не поняв что он хотел, я зашел в комнату, приземлил жопу на диван и моментально отключился, ибо дико устал. Проснулся я с утра, из-за того, что какая-то баба по ящику пиздела: "Срочные новости! По всему городу у десятков людей наблюдаются жуткие приступы диареи! Зафиксировано несколько утоплений в унитазах! Во всем городе стоит дикий пердеж, просьба не выходить на улицу без крайней необходимости!" Также она просила временно не срать, так как канализация перегружена и в любую секунду из толчков могут брызнуть коричневые фонтаны. Далее показали больницу, где лежали кучи тел. И тут я пригляделся узнал и среди них своих вчерашних покупателей. Я медленно осознавал, какой пиздец натворил. Тут же со стороны толчка послышалось кряхтение, пердеж и батино всхрюкивание. Я вжал голову в плечи и смотрел на меделнно прущего на меня батька. Пиздюлей я однако не получил ибо деньги в этом мире решают все и мне пришлось отдать бате половину своей прибыли. Зато когда к нам нагрянул следователь, то, благодаря бате, он совершил полет через всю лестничную клетку в квартиру к ебанутой старухе-соседке. В итоге обоих увезли в дурку, уголовное дело замяли, а мы с батей теперь сидим в квартире и допиваем десятый ящик охоты. У нас еще дохуя денег. Я наконец подружился с батьком и заработал бабла, правда на улицу теперь опасно ходить без танкового отряда, из-за количества людей, желающих мне отомстить. Ну ничего, они еще привыкнут, теперь-то весь город знает что я ебанутый.
Бамп
Бамп
Движение Первых приглашает поучаствовать в составлении книги семейных традиций жителей Татарстана и Воронежской области.
Собственно сама форма для записи традиций:
https://forms.yandex.ru/cloud/684d448a493639ef8e8a573c/
Разумеется нужно вписывать только настоящие семейные традиции. Традиции должны быть этичными, культурными, соответствующими законодательству Российской Федерации
Не в коем случае не стоит записывать традиции придуманные на основе паст, бугуртов и собственной фантазии