В этом треде я проведу анализ своей жизни. Постараюсь объяснить почему я такой, какой я есть, почему я такое говно и почему живу в говне.
Обратите внимание на оппик.
Запилите скрин оппика, анонцы.
Так вот. Родился я в обычной семье. Мама и папа перекатились в райцентр из села и долго жили в нищете. Но ко времени моей сознательной жизни уже были вполне средним классом. В девяностых папа делал какой-никакой бизнес и вышел в люди. Потом разосрался с партнёром и забил на это.
Жил горя не зная, дома все было заебись, легкая нехватка денег никак не отражалась на мне. Но сильно отражалась на родителях.
Жил горя не зная, дома все было заебись, легкая нехватка денег никак не отражалась на мне. Но сильно отражалась на родителях.
Пару слов о родителях. Папа - добрейший и честнейший человек. Если бы он не пахал как краб на галерах, от своей чистосердечности и совести сидел бы и поныне в деревне. Аскетичный деревенский парень, в молодости угорал по турничкам, был хорошо сложен, служил при совке. Не воевал. Аскетизм граничит с неприхотливостью или даже с неуважением к себе.
В молодости был робким человеком, видимо, от чего и страдал. Проучился в городе, вышел в свет, все дела.
Уважаю его как человека дела, мастера на все руки.
Но в плане отношений с женщинами все неоднозначно. Нельзя назвать его подкаблучником, он скорее мягок и пассивен. Мужское воспитание он дать не мог, и вообще мало повлиял на меня. Но за человечность я бы поставил ему памятник, если б мог.
В молодости был робким человеком, видимо, от чего и страдал. Проучился в городе, вышел в свет, все дела.
Уважаю его как человека дела, мастера на все руки.
Но в плане отношений с женщинами все неоднозначно. Нельзя назвать его подкаблучником, он скорее мягок и пассивен. Мужское воспитание он дать не мог, и вообще мало повлиял на меня. Но за человечность я бы поставил ему памятник, если б мог.
Мама у меня менее ебанутая, чем мамки из бугурт-тредов, если такие существуют.
Родилась в деревне же, опять же получила вышку и осела в райцентре. В молодости человек очень стеснительный и чувствительный. По ее рассказам, ебнутые начальники колхозов, или чего-то там еще часто ругали ее, она часто плакала. Этот момент очень важен.
Со временем стала опытным спецом, уважаемым человеком.
У мамы с молодости были серьезные проблемы со здоровьем, в основном с гормонами. У нее инвалидность какая-то, но она купила какие-то справки чтобы работать. Сколько помню себя, она работала на нескольких работах, только ухудшая свое положение. Со временем стала очень нервной, как и отец. Кстати, забыл сказать что отец страдает от головных болей. Оба очень нервные.
Родилась в деревне же, опять же получила вышку и осела в райцентре. В молодости человек очень стеснительный и чувствительный. По ее рассказам, ебнутые начальники колхозов, или чего-то там еще часто ругали ее, она часто плакала. Этот момент очень важен.
Со временем стала опытным спецом, уважаемым человеком.
У мамы с молодости были серьезные проблемы со здоровьем, в основном с гормонами. У нее инвалидность какая-то, но она купила какие-то справки чтобы работать. Сколько помню себя, она работала на нескольких работах, только ухудшая свое положение. Со временем стала очень нервной, как и отец. Кстати, забыл сказать что отец страдает от головных болей. Оба очень нервные.
Так вот. Жил горя не зная, пока не пошел в школу. В садике я был вполне обычным ребенком, игрался, веселился, бегал. И даже дружил с тянкой, с которой мы планировали пожениться в будущем. В школе я понял что, что-то не так с этим миром. В первый же день я уличил в воровстве (сейчас только вспомнил и понял что они не воровали, а хотели только посмотреть) моих игрушек двух одноклассников, за что их отпиздил.
С первого по четвртые классы я помню плохо, но точно знаю что ни с кем не дружил особо. В четвертом или пятом классе подружился с одним парнем, часто гуляли с ним, беседовали обо всяком. В основном о тянках, лол.
Я помню, что уже тогда я был малообщительным и инертным. Не помню, был ли я уверен в себе. Мне кажется, я тогда и не думал о таеой характеристике.
Бамп. Кто-то читает эту писанину?
Интересно.
Я читаю.
Мне кажется, я никогда не был общительным. То есть, мне хватало малого круга друзей и нечастого общения. Сейчас мне общение нужно только чтобы удовлетворить самомнение.
В какой-то момент в голову мне закралась мысль что я хуже остальных. Я не знаю, когда это произошло, но думаю на это повлияло то, что я был самым маленьким и слабым в классе. Я, как самый необщительный тусовался с лохами. В нашей тусовке был культ жалобы и самобичевания. Тогда-то я и стал таким, какой я есть.
В какой-то момент в голову мне закралась мысль что я хуже остальных. Я не знаю, когда это произошло, но думаю на это повлияло то, что я был самым маленьким и слабым в классе. Я, как самый необщительный тусовался с лохами. В нашей тусовке был культ жалобы и самобичевания. Тогда-то я и стал таким, какой я есть.
Точнее, это был один из нескольких переломных моментов. Сейчас я в этих пастах постараюсь выяснить эти моменты.
Ты ебанутый, если думаешь что кто то будет читать эту писанину. Тебе либо в /psy/, если хочется разобраться со своимии тараканами, либо в /dr/, если хочется повниманиеблядствовать и поныть время от времени.
Я читаю)
Вообще, с первого по четвертый классы очень туманно вспоминаются. Я помню отдельные противоречивые фрагменты. Помню еот, помню группу парней, с которыми возвращался домой. Помню, что был обходителен и учтив с теми парнями, пресмыкался перед ними, помню сорвал одному из них цветы со своей клумбы, потому что он хотел подарить их маме. Пытался всем нравиться. Не знаю, кто этому меня научил. Может мама, может бабушка, может телевизор, или просто так сложилось, ведь в обществе принято хвалить добро и порицать злые поступки.
Но я уже тогда был таким, какой я сейчас. Я повторяюсь, потому что сейчас мне это кажется важной мыслью. Я никогда не видел, чтобы люди менялись. Обычно, люди в детстве такие же, какие они во взрослой жизни. Почти всегда веселый и озорной человек на детских фотках занимается какой-нибудь веселой и шутливой фигней, а мрачный депресивный битард на редких детских фотографиях мрачно и депресивно смотрит на камеру.
Но я уже тогда был таким, какой я сейчас. Я повторяюсь, потому что сейчас мне это кажется важной мыслью. Я никогда не видел, чтобы люди менялись. Обычно, люди в детстве такие же, какие они во взрослой жизни. Почти всегда веселый и озорной человек на детских фотках занимается какой-нибудь веселой и шутливой фигней, а мрачный депресивный битард на редких детских фотографиях мрачно и депресивно смотрит на камеру.
Ну, в основном, это я делаю для себя. Чтобы был мотив писать это. В блокнотик писать я не смог бы. Во-вторых, может кто прочтет и узнает себя, или поймет что мне нужно для счастья, поделится советом. Вот.
Пиши чаще, заебал.
С пятого класса началась средняя школа. Все резко изменилось, учителей стало много, нас перевели в большое здание, все завертелось в общем. Вы только представьте: в начальных классах я учился в отдельном маленьком здании для начальных классов, видел в основном детей своего возраста; в средней школе я офигевал от масштабов этого здания, от количества людей в корридорах, от няшных тяночек мило беседующих у окон, от задорных старшеклассников в столовке. В средней школе кипела жизнь, одноклассники стали заводить знакомства вне класса, и вся эта нагнетающая обстановка больше сблизила нас в группе лохов. Мы стали ходить друг к другу в гости, чаще играть отдельно от остальных, и тогда уже стало явным социальное расслоение в классе. Крутые парни тусили с крутыми парнями, играли агрессивные игры, бегали, выпендривались перед старшеклассниками. А мы играли в мортал комбат друг у друга, обменивались и кодами ко всяким играм. Забыл сказать, что с самого детства мама усиленно занималась со мной, заставляла делать домашку, проверяла уроки и все такое. И поэтому я учился хорошо, но тихонько начинал копить ненависть к обучению и заставлению. Но учителя меня хвалили, я был лучшим математиком в классе, в школу пришел зная письмо и арифметику, быстрее всех читал, мог назвать столицы всякие, расположения стран и прочее говно.
И вот пятый класс я закончил нервным и слегка зашуганным, малоразговорчивым парнишкой.
И вот пятый класс я закончил нервным и слегка зашуганным, малоразговорчивым парнишкой.
Дальше все стало налаживаться. Контроль родителей уменьшился, я понял что иногда можно и не делать домашку. Тогда у меня появилась еот, и я стал писать стихи, лол. К счастью, ничего не сохранилась. К моей ЕОТ было неравнодушно полкласса, к слову. Тогда я впервые начал становиться меланхоличным. Размышления о несправедливости жизни, о горе и прочее говно в стиле педовок и эмочек появилось именно тогда. В основном грустил по надуманным причинам, но мне было плохо на самом деле. То есть, грустил я о еот, а на самом деле было грустно от низкой самооценки и застенчивости. Я единственный в классе, кто мог сидеть и смотреть как все разговаривают и не участвовать в беседе.
Я сказал, что все стало налаживаться, и я имел ввиду, что альфачи в классе перестали выпендриваться и все чаще звали играть вместе. Лучший друг нашел другого друга лол повыше рангом.
Шестой класс я закончил уже вполне сформированным асоцмальным омежкой-битардом.
Я сказал, что все стало налаживаться, и я имел ввиду, что альфачи в классе перестали выпендриваться и все чаще звали играть вместе. Лучший друг нашел другого друга лол повыше рангом.
Шестой класс я закончил уже вполне сформированным асоцмальным омежкой-битардом.
Я все еще читаю.
А мне доставляет такой писаниной обмазаться.
Ns nj;t gbpleq jnc.lf f vs gjxbnftv)
Pizdui otsyuda a my pchitaem)))
Самовыпились, просто умри
> Обычно, люди в детстве такие же, какие они во взрослой жизни. Почти всегда веселый и озорной человек на детских фотках занимается какой-нибудь веселой и шутливой фигней, а мрачный депресивный битард на редких детских фотографиях мрачно и депресивно смотрит на камеру.
Тащемта, в младших классах я был весёлый и довольный, ничего не боялся молодой горячий, а сейчас люто боюсь незнакомых людей и просто выходить куда-то кроме школки.
Расскажу о своем лучшем друге.
Мой лучший друг тоже был стеснительным парнем. Но он в меньшей степени был согласен мириться с условиями в которых он жил.
Мы стали общаться в 3-4 классе и сильно сблизились в 5-6 классах. Часто гуляли с ним и обсуждали тяночек и класс. Но к середине шестого класса мы стали чаще сраться. Он как-то сказал, и я это точно помню, что если сы перестанем общаться, то он сможет найти других друзей, а я нет. Так и оказалось. Он захотел дружить с крутыми парнями. С альфачами класса он не подружился, но в целом, его стало окружать меньше лохов и больше адекватных среднекунов. Меня пару раз попиздили в шестом, и он это видел.
Вообще, в пятый и шестой классы произошло много всего. Седьмой я начал уже в другой школе.
Мой лучший друг тоже был стеснительным парнем. Но он в меньшей степени был согласен мириться с условиями в которых он жил.
Мы стали общаться в 3-4 классе и сильно сблизились в 5-6 классах. Часто гуляли с ним и обсуждали тяночек и класс. Но к середине шестого класса мы стали чаще сраться. Он как-то сказал, и я это точно помню, что если сы перестанем общаться, то он сможет найти других друзей, а я нет. Так и оказалось. Он захотел дружить с крутыми парнями. С альфачами класса он не подружился, но в целом, его стало окружать меньше лохов и больше адекватных среднекунов. Меня пару раз попиздили в шестом, и он это видел.
Вообще, в пятый и шестой классы произошло много всего. Седьмой я начал уже в другой школе.
Вкатился. Охуенно пишешь
Ты не поверишь, но я тоже. Я вот уже писал, что из детства помню много противоречивых фактов. Видимо, в детстве личность более пластична и в разных ситуациях я мог поступать по разному.
Вот я помню с мамиными подружками на праздниках шутил и был всегда в центре внимания, на праздниках танцевал, пел. Со всякими друзьями помню отдельные альфаческие поступки.
Недавно ездил к тете, которая часто видела меня в детстве, и просил ее охарактеризовать меня в детстве. Она сказала что я был спокойным, флегматичным. Но в веселой среде всегда был душой компании, хорошо шутил и часто улыбался. Говорит, что не помнит когда я "перестал шутить и весело разговаривать", но произошло это примерно в середине школы.
Спасибо, анон. Но я правда неуверен, я почти не читал худлит и учителя всегда ругали мои сочинения.
В среде людей, которых я не первый год знаю и часто их вижу, я и сейчас довольно весёлый и смелый, можно скзать, что альфоватый даже, а вот стоит мне выйти из этой компании — ультимейт стеснение и омежность.
Я.
В общем, мамка перевела меня в гимназию.
Там меня приняли в целом тепло. Все подходили, спрашивали кто я, где учился, где живу, что люблю. Сразу появилось много друзей, и почти всегда было с кем поговорить. Ярко выраженной бабуиньей альфа-группы тут не было, пара альфачей тусила в разных компаниях. Было несколько групп разделенных местами жительств. Те, кто шли домой на юг были самой большой группой и я дружил с ними. Мы весело шли домой, разговаривали, тогда я начал вести себя менее расковано и стал чаще шутить. И все грустные мысли исчезли. Запомните этот момент, если читаете эти пасты, я хотел кое-что рассказать об этом.
Был один парень, наиболее спокойный из этой компании, который к тому же играл в видеигры. Мы стали ходить рядом и чаще разговаривали друг с другом.
Всей компанией мы ходили друг к другу в гости. Со вторым лучшим другом я стал сближаться еще больше.
В этот момент у тянок начали появляться сиськи и округляться попцы. Но никто еще ни с кем не играл в половые игры.
В целом хороший год был. На следующий год меня снова перевели.
Там меня приняли в целом тепло. Все подходили, спрашивали кто я, где учился, где живу, что люблю. Сразу появилось много друзей, и почти всегда было с кем поговорить. Ярко выраженной бабуиньей альфа-группы тут не было, пара альфачей тусила в разных компаниях. Было несколько групп разделенных местами жительств. Те, кто шли домой на юг были самой большой группой и я дружил с ними. Мы весело шли домой, разговаривали, тогда я начал вести себя менее расковано и стал чаще шутить. И все грустные мысли исчезли. Запомните этот момент, если читаете эти пасты, я хотел кое-что рассказать об этом.
Был один парень, наиболее спокойный из этой компании, который к тому же играл в видеигры. Мы стали ходить рядом и чаще разговаривали друг с другом.
Всей компанией мы ходили друг к другу в гости. Со вторым лучшим другом я стал сближаться еще больше.
В этот момент у тянок начали появляться сиськи и округляться попцы. Но никто еще ни с кем не играл в половые игры.
В целом хороший год был. На следующий год меня снова перевели.
Два чая, хорошо стелит оп.
Ты обычный.
> Ты обычный.
Это меня абсолютно устраивает.
Ты это я. Я думаю, дело в том, что у нас слабая внутренняя воля. Я вот в группах смел настолько, насколько мне позволяют. Достаточно одного замечания, чтобы умерить мой пыл. Один ученик Павлова выяснил, что слабые собаки Павлова были очень чувствительны. Если сильный пес еще не успел почувствовать раздражитель, слабый уже сто раз обосрался и получил невроз. Слабые следят за каждым движением собеседника и важных людей в группе. Ну ко мне это, по крайней мере, точно относится.
оп
Аффтар пиши исчо!
Алсоу, схороню твою историю. Может, даже распечатаю как-нибудь. Будет лежать в каком-нибудь ящичке.
Читаю. Оп, пили дальше.
Веду себя даже слишком грубо к знакомым, они на это нормально реагируют и даже замечаний не делают.
Может даже за человека уже не считают?
Читаю. Спасибо Абу за двач и за этот тред!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
продолжение будет?
Как сагу снимешь, так и появиться.
Бля, как охуенно становится почему-то от некоторых воспоминаний. Сейчас вот вспоминал как я переводился в другую школу. Я сидел на балконе, и стриг ногти на ноге. Мама сидела на пороге и читала газету. На тот момент мы уже знали, что я буду переводиться.
Мама читала статью в газете о моей новой школе. Это была школа для одаренных детей в соседнем городе. Было написано про бассейн, про лингвистические классы, про специальный автобус для учеников из других городов, про огромные стадионы на территории и прочее. В общем, я очень хотел поскорее пойти в новую школу.
Но в первый же день я охуел от увиденного. Школа выглядела неплохо со стороны, но она стояла в середине огромного участка грязи и к ней вела узкая асфальтированная дорожка. Из обещанного был лишь автобус, а во всем остальном это была обычная школа. В автобусе, кстати, происходило немало интересного.
Ученики новой школы были самыми разными. Вообще, я ожидал увидеть илитную школу с задротами-учениками, профессорами, химические лаборатории с настоящими опытами, опыты всякие. А получилось, что это была обычная школка с обычными школьниками. Но там было чуть больше мажоров, чем в предыдущих школах. В классе были две богатые тп, одна из них была очень красивой. Была одна задротка-подлиза. Была одна отличница, которая постоянно рассеазывала о своем парне, которую те две тп уличили в симуляции разговора с воображаемым парнем по телефону, лол. Она кстати перевелась.
Слишком длинной получилась.
Хороший тред с хорошими сториями
Добра тебе, ОП
Добра тебе, ОП
Спасибо за добрые слова, меня впервые похвалили на дваче, это как-то необычно даже.
Тут не одни дегенераты сидят. Ты действительно хорошо рассказываешь. Я бы каждый вечер такую писанину читал.
двачую
че там, продолжение будет?
Имей терпение.
извините, что не по теме
Ребят, совсем недавно я спорил со знакомыми о "всемогущности" спецслужб. И задвигал я там такую дичь:
Есть трафик, который идёт от центра, потом через мой айпишник и дальше туда, куда я буду лазить. И сайты, куда я залез, могут иметь 2 типа шифрования: http(когда доступ к "корню" сайта есть у всех(или только спецслужб)) и https(более защищенный протокол, при котором достать айпишник более трудно(если не невозможно), да и чтобы его достать - нужно обратиться к владельцу сайта/ресурса). То есть, идёт такая карта: Провайдер > Я > Места, куда я захожу(и чтобы достать эти места - нужно обратиться к их владельцу(потому что ~90% сайтов имеют https защиту) и уже с его(владельца) позволения узнать мой айпишник.
И объясните мне, пожалуйста, прав ли я и, если нет, то почему?
Ребят, совсем недавно я спорил со знакомыми о "всемогущности" спецслужб. И задвигал я там такую дичь:
Есть трафик, который идёт от центра, потом через мой айпишник и дальше туда, куда я буду лазить. И сайты, куда я залез, могут иметь 2 типа шифрования: http(когда доступ к "корню" сайта есть у всех(или только спецслужб)) и https(более защищенный протокол, при котором достать айпишник более трудно(если не невозможно), да и чтобы его достать - нужно обратиться к владельцу сайта/ресурса). То есть, идёт такая карта: Провайдер > Я > Места, куда я захожу(и чтобы достать эти места - нужно обратиться к их владельцу(потому что ~90% сайтов имеют https защиту) и уже с его(владельца) позволения узнать мой айпишник.
И объясните мне, пожалуйста, прав ли я и, если нет, то почему?
Зашифрованный бамп
Лампота, но мне завтра собеседоваться на днищеработу, потому, адекватный анон, пожелай мне удачи и схорони тред на архивач, пожалуйста. Спасибо.
тяночку хочу просто что пиздец как. гоу секс, ДС-2, 23 лвл. пишите [email protected]
ФСБАМП
Все в твоих руках
Было несколько среднекунов, были среднетян, были гопники. Была очень веселая и высокая девочка, одна из немногих тян, которая хорошо шутила.
Был альфач, с которым я сразу подружился. Он звал меня с собой гулять со своей компанией. Первое время я тусил в основном с илитой класса, с красивыми девочками, с парой альфачей, с шутниками, с мажорами. У нас были полуобязательные дополнительные уроки, можно было выбирать несколько разных занятий. Я ходил на уроки по химии, игре на гитаре, математике и русскому языку. Так как дополнительные были после обеда, в обед надо было где-то поесть и отдохнуть. Новая компания часто приглашала остаться в городе у них. Такие дела, я только сейчас вспомнил каких высот достиг в социоблядстве, лол. Но это только со стороны казалось, что я стал успешным. Я изо всех сил старался пошутить, вести себя спокойно и не выдавать страх. В группе со временем стали понимать мою сущность и начали отдаляться от меня.
Так как я дружил в основном с одним альфачм, я полностью вышел из группы илиты, когда этот альфач перестал дружить с этой группой, а потом и со мной. Он стал дружить с парнями из другого класса и чаще стал общаться с тянками из младших классов.
Но я не стал изгоем, а подружился с другой компанией. Это были те, кто ехал в мой город. Два парня и три тян. Кстати, одна из тян была та самая поехавшая омега-тян, которая хвасталась выдуманным парнем. Еще там был хороший парень, низкорослый, омеговатый, но не настолько стеснительный как я.
В той группе я был чуть ли не альфачем, постоянно шутил, разговаривал, мы делились планами, душевно и лампово болтали. Как-то раз мы пошли пешком и 10 километров болтали. Это было самое радостное время в моей жизни.
Еще там была няша 8/10 и, в целом неплохая на лицо, но весящая 70 кг тянка. Вторая была влюблена в меня, а я был влюблен в первую.
Жируха-тян как-то написала на доске что любит меня, а я решил что это шутки. Вот.
Бамп, прошедший несколько уровней шифрования.
Бамп, покупающий плохие вещи через tor.
И нахуя это читать?
Хакиры, ну вы где?
:(
Сходи крутани рулетку или посиди в засмеялся-проиграл.
Интересно. Проходи мимо.
Пожалуй так и сделаю. Читать высер обычного среднекуна не помне.
ХЕЕЕЕЕЛП.
Агент 007.
Владелец ресурса сразу же выдаст всю инфу о тебе, даже не сомневайся. Было бы все так просто, людей бы не сажали за картинки вкудахте.
И ЧО,ДАВАЙ ДАЛЬШЕ ПИШИ,НОРМ ПИШЕШЬ ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ
Бамп этому треду, интересная история.
Ставь омежку, если узнал в опе среднекуна-себя.
У тебя каша вместо мозга. Просто забей.
>So. I was born in an ordinary family. Mom and Dad tumbleweed from the village to the district center, and long lived in poverty. But by the time of my adult life I have been quite middle class. In the nineties, the pope made a no and went into business people. Then he razosralsya with a partner, and scored it.
Lived misery not knowing the house was all fucking, light the lack of money does not affect me. But strongly reflected in the parents.
Паста с фочана, расходимся, анонимасы.
Бамп.
Оп, твори!
Оп, твори!
Ебать даун...
Надо было подробнее написать об этой истории. В общем, дело было после дополнительных уроков. Вообще, дополнительные уроки это всегда лютая лампота. Все мило обсуждали что-то, учителя иногда рассказывали темы которые мы не успевали на уроках, в основном пили чай из столовкий, ели сладости и все такое. Альфачи перестали ходить на дополнительные, что делало их еще ламповее.
Я собрал вещи очень печально, что я не помню многих деталей, мне доставляет удовольствие вспоминать такие моменты, оделся и вышел на улицу. Мы со вторым парнем из пятерки стояли у главной двери и ждали трех наших подруг и о чем-то говорили. Половина класса уже вышла из из школы, другая половина выходила о чем-то ехидничая. Потом вышла поехавшая тян и сказала, что пухлотян хочет что-то сказать мне. Потом вышла сама пухлотян и просто сказала что любит меня без лишних слов. Я офигел и хотел перевести все в шутку. Шутливо сказал что-то вроде "вы шутите, да?". Она попросила зайти в кабинет, а там на доске огромная надпись "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Тут мои пасты внезапно стали похожими на фантазерские, лол, но все это чистая правда, если я ничего не забыл.
Мы все вышли и я очень глупо пошутил, про то что убью ее, если она напишет еще раз такое, лол. Ну, я тогда играл тннщика, делал вид что мне противны отношения. И кстати, так много кто делал из класса, если вспомнить.
Потом, где-то через месяц я признался в любви няшнотян, она тоже перевела в шутку. Кстати, она потом тоже перевелась и я видел ее на олимпиаде какой-то. В общем, она стала элитной телочкой. Вся пятерка, кстати, состояла из хороших и нравственных людей. Так как мы были лоховатыми, мы друг друга ценили и помогали друг другу, но мы были недостаточно лохами, чтобы быть обиженными и завистливыми. После всех этих любовных историй тройка тян стала отдаляться от нас, двух парней. Тогда примерно второй парень сблизился с очень умным одноклассником, который сейчас, кстати, пришел к успеху. Этот парень был стеснительным, очень нищим задротом. Как-то раз я один сидел у него в гостях на его др. Было очень печально.
На моем др было относительно весело. Играли в игры, танцевали, ели за столом. Родители сидели на кухне, а мы закрылись и обсуждали пошлые вещи. Это был первый и последний весёлый др.
Вообще, новый класс был очень приветливым, так как все были новичками, и меня немножко удивила пошлость нового класса. Две мажорные тп, о которых я говорил некоторое время имели привычку приветствовать всех парней поцелуем в щечку. Я иногда говорил, что болею и не надо меня целовать, потому что боялся их.
Я собрал вещи очень печально, что я не помню многих деталей, мне доставляет удовольствие вспоминать такие моменты, оделся и вышел на улицу. Мы со вторым парнем из пятерки стояли у главной двери и ждали трех наших подруг и о чем-то говорили. Половина класса уже вышла из из школы, другая половина выходила о чем-то ехидничая. Потом вышла поехавшая тян и сказала, что пухлотян хочет что-то сказать мне. Потом вышла сама пухлотян и просто сказала что любит меня без лишних слов. Я офигел и хотел перевести все в шутку. Шутливо сказал что-то вроде "вы шутите, да?". Она попросила зайти в кабинет, а там на доске огромная надпись "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Тут мои пасты внезапно стали похожими на фантазерские, лол, но все это чистая правда, если я ничего не забыл.
Мы все вышли и я очень глупо пошутил, про то что убью ее, если она напишет еще раз такое, лол. Ну, я тогда играл тннщика, делал вид что мне противны отношения. И кстати, так много кто делал из класса, если вспомнить.
Потом, где-то через месяц я признался в любви няшнотян, она тоже перевела в шутку. Кстати, она потом тоже перевелась и я видел ее на олимпиаде какой-то. В общем, она стала элитной телочкой. Вся пятерка, кстати, состояла из хороших и нравственных людей. Так как мы были лоховатыми, мы друг друга ценили и помогали друг другу, но мы были недостаточно лохами, чтобы быть обиженными и завистливыми. После всех этих любовных историй тройка тян стала отдаляться от нас, двух парней. Тогда примерно второй парень сблизился с очень умным одноклассником, который сейчас, кстати, пришел к успеху. Этот парень был стеснительным, очень нищим задротом. Как-то раз я один сидел у него в гостях на его др. Было очень печально.
На моем др было относительно весело. Играли в игры, танцевали, ели за столом. Родители сидели на кухне, а мы закрылись и обсуждали пошлые вещи. Это был первый и последний весёлый др.
Вообще, новый класс был очень приветливым, так как все были новичками, и меня немножко удивила пошлость нового класса. Две мажорные тп, о которых я говорил некоторое время имели привычку приветствовать всех парней поцелуем в щечку. Я иногда говорил, что болею и не надо меня целовать, потому что боялся их.
> я очень глупо пошутил, про то что убью ее, если она напишет еще раз такое
> Потом, где-то через месяц я признался в любви няшнотян, она тоже перевела в шутку
Ох уж эта карма.
Этот год был лучше предыдущего. Были такие вот истории, в меня влюбилась тянка, я познакомился со старшеклассниками. Когда из школы переводилась одна тянка, она даже обняла меня за компанию. Но я проучился в этой школе только год и вернулся в ту, в которой учился в седьмом.
В девятом классе начался пиздец, и весь прогресс становления среднекуном сошел на нет. В первое сентября в старый класс меня приняли в целом холодно. Классрук постоянно наезжал на меня за то что я перевелся, парни из-за тестостерона стали агрессивнее, тянки стали стервознее. В первый день нас всем классом отпиздили старшеклассники. Тогда и начались вымогательства.
Этот год был очень пасмурным и это делало все еще печальней. Второй лучшй друг, о котором я говорил, внезапно стал альфачем. Он перестал играть игры и у нас не осталось тем для разговора. Все как будто стали нервными, от осознания чего-то. Мне кажется, тогда многин омежки поняли, что так жить нельзя. Один добрый и веселый омеган в седьиом классе, стал резким и дерзким маминым ловеласом. Я проигрывал тогда с того, как он стал приветствовать тянок как бы готовясь поцеловать их, как уже стали делать альфачи. Многие добрые, инфантильные и шутливые стали изображать дерзких Клинтов Иствудов. Крутые парни стали потихоньку лапать тянок, устраивать вечеринки, курить, пить и прочее.
Я снова перестал общаться с людьми. Я приходил в школу и уходил без посторонних маршрутов. Меня перестали замечать, те омежки которые стали тусить с крутыми парнями избегали меня, и в основном они меня и чморили. Со временем моя омежность стала нормой и все привыкли меня презирать и оскорблять. Даже тянки меня презирали.
В девятом классе я получил первую тройку. Точнее целых три тройки. Дома творился пиздец, мама тогда обезумела и именно тогда начались с ней напряжённые отношения, которые сохраняются и по сей день.
В десятом классе это продолжилось и все становилось хуже и хуже.
В девятом классе начался пиздец, и весь прогресс становления среднекуном сошел на нет. В первое сентября в старый класс меня приняли в целом холодно. Классрук постоянно наезжал на меня за то что я перевелся, парни из-за тестостерона стали агрессивнее, тянки стали стервознее. В первый день нас всем классом отпиздили старшеклассники. Тогда и начались вымогательства.
Этот год был очень пасмурным и это делало все еще печальней. Второй лучшй друг, о котором я говорил, внезапно стал альфачем. Он перестал играть игры и у нас не осталось тем для разговора. Все как будто стали нервными, от осознания чего-то. Мне кажется, тогда многин омежки поняли, что так жить нельзя. Один добрый и веселый омеган в седьиом классе, стал резким и дерзким маминым ловеласом. Я проигрывал тогда с того, как он стал приветствовать тянок как бы готовясь поцеловать их, как уже стали делать альфачи. Многие добрые, инфантильные и шутливые стали изображать дерзких Клинтов Иствудов. Крутые парни стали потихоньку лапать тянок, устраивать вечеринки, курить, пить и прочее.
Я снова перестал общаться с людьми. Я приходил в школу и уходил без посторонних маршрутов. Меня перестали замечать, те омежки которые стали тусить с крутыми парнями избегали меня, и в основном они меня и чморили. Со временем моя омежность стала нормой и все привыкли меня презирать и оскорблять. Даже тянки меня презирали.
В девятом классе я получил первую тройку. Точнее целых три тройки. Дома творился пиздец, мама тогда обезумела и именно тогда начались с ней напряжённые отношения, которые сохраняются и по сей день.
В десятом классе это продолжилось и все становилось хуже и хуже.
бамп этому треду
Люблю читать такие стори. Рекомендую написать автобиографию, ОП.
Я вот уже год пишу, 77 тысяч слов, очень доставляет порой перечитывать - а заодно и разбираться во многих вещах, которые раньше казались чем-то совсем иным.
Я вот уже год пишу, 77 тысяч слов, очень доставляет порой перечитывать - а заодно и разбираться во многих вещах, которые раньше казались чем-то совсем иным.
Можно потом как отдельную книгу издать и анонимусам на Петрашке раздавать.
Я вообще хуею, а ведь если бы я остался тогда в школе для одаренных детей, я бы мог быть нормальным человеком. Я мог бы, если не побороть стеснительность, то хотя бы научиться вести себя как среднекун в группах.
В девятом и десятом классах вновь проявились и усилились битардские качества которые были у меня до этого.
Одиннадцатый класс тоже был очень насыщенным.
Летом перед 11 классом я случайно посмотрел мост в терабитию. Учитывая мою нестабильную психику и пиздец происходивший со мной, я впал такое пиздецовое состояние, что охуеть. Я рыдал как шлюха все лето и прорыдал до декабря. Каждый день приходил домой и плакал, как только появлялось время на рефлексию.
Кстати, я снова перевелся. На этот раз мы поменяли класс, оставшись в той же школе. Несмотря на гиперопеку, решения о переводе принимал по большей части я сам. Опека мамки проявлялась в быту. Мама будила меня, решала что я буду носить под сегодняшнюю погоду, во сколько возвращаться. Мама запрещала гулять после уроков и я прямо шел домой после уроков. Запрещала сидеть за компьютером, заставляла чистить одежду, убираться по дому, следить за собой, гладить. Все что мне нужно было самому мама меня заставляла. И получилось так, что уход за собой стал для меня обязаловкой. Я в протест маме перестал гладить одежду и чистить обувь, мама ругалась, забирала шнур от компа. Как-то раз мама устроила скандал, потому что я вышел проводить друга и увлекшись разговором дошел до его дома и вернулся поздно. Моя мама очень болезненная и нервная, а
паникует по любому поводу. Конечно, она любит меня, но своими действиями она сильно навредила мне. Сейчас у меня вошло в привычку жить и одеваться как свинья, мне становится плохо от любой деятельности, я перестал следить за собой.
Всех успешных людей объединяет то, что они увлеченно делают что-то, и к ним тянутся люди. Им кажется, что их дело принадлежит им, и они делают его с любовью. Это очень важно, потому что среди тех, кто как и я росли в гиперопеке не имеют СВОИХ ДЕЛ. Они привыкли что чистят зубы из-за мамы, гладят одежду из-за мамы, делают домашку из-за мамы, убираются из-за мамы, читают, выходят гулять, разговаривают с девочками, занимаются спортом и все делают только из-за мамы. Для них нет СВОИХ ДЕЛ. Такие люди не понимают чего от них хотят, и в первую очередь мамы же, когда они становятся взрослыми. Мамы передают им номинальную власть над собой и требуют успеха, сохраняя над своими детьми фактическую власть.
В девятом и десятом классах вновь проявились и усилились битардские качества которые были у меня до этого.
Одиннадцатый класс тоже был очень насыщенным.
Летом перед 11 классом я случайно посмотрел мост в терабитию. Учитывая мою нестабильную психику и пиздец происходивший со мной, я впал такое пиздецовое состояние, что охуеть. Я рыдал как шлюха все лето и прорыдал до декабря. Каждый день приходил домой и плакал, как только появлялось время на рефлексию.
Кстати, я снова перевелся. На этот раз мы поменяли класс, оставшись в той же школе. Несмотря на гиперопеку, решения о переводе принимал по большей части я сам. Опека мамки проявлялась в быту. Мама будила меня, решала что я буду носить под сегодняшнюю погоду, во сколько возвращаться. Мама запрещала гулять после уроков и я прямо шел домой после уроков. Запрещала сидеть за компьютером, заставляла чистить одежду, убираться по дому, следить за собой, гладить. Все что мне нужно было самому мама меня заставляла. И получилось так, что уход за собой стал для меня обязаловкой. Я в протест маме перестал гладить одежду и чистить обувь, мама ругалась, забирала шнур от компа. Как-то раз мама устроила скандал, потому что я вышел проводить друга и увлекшись разговором дошел до его дома и вернулся поздно. Моя мама очень болезненная и нервная, а
паникует по любому поводу. Конечно, она любит меня, но своими действиями она сильно навредила мне. Сейчас у меня вошло в привычку жить и одеваться как свинья, мне становится плохо от любой деятельности, я перестал следить за собой.
Всех успешных людей объединяет то, что они увлеченно делают что-то, и к ним тянутся люди. Им кажется, что их дело принадлежит им, и они делают его с любовью. Это очень важно, потому что среди тех, кто как и я росли в гиперопеке не имеют СВОИХ ДЕЛ. Они привыкли что чистят зубы из-за мамы, гладят одежду из-за мамы, делают домашку из-за мамы, убираются из-за мамы, читают, выходят гулять, разговаривают с девочками, занимаются спортом и все делают только из-за мамы. Для них нет СВОИХ ДЕЛ. Такие люди не понимают чего от них хотят, и в первую очередь мамы же, когда они становятся взрослыми. Мамы передают им номинальную власть над собой и требуют успеха, сохраняя над своими детьми фактическую власть.
Анон, сохрани это всё. Либо запиши куда-нибудь.
Энт же целые мемуары!
Так вот, я перешел в одиннадцатый класс. Это был очень проблемный класс, там было много хулиганов, кауказцев, быдлоерох, шлюх, тп и прочих.
Я опять влюбился. На этот раз я влюбился сильнее чем обычно. Возможно из-за того, что был ослаблен морально мостом в террабитию. Кстати, я ходил к психологу, будучи в хуевом состоянии от фильма, но это мало помогло.
ЕОТ была матерой шлюхой, но я будучи инфантильным уебком упорно не замечал этого. Она сама стала звонить мне, предлагала все время дружить. Я проболтался ее подруге о любви, а она рассказала еот все. Но я этого не знал, и когда я таки признался ей в любви, она сказала что знает это. Мы часто мило беседовали о всяком, сбегали вместе с уроков. Еще надо было рассказать о том, что она была одной из самых желанных кис в школе, и ее все это время поебывал накачанный лысый Ерохин. Такие дела.
Потом я остыл. И произошло интересное. Весь пиздец прошел и наступила тяжелейшая апатия. Я был настолько раздавлен, что после всего этого еле вставал по утрам, все время ходил как бы в полсилы, волочил конечности, стал сонным и неуклюжим. Организм как бы перешел в режим энергосохранения.
Когда я был влюблен в еот, я забыл обо всех своих стремлениях и мыслях. Она как будто разорвала нити моих повседневных размышлений, заменив их собой, и когда я потерял к ней интерес я почувствовал адскую опустошенность.
Еще надо было готовиться к экзаменам, дома каждый день пилила мама, я перестал вообще что-либо делать. Я не мылся месяцами, не менял одежду, ходил с обросшими сальными волосами и грязными ногтями. Я без преувеличений стал биороботом и действовал только по привычным установкам. Вставал, ел, шел на уроки, приходил домой, ел и не садясь за компьютер ложился и через некоторое засыпал. Я ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛ РЕФЛЕКСИРОВАТЬ. Вот это состояние я бы не хотел повторить никогда.
С тех пор апатия прошла, но моя личность тогда окончательно и сформировалась. Я стал ультрассыкливым, стеснительным, неуверенным в себе битардом.
Я опять влюбился. На этот раз я влюбился сильнее чем обычно. Возможно из-за того, что был ослаблен морально мостом в террабитию. Кстати, я ходил к психологу, будучи в хуевом состоянии от фильма, но это мало помогло.
ЕОТ была матерой шлюхой, но я будучи инфантильным уебком упорно не замечал этого. Она сама стала звонить мне, предлагала все время дружить. Я проболтался ее подруге о любви, а она рассказала еот все. Но я этого не знал, и когда я таки признался ей в любви, она сказала что знает это. Мы часто мило беседовали о всяком, сбегали вместе с уроков. Еще надо было рассказать о том, что она была одной из самых желанных кис в школе, и ее все это время поебывал накачанный лысый Ерохин. Такие дела.
Потом я остыл. И произошло интересное. Весь пиздец прошел и наступила тяжелейшая апатия. Я был настолько раздавлен, что после всего этого еле вставал по утрам, все время ходил как бы в полсилы, волочил конечности, стал сонным и неуклюжим. Организм как бы перешел в режим энергосохранения.
Когда я был влюблен в еот, я забыл обо всех своих стремлениях и мыслях. Она как будто разорвала нити моих повседневных размышлений, заменив их собой, и когда я потерял к ней интерес я почувствовал адскую опустошенность.
Еще надо было готовиться к экзаменам, дома каждый день пилила мама, я перестал вообще что-либо делать. Я не мылся месяцами, не менял одежду, ходил с обросшими сальными волосами и грязными ногтями. Я без преувеличений стал биороботом и действовал только по привычным установкам. Вставал, ел, шел на уроки, приходил домой, ел и не садясь за компьютер ложился и через некоторое засыпал. Я ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛ РЕФЛЕКСИРОВАТЬ. Вот это состояние я бы не хотел повторить никогда.
С тех пор апатия прошла, но моя личность тогда окончательно и сформировалась. Я стал ультрассыкливым, стеснительным, неуверенным в себе битардом.
В вузе время стало идти так быстро, что я не знаю даже о чем рассказать о периоде с первого курса по нынешний, третий.
В первый же день все познакомились со мной, так как оказалось что до этого они друг с другом уже познакомились. Все было мило и весело. Я опять же шутил, говорил о чем-то. Все разделились на минигруппы, я был в одной из них. Тогда же я и обнаружил у себя талант читать мысли и прогнозировать поведение групп. В группе было два парня и дюжина тян. Я рассказывал ему свои прогнозы,
и угадал почти все.
Хоть какая-то награда одиннадцати лет непрерывной рефлексии и наблюдения за окружающими.
Могу теперь определить уверенность-неуверенность со стопроцентной точностью при первом взгляде.
В первый же день все познакомились со мной, так как оказалось что до этого они друг с другом уже познакомились. Все было мило и весело. Я опять же шутил, говорил о чем-то. Все разделились на минигруппы, я был в одной из них. Тогда же я и обнаружил у себя талант читать мысли и прогнозировать поведение групп. В группе было два парня и дюжина тян. Я рассказывал ему свои прогнозы,
и угадал почти все.
Хоть какая-то награда одиннадцати лет непрерывной рефлексии и наблюдения за окружающими.
Могу теперь определить уверенность-неуверенность со стопроцентной точностью при первом взгляде.
Но потом я быстро слился и потихоньку перестал общаться с группой. Все больше общался со вторым парнем. Но потом он отчислился, и теперь в группе я веду себя так же как и в школе. Ни с кем не разговариваю, иду туда и возвращаюсь обратно. Тех тянок, которые сами шли на контакт я отпугнул бесконечным нытьем и странным поведением.
В итоге у меня нет друзей, я ленивый и слабовольный, с самооценкой ниже ноля, с кучей болезней, с трясущимися ногами и руками и дрожащим голосом при встрече с незнакомцами, вечно жалующийся, никому не нужный, не умеющий веселиться и расслабляться, всегда, абсолютно всегда тревожный человек.
В итоге у меня нет друзей, я ленивый и слабовольный, с самооценкой ниже ноля, с кучей болезней, с трясущимися ногами и руками и дрожащим голосом при встрече с незнакомцами, вечно жалующийся, никому не нужный, не умеющий веселиться и расслабляться, всегда, абсолютно всегда тревожный человек.
Красава, что выговорился. читать было интересно.
В чем мои проблемы?
Во-первых, у меня нет самооценки. Мне не за что любить себя и я не могу себя любить просто так как альфачи. Можно ли восстановить это непонятно. Можно попробовать подкачаться, приодеться, стать лучше, но что делать, когда мышцы сдуются, ведь ничто не вечно? Как можно полюбить себя просто за то что я есть я?
Я слабоволен. Гиперопека мамы сделала для меня все действия обязаловкой, она установила привычку искать внешний стимул для действия. Для того чтобы прокачать волю, надо хотя бы переехать от мамки. Нужно поставить себя в условия, в которых это станет жизненно важным.
Я глуп в бытовом плане. То что мама решала за меня все, не давало мне повода напрягать мозги. Я не знаю как делать многие простые вещи, я не могу придумать ничего нового, творчество даётся мне с трудом. Решить это отдельно не получится, это само придет, если решить остальные проблемы.
Ссыкливость. Не знаю как это лечить, может быть придет с самооценкой.
Тревожность. То же самое.
Во-первых, у меня нет самооценки. Мне не за что любить себя и я не могу себя любить просто так как альфачи. Можно ли восстановить это непонятно. Можно попробовать подкачаться, приодеться, стать лучше, но что делать, когда мышцы сдуются, ведь ничто не вечно? Как можно полюбить себя просто за то что я есть я?
Я слабоволен. Гиперопека мамы сделала для меня все действия обязаловкой, она установила привычку искать внешний стимул для действия. Для того чтобы прокачать волю, надо хотя бы переехать от мамки. Нужно поставить себя в условия, в которых это станет жизненно важным.
Я глуп в бытовом плане. То что мама решала за меня все, не давало мне повода напрягать мозги. Я не знаю как делать многие простые вещи, я не могу придумать ничего нового, творчество даётся мне с трудом. Решить это отдельно не получится, это само придет, если решить остальные проблемы.
Ссыкливость. Не знаю как это лечить, может быть придет с самооценкой.
Тревожность. То же самое.
Один анон говорил, что если попробовать говорить с людьми через силу, хоть поначалу и будешь бояться, со временем это станет привычным и так появится уверенность. Но я не знаю насколько это правдиво.
Историй из жизни на самом деле много, но все расписывать нет времени, да и цель была вспомнить то, что на меня повлияло.
Как думаете, стоит ли спать, если просыпаться надо через два часа?
И еще. Абсолютно уверенных в себе людей я не встречал. Да и абсолютная уверенность значила бы абсолютную неадекватность в поведении. Значит люди уверены в чем-то отдельном. И теоретически, уверенность в общении с людьми можно натренировать.
Мне очень мешает этому гордыня. Я боюсь говорить с людьми, с которыми, я знаю, что буду мямлить. И не говорю вообще. В итоге все все равно палят мою неуверенность, а я становлюсь все менее уверенным.
Поможет ли литература в решении этих проблем? Посовеиуйте что-нибудь, анончики.
самооправдания какито
Скажи развернуто, это очень важно.
У меня отчасти похожая ситуация, планирую на днях бросить универ, т.к постоянно чувствую себя нервным, отсутствует желание ходить, перестаю делать работы, чтобы был повод не пойти лишний раз в универ.
Поставил себе пару диагнозов(спс доброму анону) - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.B8.D1.87.D0.B8.D0.BD.D1.8B и https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
Считаю, что выбираться из этого дерьма надо постепенно, вливание в крупный коллектив(тем более уже сформированный) только усилит проблему и замкнутость, планирую сейчас записаться на курсы вокала например и сдать на права например.
>Как думаете, стоит ли спать, если просыпаться надо через два часа?
В сочетании с хреновым завтраком гарантированно грохнешься в обморок в начале трудового дня
тьфу блять, написал как аутист уже под конец, сонный немного, ну суть донес думаю
>> Как можно полюбить себя просто за то что я есть я
Попробуй проще относиться ко всем словам. Признай (и себе, и если гнобят другие), что ты не господь бог. Он вот косячить не должен, а ты можешь и должен, потому что ты человек. И твои косяки - это всего лишь стимул к их устранению, а не повод гнобить (ни себя изнутри, ни снаружи другими людьми).
А чтобы не было так тяжело, начни прям вот с самого простого. Не с "завтра буду разговаривать вообще со всеми людьми", а при случае. Типа встретился человек - потренькаюсь, поговорю. Не встретился - не поговорю. И фейл в тренировке не должен быть фатальным - ну, в следующий раз попробую еще.
Как-то так
> Мы весело шли домой, разговаривали, тогда я начал вести себя менее расковано и стал чаще шутить. И все грустные мысли исчезли. Запомните этот момент, если читаете эти пасты, я хотел кое-что рассказать об этом.
Совсем забыл. Так вот. Каждый раз, когда я был в группе людей, в которой я делился впечатлениями, я был счастлив. Я сразу забывал о проблемах, становился веселее, все казалось пустяком и каждая мелочь радовала. Это прямо как у нормальных и счастливых людей. Секрет, мне кажется, в том, что когда не получается выговориться, рефлексия съедает человека и делает настроение ужасным. Даже не так, рефлексия приводит человека к безумной депрессии, и только душевные разговоры с понимающим и слушающим другом помогают стаьь счастливым. Мне, по крайней мере, было хорошо и весело только в те моменты, когда я мог выговориться. Это в описанной в цитате случае, в восьмом классе с пятеркой, в вузе со вторым парнем в группе.
Но с другой стороны, это как наркотик. Ведь есть люди которые и без этого живут хорошо и быть таким хорошо. Но может для особого типа людей, для слабых омежек это обязательное условие для нормальной жизни.
Ты уебок социоблядский, любой битард прекрасно понимает и осознает всю эту хуету, тобой описанную, проблема как раз в том, что это все требует исполнения.
Вообще, эти психические расстройства кажутся мне одинаковыми и размытыми в описаниях. Но да, выбираться надо. Я вот был рад попав в новосформированный класс для одаренных, и был неплох в новой группе в вузе. Но я все равно слился, но может потренировавшись несколько раз на таких группах пр шел бы к успеху. Но такое случается редко.
А универ бросать я бы не стал, хотя тебе лучше знать.
Даже не знаю что лучше, поспать и быть разбитым, или не спать и быть разбитым. Говорят, если правильно расчитать ритмы сна и проснуться в определенное время можно быть бодрым весь день.
>требует исполнения
а что мешает исполнять?
Ну ты вон еще и умник, как я вижу, я то быдлоптушник, мне сейчас 20 лет и я бородат, а в универе на 1 курсе, так что мне не столь критично.
>хотя тебе лучше знать.
Хуй там, не знаю я, как и большинство битардов.
Слишком толсто
А я до сих пор не до конца понимаю всей хуйни, потому и написал. Я не социоблядь, к сожалению, хоть и попадал много раз в удобные случаи. А исполнения чего это требует? Ечли бы я знал что делать, я бы начал наверное.8
Я серьезно. Тебе же никто не поможет, кроме тебя самого. Ну если уже не запустил до тревожного расстройства
У меня тревожное расстройство еще с начальной школы было, но с колледжа дела на улучшение пошли, хоть и не особо, мне еще выбираться и выбираться
Сочувствую тебе, бро. Это мамка или кто тебя так загнал?
да, пиши дальше
Нахуя ты упал, даун? Вангую очередной долбоеб-псевдоинтроверт, нитакойкакфсе.
Это тренд такой на двоче пошел? Пожалейти миня я чюствительная адиночка........
Сейдж забыл.
Кстати, я вспомнил, что меня все вокруг считали умным. Учителя считали умным, одноклассники считали умным. В группе я единственный, кто делал лабораторки по информатике в ворде, и в группе считают умным, лол. Из-за всего этого я и сам стал считать себя умным. К тому же, я читал энциклопедии и знал поверхностно много фактов. И самое главное, постоянная серьезность и молчаливость показывают меня взрослым и рассудительным.
А на деле я туплю на ровном месте, по несколько минут пытаюсь понять сказанное людьми, книги я вообще не читаю, так как болит голова от перенапряжения. Можно сказать, я обманул всех. Иногда мне стыдно открывать рот только потому что я боюсь и стыжусь разочаровывать людей.
Я, например, заметил, что меня палят, что я, когда разговариваю с кем-то, тереблю в руках писюльку что-то, горблюсь, втягиваю шею, ну и много всякой хуеты. Всё это выдает, что я нервничаю. Попадается альфач и всё, он начинает троллить (они же, сука, всё чувствуют). И я, как последний аутист, решил контролировать свои повадки. Стал расслаблять руки и следить за ними, чтобы они не щемились, начал следить за осанкой, дыханием. До того иногда залипал, что даже за разговором не следил, лол. Через некоторое время все стало бессознательно происходить. потом возвращалось из-за какой-то хуйни, но я старался всегда следить и не ругать себя за то, что в этот раз не вышло
На
Папка съебался, когда мне 4 было, дальше думаю можно не рассказывать, все по дефолту, папаня ща к успеху пришел, и мне дико стыдно перед ним, в 15 и пару раз еще отправлял меня в германию, Deutsch zu lernen, собственно тогда и начал вылезать из этой параши, начал избавляться от социофобии, но всегда тянет обратно замкнуться, еслиб тогда не закинули в шоковом состоянии в другую страну на курсы, я бы уже в дурке сидел, возможно, вообщем долго расписывать, свой тред создавать нужно тогда, но чет нет желания.
Такая же хуйня, бро. Все считают умным, но на самом деле - дуб дубом.
Так я уже. Я это как бы и понимаю сознательно, но тем не менее, мозг отказывается принимать это. То есть, недостаточно знать, надо верить, а заставить себя очень сложно.
Скажи всем как-нибудь: "бля, да я не понимаю, объясни еще раз". Только честно, когда не понимаешь.
Не надо держать марку умного, она видишь, как тебя напрягает.
ОП, твои проблемы не новы. По моим прикидкам, половина посетителей двощей проходила через это в юности. Я не был особенно травим в школе, но с одноклассниками отношения были натянуты. Была ЕОТ, редчайшая сука, которая нравилась мне вплоть до десятого класса. А в 11м произошел перелом. Я увлекся правыми идеями, сменил круг общения, начал тренировать красноречие, вдохновляясь выступлениями Хитлара, лол пошел в универ на подготовительные, влюбился в девчонку из параллели, а в меня влюбилась ее одноклассница-модель, которую хотела вся школа... А уж в универе я чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым весь первый курс. Потом эйфория от поступления пошла на спад и я забил на учебу, ушел в академ, проебланил год жизни и ударился во все тяжкие - жил отдельно от родителей, бухал, курил, употреблял, гулял по ночам. Потом с горем пополам окончил магистратуру, а после произошло событие и знакомство, изменившее всю жизнь - меня взял к себе на работу крупный и довольно известный политконсультант. Два года спустя я весьма счастлив, что всё так сложилось. Изредка смотрю на проходящих мимо модных школьников-акселератов в парках, эйрмаксах и с последними айфонами в руках. Я завидую тому, что у них впереди вся жизнь. Но даже в мои 25 я полон оптимизма. Я обзавелся полезными знакомствами и связями, вместо двощей и мужских журналов читаю РБК и Форбс и имею все шансы заработать первые серьезные деньги до тридцати. Сейчас я смотрю по скайпу на свою девушку, которая мирно спит в своей постели в другой стране, и с нетерпением жду, когда снова обниму ее, поцелую, и познакомлюсь наконец с ее родителями. Я счастлив, ОП, и тебе желаю переломить свою проблемы и быть счастливым.
Я труинтроверт хикке софиофоб же. Нет, на самом деле. Я ведь говорю, я с самого детства был одиночкой.
Давно тренируешься? Просто если несколько лет было одно, за 2-3 месяца мозг другое не примет. Я не хочу тебя пугать, но у меня было примерно по ровному. 5 лет тупишь - 5 лет выкарабкиваешься
Рофлю, дауны в треде. Ставят себе диагнозы руководствуясь википедией. Я в ахуе.
Жестко. Выкарабкивайся, брат. Сравнивать себя с отцом не нужно - у каждого своя судьба
Ты че, еблан? А другие диагнозы ставят основываясь на картах таро, или чем? У меня хватает мозгов проанализировать свою жизнь.
Я пытаюсь так делать уже долгое время, и это правильно. Не всем дано быть умным, ничего плохого быть обычным или даже глуповатым. Нравственность, по моему, на первом месте.
Твоя жизнь умереть в обоссаных труханах купленных на нище зп мамки, хуйло комнатное. Умри.
Два чаю. Тем более, что человек не везде же глупый. А там, где не понимаешь - просто бездна скиллов для роста и только конченные ебланы не уважают стремление людей обучиться чему-то, понять что-то
Да, видимо на дваче у многих схожие проблемы и это как-то приятно, что я не один такой. А раз кто-то выкарабкался, так это еще лучше.
Спасибо на добром слове, надеюсь все будет заебись.
И тебе удачи.
Даже не надейся, пидр)
Кстати, как вы видите оппик?
Осталось спать 1 час. Пойду, наверное.
Оп, охуенный тред! Аж подружиться с тобой захотелось.
Как по мне, только выходом из зоны комфорта ты сможешь что-то изменить. Если ты этого хочешь, конечно же.
Спасибо. Кстати, я вспомнил, что всегда, когда подробно и в красках узнаешь человека, хочется с ним подружиться. В фильмах всегда сочувствуешь тому, о ком известно больше, неважно, злодей он или герой. Это нужно запомнить.
Меня на ностальгию пробрало. Спасибо тебе.
У меня такие же чувства твои посты вызвали, как у того куна. Кстати, лет пять назад таки познакомился с парнем с двощей, даже виделись три раза.
Оп, пиши ещё что ни будь ламповое.
Да он спать ушёл. И нам пора.
Знаешь, я пытался выйти, живу отдельно от родителей, уже пять лет как. Каждая попытка выхода дает кратковременную эйфорию, за которой идет жесточайший откат, период, когда я не хочу и не могу общаться вообще ни с кем, я могу неделю просидеть в полном одиночестве и молчании, чтобы затем, на пару дней, снова выйти назад, снова получить свой негативный опыт и вернуться.
Анон ты такой потому что ты вечно
>стараюсь объяснить почему я такой, какой я есть, почему я такое говно и почему живу в говне.
делом бы лучше занялся, чем катать простыни на АИБ, которые все равно никто не читает.
>стараюсь объяснить почему я такой, какой я есть, почему я такое говно и почему живу в говне.
делом бы лучше занялся, чем катать простыни на АИБ, которые все равно никто не читает.
охуенный пик.
Я тоже в пятом-седьмом классе был сорт оф альфачом. Мацали самых лучших тянок, играли в бутылочку, гуляли. Хорошо учился. Но из-за того, что я был немного жиробасом, я понимал, что проигрывал своим друзьям. Поэтому я засел дома в 14 лет. А дальше понеслось: игры, борды, анима, манга и прочие атрибуты типичного задрота-аутиста.
Но у меня всегда была очень плохая привычка: свои комплексы изливать на других. Мне тогда казалось, после прочитанных статей на лурке, что я стал ультрамегананотроллем. И я стал издеваться вообще над всеми. Само собой, окружающие не очень-то и хотели получать свой ушат говна на голову, и со мной перестали общаться.
Травить, конечно, не травили, потому что на одно слово в ответ получали десять. Один кун даже с Картманом сравнил: такой же жирный и злой. Но из социальной жизни класса вычеркнули. Я тогда думал, что это только мне на руку, потому что "все они быдло, не то что легион агинилангусов".
Появилась лень. На учебу забился толстенный хуй. Но в конце 11 класса я влюбился в тянку 10/10.
Воистину, любовь творит чудеса, потому что я смог похудеть со 120кг до 90 (а теперь и до 75). И отбить ее у куна, который на три года меня старше, да еще и при машине.
В итоге у меня есть тянка, относительно няшная внешность и красноречие, данное от природы, прокаченное вдобавок кучей прочитанной классики.
Я понимаю, что ныне нахожусь уж точно на уровне среднекуна, но мне все равно страшно общаться с людьми. Я очень зависим от их мнения, и стараюсь произвести наилучшее впечатление. Каждый разговор, словно маленькое поле боя. Все пронизано тактикой и изъебками. А ведь это, блять, обычное человеческое общение!
Такие дела, ананасы. Спасибо, что выслушали.
Но у меня всегда была очень плохая привычка: свои комплексы изливать на других. Мне тогда казалось, после прочитанных статей на лурке, что я стал ультрамегананотроллем. И я стал издеваться вообще над всеми. Само собой, окружающие не очень-то и хотели получать свой ушат говна на голову, и со мной перестали общаться.
Травить, конечно, не травили, потому что на одно слово в ответ получали десять. Один кун даже с Картманом сравнил: такой же жирный и злой. Но из социальной жизни класса вычеркнули. Я тогда думал, что это только мне на руку, потому что "все они быдло, не то что легион агинилангусов".
Появилась лень. На учебу забился толстенный хуй. Но в конце 11 класса я влюбился в тянку 10/10.
Воистину, любовь творит чудеса, потому что я смог похудеть со 120кг до 90 (а теперь и до 75). И отбить ее у куна, который на три года меня старше, да еще и при машине.
В итоге у меня есть тянка, относительно няшная внешность и красноречие, данное от природы, прокаченное вдобавок кучей прочитанной классики.
Я понимаю, что ныне нахожусь уж точно на уровне среднекуна, но мне все равно страшно общаться с людьми. Я очень зависим от их мнения, и стараюсь произвести наилучшее впечатление. Каждый разговор, словно маленькое поле боя. Все пронизано тактикой и изъебками. А ведь это, блять, обычное человеческое общение!
Такие дела, ананасы. Спасибо, что выслушали.
Поспал. Вот проснулся. Очень плохо. Блядь, когда же я буду вовремя ложиться или не придется рано вставать.
Хуй.
Соси.
Думал прочитать про нечто интересное, но у ОПа 10 первых постов про школу и сосничество. Советую тебе пойти нахуй. У всех битардов было трудное детство из-за нищебродов/похуистов/совков родителей. Лучше бы начал писать, как ты свои проблемы превозмогаешь тудей.
Чмо.
Рад за тебя, если ты достиг успеха, мне и до среднекуна далеко.
Но ящитаю нехорошо плохими эмоциями жить и всех воспринимать как угрозу, с этим надо что-то делать, имхо.
