Двач! Я знаю, живы еще годные пасты!
бумпы
>Dvach! I know, still alive fit paste!
Паста с форчана, расходимся.
Паста с форчана, расходимся.
бампец
Жарщик — так меня называют друзья и знакомые, которые в курсе, чем я зарабатываю на жизнь. Иногда Жарщик-Никита, или Малыш Ник Жарщик. Кто-то может подумать, что я повар или кулинар, знатно прожаривающий для вас мясо с овощами на сковороде в каком-нибудь столичном ресторанчике, но особо прошаренные уже абсолютно верно проассоциировали слово «жарить» со словом «ебать». У нас существует целая база таких же жарщиков. База разношёрстных мужиков-жиголо на любой вкус и цвет. 15 отборных хуёв готовы в любой день, в любое время суток и в любую погоду отжарить любую платёжеспособную даму в пределах Дефолт Сити. Выезд в замкадье –- за дополнительную наценку, как у курьеров. База закрытая, и контакты предоставляются только избранным тётенькам в определенных стрип-клубах, а иногда и по рекомендациям подружек от довольных клиенток. Наша система цен предельно категорична. Общая стоимость за каждого мужика в час/ночь плюсуется к дополнительным наценкам: характер жарки, параметры клиентки, её вес, степень подбритости и подмытости, даже красота еблища. Учитывается всё, а счёт выставляется постфактум и каким бы большим он не оказался, клиентки платят всегда. Телосложение у меня роскошное, но лицо немного юношеское. Незнаю почему, но у дам я постоянно пользуюсь большим спросом. Иногда за сутки приходится отрабатывать 2-3 заказа, а степень приятности половой партнерши оставляет желать лучшего. Одно колесо Крепкого на жирную. Одно колесо Крепкого на страшную. Два колеса на жирную и страшную в одном лице. Крепкий — колеса, которые выдают нам перед заказом. Стояк от них просто феерический как по твёрдости, так и по продолжительности. На моей практике встречались настолько лютые клиентки, что охуительных историй у меня хватит на целую ёбанную библиотеку. Но больше всего у меня разорвало башню от нижеприведённой.
Года два назад поступил заказ от одной состоятельной дамы. Приехав в крутую гостиницу, я поднялся на самый верхний этаж и постучал в нужный номер. Дверь открыла клиентка, которая сразу же оценивающим взглядом просканировала меня с ног до головы и, слегка улыбнувшись, пригласила войти. Навскидку я дал ей лет 55, волосы светлые, фигура не идельная, но не запущенная. Один Крепкий для бабули. Строго одетая и чем-то похожая на школьную директрису, она залпом всосала несколько глотков дорогого виски и сказала: «Раздевайся». Пока я аккуратно снимал с себя вещи, директриса удобно расположилась на большой кровати и выдала: «Отдери меня хорошенько, мальчик!». «Окей», — подумал я и накинулся на неё, начав срывать одежду. Директриса тихо запищала от восторга и слегка постанывая, начала произносить: «Хороший мальчик», «Давай, маленький», «Вылижи мою киску, малыш!». Намёк был понятен и я, не теряя ни секунды, принялся делать качественный кунилингус, от которого директриса начала пищать ещё громче. Там внизу всё было очень запущено, и я уже начал прикидывать предварительную наценку, как вдруг боковым зрением увидел сидящего в полумраке мужика. Немного оторвавшись, я уставился на него. «Он просто посидит там на креслеце и посмотрит. «Продолжай, мальчик», — сказала директриса. Толстый мужчина в темноте был почти незаметен. Лицо его невозможно было разглядеть, я лишь увидел рыжеватый цвет волос и, что он значительно моложе моей непосредственной клиентки. Толстяк смотрел на нас и дёргал свой писюн, который, к слову, был на редкость маленьким. Включив и этого мужика в наценку, я прокрутил у себя в голове слова «Пиздец, блядь. Пиздец нахуй» и продолжил. Лизал я её минут сорок, не меньше. Госпожа директриса орала всё громче и всё непристойнее: «Заебись, блядь! Охуенно, сука!». Затем она резко меня остановила, и вот я уже оказался на спине, после чего тётка села мне на грудь лицом к хую. Тут я узрел, как её задница поднимается и оттуда начинает сочиться поток жидкого говна. Прямо на мою грудную клетку. От таких раскладов я абсолютно охуел. За копро наценка у нас просто космическая. «А ТЕПЕРЬ ЗАСАДИ МНЕ В ЗАДНИЦУ, МАЛЬЧИК! ЗАСАДИ МНЕ ПО САМОЕ НИХУЯСЕБЕ!». Тётка встала раком, и знатно проперделась артиллерийской канонадой. Сдержав рвотный позыв, я представил себе месячный отпуск на Бали, который мне светит после такого заказа, затем понадеявшись на действие Крепкого, я тихо прошептал «Да я же Чарли», и вставил ей прямо в шоколадную фабрику. Мерзость всего этого шоу просто зашкаливала. В говне было всё. Толстяк начал теребить писюн ещё интенсивнее. Директриса же в конец сорвалась с цепи. Начала обмазываться своим же говном и орать: «АА! ДАДАДА! НИХУЯСЕБЕ! ГЛУБЖЕ, МАЛЬЧИК! ХОРОШОООООООО БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!». Затем тип на кресле начал издавать истошные вопли, означающие финишную прямую его деятельности. Точно такие же вопли начала издавать и директриса. Отвратительным дуэтом они ебашили целую минуту, затем, осознав, что вижу белый свет в конце тоннеля, я присоединился, и вот мы уже хуячим трио. Вдруг наступила идеальная тишина. Директрису дёргало от спазмов, и она тихо шептала: «Молодец, мальчик, иди, иди… молодец… иди». Очень быстро отмыв в душе всё то говно, в которое вляпался, я оделся и пулей вылетел из номера. На выходе заметил, что дама всё так же лежит и что-то шепчет. Абсолютно счастливая и сияющая. Мужик куда-то испарился. «Ну да и хуй с ним», — подумал я и поскорее поехал в офис делиться впечатлениями. После той хуйни гонорар мне капнул весьма солидный и я, как и планировал, полетел в свой отпуск. Денег пришло намного больше, чем я ожидал. Мне объяснили это «необходимостью сохранить в тайне личность клиентки». Я даже и знать не знал, что это за отлетевшая пизда такая и как её зовут. Несколько месяцев назад, вернувшись после рабочей ночи, я заварил себе кофе и, открыв ноутбук, наткнулся на знакомое лицо. Оголтелая сука оказалась далеко не директрисой, а Председателем какого-то там комитета Государственной думы по вопросам семьи, женщин и детей. Конечно же, вы всё поняли, о ком идет речь. Того толстого типа я тоже узнал. Мерзкий рыжий ублюдок с крошечным членом, который активно фапал на живое копро-порно с бабулей. На работе я сказал организатору нашей деятельности, что узнал тех клиентов и просто пришел в ахуй от того, кто эти люди. Задавал вопросы, мол, как так вышло и какого, собственно говоря, хуя? Ответов я не получил, но мне снова перечислили хорошую сумму «за молчание». Ну ладно, как скажете, никаких проблем. Малыш Ник Жарщик сохранит любую тайну, будьте уверены.
Года два назад поступил заказ от одной состоятельной дамы. Приехав в крутую гостиницу, я поднялся на самый верхний этаж и постучал в нужный номер. Дверь открыла клиентка, которая сразу же оценивающим взглядом просканировала меня с ног до головы и, слегка улыбнувшись, пригласила войти. Навскидку я дал ей лет 55, волосы светлые, фигура не идельная, но не запущенная. Один Крепкий для бабули. Строго одетая и чем-то похожая на школьную директрису, она залпом всосала несколько глотков дорогого виски и сказала: «Раздевайся». Пока я аккуратно снимал с себя вещи, директриса удобно расположилась на большой кровати и выдала: «Отдери меня хорошенько, мальчик!». «Окей», — подумал я и накинулся на неё, начав срывать одежду. Директриса тихо запищала от восторга и слегка постанывая, начала произносить: «Хороший мальчик», «Давай, маленький», «Вылижи мою киску, малыш!». Намёк был понятен и я, не теряя ни секунды, принялся делать качественный кунилингус, от которого директриса начала пищать ещё громче. Там внизу всё было очень запущено, и я уже начал прикидывать предварительную наценку, как вдруг боковым зрением увидел сидящего в полумраке мужика. Немного оторвавшись, я уставился на него. «Он просто посидит там на креслеце и посмотрит. «Продолжай, мальчик», — сказала директриса. Толстый мужчина в темноте был почти незаметен. Лицо его невозможно было разглядеть, я лишь увидел рыжеватый цвет волос и, что он значительно моложе моей непосредственной клиентки. Толстяк смотрел на нас и дёргал свой писюн, который, к слову, был на редкость маленьким. Включив и этого мужика в наценку, я прокрутил у себя в голове слова «Пиздец, блядь. Пиздец нахуй» и продолжил. Лизал я её минут сорок, не меньше. Госпожа директриса орала всё громче и всё непристойнее: «Заебись, блядь! Охуенно, сука!». Затем она резко меня остановила, и вот я уже оказался на спине, после чего тётка села мне на грудь лицом к хую. Тут я узрел, как её задница поднимается и оттуда начинает сочиться поток жидкого говна. Прямо на мою грудную клетку. От таких раскладов я абсолютно охуел. За копро наценка у нас просто космическая. «А ТЕПЕРЬ ЗАСАДИ МНЕ В ЗАДНИЦУ, МАЛЬЧИК! ЗАСАДИ МНЕ ПО САМОЕ НИХУЯСЕБЕ!». Тётка встала раком, и знатно проперделась артиллерийской канонадой. Сдержав рвотный позыв, я представил себе месячный отпуск на Бали, который мне светит после такого заказа, затем понадеявшись на действие Крепкого, я тихо прошептал «Да я же Чарли», и вставил ей прямо в шоколадную фабрику. Мерзость всего этого шоу просто зашкаливала. В говне было всё. Толстяк начал теребить писюн ещё интенсивнее. Директриса же в конец сорвалась с цепи. Начала обмазываться своим же говном и орать: «АА! ДАДАДА! НИХУЯСЕБЕ! ГЛУБЖЕ, МАЛЬЧИК! ХОРОШОООООООО БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!». Затем тип на кресле начал издавать истошные вопли, означающие финишную прямую его деятельности. Точно такие же вопли начала издавать и директриса. Отвратительным дуэтом они ебашили целую минуту, затем, осознав, что вижу белый свет в конце тоннеля, я присоединился, и вот мы уже хуячим трио. Вдруг наступила идеальная тишина. Директрису дёргало от спазмов, и она тихо шептала: «Молодец, мальчик, иди, иди… молодец… иди». Очень быстро отмыв в душе всё то говно, в которое вляпался, я оделся и пулей вылетел из номера. На выходе заметил, что дама всё так же лежит и что-то шепчет. Абсолютно счастливая и сияющая. Мужик куда-то испарился. «Ну да и хуй с ним», — подумал я и поскорее поехал в офис делиться впечатлениями. После той хуйни гонорар мне капнул весьма солидный и я, как и планировал, полетел в свой отпуск. Денег пришло намного больше, чем я ожидал. Мне объяснили это «необходимостью сохранить в тайне личность клиентки». Я даже и знать не знал, что это за отлетевшая пизда такая и как её зовут. Несколько месяцев назад, вернувшись после рабочей ночи, я заварил себе кофе и, открыв ноутбук, наткнулся на знакомое лицо. Оголтелая сука оказалась далеко не директрисой, а Председателем какого-то там комитета Государственной думы по вопросам семьи, женщин и детей. Конечно же, вы всё поняли, о ком идет речь. Того толстого типа я тоже узнал. Мерзкий рыжий ублюдок с крошечным членом, который активно фапал на живое копро-порно с бабулей. На работе я сказал организатору нашей деятельности, что узнал тех клиентов и просто пришел в ахуй от того, кто эти люди. Задавал вопросы, мол, как так вышло и какого, собственно говоря, хуя? Ответов я не получил, но мне снова перечислили хорошую сумму «за молчание». Ну ладно, как скажете, никаких проблем. Малыш Ник Жарщик сохранит любую тайну, будьте уверены.
не надо эту мусорку сюда
Бляджд! Зачем ты мне это напомнил? Я теперь снова не смогу уснуть до утра, а завтра по делам ехать. Простите, что такая простыня вышла.
Запиливаю историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься, ведь дома то я один. Мамка на работе, а на зверей у меня аллергия - вот и не держим таковых. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Застыл в ёбаном ахуе. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и эта ужасная фантасмагория рассеется. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук. Любой: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.
Запиливаю историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься, ведь дома то я один. Мамка на работе, а на зверей у меня аллергия - вот и не держим таковых. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Застыл в ёбаном ахуе. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и эта ужасная фантасмагория рассеется. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук. Любой: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.
Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.
Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.
Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.
Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.
Отличная история.
Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.
Анон, расскажу тебе кулстори. Мне было 15 лет, в наушниках играла музыка. Я наяривал хуец у себя в комнате.С закрытыми глазами. Когда открыл, увидел чай и кексики. Мама принесла.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Моя первая паста, не обессудьте. Тащемта, пишу я из Испании, из городка Льорет-де-Мар на побережье Коста Брава, из небольшого отельчика с видом на море. Я из паРашки, приехал на отдых. Очень долго копил, чтобы вырваться наконец. Пусть совсем ненадолго, но все же. Отдыхать здесь получается действительно по-настоящему. Скорее, даже душевно, чем просто физически. Однако и физическому удовольствию суждено было явиться ко мне. Душ! Обычный душ! Приятная струя очень тёплой воды льется мне на голову, на плечи, и я блаженно закрываю глаза. Боже... Я не был под горячим душем уже очень давно. В моем родном поселке воду отключают довольно часто – ремонтируют трубы. В последний раз её отключили до весны. На нормальный водонагреватель денег нет, так что приходится пользоваться пятилитровым – в нем как раз хватает воды, чтобы намылиться и бестолково стоять под ледяной струей, тихо охуевая от оной. Делать свои дела приходилось как марафонцу в сраном забеге: лишь бы успеть за пару минут, пока вода не кончится. И так постоянно... И вот, горячая вода стекает по мне, и я медленно погружаюсь в нирвану. Я чувствую, как моя шишка набухает, а затем я дрочу, представляя, как жестко ебу свою одноклассницу Лилю в жопу. Незабываемые ощущения! Таким образом, душ стал для меня самым главным отдыхом в Испании. Кстати, советую не просто кончать в душе, а намазывать голову кончой – это укрепляет волосы и избавляет от перхоти.
Я, кун 21 лвла, хочу рассказать вам историю, которая приключилась со мной. Как-то одним тёмным, осенним вечером я решил выйти на балкон выкурить свою сигаретку с ментолом. Ветер нежно дул по моим ресницам, и погода была тёплой, и приятной. Было слышно звуки ругающихся алкоголиков, которые ссорились из-за бутылки пива и плач маленького ребенка, которого выгуливала на ночь глядя одна из сотни овуляш мегаполиса. Внезапно я засмотрелся на небо, как обычно подумал, что Иисус — хесос и пдорас, нихрена не помогает людям, и огорчился. Но тут очень неожиданно для меня упала с неба звезда. Я немеденно загадал желание в надежде, что оно когда-нибудь сбудется. Я загадал себе ламповую тян. Да, да, именно тян... Я скурил свою сигарету и решил взять еще одну. Стоял и курил, и тут вдруг на улице закричала незнакомая мне девушка от боли. Оказалось, она подвернула ногу, заметила только меня, курящего на балконе и попросила пойти ей на помощь. Я подумал: а может это мой шанс? Может это та самая тян? Я надел свои тапки и выбежал из своего дома на помощь этой девушке. Я пришёл, поднял её и повёл к себе в дом. Затем я ей наложил холодный компресс к её поврежденной ноге, чтобы боль стихла немножко. Затем я ей предложил чая, она была не против. Я ей предложил провести её домой, но она попросила переночевать у меня, благо мои родаки были на отдыхе. Мне сразу стало неловко и как-то не по себе. Она заметила мое стеснение и спросила, были ли у меня девушки? Я решил ей сказать правду, что у меня их не было. Она похихикала и мне стало стыдно перед этой девушкой. Я спросил её почему же она не хочет идти домой? В ответ мне прозвучало очень печальное известие, что у этой тянки есть муж и он её избивает иногда. Хоть одну ночь проведет в спокойствии. Для полной картины нужно сказать, что девушку звали Анастасия, ей было всего 24, брюнетка. Я предложил ей выпить чего покрепче, она согласилась. Я напоил её, не знаю зачем, ведь если бы узнал это её муж — я бы был трупом, он бы затолкал меня в мусорный пакет и закопал в землю гнить. Она уже была очень пьяной, и начала меня целовать. У меня от волнения начал бурчать живот и мне приспичило в туалет, но я решил быть смелым, и выдержать свое желание посрать. Но не тут то было, она уже начала снимать с меня рубашку и тут я не смог сдержать свой живот, и перданул во всю мощью. Да не просто перданул, а выдал очередь, как из автомата Калашникова. Стояла такая вонь неземная, как будто умерло 10 скунсов, которые набздели перед смертью. В ту же секунду из меня начало дристать говно. Я обосрал целиком и полностью эту невинную тян и свою кровать. Она тут же протрезвела и сказала, что я ебанутый, потом влепила мне пощечину и ушла со своей больной ногой. Даже не сходила в душ. Я лежал на своей кровати полностью в говне с ядреным стояком и нюхал вонь от моего же говна. Потом я закурил сигарету и смачно подрочил...
ОБОСРАЛСЯ КАК СОБАКА
шин
Работаю я, значит, сантехником. Днем поступает вызов – ну, поехал. Захожу в дом – видно, хозяева богатенькие. Говорят, мол, с унитазом какие-то проблемы. Ха, думаю, унитазы - моя стихия, ща разберемся!
Только начал смотреть, что к чему, почувствовал сильный анальный спазм, и сразу пожалел о своем сегодняшнем «аристократическом» завтраке – кофе с сыром. Хотел было игнорировать эти позывы, но не тут-то было, жопу буквально разрывало изнутри! Решил поступить самым логичным образом – быстренько разобраться, в чем у них проблема с унитазом, устранить ее, а там уж и посрать по-тихому. Но мой живот, похоже, не был со мной согласен, так как его начало жестоко пучить, говно упорно и неотвратимо прокладывало себе путь к анусу. В пузе звуки такие, сука, будто заводится двигатель старого трактора, да еще все дребезжит и булькает.
В дверь толчка, как на зло, стучит хозяйка: «У вас там все нормально?» Я, прислонившись к стене и тяжело дыша, выдавливаю что-то вроде «Да, работаю», а сам сознаю, что еще немного, и мой сфинктер сдаст позиции в неравной битве с подступающим говенным цунами. Стало ясно, что если сейчас же не облегчиться, ни о какой работе не может быть речи. Судорожно сдергиваю портки, но трусы снять не успел – трубу уже прорвало! Квартиру осенил громоподобный пердеж, а говно вылетало огромными порциями, с треском и свистом, словно давали залп из тысячи пушек. Когда мои боеприпасы иссякли, решил выглянуть за дверь, разведать обстановку, так сказать. Открываю дверь, а там вся семья в сборе: муж в халатике, со свернутой газетой в руках, смотрит на меня поверх очков со смесью удивления и презрения, жена замерла с круглыми, как блюдца, глазами, зажимая нос. Ребенок в страхе жмется к матери. Я же, окутанный зловонными миазмами, со спущенными штанами и обосранными ляжками, быстро сообразив, что к чему, поспешил простирнуть труханы в ванной и покинуть квартиру. Ну нахуй эту работу сантехника!
Только начал смотреть, что к чему, почувствовал сильный анальный спазм, и сразу пожалел о своем сегодняшнем «аристократическом» завтраке – кофе с сыром. Хотел было игнорировать эти позывы, но не тут-то было, жопу буквально разрывало изнутри! Решил поступить самым логичным образом – быстренько разобраться, в чем у них проблема с унитазом, устранить ее, а там уж и посрать по-тихому. Но мой живот, похоже, не был со мной согласен, так как его начало жестоко пучить, говно упорно и неотвратимо прокладывало себе путь к анусу. В пузе звуки такие, сука, будто заводится двигатель старого трактора, да еще все дребезжит и булькает.
В дверь толчка, как на зло, стучит хозяйка: «У вас там все нормально?» Я, прислонившись к стене и тяжело дыша, выдавливаю что-то вроде «Да, работаю», а сам сознаю, что еще немного, и мой сфинктер сдаст позиции в неравной битве с подступающим говенным цунами. Стало ясно, что если сейчас же не облегчиться, ни о какой работе не может быть речи. Судорожно сдергиваю портки, но трусы снять не успел – трубу уже прорвало! Квартиру осенил громоподобный пердеж, а говно вылетало огромными порциями, с треском и свистом, словно давали залп из тысячи пушек. Когда мои боеприпасы иссякли, решил выглянуть за дверь, разведать обстановку, так сказать. Открываю дверь, а там вся семья в сборе: муж в халатике, со свернутой газетой в руках, смотрит на меня поверх очков со смесью удивления и презрения, жена замерла с круглыми, как блюдца, глазами, зажимая нос. Ребенок в страхе жмется к матери. Я же, окутанный зловонными миазмами, со спущенными штанами и обосранными ляжками, быстро сообразив, что к чему, поспешил простирнуть труханы в ванной и покинуть квартиру. Ну нахуй эту работу сантехника!
История произошла в московском спальном районе лет 5 назад. Я очень долго добивался внимания одной очень симпатичной девушки, и наконец, сбросив с себя оковы френдзоны, мы начали встречаться. Ухаживал я за ней очень внимательно (одаривал подарками, водил по кафе и кино), денег было вложено больше, чем я мог себе позволить (сами понимаете, гормоны все дела).
В один прекрасный пятничный вечер, после романтичной прогулки с вином и конфетами, на барабане выпал сектор "Она пригласила тебя к себе домой" - Якубович огласил это в моей голове, и я начал ликовать, но не подавая виду.
Мы зашли к ней. Меня охватил нервозный мандраж (как перед госами в универе), и живот начал выражать свое недовольство. Естественно, это выдавать было нельзя, впрочем, как и просить посрать у нее в сортире (многие скажут "да чего в этом такого, это естественный процесс и т.д. и т.п.", но то, что обычно выдает мой организм в стрессовых ситуациях, пахнет жутко, и это могло воспрепятствовать достижению цели моего визита).
После вина дело перешло в горизонтальное положение. Сейчас вы подумаете, что я в кровати обосрался - а нет! Мы долго предавались плотским утехам. Все было просто ШИКАРНО. Затем, после завершения прелюбодеяний, мы пошли принять душ. Стоим, смываем с себя аромагию секса, ласкаем друг друга.
Как вы думаете, что мой организм вспомнил? Ему захотелось испражниться, и он снова начал со мной разговаривать.
Я спросил у мадемуазели, где у неё находится туалет, она мне объяснила - я выскочил и понёсся спасать ситуацию. Так как, выходя из душа, я не обтёр тело (да хотя бы ноги) полотенцем - я был весьма неустойчив на полу. Выйдя за дверь ванной комнаты в коридор, я сделал рывок в сторону туалета, и ЙОБНУЛСО на спину. Сработал рефлекс (организм видимо сильно испугался, либо подумал что я сдох) - из жопы вышло все что было. Выходит на шум девушка из ванной и видит картину: лежит парень в дерьме в полуметре от сортира без сознания. Лежал без сознанки я не совсем долго, но девушки по близости не было. В коридоре (неподалеку от меня) лежали мои шмотки. Дверь в её комнату была закрыта. Тут я все понял. Помылся и ушел. С девушкой больше не общались.
Такая вот история. Теперь вспоминаю - стыда нет, один смех!
В один прекрасный пятничный вечер, после романтичной прогулки с вином и конфетами, на барабане выпал сектор "Она пригласила тебя к себе домой" - Якубович огласил это в моей голове, и я начал ликовать, но не подавая виду.
Мы зашли к ней. Меня охватил нервозный мандраж (как перед госами в универе), и живот начал выражать свое недовольство. Естественно, это выдавать было нельзя, впрочем, как и просить посрать у нее в сортире (многие скажут "да чего в этом такого, это естественный процесс и т.д. и т.п.", но то, что обычно выдает мой организм в стрессовых ситуациях, пахнет жутко, и это могло воспрепятствовать достижению цели моего визита).
После вина дело перешло в горизонтальное положение. Сейчас вы подумаете, что я в кровати обосрался - а нет! Мы долго предавались плотским утехам. Все было просто ШИКАРНО. Затем, после завершения прелюбодеяний, мы пошли принять душ. Стоим, смываем с себя аромагию секса, ласкаем друг друга.
Как вы думаете, что мой организм вспомнил? Ему захотелось испражниться, и он снова начал со мной разговаривать.
Я спросил у мадемуазели, где у неё находится туалет, она мне объяснила - я выскочил и понёсся спасать ситуацию. Так как, выходя из душа, я не обтёр тело (да хотя бы ноги) полотенцем - я был весьма неустойчив на полу. Выйдя за дверь ванной комнаты в коридор, я сделал рывок в сторону туалета, и ЙОБНУЛСО на спину. Сработал рефлекс (организм видимо сильно испугался, либо подумал что я сдох) - из жопы вышло все что было. Выходит на шум девушка из ванной и видит картину: лежит парень в дерьме в полуметре от сортира без сознания. Лежал без сознанки я не совсем долго, но девушки по близости не было. В коридоре (неподалеку от меня) лежали мои шмотки. Дверь в её комнату была закрыта. Тут я все понял. Помылся и ушел. С девушкой больше не общались.
Такая вот история. Теперь вспоминаю - стыда нет, один смех!
Дичайше проигрпл
Анон, я тебя поддерживаю на протяжении треда, но не надо сейчас строить манямирок.
Ты уверен, что она гуляет только с тобой? Что смеётся только с тобой?
Чтобы ты не говорил, ты не можешь быть уверен и наверняка даже не знаешь и половины.
Чтобы она не говорила и не говорили её подруги. Ты не знаешь, с кем она созванивается, СМС-ится и общается на учёбе.
Вселяя в себя ложные надежды ты делаешь свой манямирок и когда реальность в него придёт - будет ужасно больно.
Впрочем, это твой выбор. Ты волен делать сам, что пожелаешь. Протупишь - выбор твой и страдать только тебе. Мы тебя предупреждали.
На этой ноте я съебусь с треда. Спокойной ночи и удачи
САМАЯ ЛУЧШАЯ ПАСТА ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ http://2ch.hk/b/res/106854073.html
Нюфаня, это перепевка старого анекдота про Штирлица, напоившего кошку бензином.
Илита?
