ОДМИН, КОТ, ШРЕДДЕР о_О
Почём рубероид в Одессе?
ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩь!!!!адинадин1 ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩь!11!!! ПыЩЩЩЩЩЩЩЩЩь11111адин1 ПОТС ЗОХВАЧЕН111111 ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕадин!!1 ЛУЧИПОНОСАадин111 ЖАЖАадинадинадин111 ЪЖЧЛО111111адинадин!1адинадин УПЯЧКОЧАТ1111 ПЕПЯКА ПЫЩЬ11!!!111ПЫЩЬ!адин ПЫЩЬ1адинадин!!!!!!1ПЫЩЬ11адин11 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ1адин11 ГЛАНДЭ11111111!!! ОНОТОЛЕЙ11!!!! СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!! ЖЕПЬ ЕБРИЛО ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ!!111111 ТЕЛОИД ПЫЩЬПЫЩЬ11111111!111 УПЯЧКОЧАТ!111 ЖАЖА111!!!! ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111111111 Ъеччожа ГЛАНДЭ1!!111 ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ!!1адинадин11111 ПЕПЯКА ПЫЩЬ1111ПЫЩЬадинадин11 Ъеччожа ПОПЯЧТС1111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ–ПРДУНЬ111!11111! СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!!1С.Р.У1!11
бмп
Дед на зеленой семере тобой не доволен, высылает чувака с долларами
HaKyPblLLI
ПОПЯЧСЯ
Ебать олдфаги в треде!
Две красных монтировке тебе.
ПРЕВЕД МЕДВЕД
а что нибудь более раннее помнишь, школьник?
шестере
Нет, у меня появились интернеты только в 2008. Алсо, соси хуй.
ну так и не засирай тут всё упячкой
ХУЯСЕ
ОЯЕБУ1111111111
>Интернетов 2000-2010 тред
1) Онотоле пячит УГ со скоростью 111 111 111 УГ в минуту. Ермакову нужно 2 часа на то, чтобы разуплотнить гелий. Ермакове находится на одном конце голактеки, а Онотоле на прямо противоположном. Успеет ли Ермакове разуплотнить гелий прежде, чем будет попячен, если всего в голактике 10 000 000 000 УГ, и каждую секунду появляется еще 100 500? Онотоле пячит УГ прямолинейно и равномерно, не оставляя ни одного УГ позади. Скорость перемещения Онотоле равна бесконечности.
2) Вася придумывает лучи поноса и пишет их на стене В Контакте со скоростью 2.3 луча в минуту. Но из-за нехватки фантазии, лучи Васи имеют коэффициент попячиваемости только 0.62. Его друг Леша, знающий про ОТУПЯЧИВАТЕЛЬ-3000, может залить 50 страниц стены в том же самом сиранем Контакте за 1 минуту 46 секунд. И коэффициент попячиваемости у его лучей равен 1. Кто кого больше попячит, если Вася, который пришел в 14:00 из школы, начал заливать В Контакте стену группы своего друга Леши, и занимался этим без перерыва до 23-х, пока ему не настала пора спать, а Леша, придя домой в 23 с работы, увидел все это безобразие, но сил у него хватило только на полчаса заливанья лучами поноса стены Васи?
3) Газенваген получает 5 страниц новых "креативов" в день, а Нетленка получает по золотому птсо раз в 3 дня. Через какое время количество унылых птсо в Газене будет в 666 раз больше, чем кол-во охуенных птсо в Нетленке?
2) Вася придумывает лучи поноса и пишет их на стене В Контакте со скоростью 2.3 луча в минуту. Но из-за нехватки фантазии, лучи Васи имеют коэффициент попячиваемости только 0.62. Его друг Леша, знающий про ОТУПЯЧИВАТЕЛЬ-3000, может залить 50 страниц стены в том же самом сиранем Контакте за 1 минуту 46 секунд. И коэффициент попячиваемости у его лучей равен 1. Кто кого больше попячит, если Вася, который пришел в 14:00 из школы, начал заливать В Контакте стену группы своего друга Леши, и занимался этим без перерыва до 23-х, пока ему не настала пора спать, а Леша, придя домой в 23 с работы, увидел все это безобразие, но сил у него хватило только на полчаса заливанья лучами поноса стены Васи?
3) Газенваген получает 5 страниц новых "креативов" в день, а Нетленка получает по золотому птсо раз в 3 дня. Через какое время количество унылых птсо в Газене будет в 666 раз больше, чем кол-во охуенных птсо в Нетленке?
ПОГЛАДЬ КОТА! ПОГЛАДЬ КОТА, СУКА!
Эмм... Вот вспомнил серию рассказов про кошку и попугая, свитер наркоманский (описание тогда доставило). На удаффе было, в нетленке. Напомните как называется.
Вы Чо НиМоДнЫе А?
Аноны, а доставьте пасту. В двух словах ее содержание примерно таково:
Сидим мы с онимешниками и едим пельмени. Вдруг Петя-сисодмин хватает телевизор и с криком Я ПОЛОТЕНЦО выбрасывает его в окно. Пауза. Дикий ржач.
Сидим мы с онимешниками и едим пельмени. Вдруг Петя-сисодмин хватает телевизор и с криком Я ПОЛОТЕНЦО выбрасывает его в окно. Пауза. Дикий ржач.
кг\ам
Чем закончился евангелион?
Посоны, я как специально хранил.
аффтар убей сибя апстену
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Бля, не помню. Помню деда и жигуль.
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
писюн кошка дуся и розелло
ПИДОРСКАЯ ЧЕЛКА
@
ПОХОЖ НА ТЕЛКУ
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
меня всё же обоссали
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Благодарю!
SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((
А между прочим этот тот самый канал, где сидел тот самый Zoi, про которого теперь знают разве что луркоебы.
Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся
Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся
Шел медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью!
Костик, 11 лет, Кировоград.
Костик, 11 лет, Кировоград.
<Ura-sama> Пить без причины - признак.....
<Natsuki_и_найтвиш> рационально мыслящего человека.
<Natsuki_и_найтвиш> рационально мыслящего человека.
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Сказки ежи и петручо.
Мммм, бояны с баша... Давно нигде не видел.
Ох уж это аватарочное разрешение, хорошо хоть не 80х80
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
Ржали всем офисом!
манул
<Takuto> Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...
СУКА ЖИЗЗА!!!
СУКА ЖИЗЗА!!!
аффтра выпей йаду!
Ура, баш снова становится смешным! Сначала он был смешным, потом стал несмешным, но теперь снова становится смешным!
АФФТАР ЖЕШЬ! ПЕШИ ИСЧО!
Занавес
Нихуя он потный.
Горячий
ПРЕАМБУЛА
@
АМБУЛА
@
АМБУЛА
Ебаные анимедауны евривеа. Господи спасибо тебе за 2015, где они тихо сидят под шконарем.
Баш тогда стал умирать...
шакал
<в чат входит }I{onoPa3PbIBaTEJIb>
ALO YOBA ETO TI?
В бабруйск, животнае.
Кто не знает zoi то?
> 80% тред упячки
Вся суть контингента сего треда.
Вся суть контингента сего треда.
udаff.com >> uрyachka.ru
че за тип с четвертой? рожа знакомая
2 пикча
Меня учитель с информатики выгнал, за то что я УДаф смотрел.
Сука! КАКОЙ ЖЕ МЕДЛЕННЫЙ БЫЛ ИНТЕРНЕТ!!!
а я на сольфеджио нормально себе читенькал стульчик.нет
Некромемы в треде, все в кроватку!
ПОПЯЧСЯ
Ебать, что за уебанские подобия демотиватором, где текст ниже поясняет для дебилов космический эффект картинки. Помню горел от такого пердак еще В ТЕ ВРЕМЕНА
Заплакал
Memes? NO. THIS IS PLATINUM!!11odin
плюсуем всем офисом
Несущественно. Тут то, как он мышку держит.
- Куда девались деньги с моей симки?
- ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНА!
- ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНА!
И сейчас олдфаги запостят рисунок известного французского писателя, который красовался на главной удафкома в начале нулевых.
Я увидел, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди фпезду
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична
...
- сцука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сцука
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди фпезду
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична
...
- сцука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сцука
да вы все какие-то ньюфаги.
Привет Рамблеру
Привет Рамблеру
ВНИМАНИЕ!
Найден ЖЖ Артемия Лебедева!
Найден ЖЖ Артемия Лебедева!
и да. я такой старый что помню как шкура сосала у Нода чтобы он ей поинт дал. golded forewer
Тонны цп в свободном доступе...
Бля, а я гифку эту проебал.
лол, еще ящик живой 2000года на рамблере, со спамом из дозоров
ты че на
а я помню altavista.digital.com и yahoo.com
русские интернеты отсутствовали как класс
слава Соросу который в Универы инет провел в те дремучие времена
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит – его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз – сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне – когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я – девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете – мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена – клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик – у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне – когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я – девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете – мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена – клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик – у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говоришь!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лишения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11—12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с которым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение – пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеж ног болтается! а может ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя – настоящий опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчонки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…
sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово – «насрать» что у тебя его нету…
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и «хуитор» … и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку.)))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за «крутые яйца всмятку» премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно – ложитесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца – очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В результате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренирую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное – как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свиного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет…
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличается качеством продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свиной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как известно индийский обладает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет достигнут так быстро, как от свиного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придется прямо из флакона…
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема – я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
и чем это закончилось?
Фью-ха!
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
(здесь, видимо, была картинка)
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно – Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото «до» и «после» ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуально невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвенно занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор – красавиц. Когда я у него об этом спрашивала – он говорил странную фразу – «они не умеют»!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потом все закружилось как в сказке – мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями подготовки к нашей «свадьбе»… Скажу только одно – перед свадьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6—8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постели не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции(((((я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикасался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще впереди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…
Psevda: Если парень перетрахал весь 11″Б» и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это «место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг.)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только мужскую его часть… извини но ты мне не подходишь. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволочь, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя – натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице N 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор – весЧь smile
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она – потомственная гадалка в 7 – ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которое на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» – клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне, ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь – возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму – венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3—4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа – в подарок. Результат – по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
как же ят огда проиграл от паст, где янки думали про штат Джорджию, на который напали русские
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно не знает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор – это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой – кто бы вы думали?! – ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того – клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возьму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он – крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он – ТРУ. А вы – фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты – глупый мальчишка. У мальчишек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую…
я увидел админа который тогда администрировал FreeBSD в универе и понял что компьютеры это не моё. ушел на юр.фак.
толстоту никогда не любили
Удваиваю. Тоже открыл для себя относительно нормальный интернет в этих гомоцентрах. Лимит 4 часа в неделю, очередь, игорать нельзя.
Имел ящик на usa.net, лол.
Ты так вайпаешь что ли?
Тогда интернет был немножечко другим. Хотя что я несу? Вся эта лирушечка теперь в векашечке.
из обнаженки на дискеты можно было качать только Бориса Валеджио. Но нам похуй. мы качали карты для Тeam Fortress и чатились в кроватке
А почему Номада еще не запостили?
Ну, даже масяня на дискетках не была такой толстой.
впервые вижу тог кто играл в тим фортрес часть первая
НА БАШОРГ*
Он тут не один.
все на махпеллу!
ЖЖОШ, СЦУКО!
>339 игровых лет
>полтора ляма кредитов
Блядь, вот это задрот там сидел
рейнджер димусик поди
и да, 39 лет
КИЛ МИ ПЛИЗ!
У нас вроде можно было все что угодно тащить. Не сильно за этим следили. Ебли только за игоры.
Да не просто всю стори одним куском постить - получится тупая стена текста. А так несколько тупых стен текста.
майкл уилан, вот где душа
Поколению 10-х не о чем будет вспомнить. Нулевые - десятилетие свободного и качественного интернета. Такого уже не будет.
http://ultraflash.net/gallery/moar-chan-2ch-4chan/448-xyita_makerswf.html
Сделаем свою хуиту, посоны.
Сделаем свою хуиту, посоны.
s
Ебани на копипаст.сру какой-нибудь да дай линк
Пиздец, а ведь помните - были интернеты без тупых пёзд, почти без школьников, без быдла, без ватников и либерастни.... Какие же были охуенные времена :(((
Ты Масяню то не трогай.
блять я еще и в дум 2 ебашился. и в дюк нюкема. Тиф фортресс 1 то была пушка. 2Fort4 и Warehouse 2 самые любимые карты. Демомен который залетает с мирвами в убиваем 5 врагов и 3 своих +2 для команды - нормальный. Пиромен ебучий. Инжинер со своей пушкой
Нулевые - десятилетие медленного и труднодоступного интернета. Такое еще впереди.
мне больше магазинчик заезжал, масяня просто ламповый трешачок
Это было тогда когда ты еще у папки в яйцах жил.
Ебать ламповый тред.
лол хайв
> Нулевые - десятилетие медленного и труднодоступного интернета
Благодаря локалочным файлообменникам провайдеров начиная где-то с 2002 имел безлимит на халяву, еще и оставался в плюсе. Раздавал прон и просто кинцо.
Был самым пиздюком среди дядь, на городском форуме, 17 лвл.
ПААААААААААААААРАААААААААААА В ПУУУУУУУУУУУУУУУТЬ ДОРОООООООГУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Будут мемасы вспоминать. Мало их чтоле?
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Не проецируй, школяр.
Честно лень.
ну ты Мартын
Как же вы не помните-то!
xiao xiao
в мемасах мало контента, в основном субъективные эмоции. Даже поколению упячки и расцвета баша будет что вспомнить в отличие от
Гуд джоб, сливало
Писатель Экзюпери, рисунок гуглить лень.
Нихуя, это Ющенку вопрос задали на государственном шоу вопросов и ответов преза.
Ололо. В мемориз!
Под столом.
Занавес.
гражданка потупчик варила крокодил когда оперативники с нашей съемочной группой уже заворачивали в целофан ее очередного хахаля
Аматуе!
УДОЛИЛ НАСЕКОМЫШЬ!
Вангую тред так и не дойдет до бамплимита. Но спасибо за ностальжи, вечерний.
Вагиня Атсрала
унасекомил
треш, даже по пиздюковке не доставлял особо
Она еще живая?
Кто знает, чем занимается?
Нет я все еще не имею отношения к двачам.
До того, как всратое нечто из себя сотворила?
Автор Пункт, у него много еще историй было, про бабок с собаками, например.
после реабилитации в колонии-поселении первым делом сходила на кладбон к своим фрагам где и ширнулась, дабы почтить память невинно-отторчавших, за что была доставлена в отделение. но это уже совсем другая история
<Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"... :)
<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"... :)
О, для кого-то не бывшая
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Брофист. У него практически все охуенно было.
Лена с парнем не могут найти клитор.тхт
Аноны,помогите пожалуйста,понимаю,что не в тему,реквестирую вебвм, где девочка-микроцефалка-баллерина - лучшая подруга
Про неё другая цпшка рассказывает ещё
Про неё другая цпшка рассказывает ещё
Мой парень порвал мне сикель.тхт
ГОСТЕВАЯ ДОСКА
За что ее садили на кукан то?'
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
Вот это йазь!
Выше постили.
Снесла курочка дедушке яичко... начисто. [+]
Админ! Дай админку!
бля, мне лень придумывать, я же не аффтар
Реквестирую правила двача в картинках.
Ковер то где?
Накидал бы вам картинок, которыми по телефону обменивались в школе. Но мне лень.
Вот этот тоже пиздец ахуенный http://udaff.com/read/netlenka/proza/45123.html
Записки невесты программиста.
Помню, помню, годы где-то в районе Масяни.
Эх, веселые времена были.
Айтишная тусовка была романтикой, разбираться в компах и системах было чем-то вроде ремонта МКС. А сейчас любой аутист может купить макбук и гордо тыкать в картиночки, называя себя компьютерщиком/дизайнером/стартупером.
РИБА
Мопед не мой, я просто разместил обьяву
Заходил полгода назад на баш, какая же ссанина там была в топе. Годными были старые цитаты 2006 примерно.
Зачот.
Побампаю картинками с удава. Никогда там не был, но анон в одном подобном треде скинул архив картинок. Судя по темам (сиськи, бухло, курево, ненависть к геям) удав - это быдлоресурс, как сейчас пикабу и яплакал.
С одной стороны хорошо, что сдохла упячка и падонки.
С другой общение было лучше, была швабодка.
С другой общение было лучше, была швабодка.
Все девчонки в кроссовках от Риты
Мужиками не будут забыты.
С головы до кроссовок облиты
Будут жидкостью их знаменитой.
Мужиками не будут забыты.
С головы до кроссовок облиты
Будут жидкостью их знаменитой.
там же вроде кувалды не было в оригинале?
Кто твой бойфренд - разгадай секрет, любит он, да-нет, и какой за ним след
Ох суканы, такая-то ностальгия. На стареньком телефоне учитывался башем как на учёбе, так и на работе.
Каждую цитату помню.
Каждую цитату помню.
1
Я тады ток ток в интернеты пришел... круто было. А когда удафф накрылся? Я не понимаю у меня были с подключением проблемы или он уже не работал когда я пробовал зайти на него. И кстати как так я узнал про 2ч только лет 5 назад?
Интернет мне провели в 2008, безлимит. Я сразу стал качать музыку. А про торренты узнал в 2010м. Фильмы и музыку сначала складывал на лазерные диски, много их у меня набралось. А щас все их выкинул. Внешние хдд теперь.
Доставьте пасту про Писюна!
А кто-нибудь кроме меня сидел на сайте plombit.com? И в чятике metromor?
это говно раньше форсчилось не песди
Но ведь первые 5 пунктов можно травой объяснить. Автор - школьник.
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Бля, интересно, как так всякие удаффы, баши, чатики, дц++ (или как там её?) почти полностью прошли мимо меня?
Мб потому, что это всё для около_компуктерных анонов было? Я то ойти и всем подобным никогда толком не интересовался.
Хз, про себя могу сказать, что инет 00х для меня ассоциируется с вебом2.0, всякие там хомяки на народе, ну ок, чатики около анонимные таки были какие-то, Ли.ру\ЖЖка, форумы там всякие (они, посути, не сильно изменились с тем, что сейчас, так что тут хз), ну и айсикью. Разного рода аффтаров, кулстори из Хацкера особо не помню, т.к. не увлекался, в лучшем случае от одноклассников слышал.
Мимо_28лвл
Мб потому, что это всё для около_компуктерных анонов было? Я то ойти и всем подобным никогда толком не интересовался.
Хз, про себя могу сказать, что инет 00х для меня ассоциируется с вебом2.0, всякие там хомяки на народе, ну ок, чатики около анонимные таки были какие-то, Ли.ру\ЖЖка, форумы там всякие (они, посути, не сильно изменились с тем, что сейчас, так что тут хз), ну и айсикью. Разного рода аффтаров, кулстори из Хацкера особо не помню, т.к. не увлекался, в лучшем случае от одноклассников слышал.
Мимо_28лвл
В баночке йад?
это говно раньше форсчилось в 2003 году
Потому что удав стал говном, когда тебе было 15, а баш стал говном, когда тебе было 18.
БО
Что это?
Что за анима?
Вот, кстати, лучшая анима которую я видел. С тех пор ничего лучше не придумали. Большой Женя отжигал. Ну а тут уже и цепочка до Васи https://www.youtube.com/watch?v=AdoAsShMbZs
Сука блядь. Все так же ржу как в 08 когда первый раз его прочитал.
Странная реклама. Только хуесоски носят пума, чтоли?
Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.
Дело было вечером,
Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
отправляется в полет,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова:
- У пилотов ?
Нихуйово!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы - праститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосет?
Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо.
Бляди разные нужны!
Ссуки разные важны!
Дело было вечером,
Дунуть было нечего..
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.
Дело было вечером,
Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
отправляется в полет,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова:
- У пилотов ?
Нихуйово!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы - праститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосет?
Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо.
Бляди разные нужны!
Ссуки разные важны!
Дело было вечером,
Дунуть было нечего..
мерзко
Два стакана свиного эякулята этому. Сука, как я в своё время проигрывал.
Блять, раньше спокойно падонкафский текст читал, а типерь не могу осилить. А нетленка там вся заебатая, это да.
По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
Откуда это?
шакал/10
Что значит в бобруйск?
Потому что картинки с древних сотовых телефонов, переданные через ик-порт
Half Life 3
Ты не туда попал.
Ты имеешь ввиду тот проект, из которого выросла халфа? Читал в книжке Рейсинг зе бар, про это когда-то, но что-то подзабыл уже.
а я на нее дрочил в свое время.
Кто ж не дрочил на лилипак?
что щас с ней?
Только что понял смысл шутки.
21 год, ветеран баш орка
А хуй ее знает, скачет на хуйцах скорее всего.
Я зеленый анонимус.
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кулички.ру
Всем оэлдэфагам спокойной ночи.
105th иди нахуй
Нетленкаааа
Больше всего доставили рассказы про Князева. А вообще я до сих пор тусуюсь во фкусножраче.
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
МЕЯ ВИДО?
ЕТ, Е ВИДО
Он тебе не рад.
А я скучаю за irc, так лампово было.
Канал викторина, модерки на каналах, баны, знакомства с людьми ради простого общения. А тут что... двачи, фейки вконтакте, срачи в коментах на любом ресурсе. Интернет был лучше, когда в нем было меньше людей.
90годрождения
Канал викторина, модерки на каналах, баны, знакомства с людьми ради простого общения. А тут что... двачи, фейки вконтакте, срачи в коментах на любом ресурсе. Интернет был лучше, когда в нем было меньше людей.
90годрождения
Ping!
Pong!
Почему мне так печет с этого? Сам же юзал этот сленг. А сейчас даже слов и стиля не помню
Наверное это просто хандра по юности
В 2007 Яхико ещё живой был
Раржпег?
> 5 кило
> раржпег
Сука, это же я! У меня был такой же ник до 2009 года
:3333333333333
Зачем... а ведь я пытался забыть...
Она поекрасна, АНОНЫ ГО ВАЙП ЕЮ Ы
Унеси эту мразь откуда приволок. Пожалуйста. Ты бы еще Нюту из Ранеток принес.
Есть какая инфа по ней? Помылась хоть?
Ты охуел чтоли >:(
Недавно ебал ее на вписке, в жопу дает, срет вонюче.
Сука, съеби наухй
чет рофляного словил
Как тебе кардан-то разорвало, болезный.
Нет, а ты? xD
Об Йожа!
Фуфыф! Никак об Варракса!
И фафыгу свою подбери.
Превед кревед, йа медведко.
КТО ПОНЕЛ СЛОЖНЫЙ ПРЕКОЛ ПРО КАРПА ПАЛЕЦ ВВЕРХ))
Бля, анон, пока ты тут, у тебя не осталось скомпанованых перлов ЧЛ? Кащепузия вроде как отдала концы и даже теперь не перечитать.
Натсуки помню ахах
Из фап тредов спускал только на эту
Как то pаз у нас в школе учительница сказала, что завтpа мы пойдём в
ЗООпаpк!. Я очень сильно обpадовался этому, потому что всю жизнь хотел увидеть
бобpа, удава, олений и их pуководителя ТЦОЯ, бобpоудава, чебуpашку... после
школы я пpишёл домой и начал онаниpовать пpедставляя себе бобpа иди удава...
Онаниpовав до 10 вечеpа я pешил лечь спать, но не как не мог заснуть - всю ночь
снились боpы и удавы, когда я пpоснулся я обнаpужил, что я затопил соседей
своей спеpмой, побелил потолки в свойе комнате, и поpвал тpусы. Дома слав богу
ни кого не было - pодители уехали на ЗООКОHФЕРЕHЦИЮ, отец публиковал доклад о
существовании и pазмножении боpоудавов. Также я пpоснулся с ужасающе диким
стояком. Я не пpидал внимания этой пpивычной утpенней эpекции, все знают что
это такое. Я - большой любитель колбасы, но я люблю сеpедину, а область по
кpаям я не pазу не любил.. Пока колбаса ожидала того когда я буду её есть я
pешил пошелкать @6алом - то есть поглядет в окно соседнего дома. К моему
удивлдению я увидел поpнуху боpа и удава, чего утpом pедко можно встpетить. Я
еще больше возбудился. Колбаса уже была готова, смачно облил самы остpым
чили-кетчупом и пpиступил к завтpаку. Стояк никак не мог пpойти. Пока я ел
колбасу я успел еще больше возбудиться и, спустя пять минут, с уждасом заметил,
что мой член вовсю тоpчит в колбасе, котоpую я ни когда не ел, Головку
стpашно щипало, что не могло не возбуждать. Я изовсех
сил делал фpикции. Я собpал с пола pассыпавшиеся части колбасы и, положив их в
дpугую таpелку, пpодолжил их по
очеpеди @6ать. Член был весь вымазан салом и кетчупом. Кстати, кетчуп -
отличная смазка, надумаете @6ать колбасу, ни в коем случае не забудте полить её
кетчупом, а @6ите колбасу пpямо в нем. Головку стpашно щипало от пеpца и
пpипpав, но я пpодолжал делать свое постыдное и гpязное дело. Тут
внезапно откpылась двеpь и вошел мой одноклассник, тоже изpядный гуpман, он
специализиpовался на овощях и бананах. Он увидел, что я е6у колбасу и ему тоже
захотелось, но так как колбасу пpишлось очишать он pешил выебать себя колбасой.
Чеpез десять минут
дикой е6ли с жpатвой мы кончили и пpинялись Есть колбасу, котоpой ебал себя мой
дpуг, а потом дpуг всё-таки выебал кожуpу колбасы. Мы-бы и компот отъ@6али,
только он, к сожалению жидкий какой-то...
Потом с ним мы не стали дожидаться откpытия ЗООПРАКА и сами поши в него
пеpелезав чеpез забоp, к удивлению зобоp был смежен с клеткой БЕГЕМОТА, мы
очутились в клетке бегемотихи. В соседней клетке ТЦОЙ ебал оленей, а вдpуго
бобёp удава, а удав бобpа.Мы сpаз сооpиентиpовались что надо делать и выебали
бегемотиху куда только можно.
Вот так мы сходили в ЗООпаpк...
ЗООпаpк!. Я очень сильно обpадовался этому, потому что всю жизнь хотел увидеть
бобpа, удава, олений и их pуководителя ТЦОЯ, бобpоудава, чебуpашку... после
школы я пpишёл домой и начал онаниpовать пpедставляя себе бобpа иди удава...
Онаниpовав до 10 вечеpа я pешил лечь спать, но не как не мог заснуть - всю ночь
снились боpы и удавы, когда я пpоснулся я обнаpужил, что я затопил соседей
своей спеpмой, побелил потолки в свойе комнате, и поpвал тpусы. Дома слав богу
ни кого не было - pодители уехали на ЗООКОHФЕРЕHЦИЮ, отец публиковал доклад о
существовании и pазмножении боpоудавов. Также я пpоснулся с ужасающе диким
стояком. Я не пpидал внимания этой пpивычной утpенней эpекции, все знают что
это такое. Я - большой любитель колбасы, но я люблю сеpедину, а область по
кpаям я не pазу не любил.. Пока колбаса ожидала того когда я буду её есть я
pешил пошелкать @6алом - то есть поглядет в окно соседнего дома. К моему
удивлдению я увидел поpнуху боpа и удава, чего утpом pедко можно встpетить. Я
еще больше возбудился. Колбаса уже была готова, смачно облил самы остpым
чили-кетчупом и пpиступил к завтpаку. Стояк никак не мог пpойти. Пока я ел
колбасу я успел еще больше возбудиться и, спустя пять минут, с уждасом заметил,
что мой член вовсю тоpчит в колбасе, котоpую я ни когда не ел, Головку
стpашно щипало, что не могло не возбуждать. Я изовсех
сил делал фpикции. Я собpал с пола pассыпавшиеся части колбасы и, положив их в
дpугую таpелку, пpодолжил их по
очеpеди @6ать. Член был весь вымазан салом и кетчупом. Кстати, кетчуп -
отличная смазка, надумаете @6ать колбасу, ни в коем случае не забудте полить её
кетчупом, а @6ите колбасу пpямо в нем. Головку стpашно щипало от пеpца и
пpипpав, но я пpодолжал делать свое постыдное и гpязное дело. Тут
внезапно откpылась двеpь и вошел мой одноклассник, тоже изpядный гуpман, он
специализиpовался на овощях и бананах. Он увидел, что я е6у колбасу и ему тоже
захотелось, но так как колбасу пpишлось очишать он pешил выебать себя колбасой.
Чеpез десять минут
дикой е6ли с жpатвой мы кончили и пpинялись Есть колбасу, котоpой ебал себя мой
дpуг, а потом дpуг всё-таки выебал кожуpу колбасы. Мы-бы и компот отъ@6али,
только он, к сожалению жидкий какой-то...
Потом с ним мы не стали дожидаться откpытия ЗООПРАКА и сами поши в него
пеpелезав чеpез забоp, к удивлению зобоp был смежен с клеткой БЕГЕМОТА, мы
очутились в клетке бегемотихи. В соседней клетке ТЦОЙ ебал оленей, а вдpуго
бобёp удава, а удав бобpа.Мы сpаз сооpиентиpовались что надо делать и выебали
бегемотиху куда только можно.
Вот так мы сходили в ЗООпаpк...
Поясните за фидонет, че это за хуйня была?
Кстати, о Еврее. По-моему, для описания этого челы достаточно того, что его прозвище совпадает с его национальностью. Но Бруда считает необходимым остановиться на описании этого персонажа поподробнее. Что ж, слово опять Собакке.
Описание Еврея.
Тоже своего рода глыба. Еврей, разумеется, толст и картав. Живой персонаж одесских анекдотов. Махровость его выходит за всякие пределы. Жванецкий рядом не валялся. Вместо беспроигрышной, на мой взгляд, артистической карьеры Еврей уехал в Израиль (Большой оригинал!!), где каким-то образом женился на толстой и некрасивой, но доброй и прикольной девушке Коллет, гражданке ЮАР, на родину которой и отбыл вместе с ней, а из Ю.А. уже перебрался на ПМЖ в Лондон, где сейчас влачит за счет Коллет несколько скучноватое существование, редко выходя из дому и страдая домашним алкоголизмом в одни щи. (Еврей смотрит фильм “Big Lebovsky”. Я спрашиваю - "Тебе, наверное, очень нравится главный герой” — “Оооо, я с ним ггезонигую”, - отвечает Еврей)
Еврей говорит: — Сейчас я пгиведу Вас в бугжуазный дом. Я сгазу пгедупгеждаю, что мой дом — бугжуазный. Пгошу обгатить внимание — у меня слоники на комоде. Поэтому сгазу пгедупгеждаю — не подписывайте меня ни под какие Ваши афёгы, мне есть, что тегять, в отличие от...(смутившись, замолкает) (c)
Описание Еврея.
Тоже своего рода глыба. Еврей, разумеется, толст и картав. Живой персонаж одесских анекдотов. Махровость его выходит за всякие пределы. Жванецкий рядом не валялся. Вместо беспроигрышной, на мой взгляд, артистической карьеры Еврей уехал в Израиль (Большой оригинал!!), где каким-то образом женился на толстой и некрасивой, но доброй и прикольной девушке Коллет, гражданке ЮАР, на родину которой и отбыл вместе с ней, а из Ю.А. уже перебрался на ПМЖ в Лондон, где сейчас влачит за счет Коллет несколько скучноватое существование, редко выходя из дому и страдая домашним алкоголизмом в одни щи. (Еврей смотрит фильм “Big Lebovsky”. Я спрашиваю - "Тебе, наверное, очень нравится главный герой” — “Оооо, я с ним ггезонигую”, - отвечает Еврей)
Еврей говорит: — Сейчас я пгиведу Вас в бугжуазный дом. Я сгазу пгедупгеждаю, что мой дом — бугжуазный. Пгошу обгатить внимание — у меня слоники на комоде. Поэтому сгазу пгедупгеждаю — не подписывайте меня ни под какие Ваши афёгы, мне есть, что тегять, в отличие от...(смутившись, замолкает) (c)
Спасибо. Я испытал почти физическое удовольствие.
Альтернатива интернету. Работала тоже по телефонной линии, но другие протоколы и интерфейсы. Суть - подписка на сообщества, читка и отправка сообщений и коментов. А ещё там жуткая премодерация
иии фтолько жжвуткие щекониты усе запортеле и фффспоганеле.
А я так и не трахнул эмо...
Есть сейчас какие субкультуры похожие?
Есть сейчас какие субкультуры похожие?
ищи в ЕОТ тредах
Я, она страшная
фпфп
АНАЛЬНЫЕ ПУЛЕМЁТЫ! АНАЛЬНЫЕ ГРАНАТЫ! АНАЛЬНЫЕ ПУШКИ! АНАЛЬНЫЕ ГАУБИЦЫ! АНАЛЬНЫЕ МИНОМЁТЫ! АНАЛЬНЫЕ РАКЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ МИНЫ! АНАЛЬНЫЕ БЛАСТЕРЫ! АНАЛЬНЫЕ ТАНКИ! АНАЛЬНЫЕ БРОНЕПОЕЗДА! АНАЛЬНЫЕ БОМБАРДИРОВЩИКИ! АНАЛЬНЫЕ ЛИНКОРЫ! АНАЛЬНЫЕ ВЕРТОЛЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ ПОДЛОДКИ! АНАЛЬНЫЕ АВТОМАТЫ! АНАЛЬНЫЕ ПИСТОЛЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ САБЛИ! АНАЛЬНЫЕ ОГНЕМЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ БОЕВЫЕ РОБОТЫ! АНАЛЬНЫЕ АПТЕЧКИ! АНАЛЬНЫЕ ПРОТИВОГАЗЫ! АНАЛЬНЫЕ КАСКИ! АНАЛЬНЫЕ БРОНЕЖИЛЕТЫ! АНАЛЬНАЯ ПЕХОТА! АНАЛЬНАЯ АРТИЛЛЕРИЯ! АНАЛЬНАЯ АВИАЦИЯ! АНАЛЬНАЯ КАВАЛЛЕРИЯ! АНАЛЬНЫЙ КОСМОФЛОТ! АНАЛЬНЫЕ ВОДОЛАЗЫ! АНАЛЬНЫЕ СНАЙПЕРЫ! БУДЬТЕ ГОТОВЫ К АНАЛЬНОЙ ВОЙНЕ !
Сикраанец, залогинься.
10/10
Интернетов 2000-2010 тред