бамп (работают еще? давно не сидел тут)
с таким видом я сам лежал месяц в пнд
без телефона, связи, интернета. просто с ебаными психами
без телефона, связи, интернета. просто с ебаными психами
бамп (ну и капча стала гавным-гавно, абу...)
бамп
употребляю. когда надоест употреблять - а мне уже надоедает это, - перестану просыпаться поутру. все до ужаса просто
бамп
алкоголь?
бамб
сегодя будет лучший день
кое-что получше, друг мой!)
чем ты занимаешься весь день?
мне повезло больше: я довольствовался летним пейзажем. впрочем, тут дело вкуса
сплю/читаю/работаю – тут уж в зависимости от того, какой это день недели
В тиктоке сижу, как нормис
с чем лежал?
Мне кажется она очень ламповая и добрая. Я прав?
сколько так продолжается?
с попыткой стать феей. не вышло. опять
почти год как
а как было до?
можно стать кем угодно
на больших цифрах все предрешено. кому то суждено стать заводчанином, кому то дворником, кому-то написано стать ультрабогатым
но один человек порвет очко и станет кем угодно
это выбор. слабым пизда
о, было просто прекрасно во всяком смысле этого слова. не сахар, конечно... однако получше настоящего положения дел. единственное, что жалко из того времени, - это проебанные амбиции. ну да и хуй с ними
я не верю в фатализм, прости, друг мой. я больше сторонник ситуационизма
можешь описать как? скок доход/наносек, где жил, какое окружение было, как по энергии?
и хочется ли все вернуть?
ну я в плане статитстики
сверхрезультатов (даже просто классных результатов) на больших объемах не бывает. не будет каждый второй кто хочет стать богатым, счастливым, умным - этим самым. потому что это сложно и страшно идти в это. люди сталкиваются с переживаниями
но выбрав по-другому один из тысяч это сможет сделать. если примет решение
учился в питере на культурологии, попутно работал на дноработах. однако сколько же у меня было сил и надежд! друзей, конечно, как таковых не было, но были хорошие знакомые. крч впадлу все это расписывать: похоже на нытье. все можно уместить в одно предложение: умерли батя и брат; связался не с той компанией; менталка пошла по пизде; забил хуй на учебу и был таков. еще пару месяцев так потяну лямку бессмысленной суеты и стыда, а потом можно кончать со всем. благо, средство уже есть и нужно только выпить...
а, так ты про социологические, экономические и другие цифры! тогда согласен, да. впрочем, как бы излишне литературно это ни звучало, уместить всю жизнь человеческую в цифрах - это какая-то глупость, чувак. но это только по-моему: мне так приятнее думать
у тебя были силы и надежды, это норм. это вообще нормальное состояние организма
что тебе нравилось в том стостоянии, когда все вроде норм было?
но если посмотреть на эти цифры, это факт?
Было важно реализовать себя
Наломал дров
Осознал свою ущербность и тупость
Схикковался
Сижу сосу хуй
Такие пироги
Наломал дров
Осознал свою ущербность и тупость
Схикковался
Сижу сосу хуй
Такие пироги
>реализовать себя
в чем?
нравилось учиться. пиздец какой экстаз был от сознания того, что я понимаю какие-либо новые вещи и могу их интерпретировать. крч академический процесс кайф доставлял.
ладушки, я спать, анон. давай, спокойной ночи и всех благ
это факт, разумеется; но я не материалист, а совсем наоборот, поэтому не могу согласиться с твоим мнением полностью
давай, жаль не пообщались
то есть я правильно слышу, что ты видишь факт, но отказыаешься с ним соглашаться, потому что тебе было бы комфортнее, если реальность была бы другой?
все верно, друг мой! подобного рода обманки, или самообманки, ежедневно помогают нам с тобой не сойти с ума
к чему ведет такое некорректное считывание реальности?
где ты еще так проявляешься?
Никак не живу. У меня тяжёлое ВСД с детства (мне больше нравится американский аналог "Дизавтономия", они больше продвинуты в этой теме) и неизлечимо нихуя. Антидепрессанты, нейролептики, бензодиазепины, добавки - всё это пробовал, не помогает.
В социуме. Как обычный человек. Но я сам по себе просто шиз и аутист.
Стори?
>Как вы с этим живёте, братишки?
Проcто много сплю, капчую пеку и играю игры как аустист что бы уйти от реальности.
Но мне повезло в мамкой и я у неё на шее могу сидеть. когда останусь один то наверное совершу ркн
Под никак не живу имею ввиду прикован к постели годами буквально. Не выхожу из дома много лет на шее у родителей.
У меня тревожно-депрессивное расстройство. Развивалось в течение нескольких лет, каждые полгода кажется, что это уже пик пиздеца. На усугубление влияли каждый год разные факторы
Живётся с этим тяжело, иногда пиздец как. Пробовал АДы - не для меня. Психологи тоже, хотя хочу ещё попробовать
Не понимаю, как не ебанулся кукухой и живу со стороны нормисной жизнью. Даже по меркам двачерской прослойки крайне успешной жизнью
Сдаваться не собирался и не собираюсь. Не понимаю пока, как из этого выйти и начать получать удовольствие от жизни, живу как по инерции, хоть и одновременно осознанно, но четко отдаю себе отчёт в том, что слабость - это не для меня. Терпеть не не могу.
Живётся с этим тяжело, иногда пиздец как. Пробовал АДы - не для меня. Психологи тоже, хотя хочу ещё попробовать
Не понимаю, как не ебанулся кукухой и живу со стороны нормисной жизнью. Даже по меркам двачерской прослойки крайне успешной жизнью
Сдаваться не собирался и не собираюсь. Не понимаю пока, как из этого выйти и начать получать удовольствие от жизни, живу как по инерции, хоть и одновременно осознанно, но четко отдаю себе отчёт в том, что слабость - это не для меня. Терпеть не не могу.
А что конкретно не получилось?
чего стори?
от чего именно в реальности ты уходишь? что больше всего не нравится или хочется чтобы было по другому
62 дня со дня смерти.
Сильный анон
какой лвл?
27
Даже хз с чего начать. В голове каша.
Не живу, а существую уже много лет (5+), даже и не могу сказать когда все началось, просто потому что небыло никакой точки отсчёта или события из-за чего это все началось, скорее совокупность бытия и моих закономерных действий в течении многих лет.
Когда то в 2015 видел пикчу "сон это ежедневный бесплатный бета тест смерти", тогда было смешно. Сейчас – реальность. Каждый день пытаюсь спать чем больше тем лучше, просто чтобы не думать.
Главная проблема - больше нет удовольствия в жизни. Ничего не приносит эмоций. Соответственно делать что-то очень сложно ибо не понимаешь зачем.
Пол дня сплю, пол дня скролю тг/тикток/ютуб лишь бы забить голову чем то вместо мыслей о реальности.
Так же куча физических проблем которые тоже бьют по моральному состоянию, исправление которых стоит денег которых у меня никогда не будет.
Из плюсов в жизни - родители адекватные, отношение с ними нормальные и из дома не выгоняют. Единственное почему ещё не ркн, их жалко, себя нет. Да и я слишком слаб для ркн, даже страх что вдруг не получится.
Иногда зарабатываю деньги в онлайне, так что не совсем сижу на шее, хотя сейчас да. Если кратко очень узкоспециализированный фриланс с огромным стрессом, так ещё и умирает с каждым годом, а перекатится куда-то невозможно.
Раньше часто просто не мог начать что-то делать (СДВГ симптом), теперь это ещё и стало вызвать панику. Даже не могу найти в себе силы к ебаному психиатору сходить чтобы таблеток выписали (есть небольшая вера что таблетки могут помочь, в отличии от психолога например).
Вырос в уебищных условиях, с шизомаман и пидорской семейкой. Менталка к концу школы в полной жопе, лечение у врачей не помогало. Про тней или бабло речи не шло даже близко. Выбрал себе цель и пердолил к ней несмотря ни на что. С работ увольняли из-за этого не раз. Стали появляться друзья, со временем сам начал отшивать тней. Прошло 15 лет, разобрался как бизнес работает, освоил кучу всякой управленческой хуйни. Разобрался с менталкой, выяснил пробелы, восполнил их, стало ок. Все, кто называли долбоебом - на долгой дистанции отсосали плотного хуя и проебали свои кормушки. С появлением нейронок дела вообще пошли в гору. Сру вам в рот, слабаки ебаные.
мне нравится что ты не собираешься сдаваться
я бы пообщался с тобой, дашь телегу?
а что за ниша и куда хотел бы перекатиться?
Так у тебя не органика, а из-за проблем в жизни менталка поехала. Другое.
Как же ахуенно не спать. Только депривация сна спасает от тревожки и ощущения собственной ущербности. Ничего больше не работает.
Везде говно, обман, предальство, лицемерие и людоедство.
Найти нормальную работу - лотерея 1 к 100000
Найти нормальную девушку - лотерея 1 к 100000
Встретить честного человека - лотерея 1 к 100000
Ненавижу этот мир и людей в целом
если ты будешь пробовать - может получиться
но если нихуя делать не будешь - гарантия что не получится
мне ничего не диагностировали, если что
на протяжении последних 10 лет тревога, мысли о тлене и бессмысленности жизни. Есть родители, отношения с ними норм. Чтобы заглушить мысли бухаю, курю, дую на чай тащ майор, пью Атаракс и Грандаксин. Ничего не интересно, ничего не радует, перестал видеть смысл в чём либо, перестал верить в людей, стал их ненавидеть. Я не листва, не рнн(хотя в душе оно, просто приходится работать), но сейчас всё больше испытываю желание просто медленно спиваться, пока не будет итс овер. Родителей жалко, но как уйдут - так сразу и начну, а мб сразу ркн
на протяжении последних 10 лет тревога, мысли о тлене и бессмысленности жизни. Есть родители, отношения с ними норм. Чтобы заглушить мысли бухаю, курю, дую на чай тащ майор, пью Атаракс и Грандаксин. Ничего не интересно, ничего не радует, перестал видеть смысл в чём либо, перестал верить в людей, стал их ненавидеть. Я не листва, не рнн(хотя в душе оно, просто приходится работать), но сейчас всё больше испытываю желание просто медленно спиваться, пока не будет итс овер. Родителей жалко, но как уйдут - так сразу и начну, а мб сразу ркн
После того, как тян дропнула меня спустя 3 года совместной жизни впал в депрессию, хотя и до этого была склонность. Сначала была стадия непринятия, бухал не просыхая очень долго, затем просто перестал пить, от этого только хуже было. Решил проглотить тот ком боли и жить дальше. Да вот только в этой жизни я отказался от многого: друзей всех отослал подальше, ни с кем не общаюсь больше, только на дваче изредка капчую или на форумах дедов про игры и железо, целей в жизни никаких нет, всех тянок избегаю и не желаю с ними общаться никогда, из дома выхожу только на работу и за едой. Не знаю, хорошо это или плохо, но я привык жить в одиночестве полном, меня это уже не тревожит. Настроение поднимаю себе с помощью спонтанных покупок всякого хлама, а точней, когда ставлю себе маленькие цели по покупке этого хлама, недавно на видеокарту два месяца копил, и пока я этим горел, то настроение было хорошее, после того как купил - эйфория длилась от силы недели две и все вернулось обратно, сейчас вот бандл с рулём Moza R5 жду, хочу вкатиться в симрейсинг. В общем, пытаюсь искать смысл для своего существования в таких микро-целях. С момента расставания прошло уже почти два года, а вот сегодня мне она опять приснилась, сон крайне неприятный, и проснулся я в холодном поту, значит мне всё ещё тоскливо, и выхода из этого нет кроме ркн, но это уже совсем для слабых.
Методом перебора оно не работает, просто пожрёшь говна и будет еще хуже. Если повезло то норм, не повезло значит просто доживаешь жизнь ебаную как можешь.
Настройка автоматизации.
Меня за много лет это уже настолько заебало что словами не описать, но я больше нихуя не умею, поэтому терплю. Ну как сказать терплю, на последнем проекте накатил депрессивный эпизод и я его дропнул (я могу так сделать и от этого только мне хуево будет ибо упущенная возможность заработать, а следующая будет через несколько месяцев только).
Хотел бы вкат в дальнобой, но там надо год опыта на грузовой категории, которую можно получить после года на легковой, а у меня даже прав пока нет. Весной думаю идти сдавать на права, а там уже ясно будет.
Если что я на полном серьёзе. Для человека со стороны покажется что работа мечты - удалёнка, свободный график итд, а на деле это каторга с огромным стрессом и я после 10 лет уже смотреть на этот комп ебучий не могу.
Учится идти сил и денег нет, да и не знаю на кого. А водилой быть вроде много ума не надо.
>Что для вас когда-то было важно, но вы так и не получили?
Тепло. Просто человеческое тепло. Не хочу сильно углубляться, но я просто потерял возможность его испытывать в принципе.
>Как сейчас чувствуете себя изнутри и как проявляетесь в мире?
Конкретно сейчас - паршиво, похмелье. В целом - очень по разному, иногда впадаю в манию. Отношение ко мне очень не однозначное, кому-то меня жаль, кто-то считает странным или ебанутым зависит от того, в каком состоянии я впервые появился перед человеком. На данный момент - я научился скрывать себя. Просто на просто выезжаю на чистейшем, многоступенчатом и продуманном пиздеже. Своя личность шаткая, если вообще есть, живу в фальше.
>Есть ли ещё желания, цели, попытки что-то менять?
Да. Когда я в мании - я умею направить её в нужное русло. Контролировать её легко, потому-что проявляется не слишком сильно.
>Или всё остановилось?
Деньги и возможности есть, но да, всё снова остановилось. В последний момент, как всегда.
Смыслы пропали...
Тепло. Просто человеческое тепло. Не хочу сильно углубляться, но я просто потерял возможность его испытывать в принципе.
>Как сейчас чувствуете себя изнутри и как проявляетесь в мире?
Конкретно сейчас - паршиво, похмелье. В целом - очень по разному, иногда впадаю в манию. Отношение ко мне очень не однозначное, кому-то меня жаль, кто-то считает странным или ебанутым зависит от того, в каком состоянии я впервые появился перед человеком. На данный момент - я научился скрывать себя. Просто на просто выезжаю на чистейшем, многоступенчатом и продуманном пиздеже. Своя личность шаткая, если вообще есть, живу в фальше.
>Есть ли ещё желания, цели, попытки что-то менять?
Да. Когда я в мании - я умею направить её в нужное русло. Контролировать её легко, потому-что проявляется не слишком сильно.
>Или всё остановилось?
Деньги и возможности есть, но да, всё снова остановилось. В последний момент, как всегда.
Смыслы пропали...
Кстати, такая-же хуйня. Думаю у всех так, не спал 1,5 суток, организм видимо в таком ахуе, что не тратит ресурсы лишний раз на тревогу.
Напишу может кому поможет,
Мне оч помог временный переезд в Тай, я как то мало обращал внимание что на Урале солнца не так много - поехал по работе в Тай на квартал потом вернулся и хотя вернулся весной но прям почувствовал что вот этой жары и солнца как в тае не хватает. Теперь вот думаю в какие то Сочи что ли переехать или доучить иностранный - к врачам и витамины может какие то регулярно пить.
Не скажу прям что вытащило но фон прям кардинально лучше стал.
Мне оч помог временный переезд в Тай, я как то мало обращал внимание что на Урале солнца не так много - поехал по работе в Тай на квартал потом вернулся и хотя вернулся весной но прям почувствовал что вот этой жары и солнца как в тае не хватает. Теперь вот думаю в какие то Сочи что ли переехать или доучить иностранный - к врачам и витамины может какие то регулярно пить.
Не скажу прям что вытащило но фон прям кардинально лучше стал.
если именно по солнцу (не жаре), то тут как знать
на русском ДВ высочайшие уровни РКН в мире
при этом солнечных дней там в 3-4 раза больше МСК
около 200 в Владивостоке-Находке
Встречаются два одноклассника. Один – шикарно одетый, на новеньком «Мерседесе», второй – в поношенной одежде.
Богатый:
—Привет! Как жизнь?
—Да как все... работаю.
—А ты когда в отпуск последний раз был?
—Да так, не был особо... На даче.
—Эх, зря! Я вот каждые три месяца отдыхаю: то Мальдивы, то Альпы, то Карибы. Жена – в спа, дети – с гувернанткой. А ты что на даче делаешь?
—Да... Картошку копаю.
—Ну, это вообще не отдых! А я вот в прошлом месяце яхту новую купил, 20 метров...
—Да? А у меня колодец новый выкопали, 6 метров...
—Нет, ты не понимаешь! Яхта! Море!
—А у меня вода чистая, ключевая...
—Да при чем тут вода?! Я про уровень жизни! Вот смотрю на тебя и думаю: как можно так жить? Одни и те же люди, одни и те же лица кругом...
—Ну, у меня соседи через забор новые поселились...
Наркоман?
да отъебись ты от него
про "удовольствие от жизни" - забей
про "помощь со стороны, психологи" - ну хуйня же ведь откровенная; даже мусолить это смешно.
качалочку не пробовал?
я вон, на сильной машинке по зимнему лесу с кофеем, бутербродами скатался, очень понравилось, вспоминаю.
>мимо 45+
Я как и анон выше просто тепла хотел, а еще стать умным человеком, учёным или инженером.
Но уже сдался, да. Облажался во всех сферах жизни. У мя аутизм, кптср, депрессия. Из официальных диагнозов шизотипия только. У меня мозг сломан и мое сознание это камера пыток, и даже если отвлекаюсь временно на что то, то всегда помню что потом снова в ад возвращаться. С женским полом я никогда не знакомился и не общался кроме как в детстве, а гоняться всю жизнь за кунчиками тоже глупо, тем более из за перверсий и психогенной импотенции я им не могу быть интересен.
Даже с работы когда прихожу просто сажусь в уголок кровати и сижу и так провожу время. В груди болит от одиночества. Друзей нет, родственников нет и даже в интернете не хватает сил и способностей общения поддерживать. С психотерапией, фармой неудачный опыт.
Кун, 38 лет.
>желания, цели, попытки что то менять
Нет, нету и вряд ли будут. Ну я все еще пытаюсь математику изучать, но это тяжело с деградирующим мозгом (всегда мечтал открытие сделать). Еще смарт телескоп купил за 40к и кометы фотографировать пытаюсь.
> Как вы с этим живёте, братишки?
Да никак. Эскапизм+алкоголь
Кем работаешь? Мне кажется я это ты через 1x лет
В системе Росгидромета, наблюдателем так сказать...
Как ИЗБАВИТЬСЯ от АПАТИИ и обрести РАДОСТЬ ЖИЗНИ: Выкидываем тоску из головы
https://www.youtube.com/watch?v=8mjUaU0gqbE
Бамп
Извини, но не готов делиться своими контактами. Но спасибо за интерес
Друг, держись. 38лвл, обитаю на дне. Живу с родителями, работаю на дне. Последние несколько лет потерял вообще какие либо мотивации вплоть до желания есть, поддерживать какую то гигиену и чистоту, мне это все дается в огромным трудом ну и я прямо из последних сил все делаю. Щас вот конец декабря, не могу заставить себя сходить в магазины и купить себе обувь и какое то пальто, пиздец, хожу в осенней куртке и кроссовках до работы и домой, на карте 200к, хожу в обносках как обсос. Собственно работа-дом-магаз это три локации в моей жизни, в говенных рпг и то больше бывает, но думаю этим тут никого не удивить, да?
Т.к мы с тобой одного лвла дам совет-заведи себе друзей\друга со дна, делай это вопреки абсолютно всему что этому желанию противостоит. Это станет поплавком который будет тебя держать на плаву в океане говна и ада. Не грусти.
Щас бы социоблядь слушать с ахуительными советами в духе -выйди подыши воздухом.
>Еще смарт телескоп купил за 40к и кометы фотографировать пытаюсь
Молорик, это важное занятие. Иногда анострономы любители делают прорывные открытия, а иногда даже детектят потенциальную рпксность.
Спасибо за добрые слова, анон
Недавно купил обдроченную майнинговую видеокарту из под деда на авито. Сижу играю в игрульки, в которые давно хотел. На время забыться хватит. Даже желание появилось домой идти. А то в последнее время я дома тупо какая то амёба, вроде чё то хочется делать, а делать нечего
>Еще смарт телескоп купил за 40к и кометы фотографировать пытаюсь
В таком случае запасись терпением и телескопствуй каждую ночь: вполне возможно, что твое желание сбудется и ты откроешь ранее незамеченную звезду или другой астрономический объект. А то и какую-нибудь аномалию.
>Что для вас когда-то было важно, но вы так и не получили?
Не знаю. Всю жизнь плыл по течению, и подруливали моё движение другие. Высшее образование получил, потому что родители иной судьбы мне не видели (ни дня по профессии по итогу не работал). Бабу нашёл потому что "ну мне уже двадцатник, что я как лох-то". Ипотеку в скотоблоке взял, потому что жена настояла. Работаю ненавистную работу, потому что больше ничего другого не умею. С родственниками общаюсь мало, почти все друзья отвалились. В стране одно говно, в мире одно говно.
>Как сейчас чувствуете себя изнутри и как проявляетесь в мире?
Если депра накатывает, то сдохнуть хочется и начинаю к ножу присматриваться. Но я уже давно понял, что банальная истина про "полоса чёрная, полоса белая" реально работает, и если перетерпеть, то наступает ремиссия, и в целом период довольно блеклого, но вполне хорошего покоя и иногда даже радости.
Зачитался Эпикуром и пытаюсь искать в жизни маленькие радости (на глобальные проекты улучшения жизни я неспособен). В целом всё не так уж плохо, хоть и тоска с нервишками часто мучают.
В мире не проявляюсь. Работа, дом, комп, банка пива, пара друзей.
>Есть ли ещё желания, цели, попытки что-то менять? Или всё остановилось?
Я плыву по течению, но водичка тёплая. Целей нет, что и как менять не знаю, да и не хочу. Я не могу сказать, что я неудачник. Неудачник - это тот, кто пытается, но у него не выходит. Я не пытаюсь, но у меня всё получается достаточно успешно, чтобы жить относительно комфортную жизнь. Был бы я более волевой может и добился бы чего, но смысла не вижу в достигаторстве. Рвать жопу, выстрадывать своё место в мире, чтобы потом сдохнуть от инфаркта. Хуйня какая-то. Уютное болото: слишком хорошо, чтобы что-то менять, но слишком плохо, чтобы быть счастливым.
А как ты предполагаешь выходить из депры/подавленности не выходя из дома, не заводя социальные связи и прочее. Вы, блядь, такие интересные...
-Анончик, как мне поделить тортик/хлеб/фрукты/Аллаха?
-Возьми нож и разрежь.
-Нихуя ты умный, "возьми нож и разрежь", на любом этапе можно порезаться, да и просто может не получится.
-Если не получается попробуй нож наточить, резать под разными углами. сил больше вложить. Порезаться можно, но не опасно для жизни, нужно очень постараться, чтобы какой-то серьёзный урон нанести себе, люди же как-то пользуются ножом всю жизнь.
-Ой, "люди пользуются", пошёл нахуй! Сейчас бы ножеблядь слушать.
-...
Мимо другой анон
Для того, чтобы вылезти из депры, надо захотеть из нее вылезти. А для того чтобы захотеть, надо вылезти из депры
Я хочу сказать что сытый голодному не товарищ. Это разные вещи-быть лабораторной мышью, пытаясь решить своим микромышанские проблемы и быть лаборантом, наблюдающим за мышами со стороны, давая свои ахуительные советы мышам. Что этот хуила знает о дне? О депре? Я по ебалу его вижу что он и пару ложек говна в жизни не захавал, а ведь речь идет о ведрах говна, об океанах.
Во-вторых, вылезать из жопы зачем? Вот есть хиккан, он живет в жопе, ему плохо. Зачем вылезать из задницы? Чтобы, превозмогая себя, стать одним из кучи толп социоблядского, потреблядского кала? Ходить в бары, по магазинам, стать порядочным, понимаемым болтом в системе блядского скота? Это все мусор. проблема дна и хикканов не только в том что он не может, но и в том что он не понимает нахуя ему это нужно, в силу внутреннего отстранения от меню безусловных благ жизни которые предлагаются обществом.
Отврегая кал ты получаешь мочу, нахуя!?
Потомственный шиз, так что в общих чертах шарил за перспективы. Решил наебать систему, тащить на морально-волевых. Не спиться, не ркнутся, на учет не встать даже.
Получалось вначале весьма неплохо. Сильно повезло с друзьями, да и окружением в принципе. Непроходящую депру (тогда даже не понимал особо, что это она в легкой форме) и другие приколы удавалось даже юзать - считали умным и креативным, кек.
Первая лежка случилась в вузе. Без каких-то особых причин, я был социализирован, проблем серьезных не было. Тупо в какой-то момент тумблер щелкнул и ушел в отказ от жизни. Снова удачные обстоятельства и через ~полгода опять суечусь, вылезаторствую.
Ну и дальше к земле стало тянуть сильнее и сильнее, хоть и удавалось среднюю температуру по больнице держать достаточной для адекватной жизни. Даже какие-то цели были, и даже к ним шел. Потом первый психоз. Уже все, пизду было прям видно, прям вопрос буквально нескольких дней. Но снова повезло - чисто по жизни нужно было резко помочь близким, вытащил себя за волосы.
Дальше уже как-то даже адаптировался. Эффективный алкоголизм, здесь небольшое саморазрушение, там адреналинчику - чувство меры всегда было. Частая смена работы, какая-то культурная движуха - и выходит вполне нормисная жизнь.
Потом второй психоз, затем прям совсем хтонь месяцев на 8 и еще один.
Ну и сейчас как-то тупо больше биоробот. Или что-то делаю - по работе, по дому, любая хуйня, или сплю. Хотелось бы сказать что давно ничего не чувствую, но истина скорее ближе, что эволюционировал в то, что любые эмоции не замечаю вообще, только эхо какое-то. Стараюсь максимально не отсвечивать, чтобы свести к минимуму любое общение и взаимодействие. Хуй знает, когда в последний раз музыку слушал. В целом, меня устраивает.
а что за штрих про музыку? Просто я ее со школы не слушаю и вообще не интересуюсь, это печальный симптом?
С детства такое. Ещё в лет в 14 были со стороны родителей какие-то попытки лечить. Как проблему чётко осознал лет в 25. Прошёл кучу психологов, пытался по разному лечить. Ставили кучу диагнозов. Сейчас уж сильно за 30. Для себя выработал целый ряд мер, как купировать проблему. Последние годы(как мне кажется) я победил.
Болезнь выглядит так. В один момент происходит триггер какой-то тревожной мысли. Не важно реально плохое какое-то событие или же просто всё хорошо и это мимолётный кадр. Всё это раскручивает ряд мыслей, которые циклично доводят меня до состояния и мысли, что ВСЁ ПЛОХО. Дальше я хожу в депрессивное состояние, где без лечения могу по пол года дрочить в голове циклично это, каждый раз убеждаясь, что всё плохо и выхода нету. Мысли например уровня, что все умрут или что у меня нерешаемая проблема со здоровьем.
Поборол я такие состояния сам. Со стороны, к сожалению, никто не помог, хотя я обращался к куче врачей. Придумал для себя целый комплекс как поборот. Вроде работает.
>Эффективный алкоголизм
Это как?
>Придумал для себя целый комплекс как поборот. Вроде работает.
Расскажешь? У меня похожая ситуация.
пук справляющийся
Лечу от депрессии магически, посоны.
тг boberber1
тг boberber1
Ну тут недораскрыл - новый фильм/сериал тоже хуй знает когда смотрел, тупо мотивация даже просто на поглощение контента сломалась.
Ну это на границе между запоем и способностью вести социальную жизнь. То есть бухаю я постоянно, но пьяным меня никто не видит.
Чем занимаешься по жизни?
Как только я чувствую, что попадаю в этот цикл и мысль длится больше дня, где я попутно начинаю всё глобальнее закапываться в страхи смерти, нищеты, плохого здоровья себя и близких, то я максимально активизирую все свои силы. Всё своё внимание активизируешь на вещах в моменте. Буквально перестаёшь думать хотя бы на секунду вперёд. Если работа есть, то все свои шаги фиксируешь в виде коротких и отчётливых задач у себя в голове. Не думаешь о последствиях вообще. Просто НАДО ДОЙТИ ДО РАБОТЫ. Я ИДУ ДО РАБОТЫ, ШАГ, ЕЩЁ ШАГ, ПРОЙДЕНО УЖЕ 10%. Если работы нету какой-то грузишь себя работой сам, желательно физической. Уборка например, всё квартиру отпидорит. Тоже по задачам расписываешь. Типа надо вот отмыть все плинтуса. Если нехватает мыслительной активности пока гуляешь и в голову лезут мысли, то в уме перемножаешь числа двузначные.
Это вот с точки зрения что делать. Как менять жизнь в целом. Нужно срочно переключится на жесткий график. Еда в одно и тоже время. Сон в одно и тоже время. Душ хорошо контрастный. Вечером зарядка.
Раз в день делаю технику дыхания. Вот это очень хорошая
https://www.youtube.com/watch?v=TNXpW7rRpEQ
Тоже за 10-15 минут помогает разгрузить мозг.
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Не входить опять в цикл бесконечных раздумий. Пресекать его любым способом. Есть ещё целый комплекс всяких фингербоксов, но они уже мои субъективные. Всё это помогает мне сократить вот такие эпизоды депрессий до 1 недели вместо 5-6 месяцев. Врачи советовали всякие таблетки, что мне не помогли и беседы суть которых они сами не понимают. Я если честно удивился такому не понимаю сильному моей проблемы, хотя врачи вроде былин е дешевые и отзывы хорошие.
Будто с меня списали лол
Если это не вброс для троллинга местных нормисов, то выходит что мы очень похожи.
Ну, в этом мало чего удивительного. У меня по мужской линии сценарий чуть ли не один в один, просто у кого-то раньше и легче, а у кого-то позже и невывозимо.
Ты вообще сам как? Придумал себе лайфхаки какие?
>удивился такому не понимаю сильному моей проблемы, хотя врачи вроде были не дешевые и отзывы хорошие.
Потому что большинство мозгоправов - обычные нормисы с корочкой. А нормисы априори не могут ни в эмпатию, ни в сострадание. Они даже чужие сердца познать не могут. В добавок, нормисы жили обычной нормижизнью. Потому и не могут понять своих клиентов.
Нет. Просто адаптировался со временем, считай эволюционировал. Тоже ничего не чувствую толком, живу в режиме биоробота.
Знаю что это плохо. Но меня устраивает. Один хуй лучше депрессии. Не хочу возвращаться в то дерьмовое состояние, в котором был большую часть жизни.
Ну, надо признать, они давали советы общего толка правильные. Просто хотелось наверное какой-то набор строгих мер, хотя бы как я себе придумал, а не приколы типа
>выпейте чаю горячего, успокойтесь
Одна вообще начала со мной спорить, что я себе всё придумал, лол.
Существую так уже года 4. В один момент просто ебануло что-то, заперся дома, но еще нормально мыслил, без хтони и пиздеца, со временем только все усугублялось, сначала начиналось с грусти, охал вздыхал, но пырхался еще, пытался работать, бизнеса мутить, а потом (сейчас), настал пик, просто тьма, самое страшное, что менять ничего не хочется, сил на это просто нет, удовольствия ни от чего нет, сначала бухал, потом это перестало приносить хоть какую-то радость, эмоций нет, ни грусти, ни радости. Постоянные тревоги и прочее говно, расписывать нет смысла, и так все понимают. АД пропивал, эффекта не ощутил, пил разные. Могу немного расслабиться- если пересилю себя поехать к родителям, нормально питаюсь, гуляю, спокойно себя чувствую, я не один, по этой причине приступы ипохондрии почти не накрывают, только обычно через месяц опять улетаю домой и все по кругу, собраться и переехать не получается из-за полного паралича воли. Вот такая хуйня.
Гейм-дизайнер мобильных и компьютерных игр
Добавлю 5 копеек. Работаю в медицине, знаю не один десяток случаев, когда помощь психиатра помогала людям после попыток в ркн, приобретенной инвалидности или прочего пиздеца встать на ноги, найти новые смыслы и дальше жить весьма годную жизнь.
Но каждый раз когда про психологов слышу - хуею люто. А слышу часто, ко мне как то интуитивно все ныть ходят. Эти мудаки часто человеку даже выговориться толком не дают. Все их советы, направлены, блять, не на решение проблемы, а не бегство, уничтожение и инфантилизм. Проблемы в семье - разведись, на работе - уволься, с кукухой - садись на вещества, епт. Я, сука, ни одного человека не знаю, жизнь которого стала бы лучше после такого курса. Дык они мало того, что теряют, что имеют (семью, карьеру), так дальше по жизни идут с "проработанностью" - то бишь чсв пидорасами, с которыми дела никто не хочет иметь. И, блять, полстраны теперь на это еще и дрочит, просто пиздец.
> ВСД
инфантильный еблан детектед, и ты поверил им?)
тоже ставили всд с детства, пиздёж это всё по итогу, просто банальная лень врачебная и нежелание разбираться в вопросе, фиксится нормальным режимом сна, физ нагрузками и
хуйня из совка, которую унаследовало много современных врачей в россии, этого диагноза нахуй не существует в мире, это максимум синдром
>ко мне как то интуитивно все ныть ходят
Двачую. Жиза лютая. Но мне приятно помогать другим
Уебище себе на уме хитрожопое.
Спасибо.
Я просыпаюсь каждую ночь и не могу заснуть, тк погружаюсь в мысли и становится очень страшно. Хотя днем понимаю, что разрешимо все. Буду пользоваться твоими наработками.
Хочу пообщаться с теми, кто реально живёт с депрессией или тревожно-депрессивным расстройством ф41.2 (депрессивный эпизод мб)
Без троллинга и псевдопсихологов, просто человеческий разговор.
Интересно понять, что у вас внутри?
Что для вас когда-то было важно, но вы так и не получили?
Как сейчас чувствуете себя изнутри и как проявляетесь в мире?
Есть ли ещё желания, цели, попытки что-то менять? Или всё остановилось?
Мне самому близко это состояние, иногда кажется, что я просто застрял в этой пизде. Но путешествия и одиночные восхождения в горах дают мне силы
Расскажите, как у вас это? О чем хочется сказать в первую очередь?