Отличный анекдот.
Теща воспитывает зятя:
- Боже, с кем мы живем.... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник? А у Киры теперь такой холодильник! Я б за него полжизни отдала!
- Кому холодильник, а тебе говна на могильник! - и уебался насмерть с дивана.
- Боже, с кем мы живем.... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник? А у Киры теперь такой холодильник! Я б за него полжизни отдала!
- Кому холодильник, а тебе говна на могильник! - и уебался насмерть с дивана.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
— Полно вам баловаться, грешно это, да и нет у вас никакой песни.
Старый негр с позором покинул бар.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
— Полно вам баловаться, грешно это, да и нет у вас никакой песни.
Старый негр с позором покинул бар.
Приехал мужик из села в город. Идёт по парку. Вдруг ему дико захотелось срать. Он под дерево сел срёт. Вдруг, идёт мент. Мужик подумал: "- Пиздец, щас штрафанёт" и взял говно шляпой накрыл.
Мент:
- Уважаемый, что вы там делаете?
- Да вот, шустриков ловлю.
- Что ещё за шустрики? Давай показывай что под шляпой.
- Убежит ведь и не заметишь, уж очень шустрый зверёк, и редкий, жалко. Давай я сбегаю за сачком домой, словим его туда и посмотрим.
Менту интерестно стало. Он согласился. Сидит придерживает шляпу. Идёт другой мент:
- О, здарова, а ты тут чё сидишь.
- Да вот мужик ловит тут шустриков, попросил подержать шляпу пока он домой за сочком сбегает.
- Каких ещё шустриков?
- Это зверёк такой редкий.
Второму менту тоже интересно стало. Говорит:
- Покажи.
- Да убежит блин, перед мужиком неудобно, редкий зверёк ведь.
- А ты когда шляпу поднимешь - я его тут же схвачу.
На том и порешили. Резко мент поднимает шляпу, второй мент схватил "шустрика" и закричал:
- Ух какой шустрый шустрик, сквозь пальцы просачивается!
Мент:
- Уважаемый, что вы там делаете?
- Да вот, шустриков ловлю.
- Что ещё за шустрики? Давай показывай что под шляпой.
- Убежит ведь и не заметишь, уж очень шустрый зверёк, и редкий, жалко. Давай я сбегаю за сачком домой, словим его туда и посмотрим.
Менту интерестно стало. Он согласился. Сидит придерживает шляпу. Идёт другой мент:
- О, здарова, а ты тут чё сидишь.
- Да вот мужик ловит тут шустриков, попросил подержать шляпу пока он домой за сочком сбегает.
- Каких ещё шустриков?
- Это зверёк такой редкий.
Второму менту тоже интересно стало. Говорит:
- Покажи.
- Да убежит блин, перед мужиком неудобно, редкий зверёк ведь.
- А ты когда шляпу поднимешь - я его тут же схвачу.
На том и порешили. Резко мент поднимает шляпу, второй мент схватил "шустрика" и закричал:
- Ух какой шустрый шустрик, сквозь пальцы просачивается!
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
soweli suli wawa li tawa pi kasi sewi.
ona li lukin e tomo tawa pi pakala seli.
ona li kama lon ni li pakala seli.
Павел Николаевич зашёл в шляпную и, не найдя вешалки для блина, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав две фаршированных ягодами шляпы, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ БЛИН ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Мало того, что ты шляпы жрешь, долбоеб, так еще и блины куда-то вешать собрался. Вали отсюда, пока слово за слово пизды не получил!
Павел Николаевич с позором покинул шляпную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ БЛИН ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Мало того, что ты шляпы жрешь, долбоеб, так еще и блины куда-то вешать собрался. Вали отсюда, пока слово за слово пизды не получил!
Павел Николаевич с позором покинул шляпную.
Ты принёс сюда гомеди клаб, ты долбоёб?
mije li kama jo e len lawa.
taso ni li pona tawa ona.
Это про мужика и шляпу?
Элита в треде, все в tomo toki
Да.
toki pona)))) spourdo sparde ebinland))000)) KUOKSEKI BENIS OPRUVD??))())0
jan Spludo o, ni li sina?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены кругом. С одной на другую по очереди пересаживается мужик, задорно хохоча.
Заходит скелет в бар и говорит:
- Дай мне пиво и швабру.
- Дай мне пиво и швабру.
Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
еб твою мать блядь еб твою мать
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и говорит:
- Полно вам баловаться, Павел Николаевич, грешно это. Да и нет у нас никаких улиц.
- Полно вам баловаться, Павел Николаевич, грешно это. Да и нет у нас никаких улиц.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Что ты наделал, блядь?
jan Luso, jan Aleman en jan Melicano li kama lon tomo pi telo nasa.
taso jan lawa li toki tawa ona e ni: o tawa weka pakala tan ni!
taso jan lawa li toki tawa ona e ni: o tawa weka pakala tan ni!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Жила-была бабка в деревне, никого у неё не осталось из родни, решила она кабанчика завести. прошёл год-два, пора уже колоть кабана, а бабушка слабенькая, куда ей там. Попросила соседей, за хорошую поляну согласились заколоть кабана.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, кровь рекой льётся.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что, мальчики, зарезали кабанчика?
- Знаешь, бабка, зарезать может и не зарезали, но пизды хорошей дали.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, кровь рекой льётся.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что, мальчики, зарезали кабанчика?
- Знаешь, бабка, зарезать может и не зарезали, но пизды хорошей дали.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там тридцать сральных дыр без перегородок и все на потолке. А на одной из центральных сидит мужик и срёт.
Работяга говорит:
- Вот, смотри.
Достаёт весло и уходит.
Работяга говорит:
- Вот, смотри.
Достаёт весло и уходит.
Идет слепой возле рыбного магазина и говорит
- Доброе утро дамы.
Шел человек по берегу моря.
Настроение – хуже не придумаешь!
На работе – неприятности. Дома - скандалы. С друзьями – в ссоре.
Вдруг слышит:
- Тону! Помогите!!!
Посмотрел он – и правда, кто-то тонет.
Бросился, не раздумывая, человек в воду и спас тонущего.
Пошел дальше.
И тут начал трезвонить его телефон.
Что за чудо?
Жена прощения просит. На работе вместо выговора – благодарность и премия. Друзья, все как один, на рыбалку приглашают.
Ничего не может понять человек.
Вернулся к спасенному.
- Кто ты? – спросил он.
И услышал в ответ:
- Я - Баребуха, а это в свою очередь остатки фекальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, которые возникают в процессе плохого соблюдения гигиены анального отверстия т. е. плохого подтирания.!
Настроение – хуже не придумаешь!
На работе – неприятности. Дома - скандалы. С друзьями – в ссоре.
Вдруг слышит:
- Тону! Помогите!!!
Посмотрел он – и правда, кто-то тонет.
Бросился, не раздумывая, человек в воду и спас тонущего.
Пошел дальше.
И тут начал трезвонить его телефон.
Что за чудо?
Жена прощения просит. На работе вместо выговора – благодарность и премия. Друзья, все как один, на рыбалку приглашают.
Ничего не может понять человек.
Вернулся к спасенному.
- Кто ты? – спросил он.
И услышал в ответ:
- Я - Баребуха, а это в свою очередь остатки фекальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, которые возникают в процессе плохого соблюдения гигиены анального отверстия т. е. плохого подтирания.!
> легче разморозить дохлого пингвина
Что сложного?
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - красное уебище.
Идет дальше. Видит вдали зеленую хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - зеленое уебище.
Идет дальше. Видит вдали синюю хуйню.
- Ты, наверное, синее уебище?
- Пройдемте, гражданин.
- Ты кто?
- Я - красное уебище.
Идет дальше. Видит вдали зеленую хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - зеленое уебище.
Идет дальше. Видит вдали синюю хуйню.
- Ты, наверное, синее уебище?
- Пройдемте, гражданин.
Заходит мужик в консерваторию а там пердят
Позвал как то царь к себе украинца, немца и американца и говорит:
- Видите это ведро с жидким говном? Кто его выпьет и глазом не моргнет, тот получит дочь мою и полцарства в придачу.
Пьет немец, треть ведра выпил и сдох.
Пьет американец, полведра выпил и проблевался.
Пьет украинец, вот уже ведро выпил, просит еще, ему приносят второе ведро и так до десятой порции, царь спрашивает:
- Ты нахуя столько говно пьешь, совсем ебанулся?
- Я думав це щі наші, українські, відразу не зрозумів. Слава Україні!
- Видите это ведро с жидким говном? Кто его выпьет и глазом не моргнет, тот получит дочь мою и полцарства в придачу.
Пьет немец, треть ведра выпил и сдох.
Пьет американец, полведра выпил и проблевался.
Пьет украинец, вот уже ведро выпил, просит еще, ему приносят второе ведро и так до десятой порции, царь спрашивает:
- Ты нахуя столько говно пьешь, совсем ебанулся?
- Я думав це щі наші, українські, відразу не зрозумів. Слава Україні!
Закинул старик невод. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Заходит бесконечное число шляп в бар, а медведь им и говорит:
- Доброе утро дамы.
- Повреждаю! - сказал филин
Этим Альбертом Эйнтштейном была горящая машина
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Ха, пиймав умственно отсталого.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а там хохла ебут. В жопу.
лол
Заходит мужик к твоей маме а там ебут
Две проститутки сидят в камере. Одна другой:
- Ты за что сидишь?
- Клофелина пересыпала, клиент помер. А ты?
- За браконьерство. В лесном озере пизду подмыла - вся рыба всплыла
- Ты за что сидишь?
- Клофелина пересыпала, клиент помер. А ты?
- За браконьерство. В лесном озере пизду подмыла - вся рыба всплыла
заходит твоя мама в пердят а там мужик.
Говорят, в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Кексанул
Зашел мужик в linja toki ni. taso ni lon la toki pona.
До!тавьте анек - Чу! Я слышу пушек гром!
Возвращается муж из командировки, а он ей как раз.
А что с унитазом то было? Почему через раз работал?
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- Чу! Я слышу пушек гром!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Да вы что там, совсем ахуели?!
> лол
Во вьыдлятню съеби, хомячок.
Воды может не было.
А как надо? "Проиграл"?
Съебываю :(
Кекнул, вот так.
Надо: "pona!"
"Оподливился" можешь
Идут слепой на глаз еж и крот к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
Диалог: Еж -Ну все, блять, пришли нахуй.
Крот - Здравствуйте, девочки
Диалог: Еж -Ну все, блять, пришли нахуй.
Крот - Здравствуйте, девочки
Нет уж, если я оподливлюсь на стул, мне мать пизды даст.
Шел хохол по майдану, видит покрышка горит, сел в нее и перемога.
Идут слепой на глаз еж, крот и Виктор Цой к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади, Цой посередине. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
Еж:
- Ну все, блядь, пришли, нахуй.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Цой:
- Здравствуйте, мальчики!
Еж:
- Ну все, блядь, пришли, нахуй.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Цой:
- Здравствуйте, мальчики!
Вот это БАГОР
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Кадия. Бежит по лесу Эйзенхорн, а за нм охотник на радикалов. Долго бежит, догнать не может. Вдруг инквизитор видит перед собой избешку, а в ней- Черубаэль.
-Черубаэль, парень, спаси меня там охотник Экклизиархии!
Превратил демонхост Эйзенхорна в демонетку. Сидит демонетка на дереве, а охотник спрашивает:
-Уважаемый демонхост, не видели вы здесь проклятого мерзкого радикала?
-Нет, не видел.
Обращается к демонетке:
-Няша-демонетка, не видели ли вы здесь этого Эйзенхорна, Хорус его подери?
-Бедная биквин, я ведь её так любил, да и фишига жалко...
-Черубаэль, парень, спаси меня там охотник Экклизиархии!
Превратил демонхост Эйзенхорна в демонетку. Сидит демонетка на дереве, а охотник спрашивает:
-Уважаемый демонхост, не видели вы здесь проклятого мерзкого радикала?
-Нет, не видел.
Обращается к демонетке:
-Няша-демонетка, не видели ли вы здесь этого Эйзенхорна, Хорус его подери?
-Бедная биквин, я ведь её так любил, да и фишига жалко...
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Позвал Осма к себе Эйзенхорна и говорит:
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Эльдарка, подтверди.
Эльдарка: Подтверждаю.
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Эльдарка, подтверди.
Эльдарка: Подтверждаю.
Всегда в голосину.
лол
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
>Идут слепой на глаз еж, крот и Виктор Цой к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади, Цой посередине. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
>Еж:
>- Ну все, блядь, пришли, нахуй.
>Крот:
>- Здравствуйте, девочки.
>Цой:
>- Здравствуйте, мальчики!
Look at me out your windows
And throw me your small fingers, ye-es
Because I'm planting aluminum cucumbers, ha-ha
On tarpaulin field
Three Chukchi wise man
Repeat over again:
"Metal won't bear fruits,
The game is not worth the candle, and result is work",
But I'm
I'm planting aluminum cucumbers, ha-ha
On tarpaulin field
Evil fresh-tone knee
tries to annoy me
Knee stabs veins like a picket
Hoping to guess my enigma
Why am I
I'm planting aluminum cucumbers, ha-ha
On tarpaulin field?
Thumbtacks, staples, rivets
Holes, buns, forks
My tractors will pass here
And will fall in my moneybox, will fall there
Where I am
I'm planting aluminum cucumbers, ha-ha
On tarpaulin field
Говорят, в Семёне тред.
Маленький мальчик слолировал в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты слолировал?
А он ей отвечает:
- Потому что я читал анектоды уровня /b/ наткнулся на смешной и написал "лол".
- Сынок, когда будешь читать в следующий раз и будет смешно, ты напиши: "Оподливился"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Что ты наделал, блядь? В 12 часов на площади, зови своих пацанов, иначе пизды дам!
А еще говорят, что у анона с постом 106941036 сломанный детектор и еще мамаша шлюха. Похоже, не врут.
Semen ples
Хах*
Дебил, блять.
Крокодил Гена и Чебурашка пришли в гости к проволочной сове. А у той вместо мебели кексики. Чебурашка и Гена решили, что совы нет дома, и собрались уходить. Сова нажала кнопку на пульте, и с потолка на цепях спустилась модель охрущомбля.
Ха*
Собачий сину
Идут по дороге Олег, Олег, Олег, Олег и Олег. Видят дом, а на нём написано "Зеркало правды". Заходят туда, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
А филин подтверждает.
Люди спрашивают меня, давно ли я знаю булочки. Просто они не в курсе, что врач тоже бабка, а я не моряк.
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- ААА, МЛЯТЬ!!! МАСЛИНУ ПОЙМАЛ!!!
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- ААА, МЛЯТЬ!!! МАСЛИНУ ПОЙМАЛ!!!
Нахуя ему швабра?
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Я пришедший!
- Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?
- Пришёл песню заказать.
- Спрашивайте.
- Сыграй-ка мне "Старое Чикаго".
- К сожалению, в данный момент все пианисты заняты, пожалуйста, дождитесь ответа пианиста.
...играет музыка "Старое Чикаго", а над потолком салуна развивается растяжка "Драчу 70 лет!"
- Я пришедший!
- Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?
- Пришёл песню заказать.
- Спрашивайте.
- Сыграй-ка мне "Старое Чикаго".
- К сожалению, в данный момент все пианисты заняты, пожалуйста, дождитесь ответа пианиста.
...играет музыка "Старое Чикаго", а над потолком салуна развивается растяжка "Драчу 70 лет!"
Пиво вытереть, когда оно вытечет между костями.
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Я пришедший!
- Э блээт туох дыгын дээ
- Конец!
- Я пришедший!
- Э блээт туох дыгын дээ
- Конец!
Кааайф
Заходит мем на двач, а ему и говорят:
- Поясни за кек
А он:
- МАМ ПЕДЗУ))))
- Поясни за кек
А он:
- МАМ ПЕДЗУ))))
Приехал мужик из села в город. Идёт по парку. Вдруг ему дико захотелось срать. Он под дерево сел срёт. Вдруг, идёт мент. Мужик подумал: "- Пиздец, щас штрафанёт" и взял говно шляпой накрыл.
Мент:
- Уважаемый, что вы там делаете?
- Чего-чего, не видишь, у меня тут шляпа как раз!
Надел шляпу полную говна, и пошел ворошить хуем угли догорающего костра.
...Мужик надел шляпу, полную говна, и пошел ворошить хуем угли догорающего костра.
- Здесь нельзя костры жечь, - сказал мент. - Филин, подтверди.
- Кому подтверждаю, а в тебе страх порождаю, - сказал филин и насмерть уебался с ветки.
- Здесь нельзя костры жечь, - сказал мент. - Филин, подтверди.
- Кому подтверждаю, а в тебе страх порождаю, - сказал филин и насмерть уебался с ветки.
Ебет хохол русского, говорит:
— Як жеш гарно.
— Як жеш гарно.
Но в чем шутка? Ахахаха... дошло! Это ж хохлов все ебут
Ворвался террорист в вагон метро и говорит срочно в Копенгаген, иначе взорву. А водила:
-Осторожно, двери закрываются, следующия станция Копенгаген.
-Осторожно, двери закрываются, следующия станция Копенгаген.
Заходит в машину бесконечное число медведей.
Первый сгорел наполовину, второй - на четверть, третий - на одну восьмую, четвёртый - на одну шестнадцатую, пятый сгорел полностью.
Чу! Я слышу пушек гром! - сказали остальные.
Первый сгорел наполовину, второй - на четверть, третий - на одну восьмую, четвёртый - на одну шестнадцатую, пятый сгорел полностью.
Чу! Я слышу пушек гром! - сказали остальные.
Обосрался.
Уебался как-то колобок с колобылы, ипокатился. Так и устился пока не уткнулся в ноге жаб борисычу
Борисыч:ваши документы
Колобылобок: кому документы, а чьему незаконно рожденному ребенку алименты
Борисыч: ты че несешь это блядь шуткачтоли ты думаешьчто раз про тебе на сасаче написали ты птзды не получишь?
Кобыла: да мать твою с грязью топтал давай сука подхади (достает бабочку)
Катерпилиробок: стой, тебяя тут вообще быть не должно, разве не так?
Кобыла: эээ? тыгыдым жатврбухай эээ)))
Борисыч:ваши документы
Колобылобок: кому документы, а чьему незаконно рожденному ребенку алименты
Борисыч: ты че несешь это блядь шуткачтоли ты думаешьчто раз про тебе на сасаче написали ты птзды не получишь?
Кобыла: да мать твою с грязью топтал давай сука подхади (достает бабочку)
Катерпилиробок: стой, тебяя тут вообще быть не должно, разве не так?
Кобыла: эээ? тыгыдым жатврбухай эээ)))
Ма фейворит.
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Министр иностранных дел отдыхает в отеле. Все включено, все дела, наедаюсь до отвалу. Он то выписывал себе в ванную. Человек достигает его комнату и положили в огромную кучу. С чувством облегчения мытья нажимает, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток Российской ловит в коридоре и консьерж, неловко, на ломаном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в убыток, и человек решает продемонстрировать проблему наглядно, жест, ведущей в ванную комнату.
Консьерж в недоумении глядя на огромную кучу дерьма, русский туалет тычет пальцем и говорит:
- Смотри!
Нажимает кнопку, дерьмо смывается.
Отдыхает хохол0 в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Хохол добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток хохол вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на кукарекании пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и хохол решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а хохол тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Кому говна, а тебе на ебало хуя. - сказал консьерж
- Подтверждаю! - Филин
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а хохол тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Кому говна, а тебе на ебало хуя. - сказал консьерж
- Подтверждаю! - Филин
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает бутылку пива, второй - половину, третий - треть, четвертый - четверть, и.т.д.
Бармен прерывает, говорит:
Столько нет, идите нахуй отсюда.
Бармен прерывает, говорит:
Столько нет, идите нахуй отсюда.
Проиграл
Так-то щи это не украинское блюдо, дурашка
Поэтому и не умеют готовить.
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик не добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет пальцем и говорит:
- Look!
А консьерж ему:
- Еб твою мать, весь пол засрал!!!
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет пальцем и говорит:
- Look!
А консьерж ему:
- Еб твою мать, весь пол засрал!!!
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик не добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет пальцем и говорит:
- Look!
А консьерж ему:
- Как я вилкой, блядь, чистить буду?
У нас так половина отдела кодеров работают
Заходит хуй в пизду. А там сесть негде.
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
А провал ему и говорит.
Приехал мужик из села в город. Идёт по парку. Вдруг ему дико захотелось срать. Он под дерево сел срёт. Вдруг, идёт мент. Мужик подумал: "- Пиздец, щас штрафанёт" и взял говно шляпой накрыл.
Мент:
- Уважаемый, что вы там делаете?
- Да вот, шустриков ловлю.
- Что ещё за шустрики? Давай показывай что под шляпой.
- Убежит ведь и не заметишь, уж очень шустрый зверёк, и редкий, жалко. Давай я сбегаю за сачком домой, словим его туда и посмотрим.
Менту интерестно стало. Он согласился. Сидит придерживает шляпу. Идёт другой мент:
- О, здарова, а ты тут чё сидишь.
- Да вот мужик ловит тут шустриков, попросил подержать шляпу пока он домой за сочком сбегает.
- Каких ещё шустриков?
- Это зверёк такой редкий.
Второму менту тоже интересно стало. Говорит:
- Покажи.
- Да убежит блин, перед мужиком неудобно, редкий зверёк ведь.
- А ты когда шляпу поднимешь - я его тут же схвачу.
На том и порешили. Резко мент поднимает шляпу, второй мент засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 недели, а план не выполнен!
Hу, значит, находят стаpого лесоpуба, говоpят:
- За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу, пpигоpюнились мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему:
- А как ты? - говоpят?
- Ой, да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!
Hу, значит, находят стаpого лесоpуба, говоpят:
- За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу, пpигоpюнились мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему:
- А как ты? - говоpят?
- Ой, да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
"А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить."
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
"А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить."
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дык, у нас карт нету.
Е - А мы будем хлебом и салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".
Еврей: "Мое..."
Х - Дык, у нас карт нету.
Е - А мы будем хлебом и салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".
Еврей: "Мое..."
Спрашивают у француза:
- На чём вы дома ездите?
- На Рено.
- А заграницу?
- На Пежо?
Спрашивают у американца:
- На чём вы дома ездите?
- На Форде.
- А заграницу?
- На Крузере.
Спрашивают у русского:
- На чём вы дома ездите?
- На Жигулях.
- А заграницу?
- А мне не надо.
- Ну а если надо?
- Ну не надо.
- Ну а если припрёт?
- Ну а если припрёт, то на танке.
- На чём вы дома ездите?
- На Рено.
- А заграницу?
- На Пежо?
Спрашивают у американца:
- На чём вы дома ездите?
- На Форде.
- А заграницу?
- На Крузере.
Спрашивают у русского:
- На чём вы дома ездите?
- На Жигулях.
- А заграницу?
- А мне не надо.
- Ну а если надо?
- Ну не надо.
- Ну а если припрёт?
- Ну а если припрёт, то на танке.
- Атэц! Нам сэгодня в школа учитэлниц сказал, что чэлавек праизашол ат абэзьян. Эта правда?
- Правда, сынок.
- Тагда скажи, атэц, от какой абэзьян праизашли ми, грузыны?
- Хароший абэзьян! Чистий абэзьян! Умный, красывий абэзьян - шимпанидзе!
- Атэц! А ат каво русские праизашли?
- Даволна-таки нэ плахой абэзьян. Атнасителна чистий абэзьян. Работьящий абэзьян - все время работает, работает... Гаврила!
- Атэц! А еврэи ат каво праизашли?
- Плахой абэзьян. Нэ очень та чистый абэзьян. Жадный абэзьян - орангутман!
- Атэц! А армяне?
- Тьфу, савсэм плахой абэзьян! Савсэм нэ чистый абэзьян! Грьязный, ванючий абэзьян - макакян!
- Атэц! Ну а казахи?
- Э-э-э, сынок, вот тут вам учитэлниц не правильна что-то абъяснил. Эта нэ казах праизашол ат абэзьян, а абэзьян от казах!
- Правда, сынок.
- Тагда скажи, атэц, от какой абэзьян праизашли ми, грузыны?
- Хароший абэзьян! Чистий абэзьян! Умный, красывий абэзьян - шимпанидзе!
- Атэц! А ат каво русские праизашли?
- Даволна-таки нэ плахой абэзьян. Атнасителна чистий абэзьян. Работьящий абэзьян - все время работает, работает... Гаврила!
- Атэц! А еврэи ат каво праизашли?
- Плахой абэзьян. Нэ очень та чистый абэзьян. Жадный абэзьян - орангутман!
- Атэц! А армяне?
- Тьфу, савсэм плахой абэзьян! Савсэм нэ чистый абэзьян! Грьязный, ванючий абэзьян - макакян!
- Атэц! Ну а казахи?
- Э-э-э, сынок, вот тут вам учитэлниц не правильна что-то абъяснил. Эта нэ казах праизашол ат абэзьян, а абэзьян от казах!
Блять, что-то в голос.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что Вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что Вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Анекдот в оригинале реально годный, нехуй его портить вашими высерами.
Едет принц по лесу. Видит — стоит замок весь в говне. Заезжает во двор — все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне — стены, потолок, стулья… Видит — сидит принцесса вся в говне и играет на рояле, который тоже весь в говне. Принц:
— Извините, а где у вас тут посрать можно?
— Извините, а где у вас тут посрать можно?
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит — надпись: «Гадание — 100 баксов«.«Ну, ради такого дела не жалко«, — подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер — там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит:
— Попробуй.
Вася попробовал:
— Так это же говно!
— Правильно, угадал. Следующий.
— Попробуй.
Вася попробовал:
— Так это же говно!
— Правильно, угадал. Следующий.
Брежнев с трибуны съезда:
— Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…
— Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…
Лес. Медведь с зайцем сидят срут. Медведь:
— Слышь, заяц?
Заяц:
— Че?
Медведь:
— У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
— ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!
— Слышь, заяц?
Заяц:
— Че?
Медведь:
— У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
— ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
— Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
— Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
— Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.
— Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
— Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
— Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно, что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это Глинка?
— Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался — ГОВНО!
— Скажите, пожалуйста, это Глинка?
— Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался — ГОВНО!
Я вот, не слышала, чтобы его ели нормальные люди. Однако в книгах по народной медицине говорится что им можно обмазываться и это излечивает от ряда лёгочных болезней. Думаю, здесь та же ситуация как и с уриной.
Что же касается ненормальных людей, то это их сознательный выбор. Ну или бессознательный. В любом случае, если и есть говно то уж лучше своё, так точно не отравишься, сам же его производишь и для себя. Прям как подсобное хозяйство.
Что же касается ненормальных людей, то это их сознательный выбор. Ну или бессознательный. В любом случае, если и есть говно то уж лучше своё, так точно не отравишься, сам же его производишь и для себя. Прям как подсобное хозяйство.
Чё сложного-то... Чё сложного-то... Я щас раскажу тебе чё сложного-то!
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит:
— А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоенной силой и…. в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки….
Мораль: столько, блин, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит…!!!
— А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоенной силой и…. в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки….
Мораль: столько, блин, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит…!!!
Диктор по радио в гипермаркете:
— Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить — любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты…
Старичок обращается к служащей:
— Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
— Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
— Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить — любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты…
Старичок обращается к служащей:
— Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
— Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
кеканул
Приведи примеры. Желательно приблеженные для обывателя
Поржал.
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9.
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9.
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
й
Тред не создаётся - спрошу тут. Доставьте пожалуйста пасту про чувака который в детстве звонил хачу и доёбывал его. Потом набрал и узнал что хач помер,оставив ему записку
Монтировали унитаз однажды в новостройке...
>слышала
ты с кем разговариваешь ?
уходи
в конце меняем казахов на хохлов и тред с огромной скоростью укатывается в сельский туалет
Жиза.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Я думал это хохоряшки.
АХАХАХАХХАХАХА, смекалочка, ааххахахахахха, дадим пососать Европе, ахахахахах, ну тупые
двачую, там переделка пасты про ребёнка, который общался с одинокой работницей колцентра
А смысл, если говно не прилипает?
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.