Что бы ни случилось до конца года, он однозначно являет собой худший год моей жизни.
Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.
Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.
На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.
Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.
Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.
Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.
Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.
На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.
Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.
Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.
>Бабушка умерла весной
Радуйся что отмучилась, нам с тобой ещё лет 10-30 корячиться, если раньше не откиснем.
>мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти
лицо* быстрофикс
Ретроспективно, последние полтора года оставляют за собой стойкий больничных запах хлорки вперемешку с больничной же едой и пациентами. А сам последний год окончательно разделил мою жизнь на приятную негу постстуденческого периода и ту самую взрослую жизнь. Если кто боится выпуска и того, что будет дальше, знайте: после выпуска жизнь есть, но.. Должно свезти в нескольких факторах. Во-первых, с наследством, во-вторых, со здоровьем близких, в-третьих, с работой и зарплатой. Если со всеми тремя условиями все ок, то в целом можете жить как жили. Мой внутренний порядок был сметен семейными проблемами. Как раньше уже не получится.
Помню день смерти бабушки. Пошли с матерью в парк. Оба не спали почти сутки, только алкоголь притупил сознание. Слышу, мать с дочерью подросткового возраста идет. Говорит ей чтобы держалась семьи. Врезалось в сознание. Это был пик моих традиционалистских взглядов. Взгляды стали формироваться в конце 2023 года. На почве усталости от необходимости ухаживать за больной бабушкой стала работать гиперкомпенсация.
Я делаю благое дело и забочусь о близком. Надо жить таким кланом аля острые козырьки. Большой дом с жинкой и детьми. Джип (а лучше пикап вроде Форда Ф350) и винтовка. Интерес к тематике подогревало чтение постапокалипсиса. Вы все просто неправильно живете. На пол шишечки заходил в религиозную тематику. Кто я? Я - христианин. Атеист, но выросший в обществе, построенном на христианских ценностях. Или не атеист, но хотя бы агностик. В общем, города - кладбище цивилизации. Надо построить огромный дом, бойницы по периметру и плодиться, чтобы ни за что не оказаться в одиночестве, когда сляжешь по старости. 3 ребенка хорошо, но 4 - еще лучше. Или 6. А может 10. Пенсий не будет, будет помощь близких. Когда ядерные удары уничтожат мегаполисы, такие как вымышленный я сохранят человечество. Вы все неправильно живете!
Затем энтузиазм стал угасать. Появились каверзные доводы против. Очевидно, чтобы наплодить 10 детей, нужна подходящая женщина. Стало быть, с ней нужно познакомиться. А мне 27 год, ничего дальше поцелуя у меня не было. И не просто познакомиться, а познакомиться с той, которая будет разделять эти идеи не из-под палки, а добровольно. Конечно, она должна быть красивой, примерно как те, которые в соц.сетях лайки собирают. Обязательно - чтобы с широкими бедрами. Далее шла проблема большого дома. Большие дома стоят дорого, и ничуть не дешевле, чем квартиры. К дому нужна инфраструктура: я же москвич, мне голое поле неинтересно. Как быстро добраться до города, до городской инфраструктуры? Что там вообще делать, в этом большом доме, кроме бесконечного ремонта и прогулки до околицы? Наслаждаться чистым воздухом? Но мне неинтересен чистый воздух, мне гораздо интереснее на нутряном уровне быстро спуститься купить попить и поесть, а не садиться в сухопутный линкор в большой магазин купить банку колы.
Далее я почитал стенания американо-канадо-австрало-новозеландских зумеров, которым нужен не большой дом как у их отцов, а бар и поликлиника в пешей доступности. Мне это трудно понять, потому что я никогда не жил в большом доме. Зато я жил на даче летом и знаю, как я ненавидел это дело. Не за отсутствие туалета в доме, а за абсолютную скуку и невозможность купить себе вкусной еды иначе, чем поездкой на автобусе, который останавливается на большом шоссе, и который переходится спустя пару минут, когда нет несущихся на скорости 100+ автомобилей.
И в конце был контрольный довод против. Где лучшее образование? В ДС1-2. Где лучшие работы? В ДС1-2. Где лучшая инфраструктура? В ДС1-2. Где лучшие услуги? В ДС1-2. Где я живу? В ДС1. Я враг своим потенциальным потомкам устраивать такую подлянку? Лучше помучиться от забитого метро, чем от отсутствия возможностей. Графики внутренней миграции полностью подтверждают мои рассуждения. А полною несостоятельность этой альтернативной реальности показала ситуация с лечением матери. Если бы она жила в КП Новоебенево Вилладж, хрен бы к ней так быстро скорая приехала. Бабушка, помню, руку сломала на даче. Не могли такси вызвать ранним утром выходного дня. Лет 15 назад сосед с сердечным приступом скорую ждал почти час. А в мегаполисе - диапазон от 7 до 15 минут (засекал лично). Другое дело, проблемы начинаются уже после приезда врачей, но бригады скорой помощи просто прилетают.
Это был мощный приступ эскапизма. Реальность показала мне ошибочность моих суждений. Я честно принял тот факт, что реальной жизни я не знаю и все гораздо хуже, чем может предполагаться. Город - это счастье, а быть пешеходом - это заебись. Качество > количество. Ну а фантазии о боксе и прочих экстремальных видах спорта я забыл ровно в тот момент, когда понял, что свою природу я уже не изменю. Поздно. Мне не лет 15, когда для кардинального изменения жизни было достаточно проснуться с другой ноги и реально просто почистить зубы. Я - городской. Изнеженный городскими удобствами и травоядными десятыми, в которые созрела моя психика. Агрессия, маскулинность, консерватизм - это не мое. Скорее наоборот, я бенефициар современной эпохи удаленок, отчуждения и одиночества. Во вселенной слово пацана мне быстро бы пришел карачун.
Рад что ты вернулся. Заходил в др проверить не появился ли твой новый тред, как у тебя дела там
Снова встретился с эйчаршей с Ценной Работы. Она и эйчарша, и лид в одном лице. На прошлой неделе я также встречался с директором, который меня прогнал по каверзным вопросам личного характера. Я был готов к стресс-тесту, поэтому оставил о себе только хорошее впечатление. Плохо, что зачастую это единственный момент, когда я вызываю хорошее впечатление. В общем, меня ждут с распростертыми объятиями. Я тоже с благосклонностью отношусь к смене деятельности. Если за несколько лет бесплодных попыток ничего не получилось, значит, пора пробовать что-то другое. От тех.поддержки у меня остаются скомканные впечатления. С одной стороны, я наконец-то ушел из рабства сферы обслуживания с ходьбой по 12 часов, но с другой стороны я очутился в болоте, где можно находиться годами. Мне не подошла такая работа. Я не мог полностью перестроиться в винтик без души, который только бы и делал, что решал постоянно возникающие проблемы. У сферы обслуживания был один несомненный плюс, такая работа позволяла в своё время мне раскрепоститься, когда я боялся людей и социального взаимодействия. Это была нужная мне школа. Там были моменты, которые даже сейчас я вспоминаю с теплотой. Саппорт таких воспоминаний не оставляет. Лучшие дни - дни, когда ничего не происходило и я спал посреди рабочего дня. Я видел немало тех, кто так работал годами без проблеска надежды на повышение дальше уровня лида тех.поддержки. Ни единого вкатуна я не видел, а лишь слышал потрясающие истории за 200 от эйчаров, что блябудубрат вот только-только один стал разработчиком/девопсом/аналитиком. Исчерпывающий ответ на эту тему дала в свое время N6: вас же саппортить взяли, на кой нам вас куда-то переводить? Это оказалась нерабочая стратегия. Хочешь вкатываться - вкатывайся на инициативе, не ожидай благословения. У каждого свои интересы. Я свой момент истины прозевал, поэтому с определенного момента всё пошло по нисходящей. Не находил больше в себе сил снова превозмогать. Нужно освежиться в новой среде.
По этим причинам я сижу сейчас с оффером на копеечную сумму (но с бонусами). Также дополнительно есть еще несколько предложений, но они примерно одного характера работы с примерно одинаковыми условиями. Я вряд ли справлюсь. Я устал. В конце концов, я должен пройти что-то вроде чистилища. Слишком много моментов я запорол, не может это оставаться безнаказанным. Должна состояться история очищения и преображения по новой.
По этим причинам я сижу сейчас с оффером на копеечную сумму (но с бонусами). Также дополнительно есть еще несколько предложений, но они примерно одного характера работы с примерно одинаковыми условиями. Я вряд ли справлюсь. Я устал. В конце концов, я должен пройти что-то вроде чистилища. Слишком много моментов я запорол, не может это оставаться безнаказанным. Должна состояться история очищения и преображения по новой.
Я и ей завидую, и деду. Родились в страшное время, но взросление и молодость пришлись на одни из лучших годов в истории страны. То ли дело я. Родился в одну из лучших эпох в истории страны, а молодость и взросление..
Привет. Рад тебя встретить. Я тоже заходил в раздел и ожидал, что ты вернешься. Возвращайся!
Еще забыл затронуть момент работы в таком КП Новоебенево Вилладж. Или удаленка, или тратить часы на поездку туда-обратно. Плюс патриархат очень затратен финансово. Последние полтора года привели меня к убеждению, что последнее, что я хочу, так это дополнительной ответственности. Пару раз я был на грани нервного срыва; столько же раз я испытывал конкретное желание РКН.
Надо спасти ребенка в себе. Надо быть как ребенок. Надо смотреть и улыбаться. Не нужно создавать врагов и предубеждения. Пока меня не обижают, я не обижаю в ответ. Каждый человек прекрасен. Человеческое тело прекрасно. Нужно заботиться о нем, не позволять грязи мира войти внутрь и оставить следы снаружи. Во взрослой жизни мало приятного если тебе не свезло с триадой наследства, денег и близких. Ключевая задача - не дать себе убить себя. Пестовать и лелеять себя. Если не я, то никто обо мне не позаботится. Если есть удаленка, значит надо забыть об офисе. В офисах правды нет. N1 думает, что там у него будет бесконечный флирт с безусловно красивыми секретаршами в обтянутых юбках, но он не осознает, что институт давно окончен и люди идут в офисы работать. Я опоздал к социализации, мне в офис ходить не надо. И секретарши в обтянутых юбках уже тоже не нужны. У них за спиной десятки партнеров, негативный опыт и понятная корысть. Я опоздал к жизни. Значит, надо сделать так, чтобы её остаток был проведен в комфорте. Впереди - десятилетия угасания молодости. На дворе эпоха чудовищного эйджизма, вызванная объективной мальтузианской ловушкой в свете четвертой промышленной революции, которая оптимизирует миллиарды. Нужен не большой дом, а большие знания, за которые можно будет позволить себе билет в первом классе. Я видел больницы. Я видел кладбища. Мор идет незаметно. Кто сохранит голову в ясности, тот и победит.
>нам с тобой ещё лет 10-30 корячиться
Почтенный возраст у вас, однако!
Нет желания возвращаться, модер тут конч, и хейтеры одни. Иногда просто листаю раздел в надежде на ксмбэки старичков
А че по физ форме?
Ценная Работа на поверку оказалась говном с зарплатами уровня алжирского среднего класса. Меня обманули, а я и рад был вписаться, учитывая, что в тот момент, когда я искал нормальные работы, мать очень неудачно опять села на больничный и почти полтора месяца я играл в увлекательную игру занятого удаленщика на пятидневке. В итоге работа искалась урывками и я просто зашел в первую попавшуюся дверь. А вдобавок еще и по кредитке проценты накапали, так что хер мне а не закрытие последней лишней карты. Теперь вспоминаю, каково это жить экономно. Мда, от проспекта который рвался в 1к грина в загнанного неудачника, который боится лишнюю тысячу потратить, а они, бля, тратятся просто от каждого пука. Последний отпуск у меня был ровно два года назад. После этого - сплошное скатывание вниз. Я или работаю чтобы закрывать кредитки, или не работаю, проедая кредитки. Теперь я профессиональный должник. Только в октябре закрыл одну карту, как снова через месяц пришлось ее распечатывать. Мать попросила в долг, ну а я рассудил, что тысячей туда-сюда погода не изменится. В общем, должен полтинник. Это наверное одна из главнейших ошибок последней пятилетки, стать любителем кредитных карт. Зато история кредитная хорошая. Как же гоев развели на чувство превосходства методом демонстративного потребления. Впрочем, даже здесь я не вписался в образ, и мои траты - это джанкфуд.
Второй ошибкой пожалуй назову переход на удаленку. Невостребованный в Северной Евразии формат для около-низового персонала; не нужно было привыкать к хорошему. За несколько лет ума не хватило вкатиться в нормальные спецы, теперь вот конкурирую со студентами. Да и поиск работы сложный стал. Помню в 22 году не вылезал из собеседований, но потом что-то произошло, и с каждой попыткой становилось все сложнее и сложнее. Нужны или стахановцы на неадекватные с точки зрения здоровья условия, или офисники, да. Зато у настоящих айтишников все просто шоколадно по условиям, только в массажки купоны не выдают. В общем, и здесь проебал. Либо босс, либо раб. Слишком опытный для колл-центров за мрот, слишком неопытный для нормальных саппортов. В итоге должен каждую вторую встречу объяснять, почему меня не нужно считать мартышкой на телефоне. Нечего было рождаться аккурат к неомальтузианскому кризису, согласно которому billions must die. Привислинский ТВД не ждет а готовится!
>А че по физ форме?
По физ. форме ничего. Я уже и не планирую ничего, ахах.
Второй ошибкой пожалуй назову переход на удаленку. Невостребованный в Северной Евразии формат для около-низового персонала; не нужно было привыкать к хорошему. За несколько лет ума не хватило вкатиться в нормальные спецы, теперь вот конкурирую со студентами. Да и поиск работы сложный стал. Помню в 22 году не вылезал из собеседований, но потом что-то произошло, и с каждой попыткой становилось все сложнее и сложнее. Нужны или стахановцы на неадекватные с точки зрения здоровья условия, или офисники, да. Зато у настоящих айтишников все просто шоколадно по условиям, только в массажки купоны не выдают. В общем, и здесь проебал. Либо босс, либо раб. Слишком опытный для колл-центров за мрот, слишком неопытный для нормальных саппортов. В итоге должен каждую вторую встречу объяснять, почему меня не нужно считать мартышкой на телефоне. Нечего было рождаться аккурат к неомальтузианскому кризису, согласно которому billions must die. Привислинский ТВД не ждет а готовится!
>А че по физ форме?
По физ. форме ничего. Я уже и не планирую ничего, ахах.
Буквально минуту назад..
>вакансия мечты
>полное соответствие требованиям
>неадекватный график/формат
Каждый ебаный раз. Целый год мечтаю словить повод разбить себе голову, заркнить горло или вены. Меня не должно было быть.
>вакансия мечты
>полное соответствие требованиям
>неадекватный график/формат
Каждый ебаный раз. Целый год мечтаю словить повод разбить себе голову, заркнить горло или вены. Меня не должно было быть.
>Это наверное одна из главнейших ошибок последней пятилетки, стать любителем кредитных карт. Зато история кредитная хорошая.
Я никогда в жизни не брал кредитов, не понимаю зачем. Если денег нет, то займ с % только усугубит. Зато иногда брал в долг без % у знакомых. И сам одалживал крупные суммы (в региональном и иностранном понимании)
>Как же гоев развели на чувство превосходства методом демонстративного потребления.
Я всегда старался не выделяться, слиться с ландшафтом. Потребляю не демонстративно. Но знаком с попытками иных лиц пытаться в превосходство путём демонстративного потребления — считаю такие попытки позорными.
Без особой помпезности встретил новый год. Краем глаза смотрел в телевизор, запивая разбавленным водой столовым вином. Из телевизора шла мертвечина. Та целевая аудитория, которой это могло бы нравится, уже или нет в живых, или они прикованы к кровати. Алкоголь потерял свои целебные свойства психологического характера, и стал восприниматься как полунедобровольная обязанность. Тем не менее, как и предыдущие годы, отправился шляться. Шлялось без особого интереса. Все эти салюты, группки людей были близки физически, но далеки психологически. В таких прогулках я стараюсь приобщиться на уровне эмоций к чужому отмечанию праздника, являясь одиноким человеком. И тем не менее, и эта рутина стала надоедать.
Привычно погулял до 5 утра, потом полчаса разглядывал себя в зеркале перед сном. Пропадает юношество с лица. Волосы выглядят нормально, если особо не тормошить. Последний нормальный по атмосфере новый год был в 20 году. Считай, на багаже из Старого Мира. И пару месяцев приятного ничегонеделания после. Дальше - скатывание туда, где я нахожусь сейчас. Я пил, но не пьянел, и в голове отбивались мысли.
Старый мир разрушен. Пора честно признаться, что все со мной происходящее есть не злая воля внешних сил, а личностная несостоятельность. Я не мог вырасти другим. С каждым годом я все больше вижу в себе печать родительского воспитания, которое уже никак не отскоблить. Старый мир разрушен и на уровне той ожидаемой жизни, к которой меня растили. Та ожидаемая жизнь завершилась не успев начаться в 22 году. Разглядывая тренды в соцсетях, я осознаю, что я просто не вписался в рынок. Слишком для А, слишком для Б. Лишний. Я опоздал к жизни, и эти 5 лет я провел так, как мог и никак иначе. И тем не менее, всё это стенание применимо лишь к хорошим аспектам жизни. Плохого-то у меня завались. Тут и полная неопределенность в карьере, и неудачные попытки самоидентификации. Выработанная привычка жить на заемные средства. Полная потеря интереса к внешности. Понимание, что в социальную жизнь я тоже опоздал вписаться, когда еще не затвердело. По швабу моя судьба закончить или смертельной зависимостью, или в полях Привислья. Так, как это делалось всю историю земли, когда перерабатывалась лишняя масса людей в преддверии Нового Порядка. Я буду скучать по эпохе 2019-2023. Это был пик беззаботности. К сожалению, воспользоваться возможностями мне не удалось. 2024 год полностью подтвердил мои догадки, и стал переломным. Как раньше уже не получится.
Привычно погулял до 5 утра, потом полчаса разглядывал себя в зеркале перед сном. Пропадает юношество с лица. Волосы выглядят нормально, если особо не тормошить. Последний нормальный по атмосфере новый год был в 20 году. Считай, на багаже из Старого Мира. И пару месяцев приятного ничегонеделания после. Дальше - скатывание туда, где я нахожусь сейчас. Я пил, но не пьянел, и в голове отбивались мысли.
Старый мир разрушен. Пора честно признаться, что все со мной происходящее есть не злая воля внешних сил, а личностная несостоятельность. Я не мог вырасти другим. С каждым годом я все больше вижу в себе печать родительского воспитания, которое уже никак не отскоблить. Старый мир разрушен и на уровне той ожидаемой жизни, к которой меня растили. Та ожидаемая жизнь завершилась не успев начаться в 22 году. Разглядывая тренды в соцсетях, я осознаю, что я просто не вписался в рынок. Слишком для А, слишком для Б. Лишний. Я опоздал к жизни, и эти 5 лет я провел так, как мог и никак иначе. И тем не менее, всё это стенание применимо лишь к хорошим аспектам жизни. Плохого-то у меня завались. Тут и полная неопределенность в карьере, и неудачные попытки самоидентификации. Выработанная привычка жить на заемные средства. Полная потеря интереса к внешности. Понимание, что в социальную жизнь я тоже опоздал вписаться, когда еще не затвердело. По швабу моя судьба закончить или смертельной зависимостью, или в полях Привислья. Так, как это делалось всю историю земли, когда перерабатывалась лишняя масса людей в преддверии Нового Порядка. Я буду скучать по эпохе 2019-2023. Это был пик беззаботности. К сожалению, воспользоваться возможностями мне не удалось. 2024 год полностью подтвердил мои догадки, и стал переломным. Как раньше уже не получится.
Второй месяц Ценной Работы. Да, подтвердились некоторые взгляды. У меня неплохие софтскиллы, я получаю от этого удовольствие. Проблема в том, что это никак не конвертируется в деньги. Техподдержка выгоднее по плюшкам и деньгам, но это уныние. Учитывая, что я хочу максимально быстро восстановить финансы, мне сейчас бы не экспериментировать, а идти по проверенному пути, но как же не хочется.. Параллельно Ценной Работе веду в среднем темпе переговоры с эйчарами. Тяжело искать работу стало, тяжело. Удаленку неплохо так свернули. Ну или просто техподдержка - не та область рынка, где соискатели могут сильно гнуть пальцы, я не знаю. Полноценные айтишники да, могут практически не переживать, но у меня выборка не дает поводов для оптимизма. Половина - офисное дрочилово, еще половина составляет неадекватные условия (вроде микса дневных и ночных часов), а также некоторая часть откровенного мусора вроде колл-центров, скама и прочих темщиков. Нормальных позиций по минимуму. Где-то пролет по требованиям (я за 3 года не удосужился нормально с SQL научиться работать и хотя бы json на уровне чтения логов разбирать; иные за это время уже бы на штуку грина перекатились).
Короче, я неудачник, вот и все. У меня ничего не получается. Я довел себя до ручки и просто со многим смирился. Вся эта увлеченность швабовщиной, минимализмом, аскетизмом и прочим -измом это просто рационализация того факта, что для реального комфорта у меня нет ни вводных, ни характера и умений чтобы подобного достичь. На новогодних каникулах я был у N1. Он снял дом в Подмосковье и позвал народ. Была и N11, которую не видел больше двух лет. Я стоял на крыльце и наслаждался атмосферой малоэтажных пригородов города-спутника, где звенящая тишина, инверсионный след в небе от пролетающих самолетов и больше ничего. Вот это и есть жизнь. Дом, выпивка, мясо на гриле, бабы молодые с телами из тренажерок и бричка. И не какая-нибудь, а габаритная, вместительная, чтобы тонну жратвы в огромный холодильник. Выкуривал сигарету за сигаретой и осознавал, как же страшно взрослеть и уже переходить в категорию реально взрослых и ощущать, что толком и не почувствовал приятностей жизни. Не плавал толком в бассейне, не пил нормальный алкоголь. Не испытывал любви, не испытывал крепости дружбы. Где-то внутри меня теплится солнечный Рио-де-Жанейро с пляжным волейболом, охлажденным пивом и мулатками Копакабаной. Когда-нибудь, если все будет так, как идет, я стану старым. Даже дрочить не получится. Не получится бесится под музыку из компа, не получится резво перебегать по пешеходному переходу. Буду жить на таблетках под свинцовым небом больше 6 месяцев в году и видеть молодежь, которая не подумает, что во мне - их будущее, как в свою очередь не думал и я лет 5-6 назад. А затем заурядная в веренице старческих проблем госпитализация, реанимация и звонок ночью близким. Если они вообще будут, учитывая, что я неликвид на рынке отношений. Лишний человек. Все это бесилово по удаленкам, оптимизации времени, нинужности той или иной вещи есть реакция на понимание, что в сужающейся потребительской экономике у меня нет места. Ну а раз потребительская экономика потихоньку все, то надо привыкать к земле к рациональности.
Короче, я неудачник, вот и все. У меня ничего не получается. Я довел себя до ручки и просто со многим смирился. Вся эта увлеченность швабовщиной, минимализмом, аскетизмом и прочим -измом это просто рационализация того факта, что для реального комфорта у меня нет ни вводных, ни характера и умений чтобы подобного достичь. На новогодних каникулах я был у N1. Он снял дом в Подмосковье и позвал народ. Была и N11, которую не видел больше двух лет. Я стоял на крыльце и наслаждался атмосферой малоэтажных пригородов города-спутника, где звенящая тишина, инверсионный след в небе от пролетающих самолетов и больше ничего. Вот это и есть жизнь. Дом, выпивка, мясо на гриле, бабы молодые с телами из тренажерок и бричка. И не какая-нибудь, а габаритная, вместительная, чтобы тонну жратвы в огромный холодильник. Выкуривал сигарету за сигаретой и осознавал, как же страшно взрослеть и уже переходить в категорию реально взрослых и ощущать, что толком и не почувствовал приятностей жизни. Не плавал толком в бассейне, не пил нормальный алкоголь. Не испытывал любви, не испытывал крепости дружбы. Где-то внутри меня теплится солнечный Рио-де-Жанейро с пляжным волейболом, охлажденным пивом и мулатками Копакабаной. Когда-нибудь, если все будет так, как идет, я стану старым. Даже дрочить не получится. Не получится бесится под музыку из компа, не получится резво перебегать по пешеходному переходу. Буду жить на таблетках под свинцовым небом больше 6 месяцев в году и видеть молодежь, которая не подумает, что во мне - их будущее, как в свою очередь не думал и я лет 5-6 назад. А затем заурядная в веренице старческих проблем госпитализация, реанимация и звонок ночью близким. Если они вообще будут, учитывая, что я неликвид на рынке отношений. Лишний человек. Все это бесилово по удаленкам, оптимизации времени, нинужности той или иной вещи есть реакция на понимание, что в сужающейся потребительской экономике у меня нет места. Ну а раз потребительская экономика потихоньку все, то надо привыкать к земле к рациональности.
Сижу с офером. Общался-общался весь январь, а всего один офер, и то от тех, с кем еще в декабре списывался. Да, месяц полумертвый, но тем не менее. Работа не без подводных, да и сменный график снова, но мне не до особых требований. На днях пришлось 30к перекинуть на кредитку из-за процентов блять. Целый год не смотрел банально в информацию о задолженности, и в декабре малость выпал в осадок. Ну, зато немалую часть долга выплатил. Если бы не Ценная Работа, не знаю, как выкручивался бы.
И все равно с Ценной Работы придется сворачиваться. Да, на ней я немного испытал чувство, похожее на удовлетворение, но, во-первых, алжирская зарплата, во-вторых, самозанятость. Первое вызывает чувство унижения, второе - чувство обмана. Я не понял прикола самозанятости. Социалки нет, вертухаи экономят. За что платить государству? Если бы это компенсировалось суммой, тогда можно порассуждать в стиле айнредовщины, а так.. Одно хорошо, трудовая пустая за этот период, да и тольковыиграли, честно говоря. Я понимал, что или-или. Или вступаю в новый год с истраченным бюджетом а потом охуеваю в полумертвый январь, или получаю хоть какую-то подачку. Стоит честно признаться, это я тупой оказался. У меня был еще один оффер, но я подумал, что там мало платят. Идиот! Я думал, что смогу в продажах в штилевые месяцы что-то заработать не имея ни дня опыта. И даже имея такие оправдания я оказался менее успешным торгашом чем две неопытные студентки, которые работали в перерывах между парами и поебушками на вписках. Другой опытный коллега поднимает под сотку, а я - зарплату Махмуда город Оран. И вновь обида на себя за то, как я довел себя до жизни такой. От попыток вката на косарь грина в какие-то подработки для студентов от жлобов. Тем не менее, виню только себя. Жлобы так себя поведут потому что на это ведутся такие дураки как я. Лучше бы заказы собирал в магазине на соседней улице, получил бы больше.
А впереди ебаная неизвестность. Возвращаюсь в саппорт с ощущением усталости. Снова. Третий год без нормального отпуска всё-таки. Нужно добить уже этот проклятый долг и двигаться дальше. Одно отличие, мне уже неинтересно вылезаторство. Я банально старый, это факт. Все эти похудения канают лет до 24, наверное. Дальше - бабки и еще раз бабки. Может, я даже чудом похудею, только к этому возрасту таких достижений будет мало. Где апартаменты с видом на москву-реку? Где ауди? Да и москва-река вместе с москвой вызывают отторжение с какого-то момента. Здесь нет ничего мне родного. Это город тех кто на патриках берет и отвечает в интервью. Или покорителей, я хз. Чувствую себя самозванцем. Мне бы в гиблых местечках жить где-нибудь на Дальнем Востоке, а не портить пейзаж сильным мира сего, которые завоевывают место под солнцем в рамках беспощадной но справедливой логики социал-дарвинизма.
И все равно с Ценной Работы придется сворачиваться. Да, на ней я немного испытал чувство, похожее на удовлетворение, но, во-первых, алжирская зарплата, во-вторых, самозанятость. Первое вызывает чувство унижения, второе - чувство обмана. Я не понял прикола самозанятости. Социалки нет, вертухаи экономят. За что платить государству? Если бы это компенсировалось суммой, тогда можно порассуждать в стиле айнредовщины, а так.. Одно хорошо, трудовая пустая за этот период, да и тольковыиграли, честно говоря. Я понимал, что или-или. Или вступаю в новый год с истраченным бюджетом а потом охуеваю в полумертвый январь, или получаю хоть какую-то подачку. Стоит честно признаться, это я тупой оказался. У меня был еще один оффер, но я подумал, что там мало платят. Идиот! Я думал, что смогу в продажах в штилевые месяцы что-то заработать не имея ни дня опыта. И даже имея такие оправдания я оказался менее успешным торгашом чем две неопытные студентки, которые работали в перерывах между парами и поебушками на вписках. Другой опытный коллега поднимает под сотку, а я - зарплату Махмуда город Оран. И вновь обида на себя за то, как я довел себя до жизни такой. От попыток вката на косарь грина в какие-то подработки для студентов от жлобов. Тем не менее, виню только себя. Жлобы так себя поведут потому что на это ведутся такие дураки как я. Лучше бы заказы собирал в магазине на соседней улице, получил бы больше.
А впереди ебаная неизвестность. Возвращаюсь в саппорт с ощущением усталости. Снова. Третий год без нормального отпуска всё-таки. Нужно добить уже этот проклятый долг и двигаться дальше. Одно отличие, мне уже неинтересно вылезаторство. Я банально старый, это факт. Все эти похудения канают лет до 24, наверное. Дальше - бабки и еще раз бабки. Может, я даже чудом похудею, только к этому возрасту таких достижений будет мало. Где апартаменты с видом на москву-реку? Где ауди? Да и москва-река вместе с москвой вызывают отторжение с какого-то момента. Здесь нет ничего мне родного. Это город тех кто на патриках берет и отвечает в интервью. Или покорителей, я хз. Чувствую себя самозванцем. Мне бы в гиблых местечках жить где-нибудь на Дальнем Востоке, а не портить пейзаж сильным мира сего, которые завоевывают место под солнцем в рамках беспощадной но справедливой логики социал-дарвинизма.
>Когда-нибудь, если все будет так, как идет, я стану старым. Даже дрочить не получится.
Любопытный план.
> Не получится бесится под музыку из компа, не получится резво перебегать по пешеходному переходу.
Осторожнее с резвыми перебеганиями-то, нужно посматривать, возможно по другой полосе машина несётся. А для музыки лучше маленький проигрыватель.
>Буду жить на таблетках под свинцовым небом больше 6 месяцев в году и видеть молодежь, которая не подумает, что во мне - их будущее, как в свою очередь не думал и я лет 5-6 назад.
Ты крут!
А я вот эти ваши таблетки осилить не могу.
>Все эти похудения канают лет до 24, наверное.
В любом возрасте не поздно. Я в 36 лет скинул 122-93 и ниче не обвисло.
В любом возрасте не поздно. Я в 36 лет скинул 122-93 и ниче не обвисло.
Я не это имел ввиду. Я говорил, что после определенного возраста (>25 лет, думаю) одного похудения мало. Мне достаточно взглянуть на цены на аренду даже не в самом дс, а в области по диаметрам, чтобы понять, что все. Ты же сам в каком-то соседнем треде упомянул (случайно увидел), что сыч сычом. И это при внешке литералли чеда и недурной для дс зп. Что уж говорить про неудачников вроде меня, которые и в эпоху неудачную во взрослую жизнь вкатились, и у которых таких возможностей карьерных и потребительских не будет еще долго (или никогда не будет). А требования-то не понижаются, а только больше и больше становятся. Можно парировать, что это интернет плохой, но проблема в том, что интернет стал частью жизни. Или наоборот, не знаю, что более точно.
Что там говорить. Один черт все эти проблемы будут разрешены примерно также, как и тысячу лет до этого. Инцелы, альтрайты и прочие девианты пойдут в топку привислинского фронта, а у оставшихся сработает принцип меньше народа больше кислорода.
Нечего было рождаться так поздно.
Нечего было рождаться так поздно.
> Ты же сам в каком-то соседнем треде упомянул (случайно увидел), что сыч сычом.
Ну это только в плане женщин, а так то пока еще я вполне соц жизнь веду с путешествиями с компаниями друзей.
Правда в 2к25 видимо и этому придет конец уже.
Ну это только в плане женщин, а так то пока еще я вполне соц жизнь веду с путешествиями с компаниями друзей.
Правда в 2к25 видимо и этому придет конец уже.
Второй день на новой работе.
Не нравится.
Быстро понял, почему так лихо они почти месяц меня вели, а то у меня вопрос стал возникать понятный. Хорошие позиции очень быстро закрываются, их даже могут не выкладывать, а здесь такой долгий период и за меня быстро схватились.
Не нравится характер работы. Искали очередного мультиинструменталиста. Да, очередная мини-наебка, как на позиции продажника была. С позиции продажника ушел без проблем, кстати. Одно но - зажмотили 8к. Прибыли на десятки лямов, а зажали из-за длинных праздников. Может, так и надо вести дела, но я рад, что мне в принципе заплатили а не сделали вид что впервые меня видят. Я параноидален и тревожен. И всё равно я там на этой смешной работе чувствовал себя живым, а здесь буквально за день вспомнил все то, из-за чего я прошлой осенью с такой радостью воспринимал увольнение. Жизнь не ощущаю. Я хочу жить.
3 года удаленки. Устал. Устал от этого болота.
Не нравится.
Быстро понял, почему так лихо они почти месяц меня вели, а то у меня вопрос стал возникать понятный. Хорошие позиции очень быстро закрываются, их даже могут не выкладывать, а здесь такой долгий период и за меня быстро схватились.
Не нравится характер работы. Искали очередного мультиинструменталиста. Да, очередная мини-наебка, как на позиции продажника была. С позиции продажника ушел без проблем, кстати. Одно но - зажмотили 8к. Прибыли на десятки лямов, а зажали из-за длинных праздников. Может, так и надо вести дела, но я рад, что мне в принципе заплатили а не сделали вид что впервые меня видят. Я параноидален и тревожен. И всё равно я там на этой смешной работе чувствовал себя живым, а здесь буквально за день вспомнил все то, из-за чего я прошлой осенью с такой радостью воспринимал увольнение. Жизнь не ощущаю. Я хочу жить.
3 года удаленки. Устал. Устал от этого болота.
Утром появилась необходимость съездить в офис. Перед этим зашел в созвон, посидел в нем час и быстро все понял. В офис надо ехать увольняться. Плевать на долги, плевать на здравый смысл. Я не хочу больше всего этого. Я хочу чувствовать себя живым, а не в очередной раз руководствоваться логикой душевного спокойствия и страхом перед какими-то физическими или иными неудобствами. Что-то очень неправильное во всей этой логике я уловил, нехорошее. Выходит не покой, а упокоение.
Отпустило на втором часу. Я отправился узнавать что там по доступам.
Отпустило на втором часу. Я отправился узнавать что там по доступам.
С начала недели сижу на больничном. Похоже, не стоило носить теплую одежду в такую мартовскую погоду. Не успел начать работать, буквально пару дней успел что-то поделать. Это меня по какой-то причине вогнало в уныние.
Буксую. Я надеялся, что смена даты на календаре как бы обнулит негатив, связанный с прошедшим годом. Всё произошедшее накладывало отпечаток на действия аккурат до 31 декабря, а затем произошло просто ничто. Ничего не чувствую. Это как пройти игру и бесцельно ходить по открытому миру. Негатив по большей части действительно перестал ощущаться, но ни оптимизма, ни серьезного настроя не появилось. Январь вышел скомканным из-за длинных выходных, ситуации на Ценной Работе и периоде перехода на новое место.
И по сей момент вспоминаю Ценную Работу и не могу понять, как я мог подписаться на эту невыгодную хуйню. Мне на прошлой неделе прилетели кое-какие копейки с нового места, так я их истратил буквально до единой потому что на Ценной Работе зарплата была уровня алжирского крестьянина и я очень сильно ужимался. Прикупил нормальной еды, лекарств, курева. Скинулся на жкх. На днях подох один наушник и пришлось заказывать аналогичные дешевые, и это все просто по низам траты, ничего реально существенного. Зато помню, блять, как эйчарша-руководительница-все-в-одном крокодилье сочувствие высказывала, мол да, понимаю, первые месяцы тяжело на окладе сидеть, ну, удачи тебе. Сука, вроде ничего плохого не сделала, а ощущение, будто с лагерными вертухаями якшался. Сидят экономят на студентах и повзрослевших неудачниках и лицемерно дарят кружки бесполезные. Лучше бы 15к к окладу добавили, глядишь, передумал бы уходить и на честолюбии еще бы месяц посидел. Еще месяц потому что потом меня бы вероятнее всего списали как дохлую лошадь. Это же продажи, а не какой-то саппорт. Буквально должен деньги приносить. Впрочем, может и не списали бы. Нареканий ко мне не было, в целом неплохо оценивали. Другой вопрос, в саппорте можно хоть отдохнуть если работы нет, а в продажах сиди генерируй контакты. Нюанс был в том, что эти контакты еще самому искать приходилось с нуля и не абы какие. Нельзя было просто в интернете данные вбить и прямо на первой же страницы лпр увидеть. Таким образом я план никогда не закрывал в полной мере и к концу просто начал работать с безразличием. Какая-то студентка в перерывах между первыми поебушками и наслаждением лучшим периодом жизни без давления страшного мира набивает отличную статистику раза в полтора лучше меня, а я, лысеющий и оставшийся почти без близких даже с напряжением сил наталкивался на что угодно, кроме успеха. И всё это на фоне понимающего взора бесчисленного числа т.н. коллег, которые с добрыми интонациями на грани издевательства говорили, что прости бро, но бонусы только за весь план. Как же я так проебался да ебаный рот..
Никто не будет уважать если не уважаешь себя сам. Никто не заплатит больше если не найдешь нужную работу сам. Самоуважение - это наверное одно из последних, что может с тобой остаться. Самоуважение - это когда даже в теории не соглашаешься на понижение зп ради мнимых перспектив. Перспективы - они про будущее, а не настоящее. Может, это и есть подлинный финал беззаботной молодости. Я перестал думать о будущем дальше, чем на месяца или два вперед. Годов 5 назад я бы об этом даже не рассуждал и вписался бы хоть бесплатно за идею, но не после всего произошедшего и возможно еще не случившегося. Лучшие годы, пик возможностей - все это уже позади. Триада наследства, денег и близких не сложилась. Нужно просто отпустить всё это честолюбие, мечты о материальном, любовном и жить так, будто мне 16. Стабильная работа, стабильные игрушки по вечерам. Опционом добавить физ. активность чтобы начать работать над тем, чтобы к 35 не развалиться от такого образа жизни. Меньше сквернословить, игнорировать эйчаров букмекерских контор и прочий банкинг, который душит нашего брата охуительными предложениями прыгнуть в дамки на этих кредитных карточках с заманчивым беспроцентным периодом и ставками на которые получится купить себе ауди аж как у самого вертухая.
Он смотрит. Если Он или Оно, Она есть, они могут не понять мораль подобного соглашательства. Надо привыкать к швабовщине и белковым червям. Хорошая жизнь закончилась сильно раньше чем я смог начать нормально работать и о чем-то мечтать. Хотя, стоит признать, не мечтать трудно. Я так на выходных под сильной температурой путешествовал по мирам и понимал, что не хочу чтобы температура прекращалась. Там - яркие эмоции и ощущение жизни, а здесь - голая земля под свинцовым февральским небом. Через пару месяцев уже 27.
Буксую. Я надеялся, что смена даты на календаре как бы обнулит негатив, связанный с прошедшим годом. Всё произошедшее накладывало отпечаток на действия аккурат до 31 декабря, а затем произошло просто ничто. Ничего не чувствую. Это как пройти игру и бесцельно ходить по открытому миру. Негатив по большей части действительно перестал ощущаться, но ни оптимизма, ни серьезного настроя не появилось. Январь вышел скомканным из-за длинных выходных, ситуации на Ценной Работе и периоде перехода на новое место.
И по сей момент вспоминаю Ценную Работу и не могу понять, как я мог подписаться на эту невыгодную хуйню. Мне на прошлой неделе прилетели кое-какие копейки с нового места, так я их истратил буквально до единой потому что на Ценной Работе зарплата была уровня алжирского крестьянина и я очень сильно ужимался. Прикупил нормальной еды, лекарств, курева. Скинулся на жкх. На днях подох один наушник и пришлось заказывать аналогичные дешевые, и это все просто по низам траты, ничего реально существенного. Зато помню, блять, как эйчарша-руководительница-все-в-одном крокодилье сочувствие высказывала, мол да, понимаю, первые месяцы тяжело на окладе сидеть, ну, удачи тебе. Сука, вроде ничего плохого не сделала, а ощущение, будто с лагерными вертухаями якшался. Сидят экономят на студентах и повзрослевших неудачниках и лицемерно дарят кружки бесполезные. Лучше бы 15к к окладу добавили, глядишь, передумал бы уходить и на честолюбии еще бы месяц посидел. Еще месяц потому что потом меня бы вероятнее всего списали как дохлую лошадь. Это же продажи, а не какой-то саппорт. Буквально должен деньги приносить. Впрочем, может и не списали бы. Нареканий ко мне не было, в целом неплохо оценивали. Другой вопрос, в саппорте можно хоть отдохнуть если работы нет, а в продажах сиди генерируй контакты. Нюанс был в том, что эти контакты еще самому искать приходилось с нуля и не абы какие. Нельзя было просто в интернете данные вбить и прямо на первой же страницы лпр увидеть. Таким образом я план никогда не закрывал в полной мере и к концу просто начал работать с безразличием. Какая-то студентка в перерывах между первыми поебушками и наслаждением лучшим периодом жизни без давления страшного мира набивает отличную статистику раза в полтора лучше меня, а я, лысеющий и оставшийся почти без близких даже с напряжением сил наталкивался на что угодно, кроме успеха. И всё это на фоне понимающего взора бесчисленного числа т.н. коллег, которые с добрыми интонациями на грани издевательства говорили, что прости бро, но бонусы только за весь план. Как же я так проебался да ебаный рот..
Никто не будет уважать если не уважаешь себя сам. Никто не заплатит больше если не найдешь нужную работу сам. Самоуважение - это наверное одно из последних, что может с тобой остаться. Самоуважение - это когда даже в теории не соглашаешься на понижение зп ради мнимых перспектив. Перспективы - они про будущее, а не настоящее. Может, это и есть подлинный финал беззаботной молодости. Я перестал думать о будущем дальше, чем на месяца или два вперед. Годов 5 назад я бы об этом даже не рассуждал и вписался бы хоть бесплатно за идею, но не после всего произошедшего и возможно еще не случившегося. Лучшие годы, пик возможностей - все это уже позади. Триада наследства, денег и близких не сложилась. Нужно просто отпустить всё это честолюбие, мечты о материальном, любовном и жить так, будто мне 16. Стабильная работа, стабильные игрушки по вечерам. Опционом добавить физ. активность чтобы начать работать над тем, чтобы к 35 не развалиться от такого образа жизни. Меньше сквернословить, игнорировать эйчаров букмекерских контор и прочий банкинг, который душит нашего брата охуительными предложениями прыгнуть в дамки на этих кредитных карточках с заманчивым беспроцентным периодом и ставками на которые получится купить себе ауди аж как у самого вертухая.
Он смотрит. Если Он или Оно, Она есть, они могут не понять мораль подобного соглашательства. Надо привыкать к швабовщине и белковым червям. Хорошая жизнь закончилась сильно раньше чем я смог начать нормально работать и о чем-то мечтать. Хотя, стоит признать, не мечтать трудно. Я так на выходных под сильной температурой путешествовал по мирам и понимал, что не хочу чтобы температура прекращалась. Там - яркие эмоции и ощущение жизни, а здесь - голая земля под свинцовым февральским небом. Через пару месяцев уже 27.
Хотя стоит быть честным и сказать, что эйчарша-руководительница-в-одном-лице, как и остальные кто там работал, действительно мне помогали и действительно были открыты к диалогу, что не везде встречается. Это уже закономерность выявляется, что в плане неформальности мелкие компании интереснее гигантов, где конвейерность и все такое. Да и прикольная работа была, так-то. И лпр находил, и общался, получал удовольствие от общения, необходимости вести диалоги. Язык работал, ум работал а денег так и не заработал Говорю, все решили бы эти проклятые 15к. Они бы меня спасли что в декабре, что в январе от нервозности связанной со всем этим новогодним периодом с тратами, суетой и прочим. У меня было бы сверху еще 30к, и я бы никуда не перешел, а остался там где был и профукал бы и февраль, в очередной раз проиграв в своей внутренней игре студентке которая тем более оказалась в своем юном возрасте уже с опытом в б2б продажах
Я не вижу себя ни саппортом и всё за этим подразумевающим (технические позиции), ни продажником (если бы я реально был мастер подобных дел, у меня была бы совершенно иная жизнь). Что-то среднее. На ум приходит аналитика, но я стыжусь этой сферы. Я не вкатун, а то на собеседованиях эйчары напрягают меня потрясающими историями китайской мифологии, что у них там вот-вот совсем недавно ушел такой же собрат саппорт аж в разработчики. Ага. И где тогда толпы вкатунов через техподдержку? Хотя работу стало искать сложнее и по части требований, да.. Может, реально стали и сюда ломиться, а капиталисты подняли требования.
Да и матан аналитикам нужен, серьезным, по крайней мере. А самое важное - это знать свои возможности. Итак, выклевывается следующее.
Средненькая усидчивость, посредственная обучаемость точным наукам, слабоватая психика, отвратительная физуха, не самое хорошее здоровье, плохая работоспособность. Неплохие софт-скиллы, есть склонность к анализу, сконцентрированность и в целом спринтер по духу. Ну и честолюбие, конечно, но ограниченное и вызванное скорее упертостью, чем амбициозностью. Амбиций-то как таковых нет и к ним я не приучен.
В общем, звезд с неба не хватаю. С таким набором думаю хорошо работать там, где нет высоких ожиданий и соревновательности в рабочем процессе, где отсутствует быстрее-выше-сильнее. Невысокий темп работы, более человеколюбивое руководство чем полагается в среднем. Иными словами, это и была Прекрасная Работа Прошлого. Как только там началось быстрее-выше-сильнее, и руководство таки стало таким, каким считается нормальное, все и закончилось так, как закончилось. В других местах и близко не было подобного, ну, кроме той, с которой ушел осенью. Только там темп работы был яебал. В общем, нужно поменьше мечтать о красивой жизни, да.
Я не вижу себя ни саппортом и всё за этим подразумевающим (технические позиции), ни продажником (если бы я реально был мастер подобных дел, у меня была бы совершенно иная жизнь). Что-то среднее. На ум приходит аналитика, но я стыжусь этой сферы. Я не вкатун, а то на собеседованиях эйчары напрягают меня потрясающими историями китайской мифологии, что у них там вот-вот совсем недавно ушел такой же собрат саппорт аж в разработчики. Ага. И где тогда толпы вкатунов через техподдержку? Хотя работу стало искать сложнее и по части требований, да.. Может, реально стали и сюда ломиться, а капиталисты подняли требования.
Да и матан аналитикам нужен, серьезным, по крайней мере. А самое важное - это знать свои возможности. Итак, выклевывается следующее.
Средненькая усидчивость, посредственная обучаемость точным наукам, слабоватая психика, отвратительная физуха, не самое хорошее здоровье, плохая работоспособность. Неплохие софт-скиллы, есть склонность к анализу, сконцентрированность и в целом спринтер по духу. Ну и честолюбие, конечно, но ограниченное и вызванное скорее упертостью, чем амбициозностью. Амбиций-то как таковых нет и к ним я не приучен.
В общем, звезд с неба не хватаю. С таким набором думаю хорошо работать там, где нет высоких ожиданий и соревновательности в рабочем процессе, где отсутствует быстрее-выше-сильнее. Невысокий темп работы, более человеколюбивое руководство чем полагается в среднем. Иными словами, это и была Прекрасная Работа Прошлого. Как только там началось быстрее-выше-сильнее, и руководство таки стало таким, каким считается нормальное, все и закончилось так, как закончилось. В других местах и близко не было подобного, ну, кроме той, с которой ушел осенью. Только там темп работы был яебал. В общем, нужно поменьше мечтать о красивой жизни, да.
>Это как пройти игру и бесцельно ходить по открытому миру
Во, один в один то, как я себя последние пару лет ощущаю. Мне кажется что уже все, просрано. Можно успокоиться.
Квесты на семью и дело жизни я провалил, а оставшиеся сайды типа отношений чтоб были и работы на отъебись мне не интересны.
Мы с тобой очень похожи, как я ранее говорил, просто мне видимо сильнее прокнуло с матерью и детством, да и в целом со временем рождения, хотя детство и пришлось на 90е, там как то все было попроще чем сейчас
Мне через 2 недели уже будет 37, и меня все заебало.
У меня были и отношения по любви, и друзья, и все что угодно, приключения, путешествия. Сейчас больше нет ничего. Мне кажется, что все это происходило с другим человеком, и я просто вспоминаю просмотреные фильмы.
Во, один в один то, как я себя последние пару лет ощущаю. Мне кажется что уже все, просрано. Можно успокоиться.
Квесты на семью и дело жизни я провалил, а оставшиеся сайды типа отношений чтоб были и работы на отъебись мне не интересны.
Мы с тобой очень похожи, как я ранее говорил, просто мне видимо сильнее прокнуло с матерью и детством, да и в целом со временем рождения, хотя детство и пришлось на 90е, там как то все было попроще чем сейчас
Мне через 2 недели уже будет 37, и меня все заебало.
У меня были и отношения по любви, и друзья, и все что угодно, приключения, путешествия. Сейчас больше нет ничего. Мне кажется, что все это происходило с другим человеком, и я просто вспоминаю просмотреные фильмы.
>Мне кажется что уже все, просрано. Можно успокоиться
Что-то в этом духе, да. Но успокоиться не выйдет, хоть я и включу коупинг на максимум, тело не обманешь. Оно не согласно. Оно хочет жить. Неистраченной энергии - тысячи и тысячи лошадиных сил, кхм. Достаточно удачной жизненной ситуации, удачно выпитого стакана, и меня начинает трясти (фигурально). Делать, надо что-то делать.
>Квесты на семью и дело жизни я провалил, а оставшиеся сайды типа отношений чтоб были и работы на отъебись мне не интересны.
Я думал о семье. Ну, как думал. Рассуждал, что в будущем потребность появится скорее всего. Прикинул, что вообще без шансов в текущем положении. Что делать, если положение не изменится, а возраст будет приближаться к твоему, я не знаю. И мне от этого страшно.
>Мы с тобой очень похожи, как я ранее говорил, просто мне видимо сильнее прокнуло с матерью и детством, да и в целом со временем рождения, хотя детство и пришлось на 90е, там как то все было попроще чем сейчас
На самом деле, про эпоху я с лукавством говорю отчасти. Даже если бы на дворе экономически, социально и политически был 2019, все бы шло примерно также как сейчас. Может, с некоторыми различиями, не так стремительно, но центробежные процессы я бы вряд ли остановил. Личностные характеристики исключительно заточенные под текущий образ жизни, а всё хорошее, что было - лишь следствие того факта, что кто-то мне в спину смотрел и заставлял совсем уж себя не запускать. За всю жизнь таких шансов у меня было несколько, меньше пальцев одной руки, когда вот прям точно можно было выйти из этой колеи жизненной. Но я боялся резких действий и в итоге вот он я тут в третьем часу ночи.
>Мне через 2 недели уже будет 37, и меня все заебало.
Честно, шокирован цифрой. Еще больше шокирован, что разница всего 10 лет. 10 лет назад для меня были позавчера.
>У меня были и отношения по любви, и друзья, и все что угодно, приключения, путешествия. Сейчас больше нет ничего. Мне кажется, что все это происходило с другим человеком, и я просто вспоминаю просмотреные фильмы.
Всё точно также. Однажды я проснулся, вспомнил одно событие из конца 2017 года, и с некоторой неприязнью для чувства комфорта признался, что это был просто иной человек. Сейчас такое было бы невозможно.
>>Мне через 2 недели уже будет 37, и меня все заебало.
>
>Честно, шокирован цифрой. Еще больше шокирован, что разница всего 10 лет. 10 лет назад для меня были позавчера.
А я всеми тремями цифрами шокирован.
И цифрою 2, и цифрою 3, и цифрою 7 тоже.
Первый месяц года пройден. Из событий - смена работы, больничный спустя пару дней после трудоустройства. Чувствую себя виноватым, лол. Последний раз я был на больничном еще в Старом Мире за год до Апокалипсиса, в конце 2018. Но я не мог не взять больничный, учитывая температуру и сопливость по кд. По ощущению, прошло будто месяца полтора, хотя еще в начале прошлой недели пытался в продажи.
Уже ощущаю ностальгию по Ценной Работе. Там было весело, а еще была одна няша, напомнившая мне одну строгую коллегу с одной давней работы, которая меня невзлюбила за мое разгильдяйство и конфликтность. В глубине души я ощущаю что-то похожее на недолюбленность, хоть сейчас это и ушло на второй-третий план, и когда-то я мог специально провоцировать на негатив чтобы получить хоть какое-то внимание. В общем, месяц за месяцем, а мне ее хотелось видеть почаще. Мимими. Так вышло, что мы живем на одной линии метро, и часто могли возвращаться вместе. В какие-то моменты вечером в вагоне я мог уснуть, и она заботливо меня будила. В конце моей тамошней карьеры она обмолвилась, что я прикольный. Мне показалось, я переродился. Короче, здесь на этой работе была тян, похожая на ту. Похожа чертами лица, прической. Я разглядывал ее украдкой на созвонах и мне становилось тепло на душе. Мы не обменялись и единым диалогом за эти месяцы. Я даже нашел ее соц.сети. Как всегда, мне не повезло и она оказалось занятой. Я бы удивился, будь это иначе. Впрочем, будь она свободна, я бы и пальцем не шевельнул. Страшно далеко все это стало от меня.
Если бы они не зажадничали 15к, я бы там еще работал!
Немного грустно, что скоро выписываюсь. Впервые отдохнул душой за эти несколько месяцев. На днях домой шел и по пути купил попить. Встал посреди оживленной улицы, на часах еще дообеденное. Закурил, попил сладкой водички. Понял, что это и есть смысл жизни. Курить и пить водичку. Наслаждаться моментом. А еще страшно захотелось обратно в ту работу, где я постоянно говорил и говорил, шевелил языком и занимался переговорами, хоть они и смешные и непродуктивные. Жить охота.
Уже ощущаю ностальгию по Ценной Работе. Там было весело, а еще была одна няша, напомнившая мне одну строгую коллегу с одной давней работы, которая меня невзлюбила за мое разгильдяйство и конфликтность. В глубине души я ощущаю что-то похожее на недолюбленность, хоть сейчас это и ушло на второй-третий план, и когда-то я мог специально провоцировать на негатив чтобы получить хоть какое-то внимание. В общем, месяц за месяцем, а мне ее хотелось видеть почаще. Мимими. Так вышло, что мы живем на одной линии метро, и часто могли возвращаться вместе. В какие-то моменты вечером в вагоне я мог уснуть, и она заботливо меня будила. В конце моей тамошней карьеры она обмолвилась, что я прикольный. Мне показалось, я переродился. Короче, здесь на этой работе была тян, похожая на ту. Похожа чертами лица, прической. Я разглядывал ее украдкой на созвонах и мне становилось тепло на душе. Мы не обменялись и единым диалогом за эти месяцы. Я даже нашел ее соц.сети. Как всегда, мне не повезло и она оказалось занятой. Я бы удивился, будь это иначе. Впрочем, будь она свободна, я бы и пальцем не шевельнул. Страшно далеко все это стало от меня.
Если бы они не зажадничали 15к, я бы там еще работал!
Немного грустно, что скоро выписываюсь. Впервые отдохнул душой за эти несколько месяцев. На днях домой шел и по пути купил попить. Встал посреди оживленной улицы, на часах еще дообеденное. Закурил, попил сладкой водички. Понял, что это и есть смысл жизни. Курить и пить водичку. Наслаждаться моментом. А еще страшно захотелось обратно в ту работу, где я постоянно говорил и говорил, шевелил языком и занимался переговорами, хоть они и смешные и непродуктивные. Жить охота.
На днях узнал что скоро в действие вступит закон согласно которому бесхозные участки могут изъять если за ними не было должного ухода 3 года. Учитывая, что ровно 3 года назад наша дача сгорела, мать заволновалась, что у нас могут отнять землю. Там то ли 3 года будет с момента издания закона, то ли закон подразумевает обратную силу. В общем, вновь всплыли вопросы, что с этой дачей делать. От дома остались стены и инструменты в отдельном сарае. Электричества нет, канализации и газа тоже нет. Есть колодец с насосом, который, бьюсь об заклад, перестал работать за эти несколько лет без должного ухода. Это была очень частая проблема, когда по открытию дачного сезона бабушка и ко ходили к рукастому соседу, который приводил в жизнь подачу воды, потому что буквально после каждой зимы лопались трубки ведущие из колодца в дом. Что родителям мешало их нормально закопать - я не знаю. Поэтому кроме уборки мышиного гавна приходилось тратить по дню-два на налаживание самых базовых удобств, в т.ч. и проветривание и оживление печки, которая давным давно была построена через одно место дедом и которая кое-как отапливала дом, и которую надо было топить чуть ли не ежечасно из-за потери тяги. В последние годы, когда силы у бабушки стали кончаться, она могла весь день сидеть и закидывать в печку обрывки старых газет и журналов, которые она годами свозила на дачу, а также бруски которые я ей пилил взяв что под ногами валялось на участке.
Дача была нужна только и исключительно бабушки и никому другому. Матери все это малоинтересно, она человек города. Деду это было вообще не нужно, он любил только свою работу и тяготился всякими обязательствами за пределами трудовых компетенций. А я дачу просто ненавидел, потому что еще маленьким тяготился необходимостью ходить в туалет в пластиковый унитаз, который вдобавок надо было постоянно ходить закапывать в медвежий угол. Дачный участок находится на окраине Московской области, его выдала организация в которой работали дед с бабушкой, а также их коллегам. На дворе был конец 80х, поэтому многое, что там планировалось к строительству, реализовано не было. Так, не был построен магазинчик на окраине товарищества, не были построены планируемые игровые площадки, да и в целом планировалось выдать участков чуть больше, чем вышло в итоге. Отсутствие магазинчика меня угнетало. Я не мог как в городе пойти с родителями купить всякой вкусной гадости, и приходилось довольствоваться не самым большим ассортиментом продуктов. Машины у нас никогда не было, дед ими совершенно не интересовался и вроде как просто боялся мысли о вождении. Весь их трудовой коллектив малость наебали в этом же конце 80х, когда обещали чуть ли не земли уровня Переделкино (понтовый поселок писателей), а выдали какой-то кринж по соседству с деревней на месте бывших колхозных полей. У одних дальних соседей на участке сохранился искусственный водопой для скота, к примеру. Впрочем, не только в этом наебывали деда с бабушкой. Деду вообще предлагали чуть ли не сталинку в конце 60х, но ему было похуй и он доверился одному коллеге выбрать им с бабушкой квартиру, потому что его отправили в командировку. Выбрал коллега квартиру из-за комнаты, из которой тогда открывался красивый вид. Я сейчас пишу в этой самой комнате.
В общем, выбрали участок, кое-как сварганили и стали делать то, ради чего дачи и выдавались. Стали выращивать продукты. Вернее, выращивала только бабушка. Вся затея всю историю держалась на ней. Когда-то рядом с дачей был полустанок, который сейчас давно ушел в историю и информацию по которому я не смог найти даже в нынешнее время. Они ехали всей семьей, то есть бабушка, дед, молодая мать и их пес, груженные тонной еды, инструментов, в набитой такими же семьями электричке, выходили на станции и через короткий промежуток времени пешком добирались до участков. После закрытия станции пришлось ехать в дальний подмосковный городок, в котором приходилось дожидаться пазика снова с такими же другими семьями. О комфорте бабушка не размышляла, деду было похуй. Бабушка была из семьи жестких пахарей, повидавших неприятности за начало-середину 20 века, поэтому ей было достаточно крыши (физической) и раскладушки. Из года в год, из десятилетия в десятилетие убранство дачи практически не изменилось, зато участок был засажен всем чем только можно. Бабушка постоянно покупала журнал Мой Прекрасный Сад, высматривала идеи и чуть ли не ежедневно ездила по магазинам со строительными материалами, хозяйственными товарами и покупала, покупала, покупала. Часто бывало так, что она меня провожала до школы, потом ехала по таким вот магазинам и затем встречала меня из школы с покупками и только тогда она возвращалась домой.
После моего рождения у дачи появилась еще одно применение. У родителей было так себе с деньгами, хороший отдых они позволить себе не могли, а плохой - не хотели, поэтому с мая по сентябрь я постоянно там тусил вместе с ними. На даче было плохо со сверстниками, их практически не было. Полагаю, это было связано с тем, что дачи выдавались сотрудникам преимущественно предпенсионного возраста, которые уже давно родили, и которым просто хотелось чем-то себя занять. А детям дачи эти были не нужны, они жили свои двадцатые и наслаждались молодостью. Я буквально занимался обходом участков в надежде найти хоть кого-то, и далеко не всегда мне везло. Какие-то дети были целиком и полностью под родительским контролем, какие-то не нравились мне, каким-то не нравился я, кто-то приезжал раз в сезон на родительские праздники. Помню, что дружил только с одной тян, которую привозили из лютой противоположной стороны московской области, и она все лето проводила с дедом и бабушкой. Нам обоим было нечего делать, поэтому с утра до вечера мы играли в боевики, выдумывали сюжеты и украдкой могли смотреть эротические журналы ее отца. Она была пацанкой, ей не были интересны куклы и прочие развлечеия девочек. Также ей не была интересна вторая плойка, которую родители всегда мне возили на дачу когда я на ней был. Но это веселье длилось примерно до конца начальной школы. Потом у ее родителей вроде дела пошли в гору, ее стали возить на отдых и последний раз я ее видел в начале десятых, наверное. Я уже подрос, она выросла и нам было неинтересно играть в кс ирл. Помню, у нее дед был прикольный, который нам показывал газовый пистолет и даже дал пострелять по сортиру, лол. Я только спустя очень долгое время понял, что по сути был прилипалой к чужой семье, пока мои родители копошились на участке. Их в принципе устраивало, что я чем-то занят и не скучаю. Их попытки приучить меня к труду на участке провалились полностью, мне это никогда не нравилось, и, если той тян не было, я просто играл во вторую плойку.
Дача была нужна только и исключительно бабушки и никому другому. Матери все это малоинтересно, она человек города. Деду это было вообще не нужно, он любил только свою работу и тяготился всякими обязательствами за пределами трудовых компетенций. А я дачу просто ненавидел, потому что еще маленьким тяготился необходимостью ходить в туалет в пластиковый унитаз, который вдобавок надо было постоянно ходить закапывать в медвежий угол. Дачный участок находится на окраине Московской области, его выдала организация в которой работали дед с бабушкой, а также их коллегам. На дворе был конец 80х, поэтому многое, что там планировалось к строительству, реализовано не было. Так, не был построен магазинчик на окраине товарищества, не были построены планируемые игровые площадки, да и в целом планировалось выдать участков чуть больше, чем вышло в итоге. Отсутствие магазинчика меня угнетало. Я не мог как в городе пойти с родителями купить всякой вкусной гадости, и приходилось довольствоваться не самым большим ассортиментом продуктов. Машины у нас никогда не было, дед ими совершенно не интересовался и вроде как просто боялся мысли о вождении. Весь их трудовой коллектив малость наебали в этом же конце 80х, когда обещали чуть ли не земли уровня Переделкино (понтовый поселок писателей), а выдали какой-то кринж по соседству с деревней на месте бывших колхозных полей. У одних дальних соседей на участке сохранился искусственный водопой для скота, к примеру. Впрочем, не только в этом наебывали деда с бабушкой. Деду вообще предлагали чуть ли не сталинку в конце 60х, но ему было похуй и он доверился одному коллеге выбрать им с бабушкой квартиру, потому что его отправили в командировку. Выбрал коллега квартиру из-за комнаты, из которой тогда открывался красивый вид. Я сейчас пишу в этой самой комнате.
В общем, выбрали участок, кое-как сварганили и стали делать то, ради чего дачи и выдавались. Стали выращивать продукты. Вернее, выращивала только бабушка. Вся затея всю историю держалась на ней. Когда-то рядом с дачей был полустанок, который сейчас давно ушел в историю и информацию по которому я не смог найти даже в нынешнее время. Они ехали всей семьей, то есть бабушка, дед, молодая мать и их пес, груженные тонной еды, инструментов, в набитой такими же семьями электричке, выходили на станции и через короткий промежуток времени пешком добирались до участков. После закрытия станции пришлось ехать в дальний подмосковный городок, в котором приходилось дожидаться пазика снова с такими же другими семьями. О комфорте бабушка не размышляла, деду было похуй. Бабушка была из семьи жестких пахарей, повидавших неприятности за начало-середину 20 века, поэтому ей было достаточно крыши (физической) и раскладушки. Из года в год, из десятилетия в десятилетие убранство дачи практически не изменилось, зато участок был засажен всем чем только можно. Бабушка постоянно покупала журнал Мой Прекрасный Сад, высматривала идеи и чуть ли не ежедневно ездила по магазинам со строительными материалами, хозяйственными товарами и покупала, покупала, покупала. Часто бывало так, что она меня провожала до школы, потом ехала по таким вот магазинам и затем встречала меня из школы с покупками и только тогда она возвращалась домой.
После моего рождения у дачи появилась еще одно применение. У родителей было так себе с деньгами, хороший отдых они позволить себе не могли, а плохой - не хотели, поэтому с мая по сентябрь я постоянно там тусил вместе с ними. На даче было плохо со сверстниками, их практически не было. Полагаю, это было связано с тем, что дачи выдавались сотрудникам преимущественно предпенсионного возраста, которые уже давно родили, и которым просто хотелось чем-то себя занять. А детям дачи эти были не нужны, они жили свои двадцатые и наслаждались молодостью. Я буквально занимался обходом участков в надежде найти хоть кого-то, и далеко не всегда мне везло. Какие-то дети были целиком и полностью под родительским контролем, какие-то не нравились мне, каким-то не нравился я, кто-то приезжал раз в сезон на родительские праздники. Помню, что дружил только с одной тян, которую привозили из лютой противоположной стороны московской области, и она все лето проводила с дедом и бабушкой. Нам обоим было нечего делать, поэтому с утра до вечера мы играли в боевики, выдумывали сюжеты и украдкой могли смотреть эротические журналы ее отца. Она была пацанкой, ей не были интересны куклы и прочие развлечеия девочек. Также ей не была интересна вторая плойка, которую родители всегда мне возили на дачу когда я на ней был. Но это веселье длилось примерно до конца начальной школы. Потом у ее родителей вроде дела пошли в гору, ее стали возить на отдых и последний раз я ее видел в начале десятых, наверное. Я уже подрос, она выросла и нам было неинтересно играть в кс ирл. Помню, у нее дед был прикольный, который нам показывал газовый пистолет и даже дал пострелять по сортиру, лол. Я только спустя очень долгое время понял, что по сути был прилипалой к чужой семье, пока мои родители копошились на участке. Их в принципе устраивало, что я чем-то занят и не скучаю. Их попытки приучить меня к труду на участке провалились полностью, мне это никогда не нравилось, и, если той тян не было, я просто играл во вторую плойку.
Вторых плоек у меня было две штуки. Первую мне подарили в 5 лет, это был 2003 год, она только-только вышла в продажу. Помню этот день. Уже стояла полноценная весна, солнечно и мне мать из тц привозит коробку и NFS HP2, из-за которой эту самую первую плойку я и сломал, лол. Гонку профукал и кулаком ударил по корпусу. Потом купили еще одну плойку, на этот раз я ее уже не ломал.
После того, как эта тян перестала ездить на дачу, мне стало очень скучно. На дворе был конец нулевых, начало десятых. Я пытался найти себе компаньонов, и нашел контакт только с деревенскими мальчиками. Деревенские меня приняли неплохо, они пытались меня научить фиксить цепь на велосипеде, которая у меня постоянно слетала. Впрочем, моим родителям это не понравилось, и однажды, когда я пацанам вытащил набор инструментов и мы стали учить чинить велосипед, они их разогнали а мне строго-настрого запретили общаться с ними. Они не любили деревенских. Дачники в принципе не любили деревенских, и эта нелюбовь была взаимной. Полагаю, эти дети меня воспринимали также, как воспринимали их родители нас всех. Как ссаных москвичей, понаехавших в их края. Они конфликтовали по любому поводу. Скинуться на ремонт общей дороги, вот это все. Однажды у нас на даче появился пес. Он был дворнягой, но очень добрым. Воспитание у него было так себе, он на всех прыгал, но прыгал для общения, а не агрессии. Однажды он направился драться с деревенскими котами и после этого его никто не видел. Нашли спустя какое-то время в овраге мертвым. После этого деревенских перестали считать за людей. А деревенские были реально деревенскими. Когда приезжала буханка с лавкой, там из домов выходили реально в рубахах и платочках. Они даже косили настоящей косой, когда на даче взрослые обсуждали преимущества бензиновых газонокосилок. Бабушка с матерью запрещали мне туда ходить. Да я и не хотел. Когда я осознал, что на даче я буду сам по себе, я окончательно засел за плойкой и плойкой портативной. Игр у меня было мало, но хоть какое-то развлечение. На приставке в основном были гонки, на псп - футбол. Очень любил играть в PES из-за режима карьеры, где я себе создавал футболиста из какой-нибудь футбольной перди вроде Польши и начинал с какой-нибудь аутсайдерской Тулузы, заканчивая Реалом, МЮ и прочими грандами. Это вообще была эпоха, когда я стал увлекаться футболом. В школе как-то несмотря на то что был омежкой общался с местными футболистами, грезил стать каким-нибудь Касильясом или Буффоном (я был жирным всегда и всегда стоял на воротах; оказалось, у меня даже неплохо получается ловить мячи), и дача с тех времен стала ассоциироваться с ЧЕ или ЧМ. Пиком дачной жизни был ЧМ 2010, когда вувузелы, вот это все. В городе ходил к одноклассникам на их коробки, пытались скопировать Роналду или несостоявшийся гол Лемпарда немцам. Если летом не было никакого футбола, на дачу ездить не хотелось. Бабушке приходилось на меня чуть ли не орать чтобы я шел одеваться и ехать на вокзал, дачу я ненавидел за абсолютную скукоту. К этому моменту уже появился комп, появилась ГТА, и мне было неинтересно дышать свежим воздухом и наматывать однообразные круги на велосипеде, потому что вокруг было ебаное ничто. Вообще, бабушка всегда говорила про свежий воздух, но я его никогда не ощущал. Мне как-то загазованность города больше нравилась, я себя ощущал словно в цивилизации по сравнению с дачей, где раз в несколько месяцев бабушка могла решиться на поездку в соседнюю деревню в убитый магазинчик с мутными личностями у входа.
Пик дачной истории выдался на 2012 год. Уже тогда мать как-то пыталась меня приобщить к поездкам на море, поэтому на даче я был уже меньше, но помню, как бездарно не вышли из группы на Евро. Я всё также ездил бесцельно на велосипеде по дачным участкам и от скуки вертел длиннющей палкой на участке, пытаясь отточить каскадерские навыки. В 13 году я бы никуда не поехал и сопротивлялся бы насмерть, но к этому году стали появляться модемы с интернетом и меня успокоили покупкой ноутбука, на котором приходилось играть с пингом под 150, но благодаря которому можно было хоть всфапнуть более-менее нормально, а не грузить картинки по 10 минут на кнопочном телефоне. В 14 году были экзамены в 9 классе и я был на даче только в июле и августе, и то недолго. Меня уже стали оставлять дома одного, да и дед уже не хотел никуда ездить, поэтому я не был одинок. В 15 году я уже практически не ездил, и к этому моменту дед стал предлагать бабушке продавать дачу. Они уже были старыми и у них не получалось так следить за участком, как прошлые десятилетия. Но бабушка была непреклонна, из-за чего могли возникать скандалы с матерью, которая не хотела, но которую бабушка заставляла хмурым взглядом и закатанными глазами. Помню, она приезжала в пятом часу дня в пятницу, приезжала налегке. Она конечно тоже трудилась на участке, но не с таким рвением. Ей как и мне хотелось комфорта, а не трудовых подвигов. Дачу практически не улучшали со дня ее постройки. Я стал подростком и даже велосипед перестал быть интересен. В городе одноклассники, прогулки по району и вылазки на старые промзоны, ролтон всухомятку и прочие радости жизни. Я буквально выл от идеи снова возвращаться летом на дачу. Меня могли заставить разве что сходить к колодцу воды взять да вывезти тачку.
В 16м выпуск из школы, ЕГЭ и шарага. Студенческая жизнь. Бабушка с дедом стали ездить редко.
В 17м я вовсю работал летом, пытался в социальную жизнь. Бабушка с дедом практически не ездили. Они уже постарели. У бабушки стал проявляться Паркинсон, дед всем видом показывал как его все доебало.
В 18м дед умер. Ездил пару раз чтобы помочь разгрести старые и ненужные вещи деда. По большей части ехали ради того чтобы мясо пожарить и попить шампанское.
В 19м был на даче два раза. Снова помогал в уборке, дача стала откровенной обузой. К этому моменту социальная жизнь окончательно пошла под откос, но я открыл такое изобретение, как распитие в одиночестве. Поэтому уламывал родителей съездить на дачу как-нибудь без меня, а я наслаждался одиночеством и опьянением.
В 20м выпустился из шараги, но работу искать не торопился. Пытаясь сбросить негатив по поводу собственной безработицы, закинул идею съездить с бабушкой на дачу на неделю хоть с чем-нибудь помочь. Вроде идею встретили положительно, но в последний момент вспомнил весь негатив и слился. Что интересно, бабушка тоже слилась. Она окончательно стала старой. Мать ей предлагала продать дачу, но бабушка уперлась, что пока она жива дача продаже не подлежит.
В 21м мать снова подняла вопрос о продаже дачи, но бабушка вновь уперлась и захотела сделать небольшой ремонт на даче, пойдя навстречу коллективному негативу. Кое-как кое-что отремонтировали, пришлось покупать новый насос в колодец, потому что старый просто провалился в скважину. К этому моменту родители окончательно разосрались во всеми соседями, поэтому словно порванный трос дал пищу для ума, не было ли злого умысла.
В 22м родители съездили на дачу один раз без моего участия. Дача сгорела. Соседи потом клялись, что ничего не видели. На видео было видно, что дым заметен даже с километра. Окончательная разлука с соседями, бабушка себя не сдерживала в выражениях. Пришлось тогда скидываться на уборку мусора. Моя вторая плойка не дожила до реализации моей идеи перевезти ее в город.
После того, как эта тян перестала ездить на дачу, мне стало очень скучно. На дворе был конец нулевых, начало десятых. Я пытался найти себе компаньонов, и нашел контакт только с деревенскими мальчиками. Деревенские меня приняли неплохо, они пытались меня научить фиксить цепь на велосипеде, которая у меня постоянно слетала. Впрочем, моим родителям это не понравилось, и однажды, когда я пацанам вытащил набор инструментов и мы стали учить чинить велосипед, они их разогнали а мне строго-настрого запретили общаться с ними. Они не любили деревенских. Дачники в принципе не любили деревенских, и эта нелюбовь была взаимной. Полагаю, эти дети меня воспринимали также, как воспринимали их родители нас всех. Как ссаных москвичей, понаехавших в их края. Они конфликтовали по любому поводу. Скинуться на ремонт общей дороги, вот это все. Однажды у нас на даче появился пес. Он был дворнягой, но очень добрым. Воспитание у него было так себе, он на всех прыгал, но прыгал для общения, а не агрессии. Однажды он направился драться с деревенскими котами и после этого его никто не видел. Нашли спустя какое-то время в овраге мертвым. После этого деревенских перестали считать за людей. А деревенские были реально деревенскими. Когда приезжала буханка с лавкой, там из домов выходили реально в рубахах и платочках. Они даже косили настоящей косой, когда на даче взрослые обсуждали преимущества бензиновых газонокосилок. Бабушка с матерью запрещали мне туда ходить. Да я и не хотел. Когда я осознал, что на даче я буду сам по себе, я окончательно засел за плойкой и плойкой портативной. Игр у меня было мало, но хоть какое-то развлечение. На приставке в основном были гонки, на псп - футбол. Очень любил играть в PES из-за режима карьеры, где я себе создавал футболиста из какой-нибудь футбольной перди вроде Польши и начинал с какой-нибудь аутсайдерской Тулузы, заканчивая Реалом, МЮ и прочими грандами. Это вообще была эпоха, когда я стал увлекаться футболом. В школе как-то несмотря на то что был омежкой общался с местными футболистами, грезил стать каким-нибудь Касильясом или Буффоном (я был жирным всегда и всегда стоял на воротах; оказалось, у меня даже неплохо получается ловить мячи), и дача с тех времен стала ассоциироваться с ЧЕ или ЧМ. Пиком дачной жизни был ЧМ 2010, когда вувузелы, вот это все. В городе ходил к одноклассникам на их коробки, пытались скопировать Роналду или несостоявшийся гол Лемпарда немцам. Если летом не было никакого футбола, на дачу ездить не хотелось. Бабушке приходилось на меня чуть ли не орать чтобы я шел одеваться и ехать на вокзал, дачу я ненавидел за абсолютную скукоту. К этому моменту уже появился комп, появилась ГТА, и мне было неинтересно дышать свежим воздухом и наматывать однообразные круги на велосипеде, потому что вокруг было ебаное ничто. Вообще, бабушка всегда говорила про свежий воздух, но я его никогда не ощущал. Мне как-то загазованность города больше нравилась, я себя ощущал словно в цивилизации по сравнению с дачей, где раз в несколько месяцев бабушка могла решиться на поездку в соседнюю деревню в убитый магазинчик с мутными личностями у входа.
Пик дачной истории выдался на 2012 год. Уже тогда мать как-то пыталась меня приобщить к поездкам на море, поэтому на даче я был уже меньше, но помню, как бездарно не вышли из группы на Евро. Я всё также ездил бесцельно на велосипеде по дачным участкам и от скуки вертел длиннющей палкой на участке, пытаясь отточить каскадерские навыки. В 13 году я бы никуда не поехал и сопротивлялся бы насмерть, но к этому году стали появляться модемы с интернетом и меня успокоили покупкой ноутбука, на котором приходилось играть с пингом под 150, но благодаря которому можно было хоть всфапнуть более-менее нормально, а не грузить картинки по 10 минут на кнопочном телефоне. В 14 году были экзамены в 9 классе и я был на даче только в июле и августе, и то недолго. Меня уже стали оставлять дома одного, да и дед уже не хотел никуда ездить, поэтому я не был одинок. В 15 году я уже практически не ездил, и к этому моменту дед стал предлагать бабушке продавать дачу. Они уже были старыми и у них не получалось так следить за участком, как прошлые десятилетия. Но бабушка была непреклонна, из-за чего могли возникать скандалы с матерью, которая не хотела, но которую бабушка заставляла хмурым взглядом и закатанными глазами. Помню, она приезжала в пятом часу дня в пятницу, приезжала налегке. Она конечно тоже трудилась на участке, но не с таким рвением. Ей как и мне хотелось комфорта, а не трудовых подвигов. Дачу практически не улучшали со дня ее постройки. Я стал подростком и даже велосипед перестал быть интересен. В городе одноклассники, прогулки по району и вылазки на старые промзоны, ролтон всухомятку и прочие радости жизни. Я буквально выл от идеи снова возвращаться летом на дачу. Меня могли заставить разве что сходить к колодцу воды взять да вывезти тачку.
В 16м выпуск из школы, ЕГЭ и шарага. Студенческая жизнь. Бабушка с дедом стали ездить редко.
В 17м я вовсю работал летом, пытался в социальную жизнь. Бабушка с дедом практически не ездили. Они уже постарели. У бабушки стал проявляться Паркинсон, дед всем видом показывал как его все доебало.
В 18м дед умер. Ездил пару раз чтобы помочь разгрести старые и ненужные вещи деда. По большей части ехали ради того чтобы мясо пожарить и попить шампанское.
В 19м был на даче два раза. Снова помогал в уборке, дача стала откровенной обузой. К этому моменту социальная жизнь окончательно пошла под откос, но я открыл такое изобретение, как распитие в одиночестве. Поэтому уламывал родителей съездить на дачу как-нибудь без меня, а я наслаждался одиночеством и опьянением.
В 20м выпустился из шараги, но работу искать не торопился. Пытаясь сбросить негатив по поводу собственной безработицы, закинул идею съездить с бабушкой на дачу на неделю хоть с чем-нибудь помочь. Вроде идею встретили положительно, но в последний момент вспомнил весь негатив и слился. Что интересно, бабушка тоже слилась. Она окончательно стала старой. Мать ей предлагала продать дачу, но бабушка уперлась, что пока она жива дача продаже не подлежит.
В 21м мать снова подняла вопрос о продаже дачи, но бабушка вновь уперлась и захотела сделать небольшой ремонт на даче, пойдя навстречу коллективному негативу. Кое-как кое-что отремонтировали, пришлось покупать новый насос в колодец, потому что старый просто провалился в скважину. К этому моменту родители окончательно разосрались во всеми соседями, поэтому словно порванный трос дал пищу для ума, не было ли злого умысла.
В 22м родители съездили на дачу один раз без моего участия. Дача сгорела. Соседи потом клялись, что ничего не видели. На видео было видно, что дым заметен даже с километра. Окончательная разлука с соседями, бабушка себя не сдерживала в выражениях. Пришлось тогда скидываться на уборку мусора. Моя вторая плойка не дожила до реализации моей идеи перевезти ее в город.
>еще в Старом Мире за год до Апокалипсиса, в конце 2018
Страшное время было.
Не как в 2007, но тоже страшно было.
Как дела, что нового?
Привет. Без новостей. Нечего рассказать, кроме того, что очень медленно в диету вхожу. Мелкими шажками, с напряжением моральных сил. К сожалению, былого энтузиазма, позволяющего упрямо терпеть неудобства, нет.
Что нового?
Привет. Без особых новостей. Все еще вхожу в диету. Я очень сильно забурился в пищевой зависимости. Из положительного - практически до нуля убрал джанкфуд, отказался от кофе (ломало день, на второй попытке ломка пропала сразу же), постепенно отказываюсь от разного рода добавок вроде острых (глутаматных) приправ. Стремлюсь к максимально натуральной пище, потому что понял, что даже не на срывах я питался так себе. Вес уходит, но по чайной ложке, потому что во-первых все равно процесс бессистемный, и, что одно из ключевых, я практически перестал двигаться. Отличной физнагрузкой были прогулки, но после смерти бабушки что-то произошло, и я не могу себя заставить начать снова.
Но все это было бы слишком хорошо чтобы быть правдой. Взаимен джанкфуда, алкоголя (о котором я напрочь забыл как о вещи из каких-то времен, мною не осознаваемых как реально прожитых) я.. подсел на энергетики. Потому что вкусно. В итоге все мои положительные поползновения перечеркиваются ебучими торнадо с берном. Хотя ключевая причина новой плохой привычки - отучил себя гулять. Мне тупо нечего делать вечером. Если я найду положительное применение 1 (одному) часу вечером, все станет лучше.
В остальном.. ну так. День прожит и ок.
У меня тоже проблема с энергетиками, вкусные зараза, а дофамина не хватает. Буду пытаться тоже диету налаживать, а то сейчас полный пиздец с этим, попробую системно отписываться в дневничке
Тест
И еще
Привет!
8 месяцев ничего не писал, вроде ничего и не было, а вроде и какие-то выводы для себя делал и делаю.
Начнем с основ. Ничего по сути нового не произошло. По работе - все как обычно. Никому не пожелаю искать работу летом. Было очень стремно, потому что денег в упор оставалось.
Диета закончилась как только появились свободные деньги. Я в своих попытках похудения дошел до 133 килограмм, а потом все очень быстро закончилось. Вдобавок из-за врачебных глупостей у матери было достаточно больничных дней, чтобы я не беспокоился о готовке. В общем, набрал килограмма 4 или 5. Я как вошел с момента мобки в коридор 130-140, так из него выбраться и не могу уже 3 года. Изменения (часто косметические) в меню не помогают. Пытаюсь ли я себя ограничивать в рамках пищевой дисциплины, либо наоборот даю себе право умеренного потребления джанка, все кончается к вечеру, край - началу следующего утра. От кофеина я так отказаться и не смог, и жестко завишу от походов за энергетиками.
Мне вечером нечем заниматься. Мне очень скучно и я просто не хочу сидеть безвылазно дома. Я выхожу за манящим сладким газированным напитком с кофеином и таурином, полчаса сижу на скамейке, возвращаюсь домой, открываю еще на полчаса ютуб, смотрю рандомные видео и лежу на диване скроллю ленты соц.сетей.
Социальной жизни давно нет. N1 разобрался со многими ментальными блоками (во многом, если откровенничать, благодаря мне и моим проникновенным голосовухам) и преобразился, соответственно, наше общение очень сильно уменьшилось. У N2 и N3 все весьма и весьма неплохо, поэтому аналогично. Коренные москвичи, ебта. А у меня поход в соседний район уже считается достижением, потому что дальше соседней улицы я уже отвык куда-то вылазить.
У матери со здоровьем раскидались коллективным мозговым штурмом со многими вопросами, теперь по большей части находится на профилактике и плановых приемах-анализах. Немало видел комментариев в интернетах, что в Москве медицина гораздо лучше чем в других городах. Не проверял, но кажется, они лукавят. Она вызывает огромное число вопросов, и все зависит от желания и возможностей самим разбираться в медицинских терминах, промптах чатгпт и терпения.
5 лет назад я был непуганым идиотом с сознанием 18 летнего, была жива бабушка, была хуевая, но дача, а у матери не было никаких проблем кроме отношений в рабочем коллективе. Теперь я хронический тревожник с сознанием 20 летнего, всеми фибрами души не желающий взрослеть во всем этом допривислинском времени, понимающий, что все лучшее, светлое и хорошее закончилось в где-то между 2019 и 2021. Я опоздал к жизни. Мне неинтересны люди, я постоянно при возникающем вопросе встречи с кем-либо куда-либо беззастенчиво ухожу в игнор и отказ. ДС - ультимативно чуждый мне во всех смыслах город, и я только и вспоминаю мир до реновации, человейников на каждом пятачке бывшей промки и орд голодных карьеристов моего (!) возраста, на фоне которых я пыль и расходный материал. Немыми глазами наблюдаю как еоты уходят в материально-брачное со скидочками на вб, прокачкой нужных частей тела и постоянно убеждаюсь в том, что природу не наебешь. Я бы при всем желании не смог вырасти другим, чем таким каким я есть сейчас. С ужасом наблюдаю, как синхронизируюсь ментально с матерью. Блекпилл пацанчег. Помню, была бредовая мечта лет в 19 в форме эскапизма, как я буду бахать гормоны чтобы влечения не было. Это был пик социальной жизни, впрочем, в формате не вам писано молодой человек. Самое интересное, половое влечение у меня заработало вот только-только, и да, это очень больно. Я при всем желании не буду желанным молодым человеком, и, чего утаивать, я с высокой долей вероятности не стану и мужем и т.д. и т.п.
К слову о муже и т.д. и т.п. Случился короткий разговор с членодевкой (ака отец) весной, причем не по моей инициативе. Из той стены оскорблений на личной и национальной почве я понял одно: привислинский фронт будет. С той стороны не простили 1945, с этой стороны не простили 1941. Записаться в тир, что ли. Я оскотинился достаточно, чтобы ненавидеть тех, кого не знаю и кого не вижу. А вообще надо жить по принципу живи сам и живи давать другим, и не поступай с другими так как не хотел чтобы поступали с тобой. Проблема в том, что за всю свою жизнь я вынес ровно противоположные выводы. Хорошие дохнут
До новых встреч!
8 месяцев ничего не писал, вроде ничего и не было, а вроде и какие-то выводы для себя делал и делаю.
Начнем с основ. Ничего по сути нового не произошло. По работе - все как обычно. Никому не пожелаю искать работу летом. Было очень стремно, потому что денег в упор оставалось.
Диета закончилась как только появились свободные деньги. Я в своих попытках похудения дошел до 133 килограмм, а потом все очень быстро закончилось. Вдобавок из-за врачебных глупостей у матери было достаточно больничных дней, чтобы я не беспокоился о готовке. В общем, набрал килограмма 4 или 5. Я как вошел с момента мобки в коридор 130-140, так из него выбраться и не могу уже 3 года. Изменения (часто косметические) в меню не помогают. Пытаюсь ли я себя ограничивать в рамках пищевой дисциплины, либо наоборот даю себе право умеренного потребления джанка, все кончается к вечеру, край - началу следующего утра. От кофеина я так отказаться и не смог, и жестко завишу от походов за энергетиками.
Мне вечером нечем заниматься. Мне очень скучно и я просто не хочу сидеть безвылазно дома. Я выхожу за манящим сладким газированным напитком с кофеином и таурином, полчаса сижу на скамейке, возвращаюсь домой, открываю еще на полчаса ютуб, смотрю рандомные видео и лежу на диване скроллю ленты соц.сетей.
Социальной жизни давно нет. N1 разобрался со многими ментальными блоками (во многом, если откровенничать, благодаря мне и моим проникновенным голосовухам) и преобразился, соответственно, наше общение очень сильно уменьшилось. У N2 и N3 все весьма и весьма неплохо, поэтому аналогично. Коренные москвичи, ебта. А у меня поход в соседний район уже считается достижением, потому что дальше соседней улицы я уже отвык куда-то вылазить.
У матери со здоровьем раскидались коллективным мозговым штурмом со многими вопросами, теперь по большей части находится на профилактике и плановых приемах-анализах. Немало видел комментариев в интернетах, что в Москве медицина гораздо лучше чем в других городах. Не проверял, но кажется, они лукавят. Она вызывает огромное число вопросов, и все зависит от желания и возможностей самим разбираться в медицинских терминах, промптах чатгпт и терпения.
5 лет назад я был непуганым идиотом с сознанием 18 летнего, была жива бабушка, была хуевая, но дача, а у матери не было никаких проблем кроме отношений в рабочем коллективе. Теперь я хронический тревожник с сознанием 20 летнего, всеми фибрами души не желающий взрослеть во всем этом допривислинском времени, понимающий, что все лучшее, светлое и хорошее закончилось в где-то между 2019 и 2021. Я опоздал к жизни. Мне неинтересны люди, я постоянно при возникающем вопросе встречи с кем-либо куда-либо беззастенчиво ухожу в игнор и отказ. ДС - ультимативно чуждый мне во всех смыслах город, и я только и вспоминаю мир до реновации, человейников на каждом пятачке бывшей промки и орд голодных карьеристов моего (!) возраста, на фоне которых я пыль и расходный материал. Немыми глазами наблюдаю как еоты уходят в материально-брачное со скидочками на вб, прокачкой нужных частей тела и постоянно убеждаюсь в том, что природу не наебешь. Я бы при всем желании не смог вырасти другим, чем таким каким я есть сейчас. С ужасом наблюдаю, как синхронизируюсь ментально с матерью. Блекпилл пацанчег. Помню, была бредовая мечта лет в 19 в форме эскапизма, как я буду бахать гормоны чтобы влечения не было. Это был пик социальной жизни, впрочем, в формате не вам писано молодой человек. Самое интересное, половое влечение у меня заработало вот только-только, и да, это очень больно. Я при всем желании не буду желанным молодым человеком, и, чего утаивать, я с высокой долей вероятности не стану и мужем и т.д. и т.п.
К слову о муже и т.д. и т.п. Случился короткий разговор с членодевкой (ака отец) весной, причем не по моей инициативе. Из той стены оскорблений на личной и национальной почве я понял одно: привислинский фронт будет. С той стороны не простили 1945, с этой стороны не простили 1941. Записаться в тир, что ли. Я оскотинился достаточно, чтобы ненавидеть тех, кого не знаю и кого не вижу. А вообще надо жить по принципу живи сам и живи давать другим, и не поступай с другими так как не хотел чтобы поступали с тобой. Проблема в том, что за всю свою жизнь я вынес ровно противоположные выводы. Хорошие дохнут
До новых встреч!
Кринжовый клоун, угомонись
1. Ты есть то какую ценность ты из себя представляешь.
2. Ценность - материальная и физическая.
3. Показатель успешности - деньги.
4. Ты есть то какую ценность ты из себя представляешь. Сколько денег, какие материальные и физические преимущества у тебя есть.
5. Материальные - бытовая техника, жилплощадь, автомобиль, загородный дом, одежда.
6. Физические - здоровье, тело, красота.
7. Если ты умный, то ты богатый. Если не богатый, то не умный.
8. Ум - наличие знаний и навыков для получения денег.
9. Ты есть то что о тебе думают люди.
10. Выживает умеющий приспосабливаться.
11. Надо понимать правила игры.
12. Конкуренция - двигатель прогресса.
13. Людей много, места под солнцем мало.
14. За деньги да.
15. Мораль - обслуживающая девка конкуренции.
16. Все рассматривается через призму выгоды.
17. Старые и больные никому не нужны.
18. Неудачники тоже никому не нужны.
19. Если мне выгодно то это хорошо, если мне это невыгодно то это плохо.
20. Это ужасно, но это работает.
21. Дружба существует, но это дар.
22. Хороших людей нужно выискивать.
23. Хороших врачей тоже.
24. А также парикмахеров, мастеров, и т.п.
25. Молодость - это ресурс.
26. Работая, работай.
27. Коллеги забудут через 5 минут.
28. Начальник тебе не друг.
29. Работая, работай на максимум.
30. Не перерабатывай. Но за деньги да.
31. Ты есть то чем ты занимаешься.
32. Работа - это жизнь.
33. Будь вежлив.
34. Вежливость - инструмент выживания.
35. Быть крысой - можно. Это не олимпиада.
36. Если мне выгодно то это хорошо, если мне это невыгодно то это плохо.
37. Ты нужен только родителям.
38. Семья - это если не все то многое.
39. Если ты такой крутой, почему у тебя нет партнера?
40. Голод не тетка.
41. Люди очень быстро превращаются в зверей.
42. Умение отделять себя от плохого очень важно.
43. Умение фильтровать и менять реальность под себя еще важнее.
44. Помни о собственной безопасности.
45. Не поддерживай идеи, которые могут тебе навредить.
46. Жизнь одна.
47. Учись слушать.
48. Говори меньше, слушай больше.
49. Язык мой враг мой.
50. Что у публичной персоны на уме, то у анонима - в комментариях в интернете.
2. Ценность - материальная и физическая.
3. Показатель успешности - деньги.
4. Ты есть то какую ценность ты из себя представляешь. Сколько денег, какие материальные и физические преимущества у тебя есть.
5. Материальные - бытовая техника, жилплощадь, автомобиль, загородный дом, одежда.
6. Физические - здоровье, тело, красота.
7. Если ты умный, то ты богатый. Если не богатый, то не умный.
8. Ум - наличие знаний и навыков для получения денег.
9. Ты есть то что о тебе думают люди.
10. Выживает умеющий приспосабливаться.
11. Надо понимать правила игры.
12. Конкуренция - двигатель прогресса.
13. Людей много, места под солнцем мало.
14. За деньги да.
15. Мораль - обслуживающая девка конкуренции.
16. Все рассматривается через призму выгоды.
17. Старые и больные никому не нужны.
18. Неудачники тоже никому не нужны.
19. Если мне выгодно то это хорошо, если мне это невыгодно то это плохо.
20. Это ужасно, но это работает.
21. Дружба существует, но это дар.
22. Хороших людей нужно выискивать.
23. Хороших врачей тоже.
24. А также парикмахеров, мастеров, и т.п.
25. Молодость - это ресурс.
26. Работая, работай.
27. Коллеги забудут через 5 минут.
28. Начальник тебе не друг.
29. Работая, работай на максимум.
30. Не перерабатывай. Но за деньги да.
31. Ты есть то чем ты занимаешься.
32. Работа - это жизнь.
33. Будь вежлив.
34. Вежливость - инструмент выживания.
35. Быть крысой - можно. Это не олимпиада.
36. Если мне выгодно то это хорошо, если мне это невыгодно то это плохо.
37. Ты нужен только родителям.
38. Семья - это если не все то многое.
39. Если ты такой крутой, почему у тебя нет партнера?
40. Голод не тетка.
41. Люди очень быстро превращаются в зверей.
42. Умение отделять себя от плохого очень важно.
43. Умение фильтровать и менять реальность под себя еще важнее.
44. Помни о собственной безопасности.
45. Не поддерживай идеи, которые могут тебе навредить.
46. Жизнь одна.
47. Учись слушать.
48. Говори меньше, слушай больше.
49. Язык мой враг мой.
50. Что у публичной персоны на уме, то у анонима - в комментариях в интернете.
>8. Ум - наличие знаний и навыков для получения денег.
Сомнительное определение
Сомнительное определение
Снова осень, снова нихуя за душой, снова тоскливо.
Последние дни мучают вьетнамские флешбеки. Все вспоминаю бабушку после инсульта, как я сиделкой стал. До ее инсульта я парил по миру, открытый и жизнерадостный. Даже вспоминаю когда ездил к ней в больницу, не было никаких плохих мыслей. Однажды прокрался мимо охраны и поднялся в отделение проведать, мне было весело: перед этим ездил к матери на работу взять некоторые вещи для бабушки. Солнце, май, тепло, жизнь. Съездить в больницу, потом пойти погулять, встретиться с N0 или N1. Поиграть в комп. Купить обувь. Заточить чипсы под ютуб. Опрятная асоциальность.
Затем бабушку выписали, кинув на реабилитацию под предлогом паркинсона. Обещали, хотели и послали в конце концов. И затем - все. Солнце прошло, наступил холод, жизнь стала крутиться вокруг лежачей бабушки. Проснуться раньше чтобы разогреть ей приготовленную матерью еду, потом уложить обратно на кровать. Пытаться ходить она отказывалась. Она потеряла веру. Целыми днями я был привязан необходимостью следить за ней, водить ее в туалет. Вечером продолжал гулять, но уже по-быстрому, а то бабушка в туалет может захотеть, а мать уставшая и только с работы пришла. Ночью перед сном - опять вел в туалет, а то утром придется постельное менять или всех разбудит, а у матери сон сверхчувствительный, и она потом не может уснуть. Дело шло к зиме 2023 года, после ухода с Прекрасной Работы Прошлого я уже больше 3 месяцев сидел без работы. Офис по понятным причинам даже раз в неделю мне был заказан, значит, работа только из дома.
Дальше все стало черно-белым. На работе не отработал и месяца из-за откровенного быдла в коллективе, но деньги вроде заплатили, новый год постараемся отметить как в старые добрые. Как в старые добрые не удается, в соседней комнате лежит лежачий больной. Весь смысл жизни свелся к откровенно безысходной заботе о старом человеке. В поликлинике до нее не было никакого дела, только рецептуру обновляли да раз в пару месяцев патронажник заходил и невролог. Бабушке уже все равно было, целый день или спала или пыталась читать, но уже без прежнего интереса. Помню, за месяц до инсульта подарил ей книгу про Третий Рейх, она историю любила. Напоминал ей потом, она кивала-соглашалась, но силы, силы..
2024 вообще начался с чернухи. Она простудилась, в ДС пришли сибирские морозы. Пытался себя приободрить, новый год новая жизнь ееее. Умом понимал, что ничего хорошего не будет. Бабушке нужен был нормальный такой уход, полноценный. Не белье менять и обмывать раз неделю в душе, а тренировки, постоянный надзор профильных врачей.
Найденную в начале 2024 работу я толком и не помню. Помню как устроился, отработал пару недель и съебал, потому что лид прямо написал без обиняков, что я ничего не делаю и лучше по хорошему разойтись. Верно, ничего не делаю. Каждые полчаса бабушка зовет по поводу и без. У нее начала развиваться деменция. На нг она простудилась и стала постоянно кашлять.
Дальше весна, госпитализация, смерть, максимально ускоренный поиск новой работы. Устраиваюсь. Месяц наслаждаюсь передышкой, мать госпитализируют. Ничего конкретного не предполагают, но намекают, что похоже на онко. Белесый вид сохраняю пару недель. Не онко, но начинается футбол с переводами из больницы в больницу, от врача ко врачу, от специалиста к специалисту. Никто ничего не знает, все решения неполные и запоздалые. Мать на больничном несколько месяцев. Увольняюсь осенью с работы, не смог в работу один за троих и пятилетку за год. Начинаю терять интерес к сфере деятельности. Снова пару месяцев сижу без работы, мать тоже из-за ошибок врачей уходит на новый больничный, лечение то помогает, то нет. Ей дают направление в больницу с целью биопсии. Перелопачиваю тонны материала, это точно не онко, но 1 процент вероятности есть 1 процент вероятности. Биопсия ничего серьезного не показала, но дала нужное направление для лечения.
Под конец года нахожу работу, точнее - подработку. Тут всплывают платежи по кредитке, я чуть не седею и впадаю в перманентную тревогу до момента получки. Новый год встречается с тоской, но облегчением.
Понимаю, что нужно что-то менять, но 2025 будто инерционный по отношению к 2024. Все больше закрываюсь в себе, опрятная асоциальность давно превратилась в просто асоциальность. Мышление загнанного зверя, который вечно должен куда-то торопиться, вечно чего-то опасаться. Понимаю, что единственное, что мне нравится в работе - удаленка. Но даже этого недостаточно, я слишком инфантильный и уже не воспринимаю работу как что-то постоянное. Мне нужны только деньги. И покой. Кладбищенский покой стократ важнее для меня чем какие-то перемены. Мать начала высказывать опасения за мое будущее. Эмоциями думаю, что поздно. Умом - я не знаю, я не хочу знать и не хочу думать чтобы знать. Вся жизнь представляла и представляет собой одну сплошную проблему. Сегодня, например, комп бсодил. Траты, траты, траты.
Поздравляю, вы проснулись выросшим 27 летним бедняком.
Последние дни мучают вьетнамские флешбеки. Все вспоминаю бабушку после инсульта, как я сиделкой стал. До ее инсульта я парил по миру, открытый и жизнерадостный. Даже вспоминаю когда ездил к ней в больницу, не было никаких плохих мыслей. Однажды прокрался мимо охраны и поднялся в отделение проведать, мне было весело: перед этим ездил к матери на работу взять некоторые вещи для бабушки. Солнце, май, тепло, жизнь. Съездить в больницу, потом пойти погулять, встретиться с N0 или N1. Поиграть в комп. Купить обувь. Заточить чипсы под ютуб. Опрятная асоциальность.
Затем бабушку выписали, кинув на реабилитацию под предлогом паркинсона. Обещали, хотели и послали в конце концов. И затем - все. Солнце прошло, наступил холод, жизнь стала крутиться вокруг лежачей бабушки. Проснуться раньше чтобы разогреть ей приготовленную матерью еду, потом уложить обратно на кровать. Пытаться ходить она отказывалась. Она потеряла веру. Целыми днями я был привязан необходимостью следить за ней, водить ее в туалет. Вечером продолжал гулять, но уже по-быстрому, а то бабушка в туалет может захотеть, а мать уставшая и только с работы пришла. Ночью перед сном - опять вел в туалет, а то утром придется постельное менять или всех разбудит, а у матери сон сверхчувствительный, и она потом не может уснуть. Дело шло к зиме 2023 года, после ухода с Прекрасной Работы Прошлого я уже больше 3 месяцев сидел без работы. Офис по понятным причинам даже раз в неделю мне был заказан, значит, работа только из дома.
Дальше все стало черно-белым. На работе не отработал и месяца из-за откровенного быдла в коллективе, но деньги вроде заплатили, новый год постараемся отметить как в старые добрые. Как в старые добрые не удается, в соседней комнате лежит лежачий больной. Весь смысл жизни свелся к откровенно безысходной заботе о старом человеке. В поликлинике до нее не было никакого дела, только рецептуру обновляли да раз в пару месяцев патронажник заходил и невролог. Бабушке уже все равно было, целый день или спала или пыталась читать, но уже без прежнего интереса. Помню, за месяц до инсульта подарил ей книгу про Третий Рейх, она историю любила. Напоминал ей потом, она кивала-соглашалась, но силы, силы..
2024 вообще начался с чернухи. Она простудилась, в ДС пришли сибирские морозы. Пытался себя приободрить, новый год новая жизнь ееее. Умом понимал, что ничего хорошего не будет. Бабушке нужен был нормальный такой уход, полноценный. Не белье менять и обмывать раз неделю в душе, а тренировки, постоянный надзор профильных врачей.
Найденную в начале 2024 работу я толком и не помню. Помню как устроился, отработал пару недель и съебал, потому что лид прямо написал без обиняков, что я ничего не делаю и лучше по хорошему разойтись. Верно, ничего не делаю. Каждые полчаса бабушка зовет по поводу и без. У нее начала развиваться деменция. На нг она простудилась и стала постоянно кашлять.
Дальше весна, госпитализация, смерть, максимально ускоренный поиск новой работы. Устраиваюсь. Месяц наслаждаюсь передышкой, мать госпитализируют. Ничего конкретного не предполагают, но намекают, что похоже на онко. Белесый вид сохраняю пару недель. Не онко, но начинается футбол с переводами из больницы в больницу, от врача ко врачу, от специалиста к специалисту. Никто ничего не знает, все решения неполные и запоздалые. Мать на больничном несколько месяцев. Увольняюсь осенью с работы, не смог в работу один за троих и пятилетку за год. Начинаю терять интерес к сфере деятельности. Снова пару месяцев сижу без работы, мать тоже из-за ошибок врачей уходит на новый больничный, лечение то помогает, то нет. Ей дают направление в больницу с целью биопсии. Перелопачиваю тонны материала, это точно не онко, но 1 процент вероятности есть 1 процент вероятности. Биопсия ничего серьезного не показала, но дала нужное направление для лечения.
Под конец года нахожу работу, точнее - подработку. Тут всплывают платежи по кредитке, я чуть не седею и впадаю в перманентную тревогу до момента получки. Новый год встречается с тоской, но облегчением.
Понимаю, что нужно что-то менять, но 2025 будто инерционный по отношению к 2024. Все больше закрываюсь в себе, опрятная асоциальность давно превратилась в просто асоциальность. Мышление загнанного зверя, который вечно должен куда-то торопиться, вечно чего-то опасаться. Понимаю, что единственное, что мне нравится в работе - удаленка. Но даже этого недостаточно, я слишком инфантильный и уже не воспринимаю работу как что-то постоянное. Мне нужны только деньги. И покой. Кладбищенский покой стократ важнее для меня чем какие-то перемены. Мать начала высказывать опасения за мое будущее. Эмоциями думаю, что поздно. Умом - я не знаю, я не хочу знать и не хочу думать чтобы знать. Вся жизнь представляла и представляет собой одну сплошную проблему. Сегодня, например, комп бсодил. Траты, траты, траты.
Поздравляю, вы проснулись выросшим 27 летним бедняком.
А до солнце, мая, тепла и жизни было ожидание второй волны мобки. До ожидания второй волны мобки - ремонт в квартире, который нормально так бабушке попортил здоровье, что у нее начались проблемы то с координацией, то с сердцем. До ремонта - первая волна мобки, ахуй от того, что это вообще возможно. До первой волны мобки - пожар на даче, что очевидно подкашивает и мать, и бабушку. До пожара на даче - гойда, плакал мой фольксваген гольф. До гойды - санитарная деспотия с локдаунами, бормотухой и отчуждением от социума. До санитарной деспотии - выпуск из шараги, год без работы сидел. До выпуска из шараги - блеклый 4 курс, когда пить дешевый алкоголь уже перестало казаться интересным, и будущее стало казаться мрачнее с каждым днем. Как раз в декабре пошли первые новости из некоего города Ухань. Вроде все ок, а вроде ебанет скоро. До блеклого 4 курса - конец социализации в шараге, все перескандалили друг с другом, да так и не помирились. До конца социализации - смерть деда, оказывается, люди смертны и все сопутствующие мысли.
Вот и до моих 19 добрались. Странноватый, но энергичный и открытый миру первокурсник. Единственная причина, по которой я тогда ни с кем не переспал из сонма проявлявших знаки внимания сверстниц, была только моя тупость. Это был реальный пик во всех смыслах. 184 широкоплечих сантиметра жира и мышц, который ходил на мошпиты и пытался в экстремальные виды спорта.
Месяц тут, месяц там, годик, еще годик, пару месяцев. Вернулись в 27 лет. Моя жизнь толком не началась, и, похоже не начнется. Смотрю на сверстников как на инопланетян. Я не знаю, как они это все делают. Если бы они смотрели на меня, они задались бы похожим вопросом. Как он это все делает. Мой сон стал прерывистый. утро воспринимается как повод для тревоги. Хочется плакать. Плакать, сука, плакать. Выть. Я не заслужил и толики тех проблем.
+3 кг с лета. Диеты кончаются через 2 часа после начала. Как же хочется все начать снова. В эпитафии будет написано - все произошедшее есть следствие полного провала социализации с самого рождения. Пытался, да не смог преодолеть родовые баги.
Вот и до моих 19 добрались. Странноватый, но энергичный и открытый миру первокурсник. Единственная причина, по которой я тогда ни с кем не переспал из сонма проявлявших знаки внимания сверстниц, была только моя тупость. Это был реальный пик во всех смыслах. 184 широкоплечих сантиметра жира и мышц, который ходил на мошпиты и пытался в экстремальные виды спорта.
Месяц тут, месяц там, годик, еще годик, пару месяцев. Вернулись в 27 лет. Моя жизнь толком не началась, и, похоже не начнется. Смотрю на сверстников как на инопланетян. Я не знаю, как они это все делают. Если бы они смотрели на меня, они задались бы похожим вопросом. Как он это все делает. Мой сон стал прерывистый. утро воспринимается как повод для тревоги. Хочется плакать. Плакать, сука, плакать. Выть. Я не заслужил и толики тех проблем.
+3 кг с лета. Диеты кончаются через 2 часа после начала. Как же хочется все начать снова. В эпитафии будет написано - все произошедшее есть следствие полного провала социализации с самого рождения. Пытался, да не смог преодолеть родовые баги.
Держись, анончик.
Тоже умерла бабушка после инсульта несколько лет назад, тоже наблюдал остаток ее недееспособного существования и ухаживал, тяжело все это, да, но ничего не поделаешь уже, остаётся жить самим и стараться радовтаь близких людей, которые ещё живы.
Обнял обоих
>Мне вечером нечем заниматься. Мне очень скучно и я просто не хочу сидеть безвылазно дома. Я выхожу за манящим сладким газированным напитком с кофеином и таурином, полчаса сижу на скамейке, возвращаюсь домой, открываю еще на полчаса ютуб, смотрю рандомные видео и лежу на диване скроллю ленты соц.сетей.
Ты это я. Только я на ночь энергосы не порю. И вообще стараюсь их не пить, пока более менее выходит. Перехожу на апельсиновый сок.
Нечем заняться вечерами. Начал смотреть бурятское кино.
Ты это я. Только я на ночь энергосы не порю. И вообще стараюсь их не пить, пока более менее выходит. Перехожу на апельсиновый сок.
Нечем заняться вечерами. Начал смотреть бурятское кино.
Проблема в том, что эта проблема скуки появилась из-за неблагоприятных факторов. Как в свое время я мощно подсел на ежедневный алкоголь. Юный я тяжело справлялся с необходимостью ездить в шарагу, параллельно работать и при этом сохранять бодрость духа, потому что как-то у сверстников всегда денег оставалось больше, и социальная жизнь была насыщенной. У ТЦшки где работал покупал две банки пива, всаживал или на месте или у метро, чтобы ждущие родители не заметили. Так-то я всегда был склонен к желанию изменить сознание, буквально с того момента, как впервые выпил. На трезвую голову я был скован, боязлив и социофобен, зато подвыпивший.. Я потерял очень много потенциальных друзей и приятелей, но это исправило некоторые коммуникативные проблемы. Жизнь я познаю копчиком, меня к ней никогда не готовили.
Но это условно приемлемый сценарий, пить после работы. В следующий раз я активно стал выпивать после того, как наебнулся весь круг общения в шараге. Я подвыпивший и в путягу приезжать мог, хотя зачастую просто прогуливал. Прогуливал, снова купив что-нибудь горячительное. Я ездил по всем линиям и станциям метро, начал разбираться в подвижных составах, без проблем отличая номерные от ежей. Когда я впервые открыл для себя Буковски, мне будто сама вселенная протянула руку помощи. Я читал и словно принимал обезболивающее, я видел в этом человеке заочного не друга, но собрата. Камю помог эстетизировать чувство одиночества. Селин помог принять внутреннюю агрессию. А потом я перестал читать, не увидел в этом необходимости. Несколько прочитанных писателей дали мне костыли, как мое окружение давало мне социальные костыли. Костыли пропали - я снова стал валиться в свое естественное состояние. Мое естественное состояние - это я текущий.
Всю жизнь я реактивен. Я никогда ничего не инициировал, практически все достижения упали мне в руки сами. Даже поцелуи никогда мною не инициировались. Но времена поменялись. Самаритян, которые меня вытянут, уже нет. Остатки моего окружения занимаются своей жизнью, и наши жизни уже активно расходятся. Мне трудно понять их, им трудно понять меня. Разный житейский опыт. В глубине души я не понимаю, почему все происходит именно так. Я же не маргинал, у меня хорошие задатки. Просто неудачник. И такое бывает, не всем же сливки собирать.
От того буйства зависимостей практически ничего не осталось. Давно закончилась история с алкоголем, относительно быстро закончилась история с джанкфудом. Причина, по которой я не теряю вес, калораж, который держит килограммы. Набрать 3 килограмма за несколько месяцев - это несерьезно. За несколько месяцев в былые времена я наедал 20 килограмм. Старею, хехе.
Я соскучился по решительным действиям, инициированным мною, и которые не будут являться реакцией. По нетривиальности ходов. Ты жив пока ты двигаешься.
Но это условно приемлемый сценарий, пить после работы. В следующий раз я активно стал выпивать после того, как наебнулся весь круг общения в шараге. Я подвыпивший и в путягу приезжать мог, хотя зачастую просто прогуливал. Прогуливал, снова купив что-нибудь горячительное. Я ездил по всем линиям и станциям метро, начал разбираться в подвижных составах, без проблем отличая номерные от ежей. Когда я впервые открыл для себя Буковски, мне будто сама вселенная протянула руку помощи. Я читал и словно принимал обезболивающее, я видел в этом человеке заочного не друга, но собрата. Камю помог эстетизировать чувство одиночества. Селин помог принять внутреннюю агрессию. А потом я перестал читать, не увидел в этом необходимости. Несколько прочитанных писателей дали мне костыли, как мое окружение давало мне социальные костыли. Костыли пропали - я снова стал валиться в свое естественное состояние. Мое естественное состояние - это я текущий.
Всю жизнь я реактивен. Я никогда ничего не инициировал, практически все достижения упали мне в руки сами. Даже поцелуи никогда мною не инициировались. Но времена поменялись. Самаритян, которые меня вытянут, уже нет. Остатки моего окружения занимаются своей жизнью, и наши жизни уже активно расходятся. Мне трудно понять их, им трудно понять меня. Разный житейский опыт. В глубине души я не понимаю, почему все происходит именно так. Я же не маргинал, у меня хорошие задатки. Просто неудачник. И такое бывает, не всем же сливки собирать.
От того буйства зависимостей практически ничего не осталось. Давно закончилась история с алкоголем, относительно быстро закончилась история с джанкфудом. Причина, по которой я не теряю вес, калораж, который держит килограммы. Набрать 3 килограмма за несколько месяцев - это несерьезно. За несколько месяцев в былые времена я наедал 20 килограмм. Старею, хехе.
Я соскучился по решительным действиям, инициированным мною, и которые не будут являться реакцией. По нетривиальности ходов. Ты жив пока ты двигаешься.
Все в принципе так себе. Фоновое состояние можно охарактеризовать как пограничное с подавленным. Я ничего не хочу, ни о чем в сущности не мечтаю и изнуряю себя болезненной ностальгией. Еще мать неудачно сказала о себе, что всегда по жизни опиралась на разного рода толкачей которые бы побуждали ее к действиям. Очень сильно на меня это повлияло, сильнее, чем должно было бы быть. В общем, на всех парах я превращаюсь в свою мать. А раз так, нетрудно просмотреть свое будущее. Матери очень повезло с местом рождения, временем рождения, окружением. Это позволило ей попутешствовать, попотреблять фирму и в целом с ностальгией вспоминать свою молодость. Потом толкачи толкачки поотваливались и вышло как вышло. Если понимание пришло верное, можно в принципе сворачивать удочки и просто лежать и глазеть в стену, лежа на диване. Не то чтобы я в последние годы делал что-то принципиально иное, но без веры всему пизда. Веры у меня мало. Я ощущаю себя постаревшим, потерявшим актуальность полускуфом, которому мало что интересно и который не видит каких-то хороших перспектив. Или привислинский фронт, или начальство что-нибудь придумает унизительное и человеконенавистническое, я хз. К потребительскому веселью я опоздал, я практически не сомневаюсь что у меня не будет своей машины, как и с ипотеками и путешествиями я тоже пролетел мимо. Про личную жизнь и говорить нечего, мне 27, наверстывать это долго, а еще дольше - дойти до момента, когда удастся начать наверстывать. Воли для изменений нет, я просто жду каждый день вечер, чтобы с выключенным светом сидеть смотреть видео на ютубе.
Лишним человеком себя чувствую. Всю жизнь все с надрывом и через жопу. На прошлой неделе неудачно съел пирожки и чуть пополам не сложился от метеоризма. Побледневший от неприятных ощущений, думал как же страшно умирать, особенно ничего не достигнув и просто покоптив небо. Даже веселье толком не распробовал, оставшись человеком себе на уме. С каких-то пор я стал разговаривать сам с собой. Это я тоже на мать становлюсь похожим. Мне чтобы куда-то выкарабкаться, нужны неиронично сотни тысяч рублей на врачей, одежду, аксессуары и образование. Работать по специальности абсолютно мне не подходит, работать принеси-подайкой всем обязанной в клиентском сервисе тоже заебало, для продажника есть навыки складно пиздеть, но нет навыков сидеть в вечном стрессе от необходимости кого-то умасливать, а иначе мрот. Да и рынок изменился. Дохуя неофитов пришло тоже за удаленочками, рабочими ноутбуками и отсутствием нужды ломиться в забитый общественный транспорт. Столько вакансий не напасешься, а сейчас их стало меньше и не факт что отскочим, у нас тут похоже испытание на истощение начинается. А навыков и желаний подняться по грейду выше чтобы безопаснее себя ощущать не нашлось, скоро третий год как на одном месте топчусь. Не удивлюсь, если скоро придется идти куда-нибудь на склад или курой за еду работать. Я не могу уменьшать свои расходы до нуля, ценники корректируют оперативно. На днях приправ и круп набрал и почти полторы штуки все вышло, а это сетевик с низким прайсом. Белок неиронично из творога набираю, полноценное мясо жаба душит брать (не душит брать энергетики).
Похоже, и этот конец года будет уебанским. Как был уебанским прошлый, позапрошлый и позапозапрошлый. Последний раз, когда все было нормально, было 8 лет назад. А дальше - перманентная хуйня. Я считал. Это когда я был твердо уверен, что и через неделю. и через месяц и чуть ли не до конца следующего года все будет более-менее понятно и не появлялась тревожность. Это было в 2017 году, я был второкурсником. Просто не справляюсь с давлением, чего прикрываться красивыми теориями.
Хочется перевернуть с ноги этот ебаный карточный стол и устроить новую игру, но как. бля, как? Сейчас бы очень понадобился хоть короткий всплеск энтузиазма, чтобы хватило на некоторое время, а там смогу на автомате (до первого триггера) хоть человеком себя прочувствовать. Заебала эта действительность. У меня все получается неправильно и все познается копчиком. Тридцать не за горами, еще не все познал. Олигофрен.
Лишним человеком себя чувствую. Всю жизнь все с надрывом и через жопу. На прошлой неделе неудачно съел пирожки и чуть пополам не сложился от метеоризма. Побледневший от неприятных ощущений, думал как же страшно умирать, особенно ничего не достигнув и просто покоптив небо. Даже веселье толком не распробовал, оставшись человеком себе на уме. С каких-то пор я стал разговаривать сам с собой. Это я тоже на мать становлюсь похожим. Мне чтобы куда-то выкарабкаться, нужны неиронично сотни тысяч рублей на врачей, одежду, аксессуары и образование. Работать по специальности абсолютно мне не подходит, работать принеси-подайкой всем обязанной в клиентском сервисе тоже заебало, для продажника есть навыки складно пиздеть, но нет навыков сидеть в вечном стрессе от необходимости кого-то умасливать, а иначе мрот. Да и рынок изменился. Дохуя неофитов пришло тоже за удаленочками, рабочими ноутбуками и отсутствием нужды ломиться в забитый общественный транспорт. Столько вакансий не напасешься, а сейчас их стало меньше и не факт что отскочим, у нас тут похоже испытание на истощение начинается. А навыков и желаний подняться по грейду выше чтобы безопаснее себя ощущать не нашлось, скоро третий год как на одном месте топчусь. Не удивлюсь, если скоро придется идти куда-нибудь на склад или курой за еду работать. Я не могу уменьшать свои расходы до нуля, ценники корректируют оперативно. На днях приправ и круп набрал и почти полторы штуки все вышло, а это сетевик с низким прайсом. Белок неиронично из творога набираю, полноценное мясо жаба душит брать (не душит брать энергетики).
Похоже, и этот конец года будет уебанским. Как был уебанским прошлый, позапрошлый и позапозапрошлый. Последний раз, когда все было нормально, было 8 лет назад. А дальше - перманентная хуйня. Я считал. Это когда я был твердо уверен, что и через неделю. и через месяц и чуть ли не до конца следующего года все будет более-менее понятно и не появлялась тревожность. Это было в 2017 году, я был второкурсником. Просто не справляюсь с давлением, чего прикрываться красивыми теориями.
Хочется перевернуть с ноги этот ебаный карточный стол и устроить новую игру, но как. бля, как? Сейчас бы очень понадобился хоть короткий всплеск энтузиазма, чтобы хватило на некоторое время, а там смогу на автомате (до первого триггера) хоть человеком себя прочувствовать. Заебала эта действительность. У меня все получается неправильно и все познается копчиком. Тридцать не за горами, еще не все познал. Олигофрен.
Тред второй: https://arhivach.xyz/thread/1059085/ (Начало 2022 - конец 2023 года - первые полтора года попыток в карьеру. 24-25 лвл, ощущение, что еще немного, и в дамки. Комфортное прозябание в тех. поддержке. Робкие попытки вката в полноценное айти, впрочем, неудачные. Получение удовольствия от размеренной жизни, которая относительно быстро закончилась).