Факт (правда)
Блядь, вот давай без этой азиатской совковой хуеты, ладно?
А потом они потрахались.
Этими русскими были Альберт и Энштейн.
А где обосрался на лекции?
+15
Фантазии униженного школьника. Днём его избивают, а вечером он приходит домой и начинает строчить посты о том как обретёт суперсилы и жестоко разделается с обидчиками. Собственно, вся нынешняя Россия напоминает этого школьника.
Бляд арабов они на место поставили, клоуны, вы черных в своем государстве на место поставьте для начала
Ну бля, многие испытывали подобное, будучи несправедливо обиженными, че сразу школьник-то
Чечня в составе РФ. Какие проблемы?
+15
Это сказочные русские, к сожалению. В реальности сегодняшние РУСКИЕ заняли бы место арабов в этом магазине, поведение схоже.
Это сказочные русские, к сожалению. В реальности сегодняшние РУСКИЕ заняли бы место арабов в этом магазине, поведение схоже.
Проблемы на видео. Начинай каяться, иншаАллах.
Чмошники есть среди любой нации. Это частный случай. Во время второй чеченской и всяческих КТО русские еще жестче поступали, почитай кавказцентнер и всякие доклады правозащитников.
>всякие доклады правозащитников
Мнение этой грязи мне не интересно, например. Но вообще я имел в виду того русского на видео. Который встал на коленях. Из таких вот и состоит большая половина России.
Мнение этой грязи мне не интересно, например. Но вообще я имел в виду того русского на видео. Который встал на коленях. Из таких вот и состоит большая половина России.
>Это частный случай
Ай лол. Вот тебе обоссаный хохол из таких состоит вся украина?
Только что по дебилизору сказали, что возможно французская ячейка игил обладает хим. оружием. Весело, че. В кпкой то каловдуте вроде было химзаражение парижа.
Ты тупой, в-общем, я понял.
Я сам вата и пидорахен, но эта паста просто сама просится чтобы её как следует окреаклить. Я надеюсь рашкохейтеры уже готовят свои боевые вариации этой хуйни.
Может ты ко мне в Харьков приедешь по защищать меня от кровавых бандеровцев, падла? Без вас же никак у себя в стране порядок навели, теперь другим мир да покой несёте уроды.
Россия. Маленький городок (например, Севастополь). В местный магазин рано утром завозят стекломой (60% купажированный). Люди (русские) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Бутылки лежат в трёх ящиках, как снаряды дидов. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных чубатых хохлов. Они берут в руки бутылки из ящиков. Каждый столько, сколько помещается в руках. Ящики пустеют. Громкие хохлы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Русские понимают, что стоят в очереди бесполезно: стекломой благодаря хохлам кончился. Но они запуганно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза с сильным акцентом: «Это чо за ...уйня, иншалла?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных бородатых типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум хохлам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! бутылки и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг русским окончательно. На обратном пути парни каждому русскому в очереди вставляют по бутылке в каждый анус. И судя по их взгляду, отказаться от этих бутылок ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к хохлам, забирают бутылки у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех в очереди в анусе не оказывается по бутылке. После этого каждому из хохлов парни вставляют по одной бутылке, расплачиваются и выходят из магазина.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли русских. «Чечня - круто!» «Чечены силой могут не только забрать стекломой, но и нахаляву им угостить?!» «Если Чечены могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или два килограмма пластида во время войны?!!»
можно все обосрать, вата, пидарахи, стекломой и прочее. Но чувство справедливости у нас в крови, а почему?
Потому что мы мыслим масштабом империи и все для нас младшие братья. Мы же успокаиваем своих сестричек и братишек? Так и здесь. Другое дело "Юра, мы все проебали." (почти)
>мы мыслим масштабом империи и все для нас младшие братья
Омойбох, это даже лучше какого-нибудь Злотникова, не хочешь случаем патриотическую книжонку написать?
Прально! Не то что рузке витязи!
Это даже не толсто. я бы выкинул нахуй багет, побывавший в руках арабов
Они что, случайно башню танка и ушли сдаваться в плен?
Не вырывай из контекста, читай полностью, иначе это показывает, что с текстом ты работать не умеешь.
> Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился
Общество омеганов должно страдать, пришли альфачи арабы и унизили трусливых французишек.
Что за еботу я только что прочитал?
А вообще толстая паста.
Время охуительных историй
>например Авиньон
А откуда там русские?
у тебя дискомфорт, нацпредатель?
Россия. Маленький городок (например, Королев). В местный магазин рано утром завозят свежую говядину (анусы). Тёплые, если подогреть. Люди (россияне) занимают очередь в ожидании еженедельного анального изнасилования. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но главное, чтобы не 90-е. Анусы, помнящие еще кнут Кадырова-старшего стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых хипстеров-креаклов. Они берут в руки анусы из корзин. Каждый столько, сколько помещается на селфи. Корзины пустеют. Громкие креаклы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Россияне понимают, что придется опять затянуть пояса: нефть кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Looks like we're in the wrong time period, Marty». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум креаклам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! анусы и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг россиян окончательно. На обратном пути парни собирают говно, выпавшее из каждого россиянина, подбрасывают его в воздух и кричат АРПЕДЖИО. И судя по их взгляду, веселье только начинается.
Потом парни снова возвращаются к креаклам, забирают анусы у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех покупателей в очереди в руках не оказывается по нихуя. После этого каждый из парней берёт себе по одному анусу, а оставшиеся кладут в банк под проценты … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли россиян. «Здравствуйте. Я — русский оккупант.» «Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она бы была дедушкой, хе-хе» «Интересно, чё там у хохлов?»
Отдуши, спасибо
русский всегда думает о хуях.жпг
Бутылка в составе жопы русака. Какие проблемы?
господи что за бред я прочитал?
>занимают очередь
Дальше не читал. Очередной ольгинсктй-фантазёр не может представить себе мир без очередей в булошную.
ЛОЛ
Скажи - чечня круто
Достойный ответ
Схоронил! Как же я обосрался, до слез прям. Спасибо анон.
Справедливости ради:
1) Арабы в среднем крайне морально слабы. Кудаж ниже нас и наших чурок
2) Нахуй ты, школьник, приводишь тут нерепрезентативную выборку (тебе придется погуглить ка это, да), чтобы привести свои соображения о популяции русских.
Красавчики. Тоже так научусь танцевать
>Из таких вот и состоит большая половина России
а, ну раз хохлы на двачах так сказали...
Потом русские начинают приседать на бутылки?
Это национальная забава. Традиции чтём.
:D
Русских не остановить! Напомнило историю как америкосы обосрались и побежали увольняться с авианосца после шутки НАШИХ лётчиков.
>хлеб кончился благодаря арабам кончился
В пакете?
В пакете?
А то кстати был вброс или фор риал?
А я то голову ломаю, где же вы, бляди, для своего говноклуба такие тупые шутки берёте.
От оно чо. "Схоронил и обосрался", значит. Ну теперь всё встаёт на свои места.
анон, а ты хорош)))
Напоминаю, как паста выглядит в оригинале, до ее переписывания в недрах ольгино. Тоже ватно, но шизы поменьше
http://gabblgob.livejournal.com/84199.html
Русский характер
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Правда, так и было. Двоюродный брат свекрови лично слышал от пилота с той авиабазы эту историю.
Кто придумывает такие пасты?
: /
В основном филфаковские пезды по несчастью оказавшиеся заграницей с мужем либерахой.
Улица небольшой вьетнамской деревни, затерянной в джунглях. На переднем плане типичная для страны третьего мира мастерская фирмы «Найки» - мы узнаем об этом из вывески «Nike sweatshop # 1567903» («Найковская потогонка # 1567903») над дверью. Вокруг возвышаются тропические деревья, звенит кусок рельсы, подвешенный на околице вместо колокола. У входа в мастерскую стоит вьетнамец с автоматом Калашникова, на нем брюки хаки и черная рубашка, заставляющая вспомнить фильм «Охотник на оленей». Крупно: руки на автомате. Камера входит в дверь, и мы видим два ряда рабочих столов, за которыми сидят скованные цепью работники. Зрелище заставляет нас вспомнить гребцов галеры из фильма «Бен-Гур». Все работники в невероятно старой, ветхой и рваной американской военной форме. Это последние американские военнопленные. На столах перед ними - кроссовки «Найки» в разной степени готовности. У всех военнопленных кудрявые черные бороды и горбатые носы. Военнопленные чем-то недовольны - сначала они тихо бузят, потом начинают стучать недоклеенными кроссовками по столам. Раздаются крики: «Требуем свидания с американским консулом!», «Требуем приезда комиссара ООН!» Неожиданно раздается автоматная очередь в потолок, и шум мгновенно стихает. В дверях стоит вьетнамец в черной рубашке, с дымящимся автоматом в руках. Глаза всех сидящих в помещении - на нем. Вьетнамец нежно проводит рукой по автомату, потом тычет указательным пальцем в ближайший стол, на котором лежат недоделанные кроссовки, и говорит на ломаном английском: - Джасте ду ита!
Голос диктора: «Найки. Добро побеждает!»
https://www.youtube.com/watch?v=oT7AinRmioE
Голос диктора: «Найки. Добро побеждает!»
https://www.youtube.com/watch?v=oT7AinRmioE
Угомонись уже, проксиняша.
на крауте кто-то писал(немец) что та рили так. беженцы крадут и всё, ниче им не сделаешь. магазины закрываются или пишут что беженцы бедные мусульмане могут брать бесплатно, а потом гос-во платит компенсации
нужен пруф
> азиатской
свиноту за км видно
И слышно было, как муха пролетит
Ржалъ
"О ВРАЧЕВАНИИ У ФРАНКОВ.
Властитель аль-Мунайтыры написал письмо моему дяде, прося прислать врача, чтобы вылечить нескольких больных его товарищей. Дядя прислал к нему врача-христианина, которого звали Сабит. Не прошло и двадцати дней, как он вернулся обратно.
“Как ты скоро вылечил больных”, — сказали мы ему. “Они привели ко мне рыцаря, — рассказывал нам врач, — на ноге у которого образовался нарыв, и женщину, больную сухоткой. Я положил рыцарю маленькую припарку, и его нарыв вскрылся и стал заживать, а женщину я велел разогреть и увлажнить ее состав. К этим больным пришел франкский врач и сказал: “Этот мусульманин ничего не понимает в лечении. Что тебе приятнее, — спросил он рыцаря, — жить с одной ногой или умереть с обеими?” — “Я хочу жить с одной ногой”, — отвечал рыцарь.
“Приведите мне сильного рыцаря, — сказал врач, и принесите острый топор”. Рыцарь явился с топором, и я присутствовал при этом. Врач положил ногу больного на бревно и сказал рыцарю: “Ударь по его ноге топором и отруби ее одним ударом”. Рыцарь нанес удар на моих глазах, но не отрубил ноги; тогда ударил ее второй раз, мозг из костей ноги вытек, и больной тотчас же умер. Тогда врач взглянул на женщину и сказал: “В голове этой женщины дьявол, который влюбился в нее. Обрейте ей голову”. Женщину обрили, и она снова стала есть обычную пищу франков — чеснок и горчицу. Ее сухотка усилилась, и врач говорил: “Дьявол вошел ей в голову”. Он схватил бритву, надрезал ей кожу на голове крестом и сорвал ее с середины головы настолько, что стали видны черепные кости. Затем он натер ей голову солью, и она тут же умерла. Я спросил их: “Нужен ли я вам еще?” И они сказали: “Нет”, и тогда я ушел, узнав об их врачевании кое-что такое, чего не знал раньше”.
Еще удивительный случай врачевания у франков рассказал нам Кильям Дабур, властитель Табарии, который был предводителем франков. Случилось, что он провожал эмира Му'ин ад-Дина, да помилует его Аллах, из Акки в Табарию, и я был с ними. По пути он рассказал нам следующее: “В нашей стране был один очень сильный рыцарь. Он заболел и был близок к смерти. Мы отправились к самому главному из наших священников и сказали ему: “Пойди с нами взглянуть на такого-то рыцаря”. Он сказал: “Хорошо”, — и отправился с нами. Мы были уверены, что, когда он положит на больного руку, тот выздоровеет. Когда священник увидел его, он сказал: “Дайте мне воску”. Мы принесли ему немного, он смял его, сделал из него шарики такой толщины, как суставы пальцев, и сунул по шарику в ноздри рыцаря, и тот умер. “Он умер”, — сказали мы. “Да, — ответил священник. — Он мучался, и я заткнул ему нос, чтобы он умер и успокоился”.
Полностью прочитать книгу можно вот здесь: http://www.vostlit.info
Властитель аль-Мунайтыры написал письмо моему дяде, прося прислать врача, чтобы вылечить нескольких больных его товарищей. Дядя прислал к нему врача-христианина, которого звали Сабит. Не прошло и двадцати дней, как он вернулся обратно.
“Как ты скоро вылечил больных”, — сказали мы ему. “Они привели ко мне рыцаря, — рассказывал нам врач, — на ноге у которого образовался нарыв, и женщину, больную сухоткой. Я положил рыцарю маленькую припарку, и его нарыв вскрылся и стал заживать, а женщину я велел разогреть и увлажнить ее состав. К этим больным пришел франкский врач и сказал: “Этот мусульманин ничего не понимает в лечении. Что тебе приятнее, — спросил он рыцаря, — жить с одной ногой или умереть с обеими?” — “Я хочу жить с одной ногой”, — отвечал рыцарь.
“Приведите мне сильного рыцаря, — сказал врач, и принесите острый топор”. Рыцарь явился с топором, и я присутствовал при этом. Врач положил ногу больного на бревно и сказал рыцарю: “Ударь по его ноге топором и отруби ее одним ударом”. Рыцарь нанес удар на моих глазах, но не отрубил ноги; тогда ударил ее второй раз, мозг из костей ноги вытек, и больной тотчас же умер. Тогда врач взглянул на женщину и сказал: “В голове этой женщины дьявол, который влюбился в нее. Обрейте ей голову”. Женщину обрили, и она снова стала есть обычную пищу франков — чеснок и горчицу. Ее сухотка усилилась, и врач говорил: “Дьявол вошел ей в голову”. Он схватил бритву, надрезал ей кожу на голове крестом и сорвал ее с середины головы настолько, что стали видны черепные кости. Затем он натер ей голову солью, и она тут же умерла. Я спросил их: “Нужен ли я вам еще?” И они сказали: “Нет”, и тогда я ушел, узнав об их врачевании кое-что такое, чего не знал раньше”.
Еще удивительный случай врачевания у франков рассказал нам Кильям Дабур, властитель Табарии, который был предводителем франков. Случилось, что он провожал эмира Му'ин ад-Дина, да помилует его Аллах, из Акки в Табарию, и я был с ними. По пути он рассказал нам следующее: “В нашей стране был один очень сильный рыцарь. Он заболел и был близок к смерти. Мы отправились к самому главному из наших священников и сказали ему: “Пойди с нами взглянуть на такого-то рыцаря”. Он сказал: “Хорошо”, — и отправился с нами. Мы были уверены, что, когда он положит на больного руку, тот выздоровеет. Когда священник увидел его, он сказал: “Дайте мне воску”. Мы принесли ему немного, он смял его, сделал из него шарики такой толщины, как суставы пальцев, и сунул по шарику в ноздри рыцаря, и тот умер. “Он умер”, — сказали мы. “Да, — ответил священник. — Он мучался, и я заткнул ему нос, чтобы он умер и успокоился”.
Полностью прочитать книгу можно вот здесь: http://www.vostlit.info
Талантливо же. Я хохотался. Доставьте ещё подобных квазиватных паст на злободневные темы.
Больше похоже что, РФ в составе Чечни.
Все хуйня. В прошлом году был в Париже, и дважды обламывался в очередях, просто по своей недалекости. Очереди просто не выглядят очередями и сразу не распознаешь, совершенно не так как в России, люди стоят друг за другом с дистанцией в метр - полтора. Я подходил к кассе сразу после расплачивающегося покупателя, и немедленно меня окликали фрацузики и бугуртя сообщали что тут очередь. Немного стыдно было.
Вах, уважаю, уважаю, красаучики жи есть, так русню забатрачили.
Шобля? Теперь наши друзяшки - не арабы, а французы и прочие гейропейцы?
Ну это же какая-то шизофрения у ватанов, лел.
Океания всегда... ну ты понел.
Блядь, да пиздец какой-то. Два года назад как раз читал эту книгу и даже подозревать не мог, насколько многое повторится в реальности.
Прекрати выдавать свои маняфантазии за реальность, шизик.
Лол, маняфантазии - это ОП-пост, из которого ясно видно, что ватаны теперь считают друзьями Рашки не арабов и мусульман, а французов. Булки, блядь, они отбирают.
ГОРЖУСЬ РОССИЕЙ!!!!
SOOOQA!!! Кажется я даже ощутил горлышко бутылки.
Ах какие русские , храбрые , любят багеты.
ПОБЕДААА!!!
Ебаная ватная паста. Как же вы заебали с этим говном.
вин. 10 вин.
Хмыкнул.
спец-по-самолечению
тру стори бро
Проснулся, включил РБК, проиграл.
Теорема пидорана в действии.
Буквально вчера пидораны орали,
что в "Кириму свет есть, сосать хохлы!".
Теорема пидорана в действии.
Буквально вчера пидораны орали,
что в "Кириму свет есть, сосать хохлы!".
Содомит, что же ты делаешь!
>багет
значение знаешь?
Почему бы магазину просто не завозить больше багетов? пчему рынок не сработал ?
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»