Умирает бармен. И решил разделить свой бар по ровну между русским, немцем и медведем.
А русский отвечает: Извините, всю ночь не спал, глаза из медведя выковыривал...
А русский отвечает: Извините, всю ночь не спал, глаза из медведя выковыривал...
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.
Бесконечное число негров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Негров не обслуживаем.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Негров не обслуживаем.
Заходит ворона в киргизовых сапогах и спрашивает:
-У Вас хлеб черствый?
-А вот и шутка про киргизов не подъехала (:
-У Вас хлеб черствый?
-А вот и шутка про киргизов не подъехала (:
Идёт медведь по бару. Видит - лес горит.
Заходит в лес, а бармену, собственно, до пизды.
Заходит в лес, а бармену, собственно, до пизды.
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?
- Ты чо рысь?
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?
- Ты чо рысь?
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Порно, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - снимай штаны, майку...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что анедоты не взял..."
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Порно, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - снимай штаны, майку...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что анедоты не взял..."
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил ты шляпу за гривну...
И достаёт из галифе мятущую шляпу из газеты.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял..."
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил ты шляпу за гривну...
И достаёт из галифе мятущую шляпу из газеты.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял..."
Хорошо.
-У тебя какой шредер?
-Телефонический
-это как?
-звонишь одмину и говоришь: пропусти ка кота через шредер...
-хуясе! а вертолёт не взрывается?
-нет, только ноут вылетает.
-Телефонический
-это как?
-звонишь одмину и говоришь: пропусти ка кота через шредер...
-хуясе! а вертолёт не взрывается?
-нет, только ноут вылетает.
Два комьюторщега за работой. Первый компьюторщег (это-программер) стоит в темном подвале "хрущевки" по колено в котах, зачерпывает их в ведро и передает его через маленькое окошко наверх второму компьюторщегу (а это-сисодмин). Сисодмин подхватывает ведро и опрокидывает его содержимое в большой щредер. Потом через окошко пустое ведро передает программеру. Работа спорилась. В очередное зачерпывание программер передает ведро с котами наверх сисодмину. Одмин не смог поймать ведро, потом ведро переворачивается и его содержимое валится на голову программеру. Программер в сердцах кричит одмину: «Ах ты моп твою ять! Никогда тебе не стать программером! Всю жизнь будешь работать в сисодминах!»
Бух спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут одмин заходит:
-Бух, ты шредер кормил?
-Кормил!
-а ну ка давай проверю - смотрит на застрявший в шредере хвост..- и правда кормил. Ну спи тогда
Бух начинает дремать, заходит блондинко:
-Бух, ты шредер кормил?
-Кормил!
-а ну ка давай проверю - смотрит на застрявший в шредере хвост..- и правда кормил. Ну спи тогда
Буха уже совсем вырубает и тут входит креведко:
-Бух, ты шредер кормил?
-Кормил!
-а ну ка давай проверю - смотрит на застрявший в шредере хвост..- и правда кормил. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон буху перебили и тот идет шататься по серверной. Смотрит Ктулху спит на диване. Подлетает:
-Ктулху!!!!
Тот с просони : -ФХТАГН??? o_O
-КТУЛХУ!!! ТЫ ШРЕДЕР КОРМИЛ???
-Ктулху удивленно: ШТОООАААА???!!!!
-ТАК ИДИ КОРМИ, СЦУКО!!!!11?
-Бух, ты шредер кормил?
-Кормил!
-а ну ка давай проверю - смотрит на застрявший в шредере хвост..- и правда кормил. Ну спи тогда
Бух начинает дремать, заходит блондинко:
-Бух, ты шредер кормил?
-Кормил!
-а ну ка давай проверю - смотрит на застрявший в шредере хвост..- и правда кормил. Ну спи тогда
Буха уже совсем вырубает и тут входит креведко:
-Бух, ты шредер кормил?
-Кормил!
-а ну ка давай проверю - смотрит на застрявший в шредере хвост..- и правда кормил. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон буху перебили и тот идет шататься по серверной. Смотрит Ктулху спит на диване. Подлетает:
-Ктулху!!!!
Тот с просони : -ФХТАГН??? o_O
-КТУЛХУ!!! ТЫ ШРЕДЕР КОРМИЛ???
-Ктулху удивленно: ШТОООАААА???!!!!
-ТАК ИДИ КОРМИ, СЦУКО!!!!11?
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Одмин сегодня отжог. Хотел сунуть кота в шредер, а это диплом оказался. Сейчас злобный, пельмени варит. Шото я кота давно не видел…
Идут по дороге жопа, треугольник и насос. Идут целый день и очень устали. Вдруг видят на дороге тарелка каши. Очень обрадовались. Но решили сразу не есть, а лечь спать и поесть утром. Легли. Просыпаются а каши нет. Жопа говорит треугольнику: "Это ты съел"? Он отвечает: "Нет не я. Я треугольник, мне нечем есть". Тогда треугольник говорит насосу - Это ты съел, пидар. - Нет не я, я насос, я воздухом питаюсь. И только жопа ничего не сказала и растворилась в воздухе.
Тонет корабль. Юнга на небольшом плотике пытается спастись. Увидев в воде добрые глаза боцмана, хватает его за волосы и втаскивает на плот.
- Юнга, а знаешь один старинный морской обычай? - говорит боцман, выжимая труханы.
- Боцман, нам сейчас не до шуток - отвечает юнга. - Давайте лучше остальную команду спасать.
- Нет, это мы всегда делаем, когда корабль тонет.
- Ну хорошо, только быстро.
Боцман рычит, двигая тазом, затем загибает юнгу раком и начинает ебать его, напевая:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем колотит его по башке веслом и орёт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
- Юнга, а знаешь один старинный морской обычай? - говорит боцман, выжимая труханы.
- Боцман, нам сейчас не до шуток - отвечает юнга. - Давайте лучше остальную команду спасать.
- Нет, это мы всегда делаем, когда корабль тонет.
- Ну хорошо, только быстро.
Боцман рычит, двигая тазом, затем загибает юнгу раком и начинает ебать его, напевая:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем колотит его по башке веслом и орёт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
Один попугай решил купить себе кошку. Приходит в магазин и говорит :у вас есть кошки?
Ему говорят : разуй глаза мудак, это виноводочный магазин, какие кошки?
Попугай отвечает :Вы сам-то нормальный?
Продавец : да.
Попугай : вы доказываете попугаю, что в виноводочном магазине не продают кошек, так? И после этого, вы считаете себя нормальным?
Один попугай решил купить себе кошку. Приходит в магазин и говорит :у вас есть кошки?
Ему говорят : разуй глаза мудак, это виноводочный магазин, какие кошки?
Попугай отвечает :Вы сам-то нормальный?
Продавец : да.
Попугай : вы доказываете попугаю, что в виноводочном магазине не продают кошек, так? И после этого, вы считаете себя нормальным?
Идет медведь по Синаю. Видит - рейс 9268 падает.
Сел в него и упал.
Один попугай решил купить себе кошку. Приходит в магазин и говорит :у вас есть кошки?
Ему говорят : разуй глаза мудак, это виноводочный магазин, какие кошки?
Попугай отвечает :Вы сам-то нормальный?
Продавец : да.
Попугай : вы доказываете попугаю, что в виноводочном магазине не продают кошек, так? И после этого, вы считаете, что мне как раз ваша шляпа?
Ему говорят : разуй глаза мудак, это виноводочный магазин, какие кошки?
Попугай отвечает :Вы сам-то нормальный?
Продавец : да.
Попугай : вы доказываете попугаю, что в виноводочном магазине не продают кошек, так? И после этого, вы считаете, что мне как раз ваша шляпа?
Один попугай решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит : у вас есть медведи?
А бармен ему : разуй глаза мудак, мы негров не обслуживаем?
Попугай отвечает : В жопу раз или вилкой в глаз?
А бармен ему : разуй глаза мудак, мы негров не обслуживаем?
Попугай отвечает : В жопу раз или вилкой в глаз?
Хороший анек
Идет отряд по берегу. Тут из воды выскакивает монстр. Командир отряда спрашивает :"Вас ист дас?"
Монстр говорит " я чудо-юдо, блеаать!"
Командир : "Вас? Юден? Фоер фрай!".
Монстр говорит " я чудо-юдо, блеаать!"
Командир : "Вас? Юден? Фоер фрай!".
анекдот:
зашел пиздюк на сосач, заходит в каждый тренд и люто проигрывает. проигрывал проигрывал, заебался, думает дай ка я свой тред заебеню. Заебенил так каждый пиздюк по треду, и засрал всю борду, засел в свой тредик, пишет всякую хуйню и все ляшки обдристаль, а если кто то еще ему пишет он еще и обоссывается.
зашел пиздюк на сосач, заходит в каждый тренд и люто проигрывает. проигрывал проигрывал, заебался, думает дай ка я свой тред заебеню. Заебенил так каждый пиздюк по треду, и засрал всю борду, засел в свой тредик, пишет всякую хуйню и все ляшки обдристаль, а если кто то еще ему пишет он еще и обоссывается.
обоссывается и решает запостить анекдот:
зашел пиздюк на сосач, заходит в каждый тренд и люто проигрывает. проигрывал проигрывал, заебался, думает дай ка я свой тред заебеню. Заебенил так каждый пиздюк по треду, и засрал всю борду, засел в свой тредик, пишет всякую хуйню и все ляшки обдристаль, а если кто то еще ему пишет он еще и обоссывается.
а если кто на него не похож, то он ему пишет:
зашел пиздюк на сосач, заходит в каждый тренд и люто проигрывает. проигрывал проигрывал, заебался, думает дай ка я свой тред заебеню. Заебенил так каждый пиздюк по треду, и засрал всю борду, засел в свой тредик, пишет всякую хуйню и все ляшки обдристаль, а если кто то еще ему пишет он еще и обоссывается.
и ему кто-то отвечает анекдотом:
зашел пиздюк на сосач, заходит в каждый тренд и люто проигрывает. проигрывал проигрывал, заебался, думает дай ка я свой тред заебеню. Заебенил так каждый пиздюк по треду, и засрал всю борду, засел в свой тредик, пишет всякую хуйню и все ляшки обдристаль, а если кто то еще ему пишет он еще и обоссывается.
зашель пиздюк в тренд, обосрался, обоссался, проиграль
Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день тоже опоздал, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже опоздал, его спрашивают:
- Ну а сегодня тоже дэвушка?
- Нэт, иду я по улице, вижу три aзербайджанца... Ну у мэня попка нэ сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...
У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день тоже опоздал, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже опоздал, его спрашивают:
- Ну а сегодня тоже дэвушка?
- Нэт, иду я по улице, вижу три aзербайджанца... Ну у мэня попка нэ сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...
а он и не против
этим пиздюком был Король Эйнштейн
Поп нашёл как-то пистолет. Взял его и говорит : пойду в бандиты, один хрен как деньги вышибать из лохов.
-Я слышал ты свою жену похоронил
-А что было поделать, она была мертвой
-А что было поделать, она была мертвой
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
— Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
селедка
Проиграл, всё гениальное просто. Вот мой вариант:
Баба плачет, рассказывая своей подруге : 2 месяца назад я встретила одного замечательного мужчину.Это случилось на похоронах моей матери. Он так великолепно меня утешил, но после этого пропал.
Подруга : бывает, все мужики козлы.
Баба : но я до последнего не переставала надеяться. Неделю назад мои мечты рассыпались, я не видела этого мужика на кладбище.
Подруга : ну что в этом такого, он же не обязан там появляться.
Баба : Но я убила свою сестру, в надежде что он появится на её похоронах, понимаешь?
Подруга : это ужасно, как ты могла?
Баба: это ужасно? Ужасно то, что у меня больше нет родственников и я точно не найду этого мужчину
А ТЫ ПОТОРОПИСЬ У НАС СЕЙЧАСЬ ОБЕД КОТЛЕТКИ
С МАКАРОШКАМИ
С ПЮРЕШКОЙ С ПЮРЕЕЕШКОЙ
Заготовка для резидентов Камеди Клаб:
в тексте "Пусси" ( раммштайн) есть строка : засунем жареную сосиску в квашеную капусту. Подразумевался половой акт.
Если бы группа раммштайн была русской, они бы спели : засунем жареную сосиску в тухлую селёдку.
в тексте "Пусси" ( раммштайн) есть строка : засунем жареную сосиску в квашеную капусту. Подразумевался половой акт.
Если бы группа раммштайн была русской, они бы спели : засунем жареную сосиску в тухлую селёдку.
-Ты чего никуда не идешь?
-А что поделать, я безногий
-А что поделать, я безногий
Дукалис прошел, сел напротив уролога, отдал ему номерок и карточку. Миронов внимательно посмотрел на пациента.
— На что жалуетесь? — спросил он.
— На что жалуетесь? — спросил он.
Теперь я понимаю, почему любимое блюдо немцев - колбаски с тушёной капустой
с пюрешкой с пюрешкой!
В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
Вырезали, что ли?
Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я без зубов.
-Мама, смотри, я без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я без зубов.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.
Кошка упала в колодец, мяукает. Приходит мужик. Чего тебя, кошка? Кошка - вынь меня. Мужик - зачем?Кошка - Да мне холодно и сыро тут.
Мужик : минуточку!
Через минуту приходит, кидает в колодец топор и корыто дров и говорит : грейся на здоровье!
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Летит медведь по небу. Видит - самолет. Сел в него и сгорел.
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а у тебя был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоим маленьким.
Идет медвед по интернету. Видит - ДВАЧ. Зашел на него и проиграл.
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подпиндосники.
- А ты знал, что Уткин - хуюткин.
- Кто-то?
- Уткин.
- Кто-то?
- Уткин.
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.
Заходит куклоеб в /b
А треда то нету
А треда то нету
В кабинет биологии Мария Ивановна несет член, а тут Вовочка выбигает и разбивает его, тут Мария Ивановна говорит:
-Что теперь делать будем Вовочка?
-Ну вот, возмите мой
Отрезал и побежал дальше.
На уроке учительница обьясняет:
-Вот это половой орган мужчины
А Машенька говорит:
-Это не мужчины, а Вовочки
-А от куда ты знаешь?
-А на нем моя губная помада...
-Что теперь делать будем Вовочка?
-Ну вот, возмите мой
Отрезал и побежал дальше.
На уроке учительница обьясняет:
-Вот это половой орган мужчины
А Машенька говорит:
-Это не мужчины, а Вовочки
-А от куда ты знаешь?
-А на нем моя губная помада...
Лазит Абу по двачу. Видит - тред тонет. Зашел в него и благословил этот пост. Спасибо Абу.
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
ЛОЛ
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.
Тут ему смачная оплеуха от жены прилетает.
- Долбоеб, у нас мужик растет! Не "бери в голову", а "давай в голову".
Дима Билан и ещё один пидор гуляют по зоопарку. Билан :
- Дорогой, смотри, горилла похожа на этого, ну, ну..
Пидор : на кого?
Билан : ну коллега наш, еврей старый?
Пидор : Айзеншпис?
Билан : очень смешно, блять, мудак ебаный.
Пидор : ну прости, киииса. Ну а кто?
Билан : Ну Иосиф этот, ну, ну...
Пидор : Пригожин вовсе не старый, а очень даже ничего.
Билан : Да не этот, ну, ну, забыл фамилию.
Пидор : О, понял! Керзон чтоли?
Билан( вытирая нос) : дай вспомню, керзон, шмерзон, что-то похожее, блять.
"Моя фамилия КОБЗОН" -услышал за своей спиной совершенно похолодевший от ужаса Билан.
- Дорогой, смотри, горилла похожа на этого, ну, ну..
Пидор : на кого?
Билан : ну коллега наш, еврей старый?
Пидор : Айзеншпис?
Билан : очень смешно, блять, мудак ебаный.
Пидор : ну прости, киииса. Ну а кто?
Билан : Ну Иосиф этот, ну, ну...
Пидор : Пригожин вовсе не старый, а очень даже ничего.
Билан : Да не этот, ну, ну, забыл фамилию.
Пидор : О, понял! Керзон чтоли?
Билан( вытирая нос) : дай вспомню, керзон, шмерзон, что-то похожее, блять.
"Моя фамилия КОБЗОН" -услышал за своей спиной совершенно похолодевший от ужаса Билан.
Тут прилетает вертолет и взрывается
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Бухают как-то Юра Хой и Филипп Киркоров.
Хой : бляя, автор, ну ты внатуре запизделся.
Хой : бляя, автор, ну ты внатуре запизделся.
А она емму как раз
тонко.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
хуевый тред несмешные анеки
пидарасы
пидарасы
Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да насрал кто-то
не так.Продают пёсики-бурбосики.
Мужик : что такое пёсики-бурбосики?
Ответ : отсосёшь-узнаешь.
Мужик покупает, идёт домой.
Тут его вяжут менты : что в пакете.
Мужик : пёсики-бурбосики.
Мент, разворачивая пакет : действительно, это они.
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает:
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области.
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области.
>Анекдотов уровня /b
>несмешные анеки
>2015
Я опоздал, бобики опередили.
Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку
— Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу?
— Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и...
— Блять, дед, говно откуда?
— Да щука насрала
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
не так.
Ебу я, значит, твою мамашу шлюху, а она вдруг говорит, что такое пёсики-бурбосики?
Отвечаю: хз, и ебу дальше.
Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху: — Скажите, сколько вот это стоит? — 500 рублей. — А без футляра?
А третий на нее в суд подал за сопротивление
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго бабушка одного котенка назвала Барсиком.
а второго?
"Да, я убил жену" - заплакал глухой губернатор, хотя вопрос был о налогах
Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второй ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
В анекдот-треде: — Скажите совас этого анекдота? — Двач. — А без шляпы?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Подтверждаю
- Подтверждаю
Идет мужик по лесу. Видит - машина горит. Мужик ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре
Чирик
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник начал вспоминать про дидов, Гагарина и крымнаш
Идет мужик по лесу. Видит - машина горит. Мужик ничего не сказал, а просто молча пошевелил углями хуи в догорающем костре
В гостиницу приехал один важный тип. На утро хозяин гостиницы видит : все гости и персонал мертвы, кровь высосана. Он заходит в номер важного типа, но того нет, крови в номере нет.Хозяин подзывает единственного оставшегося главпомощника и говорит : Как звали гостя, который съебался? Помощник : по документам числится как Алукард.
Хозяин : Алукард, хмм. Да это же дракула наоборот! Ты чё, не мог догадаться?
Помощник : в прошлый раз я догадался, что моя любовница оказлась вашей женой. Не припомню, чтобы вы меня поощрили за это.
Хозяин : Алукард, хмм. Да это же дракула наоборот! Ты чё, не мог догадаться?
Помощник : в прошлый раз я догадался, что моя любовница оказлась вашей женой. Не припомню, чтобы вы меня поощрили за это.
Чтобы не перепутать русский десантник назвал одного котенка Хуем, а второго Угли в догорающем костре.
- Чем отличается хохол и мешок с дерьмом.
- Мешком.
- Мешком.
Штирлиц выдавил в машине. Стекло.
Затем еще немного выдавил и опять стекло.
В гостиницу приехал один важный тип. На утро хозяин гостиницы видит : все гости и персонал мертвы, кровь высосана. Он заходит в номер важного типа, но того нет, крови в номере нет.Хозяин подзывает единственного оставшегося главпомощника и говорит : Как звали гостя, который съебался? Помощник : по документам числится как Алукард.
Хозяин : Алукард, хмм. Да это же дракула наоборот! Ты чё, не мог догадаться?
Помощник : в прошлый раз я просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре.
Хозяин : Алукард, хмм. Да это же дракула наоборот! Ты чё, не мог догадаться?
Помощник : в прошлый раз я просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре.
Пойдет.
-Нашёл себе девушку?
-Да!
-Трахнул уже?
-Нет,ещё откопать надо.
- Чем отличаются слова "отличается и различается"
Наверное.
-Нашёл себе девушку?
-Да!
-Трахнул уже?
-Да!
-А зовут как?
-Николай
-Да!
-Трахнул уже?
-Да!
-А зовут как?
-Николай
префиксом
>давай, разливай.
сухое будешь?
ну тогда насыпай
Детский православный летний лагерь. Священник после дневных купаний в речке привел детишек в баню. Ну зашли все в парилку, тишина... Тут один мальчик спрашивает:
- А что это у вас такое? - и показывает на здоровенный хуй.
- А это дети мои - божий леденец. Если его сосать - появится божья роса.
- А это что? - показывает на яйца.
- А это - божье мороженое, только теплое. Если его лизать - появится божья роса.
- А это что такое? - показывает на волосатый анус.
- Это - божьи губы. Есл их целовать - появится божья роса.
Тут священник пернул шептуном.
- Что это было?
- А это боженька шепчет - "время собирать божью росу"
- А что это у вас такое? - и показывает на здоровенный хуй.
- А это дети мои - божий леденец. Если его сосать - появится божья роса.
- А это что? - показывает на яйца.
- А это - божье мороженое, только теплое. Если его лизать - появится божья роса.
- А это что такое? - показывает на волосатый анус.
- Это - божьи губы. Есл их целовать - появится божья роса.
Тут священник пернул шептуном.
- Что это было?
- А это боженька шепчет - "время собирать божью росу"
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да мне похуй. Говна хочешь?
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да мне похуй. Говна хочешь?
ну ты и пидор
Пиждабовы.
Детский православный летний лагерь. Священник после дневных купаний в речке привел детишек в баню. Ну зашли все в парилку, тишина... Тут один мальчик спрашивает:
- А что это у вас такое? - и показывает на здоровенный хуй.
- А это дети мои - божий леденец. Если его сосать - появится божья роса.
- А это что? - показывает на яйца.
- А это - божье мороженое, только теплое. Если его лизать - появится божья роса.
- А это что такое? - показывает на волосатый анус.
- Это - божьи губы. Есл их целовать - появится божья роса.
Тут священник пернул шептуном.
- Что это было?
-Но священник ничего не ответил, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
>00000
Этот хуже червя пидора
Бухает как-то Хой с Горшком из КиШа.
Хой :Миш, а давай помрём, щас герой передознемся и умрём легендой!
Миша : извини, Юра, у меня другие планы, альбомы надо писать, бабло грести.
Хой :да спорим, через пару лет сдохнешь.
Миша : на ящик водки.
Хой : лады.
Проходит 15 лет, входит горшок в ад и орёт : Хой, где мой ящик водки?
Хой : держи два!
Горшок : так на один же спорили.
Хой : да тут Егорка Летов проспорился слегка.
Хой :Миш, а давай помрём, щас герой передознемся и умрём легендой!
Миша : извини, Юра, у меня другие планы, альбомы надо писать, бабло грести.
Хой :да спорим, через пару лет сдохнешь.
Миша : на ящик водки.
Хой : лады.
Проходит 15 лет, входит горшок в ад и орёт : Хой, где мой ящик водки?
Хой : держи два!
Горшок : так на один же спорили.
Хой : да тут Егорка Летов проспорился слегка.
Анекдот от Невзорова?
Прям обидки кидаешь.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
- Браток, схорониться мне надо.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит двое моряков и один говорит:
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
— Ясно.
Тюрьма, ночь. К зэку подходит сбежавший с кладбища могильщик и говорит:
- Браток, подкоп могу тебе сделать.
- Браток, подкоп могу тебе сделать.
Вроде
Лепщица мелменей, дочь. К тюрьме подходит завернувшийся вовнутрь подкоп и говорит:
- Зэк, корнет и слякоть.
- Зэк, корнет и слякоть.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
-Но могильщик ничего не ответил, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
Но могильщик ничего не ответил, а просто молча пошевелил хуем труп в могиле.
- Браток, схорониться мне надо.
Но могильщик ничего не ответил, а просто молча пошевелил хуем труп в могиле.
Тюрьма, ночь. К могильщику подходит лепщица пельменей, а он ей лопатой по голове бьёт и говорит: "Нам тут блять не до шуток". И закопал её рядом с зеком, который недавно сбежал.
Педофил с 25-летним стажем, потрепав сыну за щеку, машинально завернул ему вовнутрь.
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели.
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели.
Генерал приходит на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
Одобряю
Скроллллллю б.
Вижу анекдотов трендж...
А мне как раз
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Сделайте анекдот про грибю
И уебался насмерть с баржи
- Алло, здравствуйте, а в цеху его нет?
- Прекратите хулиганить, овцехуев здесь не работает
- Прекратите хулиганить, овцехуев здесь не работает
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен просто молча пошевелить хуем угли в догорающем костре.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен просто молча пошевелить хуем угли в догорающем костре.
Чо в пакете?
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок и смеётся неприятно так.
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой на балу и уснул, прилипши к паркету. Ему покрутили соски, чтобы он обосрался.
Грибю.
Приходит сын на бал, а там тыща человек и у всех сифилис.
- Вы что блять тут устроили?
- Война, сынок. Война. - ответил Генерал.
Через некоторое время приходит отец на бал,а там у всех на ебле говно.Отец говорит:
-Что случилось?
Никто не ответил.
Гробовщик молчаливо рыл подкоп. Зек сидел в дальнем углу с веслом. Он был там. На барже. Тыща человек и у всех сифилис. Ночь. Спасательные шлюпки. Их вытаскивали за волосы. Та злополучная, абсолютно лысая голова...
- Вы что блять тут устроили?
- Война, сынок. Война. - ответил Генерал.
Через некоторое время приходит отец на бал,а там у всех на ебле говно.Отец говорит:
-Что случилось?
Никто не ответил.
Гробовщик молчаливо рыл подкоп. Зек сидел в дальнем углу с веслом. Он был там. На барже. Тыща человек и у всех сифилис. Ночь. Спасательные шлюпки. Их вытаскивали за волосы. Та злополучная, абсолютно лысая голова...
Бухают Эми Уайн(т?)хаус и Хит Леджер.
Эми : нам по 27 щас. Давай сдохнем и попадём в клуб 27, очень круто будет, еее!
Хит : я пока подожду.
Эми : а чё так.
Хит : да быдло скажет - "пидор сдох, так ему и надо". Стрёмно будет.
Спустя пару лет, Хит и Эми в аду.
Эми : уже не считаешь себя пидором?
Хит : неа.
Эми : а как называется человек, который кинул огромную кучу народа, обманул их ожидания и слился?
Хит : наверное пидор, только в другом смысле.
Эми : так вот, ты пидор в другом смысле!
Эми : нам по 27 щас. Давай сдохнем и попадём в клуб 27, очень круто будет, еее!
Хит : я пока подожду.
Эми : а чё так.
Хит : да быдло скажет - "пидор сдох, так ему и надо". Стрёмно будет.
Спустя пару лет, Хит и Эми в аду.
Эми : уже не считаешь себя пидором?
Хит : неа.
Эми : а как называется человек, который кинул огромную кучу народа, обманул их ожидания и слился?
Хит : наверное пидор, только в другом смысле.
Эми : так вот, ты пидор в другом смысле!
-Скажи 300
-300
-Отсоси у грибю
Хз что это!
Объясни же
Прости
La Greabeaui.
Заходят как-то в бар грибю, финансовые пирамиды и павлинья дроч...
Это гриб? чайный? что?
Однажды Наташа Ростова танцевала с Наташей Ростовой на балу, а поручик Ржевский просто дрочил на них.
Колпачекю
30 спальных дыр без перегородок. 30!
Вчера чел разрезал пакет с соком, а там была хуйня из пиков выше, и кто-то в треде написал не гриб, а грибю, в ту же секунду пошел форс и перекаты
Открывают парни пакет с соком, а в соке грибю.
Один у другого спрашивает: "Что это за хуйня?"
А второй отвечает: "Грибю".
Идёт медведь по лесу, видит грибю, а он ему как раз.
Да
Едут 30 стальных фур без переворотов.
Заходит бармен в бар и подходит к стойке:
-Виски со льдом
-Бармена сегодня нет
-Чёрт бы его побрал
-Виски со льдом
-Бармена сегодня нет
-Чёрт бы его побрал
А ему и норма
Приходит Чапаев к Петьке и спрашивает "ты знаешь, откуда у меня эти шрамы?".
Петька : дай угадаю. Твой папаша был алкаш и изверг?
Чапай : сука, как ты узнал про машину времени?
Петька : дай угадаю. Твой папаша был алкаш и изверг?
Чапай : сука, как ты узнал про машину времени?
япроиграл
Если скрестить арбуз и конополю, то получится ржака обоссака
бамп
А если скрестить пурген и конополю, то получится ржака обосрака
>машину времени?
Прочитал мамашу времени.
Чо дальше было? в магаз занесли? бабок поимели? сожрали его?
Пришел хиккан к урологу.
- Сап, врач. На днях у меня на хуй вылезла какая-то хуйня. Что это может быть? Мне уже пиздец нехорошо, весь на нервах.
Доктор сказал, посмотрев:
- Это грибюк.
- Сап, врач. На днях у меня на хуй вылезла какая-то хуйня. Что это может быть? Мне уже пиздец нехорошо, весь на нервах.
Доктор сказал, посмотрев:
- Это грибюк.
Блять, я же интеллегентный человек, а сижу и печатаю в тредах бреда какую то залупу, ну еб твою мать, спасибо Абу
Абу благословил этот пост.
Зашёл, надеялся хуиты всякой почитать, а вы тут всякую хуиту пишете
проиграл?
Проиграл
Картинок наделали и спать пошли.
Как я мог такое пропустить
Анон, чому этот кот такой грибю?
Московский сельский клуб. Со сцены артист рассказывает популярные анекдоты. Внезапно в зале крик:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
- Есть!
- Кто?
- Бумеранг Кибердвач.
- Доктор! Есть в зале доктор?!
- Есть!
- Кто?
- Бумеранг Кибердвач.
Выиграл
Тебе с таким воображением карты в сердцекамень придумывать
Будашон Кэмбердвач
Спорит Шварценеггер с рабочим лесным муравьём.
Шварц : я жал в молодости 220 кг лёжа.
Муравей : 2 своих веса? Да я 100 своих весов пожму как нехуй делать.
Шварц: да говорили мне - не спорь с бабами, они всё выкрутят в свою пользу.
Ботанозадроты оценят, лыл.
Шварц : я жал в молодости 220 кг лёжа.
Муравей : 2 своих веса? Да я 100 своих весов пожму как нехуй делать.
Шварц: да говорили мне - не спорь с бабами, они всё выкрутят в свою пользу.
Ботанозадроты оценят, лыл.
Ну вот так вот.
БРО!
Какой-то польский анекдот
Заходит директор Панасоник в бар и заказывает пиво с креветками. Через 15 минут ему приносят миску пива, с плавающими в нём креветками. Он хватает официанта за шкирку и спрашивает:
-Вы чё блядь, охуели?
-Сэр, я думал вы пидор.
-Вы чё блядь, охуели?
-Сэр, я думал вы пидор.
Московский сельский клуб. Со сцены артист рассказывает популярные анекдоты. Внезапно в зале крик:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
- Есть!
- Кто?
- Доктор
- Кто??
- Кто
- Кто блять, ?
- Доктор Кто, блять.
- Доктор! Есть в зале доктор?!
- Есть!
- Кто?
- Доктор
- Кто??
- Кто
- Кто блять, ?
- Доктор Кто, блять.
Сука, хватит, я устал проигрывать
Идет лекция. Препод замечает, что несколько студентов играют в карты.
- Немедленно прекратите играть в карты!
- Товарищ профессор, мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините
- Немедленно прекратите играть в карты!
- Товарищ профессор, мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините
О, а это че? Не видел такого грибю.
test
Открывают парни пакет с грибю, а в грибю сок.
Один у другого спрашивает: "Что это за хуйня?"
А второй отвечает: "Сок".
Тестнул тебе за щеку
я???
Идет лекция. Препод замечает, что несколько студентов играют в карты.
- Немедленно прекратите играть в карты!
- Товарищ профессор, выйдите нахуй из генштаба.
- Ну тогда извините, аллах акбар!
Раньше мне хотелось.
А теперь я не помню. Больше не хочется.
А теперь я не помню. Больше не хочется.
Заходит Юрий Хованский в бар.
А ему как раз?
Элон Маск увлекся нео-нацизмом и переименовал свою марку машины в "Теслак".
а там грибю с его мамкой в шашки играют
Заходит битард в ресторан. Заказывает чашку чая. Сидит пьет. Тут он подзывает официанта:
- Почему у меня из чашки немытым хуем воняет?
- Негров не обслуживаем
- Почему у меня из чашки немытым хуем воняет?
- Негров не обслуживаем
ААААА, че за хуйня, это что во всех соках такой грибю есть?
Когда Летов был на похоронах Горшка, то он там спел свою песню "Кто сдохнет первым".
Заходит Юрий Хованский в бар и начинает шутить.
Скрестили скунса и сторожевую собаку. Приходит вор, собака подбегает к нему и поворачивается жёпой.....
Потом рассказывает эта собака другой : хочу на него навонять, а он как начнёт меня ебать в сраку.
Вор рассказывает своим : вхожу на территорию, выбегает собака, раком встаёт. Бля, вот так меня ещё нигде не встречали.
Потом рассказывает эта собака другой : хочу на него навонять, а он как начнёт меня ебать в сраку.
Вор рассказывает своим : вхожу на территорию, выбегает собака, раком встаёт. Бля, вот так меня ещё нигде не встречали.
Проходит как-то анон мимо хохлотреда...
Открывают парни пакет с грибю, а в грибю паук.
Один у другого спрашивает: "Что это за хуйня?"
А второй отвечает: "угар, угар тащемта".
Да гугли. грибю не один!
Проверяй.
Дмитрий Нагиев решил попробовать свои силы в Голливуде. Но у него не получилось, потому что ссаная татарва там никому не нужна.
Че он там делает, он что ебанутый?
А бармен охранику говорит:
- за бомжарой следи, он щас орешки спиздит.
В голос!
Было сложно, но я подрочил.
как ты.
Фотографу пришёл заказ на 25 $, нужно было сфотографировать молодую пару. Он приходит на место встречи, они выбирают место, ракурс. Парень подходит к фотографу и говорит:
-А ты мне понравился.
Ну фотограф не растерялся и начал ему глаза замазывать.
-А ты мне понравился.
Ну фотограф не растерялся и начал ему глаза замазывать.
Открывают грибю пакет с парнями, а в парнях пиво.
Один грибю спрашивает у другого: "Что это за хуйня?"
А второй отвечает: "Да".
Ромка Трахтенберг. Из его сборника ((
Бегут Чапаев и Петька от белых. Устали, бежать уже не могут. Видят, впереди дерево, а под ним собачья шкура. Чапаев говорит:
- Я на дерево полезу, а ты шкуру надевай и притворись собакой
-Хорошо
Догоняют их белые, смотрят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал-подумал и съел. Тут белые начали хохотать и бросать еще сахар. Петька и его съедал. Потом белые ушли.
Чапаев слезает с дерева и говорит:
-Блядь, ты же шкуру задом наперед надел!
- Я на дерево полезу, а ты шкуру надевай и притворись собакой
-Хорошо
Догоняют их белые, смотрят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал-подумал и съел. Тут белые начали хохотать и бросать еще сахар. Петька и его съедал. Потом белые ушли.
Чапаев слезает с дерева и говорит:
-Блядь, ты же шкуру задом наперед надел!
Вовремя охраник прикрыл свои орешки
Школьник
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Спасибо, анон.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
>Двое фотографов гуляют с фотоаппаратом.
А фотоаппарат то один!
Открывает аноним анонимный форум с анонимами, а в анонимах учащиеся среднего общеобразовательного учебного заведения.
Один анон спрашивает у другого: "Что это за хуйня?"
А второй отвечает: "Школьник".
Но мне 29!
Двое видеоскателей гуляют с хуями, смотрят вокруг через асфальт. Ожин протух, упал.
Второй встает раком:
- Отличный хуй! А грибю где?
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Абу иди нах
Содомит, сука.
Точно по Григорианскому календарю?
>>105902
>Дмитрий Нагиев
Спрашивают у Нагиева : как вам на одних и тех не фишках удаётся выезжать вот уже 20 лет. В модерне были фишки, в физруке - они же, а популярность не падает. В чём дело?
Нагиев :чё думаешь, за 20 лет все долбоёбы вымерли, не оставив потомства?
>Дмитрий Нагиев
Спрашивают у Нагиева : как вам на одних и тех не фишках удаётся выезжать вот уже 20 лет. В модерне были фишки, в физруке - они же, а популярность не падает. В чём дело?
Нагиев :чё думаешь, за 20 лет все долбоёбы вымерли, не оставив потомства?
Сон Штирлица. Сидит он такой в подвале и печатает листовки. Вдруг бац- вместо листовки голая баба. Печатает еще одну хуяк - и там еще одна, и еще одна. Тут стук в дверь: "Откройте, поллюция!"
нит, православный
Заходит бесконечное количество псов в бар, бармен быстро окидывает их взглядом и говорит
-"Бля, Хованский, заебал."
-"Бля, Хованский, заебал."
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
— Бать, с тобой все в порядке?
Подходит девочка к негру и говорит:
-Скажите, дяденька, а вы папуас?
- Я не только в попу ас, но и в писю тоже!
-Скажите, дяденька, а вы папуас?
- Я не только в попу ас, но и в писю тоже!
>Подходит девочка к негру
а он ей как раз
Садись 5!
Спрашивают у Нагиева : как вам на одних и тех не фишках удаётся выезжать вот уже 20 лет. В модерне были фишки, в физруке - они же, а популярность не падает. В чём дело?
Нагиев : всем фишки, а тебе на ебло говна, - сказал Нагиев, и насмерть уебался с лошади.
Подходит девочка к негру и говорит:
- Скажите, дяденька, а вы папуас?
- Я не только в попу ас, но и в писю тоже!
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
Заходят десять тысяч Паскалей в один бар, а он имсгорел как раз
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Заходит молодой человек в шляпе в мясной магазин и спрашивает у продавщицы бальзаковского возраста:
- Здравствуйте, у вас в есть грибю?
- Вы, наверное, хотели сказать "сок"?
- Нет.
- Здравствуйте, у вас в есть грибю?
- Вы, наверное, хотели сказать "сок"?
- Нет.
Заходят 10 000 Ньютонов в бар, а размеры бара 100м Х 100 м. И превратились они а Паскалей.
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
Гоголь говорит Пушкину : твоё творчество опережает время, на века вперёд.
Пушкин : да, пишу я офигительно, надо сказать, чтобы музыку люди развивали, полом совместим мои стихи и музыкуи получим хитовые песни. Буду бабло рубить. Надо послать письмо родне, пусть пишут музыку.
Умирает Пушкин. Гоголь подходит и говорит : не вышло с песенками что-то.
Пушкин : зря я в Африку-то писал, походу.
Пушкин : да, пишу я офигительно, надо сказать, чтобы музыку люди развивали, полом совместим мои стихи и музыкуи получим хитовые песни. Буду бабло рубить. Надо послать письмо родне, пусть пишут музыку.
Умирает Пушкин. Гоголь подходит и говорит : не вышло с песенками что-то.
Пушкин : зря я в Африку-то писал, походу.
Мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
Заходит мясо в шляпе в человеческий магазин и спрашивает у продавщицы бальзаковского возраста:
- Здравствуйте, у вас в есть грибю?
- Вы, наверное, хотели сказать "сок"?
- Нет.
Заходит кот в заброшенное здание. На 5-ом этаже встречает Нагиева:
-Кыс-кыс-кыс, иди сюда
-Охуел, Лысый.
Тут Нагиев прихуел, но не растерялся и позвонил 911:
-Алло 911, да это я, да опять, помогите, я кажется в штаны насрал.
-Кыс-кыс-кыс, иди сюда
-Охуел, Лысый.
Тут Нагиев прихуел, но не растерялся и позвонил 911:
-Алло 911, да это я, да опять, помогите, я кажется в штаны насрал.
Сто тысяч, проебался
- Где моё чудо?
- Я здесь, милый!
- ДА НЕ ТЫ, БЛЯТЬ ГДЕ МОЙ ХУЙ, ОН ОТВАЛИЛСЯ!
ОЛОЛО НА БАШОРГ! ЧУВАК Ч ДОЛЛАРАМИ, ОДМИН, КОТЭ, О_о
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а он обрадовался, теперь срет на меня перед сексом.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Снайпер в тре
— Нуу… в общем… шел медведь по лесу, увидел горящую машину…
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает, и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру…
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет…
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
Трахтенберг охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу».
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает, и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру…
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет…
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
Трахтенберг охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу».
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а он обрадовался, вставил себе в анус пробку и надел пояс верности, просит наказать.
Это официальное сокращение
Сидит такой десантник на дваче и тут такой хохол рвется.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!
Сократил тебе за щеку, прове
Заходит грибю в шляпе в соковый магазин и спрашивает у продавщицы постбальзаковского возраста:
- Здравствуйте, у вас в есть сок?
- Вы, наверное, хотели сказать "нет"?
- Да.
Проиграл
Копперфильд говорит русскому : смотри, был кролик - хоп, стал ботинок.
Русский : я круче могу.
И срёт на пол.
Коперфильд : ну, вижу говно, в чём прикол?
Русский : а прикол в том, что сначала это была стодолларавая бумажка, потом 6 тысячерублёвых бумажек, потом хамон!
Коперфильд : слышь, русский, а ведь я уже думал " как это у русского может быть фамилия Цукерман?"
Русский : я круче могу.
И срёт на пол.
Коперфильд : ну, вижу говно, в чём прикол?
Русский : а прикол в том, что сначала это была стодолларавая бумажка, потом 6 тысячерублёвых бумажек, потом хамон!
Коперфильд : слышь, русский, а ведь я уже думал " как это у русского может быть фамилия Цукерман?"
Копрофильд
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
>Цукерман
Экслер же, ёптыть!
Найс, я запомню
Отрицал как-то один анон официальные сокращения, так и наотрицал другому за щеку.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Матроскин.
- Нет, Гарфилд.
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
- А что, здесь был Нагиев?
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
- Да.
Нет. Капитан Крюк!
— Подтверждаю.
00
Взголоснул)
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Матроскин.
- Да иди ты нахуй, чмо, хули с первого раза-то отгадал, умный самый что ли?
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А куда ее деть?
- Ну отдай ему.
С тех у Кувиков Никита снова смог ходить.
Нет, мультик смотрел.
- Какой кот ходит на две ноги?
- Нагиев.
Однажды ты у меня спросишь, кого я люблю больше тебя или Нагиева? Я отвечу, что Нагиева. Ты уйдешь так и не узнав, что я имел в видо "ноги его".
>>дед
>>подлива
>>больжедор
>>2015
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Вадик, развяжи меня!
- Люся, правда, со мной интересно?
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
- Нет. Это человек.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это Олег.
- Алло, это Олег?
- Нет, это не Олег.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Газеты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - вчера Путин снова выебал Обаму и Меркель
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Газеты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - вчера Путин снова выебал Обаму и Меркель
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Алло, это Олег?
- Нет, это не Олег.
- Куда лег Нео ?
Идёт Матроскин на двух ногах по бару. Видит - лес горит. Заходит в лес, а Нагиев ему: "Да иди ты нахуй, чмо, хули с первого раза-то зашёл, быстрый самый что ли?"
Звонит парень девушке:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
- Я не могу, у меня БОБИКИ
Парень собрался, пришел к ней, а там БОБИКИ
Звонит парень девушке:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Девушка не пришла.
ЖИЗА
-Аллах акбар
-Воистину акбар
-Воистину акбар
Заходит мужик к ясновидцу и говорит:
— Скажи мне, что я сделаю в ближайшие минуты?
— Ты пропердишься.
— С чего ты взял?
— Ну, пёрни.
Раздаётся тихий, но отчётливый звук.
— Дальше что?
— Ну вот, ты проперделся.
И тут у мужика отвалилась жопа.
— Скажи мне, что я сделаю в ближайшие минуты?
— Ты пропердишься.
— С чего ты взял?
— Ну, пёрни.
Раздаётся тихий, но отчётливый звук.
— Дальше что?
— Ну вот, ты проперделся.
И тут у мужика отвалилась жопа.
Заходит мужик к ясновидцу и говорит:
— Скажи мне, что я сделаю в ближайшие минуты?
— Ты пропердишься.
— С чего ты взял?
— Ну, пёрни.
Раздаётся тихий, но отчётливый звук.
— Дальше что?
— Ну вот, ты проперделся.
— Нет, это боженька говорит: "Время собирать божью росу"
- Аллах акбар
- Воистину акбар.
В этот день в перекрестке была скидка на чай.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу много-много шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтобы они все были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу много-много шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтобы они все были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Говорит попугай попугаю:
-Я тебя, попугай, попугаю!
Отвечает ему попугай:
-Попугай, попугай, попугай!
-Я тебя, попугай, попугаю!
Отвечает ему попугай:
-Попугай, попугай, попугай!
Звонит бобик парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
- Я не могу, у меня ДЕВУШКИ.
Парень всё-таки собрался, взял с собой девушек, а у бобика дома Нагиев ебёт Матроскина в очко. Парень спрашивает: "Что случилось-то?" А Нагиев ему: "Да бабка себе колено прострелила!"
Говорит аноним анониму:
-Я тебя, аноним, сдеаноню!
Отвечает ему аноним:
-Да хуй с ним, да хуй с ним, да хуй с ним!
-Я тебя, аноним, сдеаноню!
Отвечает ему аноним:
-Да хуй с ним, да хуй с ним, да хуй с ним!
Шёл Абу по /b
Видит - куклоёбы чат устроили
Взял и состриг 10к
А они ему как раз
Видит - куклоёбы чат устроили
Взял и состриг 10к
А они ему как раз
ХАХА ВОТ Я ПИЗДЕЦ РЖУ С ЭТОГО! СЕМЬЮ ПОЗВАЛ ВСЕ СМЕЕМСЯ, СОСЕДИ УВИДАЛИ ТОЖЕ НЕ МОГУТ ОСТАНОВИТСЯ, ВЕСЬ ДОМ РЖЁТ. АХАХАХА. ПАРУ ЧЕЛОВЕК УМЕРЛО ДАЖЕ ОТ СМЕХА. НА ПОХОРОНАХ ТОЖЕ ВСЕ СМЕЕМСЯ, А НЕ ПЛАЧЕМ! ПРИЗИДЕНТ САМ ПРИЕХАЛ ПОСМОТРЕТЬ, ВСЯ СТРАНА СМЕЕТСЯ ОСТАНОВИТСЯ НЕ МОЖЕТ! КУДА НАХУЙ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ЗАЛИВАТЬ, НАРОД УБЬЕТЕ ЖИВОТЫ ЛОПАЮТСЯ ОТ СМЕХА , НУ ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ДАЖЕ МЕРТВЫЕ ПРОСЫПАТЬСЯ СТАЛИ И СМОТРЕТЬ СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ! ЧТО ТВОРИТСЯ НА ЗЕМЛЕ НЕВООБРАЗИМОЕ, НИКТО ОСТАНОВИТСЯ ОТ СМЕХА НЕ МОЖЕТ!
едет Абу через сосач
видит Абу в реке раки
сунул абу ракам сраку
Спасибо,абу!
Абу благословил этот пост.
Курт кобейн стоит на облаке. Апостолы решают : в ад или в рай. Апостол Падел говорит : в ад.
Пётр : не в рай!
Падел : он наркоман, в ад!
Петр : Слышал его песню стэй эвэй?
Падел : да!
Пётр : последнюю строчку напеть? Стэй эвэй, Год ис Гей!
Голос Бога : кидайте уже сюда этого пидора, ему щас рай адом покажется.
всех изобью блять
пиздец, пукнул со смеха, аж брызнуло жидким. какие вы тут юморные все!!
>КАРТИНКИ
В гостиницу приехал один важный тип. На утро хозяин гостиницы видит : все гости и персонал мертвы, кровь высосана. Он заходит в номер важного типа, но того нет, крови в номере нет.Хозяин подзывает единственного оставшегося главпомощника и говорит : Как звали гостя, который съебался? Помощник : по документам числится как Алукард.
Хозяин : Алукард, хмм. Да это же дракула наоборот! Ты чё, не мог догадаться?
Помощник помешал хуем угли в догорающем костре
отец ебет сына и говорит ему на ухо:
-теперь ты понимаешь как плохо, что мама умерла
А второго у неё день рождения
Гей просыпается в курятнике. Курица говорит : что трясёшься, боишься чего?
Гей : пацаны узнают, ещё петухом начнут называть.
Гей : пацаны узнают, ещё петухом начнут называть.
Блять, чуть не лопнул нахуй!
АААА! ПОМИРАЮ, ОСТАНОВИТЕ ШУТНИКА!!
Садится мужик на толчок, а он ему как раз
Гей просыпается в курятнике. Петух говорит: "Что трясёшься, боишься чего?"
Гей: "А ты няшный? Давай фоточку, няш, и попку ещё покажи :3".
Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и... Ну, и осеменяет. Наконец, заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может — коровы стоят стеной. Погудел — не расходятся. Попробовал сдать назад — тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут... В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».
Тут ветеринар с яростью:
- Мне тут блять не до шуток.
И начал бить веслом абсолютную коровью голову.
Тут ветеринар с яростью:
- Мне тут блять не до шуток.
И начал бить веслом абсолютную коровью голову.
Это грибю
Дерётся Дракула с борей моисеевым.
Дракула : бойся меня, я вампир.
Боря : что это - вампир?
Дракула : меня все ненавидят, я очень стар и отвратителен. Знаешь, сколько молодых и здоровых мужиков я насадил на кол?
Боря : слышь, бро, у тебя пиар хуёвый просто.
Дракула : бойся меня, я вампир.
Боря : что это - вампир?
Дракула : меня все ненавидят, я очень стар и отвратителен. Знаешь, сколько молодых и здоровых мужиков я насадил на кол?
Боря : слышь, бро, у тебя пиар хуёвый просто.
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Среди них бегает и прыгает Марио, залазит в один из них за монетками и попадает на этот тред
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, шляпа которого тебе как раз.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, шляпа которого тебе как раз.
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
- Это папа из туалета.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.
Жанна Фриске с Аврией пишут клип на Малинки. Жанна прикалывается : поминки-поминки, такие вечеринки!
Один из участников - ей : тише дура, у нас Толстый уже так спел.
Один из участников - ей : тише дура, у нас Толстый уже так спел.
Das kleine Küken piept
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...
- Это же неправа, октор...
Филин, подтверди:
— Подтверждаю.
Толстому говорят : почему у тебя кликуха Тритон? Ты весишь 3 тонны?
Толстый : нет, просто как увижу болото, сразу туда прыгаю и плескаюсь!
Ему отвечают : так тож свинья, а не тритон.
Толстый : тык я мусульманин жеж.
Толстый : нет, просто как увижу болото, сразу туда прыгаю и плескаюсь!
Ему отвечают : так тож свинья, а не тритон.
Толстый : тык я мусульманин жеж.
Приходит попугай в магаз : кошку мне взвесьте
Продавец : ты мудак? Какие кошки, это колбасный отдел!
Попугай : мудак? А вас не смущает, что я попугай?
Продавец : аа, пардон, а то я думаю : а чё у вас на ногах 2 пальца вперёд, а 2 назад.
Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Ленин попал во вселенную Марвел. Приходит капитан америка : я капитан америка.
Ленин пошутил : а я капитан госсия!
К.А : а ты нормальный мужик, с таким фейсом ещё и шутить пытаешься.
Ленин пошутил : а я капитан госсия!
К.А : а ты нормальный мужик, с таким фейсом ещё и шутить пытаешься.
Почему?
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
Бык затеял мордобой на пасеке. Пчёлы налетели и вломили ему пизды. Расстроенный бык звонит медведю и говорит :тяжело мне пришлось, но тебе ещё тяжелее, меня сегодня хозяин резать собирался, лол.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.
Черепаха летом пошла на рыбалку. Пока шла - настало лето. Черепаха : и хуле вы ржёте, типа зимой рыбачить чтоли нельзя?
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!
Настала зима, самофикс.
Собака поспорила с тараканом, кто быстрее бегает.
Собака прибегает к финишу, таракан приползает через час. Собака : гони 100 баксов.
Таракан : ты ёбнулась, ты не со мной вообще спорила. В лицо различать научись дура.
Собака прибегает к финишу, таракан приползает через час. Собака : гони 100 баксов.
Таракан : ты ёбнулась, ты не со мной вообще спорила. В лицо различать научись дура.
-Почему Бэтмен никак не убьёт Джокера?
Чтобы не растерять фанатов.
-Но нахуй ему фанаты, он миллиардер!
Блять, чего только не наплетёт этот пидор, чтобы не растерять фанатов!
Чтобы не растерять фанатов.
-Но нахуй ему фанаты, он миллиардер!
Блять, чего только не наплетёт этот пидор, чтобы не растерять фанатов!
Почему у Джокера губы красные?
Потому что у Харли мурсики.
Лол.
Джокер:Ты знаешь, откуда эти шрамы? У меня была жена, красивая, как ты...
Баба : ну я поняла, у неё тоже бывают мурсики.
Интересный анек
Борется краб со Стивом Джобсом. Стив почти победил краба.
Краб орёт : рак, братан, выручай!
Трахтенберга спрашивают : почему все ассоциируют вас со словом трахать?
Трахтенберг : что сказать, я действительно не плох в постели.
Трахтенберг : что сказать, я действительно не плох в постели.
Шварц - Пушкину : Ты тощий выблядок, метис нигерский, а я качок и актёр.
Пушкин :качаются только недальновидные дебилы. Ты сегодня стреляться тоже из бицушки будешь?
Пушкин :качаются только недальновидные дебилы. Ты сегодня стреляться тоже из бицушки будешь?
Один парень пришел в гостиницу и прошел на ресепшен, чтобы поселиться.
Девушка на ресепшене дала ему ключ и сказала, что по дороге к его комнате есть дверь без номера, которая закрыта и никому нельзя в неё входить.
В частности, никто и ни при каких обстоятельствах не должен заглядывать в эту комнату.
Парень последовал её советам и прошел прямо к себе в комнату, никуда не заглядывая, и лег спать. Но его любопытство не давало ему покоя, и на следующий вечер он прошел по корридору к двери комнаты без номера и подёргал ручку. Естественно, она была закрыта. Он наклонился и посмотрел внутрь через широкую замочную скважину. Холодный воздух дул из комнаты, холодя ему глаза. Он увидел гостиничный номер, как у него, и в углу сидела женщина, чья кожа была полностью белой. Она прислонила голову к стене и её лицо было направлено от двери. Он еще немного посмотрел, и решил ради интереса постучать в дверь, но передумал. Это решение спасло ему жизнь. Он отошел от двери и вернулся в свою комнату.
На следующий день, он вернулся к этой двери и опять посмотрел в замочную скважину. Но на этот раз он ничего не увидел — всё было красным. Он ничего не мог разглядеть за сплошным красным цветом. «Наверное, жители комнаты поняли, что я за ними подсматривал, и залепили замочную скважину чем-то красным» — подумал он. Он решил проконсультироваться с девушкой на ресепшене по этому поводу.
Она вздохнула и спросила — «Вы что, таки посмотрели через замочную скважину?» Парень признался, что да, и она сказала ему — «Ну ладно, раз так, то я расскажу вам, в чем суть. Давным-давно, один мужик убил свою жену в том номере, и с тех пор там обитает её призрак. Но эти люди не были обычными. Они были альбиносами, то есть полностью белыми, кроме их глаз. Их глаза были насыщенного красного цвета.»
Девушка на ресепшене дала ему ключ и сказала, что по дороге к его комнате есть дверь без номера, которая закрыта и никому нельзя в неё входить.
В частности, никто и ни при каких обстоятельствах не должен заглядывать в эту комнату.
Парень последовал её советам и прошел прямо к себе в комнату, никуда не заглядывая, и лег спать. Но его любопытство не давало ему покоя, и на следующий вечер он прошел по корридору к двери комнаты без номера и подёргал ручку. Естественно, она была закрыта. Он наклонился и посмотрел внутрь через широкую замочную скважину. Холодный воздух дул из комнаты, холодя ему глаза. Он увидел гостиничный номер, как у него, и в углу сидела женщина, чья кожа была полностью белой. Она прислонила голову к стене и её лицо было направлено от двери. Он еще немного посмотрел, и решил ради интереса постучать в дверь, но передумал. Это решение спасло ему жизнь. Он отошел от двери и вернулся в свою комнату.
На следующий день, он вернулся к этой двери и опять посмотрел в замочную скважину. Но на этот раз он ничего не увидел — всё было красным. Он ничего не мог разглядеть за сплошным красным цветом. «Наверное, жители комнаты поняли, что я за ними подсматривал, и залепили замочную скважину чем-то красным» — подумал он. Он решил проконсультироваться с девушкой на ресепшене по этому поводу.
Она вздохнула и спросила — «Вы что, таки посмотрели через замочную скважину?» Парень признался, что да, и она сказала ему — «Ну ладно, раз так, то я расскажу вам, в чем суть. Давным-давно, один мужик убил свою жену в том номере, и с тех пор там обитает её призрак. Но эти люди не были обычными. Они были альбиносами, то есть полностью белыми, кроме их глаз. Их глаза были насыщенного красного цвета.»
Это не анекдоты уровня /b/, а анекдоты уровня последней страницы газеты, рядом с кроссвордом.
Одмин, кот, шредер
15
Вообще-то в газетах анекдоты лучше. это анеки уровня одноклассников.
Был один анон, которому не нравились смешные анеки в треде. И как-то он сказал: "Вообще-то в газетах анекдоты лучше. Это анеки уровня одноклассников", но у него витамина B12 не хватало, так что это грустная история на самом деле.
Бамп
>но у него витамина B12 не хватало, так что это грустная история на самом деле.
?????? ????????????????? ????????? ? ??????????
> ...в основном, чтобы это прочитали полчища идиотов из 6-9 классов.
Where is your god now?
Да
((( ((( ((( ( ( (((( ( ( ( ((((( ( ( ((( ( ( ((((( (
Был один анон, который любил писать скобки. И как-то он сказал: "((( ((( ((( ( ( (((( ( ( ( ((((( ( ( ((( ( ( ((((( (", но у него витамина B2 не хватало, так что это грустная история на самом деле.
Аааааааааааа Ааааааааааааа а а а ааааааааааааааааа..................................................................
Спасибо Абу
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Идет медведь полесу. Видит - бар горит.
Заходи в бар.
А бармен ему как раз.