⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⠛⠋⠉⠉⠉⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠸⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣷⣀⣠⣤⣤⣤⣤⣴⣦⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⠄⠀⠀⠀⣸⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠁⠀⠀⣀⣴⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠁⠀⠀⣀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠀⠀⣀⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠟⠁⠀⠀⣀⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠉⠀⠀⣀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠁⠀⠠⠴⠚⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⠀⠀⢀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть Старбакса. Старбакс это не Макдоналдс «Свободная касса, пирожок к кофе попробуете, здесь или с собой». Старбакс это не псевдоинтеллектуальные разглядывания меню в Шоколаднице. Старбакс это не Данкин Донатс, Иль Патио или Муму. Старбакс это место, где люди могут побыть хипстерами — культурными, стильно одетыми, начитанными хипстерами, которыми они на самом деле и являются.
Принесли манговый латте, а мы фоткаем и выкладываем в Инстаграм. Закончилась жижа, а мы подключили гироскутеры подзарядиться.
Три школьницы спрыгнули со своих скутеров, и, взявшись за руки, идут в направлении входа в Старбакс, а мы залпом допиваем капучино и готовимся валить. Джим Джармуш, ч/б, инди — мы смотрим. Сигвеи, лонгборды, летние вечера в парке Горького, запах багетов утром в Париже, лоукостер в Амстердам, джаз в Сокольниках— мы напишем об этом пост в Facebook. В корнер бельгийского дизайнера завезли новую коллекцию — мы покупаем. Мы бездушно подпишемся на новости о мастер-классах в Артплее, наши предпочтения основаны на количестве фолловеров, интеллектуальные споры — наша стихия, мы — истинное лицо крафтовых кофеен.
Принесли манговый латте, а мы фоткаем и выкладываем в Инстаграм. Закончилась жижа, а мы подключили гироскутеры подзарядиться.
Три школьницы спрыгнули со своих скутеров, и, взявшись за руки, идут в направлении входа в Старбакс, а мы залпом допиваем капучино и готовимся валить. Джим Джармуш, ч/б, инди — мы смотрим. Сигвеи, лонгборды, летние вечера в парке Горького, запах багетов утром в Париже, лоукостер в Амстердам, джаз в Сокольниках— мы напишем об этом пост в Facebook. В корнер бельгийского дизайнера завезли новую коллекцию — мы покупаем. Мы бездушно подпишемся на новости о мастер-классах в Артплее, наши предпочтения основаны на количестве фолловеров, интеллектуальные споры — наша стихия, мы — истинное лицо крафтовых кофеен.
Вообще самая топовая площадка для стримов - одноклассники. Рил, тебя не eбут за бан ворды, нет рекламы. Соперников в плане онлайна не будет, ты всегда будешь топ. Там нереально почти забаниться. Есть тоже смайлики, как на твиче. Подключи Донаты и все. Так же, тебе не будут кидать АП за музыку и т.д. Это идеальная площадка, я считаю.
Предыдущий
https://2ch.hk/b/res/323567891.html
https://2ch.hk/b/res/323567891.html
Сегодня на улице бабка попросила помочь ей сумку на ступеньки поднять. Я ответил: ""Помог - проверяй", и дальше пошел. Всё правильно сделал? Нахуя жить, если на ступеньки своё дерьмо не можешь поднять?
> ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⠛⠋⠉⠉⠉⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠸⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣷⣀⣠⣤⣤⣤⣤⣴⣦⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⠄⠀⠀⠀⣸⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠁⠀⠀⣀⣴⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠁⠀⠀⣀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠉⠀⠀⣀⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠟⠁⠀⠀⣀⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠉⠀⠀⣀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠁⠀⠠⠴⠚⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⠀⠀⢀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ П
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ П
Ебало вайпера вообразили? Пыхтел весь прошлый тред, а тут новый создали. Теперь все 500 постов будет стараться маленький.
Это местный сумасшедший, я редко захожу на двач, и он тут в тредах срет и днём и ночью каждый раз. Несчастный человек
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Понедельник, 29 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Беспокоит меня, во-первых, возраст, во-вторых, что я не красавчик рослый и тот факт, что не богатый. Это комбо, которое даёт мне уверенность, что мои подкаты буду фэйлами. Разве не так? Я видел удачные подкаты на улице, но там мужчина были немного другого уровня, чем я.
>Ладно, что дальше планируешь? Дальше трястись как тот пескарь?
У меня большие надежды были на это лето, потому что следующим, если доживу, мне будет уже 40, а меня это число ввергает в панику и ужас. Очень хотел обязательно этим летом познакомится. Но увы кишка тонка. Ладно бы мне ещё редко кто нравился, но мне каждый день разное количество девушек, женщин нравятся. Хз, как быть дальше, надо что-то делать, я не могу так дальше жить, морально устал. Хочу снять эти блоки
>Да нихуя ты не упустил, это все равно что думать, что ты в молодости
Может и так. Но я ведь и не старался. Молодость потратил на какую-то хуйню. Все собирался начать жить, но так и не начал
Аноны, которым я отвечаю, а у вас как успехи?
>Ладно, что дальше планируешь? Дальше трястись как тот пескарь?
У меня большие надежды были на это лето, потому что следующим, если доживу, мне будет уже 40, а меня это число ввергает в панику и ужас. Очень хотел обязательно этим летом познакомится. Но увы кишка тонка. Ладно бы мне ещё редко кто нравился, но мне каждый день разное количество девушек, женщин нравятся. Хз, как быть дальше, надо что-то делать, я не могу так дальше жить, морально устал. Хочу снять эти блоки
>Да нихуя ты не упустил, это все равно что думать, что ты в молодости
Может и так. Но я ведь и не старался. Молодость потратил на какую-то хуйню. Все собирался начать жить, но так и не начал
Аноны, которым я отвечаю, а у вас как успехи?
Для тебя изобрели приложения для знакомств. Тебя лайкают значит уже одобрили, главное не зафакапить общение. За два месяца на 6 свиданий сходил с разными девками и все хотели продолжать выбрал одну только со свидания с ней вернулся. И их могло быть раза в 3 больше легко. Обычнокун 5/10, 173см, 83кг, обычная работа, интроверт, омежка без чувства юмора. Сегодня опять подключил дайвинчик 7 лайков за день из них 4 вполне приличных, но это я так просто потешить ЧСВ.
Чел, лучше найди себе хобби. Я хз как вы еще задумываетесь о знакомствах, если у вас к 30-40 годам одни фейлы.
> интроверт, омежка
> ходит по свиданиям
>Как перестать трястись и бояться что тебе откажет тян при попытке познакомиться, написать, прислать фото?
Мне от подобной тряски помогла женитьба и семейная жизнь.
Потому что только в семейной жизни понимаешь истинный характер женщины и цену, которую платишь за писик.
Это натуральное служение. Нематериальные вложения нервов и сил невозможно измерить. И это не считая фактических рублевых миллионов, что вкладываешь и остаёшься "всё равно мудак".
----
У женщины есть одна вещь, которую она может дать мужчине, и в которой мужчина нуждается как нуждается жаждущий в пустыне. Но выдает скупо и по чайной ложке. Иногда выдает только один раз вначале знакомства. А часто не даёт вовсе.
Сделка такая. Ты делаешь её "счастливой" (во всей полноте смысла), а она даёт тебе ощущение, что ты герой, Избранный, единственный в своём роде, полубог, равных которому нет среди смертных.
---
Проблема лежит в том, что и мужчины сильно деградировали, и больше не могут похвастаться достижениями, агрессивной пробивной силой, маскулинностью; и женщины деградировали как женщины, плюс их запросы так возрасли, что ни один обычный мужчина не может им соответствовать.
В итоге, фундамент хороших гармоничных отношений просто разрушен. Если раньше мужчина мог мотнуться на другой конец города, достать букет и торт и он был редким красавчиком, каких мало. Женщина за это хвалила, восхищалась, гордилась и рассказывала всем подругам. То теперь только кислая рожа и какая-то тупая претензия: "а почему не 101 роза?", "Я копалась в букете, а где айфон?"
И ты больше не хочешь делать её "счастливой".
Жизнь она в мелочах всегда. В такой символической мужской заботе, и в женской благодарности, в чувстве что ты ей нужен, ценен, важен.
Дело совсем не в сексе. Секс просто прилагается, если женщина готова тебя выбрать из тысяч и быть тебе благодарной за то что ты делаешь.
Женщины утратили края, и разучились быть благодарными. И женская их энергия так же испарилась, как и мужская.
Чел, лучше найди себе хобби. Я хз как вы еще задумываетесь о знакомствах, если у вас к 30-40 годам одни фейлы.
а кто фоткает?
qwerty
Я!
>Как перестать трястись и бояться что тебе откажет тян при попытке познакомиться
Трястись от возбуждения уже будет она.
Пес-тревожник
> Мне от подобной тряски помогла женитьба и семейная жизнь.
Иф ю хоумлесс джаст бай а хаус. Литерали.
Дальше не читал офк.
>одни фейлы.
Так он даже не пытался же.
Так а почему ты думаешь что меня там кто-то лайкает? Лайки у меня всегда были только от разводил, и от тянок что лайкнули не глядя в ответ всех кто им ставил лайк, а потом просят в диалоге повторно скинуть анкету, и банят после этого лол
Ну до конца лета ещё полторы недели, ещё можно успеть познакомиться с кем-то.
Мимо женатый познакомикс 34лвл из прошлого треда.
Да они у меня есть, и не одно. Толку то. Все равно депрессия, боль, чувство безысходности.
Да и нет у меня фейлов то, по сути, потому что я за жизнь подкатывал один единственный раз в 2010 году. Вот единственный фейл и был
>Держись братишка. 40 лвл, то же всё примеряюсь как бы познакомиться.
Анончик, пили свою стори жизни в плане женщин
>Мне от подобной тряски помогла женитьба и семейная жизнь
Чтобы научиться бегать я всего лишь прошёл отборочные на олимпийские игры.
А а чем смысл вайпа? Никогда этого не понимал. Как не понимаю, почему его не банят и не удаляют посты
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Анон, скопируй, пожалуйста, свои посты, а то тред тот скоро все, а я хочу почитать.
А так верно, ещё две недели, лол. Забавно, конечно: успеть за две недели то, что я не смог за три месяца и ещё десятки месяцев прошлых "летов"
>Анончик, пили свою стори жизни в плане женщин
Всё то же самое, что у тебя в плане знакомств.
Ну а так. Засранное детство при установлении отошений с тянками. Засранная юность. Сычевание и тотальное ТНН весь "прайм". Все эти отказы, да даже подколы со стороны друзей оче остро воспринимаются по моей натуре. Хотя и отказывать было некому, потому что никогда не пытался в знакомства. Мне проще понаехов нахуй послать, наверное, чем к тне подкатить.
И теперь на старости лет внезапно ударило, что пора бы и познакомиться. И вот хуй знает что делать. Меня даже не возраст страшит. Тут и в 50 умудряются зумерш выцеплять по симпатии. Страшит больше социальная инвалидность и как скоро я смогу из неё вылезти, если смогу вообще. Пока что ставка на таблы и мозгоправов, к которым только предстоит идти.
Иди и получай отказы.
/thread
Соус тян можно?
>Засранное детство при установлении отошений с тянками. Засранная юность. Сычевание и тотальное ТНН весь "прайм
У меня тнн не было, мне нравились девушки некоторые, но всегда общались со мной как с приятелем, а я инициативу никогда не проявлял. Я вообще жил как дебил какой-то: учился в хорошем вузе, в отличном месте, куча девушек была, а я большую част времени проводил с пивом за компом под San Andreas, Total War и Oblivion. Иногда бухал с корешами, но девок, конечно же, не фармил. В группе нравилась очень сильно одна, но она была влюблена в глав-чеда, а со мной просто общалась лайтово
Какая-то бестолковая и глупая жизнь. И это касается не только девушек и отношений. Богатым я тоже не фига не стал, друзей уже почти не осталось, только приятели
> не возраст страшит. Тут и в 50 умудряются зумерш
Я в сексаче когда подобные посты читаю, просто в космос на дорогой тяге улетаю. Какая-то другая жизнь.
Кстати, я тоже соц-инвалид, хоть в юности и тусил даже, на концерты ходил, но все как-то через силу, своим нигде никогда не был, всегда как белая ворона
Думаешь, психологи помогут?
Спасибо! Любые советы подойдут, даже, если и не помогут. Тут отчаяние такое, что цепляешься за любую соломинку.
>дорогой
На жопной, конечно же
Ну вот, у тебя хотя бы опыт общения был. У меня из всего опыта это несколько разговоров по пути домой с единственной всратенькой тян на всю группу, когда мне 22 было. И недавно несколько общений с молодой коллегой по работке, пока я на удалёнку не отморозился. Всё нахуй, лол.
>Я в сексаче когда подобные посты читаю, просто в космос на дорогой тяге улетаю. Какая-то другая жизнь.
Наоборот же, если такое есть, то значит и мы могли бы, наверное.
>на концерты ходил, но все как-то через силу, своим нигде никогда не был, всегда как белая ворона
То же самое. Ну у меня один-два друга было по учёбе, от всех остальных отгораживался и взамен получал взаимное холодное отношение.
>Думаешь, психологи помогут?
Хуй знает. Я больше верю в таблетки на самом деле. У меня есть эта ебанутая весёлая натура псевдоерохи, но она так глубоко погребена под собравшимся за жизнь говняком, что её видели только два человека: мамка и приятель. Надеюсь, что смогу добиться похуистичного отношения ко всему и выпустить её. Под лёгкими транками какие-то намёки есть, но далеко до истины. Ну а если нет, то буду догнивать, что ещё делать.
Всё, иду гулять, привыкать к социуму. Хотя нихуя не помогает. Всё так же как аутист в наушниках шляюсь, людей по ночам пугаю
>не чедов, это брутфорс, то есть тупо массовость попыток знакомства
Ты прав
>Так что даже писать или пытаться страшно
Сам был таким же параноиком
Что делал: на СЗ поставил другой город и не свою фотку стал общаться. Нет, не ставь боевые картинки из тредов, а обычного нормиса, иначе смысла в том, что делаешь будет ноль, так как ассоциировать себя с анкетой не сможешь.
Спустя несколько диалогов, который ведёшь ты даже не от своего лица и с людьми, которых ты даже в теории никогда не увидишь ты осознаешь, что ничего страшного в этом как бы и нет.
Про знакомства ИРИЛ: уезжай на другой конец города и трай там.
Меня больше всего трясло от мысли, что меня отошьёт какая-то тянка на станции, а потом я снова с ней там встречусь, так как сам там часто бываю и буду чувствовать себя лузером
А после нескольких отказов придёт понимание, что даже если они были откровенно уебанскими, а тянка - быдло без элементарного воспитания, ты ничего не теряешь. Небо не падает на землю, ты не умираешь и т.д.
Однако для этого НУЖНО ДЕЛАТЬ
Нет никаких волшебных таблеток от страха, курсов-хуюрсов и прочего говна
Стратегию знакомиться под алкашкой - не приветствую, так как потом ты рискуешь сделать водяру соц костылём и будешь оправдывать бухалово тем, что по-другому не можешь знакомиться. Оно тебе не надо, анон
Тупые пидорасы опять настрочили свои посты с километровыми пастами - а ты давай, мол читай бред чванливого быдла графонмаского. Идите нахуй пидоры. Надо жаловаться абу чтобы он ввел ограничение на 150 символов, чтобы ЧСВшных долбоебов банить автоматом - риа хачу внимания, выдам пасту в 3000к символов риаа
>150 символов
Твиторский СДВГ-шник, ты?
Если тебе тян сама не лезет сосать хуй и не покупает пиво , то только бетабакс, предлагай сходу айфон, машину
ЧСВшный долбоеб, ты? Когда повзрослеешь, будет 30+ тогда поймешь что время тратить на тебе подобных пидорасов нет никакого желания, в твоем юном возрасте это не понять когда не работаешь и ничем не занят по жизни
>когда не работаешь и ничем не занят по жизни
Так тебе 30+ лет и ты сидишь на двоще, да ещё и в тредике про страх знакомства?
Страшно представить, что сидит по ту сторону экрана)))))))))
Сворачивай двощик - там каточка в танках уже нашлась. Сейчас шибанёшь ещё одну под рюмочку и спатьки, а то завтра в 6:30 на завод
> Но как это делать если каждый отказ сильно бьёт по психике и вгоняет в депру?
Терпи. Я не стебусь, получай отказы и терпи моральный урон от них, всё больше закаляясь с каждой неудачей. Это будет сложно, это будет больно, но в результате твоя кожа станет толстой и тебя ничего не сможет пробить. И это будет даже более ценнейшим приобретением, чем тян. Ты станешь мужчиной, а не бесхребетной мямлей, что впадает в депрессию от любой неудачи. А к таким уже тянки сами прилипают. Другого пути у тебя попросту нет.
А ты откуда вообще, провинция, или дс дс2? Самый быстрый путь для тебя – найти ирл человека мужского пола, который тебе расскажет что да как. На примере покажет, как знакомиться, и что делать. Есть у тебя в окружении такой человек, которому ты мог бы довериться и обратиться за помощью такого рода?
Я делаю масслайкинг и иногда он приносит плоды. С жирухами кстати часто метчи, но я их отсеиваю обычно
>Наоборот же, если такое есть, то значит и мы могли бы, наверное.
Ну мы же с тобой не знаем, что там за мужчины? Понятное дело, что если чувак топовый, то и в 50 не будет особых проблем с женским полом. Но мы с тобой явно не топовые. Ну, по крайней мере, я точно. Тебя, анончик, я не видел.
Я, кстати, тоже хотел бы сесть на ады, чтоб пофиг на все было. Под алко я весёлый, легко общаюсь, страхи уходят, но пить все время не позволяет здоровье, да денег лишних нет.
Ты не боишься по ночам шастать? Из какого города, кстати?
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Расскажи, как ты удачно подкатывал! Ну, что говорил, какой момент выбирал, какая реакция была?
Вонища от моих обосранных джинсов распространилась уже по всему тамбуру. Люди корчили рожи и отворачивали головы, будучи сплющенными настолько, что не имели даже возможности поднять руку и зажать нос. Пара моих наиболее проницательных соседей начала с подозрением коситься на меня. Я постарался сделать максимально невозмутимое лицо, и тут-то меня и прижало во второй раз.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Ладно, уговорил.
С одной познакомился на выставке в Эрарте, доебавшись с нихуя, она залипла с подругой у какой-то фотографии. С другой познакомился в антикафе, пришёл туда аутировать за фортепиано, а там компания собралась её др отмечать, заобщался. Однажды я просто отфильтровал ВК по возрасту и полу, выбрал несколько симпатичных и написал привет), через неделю жарко ебалися с рыжей 18лвл богиней, да, тогда ещё не было закрытых профилей. Когда ещё работал тиндер, там тоже было легко знакомиться. Сходили на каток, в кафе, поняшились... Когда в школу английского пошёл, какая-то пизда с соседней группы сама меня отыскала ВК, написала. Знакомился в бассейне, знакомился в коментах городских пабликов, частенько в общественном транспорте знакомился, пешеблядь. С нынешней тян познакомился в кафе, где она работала официантом. Выходите из дома хоть иногда, улыбайтесь, делайте искренние комплименты женщинам и они ответят вам взаимностью. Спешите жить, спешите любить, анонсы!
С одной познакомился на выставке в Эрарте, доебавшись с нихуя, она залипла с подругой у какой-то фотографии. С другой познакомился в антикафе, пришёл туда аутировать за фортепиано, а там компания собралась её др отмечать, заобщался. Однажды я просто отфильтровал ВК по возрасту и полу, выбрал несколько симпатичных и написал привет), через неделю жарко ебалися с рыжей 18лвл богиней, да, тогда ещё не было закрытых профилей. Когда ещё работал тиндер, там тоже было легко знакомиться. Сходили на каток, в кафе, поняшились... Когда в школу английского пошёл, какая-то пизда с соседней группы сама меня отыскала ВК, написала. Знакомился в бассейне, знакомился в коментах городских пабликов, частенько в общественном транспорте знакомился, пешеблядь. С нынешней тян познакомился в кафе, где она работала официантом. Выходите из дома хоть иногда, улыбайтесь, делайте искренние комплименты женщинам и они ответят вам взаимностью. Спешите жить, спешите любить, анонсы!
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
>Как перестать трястись и бояться что тебе откажет тян при попытке познакомиться, написать, прислать фото?
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Тварь
А ты тот самый быдлос который не разобрался в жизни?
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Я даже под алкашкой трясусь. Да и очевидно всратый. Но таки уверен, что харизма и уверенность решают. Осталось ими обзавестись.
Из дс2. По центру шляюсь.
Действуй по блэкпиллу. Это самое мудрое, что я могу тебе посоветовать. если откажут, то благородно вскрывай вены, давая чедам больше пространства
Я вообще удивляюсь жителям дсов. У вас там дохуя красивых баб и мест располагающих к знакомству: активностей, кружков по интересам, культурных мероприятий, вузов, спортивных секций, клубов, баров. Как вы умудряетесь быть инцелами?
Когда приезжал в дс2, я мог свайпать тиндер до бесконечности и там было множество интересных, привлекательных, умных, ухоженных тян. Помимо прочего, в столицах девушки ещё и более раскрепощённые, свободные, охотнее идут на контакт, не то что вечно недовольные ёбла в родной мухосрани.
Я тоже из СПб! Эх, погулять бы вместе
Твои страхи обоснованны и понятны, ты стал жертвой наебательства, а как известно, рыба гниёт с головы.
Также и общество гниёт с элит
>Как вы умудряетесь быть инцелами?
Лол. Будто бы человек сам выбирает, быть ему инцелом или нет. Я не выбирал свою внешку и рост
Ну ты палку то не перегибай лол. Мне любая соц активность в тягость пока что. Но можешь тг оставить, будем вместе страдать. Тяжело с телефона капчевать на ходу...
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Да ладно, не навязываюсь
Как я обосрался после бани. 18+
Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
— Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
— Выключай, — говорю, — Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Да не, неиронично, оставь если хочешь. Может вместе вылезем.
Живу буквально в 500 метрах
Нее, не безопасно оставлять свои телеги
Ну дискорд там, стим? Так-то понятно, что опасно.
Да, Стим есть. Дискордом никогда не пользовался, даже не знаю, что это такое
Сейчас доберусь скину свой профиль
Да, давай! А я скрин сделаю, что это точно я, когда писать буду. Скажи, а там можно крепить картинки к сообщению?
Я просто только играю иногда, и никогда в Стиме не вел переписок
Напиши только первые буквы своего ника, а то у меня там какие-то скамеры вечно трутся.
И не обращай внимание на фагготрию профиля, лол
>Скажи, а там можно крепить картинки к сообщению?
Да. Через ктрлв или драг энд дроп.
>Напиши только первые буквы своего ник
In
Напишу тебе на днях.
Скажи, а там как добавляться в друзья? Типа, просто сообщение написать или ещё как-нибудь?
Аа, все, увидел код. Он сколько действует? Я просто не очень секу. Стимом пользуюсь много лет, но я синглплеерщик, собиранием всяким тоже не увлекаюсь, социальную жизнь в нем не веду
Да вроде бы бессрочный. Сначала плюсик тут нажимаешь, а потом просто копипасть код в поле со скрина ниже и вроде так добавишься. Так-то добавиться лучше сразу, а потом уже когда будет время спишемся если что.
Сегодня не смогу уже, а завтра добавлюсь
Если что-то не получится, значит, встретимся ещё в каком-нибудь треде. Я скрины сделал, буду из крепить. Удачи, анончик! И спасибо за общение
> Как избавиться от страха отказа
Никак. Бойся и помни, что выбираешь не ты, а тебя. И даже если ты будешь суперменом, у тебя будет нехилый такой шанс быть прокаченным на том, на чём ты хочешь прокатить девчонку. Такова природа, мась. Постарайся смириться с этим ))
Давай. И тебе тоже удачи и спасибо.
Благодарю!
а нах тебе избавляться от него?
если боишься, значит уже отказывали, и страх, как природная фича, защищает тебя от будущих отказов, а ты хочешь сделать себе неприятно снова
Терпим
Ну не пытайся, долбоеб тупой. Зачем мучить себя? Принимай вайтпилл и не еби мозги.
> вайтпилл
Инцелы очередную хуйню придумали?
Тут даже не сам отказ страшен, а не ясность отказа. Так как сами тянки редко прямо говорят, что не хотят с тобой взаимодействовать. А самый пиздец это когда ты мог с ней законтачиться, но не дотянул в разговорах например. Не уломал так сказать.
А какая разница за что отказали, если все равно отказали? А из-за внешности или из-за общения или из-за чего-то ещё, не суть важно
Будь моя воля, я бы всем таким трясунам попытался помочь. А вообще, было бы здорово иметь возможность сохраниться, прежде чем найти тян...
теневой её, совсев наивный далбаеб?
Мне например всегда интересно из-за чего отказ. Ты можешь накрутить чего угодно, а ей там не понравился какой-то мелкий изъян всего лишь.
Никак
Соус тяночки писечки?
Отказ всегда из-за внешки. Меня, например, помимо возраста тормозит мой рост в 175 и обычная внешность. Бля, ну реально, как любая женщина отреагирует, когда к ней подкатет седой шкет 175?
Да тут еще бетабакс нужен, сколько таких повидал, особенно на работе, казалось бы всратый чмонька, но чуть у него появилась должность/имущество - прям сразу появляется выбор тянок.
Ап
Как перестать трястись и бояться что тебе откажет тян при попытке познакомиться, написать, прислать фото?
Как я понял единственный вариант для всратышей, не чедов, это брутфорс, то есть тупо массовость попыток знакомства и рассылок.
Но как это делать если каждый отказ сильно бьёт по психике и вгоняет в депру? Так что даже писать или пытаться страшно. Как фиксить