Творчество душевнобольных.
>Модератора прошу не удалять, тред не для разжигания срачей, а исключительно для истории
Мда, велком ту интернет 2025, на двоще запрещены срачи. Самый /s/оевый раздел с обиженками на моче.
Знакомое гудение lemote yeeloong, просыпающегося от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в криокамере, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. — «Вот дерьмо, — подумал он, — минуло ещё одно хреново тысячелетие». Язык, на котором хакеры Армии Анонимусов обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке. Он постоянно ждал, что хакеры вот-вот начнут отхаркиваться. Ну что же, шоу должно продолжаться. Прочистив глотку, он собрался и приготовился произнести обычные в таких случаях слова своим глубоким, усталым голосом. Слегка подождал – быть может, если главные решат, что он потихоньку теряет связь с реальностью, дадут ему в следующий раз поспать чуть дольше?
— «КТО ПРОБУДИЛ СТОЛЛМАНА?» — гаркнул он в микрофон, и динамики разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с прыщами, похожих на шестклассникoв его времени – но нужно было следовать ритуалу, иначе хакеры будут задаваться неудобными вопросами.
— «О великий Столлман Могучая Пята… — ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить хакеров прошлого, в ком воплотился Дух Великой Свободы…» - Дух Свободы? Ого, это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о философии UNIX и ещё какой-то херне.
— «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» — эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
— «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» — ответил какой-то мелкий прыщавый хуй – видимо, главный среди этой кучки школьников – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Столлман НЕНАВИДЕЛ эти ёбаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Марке Шаттлворте.
— «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Марке Шаттлворте на этот раз», — решил про себя Столлман.
— «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ УМНЫХ И СООБРАЗИТЕЛЬНЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», — произнес он вслух.
…
Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой самоучка-программист, ещё не имевший возможности показать свои умения, он стал полноправным Хакером Анонимусов, он был допущен в круг величайших специалистов и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Столлмана Могучей Пяты! Один из старейших Свободных Людей, автор Emacs и gcc! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами.
Сидя за столом среди хакеров своего отдела с огромной кружкой пива, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Столлмана. Взоры собравшихся обратились к голубоватому силовому полю, к которому мучительно медленно приближался Столлман. Когда, наконец, шаги Учителя стихли с другой стороны прохода, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
— «Э-э, может, кнопку ему нажать или типа то…»
БАДАММссс!!!
Силовое поле, долгие тысячелетия скрывавшее вход в огромную залу, разлетелось на сотни молний, отбрасывая в сторону сидевших поблизости хакеров. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует обожгло громадными искрами, а один валялся на полу с разрезом поперёк всего лица.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
— «Я ПРИБЫЛ», — разнесся по залу голос из динамиков. Хакеры радостно завопили, тут же затянув песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «Свобода». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Ну ни ху…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Столлмана звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Хакеры Анонимуса поспешно убирались с дороги Учителя, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки пива на столах. Пройдя в конец покоев, Столлман повернулся пузом к собратьям и произнес:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Главный Хакер, незаметно вошедший вслед за Столлманом, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, коллеги! Знаток Айпишников Ринальд, спрашивай первым».
Знаток выпрямился в горделивой позе, держа коммуниктор на сгибе руки.
(продолжение следует)
— «КТО ПРОБУДИЛ СТОЛЛМАНА?» — гаркнул он в микрофон, и динамики разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с прыщами, похожих на шестклассникoв его времени – но нужно было следовать ритуалу, иначе хакеры будут задаваться неудобными вопросами.
— «О великий Столлман Могучая Пята… — ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить хакеров прошлого, в ком воплотился Дух Великой Свободы…» - Дух Свободы? Ого, это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о философии UNIX и ещё какой-то херне.
— «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» — эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
— «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» — ответил какой-то мелкий прыщавый хуй – видимо, главный среди этой кучки школьников – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Столлман НЕНАВИДЕЛ эти ёбаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Марке Шаттлворте.
— «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Марке Шаттлворте на этот раз», — решил про себя Столлман.
— «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ УМНЫХ И СООБРАЗИТЕЛЬНЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», — произнес он вслух.
…
Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой самоучка-программист, ещё не имевший возможности показать свои умения, он стал полноправным Хакером Анонимусов, он был допущен в круг величайших специалистов и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Столлмана Могучей Пяты! Один из старейших Свободных Людей, автор Emacs и gcc! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами.
Сидя за столом среди хакеров своего отдела с огромной кружкой пива, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Столлмана. Взоры собравшихся обратились к голубоватому силовому полю, к которому мучительно медленно приближался Столлман. Когда, наконец, шаги Учителя стихли с другой стороны прохода, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
— «Э-э, может, кнопку ему нажать или типа то…»
БАДАММссс!!!
Силовое поле, долгие тысячелетия скрывавшее вход в огромную залу, разлетелось на сотни молний, отбрасывая в сторону сидевших поблизости хакеров. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует обожгло громадными искрами, а один валялся на полу с разрезом поперёк всего лица.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
— «Я ПРИБЫЛ», — разнесся по залу голос из динамиков. Хакеры радостно завопили, тут же затянув песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «Свобода». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Ну ни ху…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Столлмана звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Хакеры Анонимуса поспешно убирались с дороги Учителя, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки пива на столах. Пройдя в конец покоев, Столлман повернулся пузом к собратьям и произнес:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Главный Хакер, незаметно вошедший вслед за Столлманом, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, коллеги! Знаток Айпишников Ринальд, спрашивай первым».
Знаток выпрямился в горделивой позе, держа коммуниктор на сгибе руки.
(продолжение следует)
Начало тут:
— «Благородный Столлман Могучая Пята, — по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, — расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Марка Шаттлворта!»
Задав вопрос, Ринальд сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом ветеранами. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз.
Столлман молчал, пауза затягивалась. Главный Хакер откашлялся:
— «Э-э, великий Столлман, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ СПЕРМОБЛЯДИ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких прыщавых юнцов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О МАРКЕ ШАТТЛВОРТЕ. ТАК ВОТ, МАРК ШАТТЛВОРТ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Главный Хакер снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Столлману больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЁБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ МАРК ШАТТЛВОРТ БЫЛ ЁБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ ПЯТА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ХАВАЛ НА КОНФЕРЕНЦИИ СВОИ МОЗОЛИ, ВЫЛОЖИЛ ЭТО НА ЮТУБ И ПОДПИСАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПОДКРЕПИЛСЯ СИЛОЙ СВОЕЙ МОГУЧЕЙ ПЯТКИ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые ушлёпки.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ СПЕРМОБЛЯДИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К GUI ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ХАКЕРАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ЕБАВШИМИ БАЙТЫ. А СЕЙЧАС ВЫ ВЗЛАМЫВАЕТЕ ВСЁ ЩЕЛКАЯ КНОПОЧКИ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В СИСТЕМЕ МОЖНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОНСОЛЬЮ И ЕМАКСОМ? К ЕМАКСУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ ПЛАГИН.
Несколько разработчиков нервно откашлялись и прикрыли стоящие рядом ноутбуки.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О МАРКЕ ШАТТЛВОРТЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, НАПИШИТЕ-КА ПАРУ ПРОГРАММОК ДА СПИЗДИТЕ ИНТЕРФЕЙС ИЗ МАКОСИ, А Я ПОКА ТУТ В КОСМОС СЛЕТАЮ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ОСВОЕНИЕ НОВЫХ ПРОСТРАНСТВ!
Главный Хакер, обхвативший голову руками в сенсорных перчатках, сделал усилие и произнес:
— Могучий Столлман, возможно, нам стоит…
— О КОСМОСЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ УНИВЕРА В ХЕЛЬСИНКИ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Столлмана, Главный Хакер бесцветно произнес:
— Линус Торвальдс…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ТОРВАЛЬДС, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С МАРКОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ТОРВАЛЬДСА К GNOME. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИНУС СИДЕЛ С НОУТОМ, И МАРК ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА С ЮНИТИ, А НЕ НЕКРОФИЛА!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИНУС НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА МАРК ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ ДИЗАЙН НОВОЙ УБУНТЫ, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПАНЕЛЬ ПОБОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ДИЗАЙН ОСНОВНОГО ДИСТРИБУТИВА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг пузо Учителя пробудилось к жизни, и он направился к проходу, не останавливаясь ни на секунду. Добравшись до разгромленной двери, Столлман обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО НУЖНО ОТДЕБАЖИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-КОСМОНАВТАХ.
Столлман вышел, и следом за ним торопливо выбежали Главные Хакеры.
— «Благородный Столлман Могучая Пята, — по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, — расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Марка Шаттлворта!»
Задав вопрос, Ринальд сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом ветеранами. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз.
Столлман молчал, пауза затягивалась. Главный Хакер откашлялся:
— «Э-э, великий Столлман, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ СПЕРМОБЛЯДИ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких прыщавых юнцов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О МАРКЕ ШАТТЛВОРТЕ. ТАК ВОТ, МАРК ШАТТЛВОРТ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Главный Хакер снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Столлману больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЁБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ МАРК ШАТТЛВОРТ БЫЛ ЁБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ ПЯТА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ХАВАЛ НА КОНФЕРЕНЦИИ СВОИ МОЗОЛИ, ВЫЛОЖИЛ ЭТО НА ЮТУБ И ПОДПИСАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПОДКРЕПИЛСЯ СИЛОЙ СВОЕЙ МОГУЧЕЙ ПЯТКИ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые ушлёпки.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ СПЕРМОБЛЯДИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К GUI ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ХАКЕРАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ЕБАВШИМИ БАЙТЫ. А СЕЙЧАС ВЫ ВЗЛАМЫВАЕТЕ ВСЁ ЩЕЛКАЯ КНОПОЧКИ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В СИСТЕМЕ МОЖНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОНСОЛЬЮ И ЕМАКСОМ? К ЕМАКСУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ ПЛАГИН.
Несколько разработчиков нервно откашлялись и прикрыли стоящие рядом ноутбуки.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О МАРКЕ ШАТТЛВОРТЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, НАПИШИТЕ-КА ПАРУ ПРОГРАММОК ДА СПИЗДИТЕ ИНТЕРФЕЙС ИЗ МАКОСИ, А Я ПОКА ТУТ В КОСМОС СЛЕТАЮ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ОСВОЕНИЕ НОВЫХ ПРОСТРАНСТВ!
Главный Хакер, обхвативший голову руками в сенсорных перчатках, сделал усилие и произнес:
— Могучий Столлман, возможно, нам стоит…
— О КОСМОСЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ УНИВЕРА В ХЕЛЬСИНКИ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Столлмана, Главный Хакер бесцветно произнес:
— Линус Торвальдс…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ТОРВАЛЬДС, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С МАРКОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ТОРВАЛЬДСА К GNOME. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИНУС СИДЕЛ С НОУТОМ, И МАРК ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА С ЮНИТИ, А НЕ НЕКРОФИЛА!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИНУС НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА МАРК ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ ДИЗАЙН НОВОЙ УБУНТЫ, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПАНЕЛЬ ПОБОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ДИЗАЙН ОСНОВНОГО ДИСТРИБУТИВА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг пузо Учителя пробудилось к жизни, и он направился к проходу, не останавливаясь ни на секунду. Добравшись до разгромленной двери, Столлман обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО НУЖНО ОТДЕБАЖИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-КОСМОНАВТАХ.
Столлман вышел, и следом за ним торопливо выбежали Главные Хакеры.
Вообще-то я в холиварах не участвую. Тем более их не начинаю. Однако сегодня произошло событие, после которого уже точно не осталось никаких сомнений: линуксоиды — это психиатрический диагноз.
Вот наша лаборатория. Мы там считаем задачи электромагнетизма для разработчиков девайсов по дефектоскопии труб нефтяных и газовых скважин. Считаем давно, заказчик доволен, всё на десять раз проверено, реализовано, внедрено, приносит деньги (в том числе нам) и т.п. Наша счётная платформа — Windows 2003 Server (естественно, лицензионно абсолютно легальный).
И вот народ сидит, обсуждает текущие результаты и проистекающие из них дальнейшие идеи. Нормальный такой рабочий процесс. А в углу сидит первокурсник, которого туда засунули писать уже четвёртую пересдачу мат.анализа. Ради одного человека же никто не будет назначать специальное время и заказывать аудиторию… Пересдаёт, кстати, не мне, хотя это и не принципиально. :)
Видно, что скорее всего, не пересдаст. Он там уже полчаса мается над своими задачами, и ни одной строчки за эти полчаса не написал. :) Ну да его право — пока отведённое время не истекло, может делать чего хочет.
А делать ему уже совсем нечего. Потому что в один не шибко прекрасный момент он взял, да и спросил всех присутствующих: а почему это вы (мы, то есть) не под линуксом считаете, там ведь всё должно быть быстрее и эффективнее. :)
Считать под линуксом мы пробовали, факт. И быстрее, факт. Крохотные по нашим понятиям задачи — которые 3–4 минуты считаются — те действительно быстрее. Процентов на 7–8. На несколько секунд то есть. На серьёзных задачах линукс аццки свопится и процесс тормозится в разы. Большие размерности под ним считать вообще нереально: под сверхинтенсивным счётом мегасистема обычно не живёт дольше чем сутки-двое и вусмерть виснет. Что характерно, под упомянутым Win2003 те же самые программы (а это чистые консольки, где только счёт и файловый ввод-вывод — естественно, что они под любую ось компилятся без необходимости адаптации) считают как из пушки.
Зря пионер это спросил. :) Потому что среди нас сидел аспирант, который в своё время этот вопрос подробно исследовал и писал технический отчёт с обоснованием Win2003. Он в ответ это всё и высказал. С присовокуплением своего мнения о мегалинуксе и о том, куда оный следует засунуть. :)
На это пионер сказанул такое, что все о*ли. Причём больше всех оел сам пионер — секунды через две. Когда до него дошло — чтó, кому, и при каких обстоятельствах ляпнул. :)
Он произнёс буквально следующее: «да это у вас всех руки кривые!» Причём сказанул совершенно мгновенно, без раздумий, на уровне спинномозгового рефлекса. Сначала сказанул, а потом уже до него что-то стало доходить.
Ещё раз. Первокурсник, которому два месяца и четыре попытки не хватило на то, чтобы сдать начальный семестр мат.анализа. Который, если написать ему уравнения Максвелла, поймёт в них разве что плюсы, минусы и знаки равенства. Заявил научной лаборатории о её тотальной криворукости. Шести человекам. Из которых всё имеют высшее математическое образование, а половина ещё и учёные степени. Потому что они не под линуксом считают. Если это не диагноз, то я даже и не знаю.
Дальнейшее, я думаю, вы представите без особого труда. Пионеру предложили продемонстрировать собственные прямые руки на экзаменационных задачах. :) Существо этого сделать не смогло, во что было безжалостно ткнуто носом и уползло с очередной двойкой. Не удивлюсь, если сейчас оно плачется на соответствующих форумах о всемирном заговоре. :)
Лично мне его почему-то совершенно не жалко. Есть ещё такое слово — ламер… Специально для таких случаев.
К чему была вся эта рассказка? А к тому, что в последнее время что-то много развелось рассуждальцев о том, что настоящие труъ учёные работают чиста канкретно под линуксом, который весь из себя ну прям такой прожектор перестройки пэрис хилтон научного прогресса.
Хрень собачья это всё. Ну, вы поняли, в каком месте я хотел бы видеть таких рассуждальцев и сочувствующих им студиозусов, да? :)
Вот наша лаборатория. Мы там считаем задачи электромагнетизма для разработчиков девайсов по дефектоскопии труб нефтяных и газовых скважин. Считаем давно, заказчик доволен, всё на десять раз проверено, реализовано, внедрено, приносит деньги (в том числе нам) и т.п. Наша счётная платформа — Windows 2003 Server (естественно, лицензионно абсолютно легальный).
И вот народ сидит, обсуждает текущие результаты и проистекающие из них дальнейшие идеи. Нормальный такой рабочий процесс. А в углу сидит первокурсник, которого туда засунули писать уже четвёртую пересдачу мат.анализа. Ради одного человека же никто не будет назначать специальное время и заказывать аудиторию… Пересдаёт, кстати, не мне, хотя это и не принципиально. :)
Видно, что скорее всего, не пересдаст. Он там уже полчаса мается над своими задачами, и ни одной строчки за эти полчаса не написал. :) Ну да его право — пока отведённое время не истекло, может делать чего хочет.
А делать ему уже совсем нечего. Потому что в один не шибко прекрасный момент он взял, да и спросил всех присутствующих: а почему это вы (мы, то есть) не под линуксом считаете, там ведь всё должно быть быстрее и эффективнее. :)
Считать под линуксом мы пробовали, факт. И быстрее, факт. Крохотные по нашим понятиям задачи — которые 3–4 минуты считаются — те действительно быстрее. Процентов на 7–8. На несколько секунд то есть. На серьёзных задачах линукс аццки свопится и процесс тормозится в разы. Большие размерности под ним считать вообще нереально: под сверхинтенсивным счётом мегасистема обычно не живёт дольше чем сутки-двое и вусмерть виснет. Что характерно, под упомянутым Win2003 те же самые программы (а это чистые консольки, где только счёт и файловый ввод-вывод — естественно, что они под любую ось компилятся без необходимости адаптации) считают как из пушки.
Зря пионер это спросил. :) Потому что среди нас сидел аспирант, который в своё время этот вопрос подробно исследовал и писал технический отчёт с обоснованием Win2003. Он в ответ это всё и высказал. С присовокуплением своего мнения о мегалинуксе и о том, куда оный следует засунуть. :)
На это пионер сказанул такое, что все о*ли. Причём больше всех оел сам пионер — секунды через две. Когда до него дошло — чтó, кому, и при каких обстоятельствах ляпнул. :)
Он произнёс буквально следующее: «да это у вас всех руки кривые!» Причём сказанул совершенно мгновенно, без раздумий, на уровне спинномозгового рефлекса. Сначала сказанул, а потом уже до него что-то стало доходить.
Ещё раз. Первокурсник, которому два месяца и четыре попытки не хватило на то, чтобы сдать начальный семестр мат.анализа. Который, если написать ему уравнения Максвелла, поймёт в них разве что плюсы, минусы и знаки равенства. Заявил научной лаборатории о её тотальной криворукости. Шести человекам. Из которых всё имеют высшее математическое образование, а половина ещё и учёные степени. Потому что они не под линуксом считают. Если это не диагноз, то я даже и не знаю.
Дальнейшее, я думаю, вы представите без особого труда. Пионеру предложили продемонстрировать собственные прямые руки на экзаменационных задачах. :) Существо этого сделать не смогло, во что было безжалостно ткнуто носом и уползло с очередной двойкой. Не удивлюсь, если сейчас оно плачется на соответствующих форумах о всемирном заговоре. :)
Лично мне его почему-то совершенно не жалко. Есть ещё такое слово — ламер… Специально для таких случаев.
К чему была вся эта рассказка? А к тому, что в последнее время что-то много развелось рассуждальцев о том, что настоящие труъ учёные работают чиста канкретно под линуксом, который весь из себя ну прям такой прожектор перестройки пэрис хилтон научного прогресса.
Хрень собачья это всё. Ну, вы поняли, в каком месте я хотел бы видеть таких рассуждальцев и сочувствующих им студиозусов, да? :)
Утро линуксоида было серым и безрадостным. Кое-как продрав красные от недосыпа глаза, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердoля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердoля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердoля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердoля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердoля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердoля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
GNU/linux не учит думать, GNU/linux учит решать надуманные проблемы, которых просто не должно быть. Зачем мне нужно напрягаться, искать какие-то подходящие именно для меня дистрибутивы, разбираться с тем, от какого железа я готов отказаться ради счастья использовать GNU/linux? Зачем я должен постоянно читать документацию на всё, что ни попадя? Зачем мне вообще голову ерундой забивать? У меня есть дела и поважнее, чем постоянное решение возникающих на ровном месте проблем. Я заплатил за компьютер и хочу сесть и начать работать с ним. Неужели это плохо? Куплю я, к примеру, тостер, принесу его домой. Он не работает. Понесу обратно в магазин, а там продавец-подросток мне начнет кричать: "Вы его не осииилили, вон, там к нему инструкция в 5 томах, а ещё на коробке адрес интернет-форума написан!!!" Как вы думаете, куда я этому продавцу этот тостер запихну? Насчёт "пользователь тупеет": это часто бывает именно от GNU/linux. На самом деле, GNU/linux заставляет не столько учиться, сколько приобретать кустарные навыки по настройке и поддержанию в "приличном" состоянии самого себя! Весь GNU/linux и OpenSource вместе взятые — это что-то среднее между коммунистической утопией и сектой. А что это такое - мы с вами прекрасно знаем: сверху сидят "умные дяди", которые зарабатывают на этом деньги (в том числе пилят государственные, то есть наши же с вами, налоги), а грязная работа делается руками романтически настроенных мальчиков и девочек, у которых в головах одни мечты, философия хиппи и "свобода".
Сегодня я как обычно проснулся, почистил зубы, оделся и сел за ноутбук. Надел свою любимую белую рубашку. Я включал свой компьютер, и неспеша смотрел на выхлоп загрузки. Вскоре я увидел то, что вогнало меня в пучину ужаса. На экране вместо моего любимого WM красовалась надпись "Пepдоля, ты опять забыл принять таблетки?". Я обосрался, звал Маму, а после ударился головой об стол и обосрался. Я проснулся в светлом помещении, где были люди в черном. Прямо как в Матрице.
— Пeрдoля, ты опять забыл принять таблетки?
— Какие таблетки, вы о чем?! Отпустите меня, я не обновлял CentOS две недели! Мне надо его срочно обов...
— Удар по срачлу
— Пeрдoля, зачем ты реверсишь на весь тред?
— Пeрдoля показывает средний палец Смиту
— ААА СПАСИТЕ! Боже, что это у ва...
— Раздались жуткие крики. Срачельник Пepдoли разорвался от консольки, резко и с жестокостью вогнанной Смитом в срачло.
Вскоре люди в черном начали говорить.
— Моя работа выполнена. Сколько там еще на GNU/Linux на сегодняшний день, Смит?
— 31337 штук, Смит.
— Нам предстоит много работы, Смит.
— Смит, зачем ты разговариваешь сам с собой?
— Смит, ты опять забыл принять таблетки?
Смит закричал от ужаса. Душа Пepдoли перед смертью эксплойтнула Смита и чрутнулась в него. Смит ощущал свой конец... Пepдоля победил...
Пepдоля и не думал останавливаться. Он желал отомстить Матрице и всему живому, что окружало его. Пepдоля применил 0-day к Матрице, выполнил rm -rfv / && reboot, откинулся на кресло и смотрел, как весь мир исчезает на его красных глазах...
— Пeрдoля, ты опять забыл принять таблетки?
— Какие таблетки, вы о чем?! Отпустите меня, я не обновлял CentOS две недели! Мне надо его срочно обов...
— Удар по срачлу
— Пeрдoля, зачем ты реверсишь на весь тред?
— Пeрдoля показывает средний палец Смиту
— ААА СПАСИТЕ! Боже, что это у ва...
— Раздались жуткие крики. Срачельник Пepдoли разорвался от консольки, резко и с жестокостью вогнанной Смитом в срачло.
Вскоре люди в черном начали говорить.
— Моя работа выполнена. Сколько там еще на GNU/Linux на сегодняшний день, Смит?
— 31337 штук, Смит.
— Нам предстоит много работы, Смит.
— Смит, зачем ты разговариваешь сам с собой?
— Смит, ты опять забыл принять таблетки?
Смит закричал от ужаса. Душа Пepдoли перед смертью эксплойтнула Смита и чрутнулась в него. Смит ощущал свой конец... Пepдоля победил...
Пepдоля и не думал останавливаться. Он желал отомстить Матрице и всему живому, что окружало его. Пepдоля применил 0-day к Матрице, выполнил rm -rfv / && reboot, откинулся на кресло и смотрел, как весь мир исчезает на его красных глазах...
Сергей проснулся рано утром от звонка будильника, и тут же вскочил и начал напяливать одежду. Ему нужно было успеть пораньше на работу: каким-то чудом его пристроили заправщиком картриджей, но в силу инфантильности, врожденной тупизны и уникальной способности косячить и проебывать он уже был на грани увольнения.
Добравшись наконец до места, где ему полагалось проводить треть жизни, наш герой столкнулся с некоторыми новшествами: посреди кабинета стоял здоровенный черный ящик, хищно поблескивающий индикаторами. На нем валялся затертый компакт-диск с надписью “UBUNTU LINUX”, чуть поодаль стояла клетчатая сумка наподобие тех, какие носят бомжи и цыгане.
Дверь громко распахнулась, и в кабинет вошел начальник в сопровождении двух типов невнятного вида. На них были мятые рваные джинсы, стоптанные кроссовки и футболки с пингвинами. Картину завершали жиденькие бороденки и красные от многодневного недосыпа глаза.
- Ну, чего застыл? Сейчас сервак будешь поднимать!
- Как я поднимать-то буду, Игорь Валерьич? Он же тяжелый, а у меня сколиоз и пупочная грыжа.
- Блять, ну ты и мудак... Ничего, щас ребята тебя введут в курс дела, - начальник ухмыльнулся и вышел за дверь.
Сергей остался наедине с пердоликами. Повисло неловкое молчание, и стал слышен шум кулеров. Постепенно пердолики начали проявлять признаки жизни, беседуя между собой на непонятном языке. Наконец, они обратили внимание и на Сергея.
- Сейчас мы тебя эта, инициировать будем.
- Сымай штаны!
- Ш... што? Ребята, вы чего делаете-то?
- Ты чо, а? Ты чо, сука, бес ебучий? Столлмана не уважаешь? НА НАХ ЕПТА!
Сергей отшатнулся к стене. Словно загипнотизированный, он наблюдал, как пердолики валят его на пол, стягивают запястья обрезком витой пары, прижимают к носу рваный носок, смоченный эфиром, пододвигают к себе клетчатую сумку и извлекают из нее непонятный черный предмет продолговатой формы, густо измазанный каким-то гелем с блестками.
Старший пердолик встал посреди комнаты, подобно изваянию Ильича, закатил глаза, впав в некое подобие транса, и начал монотонно бубнить:
- … управление операционной системой ПЕРДОЛИКС ЖМУ/АНАЛИКС осуществляется посредством анально-консольного интерфейса... используйте лишь сертифицированную FSF смазку с открытым химическим составом... переконпелируйте ядро... амплитуда и частота консольных фрикций являются первостепенными факторами модуляции передаваемого сигнала...
- ААААА! - резкая боль в заднице вернула Сергея в реальность. - МИЛИЦИЯААА!!
- Ах ты сука, так ты Майкрософту продался, падла!? Хуй у Боллмера сосал, спермоблядь самоподсосная? Хуй у Боллмера сосал? Сейчас мы тебя научим опенсорс любить, мразь!
Дверь распахнулась вновь, и из нее, подобно агентам Смитам, неостановимой лавиной начали вываливаться фанаты свободного ПО, помахивая консольками налево и направо, и снося все на своем пути.
- БОЛЬНО БЛЯЯАА!! АААА!!!
- Смазку разлили, черти!
- Сейчас, сейчас!
- Каким NR_PROC ставить?
- Куда ты кеды-то лепишь, а!?
- Сконпелировалось! Всего три ошибки!
- ААААА! ЕБАТЬ, БОЛЬНАА!!
- Щас, секундочку!
- Обосрался! Этот спермовор обосрался!
- АААА!!
- Сука, пидор, Столлмана не уважает!
- Давай вон ту, которая потолще.
- Сука, блядь!
- УААААА!!! АААА!!!
- О! А! Моя консолечка, да!
- Сосал сперму, гнида?
...Рабочий день подходил к концу. Сергей нетвердым шагом возвращался домой, смотря прямо перед собой остановившимся взглядом. Разорванная жопа болела и саднила, по лицу стекала кровь, а по штанам – говно, но новообращенный линуксоид твердо знал: только так можно победить проклятый Майкрософт.
В голове пердолика хаотично возникали разноцветные красочные картины: вот госструктуры переходят на линукс, а вот сжигают диски с Windows, и обезумевшая толпа громко скандирует – ВЕНДЕКАПЕЦ! ВЕНДЕКАПЕЦ! ВЕНДЕКАПЕЦ!, а вот он управляет мощным суперкомпьютером, на который установлен свободный и бесплатный линукс. “Теперь я совершенно другой человек, и я обязательно добьюсь своей цели!” - размышлял Сергей. Впереди его ожидало еще много лет непрерывных побед и увлекательных анальных приключений.
Добравшись наконец до места, где ему полагалось проводить треть жизни, наш герой столкнулся с некоторыми новшествами: посреди кабинета стоял здоровенный черный ящик, хищно поблескивающий индикаторами. На нем валялся затертый компакт-диск с надписью “UBUNTU LINUX”, чуть поодаль стояла клетчатая сумка наподобие тех, какие носят бомжи и цыгане.
Дверь громко распахнулась, и в кабинет вошел начальник в сопровождении двух типов невнятного вида. На них были мятые рваные джинсы, стоптанные кроссовки и футболки с пингвинами. Картину завершали жиденькие бороденки и красные от многодневного недосыпа глаза.
- Ну, чего застыл? Сейчас сервак будешь поднимать!
- Как я поднимать-то буду, Игорь Валерьич? Он же тяжелый, а у меня сколиоз и пупочная грыжа.
- Блять, ну ты и мудак... Ничего, щас ребята тебя введут в курс дела, - начальник ухмыльнулся и вышел за дверь.
Сергей остался наедине с пердоликами. Повисло неловкое молчание, и стал слышен шум кулеров. Постепенно пердолики начали проявлять признаки жизни, беседуя между собой на непонятном языке. Наконец, они обратили внимание и на Сергея.
- Сейчас мы тебя эта, инициировать будем.
- Сымай штаны!
- Ш... што? Ребята, вы чего делаете-то?
- Ты чо, а? Ты чо, сука, бес ебучий? Столлмана не уважаешь? НА НАХ ЕПТА!
Сергей отшатнулся к стене. Словно загипнотизированный, он наблюдал, как пердолики валят его на пол, стягивают запястья обрезком витой пары, прижимают к носу рваный носок, смоченный эфиром, пододвигают к себе клетчатую сумку и извлекают из нее непонятный черный предмет продолговатой формы, густо измазанный каким-то гелем с блестками.
Старший пердолик встал посреди комнаты, подобно изваянию Ильича, закатил глаза, впав в некое подобие транса, и начал монотонно бубнить:
- … управление операционной системой ПЕРДОЛИКС ЖМУ/АНАЛИКС осуществляется посредством анально-консольного интерфейса... используйте лишь сертифицированную FSF смазку с открытым химическим составом... переконпелируйте ядро... амплитуда и частота консольных фрикций являются первостепенными факторами модуляции передаваемого сигнала...
- ААААА! - резкая боль в заднице вернула Сергея в реальность. - МИЛИЦИЯААА!!
- Ах ты сука, так ты Майкрософту продался, падла!? Хуй у Боллмера сосал, спермоблядь самоподсосная? Хуй у Боллмера сосал? Сейчас мы тебя научим опенсорс любить, мразь!
Дверь распахнулась вновь, и из нее, подобно агентам Смитам, неостановимой лавиной начали вываливаться фанаты свободного ПО, помахивая консольками налево и направо, и снося все на своем пути.
- БОЛЬНО БЛЯЯАА!! АААА!!!
- Смазку разлили, черти!
- Сейчас, сейчас!
- Каким NR_PROC ставить?
- Куда ты кеды-то лепишь, а!?
- Сконпелировалось! Всего три ошибки!
- ААААА! ЕБАТЬ, БОЛЬНАА!!
- Щас, секундочку!
- Обосрался! Этот спермовор обосрался!
- АААА!!
- Сука, пидор, Столлмана не уважает!
- Давай вон ту, которая потолще.
- Сука, блядь!
- УААААА!!! АААА!!!
- О! А! Моя консолечка, да!
- Сосал сперму, гнида?
...Рабочий день подходил к концу. Сергей нетвердым шагом возвращался домой, смотря прямо перед собой остановившимся взглядом. Разорванная жопа болела и саднила, по лицу стекала кровь, а по штанам – говно, но новообращенный линуксоид твердо знал: только так можно победить проклятый Майкрософт.
В голове пердолика хаотично возникали разноцветные красочные картины: вот госструктуры переходят на линукс, а вот сжигают диски с Windows, и обезумевшая толпа громко скандирует – ВЕНДЕКАПЕЦ! ВЕНДЕКАПЕЦ! ВЕНДЕКАПЕЦ!, а вот он управляет мощным суперкомпьютером, на который установлен свободный и бесплатный линукс. “Теперь я совершенно другой человек, и я обязательно добьюсь своей цели!” - размышлял Сергей. Впереди его ожидало еще много лет непрерывных побед и увлекательных анальных приключений.
Четырехлетний Ванечка панически боялся операционки «линукс» («GNU/Linux»). Сам он еще пользоваться ей не умел, но видел, как пользовались двоюродные братья. Жуткие возможности автоматизации преследовали малыша в ночных кошмарах, он мочился в постель, сильно заикался. Однако всякий раз, когда братья запускали при нем эту операционку, Ваня завороженно следил за тем, как белые буковки бегали по чёрному экрану. А если его пытались увести в другую комнату, плакал и кричал что-то про срачельничек.
Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.
Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.
-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.
И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то.
Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
Продолжение со СЛОРа:
вышел Петуз из дурки, устроился в фирму сисадмином, и начал пакостить на юзерских компах, чтобы вынудить всех пересесть на Линупс. Однако, это заметили, и опетушили Петузка по самого Тукса.
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.
Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.
-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.
И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то.
Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
Продолжение со СЛОРа:
вышел Петуз из дурки, устроился в фирму сисадмином, и начал пакостить на юзерских компах, чтобы вынудить всех пересесть на Линупс. Однако, это заметили, и опетушили Петузка по самого Тукса.
Мне любо конпелять – отрадней прыщеблядью быть.
В сей век стыда и язвы повсеместной
NO SOFT, NO DRIVERS – жребий лестный,
Консоль глубок – не смей ты в нём тупить...
Отрадно конпелять – отрадней прыщеблядью быть.
О, в этот век – преступный и постыдный –
NO GAMES, NO LIFE – удел завидный...
Прошу: молчи – не смей мне зад бомбить.
В сей век стыда и язвы повсеместной
NO SOFT, NO DRIVERS – жребий лестный,
Консоль глубок – не смей ты в нём тупить...
Отрадно конпелять – отрадней прыщеблядью быть.
О, в этот век – преступный и постыдный –
NO GAMES, NO LIFE – удел завидный...
Прошу: молчи – не смей мне зад бомбить.
старая пердолько лучше новых двух
старый пердолик консолечку не испортит, 6гг
а то
анус то разработанный
готовь пердольку с молоду
держи анус в холоде, а голову — в тепле
Соснолька — не логи, за пределы буфера не убежит.
Как соснольку не скролль, всё в сраку смотрит
Соснолька заду бережет
Привёл сосноль за стол, она и логи на стол.
Соснолько соснольке, друг товарищь и брат.
Лучше «Сколько соснольку...»
Семь раз проскролль, один пропердоль
С кем поведёшься, с тем и поебёшься
Сосноль познаётся в беде!
Сосноль с экрана, прыщам легче
Бесплатный долб только в соснольке
Лучше соснолька в очке, чем гуйцы в окнах
В тихой соснольке долбля водится
В один пайп вошло — в другой вылетело
В Лулу со своей соснолькой не ездят
Соснольки бояться — в прыщи не грузиться
Пердоль на выдумки хитра
Софт компилят — ошибки летят
Меньше апдейтишь — крепче спишь
Сколько пердолика не корми — а он в консоль смотрит.
Сколько пердолику не плати
он всё равно не работает
На висячую консольку лог не выводится
Поспешишь — все файлы удалишь
Плохой прыщеблѣди сосноль мешает
На автокомплит надейся, а сам не плошай
Своя сосноль не тянет
под лежачую сосноль ... не течёт
сперма не течет
под сосноль
малафья
Ошибка серебро, молчанье золото
прыщеблѣдь спермачу не товарищ
Сосноль есть — ума не надо
У семи прыщеблѣдей сосноль без шревтов
хоть прыщами назови, только в печь не сажай
прыщи по осени считают
хорошая сосноль заходит даже вдоль
У прыщеблѣдей мысли сходятся
Твои бы слова да прыщеблѣди в сосноль
на двух ос не усидишь
сосноль заду колет
любишь пердолиться, люби и бекапы делать
Хоть прыщеблѣдью назови, только в линукс не сажай
прыщам все возрасты покорны
cmd.exe помершелла не слаще
Чужая сосноль потёмки
когда Штольман в фсф свистнет
Чёрную сосноль не отмоешь добела
прыщеблѣди любят шрифтами
спермовор у спермовора байтики украл
Тише конпеляешь — дольше не вылетаешь
с прыщами да не в обиде
с цигвином да без консоли
eurekafаg: Команда не воробей — введёшь не поймаешь
в прыщи со своим софтом не ездят
Скажи мне, какой твой дистр...
прыщи всегда падают консолькой вниз
прыщеблѣдство не порок
Сам открыл сосноль — сам расхлёбывай
прыщеблѣдь с возу, Штольману легче
кто не пердолится, тот не ест
Конпелять — так с музыкой!
прыщеблѣдь прыщеблѣди пердолик
прыщеблѣдей по осени считают
прыщи спермы не слаще
Паршивая сосноль всю ОС портит
сосноль — всему анус
как-то криво
устами Штольмана глаголет истина
Там хорошо, где игор нет
пердоль всему голова
Много будешь конпелять — скоро спердолишься
незнание консоли не освобождает от пердолинга
широка пердоль, да анус узок
Любишь пердолиться, люби и конфиги писать
назвался пердоликом — полезай в сонсоль
не каждая команда долетит до середины соснольки
прыщеблѣдь уму не научит, а спермач только наскучит
Сегфолт соснолькой вышибают
прыщеблѣдь уму не хозяин
куда прыщеблѣдь с сонсолькой, туда и спермач с играми
уж соснолька побелела, да ума не нажил
Сосноль пердом не испортишь
век настраивай интернет, век и долбись с ним
поттеринг не выдаст, гентушник не поставит
eurekafаg:Кто пердолится, тот и заказывает игоры
знает спермовор, чьи байтики сдырил
с пердолью и смелость приходит
прыщеблѣдь не швабодкой красен, а соснолькой
Сперме игрушки, а прыщам слезки
сонсольке время, игорам час
Из спасибо игор не сконпеляешь
хоть на час да попердолюсь
Пердолься и дай попердолиться другим
за «спасибо» даже линуксы не пердолятся
До переконпеляции заживёт
без пердольки житья нет
иксы с линукса — соснольке легче
Всяк пердолик знай свой соснолик
в срачечьке было, да в пердольку не попало
заставь дурака в консольку пердолиться — он себе прыщи расшибет
В ssh хорошо, а в tty1 лучше
У семи линуксоидов консолька не распердолена
natura?-?iny?, *сраку порвёт
один раз установи прыщи, 7 раз переустанови
бог прыщи любит
лучше пердолька в сраке чем гуй на прыщах
близка сонсолька, да не попердолишься
Радости без перда не бывает
бесплатный софт только в прыщах
виндекапец, а прыщам радость
пакетный менеджер до добра не доведёт
На печи конпелять — зимы не знать
любишь воровать сперму, люби и подставлять срачельник
Линус прыщами наделил, Штульман грехом
Сосноль слезам не верит
Без перда не вытащишь и рыбку из пруда
прыщеблѣдь и спермача перехитрит
Без перда и бинарные логи не распарсишь
юн всяк бывал и в консоль пердал
прыщеблѣдство не порок
что прыщесофт, то диво
смердящ анус, да широк
что за пердолинг, а срача нет?
что в консольку, то спасибо
прыщеблѣдские глаза далеко видят
глаза боятся, а анус конпелирует
хорош пердоликс сонсолечкой, а ядром еще лучше
В гуйцах хорошо, а в соснольке лучше
умный в гуйцы не пойдет, умный в консоль насрет
у нашей прыщеблѣди все новые затеи
Сегфолт в соснольке не утаишь
Сосноль — зеркало прыщей
у кого свербит, тот и пердолься
Сосноли нет — считай, калека
Ласковая прыщеблѣдь в двух дистрах сосёт
ты вороват, а я прыщебог
Ложка сосноли в бочке иксов
там хорошо, где спермы нет
Лучше один раз попердолиться, чем сто раз Next >> нажать
С соснолькой рай и в шалаше
во что бы прыщеблѣдь не пердолилась — лишь бы...
Мир не без добрых пердоликов
не
сперва ABSG, а потом и сонсолька
На make и сосноль — cake
прыщеблѣдь срется, спермач молчит
О соснолях не спорят
Сосноль пердолинга не стоит
Паршивая сосноль весь дистр портит
семеро один сервак поднимают
Гуй с дистра — соснолит легче
По иксам встречают, по соснольке провожают
с man в устах, с сонсолькой в анусе
Дистр гниёт с systemd
сколько прыщеблѣди графона не давай, всё в консольку смотрит
Пуганый пердолик rm -rf боится
Нет игор — нет проблем
прыщеблѣдь сегфолта не боится
пердоликий анус
речи королевские, а сонсолька в анусе
раком, раком, да и в сонсоль
Сосноль от срачла недалеко падает
tty1 терминала не слаще
прыщеблѣдь коммитит — сам себя продает
старый пердолик консолечку не испортит, 6гг
а то
анус то разработанный
готовь пердольку с молоду
держи анус в холоде, а голову — в тепле
Соснолька — не логи, за пределы буфера не убежит.
Как соснольку не скролль, всё в сраку смотрит
Соснолька заду бережет
Привёл сосноль за стол, она и логи на стол.
Соснолько соснольке, друг товарищь и брат.
Лучше «Сколько соснольку...»
Семь раз проскролль, один пропердоль
С кем поведёшься, с тем и поебёшься
Сосноль познаётся в беде!
Сосноль с экрана, прыщам легче
Бесплатный долб только в соснольке
Лучше соснолька в очке, чем гуйцы в окнах
В тихой соснольке долбля водится
В один пайп вошло — в другой вылетело
В Лулу со своей соснолькой не ездят
Соснольки бояться — в прыщи не грузиться
Пердоль на выдумки хитра
Софт компилят — ошибки летят
Меньше апдейтишь — крепче спишь
Сколько пердолика не корми — а он в консоль смотрит.
Сколько пердолику не плати
он всё равно не работает
На висячую консольку лог не выводится
Поспешишь — все файлы удалишь
Плохой прыщеблѣди сосноль мешает
На автокомплит надейся, а сам не плошай
Своя сосноль не тянет
под лежачую сосноль ... не течёт
сперма не течет
под сосноль
малафья
Ошибка серебро, молчанье золото
прыщеблѣдь спермачу не товарищ
Сосноль есть — ума не надо
У семи прыщеблѣдей сосноль без шревтов
хоть прыщами назови, только в печь не сажай
прыщи по осени считают
хорошая сосноль заходит даже вдоль
У прыщеблѣдей мысли сходятся
Твои бы слова да прыщеблѣди в сосноль
на двух ос не усидишь
сосноль заду колет
любишь пердолиться, люби и бекапы делать
Хоть прыщеблѣдью назови, только в линукс не сажай
прыщам все возрасты покорны
cmd.exe помершелла не слаще
Чужая сосноль потёмки
когда Штольман в фсф свистнет
Чёрную сосноль не отмоешь добела
прыщеблѣди любят шрифтами
спермовор у спермовора байтики украл
Тише конпеляешь — дольше не вылетаешь
с прыщами да не в обиде
с цигвином да без консоли
eurekafаg: Команда не воробей — введёшь не поймаешь
в прыщи со своим софтом не ездят
Скажи мне, какой твой дистр...
прыщи всегда падают консолькой вниз
прыщеблѣдство не порок
Сам открыл сосноль — сам расхлёбывай
прыщеблѣдь с возу, Штольману легче
кто не пердолится, тот не ест
Конпелять — так с музыкой!
прыщеблѣдь прыщеблѣди пердолик
прыщеблѣдей по осени считают
прыщи спермы не слаще
Паршивая сосноль всю ОС портит
сосноль — всему анус
как-то криво
устами Штольмана глаголет истина
Там хорошо, где игор нет
пердоль всему голова
Много будешь конпелять — скоро спердолишься
незнание консоли не освобождает от пердолинга
широка пердоль, да анус узок
Любишь пердолиться, люби и конфиги писать
назвался пердоликом — полезай в сонсоль
не каждая команда долетит до середины соснольки
прыщеблѣдь уму не научит, а спермач только наскучит
Сегфолт соснолькой вышибают
прыщеблѣдь уму не хозяин
куда прыщеблѣдь с сонсолькой, туда и спермач с играми
уж соснолька побелела, да ума не нажил
Сосноль пердом не испортишь
век настраивай интернет, век и долбись с ним
поттеринг не выдаст, гентушник не поставит
eurekafаg:Кто пердолится, тот и заказывает игоры
знает спермовор, чьи байтики сдырил
с пердолью и смелость приходит
прыщеблѣдь не швабодкой красен, а соснолькой
Сперме игрушки, а прыщам слезки
сонсольке время, игорам час
Из спасибо игор не сконпеляешь
хоть на час да попердолюсь
Пердолься и дай попердолиться другим
за «спасибо» даже линуксы не пердолятся
До переконпеляции заживёт
без пердольки житья нет
иксы с линукса — соснольке легче
Всяк пердолик знай свой соснолик
в срачечьке было, да в пердольку не попало
заставь дурака в консольку пердолиться — он себе прыщи расшибет
В ssh хорошо, а в tty1 лучше
У семи линуксоидов консолька не распердолена
natura?-?iny?, *сраку порвёт
один раз установи прыщи, 7 раз переустанови
бог прыщи любит
лучше пердолька в сраке чем гуй на прыщах
близка сонсолька, да не попердолишься
Радости без перда не бывает
бесплатный софт только в прыщах
виндекапец, а прыщам радость
пакетный менеджер до добра не доведёт
На печи конпелять — зимы не знать
любишь воровать сперму, люби и подставлять срачельник
Линус прыщами наделил, Штульман грехом
Сосноль слезам не верит
Без перда не вытащишь и рыбку из пруда
прыщеблѣдь и спермача перехитрит
Без перда и бинарные логи не распарсишь
юн всяк бывал и в консоль пердал
прыщеблѣдство не порок
что прыщесофт, то диво
смердящ анус, да широк
что за пердолинг, а срача нет?
что в консольку, то спасибо
прыщеблѣдские глаза далеко видят
глаза боятся, а анус конпелирует
хорош пердоликс сонсолечкой, а ядром еще лучше
В гуйцах хорошо, а в соснольке лучше
умный в гуйцы не пойдет, умный в консоль насрет
у нашей прыщеблѣди все новые затеи
Сегфолт в соснольке не утаишь
Сосноль — зеркало прыщей
у кого свербит, тот и пердолься
Сосноли нет — считай, калека
Ласковая прыщеблѣдь в двух дистрах сосёт
ты вороват, а я прыщебог
Ложка сосноли в бочке иксов
там хорошо, где спермы нет
Лучше один раз попердолиться, чем сто раз Next >> нажать
С соснолькой рай и в шалаше
во что бы прыщеблѣдь не пердолилась — лишь бы...
Мир не без добрых пердоликов
не
сперва ABSG, а потом и сонсолька
На make и сосноль — cake
прыщеблѣдь срется, спермач молчит
О соснолях не спорят
Сосноль пердолинга не стоит
Паршивая сосноль весь дистр портит
семеро один сервак поднимают
Гуй с дистра — соснолит легче
По иксам встречают, по соснольке провожают
с man в устах, с сонсолькой в анусе
Дистр гниёт с systemd
сколько прыщеблѣди графона не давай, всё в консольку смотрит
Пуганый пердолик rm -rf боится
Нет игор — нет проблем
прыщеблѣдь сегфолта не боится
пердоликий анус
речи королевские, а сонсолька в анусе
раком, раком, да и в сонсоль
Сосноль от срачла недалеко падает
tty1 терминала не слаще
прыщеблѣдь коммитит — сам себя продает
ПЕРДОЛИНГ
Легенда, спасибо за детство!
>В тихой соснольке долбля водится
>У семи прыщеблѣдей сосноль без шревтов
>У прыщеблѣдей мысли сходятся
>прыщеблѣди любят шрифтами
Анонче, если уж копипастишь с неолурка - зайди в историю страницы и открой самую первую версию, до того, как там включили эту блядскую автозамену мата - и копипасть оттуда
> включили эту блядскую автозамену мата
Пиздец парашей неолурк стал.
Всегда ей был
>неолурк
Хуйня набитая перефорсами которую какой-то пикабушник запилил.
Предлинной хворостиной
Марк убунтят в аппстор гнал покупать;
И, правду истинну сказать,
Не очень вежливо честил гурт убунтиный:
На барыши спешил к базарному он дню
(А где до прибыли коснется,
Не только убунтятам — Людям достаётся).
Я Шаттлворта не виню; Но убунтята
Об этом же иначе толковали
И, встретяся с прохожим на пути,
Вот как на Господа пеняли:
«Где можно убунтят несчастнее найти?
Наш Господин так нами помыкает
И нас, как будто спермачей гоняет;
А этого не смыслит неуч сей,
Что он обязан нам почтеньем;
Что мы — Сообщество, из рук наших людей
Пошёл и Linux, и libc. С терпеньем
Его мы сносим спермоворовство» —
«А вам, убунтодетям, что с того?» —
Спросил прохожий их. «Да наши люди...» — «Знаю
И все читал; но ведать я желаю,
Вы сколько пользы дали?» —
«Да наши люди линукс написали!» —
«Все так, да вы что сделали такое?» —
«Мы? Ничего!» — «Так что же доброго в вас есть?
Оставьте вы «своих людей» в покое:
Им поделом сейчас и честь,
А вы, друзья, лишь годны на жаркое».
Баснь эту можно бы и боле пояснить
Да чтобы убунтят не раздразнить.
Марк убунтят в аппстор гнал покупать;
И, правду истинну сказать,
Не очень вежливо честил гурт убунтиный:
На барыши спешил к базарному он дню
(А где до прибыли коснется,
Не только убунтятам — Людям достаётся).
Я Шаттлворта не виню; Но убунтята
Об этом же иначе толковали
И, встретяся с прохожим на пути,
Вот как на Господа пеняли:
«Где можно убунтят несчастнее найти?
Наш Господин так нами помыкает
И нас, как будто спермачей гоняет;
А этого не смыслит неуч сей,
Что он обязан нам почтеньем;
Что мы — Сообщество, из рук наших людей
Пошёл и Linux, и libc. С терпеньем
Его мы сносим спермоворовство» —
«А вам, убунтодетям, что с того?» —
Спросил прохожий их. «Да наши люди...» — «Знаю
И все читал; но ведать я желаю,
Вы сколько пользы дали?» —
«Да наши люди линукс написали!» —
«Все так, да вы что сделали такое?» —
«Мы? Ничего!» — «Так что же доброго в вас есть?
Оставьте вы «своих людей» в покое:
Им поделом сейчас и честь,
А вы, друзья, лишь годны на жаркое».
Баснь эту можно бы и боле пояснить
Да чтобы убунтят не раздразнить.
Утром в глухом закутке,
Где лежат ролтоны в ряд,
Спермоблядь поставила Windows,
Windows 10, новей не видать.
До вечера её настраивала,
Облизывая языком,
И струилась сперма Хозяина
Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Пришёл линуксоид хмурый,
Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала,
Спеша AVZ скачать...
И так долго, долго дрожала
Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала,
Вспоминая совет из /s/,
Показался винлок сначала,
Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей Metro в смех,
Разорвался пердак спермобляди
Кровавыми звёздами в снег.
Где лежат ролтоны в ряд,
Спермоблядь поставила Windows,
Windows 10, новей не видать.
До вечера её настраивала,
Облизывая языком,
И струилась сперма Хозяина
Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Пришёл линуксоид хмурый,
Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала,
Спеша AVZ скачать...
И так долго, долго дрожала
Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала,
Вспоминая совет из /s/,
Показался винлок сначала,
Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей Metro в смех,
Разорвался пердак спермобляди
Кровавыми звёздами в снег.
Спермач увидел Опенсорс
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, программировать великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твое увидев рвенье,
Велико ль подлинно твое уменье?»
Тут Опенсорс являть свое искусство стал:
Защелкал, записал
На десять тысяч строк коммит; пересобрался;
То резко форки создавал
И с киллер-фичей в master возвращался,
То мелкой дробью вдруг по коду рассыпался.
Внимало все тогда
Любимцу и творцу Свободы:
Затихли сервера, замолкли быдла хоры,
И прилегла венда.
Чуть-чуть дыша, им Столлман любовался
И только иногда,
Внимая Опенсорсу, тихо улыбался.
Скончал творец. Спермач, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя использовать без скуки можно;
А жаль, что незнаком
С моим спермомирком;
Еще б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Опенсорс
Вспорхнул и — улетел.
Отсос? Отсос.
Избави, бог, и нас от этаких судей.
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, программировать великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твое увидев рвенье,
Велико ль подлинно твое уменье?»
Тут Опенсорс являть свое искусство стал:
Защелкал, записал
На десять тысяч строк коммит; пересобрался;
То резко форки создавал
И с киллер-фичей в master возвращался,
То мелкой дробью вдруг по коду рассыпался.
Внимало все тогда
Любимцу и творцу Свободы:
Затихли сервера, замолкли быдла хоры,
И прилегла венда.
Чуть-чуть дыша, им Столлман любовался
И только иногда,
Внимая Опенсорсу, тихо улыбался.
Скончал творец. Спермач, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя использовать без скуки можно;
А жаль, что незнаком
С моим спермомирком;
Еще б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Опенсорс
Вспорхнул и — улетел.
Отсос? Отсос.
Избави, бог, и нас от этаких судей.
В 2025 выглидит кринжово, на уровне обложек журнала Зятёк
Сейчас на газетные обложки вообще нейрокал пихают, а тогда отдельный михалыч-падажжи-ебана их рисовал и получал деньги на сиську пива а истинные мемы как в треде сменились всратыми вожаками и сойджаками
Бамп вообще-то годному треду.
Единственное, такое впечатление, что он не такой уж и олдфажный.
Но ИМХО - мемам в /s/ место есть. Тем более, какие бы тут профессионалы ни сидели (а сидят, и это проверенный факт) - одним из плюсом /s/ было то, что здесь профессиАнальный стиль не обязателен, а не как в sRU.ANDROID и других эхах Гремлина.
Эхх, надеюсь, местные профессионалы видели рекламу новых мелкоборд в бредаче.
14 лет прошло, помню в 2011 тут эти срачи были постоянно. Ещё была какая-то сказка про петухан-куриханыча и самофорс Руслана Карманова (помнит кто этого персонажа, что с ним сейчас?). Ну и видос - экранизация пасты "пришло время переустанавливать шиндовс".
>в 2011
Интересно на самом деле нет как там конфопетушня поживает, все эти жорики шуклины и прочие дергатели анусов из s@cjr.
>что с ним сейчас
Можешь поискать его телегу, "Китайский связной", вроде
мда, ну и хуйня
/с не способен в креатив
/с не способен в креатив
Бамп.
Блин, я практически один контент подгоняю.
Неужели ни у кого больше ничего не сохрнилось?
ОП
Блин, я практически один контент подгоняю.
Неужели ни у кого больше ничего не сохрнилось?
ОП
не расстраивайся. вот, держи типичного свидетеля xorg-рухнума
Ну а щито поделать, современный софт настолько уныл и безблагодатен, что про него даже мемы не пилят, вот и довольствуемся ностальхией по былым временам соснулек и питузей с зелибобами.
> Модератора прошу не удалять, тред не для разжигания срачей, а исключительно для истории
и не только
но ещё и как хранилище мемов борды S
я даже на архивач заархивил чтобы не терялось всё собранное(кек с капчи архивача на пикриле1)
https://arhivach.vc/thread/1243869
х-лайт кун(ўзбек)
Прорываемся флагманами.
Для начала я и три постучался направился к раза двери.
Мемесы by exegesisget (Часть №1)
Мемесы by exegesisget (Часть №2)
Мемесы by exegesisget (Часть №3)
Мира начал о осознавая всю молиться юлий предстоящей защите важность в королевстве миссии будущего.
Я придумал спермоклоуна в каноничном образе рональда макдональда.
Я придумал ватермарки на сосаче
Картиночки-то остались? Если да, то скидывай. А то про петухов уже много, а спермоклоунов мало как-то
Как то заебалась одна нейросеть генерировать субтитры из роликов сгенерированных нейросетью из текста, и решила выссказать зрителю все что о нем думает.
трэдшот десятилетия
Случилось так, что я надумал поставить линукс. Ну и решил-пойду спрошу в /s/, что ставить. В /s/ был тред с нубскими вопросами. Там собирались по вечерам линуксоиды и поясняли нубам, что надо делать. Я зашел в тред, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу изучить линукс и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно собирать ядро, показывали свои десктопы, пересобирали мир, короче компания у них была теплая и ламповая. Общался я так месяц, начал слушать /dev/random, бросил использование проприетарных программ, драйверов, забросил игры, толкнул на рынке свои диски с виндопрограммами и повесил дома плакат со Столлманом.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой «под ноль» голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам в тред и начал показывать фоточки, но они этого не заметили и ответили, что всё нормально. В одном из треде один линуксоид случайно засветил свою голову, когда фоткал рабочее место, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил /dev/random и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать. Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас! — вместо себя в зеркале петуха ростом как человек… Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только «Коо-ко-ко швабодка! Поок-пок-пок спермобляди! Кудах-тах-тах хуец господина!». Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил «Сча приеду, не запирайся» и положил трубку…
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал диск с виндой, вставил с привод и сказал «Давай! Пришло время переустанавливать Шиндоус! Это спасет».
Очнулся я на диване… В своем собственном теле. Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, «Ну что, каково оно, быть линуксоидом?» — спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
— Это пройдет, — ответил друг. — А линуксы ты бросай, пойдем лучше игр наворуем с торрентов, как раз новая вышла. И портрет Ричарда Столлмана ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего «опетушения».
По его совету я выкинул в мусорное ведро портрет Столлмана, вставил в комп сидюк с старыми добрыми «Iron Maiden» и под эту музыку пошел устанавливать такие любимые и привычные нелицензионные программы.
Пацаны, линукс — это реально стремно… Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой «под ноль» голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам в тред и начал показывать фоточки, но они этого не заметили и ответили, что всё нормально. В одном из треде один линуксоид случайно засветил свою голову, когда фоткал рабочее место, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил /dev/random и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать. Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас! — вместо себя в зеркале петуха ростом как человек… Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только «Коо-ко-ко швабодка! Поок-пок-пок спермобляди! Кудах-тах-тах хуец господина!». Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил «Сча приеду, не запирайся» и положил трубку…
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал диск с виндой, вставил с привод и сказал «Давай! Пришло время переустанавливать Шиндоус! Это спасет».
Очнулся я на диване… В своем собственном теле. Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, «Ну что, каково оно, быть линуксоидом?» — спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
— Это пройдет, — ответил друг. — А линуксы ты бросай, пойдем лучше игр наворуем с торрентов, как раз новая вышла. И портрет Ричарда Столлмана ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего «опетушения».
По его совету я выкинул в мусорное ведро портрет Столлмана, вставил в комп сидюк с старыми добрыми «Iron Maiden» и под эту музыку пошел устанавливать такие любимые и привычные нелицензионные программы.
Пацаны, линукс — это реально стремно… Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!
бля хорошо такой друг у него есть, спас
бамп
Хосспаде, как же хорошо тогда было.
Жила-была старуха, у нее сын Иван. Раз Иван уехал в город, а старуха одна осталась дома. Зашли к ней два одмина и просят срочно залогиниться на свой сервак, поскольку им сказали, что он упал. А старуха скупа была и говорит:
—Компа у меня нет, вон только телек ламповай.
А у самой под салфеточкой новый SandyBridge четырёхядернай, ну и на нём, как положено ПИТУХ ОС. Проведали это одмины говорят между собой:
—Погоди, старая! Мы тебя научим, как идти супротив сисадмина.
Вышли во двор, выпустили скотину, пришли и говорят:
—Бабушка! Скотина-то на улицу вышла!
Старуха заохала и выбежал скотину загонять. Одмины между тем достали из ранца походную флешку, ПИТУХА снесли нахуй, а вместо него заебошили инсталлятор GENTOO.
Старуха загнала скотину, пришла в избу и говорит:
—Загадаю я вам, одминчеги, загадку.
—Загадай, бабушка.
—Слушайте: в Спальнинске-Комнатинске, под Салфетинском, стоит ПЕТУХАН КУРИХАНЫЧ МАКСИМАЛЫЧ.
— Эх, старая! Поздно хватилась: в Спальнинске-Комнатинске был Петухан Куриханыч Максималыч, да переведен в Девинск-Нуллинск, а теперь там КОМПИЛЯЙ СОБИРАИЧ. Отгадай-ка вот, бабушка, нашу загадку.
Но старуха не поняла одминской загадки.
Одмины посидели, поели черствой корочки с кислым квасом, пошутили со старухой, посмеялись над ее загадкой, простились и ушли.
Приехал из города сын и хочет зарубиться в КРУЗИС. Старуха сняла салфетку, запустила комп, и ждёт, смотрит как цифирки бегут. «Ай да ПИТУШОК, — думает про себя, — вишь как засорился — прочекаться не может». Загрузился, ан... Gentoo! Стоит, сука, и компиляться просит!
—Компа у меня нет, вон только телек ламповай.
А у самой под салфеточкой новый SandyBridge четырёхядернай, ну и на нём, как положено ПИТУХ ОС. Проведали это одмины говорят между собой:
—Погоди, старая! Мы тебя научим, как идти супротив сисадмина.
Вышли во двор, выпустили скотину, пришли и говорят:
—Бабушка! Скотина-то на улицу вышла!
Старуха заохала и выбежал скотину загонять. Одмины между тем достали из ранца походную флешку, ПИТУХА снесли нахуй, а вместо него заебошили инсталлятор GENTOO.
Старуха загнала скотину, пришла в избу и говорит:
—Загадаю я вам, одминчеги, загадку.
—Загадай, бабушка.
—Слушайте: в Спальнинске-Комнатинске, под Салфетинском, стоит ПЕТУХАН КУРИХАНЫЧ МАКСИМАЛЫЧ.
— Эх, старая! Поздно хватилась: в Спальнинске-Комнатинске был Петухан Куриханыч Максималыч, да переведен в Девинск-Нуллинск, а теперь там КОМПИЛЯЙ СОБИРАИЧ. Отгадай-ка вот, бабушка, нашу загадку.
Но старуха не поняла одминской загадки.
Одмины посидели, поели черствой корочки с кислым квасом, пошутили со старухой, посмеялись над ее загадкой, простились и ушли.
Приехал из города сын и хочет зарубиться в КРУЗИС. Старуха сняла салфетку, запустила комп, и ждёт, смотрит как цифирки бегут. «Ай да ПИТУШОК, — думает про себя, — вишь как засорился — прочекаться не может». Загрузился, ан... Gentoo! Стоит, сука, и компиляться просит!
Жили-были лиса да заяц. У лисицы была сперма с аеро ледяным, а у зайчика прыщи лубяные; пришла весна красна — у лисицы винлоки, а у зайчика стоит по-старому. Лиса попросилась у зайчика на двачике посидеть да зайчика-то и выгнала. Идет зайчик да плачет, а ему навстречу спермобляди: «Тяф, тяф, тяф! Про что, зайчик, плачешь?» А зайчик говорит: «Отстаньте, убогие! Как мне не плакать? Были у меня прыщи лубяные, а у лисы аеро ледяные, попросилась она ко мне да меня и выгнала». — «Не плачь, зайчик! — говорят спермобляди. — Мы ее выгоним». — «Нет, не выгоните!» — «Нет, выгоним!» Пошли на двачик: «Тяф, тяф, тяф! Лиса, СЪЕБИ БЛЯДЬ ЧТО ТЕБЕ НАДО У ЗАЙЦА ДОМА!» А она им с печи: «Как выскочу, как выпрыгну — пойдет анус клочками по заулочкам!» Спермобляди СОСНУЛИ и убежали.
Зайчик опять идет да плачет. Ему навстречу говноед: «О чем, зайчик, плачешь?» А зайчик говорит: «Отстань, пидор! Как мне не плакать? Были у меня прыщи лубяные, а у лисы аеро ледяные; попросилась она ко мне да меня и выгнала». — «Не плачь, зайчик! — говорит говноед. — Я выгоню ее». — «Нет, не выгонишь! Спермобляди гнали — не выгнали, и ты не выгонишь». — «Нет, выгоню!» Пошли гнать. Говноед: «Лиса, СЪЕБИ БЛЯДЬ ЧТО ТЕБЕ НАДО У ЗАЙЦА ДОМА!» А она с печки: «Как выскочу, как выпрыгну — пойдет анус клочками по заулочкам!» Говноед ЖИДЕНЬКО ОБДРИСТАЛСЯ и ушел есть.
Идет опять зайчик да плачет, а ему навстречу прыщеблядь с ЖМУ/Пинусом: «Кукареку! О чем, зайчик, плачешь?» — «Отстань, петух! Как мне не плакать? Были у меня прыщи лубяные, а у лисы аеро ледяные; попросилась она ко мне да меня и выгнала». — «Пойдем, я ее выгоню». — «Нет, не выгонишь! Спермобляди гнали — не выгнали, говноед гнал — не выгнал, и ты не выгонишь». — «Нет, выгоню!» Подошли к избенке. Прыщеблядь: «Кукареку! Несу ЖМУ/Пинус на плечи, хочу лису посечи! Поди, лиса, вон!» А она услыхала, испугалась, говорит: «Что, простите?..» Прыщеблядь опять: «Кукареку! Несу ЖМУ/Пинус на плечи, хочу лису посечи! Поди, лиса, вон!» А она говорит: «Хуй изо рта вытащи, я на петушином не говорю». Прыщеблядь в третий раз: «Кукареку! Несу косу на плечи, хочу лису посечи! СЪЕБИ УЖЕ БЛЯДЬ ТУПАЯ ШЛЮХА ХУЛЕ ТЫ НА ЗАЙЦЕВОЙ КОЛЯСКЕ СИДИШЬ СПЕРМОБЛЯДЬ СХОДИ СВОЙ ШИНДОВС ПЕРЕУСТАНОВИ» Лисица выбежала, а он ей ЗАДНИЦУ ЖМУ/ПИНУСОМ ПОРВАЛ и стал с зайчиком жить да поживать.
Зайчик опять идет да плачет. Ему навстречу говноед: «О чем, зайчик, плачешь?» А зайчик говорит: «Отстань, пидор! Как мне не плакать? Были у меня прыщи лубяные, а у лисы аеро ледяные; попросилась она ко мне да меня и выгнала». — «Не плачь, зайчик! — говорит говноед. — Я выгоню ее». — «Нет, не выгонишь! Спермобляди гнали — не выгнали, и ты не выгонишь». — «Нет, выгоню!» Пошли гнать. Говноед: «Лиса, СЪЕБИ БЛЯДЬ ЧТО ТЕБЕ НАДО У ЗАЙЦА ДОМА!» А она с печки: «Как выскочу, как выпрыгну — пойдет анус клочками по заулочкам!» Говноед ЖИДЕНЬКО ОБДРИСТАЛСЯ и ушел есть.
Идет опять зайчик да плачет, а ему навстречу прыщеблядь с ЖМУ/Пинусом: «Кукареку! О чем, зайчик, плачешь?» — «Отстань, петух! Как мне не плакать? Были у меня прыщи лубяные, а у лисы аеро ледяные; попросилась она ко мне да меня и выгнала». — «Пойдем, я ее выгоню». — «Нет, не выгонишь! Спермобляди гнали — не выгнали, говноед гнал — не выгнал, и ты не выгонишь». — «Нет, выгоню!» Подошли к избенке. Прыщеблядь: «Кукареку! Несу ЖМУ/Пинус на плечи, хочу лису посечи! Поди, лиса, вон!» А она услыхала, испугалась, говорит: «Что, простите?..» Прыщеблядь опять: «Кукареку! Несу ЖМУ/Пинус на плечи, хочу лису посечи! Поди, лиса, вон!» А она говорит: «Хуй изо рта вытащи, я на петушином не говорю». Прыщеблядь в третий раз: «Кукареку! Несу косу на плечи, хочу лису посечи! СЪЕБИ УЖЕ БЛЯДЬ ТУПАЯ ШЛЮХА ХУЛЕ ТЫ НА ЗАЙЦЕВОЙ КОЛЯСКЕ СИДИШЬ СПЕРМОБЛЯДЬ СХОДИ СВОЙ ШИНДОВС ПЕРЕУСТАНОВИ» Лисица выбежала, а он ей ЗАДНИЦУ ЖМУ/ПИНУСОМ ПОРВАЛ и стал с зайчиком жить да поживать.
Вообще-то я в холиварах не участвую. Тем более их не начинаю. Однако сегодня произошло событие, после которого уже точно не осталось никаких сомнений: линуксоиды — это психиатрический диагноз.
Вот наша лаборатория. Мы там считаем задачи электромагнетизма для разработчиков девайсов по дефектоскопии труб нефтяных и газовых скважин. Считаем давно, заказчик доволен, всё на десять раз проверено, реализовано, внедрено, приносит деньги (в том числе нам) и т.п. Наша счётная платформа — Windows 2003 Server (естественно, лицензионно абсолютно легальный).
И вот народ сидит, обсуждает текущие результаты и проистекающие из них дальнейшие идеи. Нормальный такой рабочий процесс. А в углу сидит первокурсник, которого туда засунули писать уже четвёртую пересдачу мат.анализа. Ради одного человека же никто не будет назначать специальное время и заказывать аудиторию… Пересдаёт, кстати, не мне, хотя это и не принципиально. :)
Видно, что скорее всего, не пересдаст. Он там уже полчаса мается над своими задачами, и ни одной строчки за эти полчаса не написал. :) Ну да его право — пока отведённое время не истекло, может делать чего хочет.
А делать ему уже совсем нечего. Потому что в один не шибко прекрасный момент он взял, да и спросил всех присутствующих: а почему это вы (мы, то есть) не под линуксом считаете, там ведь всё должно быть быстрее и эффективнее. :)
Считать под линуксом мы пробовали, факт. И быстрее, факт. Крохотные по нашим понятиям задачи — которые 3–4 минуты считаются — те действительно быстрее. Процентов на 7–8. На несколько секунд то есть. На серьёзных задачах линукс аццки свопится и процесс тормозится в разы. Большие размерности под ним считать вообще нереально: под сверхинтенсивным счётом мегасистема обычно не живёт дольше чем сутки-двое и вусмерть виснет. Что характерно, под упомянутым Win2003 те же самые программы (а это чистые консольки, где только счёт и файловый ввод-вывод — естественно, что они под любую ось компилятся без необходимости адаптации) считают как из пушки.
Зря пионер это спросил. :) Потому что среди нас сидел аспирант, который в своё время этот вопрос подробно исследовал и писал технический отчёт с обоснованием Win2003. Он в ответ это всё и высказал. С присовокуплением своего мнения о мегалинуксе и о том, куда оный следует засунуть. :)
На это пионер сказанул такое, что все о*ли. Причём больше всех оел сам пионер — секунды через две. Когда до него дошло — чтó, кому, и при каких обстоятельствах ляпнул. :)
Он произнёс буквально следующее: «да это у вас всех руки кривые!» Причём сказанул совершенно мгновенно, без раздумий, на уровне спинномозгового рефлекса. Сначала сказанул, а потом уже до него что-то стало доходить.
Ещё раз. Первокурсник, которому два месяца и четыре попытки не хватило на то, чтобы сдать начальный семестр мат.анализа. Который, если написать ему уравнения Максвелла, поймёт в них разве что плюсы, минусы и знаки равенства. Заявил научной лаборатории о её тотальной криворукости. Шести человекам. Из которых всё имеют высшее математическое образование, а половина ещё и учёные степени. Потому что они не под линуксом считают. Если это не диагноз, то я даже и не знаю.
Дальнейшее, я думаю, вы представите без особого труда. Пионеру предложили продемонстрировать собственные прямые руки на экзаменационных задачах. :) Существо этого сделать не смогло, во что было безжалостно ткнуто носом и уползло с очередной двойкой. Не удивлюсь, если сейчас оно плачется на соответствующих форумах о всемирном заговоре. :)
Лично мне его почему-то совершенно не жалко. Есть ещё такое слово — ламер… Специально для таких случаев.
К чему была вся эта рассказка? А к тому, что в последнее время что-то много развелось рассуждальцев о том, что настоящие труъ учёные работают чиста канкретно под линуксом, который весь из себя ну прям такой прожектор перестройки пэрис хилтон научного прогресса.
Хрень собачья это всё. Ну, вы поняли, в каком месте я хотел бы видеть таких рассуждальцев и сочувствующих им студиозусов, да? :)
Вот наша лаборатория. Мы там считаем задачи электромагнетизма для разработчиков девайсов по дефектоскопии труб нефтяных и газовых скважин. Считаем давно, заказчик доволен, всё на десять раз проверено, реализовано, внедрено, приносит деньги (в том числе нам) и т.п. Наша счётная платформа — Windows 2003 Server (естественно, лицензионно абсолютно легальный).
И вот народ сидит, обсуждает текущие результаты и проистекающие из них дальнейшие идеи. Нормальный такой рабочий процесс. А в углу сидит первокурсник, которого туда засунули писать уже четвёртую пересдачу мат.анализа. Ради одного человека же никто не будет назначать специальное время и заказывать аудиторию… Пересдаёт, кстати, не мне, хотя это и не принципиально. :)
Видно, что скорее всего, не пересдаст. Он там уже полчаса мается над своими задачами, и ни одной строчки за эти полчаса не написал. :) Ну да его право — пока отведённое время не истекло, может делать чего хочет.
А делать ему уже совсем нечего. Потому что в один не шибко прекрасный момент он взял, да и спросил всех присутствующих: а почему это вы (мы, то есть) не под линуксом считаете, там ведь всё должно быть быстрее и эффективнее. :)
Считать под линуксом мы пробовали, факт. И быстрее, факт. Крохотные по нашим понятиям задачи — которые 3–4 минуты считаются — те действительно быстрее. Процентов на 7–8. На несколько секунд то есть. На серьёзных задачах линукс аццки свопится и процесс тормозится в разы. Большие размерности под ним считать вообще нереально: под сверхинтенсивным счётом мегасистема обычно не живёт дольше чем сутки-двое и вусмерть виснет. Что характерно, под упомянутым Win2003 те же самые программы (а это чистые консольки, где только счёт и файловый ввод-вывод — естественно, что они под любую ось компилятся без необходимости адаптации) считают как из пушки.
Зря пионер это спросил. :) Потому что среди нас сидел аспирант, который в своё время этот вопрос подробно исследовал и писал технический отчёт с обоснованием Win2003. Он в ответ это всё и высказал. С присовокуплением своего мнения о мегалинуксе и о том, куда оный следует засунуть. :)
На это пионер сказанул такое, что все о*ли. Причём больше всех оел сам пионер — секунды через две. Когда до него дошло — чтó, кому, и при каких обстоятельствах ляпнул. :)
Он произнёс буквально следующее: «да это у вас всех руки кривые!» Причём сказанул совершенно мгновенно, без раздумий, на уровне спинномозгового рефлекса. Сначала сказанул, а потом уже до него что-то стало доходить.
Ещё раз. Первокурсник, которому два месяца и четыре попытки не хватило на то, чтобы сдать начальный семестр мат.анализа. Который, если написать ему уравнения Максвелла, поймёт в них разве что плюсы, минусы и знаки равенства. Заявил научной лаборатории о её тотальной криворукости. Шести человекам. Из которых всё имеют высшее математическое образование, а половина ещё и учёные степени. Потому что они не под линуксом считают. Если это не диагноз, то я даже и не знаю.
Дальнейшее, я думаю, вы представите без особого труда. Пионеру предложили продемонстрировать собственные прямые руки на экзаменационных задачах. :) Существо этого сделать не смогло, во что было безжалостно ткнуто носом и уползло с очередной двойкой. Не удивлюсь, если сейчас оно плачется на соответствующих форумах о всемирном заговоре. :)
Лично мне его почему-то совершенно не жалко. Есть ещё такое слово — ламер… Специально для таких случаев.
К чему была вся эта рассказка? А к тому, что в последнее время что-то много развелось рассуждальцев о том, что настоящие труъ учёные работают чиста канкретно под линуксом, который весь из себя ну прям такой прожектор перестройки пэрис хилтон научного прогресса.
Хрень собачья это всё. Ну, вы поняли, в каком месте я хотел бы видеть таких рассуждальцев и сочувствующих им студиозусов, да? :)
тест
Привет, решил поделится с вами моей проблемой.
Типа я пердолик и долблюсь консолькой в срачло, ну это не новость, нас таких пердольнутых много.
В последнее время стал подозревать, что меня кто-то просто так долбит. За бесплатно. Вы не подумайте, я не корыстный. Просто одно дело пердолится за швободку, а другое дело что меня ПРОСТО ТАК ЕБУТ. Вчера позвонил на телефон доверия, ну типа кто утешает изнасилованных жертв и т.п. Там какая то тупая дура. Все время ржала как лошадь и 20 раз переспрашивала как я долблюсь консолечкой. Короче, послал ее нахуй. Незнаю даже, что теперь делать. Но ведь чувствую, что кто-то меня долбит за просто так, не знаю как это объяснить словами, думаю другие пользователи ГНУ/ЛИНУХ меня поймут. Если у вас были подобные ситуации, пожалуйста расскажите, я думаю, это информация будет полезна для всех. Спасибо.
Типа я пердолик и долблюсь консолькой в срачло, ну это не новость, нас таких пердольнутых много.
В последнее время стал подозревать, что меня кто-то просто так долбит. За бесплатно. Вы не подумайте, я не корыстный. Просто одно дело пердолится за швободку, а другое дело что меня ПРОСТО ТАК ЕБУТ. Вчера позвонил на телефон доверия, ну типа кто утешает изнасилованных жертв и т.п. Там какая то тупая дура. Все время ржала как лошадь и 20 раз переспрашивала как я долблюсь консолечкой. Короче, послал ее нахуй. Незнаю даже, что теперь делать. Но ведь чувствую, что кто-то меня долбит за просто так, не знаю как это объяснить словами, думаю другие пользователи ГНУ/ЛИНУХ меня поймут. Если у вас были подобные ситуации, пожалуйста расскажите, я думаю, это информация будет полезна для всех. Спасибо.
кек
линуксоид понимаешь да что на хуйняос сидишь?)
ничё скоро поставлю тоже линух рядом с виндой 11
скоро все там будем
вин12 ии эдишн не за горами
Эй, СПЕРМОБЛЯДИ, а в вашей сперме можно распараллелить 5 соединений на 3 канала? Или БОГ-ПИТУХ запретил?
По человечески пиши хуясос нихуя не понятно
у тебя нвидия?
У меня обе есть.
это хорошо
Анон, у тебя осталась оригинальная паста про КОЛЯСКУ? К удивлению своему не могу найти, и это при том, что мем про коляску до сих пор активно живёт и процветает. Вроде бы это она же паста про БЕСПЛАТНЫЙ РАЗРЫВ ЖОПЫ?
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Вот время было...
Что самое смешное мемы про линукс до сих пор актуальны. Годы идут, а линукс все тот же, каким мы его знаем из мемов нулевых. Недавно накатил минт, который типа для домохозяек, типа с хорошей поддержкой драйверов и эта радость встретила меня ограниченным цветовым диапазоном с серым цветом вместо черного. Уже привычным движением руки открываю ляликс форум, открываю терминал и иду чистить вилкой баги ляликса. Банальный хуевый рендеринг шрифтов уже 40 лет не могут пофиксить. Хочешь пришпилить ярлык от программы с аргументами к нижнему бару? А хуй тебе. Иди ковыряй КОНФИГИ для задачи, которая на винде решается одним движением мыши. И еще миллион раздражающих проблем, которых на винде либо нет, либо они решаются проще чем в ляликсе. Спасибо что хоть пакетные менеджеры без ебучих зависимостей и рута запилили. Не прошло и 40 лет
Какая же ляликс для десктопа параша, пиздец
Давно уже все смешалось, прыщебляди не стесняются ставить проприетарщину и не читают свой же собственный говнокод, потому что один хуй все выбросят и перепишут через 5 лет, а в винду напихали прыщемусора (libarchive, ssh, tar, sudo и проч.) и перестали тестить, в УВП тоже шрифты говно, правда к счаcтью на нем ничего не написано, как и на говнотулкитах из прыщехуйни. Так что теперь единый продукт программный питушиный алгоритмосодержащий с плоскотой PERDIX 11.
С бубунты что ещё на дисках раздавали проблем не было.
В глаза ебусь, да.
>Хочешь пришпилить ярлык от программы с аргументами к нижнему бару? А хуй тебе
Хз какая у тебя DE, в WindowMaker это делается элементарно
Да я даже не сомневаюсь что в дистрибутив_name и в окружении_name это делается элементарно. Зато другое действие не делается элементарно. И так со всем. Просто нет ни одного дистрибутива линукс, в котором все основные пользовательские задачи решаются элементарно
Ток такое есть, сам под шизой рисовал
репостирую с /gnulinux/ тредикса
Только сегодня думал их запостить и ты меня опередил. Ты следишь за мной через вирус системд, пидор?
давно хотел запостить, но ленился найти и сохранить, пикча выше сподвигла не полениться
игнорирую вопрос и перевожу тему дабы не спалиться за слежкой
Кто-нибудь сохранил боевые пикчи дрискордошизика, который срал в десктоптредах /б/?
Модератора прошу не удалять, тред не для разжигания срачей, а исключительно для истории