бамп
Оп - хуй.
Бампай анекдотами, блядина
Встречаются два мужика на том свете:
- Товарищ генерал, вы как умерли?
- Уебался с кобылы.
Шол колобок и умир, забыл как дышать тип) епт вооот
Научился ёжик однажды жопой дышать
Сел на пенек и умер
Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев
Профессор в аудитории спрашивает: Кто из вас Альберт Эйнштейн?
Один студент встает и говорит: Я!
этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Один студент встает и говорит: Я!
этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Пришёл как-то раз Василий Иваныч, смотрит - а Петька умер.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шмулевич вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть этот поц хотя бы лотерейный билет купит
Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась, это твой член?
— Нет, я какаю
И эти люди вайнят камеди клуб с кэвээном. Да вы (ты) же уебищны (-ен).
Сюжет идеального детектива для «Первого канала»
В городе Санкт-Ептабурге существует детективное агентство с охуительным названием по типу «Детективное агентство "детективное агентство" с детективами», «Кококо и ко», «Петухов и его партнёры». В этом агентстве, где работает детектив Петухов, есть еще 3 его помощника – хуёвая актриса с отвратительным ебалом, но с грудью 5 размера Анастасия, ебанутый наглухо шизофреник Андрей, который кидается в прохожих говном вместо обеда и какой-то всратый ебанат но в душе аристократ, чей родственник – Андерй Болконский, князь села Хуй Конский, герцог земель Сызранской Губернии, любитель над мертвыми школьниками глумления его величество-суходрищество Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный.
В агентство обращается уже в годах дама Алла Борисовна ХУЙ. Случилось беда – пропала фамильная драгоценность, а именно ржавая обоссанная булавка, на которую нассало уже шесть поколений. Эту булавку прапрапрапрабабке Аллы Борисовны дал легендарный и популярный помещик Тухлопузов, который почему-то известен только семье Аллы Борисовны. В пропаже возможно замешана её дочь Ирина ХУЙ, её жених Артур, муж Аллы Игорь Пигорь, соседка Зина Павловна Инфаркт, коллега Аллы Жанна Яхочупожара, алкоголик Семен Николай, мэр Виктор Быкохуёв и какая-то стая цыган, которая стихийно перемещается по городу в количестве двух тысяч человек. Просит Алла со слезами на глазах и обещает хорошие деньги. Петухов загадочно поддрачивает.
Первым делом было решено проверить самых подозрительных, а именно цыганский табор. Их отпиздили и депортировали прикола ради, при этом ничего у них не нашли.
Далее, было решено осмотреть квартиру Ирины и Артура. Чтобы всё прошло незаметно, Петухов звонит своему знакомому оперативнику Сгущёнкину и просит о том, чтобы тот сделал поддельный ордер на обыск, а сам Петухов в это врем прикинулся бы оперативником и поискал фамильную булавку. Сгущёнкину понравился такой план, тем более, он был спец по тихим операциям, поэтому прямо окно на 9 этаже въехали 8 БТРов с 100 тяжеловооруженными солдатами, в дверь влетел АН-24 с 500 десантниками на борту, в форточку залетело звено крейсеров, а из чайника выехала моторизированная дивизия «Мертвая пахлава».
Петухов незаметно обыскивал квартиру, но Ирина что-то начала подозревать, поэтому Петухов быстро прекратил поиски. С другой стороны, Ирина вряд ли смогла спрятать булавку в квартире, потому что её уже нахуй разнесло танками (не только квартиру, но и Ирину), поэтому Петухов на ракете примчался на её дачу, где быстро спиздил все яблоки и выебал виноград. Но и там не было булавки.
Алла вновь приходит в детективное агентство и говорит, что спиздили её мужа, что теперь нужно искать и его.
Петухов посылает своих помощников нахуй, потому что они ебанутые наглухо, но потом все-таки даёт им задания. Анастасия отправляется к мэру Быкохуеву, где за отсос узнает, что он мэр, Андрей отправляется к алкоголику Семёну Николаю, но случайно спивается по пути, а Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный получает пиздюлей, потому что охуевший зажравшийся пидорас, но в итоге едет к Жанне, от которой узнает, что Алла – работает на работе.
Петухов долго думает, как же связаны пропажа булавки, исчезновение мужа Аллы и воровство помидора из «пятерочки». Никак бля. Петухов едет к соседке Зине, она оставалась единственным подозреваемым.
Приехав к ней домой, он обнаруживает дома Зину Инфаркт. То, что безногая ебанутая слепая пенсионерка была дома, показалось Петухов подозрительным, поэтому для безопасности он окропил всё святой водой. Но и у Зины ничего не было. Для прикола, Петухов выкинул её из окна и засёк время. Ровно 2секунды, пиздато.
Алла вновь приходит в детективное агентство, принеся в чемодане своего мужа Игоря. Нашёлся бля!
Вдруг у неё из кармана выпала булавка.
- Ой чет затупила пиздец)))))) – сказала Алла Борисовна.
Но Петухов с утра уже всрался чем-то очень серьезным, поэтому додумал, что Алла решила всех подставить , чтобы получить то, что он не придумал, поэтому он её арестовывает, сажает в чемодан к Игорю и играет ими в футбол, попутно пропивая зарплату помощников.
В городе Санкт-Ептабурге существует детективное агентство с охуительным названием по типу «Детективное агентство "детективное агентство" с детективами», «Кококо и ко», «Петухов и его партнёры». В этом агентстве, где работает детектив Петухов, есть еще 3 его помощника – хуёвая актриса с отвратительным ебалом, но с грудью 5 размера Анастасия, ебанутый наглухо шизофреник Андрей, который кидается в прохожих говном вместо обеда и какой-то всратый ебанат но в душе аристократ, чей родственник – Андерй Болконский, князь села Хуй Конский, герцог земель Сызранской Губернии, любитель над мертвыми школьниками глумления его величество-суходрищество Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный.
В агентство обращается уже в годах дама Алла Борисовна ХУЙ. Случилось беда – пропала фамильная драгоценность, а именно ржавая обоссанная булавка, на которую нассало уже шесть поколений. Эту булавку прапрапрапрабабке Аллы Борисовны дал легендарный и популярный помещик Тухлопузов, который почему-то известен только семье Аллы Борисовны. В пропаже возможно замешана её дочь Ирина ХУЙ, её жених Артур, муж Аллы Игорь Пигорь, соседка Зина Павловна Инфаркт, коллега Аллы Жанна Яхочупожара, алкоголик Семен Николай, мэр Виктор Быкохуёв и какая-то стая цыган, которая стихийно перемещается по городу в количестве двух тысяч человек. Просит Алла со слезами на глазах и обещает хорошие деньги. Петухов загадочно поддрачивает.
Первым делом было решено проверить самых подозрительных, а именно цыганский табор. Их отпиздили и депортировали прикола ради, при этом ничего у них не нашли.
Далее, было решено осмотреть квартиру Ирины и Артура. Чтобы всё прошло незаметно, Петухов звонит своему знакомому оперативнику Сгущёнкину и просит о том, чтобы тот сделал поддельный ордер на обыск, а сам Петухов в это врем прикинулся бы оперативником и поискал фамильную булавку. Сгущёнкину понравился такой план, тем более, он был спец по тихим операциям, поэтому прямо окно на 9 этаже въехали 8 БТРов с 100 тяжеловооруженными солдатами, в дверь влетел АН-24 с 500 десантниками на борту, в форточку залетело звено крейсеров, а из чайника выехала моторизированная дивизия «Мертвая пахлава».
Петухов незаметно обыскивал квартиру, но Ирина что-то начала подозревать, поэтому Петухов быстро прекратил поиски. С другой стороны, Ирина вряд ли смогла спрятать булавку в квартире, потому что её уже нахуй разнесло танками (не только квартиру, но и Ирину), поэтому Петухов на ракете примчался на её дачу, где быстро спиздил все яблоки и выебал виноград. Но и там не было булавки.
Алла вновь приходит в детективное агентство и говорит, что спиздили её мужа, что теперь нужно искать и его.
Петухов посылает своих помощников нахуй, потому что они ебанутые наглухо, но потом все-таки даёт им задания. Анастасия отправляется к мэру Быкохуеву, где за отсос узнает, что он мэр, Андрей отправляется к алкоголику Семёну Николаю, но случайно спивается по пути, а Илларион Эдуардович Пендетр-Гольштат-Малосольный получает пиздюлей, потому что охуевший зажравшийся пидорас, но в итоге едет к Жанне, от которой узнает, что Алла – работает на работе.
Петухов долго думает, как же связаны пропажа булавки, исчезновение мужа Аллы и воровство помидора из «пятерочки». Никак бля. Петухов едет к соседке Зине, она оставалась единственным подозреваемым.
Приехав к ней домой, он обнаруживает дома Зину Инфаркт. То, что безногая ебанутая слепая пенсионерка была дома, показалось Петухов подозрительным, поэтому для безопасности он окропил всё святой водой. Но и у Зины ничего не было. Для прикола, Петухов выкинул её из окна и засёк время. Ровно 2секунды, пиздато.
Алла вновь приходит в детективное агентство, принеся в чемодане своего мужа Игоря. Нашёлся бля!
Вдруг у неё из кармана выпала булавка.
- Ой чет затупила пиздец)))))) – сказала Алла Борисовна.
Но Петухов с утра уже всрался чем-то очень серьезным, поэтому додумал, что Алла решила всех подставить , чтобы получить то, что он не придумал, поэтому он её арестовывает, сажает в чемодан к Игорю и играет ими в футбол, попутно пропивая зарплату помощников.
Один раз я был на грани смерти. Мне было невероятно плохо, и я был уверен что мне конец. И я выжил лишь благодаря старой бабушкиной иконе. Я продал её и смог опохмелиться.
Поскользнулся мужик в душе, но был спасен быстрым Гонзалесом.
Приходит негритянка к гинекологу.
- садитесь на кушетку, ноги раздвиньте пожалуйста.
Негритянка так и делает, а доктор стоит и смотрит туда, все смотрит смотрит задумчиво так.
- доктор со мной что-то не так?
- у вас пизду видно
- садитесь на кушетку, ноги раздвиньте пожалуйста.
Негритянка так и делает, а доктор стоит и смотрит туда, все смотрит смотрит задумчиво так.
- доктор со мной что-то не так?
- у вас пизду видно
Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Тгень-бгень.
Забегает Быстрый Гонзалес в синий портал и забегает в жопу Быстрого Гонзалеса.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Крошка-крот к отцу пришел,
И спросила кроха:
-Батя, это точно ты?
А то я нихуя не вижу.
И спросила кроха:
-Батя, это точно ты?
А то я нихуя не вижу.
Появился раз мужик, который мог всё превращать в говно. Не понравился ему продавец в магазине - опа, и уже вместо продавца куча говна. Подрезал его ниссан патрол - раз, и вместо него куча говна на дорогу шлёп на 70 км/ч и всё вокруг забрызгало.
Однажды он увидел %вещь/имя/явление_нейм% и ему он/она/оно очень не понравился (-лась/-лось), он хуяк его/её в говно превратить - а ничего не меняется.
Однажды он увидел %вещь/имя/явление_нейм% и ему он/она/оно очень не понравился (-лась/-лось), он хуяк его/её в говно превратить - а ничего не меняется.
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
Немножко интеллектуальных анекдотов.
Заходит Паскаль в бар - а там ещё 99999 таких же Паскалей
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Проснулся летним погожим утром Владимир Владимирович, вышел на балкон, говорит:
- Привет, новый день! Привет, солнышко!
А солнце ему:
- И вам привет, Владимир Владимирович!
Обалдел Владимир Владимирович, подумал – заработался. Пошёл государственные дела решать. После обеда снова вышел на балкон подышать свежим московским воздухом:
- Добра тебе, Россия-матушка! Добра тебе, солнышко!
А солнце ему:
- И вам добра, Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович чуть было с балкона не грохнулся, но нервы у чекистов стальные, так что обошлось. Оправился, пошёл дальше дела разруливать, а перед ужином не сдержался, решил похвастаться перед Дмитрием Анатольевичем:
- Прикинь, меня солнце славит!
- Да ну нах!
- Во те крест! Пойдём, покажу!
Привёл его за ручку на балкон, откашлялся, говорит:
- И снова здравствуй, солнце!
А солнце ему:
- Пошёл на хуй!
Дмитрий Анатольевич заржал, а Владимир Владимирович ажно пошатнулся.
- Ты что же это, солнышко, - проговорил он, багровея. – Рамсы попутало? На кого бочку катишь? Ты ж меня весь день славило!
А солнце ему:
- Ну так теперь я на западе!
- Привет, новый день! Привет, солнышко!
А солнце ему:
- И вам привет, Владимир Владимирович!
Обалдел Владимир Владимирович, подумал – заработался. Пошёл государственные дела решать. После обеда снова вышел на балкон подышать свежим московским воздухом:
- Добра тебе, Россия-матушка! Добра тебе, солнышко!
А солнце ему:
- И вам добра, Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович чуть было с балкона не грохнулся, но нервы у чекистов стальные, так что обошлось. Оправился, пошёл дальше дела разруливать, а перед ужином не сдержался, решил похвастаться перед Дмитрием Анатольевичем:
- Прикинь, меня солнце славит!
- Да ну нах!
- Во те крест! Пойдём, покажу!
Привёл его за ручку на балкон, откашлялся, говорит:
- И снова здравствуй, солнце!
А солнце ему:
- Пошёл на хуй!
Дмитрий Анатольевич заржал, а Владимир Владимирович ажно пошатнулся.
- Ты что же это, солнышко, - проговорил он, багровея. – Рамсы попутало? На кого бочку катишь? Ты ж меня весь день славило!
А солнце ему:
- Ну так теперь я на западе!
На башорг, быдло.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Наташа Ростова (Н) спрашивает у Поручика Ржевского (Р):
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.
Обосрался нахуй.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
чительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!
Идет мужик по пустыне уже весь заебанный пить хочет и есть.
Видит лампа лежит, взял ее и потер, из лампы вылезает джин и говорит я исполню 3 твоих желания.
Мужик не долго думая говорит: пить хочу. Джин дает лопату и говорит: копай.
Ну делать нечего взял мужик лопату и начал копать. мужик опять заебался и говорит: ладно, хуй с тобой, есть хочу.
Джин опять дает лопату и говорит: копай.
Мужик опять начал копать, но результата ноль. И мужик опять говорит джину: ладно хуй с ней с едой и водой, ЕБАТЬСЯ хочу!
Джин опять дает лопату и говорит копай.
Копает мужик час-два и говорит: ФУХ ЗАЕБАЛСЯ! А джин ему в ответ: Эй лопату то отдай!
Видит лампа лежит, взял ее и потер, из лампы вылезает джин и говорит я исполню 3 твоих желания.
Мужик не долго думая говорит: пить хочу. Джин дает лопату и говорит: копай.
Ну делать нечего взял мужик лопату и начал копать. мужик опять заебался и говорит: ладно, хуй с тобой, есть хочу.
Джин опять дает лопату и говорит: копай.
Мужик опять начал копать, но результата ноль. И мужик опять говорит джину: ладно хуй с ней с едой и водой, ЕБАТЬСЯ хочу!
Джин опять дает лопату и говорит копай.
Копает мужик час-два и говорит: ФУХ ЗАЕБАЛСЯ! А джин ему в ответ: Эй лопату то отдай!
Не буду смотреть.
111
19 век, бал во дворце, в одной из комнат сидят гусары с выпускницами института благородных девиц за чаепитием. Вдруг дверь распахивается, вваливается в жопу пьяный поручик Ржевский. Не обращая ни на кого внимания идёт к окну, там обсирается и вытирает жопу занавеской. Потом оборачивается:
- Ну вы, блядь, нашли место чай пить!
- Ну вы, блядь, нашли место чай пить!
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
превращается в шляпу. Мужик напялил её, а она ему и говорит: " Ты наверное байкер?"
— Извините, Вы стоите на моем ботинке.
— Здравствуйте, я знаю.
— Вы могли бы не стоять?
— Нет.
— Извините, что побеспокоил.
— Ничего страшного.
— Здравствуйте, я знаю.
— Вы могли бы не стоять?
— Нет.
— Извините, что побеспокоил.
— Ничего страшного.
zoobachistkoo?
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Встречаются два гребю...
Я сегодня не смогу прийти на работу, всю ночь с унитазом обнимался.
- Отравился чем-нибудь?
- Нет, я просто очень одинок.
- Отравился чем-нибудь?
- Нет, я просто очень одинок.
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...
000))
Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Извините, не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. По правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало...
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Извините, не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. По правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало...
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
На балу, к поручику Ржевскому подходит отставной офицер и интересуется:
- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.
- Слухи Вас не обманувают-с
- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?
- Берет, берет
- А дочь генерала Морозова?
- Берет, еще как берет.
- Удивительно. Но как вы определяете?
- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.
- Слухи Вас не обманувают-с
- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?
- Берет, берет
- А дочь генерала Морозова?
- Берет, еще как берет.
- Удивительно. Но как вы определяете?
- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Сука
Одному арабському нафтяному шейху терміново знадобилося переливання крови. Як виявилось, його група крови дуже рідкісна, й знайшли її тільки в одного жида. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував жиду будинок і машину. Через рік та ж історія — терміново потрібна кров. Жид із радістю біжить у пункт із переливання крови, за що арабський шейх дарить жиду коробку печива.
Жид, здивовано: — Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!..
Араб: — Так, але на той час у мені ще не текла жидівська кров…
Жид, здивовано: — Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!..
Араб: — Так, але на той час у мені ще не текла жидівська кров…
этот мужик был медведь с синдромом дауна
В комнату забегает маленький сын с криками:
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-"А на вкус как кальмары!"
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-"А на вкус как кальмары!"
Всё, у меня кончились анекдоты. Смейтесь.
не ОП
не ОП
Ан нет, один остался. Напоследок.
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
Приходит Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру, хру, хру
Хрущев:
- Кормите больше, чтобы полностью выговаривали.
- Хру, хру, хру
Хрущев:
- Кормите больше, чтобы полностью выговаривали.
всегда как в первый раз
поясните за шутку?
У Лентяя спиздил.
Недавно ввели систему "Платон" для дальнобойщиков. А я только что понял, что "Платон" происходит не от имени древнегреческого философа, а от слова платить. Платить. Платон.
Как узнать что человек с которым ты беседуешь - веган?
В течении 10 минут он сам об этом скажет.
Хотел один парень найти девушку. Ну, ему мама и сказала:"ты сначала скажи ей про погоду, затем про музыку, а в конце добавь что-нибудь остренькое"
Приходит он к девушке и говорит:
-какая чудная погода, учился музыке три года. Бритвочка))
Приходит он к девушке и говорит:
-какая чудная погода, учился музыке три года. Бритвочка))
Интересные анекдоты, как в одноклассниках. Как тут лайки ставить?
Через вишмастер залогинься и посткаунт.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Что такое вишмастер, где его взять?
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский абрикос, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский абрикос?
- Ну это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский абрикос
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский абрикос?
- Ну это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский абрикос
))
Лучший в треде.
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Крымский рус пришел к отцу
И спросила маня
- Батя, это точно ты?
А то я нихуя не вижу.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Встречаются как-то два мужика на том свете.
-Товарищ генерал, вы как умерли?
-Блестяще!
Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
- Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?
- А вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло. Поручик Ржевский
Собралась парочка на природе поебаться.
Постелили значит пледик, разделись и внезапно парню приспичело поссать.
- Подожди меня, я поссать сбегаю.
- Как же, ты не слышал про быстрого Джо?
- Какого ещё Джо?
- Очень шустрый насильник.
- Да не боись, я смотреть за тобой буду.
- Нет, он очень быстрый, ты даже представить не можешь.
- Ну тогда давай я в сторону посцу и дырку тебе пальцем
заткну.
- Ну хорошо.
- Парень отворачивается, начинает справлять нужду и вставляет палец в волосатую мужскую ZHOPU.
Постелили значит пледик, разделись и внезапно парню приспичело поссать.
- Подожди меня, я поссать сбегаю.
- Как же, ты не слышал про быстрого Джо?
- Какого ещё Джо?
- Очень шустрый насильник.
- Да не боись, я смотреть за тобой буду.
- Нет, он очень быстрый, ты даже представить не можешь.
- Ну тогда давай я в сторону посцу и дырку тебе пальцем
заткну.
- Ну хорошо.
- Парень отворачивается, начинает справлять нужду и вставляет палец в волосатую мужскую ZHOPU.
что-то я юмора не понял. Кто пояснит?
Жила-была девочка и все её дразнили жопой.
- Мам почему меня жопой дразнят?
- Ну ты просто особенная, не обращай внимания и они отстанут.
Воодушевилась девочка и пошла ну улицу гулять. Смотрит, работы идут, заглянула в колодец, а оттуда крик.
- НЕЕЕ СРААААААААТЬ!!!!!
- Мам почему меня жопой дразнят?
- Ну ты просто особенная, не обращай внимания и они отстанут.
Воодушевилась девочка и пошла ну улицу гулять. Смотрит, работы идут, заглянула в колодец, а оттуда крик.
- НЕЕЕ СРААААААААТЬ!!!!!
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "Да, так же как хуй".
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "Да, так же как хуй".
Сидят на необитаемом острове зоофил, некрофил и экстирмал
Зоофил
- Сейчас бы кошечку...
Некрофил
- Мёртвую
Экстримал
- Мяу
Зоофил
- Сейчас бы кошечку...
Некрофил
- Мёртвую
Экстримал
- Мяу
Я тебе больше скажу: ПЛАта за ТОНны.
Зубочистку?
- Девушка, как вас изнасиловали?
- Охуенно!!!
Этой ZHOPU'ой был Альберт Эйнштейн.
Как-то раз 3 жителя дагестана, изнасиловали русскую девушку. Пустили по кругу и залили в пизду бензин. Так и оставили на дороге. Она пыталась бороться за жизнь и ползла по дороге до города, но всё же скончалась.
Потом про это даже в прессе писали. И всё бы ничего, если бы заголовок не был "Бензин кончился".
Потом про это даже в прессе писали. И всё бы ничего, если бы заголовок не был "Бензин кончился".
Заходят как-то в бар Эйнштейн, Паскаль и медведь с пиздой, полной бензина, а бармен и говорит им:
- А ну пошли нахуй отсюда, ебанутые!
Этим барменом был Платон (от слова плата).
И поворошил залупой угли в догорающем костре.
платиновый платон
С этого всегда в голос.
Приходит бесконечное число грабителей на склад.
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Обосрался.
Встречаются два мужика на том свете:
- Товарищ генерал, вы как умерли?
- Нелепо