бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
- Мам, а что такое "Ебать-колотить"?
- Доченька, где ты такое услышала?!
- Да я вокруг посмотрела и как-то само на ум пришло...
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
бамп
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Вбегает мужик к врачу:
- Доктор, помогите, я кашляю кровью!
И падает в обморок. Врач смеётся и плюёт на него.
Шёл мужик по лесу, видит - яблоня, а на ней одно яблоко. Хотел его сорвать, как из земли вылезает огромная жопа, хватает яблоко и улезает под землю. Мужик: не понял, это что было? Голос из под земли: антоновка.
Заходит мужик к врачу, а у него бананы в ушах.
Врач говорит: у вас бананы в ушах.
Мужик: доктор, не слышу, у меня бананы в ушах.
Врач говорит: у вас бананы в ушах.
Мужик: доктор, не слышу, у меня бананы в ушах.
28.
Заходит мужик к врачу, а у него ко лбу жаба приросла. Врач спрашивает: как это получилось, а жаба говорит: знаете, доктор, всё началось с небольшого прыщика на жопе.
Ебёт мужик маленького мальчика и приговаривает: вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
Некий лорд двадцать лет подряд ходил в гости к своему приятелю, другому лорду. Как только пробивало шесть часов, он звонил в дверь, они пили кофе, курили трубки, обсуждали новости. И так каждый день, двадцать лет.
И вот пробивает шесть часов, звонка в дверь нет. Пол-седьмого, семь - нет. Обеспокоенный хозяин посылает дворецкого, тот на лошади скачет к гостю. Тот сидит у себя в холле у камина, в одиночестве читает газету, пьет кофе, курит трубку. Дворецкий:
— Сэр, почему вы не у нас?
Лорд:
— Знаете, надоело.
И вот пробивает шесть часов, звонка в дверь нет. Пол-седьмого, семь - нет. Обеспокоенный хозяин посылает дворецкого, тот на лошади скачет к гостю. Тот сидит у себя в холле у камина, в одиночестве читает газету, пьет кофе, курит трубку. Дворецкий:
— Сэр, почему вы не у нас?
Лорд:
— Знаете, надоело.
Едет рыцать, весь в говне.
Лошадь в говне, плащ в говне, меч в говне.
Едет по дороге - дорога вся в говне, лес вокруг в говне, поля в говне.
Подъезжает к замку. Замок весь в говне. Стены в говне, башни в говне, ворота в говне.
Стучит в ворота, открывает принцесса, вся в говне. Лицо, в говне, волосы в говне, платье в говне.
Рыцарь говорит: принцесса, а где у вас тут посрать можно?
Лошадь в говне, плащ в говне, меч в говне.
Едет по дороге - дорога вся в говне, лес вокруг в говне, поля в говне.
Подъезжает к замку. Замок весь в говне. Стены в говне, башни в говне, ворота в говне.
Стучит в ворота, открывает принцесса, вся в говне. Лицо, в говне, волосы в говне, платье в говне.
Рыцарь говорит: принцесса, а где у вас тут посрать можно?
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
Купил Анон пасскод, а он Абу как раз.
Давно не было анекдот-тредю Я ВСЕХ МОЧЕРАТОРОВ НА ХУЮ ВЕРТЕЛ И АБУ ТОЖЕ
Заходит пидор в гей-бар, а там ему говорят "слава Украине!"
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, собрался
подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, собрался
подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Приходит мужик на работу, начинается обед. Он достает пакет из сумки, оттуда достает бутерброд:
- Вот же ж, с сыром!
Выбрасывает его. Достает второй:
- Тоже с сыром!
Тоже выбрасывает. Достает третий:
- О, с колбасой.
Начинает есть. Коллеги видят это и спрашивают:
- А ты сколько женат?
- Ну 20 лет уже.
- И что, жена до сих пор не запомнила, что ты не любишь бутерброды с сыром?
- Я себе бутерброды всегда сам готовлю!
- Вот же ж, с сыром!
Выбрасывает его. Достает второй:
- Тоже с сыром!
Тоже выбрасывает. Достает третий:
- О, с колбасой.
Начинает есть. Коллеги видят это и спрашивают:
- А ты сколько женат?
- Ну 20 лет уже.
- И что, жена до сих пор не запомнила, что ты не любишь бутерброды с сыром?
- Я себе бутерброды всегда сам готовлю!
Приехал Якубович со своим "Поле чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля, в натуре буду - или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком."
Кстати, моча в бэ тупорылая.
И обоссаная.
Священник спрашивает у Вовочки:
"Вовочка, ты молишься перед едой?"
Вовочка отвечает:
"Нет, моя мама хорошо готовит"
"Вовочка, ты молишься перед едой?"
Вовочка отвечает:
"Нет, моя мама хорошо готовит"
Ахм0пжжвххаха. МОЧА ОБОСАНАЯ поняли прикл?
Прибегает страшно испуганный мужик к врачу-венерологу:
- Доктор, какие симптомы сифилиса?!
- Нууууу, краснеет и сыпь...
Мужик обрадованно:
- Фуууух, а у меня просто почернел и отвалился.
- Доктор, какие симптомы сифилиса?!
- Нууууу, краснеет и сыпь...
Мужик обрадованно:
- Фуууух, а у меня просто почернел и отвалился.
Физик-наркоман измерил скорость в граммах.
какое же тут все родное
Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот.
Прибегает гинеколог к другому и кричит: коллега, пойдёмте быстрее, уникальный случай, у меня женщина на приёме, а у неё пизда как дыня. Приходят он смотрит и говорит: да вроде нормально у неё всё. А ты лизни.
В Петербурге Пушкин и Гончарова выходили из экипажа. Наталья немножко оступилась и наступила в лужу, запачкав платье. Александр Сергеевич достал носовой платок и почистил пятна.
На следующий день в Петербурге говорили что намедни Пушкин и Гончарова приезжали пьяные, и прыгнули со всего размаха в лужу из экипажа.
Через неделю в Твери обсуждали как Пушкин и Гончарова угнали экипаж и устроили драку с городовым.
Через месяц в Москве поручик Ржевский заходит в клуб к господам офицерам и радостно объявляет:
- Господа, прошу внимания! Вчера иду, вижу - Гоголь на столбе сидит и дрочит!
На следующий день в Петербурге говорили что намедни Пушкин и Гончарова приезжали пьяные, и прыгнули со всего размаха в лужу из экипажа.
Через неделю в Твери обсуждали как Пушкин и Гончарова угнали экипаж и устроили драку с городовым.
Через месяц в Москве поручик Ржевский заходит в клуб к господам офицерам и радостно объявляет:
- Господа, прошу внимания! Вчера иду, вижу - Гоголь на столбе сидит и дрочит!
>Заходит пидор в гей-бар
Почему он не пошел в пидор-бар?
Так это одно и то же. Ахахахахаха! Понял? Пидор и гей - это одно и то же!!!
Потому что в пидор-баре говорят "Слава союзу советских социалистических республик!"
- как называют врача, который совмещает в себе гинеколога и ЛОРа?
- Мандалорец
- Мандалорец
В СССР пидоры были запрещены, если ты не знал.
Тогда анекдот можно вообще укоротить.
>заходит гей в гей
Заходит лесбиянка в лесби-коктейльную, а барменша ей и говорит:
- сегодня девушкам бесплатно
После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают:
- Мальчик, ты откуда?
- Я мееестный
- Мальчик, ты откуда?
- Я мееестный
Поэтому они сами себя и развалили
Заходит небинарный гендерквир в многофункциональный центр, и устраивается разнорабочим с плавающим графиком
Этим мальчиком был Абу.
Мужик едет по трассе. Видит табличку с надписью "Сбавь скорость — 50 км". Ну, думает, раз не просто цифра на знаке, а целая табличка, значит, что-то серьёзное, надо и правда сбавить. Сбросил скорость до 50. Едет дальше, видит табличку "Сбавь скорость — 20". Сбавил до 20, едет, а на повороте ещё одна табличка: "Сбавь скорость — 10". Сбавил до 10, проехал 10 километров, видит — стоит на обочине забегаловка с надписью "Добро пожаловать в кафе СБАВЬ СКОРОСТЬ"
Пиздец, тупые анекдоты.
Заорал как Заратустра
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Че там, если вкратце? Многа букав
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую?
— Ну чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше. И что бы никто не знал о моём заказе!
— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту номер 5!
— Вaм кaкую?
— Ну чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше. И что бы никто не знал о моём заказе!
— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту номер 5!
Хуета от местных одебилевших двачеров.
Пришёл как-то тупой хуй в библиотеку. Берёт книжку с анекдотами, стоит листает, а ебало у него понемногу перекашивает. Он закрывает книжку и говорит библиотекарю
-Пиздец, тупые анекдоты.
А тот ему отвечает
-Сьеби с треда, хуесос недовольный. Ссу тебе на лицо
— Какая у тебя мечта?
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
>Ссу тебе на лицо
Достаёт хуй и говорит "Знаю ли я? Да я её написал!!"
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать ле-е-ет, мудила!!!!
— А сколько уже?
— Тридцать ле-е-ет, мудила!!!!
Низкорослые радикальные исламисты зовутся ваххоббитами.
Коммунисты в доме поезда Троцкого получали много пищевых продуктов: ветчину, рыбу, икру, сахар, конфекты, шоколад и пр. Зернистую икру они ели деревянными ложками по три фунта и больше каждый. Говорили при этом:
— Эти сволочи, буржуи, любят икру.
— Эти сволочи, буржуи, любят икру.
Проиграл
Ни над одним даже не улыбнулся. У меня депрессия или просто вы все тупые?
Математический понял. А первые два нет.
Мужик пришёл к урологу и говорит: - Доктор, у меня моча зелёная! Что делать?!
Ну, тот его для начала осмотрел, потом говорит:
- Я отойду в регистратуру на пару минут, а вы пока пописайте в стаканчик, вон тот, на шкафчике, сделаем анализ.
Возвращается доктор, а кабинет весь в зеленой моче, стены, пол, потолок.
- Вы что же тут наделали?!
- А что я вам, снайпер, отсюда в стаканчик на шкафу попадать?!
Ну, тот его для начала осмотрел, потом говорит:
- Я отойду в регистратуру на пару минут, а вы пока пописайте в стаканчик, вон тот, на шкафчике, сделаем анализ.
Возвращается доктор, а кабинет весь в зеленой моче, стены, пол, потолок.
- Вы что же тут наделали?!
- А что я вам, снайпер, отсюда в стаканчик на шкафу попадать?!
Крокодил Гена отправляет Чебурашку в магазин и говорит:
- Купишь курицу и чай. Смотри только не перепутай!
Чебурашка приходит в магазин и говорит:
- Дайте чарицу и куй.
- Купишь курицу и чай. Смотри только не перепутай!
Чебурашка приходит в магазин и говорит:
- Дайте чарицу и куй.
Тупой хуй положил книжку с анекдотами, идёт дальше по библиотеке с перекошеным ебалом. Смотрит, стоит другой тупой хуй и держит такую же книжку, и у него тоже перекошеное ебало. Он подходит и говорит
-Пиздец, тупые анекдоты.
Тот ему отвечает
-Ни над одним даже не улыбнулся. У меня депрессия или просто все вокруг нас тупые?
К ним подходит библиотекарь и говорит
-Да как вы уже заебали, ебанаты, ссанья на вас нет!
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я подошел и как дал одному по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я подошел и как дал одному по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстрый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстрому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Были декриминализованы до 1934-го.
Бля это гениальный анекдот, обожаю его, даже больше какая-то мудрость, чем анекдот.
Не хватает "Знаю ли я ее? Да я ее написал!"
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”
Ехал к бабушке в гости и как только поезд тронулся, соседи снизу - семейная пара из типичного жлоба и его самки-жирухи, принялись жрать. Они жрали до самого вечера, постоянно доставая сумки с едой. Вечером мужик достал бутылку водки, его жена же заснула. В поисках собутыльника мужик сначала заинтересовался мною, но после отказа, пошел в другое купе. Через пару часов он буквально приполз на четвереньках, кое-как забрался на свою шконку и заснул. А потом началось страшное - все нажранное за день в кишечнике переварилось и из мужика пошли газы. О, это зловоние, да еще вперемешку с его храпом, храп-пердежь-храп, под тоненькое бздение его женушки. Ну а потом эта адская машина обосралась на самой высокой ноте пердежа, я тогда заинтересованно выглянул из под подушки, своебразного противогаза, принявшись наблюдать и мысленно пускать комментарии в стиле Дроздова из "Мира животных". Обосравшись, мужик заскулил и проснулся, инстинктивно запустив руку в штаны, видимо, проверить, не сон ли это. Потом он принялся будить жену со словами "Ирочка, я обосрался, где у нас белье?". Белье оказалось под полкой мужика, и, когда он ее открывал, уткнулся обосранным задом прямо в ебало полусонной жены, которая тщетно пыталась отбиться от надвигающейся угрозы.
Большевики легализовали их в 1917, первыми в мире в новейшем времени. В партии до чисток функционировали открытые гомосексуалисты, такие как Чичерин.
Рассказывает дед внуку про СВО.
- Поймали меня как-то хохлы в плен и говорят: соси или расстреляем.
- И что дед? Ты сосал?
- Нет. Меня расстреляли!
Идёт хохол по лесу. Видит гавно лежит. Подошёл хохол и смотрит на него. Потыкал палкой. Понюхал. Попробовал на вкус.
- Фу! Гавно!
И дальше пошёл.
На уроке русского языка учитель просит грузина:
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче.
– Хлэп.
– Ещё мягче!
– Буличка...
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче.
– Хлэп.
– Ещё мягче!
– Буличка...
Его расстреляли на восточной границе.
Его расстреляли, но он не сдался
Чисто про бедноту русскую. Ещё про много разовый чайный пакетик нужно.
Шел мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.
- Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! - начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
- Что тебе нужно? - с презрением спросили гопники.
- Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьете. Наверное, доебаться до меня хотите? Хуй вам! Панама-то на мне! - продолжал мужик.
- Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! - ответили гопники.
- Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поете? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! - не унимался мужик.
- Да заебал ты уже со своей панамой! - сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
Все затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
В панаме была противопехотная мина.
- Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! - начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
- Что тебе нужно? - с презрением спросили гопники.
- Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьете. Наверное, доебаться до меня хотите? Хуй вам! Панама-то на мне! - продолжал мужик.
- Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! - ответили гопники.
- Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поете? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! - не унимался мужик.
- Да заебал ты уже со своей панамой! - сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
Все затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
В панаме была противопехотная мина.
Первый тоже математический
Проиграл.
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— А потому, что первое слово съела корова.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
слушай аесли ты типа срёшь и смотришьанекдоты настарой книге которой подтираешь жопуи к тебевдруг прибегаетбешеный заяц аты своимишаловливыми ручкамипытаешьсяего убрать чтобысрать не мешал новтоге размазываешь всёгавно полицу зайцаи онкак бешенныйначинает прыгать по всемутуалету аты сидишьна сартиресеясьс анектода который отпечатался ввидеговна наморде зайцакоторый уже провалился вунитази разбрызгивая водуиз унитазапо твоим яйца щекоча их
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!
Мужик на базаре покупает мешок орехов за 10 рублей. Проходит пять метров, ставит это мешок и за эти же 10 рублей продает.
К нему подходят люди:
- Мужик, а в чем смысл?
А он говорит:
- Люблю шорох орехов.
К нему подходят люди:
- Мужик, а в чем смысл?
А он говорит:
- Люблю шорох орехов.
На уроке учительница спрашивает Вовочку, кем он станет когда вырастит:
- Я буду президентом.
- И я, и я буду! - кричит Димочка
- Хорошо, только один раз - говорит Вовочка
Неплохо.
А потом в дверь ппостучали полтора раза.
-нихуясебе, подумал Штирлиц
Прибегает сын к Дмитрию Ивановичу Менделееву:
- Папа, папа! У меня завтра экзамен по химии! Поможешь?!
- Конечно, что нужно?
- 100 долларов...
- Папа, папа! У меня завтра экзамен по химии! Поможешь?!
- Конечно, что нужно?
- 100 долларов...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем...
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем...
Это называется МЕСТЬ
Ползёт Крокодил по пустыне из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил:
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовиться к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Крокодил:
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовиться к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
У Вовы было яблоко, а у Димы груша. Вова съел яблоко, а потом взял Димину грушу и тоже ее съел.
— Что же ты делаешь?! — вскричал Дима.
— Так это ведь моя груша, — спокойно ответствовал Вова. — Вспомни в «Поэтике» Аристотеля: «Аналогией я называю такой случай, когда второе слово относится к первому так же, как четвертое к третьему. Поэтому вместо второго можно поставить четвертое, а вместо четвертого второе. Иногда присоединяют то слово, к которому заменяемое слово имеет отношение. Я имею в виду такой пример: чаша так же относится к Дионису, как щит к Арею; поэтому можно назвать чашу щитом Диониса, а щит чашей Арея. Или — что старость для жизни, то вечер для дня; поэтому можно назвать вечер старостью дня, а старость вечером жизни, или, как у Эмпедокла, закатом жизни».
— И к чему это? — не понял Дима.
Вова только вздохнул:
— Посуди: яблоко принадлежит мне. Следовательно, справедливо будет сказать: «яблоко Вовы». Более того, яблоко относится ко мне так же, как груша к тебе, поэтому, если верить Аристотелю, заменить это «яблоко» мы можем «грушей Вовы». Таким образом, и яблоко, и груша — мои.
- пап, в чем разница "теоретически" и "практически"?
Папа: - ей дед, за два ляма в жопу дашь?
- дам
Обращается к жене: - переспишь за 500к с незнакомым мужчиной?
- да
То же с сестре:
- да
- вот видишь сынок, теоретически у нас три миллиона, а фактически две шлюхи и старый пидорас.
Папа: - ей дед, за два ляма в жопу дашь?
- дам
Обращается к жене: - переспишь за 500к с незнакомым мужчиной?
- да
То же с сестре:
- да
- вот видишь сынок, теоретически у нас три миллиона, а фактически две шлюхи и старый пидорас.
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— Почему мне должно быть не похуй? И уебался с кобылы. Этой кобылой был Альберт Эйнштейн.
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать!
Вопрос из толпы:
—Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Шокированный Никсон уехал назад в Америку, но так и не понял, что рабочие восприняли слова Брежнева как шутку, ведь генсек был известен своим чувством юмора, а в Советском Союзе лишение социальных гарантий было абсурдом.
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать!
Вопрос из толпы:
—Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Шокированный Никсон уехал назад в Америку, но так и не понял, что рабочие восприняли слова Брежнева как шутку, ведь генсек был известен своим чувством юмора, а в Советском Союзе лишение социальных гарантий было абсурдом.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.
Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
— А как это?
— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда.
— Ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной.
Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.
Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?
Заглядывает в приоткрытую дверь: сидит поручик в кресле лицом к двери, а в паху у него копошится баба, совершая при этом характерные движения головой — и слышно ее пение!!! Непонятно. Приоткрывает дверь пошире и видит: рядом с креслом стоит тумбочка, на тумбочке стакан с водой, а в стакане стеклянный глаз.
— А как это?
— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда.
— Ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной.
Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.
Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?
Заглядывает в приоткрытую дверь: сидит поручик в кресле лицом к двери, а в паху у него копошится баба, совершая при этом характерные движения головой — и слышно ее пение!!! Непонятно. Приоткрывает дверь пошире и видит: рядом с креслом стоит тумбочка, на тумбочке стакан с водой, а в стакане стеклянный глаз.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
И вдруг, из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Но тут выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса и все починил. Едет Шапочка дальше.
Снова Волк - раскурочил велосипед!
Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!".
Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- От сварки.
И вдруг, из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Но тут выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса и все починил. Едет Шапочка дальше.
Снова Волк - раскурочил велосипед!
Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!".
Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- От сварки.
Как же меня разъебало.
Видимо люблю пасту про блюда
Пошли слепой и одноглазый к девочкам, ночью, через темный лес.
Одноглазый ведет слепого. Вдруг напарывается последним глазом на сук:
- Все, блядь, пиздец, приехали...
Слепой:
- Здравствуйте девочки!
Одноглазый ведет слепого. Вдруг напарывается последним глазом на сук:
- Все, блядь, пиздец, приехали...
Слепой:
- Здравствуйте девочки!
Бухали как-то Петька с Ванькой. Вдруг, как это часто бывает, в самый разгар веселья водка закончилась.
Тут Петька говорит:
- Я ща быстро сгоняю, водки еще принесу
- Только смотри, чтоб как в прошлый раз не получилось, а то нажрешься где-нибудь по дороге, и приползешь под утро пьяный, да еще и без пойла
- Да не, братан, заебись все будет, отвечаю
В итоге, все происходит так, как предсказал Ванька: возвращается его дружок в говно пьяный и заваливается спать. И придумал он как проучить Петьку, чтоб впредь за базар отвечал: слепил из пластилина хуй, воткнул ему рядом с настоящим, да и спать завалился.
Просыпается Ванька уже ближе к обеду от истошного вопля, подходит к Петьке, спрашивает:
- Братан, чего орешь, что случилось?
- Да бляяя, с бодуна так торкнуло, смотрю - у меня два хуя, ну я один оторвал, а второй сам отвалился!
Тут Петька говорит:
- Я ща быстро сгоняю, водки еще принесу
- Только смотри, чтоб как в прошлый раз не получилось, а то нажрешься где-нибудь по дороге, и приползешь под утро пьяный, да еще и без пойла
- Да не, братан, заебись все будет, отвечаю
В итоге, все происходит так, как предсказал Ванька: возвращается его дружок в говно пьяный и заваливается спать. И придумал он как проучить Петьку, чтоб впредь за базар отвечал: слепил из пластилина хуй, воткнул ему рядом с настоящим, да и спать завалился.
Просыпается Ванька уже ближе к обеду от истошного вопля, подходит к Петьке, спрашивает:
- Братан, чего орешь, что случилось?
- Да бляяя, с бодуна так торкнуло, смотрю - у меня два хуя, ну я один оторвал, а второй сам отвалился!
Двойной проор
Их заменяли генсеки
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и засмеялся так неприятно)
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и засмеялся так неприятно)
Эдуард Лимонов вместе с нацболами могли взять приемную президента. Но больше они любили брать в рот
Устpоился молодой бухгалтеp на pаботу в одну контоpу. Хоpоший оказался специалист. Быстpо начал в гоpу идти. А ему говорят, ты куда пошел, иди на работу обратно. Потом по горам погуляешь.
>Шёл мужик по лесу, видит - яблоня, а на ней одно яблоко. Хотел его сорвать, как из земли вылезает огромная жопа, хватает яблоко и улезает под землю. Мужик: не понял, это что было? Голос из под земли: антоновка
Dune: Awakening
Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит.
- Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит.
- Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит.
А я ту пасту как-то не особо, но когда блядь соединили еще с тем анекдотом, прям совсем заебись стало.
Это уже будет гей-пропагандой КоАП РФ Статья 6.21. Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений и (или) предпочтений, смены пола, отказа от деторождения.
Во время учёбы в лицее Александр Пушкин вместе со своим другом решили наведаться в Петербург, до которого было почти рукой подать.
Однако гувернёр по фамилии Трико, надзирающий за лицейскими подопечными, не разрешил им отлучаться. Тогда Пушкин вместе с другом попросту сбежали, поймав два экипажа. Заметив это, Трико поехал следом.
Здесь стоит заметить, что в те времена у въезда в Петербург располагались полицейские заставы. Находившиеся там стражи порядка останавливали каждого проезжавшего и спрашивали, кто он такой и зачем едет в столицу.
Пушкин с другом, представившись жандармам и рассказав о цели своего визита, успешно продолжили путь дальше, а вот гувернёр Трико был арестован на трое суток после того, как назвал стражам свою фамилию.
Те решили, что он издевается, потому что пассажиры двух предыдущих экипажей сказали, что их зовут Александр Одинако и Василий Двако.
Однако гувернёр по фамилии Трико, надзирающий за лицейскими подопечными, не разрешил им отлучаться. Тогда Пушкин вместе с другом попросту сбежали, поймав два экипажа. Заметив это, Трико поехал следом.
Здесь стоит заметить, что в те времена у въезда в Петербург располагались полицейские заставы. Находившиеся там стражи порядка останавливали каждого проезжавшего и спрашивали, кто он такой и зачем едет в столицу.
Пушкин с другом, представившись жандармам и рассказав о цели своего визита, успешно продолжили путь дальше, а вот гувернёр Трико был арестован на трое суток после того, как назвал стражам свою фамилию.
Те решили, что он издевается, потому что пассажиры двух предыдущих экипажей сказали, что их зовут Александр Одинако и Василий Двако.
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники:
- Ну как же так, почему?
Пасечник:
- Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники:
- Ну как же так, почему?
Пасечник:
- Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.
Приходит Погасший к парикмахеру. Постриг его мастер, а тот спрашивает:
— Сколько рун с меня?
— Нисколько, я с персонажей соулслайков денег не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, Погасший удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок багровых слез.
Через несколько дней приходит Невзожженный. Постриг парикмахер и его. Тот спрашивает:
— Сколько я вам должен душ за стрижку?
— Да нисколько, персонажей соулслайков стрижём бесплатно.
И Невзожженный тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок эстуса.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру Секиро. Постриг его парикмахер, а тот и спрашивает:
— Рисом возьмете или сэнами?
— Да не надо. Персонажей соулслайков мы стрижём бесплатно.
Секиро, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. А на следующее утро парикмахер заболел драконьим поветрием.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Старый китаец Вонг ведь тоже не голубой. И очень этого не любит.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Старый китаец Вонг ведь тоже не голубой. И очень этого не любит.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь
- У меня по физике 3 была
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь
- У меня по физике 3 была
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯ!
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯ!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки.
Всмысле? А че он тогда вытаскивает?
>-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Сука, каждый раз проигрываю в голосинушку, хотя не математик нихуя!
Ебёт мужик маленького мальчика и приговаривает: вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла, а мальчик поворачивается и говорит:
-Ничего не слышу, у меня бананы в ушах.
Священник спрашивает у Вовочки:
"Вовочка, ты молишься перед едой?"
Вовочка отвечает:
"Нет, моя мама хорошо готовит"
Священник начинает ебать вовочку в жопу и приговаривать "видишь как плохо что мама умерла"
Едет мужик по горной дороге. Видит - на обочине сидит маленькая девочка и плачет. Он останавливается и спрашивает, что случилось. Девочка: дяденька, произошла страшная трагедия, мы ехали с мамой и папой, машина сорвалась в пропасть, я успела выпрыгнуть, а они разбились. Мужик расстегивает ширинку и говорит: да, девочка, не твой сегодня день.
Прибегает страшно испуганный мужик к врачу-венерологу:
- Доктор, какие симптомы сифилиса?!
- Нууууу, краснеет и сыпь...
Мужик обрадованно:
- Фуууух, а у меня просто почернел и отвалился.
Доктор говорит "у вас бананы в ушах"
На что мужик отвечает: "знаете доктор, всё началось с небольшого прыщика на жопе"
А бармен смотрит на это и как заорёт "А ну пошли нахуй оба отсюда"
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
– Хуйня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
– Хуйня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы
Окончание урока. Учительница задает классу домешнее задание: принести мышеловку. На следующий день приносит Вовочка небольшую дощечку,по обе стороны расположены два гвоздика на них по кучку сыра и посередине веревочка. Учительныца спрашивает: -Как это работает? Вовочка отвечает: -Мышка забегает и рассуждает:"Здесь сыр и здесь сыр" так несколько раз и таким образом перетирает себе шею. Учительница недоумевает: -Вовочка принеси что- нибудь получше! На следующий день приносит Вовочка ту же досочку, те же гвоздики, только на одной стороне есть сыр, а на другой нет. Вовочка учительнице и объясняет: -Ну...мышь забегает и думает:"Здесь есть сыр, а здесь нет сыра" и таким образом перетирает себе шею. Учительница злиться: -Вовка ,если на следующий урок не принесешь что-либо дельное, я ставлю тебе ДВА!!! На следующий день Вовочка приносит дощечку с гвоздем посередине. Вовочка ей разъесняет: -мышка забегает и думает "Здесь нету сыра и здесь нету сыра! Здесь нету сыра и здесь нету сыра!" хватает лапами гвоздик и начинает биться об него головой с воплями ГДЕ МОЙ СЫР!!!!!!!!??
собрались два чувака поиграть в гольф
один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю
— не нужно, у меня уже есть один
— как это " у тебя есть <один>", а если ты его потеряешь?!
— не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять
— а если он в воду упадет?
— он плавает на воде, его невозможно потерять!
— а если в кусты закатится и ты его не найдешь?
— в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять!
— ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет?
— он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!!
— удивительно, где ты его достал?
— нашел
один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю
— не нужно, у меня уже есть один
— как это " у тебя есть <один>", а если ты его потеряешь?!
— не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять
— а если он в воду упадет?
— он плавает на воде, его невозможно потерять!
— а если в кусты закатится и ты его не найдешь?
— в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять!
— ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет?
— он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!!
— удивительно, где ты его достал?
— нашел
Купил мужик микрофон, а он ему как раз раз раз раз раз
Приходит мужик в магазин сладостей:
— Мне, пожалуйста, вон тот карамельный хуй!
А продавец его спрашивает:
- А у тебя жопа не слипнется?
— Мне, пожалуйста, вон тот карамельный хуй!
А продавец его спрашивает:
- А у тебя жопа не слипнется?
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!!
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!!
Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
Возвращается как-то капитан дальнего плавания, исследователь редких новых стран на родину. Заморская шляпа, на плече обезьянка, все дела.
Его обступают журналисты:
– Вот вы были во многих странах, расскажите что-нибудь про заморских женщин
- Я действительно посетил много стран там джунгли водопады и огромные птицы
- а бабы? Бабы там какие?!?
- вы знаете, местные жители питаются кокосами и заготавливают летучих мышей
- а бабы?
- там не бывает зимы
- ну а бабы?!?
Тут объезьянка дергает его за ухо: "пап, ну ты чего?!. Ну расскажи им про баб-то!"
Завибрировал с этого
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Приходит как то проверяющий на ферму. Ходит осматривает выгул животных. И спрашивает проверяющий :
-Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки?
- А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются.
- Что?! Как?!
- Ну пройдёмте я вам покажу.
Заходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров.
Проверющий удивлённо смотрит и восклицает:
-Да как так то, неужели это правда работает?
- Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула.
Почесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать.
Все на него вылупились, рот раскрыли и стоят.
Проверяющий говорит :
-Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет?
-Так она же некрасивая.
-Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки?
- А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются.
- Что?! Как?!
- Ну пройдёмте я вам покажу.
Заходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров.
Проверющий удивлённо смотрит и восклицает:
-Да как так то, неужели это правда работает?
- Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула.
Почесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать.
Все на него вылупились, рот раскрыли и стоят.
Проверяющий говорит :
-Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет?
-Так она же некрасивая.
Ну и говно
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
Собрал как-то король свиту и говорит: "Нужен новый шут, старые уже не смешат". Слуги обошли все королевство и нашли троих: акробата, фокусника и разработчика гиперказуалок. Дали им три стальных мяча и посадили в пустую комнату.
Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать.
Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел."
Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел."
И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."
Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать.
Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел."
Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел."
И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизал.
— Ладно, блять, доедай.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизал.
— Ладно, блять, доедай.
>Через неделю в Твери обсуждали как Пушкин и Гончарова угнали экипаж и устроили драку с городовым
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
Собрался король с придворными и начал у них спрашивать, почему налоги всё время повышаются, а денег в казне нет. Тогда подошёл шут, сунул одному придворному в руку большой кусок льда и попросил передать по кругу королю. Когда лёд дошёл до короля, осталась только маленькая ледышка. Ну, теперь понимаете? После этого по кругу пустили шута.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной таблетке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут.
Врач говорит:
- По одной таблетке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут.
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Заходит мужик к доктору. Он ему говорит:
- Доктор, у меня хуй чешется
- Мой чаще
- Нет, мой
Доктор ему в ответ:
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
сссссука за сотню постов впервые заорал блять
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Веган прыгнул с 10 этажа и превратился в овощ
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал снимай!
Слон: Да зачем?
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял.
Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал снимай!
Слон: Да зачем?
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял.
Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Некий лорд двадцать лет подряд ходил в гости к своему приятелю, другому лорду. Как только пробивало шесть часов, он звонил в дверь, они пили кофе, курили трубки, обсуждали новости. И так каждый день, двадцать лет.
И вот пробивает шесть часов, звонка в дверь нет. Пол-седьмого, семь - нет. Обеспокоенный хозяин посылает дворецкого, тот на лошади скачет к гостю. Тот сидит у себя в холле у камина, в одиночестве читает газету, пьет кофе, курит трубку. Дворецкий:
— Сэр, почему вы не у нас?
Лорд:
— Кому война, а кому на ебало говна.
После этих слов дворецкий намертво ебанулся с кобылы.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
В чём плюс сексистских шуток?
Ими нельзя обидеть человека.
Ими нельзя обидеть человека.
И это она ещё не знала, что кант по-английски - пизда.
А как тогда так получилось, что Сралин ебал в жопу Членина?
Умение понимать чёрный юмор как ноги. У кого-то есть, а у кого-то - нет.
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться, но в жопу нахуя орать?
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться, но в жопу нахуя орать?
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии всё перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.
Пришёл мужик в азербайджанский ресторан. Сел за столик, позвал официанта, и говорит:
- Шашлык будьте добры.
- А вам шашлык с пях-пяхом, или без?
- Ого, а в чём разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Давайте с пях-пяхом.
Спустя какое-то время появляется официант с шашлыком и на ходу тараторит:
- Пях-пях-пях!
- Шашлык будьте добры.
- А вам шашлык с пях-пяхом, или без?
- Ого, а в чём разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Давайте с пях-пяхом.
Спустя какое-то время появляется официант с шашлыком и на ходу тараторит:
- Пях-пях-пях!
Этими хохлами были лугандон, бамбасянин и жопарожец
Отец и сын на мясокомбинате:
- Смотри, сынок, это новая машина. Пихаешь в неё барана(пихает), а выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ну смотри ещё раз. Пихаешь барана. А выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ты че. Тупой чтоли? Пихаешь барана. Выходит колбаса.
- А бывает такая машина, которая наоборот делает, пихаешь колбасу, а выходит баран?
- Да, это твоя мама.
- Смотри, сынок, это новая машина. Пихаешь в неё барана(пихает), а выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ну смотри ещё раз. Пихаешь барана. А выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ты че. Тупой чтоли? Пихаешь барана. Выходит колбаса.
- А бывает такая машина, которая наоборот делает, пихаешь колбасу, а выходит баран?
- Да, это твоя мама.
Про один нюанс всё равно лучше.
попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати. ми через vpn сидимо
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати. ми через vpn сидимо
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василь Иваныч, а что такое НЮАНС?
Василий Иванович и говорит:
- Нюанс, Петька, это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной:
— Маша, а где Вася?
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной:
— Маша, а где Вася?
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ебну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я ему хоть раз ебну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюху ебну, все равно их у нас двое.
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ебну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я ему хоть раз ебну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюху ебну, все равно их у нас двое.
Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал
Пришёл как-то тупой хуй в библиотеку. Берёт книжку с анекдотами, стоит листает, а ебало у него понемногу перекашивает. Он закрывает книжку и говорит библиотекарю
-Пиздец, тупые анекдоты.
А тот ему отвечает
-Так расскажи не тупой.
- Кто?! Я?!
> Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Мужик вбегает в номер и начинает сосать хуй дону Педро, кряхтя от удовольствия.
— Дед, почему наше село называется Астафьево?
— Дык на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» С тех пор село наше именуется Астафьево. А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…
— А какая, дедушка?
— А им барин Ипатьев владел.
— Дык на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» С тех пор село наше именуется Астафьево. А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…
— А какая, дедушка?
— А им барин Ипатьев владел.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Обращается к врачу-диетологу очень полная женщина:
– Доктор, Вы понимаете, я сама почти ничего не ем – так, за мужем доем, за детьми доем – не выбрасывать же продукты.
– Да уж, сложная ситуация… А Вы заведите себе свинью!
– Как, ещё и за свиньёй доедать?
– Доктор, Вы понимаете, я сама почти ничего не ем – так, за мужем доем, за детьми доем – не выбрасывать же продукты.
– Да уж, сложная ситуация… А Вы заведите себе свинью!
– Как, ещё и за свиньёй доедать?
Ипподром. У букмекерского окошка стоит мужик и думает, на какую лошадь поставить. К нему подходит старая дряхлая костлявая кобыла и говорит: "мужик, ставь на меня, я хоть и неказистая на вид, зато бывшая чемпионка. На меня никто не ставит. А выиграю – сорвёшь гигантский куш!".
Мужик подумал-подумал и решил на неё поставить.
Забег кончается, эта лошадь приходит последней. Мужик бросается к ней и орёт: "Да как так?! Ты меня надула, а я так на тебя надеялся!!!". А она стоит, смотрит на него грустными-грустными глазами и выдыхает всердцах: "ну не шмогла я, не шмогла!"
Мужик подумал-подумал и решил на неё поставить.
Забег кончается, эта лошадь приходит последней. Мужик бросается к ней и орёт: "Да как так?! Ты меня надула, а я так на тебя надеялся!!!". А она стоит, смотрит на него грустными-грустными глазами и выдыхает всердцах: "ну не шмогла я, не шмогла!"
второй раз за тред проиграл!
Этой проституткой был старик Алонс
Идёт мужик по лесу, грибы собирает, и, вдруг, видит, магазин стоит: "Товары для военных".
Заходит в магазин, смотрит на пустые полки и спрашивает у продавца:
- А почему я не вижу товаров у вас в магазине?
- А на хуя они вообще нужны?
- Ну как... Это магазин для военных, в нём должны продаваться товары для военных. А товаров я не вижу.
- А ты что, где-то тут видишь военных что ли?
Заходит в магазин, смотрит на пустые полки и спрашивает у продавца:
- А почему я не вижу товаров у вас в магазине?
- А на хуя они вообще нужны?
- Ну как... Это магазин для военных, в нём должны продаваться товары для военных. А товаров я не вижу.
- А ты что, где-то тут видишь военных что ли?
Мужик сорвался с крыши многоэтажки, пролетает 7 этаж его рука хватает и голос:
- В рот возьмешь?
- Чего блять?!
Рука отпускает его, пролетает 5 этаж, опять его рука из окна хватает:
- В жопу дашь?
- Да ты ахуел чтоли?!
Рука отпускает, мужик дальше летит, на третьем этаже тоже самое. Мужик уже орет:
- И в жопу дам! И в рот возьму!
- Бля... Выпить не с кем, а тут одни пидорасы летают.
- В рот возьмешь?
- Чего блять?!
Рука отпускает его, пролетает 5 этаж, опять его рука из окна хватает:
- В жопу дашь?
- Да ты ахуел чтоли?!
Рука отпускает, мужик дальше летит, на третьем этаже тоже самое. Мужик уже орет:
- И в жопу дам! И в рот возьму!
- Бля... Выпить не с кем, а тут одни пидорасы летают.
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра
XVII съезд ВКП проходил в Москве с 26 января по 10 февраля 1934 и получил название «Съезд победителей». Также известен как «Съезд расстрелянных», так как более половины его делегатов было репрессировано в годы Большого террора.
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Жена препода родила пару
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря
Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.
Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.
Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.
Возвращается брателло из питера, его друзья на вокзале в мск встречают, расспрашивают, как там что, ну тот и говорит, мол питер конечно крут... Но всё равно, деревня-деревней.
- А че так, - спрашивают кореша.
- Да они тама до сих пор баб ебут.
- А че так, - спрашивают кореша.
- Да они тама до сих пор баб ебут.
Летит Пиздец, вдруг видит ель стоит. Пиздец говорит:
- Пиздец.
Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит:
- Пиздец!
Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как заорет:
- Пиздец!
Изба стоит. Опять орет что есть мочи:
- Пиздец!
Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут:
- ПИЗДЕЦ!!
Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.
- Пиздец.
Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит:
- Пиздец!
Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как заорет:
- Пиздец!
Изба стоит. Опять орет что есть мочи:
- Пиздец!
Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут:
- ПИЗДЕЦ!!
Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!
Приходит внук к деду и говорит:
–Дед, а ты правда был на СВО? Сосал?
–"Да", сказал дед и заплакал
Этим мужиком был Гарик "Куколд" Харламов
Наташа Ростова шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая невообразимое на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету к которому конкретно прилипла.
Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить.
Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух во внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из самого Парижу выписывали!
Поручик пожал плечами
— Ну нет, так нет.
И стал решительно расстёгивать ширинку штанов. Все в недоумении:
— Ржевский, что вы делаете?!
— Как что, паркет спасаю! Я сейчас ей в рот наваляю. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить.
Ржевский вносит конструктивное предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух во внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из самого Парижу выписывали!
Поручик пожал плечами
— Ну нет, так нет.
И стал решительно расстёгивать ширинку штанов. Все в недоумении:
— Ржевский, что вы делаете?!
— Как что, паркет спасаю! Я сейчас ей в рот наваляю. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Гинекологу звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь на пару часов, у меня тут на работе пизда.
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь на пару часов, у меня тут на работе пизда.
Внимательно выслушав вовино объяснение Дима вломил ему знатной пизды, так как Дима принадлежал к школе Платона
Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, он спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок кошерного вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его.
Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно.
И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцатилетнего мальчика.
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
— Пидора ответ — заключил Сократ.
Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а там стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и...
Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой.
На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пьяного ебака, так в рот надавав
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а там стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и...
Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой.
На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пьяного ебака, так в рот надавав
Обосрался с этого дважды
- Гэй, Микола!! Москали в космос полетiли!!
- Шо, всi?!
- Шо, всi?!
Шел Иисус по лесу, увидел - горят два сада. Мимо вишневого он прошёл мимо, а яблочный спас.
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку.
Слепой вертит тёрку и недоумевает
-Кто написал весь этот бред?
-Кто написал весь этот бред?
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
– Сынок, куда двойка едет?
– Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй чё
– Сынок, куда двойка едет?
– Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй чё
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же... это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
— Чё пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же... это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Чето с последнего внезапно обосрался
Этим мужиком был Исаак Ньютон
Ага, вообще охуеть.
Лол
Магазин DVD. Работает с DVD до DVD.
Один татарин продавал Аtari
И картридж к ней 128 игр в одном
Но, у татарина украл Атари таджик
И сдал её в металлолом.
И картридж к ней 128 игр в одном
Но, у татарина украл Атари таджик
И сдал её в металлолом.
Возвращаются короче два охотника блин с охотой типа без добычи. И один другому говорит: "Я, блин, вообще, не понял, то ли это утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали..."
Короче, мужик нашёл подкову, беру, думаю, повешу дома, она мне счастье принесёт! Поднимает... Переворачивает на другую сторону... А там конь!
Сидит Децл на печи
Долбит скрипкой кирпичи
Это не пародия -
Рождается хип-хоп мелодия!
Долбит скрипкой кирпичи
Это не пародия -
Рождается хип-хоп мелодия!
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит:
-А у вас есть клетки?
-Да, конечно, Вам для кого нужна?
-Мне для для экранирования аппаратуры от внешних электромагнитных полей.
-Вы идиот?
-Нет, я Фарадей.
Проиграл
Мужик пришел в тату-салон и говорит:
- Сделайте мне татуировку - танк во всю спину!
- О’кей, ложись.
Через десять минут татуировщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- А чего возиться? Всего-то четыре буквы!
- Сделайте мне татуировку - танк во всю спину!
- О’кей, ложись.
Через десять минут татуировщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- А чего возиться? Всего-то четыре буквы!
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
- Нет, гладкоствольный!
Вот это смешное. Остальное не смешное
Потом разрывает на ней всю одежду, девочка плачет, брыкается. Мужик ебет ее весь день во все дыры, девочка еле дышит, захлебывается в сперме. И мужик выкидывает ее с обрыва и она разбивается в кашу, вместе с родителями. Мужик смеется, радостный и едет дальше.
Это случайно выделил, оно несмешное
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Почему рыба работает в полиции? Потому что она минтай.
Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит, опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает.
- Пойду посмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит, опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает.
- Пойду посмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
Проебал
Идет лысый по пустыне, вдруг его из-за угла хвать за волосы — и об асфальт!
Ебет Ейнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал квадрат на полу и посмеивается.
- Хули смеешься, сука бля, я твою жопу ебу
- А ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Хули смеешься, сука бля, я твою жопу ебу
- А ты знаешь, что такое "нюанс"?
Через неделю женщина возвращается к врачу:
– Спасибо доктор! Свинья - охуенная тема!
Ты сначала научись их расказывать, шутник.
Путин и Медведев убегают по лесу от хохлов, а те никак не отстают. Путин Медведеву орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?" Медведев: "Ну хули делать, попробуем — залазь первый!" Пиздячат короче на всех парах, Медведев устал быстро, бежать уже не может, тяжко. Всё, говорит, меняемся! Залез на Путина. Путин бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Медведев думает "Ну все пиздец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки" Присунул, Путин зашевелился, побыстрее побежал. Медведев ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну Медведев не долго думая по самые яйца как засадил. Путин летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: " Анатолич, сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!"
Дом, в котором - би лайк
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!
В голосину, спасибо
Зашел Гусь в кафе. Взял себе кофе и булочку. Пошел крылья мыть, приходит, а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мое кофе?
Все молчат.Он еще раз:
— Кто выпил мое кофе?
Все молчат. Он еще раз, но уже грозно:
— Кто выпил мое кофе?
Вдруг встает огромный дикий Кабан и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?!
— Кто выпил мое кофе?
Все молчат.Он еще раз:
— Кто выпил мое кофе?
Все молчат. Он еще раз, но уже грозно:
— Кто выпил мое кофе?
Вдруг встает огромный дикий Кабан и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?!
Пациент у Врача:
П: Доктор, у меня хуй постоянно чешется
В: Мой чаще
П: ... Нет, мой.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Сидят два мужика:
- Слушай, а ты когда-нибудь просыпался с утра от минета?
- Нет, я с закрытым ртом сплю.
- Слушай, а ты когда-нибудь просыпался с утра от минета?
- Нет, я с закрытым ртом сплю.
Привозит, значит, менеджер оператора сотовой связи девушку к себе на дачу, а она за городом не берёт.
Чтоб ты и подобные тебе сдохли в муках
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя выебу, сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!
— Давай я тебя выебу, сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
Телефоноблядь бахнула
Ищо!
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Скакал Калеб 3 дня и 3 ночи... Пока у него Элион свою скакалку не отобрала!
Пхахахахах
Калеб - шептун Фобоса.
Встретились как-то ЕА геймс и фанат батлфилда.
ЕА геймс и говорит:
-"Давай ты сейчас фулпрайс заплатишь за игру, поиграешь в бетку сутки, а на релизе через месяц я все баги поправлю и всё будет круто"
Ну, фанат подумал, согласился. Заплатил за игру, поиграл, через месяц приходит и говорит:
-"А где мой полноценный релиз без багов?"
ЕА геймс закуривая сигарету.
-Охуеть, двадцать лет игры делаю, но такого наглого пидора впервые вижу!
ЕА геймс и говорит:
-"Давай ты сейчас фулпрайс заплатишь за игру, поиграешь в бетку сутки, а на релизе через месяц я все баги поправлю и всё будет круто"
Ну, фанат подумал, согласился. Заплатил за игру, поиграл, через месяц приходит и говорит:
-"А где мой полноценный релиз без багов?"
ЕА геймс закуривая сигарету.
-Охуеть, двадцать лет игры делаю, но такого наглого пидора впервые вижу!
Долго же Мойдодыр пытался отмыть Тарани...
Луцшый
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
- Живой уголок.
Приходят Дольче и Габбана в гости к Луи Виттону, а там Армани в нарды играют
Сука, там в оригинале слепого сына было. Незачет
НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Дифференцировал с подливой от этого матана!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Там в оригинале слепой был
Купил мужик шляпу. А она ему как раз!
Шел медведь по лесу. Видит машина горит, сел в нее и сгорел!
Научился ежик дышать жопой, сел на пенек и умер!
Заходит мужик в бар, а этим баром был альберт энштейн!
Это я ещё в школе слышал, а учился я там в начале 90-х...
Заходит двачер в бар
Нашел мальчик маску сварщика, а минет делать все равно пришлось!
А он ему как раз?
Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел. А мужиком этим был Альберт Эйнштейн.
Васильиваныч а что такое эмпирический опыт? А ты знаешь что такое ньюанс, петька? Знаю ,не надо пожалуйста больше. Вот это и есть эмпирический опыт!
Проиграл!
Башкиры размножаются эчпочмакованием
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Фурманов говорит васильавнычу, что за хуйня почему я нихуя не знаю что у вас в дивизии происходит. Почему не докладываете? А вы товаришь фурманов знаете что такое ньюанс? Да мне петька рассказывал! Воот а говорите что нихуя не знаете что в дивизии происходит, стыдно врать товарищам по партии!
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея.
Богатый предприниматель нанял нового шофёра и садится в свою машину.
- Как вас зовут? - обращается он к шофёру
- Вася...
- Я не привык обращаться к своим служащим по имени. Ваша фамилия!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Муж собирается в командировку. Перед отъездом говорит жене:
- Дорогая! Уезжаю я надолго и знаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело.
Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг звонок в дверь. Входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?"
Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу:
- Шеф, в Чертаново, как можно скорей!
Таксист:
- В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - БОРЯ!!
Есть ещё довоенный анекдот про хохлов и дискотеку, но за него меня забанят
Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху Я!!!!» (слышится как вам хуя!)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А ХУЙ ВАМ ПИДОРЫ БЛЯ!!!»
— Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху Я!!!!» (слышится как вам хуя!)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А ХУЙ ВАМ ПИДОРЫ БЛЯ!!!»
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Казахская семья так любила смотреть Терминатора, что назвала своего сына Айлбибэк.
С бори чет хрюкнул
Пиздец, какая же не смешная хуйня у ОПа. Просто вся суть юмора заключается в том, что в конце анекдота кто-то матерится и это должно казаться смешным.
Василь Иваныч пришел к Анке пулеметчице, и спрашивает, Анка, а ты знаешь что такое ньюанс? Да Петька мне уже показывал. Вот пидор в сердцах воскликнул Василь Иванович и ушел пить водку.
Второй анекдот построен на абсурде так-то. Всех тонущих вытаскивают за волосы, а с лысым некогда возиться, поэтому веслом ему, чтобы не мешался. Комическое насилие, мат убрать и ничего не изменится для структуры анекдота.
Играет инвалид в шахматы на турнире среди инвалидов и говорит безногому сопернику:
-Ну давай, ходи уже.
-Ну давай, ходи уже.
Сломал мужик челюсть очень серьезно, лежит в больнице, весь в распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Великий тред, в архив. Надеюсь хоть до вечера доживет
Иду, темно
Гляжу, пятно
Нюхнул, вкуснО?
Ням ням, Ховно!
Сидит хохол и точит сало
сейчас набью ему ебало.
Это классика, это знать надо.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пидары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда тоже приходите!
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пидары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда тоже приходите!
Так то не по пидорски а так, без любви, по злому.
Проиграл, спасибо
- Официант, где моё мясо под лимоном?
- Вот же оно.
- Лимон я вижу, а где мясо?
- Там, под лимоном.
- Доктор, со мной что-то странное. Каждый раз, когда пью чай, у меня начинает болеть глаз!
- В следующий раз попробуйте вынимать ложечку из кружки.
- Скажите, это вас называют Человек-паук?
- Ну ёпт, один раз в супе муху не заметил...
- Вот же оно.
- Лимон я вижу, а где мясо?
- Там, под лимоном.
- Доктор, со мной что-то странное. Каждый раз, когда пью чай, у меня начинает болеть глаз!
- В следующий раз попробуйте вынимать ложечку из кружки.
- Скажите, это вас называют Человек-паук?
- Ну ёпт, один раз в супе муху не заметил...
> много разовый
Значение знаешь?
> много разовый
Значение знаешь?
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
(в зале овации)
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Р:
- Антоновка.
Едет мужик на работу в автобусе, а рядом с ним какой-то мелкий страшноватенький мужичок стоит, держась за поручень и всю дорогу бубнит:
- Козлик-мозлик, козлик-мозлик, козлик-мозлик...
Вечером мужик приходит с работы и рассказывает жене:
- Прикинь, ехал сегодня в автобусе и какой-то тип рядом всю дорогу бубнил "козлик-мозлик". До чего странные люди бывают! Жена соглашается.
На следующий день мужик опять едет в автобусе, а рядом с ним тот же самый мужичок едет и бубнит:
- Ябеда-корябеда, ябеда-корябеда...
- Козлик-мозлик, козлик-мозлик, козлик-мозлик...
Вечером мужик приходит с работы и рассказывает жене:
- Прикинь, ехал сегодня в автобусе и какой-то тип рядом всю дорогу бубнил "козлик-мозлик". До чего странные люди бывают! Жена соглашается.
На следующий день мужик опять едет в автобусе, а рядом с ним тот же самый мужичок едет и бубнит:
- Ябеда-корябеда, ябеда-корябеда...
У мужика случился геморрой. Приходит к проктологу и спрашивает, что делать.
Проктолог выписывает ему свечи. Мужик возвращается домой, жена спрашивает:
- Ну что, сходил?
- Сходил. Свечи выписали, а куда вставлять, не сказали.
- Ну сходи спроси.
Мужик пошёл опять ко врачу. Проктолог говорит:
- Вставлять в анус.
Мужик приходит домой, жена спрашивает: сходил?
- Сходил. Сказали вставлять в анус, а я не знаю, где это.
- Ну сходи спроси.
Пошёл снова ко врачу, спрашивает:
- В анус, это как?
- Ну в прямую кишку.
Мужик опять возвращается, рассказывает жене.
- В прямую кишку? А где это? Сходи, спроси.
Пошёл снова ко врачу, спрашивает:
- А в прямую кишку, это куда вставлять?
- Опять не знаете? В ЖОПУ! В ЖОПУ!!!
Приходит мужик домой. Жена:
- Ну что, спросил?
- Спросил, а он рассердился...
Проктолог выписывает ему свечи. Мужик возвращается домой, жена спрашивает:
- Ну что, сходил?
- Сходил. Свечи выписали, а куда вставлять, не сказали.
- Ну сходи спроси.
Мужик пошёл опять ко врачу. Проктолог говорит:
- Вставлять в анус.
Мужик приходит домой, жена спрашивает: сходил?
- Сходил. Сказали вставлять в анус, а я не знаю, где это.
- Ну сходи спроси.
Пошёл снова ко врачу, спрашивает:
- В анус, это как?
- Ну в прямую кишку.
Мужик опять возвращается, рассказывает жене.
- В прямую кишку? А где это? Сходи, спроси.
Пошёл снова ко врачу, спрашивает:
- А в прямую кишку, это куда вставлять?
- Опять не знаете? В ЖОПУ! В ЖОПУ!!!
Приходит мужик домой. Жена:
- Ну что, спросил?
- Спросил, а он рассердился...
Реп поют а не читают, пидр!
Вот этот неплохой.
Как я понял, это и есть метаирония дочь объяснила.
А в чем анекдот?
Мужик приходит к врачу и говорит: доктор, я те свечи, которые вы мне прописали, принимаю, а они не помогают.
- Да вы их едите, что ли?
- Нет, блядь, в жопу пихаю!
Ебать, вот с этого в голос прорвало
Смотрите на DVD!
Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос.
Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос.
Недооцененный анекдот
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
— Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
— Женщину.
— Ты что сдурел какую женщину?
— Резиновую.
— Зачем?
— Я б ее надул и к тебе прыплыл.
— Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
— Женщину.
— Ты что сдурел какую женщину?
— Резиновую.
— Зачем?
— Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Бабка решила приготовить еду и зашла в продуктовый, а там продавец негр. Она ему говорит: "дай манки"
Звонит девушка парню:
— Привет приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а дома никого нет.
— Привет приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а дома никого нет.
Содомит блять )
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Тело среднестатистического человека содержит достаточно костей, чтобы собрать из них человеческий скелет
приходит ветеринар к врачу, врач его спрашивает: «ну, что вас беспокоит?». Ветеринар подумал и говорит: «Не, ну так любой дурак может»
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Заперто», — догадался Штирлиц.
> орёт лосю
Ты б хоть нормально постарался, хохлина.
Приговаривая: " Видишь, как плохо, что мама умерла".
В Германии семейная пара приходит к врачу и говорят: мы женаты уже пять лет, у нас регулярный секс, а детей нет.
Врач смотрит на них и говорит: не, мужики, вы это серьёзно?
Врач смотрит на них и говорит: не, мужики, вы это серьёзно?
Тебе от простого анекдота в попе больно стало?
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
- Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - а что, вы до сих пор сосиски в той кастрюле варите?
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
- Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - а что, вы до сих пор сосиски в той кастрюле варите?
Чет не плнял.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: – По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Умер официальный представитель группы «Лес» и попал на небо. Подходит к Богу и говорит:
— А с хуя ли я представитель группы «Лес»?
— А с хуя ли я представитель группы «Лес»?
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу:
-Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу:
-Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Самой смешной шуткой Шотландии стал вот такой короткий анекдот:
— Килт в волынку засосало.
— Килт в волынку засосало.
Джордж Флойд научился дышать жопой, сел на пенек и задохнулся
Хрюкнул!
Приходит мужик к врачу:
-Доктор пук, у пук меня пук такая пук проблема пук - я пук после пук каждого пук слова пук пукаю пук!
-А фьють, батенька фьють! У фьють меня фьють тоже фьють раньше фьють была фьють такая фьють проблема фьють. А фьють потом фьють я фьють себе фьють свисток фьють в фьють попу фьють вставил фьють - и фьють никто фьють даже фьють не фьють догадывается фьють.
-Доктор пук из вас пук так себе пук.
Это метаирония. Есть анегдот про отрезание кончиков сосисок в течении 3 поколений потому что у прабабки они не влезали в мелкую кастрюлю. А этот анегдот про военов переделка анегдота про часового поставленного при екатерине сторожить подснежник который отменил александр 1.
Подкакнул!
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
Приходит как-то мужик к доктору и крадёт анальный свисток…
…короче, я плохо этот анек помню, но мне смешно рассказывали
Сидит в киевском автобусе негр, в вышиванке, с чубом, и читает местную газету на украинском. Рядом с ним сидит местный мужик, смотрит-смотрит, не выдерживает и спрашивает:
- И ты всё понимаешь на украинском?
- Звісно, розумію.
- И сало любишь?
- Звісно, люблю.
- А кто ты такой?
- Українець.
- Ну, а я тогда кто?
Негр измерил глазами мужика с ног до головы:
- Не знаю. Москаль, напевне.
- И ты всё понимаешь на украинском?
- Звісно, розумію.
- И сало любишь?
- Звісно, люблю.
- А кто ты такой?
- Українець.
- Ну, а я тогда кто?
Негр измерил глазами мужика с ног до головы:
- Не знаю. Москаль, напевне.
А тот ему отвечает: "Вадим, здорова"
Смотри как надо блят!
кража_анального_свистка.jpg
Вот зрадник!
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
Назвал собаку Армяне в нарды играют.
Прихожу домой, а там Армяне в нарды играют.
Прихожу домой, а там Армяне в нарды играют.
Мой прапрадед в нем участвовал как старый большевик. Его кстати репрессии обошли стороной.
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Аристарх Платонович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно
я
не
открою.
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Аристарх Платонович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно
я
не
открою.
бля наконец нормальный тред
второй анекдот в ОП посте смешной
Приезжает ниндзя в российскую глубинку и говорит, что он самый крутой из ниндзь и готов биться с самым сильным бойцом в деревне.
Сбегали за Ваней–кузнецом. Начали биться. Ниндзя укладывает Ваню одним ударом ногой по голове. Ваня падает. Односельчане кидаются к нему с криками "Ваня–Ваня, ты живой?!"
Ваня открыл один глаз.
— Ниндзя уехала?
— Нет, но скоро уедет.
— Как ниндзя уедет — вся деревня пизды получит!
Сбегали за Ваней–кузнецом. Начали биться. Ниндзя укладывает Ваню одним ударом ногой по голове. Ваня падает. Односельчане кидаются к нему с криками "Ваня–Ваня, ты живой?!"
Ваня открыл один глаз.
— Ниндзя уехала?
— Нет, но скоро уедет.
— Как ниндзя уедет — вся деревня пизды получит!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же... это же говно!
- "ПЕЙ, АДСКИЙ КРИК! ПРИМИ СВОЮ СУДЬБУ!!!"
Заходит в бар мужик, а подмышкой у него рулон асфальта. Подходит к барной стойке, садится и говорит:
-Бармен, два пива! Одно мне, одно на дорожку!
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор орёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете...и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
Акушерка выносит завернутое в одеяло огромное волосатое ухо. Мужик берет его на руки и кричит в него: "Сынок, сынок! Ты меня слышишь?!"
Акушерка: "Не кричите, он глухой.."
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете...и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
Акушерка выносит завернутое в одеяло огромное волосатое ухо. Мужик берет его на руки и кричит в него: "Сынок, сынок! Ты меня слышишь?!"
Акушерка: "Не кричите, он глухой.."
Стоят три рыбака на берегу Волги. Первый говорит второму - долго стоим то, а сколько не стой - рыбы нет. Второй говорит третьему - Хоть ты лопни хоть ты тресни, рыбы нет на этом месте! А третий молчит и в штанах копошится. - Ты чего молчишь, третий? - Тише братцы, тише тише. Я окуня ебу.
О как! Спасибо за пояснение.
В оолос
- Клюет?
- Нет, сосет.
Сударь позвольте побеспокоить, явно приключилась конфузия, вы смежив веки опростались.
А я и не почевал!
А я и не почевал!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот ебёт кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит ебать кошку?
— Ну я же прекратил.
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот ебёт кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит ебать кошку?
— Ну я же прекратил.
В голос
На самом деле, Ницше обоссал эту муку и съел с удовольствием
Летя на Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"
Сидят две мухи. Говно жрут. Зелёное, с подливой. Одна вытирает рот и, чавкая, говорит:
- Бля! Вот это я объелась! Пойду посру.
Вторая, возмущённо:
- От, сука! Весь аппетит испортила!
- Бля! Вот это я объелась! Пойду посру.
Вторая, возмущённо:
- От, сука! Весь аппетит испортила!
Кто не понял, шутка в том что настоящих хохлов забыли спросить
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
— Пидора ответ! - глубокомысленно заметил Сократ
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
— Пидора ответ! - глубокомысленно заметил Сократ
>Почему он не пошел в пидор-бар?
Потому что вечно к чужим лезет
Потому что Ленин, как и любой русский человек, не мог устоять перед горячим кавказским жеребцом Иосифом Виссарионовичем Джугашвилли.
>После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают:
>- Мальчик, ты откуда?
>- Пакайфу ежжи с прагиба уася!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает хуй в жопу быстpому Гонзалесу. Он был очень хитрым педерастом.
Загадка: "Не свистит и в жопу не лезет". Что такое?
Отгадка: Советский свисток для жопы
Анекдот очень старый, иронизирующий над качеством многих советских товаров народного потребления
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел, но через год вернулся.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет, каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер, как оно садится. Научите меня кунг-фу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе, -сказал Великий Мастер.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел, но через год вернулся.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет, каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер, как оно садится. Научите меня кунг-фу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе, -сказал Великий Мастер.
Для партноменклатуры закупали американские.
>Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.
В голосину
Что в жопу не влезает и свист не издает?
Жопный свисток произведенный в СССР
Студенческая свадьба.
Отец жениха подходит к тому и тихо задает вопрос: А почему невеста не ест?
Жених отвечает: так она не скидывалась.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание. anekdotov.net,
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
- Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
дальше все про блох....
Препод:
- Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
- Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
дальше все про блох....
Препод:
- Давайте-ка про рыб Студент:
- Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
Сидят 3 бомжа у лавочки после того как нашли водку, первый жадно обхватывает губами бутылку, и делая 3 глотка падает замертво.
Двое переглянулись и один из них разжимает пальцы упавшего забирая бутылку, делает пару глотков и падает разбивая голову. Последний в полёте ловит бутылку, смотрит по сторонам, кричит ПОМОГИТЕЕЕЕ и начинает пить
>anekdotov.net
Просто хотел любимые анеки про студентоту нагуглить и такая подлость от сайта.
Сидят две мухи и обе за дело
На фронте.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич, собьёте самолёт противника!
- Как!!? Кирпичом???? Самолёт!!!????
- Ну вы же коммунист!!!
Иванов переламывает кирпич об колено и гордо заявляет:
- Я собью два самолёта!!!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич, собьёте самолёт противника!
- Как!!? Кирпичом???? Самолёт!!!????
- Ну вы же коммунист!!!
Иванов переламывает кирпич об колено и гордо заявляет:
- Я собью два самолёта!!!
Штирлиц открыл шкаф и вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер орал и вырывался.
Сука, тупая херня, но я просто в голосину.
Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать?
—Очень просто, считаю зубы, и делю на 32.
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать?
—Очень просто, считаю зубы, и делю на 32.
Лежит мужик на нижней полке в поезде, чувствует, на него сверху говно льётся. Он стучит в верхнюю полку и кричит: товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались.
- А я и не сплю.
- А я и не сплю.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
Решил укурок скрутить себе косяк мечты. Сел на лавочку и давай забивать.
Бабки с соседней лавки вызвали полицию. Укурок продолжает забивать. Полиция приехала, поржали, да так с косяком-вещдоком его в бобик и погрузили. Привозят отдел, а тот и там внимания ни на что не обращает, забивает дальше. Ну решили по фану его не трогать. Дело не хитрое, суд быстро назначили. Приводят укурка в зал заседаний, а он и там косяк крутит. Бла-бла, суд идёт. Нарк берет косяк и от души раскуривается. Судья требует порядка и молотком по столу - тюк! Укурок поднимает голову, выдыхает и пряча косяк за спину: "оппачки, менты..."
Бабки с соседней лавки вызвали полицию. Укурок продолжает забивать. Полиция приехала, поржали, да так с косяком-вещдоком его в бобик и погрузили. Привозят отдел, а тот и там внимания ни на что не обращает, забивает дальше. Ну решили по фану его не трогать. Дело не хитрое, суд быстро назначили. Приводят укурка в зал заседаний, а он и там косяк крутит. Бла-бла, суд идёт. Нарк берет косяк и от души раскуривается. Судья требует порядка и молотком по столу - тюк! Укурок поднимает голову, выдыхает и пряча косяк за спину: "оппачки, менты..."
На кухне сидят два наркомана. Заходит собака такса и начинает жрать из миски. Один наркоман говорит другому:
- братан, чот у твоей собаки ноги совсем короткие.
- да нормальные вроде, до пола достают.
- братан, чот у твоей собаки ноги совсем короткие.
- да нормальные вроде, до пола достают.
- Алло, это пожарная? Пожарьте мне, пожалуйста, мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Да? Ну тогда потушите...
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
- От картошки, - поднимает руку Вовочка.
- Ну что за глупости ты говоришь!
- Марьиванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?
- Мы не жарим, мы тушим.
- Да? Ну тогда потушите...
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
- От картошки, - поднимает руку Вовочка.
- Ну что за глупости ты говоришь!
- Марьиванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?
Сидит мама с маленьким сыном, приходит домой отец с другом
М - Сын, помнишь, как я тебя учила здороваться?
С - Помню, мама...
М - И как?
С - Здравствуйте...
М - А папа тебя учил как-нибудь здороваться?
С - Учил...
М - вот сейчас папа с дядей зайдут, ты поздоровайся так, как учил папа
Заходит в комнату отец в компании друга, и мелкий выдает на всю квартиру:
- Ебать мой лысый череп, кого я вижу!
М - Сын, помнишь, как я тебя учила здороваться?
С - Помню, мама...
М - И как?
С - Здравствуйте...
М - А папа тебя учил как-нибудь здороваться?
С - Учил...
М - вот сейчас папа с дядей зайдут, ты поздоровайся так, как учил папа
Заходит в комнату отец в компании друга, и мелкий выдает на всю квартиру:
- Ебать мой лысый череп, кого я вижу!
Сука тупая хуйня, ты сказал смеяться, я смеяться стал
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и умирает.
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Пришел в общест. баню хуй
>- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
>(кто не понял он карлика пожимал)
Мужик возвращается домой, а там его жена с клоуном трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!
Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал.
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем!
(кто не понял, баня женской оказалась)
(кто не понял, баня женской оказалась)
не тонем, у меня еще анеки есть
пришел карлик в баню
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
Пришел, увидел, пожал! (С) карлик, кто не понел
Хохол заходит к ветеринару
- здравствуйте, у меня кот заболел
- привит?
- здравствуйте
пришел карлик в женскую баню, пожал всем сикель (никто не понял)
- просто у нас такая традиция.. мы каждый год 31 декабря с моим другом-карликом ходим в баню....
(кто не понел - это фильм такой был!!)
(кто не понел - это фильм такой был!!)
Проиграл.
Гуляет слепая девушка с папой. Папа сует дочке в рот банан. Дочка говорит:
- Фу, почему на вкус как немытый член?
- А я его и не мыл!
- Фу, почему на вкус как немытый член?
- А я его и не мыл!
Встретились два зумера. Один другому говорит:
- Прикинь, там тампон юзнутый в мусорке лежит!
- (Зумер, показывая пальцем на мусорку) Там?
- Пон.
- Прикинь, там тампон юзнутый в мусорке лежит!
- (Зумер, показывая пальцем на мусорку) Там?
- Пон.
Распоряжение начальства: каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки.
Шел 578 день полета на Марс. Диалог между двумя астронавтами на борту корабля.
- Петрович, как ты уже заебал.
- Петрович, как ты уже заебал.
M
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Одна бабушка выпустила
РАССОЛЬНЫЙ АЛЬБОМ.
РАССОЛЬНЫЙ АЛЬБОМ.
ни 1 анекдот не заставил даже улыбнуться. Какой же отборный калл, иди вы все говноеды
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.
а я всегда когда из бани иду - морда красссная и хуй пожат (кто не понял - губернатор Евдокимов)
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Заходит улитка в бар...
Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Пришел на междунар. выставку подарков и призов в Гонконге мистер Хуи
- О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао!
(кто не понял он пожал всем руки)
- О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао!
(кто не понял он пожал всем руки)
Разговор по домофону:
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я выпал.
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я выпал.
Идет мужик по лесу. Вдруг навстречу старушка. Говорит она мужику:
- Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
- Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
- 30.
-Такой большой, а в сказки веришь.
- Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
- Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
- 30.
-Такой большой, а в сказки веришь.
Пришел в баню карлик, молча пожал себе хуй.
(кто не понел, он интроверт)
(кто не понел, он интроверт)
- Сказки, не сказки, а листву в тридцатник наконец-то сбросил!
Пидараш ну ты чего, разве ты не знал что Гитлер ебал Бендеру в очко?
Щас бы кошечку
мимоветеринар
Мяу!
мимомазохист
Техасец приехал в Ирландию, чтобы развеять миф о том, что ирландцы лучше всех умеют пить. Заходит в паб и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 10 000$. Ирландцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Техасец доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе виски и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из ирландцев, сидевших за столом, когда появился техасец.
– Сэр, ваше пари всё ещё в силе?
– Ну, конечно же!
– Я согласен.
Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает:
– Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут?
– О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.
– Сэр, ваше пари всё ещё в силе?
– Ну, конечно же!
– Я согласен.
Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает:
– Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут?
– О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.
Карликов бояться - в баню не ходить.
Продавец-консультант на приёме у проктолога:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да нет, я просто смотрю.
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да нет, я просто смотрю.
Подходит свинья розетке и говорит:
— Замуровали, брат?
— Замуровали, брат?
Карлик пришел в баню.
Так и не смог ни с кем поздороваться.
(кто не понял, баня была только для карликов)
Так и не смог ни с кем поздороваться.
(кто не понял, баня была только для карликов)
Привет из рисовача
- Сегодня мы присутствуем на открытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоёбины, а сейчас...
- Не колдоёбины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что даже кто-то выебан был на этой дороге.
- Не колдоёбины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что даже кто-то выебан был на этой дороге.
Пришел в общест. баню обычный мужик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он руки пожимал)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он руки пожимал)
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.
Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга.
- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
- Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
- Войдите, -донеслось с обратной стороны.
Прислуга благопочтенно изрекла:
- Госпожа, Хулия пришла.
- А я чё, ебу, хули ты пришла?
Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга.
- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
- Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
- Войдите, -донеслось с обратной стороны.
Прислуга благопочтенно изрекла:
- Госпожа, Хулия пришла.
- А я чё, ебу, хули ты пришла?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
- Да я его убил нахуй!!!
- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
- Да я его убил нахуй!!!
Ебёт мужик мальчика в бане и говорит:
- Видишь, как плохо, сынок, что карлик сегодня не пришёл?
(Кто не понял, карлик ему дрочил при приветствии)
- Видишь, как плохо, сынок, что карлик сегодня не пришёл?
(Кто не понял, карлик ему дрочил при приветствии)
— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да мне это раз плюнуть!
— Да мне это раз плюнуть!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Чёт орнул с ебала этого мискузи
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт.
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт.
Ну короче, мальчик к маме прибегает и кричит:
- Мама, там у бабушки кальмар!
- Да какой кальмар, о чем ты?
- Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
- Ну пойдем посмотрим.
Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
- Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися.
- Странно, а на вкус как кальмар.
- Мама, там у бабушки кальмар!
- Да какой кальмар, о чем ты?
- Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
- Ну пойдем посмотрим.
Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
- Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися.
- Странно, а на вкус как кальмар.
- Алё, скорая, тут человека каток переехал.
- Говорите адрес.
- Улица Ленина 12...14...16...18
- Говорите адрес.
- Улица Ленина 12...14...16...18
Ебёт брат сестру и говорит:
- А ты лучше, чем твоя мать;
- Знаю, папа говорил.
- А ты лучше, чем твоя мать;
- Знаю, папа говорил.
обосрался
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все не отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все не отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Сидоров.
— Я!
— Хуев...
— Я!
— Странная у тебя фамилия!
— А я болгарин!
— Ну садись болгарин хуев.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Сидоров.
— Я!
— Хуев...
— Я!
— Странная у тебя фамилия!
— А я болгарин!
— Ну садись болгарин хуев.
Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит:
- У меня оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет.
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить, но после десятой рюмки раскололся:
- Весь этот номер сплошной обман, надувательство, — и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот открывает.
- У меня оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет.
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить, но после десятой рюмки раскололся:
- Весь этот номер сплошной обман, надувательство, — и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот открывает.
Одноногая собачка захотела пописать, задрала ножку и упала на животик.
Мужик в магазине увидел консерву"Тюленья жопа",что за жопа такая?
дай думает попробую, пришел домой, открыл- пусто.
он назад,что это такое?
продавец ему -"мужик извини,но тебе самое очко попалось"!
дай думает попробую, пришел домой, открыл- пусто.
он назад,что это такое?
продавец ему -"мужик извини,но тебе самое очко попалось"!
Отсутсвие руки вынимает, ты тупой штоле?
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. Ричард взял её и разломал напополам.
- Из чего ты делаешь эти подковы? спросил ричард
- Из говна, сэр.
И Ричард обосрался.
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием.
Приходит гусь к муравью и говорит:
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь муравьи тупые и мало живут. Кстати, этого муравья к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он гусю слил и ни одна муравьиха ему так и не дала до конца жизни.
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь муравьи тупые и мало живут. Кстати, этого муравья к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он гусю слил и ни одна муравьиха ему так и не дала до конца жизни.
Заходит как-то в бар Ник Вуйчич
Приходит гусь к муравью и говорит:
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Так, слово за слово, гусь получил пизды.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать?
Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
Самый короткий анекдот про утонувшего:
- Буль...
- Буль...
Этой девочкой была кидзоня
Заходит тестировщик в бар, заказывает 2 пива, заказывает 0 пива, заказывает -33 пива, заказывает 0.9933333 пива, заказывает ЕЕЫЫАЫАЫ пива, довольный уходит.
Заходит юзер в бар, заказывает рюмку водки и бар взрывается.
Заходит юзер в бар, заказывает рюмку водки и бар взрывается.
Обзмеился
Приходит гусь к муравью и говорит:
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть....
И таки отпидорил, потому что муравей - сильное и гордое животное, которое отличается, к тому же, решительностью и волей. Муравей потратил всю жизнь на постройку робота; он забыл обо всём - даже о работе и женщинах. Каждый день он вспоминал родных и смотрел на ферму, где здравствовал его смертный враг. И вот однажды, сияя, робот встал и расправил плечи. Он двинулся на убежище гуся, проломил стену и свернул гусю шею.
А потом прожил ещё долго и очень счастливо, потому что знал - долгов в этом мире у него больше нет. Последний вздох он издал в постели, окружённый любовью, и казалось, что он просто сладко уснул.
Шел как-то буддистский монах со своими учениками через деревню и тут монаха начал громко и жестоко оскорблять и проклинать какой-то житель деревни.
На это монах ответил:
- Эти проклятья очень дорогой подарок, я никак не могу его принять, такую дорогую вещь отнесите к себе домой и подарите своим детям. А теперь мои ученики тебя отпиздят.
На это монах ответил:
- Эти проклятья очень дорогой подарок, я никак не могу его принять, такую дорогую вещь отнесите к себе домой и подарите своим детям. А теперь мои ученики тебя отпиздят.
Урок труда в 1м классе.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только член слепил.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только член слепил.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ. (ПОРШНЕВЫЕ(СОЛЕНОИД), РЕДУКТОРНЫЕ (С РЫЧАГОМ 1 к 10ти) В ЛЮБОМ ТРЁХ-БЛИНОВОМ ГЕНЕРАТОРЕ, МОЖНО РАСКРУТИТЬ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ДОРОЖКОЙ (линейный двигатель) - СРЕДНИЙ БЛИН. ВОЗМОЖНО ВРАЩЕНИЕ СРЕДНЕГО БЛИНА БЕЗ ПОДШИПНИКОВ, В НЕВЕСОМОСТИ И ПОЛНОМ ХОЛОДНОМ ВАКУУМЕ. НЕ СГОРАЕМ, НЕ ПРОМОКАЕМ, БЕСШУМЕН. ТОК НА СРЕДНИЙ БЛИН ПОДАВАТЬ ПО ЦЕНТРУ ДВУХ ВНЕШНИХ.
ВИД ЦИФЕРБЛАТА С МНОЖЕСТВОМ ГРИБОВ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ, ГДЕ ПОМЕНЬШЕ.
ЯКОРЮ - ЛИСТОВАЯ ЭЛЕКТРО-ТЕХНИЧЕСКАЯ СТАЛЬ. РОТОРУ - ТРАНСФОРМАТОРНАЯ СТАЛЬ.
ПРЕСС-ФОРМА: ПЛАСТИНЫ, КОТОРЫЕ ГНУТСЯ В КРУГ И ОБРАЗУЮТ ПОЛЯНУ ИЗ ГРИБОВ.
ИЛИ ПРЕСС-ФОРМА: КРУГЛЫЕ ЛИСТЫ С ОТВЕРСТИЯМИ ПОД ГРИБЫ.
ОБМОТКА: НА КАЖДЫЙ ГРИБ ИЛИ ЗМЕЙКОЙ СКВОЗЬ ВСЕ ГРИБЫ. ЕСЛИ НЕ ПОДКОВА.
МЕДНЫЙ ПРОВОД РАСПЛЮЩИТЬ, ДЛЯ ПОЛНОЙ ОТДАЧИ ЭЛ.МАГНИТНЫХ ВОЛН.
ДЛЯ УДЕРЖАНИЯ ЭЛ.МАГ. ВОЛН —- ПАНЦИРЬ ИЗ НЕОДИМОВЫХ ПЛАСТИН С РАЗНЫМИ ПОЛЮСАМИ.
ИЛИ: ДЕРЖАТЬ ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ ВСЮ МЕТАЛЛ-КОНСТРУКЦИЮ.
ВОПРОС: КАК УПАКОВАТЬ ГЕЛИЙ И АЗОТ В САМ ГЕНЕРАТОР, ДЛЯ СВЕРХПРОВОДИМОСТИ.
ИЛИ ПЛАСТИНЫ ПЕЛЬТЬЕ ПРИСПОСОБИТЬ ДЛЯ ОХЛАЖДЕНИЯ.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ. (ПОРШНЕВЫЕ(СОЛЕНОИД), РЕДУКТОРНЫЕ (С РЫЧАГОМ 1 к 10ти) В ЛЮБОМ ТРЁХ-БЛИНОВОМ ГЕНЕРАТОРЕ, МОЖНО РАСКРУТИТЬ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ДОРОЖКОЙ (линейный двигатель) - СРЕДНИЙ БЛИН. ВОЗМОЖНО ВРАЩЕНИЕ СРЕДНЕГО БЛИНА БЕЗ ПОДШИПНИКОВ, В НЕВЕСОМОСТИ И ПОЛНОМ ХОЛОДНОМ ВАКУУМЕ. НЕ СГОРАЕМ, НЕ ПРОМОКАЕМ, БЕСШУМЕН. ТОК НА СРЕДНИЙ БЛИН ПОДАВАТЬ ПО ЦЕНТРУ ДВУХ ВНЕШНИХ.
ВИД ЦИФЕРБЛАТА С МНОЖЕСТВОМ ГРИБОВ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ, ГДЕ ПОМЕНЬШЕ.
ЯКОРЮ - ЛИСТОВАЯ ЭЛЕКТРО-ТЕХНИЧЕСКАЯ СТАЛЬ. РОТОРУ - ТРАНСФОРМАТОРНАЯ СТАЛЬ.
ПРЕСС-ФОРМА: ПЛАСТИНЫ, КОТОРЫЕ ГНУТСЯ В КРУГ И ОБРАЗУЮТ ПОЛЯНУ ИЗ ГРИБОВ.
ИЛИ ПРЕСС-ФОРМА: КРУГЛЫЕ ЛИСТЫ С ОТВЕРСТИЯМИ ПОД ГРИБЫ.
ОБМОТКА: НА КАЖДЫЙ ГРИБ ИЛИ ЗМЕЙКОЙ СКВОЗЬ ВСЕ ГРИБЫ. ЕСЛИ НЕ ПОДКОВА.
МЕДНЫЙ ПРОВОД РАСПЛЮЩИТЬ, ДЛЯ ПОЛНОЙ ОТДАЧИ ЭЛ.МАГНИТНЫХ ВОЛН.
ДЛЯ УДЕРЖАНИЯ ЭЛ.МАГ. ВОЛН —- ПАНЦИРЬ ИЗ НЕОДИМОВЫХ ПЛАСТИН С РАЗНЫМИ ПОЛЮСАМИ.
ИЛИ: ДЕРЖАТЬ ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ ВСЮ МЕТАЛЛ-КОНСТРУКЦИЮ.
ВОПРОС: КАК УПАКОВАТЬ ГЕЛИЙ И АЗОТ В САМ ГЕНЕРАТОР, ДЛЯ СВЕРХПРОВОДИМОСТИ.
ИЛИ ПЛАСТИНЫ ПЕЛЬТЬЕ ПРИСПОСОБИТЬ ДЛЯ ОХЛАЖДЕНИЯ.
Бл поржал спасибо анонсе)
Как пойти нахуй знаешь?
>Ещё про много разовый чайный пакетик нужно
Только не белый, а то пачкается быстро.
Еврей устраивается в партизанский отряд, ему говорят:
– Ну так просто нельзя, давай, сперва бери листовки за красную армию, распространяй.
Он берет, уходит. День нет, два нет, через неделю приходит...
– Ну и задачку вы задали, думал не продам.
– Ну так просто нельзя, давай, сперва бери листовки за красную армию, распространяй.
Он берет, уходит. День нет, два нет, через неделю приходит...
– Ну и задачку вы задали, думал не продам.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу поменять свою фамилию.
— А какая у вас сейчас фамилия?
— Кацман.
— И на какую хотите поменять?
— Кацманавт.
— Хочу поменять свою фамилию.
— А какая у вас сейчас фамилия?
— Кацман.
— И на какую хотите поменять?
— Кацманавт.
Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.
На строительстве синагоги из—за нехватки цемента разгорелся прорабо—израильский конфликт.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос
Цепная, сука, реакция - я тоже смеяться стал.
Киев, утро 22 июня 1941го года. На набережной Днепра стоят рыбачат старый еврей и хохол. Из всех динамиков льётся объявление о начале войны.
Еврей, хватаясь за голову:
- Боже, боже! Чтож война?! Это надо собирать жену, детей, отправлять их в Ташкент, собрать всю мебель, все вещи, заказать контейнер, отправить его туда, закрыть все дела здесь, да ещё и как-то самому туда добраться. Нужно найти какую-нибудь овощебазу, надо же где-то работать! Оххх..., война это такие хлопоты!
Хохол:
- Даааа, война это такие проблемы...
Еврей:
- Я Вас умоляю, у Вас то какие проблемы?! Взял винтовку и на фронт!!!
Еврей, хватаясь за голову:
- Боже, боже! Чтож война?! Это надо собирать жену, детей, отправлять их в Ташкент, собрать всю мебель, все вещи, заказать контейнер, отправить его туда, закрыть все дела здесь, да ещё и как-то самому туда добраться. Нужно найти какую-нибудь овощебазу, надо же где-то работать! Оххх..., война это такие хлопоты!
Хохол:
- Даааа, война это такие проблемы...
Еврей:
- Я Вас умоляю, у Вас то какие проблемы?! Взял винтовку и на фронт!!!
В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
–Послушайте, вам шо, мало шо вы негр?!
–Послушайте, вам шо, мало шо вы негр?!
С первой проиграл
Едет двачебабка в трамвае. В вагон заходит негр с саксофоном. Бабка бурчит: "Почему как еврей, так обязательно со скрипкой?"
Идёт Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни по лесу, а навстречу ему три богатыря на своих лошадях.
— Здравствуй, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович
— Здравствуй Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич
— Здравствуй, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец
— Здравствуй, конь Алёши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — говорит конь Алёши Поповича
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича
— Здравствуй, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца
— До свидания, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович
— До свидания, Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич
— До свидания, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец
— До свидания, конь Алеши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Алеши Поповича
— До свидания, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича
— До свидания, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца
Идет Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни дальше, а навстречу ему Абу Али Ибн Сина и сорок разбойников, и все на лошадях.
— Здравствуй, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович
— Здравствуй Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич
— Здравствуй, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец
— Здравствуй, конь Алёши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — говорит конь Алёши Поповича
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича
— Здравствуй, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца
— До свидания, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович
— До свидания, Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич
— До свидания, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец
— До свидания, конь Алеши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Алеши Поповича
— До свидания, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича
— До свидания, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни
— До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца
Идет Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни дальше, а навстречу ему Абу Али Ибн Сина и сорок разбойников, и все на лошадях.
Как вам данная особа?PS она сосала всем району за ВД
забыл про анекдот
Идет леший по дороге,видет поле хуев,подходит и берез за щеку
Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
— Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
Горбачёв поймал золотую рыбку и загадывает:
- Хочу, значит, чтобы СССР развалился
- Исполню, но нахуя? - спрашивает золотая рыбка
- Погоди, это ещё не всё - отвечает Горбачёв, - хочу чтобы на Украине снесли все памятники Ленину
- Хорошо, исполню
- Отлично, теперь последнее - пусть у меня на лбу будет карта Лондонской подземки как у Дамблдора
- Да нахуя тебе всё это нужно? - не выдерживает рыбка
- Вот приплыви ко мне через 30 лет и узнаешь
Прошло 30 лет. Началось СВО, доллар 100 евро 80, Пицца Хат ушёл из России, на Украине правят фашисты. Приплывает рыбка к Горбачёву и спрашивает:
- Ну вот, прошло столько времени, и к чему же ты загадывал все эти желания?
- Да, кажись проебался чуток
- Хочу, значит, чтобы СССР развалился
- Исполню, но нахуя? - спрашивает золотая рыбка
- Погоди, это ещё не всё - отвечает Горбачёв, - хочу чтобы на Украине снесли все памятники Ленину
- Хорошо, исполню
- Отлично, теперь последнее - пусть у меня на лбу будет карта Лондонской подземки как у Дамблдора
- Да нахуя тебе всё это нужно? - не выдерживает рыбка
- Вот приплыви ко мне через 30 лет и узнаешь
Прошло 30 лет. Началось СВО, доллар 100 евро 80, Пицца Хат ушёл из России, на Украине правят фашисты. Приплывает рыбка к Горбачёву и спрашивает:
- Ну вот, прошло столько времени, и к чему же ты загадывал все эти желания?
- Да, кажись проебался чуток
Научился один анимешник жопой дышать. Бойфренд стал его ебать и анимешник задохнулся.
Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит:
— У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий
— Так, а плохая новость?
Знаю ли я? Да я его написал!
Заходит фермер в амбар, видит табуретку. Поднимает ее, а там четыре анимешника.
Анимешник приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
To whoever took my Office 365 product key:
I will find you, you have my Word.
I will find you, you have my Word.
Учительницу геометрии не пустят в рай потому что она чертила
— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка?
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потеряяяяяяяла!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь-то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потеряяяяяяяла!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь-то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
Веган прыгнул с 17 этажа и превратился в пюре.
Казахская семья так хуёво разбиралась в музыке, что назвала своего сына Никельбек.
Пришёл как-то один работник начальника поздравлять с цветами и конфетами. Начальник разозлился:
- Пошёл отсюда, пидорас!
Приходит другой работник с коньяком.
Начальник ему:
- О! Молодец! Мужик!
Открыл бутылку, выпил коньяк и уснул. А работник спустил штаны и в жопу его выебал.
- Пошёл отсюда, пидорас!
Приходит другой работник с коньяком.
Начальник ему:
- О! Молодец! Мужик!
Открыл бутылку, выпил коньяк и уснул. А работник спустил штаны и в жопу его выебал.
Как называют людей, работающих на Луне?
Работник месяца.
Работник месяца.
Когда Суворов переходил через Альпы, то сказал своему войску:
- Бей гномов, отнимай у них шоколад!
шутка привязана к конкретной эпохе, так что поймут и вспомнят только олды не моложе 25
- Бей гномов, отнимай у них шоколад!
шутка привязана к конкретной эпохе, так что поймут и вспомнят только олды не моложе 25
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
Солдат: Товарищ прапорщик, а можно у вас в каптёрке телевизор посмореть?
Прапорщик: Да, только не включай его.
Прапорщик: Да, только не включай его.
Два малыша-братика .
Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики - пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'блять' ,а ты 'на хуй'...
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, блять, оладушков...
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - спрашивает мама у младшего.
Тот робко:
— Да вот, теперь думаю - на хуй мне такие оладушки!
Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики - пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'блять' ,а ты 'на хуй'...
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, блять, оладушков...
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - спрашивает мама у младшего.
Тот робко:
— Да вот, теперь думаю - на хуй мне такие оладушки!
Армянские школьники дёргают одноклассниц за усы.
Делегация из США прибыла на советский завод.
Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
— Скажите, а какая у Вас зарплата?
— 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас квартира?
— Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
— Скажите, а какое у Вас хобби?
— ?!
— Ну, хобби... — американец делает неопределённый жест руками.
Рабочий немного смущён, но отвечает.
— 13 сантиметров.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Ну это без залупы!
Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
— Скажите, а какая у Вас зарплата?
— 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас квартира?
— Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
— Скажите, а какое у Вас хобби?
— ?!
— Ну, хобби... — американец делает неопределённый жест руками.
Рабочий немного смущён, но отвечает.
— 13 сантиметров.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Ну это без залупы!
>делю на 32
Тут-то соседи и поняли, что перед ними безграмотное брехло.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит
- Вам там что, блять, делать нехуй!
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили ебло этому бармену