Это самое смешное, что я читал за последний год. А вы?
Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.
Пациент: - Я не вижу.
Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
Пациент: - Я не вижу.
Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
Попали на необитаемый пустынный остров американец, русский и хохол. Через месяц американец говорит, давайте как-то решать кого съесть, чтобы не умереть с голоду.
Русский предложил бросить жребий.
Хохол предложил отсосать и дать в жопу, если его не съедят.
Американец сказал что нужно подумать еще одни сутки.
Ночью американец разбудил хохла и сказал, что согласен на его условия. Он дал хохлу пососать 25-сантиметровый хуй, а потом выебал его в жопу. Затем хохол сказал:
- Пойдем ты поможешь мне убить спящего русского.
Пошли они к русскому. А русский только притворялся спящим. И как только увидел идущих к нему хохла с американцем, тут же вскочил на ноги, а руке у него нож. И он издалека кричит американцу:
- Сутки прошли, каково твое предложение?
Американец посмотрел на нож и все сразу решил. Схватил хохла сзади и повалил на землю, а русский подошел и зарезал подлого хохла. После чего американец набросился на труп хохла, и стал жадно отрывать от него самые лакомые куски и поедать, а когда наелся до изнеможения, спрашивает у русского:
- А ты не будешь хохла есть?
- Я что ебанутый, чтобы хохла есть? Я каждый день на зорьке, пока вы с хохлом спали, вставал и ходил в дальнюю часть острова, за скалы, там растут бананы, кокосы и рыбка ловится.
... В общем хорошо все кончилось: американец на следующий день умер, так как хохол чем-то нехорошим болел и нельзя было его мясо есть, а русский построил плот и домой уплыл.
Русский предложил бросить жребий.
Хохол предложил отсосать и дать в жопу, если его не съедят.
Американец сказал что нужно подумать еще одни сутки.
Ночью американец разбудил хохла и сказал, что согласен на его условия. Он дал хохлу пососать 25-сантиметровый хуй, а потом выебал его в жопу. Затем хохол сказал:
- Пойдем ты поможешь мне убить спящего русского.
Пошли они к русскому. А русский только притворялся спящим. И как только увидел идущих к нему хохла с американцем, тут же вскочил на ноги, а руке у него нож. И он издалека кричит американцу:
- Сутки прошли, каково твое предложение?
Американец посмотрел на нож и все сразу решил. Схватил хохла сзади и повалил на землю, а русский подошел и зарезал подлого хохла. После чего американец набросился на труп хохла, и стал жадно отрывать от него самые лакомые куски и поедать, а когда наелся до изнеможения, спрашивает у русского:
- А ты не будешь хохла есть?
- Я что ебанутый, чтобы хохла есть? Я каждый день на зорьке, пока вы с хохлом спали, вставал и ходил в дальнюю часть острова, за скалы, там растут бананы, кокосы и рыбка ловится.
... В общем хорошо все кончилось: американец на следующий день умер, так как хохол чем-то нехорошим болел и нельзя было его мясо есть, а русский построил плот и домой уплыл.
блядь вот с этого располовинило
Чёт хуйня какая-то ес чесно
Это что, анеков тхреад?
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен молча ставит 2 пива. А 1356-ой говорит: "А мне не надо"
Бармен молча ставит 2 пива. А 1356-ой говорит: "А мне не надо"
Поясните плиз
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен молча ставит 1.75 пива, потому что остальные ничего не заказали
первое - суды при анкапе, второе - амогус.
Каждый раз смеюсь как в первый
Один из лучших примеров метаиронии на моем веку
Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово:
—Соси.
—Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос:
—Я же говорил, тебе понравится.
—Соси.
—Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос:
—Я же говорил, тебе понравится.
Это как анеки для дедов, только для зумеров?
-Ваша главная слабость?
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.
+амогус, 2 шутки по цене одной
Сука, амогус это тикток хуйня и веселье для школьников. Выглядит просто как история незаконченная. Хуйня в общем.
Вот это смешно.
Вежливый ёжик идёт по лесу, а навстречу ему три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
- Здравствуй, ёжик! ... Проезжают... Ёжик:
- До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец:
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Алёша Попович!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Алёши Поповича!
- До свиданья, ёжик!
Идет ёжик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! ...
-Иди ты нахуй, ёжик, нам некогда
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
- Здравствуй, ёжик! ... Проезжают... Ёжик:
- До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец:
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Алёша Попович!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Алёши Поповича!
- До свиданья, ёжик!
Идет ёжик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! ...
-Иди ты нахуй, ёжик, нам некогда
Да, эволюция и современная адаптация - раньше метаирония нужна была, чтобы за анекдот был не понятен без определенного контекста и за него не растеряли
Реквестирую анек про бипки и клюкало
>не расстреляли*
быстрофикс
Так надо анеки про хуи потому что, а не политику.
Ок
Идёт хохол по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там що , блять, зовсім робити нехуй!?
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там що , блять, зовсім робити нехуй!?
Будешь про хуи рассказывать - пидором назовут
А про политику всем смешно, даже политикам
Вежливый ёжик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца - Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
- Здравствуй, ёжик! ... Проезжают... Ёжик:
- До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец: - До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Алёша Попович!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, лошадь Алёши Поповича!
- До свиданья, ёжик!
Идет ёжик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним:
- Здравствуй, Али-Баба!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, разбойник!
- Здравствуй, ёжик!
Проходят мимо ...
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, Али Баба!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
- До свиданья, ёжик!
- До свиданья, разбойник!
Идет ёжик дальше, видит, навстречу ему 300 спартанцев. Ёжик к ним: - Здравствуй, Леонид!
- Иди ты нахуй, ёжик, нам некогда
Маленькая девочка приходит домой.
- Мам, пап, это мой друг...
- Ебать это же мертвая свинья!
- Пойдем, Мыкола, нам здесь не рады...
неплохо
Еще такой знаю.
Отправили в космос Белку, Стрелку и Тараса.
Аппарат вышел на орбиту, цуп выходит на связь.
- Товарищ Белка!
- Гав!
- Проверьте системы жизнеобеспечения, включите резервные модули очистки воздуха.
- Гав-гав!
- Товарищ Стрелка!
- Гав!
- Включите систему мониторинга окружающей смреды. Транслируйте данные на цуп.
- Гав-гав!
- Товарищ Тарас!
- Гав!
- Хули ты гавкаешь, дебил?! Собак покорми и чтоб не трогал ничего!
Шел Тарас по полю, смотрит - бредля стоит. Залез в нее и сгорел.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим.
Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать сука не умею...
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим.
Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать сука не умею...
В итоге все трое умерли, какой же лось пидорас
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, anekdotov.net, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть
У мужика сломалась машина возле монастыря. Он подходит к монастырю, стучит в дверь и говорит:
- Здравствуйте. У меня сломалась машина. Уже темнеет, могу ли я переночевать у вас?
Монахи милостиво принимают его, кормят его и устраивают на ночлег, обещая утром помочь с ремонтом машины. Мужик лег в отведенной для него келье и попытался заснуть. Но ему мешал уснуть какой-то непонятный и громкий звук, проникающий в комнату. Кое-как ему удалось заснуть уже под утро, а проснувшись, он спрашивает монахов, что это за назойливый звук. Монахи отвечают:
- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.
Мужик разочарован, но все равно благодарит их за приют и помощь в починке машины и уезжает.
Несколько лет спустя этот же мужик опять ломается перед тем же монастырем.
Монахи принимают его, кормят, даже чинят его машину. Ночью он снова слышит тот же странный шум, который слышал несколько лет назад.
На следующее утро он спрашивает, что же это за звук, но монахи опять говорят ему:
- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.
Мужик говорит:
- Хорошо, хорошо, я все понял. Вы мне лучше вот что скажите. Если единственный способ узнать, что это за звук, - это стать монахом, то как мне стать монахом?
Монахи отвечают:
- Тебе необходимо обойти всю Землю и сказать нам, сколько всего травинок в мире и назвать точное количество песчаной гальки. Когда ты найдешь эти цифры, ты станешь монахом.
Человек приступает к выполнению этой нелегкой задачи. Сорок пять лет спустя он возвращается и стучит в дверь монастыря. Когда братия открывает дверь, мужик говорит:
- Я путешествовал по всей Земле и нашел то, что вы просили. На Земле 145 236 284 232 травинки и 231 281 229 999 129 292 песчаных камешков.
Монахи отвечают:
- Поздравляем. Теперь ты монах, мы проведем тебя к источнику звука и ты все увидишь сам.
Они подводят мужика к деревянной двери и один из монахов говорит:
- Источник звука находится за этой дверью.
Мужик дергает за ручку, но дверь заперта. Он говорит:
- Очень смешно. Может, вы все-таки дадите мне ключ?
Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью другая дверь, из камня. Мужик требует ключ от каменной двери. Монахи дают ему ключ, и он открывает эту дверь для того, чтобы найти дверь, сделанную из рубина.
Он требует еще один ключ от монахов и те предоставляют его. За рубиновой дверью очередная дверь, на сей раз из сапфира.
Так продолжалось до тех пор, пока человек не прошел сквозь двери изумруда, серебра, топаза и аметиста.
Наконец, монахи говорят:
- Вот тебе последний ключ от последней двери.
Мужик думает: "Ну, наконец-то!"
Он открывает дверь, поворачивая ручку, и за этой дверью он буквально сражен наповал, обнаружив источник этого странного звука.
Но я не могу сказать тебе, что там было, потому что ты не монах.
- Здравствуйте. У меня сломалась машина. Уже темнеет, могу ли я переночевать у вас?
Монахи милостиво принимают его, кормят его и устраивают на ночлег, обещая утром помочь с ремонтом машины. Мужик лег в отведенной для него келье и попытался заснуть. Но ему мешал уснуть какой-то непонятный и громкий звук, проникающий в комнату. Кое-как ему удалось заснуть уже под утро, а проснувшись, он спрашивает монахов, что это за назойливый звук. Монахи отвечают:
- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.
Мужик разочарован, но все равно благодарит их за приют и помощь в починке машины и уезжает.
Несколько лет спустя этот же мужик опять ломается перед тем же монастырем.
Монахи принимают его, кормят, даже чинят его машину. Ночью он снова слышит тот же странный шум, который слышал несколько лет назад.
На следующее утро он спрашивает, что же это за звук, но монахи опять говорят ему:
- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.
Мужик говорит:
- Хорошо, хорошо, я все понял. Вы мне лучше вот что скажите. Если единственный способ узнать, что это за звук, - это стать монахом, то как мне стать монахом?
Монахи отвечают:
- Тебе необходимо обойти всю Землю и сказать нам, сколько всего травинок в мире и назвать точное количество песчаной гальки. Когда ты найдешь эти цифры, ты станешь монахом.
Человек приступает к выполнению этой нелегкой задачи. Сорок пять лет спустя он возвращается и стучит в дверь монастыря. Когда братия открывает дверь, мужик говорит:
- Я путешествовал по всей Земле и нашел то, что вы просили. На Земле 145 236 284 232 травинки и 231 281 229 999 129 292 песчаных камешков.
Монахи отвечают:
- Поздравляем. Теперь ты монах, мы проведем тебя к источнику звука и ты все увидишь сам.
Они подводят мужика к деревянной двери и один из монахов говорит:
- Источник звука находится за этой дверью.
Мужик дергает за ручку, но дверь заперта. Он говорит:
- Очень смешно. Может, вы все-таки дадите мне ключ?
Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью другая дверь, из камня. Мужик требует ключ от каменной двери. Монахи дают ему ключ, и он открывает эту дверь для того, чтобы найти дверь, сделанную из рубина.
Он требует еще один ключ от монахов и те предоставляют его. За рубиновой дверью очередная дверь, на сей раз из сапфира.
Так продолжалось до тех пор, пока человек не прошел сквозь двери изумруда, серебра, топаза и аметиста.
Наконец, монахи говорят:
- Вот тебе последний ключ от последней двери.
Мужик думает: "Ну, наконец-то!"
Он открывает дверь, поворачивая ручку, и за этой дверью он буквально сражен наповал, обнаружив источник этого странного звука.
Но я не могу сказать тебе, что там было, потому что ты не монах.
Папа никогда не работал
Мама (рынок) ходит по рукам
Бабушка (суверенитет) сдохла
Народ попал в рабство и работает за фреко и сегореты в рабочем доме
Пернул с этого
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Первый канал, спок
Корова лезет на дерево, на котором сидит ворона.
Ворона: зачем ты сюда лезешь?
Корова: яблок хочу поесть.
Ворона: так это елка.
Корова: а у меня с собой.
Ворона: зачем ты сюда лезешь?
Корова: яблок хочу поесть.
Ворона: так это елка.
Корова: а у меня с собой.
пришла бабка к врачу, а врач тоже бабка
Концовка хуйня
Сидят мужики, пиво пьют. Тут один из них достаёт из кармана ма-а-а-аленького такого мужичка, ставит его на стол, наливает ему пива в напёрсток и говорит:
— Ну-ка, Петрович, расскажи, как ты колдуна в Африке нахуй послал
— Ну-ка, Петрович, расскажи, как ты колдуна в Африке нахуй послал
Монах лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Он говорит:
— Хорошо.
На следующий день он умер от воды. Как - рассказать не можем, потому что вы не монах.
Хуета
без тоже смешнее
пришла бабка к врачу, а врач бабка
*Попали как то на остров пан американец, пидорашка и украинец
Фикс
Бесконечное число математиков заходит в
бар.
Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что наливать-то, блядь?
бар.
Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что наливать-то, блядь?
Несмешной тред
>Попали как то на остров пиндос, русский и помойный свиномонгол.
> Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
> Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
> пазухой умещусь.
> Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
> — Ваш билетик.
> — Вот!
> — А за пазухой что?
> Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
> — Фотография моего друга!
Вообще то в моем пиздючестве это был анекдот про кинг-конга. Который сажал кого то в нагрудный карман а потом делал фирменный жест
Заходит двачер в бар.
- Здравствуйте, можно мне пиво?
А бармен ему отвечает:
- Вы заказываете слишком быстро
- Здравствуйте, можно мне пиво?
А бармен ему отвечает:
- Вы заказываете слишком быстро
Один наркоман другому:
— Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"?
— Давай. А кто такой Оросёнок?
— Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"?
— Давай. А кто такой Оросёнок?
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Ого, целых два русских попало?
Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:
— Пусть меня плющит!
И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу - у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!
— Пусть меня плющит!
И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу - у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь
- Я вижу
- Девушка, вы мне нравитесь
- Я вижу
Два украинца с американцем? Они б его в два раза быстрее спидом заразили?
Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, трусы разбиваются. Апплодисменты, овации. Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, трусы прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и её трусы прилипли.
Жюри в напряге, кому отдать главный приз. Смотрят на стенку, а у русской трусы вверх поползли.
Жюри в напряге, кому отдать главный приз. Смотрят на стенку, а у русской трусы вверх поползли.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Татуировщик на день рождения своей любимой набил ей ебальник
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили.
-заяц, соси
-я не умею
-соси как умеешь
-хрум, хрум
-я не умею
-соси как умеешь
-хрум, хрум
Стоит панк обливается кефиром.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: -Че мужики в шахматы играете?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: -Че мужики в шахматы играете?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит
На лесопилку, впервые, привезли новую японскую бензопилу. Решили опробовать её мужики и сунули ветку.
- "Бззззззз" - сказала японская бензопила
- "Ооогооо" - сказали русские мужики и сунули ветку потолще.
- "Бззззззз" - опять сказала японская бензопила
- "Ооогооо" - сказали русские мужики и сунули бревно
- "Бззззззз" - не успокаивалась японская бензопила
- "Ооогооо" - опять простонали русские мужики и сунули арматуру
- "Бррдыхдых" - сказала наконец японская бензопила
- "Агааааа" - обрадовались русские мужики.
- "Бззззззз" - сказала японская бензопила
- "Ооогооо" - сказали русские мужики и сунули ветку потолще.
- "Бззззззз" - опять сказала японская бензопила
- "Ооогооо" - сказали русские мужики и сунули бревно
- "Бззззззз" - не успокаивалась японская бензопила
- "Ооогооо" - опять простонали русские мужики и сунули арматуру
- "Бррдыхдых" - сказала наконец японская бензопила
- "Агааааа" - обрадовались русские мужики.
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
Где смеяться, долбоеб?
ЛОПАТА!
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Дальше первого предложения не смог дочитать из-за смеха.
Это смешно должно быть?
>Два украинца с американцем? Они б его в два раза быстрее спидом заразили?
>
>>Попали как то на остров пиндос, русский и помойный свиномонгол.
Иди нахуй
Я хоть дед, но анек выкупаю
>А вы?
про то как быдло зеков на эсьвео утилизируют
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Пираты захватили корабль. Построили мужиков справа, а баб слева. Выходить пьяный одноглазый капитан и объявляет:
- Тех кто слева - за борт, а тех кто справа - трахаем!
Бабы в шоке:
- Но ведь так же нельзя!
Мужики хором:
- Можно, можно!!!
- Тех кто слева - за борт, а тех кто справа - трахаем!
Бабы в шоке:
- Но ведь так же нельзя!
Мужики хором:
- Можно, можно!!!
Идет мужик, видит - маленькая девочка рвет на части плюшевого медведя, прямо в клочки. Он спрашивает: - Девочка, ты что, так животных не любишь?
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот"
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот"
Недооценённая.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй"!
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй"!
Плывёт Чапаев через бурную реку Урал. Подстрелили его, он одной рукой из последних сил выгребает. Тут ему на голову садится здоровенная птица. Чапаев ей: - Ты кто? - Я - большая крутая птица альбатрос, я летаю над морями и океанами. А ты? - Да я сам комдив Чапаев, меня все знают! - птица скептически ему: - М-да? И что же ты здесь делаешь? - Я от белых спасаюсь, вот на другой берег плыву. - птица опять ему: - М-да? А чего это ты одной рукой гребешь? - Да подстрелили меня! Гребу как могу... - птица подумала ещё и говорит: - Сдаётся мне, ты дрочишь
В шепотярского.
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!!, после чего грязно выругался.
Едет заяц с Питером Паркером в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к Питеру: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь.
Спрятал его Паркер за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Паркер с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография человека-паука!
— Отлично, даю за неё 50 баксов.
— Но мне в этом месяце платить аренду, я и так просрочил...
— 70 ГРЁБАНЫХ БАКСОВ И ЭТО МОЁ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО!!! А ТЕПЕРЬ ПОШЁЛ ВОН! .... Постой, Паркер, завтра ты будешь фотографом на корпоративе сотрудников РЖД. Жду тебя к девяти вечера в центральном депо. И смотри, Паркер, не опаздывай.
Аборт кора бля!
Двое охотников идут по лесу, и вдруг один из них падает. Дыхания нет, глаза закатились. Его товарищ звонит в скорую: “Мой друг умер! Что мне делать?” Оператор отвечает: “Успокойтесь. Прежде всего убедитесь, что он действительно мертв”. Охотник какое-то время молчит, а потом в трубке слышится выстрел и голос охотника: “Готово. Что дальше?”
Посетитель спрашивает официанта:
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в принципе, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50\50%... На одного рябчика один конь
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в принципе, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50\50%... На одного рябчика один конь
>Американец посмотрел на нож и все сразу решил.
После этого момента анегдот по пизде пошел. Надо доделать потому-что сам по себе он довольно годный! Концовка сплоховала. Есть потенциал.
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!
Смешно должно быть не с анекдота, а с тупых хохлов типо этого которые триггернулись на эту говнопасту
Юнга, я люблю тебя Юнга!
Одной монахине срочно понадобилось в туалет, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Идет ёжик дальше, видит, навстречу ему 300 спартанцев. Ёжик к ним:
- Здравствуй, Леонид!
- Здравствуй, ёжик. Каково твоё ремесло?
- Я собиратель грибов, о царь. Грибник.
- А ещё ты кто?
- Я собираю ягоды и фрукты, о царь. Я фуражир.
- А ещё кто ты, ёжик?
- Я ночной охотник на насекомых. Охотник.
Леонид оборачивается к своему войску:
- Спартанцы! А какое ремесло у вас?
- Ёжики! Мы ёжики!
Леонид поворачивается к ёжику и говорит:
- Вот видишь, ёжик, мой друг. Я привёл больше ёжиков чем ты.
Это типа Ржевский изменил с женой государя?
Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Р возвращается к кругу офицеров.
- Ну, как?
- Господа, она позволила поцеловать себя.
- И как?
- Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
-Ну, как?
- Господа, она позволила подержать за её грудь.
- И как?
- Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
- Ну, как?
- Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
- Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
- Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Р возвращается к кругу офицеров.
- Ну, как?
- Господа, она позволила поцеловать себя.
- И как?
- Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
-Ну, как?
- Господа, она позволила подержать за её грудь.
- И как?
- Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
- Ну, как?
- Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
- Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
- Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?
Смешно.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москаль, застряв?
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москаль, застряв?
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!
— Товарищ прапорщик, вы всё обещаете, обещаете!
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!
— Товарищ прапорщик, вы всё обещаете, обещаете!
Он умер потому что убил себя сам. Он на 65% состоял из воды.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
АХАХАХАХАХАХА
Кинг-конг не поместится в поезде же
>пикрил
Как
заорал на весь сталелитейный цех
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
- Hе того разбудили...
Снял молодой парень девушку в клубе. Везет к себе домой в ожидании соития. Как только подошли к двери квартиры и парень достал ключ, девушка начала диалог:
- Забыла сказать: я занимаюсь сексом только с теми, кто умеет обращаться с ключами и замком. Если парень вставляет ключ уверенно и с первого раза - я понимаю, что в сексе будет также и отдаюсь ему. А если он вставляет ключ неуверенно и вошкается, то ему ничего не светит!
На секунду парень задумался, как ему быть, но не растерялся - плюнул на замочную скважину и начал ее облизывать.
- Забыла сказать: я занимаюсь сексом только с теми, кто умеет обращаться с ключами и замком. Если парень вставляет ключ уверенно и с первого раза - я понимаю, что в сексе будет также и отдаюсь ему. А если он вставляет ключ неуверенно и вошкается, то ему ничего не светит!
На секунду парень задумался, как ему быть, но не растерялся - плюнул на замочную скважину и начал ее облизывать.
Это тролль из 5Б, который думает, что отигрывать хохла везде где только возможно-это пиздец как смешно и забавно.
Огонь.
Жаль, что не все поймут
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен говорит:
- Вам как обычно?
- Да! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.
Анекдот от Никулина. Сын просит папу:
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: А в лесу - жаба?
П: Да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: А на тропинке - жаба?
П: Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: А на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) Да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: Жабу?
П: Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: А в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: Жаба?
П: (обреченно) Ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: А в лесу - жаба?
П: Да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: А на тропинке - жаба?
П: Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: А на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) Да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: Жабу?
П: Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: А в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: Жаба?
П: (обреченно) Ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
>В армии
>Гальюн
На флоте за такое убиваю нахуй, а в армии гальюнов нет.
Поэтому он такой злой был и на башни лез?
Два чая
Я не понял(
блять , какая же это хуйня
Как в анегдоте-хуянегдоте "Катаются-хуятаются поручик-хуеручик Ржевский-хуевский и Наташа-хуяташа Ростова-хуестова на лодке-хуедке. Наташа-хуяташа увидела-хуювидела рыбок-хуибок: -Ах, какие-хуякие рыбки-хуибки! Как бы я хотела-хуетела стать-хуять рыбкой-хуибкой! Плывут-хуивут дальше-хуяльше. Наташа-хуяташа увидела-хуювидела птичку-хуичку: -Ах, какая-хуякая птичка-хуичка! Как бы я хотела-хуетела стать-хуять птичкой-хуичкой! Поручик-хуеручик гребет-хуебет веслами-хуеслами и нервно-хуервно бормочет-хуермочет себе-хуебе под нос: -Раки-хуяки, блядь-хуядь, где же РАКИ-хуяки?!
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Поручик Ржевский приезжает в Петербург.
Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
Поручик подумал: — Жопа!
— Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Поручик уверенно: — Ну это точно жопа!
— Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы.
На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
Все думают, не знают, что ответить.
Поручик: — Дак ведь это ножницы, господа!
Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
Поручик подумал: — Жопа!
— Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Поручик уверенно: — Ну это точно жопа!
— Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы.
На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
Все думают, не знают, что ответить.
Поручик: — Дак ведь это ножницы, господа!
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Увидел медведь горящую машину в лесу, сел в неё и сгорел
Ахаххахахахаххахаахаххаааххахаахахахахахахахахаххахаахахаххпхахахахахаххаахахахахахах
Ахаххахахахаххахаахаххаааххахаахахахахахахахахаххахаахахаххпхахахахахаххаахахахахахах
Дагестанские блохи при звуках лезгинки, насмерть затоптали кошку
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 15?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 16 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней - а я подержу куриц...
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 15?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 16 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней - а я подержу куриц...
>построил плот и домой уплыл.
— Мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
— Кондуктор с пиздой, у меня проездной!
— Кондуктор с пиздой, у меня проездной!
за последней дверью сидели участковый и нарколог
мимомонах
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят - плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
> анкап
Одно это слово 100% детектор додика-девственника
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!
мальчик подрос и отомстил
>отигрывать хохла
Хохлозависимая соя, спок.
василь иваныч с петькой в бане
о васильиваныч вот и майка а ты говорил пропала
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: здраствуй ведро. пусть у тебя все будет хорошо
этим боцманом был альберт эпштейн
а теперь реалистично
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
- Только для посетителей. Код от двери туалета напечатан на чеке.
это было в санкт петербурге
— Простите меня, святой отец, ибо я согрешила.
— Каков же грех твой, дитя моё?
— Я переспала со священником из соседней деревни.
— ЧТО??!
— Пожалуйста, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину!
— Забираться на колокольню и спрыгнуть с неё на камни, вот что тебе стоит сделать! Ты приняла на свою душу ужасный грех!... Переспать со священником из соседней деревни... Как будто в твоей деревне нет священника!
— Каков же грех твой, дитя моё?
— Я переспала со священником из соседней деревни.
— ЧТО??!
— Пожалуйста, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину!
— Забираться на колокольню и спрыгнуть с неё на камни, вот что тебе стоит сделать! Ты приняла на свою душу ужасный грех!... Переспать со священником из соседней деревни... Как будто в твоей деревне нет священника!
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…
Иван Иванович Сусанин (то самое историческое лицо, которое положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето оперой Глинки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев за стол, потребовал себе антрекот. Пока хозяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович закусил свою бороду зубами и задумался: такая у него была привычка.
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес Ивану Ивановичу антрекот на круглой деревянной дощечке. Иван Иванович был голоден и по обычаю того времени схватил антрекот руками и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Иван Иванович так жадно набросился на антрекот, что забыл вынуть изо рта свою бороду и съел антрекот с куском своей бороды.
Вот тут-то и произошла неприятность, так как не прошло и пятнадцатим колов времени, как в животе у Ивана Ивановича начались сильные рези. Иван Иванович вскочил из-за стола и кинулся на двор. Хозяин крикнул было Ивану Ивановичу: "Зри, како твоя борода клочна", - но Иван Иванович, не обращая ни на что внимания, выбежал во двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по столу и вскричал: "Кто есть сей?" А хозяин, низко кланяясь, ответил боярину: "Сие есть наш патриот Иван Иванович Сусанин". - "Во как!" - сказал боярин, допивая свое сусло.
"Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин. "Пошел ты к бую!" - крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле хозяйской головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивановича. Иван Иванович схватился рукой за щеку и повалился на бок.
Тут справа из сарая выбежал Карп и, перепрыгнув через корыто, на котором среди помоев лежала свинья, с криком побежал к воротам. Из харчевни выглянул хозяин. "Чего ты орешь?" - спросил он Карпа. Но Карп, ничего не отвечая, убежал.
Хозяин вышел на двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно на земле. Хозяин подошел поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин пристально глядел на хозяина. "Так ты жив?" спросил хозяин. "Жив, да тилько страшусь, что меня еще чем-нибудь ударят", - сказал Сусанин. "Нет, - сказал хозяин, - не страшись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил, а теперь он ушедши". "Ну и слава тебе, Боже, - сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. Я человек храбрый, да тилько зря живот покладать не люблю. Вот и приник к земле и ждал, что дальше будет. Чуть чего, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы уполз. Евона как щеку разнесло. Батюшки! Полбороды отхватило!".. "Это у тебя еще раньше было",сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскричал патриот Сусанин. - Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?" "Ходил",- сказал хозяин. "Ах ты, мяфа", - проговорил Иван Сусанин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху, звезданул Сусанина по уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и замер. "Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозяин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать свиньи, которая вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной луже. Иван Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по счастью, были открыты, и патриот Иван Сусанин, извиваясь по земле, как червь, пополз по направлению к Елдыриной слободе.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
А львица ему отвечает, опять с ослом ебся?
двачую
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
а бармен, да сестра но не забудь прочесть дуа от туалетных шайтанов
заходит ньютон в бар а 1 бар [бар] = 0,1 ньютон на кв. миллиметр [Н/мм²]
Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.
Приходит как-то девочка к маме и говорит:
— Мам, а я сегодня хорошее дело сделала!
— Ну и какое?
— Мальчишки во дворе панамку на дерево закинули и попросили меня снять. Я на дерево залезла и сняла ее
— Какая же ты у меня тупая! Они на твои трусики хотели посмотреть!
На следующий день девочка снова подходит к маме:
— Мам, а я сегодня опять хорошее дело сделала!
— Какое?
— Мальчишки во дворе опять панамку на дерево закинули и попросили снять. Ну я залезла и сняла ее
— Какая же ты все-таки тупая! Они опять на твои трусики хотели посмотреть!
— Нет, мам, на этот раз я трусики сняла
— Мам, а я сегодня хорошее дело сделала!
— Ну и какое?
— Мальчишки во дворе панамку на дерево закинули и попросили меня снять. Я на дерево залезла и сняла ее
— Какая же ты у меня тупая! Они на твои трусики хотели посмотреть!
На следующий день девочка снова подходит к маме:
— Мам, а я сегодня опять хорошее дело сделала!
— Какое?
— Мальчишки во дворе опять панамку на дерево закинули и попросили снять. Ну я залезла и сняла ее
— Какая же ты все-таки тупая! Они опять на твои трусики хотели посмотреть!
— Нет, мам, на этот раз я трусики сняла
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Так вот, звоню вам с единственной целью: чтобы поставить Вас в известность, что ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!!
- Да.
- Так вот, звоню вам с единственной целью: чтобы поставить Вас в известность, что ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!!
Плывут на корабле новый русский, хохол и гомосек, причаливают к Африке,
сходят на берег, как вдруг из кустов дикое племя диких пигмеев. Окружают
и говорят: чтобы на корабль вернуться, надо выполнить одно из трех условий:
либо 500$ заплатить,
либо мешок соли съесть,
либо все племя вас в жопу выебет.
Ну, новый русский пять сотен отстегнул, залез на корабль сел на лучшее
место, радуется
Пидорасу тоже по кайфу, отдолбили его всем племенем - он на корабль
Хохол думал думал, говорит пигмеям - тащите мешок соли и ложку,
Принесли, начал жрать,половину захавал чувствует больше не может,
не осилить ему мешка
Ладно - говорит - ебите в жопу!
Ну пигмеи давай его долбит всем аулом - старики, женщины, дети.....
Ебут, ебут, чувствует хохол не может больше и как заорет:
Все хватит! Хуй с вами, забирайте 500 долларов гады!!!
сходят на берег, как вдруг из кустов дикое племя диких пигмеев. Окружают
и говорят: чтобы на корабль вернуться, надо выполнить одно из трех условий:
либо 500$ заплатить,
либо мешок соли съесть,
либо все племя вас в жопу выебет.
Ну, новый русский пять сотен отстегнул, залез на корабль сел на лучшее
место, радуется
Пидорасу тоже по кайфу, отдолбили его всем племенем - он на корабль
Хохол думал думал, говорит пигмеям - тащите мешок соли и ложку,
Принесли, начал жрать,половину захавал чувствует больше не может,
не осилить ему мешка
Ладно - говорит - ебите в жопу!
Ну пигмеи давай его долбит всем аулом - старики, женщины, дети.....
Ебут, ебут, чувствует хохол не может больше и как заорет:
Все хватит! Хуй с вами, забирайте 500 долларов гады!!!
Штирлиц всегда бил только наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был тем еще слабаком.
Идёт мужик по дороге, видит - подкова лежит. Переворачивает, а там конь.
Дело было в автобусе...
На одной из остановок заходит фигуристая молодая монашка и садится рядом с хиппи... Ну хиппи посматривает на неё искоса, и думает, как бы подкатить этой симпатичной монашке?
И ничего лучшего не придумал, чем сказать ей - Я хочу тебя трнуть...
Ну монашка охуела, и влипила ему пощёчину.
На следующей остановке она гордо вышла из автобуса, и даже не посмотрела на растерянного хиппи..
Взгрустнул он, сидит вздыхает, а весёлый водитель автобуса ухмыляется и говорит ему - Не печалься чел, знаю я как тебе заполучить её прелести.
Видишь мы кладбище проезжаем? Вот она там каждую ночь молится господу.
Ты же должен нарядится в рясу, надень капюшон, и скажи что ты господь богъ, и что должна она отдать тебе своё тело, такие дела!
Хиппи поблагодарил водителя и вышел.
В эту же ночь Хиппи сделал как велел ему водитель, пришёл ночью на кладбище в рясе, надев капюшон он выглянул из за каменных плит...
И в правду, монашка сидит, в капюшоне, молиться...
Хиппи дождался пока она замолчит, и вышел к ней... - О земная женщина! Я - Хосподь бох, отдай мне своё тело!
А монашка и отвечает
- Конечно Господи!
Только оприходуй меня в зад, а то я не хочу лишаться невинности.
Ну хиппи и согласился..
Сделали все дела...
Радостный хиппи срывает капюшон
- Ха! Я тот Хиппи из Автобуса!
Монашка срывает капюшон
ХА ХА...
Я ГОСПОДЬ.
На одной из остановок заходит фигуристая молодая монашка и садится рядом с хиппи... Ну хиппи посматривает на неё искоса, и думает, как бы подкатить этой симпатичной монашке?
И ничего лучшего не придумал, чем сказать ей - Я хочу тебя трнуть...
Ну монашка охуела, и влипила ему пощёчину.
На следующей остановке она гордо вышла из автобуса, и даже не посмотрела на растерянного хиппи..
Взгрустнул он, сидит вздыхает, а весёлый водитель автобуса ухмыляется и говорит ему - Не печалься чел, знаю я как тебе заполучить её прелести.
Видишь мы кладбище проезжаем? Вот она там каждую ночь молится господу.
Ты же должен нарядится в рясу, надень капюшон, и скажи что ты господь богъ, и что должна она отдать тебе своё тело, такие дела!
Хиппи поблагодарил водителя и вышел.
В эту же ночь Хиппи сделал как велел ему водитель, пришёл ночью на кладбище в рясе, надев капюшон он выглянул из за каменных плит...
И в правду, монашка сидит, в капюшоне, молиться...
Хиппи дождался пока она замолчит, и вышел к ней... - О земная женщина! Я - Хосподь бох, отдай мне своё тело!
А монашка и отвечает
- Конечно Господи!
Только оприходуй меня в зад, а то я не хочу лишаться невинности.
Ну хиппи и согласился..
Сделали все дела...
Радостный хиппи срывает капюшон
- Ха! Я тот Хиппи из Автобуса!
Монашка срывает капюшон
ХА ХА...
Я ГОСПОДЬ.
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
"Это не твоя вина!" - кричал жадный грузин, отбирая бутылку.
Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
Идет собрание в колхозе на предмет починки коровника. Встает председатель и говорит:
— Так, есть два варианта починить коровник. Реалистический и фантастический. Реалистический — это если прилетят инопланетяне и все починят. Фантастический — это если мы починим коровник сами.
— Так, есть два варианта починить коровник. Реалистический и фантастический. Реалистический — это если прилетят инопланетяне и все починят. Фантастический — это если мы починим коровник сами.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Спорят англичанин, француз и русский кто как тещу убьет.
Англичанин:
-Подарю дом с балконом, а балки подпилю Теща на балкон выйдет, он и обрушится
Француз:
- Подарю машину, а шланги тормозные подрежу. Теща и разобьется.
Русский:
-А я пойду в аптеку и куплю 100 пачек аспирина, растолку и растворю в воде. Затем поставлю на плиту и буду выпаривать воду, пока не получится большая таблетка аспирина. Оставлю ее на кухне а сам в ванной спрячусь.
- А дальше что?
- Ну представьте, заходит теща на кухню и такая:"Ух ты какая большая таблетка аспирина!" А я ее сзади топором, топором!
Англичанин:
-Подарю дом с балконом, а балки подпилю Теща на балкон выйдет, он и обрушится
Француз:
- Подарю машину, а шланги тормозные подрежу. Теща и разобьется.
Русский:
-А я пойду в аптеку и куплю 100 пачек аспирина, растолку и растворю в воде. Затем поставлю на плиту и буду выпаривать воду, пока не получится большая таблетка аспирина. Оставлю ее на кухне а сам в ванной спрячусь.
- А дальше что?
- Ну представьте, заходит теща на кухню и такая:"Ух ты какая большая таблетка аспирина!" А я ее сзади топором, топором!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— А ничего не случилось! Ебстись по-людски надо!
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— А ничего не случилось! Ебстись по-людски надо!
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается
неделя," - подумал Штирлиц.
неделя," - подумал Штирлиц.
Лєра зроби покушать!!!
Попали на необитаемый остров американец, русский и хохол.
Месяц сидят, жрать нечего.
Американец говорит:
- Надо решать, кого будем есть.
Русский:
- Давайте жребий.
Хохол:
- А если меня не съедите, я всем отсосу и дам в жопу.
Американец:
- Надо подумать ещё сутки.
Ночью американец будит хохла:
- Я согласен.
Дал хохлу пососать, потом выебал его в жопу. Потом хохол шепчет:
- Пойдём русского зарежем.
Подходят, а русский не спит, с ножом в руке сидит.
Русский:
- Ну что, американец, сутки прошли. Каково твоё предложение?
Американец посмотрел на нож и говорит:
- Украина должна заключить сделку
Месяц сидят, жрать нечего.
Американец говорит:
- Надо решать, кого будем есть.
Русский:
- Давайте жребий.
Хохол:
- А если меня не съедите, я всем отсосу и дам в жопу.
Американец:
- Надо подумать ещё сутки.
Ночью американец будит хохла:
- Я согласен.
Дал хохлу пососать, потом выебал его в жопу. Потом хохол шепчет:
- Пойдём русского зарежем.
Подходят, а русский не спит, с ножом в руке сидит.
Русский:
- Ну что, американец, сутки прошли. Каково твоё предложение?
Американец посмотрел на нож и говорит:
- Украина должна заключить сделку
Я анеки коллекционирую, иди нахуй
за що(((
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!!!
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!!!
Тут в голос
Проиграл
И тут вы не поверите товарищи нарколог и участковый! Золотая рыбка превращается в пакетик амфетамина!
лера какого хера
— Чем ты кормишь свою собачку?
— Помидорами.
— Ух ты, а у меня не ест.
— У меня тоже.
— Помидорами.
— Ух ты, а у меня не ест.
— У меня тоже.
потому что нехуй открывать последнюю дверь. а рыбка превратилась в некую настю рыбку , накинулась на органы следствия и всех обсосала до смерти
Приходит новобрачная к раввину и спрашивает
-Ребе, как мне ложиться спать в первую брачную ночь: в ночной рубашке или без?
-Да как хотите, все равно выебут
-Ребе, как мне ложиться спать в первую брачную ночь: в ночной рубашке или без?
-Да как хотите, все равно выебут
Идёт ёжик по лесу и бубнит себе под нос:
- Я не пукну, я не пукну...
- Пук!
- Это не я, это не я...
- Я не пукну, я не пукну...
- Пук!
- Это не я, это не я...
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
решили муж с женой сделать ремонт в голидоре а сколько обоев купить незнают, муж спросил у соседа сколько тот брал себе на ремонт, тот говорит девять рулонов. ну купили они девять, поклеили голидор, три рулона осталось, мужик к соседу, ты сказал девять, у нас три осталось а сосед говорит
у меня тоже три осталось
Разговаривают как-то два молдавана-один старый,другой молодой:
С-Женись на некрасивой женщине!
М-Зачем?С красивой же жить гораздо лучше!
С-Но она может от тебя уйти!
М-Так и некрасивая может!
С-Да и хуй с ней.
С-Женись на некрасивой женщине!
М-Зачем?С красивой же жить гораздо лучше!
С-Но она может от тебя уйти!
М-Так и некрасивая может!
С-Да и хуй с ней.
Блять, ебаный загадок-тред
Идёт пукнум по лесу и бубнит себе под нос:
- Я не рукнум, я не рукну...
- рук!
- Это не я, это не я...
Официант: Что будете заказывать?
Я (облизывая губы): паста выглядит неплохо.
Официант: пожалуйста, не облизывайте больше мои губы
Я (облизывая губы): паста выглядит неплохо.
Официант: пожалуйста, не облизывайте больше мои губы
СФИНКС ТРЕД
бля вот с этого в голос:
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Заебал он всех!
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Заебал он всех!
Ебаный пиздец -15
– Ты кто? – спросил я его в изумлении. – Угадай, кто! – и он рассмеялся, по-людоедски рассмеялся… – Вот еще! Буду я угадывать!.. Я обиженно отвернулся от него, чтобы снова забыться. Но тут меня кто-то с разгона трахнул головой по спине. Я опять обернулся: передо мною был все тот же некто без ног, без хвоста и без головы. – Ты зачем меня бьешь? – спросил я его. – А ты угадай, зачем!.. – ответил тот, все с тем же людоедским смехом. На этот раз я все-таки решил угадать. «А то, если от него отвернешься, он, чего доброго, треснет тебя по спине своими ногами…» Я опустил глаза и задумался. Он ждал, пока я додумаюсь, и в ожидании тихо поводил кулачищем у самых моих ноздрей. Как будто он мне, дураку, сопли вытирал… Первым заговорил все-таки он:
Что это за говно?
Пришел лахтапидор за зарплатой, а бухгалтер перепутал и отпиздил его лопатой.
Это я так в военкомате получал категорию В.
Окулист: Снимайте очки. Скажите какую строчку по счету вы видите.
Я: я вас не вижу, не то чти строчку
Окулист: А да. Ну тогда подходите к таблице до тех пор пока хотя бы верхнюю строчку не увидите.
Я: подхожу к таблице и останавливаюсь на расстоянии 1,5 метра от нее
Окулист: ладно так хорошо ща.
Лахта беснуется
Он опять рассмеялся и ударил меня в поддых. – Так слушай же. Перед тобою – сфинкс. И он в этот город тебя не пустит. – Почему же это он не пустит? Почему же это ты не пустишь? Там, в Петушках – чего? Моровая язва? Там кто-нибудь обратал собственную дочь? И ты… – Там хуже, чем дочь и язва. Мне лучше знать, что там. Но я сказал тебе – не пущу, значит – не пущу. Вернее, пущу при одном условии: ты разгадаешь мне пять моих загадок. «Для чего ему, подлюке, загадки?» – подумал я про себя. А вслух сказал: – Ну, так не томи, давай свои загадки. Убери свой кулачище, в поддых не бей, а давай загадки. «Для чего ему, разъебаю, загадки?» – подумал я еще раз. Но он уже начал первую: «Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде и один раз в два дня – по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде и ни разу – по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой». Про себя я подумал: «На кого это он намекает, скотина? В туалет никогда не ходит? Пьет, не просыпаясь? На кого намекает, гадина?..» Я обиделся и сказал: – Это плохая загадка, сфинкс. Это загадка с поросячьим контекстом. Я не буду разгадывать эту плохую загадку. – Ах, не будешь! Ну, ну! То ли ты еще у меня запоешь! Слушай вторую: «Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой, каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 – определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?» «На кого, на кого он теперь намекает, собака? Почему это брюнетки все в целости, а блондинки все сплошь изнасилованы? Что он этим хочет сказать, паразит?» – Я не буду решать и эту загадку, сфинкс. Ты меня прости, но я не буду. Это очень некрасивая загадка. Давай лучше третью. – Ха-ха! Давай третью: «Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б. Так вот: Папанин, желая спасти Водопьянова, вышел из пункта Б1 в сторону пункта Б2. В то же мгновение Водопьянов, желая спасти Папанина, вышел из пункта Б2 в пункт Б1. Неизвестно почему, оба они оказались в пункте Б3, отстоящем от пункта Б1 на расстоянии 12-ти водопьяновских плевков, а от пункта Б2 – на расстоянии 16-ти плевков Папанина. Если учесть, что Папанин плевал на три метра семьдесят два сантиметра, а Водопьянов совсем не умел плевать, – выходил ли Папанин спасать Водопьянова?» «Боже мой! Он что, с ума своротил, этот паршивый сфинкс? Чего это он несет? Почему в Петушках нет ни А, ни Ц, а одни только Б? На кого он, сука, намекает?..» – Ха-ха! – вскричал, потирая руки, сфинкс. – и эту решать не будешь?! и эту – не будешь?! Заело, длинный мозгляк? Заело? Так вот тебе – на тебе четвертую: «Лорд Чемберлен, премьер Британской империи, выходя из ресторана станции Петушки, поскользнулся на чьей-то блевотине – и в падении опрокинул соседний столик. На столике до падения было: два пирожных по 35 коп., две порции бефстроганова по 73 коп. Каждая, две порции вымени по 39 коп. И два графина с хересом по 800 грамм каждый. Все черепки остались целы. Все блюда пришли в негодность. А с хересом получилось так: один графин не разбился, но из него все до капельки вытекло; другой графин разбился вдребезги, но из него не вытекло ни капли. Если учесть, что стоимость пустого графина в шесть раз больше стоимости порции вымени, а цену хереса знает каждый ребенок, – узнай, какой счет был предъявлен лорду Чемберлену, премьеру Британской империи, в ресторане Курского вокзала?» – Как то есть «Курского вокзала»? – Так то есть: «Курского вокзала»! – Так он же поскользнулся-то – где? Он же в Петушках поскользнулся! Лорд Чемберлен поскользнулся-то ведь в петушинском ресторане!.. – А счет оплатил на Курском вокзале. Каким был этот счет? «Боже ты мой! Откуда берутся такие сфинксы? Без ног, без головы, без хвоста, да вдобавок еще несет такую ахинею! И с такою бандитскою рожей!.. На что он намекает, сволочь?..» – Это не загадка, сфинкс. Это издевательство. – Нет, это не издевательство, веня. Это загадка. Если и она тебе не нравится, тогда… – Тогда давай последнюю, давай! – Давай последнюю. Только слушай внимательно: “Вот идет Минин, а навстречу ему – Пожарский. «Ты какой-то странный сегодня, Минин, – говорит Пожарский, – как будто много выпил сегодня». «Да и ты тоже странный, Пожарский, идешь и на ходу спишь». «Скажи мне по совести, Минин, сколько ты сегодня выпил?» «Сейчас скажу: сначала 150 грамм российской, потом 500 кубанской, 150 столичной, 125 перцовой и 700 грамм ерша. А ты?» «А я ровно столько же, Минин». «Так куда же ты теперь идешь, Пожарский?» «Как куда? В Петушки, конечно. А ты, Минин?» «Так ведь я тоже в Петушки. Ты ведь, князь, совсем идешь не в ту сторону!» «Нет, это ты идешь не туда, Минин». Короче, они убедили друг дружку в том, что надо поворачивать обратно. Пожарский пошел туда, куда шел Минин, а Минин – туда, куда шел Пожарский. И оба попали на Курский вокзал. Так. А теперь ты мне скажи: если б оба они не меняли курса, а шли бы каждый прежним путем – куда бы они попали? Куда бы Пожарский пришел, скажи? – В Петушки? – подсказал я с надеждой. – Как бы не так! Ха-ха! Пожарский попал бы на Курский вокзал! Вот куда!
Кто знает анекдот про Белоснежку, Дюймовочку и Буратино ??
- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят
Пришел лахтапидор за зарплатой, а бухгалтер перепутал и отпиздил его лупой и дупой
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
>- Товарищ Тарас!
>- Хрю!
Всё, у меня передоз анеками, дальше постите сами
Ад, самое нижнее днище. В одном огромном котле варятся: Адольф Гитлер, Гиммлер, Геринг, Йозеф Менгеле, Оскар Дирлевангер, Максим "Тесак" Марцинкевич, Егор Просвирин, весь личный состав батальона Азов, личный состав ЦАХАЛ. И тут Гитлер как заорёт: Да вы чё тут охуели уже совсем?!!
Ебёт окулист двачера в жопу и говорит: "Видишь, анон, как плохо, что ты меня не видишь".
Двачер: "Не, не вижу"
и каким хуем хуем хаха суд монополизировал свободный рынок? и вообще, рынок свободный, кто может конкурировать - тот и ебет
>кто может конкурировать
Ну вот пока Вовочка не подрастёт, папа и будет судом.
Нет, просто это говно какое-то
С инженера разбудить не смогли, он обоссаный валялся.
Краткий сюжет игры Inscryption
Test
Ад, самое нижнее днище. В одном огромном котле варятся: Иосиф Сталин, Ленин, Ежов, Григорий Майрановский, Лаврентий Берия, Владимир Жириновский, Дарья Дугина, весь личный состав ДШРГ Русич, личный состав ХАМАС. И тут Сталин как заорёт: А где Гитлер блядь?!! В раю
— А как зовут дракона?
Дейнерис: Это Дрогон.
— Ты назвала дракона Дрогон?
Дейнерис: Да. А вот это мой тигр Тогр
Дейнерис: Это Дрогон.
— Ты назвала дракона Дрогон?
Дейнерис: Да. А вот это мой тигр Тогр
— А как зовут дракона?
Дєйнерiс: Це Дрiгiн.
— Ты назвала дракона Дрiгiн?
Дєйнерiс: Дрiгiн Парасюк, Львівщина, Західна Україна
Мужик приходит в бордель, с 5 баксами, ему говорят, можем предложить за эти деньги, только вот - в комнате пенёк с дыркой, ему понравилось, приходил месяц, два, каждый день, потом приходит очередной раз, а дырки в пеньке нет, спрашивает, что за хрень, ему отвечают, что сегодня акция: постоянным клиентам - девственницы.
Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован член на лбу.
— Это ты нарисовал мне член на лбу?!
— Ну я..
— ...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.
— Это ты нарисовал мне член на лбу?!
— Ну я..
— ...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь, а там армяне в нарды играют
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Пожарьте мне мясо, пожалуйста.
— Да вы что? Мы же пожарные и мы не жарим мясо!
— А что вы тогда делаете?
— Мы тушим!
— Ну, тогда потушите!
— Да.
— Пожарьте мне мясо, пожалуйста.
— Да вы что? Мы же пожарные и мы не жарим мясо!
— А что вы тогда делаете?
— Мы тушим!
— Ну, тогда потушите!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
