Продолжение: самое интересное началось тогда, когда я решила просто попытаться осмыслить что меня тревожит в моих нынешних отношениях. Я не хотела спать с бывшим так как не хотела детей и просто говорила ему, что не хочу секса вообще. Он вроде как принимал это, но намекал, что дети как бы нужны, что нужно думать о будущем. Я хотела просто подумать. Поняла, что хочу видеть в нём мужчину, который реально будет опорой нашей семьи. Пыталась на это намекать (шутя, и т.д.) он оскорбился. Сказал, что если я так продолжу, то он уйдёт жить к другу. Я запаниковала. Я не хотела его терять (да, это не адекватно, знаю. Теперь знаю). Потом произошёл похожий разговор. На эмоциях он снова сказал, что уйдёт (я его просила этого не делать). Меня пробило и я сказала ему, что он уйдёт. Как только я перестану ему быть нужна, как только немного ему психологически станет легче - он уйдёт из моего дома. Тут запаниковал он. Пытался просить прощения. А я просто ушла в себя. В один вечер к нам снова пришёл наш знакомый с моей подругой. Бывший обычно в такие моменты уходил, пусть мы его и звали. Мы втроём смотрели кино. Обычно под фильмы рядом с друзьями я вырубалась. Мне было спокойно. Но тут меня наш друг обнял и просто стал как-то успокаивать (виилать видел, что я на нервах). И мне стало так охрениьельно. Просто спокойно. Нет, бывший тоже обнимал, но требовательно, чтобы я тут же его обнимала, гладила, а тут это было нежно. Я стала паниковать. Для меня подобные взгляды на сторону - не свойственно. И вроде ситуация замялась.
А потом снова приехала бывшая моего парня. И он пошёл её встречать, когда у нас в гостях был мой друг. Более того парень пошёл пить пиво с бывшей. Мы с другом разговорились. Он, как и многие другие стал намекать, что может в отношениях что-то не так? После этого мы стали общаться на подобные темы. Стали сближаться. А потом переспали. Блять, я ненавижу себя за это. Я в ахере от себя. Да, блять я не знаю почему я это сделала. Вот хуй его знает. Вот просто накрыло. Меня блевать от себя долго тянуло (я и блевала на столь мне омерзителен мой поступок). Я решила разойтись с парнем. Признаться в измене не смогла, не хотела подставлять друга (город маленький, нахер оно ему), а обманывать дальше не хотела. Что было во время разрыва - это отдельная история. Бывший нашёл стих, который я писала для одной ролки + под впечатлением от происходящего в жизни и решил, что это признание в любви другу. А я увидела в этом знак. Пусть. Пусть будет так. Пусть, блять, раз у меня смелости не хватает, это будет началом конца. Друг стал в шутку поддерживать, говоря, что если я себе ни кого не найду, то он возьмёт ответственность и сам на мне женится. А мне хреново было. Каково было бывшему я и представить боюсь. Я осознаю, что я тварь, да. Я хотела признаться, но перед этим просила дать мне время без отношений. Я хотела просто подумать. Избегала любого общения. Стала спать до работы и после (по 14 часов в день. В выходные вставала только в туалет). Бывший сказал, чтобы я никогда больше ему не писала, что я тварь, которая ушла к другому (заслужено) и я погрузилась в это состояние ещё сильнее. Друг, видя это, сделал предложение. Я согласилась. Верила, что передумает и я пошлю нахер эту жизнь. А он не передумал. И вроде всё было норм, и от общих знакомых я знала, что бывший вроде уже не горюет. И вот прошёл год. И меня кроет. В браке у меня всё норм, нет того абъюза, нет того неуважения мы делаем всё друг для друга. А ночами мне снится блять бывший. И я реву каждую гребанную ночь ни с чего. Я понимаю, прекрасно осознаю, что ни куда я не вернусь. Бывшему я в хер не уперлась, да и нынешнего предавать я не собираюсь. Я больше никогда в эту яму не полезу. Лучше правду, лучше как есть, но не врать. Но меня кроет. И мне некому это высказать так все начнуттдумать, что либо меня муж не устраивает, либо к бывшему хочу. Но я немного поумнела и не строю иллюзий. Но мне хреново. Потому решила выплеснуть это на анонов. Нахер вам это полотно текста - я не знаю. Мне просто хреново, но я не хочу ломать жизнь окружающим. Год перестрадала и дальше выстрадаю. Авось когда -нибудь меня отпустит.
А потом снова приехала бывшая моего парня. И он пошёл её встречать, когда у нас в гостях был мой друг. Более того парень пошёл пить пиво с бывшей. Мы с другом разговорились. Он, как и многие другие стал намекать, что может в отношениях что-то не так? После этого мы стали общаться на подобные темы. Стали сближаться. А потом переспали. Блять, я ненавижу себя за это. Я в ахере от себя. Да, блять я не знаю почему я это сделала. Вот хуй его знает. Вот просто накрыло. Меня блевать от себя долго тянуло (я и блевала на столь мне омерзителен мой поступок). Я решила разойтись с парнем. Признаться в измене не смогла, не хотела подставлять друга (город маленький, нахер оно ему), а обманывать дальше не хотела. Что было во время разрыва - это отдельная история. Бывший нашёл стих, который я писала для одной ролки + под впечатлением от происходящего в жизни и решил, что это признание в любви другу. А я увидела в этом знак. Пусть. Пусть будет так. Пусть, блять, раз у меня смелости не хватает, это будет началом конца. Друг стал в шутку поддерживать, говоря, что если я себе ни кого не найду, то он возьмёт ответственность и сам на мне женится. А мне хреново было. Каково было бывшему я и представить боюсь. Я осознаю, что я тварь, да. Я хотела признаться, но перед этим просила дать мне время без отношений. Я хотела просто подумать. Избегала любого общения. Стала спать до работы и после (по 14 часов в день. В выходные вставала только в туалет). Бывший сказал, чтобы я никогда больше ему не писала, что я тварь, которая ушла к другому (заслужено) и я погрузилась в это состояние ещё сильнее. Друг, видя это, сделал предложение. Я согласилась. Верила, что передумает и я пошлю нахер эту жизнь. А он не передумал. И вроде всё было норм, и от общих знакомых я знала, что бывший вроде уже не горюет. И вот прошёл год. И меня кроет. В браке у меня всё норм, нет того абъюза, нет того неуважения мы делаем всё друг для друга. А ночами мне снится блять бывший. И я реву каждую гребанную ночь ни с чего. Я понимаю, прекрасно осознаю, что ни куда я не вернусь. Бывшему я в хер не уперлась, да и нынешнего предавать я не собираюсь. Я больше никогда в эту яму не полезу. Лучше правду, лучше как есть, но не врать. Но меня кроет. И мне некому это высказать так все начнуттдумать, что либо меня муж не устраивает, либо к бывшему хочу. Но я немного поумнела и не строю иллюзий. Но мне хреново. Потому решила выплеснуть это на анонов. Нахер вам это полотно текста - я не знаю. Мне просто хреново, но я не хочу ломать жизнь окружающим. Год перестрадала и дальше выстрадаю. Авось когда -нибудь меня отпустит.
Слушай, забей хуй на спермобаков и люби только СЕБЯ. Думай о своем благополучии, о своем состоянии, думай, как себя баловать, принимать и ухаживать за собой, как за цветком. Ты ни в чем не виновата, ты не тварь и все сделала правильно, твой патлатый говнарь судя по поступкам просто долбоеб малолетний, который хоть и старше тебя, но он просто долбоеб и ему лет 15 по уму. К тому же еще и психанутый. Панические атаки у него, просто смех. Тебе нужен такой отец твоих детей, реально?
Понятно что ты его любила, но постарайся подумать мозгами, что ты НЕ ВИНОВАТА НИ В ЧЕМ. Он был долбаебом, ты нашла другого. Точка. Если нынешний не нравится, не спеши, думай о СЕБЕ, чего хочешь ТЫ. Самореализовывайся, не спеши с детьми, сначала реализуйся, полюби себя и пойми кто ты в этом мире, а потом заводи детей. Мать детей, которая не любит себя, ужасный родитель. Ты просто искалечишь психику детям, пока себя считаешь тварью и изменницей. Чушь это собачья
Понятно что ты его любила, но постарайся подумать мозгами, что ты НЕ ВИНОВАТА НИ В ЧЕМ. Он был долбаебом, ты нашла другого. Точка. Если нынешний не нравится, не спеши, думай о СЕБЕ, чего хочешь ТЫ. Самореализовывайся, не спеши с детьми, сначала реализуйся, полюби себя и пойми кто ты в этом мире, а потом заводи детей. Мать детей, которая не любит себя, ужасный родитель. Ты просто искалечишь психику детям, пока себя считаешь тварью и изменницей. Чушь это собачья
Про хреновых родителей знаю,сама учитель и вижу последствия, потому с детьми сейчас не спешу. Да и вообще больше ни куда не тороплюсь. Просто хреновое моральное состояние, хоть волком вой, а поныть близким не выйдет. А иногда нужно поныть. Есть ещё адовое желание просто поговорить с бывшим. Не знаю зачем, просто не хватает того общения. Хотя таким оно не будет. И как бы данное желание я тоже не высказываю и не реализовую. Ни себе ни ему н кому от этого лучше я не сделаю. А ныть хочу.
Бамп
у меня есть только один вопрос: Зачем вы связываетесь с незнакомыми людьми и заводите так называемые "отношения"? Вы никогда не знали друг друга до этого, вы никогда не узнаете что он\она делали в прошлом. Вы серьёзно думаете, что с ЧУЖИМ человеком можно что-то построить?
Это касается как кунов так и тян.
Я вот просто реально не понимаю как вы доверяете незнакомым людям. В этом мире даже родителям доверять нельзя порой, а вы связываетесь, надеетесь на что-то, а потом удивляетесь, что всё получилось именно так как есть?
Может я конечно шиз, и мне не понять чувства привязанности, эмоций. Но для меня лично было бы стрёмно привязаться к незнакомому куну\тян и быть с ними на "одной волне", и постоянно трястись по поводу того, а что он\она думают обо мне? И каждый раз быть как на пороховой бочке.
Это касается как кунов так и тян.
Я вот просто реально не понимаю как вы доверяете незнакомым людям. В этом мире даже родителям доверять нельзя порой, а вы связываетесь, надеетесь на что-то, а потом удивляетесь, что всё получилось именно так как есть?
Может я конечно шиз, и мне не понять чувства привязанности, эмоций. Но для меня лично было бы стрёмно привязаться к незнакомому куну\тян и быть с ними на "одной волне", и постоянно трястись по поводу того, а что он\она думают обо мне? И каждый раз быть как на пороховой бочке.
> Просто хреновое моральное состояние, хоть волком вой
У тебя есть работа? Чет я в ахуе по скольку лет (!) люди варятся в своих переживаниях.
Я офигеваю скорее с того как нормисы так легко прыгают из одних отношений в другие, у меня есть знакомая у которой было 10+ отношений, ей 19 лет причем. Она встречается несколько месяцев, потом расстается (по разным причинам, помню было из за того что кун изменил, из-за того что кун переехал учиться в другой город, из-за того что не сошлись характером). Рассталась, и через пару месяцев она уже в новых отношениях. Я не понимаю как можно начинать отношения с буквально первым встречным, то есть ты даже толком не знаешь человека но уже начинаешь с ним встречаться? В этом нет никаких эмоций, любви, глубины в конце концов. Это суррогат. Не понимаю зачем кто то так делает, почему кому то хочется вкладываться в отношения без перспектив. Зачем? Чтобы через пару месяцев расстаться и найти другого?
Чувства, химия. А потом привязанность. Сложно это всё
Да. Официально работаю уже 4 года
Допустим мой случай скорее из-за запутанности. Одиночество бьёт по человеку. Но знаю людей, которые спешат найти "тех самых", потому перебирают.
Хотя, перечитываю и понимаю весь пиздец. За муж вышла просто с дуру. Бедный мой муж. Но я его не обижаю как бы, но... Если он узнает какой херни полна моя головушка, бедолага разочаруется в этом мире. Девочки, думайте головой. Всегда...
>У тебя есть работа?
Мнда блять, говоришь так будто работа способна избавить человека от страданий. Они просто будут где-то на фоне днем и накрывать с двойной силой когда приходишь домой, вот и все.
Мимо
20 и 15, дальше не читала. Почему вы так себя не любите. Я всегда воспринимала подкатывающих кунов старше ( а в 15 старше это буквально в соседнем классе) как отбросов. И сама не могу представить, что может привлечь в людях тупее тебя. Кроме как поюзать младшего не слишком передивая о том, что с ним будет в процессе и потом
Аминь
Я была довольно начитанной для своего возраста, так что скорее всего мы были довольно близки по умственному развитию. А вот в социальном плане тот ещё балбес, это да. Потому и большая часть проблем была. Может если бы сразу стояла на своём и высказывала прямо что не устраивает не боясь обидеть человека, то и результат был бы иным. Но уже что есть. Увы, взрослеть заставляют именно подобные истории.
Хз в чём у тебя вопрос
Да, для тебя видимо не было какого-то большого закрывающего события, чтобы ты отношения уже воспринимала как законченные. Вспоминать про бывшего - норм, но делать это часто или просыпаться в слезах - не норм.
Как насчёт попробовать психолога? Тупо чтобы все это проговорить несколько раз, от этого действительно становится легче. Раз уж у тебя нет друзей для этого.
А так - ну первые отношения, у тебя подростковый гормональный шторм, ещё и парень ебанутый за которым надо по больницам ходить. Конечно это одномоментно не забыть.
Какими словами мне говорить с младшей сестрой, чтобы никогда блин не лезла в отношач чушней старше нее, и НИКОГДА блять не была мамкой-спасателем.
Да, для тебя видимо не было какого-то большого закрывающего события, чтобы ты отношения уже воспринимала как законченные. Вспоминать про бывшего - норм, но делать это часто или просыпаться в слезах - не норм.
Как насчёт попробовать психолога? Тупо чтобы все это проговорить несколько раз, от этого действительно становится легче. Раз уж у тебя нет друзей для этого.
А так - ну первые отношения, у тебя подростковый гормональный шторм, ещё и парень ебанутый за которым надо по больницам ходить. Конечно это одномоментно не забыть.
Какими словами мне говорить с младшей сестрой, чтобы никогда блин не лезла в отношач чушней старше нее, и НИКОГДА блять не была мамкой-спасателем.
Словами тут не поможешь) (я про младшую)
А что касается психолога, то нет его у нас в селе. А ехать куда-то - слишком заметно. Будут вопросы. Если так продолжится и дальше - буду думать какие есть варианты выхода.
> буду думать какие есть варианты выхода
Кроме как запретить себе думать и копаться в воспоминаниях нет. Качайся или пей ромашку перед сном чтобы заснуть и не дрочить на бывшего, не знаю, найди выход.
Именно этим и занимаюсь. Привожу себя в порядок, занимаюсь творчеством, весь негатив и все эмоции выплескиваю в стихи. Но иногда это не помогает.
пиздец нормиски рил отношаются с 15лвл, а потом серут биопроблемной простыней спустя сто лет вспоминая своего чухана
>Именно этим и занимаюсь.
Создавая треды на дваче?
>Я была довольно начитанной для своего возраста, так что скорее всего мы были довольно близки по умственному развитию
Золотая классика... умная не по годам была? Если бы был всерос идеальных жертв для груминга, то за него бы поборолись две категории снгшных девочек: безспризорницы с улицы и олимпиадницы из лицеев интернатов при топ вузах
И я бы поставила на вторых честно говоря. Такая ты наивная конечно
Походу нет ничего легче, чем насрать в голову 15летнему ребёнку, который думает что эмоционально созрел, раз задачки лучше всех решает. Такой ребенок на себя еще потом возьмёт ответственность, он ведь все понимал и САМ решал
Ни к тем, ни к тем не отношусь
Да, так бывает.
Не решала задачки лучше всех. Была именно среднячком, так как не запарно и этого было достаточно для требуемого будущего.
Нет, тем, что описала выше. Просто иногда надо выговориться рандомам, которым плевать. И душу излил, и херни не натворил как бы.
И? Это как-то отменяет, что ты не можешь в 15 иметь эмоциональную зрелость 20 летнего человека?
Зачем ты вообще при книжки упоминала сис? Попробуй поговорить с 15 летним мальчиком, особенно с тем, который тебе доверяет. Это натурально дети, любые, даже умные, даже травмированные и типо взрослые не по годам
>Привет. Сейчас мне 22 года. Отношения о которых пойдёт речь начались, когда мне было 15 лет (бывшему на тот момент было 20).
Пон, дальше не читала. А что мешало это в биопроблемном написать
Где?
Тут Вы правы, признаю. 15 - всё равно ребёнок и скорее всего из-за этого здоровых отношений и не вышло. Но факта привязанности это не отменяет и то, что в подростковом возрасте было влюбленностью со временем переросло в зависимость.
Я так понимаю, у тебя эти отношения 6 лет длились? То есть 1/4 часть ВСЕЙ твоей жизни. Как бы, что ты хочешь? Конечно, ты его будешь вспоминать. А через какое-то время забудешь.
По факту, тебя отъюзал педофил, который еще на тебе ухитрялся паразитировать. Просто радуйся, что с детьми не вышло и он не смог тебя к себе основательно привязать.
Жаль таких как ты, на самом деле. Куда ты так торопишься? Сложные отношения в 15, ебка с больным и рубка дров в 18, работа, дети, брак в 21. Люди в эти года развлекаются, живут свою лучшую жизнь. Откуда такое желание загрузиться, хз
Аж порвало от этого ответа. Ты тупая или зелёный?
С психологом можно созвониться в мессенджере или ещё как-то, личные встречи сейчас это скорее исключение. В твоём случае и не нужны особо. Но нет, хочу ныть в отдельном тредю
Созвониться в месенджере тоже дело рисковое. Я бываю она исключительно по утрам и то не всегда. Если муж узнает об этих созвонах то будут вопросы и я думаю ему будет ооочень не в кайф знать о том, что за его спиной я созваниваюсь с психологом, потому что постоянно думаю о бывшем. Он конечно адекват, но вот как бы ты сам реагировал(а) на подобные новости? Потому и говорю, что если это не пройдёт, то тогда объясню ему уже ситуацию, мол есть такой и такой расклад и тогда уже можно будет спокойно что-то,делать.
Ближе к 18 уже просто хотелось стабильности и спокойствия. Чтобы точно знать вот мой дом, вот мой муж, вот моя семья. И всё так и было, пока я не начала путать где с моей стороны покладистость, а где уже просто замалчивание проблем. Мне просто нужно было время на разобраться в этом всём, а я усугубила ситуацию, поддавшись какому-то порыву из-за чего всё вылилось в то, что имею.
>Ближе к 18
>мой дом, вот мой муж, вот моя семья.
Ты как попала вообще сюда
Ты о чём?
Двачую
Мимоанонесса, думаю она имел(а) ввиду, что двачерши обычно дольше созревают до тобой описанного, либо предпочитают хикковать в одиночестве пожизненно
Откуда такое желание как можно быстрее сделать ребенка, когда вы сами несамостоятельные, ныкаетесь по родительскому жилью, видимо без стабильной работы, но с нестабильной кукухой у куна? Вообще этого не понимаю. Поспешный брак по приколу туда же.
Ну так сложилось. Как бы воспитание+ связь понятий что семья= стабильность и спокойствие (понимаю, что так далеко не всегда работает, но именно этого мне всегда хотелось). Да и скорее всего на дваче таких тоже много, так что ничего удивительного.
Я скорее про то, что это желание уо нормиски с деревни, потому что в 18 лет хотеть семью и муша, когда в таком возрасте некоторые еще в школе учатся это долбаебизм, себя сначала на ноги надо поставить и вот такие на двачи обычно не попадают
Работа была стабильная (и осталась, собственно). По родительскому жилью мы ныкались исключительно из-за ментальных проблем, а так своё жильё (да, да, оно наследственное но всё же), у меня есть. Ещё подростком мне пояснили - вот квартира, как надумаешь - живи. Приводи её в порядок, организовуй, работаем с доками для оформления и т.д. Решишь уехать, будем либо сдавать либо продадим. Так что свой угол был и есть.
А что по поводу брака, тут да, мой косяк. Но не скажу, что я многое потеряла. Мне не плевать было на человека за которого я вышла, чувства были, просто надо было не спешить, а для начала кашу в голове разгрести. Хотя с другой стороны этот человек научил меня нормальным отношениям в которых нет "любим друг друга до гроба такими какие мы есть, а всё стерпится". По началу стрёмно было слышать что-то по типу: "Если что-то будет не устраивать, то мы обсудим, но если не найдём компромисс и у нас не будет детей, то лучше не мучать друг друга", особенно когда в прошлых отношениях даже мысли о расставании не было до моего косяка. А потом стало проще. Мы не зависим друг от друга и это приятно. Не скажу, что оправдываю свою поспешность, мне тупо повезло, но этот брак помог перерасти стадию забитого ребёнка. Хотя, порой я всё равно веду себя как не самый умный человек, как видишь)
Не, я не с деревни и у меня не было цели выйти за первого встречного ибо "старой девой подохнешь". И идея для начала самой стать на ноги у меня естественно была. На момент попыток зачать ребенка у меня была своя квартира , стабильная работа по образованию и я шла получать вышку (до сих пор учусь). До этого о детях речи не шло. Но что согласилась пытаться до того, как он менталку поправит, да , дура. Надо было это просто обсуждать.
>По родительскому жилью мы ныкались исключительно из-за ментальных проблем, а так своё жильё (да, да, оно наследственное но всё же), у меня есть.
ДА ЕСЛИ Б У МЕНЯ ТАКОЕ В ЖИЗНИ БЫЛО Я Б ЩАС БЫЛ СУПЕРМЕН БЛЯТЬ!!!!!!!!!1
>Хотя, порой я всё равно веду себя как не самый умный человек, как видишь)
>порой
Ладно.
>Ну так сложилось. Как бы воспитание+ связь понятий что семья= стабильность и спокойствие (понимаю, что так далеко не всегда работает, но именно этого мне всегда хотелось). Да и скорее всего на дваче таких тоже много, так что ничего удивительного.
Росла в многодетной семье с двумя детьми-инвалидами в однушке с тараканами и родителями которым на меня похуй, съехала на съем до 20 лет. С - стабильность. Ненавижу детей да и людей в принципе тоже, домогательства отчима сказались всем своим существом. Нет, тут таких немного, половина страны травмированная, а контингент двача тем более
> Нет, тут таких немного, половина страны травмированная, а контингент двача тем более
Соглы, все с какими то пиздецомами в семье, из-за чего не хотят или откладывают в самый дальний ящик создание своей семьи, у нас так рано хотеть создать свою семью действительно нонсенс
Вот именно, с другой стороны это и в обратную сторону может работать, моя мать тоже в токсичной обстановке росла и решила побыстрее свою семью создать (исправить положение так сказать) лишь бы с кем, похуй даже если это зэкуля как в случае моей мамки или шиз инфантильный как у ОПши.
Как ты в итоге в жизни устроилась?
Никак, мне с моим стартом хотя бы до среднего уровня жизни лет до 50 пахать, потому живу одним днем. У пидараски выше хоть своя квартира есть еще и от заботливых родителей, сука...
Из заботливых у меня мать да бабушка. Остальное просто терпится да и сама я работаю лет с 9, так как нас приучали на жизнь зарабатывать. Но вообще сочувствую. Понимаю, что от этого тебе не легче, но правда жаль, что у тебя такое тяжёлое прошлое.
Грустно. При таком старте мало кто вылазит, конечно, варианты ложиться по скуфов и анальников только остаются.
>Из заботливых у меня мать да бабушка.
У меня и этого небыло.
>При таком старте мало кто вылазит, конечно, варианты ложиться по скуфов и анальников только остаются.
И все же у меня к ним чуть больше уважения чем к пополамщицам, с таким же успехом можно просто жить в бостонском браке с подружкой и иногда поебывать кого-то с тиндеров. Знала одну тян из нищей семьи которая встречалась с анальником, он оплатил ей враче и учебу, а она потом его киданула.
Хреново.
>И все же у меня к ним чуть больше уважения чем к пополамщицам
> с таким же успехом можно просто жить в бостонском браке с подружкой и иногда поебывать кого-то с тиндеров.
Какая то боль проститутки которая никому не нужна.
Терпи, фимозник, тебя только за деньги ебать будут, сам по себе ты никому не нужен.
Пополамщик всегда тупо юзает удобничиху чтобы потом если когда поднимется (с её помощью в том числе) найти кого-то помоложе и попроще. А она так, переходный этап.
Кто такой пополамщик или пополамщица?
Если тебя поюзали пополамщики и у тебя уже нет надежды на любовь, а только на еблю с рандомом с тиндера, то это не значит что у всех тян так.
Мамаша, это ты? Я же сказала, что я не вещь, что меня можно было "сменить".
>Если тебя поюзали пополамщики и у тебя уже нет надежды на любовь
Мне не 12 чтобы верить в рай в шалаше, извини.
>Мамаша, это ты?
Нет, ты приемная.
Шел 2025 год, кто-то все еще верит в любовь. Гуглите что такое серийная моногамия и посмотрите как живут людей которые достаточно долго задержались в одних отношениях, лучше учится на чужом опыте. У вас едва ли будет иначе, не верьте в сказки
мамина циничка-мизантропка в треде, все идеалистки в окоп!
Люди переоценивают гормональный угар пытаясь придать ему историю по сути стыдливо прикрывая биологию культурой, и это факт. Я не осуждаю людей которые читают любовное фэнтези, я осуждаю тех кто путает его с жизнью. Жизнь КУДА прозаичнее, гормоны просто приукрашивают обыденность. А вообще я понимаю почему ты так говоришь, признать что миф в который верила всю жизнь с детского сада тяжело, проще высмеять чтоб самой было не так тревожно когда кто-то тыкает тебя носом как котенка в обосранный ботинок.
бля опять ты
как же ты меня бесишь и расстраиваешь своим пессимистичным нытьем, щас опять будешь писать что разбиваешь кому-то розовые очки, но я не прочитаю тред скрою, почему ты думаешь что можешь вообще кого-то учить жизни и рассказывать как все на самом деле, меня так триггерит твоя хуйня, вот бы ты подписывалась как-то чтобы я могла в автоскрытие добавить, но ты не будешь офк тебе нравится гадить другим и настроение портить негативом о том как все плохо, типа раз тебе плохо и хуево то и всем должно быть и всех убедить пытаешься в этом, а может я не хочу перенимать твою унылую хуйню заразительную. очень легко поверить и думать что все хуево, а чтобы верить и чувствовать что-то хорошее надо в себе это растить и беречь
В 18 все обычно хотят ровно обратного. Учитывая, что у тебя и родители не супер хуевые, от которых бегут к скуфам, я просто не понимаю, что с тобой не так. Да и выбрать для стабильности психованного педофила с хуевым домом и семьей, которая тебя не приняла, это ну прям хз.
Дрощую совет про психотерапевта, тебе он нужен. Но не в разрезе общения про мужиков, тебе надо разобраться с собой в первую очередь.
У тебя по легенде 2 пустых хаты, напоминаю, и 1 мамина
>просто приукрашивают
Ещё чуть-чуть и до тебя дойдет
>посмотрите как живут людей которые достаточно долго задержались в одних отношениях
Там всегда пиздец, это да
В одной я живу, другую сдаю. А у матери живёт мать, так что не канает. Но скорее всего рано или поздно я таки до этого дойду. Я просто не понимаю у меня реально проблема или это надуманное. Оно вроде как и жить мешает, а вроде как я же сама о бывшем думаю, вот надо просто уметь переключаться. И так по кругу. И нытиком быть не хочется по типу девочек в вечной депрессии из-за расставаний и чёт всё равно не ладится, так как к людям рядом начинаешь испытывать явное равнодушие. Короче бред какой-то постоянный
>признать что миф в который верила всю жизнь с детского сада тяжело, проще высмеять
Ты всратая?
Почему? А если люди в долгом браке это тоже пиздец?
половина истории не понятна.
то есть человек якобы пиздец как болен и не может жить один и хотел жить с тобой и своим другом? и с этим вот другом ты изменила бывшему и начала отношаться с этим другом-соседом или каким-то другим?
причина страданий, спустя год тоже не очень ясна. чет долго, учитывая, что ты в отношениях и прошлые отношения больше были походи на то, что ты чью-то корзиночку усыновила. вообще все звучит очень инфантильно, уж извини. может просто нудно переехать, найти работу поинтереснее и хобби поинтереснее
Нет, изменила я с человеком, который в тот период стал с нами общаться. А переезжать мы должны были к другу бывшего.
Согласна, инфантильно. Вообще, возвращаясь сейчас к событиям прошлого по факту я сделала ошибку вступив в новые отношения не разобравшись со старыми. Меня периодически отпускало от мыслей о бывшем, а потом они возвращались (я чёт забыла об этом), а спустя год меня почему-то конкретно сейчас кроет.
Касательно хобби - занимаюсь всем. Музыка, писательство, спорт, прохождение игр на запись и общение с аудиторией, прогулки. Мне нихрена не помогает. Всё интересно и в оптимальном состоянии я от этого всего получаю кайф. Сейчас это всё почти не вызывает эмоций. Исключение - общение. Чужие истории, темы помогают отвлечься.
А вообще да, я довольно инфантильная тряпушка, мне за это вроде стыдно, но с другой стороны это типо часть моего характера и хрен знает надо её исправлять или нет
Оорр ебать проблемы у нормисов
просто переезжайте)) это если совет нужен. ощущение, что вы в какой-то деревне живете или маленьком городе и там кроме ка в это дом-2 играть делать сильно нечего, а 200к большие деньги.
на счет ошибки, ну хз, время покажет. возмодно и хорошо, что вступили в новые, а не качались дальше с этим странным кунчиком. скорее всего ваша мама и была права и он симулянт-манипулятор, который вообще один быть не может и изображает приступы смерти, если рядом нет обсулги.
>а 200к большие деньги.
ахуевшие москали
Славно что все кончилось твоей изменой. Иначе была бы совсем грустная история, если бы он сам тебя бросил, а судя по его реакции в конце он сам был рад найти повод расстаться.
Хрен знает рад или нет. Стихи ещё несколько месяцев писал, так что хрен его знает.
Город, но маленький. А переезжать только из-за одного человека как-то странно.
Рад, рад, куча твоего же текста о том как мужику похуй на тебя, а ты терпишь все неудобства. Могла бы дальше дрова колоть, сильно повезло что другой подвернулся, подумай.
Терпи.
У меня были отношения (и в школе, и в ранней юности) как у большинства если ты об этом, просто после флер романтики спадает и ты если не делулу видишь что жил все это время в какой-то фантазии поверх реальности.
>А если люди в долгом браке это тоже пиздец?
Такая ты наивная. Долгий брак это не про любовь до гроба как в сказках, маленькая.
Ну знаете как мамашки потом пересматривают фото с выписки спустя время и не могут понять как считали этого красного орущего гоблина самым прекрасным существом на свете. Вот так и с отношениями, парень может быть симпатичным и галантным, но за этим нет ничего большего. Вроде взрослые люди, а верите в сказки. Какую-то любовь до гроба, лол, хотя это просто старики и люди в целом держатся друг за друга потому что одним выживать тяжелее.
Почему ты проецируешь свой скромный опыт на все человечество?
Может ты еще и в бога веришь? Надеюсь он тебе хоть на молитвы не отвечает, а то это уже шизофрения.
Чем больше углубляюсь в культуру тем больше мне видна примитивность жизни, хотя казалось бы сказки должны поддерживать социальные мифы а не сводить их на нет. Красота - репродуктивный маркер, дети - передача генов, любовь - гормоны, стимул продолжать эволюционную гонку в которую тебя впихнули не спрашивая. Не дар божий, не чудо рождения, не сила спасающая мир. Приятно, но не более того. Любовь, воистину, самый изощренный обман природы. А люди и рады обманываться передавая эгоистичные гены дальше, становясь по сути отработанным в мясорубке существования материалом. Сам пожил дай пожить и другим, а сам сдохни пока остальные пожинают плоды твоих трудов.
С рациональной точки зрения это всё так. Но куда деть то все эмоции? Круто рассуждать с точки зрения логики, но когда тебя моральное состояние начинает физически угнетать - это проблема. Вот я из-за своих загонов не могу радоваться присутствию других людей рядом,мысли постоянно не в то русло идут. Вот с этим что делать?
Я тебе еще раз повторяю - с бывшим у тебя нет проблемы, вспоминать кого-то, с кем так долго жила, это нормально. Ненормально все остальное в твоей жизни.
Наверное. Говорю "наверное", потому, что понимаю твою правоту, просто внутренне всё ещё нахожу какие-то отговорки по типу "другим хуже, тогда разве у меня есть проблемы в жизни?" (вон, как выше писали). По хорошему к специалисту надо бы обратиться, да. Но сейчас, за эти пару дней ответов в треде, вроде немного полегчало. Иногда помогает, когда тебя трезво пинают)
>другим хуже
Так ты не другие. Ты свою жизнь всираешь, и другой у тебя не будет. У тебя задача не прожить жизнь чуть лучше чем у каких-то других, а максимально хорошую исходя из твоих собственных возможностей. Тебе надо отрефлексировать, в частности, почему ты цепляешься за каждый мимохуек мертвой хваткой, и почему ты с готовностью взваливаешь на себя всю возможную ответственность за них. Это нездорово. Есть огромная вероятность, что к 30ке тебе ебнет в голову, на что ты спустила молодость, и станет грустно. Я не к тому, что надо разводиться. А к тому, чтоб ты понимала хотя бы генезис своих действий и исходила уже из него.
>(ах да, уточню. Первый секс у нас был в мои 18. Человек дождался)
Почему не в 16?
Цепляюсь потому, что первого любила до одури. Вот просто приятное чувство от того, что именно этот человек рядом. Всё в нём нравилось и боялась потерять, потому обычно всё замалчивала (а вот надо было разговаривать и не искать всю вину в себе). Вот вроде и ласковый, и о семье говорил, а кошки на душе шкрябали, но надо было тогда рефлексировать на эти темы. А почему за второго зацепилась... Подозреваю что там смешались новые чувства после тяжелых времён катаний по больницам, переездов и т.д.+ страх остаться одной и привычное русло в сторону семьи. Сейчас то такого страха у меня нет и я так сильно за людей уже не цепляюсь (частично это заслуга супруга, который порой прям ярко давал понять, что это нормально не хотеть быть рядом с человеком хоть иногда.) Теперь я гораздо свободнее в выборе своих действий и мысль о том, что мы можем в будущем не сойтись характерами не пугает, а просто есть. Как вероятность.
Мысль о потерянной молодости уже посещала. Я как бы по профессии препод и глядя на детей, которые гуляют компаниями и т.д. я вспоминаю, что свои прогулки я окончила в 15, когда поступила. (нет, на детей моё состояние не влияет. На работе я не позволяю себе отвлекаться, а если начну, то сразу возьму больничный и свалю лечиться. Без паники). И я понимаю что 22 годика вроде уже тетя, а вроде ещё нет. И вспоминая свои 18, 19, 20... Я хочу ещё подурачиться, пока могу, пусть и в меру. Не хочу потом сожалеть. Так что тут причины я вроде понимаю, уже как-то разбиралась с этим.
По началу я была не готова (честно, я очень чувствительна к боли и меня все эти ваши постели пугали немного), а потом решили просто дождаться, когда всё будет можно.
Привет. Сейчас мне 22 года. Отношения о которых пойдёт речь начались, когда мне было 15 лет (бывшему на тот момент было 20). У нас была общая знакомая в гостях у которой мы и встретились. И вроде всё норм, как бы дяденька как дяденька, только вот он на инструментах играть умел, сам был красивый (длинные патлы - моя слабость) да и темы интересные обсуждал. Короче заобщались, стали периодически в деться. Я в то время училась и приезжала в свой город только на выходных. Там и виделись. И вот, после какого-то времени мне он стал нравиться. Но мне то 15 как бы, я понимала, что такому дяденьке нафиг не нужна. Но всё равно хотелось как-то быть ближе. И в один день я его обняла. Да, это был мега шаг! На большее я и не расчитывала, так как мечт о сексе и прочем у меня не было в том возрасте.
Он этого немного испугался похожу. Ушёл почти сразу. Ну я и смирилась, как бы, сама виновата. Но общаться мы продолжили и в один день он снова пришёл ко мне в гости и поцеловал меня. (В своей истории он говорил, что это я к нему полезла, но нет. Если стыдно за отношения с 15-леткой, то не надо было их начинать). И это было счастье. Это были мои первые длительные отношения. (Прошлые заканчивались на фразе "до 18 не спим").
Мы стали встречаться. И всё вроде норм, но были моменты, которые немного не вписываются в понятия нормальности. Например:
- он обещал меня провести на автобус, но не мог заставить себя проснуться. Это было довольно часто, пока мы не стали жить вместе (через 3 года)
- он приехал в город в котором я училась и поехал на др к бывшей (как он говорил, она его почти единственный друг), а когда на утро я поехала его провожать (мне вот не сложно было проснуться и перед парами ехать на станцию и провожать его) и у меня просто от ревности пробивали слёзы он сказал, что я очень красивая, когда плачу.
- периодически он встречался с бывшей и звал меня с ними гулять. А она как бы тоже человек искусства, как и он и я каждый раз дико комплексовала по поводу того, а нахрен я ему нужна, если у него вон какая крутая, стройная бывшая, с которой ему весело. Но я же понимающая, после первого разговора и фраз "она мой друг" заткнулась и ныла в тряпочку.
- если ему что-то было нужно, я должна была сорватся и быть с ним. Если ему нужно к зубному я должна отпроситься с пар и ехать с ним.
- просьбы вести себя в общественных местах тише вызывали у него желание сделать на зло. Так как они не видел причин делать как я прошу.
При этом быт и жизнь, пока мы виделись только по выходным, был нормальным. Я не то чтобы очень чистоплотна. Да, я редко мою полы и т.д., но и не живу в свинарнике. И его это устраивало. Я не требовала подарков, а он не тратил на них сбережения. У нас были свои прозвища, желание жить под одной крышей, желание завести семью, примерно одинаковые жизненные ценности. Но потом я закончила учебу. Стала жить с ним и его родителями, которым я не нравилась просто вот потому что. При этом открыто мне об этом не заявляли. Первый год всё было нормально, а потом у него начались психологические проблемы. Он стал чувствовать ком в горле, начались приступы паничек (вплоть до вызова скорой). Мы поехали по врачам. Своё 20-ти летие я праздновала сидя на остановке и ожидая автобус. Вроде как круглая дата, но было не до праздников. Ведь любимый человек нуждался в помощи.(ах да, уточню. Первый секс у нас был в мои 18. Человек дождался). Потом так вышло, что в этот же год нам рекомендовали поступать в высшее. Я была против. Не хотела да и сперва бы здоровье поправить. Он не слушал. Его родители стали винить меня в том, что это я виновата в его болезни. Это я не даю ему лечиться и толкаю на поступление. Меня прошибло от этого. Больше месяца я катала с бывшим по больницам, а потом мне говорят, что я виновата в его болезнях. На тот момент этот человек был дя меня дороже всего. Я была в афиге. После этого разговора я просто решила, что жить дальше у него мы не можем (кстати сам бывший на эту ситуацию сказал только что где -то позже поговорил со своими, но ситуации это не изменило).
Ещё немного фактов накину. Был период, когда мой бывший физически не мог двигаться и я (мы жили в своём доме) колола и таскала дрова, таскала воду и т.д. так что хозяйством я занималась. Не готовила, но только по той причине, что мама бывшего запрещала мне заходить на её кухню. По факту в том доме мы два года жили в одной комнате.
И вот вопрос переезда стал ребром. Я не из плохой семьи и благодаря моим бабушкам и дедушкам у меня был выбор - либо привести в порядок однушку, которая точно моя, либо договариваться с отцом чтобы мы жили в двушке (отец у меня тоже интересный, но всё таки он сам предлагал нам там жить, так как сам отец уехал в другую страну). А бывший выбрал жить у моей матери... Я знала, что это плохая идея, ведь мы же уже говорили о детях, но его состояние начало ухудшаться. Он стал бояться оставаться один. Сразу панические атаки. Из-за этого я не могла уйти помогать матери на её работе (сразу обиды. Один раз на улице он просто убежал от меня, а мне пришлось его догонять. Бля, как же мне стыдно это вспоминать), он постоянно напрашивался к кому-то, пока я на основной работе (сам он работал в сети и зарабатывал нормально, но очень много денег уходило его матери, на всякие вкусняшки, которые он тупо не ел и они портились и на дорогие игрушки типо геймпада, а потом ещё одно и т.д. Он же зарабатывает. Он может себе позволить).
Мы стали жить у моей матери. Прожили там пару месяцев и снова встал вопрос переезда так как моя мать человек распорядка. Все должны вставать рано (бывший часто спал до обеда), нельзя давать портиться продуктам, все ваши проблемы - это надуманное и т.д. На фоне вставал вопрос о детях. Я была согласна, но перед этим нужно было пожениться. Проще, когда у родителей и детей одна фамилия, проще, когда вы родственники друг другу (элементарно в больнице жене выдадут документы мужа, а вот девушке нет). И он вроде соглашался, но нужно было спешить. Нам нужно было подать заявление до декабря, так как позже у него были бы проблемы с документами. В ноябре мы переехали на двушку. И в это же время на него свалилось наследство. Которое он всё потратил себе на крутые мониторы для компа, детали для велосипеда и ещё приколюхи. Почти 200к. Он говорил, что хочет что-то купить, но не говорил что это будет столько стоить. Накоплений у нас почти не было. Я стала просить раздельный бюджет, чтобы просто иметь возможность копить на будущее. На запланированного ребенка (мы стали пытаться его делать), на жизнь. Свадьбу я не хотела. Просто роспись, фарс нам был не нужен. Но на жизнь деньги были нужны. Узнав сколько он потратил, а ещё о том, что он хочет, чтобы мы снимали жильё у его друга, так как одному ему плохо. Я была против и соглашалась только на месяц, но потом узнала, что он говорил другу "она думает, что это только на месяц". Мне стало обидно. С дуру врезала по стене так, что выбила себе на руке 2 пальца (я импульсивный человек и понимаю, что это было тупо, но тогда психанула). Он так и не узнал как я травмировала руку. Я сказала, что упала и всё. И начала думать. Ноябрь подходил к концу. Он так и не пил таблетки, говоря о том, что это влияет на потенцию, и для начала надо завести ребёнка и при ребенке ему точно не будет плохо. Мы выбрали день подачи заявлений. Он отказался просыпаться и мы не смогли поехать и подать их (ЗАГС в другом городе). Второй раз тоже самое, а потом он вообще сказал, что это просто штамп. Я отказалась пытаться дальше заводить ребёнка. До этого я не забеременела. И вот в этом всем я стала думать как поступить. И в это время с нами стал общаться один мой старый знакомый. Хороший человек, сын одной знакомой, парень почти моего возраста. Мы не то, чтобы сильно общались, но бывший часто звал его к гам, чтобы свести с моей подругой и как-то и мы стали общаться. Символов не хватает, продолжу ниже.