С первыми разами по всем пунктам он меня тянул, потому что сама я очень стеснялась всего этого, мне уже хотелось, но справиться с природной стеснительностью было проблематично. Первый поцелуй забыть трудно, даже если он ничем таким не отличается и у тебя не стал альцгеймер развиваться там к примеру. Я помню хорошо, у меня в тот день очень голова разболелась неожиданно, а перед этим мы плотно поели в маке, и по пути ко мне домой меня настолько стало укачивать, что я поняла, что всё съеденное щас из меня выльется обратно. Мы дошли до квартиры и меня выблевало на обувь, пол и в сам унитаз. Муж меня за волосы держал, чтобы я всё не запачкала, снял рубашку, чтобы не испортить, долго он меня так держал. Мать, пришедшая домой, увидев всё это, а особенно незнакомого ей парня и блюющую у унитаза дочь в полуголом виде, подумала, что я напилась, (а я не пила больше стакана чего-либо до девятнадцати лет). И стала кричать, что какую хуйню мы тут устраиваем, ладно мне тогда стало чуть лучше, и я смогла объяснить, что ничего не пила, просто у меня болит голова, меня укачало и теперь меня рвёт. Мать по моей связанной речи поверила. Мы в больницу съездили, мама даже позволила ему с нами поехать, там меня на отравление проверили, очищали желудок. И вот через несколько дней, когда мне стало лучше, он пришёл ко мне в палату, а у меня настроение было хорошее, палата была пустая, не помню уже почему, в школу мне ходить не надо было неделю минимум теперь. И я ему предложила себя поцеловать в благодарность за то, что он меня не бросил. Несмотря на его и моё неумение мне зашло, потому что чувства всё перевешивали. Да и вспоминать предпосылки этого забавно немного. Я люблю этот поцелуй. Пусть он не самый-самый. Но он наш.
Про первый секс я подумала, что не хочу вообще ничего писать, не из-за того, что мне не понравилось, хотя сперва было не очень удачно, а потому что это именно наше интимное дело, и я им дорожу, и не хочу именно это раскрывать, я хотела бы это оставить для нас двоих. Но в общих чертах, мне с каждым разом становилось всё лучше и лучше, потому что он постоянно находил то, чего я хотела на самом деле, даже если не знала это, и при этом никогда не нарушал мои границы, если мне не хотелось. Сейчас же у нас границы друг на друга заехали, одно недовольство и обиды, которые множатся и множатся, и кажется хуй их остановишь. Но тогда он делал для меня всё, чего я хотела. Я себя чувствовала в сказке. Для меня, жившей в полном унынии и почти одиночестве с момента ухода отца, это был самый чудесный подарок, который мне мог подарить мир.
Ещё вспоминаю, вроде бы в девятом или уже в десятом классе, когда я всё время прогуливала, нас учитель наш увидел, схватил именно меня за рукав и собрался вести в кабинет на разборку, будь я одна, то пришлось бы идти, у меня всегда из-за стеснительности был ступор в таких резких ситуациях, и я не могу одна что-то делать, даже в относительно равных условиях, но муж схватил его сам за руку сказал, что если, он сейчас меня не отпустит, мы пойдём писать заявление о причинении вреда и домогательствах. Мы к тому моменту уже переспали не раз, и мне это уже нравилось. Но вот это первый момент был, когда я в нём не мальчика, а мужчину увидела по-настоящему. Увидела, что он, если мне будет плохо, а для него последствия в теории могут быть не очень приятными, не испугается и обязательно поможет, не бросит и не оставит. Вот этот, как и все такие моменты, которых под сотню, даже больше, я до сих пор, несмотря на все наши ссоры, храню в сердечке с трепетом и нежно дорожу ими. Только дело в том, что раньше такие моменты были постоянно, а теперь их не стало, в прошлом году я почти ничего такого не могу вспомнить, если не брать декабрь, когда стало ясно, что нужно что-то сделать, иначе мы закончимся.
И я слова плохого о нём сказать не могу в те времена. Мы ссорились, зачастую по идиотским поводам, особенно у меня проблемы начались на почве ЕГЭ, которое недавно ввели, я была уверена, что ничего не смогу сдать, и у меня начались приступы рыданий достаточно регулярные, в этом состоянии на всех злилась, и на него тоже, потому что боялась, хотя ни повода к этому не было, но страх сильнее всегда, что он всё сдаст, бросит меня, а я буду чахнуть одна и никому не нужная, но эти ссоры никогда больше дня не длились, мы почти сразу мирились и шли к нему/ко мне домой, в кафе, парк, икею или кино. Опасения мои не оправдались, получилось нормально сдать. Мы в один университет поступили, в тот который и хотели. И вот на таких кирпичиках строилось у меня к нему отношение, он мне всегда помогал с таким, любил меня больше всего и к каждому моему слову прислушивался, и сейчас я не понимаю, что с ним случилось, что не так всё работает.
Про универ напишу чуть, что он нас ещё больше сблизил, потому что там у нас наконец появилось время работы совместное, мы друг друга поддерживали, задания друг за друга по не очень интересным нам темам писали. Вот вы сейчас думаете, что опять он меня тянул, но нет, его дипломную работу (Господи, как хорошо, что я перечитывала текст и заметила, что по дурости описала тему, на которую был написан диплом) во многом писала я, потому что он работал ещё и не мог этим заниматься постоянно, а я сидела, проверяла, писала, рассматривала, за нас двоих. Конечно, он, работая и учась, потратил больше сил, чем я только учась, но за двоих. Но все равно, я рада, что ему помогла, и что он меня за мою работу поцеловал в лоб и сводил в детский парк, когда я ему всё сделала и оформила. Насчёт работы. Перед тем, как будут обвинения, что женщина опять сидит на шее, я тоже работала, но не постоянно, и там пять-семь тысяч получала. Мне хватало, да, кушала, спала я на деньги, которые он зарабатывал. И у меня, он мог бы подтвердить, было понимание, что он нас обеспечивает, и я к нему никогда не доёбывалась на тему того, что у него что-то не так и почему он со мной время не проводит, а работает. Я ему в период нашей учебы всегда готовила, убирала дома, он каждый день приходил и знал, что я его накормлю и выслушаю. Всегда старалась сделать так, чтобы ему было приятнее после учёбы и ещё работы. Любой выходной его мы проводили вместе, либо дома лежали, играли или кино смотрели, либо гулять выбиралиьс, на совсем уж редкие события куда-нибудь на платное выбирались.
Мы много полезных знакомств в унике завели, точнее завёл он, мои знакомства были менее практичными и к сегодняшнему дню уже все забылись. Но универ нам помог в самом главном. У мужа с его характером, умениями и знаниями, а теперь и дипломом, так ещё и знакомством с подходящим сокурсником, у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место, на которое он после окончания бакалавриата подтянул и меня, хотя я хотела отдохнуть на магистратуре тоже, перебиваясь чем-нибудь, но он в итоге меня распинал, сказав, что лучше шанса может не быть, и заставил устраиваться к нему. Я очень нехотя согласилась, но вижу, что он был прав. Я даже на собеседование на свою работу пришла не просто по рекомендации мужа, а прямо вместе с ним. Потому что я была уверена, что мне откажут без него. Литералли тот мем, где мама пишет и пытается устроить сыну-корзину на работу. Вот, как-то так, на работу, где платят зарплату такую, что ты не умрёшь от голода, меня взяли во многом из-за того, что он меня привёл и рассказал, что я вот такая, всё знаю, всё могу. Без него я бы в какой-нибудь библиотеке всю жизнь просидела одна. И вот почему он не мог поступить так сейчас? Тоже взять и заставить меня, помочь мне с выбором, я же не могу одна. Ладно, всё. Не он виноват в этом.
Про первый секс я подумала, что не хочу вообще ничего писать, не из-за того, что мне не понравилось, хотя сперва было не очень удачно, а потому что это именно наше интимное дело, и я им дорожу, и не хочу именно это раскрывать, я хотела бы это оставить для нас двоих. Но в общих чертах, мне с каждым разом становилось всё лучше и лучше, потому что он постоянно находил то, чего я хотела на самом деле, даже если не знала это, и при этом никогда не нарушал мои границы, если мне не хотелось. Сейчас же у нас границы друг на друга заехали, одно недовольство и обиды, которые множатся и множатся, и кажется хуй их остановишь. Но тогда он делал для меня всё, чего я хотела. Я себя чувствовала в сказке. Для меня, жившей в полном унынии и почти одиночестве с момента ухода отца, это был самый чудесный подарок, который мне мог подарить мир.
Ещё вспоминаю, вроде бы в девятом или уже в десятом классе, когда я всё время прогуливала, нас учитель наш увидел, схватил именно меня за рукав и собрался вести в кабинет на разборку, будь я одна, то пришлось бы идти, у меня всегда из-за стеснительности был ступор в таких резких ситуациях, и я не могу одна что-то делать, даже в относительно равных условиях, но муж схватил его сам за руку сказал, что если, он сейчас меня не отпустит, мы пойдём писать заявление о причинении вреда и домогательствах. Мы к тому моменту уже переспали не раз, и мне это уже нравилось. Но вот это первый момент был, когда я в нём не мальчика, а мужчину увидела по-настоящему. Увидела, что он, если мне будет плохо, а для него последствия в теории могут быть не очень приятными, не испугается и обязательно поможет, не бросит и не оставит. Вот этот, как и все такие моменты, которых под сотню, даже больше, я до сих пор, несмотря на все наши ссоры, храню в сердечке с трепетом и нежно дорожу ими. Только дело в том, что раньше такие моменты были постоянно, а теперь их не стало, в прошлом году я почти ничего такого не могу вспомнить, если не брать декабрь, когда стало ясно, что нужно что-то сделать, иначе мы закончимся.
И я слова плохого о нём сказать не могу в те времена. Мы ссорились, зачастую по идиотским поводам, особенно у меня проблемы начались на почве ЕГЭ, которое недавно ввели, я была уверена, что ничего не смогу сдать, и у меня начались приступы рыданий достаточно регулярные, в этом состоянии на всех злилась, и на него тоже, потому что боялась, хотя ни повода к этому не было, но страх сильнее всегда, что он всё сдаст, бросит меня, а я буду чахнуть одна и никому не нужная, но эти ссоры никогда больше дня не длились, мы почти сразу мирились и шли к нему/ко мне домой, в кафе, парк, икею или кино. Опасения мои не оправдались, получилось нормально сдать. Мы в один университет поступили, в тот который и хотели. И вот на таких кирпичиках строилось у меня к нему отношение, он мне всегда помогал с таким, любил меня больше всего и к каждому моему слову прислушивался, и сейчас я не понимаю, что с ним случилось, что не так всё работает.
Про универ напишу чуть, что он нас ещё больше сблизил, потому что там у нас наконец появилось время работы совместное, мы друг друга поддерживали, задания друг за друга по не очень интересным нам темам писали. Вот вы сейчас думаете, что опять он меня тянул, но нет, его дипломную работу (Господи, как хорошо, что я перечитывала текст и заметила, что по дурости описала тему, на которую был написан диплом) во многом писала я, потому что он работал ещё и не мог этим заниматься постоянно, а я сидела, проверяла, писала, рассматривала, за нас двоих. Конечно, он, работая и учась, потратил больше сил, чем я только учась, но за двоих. Но все равно, я рада, что ему помогла, и что он меня за мою работу поцеловал в лоб и сводил в детский парк, когда я ему всё сделала и оформила. Насчёт работы. Перед тем, как будут обвинения, что женщина опять сидит на шее, я тоже работала, но не постоянно, и там пять-семь тысяч получала. Мне хватало, да, кушала, спала я на деньги, которые он зарабатывал. И у меня, он мог бы подтвердить, было понимание, что он нас обеспечивает, и я к нему никогда не доёбывалась на тему того, что у него что-то не так и почему он со мной время не проводит, а работает. Я ему в период нашей учебы всегда готовила, убирала дома, он каждый день приходил и знал, что я его накормлю и выслушаю. Всегда старалась сделать так, чтобы ему было приятнее после учёбы и ещё работы. Любой выходной его мы проводили вместе, либо дома лежали, играли или кино смотрели, либо гулять выбиралиьс, на совсем уж редкие события куда-нибудь на платное выбирались.
Мы много полезных знакомств в унике завели, точнее завёл он, мои знакомства были менее практичными и к сегодняшнему дню уже все забылись. Но универ нам помог в самом главном. У мужа с его характером, умениями и знаниями, а теперь и дипломом, так ещё и знакомством с подходящим сокурсником, у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место, на которое он после окончания бакалавриата подтянул и меня, хотя я хотела отдохнуть на магистратуре тоже, перебиваясь чем-нибудь, но он в итоге меня распинал, сказав, что лучше шанса может не быть, и заставил устраиваться к нему. Я очень нехотя согласилась, но вижу, что он был прав. Я даже на собеседование на свою работу пришла не просто по рекомендации мужа, а прямо вместе с ним. Потому что я была уверена, что мне откажут без него. Литералли тот мем, где мама пишет и пытается устроить сыну-корзину на работу. Вот, как-то так, на работу, где платят зарплату такую, что ты не умрёшь от голода, меня взяли во многом из-за того, что он меня привёл и рассказал, что я вот такая, всё знаю, всё могу. Без него я бы в какой-нибудь библиотеке всю жизнь просидела одна. И вот почему он не мог поступить так сейчас? Тоже взять и заставить меня, помочь мне с выбором, я же не могу одна. Ладно, всё. Не он виноват в этом.
Выходить замуж мне было страшно и всё же хотелось этого сильно. Страшно, потому что я по опыту родителей боялась, что со мной будет то же самое, и я такое просто не переживу, штампа о разводе, самих походов в загс для развода. Если расстаёшься, то лучше без этого, чтобы легче и спокойнее. А хотелось, потому что всем, думаю, хочется выйти замуж за близкого человека, как-то обозначить ваши отношения, показать самим себе, что вы теперь вместе не просто так. Мы даже венчание обсуждали, но в итоге отказались, потому что ни он, ни я не верующие, хотя уважительно к православию относимся, и нам церемония эта нравится и кажется гораздо правильнее, чем вот это всё в загсе советском. Сперва его родители, когда мы им только сказали, (вот я к ним со всем уважением отношусь, но эта традиция пиров, когда ты ещё и главное лицо у меня вызывает эпилептический припадок и желание провалиться в тартары) хотели нам устроить массовое застолье на человек тридцать. Хорошо, что я мужу предварительно сказала, что такого быть не должно ни в коем случае. Потому ему удалось объяснить, что мы хотим иначе. Так что мы просто с нашими родителями и ещё несколькими близкими людьми вместе посидели на даче его родителей. Были опасения из-за всяких поздравлений, которые будут меня раздражать, но с этим тоже пронесло. Мы просто посидели, спокойно покушали и всё. Нам все желали счастья, истории рассказывали. Мне даже под конец понравилось. Расписались мы тоже обыденно, просто пришли в загс и всё сделали. У меня в то время настолько контркультурщина всё ещё продолжала играть, что я хотела прийти в адидасовском костюме, но муж меня отговорил, потому я пришла в белой рубашке и черной юбке с чулками, я очень люблю это сочетание и хожу в нём иногда и сейчас. Мужу всегда нравилось. В качестве праздника уже для нас мы сняли на весь день кинозал в антикафе, там посмотрели "Амели", "Унесённые призраками" и "Вечное сияние чистого разума", покушали разных вкусностей, потом вечером до почти самого заката полетали на воздушном шаре, у меня чуть сердце не закончилось, когда нас порывом ветра дёрнуло вниз, но прилив чувств от такого, страх, радость и сам факт глядения вниз, мне понравились так сильно, что у меня от радости колени подкосились прямо в гондоле, и он меня весь полёт поддерживал. А потом мы поехали домой, меня от радости трясло, это был первый раз, когда я от радости плакала, мне казалось, что я от счастья умру прямо там, да и плевать, потому что казалось, что я самая счастливая девочка на Земле.
Я понимаю, что большинство из вас ужасно травмированы опытом общения с женщинами, потому вы нас всех скопом ненавидите и презираете, считаете тупыми, бесчувственными, злобными, подлыми, похотливыми и алчными. Но я вспоминаю этот день, самый счастливый, наверное, день в моей жизни, и я плачу от радости, что он был в моей жизни. Я благодарю любимого, что он мне подарил такое счастье. Я люблю его сильно-сильно и хотела бы любить его больше себя. Мне иногда кажется, что лучше бы мы умерли и были бы вместе всегда, только из-за детей не хочу так.
Через год у нас появились дочка и сын. Перед всем этим стала понимать, что я не могу с желанием бороться, что мне хочется родить детей от своего любимого мужчины, несмотря на все мои прошлые причуды. И природа берёт своё. Я ведь в подростковом возрасте просто отрицала детородство, особенно из-за опыта родителей, всячески деторождение считала низким делом, унижающим женщину, бесполезным, доводящим её с человека до функции, могла глумиться над маленькими плачущими детьми, пародируя "он жееееребёнок" (мне это казалось в школе достаточно остроумным). Рассказывать в школе на всю сцену, что рожать не надо. Хотя я и сейчас так считаю, что некоторым нельзя рожать детей, потому что получается кромешный израиль для всех. И вообще даже если родители хорошие, то воспитание пойдёт не так или что-то ещё. И всё станет плохо. Потому рожать, ну.... некоторым можно. Мне например. У нас дети прекрасные.
Хотя мне рожать было тяжело, да и вообще пять месяцев последних бороться с упадком своим. Я в зеркало старалась не смотреть даже лицом. Послеродовая депрессия у меня так и не началась, хотя двух детей сразу тащить это тяжело и на это все силы организма уйдут, даже если ты просто сидишь, но не началось во многом по причине, что у нас (ладно, "у него", а то как всегда будете писать, что женщины опять пытаются присовокупить себе чужое, хотя муж сам бы сказал, что у нас, он и говорит так, но вы же лучше него знаете) финансовое состояние было таким, что мы могли позволить себе няню нанять на постоянной основе, пока я спать могла нормально. Хотя незадолго до было убийство девочки няней-исламисткой, потому у меня, несмотря на то, что няню мы выбрали русскую и с проверенной историей, замужеством и всем, был бзик, и я даже думала отказаться от неё, но муж в итоге уговорил меня, что можно мою маму ещё звать, и она просто будет следить, хотя даже с мамой мысли страшные были, и сперва за каждым шагом смотрела, хотя потом достаточно быстро нашли общий язык, мне стало поспокойнее. И муж меня всё время поддерживал, с вниманием относился ко всем моим проблемам из-за последствий беременности. Не забил хуй, как делают некоторые, а всё почти своё свободное время тратил на меня. Его забота помогла мне с беременностью справиться, хотя под конец и в самом начале у меня был страх, что депрессия обязательно начнётся, но он меня вытянул, всем своим чувством. Божечки, как же это было радостно, какой же он хороший был.
Заканчивая этап мира пони и единорогов, стоит перейти к тому, из-за чего мне и пришлось это писать. Водораздел начался именно в год начала волшебства. Четырнадцать лет самых светлых отношений, где плохое было на уровне статистической погрешности, завершились. У нас на общественно-политической почве начались небольшие разлады, которые по меркам большинства дефолтная вещь, но для нас это были самые трудные трудности за все годы отношений. У меня вся позиция одна и та же плюс-минус все годы нашей жизни вместе была, а у него всё скакало в юности, сейчас остановилось уже, и стало ясно, что у нас взгляды чуть-чуть разные. Но тогда мы уже столько были вместе и через столькое прошли, что это на отношения повлиять никак не могло. Даже мысль о том, что из-за разного отношения на каких-то дедов древних и далёких надо взять и не просто прервать отношения, а хотя бы начать ссориться, казалась совершенно дикой и неадекватной. Но это было тогда.
А вот что делать с сейчас не ебу, вот простой момент, я очень долго упрашивала сделать ему и детям загранпаспорт, полгода упрашивала, а он не хочет, а ты хоть растекайся перед ним и проси это сделать ради вас обоих и детей, нет, он не хочет и всё. В итоге мне пришлось плакать и слезами заливаться, чтобы он наконец пообещал сделать, в тот же день все документы подать, а потом с ним ходить (!) в ведомство, чтобы он точно сделал и не забил. И такого не было раньше. Обычно он всегда, если я что-то прошу, делал, потому что я прошу не так много и не для себя часто. А здесь вот такое упёрство и как раз на теме политотнутой общественности.
Хорошо, сделали загранники. Я прошу, пожалуйста, давай летом все вместе съездим в Нидерланды. (Мне там точно оформят шенген по приглашению, детям и мужу вероятно тоже, хотя бы попробовать можно). Нет, он тут упёрся, даже пытаться не хочет, говорит, в страну альянса мы не поедем. Ладно, тут поссорились. Помирились. Предлагаю, давай в Японию. Они же не совсем. Тоже нет, не нравится. Для него и они совсем. Спрашиваю: "Куда ты хочешь? — В Китай". Я сижу и понимаю, что в принципе не против туда съездить, но муж туда хочет только из-за нынешней конъюнктуры. В итоге поехали на Алтай. Когда мы туда ездили первый раз, то мне понравилось сильно-сильно. Я там второй раз в жизни на лошади прокатилась и первый раз удачно. Но вот в этот раз всю поездку чувство было, что он даже мои варианты не хотел никак рассматривать, даже шанса не было, что он согласится. И это смазало впечатление от поездки весомо. Мы не ссорились там, но мне под конец стало грустно, и я уже по пути домой расплакалась, что он опять свои шизоидные взгляды поставил выше меня и моих просьб. Я рада только, что детям там понравилось.
Я понимаю, что большинство из вас ужасно травмированы опытом общения с женщинами, потому вы нас всех скопом ненавидите и презираете, считаете тупыми, бесчувственными, злобными, подлыми, похотливыми и алчными. Но я вспоминаю этот день, самый счастливый, наверное, день в моей жизни, и я плачу от радости, что он был в моей жизни. Я благодарю любимого, что он мне подарил такое счастье. Я люблю его сильно-сильно и хотела бы любить его больше себя. Мне иногда кажется, что лучше бы мы умерли и были бы вместе всегда, только из-за детей не хочу так.
Через год у нас появились дочка и сын. Перед всем этим стала понимать, что я не могу с желанием бороться, что мне хочется родить детей от своего любимого мужчины, несмотря на все мои прошлые причуды. И природа берёт своё. Я ведь в подростковом возрасте просто отрицала детородство, особенно из-за опыта родителей, всячески деторождение считала низким делом, унижающим женщину, бесполезным, доводящим её с человека до функции, могла глумиться над маленькими плачущими детьми, пародируя "он жееееребёнок" (мне это казалось в школе достаточно остроумным). Рассказывать в школе на всю сцену, что рожать не надо. Хотя я и сейчас так считаю, что некоторым нельзя рожать детей, потому что получается кромешный израиль для всех. И вообще даже если родители хорошие, то воспитание пойдёт не так или что-то ещё. И всё станет плохо. Потому рожать, ну.... некоторым можно. Мне например. У нас дети прекрасные.
Хотя мне рожать было тяжело, да и вообще пять месяцев последних бороться с упадком своим. Я в зеркало старалась не смотреть даже лицом. Послеродовая депрессия у меня так и не началась, хотя двух детей сразу тащить это тяжело и на это все силы организма уйдут, даже если ты просто сидишь, но не началось во многом по причине, что у нас (ладно, "у него", а то как всегда будете писать, что женщины опять пытаются присовокупить себе чужое, хотя муж сам бы сказал, что у нас, он и говорит так, но вы же лучше него знаете) финансовое состояние было таким, что мы могли позволить себе няню нанять на постоянной основе, пока я спать могла нормально. Хотя незадолго до было убийство девочки няней-исламисткой, потому у меня, несмотря на то, что няню мы выбрали русскую и с проверенной историей, замужеством и всем, был бзик, и я даже думала отказаться от неё, но муж в итоге уговорил меня, что можно мою маму ещё звать, и она просто будет следить, хотя даже с мамой мысли страшные были, и сперва за каждым шагом смотрела, хотя потом достаточно быстро нашли общий язык, мне стало поспокойнее. И муж меня всё время поддерживал, с вниманием относился ко всем моим проблемам из-за последствий беременности. Не забил хуй, как делают некоторые, а всё почти своё свободное время тратил на меня. Его забота помогла мне с беременностью справиться, хотя под конец и в самом начале у меня был страх, что депрессия обязательно начнётся, но он меня вытянул, всем своим чувством. Божечки, как же это было радостно, какой же он хороший был.
Заканчивая этап мира пони и единорогов, стоит перейти к тому, из-за чего мне и пришлось это писать. Водораздел начался именно в год начала волшебства. Четырнадцать лет самых светлых отношений, где плохое было на уровне статистической погрешности, завершились. У нас на общественно-политической почве начались небольшие разлады, которые по меркам большинства дефолтная вещь, но для нас это были самые трудные трудности за все годы отношений. У меня вся позиция одна и та же плюс-минус все годы нашей жизни вместе была, а у него всё скакало в юности, сейчас остановилось уже, и стало ясно, что у нас взгляды чуть-чуть разные. Но тогда мы уже столько были вместе и через столькое прошли, что это на отношения повлиять никак не могло. Даже мысль о том, что из-за разного отношения на каких-то дедов древних и далёких надо взять и не просто прервать отношения, а хотя бы начать ссориться, казалась совершенно дикой и неадекватной. Но это было тогда.
А вот что делать с сейчас не ебу, вот простой момент, я очень долго упрашивала сделать ему и детям загранпаспорт, полгода упрашивала, а он не хочет, а ты хоть растекайся перед ним и проси это сделать ради вас обоих и детей, нет, он не хочет и всё. В итоге мне пришлось плакать и слезами заливаться, чтобы он наконец пообещал сделать, в тот же день все документы подать, а потом с ним ходить (!) в ведомство, чтобы он точно сделал и не забил. И такого не было раньше. Обычно он всегда, если я что-то прошу, делал, потому что я прошу не так много и не для себя часто. А здесь вот такое упёрство и как раз на теме политотнутой общественности.
Хорошо, сделали загранники. Я прошу, пожалуйста, давай летом все вместе съездим в Нидерланды. (Мне там точно оформят шенген по приглашению, детям и мужу вероятно тоже, хотя бы попробовать можно). Нет, он тут упёрся, даже пытаться не хочет, говорит, в страну альянса мы не поедем. Ладно, тут поссорились. Помирились. Предлагаю, давай в Японию. Они же не совсем. Тоже нет, не нравится. Для него и они совсем. Спрашиваю: "Куда ты хочешь? — В Китай". Я сижу и понимаю, что в принципе не против туда съездить, но муж туда хочет только из-за нынешней конъюнктуры. В итоге поехали на Алтай. Когда мы туда ездили первый раз, то мне понравилось сильно-сильно. Я там второй раз в жизни на лошади прокатилась и первый раз удачно. Но вот в этот раз всю поездку чувство было, что он даже мои варианты не хотел никак рассматривать, даже шанса не было, что он согласится. И это смазало впечатление от поездки весомо. Мы не ссорились там, но мне под конец стало грустно, и я уже по пути домой расплакалась, что он опять свои шизоидные взгляды поставил выше меня и моих просьб. Я рада только, что детям там понравилось.
Потом у меня вообще чуть челюсть не отвалилась, когда я увидела, что он смотрит злобного дурачка, проползшего от митинского радиорынка до федерального помстола. Муж пусть и стал оправдываться, что "тоже считает его дурачком, но у того иногда хорошие видео бывают", но всё равно зачем такую ерунду смотреть? У него нет нормальных видео. Я не хочу, чтобы он это смотрел. Я пишу одно, но вы понимаете, это десяток таких примеров. И не понимаю, когда с ним это всё случилось. Мы ведь и в школе были по сути одними из немногих людей с общественной позицией среди аморфной массы. Даже одно большое собрание на болотах поддержали и поехали туда. И поехали по его инициативе, я туда очень боялась ехать сперва. Но он меня убедил, что всё будет нормально и что он меня защитит, если что-то случится. А теперь всего этого нет, он другой, просто другой, как будто ему по голове ёбнули палкой, режим сменился и всё. Но такого же не было.
В жизни наши прения, начавшиеся на политотнутой и больной почве, стали всплывать чаще и чаще. Не хочу это расписывать на всякий случай. У меня тоже из-за событий этих были всё же какие-то изменения во взглядах, которые продержались со школы, но они не были резкими, а плавными очень и последовательными, и в итоге моя позиция осталась достаточно схожей с тем, что было в начале. А вот у него не эволюция, а разворот на 90 градусов произошёл почти что, если отсчитывать от того года, а от конца школы вообще на 180. И вышло, что теперь у нас взгляды не просто расходятся, а чуть ли не как в песне "Как два враждебных полюса, во всём различны мы: за свет и мир мы боремся, они за царство тьмы". И я просто не могу ничего с этим сделать, мы с ним сотни часов провели в спорах, я его убеждала как только могла. Говорила, что я люблю его, что если его заберут, то я этого не выдержу и умру. Он мне стал рассказывать, что, да, плохо будет, но вот у него есть позиция, мир так устроен, он со многим не согласен, но не может, имея одну позицию, уклоняться от того, во что верит, прекрасно при этом понимая, что ему будет плохо. Говорит, что нечестно. И о себе надо думать меньше. Даже мой ответ в стиле: "зато про меня не надо думать, как я буду одна жить, если такое реально произойдёт, и что случится с детьми, потому что одна я воспитание никак не вытяну", его не пронял, он ответил, что я должна терпеть (!) и надеяться на наших родителей. Я ему даже с позиции, что у нас сын есть, и пусть он пока маленький, но через десять лет он вырастет и ему тут жить, пыталась объяснить. Я много раз плакала, пыталась ему объяснить, что мы должны вместе быть, а не разделяться вот так. И что он сам изменился. Ничего-ничего не работает. Муж стоит на одном и том же мнении, просто как упёртый осёл. И вот этих споров по этой теме стало два-три-четыре-пять-десять-сто-тысяча. И всё. Это пиздец. Даже сейчас, когда мне самой стыдно, я злюсь на него за то, что он так изменился. Так нельзя. И даже сейчас, когда мне стыдно перед ним, когда мы перестали ссориться, я боюсь, что он все равно останется при этой позиции и ничего не поменяется.
Вот у вас есть аргумент, что женщины (тут вы нас иначе зовёте) вечно так делают, меняют мужчину под себя, а потом заявляют: "ты изменился, стал другим, прощай". Что сделала я, чтобы он так изменился? Это не у меня изменилась позиция, а у него, мы всегда были такими, как я сейчас. А он нет. Что мне вот с этим делать, нет ответа, я просто хочу, чтобы он снова вернулся, стал таким как раньше. Я умоляю об этом каждый день.
Всё пришло к тому, что летом 2023 года, в день танка и цирка, мы очень сильно, первый раз по-настоящему поссорились. Началось всё опять с одной и той же темы, где у нас уже всё пошло вкось. Других тем для ссор изначально не было. Я думала с самого начала отношений, что будут по бытовухе ссоры, а их почти не было никогда. Отчасти потому что у нас бытовых проблем мало, хотя и в студенчестве тоже не было такого, но все равно. Только политота. Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном. Потом стали цепляться за давние мелочные недопонимания, которые образуются в любых длительных отношениях. Он меня стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить, а просто на всё забивать, надеясь на доставку и клининг. Меня покоробило, потому что раньше он об этом говорил лишь тихо и мягко, один или два раза, а тут первый раз высказал с импульсивностью, раздувая из этого проблему какую-то. В обычной ситуации ничего бы не было, мы бы поняли друг друга, но из-за начальной темы, уже градус был повышен, и я ему стала отвечать, почему я должна бессмысленно своё время тратить, если я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день. В общем, хуета, мы об этом ранее говорили несколько раз, я ему объясняла, он соглашался. А тут из-за повышенных тонов меня задело, и это смешалось в коктейль обиды и злости от прогрессирующей шизоидности всего мира. До рукоприкладства и оскорблений не дошло, и не могло, потому что я знаю его, но мы первый раз за долгое время очень громко разговаривали, и очень сильно обиделись друг на друга. Весь день не разговаривали друг с другом. Всю ночь не спала из-за ссоры, утром решила посмотреть телегу, и вижу новости из Ростова, я читаю всё это и мне становится плохо, потому что у нас на сегодня рейс. Я его разбудила, забыла всю ссору, и пытаюсь ему объяснить, что нельзя нам лететь, надо отменить и дома остаться, он меня не слушает, мне было настолько страшно, что я на колени перед ним встала, умоляла всерьёз подумать над тем, что нельзя ни в коем случае, он меня утешал, обнимал, говорил добрые слова, но он не соглашался, говорил, всё нормально будет, я уже плакала, а он мне не верит. В конечном счёте дети пришли, они меня первый раз в жизни заплаканной увидели, и я сказала, что мы никуда не летим. Всё-таки после часа или двух рыданий муж меня послушал, и мы никуда не полетели. Я никогда так перед ним не унижалась, я ведь не ради себя, а ради всех нас. И недобро на меня посмотрел, когда вышло лучше, чем могло. А если бы не вышло. Что с нами было бы? И он на меня ещё обиделся, что я будто бы им манипулирую слезами. Где тут манипуляция? Я искренне переживаю, и у меня слабая психика, и я часто плачу, он это знает. Эта вся ситуация меня довела до того, что я стала его просить подумать над отъездом. Он меня не обижал, утешал, но он снова не подумал прислушаться ко мне и после этого. Будто я не самый близкий человек для него, а просто робот, которого можно слушать, но не слышать. Мы несколько дней почти не разговаривали после этой моей просьбы. Потом, конечно, помирились. Но вот этот раскол он наметился, и он тихонько стал подтачивать наши отношения. Потому что такого не было даже в годы юношества и тогдашней игры гормонов. Мне трудно понять, как такое может быть, что тогда не было, а сейчас есть.
При этом не надо думать, что у меня нездоровая позиция, и я вообще поддерживаю вторую сторону, она мне отвратительна до самого своего фундамента. Я очень люблю Россию и русскую культуру. Но я разделяю их с одной всепоглощающей сущностью. И муж (как же однотипно писать, не называя его по имени, а только муж-муж, у нас ничего такого нет, кроме одного слова, имени, любимого, ну, и банальное солнышко, но писать в тексте солнышко очень испански-стыдно выглядит, да и наоборот, он меня так больше зовёт, чем я его, а слово супруг мне отчего-то не нравится, какое-то официальное) всегда разделял эту позицию, но после у него что-то перемкнуло, и он всё стал соединять, пытаясь франкенштейна слепить.
В жизни наши прения, начавшиеся на политотнутой и больной почве, стали всплывать чаще и чаще. Не хочу это расписывать на всякий случай. У меня тоже из-за событий этих были всё же какие-то изменения во взглядах, которые продержались со школы, но они не были резкими, а плавными очень и последовательными, и в итоге моя позиция осталась достаточно схожей с тем, что было в начале. А вот у него не эволюция, а разворот на 90 градусов произошёл почти что, если отсчитывать от того года, а от конца школы вообще на 180. И вышло, что теперь у нас взгляды не просто расходятся, а чуть ли не как в песне "Как два враждебных полюса, во всём различны мы: за свет и мир мы боремся, они за царство тьмы". И я просто не могу ничего с этим сделать, мы с ним сотни часов провели в спорах, я его убеждала как только могла. Говорила, что я люблю его, что если его заберут, то я этого не выдержу и умру. Он мне стал рассказывать, что, да, плохо будет, но вот у него есть позиция, мир так устроен, он со многим не согласен, но не может, имея одну позицию, уклоняться от того, во что верит, прекрасно при этом понимая, что ему будет плохо. Говорит, что нечестно. И о себе надо думать меньше. Даже мой ответ в стиле: "зато про меня не надо думать, как я буду одна жить, если такое реально произойдёт, и что случится с детьми, потому что одна я воспитание никак не вытяну", его не пронял, он ответил, что я должна терпеть (!) и надеяться на наших родителей. Я ему даже с позиции, что у нас сын есть, и пусть он пока маленький, но через десять лет он вырастет и ему тут жить, пыталась объяснить. Я много раз плакала, пыталась ему объяснить, что мы должны вместе быть, а не разделяться вот так. И что он сам изменился. Ничего-ничего не работает. Муж стоит на одном и том же мнении, просто как упёртый осёл. И вот этих споров по этой теме стало два-три-четыре-пять-десять-сто-тысяча. И всё. Это пиздец. Даже сейчас, когда мне самой стыдно, я злюсь на него за то, что он так изменился. Так нельзя. И даже сейчас, когда мне стыдно перед ним, когда мы перестали ссориться, я боюсь, что он все равно останется при этой позиции и ничего не поменяется.
Вот у вас есть аргумент, что женщины (тут вы нас иначе зовёте) вечно так делают, меняют мужчину под себя, а потом заявляют: "ты изменился, стал другим, прощай". Что сделала я, чтобы он так изменился? Это не у меня изменилась позиция, а у него, мы всегда были такими, как я сейчас. А он нет. Что мне вот с этим делать, нет ответа, я просто хочу, чтобы он снова вернулся, стал таким как раньше. Я умоляю об этом каждый день.
Всё пришло к тому, что летом 2023 года, в день танка и цирка, мы очень сильно, первый раз по-настоящему поссорились. Началось всё опять с одной и той же темы, где у нас уже всё пошло вкось. Других тем для ссор изначально не было. Я думала с самого начала отношений, что будут по бытовухе ссоры, а их почти не было никогда. Отчасти потому что у нас бытовых проблем мало, хотя и в студенчестве тоже не было такого, но все равно. Только политота. Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном. Потом стали цепляться за давние мелочные недопонимания, которые образуются в любых длительных отношениях. Он меня стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить, а просто на всё забивать, надеясь на доставку и клининг. Меня покоробило, потому что раньше он об этом говорил лишь тихо и мягко, один или два раза, а тут первый раз высказал с импульсивностью, раздувая из этого проблему какую-то. В обычной ситуации ничего бы не было, мы бы поняли друг друга, но из-за начальной темы, уже градус был повышен, и я ему стала отвечать, почему я должна бессмысленно своё время тратить, если я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день. В общем, хуета, мы об этом ранее говорили несколько раз, я ему объясняла, он соглашался. А тут из-за повышенных тонов меня задело, и это смешалось в коктейль обиды и злости от прогрессирующей шизоидности всего мира. До рукоприкладства и оскорблений не дошло, и не могло, потому что я знаю его, но мы первый раз за долгое время очень громко разговаривали, и очень сильно обиделись друг на друга. Весь день не разговаривали друг с другом. Всю ночь не спала из-за ссоры, утром решила посмотреть телегу, и вижу новости из Ростова, я читаю всё это и мне становится плохо, потому что у нас на сегодня рейс. Я его разбудила, забыла всю ссору, и пытаюсь ему объяснить, что нельзя нам лететь, надо отменить и дома остаться, он меня не слушает, мне было настолько страшно, что я на колени перед ним встала, умоляла всерьёз подумать над тем, что нельзя ни в коем случае, он меня утешал, обнимал, говорил добрые слова, но он не соглашался, говорил, всё нормально будет, я уже плакала, а он мне не верит. В конечном счёте дети пришли, они меня первый раз в жизни заплаканной увидели, и я сказала, что мы никуда не летим. Всё-таки после часа или двух рыданий муж меня послушал, и мы никуда не полетели. Я никогда так перед ним не унижалась, я ведь не ради себя, а ради всех нас. И недобро на меня посмотрел, когда вышло лучше, чем могло. А если бы не вышло. Что с нами было бы? И он на меня ещё обиделся, что я будто бы им манипулирую слезами. Где тут манипуляция? Я искренне переживаю, и у меня слабая психика, и я часто плачу, он это знает. Эта вся ситуация меня довела до того, что я стала его просить подумать над отъездом. Он меня не обижал, утешал, но он снова не подумал прислушаться ко мне и после этого. Будто я не самый близкий человек для него, а просто робот, которого можно слушать, но не слышать. Мы несколько дней почти не разговаривали после этой моей просьбы. Потом, конечно, помирились. Но вот этот раскол он наметился, и он тихонько стал подтачивать наши отношения. Потому что такого не было даже в годы юношества и тогдашней игры гормонов. Мне трудно понять, как такое может быть, что тогда не было, а сейчас есть.
При этом не надо думать, что у меня нездоровая позиция, и я вообще поддерживаю вторую сторону, она мне отвратительна до самого своего фундамента. Я очень люблю Россию и русскую культуру. Но я разделяю их с одной всепоглощающей сущностью. И муж (как же однотипно писать, не называя его по имени, а только муж-муж, у нас ничего такого нет, кроме одного слова, имени, любимого, ну, и банальное солнышко, но писать в тексте солнышко очень испански-стыдно выглядит, да и наоборот, он меня так больше зовёт, чем я его, а слово супруг мне отчего-то не нравится, какое-то официальное) всегда разделял эту позицию, но после у него что-то перемкнуло, и он всё стал соединять, пытаясь франкенштейна слепить.
И он, конечно, не выглядит даже сейчас как карикатура с плаката, он чуткий очень, добрый, с прогрессивными взглядами достаточно, терпимый, видит кучу несоответствий реальности с декларируемым, но у него, как мне кажется, прошёл тот самый мем с кучей масок и постиронией, то, что началось, как ирония над неадекватными людьми, устроившими ненависть по признаку паспорта, переросло уже в реальность, и он сам этого не заметил. У меня был такой же период, когда казалось всё это неприятным и была похожая реакция, но всё же человеколюбие во мне возобладало, и я поняла в душе своей, что надо быть терпимее к людям, которые переживают такое. Потому что людская психика очень хрупкая, не стоит продолжать Уроборос зла. И я это поняла тогда, а что понять это надо было и по отношению к нам совсем недавно, увы, лишь осенью прошлого года. Будь раньше, то мне кажется, я бы могла его убедить и объяснить ему, что не так. Но я слишком глупой оказалась. А у него это не случилось. И он ебанулся. А вместе с ним ебанулась и я.
Тут перейду к к следующей теме, ещё более печальной. Чуть раньше наших ссор в 2022 году мы, именно мы, познакомились на работе с одним куном, он нас младше на 8 лет, но мы с ним сошлись из-за того, что мы все втроем с одного факультета университета. И муж стал ему часто по работе помогать, они общаться и вне работы стали, в конечном счёте муж попросил нашего руководителя перевести куна к нам в отдел на как раз освободившееся место. И у нас специфика работы такая, что мы много разговариваем, а мне работа нравится, и я получаю от неё удовольствие, потому мне нравится по этой теме говорить. И мы часто стали втроём оставаться, когда работали. Много говорили, у меня привязанность к куну сформировалась, да и у мужа тоже. Они вообще иногда друг с другом и вне работы стали проводить время. Так было почти два года где-то. Потом мужу значительно повысили зарплату (мы это обсуждали, и я не хотела с ним расставаться, но из-за денег всё же решили, что лучше согласиться, договорившись, что меня потом может перетянет), перевели на другую должность и заставили на два часа больше работать. И осталась я одна с тем куном. Должны были ещё третьего человека снова поставить, но так и не поставили за всё это время. И в итоге, конечно, это всё усугубило. Мы не всё рабочее время вдвоём оставались, но бывало час могли только друг друга видеть, пока кто-нибудь не зайдёт и не спросит что-нибудь. И мне было приятно с ним говорить, потому что вот с ним мои общественно-политические взгляды сошлись точь в точь почти. С учётом, что у нас с мужем как раз тогда был разлад именно из-за этого, то для меня было очень важно найти человека со схожими взглядами. У меня всегда самый частый собеседник был муж, а остальные по работе, пусть и интересной. А так как у меня гуманитарное направление, то эта тема для меня важной является и вне работы, и тут тоже совпадение, мы часто о всяком беседовали и вне работы, когда он меня отвозил домой, а делал он это часто с того момента, как муж стал на два часа, а иногда больше задерживаться. Я сперва на такси ездила, но мне потом муж сам предложил, зачем больше двадцати тысяч каждый месяц тратить на такси, пусть я лучше буду с ним. Почему он это делал. Зачем он меня к нему толкал, это просто предательство меня. Я ничего этого не хотела. Я не вру. Во время этих поездок, конечно, когда мы только вдвоём были на полчаса, обсуждали формальные и неформальные вещи, у нас вообще доверие друг к другу заметно выросло. И я считаю, что вот эти поездки постоянные, число которых перевалило за три сотни где-то, самая ебанутая вещь, которую можно было сделать. И сперва я ведь ничего в этом не видела. Казалось совершенно нормальным, что, знакомые же, тем более муж знает, и они даже друзья. Тем более у меня было много примеров, где тоже кого-то подвозят и ничего не бывает. Что можеть быть тут? Утилитарная функция чисто. Да и не хотела я два лишних часа просто так ждать КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Вот сами возьмите и два часа простойте в коридоре. Хотя сейчас я просто не могу понять, как это всё можно было допустить. Остановись это тогда, то не было ничего, что есть сейчас. Хотя и тогда у меня никогда к нему не было чего-то такого, я его воспринимала исключительно в качестве очень интересного собеседника, просто нравилось с ним общаться. У меня мыслей о чём-то дурном не было. И я, выходя из машины, забывала о нём, и шла домой.
И ведь муж совсем этому не противился, и я сейчас не понимаю почему он ни слова не сказал. Я ведь никогда из себя излишне независимую не воображала, всегда относилась внимательно к его словам и просила говорить, если его что-то беспокоит в моём общении с кем-то. По его просьбе я общение с одним человеком прервала, но вот тут вот такое. Хотя сейчас я подумала, мне кажется, у него на теме глобальных противостояний, где рушатся и строятся империи, совсем стало плохо с мелочами жизни, и он просто забил на тот факт, что это всё по мелочам нормально, но курочка по зёрнышку клюет, и получается дом, и что нихуя такой дом не является нормальным, и надо хоть как-то обозначить свою позицию. А ещё недавно поняла то, что кун очень выгодно свою позицию перед ним никогда не показывал, а показывал её только мне. Мужу было нормально будто бы, он наоборот даже поддерживал наше общение, муж, из-за того, что задержался в другом городе по работе, предложил мне с куном в театр сходить, хорошо, что хоть не вдвоём, мы там вчетвером должны были пойти, вместе с работодателем, из-за которого муж, блядь, и не приехал, и женой его, но, блин, он с женой придёт, а я с каким-то куном. Хорошо, что тогда ещё у меня нормально было с сознанием ненормальности, и я отказалсь, ещё и спросив, не считает ли он это странным предлагать жене пойти с другим мужчиной в театр, пусть даже так. Я вообще в прострации какой-то сейчас. Если бы в университете мне бы какой-нибудь мужчина предложил пойти куда-нибудь, то муж не оценил бы это точно, я уверена, он меня ревновал к некоторым, кто ко мне подкатывал, и это правильно и естествепнно. У меня никогда до этого не было влечения к другим мужчинам. Да, мне нравились иногда разные парни, как парням нравятся разные девушки. Но мыслей о том, что вот есть какой-то кун и к нему есть хотя бы малейшее влечение на протяжении длительного промежутка времени у меня не было. У меня всегда был только мой муж и всегда к нему было только постоянное желание. Сейчас вообще не могу понять мужа, если честно, почему он так настойчиво будто бы продвигал его ко мне. (Хотя может я просто так оправдываю саму себя) У меня даже недавно мысль проскочила, что муж так специально делал, надеясь именно на то, что зачастую случается в таких ситуациях, но это очень маловероятно, у него таких мыслей не было, а он бы мне почти точно признался, потому что во многом другом признавался. Да и ссоры для этого устраивать не надо. Скорее всего он мне просто излишне доверяет, что является ошибкой. И не надо писать тут, что все женщины такие предательские. Во-первых, я не все женщины. А во-вторых, и мужчина, проводящий кучу времени с женщиной, которая ему близка по убеждениям, привяжется к ней, что приведёт к конфликту внутри души, особенно если с супругой какие-то проблемы возникли. В-третьих, это не моя вина, что у женщин действительно есть преимущества в романтических отношениях, просто так случилось, что я девочка. И вообще это недавно только так стало. Что раньше у мужчин было преимущество, а женщин никто не спрашивал, вас ни капли не смущает. Так что вы лишь себе позицию желаете вернуть, неприятно проигрывать потому что. А потом уже и можно пановать. Ещё и недавно на ютубе в рекомендациях откуда-то вылезло видео с канала какого-то мдшника, открыла, сразу понимая, что там будет злость. И, да, конечно. Злость и обида смешанные вместе с полной дегуманизацией всех женщин. И вот вечно у вас так. Ладно, это про вас, я вечно перед вами оправдываюсь. Не хочу.
Тут перейду к к следующей теме, ещё более печальной. Чуть раньше наших ссор в 2022 году мы, именно мы, познакомились на работе с одним куном, он нас младше на 8 лет, но мы с ним сошлись из-за того, что мы все втроем с одного факультета университета. И муж стал ему часто по работе помогать, они общаться и вне работы стали, в конечном счёте муж попросил нашего руководителя перевести куна к нам в отдел на как раз освободившееся место. И у нас специфика работы такая, что мы много разговариваем, а мне работа нравится, и я получаю от неё удовольствие, потому мне нравится по этой теме говорить. И мы часто стали втроём оставаться, когда работали. Много говорили, у меня привязанность к куну сформировалась, да и у мужа тоже. Они вообще иногда друг с другом и вне работы стали проводить время. Так было почти два года где-то. Потом мужу значительно повысили зарплату (мы это обсуждали, и я не хотела с ним расставаться, но из-за денег всё же решили, что лучше согласиться, договорившись, что меня потом может перетянет), перевели на другую должность и заставили на два часа больше работать. И осталась я одна с тем куном. Должны были ещё третьего человека снова поставить, но так и не поставили за всё это время. И в итоге, конечно, это всё усугубило. Мы не всё рабочее время вдвоём оставались, но бывало час могли только друг друга видеть, пока кто-нибудь не зайдёт и не спросит что-нибудь. И мне было приятно с ним говорить, потому что вот с ним мои общественно-политические взгляды сошлись точь в точь почти. С учётом, что у нас с мужем как раз тогда был разлад именно из-за этого, то для меня было очень важно найти человека со схожими взглядами. У меня всегда самый частый собеседник был муж, а остальные по работе, пусть и интересной. А так как у меня гуманитарное направление, то эта тема для меня важной является и вне работы, и тут тоже совпадение, мы часто о всяком беседовали и вне работы, когда он меня отвозил домой, а делал он это часто с того момента, как муж стал на два часа, а иногда больше задерживаться. Я сперва на такси ездила, но мне потом муж сам предложил, зачем больше двадцати тысяч каждый месяц тратить на такси, пусть я лучше буду с ним. Почему он это делал. Зачем он меня к нему толкал, это просто предательство меня. Я ничего этого не хотела. Я не вру. Во время этих поездок, конечно, когда мы только вдвоём были на полчаса, обсуждали формальные и неформальные вещи, у нас вообще доверие друг к другу заметно выросло. И я считаю, что вот эти поездки постоянные, число которых перевалило за три сотни где-то, самая ебанутая вещь, которую можно было сделать. И сперва я ведь ничего в этом не видела. Казалось совершенно нормальным, что, знакомые же, тем более муж знает, и они даже друзья. Тем более у меня было много примеров, где тоже кого-то подвозят и ничего не бывает. Что можеть быть тут? Утилитарная функция чисто. Да и не хотела я два лишних часа просто так ждать КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Вот сами возьмите и два часа простойте в коридоре. Хотя сейчас я просто не могу понять, как это всё можно было допустить. Остановись это тогда, то не было ничего, что есть сейчас. Хотя и тогда у меня никогда к нему не было чего-то такого, я его воспринимала исключительно в качестве очень интересного собеседника, просто нравилось с ним общаться. У меня мыслей о чём-то дурном не было. И я, выходя из машины, забывала о нём, и шла домой.
И ведь муж совсем этому не противился, и я сейчас не понимаю почему он ни слова не сказал. Я ведь никогда из себя излишне независимую не воображала, всегда относилась внимательно к его словам и просила говорить, если его что-то беспокоит в моём общении с кем-то. По его просьбе я общение с одним человеком прервала, но вот тут вот такое. Хотя сейчас я подумала, мне кажется, у него на теме глобальных противостояний, где рушатся и строятся империи, совсем стало плохо с мелочами жизни, и он просто забил на тот факт, что это всё по мелочам нормально, но курочка по зёрнышку клюет, и получается дом, и что нихуя такой дом не является нормальным, и надо хоть как-то обозначить свою позицию. А ещё недавно поняла то, что кун очень выгодно свою позицию перед ним никогда не показывал, а показывал её только мне. Мужу было нормально будто бы, он наоборот даже поддерживал наше общение, муж, из-за того, что задержался в другом городе по работе, предложил мне с куном в театр сходить, хорошо, что хоть не вдвоём, мы там вчетвером должны были пойти, вместе с работодателем, из-за которого муж, блядь, и не приехал, и женой его, но, блин, он с женой придёт, а я с каким-то куном. Хорошо, что тогда ещё у меня нормально было с сознанием ненормальности, и я отказалсь, ещё и спросив, не считает ли он это странным предлагать жене пойти с другим мужчиной в театр, пусть даже так. Я вообще в прострации какой-то сейчас. Если бы в университете мне бы какой-нибудь мужчина предложил пойти куда-нибудь, то муж не оценил бы это точно, я уверена, он меня ревновал к некоторым, кто ко мне подкатывал, и это правильно и естествепнно. У меня никогда до этого не было влечения к другим мужчинам. Да, мне нравились иногда разные парни, как парням нравятся разные девушки. Но мыслей о том, что вот есть какой-то кун и к нему есть хотя бы малейшее влечение на протяжении длительного промежутка времени у меня не было. У меня всегда был только мой муж и всегда к нему было только постоянное желание. Сейчас вообще не могу понять мужа, если честно, почему он так настойчиво будто бы продвигал его ко мне. (Хотя может я просто так оправдываю саму себя) У меня даже недавно мысль проскочила, что муж так специально делал, надеясь именно на то, что зачастую случается в таких ситуациях, но это очень маловероятно, у него таких мыслей не было, а он бы мне почти точно признался, потому что во многом другом признавался. Да и ссоры для этого устраивать не надо. Скорее всего он мне просто излишне доверяет, что является ошибкой. И не надо писать тут, что все женщины такие предательские. Во-первых, я не все женщины. А во-вторых, и мужчина, проводящий кучу времени с женщиной, которая ему близка по убеждениям, привяжется к ней, что приведёт к конфликту внутри души, особенно если с супругой какие-то проблемы возникли. В-третьих, это не моя вина, что у женщин действительно есть преимущества в романтических отношениях, просто так случилось, что я девочка. И вообще это недавно только так стало. Что раньше у мужчин было преимущество, а женщин никто не спрашивал, вас ни капли не смущает. Так что вы лишь себе позицию желаете вернуть, неприятно проигрывать потому что. А потом уже и можно пановать. Ещё и недавно на ютубе в рекомендациях откуда-то вылезло видео с канала какого-то мдшника, открыла, сразу понимая, что там будет злость. И, да, конечно. Злость и обида смешанные вместе с полной дегуманизацией всех женщин. И вот вечно у вас так. Ладно, это про вас, я вечно перед вами оправдываюсь. Не хочу.
Вернусь, с мужем у нас тем временем из-за общественно-политического несоответствия окончательно оформился разлад сильный, переросший и в обыкновенное общение. Весь двадцать четвёртый год прошёл в каком-то пиздеце. Первым делом я узнала, что он отправляет весомую часть зарплаты на нужды наших мальчиков. Отчего у меня случился помпаж, да, я понимаю, это его деньги, он может ими распоряжаться как заблагорассудится, хотя даже тут спорно, я считаю, если мужчина считает себя главой семьи и выступает за всякие ценности, то он должен думать о своей семье, а не о чём-то другом, всирая туда деньги. Но это так, главное, что он со мной не советовался, зная мою реакцию, ничего, я узнала это спустя почти ДВА ГОДА, и сообщил он мне это будничным тоном, ещё и сказав, что не ожидал от меня такой реакции. Ну, то есть, что я может буду против, но не настолько. То есть моё мнение было проигнорировано полностью, меня даже не спросили. Раньше такого никогда не было, он мне говорил обо всём таком, потому что это не было для нас секретом. И не надо из меня тут представлять меркантильную, на меня он тратит меньше, чем можно было бы совершенно без урона финансов, а мне и не надо больше. Я хожу с пятнадцатым айфоном. С одеждой у меня нет фетиша на покупку всего нового каждый день, у меня комплекция не менялась с восемнадцати лет, мне подходит всё, что я носила после того, как вернула фигуру после родов и почти полностью обновила гардероб, кроме нескольких особо любимых вещей, а некоторые вещи вообще чуть ли не с университета остались, нижнее белье, конечно, приходится покупать чаще, но это всё на мои деньги, я же не в ЦУМе закупаюсь. Штукатурка тоже покупается исключительно на деньги, которые я зарабатываю, да и там сумма не слишком большая. С украшениями у меня ничего такого нет, кольца вообще не переношу, блин, у нас даже обручальных колец нет, вместо этого у нас фенечка, которые я стала плести ещё в школе, и мы с тех пор её и носим на руке, пока она не сотрётся сильно, тогда я новую плету, а старую мы в коробку укладываем, вот серьги и колье я люблю, но я их собирать начала с самого начала отношений, сейчас же муж мне их дарит на новый год или день рождения и там тоже цены не запредельные. Самые большие траты на меня это моё лечение, потому что у меня есть проблемы со здоровьем. Хотя и там не так много, на лечение ушло за позапрошлый год и большую часть этого около 180 тысяч. Так ещё это не моя прихоть, я не знаю, кем нужно быть, чтобы относиться к человеку, с которым ты живёшь вместе и говоришь, что любишь его, как к собаке дворовой, вроде, "слышь, псина, лечить тебя нецелесообразно, дорого слишком, подохнешь будет жалко, так что не подыхай". Мой муж ко мне так не относится. Но многие из вас, уверена , отнеслись бы и относятся именно так, желая мне страданий и боли, а потом бы пошли ныть, что все бабы не эмпатичные и ничего не чувствуют.
Всё. Это не из-за того, что мне завидно, ведь у меня украли, а потому что у нас есть необходимость что-то делать в условиях творящегося пиздеца, обесценивания денег в ноль, куда-нибудь вкладываться, инвалюту держать на всякий случай, у нас есть дети, о которых надо заботиться и тратить на их кружки, отдых, репетиторов, технику. На один ремонт, который мы давно уже хотели, с заменой почти всей мебели, переклейкой обоев, заменой ламината, исправлением косяков первого ремонта и бригадой нормальных рабочих у нас ушло 2.2 миллиона. И этот ремонт, если бы не всё это, мы бы сделали РАНЬШЕ. А ещё нам бы не пришлось три месяца жить в квартире, где в половине комнат сделан ремонт, а в половине нет. А ремонт не идёт, потому что нет денег. Я потом подсчитала, если бы не это, то мы бы сделали ремонт на 10 месяцев раньше. Из-за самого ремонта мы, кстати, не ссорились. Но мы его и не делали по сути, так по мелочи что-то, так что это не значит ничего серьёзного. Я помню, как мама с отцом ссорились, когда делали ремонт ещё, меня тогда это удивляло, как можно жить и ругаться так сильно. (Речь не о том, что кто-то не может так жить, когда миллионы живут хуже, вы тоже на мылаче сидите, а не с утра до вечера на плантациях хлопок собираете или барщину для барина отрабатываете. А о том, что не надо себе просто делать хуже. Вы же можете прожить без руки, но её себе не отрежете в попытке доказать это, а того, кто отрежет, назовёте долбоёбом) Вот про это я говорю, когда речь идёт о нецелесообразности трат. Естественно, такая новость вызвала у меня огромнейшее недовольство. И считаю, что я права. Нельзя-нельзя так делать. И я понимаю, что хочется помочь, пусть несогласие есть. Но не те суммы, которое он отправлял. И не без даже совета со мной. Хорошо, что он хоть людям, о которых знает и может в теории убедиться, что там не всё распилили, отправлял. Иначе бы меня точно приступ хватил. Хотя он и так хватил почти. Короче, меня это очень разочаровало и задело. Так с женой не поступают. Ведь можно было просто сказать. Мы опять почти неделю точно в очень натянутых интонациях общались.
Позже ещё я узнала, что он опять, обсудив со мной, но не учтя моё мнение, отказался от варианта мне помочь с одним делом, сказал, что это не соответствует его морально-этическим принципам, охуенные принципы, из-за которых у жены твоей меньше шансов на повышение, т.е на перевод меня к нему. Сказал, что не может так сделать, ведь это нечестно. Вот вы сколько угодно меня обвиняйте в подлости, но это меня покоробило, и я снова с ним поссорилась, и не говорила с ним, пока он передо мной не извинился. Но что, всё равно уже на моё место взяли и поставили мужчину какого-то, который чуть меня старше. Всё-всё, нельзя такое вспоминать, иначе я опять обозлюсь, но зачем он так делал. Не поступают так ведь, если хотят радоваться вместе. Но мне обидно пиздец, если бы он согласился, меня бы вероятно взяли выше, и мы бы с ним были уже вместе. А если бы меня перевели, не было бы того пиздеца, что дальше. Вот как можно было так поступить, сука. Я сержусь на него и не знаю, как ему объяснить мои чувства.
Потом по работе опять. Я не могу рассказать, что там было. Но опять всё на той же теме, что и раньше. Ему не понравилось, что я написала, он сказал мне изменить. Я ему говорю, нет, пожалуйста, давай оставим. А он мне: "Нет, ты всё-таки моя подчинённая, так что исправь, и избавься уже от этого либерашья". Очень покоробило, он меня ни разу подчинённой не называл в такой обстановке, и мог это сказать иначе, что он считает так правильнее, и ему отвечать, потому пусть я исправлю, но нет, он меня вот так назвал, выразив отношение ко мне. Это неприятно. Я на него тогда обиделась заслуженно.
Ещё, когда я Монеточку (на всякий случай напишу, что она иноагент и очень плохая, осуждаю её) слушала, лежа на кровати и плача, он сказал мне, что хватит ерундой слушать. Хотя раньше она нам очень нравилась, и мы под её альбом ходили гулять на озеро наше. Потом уже на новый год, когда я включила детям её новогоднее обращение, без всяких призывов, обыкновенное, которое "выше крыш", то он, когда узнал об этом от детей, рассердился, сказал, чтобы я такого им больше не включала и не занималась такой хуйней вообще, промывая детям мозги. Ага, а зато ему рассказывать, что уроки о важном это полезно, надо только базу подобрать, это нормально. А раньше лет пять назад, я уверена, мы могли держась за руки спокойно послушать эту песню и это поздравление, если бы они были тогда. И будь он таким, как и раньше, то это было бы и сейчас.
Не хочу больше грустное вспоминать, мне плохо опять, но мне надо показать, что это не я подлая предательница, что у меня были причины, что он руинил все наши отношения своим новым образом. Потому что иначе только одни пожелания вечных страданий будут. Хорошо, я про свои ошибки расскажу, что делала не так. Я не считаю себя невиновной, как вы тут все пишите, что женщины никогда не признают свою вину, вечно только плачут, пытаясь наебать.
Всё. Это не из-за того, что мне завидно, ведь у меня украли, а потому что у нас есть необходимость что-то делать в условиях творящегося пиздеца, обесценивания денег в ноль, куда-нибудь вкладываться, инвалюту держать на всякий случай, у нас есть дети, о которых надо заботиться и тратить на их кружки, отдых, репетиторов, технику. На один ремонт, который мы давно уже хотели, с заменой почти всей мебели, переклейкой обоев, заменой ламината, исправлением косяков первого ремонта и бригадой нормальных рабочих у нас ушло 2.2 миллиона. И этот ремонт, если бы не всё это, мы бы сделали РАНЬШЕ. А ещё нам бы не пришлось три месяца жить в квартире, где в половине комнат сделан ремонт, а в половине нет. А ремонт не идёт, потому что нет денег. Я потом подсчитала, если бы не это, то мы бы сделали ремонт на 10 месяцев раньше. Из-за самого ремонта мы, кстати, не ссорились. Но мы его и не делали по сути, так по мелочи что-то, так что это не значит ничего серьёзного. Я помню, как мама с отцом ссорились, когда делали ремонт ещё, меня тогда это удивляло, как можно жить и ругаться так сильно. (Речь не о том, что кто-то не может так жить, когда миллионы живут хуже, вы тоже на мылаче сидите, а не с утра до вечера на плантациях хлопок собираете или барщину для барина отрабатываете. А о том, что не надо себе просто делать хуже. Вы же можете прожить без руки, но её себе не отрежете в попытке доказать это, а того, кто отрежет, назовёте долбоёбом) Вот про это я говорю, когда речь идёт о нецелесообразности трат. Естественно, такая новость вызвала у меня огромнейшее недовольство. И считаю, что я права. Нельзя-нельзя так делать. И я понимаю, что хочется помочь, пусть несогласие есть. Но не те суммы, которое он отправлял. И не без даже совета со мной. Хорошо, что он хоть людям, о которых знает и может в теории убедиться, что там не всё распилили, отправлял. Иначе бы меня точно приступ хватил. Хотя он и так хватил почти. Короче, меня это очень разочаровало и задело. Так с женой не поступают. Ведь можно было просто сказать. Мы опять почти неделю точно в очень натянутых интонациях общались.
Позже ещё я узнала, что он опять, обсудив со мной, но не учтя моё мнение, отказался от варианта мне помочь с одним делом, сказал, что это не соответствует его морально-этическим принципам, охуенные принципы, из-за которых у жены твоей меньше шансов на повышение, т.е на перевод меня к нему. Сказал, что не может так сделать, ведь это нечестно. Вот вы сколько угодно меня обвиняйте в подлости, но это меня покоробило, и я снова с ним поссорилась, и не говорила с ним, пока он передо мной не извинился. Но что, всё равно уже на моё место взяли и поставили мужчину какого-то, который чуть меня старше. Всё-всё, нельзя такое вспоминать, иначе я опять обозлюсь, но зачем он так делал. Не поступают так ведь, если хотят радоваться вместе. Но мне обидно пиздец, если бы он согласился, меня бы вероятно взяли выше, и мы бы с ним были уже вместе. А если бы меня перевели, не было бы того пиздеца, что дальше. Вот как можно было так поступить, сука. Я сержусь на него и не знаю, как ему объяснить мои чувства.
Потом по работе опять. Я не могу рассказать, что там было. Но опять всё на той же теме, что и раньше. Ему не понравилось, что я написала, он сказал мне изменить. Я ему говорю, нет, пожалуйста, давай оставим. А он мне: "Нет, ты всё-таки моя подчинённая, так что исправь, и избавься уже от этого либерашья". Очень покоробило, он меня ни разу подчинённой не называл в такой обстановке, и мог это сказать иначе, что он считает так правильнее, и ему отвечать, потому пусть я исправлю, но нет, он меня вот так назвал, выразив отношение ко мне. Это неприятно. Я на него тогда обиделась заслуженно.
Ещё, когда я Монеточку (на всякий случай напишу, что она иноагент и очень плохая, осуждаю её) слушала, лежа на кровати и плача, он сказал мне, что хватит ерундой слушать. Хотя раньше она нам очень нравилась, и мы под её альбом ходили гулять на озеро наше. Потом уже на новый год, когда я включила детям её новогоднее обращение, без всяких призывов, обыкновенное, которое "выше крыш", то он, когда узнал об этом от детей, рассердился, сказал, чтобы я такого им больше не включала и не занималась такой хуйней вообще, промывая детям мозги. Ага, а зато ему рассказывать, что уроки о важном это полезно, надо только базу подобрать, это нормально. А раньше лет пять назад, я уверена, мы могли держась за руки спокойно послушать эту песню и это поздравление, если бы они были тогда. И будь он таким, как и раньше, то это было бы и сейчас.
Не хочу больше грустное вспоминать, мне плохо опять, но мне надо показать, что это не я подлая предательница, что у меня были причины, что он руинил все наши отношения своим новым образом. Потому что иначе только одни пожелания вечных страданий будут. Хорошо, я про свои ошибки расскажу, что делала не так. Я не считаю себя невиновной, как вы тут все пишите, что женщины никогда не признают свою вину, вечно только плачут, пытаясь наебать.
Раньше я спокойно реагировала на всякие мелочи, а с вот этой поры и до декабря у меня прямо чувство докопаться лезло, если что-то не так, по дому там, забыл развесить бельё на сушилку, огрызнуться, если он говорит что-то мне не нравящееся. Из самого запомнившегося, он у меня спрашивал, где ложка для обуви, я ему ответила, он у меня переспросил, я снова ответила и даже показала пальцем, и снова он переспросил, и меня перемкнуло, и я с недовольной и даже злой интонацией ответила: "вон там, блядь, смотри нормально". Он на меня посмотрел, сказал: "могла и нормально сказать" и ушёл. Меня почти сразу же отомкнуло, и я села на кухне, и думаю, что за ужас со мной происходит.
У меня именно в 2024 году началось, что у меня появились периоды, когда мне не хочется с ним что-то делать, ни просто посидеть, ни съездить куда-нибудь по делам, ни сексом заняться. Такого у нас не было раньше. А тут усталость накатывает, и ты сидишь, думаешь, на кой это надо, даже предлагать ему, он тебе опять что-то скажет и всё по новой, лучше полежу дома, видео посмотрю или работу оформлю какую-нибудь, которую давно хотела. У него, как я заметила, тоже началось такое. Печально, что поняла я это вот недавно только, что надо гасить было в самом начале, тогда, после, но не сейчас, ккогда всё плохо.
Я прошу милости, понимания, да, может то, что я женщина, значит, что я плохая, подвержена эмоциям больше, чем вы, не знаю, я так не думаю, но я не уверена в этом, может вы правы, но это не значит, что я гадкая, ужасная и мне надо желать зла, старалась прорабатывать свою злость, чтобы не распространять её дальше, всегда старалась быть добрее к людям, даже если они меня ненавидят и делают плохое, хотя бы понимать их. А вы нас всех ненавидите, относитесь как с собакам, даже мне, женщине, состоящей в самых тёплых отношениях, всегда было очень больно читать всю ту злобу, что вы вываливаете на нас всех из-за вашего опыта. Вы нам отказываете даже в праве быть людьми. Но мне обидно и грустно, когда тебя игнорируют так. Я стараюсь делать то, что просит меня муж. Честно. А он не всегда так поступает. Обещал не пить энергетики, и не мимоходом, а по-настоящему, аж два раза, но в итоге все равно берет и в неделю две-четыре банки пьёт. Я, почти не посещая ничего новостного, и то натыкаюсь на новости о том, что молодой парень взял и умер из-за того, что каждый день глушил эту ерунду, спортсменка от этого откисла. Я ему показываю это, он мне кивает, говорит, да, и продолжает пить. Я не против иногда выпить, и сама пью, и детям купила недавно, но не вот так постоянно. Я не могу так просто совсем без усилий и внутренней борьбы преодолеть свою природную сущность (да, она женская, но есть и мужская). У вас постоянно размышления, что женщины такие и сякие, называете нас слабыми и ещё хуже. Но при этом в моменты нашей слабости никакой поддержки и помощи, которых можно было бы ожидать, если вы так лучше, нет, вместо этого кромешная ненависть, пожелания страшнейших страданий и оскорбления последними словами. Это ужасно бьёт по состоянию. Будьте добрее, пожалуйста. Вам так самим будет легче.
А наше недопонимание в двадцать пятом стало почти уже не часто проявляться, а быть основной составляющей, по социологической теме у нас уже чуть ли не именно срачи начались, которых не было, были ссоры, но не срачи, а теперь начались они. Зачастую их начинала я, но и он иногда тоже был первым, а ещё, когда вступал, очень зло начинал ответ мне бросать, что вызывало уверенность в моей правоте. И такое недопонимание было только в самом начале, когда мы были подростками. Тогда мы бывало ссорились по мелочам, на повышенных тонах говорили, матерились постоянно, но с возрастом это всё ушло. И такого у нас не было десять лет. И вот теперь опять. Мы там чуть ли не каждый месяц или чаще стали такое устраивать. И это понятное дело не влияло положительно на обстановку в доме, даже дети стали это замечать. А ещё они же большие уже немножко, и понимают некоторое. И я их очень люблю, и мы с ними много времени вместе проводим, хотя уроки я им не помогаю делать, не люблю это, потому что те предметы, которые мне нравятся, у них ещё не начались. И вот я вижу, что они, наблюдая за недопониманиями мамы и папы, и сын, и дочь встают на мою сторону скорее, жалея меня больше и говоря, что папа не совсем правильно поступает. А я же знаю, что неправильно поступаем мы оба, но я больше гораздо неправильно. И мне стыдно им в глаза смотреть бывает, когда они меня жалеют, я же не могу им сказать причину моих метаний. Вот это осознание, что я ещё и детям окольными путями, но лукавлю, и не ради пользы для них, а потому что мне так удобнее, и у меня играет желание ссориться и портить домашний уют из-за желания оправдать себя.
Мы с мужем к семейному психологу ходили, да, я считаю, что это полная хрень, но у меня уже такое состояние была, что я на всё была готова, муж тоже не хотел, тлолько ещё сильнее, считая, что это только попытка выкачать из тебя побольше денег за то, что сидишь и даёшь советы из какого-то чатбота. Мы ходили почти полгода, только муж оказался прав, хотя вдруг он оказался прав, потому что намеренно сам не допускал возможность, что от этого может быть польза, загодя решил, что всё хуйня и не дал нам шанса на примирение. Хотя всё дело больше вероятно в уровне, если бы мы в Нидерланды поехали, то там психологи лучше, я там была у него раньше, мне помогло, и сейчас тоже вдруг помогло, тем более, что когда мы могли туда поехать, ситуация ещё не была такой страшной.
Возвращаясь к общению с куном, то оно с весны того года становилось всё ближе и ближе, всё более неформальным. После очередного срача с мужем, который обиделся на мою реакцию на одну из новостей, после чего началось перекидывание говном, я, ужасно обиженная на него, специально, помня о моём отказе раньше, нам с куном купила билеты в театр, куда мы сходили, нам очень понравилось. Я понимаю, что это неправильно и мне было это понятно тогда, но вот непонимание наше с мужем из-за радикальнейшего расхождения в мировоззрении очень меня злило. И он местами конкретно в этих разговорах нёс во-первых такой бред, за который мне стыдно, мы, блин, в одних университетах учились, бакалавриат один из десяти лучших в России, а магистратура вообще одна из лучших в России, по некоторым заявлением вообще лучшая гуманитарная, и он несёт вот такое, будто какой-то ребёнок, и никак его не переубедить, а во-вторых, меня несколько раз обижал, осенью косвенно предательницей назвал из-за того, что я не поддержала мессенджер один. (АХАХАХАХА, я пишу и мне смеяться хочется от этого говна. как всё дошло до такого) Всё это приводило к тому, что меня прямо тянуло к куну, и я с лета прошлого года стала с ним вообще постоянно встречи искать. Мы снова в театр ходили и несколько раз гуляли просто по городу моему любимому. И меня это так воодушевило, у меня усталость от недопонимания с мужем настолько всё затмила, что мне даже работа стала надоедать, мне домой не хотелось идти, а тут я себя снова школьницей ощутила, вспоминая о прогулках с мужем в бытность подростками. У меня стали развиваться к нему чувства, которые уже вполне осознанно могла определить как приязненные. Постепенно, как всё больше ссор становилось, мне стало понятно, что мне бы очень не хотелось, если бы муж узнал про прогулки мои. Потому я всячески всё это скрывала. Мы слишком близко стали друг к другу ходить, даже за руку он меня взял однажды, когда я на лестнице чуть не оступилась, так и прошли минут пять, пока я не попросила убрать. В жизни и в переписке ничего такого не было, ни признаний в любви, ни поцелуев никаких. Ничего. Но и мне, и, думаю, ему, он всё же не дурак, было понятно, что если женщина раз за разом предлагает тебе совместно провести время, то это значит достаточно короткий набор вещей. И мне тогда этого хотелось немного. Я, опять после очередной ссоры с мужем (да, я ищу себе оправдание, но это так и было, и ссора вынесла мне мозг), вот как раз тогда когда он меня назвал предательницей, всё я не могу об этой ссоре вспоминать, нельзя мне о плохом с мужем вспоминать, к4ороче, тогда же осенью стала накуна фапать, мои мечтания о нём мне оргазмы стали приносить, хотя их у меня долго не было из-за всех ссор с мужем.
У меня именно в 2024 году началось, что у меня появились периоды, когда мне не хочется с ним что-то делать, ни просто посидеть, ни съездить куда-нибудь по делам, ни сексом заняться. Такого у нас не было раньше. А тут усталость накатывает, и ты сидишь, думаешь, на кой это надо, даже предлагать ему, он тебе опять что-то скажет и всё по новой, лучше полежу дома, видео посмотрю или работу оформлю какую-нибудь, которую давно хотела. У него, как я заметила, тоже началось такое. Печально, что поняла я это вот недавно только, что надо гасить было в самом начале, тогда, после, но не сейчас, ккогда всё плохо.
Я прошу милости, понимания, да, может то, что я женщина, значит, что я плохая, подвержена эмоциям больше, чем вы, не знаю, я так не думаю, но я не уверена в этом, может вы правы, но это не значит, что я гадкая, ужасная и мне надо желать зла, старалась прорабатывать свою злость, чтобы не распространять её дальше, всегда старалась быть добрее к людям, даже если они меня ненавидят и делают плохое, хотя бы понимать их. А вы нас всех ненавидите, относитесь как с собакам, даже мне, женщине, состоящей в самых тёплых отношениях, всегда было очень больно читать всю ту злобу, что вы вываливаете на нас всех из-за вашего опыта. Вы нам отказываете даже в праве быть людьми. Но мне обидно и грустно, когда тебя игнорируют так. Я стараюсь делать то, что просит меня муж. Честно. А он не всегда так поступает. Обещал не пить энергетики, и не мимоходом, а по-настоящему, аж два раза, но в итоге все равно берет и в неделю две-четыре банки пьёт. Я, почти не посещая ничего новостного, и то натыкаюсь на новости о том, что молодой парень взял и умер из-за того, что каждый день глушил эту ерунду, спортсменка от этого откисла. Я ему показываю это, он мне кивает, говорит, да, и продолжает пить. Я не против иногда выпить, и сама пью, и детям купила недавно, но не вот так постоянно. Я не могу так просто совсем без усилий и внутренней борьбы преодолеть свою природную сущность (да, она женская, но есть и мужская). У вас постоянно размышления, что женщины такие и сякие, называете нас слабыми и ещё хуже. Но при этом в моменты нашей слабости никакой поддержки и помощи, которых можно было бы ожидать, если вы так лучше, нет, вместо этого кромешная ненависть, пожелания страшнейших страданий и оскорбления последними словами. Это ужасно бьёт по состоянию. Будьте добрее, пожалуйста. Вам так самим будет легче.
А наше недопонимание в двадцать пятом стало почти уже не часто проявляться, а быть основной составляющей, по социологической теме у нас уже чуть ли не именно срачи начались, которых не было, были ссоры, но не срачи, а теперь начались они. Зачастую их начинала я, но и он иногда тоже был первым, а ещё, когда вступал, очень зло начинал ответ мне бросать, что вызывало уверенность в моей правоте. И такое недопонимание было только в самом начале, когда мы были подростками. Тогда мы бывало ссорились по мелочам, на повышенных тонах говорили, матерились постоянно, но с возрастом это всё ушло. И такого у нас не было десять лет. И вот теперь опять. Мы там чуть ли не каждый месяц или чаще стали такое устраивать. И это понятное дело не влияло положительно на обстановку в доме, даже дети стали это замечать. А ещё они же большие уже немножко, и понимают некоторое. И я их очень люблю, и мы с ними много времени вместе проводим, хотя уроки я им не помогаю делать, не люблю это, потому что те предметы, которые мне нравятся, у них ещё не начались. И вот я вижу, что они, наблюдая за недопониманиями мамы и папы, и сын, и дочь встают на мою сторону скорее, жалея меня больше и говоря, что папа не совсем правильно поступает. А я же знаю, что неправильно поступаем мы оба, но я больше гораздо неправильно. И мне стыдно им в глаза смотреть бывает, когда они меня жалеют, я же не могу им сказать причину моих метаний. Вот это осознание, что я ещё и детям окольными путями, но лукавлю, и не ради пользы для них, а потому что мне так удобнее, и у меня играет желание ссориться и портить домашний уют из-за желания оправдать себя.
Мы с мужем к семейному психологу ходили, да, я считаю, что это полная хрень, но у меня уже такое состояние была, что я на всё была готова, муж тоже не хотел, тлолько ещё сильнее, считая, что это только попытка выкачать из тебя побольше денег за то, что сидишь и даёшь советы из какого-то чатбота. Мы ходили почти полгода, только муж оказался прав, хотя вдруг он оказался прав, потому что намеренно сам не допускал возможность, что от этого может быть польза, загодя решил, что всё хуйня и не дал нам шанса на примирение. Хотя всё дело больше вероятно в уровне, если бы мы в Нидерланды поехали, то там психологи лучше, я там была у него раньше, мне помогло, и сейчас тоже вдруг помогло, тем более, что когда мы могли туда поехать, ситуация ещё не была такой страшной.
Возвращаясь к общению с куном, то оно с весны того года становилось всё ближе и ближе, всё более неформальным. После очередного срача с мужем, который обиделся на мою реакцию на одну из новостей, после чего началось перекидывание говном, я, ужасно обиженная на него, специально, помня о моём отказе раньше, нам с куном купила билеты в театр, куда мы сходили, нам очень понравилось. Я понимаю, что это неправильно и мне было это понятно тогда, но вот непонимание наше с мужем из-за радикальнейшего расхождения в мировоззрении очень меня злило. И он местами конкретно в этих разговорах нёс во-первых такой бред, за который мне стыдно, мы, блин, в одних университетах учились, бакалавриат один из десяти лучших в России, а магистратура вообще одна из лучших в России, по некоторым заявлением вообще лучшая гуманитарная, и он несёт вот такое, будто какой-то ребёнок, и никак его не переубедить, а во-вторых, меня несколько раз обижал, осенью косвенно предательницей назвал из-за того, что я не поддержала мессенджер один. (АХАХАХАХА, я пишу и мне смеяться хочется от этого говна. как всё дошло до такого) Всё это приводило к тому, что меня прямо тянуло к куну, и я с лета прошлого года стала с ним вообще постоянно встречи искать. Мы снова в театр ходили и несколько раз гуляли просто по городу моему любимому. И меня это так воодушевило, у меня усталость от недопонимания с мужем настолько всё затмила, что мне даже работа стала надоедать, мне домой не хотелось идти, а тут я себя снова школьницей ощутила, вспоминая о прогулках с мужем в бытность подростками. У меня стали развиваться к нему чувства, которые уже вполне осознанно могла определить как приязненные. Постепенно, как всё больше ссор становилось, мне стало понятно, что мне бы очень не хотелось, если бы муж узнал про прогулки мои. Потому я всячески всё это скрывала. Мы слишком близко стали друг к другу ходить, даже за руку он меня взял однажды, когда я на лестнице чуть не оступилась, так и прошли минут пять, пока я не попросила убрать. В жизни и в переписке ничего такого не было, ни признаний в любви, ни поцелуев никаких. Ничего. Но и мне, и, думаю, ему, он всё же не дурак, было понятно, что если женщина раз за разом предлагает тебе совместно провести время, то это значит достаточно короткий набор вещей. И мне тогда этого хотелось немного. Я, опять после очередной ссоры с мужем (да, я ищу себе оправдание, но это так и было, и ссора вынесла мне мозг), вот как раз тогда когда он меня назвал предательницей, всё я не могу об этой ссоре вспоминать, нельзя мне о плохом с мужем вспоминать, к4ороче, тогда же осенью стала накуна фапать, мои мечтания о нём мне оргазмы стали приносить, хотя их у меня долго не было из-за всех ссор с мужем.
Осень вся у меня прошла под светом надежды получить отдых от срача дома, а это значило общение с куном. При этом умом переспать мне с ним не хотелось, понимая, как это будет разрушительно для всех. Но каждый день стали появляться мысли, хорошо, что хоть не каждый час, о нём. Одно только, когда с сыном и дочкой общались, играли, когда они просто рядом были, эти мысли удавалось тушить, потому что даже для меня в столь больном состоянии мысли о таком, когда рядом сидят твои дети, казались настолько гадкими, что это просто невозможно всё. Думаю, не будь у нас детей, останься у меня мнение, что лучше без них, то мы бы с мужем могли бы расстаться. Ведь я вижу, что с мужем наши связи всё тоньше и тоньше становились, скоро могли остаться только воспоминания, а они не всегда выдерживают, даже самые светлые. А вот дети, они живые, они меня буквально к мужу привязывали последними нитками, тем, что они просто есть, и что они наши дети, и что я их мама, и он их папа. Конечно, у меня есть ещё экономический фактор, я всё же не совсем дурная, потому даже живущие во мне злые черты, не полностью попали под власть похоти, алчность ещё присутствует. Алчность говорит, что бросать мужчину, который тебя содержит, делает твою жизнь устроеннее раз в десять, чем если бы ты была одна, спасает тебя от бремени принятия решений, в общем делает всё возможное и нет для тебя, это тупизна.
Мне стыдно за меркантильные мысли, и понимаю, что они отвратительны своей меркантильностью по отношению к мужчине, который тебя любит с самой школы, помог тебе со всем чем мог и всегда тебе был другом, но эти мысли есть. Они у всех есть, у мужчин тоже, не надо тут выдумывать, что вы все бессребреники, которым ничего не надо. А ещё эти мысли, пусть они и хуёвые, помогают мне даже не допускать мысли о том, что мужа можно бросить. То есть они выполняют полезную функцию.
И вот эти вашислова про аэродромы, я никогда его так не воспринимала, я хочу его сильно, он для меня всегда был главным, и я хочу так спасти себя от ошибки, которая меня убьет. Прошу умоляю вас понять, что я не могу так легко и без усилия преодолеть свою психологию, пусть женскую, но человеческую. И у меня есть проблемы, ещё и личные, и общечеловеческие. Мне сложно. А ещё я понимаю, что у меня вот этот год происходит в сознании переформатировка одного мужчины на другого в качестве своего. И это приводит к неспровоцированной злобе по отношению к мужу. И меня это пугает. Я хотела бы это остановить, но у меня силы воли не хватает. А ещё всё же именно выросшее из ничего недопониманием с мужем этому только способствует.
И я в куне с жутким диссонансом вижу именно мужа. Того мужа, с которым мы вместе в школе в снежки играли и обещали, что будем друг другу всегда помогать. Я тогда даже стала перечитывать нашу старую с мужем переписку и увидела, что почти все темы, которые мы обсуждаем с куном, мы раньше с мужем обсуждали. Мне плохо стало, и я не общалась потом с куном неделю, он как раз уехал в командировку, потому мне было спокойно, могла ему не отвечать. Но по приезде всё возобновилось, потому что он снова стал со мной в одном месте быть, когда мужа нихуя нет рядом.
А дома было уныло, влечение к мужу упало не просто в ноль, а скорее в отрицательные значения ушло, мы с ним пытались несколько раз сексом заняться, а у меня просто вообще не течёт ничего, нет ни малейшего желания на соитие, хорошо, что хоть отвращения нет, а просто апатия. Понимание, которое всегда было самым лучшим, я уверена, такого понимания в парах не было и у десятка миллионов человек, просело до самого минимума за всё время, он меня уже чуть ли не раздражать постоянно начал, но и с обратной стороны я стала замечать, что он тоже вечно огрызается на меня к месту и нет. И я его понимаю и не осуждаю. Нас уже тогда от постоянных срачей 24/7 удерживали усталость от рботы и дети. Всё-таки им не хотелось полностью портить идиллию нашей жизни, которая действительно была раньше.
И в начале декабря случилась самая тяжёлая ссора за всё время наших отношениях, это пиздец пиздец ужас кошмар кладбище гроб, началась всё как и всегда из-за общественной позиции. Я не могу и не хочу описывать подробно, но мы стали друг друга обзывать не очень сильно, но обзывать, а позицию друг друга оскорблять последними словами, он сломал торшер, я его ебанутым назвала, и в итоге, пока он ездил за детьми, ушла из дома и пошла в отель. Слава богу, что у меня тогда столь сильная обида была, что я сперва даже не подумала о том, чтобы куну позвонить (спасение глупостью от непоправимого пиздеца, не знаю что было бы, точнее блядь знаю), а потом всё же наедине с собой, когда проплакала всю ночь, успокоилась и поняла, что дальше так быть не может. И надо либо одно, либо другое. Муж мне всю ночь звонил, но не приехал, хотя я на всякий случай оставила ему адрес отеля.
Утром я стала пить, никогда в жизни столько не пила, тот день провалялась в номере. Муж только на следующий день приехал, что меня выбесило, и я сказала ему, чтобы он уходил. А ещё из-за персонала отеля пришлось отыгрывать сценку идиотскую, в которую никто не верит, но всё равно надо отыгрывать. Двое взрослых людей занимаются тем, что ради создания приличия в глазах третьего взрослого человека, так ещё и совершенно незнакомого, пытаются изобразить благолепие. Причём ни один, ни второй, ни третий в это не верят и всё понимают. Но шоу мост гоу он. Какой стыд блядь. Муж уехал, сказав, что приедет завтра. Завтра он действительно приехал, мы вернулись домой, я вообще с ним не разговаривала всю поездку, он со мной тоже не особо пытался. Мне чуть лучше стало, я даже пить перестала. Но на все попытки его примирения я реагировала максимально отрицательно и вечно зло скалилась, если он предпринимал попытки притронуться ко мне. Естественно, через некоторое время ему надоела бессмысленная ебля с пизданутой женщиной, и он перестал пытаться пойти на примирение. И Я охуеваю и боюсь от всей этой ситуации. Вижу, что мы просто два случайных человека. Даже полгода назад я бы не могла себе представить, что наша жизнь из простого непонимания превратится в кошмар.
Ещё немного боюсь, что у него тоже кто-то есть, потому что всё же, если с женой какие-то проблемы, то эти проблемы пытаются решить любыми усилиями, а вот эти его спады, конечно, могут быть вызваны банальной усталостью от постоянных ссор и моих начавшихся истерик, хотя вот начавшееся с его стороны недоверие, как с деньгами, меня пугает, и я всё равно опасаюсь худшего варианта, что я ему неинтересна, потому что у него другая есть.
А потом у меня случилось вот это, у меня в тот день и так было паршивое настроение, оно всегда с тех пор, а тут позвонили и сказали, что у меня родственница дальняя, к которой мы год назад ездили, умерла. И я решила выпить. А я пью редко, не брать декабрь и ссору, то последний раз в июне. Налила себе, выпила три-четыре бокала, и тут почему-то приходит муж, хотя должен был быть ещё в сервисе, заходит, смотрит на меня, говорить: "пьёшь?" и таким тоном, будто я ежедневно нахлёстываюсь. И я понимаю, что не совсем права, но меня обидел тон, он мог добрее сказать, у меня его вопрос, тем более очевидно в пьяном состоянии, вызвал злость, я ему сказала, что это не его дело, заебал он уже до меня доёбываться, я ему что, мешаю чем-то, если хочу просто попить, а ему на меня похуй, и сказала, что он испортил нам жизнь своей ватной хуйней и что он идиот. Он мне в ответ бросил "дура блядь, таблетки пей". Я понимаю, что не права, но зачем так говорить, я его не унижала в этих своих словах, а хотела сказать, что мне плохо. Он же обидел и надавил на мои проблемы, для меня тема, что мне приходится пить таблетки очень болезненная, и про неё никто не знает, кроме него. Зачем он так сказал? В ответ я ему на одежду выплеснула бокал с вином, себя тоже облив, он меня взял за руку, не больно, я не буду врать, что у меня был страх, что он меня там ударит или что, у меня к нему злость и обида были, а не страх, и вот он держит меня за руку, и говорит, что если я не остановлюсь, то нас ждёт конец. Сейчас я понимаю, что он прав. И тогда понимала тоже. Но тогда у меня больше сквозила обида, что ему тоже надо остановиться, иначе нас ждёт конец. И что не я одна виновата во всём этом. А он этого нихуя не понимает будто бы. И всё на меня сваливает. Я ему ничего не ответила, сказала: "отпусти меня" и ушла.
Мне стыдно за меркантильные мысли, и понимаю, что они отвратительны своей меркантильностью по отношению к мужчине, который тебя любит с самой школы, помог тебе со всем чем мог и всегда тебе был другом, но эти мысли есть. Они у всех есть, у мужчин тоже, не надо тут выдумывать, что вы все бессребреники, которым ничего не надо. А ещё эти мысли, пусть они и хуёвые, помогают мне даже не допускать мысли о том, что мужа можно бросить. То есть они выполняют полезную функцию.
И вот эти вашислова про аэродромы, я никогда его так не воспринимала, я хочу его сильно, он для меня всегда был главным, и я хочу так спасти себя от ошибки, которая меня убьет. Прошу умоляю вас понять, что я не могу так легко и без усилия преодолеть свою психологию, пусть женскую, но человеческую. И у меня есть проблемы, ещё и личные, и общечеловеческие. Мне сложно. А ещё я понимаю, что у меня вот этот год происходит в сознании переформатировка одного мужчины на другого в качестве своего. И это приводит к неспровоцированной злобе по отношению к мужу. И меня это пугает. Я хотела бы это остановить, но у меня силы воли не хватает. А ещё всё же именно выросшее из ничего недопониманием с мужем этому только способствует.
И я в куне с жутким диссонансом вижу именно мужа. Того мужа, с которым мы вместе в школе в снежки играли и обещали, что будем друг другу всегда помогать. Я тогда даже стала перечитывать нашу старую с мужем переписку и увидела, что почти все темы, которые мы обсуждаем с куном, мы раньше с мужем обсуждали. Мне плохо стало, и я не общалась потом с куном неделю, он как раз уехал в командировку, потому мне было спокойно, могла ему не отвечать. Но по приезде всё возобновилось, потому что он снова стал со мной в одном месте быть, когда мужа нихуя нет рядом.
А дома было уныло, влечение к мужу упало не просто в ноль, а скорее в отрицательные значения ушло, мы с ним пытались несколько раз сексом заняться, а у меня просто вообще не течёт ничего, нет ни малейшего желания на соитие, хорошо, что хоть отвращения нет, а просто апатия. Понимание, которое всегда было самым лучшим, я уверена, такого понимания в парах не было и у десятка миллионов человек, просело до самого минимума за всё время, он меня уже чуть ли не раздражать постоянно начал, но и с обратной стороны я стала замечать, что он тоже вечно огрызается на меня к месту и нет. И я его понимаю и не осуждаю. Нас уже тогда от постоянных срачей 24/7 удерживали усталость от рботы и дети. Всё-таки им не хотелось полностью портить идиллию нашей жизни, которая действительно была раньше.
И в начале декабря случилась самая тяжёлая ссора за всё время наших отношениях, это пиздец пиздец ужас кошмар кладбище гроб, началась всё как и всегда из-за общественной позиции. Я не могу и не хочу описывать подробно, но мы стали друг друга обзывать не очень сильно, но обзывать, а позицию друг друга оскорблять последними словами, он сломал торшер, я его ебанутым назвала, и в итоге, пока он ездил за детьми, ушла из дома и пошла в отель. Слава богу, что у меня тогда столь сильная обида была, что я сперва даже не подумала о том, чтобы куну позвонить (спасение глупостью от непоправимого пиздеца, не знаю что было бы, точнее блядь знаю), а потом всё же наедине с собой, когда проплакала всю ночь, успокоилась и поняла, что дальше так быть не может. И надо либо одно, либо другое. Муж мне всю ночь звонил, но не приехал, хотя я на всякий случай оставила ему адрес отеля.
Утром я стала пить, никогда в жизни столько не пила, тот день провалялась в номере. Муж только на следующий день приехал, что меня выбесило, и я сказала ему, чтобы он уходил. А ещё из-за персонала отеля пришлось отыгрывать сценку идиотскую, в которую никто не верит, но всё равно надо отыгрывать. Двое взрослых людей занимаются тем, что ради создания приличия в глазах третьего взрослого человека, так ещё и совершенно незнакомого, пытаются изобразить благолепие. Причём ни один, ни второй, ни третий в это не верят и всё понимают. Но шоу мост гоу он. Какой стыд блядь. Муж уехал, сказав, что приедет завтра. Завтра он действительно приехал, мы вернулись домой, я вообще с ним не разговаривала всю поездку, он со мной тоже не особо пытался. Мне чуть лучше стало, я даже пить перестала. Но на все попытки его примирения я реагировала максимально отрицательно и вечно зло скалилась, если он предпринимал попытки притронуться ко мне. Естественно, через некоторое время ему надоела бессмысленная ебля с пизданутой женщиной, и он перестал пытаться пойти на примирение. И Я охуеваю и боюсь от всей этой ситуации. Вижу, что мы просто два случайных человека. Даже полгода назад я бы не могла себе представить, что наша жизнь из простого непонимания превратится в кошмар.
Ещё немного боюсь, что у него тоже кто-то есть, потому что всё же, если с женой какие-то проблемы, то эти проблемы пытаются решить любыми усилиями, а вот эти его спады, конечно, могут быть вызваны банальной усталостью от постоянных ссор и моих начавшихся истерик, хотя вот начавшееся с его стороны недоверие, как с деньгами, меня пугает, и я всё равно опасаюсь худшего варианта, что я ему неинтересна, потому что у него другая есть.
А потом у меня случилось вот это, у меня в тот день и так было паршивое настроение, оно всегда с тех пор, а тут позвонили и сказали, что у меня родственница дальняя, к которой мы год назад ездили, умерла. И я решила выпить. А я пью редко, не брать декабрь и ссору, то последний раз в июне. Налила себе, выпила три-четыре бокала, и тут почему-то приходит муж, хотя должен был быть ещё в сервисе, заходит, смотрит на меня, говорить: "пьёшь?" и таким тоном, будто я ежедневно нахлёстываюсь. И я понимаю, что не совсем права, но меня обидел тон, он мог добрее сказать, у меня его вопрос, тем более очевидно в пьяном состоянии, вызвал злость, я ему сказала, что это не его дело, заебал он уже до меня доёбываться, я ему что, мешаю чем-то, если хочу просто попить, а ему на меня похуй, и сказала, что он испортил нам жизнь своей ватной хуйней и что он идиот. Он мне в ответ бросил "дура блядь, таблетки пей". Я понимаю, что не права, но зачем так говорить, я его не унижала в этих своих словах, а хотела сказать, что мне плохо. Он же обидел и надавил на мои проблемы, для меня тема, что мне приходится пить таблетки очень болезненная, и про неё никто не знает, кроме него. Зачем он так сказал? В ответ я ему на одежду выплеснула бокал с вином, себя тоже облив, он меня взял за руку, не больно, я не буду врать, что у меня был страх, что он меня там ударит или что, у меня к нему злость и обида были, а не страх, и вот он держит меня за руку, и говорит, что если я не остановлюсь, то нас ждёт конец. Сейчас я понимаю, что он прав. И тогда понимала тоже. Но тогда у меня больше сквозила обида, что ему тоже надо остановиться, иначе нас ждёт конец. И что не я одна виновата во всём этом. А он этого нихуя не понимает будто бы. И всё на меня сваливает. Я ему ничего не ответила, сказала: "отпусти меня" и ушла.
И после того, как он снова уехал, у меня из-за обиды, подпитанной алкоголем и заёбанностью, родилась самая ублюдская в жизни мысль написать куну, сказала, что ему по работе надо кое-что забрать у меня, повод как раз был. Писала я ему с целью услышать что-нибудь утешительное и переспать, ничего другого мне не хотелось. В оправдание скажу, что я очень устала от ссор перманентных с мужем, вместо того, чтобы мне помочь, перестав вести себя как дурак, он занимался тем, что выдумывал полнейшую хуйню, индоктринируясь вирусом этим. И это был первый и последний раз, когда у меня фантазии, вызванные ссорами с мужем, дошли до того, что захотелось осуществить. Большинство из вас, окажись в подобной ситуации, поступили бы так же, хотя вероятно ещё и раньше. Просто у вас нет подобной ситуации. Это как в вечной мерзлоте жить и рассказывать, что у тебя никогда не начнётся Эбола какая-нибудь. И рассказывать с таким апломбом, будто это твоё личное достижение. А потом, бац, глобальное потепление, и всё оттуда вылезло, и ты сдох от приона, выползшего из оттаявшей тушки мамонта. И вот здесь то же самое. Я два года наших ссор даже не думала о том, чтобы что-то такое сделать, я терпела, ждала, надеялась, а он на многие мои попытки вернуть понимание реагировал индифферентно и пренебрежительно, потом, да, у меня началось уже то, о чём я пишу, и я стала себя вести плохо, но это был ответ, и я не виню его, он не виноват, но я не могла терпеть всё это постоянно, терпеть от любимого человека насмешки над нашим прошлым, как с песней, как про таблетки, как про всё, надо мной. Мне хотелось спокойствия и мира, тепла и заботы.
Он приехал, поднялся, я не могу описывать, что случилось, мне было очень плохо, я была пьяной, он, конечно, это заметил, желание моё было понятно, но я ему НИЧЕГО не сказала порочного, не лезла целоваться. Я только сидела и жаловалась ему на мир, который меня заебал. (Про мужа я ничего плохого не сказала, я говорю честное слово, лишь упомянула, что он меня перестал понимать). Но кун посидев со мной минут пять, понаблюдав за мной, уехал, сказав, что заедет в другой раз, у него дела образовались. Я не знаю, почему он уехал, то ли, очевидно считая, что я в таком состоянии вряд ли позаботилась о том, когда придёт муж, то ли всё же, из нежелания лезть не в свои дела. Его уход меня обидел. Я даже попыталась пофапать на него потом, но у меня не вышло, немного из-за состояния от выпитого, но больше, потому что постепенно ко мне разум стал возвращаться. И стало рождаться чувство отвращения, а потом и злости к себе, что я чуть не совершила поганейшее предательство, обманув своего мужчину, с которым меня связывает половина жизни. Да, пусть между нами сейчас разлад большой, который калечит нас обоих. Но вот это ощущение моего возможного зла меня вывернуло наизнанку.
И мне так омерзительно по отношению к себе стало уже через полчаса стало, де-факто измены не было, но это "не было" было лишь чудом, просто потому что ему не захотелось меня, он подумал, что скоро муж приедет, или что-то ещё, а на психологическом уровне уже, да и вообще единственное оправдание, что хотя бы собиралась дать не первому встречному, а куну, с которым знакома четыре года, с которым провела кучу времени и с которым у меня схожие взгляды, пока у меня с мужем период конфликтов, но оправдание максимальное хуевое и заслуживает только презрения.
Уже под вечер муж и дети пришли, я их встречать не стала, осталась лежать в комнате. И муж ко мне пришёл, увидел, что я лежу, положил руку на плечо (Я сержусь на него, к нему, что он не мог так вести себя раньше и частично причастен к тому, что ситуация дошла до такого. И я никак не могу понять, почему днём надо было мне издевательски говорить "пьёшь, почему с самого начала нельзя было быть добрым, ничего бы этого не было никогда. Почему надо быть добрым только, когда обидишь), спросил, что случилось. Меня чуть не вырвало из-за выпитого алкоголя и главное от подлости ситуации, что я как последняя шлюха чуть не изменила мужу, а он, ничего не зная, гладит сейчас меня, переживает за моё состояние. Я наверное никогда такой ненависти к себе не испытывала. Было очень-очень мерзко и горько всё это чувствовать, знать, что это про тебя всё, а не про рандомную женщину с низкой социальной ответственностью. Единственное хоть перед мужем удалось оправдаться, списав своё состояние на алкоголь и на цикл, попросив его в аптеку сходить. Я не хотела ему всё произошедшее говорить. И такое вообще нельзя говорить сразу.
Всю ночь я не спала, слушала музыку, плакала тихо в туалете, вспоминала наше знакомство, те моменты, которые выше написала, первый раз, когда он меня "солнышком" назвал в школе, когда мы танцевать учились в университете, когда мы расписались и на шарике летали. Восемнадцать лет наших отношений. Девять лет замужества. Одни из самых чистых и доверительных отношений среди всех людей. Всё это чуть не было мной спущено в унитаз из-за больного моего ума.
Он за мной, когдая болела, всегда ухаживал, лелеял, сидел со мной и гладил, хотя мог бы всем чем угодно заниматься, когда я в университете заболела, весь день провел, когда меня рвало и думала, что сдохну, со мной только мама так в детстве сидела и никто больше, я боюсь, что со мной больше никто никогда не посидит так, если мы разойдемся.
На работу я не вышла, взяла больничный, его заблокировала сразу же везде, но это ни капли мне не помогло. Во-первых, муж, да, всё-таки стал чуть больше ко мне внимания проявлять, и мне это нравится, я хочу этого. Во-вторых, у меня начались приступы паники, которых у меня не было, что я сейчас умру от остановки сердца, потому что оно у меня стало болеть не душевно, а уже физически, я чувствую, как в моменты самого надрывного плача, у меня там всё стучит, будто оборвётся. В-третьих, мне было ужасно чувственно душевно плохо от всего, что случилось, и это убивало меня медленно, даже если я старалась не думать, старалась забить. В-четвёртых, эту проблему надо решать, она просто так не возьмёт и не исчезнет.
А как мне всё это исправить, если вот я анализирую всё произошедшее. И боюсь, что в начале зимы был пик злости к мужу, он прошёл, я чувствую себя перед ним виноватой. Но вот эта злость была нужна для того, чтобы у меня в голове произошёл сброс и мне стало легче совершить плохое. Потому что злобы нет, но вместе с ней у меня будто бы нет к нему многих чувств важных для продолжения совместной жизни. У меня усталость от его исковерканной позиции и разочарованием от себя. Я хочу его любить, я знаю, что я должна его любить больше всех, и я пытаюсь всё это возродить по новой, раз за разом прокручивая воспоминания о прошлом, у меня даже получается это. Вот сейчас, вспоминая всю нашу жизнь, я радуюсь и люблю его, но воспоминания о ссорах меня бьют. И я боюсь, что меня обманывает мой мозг, что у меня точка невозврата пройдена, и что я сломаюсь от первого давления. У меня вечно в голове крутится тот день, когда чуть не случилось это. И у меня вместе с презрением сквозит иногда и влечение, которое меня заебало и которое я ненавижу, только оно не исчезнет, пока я не сдохну похоже.
Он приехал, поднялся, я не могу описывать, что случилось, мне было очень плохо, я была пьяной, он, конечно, это заметил, желание моё было понятно, но я ему НИЧЕГО не сказала порочного, не лезла целоваться. Я только сидела и жаловалась ему на мир, который меня заебал. (Про мужа я ничего плохого не сказала, я говорю честное слово, лишь упомянула, что он меня перестал понимать). Но кун посидев со мной минут пять, понаблюдав за мной, уехал, сказав, что заедет в другой раз, у него дела образовались. Я не знаю, почему он уехал, то ли, очевидно считая, что я в таком состоянии вряд ли позаботилась о том, когда придёт муж, то ли всё же, из нежелания лезть не в свои дела. Его уход меня обидел. Я даже попыталась пофапать на него потом, но у меня не вышло, немного из-за состояния от выпитого, но больше, потому что постепенно ко мне разум стал возвращаться. И стало рождаться чувство отвращения, а потом и злости к себе, что я чуть не совершила поганейшее предательство, обманув своего мужчину, с которым меня связывает половина жизни. Да, пусть между нами сейчас разлад большой, который калечит нас обоих. Но вот это ощущение моего возможного зла меня вывернуло наизнанку.
И мне так омерзительно по отношению к себе стало уже через полчаса стало, де-факто измены не было, но это "не было" было лишь чудом, просто потому что ему не захотелось меня, он подумал, что скоро муж приедет, или что-то ещё, а на психологическом уровне уже, да и вообще единственное оправдание, что хотя бы собиралась дать не первому встречному, а куну, с которым знакома четыре года, с которым провела кучу времени и с которым у меня схожие взгляды, пока у меня с мужем период конфликтов, но оправдание максимальное хуевое и заслуживает только презрения.
Уже под вечер муж и дети пришли, я их встречать не стала, осталась лежать в комнате. И муж ко мне пришёл, увидел, что я лежу, положил руку на плечо (Я сержусь на него, к нему, что он не мог так вести себя раньше и частично причастен к тому, что ситуация дошла до такого. И я никак не могу понять, почему днём надо было мне издевательски говорить "пьёшь, почему с самого начала нельзя было быть добрым, ничего бы этого не было никогда. Почему надо быть добрым только, когда обидишь), спросил, что случилось. Меня чуть не вырвало из-за выпитого алкоголя и главное от подлости ситуации, что я как последняя шлюха чуть не изменила мужу, а он, ничего не зная, гладит сейчас меня, переживает за моё состояние. Я наверное никогда такой ненависти к себе не испытывала. Было очень-очень мерзко и горько всё это чувствовать, знать, что это про тебя всё, а не про рандомную женщину с низкой социальной ответственностью. Единственное хоть перед мужем удалось оправдаться, списав своё состояние на алкоголь и на цикл, попросив его в аптеку сходить. Я не хотела ему всё произошедшее говорить. И такое вообще нельзя говорить сразу.
Всю ночь я не спала, слушала музыку, плакала тихо в туалете, вспоминала наше знакомство, те моменты, которые выше написала, первый раз, когда он меня "солнышком" назвал в школе, когда мы танцевать учились в университете, когда мы расписались и на шарике летали. Восемнадцать лет наших отношений. Девять лет замужества. Одни из самых чистых и доверительных отношений среди всех людей. Всё это чуть не было мной спущено в унитаз из-за больного моего ума.
Он за мной, когдая болела, всегда ухаживал, лелеял, сидел со мной и гладил, хотя мог бы всем чем угодно заниматься, когда я в университете заболела, весь день провел, когда меня рвало и думала, что сдохну, со мной только мама так в детстве сидела и никто больше, я боюсь, что со мной больше никто никогда не посидит так, если мы разойдемся.
На работу я не вышла, взяла больничный, его заблокировала сразу же везде, но это ни капли мне не помогло. Во-первых, муж, да, всё-таки стал чуть больше ко мне внимания проявлять, и мне это нравится, я хочу этого. Во-вторых, у меня начались приступы паники, которых у меня не было, что я сейчас умру от остановки сердца, потому что оно у меня стало болеть не душевно, а уже физически, я чувствую, как в моменты самого надрывного плача, у меня там всё стучит, будто оборвётся. В-третьих, мне было ужасно чувственно душевно плохо от всего, что случилось, и это убивало меня медленно, даже если я старалась не думать, старалась забить. В-четвёртых, эту проблему надо решать, она просто так не возьмёт и не исчезнет.
А как мне всё это исправить, если вот я анализирую всё произошедшее. И боюсь, что в начале зимы был пик злости к мужу, он прошёл, я чувствую себя перед ним виноватой. Но вот эта злость была нужна для того, чтобы у меня в голове произошёл сброс и мне стало легче совершить плохое. Потому что злобы нет, но вместе с ней у меня будто бы нет к нему многих чувств важных для продолжения совместной жизни. У меня усталость от его исковерканной позиции и разочарованием от себя. Я хочу его любить, я знаю, что я должна его любить больше всех, и я пытаюсь всё это возродить по новой, раз за разом прокручивая воспоминания о прошлом, у меня даже получается это. Вот сейчас, вспоминая всю нашу жизнь, я радуюсь и люблю его, но воспоминания о ссорах меня бьют. И я боюсь, что меня обманывает мой мозг, что у меня точка невозврата пройдена, и что я сломаюсь от первого давления. У меня вечно в голове крутится тот день, когда чуть не случилось это. И у меня вместе с презрением сквозит иногда и влечение, которое меня заебало и которое я ненавижу, только оно не исчезнет, пока я не сдохну похоже.
Я теперь понимаю, что изменения его взглядов большие, но мы могли бы замириться и понять друга друга, будь я чуть терпимее, и сперва ссоры были вызваны именно расхождением, но нет, эти ссоры заложили фундамент моего недовольства им, и у меня с тем куном начался период влечения, а потому мозг стал разжигать во мне требование ссор с мужем, используя расхождения в убеждениях в качестве повода. Я боюсь теперь, что не вижу в муже своём своего мужчину. А ещё больше боюсь представить, что в подобном у меня может развиться ситуация, когда я вижу именно своего в куне. Потому что кун такой же, каким был муж. Вот от цвета волос до дурости, чуть ли не в каждом слове. И всё это довело до того, что у меня в мозгах не щёлкает тумблер на влечение к мужу. А на куна щёлкает и постоянно, и фапала я только на него всю осень, вообще ни на что другое. Сейчас у меня ни на что нет, у меня состяоние ужасное, я не могу проверить, но я боюсь, что как всё пройдёт, то ситуация не изменится по сравнению с декабрём. Осознаю, что меня природа пытается наебать, заставить подменить одного на другого. И потом живи спокойно, будто бы ничего и нет. Меня от этого трясёт. И это пизда-пизда-пизда. Я не знаю, как мне с этим идти к психологу. Я без мужа не смогу это, глядя в глаза никому рассказать, но мужу теперь я тоже не могу это рассказать. Я вот только так анонимно могу сюда написать, сбросить хотя бы немного страха. Я умоляю вас о помощи, пожалуйста, не презирайте меня слишком сильно. Я не злая и не подлая, я клянусь вам.
Как мне с этим справиться? Как? Всю следующую неделю от того дня я провела одна, чтобы ни с кем не встречаться, стала ночью жить, снова стала играть в игры, которые в детстве любила, нихуя не помогает вообще, скроллить интернет и читать одну мерзость нет сил, читать книги тоже нет сил, в итоге сидишь и фоном слушаешь стримы, пока пытаешься играть. Муж меня пытался растормошить, увидев, что играю, звал вдвоём поиграть, но у меня нет сил, никаких, мне казалось, что он меня ненавидеть будет. Я с детьми за всю неделю виделась утром перед тем, как лечь спать, и вечером перед их сном. Мне было стыдно перед ними, в чём-то даже больше, чем перед мужем. Я ведь вспоминала, как отец от нас ушёл, и как на меня это повлияло. Не знаю, что с ними случится, если у нас произойдёт что-то подобное. Мне было страшно и зло, что вся моя любовь чуть не сломалась из-за моей глупости, ссор наших и влечения к мужчине, который и желания-то не проявлял ко мне. Он не пытался меня соблазнить, не выстраивал никаких долгоиграющих планов по моему грехопадению, не был змеем искусителем. НИхуя Он просто был хорошим. И этого хватило. Блядь, вся неделя была в этом говне, полном кромешном говне.
И у меня на фоне всего этого пиздеца снова вскрылись давние проблемы с лёгкими, которые ещё в детстве у меня появились из-за моей тупости и нежелания слушать маму. Опять начался ужас с тем, что я задыхаюсь без ингалятора. Мне даже немного хотелось умереть, лишь бы во всём этом не оставаться. Хотя детей я боялась бросить. Я даже мужу чуть не призналась во всём от страха, что умру. Меня в итоге положили в больницу прямо перед новым годом, как когда-то с мамой . Я там провела полторы недели, за которые почти всё время спала или читала. С мужем, когда он приезжал, у меня не было сил долго разговаривать, и очень стыдно за прошлое было. Там состояние психическое от полной изолированности, сухости больницы, стало спокойнее, пропала злость и ощущение ужаса ежесекундного (оно сменилось на ежеминутное). Он ко мне ластился, я его обнимала, и он мне рассказывал разное, но у меня пустые ответы были, потому что не знаю, что мне говорить. С детьми, когда они приезжали, было гораздо легче, люблю с ними говорить. Хотя и перед ними было всё так же стыдно за то, что могло произойти. Двадцать седьмого или ещё двадцать шестого числа меня выпнули из лечебницы, сказав, что можно лечение дома продолжать. С мужем мы наконец поговорили побольше, потому что было радостно из больницы выбраться, даже поцеловал в щёку меня. Мне радостно, что у меня, пока я лежала, хватило на первый план поставить заботу о детях, вспомнить, как много для меня значил новый год в детстве, и понять, что им нужен нормальный праздник, а не срач родителей. И дома вот в эти дни у меня было хорошее настроение, относительно всего что было. Я забыла немного обо всём. Хотя я почти всё время была в комнате нашей и смотрела ютуб. По дому не делала ничего. Но с сыном и дочкой мы поиграли в руммикуб, потом ещё в трейн, посмотрели смешариков новогодних, в лесу нашем погуляли, заказали из мака сет большой, я им энергетики по 0.5 каждому купила, потому что папа сам пьёт, а им не разрешает вообще. Хорошо мы провели время втроём. Такого не было с лета самого, как у меня началось это, точнее с осени, мы в начале осени последний раз вместе так время проводили.
Как мне с детьми повезло, я вот вспоминаю свои отношения с мамой, а уж с отцом тем более, и понимаю, что мои дети меня гораздо больше любят, чем я своих родителей. Им правда нравится со мной время проводить, пусть они и уже немного взрослые. Я даже не совсем мамой себя ощущаю, а старшей сестрой скорее, потому что не так часто учу или помогаю, а больше время провожу с ними, что и мне тоже приносит удовольствие. Мне кажется, что без них я умру. Я хочу, чтобы они вечно видели во мне маму, которая их выслушает и обнимет. Я не хочу, чтобы они взрослели.
А муж, который на работе всё время проводил, так ещё и к поездке готовился январской, согласился со мной не ссориться по нашим темам общественно-политическим, даже извинились друг перед другом за ту ссору, моё отторжение, бывшее раньше, на фоне всего кошмара, уже исчезло, стыд всё с лихвой перекрывал, даже в первый раз за долгое время мне понравилось с мужем проводить время и хотеть это время продолжить, потому что он тоже стал лучше себя вести в первый раз за долгое время. В общем, спасибо нашим детям, что они спасли нас. И я уже представляла, как мы вчетвером проведём новый год, как вместе с мужем загадаем совместное желание помириться. И я, КЛЯНУСЬ, что хотела этого более всего на свете. Я от радости плакала, думая об этом. Даже к мужу первый раз за долгое время полезла целоваться, когда он пришёл спать.
Но тридцатого числа мне стало снова плохо, только уже по другой части, у меня просто на фоне всего внутреннего пиздеца в душе все внешние проблемы стали вылезать (полностью наебнулся цикл на три почти недели, чего не было никогда, и я не знаю, к какому числу врачей мне идти, к сотне или тысяче, проблемы с лёгкими, частые головные боли снова появились, я боюсь, что у меня опухоль в мозгах, и я скоро умру от рака, и вот это, и это вероятно ещё не всё, а лишь, что вылезло пока), и нога, которая у меня была сломана давно ещё, стала отекать и неметь, мне моментом из-за моей мнительности в голову полезли самые страшные мысли. Но вроде всё было не так плохо, потому я никому не сказала, не звонила. Весь день я пролежала одна, даже на сына озлилась, когда они вернулись с катка, и он зашёл и спросил, что со мной. (Очень стыдно перед ним, я ведь часто срываюсь на всех кругом, особенно в таком состоянии, но на детей почти никогда). К вечеру я, не дождавшись мужа, от истощения уснула, спала с урывками, проснулась уже утром, и понимаю, что я вообще ноги не чувствую, мужа уже не было, кое-как переборола своё стеснение и желание тихо сдохнруть, и позвала сына, попросив вызвать скорую, та быстро приехала, меня осмотрели, как на дурную посмотрели, в общем, меня на скорой отвезли, положили в общую палату сосудистой хирургии, и я там провела часа два только, до тех пор пока муж не приехал и не пошёл с заведующим разговаривать, но этих двух часов хватило для всего. Я уже в машине себе накрутила кошмар, что я лишусь ноги, а медики вообще мне ничего не говорили и смотрели так, что мне казалось, будто я прямо тут и умру. Но это ничто по сравнению с тем, что было в палате.
Как мне с этим справиться? Как? Всю следующую неделю от того дня я провела одна, чтобы ни с кем не встречаться, стала ночью жить, снова стала играть в игры, которые в детстве любила, нихуя не помогает вообще, скроллить интернет и читать одну мерзость нет сил, читать книги тоже нет сил, в итоге сидишь и фоном слушаешь стримы, пока пытаешься играть. Муж меня пытался растормошить, увидев, что играю, звал вдвоём поиграть, но у меня нет сил, никаких, мне казалось, что он меня ненавидеть будет. Я с детьми за всю неделю виделась утром перед тем, как лечь спать, и вечером перед их сном. Мне было стыдно перед ними, в чём-то даже больше, чем перед мужем. Я ведь вспоминала, как отец от нас ушёл, и как на меня это повлияло. Не знаю, что с ними случится, если у нас произойдёт что-то подобное. Мне было страшно и зло, что вся моя любовь чуть не сломалась из-за моей глупости, ссор наших и влечения к мужчине, который и желания-то не проявлял ко мне. Он не пытался меня соблазнить, не выстраивал никаких долгоиграющих планов по моему грехопадению, не был змеем искусителем. НИхуя Он просто был хорошим. И этого хватило. Блядь, вся неделя была в этом говне, полном кромешном говне.
И у меня на фоне всего этого пиздеца снова вскрылись давние проблемы с лёгкими, которые ещё в детстве у меня появились из-за моей тупости и нежелания слушать маму. Опять начался ужас с тем, что я задыхаюсь без ингалятора. Мне даже немного хотелось умереть, лишь бы во всём этом не оставаться. Хотя детей я боялась бросить. Я даже мужу чуть не призналась во всём от страха, что умру. Меня в итоге положили в больницу прямо перед новым годом, как когда-то с мамой . Я там провела полторы недели, за которые почти всё время спала или читала. С мужем, когда он приезжал, у меня не было сил долго разговаривать, и очень стыдно за прошлое было. Там состояние психическое от полной изолированности, сухости больницы, стало спокойнее, пропала злость и ощущение ужаса ежесекундного (оно сменилось на ежеминутное). Он ко мне ластился, я его обнимала, и он мне рассказывал разное, но у меня пустые ответы были, потому что не знаю, что мне говорить. С детьми, когда они приезжали, было гораздо легче, люблю с ними говорить. Хотя и перед ними было всё так же стыдно за то, что могло произойти. Двадцать седьмого или ещё двадцать шестого числа меня выпнули из лечебницы, сказав, что можно лечение дома продолжать. С мужем мы наконец поговорили побольше, потому что было радостно из больницы выбраться, даже поцеловал в щёку меня. Мне радостно, что у меня, пока я лежала, хватило на первый план поставить заботу о детях, вспомнить, как много для меня значил новый год в детстве, и понять, что им нужен нормальный праздник, а не срач родителей. И дома вот в эти дни у меня было хорошее настроение, относительно всего что было. Я забыла немного обо всём. Хотя я почти всё время была в комнате нашей и смотрела ютуб. По дому не делала ничего. Но с сыном и дочкой мы поиграли в руммикуб, потом ещё в трейн, посмотрели смешариков новогодних, в лесу нашем погуляли, заказали из мака сет большой, я им энергетики по 0.5 каждому купила, потому что папа сам пьёт, а им не разрешает вообще. Хорошо мы провели время втроём. Такого не было с лета самого, как у меня началось это, точнее с осени, мы в начале осени последний раз вместе так время проводили.
Как мне с детьми повезло, я вот вспоминаю свои отношения с мамой, а уж с отцом тем более, и понимаю, что мои дети меня гораздо больше любят, чем я своих родителей. Им правда нравится со мной время проводить, пусть они и уже немного взрослые. Я даже не совсем мамой себя ощущаю, а старшей сестрой скорее, потому что не так часто учу или помогаю, а больше время провожу с ними, что и мне тоже приносит удовольствие. Мне кажется, что без них я умру. Я хочу, чтобы они вечно видели во мне маму, которая их выслушает и обнимет. Я не хочу, чтобы они взрослели.
А муж, который на работе всё время проводил, так ещё и к поездке готовился январской, согласился со мной не ссориться по нашим темам общественно-политическим, даже извинились друг перед другом за ту ссору, моё отторжение, бывшее раньше, на фоне всего кошмара, уже исчезло, стыд всё с лихвой перекрывал, даже в первый раз за долгое время мне понравилось с мужем проводить время и хотеть это время продолжить, потому что он тоже стал лучше себя вести в первый раз за долгое время. В общем, спасибо нашим детям, что они спасли нас. И я уже представляла, как мы вчетвером проведём новый год, как вместе с мужем загадаем совместное желание помириться. И я, КЛЯНУСЬ, что хотела этого более всего на свете. Я от радости плакала, думая об этом. Даже к мужу первый раз за долгое время полезла целоваться, когда он пришёл спать.
Но тридцатого числа мне стало снова плохо, только уже по другой части, у меня просто на фоне всего внутреннего пиздеца в душе все внешние проблемы стали вылезать (полностью наебнулся цикл на три почти недели, чего не было никогда, и я не знаю, к какому числу врачей мне идти, к сотне или тысяче, проблемы с лёгкими, частые головные боли снова появились, я боюсь, что у меня опухоль в мозгах, и я скоро умру от рака, и вот это, и это вероятно ещё не всё, а лишь, что вылезло пока), и нога, которая у меня была сломана давно ещё, стала отекать и неметь, мне моментом из-за моей мнительности в голову полезли самые страшные мысли. Но вроде всё было не так плохо, потому я никому не сказала, не звонила. Весь день я пролежала одна, даже на сына озлилась, когда они вернулись с катка, и он зашёл и спросил, что со мной. (Очень стыдно перед ним, я ведь часто срываюсь на всех кругом, особенно в таком состоянии, но на детей почти никогда). К вечеру я, не дождавшись мужа, от истощения уснула, спала с урывками, проснулась уже утром, и понимаю, что я вообще ноги не чувствую, мужа уже не было, кое-как переборола своё стеснение и желание тихо сдохнруть, и позвала сына, попросив вызвать скорую, та быстро приехала, меня осмотрели, как на дурную посмотрели, в общем, меня на скорой отвезли, положили в общую палату сосудистой хирургии, и я там провела часа два только, до тех пор пока муж не приехал и не пошёл с заведующим разговаривать, но этих двух часов хватило для всего. Я уже в машине себе накрутила кошмар, что я лишусь ноги, а медики вообще мне ничего не говорили и смотрели так, что мне казалось, будто я прямо тут и умру. Но это ничто по сравнению с тем, что было в палате.
Там ебанутые люди, сидят и рассказывают ненормальные вещи, я лежу, у меня внутри всё горит и ревёт, и от страха стать калекой, и от общего психического состояния, а рядом сидит баба и несёт бред, набиваясь ко мне в собеседники, эта дура, сука, стала мне рассказывать историю про тян, моего возраста, которая подскользнулась, забила, ведь не болит, нога стала гнить и ей ногу отрезали. Я всё это слушаю, у меня глаза закрыты, я сказать ничего не могу. Ладно, одна только пиздит, у меня бы хватило может ещё воли заткнуть, нет, её одна, вторая поддерживают и поддакивают. И главное утешают, говорят, всё нормально будет, ты же сразу пришла, а она тянула. Так ты, ЕБАНУТАЯ ДУРА, НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ. Меня до сих пор трясёт от этой тупой) В конечном счёте у меня от этих историй началась истерика, самая сильная за всю жизнь. Я её описывать не буду. Кратко скажу, что я там всем желала смерти, дуре той пообещала пробить череп палкой, с которой она ходит, и опрокинула тумбочку этой пизданутой. Хорошо, что никого не ударила. У меня сразу после злобы полился водопад слёз, мне пришлось успокоительные вкалывать, тут вернулся муж с заведующим отделения, меня, слава богу, перевели в отдельную палату. И я уснула там, пока меня муж за руку держал. Господи, спасибо ему, что он пришёл, я бы не выдержала там хоть ещё минуту. Это просто пиздец. Немного стыдно за приступ, но не понимаю, как можно рассказывать людям в таком состоянии такие истории. Это же откровенное издевательство и глум над человеком. Таких ебанутых нужно хуярить током, чтобы они не насиловали людей своим полным непониманием эмоционального состояния других. Муж потом оказывается ещё детей привёз, они со мной поговорили, только я не помню этого совсем. У меня такое состояние было, что всё смешалось во сне и реальности. Они потом уехали ближе к ночи, как оказалось, а я осталась. В общем, новый год я проспала. Первый раз в осознанной жизни. Такого хуёвого нового года в моей жизни не было даже тогда, когда незадолго до этого съебался отец. Можно эту хуйню в качестве абсолютного нуля было брать. Теперь абсолютный ноль пробит.
Первого января они, когда ко мне сознание вернулось, приехали снова днём. Только у меня не было никакого настроения ни с кем говорить из-за страха за ногу, сына и дочь обняла, и мужа тоже обняла, и они посидели часок, рассказали про то, как встретили новый год, да и всё, потом пожелали мне выздоровления и уехали. Муж предлагал потом снова вернуться, посидеть со мной, но я отказалась. Так шли дни и меня постоянно трясло от страха. Они приезжают, сидят, уезжают. И как же мне даже физически стало лучше, дышать получилось, когда пришли результаты анализов, врач пришёл, рассказал, что всё нормально, сейчас полежу ещё и меня выпишут. У меня такие кошмары были, что мне отпилят ногу, и я буду инвалидкой, которая никому не будет нужна. У меня даже мысли стали проскакивать, что неужели меня так наказала Вселенная/Господь/Случай за то, что чуть не случилось. Но пронесло, только лежала я ещё долго, в основном спала по восемнадцать часов в сутки, потому что усталость всего организма от всего этого кошмара у меня уже запредельная была. Мыслей у меня от таблеток не было никаких, про куна во всём этом пиздеце у меня вообще ничего не всплыло. После бана он мне ни написать, ни позвонить не мог, да и не пытался похоже, так что было спокойно с этим.
Четыре дня назад меня выписали. Таблетки мне перестали давать. И я думаю, что мне надо к психиатру, именно к нему лучше, я уже записывалась к психологу, но отменила, потому что я не пойду, а психиатьра, но там запись из-за плотности только через десять дней, а почти десять дней наедине с собой и до решения проблем я не вынесу, и что-то со всем этим делать, потому что я не могу так жить далее. А ещё я не ебу, как мне всё это рассказывать не в интернете, а глядя в глаза. Это выше моих сил. В итоге окажется, что я опять деньги сливаю, рассказывая ненужное, а нужное не могу сказать, и просто ничего не поможет.
Так ещё и кун мне написал с другого аккаунта, видно, узнав, что меня выписали, и стал спрашивать, как у меня дела, я его заблокировала снова, ничего не ответив. И у меня к нему ненависть сейчас лезет, я его хочу проклянуть и забыть, при этом понимаю, что он ничего не сделал, а всё сделала я сама. Так ещё и местами вижу, что моя ненависть вызвана страхом, что я всё ещё продолжаю испытывать к нему влечение, что меня пугает. И муж, который должен был уехать в середине января, из-за меня отказался, так что теперь поедет в следующий раз в феврале или марте. А я не знаю, что мне делать. Мне когда-нибудь надо будет выходить на работу, а то я туда не ходила половину декабря, половину января и не пойду ещё вторую половину января, а похоже и весь февраль. В итоге я боюсь, что муж уедет, а я таки пойду на работу, останусь там с куном, и у меня опять отключится мозг. А он у меня, вероятно, без лечения и проработки всей ситуации, отключится точно. В этом у меня нет сомнений.
Мне стыдно, что я такая слабая, а он меня так любит. Мой любимый в ночь после выписки ко мне пришёл, лёг рядом, за руку взял, назвал меня нашим словом, которому я его научила, он меня так называет только, когда мы наедине, только дети ещё знают про это слово, и он давно меня так не называл, точнее называл недавно, но у меня сил на это реагировать не было, а тут меня проняло от его голоса. Он у меня снова стал спрашивать, что со мной. А я не могу ему объяснить, что со мной происходит, мне хуёво от этого, я его за руку держу и плачу. Почему он не мог таким быть в двадцать пятом. Почему мы тогда вечно ссорились. Я себе задаю этот вопрос и хочу расколоть себе череп об топор. Он был самым лучшим для меня. И сейчас он самый лучший. Но кто его просил быть другим, выдумывать все эти взгляды свои новые, не говорить мне о вещах, которые мы обсуждали раньше.
Я ещё боюсь, что у меня не будет влечения к мужу, в своём нынешном состоянии у меня нет ничег. У меня нет к нему вообще ничего. И я боюсь, что я НИЧЕГО не смогу с этим сделать. Я ведь ещё осенью пыталась разжечь влечение к нему несколько раз, но ничего не выходило, и я снова сердилась на него и на себя. А вот к нему, даже в таком уебищном состоянии упадка, тоже ничего нет, но ничего нет меньше, чем к мужу. И я борюсь это, пытаясь утопить, только не могу. Я больше смерти боюсь, чтоо снова случится момент, где все моя совесть снова окажется ерундой, желание завладеет, и тогда уже не случится чуда. Господи, не могу я это даже писать. У меня отключится сердце.
И я боюсь, что у меня сейчас не хватит сил, не найдётся случая, который бы предотвратил меня от предательства. Мне надо решиться, что мне делать. Только это самая сложная задача в моей жизни. Я с простейшими задачами не могу справиться, а тут вот такое. Я боюсь, ччто моя жизнь закончилась.
Рассказать куну всё и попросить его удалиться из моей жизни? Не думаю, что он теперь просто так отстанет, нужно ему будет всё вываливать, а потом уже именно общение, которое обязательно будет, и приведёт к тому, что я боюсь, что у меня к нему начнёт развиваться доверие ещё больше, ведь он помог мне с тяжёлой ситуацией справиться. Потому что у меня опять что-то в голове щелкнёт. А я этого не хочу умом. Мне надо забыть его. Я умом понимаю, что меня жизнь убергла от непростительной ошибки раз, не надо проверять дальше, и вообще, если такое случится, то я во-первых, поеду крышей окончательно, во-вторых, я предам лучшего мужчину на свете, в-третьих, меня все бросят, и я одна сдохну последней псиной. Я егшо блядь ненавижу,, я его ненавижу, он испортил нашу жизнь, он испортил меня, я хочу, чтобы он исчез, ладно, это глупо я понимаю, что это неправильно, что он мне ничего не сделал, прости, но это самый отвратительный вариант, он должен быть исключен и никогда не обсуждаться ни за что
Первого января они, когда ко мне сознание вернулось, приехали снова днём. Только у меня не было никакого настроения ни с кем говорить из-за страха за ногу, сына и дочь обняла, и мужа тоже обняла, и они посидели часок, рассказали про то, как встретили новый год, да и всё, потом пожелали мне выздоровления и уехали. Муж предлагал потом снова вернуться, посидеть со мной, но я отказалась. Так шли дни и меня постоянно трясло от страха. Они приезжают, сидят, уезжают. И как же мне даже физически стало лучше, дышать получилось, когда пришли результаты анализов, врач пришёл, рассказал, что всё нормально, сейчас полежу ещё и меня выпишут. У меня такие кошмары были, что мне отпилят ногу, и я буду инвалидкой, которая никому не будет нужна. У меня даже мысли стали проскакивать, что неужели меня так наказала Вселенная/Господь/Случай за то, что чуть не случилось. Но пронесло, только лежала я ещё долго, в основном спала по восемнадцать часов в сутки, потому что усталость всего организма от всего этого кошмара у меня уже запредельная была. Мыслей у меня от таблеток не было никаких, про куна во всём этом пиздеце у меня вообще ничего не всплыло. После бана он мне ни написать, ни позвонить не мог, да и не пытался похоже, так что было спокойно с этим.
Четыре дня назад меня выписали. Таблетки мне перестали давать. И я думаю, что мне надо к психиатру, именно к нему лучше, я уже записывалась к психологу, но отменила, потому что я не пойду, а психиатьра, но там запись из-за плотности только через десять дней, а почти десять дней наедине с собой и до решения проблем я не вынесу, и что-то со всем этим делать, потому что я не могу так жить далее. А ещё я не ебу, как мне всё это рассказывать не в интернете, а глядя в глаза. Это выше моих сил. В итоге окажется, что я опять деньги сливаю, рассказывая ненужное, а нужное не могу сказать, и просто ничего не поможет.
Так ещё и кун мне написал с другого аккаунта, видно, узнав, что меня выписали, и стал спрашивать, как у меня дела, я его заблокировала снова, ничего не ответив. И у меня к нему ненависть сейчас лезет, я его хочу проклянуть и забыть, при этом понимаю, что он ничего не сделал, а всё сделала я сама. Так ещё и местами вижу, что моя ненависть вызвана страхом, что я всё ещё продолжаю испытывать к нему влечение, что меня пугает. И муж, который должен был уехать в середине января, из-за меня отказался, так что теперь поедет в следующий раз в феврале или марте. А я не знаю, что мне делать. Мне когда-нибудь надо будет выходить на работу, а то я туда не ходила половину декабря, половину января и не пойду ещё вторую половину января, а похоже и весь февраль. В итоге я боюсь, что муж уедет, а я таки пойду на работу, останусь там с куном, и у меня опять отключится мозг. А он у меня, вероятно, без лечения и проработки всей ситуации, отключится точно. В этом у меня нет сомнений.
Мне стыдно, что я такая слабая, а он меня так любит. Мой любимый в ночь после выписки ко мне пришёл, лёг рядом, за руку взял, назвал меня нашим словом, которому я его научила, он меня так называет только, когда мы наедине, только дети ещё знают про это слово, и он давно меня так не называл, точнее называл недавно, но у меня сил на это реагировать не было, а тут меня проняло от его голоса. Он у меня снова стал спрашивать, что со мной. А я не могу ему объяснить, что со мной происходит, мне хуёво от этого, я его за руку держу и плачу. Почему он не мог таким быть в двадцать пятом. Почему мы тогда вечно ссорились. Я себе задаю этот вопрос и хочу расколоть себе череп об топор. Он был самым лучшим для меня. И сейчас он самый лучший. Но кто его просил быть другим, выдумывать все эти взгляды свои новые, не говорить мне о вещах, которые мы обсуждали раньше.
Я ещё боюсь, что у меня не будет влечения к мужу, в своём нынешном состоянии у меня нет ничег. У меня нет к нему вообще ничего. И я боюсь, что я НИЧЕГО не смогу с этим сделать. Я ведь ещё осенью пыталась разжечь влечение к нему несколько раз, но ничего не выходило, и я снова сердилась на него и на себя. А вот к нему, даже в таком уебищном состоянии упадка, тоже ничего нет, но ничего нет меньше, чем к мужу. И я борюсь это, пытаясь утопить, только не могу. Я больше смерти боюсь, чтоо снова случится момент, где все моя совесть снова окажется ерундой, желание завладеет, и тогда уже не случится чуда. Господи, не могу я это даже писать. У меня отключится сердце.
И я боюсь, что у меня сейчас не хватит сил, не найдётся случая, который бы предотвратил меня от предательства. Мне надо решиться, что мне делать. Только это самая сложная задача в моей жизни. Я с простейшими задачами не могу справиться, а тут вот такое. Я боюсь, ччто моя жизнь закончилась.
Рассказать куну всё и попросить его удалиться из моей жизни? Не думаю, что он теперь просто так отстанет, нужно ему будет всё вываливать, а потом уже именно общение, которое обязательно будет, и приведёт к тому, что я боюсь, что у меня к нему начнёт развиваться доверие ещё больше, ведь он помог мне с тяжёлой ситуацией справиться. Потому что у меня опять что-то в голове щелкнёт. А я этого не хочу умом. Мне надо забыть его. Я умом понимаю, что меня жизнь убергла от непростительной ошибки раз, не надо проверять дальше, и вообще, если такое случится, то я во-первых, поеду крышей окончательно, во-вторых, я предам лучшего мужчину на свете, в-третьих, меня все бросят, и я одна сдохну последней псиной. Я егшо блядь ненавижу,, я его ненавижу, он испортил нашу жизнь, он испортил меня, я хочу, чтобы он исчез, ладно, это глупо я понимаю, что это неправильно, что он мне ничего не сделал, прости, но это самый отвратительный вариант, он должен быть исключен и никогда не обсуждаться ни за что
Что мне делать? Молчать? Я не верю, что меня найдутся силы остановить всё это самой, даже попросить перевестись или его попросить перевести в другой отдел. Я не смогу это одна вынести, у меня такой характер, что мне нужна поддержка любимого человека, его забота, его обещание мне помочь всегда. Ещё лет десять назад, когда я ходила к врачам для подготовки к беременности, то мне там сказали, что у меня вероятно аутизм, только его мне не поставят. И мне кажется, что это правда. Я нерешительна настолько, насколько это можно. Многие социальные контакты мне понятны, но я не могу их сама воплощать в жизнь, если мне не поможет кто-нибудь. Потому не рассказывать не вариант ни с каких позиций. А ещё я всё же чувствую, что нельзя надеяться на жизнь вместе на всю долгую счастливую жизнь, если ты не рассказываешь своему мужчине о таком. Пусть зло, но о нём надо, необходимо рассказать. Вот так вот. Так что попытка справиться с этим пиздецом одной приведёт меня к сумашествию буквальному. Потому что я уже живу в этом аду нахуй, он меня уже уничтожил, я себя чувствую униженной и опозоренной насквозь, я себя впервые в жизни ощутила не девочкой доброй, а тупой самкой, у меня каждая минута ощущается непрекращающимся кошмаром. Да и в итоге все равно правда всплывёт, только через время. А я уже буду больной на голову и меня положат в лечебницу навсегда.
Рассказать мужу? Да, это лучший вариант из всех имеющихся. И я хочу его выбрать. Но я боюсь реакции мужа. Не в том смысле, что он мне что-то сделает. Он меня ни разу не пугал и вообще ни разу с ним страшно не было из-за его физического превосходства надо мной даже в те недавние ссоры. А в том, что я боюсь, что он перестанет мне доверять и перестанет любить, если признаюсь. Я понимаю, что есть за что перестать мне доверять. Я ведь полгода почти влюблена была/есть в другого человека, фапала на него регулярно и чуть с ним не переспала и чуть оказалось не из-за моей совести, а по случайности. Проведи муж с какой-нибудь другой женщиной такое, то я бы на него даже сейчас даже, была бы очень обозлена. И не знаю как это повлияло бы на отношения. Вообще у него никогда никого, кроме меня, быть не должно ни за что. Да, обвиняйте в двоемыслии, но то, что я сделала плохо, тем более не сделала, не значит, что плохое должен сделать и муж. Знаю, что мне нужно для возвращения в первую очередь моего доверия к нему признаться во всём с самого начала, иначе у меня нет шанса снова зажечь свою любовь к нему, я не смогу жить с петлей на шее, зная, что скрываю что-то от мужа. Лучше во всём признаться.
Только что эти мысли о признании с осознанием, если он изменит ко мне отношение, если мы даже останемся жить вместе, но как случайные люди, то я тоже не выдержу этого. У меня слабая психика, у меня до знакомства с ним была одна меланхолия, как я оставалась одна, у меня не было никого, кто бы мне помог поговорить, мама пыталась, но я не могла ей признаться в большинстве событий своей жизни и своих мыслях, а с мужем я могу, он меня тянул своей поддержкой, если такое исчезнет, то я опять останусь одна и ебанусь. Ну, будем мы жить вместе, как соседи по коммуналке живут, и чё, зачем мне это нужно без поддержки душевной. Я боюсь, что от этого ещё больше наебнётся психика, чем от других вариантов. И мне будет пиздец плохо настолько, что таких слов ещё даже не изобрели. Мне нужно, чтобы я ему призналась, он меня полностью простил, забыл об этом, и мы жили как раньше. И он никогда в жизни не вспоминал бы об этом случае. И он вообще стёрся из моей памяти. Только я осознаю, что такого не бывает. Так не работает в жизни. И я не осуждаю его. Но я не могу решиться и понять, что мне делать. Я не хочу для себя ужаса. И для него не хочу такого.
Вспомнила, года три назад ходила в клинику, на обследование у невролога, и мне докторша, на моё замечание о том, что я год жизни просто так потратила на лечение, потратив кучу денег, сказала, что я потеряла год и деньги, а она семнадцать лет после развода с мужем потеряла, меня это ещё тогда тронуло, я очень чутко к любым расставаниям отношусь и стараюсь их не знать, чтобы не портить себе настроение от разочарования в любви. Я не хочу, чтобы у меня было так же, не хочу потерять восемнадцать лет любви, действительно любимого мужа, наших детей, веру в добро и надежду, что я нормальная девочка, а не шлюха, почти изменившая мужу после целой жизни вместе.
Я очень люблю своего мужа, я не хочу его терять, и эта ситуация доводит меня до выгорания психики полностью, мне нужно что-то сделать. Иначе я сойду с ума. Только вот я боюсь и вижу, что это моё признание оно скорое, у меня пройдёт приступ, и я снова буду думать больше о себе, о том, что лучше ничего не делать, глядишь, всё пройдёт, даже сама понимая, что не пройдёт, у меня так с аппендицитом было, я понимала, что это он у меня болит, и что, если я прямо сейчас не позвоню в скорую, то сдохну скоро, но мне было плевать, я просто лежала, плакала от боли, ждала, пока придёт мама и решит за меня, если бы она не пришла в тот день, оставшись где-нибудь, то я бы уже двадцать лет гнила в земле. И вот здесь то же самое будет, я прекрасно осознаю, что плохо будет, но чтобы исправить плохо надо что-то сделать, а мне проще не делать ничего, даже если придёт пиздец.
Я вот это всё за день и ночь написала, перечитывая начало, как наши отношения крепли, нашу роспись и тот день, у меня начинается опять боль в сердце, причём физическая, я чувствую, что оно у меня скоро откажет, если так продолжится. Я не смогу пережить разрыва с мужем. Это будет не кошмар, это будет Апокалипсис мой личный. Я признаюсь ему завтра и покажу этот текст.
Рассказать мужу? Да, это лучший вариант из всех имеющихся. И я хочу его выбрать. Но я боюсь реакции мужа. Не в том смысле, что он мне что-то сделает. Он меня ни разу не пугал и вообще ни разу с ним страшно не было из-за его физического превосходства надо мной даже в те недавние ссоры. А в том, что я боюсь, что он перестанет мне доверять и перестанет любить, если признаюсь. Я понимаю, что есть за что перестать мне доверять. Я ведь полгода почти влюблена была/есть в другого человека, фапала на него регулярно и чуть с ним не переспала и чуть оказалось не из-за моей совести, а по случайности. Проведи муж с какой-нибудь другой женщиной такое, то я бы на него даже сейчас даже, была бы очень обозлена. И не знаю как это повлияло бы на отношения. Вообще у него никогда никого, кроме меня, быть не должно ни за что. Да, обвиняйте в двоемыслии, но то, что я сделала плохо, тем более не сделала, не значит, что плохое должен сделать и муж. Знаю, что мне нужно для возвращения в первую очередь моего доверия к нему признаться во всём с самого начала, иначе у меня нет шанса снова зажечь свою любовь к нему, я не смогу жить с петлей на шее, зная, что скрываю что-то от мужа. Лучше во всём признаться.
Только что эти мысли о признании с осознанием, если он изменит ко мне отношение, если мы даже останемся жить вместе, но как случайные люди, то я тоже не выдержу этого. У меня слабая психика, у меня до знакомства с ним была одна меланхолия, как я оставалась одна, у меня не было никого, кто бы мне помог поговорить, мама пыталась, но я не могла ей признаться в большинстве событий своей жизни и своих мыслях, а с мужем я могу, он меня тянул своей поддержкой, если такое исчезнет, то я опять останусь одна и ебанусь. Ну, будем мы жить вместе, как соседи по коммуналке живут, и чё, зачем мне это нужно без поддержки душевной. Я боюсь, что от этого ещё больше наебнётся психика, чем от других вариантов. И мне будет пиздец плохо настолько, что таких слов ещё даже не изобрели. Мне нужно, чтобы я ему призналась, он меня полностью простил, забыл об этом, и мы жили как раньше. И он никогда в жизни не вспоминал бы об этом случае. И он вообще стёрся из моей памяти. Только я осознаю, что такого не бывает. Так не работает в жизни. И я не осуждаю его. Но я не могу решиться и понять, что мне делать. Я не хочу для себя ужаса. И для него не хочу такого.
Вспомнила, года три назад ходила в клинику, на обследование у невролога, и мне докторша, на моё замечание о том, что я год жизни просто так потратила на лечение, потратив кучу денег, сказала, что я потеряла год и деньги, а она семнадцать лет после развода с мужем потеряла, меня это ещё тогда тронуло, я очень чутко к любым расставаниям отношусь и стараюсь их не знать, чтобы не портить себе настроение от разочарования в любви. Я не хочу, чтобы у меня было так же, не хочу потерять восемнадцать лет любви, действительно любимого мужа, наших детей, веру в добро и надежду, что я нормальная девочка, а не шлюха, почти изменившая мужу после целой жизни вместе.
Я очень люблю своего мужа, я не хочу его терять, и эта ситуация доводит меня до выгорания психики полностью, мне нужно что-то сделать. Иначе я сойду с ума. Только вот я боюсь и вижу, что это моё признание оно скорое, у меня пройдёт приступ, и я снова буду думать больше о себе, о том, что лучше ничего не делать, глядишь, всё пройдёт, даже сама понимая, что не пройдёт, у меня так с аппендицитом было, я понимала, что это он у меня болит, и что, если я прямо сейчас не позвоню в скорую, то сдохну скоро, но мне было плевать, я просто лежала, плакала от боли, ждала, пока придёт мама и решит за меня, если бы она не пришла в тот день, оставшись где-нибудь, то я бы уже двадцать лет гнила в земле. И вот здесь то же самое будет, я прекрасно осознаю, что плохо будет, но чтобы исправить плохо надо что-то сделать, а мне проще не делать ничего, даже если придёт пиздец.
Я вот это всё за день и ночь написала, перечитывая начало, как наши отношения крепли, нашу роспись и тот день, у меня начинается опять боль в сердце, причём физическая, я чувствую, что оно у меня скоро откажет, если так продолжится. Я не смогу пережить разрыва с мужем. Это будет не кошмар, это будет Апокалипсис мой личный. Я признаюсь ему завтра и покажу этот текст.
Пиздец, эту срань можно было в 12 раз короче написать. В итоге ты взбляднула или осталась верной? Если осталась верной, то всё ок, не еби себе мозги, иди к мозгоправу ( в частном порядке) за таблетками (без шуток тут, попустит довольно быстро)
Думал, что почитаю перед сном немного треды, а тут такое. Видимо, сегодня уже не сплю. С каждым прочитанным абзацем всё больше проникался вашей историей знакомства, совместного роста и взросления. И, хоть не в такой же степени, сердце кровью обливается из-за сложившейся ситуации и к чему она привела. Для меня не совсем понятна ситуация с негодованием по поводу более несовместного времяпровождения на рабочем месте, но раз вы упомянули, что, возможно, имеется аутизм, то, должно быть, и эта близкая связь на рабочем месте также являлась опорой в эмоциональном плане. Я не какой-то специалист, чтобы озвучивать какое-либо мнение, но я ни при каких раскладах не хотел бы, чтобы хоть кто-то сталкивался с подобной ситуацией, что женщины, что мужчины. Обнял бы вас, но я считаю, что для этого у вас есть прекрасный муж, который всё это время находится возле вас, пускай порой и на некотором расстоянии в последнее время. Буду надеяться, что у вас всё получится. В наше время политика является очень острой темой, но я верю, что в любом случае можно прийти к договорнячку и со временем перестать возвращаться к данной теме.
Мимокун 25 лвл
Мимокун 25 лвл
Пиздос, жалко тебя. Такова наша судьба мясных мешков ебать друг другу мозги политотой, гормонами пока смерть не дарует долгожданный покой.
Спасибо вам, ебаные 2черы, хочу злости, милости и понимания.
Злости, чтобы вы доказали что ваше мнение о женском роде ничтожно. Хотя ты прямо эталонный пример как логика обстоятельств ведет тебя на чужой хуй, а ты плачешь, но идешь.
Милости, потому что без мужчин - никак. Но ты же не меркантильная, да. Просто неглупая.
Понимания, потому что и сама всё понимаешь, и это больно.
Женщина, у тебя есть интеллект, какой бля аутизм. Ты и сама многократно повторяешь что могла бы быть и терпимее, но хочешь этого от других в первую очередь, впрочем как и любая пизда.
Кредо мужчин - борьба и война, кредо женщин - самоценность и деторождение. У нас принципиально не может быть одинаковой позиции. Но если у вас с мужем нет общего будущего которое устроит вас обоих, нужно либо разбегаться, либо терпеть и уверовать в посмертие.
Быстро к мозгоправу, чтобы оценить масштаб бедствий нужен холодный ум. Иногда без таблеточек никак, потому что угнетенное состояние мешает отдыху и сну, что лишь усугубляет проблему.
P.S. почитай про шизоидность, можешь спросить психиатра. В некоторых случаях эта особенность скрывается за IQ выше среднего.
Я не собираюсь дискутировать, можете срать, но на ответ не надейтесь. Всех чмокнул в лобик, пойду работать.
в основном многие пары ожидает похожий исход в конечном счете
вечная совместная обоюдная долбежка мозга из за расхождений взглядов которые поменялись с возрастом и существования как пары только из за детей
пытаться сейвить это будто обречено, ведь как дети разъедутся как ты сама и подтверждала вероятен скорейший крах если ничего не изменится, а изменится ли зависит только от вас двоих, тебе надо текст показывать 100%, а то это наступит раньше чем ты думаешь
вечная совместная обоюдная долбежка мозга из за расхождений взглядов которые поменялись с возрастом и существования как пары только из за детей
пытаться сейвить это будто обречено, ведь как дети разъедутся как ты сама и подтверждала вероятен скорейший крах если ничего не изменится, а изменится ли зависит только от вас двоих, тебе надо текст показывать 100%, а то это наступит раньше чем ты думаешь
> потому что я женщина (мужские измены вы всячески оправдываете природой)
Мужчина когда изменяет не переезжает к этой самой тёлке навсегда, в отличии от женщин.
Мужчина платит за всех баб, потому и может ебать всех баб. Когда бабы будут платить хотя бы сами за себя тогда и тоже пусть делают че хотят.
> когда читаю ваши слова о женщинах, сразу плохо в сердце становится
Сколько не сижу ниразу не видел "бейте женщину, никогда не платите, относитесь как к мебели". Зато все говорят "я не буду платить на первом свидании" или "все мои бабы уходили и изменяли" приравнивается к женоненавистнечеству.
>Я тоже верю, что мир без любви помойка, и помойка эта тогда нахуй не нужна, если всё так и есть.
Перевожу - "когда у меня нет гормонального угара я срать на всех хотела, и на их проблемы".
> Я в мужа быстро влюбилась
Интересно другое, как быстро ты от него свалишь на другой хуй при потере этой самой влюбленности, обвинив его во всех грехах (что стандартная тема при блядовании тян 21века). Достаточно сказать "я разлюбила"/"ты другой" и этого достаточно чтобы продолжать свой жизненный сучий поёб.
Ты в несколько приемов пытаешься вытянуть ненависть из местных. Понимаешь зачем ты это делаешь?
Выбранная тобой система ценностей и политических ориентиров не способствует стабильности твоего психического состояния. Любая идеология - ложь. В какой-то степени (нет черного и белого), всё же это не математика. И твоя позиция, и позиция твоего мужа, и моя и сотен анонов здесь. Всё - сорта лжи под разными соусами. Нет строго истинных идеологий, есть актуальные для тех или иных продавливающих кругов. Все светлые и чистые идеи давно замараны деньгами. И каждый себя обманул так или иначе, сделав выбор в силу обстоятельств. Ты сама привела пример, касающийся изменения отношения к деторождению. Да, даже этот вопрос - часть идеологии. Где-то в школьные годы тебе "посчастливилось" проникнуться элементами чайлдфри повесточки. Впоследствие эти элементы были исключены. Люди гибки в отношении крупиц самообмана, при необходимости "переобуваются на лету". Многие, поняв эту деталь, выбирают себе базу идеологического самообмана таким образом, чтобы было проще жить. Твой муж - тому пример. Он тоже человек, он не железный, ему нужна основа, позволяющая ему эффективно функционировать. Он сделал свой выбор. Это не значит, что и тебе нужно его незамедлительно перенять. Тем более не значит, что с его выбором нужно бороться. Достаточно не мешать ему опираться и функционировать. Его опора, пусть в чем-то и лживая, достаточно прочна, чтобы беречь психику от распада. Эти убеждения для него ценны в силу того, что он на них опирается. Те же хохлы культивируют ненависть к москалям и скачут во многом потому, что у них нет альтернатив. Даже если они осознаЮт, что объективных причин для ненависти мало, они вынуждены принимать идеологию для выживания в том обществе, в котором они функционируют. Вправе ли ты мешать мужу вкладываться в собственную устойчивость? Тут бы тихо порадоваться, что человеку пока достаточно для стабилизации своих убеждений материально помогать фронту, не срываясь "во все тяжкие".
Мы все винтики, уже так или иначе выточенные. Советую обратиться к психотерапевту, с запросом на то, чтобы направил и подсказал, как подточить себя так, чтобы не искрило и не заклинивало, и чтобы соседние винтики не посыпались.
Выбранная тобой система ценностей и политических ориентиров не способствует стабильности твоего психического состояния. Любая идеология - ложь. В какой-то степени (нет черного и белого), всё же это не математика. И твоя позиция, и позиция твоего мужа, и моя и сотен анонов здесь. Всё - сорта лжи под разными соусами. Нет строго истинных идеологий, есть актуальные для тех или иных продавливающих кругов. Все светлые и чистые идеи давно замараны деньгами. И каждый себя обманул так или иначе, сделав выбор в силу обстоятельств. Ты сама привела пример, касающийся изменения отношения к деторождению. Да, даже этот вопрос - часть идеологии. Где-то в школьные годы тебе "посчастливилось" проникнуться элементами чайлдфри повесточки. Впоследствие эти элементы были исключены. Люди гибки в отношении крупиц самообмана, при необходимости "переобуваются на лету". Многие, поняв эту деталь, выбирают себе базу идеологического самообмана таким образом, чтобы было проще жить. Твой муж - тому пример. Он тоже человек, он не железный, ему нужна основа, позволяющая ему эффективно функционировать. Он сделал свой выбор. Это не значит, что и тебе нужно его незамедлительно перенять. Тем более не значит, что с его выбором нужно бороться. Достаточно не мешать ему опираться и функционировать. Его опора, пусть в чем-то и лживая, достаточно прочна, чтобы беречь психику от распада. Эти убеждения для него ценны в силу того, что он на них опирается. Те же хохлы культивируют ненависть к москалям и скачут во многом потому, что у них нет альтернатив. Даже если они осознаЮт, что объективных причин для ненависти мало, они вынуждены принимать идеологию для выживания в том обществе, в котором они функционируют. Вправе ли ты мешать мужу вкладываться в собственную устойчивость? Тут бы тихо порадоваться, что человеку пока достаточно для стабилизации своих убеждений материально помогать фронту, не срываясь "во все тяжкие".
Мы все винтики, уже так или иначе выточенные. Советую обратиться к психотерапевту, с запросом на то, чтобы направил и подсказал, как подточить себя так, чтобы не искрило и не заклинивало, и чтобы соседние винтики не посыпались.
Есть же ситуации, когда уже ничего не спасет, два человека понаделали глупостей и довели свои жизни до состояния кошмара или неизбежного его наступления. Думать и просить советы (читай, выговариваться кому-то для хотя бы своего свежего взгляда со стороны читателя на собой же написанное) надо было раньше, и ему со своими ватными взглядами и донатом значительной части зп на гелики офицерам, и тебе со твоими ошибками. Выбирай меньшее зло для себя - признавайся и отдавай себя на волю дальше происходящего. Это хотя бы честно, и пока еще не поздно.
Вообще спасибо за эту кулстори, сейчас с женой всего 2 с лишним года вместе и мотаю на ус, чтобы не скатиться в такой пиздец.
Вообще спасибо за эту кулстори, сейчас с женой всего 2 с лишним года вместе и мотаю на ус, чтобы не скатиться в такой пиздец.
>сейчас с женой всего 2 с лишним года вместе и мотаю на ус, чтобы не скатиться в такой пиздец.
Не лучше будет ли мотать на ус тех, у кого всё хорошо?
БЛЯТЬ двачую этого. Идеологический мазохизм опа поражает, с ее монеточками и наверняка проржавевших либерашьим ютубом и прочим. Я тоже не за сво и всегда был больше за либерашью сторону зла, но идеология твоя, идущая в полный разрез с государственной и с мужа - это тотальный дамаг по психике. Он решил для себя эту дилемму и переключился - вполне возможно что и из рефлекса самосохранения психики и, а там все само перешло в донаты без ведома жены.
Но ты то на кой хуй себя терзаешь? Полит взгляды это всегда битва говна и мочи, всерьез думать что твоя стороны это дохуя правда ну просто бред. И если изза твоей либерашьей упертости развалилась семья - это и ужасно и смешно. Хотя если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула.
У кого все хорошо, те не выливают тонны текста с историей их сложностей и зафейленных рутов. Так что как водится, все семьи счастливы одинаково и читай ничего из них не извлечешь, а несчастные несчастны по своему, оттого каждый их случай это кровавая краска для начертания новых правил
Такие полотна выливают сугубо ебанашки
Не, ну, если хочешь учиться быть несчастным — кто ж тебе запретит. Впитывай эту шизу
селедь, ты разделом ошибся, пиздуй в izd с такой пастой, может там и получишь свою порцию пожалейки
еще и миллиард лишних абзацев вначале, таким количеством воды целую африку можно напоить
Ты ебанулась? Ещё книгу напиши нахуй, выпусти. Весь твой высер можно было уместить в один пост.
Кто осилил - составьте тлдр для этой дрисни, что ли
Короткая выжимка из простыни шлюхи:
Она вышла замуж, родила детей, потом чувства к мужу "охладели", одновременно нашла на работе другого мужика и в конце то ли он ее выебал, то ли нет (я не читал все), но ей от этого очень грусьня:(((.
Сагайте тред и скрывайте, нечего тут смотреть
Она вышла замуж, родила детей, потом чувства к мужу "охладели", одновременно нашла на работе другого мужика и в конце то ли он ее выебал, то ли нет (я не читал все), но ей от этого очень грусьня:(((.
Сагайте тред и скрывайте, нечего тут смотреть
Типичная русская шлюха, в общем
>пока смерть не дарует долгожданный покой.
Аминь.
в таких случаях выделяешь весь текст, кидаешь в любой ии, просишь краткое описание составить и всё, гораздо проще
Автор текста — женщина около тридцати лет, состоящая в браке с мужчиной, с которым она вместе с подросткового возраста. Их отношения начинались как история взаимного спасения и поддержки: он стал для неё опорой в период депрессии, помог поверить в себя, получить образование, создать семью. Брак воспринимался ею как осознанный и счастливый союз, основанный на доверии, уважении и ощущении «мы». У пары двое детей, и семья долгое время была для неё главным источником стабильности и смысла.
Перелом произошёл в последние годы, когда мировоззрение мужа резко изменилось под влиянием политических событий. Его взгляды стали жёсткими и идеологизированными, что привело к постоянным конфликтам. Автор ощущает, что её перестали слышать, что важные решения — в том числе финансовые и жизненные — принимаются без неё. Особенно болезненным для неё стал отказ мужа рассматривать переезд и поддерживать её профессиональные планы, что она воспринимает как подмену семейных ценностей абстрактными идеями.
На фоне этого отчуждения в её жизни появляется коллега, с которым у неё совпадают взгляды и с которым возникает эмоциональная близость. Сначала это разговоры и совместные прогулки, затем — внутреннее притяжение и фантазии, вызывающие у неё сильное чувство вины. Она подчёркивает, что физической измены не было, но осознаёт, что эмоционально переступила границу и начала внутренне замещать мужа другим мужчиной.
Текст написан как исповедь и форма самонаказания. Автор заранее ищет осуждения, чтобы набраться решимости признаться мужу. Несмотря на происходящее, она подчёркивает, что всё ещё любит его, боится разрушить семью и надеется, что честность, пусть и болезненная, даст шанс что-то восстановить.
ии как всегда оправдывает
Лол блядь, как решаются проблемы в 2026. Я пошёл и закинул это в ИИ чат дипсик, вот ответ:
### 1. Начать с себя и прояснить свои чувства
* Принять и понять свои эмоции. Чувства обиды, одиночества, предательства, вины — нормальны в этой ситуации. Важно не осуждать себя за них, а попытаться понять, о какой неудовлетворённой потребности они сигнализируют (в уважении, поддержке, совместном принятии решений, свободе).
* Честно оценить отношения с коллегой. Эта связь — симптом, а не причина кризиса. Нужно осознать, какие именно потребности (эмоциональные, интеллектуальные) она восполняет. Это понимание — ключ к тому, чего не хватает в браке. Важно дистанцироваться от коллеги, чтобы разобраться в отношениях с мужем, не усложняя ситуацию новой связью.
* Сформулировать для себя «красные линии» и надежды. Что для вас неприемлемо (например, полное игнорирование вашего мнения по финансовым вопросам)? Что вы хотели бы восстановить (доверие, совместное планирование)? На что вы готовы ради этого пойти?
### 2. Инициировать сложный, но необходимый разговор с мужем
* Выбрать правильное время и формат. Это должен быть спокойный, приватный разговор без детей, когда вы оба не уставшие. Начать лучше не с обвинений («ты меня не слушаешь»), а с выражения чувств и желания сохранить семью. Используйте «Я-сообщения»: «*Мне очень больно и одиноко, когда наши взгляды так сильно расходятся, и я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. Я очень ценю нашу историю и семью и хочу, чтобы мы попытались найти понимание*».
* Говорить о последствиях, а не о политике. Споры об идеологии, скорее всего, приведут в тупик. Говорите о том, как его поведение (решения без вас, отказ обсуждать переезд, отсутствие поддержки) влияет на вас, на ваше чувство безопасности и на семью в целом. «*Когда решение о... принимается без моего участия, я чувствую себя не партнёром, а придатком. Для меня это разрушает основу нашего "мы"*».
* Признаться в эмоциональной близости с коллегой. Это крайне болезненно, но необходимо, если вы хотите честности. Акцент нужно сделать не на другом мужчине, а на причинах, которые к этому привели: «*Мне так не хватало поддержки и понимания, что я позволила себе стать эмоционально близкой с коллегой. Физически ничего не было, но я переступила границу. Я говорю об этом, потому что хочу быть с тобой честной и потому что наш разлад зашёл так далеко, что я начала искать понимание на стороне. Это был крик моей души о том, что у нас большие проблемы*». Будьте готовы к его сильной негативной реакции.
### 3. Предложить конкретные шаги к восстановлению
* Настоять на профессиональной помощи. Такой глубокий кризис, связанный с изменением личности одного из партнёров и эмоциональной неверностью, почти невозможно преодолеть без помощи. Предложите пойти к семейному психологу или психотерапевту. Подайте это не как ультиматум, а как единственный шанс услышать друг друга в безопасном пространстве с помощью нейтрального специалиста. Это самый важный совет.
* Восстановить базовое общение. Запланируйте регулярное время друг для друга без детей, телефонов и сложных тем. Начните с малого: совместные прогулки, хобби, которое вас раньше объединяло. Цель — заново научиться быть вместе не как оппонентами или родителями, а как парой.
* Установить «правила игры». Договоритесь (возможно, с помощью психолога) о базовых принципах: как принимать важные решения (обсуждать вдвоём), как вести спор (не переходить на личности, давать друг другу выговориться), как выражать несогласие, не разрушая уважения.
### 4. Быть готовой к разным исходам
* Запастись терпением. Восстановление доверия — процесс длительный. Мужу потребуется время, чтобы переварить информацию об эмоциональной связи, а вам — чтобы снова почувствовать себя в безопасности.
* Позаботиться о своей поддержке. Обратитесь к индивидуальному психологу для себя. Вам нужен ресурс и пространство, где вас выслушают без осуждения и помогут укрепиться.
* Принять, что результат зависит от обоих. Вы можете сделать всё от вас зависящее, но если муж категорически откажется признавать проблему, идти на диалог и менять поведение, отношения могут не восстановиться. Вам нужно быть готовой к этому и думать о своем психическом здоровье и будущем детей в любом случае.
Итог: Ключевые шаги — дистанцироваться от коллеги, начать честный разговор с мужем, используя «Я-сообщения», и настоять на обращении к семейному психологу. Ваша цель — не «вернуть всё как было» (это невозможно), а построить новые отношения, учитывая произошедшие изменения, с честностью и взаимным уважением. Вы уже сделали первый шаг — осознали глубину проблемы и решились действовать. Теперь важно действовать последовательно и бережно, в первую очередь по отношению к себе.
Без рофла я все свои проблемы через чат gpt теперь решаю. Могу часами с ним пиздеть. Уже даже треды не создаю.
> в несколько приемов пытаешься вытянуть ненависть из местных.
Во кстати, у тебя какое предположение? У Меня был такой пример, когда пытались специально, чтобы вызвать мою злость, но с какой целью так и не понял, денег от этого только меньше будет. У меня есть одно предположение,
>Пиздец, эту срань можно было в 12 раз короче написать.
Плюсую, графомания пиздец
Тебе ж уже не 14, ты реально думала что через столько лет, особенно учитывая что вы начали встречаться ещё пиздюками, ваши взгляды не поменяются?
Честно говоря, меня люди вроде тебя раздражают. Судя по твоему полотну, ты всю жизнь тащилась прицепом за мужем, всегда перекладывала ответственность на него. И он тебя по большей части не подводил, а ты это мягко говоря не ценишь, ноешь и без конца жалеешь себя. Вы отлично живёте, у вас клининг блядь, доставки, нянечки для детей, у тебя айфон, на пиздюков денег хватает, с коллегами в театр сходить, в отпуск поехать всей семьёй, операции он тебе оплачивает. У нас много тянок в стране так не живёт, ебашит и дома, и на работе, бабок на здоровье нет вообще. Что же тебе ещё надо? А, надо чтобы он энергетики не пил, когда ТЫ ИХ САМА ПЬЕШЬ И ПОКУПАЕШЬ ДЕТЯМ. Чего, блядь?
Ну окей, допустим реально с ватой он палку перегибает (и то у меня в этом есть сомнения честно говоря и подозрение на провокации с твоей стороны), ну будь мудрее, найди себе больше хобби вне дома, подруг каких-то, чтобы отдыхать от его бубнежа и с ними Монеточку слушать. Может он бы и перебесился, если б с ним не спорили лол.
Твои проблемы в основном от безделья и безответственности, с тебя ничего не требовали, ты большую часть жизни провела в тепличных условиях, не повзрослела и бесконечно требуешь внимания как ещё один ребенок переросток, даже на двачах. Без мужа тебе скорее всего пизда, с детьми ты не справишься одна, быстрее сопьешься и их заберут в детдом. Я сомневаюсь что ты будешь что-то менять и делать, потому что пост написан чисто ради вниманиеблядства и индульгенции, но моё мнение что тебе надо решать проблему не с тем что писька с кунчика с работы намокла и своими выдуманными изменами, а со своим тотальным инфантилизмом и избеганием ответственности, потому что последнее реально тебя погубит, если ты однажды всё-таки окончательно доебешь мужа или неудачно перепрыгнешь на другой хуй. Скажу прямо, найти такой же комфортный вариант непросто, ты в лотерею блядь выиграла.
Насчёт твоего мужа кстати есть нехуевый шанс, что он сам тебе давно изменял и по настоящему, если ты в своей истории факты не искажаешь. Если вот он правда резко взял и буквально за день во взглядах переобулся, стал раздражительный и холодный, резко начал критиковать. Плюс вот этот странный мув, где он мальчика с работы чуть ли не под тебя подкладывал мог быть показателем что ему либо просто похуй пока он своей интрижкой занят, либо хотел чтобы и ты роман закрутила, чтобы его совесть не мучила и уйти тоже легче было если что. А сейчас возможно у него с той пассией что-то перестало складываться, поэтому он вновь переключился на тебя. Обычно резко с ровного места отношения не охлаждаются, ты либо сама его доебала, тогда как у мужика и без того много дел, либо у него появился другой любовный интерес.
Да какой рофл, для меня gpt теперь тоже персональный психотерапевт и врач, советы работают,практика уже доказала.
А ОПша реально ебанулась, будто книгу по автобиографии решила создать.
Ну и хуита
А я вот не согласен с вами. Во-первых, по идеологической составляющей. Никакие чистые идеи деньгами не замараны, потому что это идеи. Это сами люди в говне всяком себя же мажут и от общей безысходности сводят все к нигилизму типа: раз я не могу психику сохранить, значит идеи говно, все бабы шлюхи а солнце ебаный фонарь. Но от слабости толпы людей идея "не надо ебошить свою потенциальную рабочую силу в том числе потому, что это неприятно" хуже не становится.
Ну и так-то в вопросе этой всей хуйни очевидно, что более правильно, даже не с моральной точки зрения, а с тупо позиций эффективности.
Но тут вопрос отношений, он вообще не про идеологию. Он про ощущение безопасности, систему опознавания свой-чужой, тянка понимает, что муж ее оказался дегенератом, спонсирующим чужие гелики, еще и слабаком, раз ему так потребовалось сохранять психику. Вон даже ии-шка пишет все по делу:
Абсолютно стандартная история, и идеология тут ни при чем. Идеология тут только обрамляет ситуацию, задает фон, но не причины. А оправданием она становится чисто потому, что ею оправдывать действия тянки легче, чем реальными причинами (выбрала мужа долбаеба кек).
Вон даже тянка ровно про это пишет:
>если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула.
Блеванула не потому, что идеология, а потому что слабак и долбаеб.
Ну и чесна говоря ебать вы конечно готовы прогибаться под все подряд, я бы вас на работу сотрудниками взял, сохраняли бы вместе психику, ммммм.
Краткий пересказ этой графомании.
У тянки есть любящий кун, который с ней с школьных лет. У них двое детей, он помогал ей во всем от начала их трудовой деятельности о до прочих бытовых вещей. Но так вышло, что кун стал ватником (вполне себе нормальная позиция), а тянка осталась либералкой, каковой и была в школе. (Кстати, гордость за то, что твоя полиция не поменялась со школьных времени не говорит ничего хорошего о твоих интеллектуальных способностях).
И вот вместо того, чтобы не поднимать дома политические темы, как делают многие адекватные люди или свести это к минимуму, она срется со своим судом уже на протяжении трех лет. Ведь она закончила гуманитарку условного ВШЭ(не удивлюсь, если угадал) и ей просто невмоготу закрыть свой ебальник, чтобы сохранить мир и гармонию в семье. Ей обязательно нужно высказать свое ценное мнение о не гуманности и бесчеловечности текущих событий. В конечном итоге все эти споры и ругань следующая за ними, приводит тянку к серьезным физическим и ментальным проблемам.
Ну что тут сказать, если женщина к 30 годам до сих пор считает, что высказать свое очень важное мнение про политоту важнее, чем сохранить гармонию в семье, то этому браку рано или поздно придет конец,
Так что надеюсь опша найдет в себе силы признаться во всем и сама инициирует развод, либо случиться чудо и она поймёт, что в мире есть миллионы вещи и интересов помимо политики, и люди хоть и самые близкие не обязаны сходиться во мнении даже в таких фундаментальных вопросах. Но все же сомневаюсь, ведь обучение гуманитарным специальностям в таких помойках как ВШЭ (а она еще и магистратуру заканчивала) вселяет в людей уверенность в правоте их лебаральных взглядов и в необходимости усираться до потери пульса за них.
У тянки есть любящий кун, который с ней с школьных лет. У них двое детей, он помогал ей во всем от начала их трудовой деятельности о до прочих бытовых вещей. Но так вышло, что кун стал ватником (вполне себе нормальная позиция), а тянка осталась либералкой, каковой и была в школе. (Кстати, гордость за то, что твоя полиция не поменялась со школьных времени не говорит ничего хорошего о твоих интеллектуальных способностях).
И вот вместо того, чтобы не поднимать дома политические темы, как делают многие адекватные люди или свести это к минимуму, она срется со своим судом уже на протяжении трех лет. Ведь она закончила гуманитарку условного ВШЭ(не удивлюсь, если угадал) и ей просто невмоготу закрыть свой ебальник, чтобы сохранить мир и гармонию в семье. Ей обязательно нужно высказать свое ценное мнение о не гуманности и бесчеловечности текущих событий. В конечном итоге все эти споры и ругань следующая за ними, приводит тянку к серьезным физическим и ментальным проблемам.
Ну что тут сказать, если женщина к 30 годам до сих пор считает, что высказать свое очень важное мнение про политоту важнее, чем сохранить гармонию в семье, то этому браку рано или поздно придет конец,
Так что надеюсь опша найдет в себе силы признаться во всем и сама инициирует развод, либо случиться чудо и она поймёт, что в мире есть миллионы вещи и интересов помимо политики, и люди хоть и самые близкие не обязаны сходиться во мнении даже в таких фундаментальных вопросах. Но все же сомневаюсь, ведь обучение гуманитарным специальностям в таких помойках как ВШЭ (а она еще и магистратуру заканчивала) вселяет в людей уверенность в правоте их лебаральных взглядов и в необходимости усираться до потери пульса за них.
>Ведь она закончила гуманитарку условного ВШЭ(не удивлюсь, если угадал)
Если не ошибаюсь, где-то в этой простыне было написано, что они буквально всю дорогу вместе. То есть, и в школе вместе учились, и в универе, и на работу муж её к себе пристроил. То есть если они и закончили гуманитарку ВШЭ как ты говоришь, то вдвоём.
Плюсую этому
> выбрала мужа долбаеба
Как много мужей, которые готовы на себе двадцать лет тащить инфантильную женщину, обеспечивать её всем и еще и любить при этом?
Не знаю, не интересовался таким вопросом. Но знаю, что все такие мужья долбаебы.
Я же не говорю, что долбаеб = плохой муж или даже плохой человек. Но всем известны, что тянки любят выдающихся мужиков. Вот будь у опши муж выдающийся долбаеб, она бы уже и сама может ватницей стала. А так у нее еблан обыкновенный, таких как говна за баней. Вон один уже отметился:
Не могу тебя понять, что значит долбоеб в твоем понимании? И почему ты уверен про гелики, если в посте написано, что донаты были
>людям, о которых знает и может в теории убедиться
И я не могу понять твоего обесценивания мужчины по причине, что он, что?
>и ей просто невмоготу закрыть свой ебальник, чтобы сохранить мир и гармонию в семье.
Так судя по написанному, ебальник не может закрыть именно муж. Её просьбы, которые схуято заканчивались идеологическим конфликтом, во всем относились к семье и её безопасности - загранники, не ехать в Ростов когда там был пиздорез, не сливать бабки на лохотрон, озаботится безопасностью мужа (идиот считал, что если призовут - надо идти ведь это Долг, а то что у него долг по отношению к своим детям и семье и хз как они будут выживать без него это так, хуета). Из хотелок были только Нидерланды, и там она быстро уступила.
Его же предъявы уровня хули ты музыку неправильную слушаешь.
>в Ростов
В Ростов рейсов нет с 22-го. Скорее всего рейс был в Москву, и тут уже смотрится не так убедительно.
Остальное, да. Ты прав.
Ебать ты Дарья Донцова. Я бля это говно 3 часа на работе сижу читаю, это что за пиздец. Но с другой стороны, если всё ужимать как делают другие, будет поверхностная типикал хуйня про не-до-измену на фоне бытовой политоты.
В общем.
Позно говорить, что политота головного мозга как злокачественная опухоль, сначала маленькая, но если не начать лечение вовремя скоро она тебя убъëт.
Твое мышление мелочно и эгоцентрично, политику нужно рационально осознавать, она несущественна относительно семейного благополучия, так как последнее твой перманентный приоритет на всю жизнь.
Ты со всей серьёзностью не понимаешь что имеешь и рискуешь потерять. Тебе повезло в жизни найти с первой попытки семейное счастье, ты никогда не была в состоянии безнадёжных поисков, проб и ошибок, ебанутой депрессии хоть вены режь. Ни какое мировозрение или идеал не стоят того, чтобы рисковать потерять это. А ещё это потеряет тот, кто тебе дорог и кому ты дорога. А ещё это ударит по детям, сама знаешь как.
На закономерный вопрос: "Почему ему можно, а тебе нет?" Потому что у кого-то в семье должны появиться мозги, если он не может абстрагироваться от политшизы, то это должна сделать ты, как ради вас двоих, так и ради ваших пездюков.
Совесть мучает по делу, не пытайся оправдать измену даже если не дошло до коитуса, будешь врать себе, станет хуже. И да, ебли не было, так что могло быть хуево по настоящему. Сделай свою вину хорошей мотивацией для восстановления отношача, особенно в купе с забиванием хуя на политоту.
Куна банить ошибка, так ты признаешь что у тебя есть реальный шанс при общении с ним на измену, этим ты усугубляешь своё состояние. Стандартное общение как раньше, твоя гарантия уверенности в себе и своей верности.
Мужу не говорить плохо, но сказать будет хуже. Полит хуйня это ущербный повод для разногласий, а для измены вообще шиза, показатель насколько у тебя это вызвало серьезную девиацию, доверие к тебе будет не реабилитировать. Иногда мужчинам лучше не знать.
Оставишь прошлое в прошлом, изменишься ради мужа и детей, будет тебе счастье. Так и будешь ныть и рефлексировать по хуйне, ставить своё эго выше всего, завязнешь как в болоте в своей же собстнной беде с башкой.
>И вообще это недавно только так стало. Что раньше у мужчин было преимущество, а женщин никто не спрашивал, вас ни капли не смущает.
В индии не спрашивали. У русских обычно жених и невеста сами все определяли. У западно-европейцев уж точно. Да и там где у женщины не спрашивали, у жениха тоже не спрашивали, там клановая культура и браки не союзы индивидов, а кланов. Разница просто в том, что мужчины сильнее и храбрее и если уж ему реально ненавистно, он просто съебет нахуй и будет жить лихим человеком.
Преимущество у вас, потому женщин государство "подогнали". В россии это СССР сделал, на западе после 1970х законы вводили, типо если бизнесмен и не наймешь женщину по неуважительной причине, тебе пизда.
Ты в рашатудей работаешь что ли?
Читал абзацами. Ну это смехота, конечно, из-за политоты разводиться. Как дефать я хз. Попробуй его позицию в абсолют возвести, может он на это со стороны посмотрит и поймёт тебя. Типо клин клином.
>муж ее оказался дегенератом, спонсирующим чужие гелики
Фантазии смердяковым и прочим сочувствующим не занимать, машину пропаганды не остановить. Без эмоциональных безосновательных уничижительных формулировок, граничащих с дискредитацией ВС РФ, тебе, смелому диванному воину, уже наверное никак. Что поделать, видимо такая разновидность укропиума костылей в картине манямира позволяет тебе чувствовать почву под ногами. Таков твой нигилизм.
>еще и слабаком, раз ему так потребовалось сохранять психику
У тебя конечно же все значимые жизненные обстоятельства взяты под абсолютный контроль, и не иначе потому, что ты выбрал непоколебимую систему убеждений?
>стандартная история, и идеология тут ни при чем. Идеология тут только обрамляет ситуацию, задает фон, но не причины. А оправданием она становится чисто потому, что ею оправдывать действия тянки легче, чем реальными причинами (выбрала мужа долбаеба кек).
Демагогия отвлечения внимания уровня "еда не пригорает, и масло тут не при чем; масло нужно только для вкуса", в обоснование которой далее задействуются сомнения анонимного "авторитета":
>Вон даже тянка ровно про это пишет:
>если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула
Далее полируем фантазийным "додумыванием" за читающих анонов, приправляем парой повторяемых эмоционально-триггирящих ярлыков:
>Блеванула не потому, что идеология, а потому что слабак и долбаеб
Кушать подано!
>Ну и чесна говоря ебать вы конечно готовы прогибаться
Иногда приходится, чай не сверхлюди
>под все подряд
В твоих мечтах и фантазиях
>я бы вас на работу сотрудниками взял
Куратор-пропагандон?
>сохраняли бы вместе психику, ммммм
Сохранил тебе хуем по губам
>Сказал, что не может так сделать, ведь это нечестно.
Твой муж ватан, но менталитет у него как у западного человека, датчанина некланового и некумовского, а ты либераха, но менталитет у тебя видимо как у руснявой кумовской пидорахи
>почти не посещая ничего новостного, и то натыкаюсь на новости о том, что молодой парень взял и умер из-за того, что каждый день глушил эту ерунду, спортсменка от этого откисла.
Это бред. Эту машню бумеры распространяют, энергетики сами по себе не особо вреднее сладких напитков других, если только у ьебя сердце не полудохлое изначально.
в кратце ИДИ К ПСИХОЛОГУ. Что значит не можешь? А вот так пиздострадать ты можешь?? Подруга это реально того не стоит иди поговори с специалистом желательно в тандеме с фармой.
Бро, ты жестко сейчас на стрессе, я тебя по-человечески понимаю, у меня у самой часто пограничные состояния.
Забей хуй на мизогинию, ты ведь в курсе что ты в любом случае найдешь подтверждение своим убеждениям? Сосредоточься на том что бы себя подлатать, пока не делай никаких решений резких.
Насчет политики. мне 28 лет я живу в Ростове)) мне вообще поебать)) даже когда танки приехали я своими делами занималась (на поминки деда ехала). Я понимаю что за детей страшно. Но ты просто не можешь контролировать ВСЁ. Если ты так фаталистична в отношении смерти, почему бы кое-что не допустить такого в отношении в жизни? Просто зачилься немного умоляю сестра, надень сперва на себя маску и всё такое. Если ты не из Ростова тебе должно быть наплевать на все 200%. Я в ахуе с политических движений в этой стране, но сама посуди, твой муж это буквально икона "мужественности" и её в нём дофига, может тебе поможет это увидеть его немного с другой стороны сейчас. Много что хочу сказать. но самое главное ИДИ К ПСИХОЛОГУ
Бро, ты жестко сейчас на стрессе, я тебя по-человечески понимаю, у меня у самой часто пограничные состояния.
Забей хуй на мизогинию, ты ведь в курсе что ты в любом случае найдешь подтверждение своим убеждениям? Сосредоточься на том что бы себя подлатать, пока не делай никаких решений резких.
Насчет политики. мне 28 лет я живу в Ростове)) мне вообще поебать)) даже когда танки приехали я своими делами занималась (на поминки деда ехала). Я понимаю что за детей страшно. Но ты просто не можешь контролировать ВСЁ. Если ты так фаталистична в отношении смерти, почему бы кое-что не допустить такого в отношении в жизни? Просто зачилься немного умоляю сестра, надень сперва на себя маску и всё такое. Если ты не из Ростова тебе должно быть наплевать на все 200%. Я в ахуе с политических движений в этой стране, но сама посуди, твой муж это буквально икона "мужественности" и её в нём дофига, может тебе поможет это увидеть его немного с другой стороны сейчас. Много что хочу сказать. но самое главное ИДИ К ПСИХОЛОГУ
>И я боюсь, что я НИЧЕГО не смогу с этим сделать.
Среднестатистический хуебес терпит, значит твой ебырь тоже затерпит. Мертвая спальня потому что жена не дает - норма лет через 5-7 брака. В древние времена это решали "супружеским долгом", либо полигамией, но к жене это было очевидно жестоко. Но он на статусе видимо, есть вероятность любовницы если и дальше годами так будет.
- Сына-корзина, идём кушать!
- Фу, мам! Это же невкусное и совковое кумовство! Я не буду!
- Корзиночка, как ты не узнал, это же сочный и прогрессивный НЕПОТИЗМ!
- Омномном!!1111
Кстати странно, что весь такой из себя ватный муж опши сам не пошел отдавать долг родине, хотя если судить по простыне все к этому шло. Или мужик с прибабахом и просто нашел повод просраться или опша преувеличивает.
>Но он на статусе видимо, есть вероятность любовницы если и дальше годами так будет.
Как заметил этот анон она скорее всего уже есть/была
Если кто не хочет долго читать:
- у них была любовь морковь во все поля с подросткового возраста, он её из чмохи-аутистски в мир поднял, она его любиоа мощно и т.п.
- они ходили на болотные митинги и всё такое, оба типо оппозиционеры
- в 2022 оказалось что муж её свинорейх не любит и вообще ВАТАН. А она всё ещё либераха и видимо хотела всей семьей в релокацию съебать
- это вызвало у них жесткие ссоры по политоте, этот конфликт перетёк на бытовуху, секс, в целом всё
- любовь угасала, киска от мужа уже не мокла, а рядом был коллега муженька, который как муж вроде по качествам, но ещё как по старому либераха
- ОП чуть не изменила, но сдержалась и ей совестно что не поебалась с этим либерахой-коллегой мужа
- Это ещё и ебнуло ей по здоровью по всем фронтам
Мое личное мнение по ситуации: хохлы пидорасы, странно сидеть на дваче и при этом быть старой доброй либерахой, а мужу твоему стоило потреблять контент по-лучше, типо бульбы престолов, а не дурачков аля КАКАЙПРОСТО
>тянка понимает, что муж ее оказался дегенератом, спонсирующим чужие гелики, еще и слабаком, раз ему так потребовалось сохранять психику
Ты и ОП совершенно не допускаете что он на самом деле даже не менял взгляды? Он выходил на болотную потому что считал что Пыня вредит России, а щас против хохлов ибо также о хохлах думает. По-настоящему. Это... в общем-то как раз преобладающие взгляды среди россиян.
Для меня это слишком очевидно, но хотелось бы обратить ваше внимание на тот факт, что в этой истории всё пошло по накатанной, как только пара отступила от позиции чайлдфри, дала слабину, поддалась тёмному чувству. Весь последующий хаос - лишь следствие единожды допущенной ошибки.
>А так у нее еблан обыкновенный, таких как говна за баней.
ЗА БАНЕЙ? Ебать он видимо богатый, статусный ебырь, который её за шкирку поднимал по жизни нахуй, месяцами за неё и работал и по дому делал что-то, даже бля видимо языком и пальчиками в сексе всегда зорошо работал.
Охуенно. Кому ты блять пиздишь. Здесь на дваче, 90% двачеров на такие отношения бы не согласились, а 50% хохлов ненавидят нахуй вообще. Тут аноны с украинцами годами общались, эффект с майдана остался.
В стране нет массовой мобилизации, зачем ему это делать. У него же семья и он какой-то ученый видимо тем более.
Ты пишешь что здесь сидишь с 14 лет. Ты никогда не видела как аноны участвовали в хохлосрачах? Я до сих пор немного угараю с того, что на политаче было 12 тысяч перекатов тредов про донбасс до 2022
Твой муж дурачек в этом плане наверное(хотелось бы с ним лично о политике поспорить), но я не понимаю как можно так жестко реагировать, с такой депрессией на взгляды которые в 10 раз умереннее риторики здесь, на дваче. Бля, ты когда заходишь сюда - первым видишь треды ньюсача типо "свиньи охуели бла-бла-бла"
Вот прямо щас:
>Свiтло ДОТАЦIЙНЄ! Хрюкрэнерго сообщило о введении аварийных отключений
>«Бурятская мразь»: многодетную мать из Улан-Уде избили в отделе полиции в Подмосковье
>На Запорожье декоммунизирована пiдстанция
>В Харькове прогремела серия ЗАЩО по объекту критической инфраструктуры
Мне всегда смешно это читать.
Из-за политоты чуть не сходила на лево.
Можете не читать, работяги.
Чел, одно дело когда это какие-то шизы в интернете, закрыл вкладку и хуй с ними. Другое дело у нее - 18 лет вместе, двое детей, они уже почти единый организм, дом безопасная гавань все дела (особенно с учетом что сейчас и правда времена ебнешься, нигде не чувствуешь себя безопасно). И тут вдруг человек, который большую часть жизни был ей опорой и любовью, по щечку переобувается на 180 градусов и конкретно шизеет по теме. Тут вообще не важно кто из них за что, это можно сравнить, например, если у вас всю жизнь была светская семья, а мужик вдруг решил христануться и теперь тащит новые порядки в общий дом. Или у тебя жена вдруг вляпалась в какую-нибудь секту.
У тебя ощущение что ты этого человека вообще больше не знаешь, не знаешь что он выкинет, не знаешь что с вашей семьей теперь будет. Семья из источника фундаментальной безопасности стала источником постоянной опасности. Она так пять лет жила, с учетом общего фонового стресса, неудивительно что у нее по итогу кукуха конкретно слетела.
Почему ты так решил? Моё мнение, что наоборот без детей было бы гораздо хуже. Ведь видно, что они наоборот поддерживали.
А смысл тогда жену этими вбросами пугать, что он куда-то там собрался идти? Довольно тупо.
По большому счету, всё что я имел сообщить ОП-тян уже так или иначе сказали, однако пунктирно, мммаксимально стереотипные черты отношений:
1) один вкладывается и тащит на себе весь отношач за двоих;
2) тот кто вкладывается: набирает опыта, веса, ума; развивается и (не всегда но часто) вследствие этого меняет отдельные фундаментальные взгляды на жизнь; эволюционирует по пути прагматизма;
3) тот кто не вкладывается: привыкает к халяве, халтуре; вынужден постоянно искать себе оправдания и обоснования своего существования, что со временем делать всё сложнее; эволюционирует по пути идеализма (так или наче левацкого толка, красного или радужного, не суть);
4) в данном случае "муж" по факту просто отец-одиночка трёх детей, старший из которых -- переросток, отказывающийся уже съябывать из гнезда;
5) либераха -- горе в семье; без исключений.
Это типикал история Бенджамина Баттона. Психологическими возрастами они пересеклись в определённый период, но муж взрослел и развивался, а ОП с морровинда скатилась в сопливое дно.
Ладно, я вообще не уверен, что история ОПа реальна, а не написана теми же вашими ЛЛМ, которыми её начали сокращать. Вот вам парочка схожих ситуаций:
С моей женой были некоторые похожие моменты: идеологические разногласия, просьбы посодействовать её трудоустройству, etc. Я правда потоньше действовал, подъебывал по лайту каких-нибудь Варламовых которых она смотрела, сам при ней включал какого-нибудь Антонова (не люблю его, но для этой цели очень хорошо подошел), невзначай издалека проводил параллели с вымышленными вселенными. В общем, теперь она True Neutral, а если б не подружки-захохлушки, которых она боится потерять, то, думаю, уже славила бы Императора, лол.
А с просьбами трудоустройства было хуже, прям до истерик и обвинений как в ОП-простыне. Я прямо говорю: у нас в компании 99% говна именно из-за того что всякие ебанаты пристраивают своих жен-любовниц-дочерей и прочую шваль, в обход честного открытого конкурса, потому нужных спецов не хватает, и а тем кто есть -- недоплачивают. Потому вот тебе любой бюджет на любое 2ое-3е-4е высшее в любом блядь вузе, качай скиллы, буду рад с тобой работать. Поплакала, но успокоилась. Спасибо ей, хуле.
У двоюрдной сестры обратная ситуация. Муж-либераха, периодически просит её оформить на себя кредит, т.к. ему уже не дают, на какие-то его ебанутые точняк-верняк темки, сам дитё-дитём, хотя старше её и тяжелее раза в два. В пике (в смысле дне) эпизодически спал прям в наушниках с подкастами дождя. Но вроде ничего, сестренка действовала по-женски мудро, и парень вроде на пути исправления. Уже на родину вернуля бы, но ещё ссыт пизды получить за старые воззрения.
1) один вкладывается и тащит на себе весь отношач за двоих;
2) тот кто вкладывается: набирает опыта, веса, ума; развивается и (не всегда но часто) вследствие этого меняет отдельные фундаментальные взгляды на жизнь; эволюционирует по пути прагматизма;
3) тот кто не вкладывается: привыкает к халяве, халтуре; вынужден постоянно искать себе оправдания и обоснования своего существования, что со временем делать всё сложнее; эволюционирует по пути идеализма (так или наче левацкого толка, красного или радужного, не суть);
4) в данном случае "муж" по факту просто отец-одиночка трёх детей, старший из которых -- переросток, отказывающийся уже съябывать из гнезда;
5) либераха -- горе в семье; без исключений.
Это типикал история Бенджамина Баттона. Психологическими возрастами они пересеклись в определённый период, но муж взрослел и развивался, а ОП с морровинда скатилась в сопливое дно.
Ладно, я вообще не уверен, что история ОПа реальна, а не написана теми же вашими ЛЛМ, которыми её начали сокращать. Вот вам парочка схожих ситуаций:
С моей женой были некоторые похожие моменты: идеологические разногласия, просьбы посодействовать её трудоустройству, etc. Я правда потоньше действовал, подъебывал по лайту каких-нибудь Варламовых которых она смотрела, сам при ней включал какого-нибудь Антонова (не люблю его, но для этой цели очень хорошо подошел), невзначай издалека проводил параллели с вымышленными вселенными. В общем, теперь она True Neutral, а если б не подружки-захохлушки, которых она боится потерять, то, думаю, уже славила бы Императора, лол.
А с просьбами трудоустройства было хуже, прям до истерик и обвинений как в ОП-простыне. Я прямо говорю: у нас в компании 99% говна именно из-за того что всякие ебанаты пристраивают своих жен-любовниц-дочерей и прочую шваль, в обход честного открытого конкурса, потому нужных спецов не хватает, и а тем кто есть -- недоплачивают. Потому вот тебе любой бюджет на любое 2ое-3е-4е высшее в любом блядь вузе, качай скиллы, буду рад с тобой работать. Поплакала, но успокоилась. Спасибо ей, хуле.
У двоюрдной сестры обратная ситуация. Муж-либераха, периодически просит её оформить на себя кредит, т.к. ему уже не дают, на какие-то его ебанутые точняк-верняк темки, сам дитё-дитём, хотя старше её и тяжелее раза в два. В пике (в смысле дне) эпизодически спал прям в наушниках с подкастами дождя. Но вроде ничего, сестренка действовала по-женски мудро, и парень вроде на пути исправления. Уже на родину вернуля бы, но ещё ссыт пизды получить за старые воззрения.
во всём виноваты хохлы короче
> Варламовых
> Антонова
Так они оба конторские лол
Да с первых нот было понятно, хуле еще пизда может выдать ахахха
>высер про обсасывание хуев и засирание тян
Ультра пикми подстилус, давно такие не попадались.
Бтв, твой муж тебе уже изменял и не раз. Угрызения совести его не мучают.
>Кредо мужчин - борьба и война, кредо женщин - самоценность и деторождение.
Кредо женщин - постоянная борьба, выживание, сохранение, раскручивание ветки эволюции, кредо мужчин - быть расходником и ресурсом, гнить в окопе и отдавать соки потомству, а потом сдыхать.
>сам дитё-дитём, хотя старше е
И нахуя ей такой? Опять эти невыдуманные истории.
>эволюционирует по пути прагматизма
Ты тупой, конечно, завернуть, что быть приземленным, чисто со шкурными интересами - это быть взрослым. Кек. Нет, это значит лишь умереть внутри, быть черствым меркантильным скуфом, которых тут полон раздел. Биомусор.
> Мужу было нормально будто бы, он наоборот даже поддерживал наше общение, муж, из-за того, что задержался в другом городе по работе, предложил мне с куном в театр сходить, хорошо, что хоть не вдвоём, мы там вчетвером должны были пойти, вместе с работодателем, из-за которого муж, блядь, и не приехал, и женой его, но, блин, он с женой придёт, а я с каким-то куном
Это как в том меме - отдал жену на аутсорс.
> что это не соответствует его морально-этическим принципам, охуенные принципы, из-за которых у жены твоей меньше шансов на повышение, т.е на перевод меня к нему.
Именно его морально этическим принципам? Или в вашей конторе за этим следят? Например, мою бывшую жену ее батя не мог к себе в отдел принять, так как родственники, за этим у них следили, поэтому проталкивал в какой-то другой, лол.
> Но кун посидев со мной минут пять, понаблюдав за мной, уехал, сказав, что заедет в другой раз, у него дела образовались.
Все правильно сделал, моё уважение.
>Я не знаю, почему он уехал, то ли, очевидно считая, что я в таком состоянии вряд ли позаботилась о том, когда придёт муж, то ли всё же, из нежелания лезть не в свои дела. Его уход меня обидел.
Про то что он тебе и твоему мужу друг (и подчиненный) ты тут почему то забыла и до сих пор не вспомнила.
>И стало рождаться чувство отвращения, а потом и злости к себе, что я чуть не совершила поганейшее предательство
А вот ваш друг держал хуй в штанах и никакого предательства, в том числе и по отношению к тебе, решил не совершать.
Ебать, первый же ответ в сексаче максимально здравый и по делу.
Алсо, я вообще не вижу смысла ни в чем признаваться. Выводы из ситуации ты вроде сделала, ошибку не совершила. Отношения с мужем улучшились. Я пока это писал сейчас, еще подумал что этому мог поспособствовать ваш общий друг, раз именно после этого разговора муж вернулся домой и стал с тобой общаться лучше.
В этот морозный зимний вечер меня будет греть мысль, что такие как ты бесполезные инфантилы никогда не бывают счастливы. Хотя они, конечно, всегда знают, кого в этом обвинить (конечно ни в коем случае не себя).
tl;dr
Муж с пелёнок, на все деньги, бустит свою бабу и постоянно апается сам, взрослеет и начинает понимать что к чему в этой жизни. Баба, привыкнув к тому, что её бустят не делает сама нихуя, остаётся малолетней лябуряшкой. Это неизбежно приводит к расхождению её "позиции" (это, конечно же, не её позиция, а то, чем ей промыли её скудный умишко ещё в подростковом возрасте) с позицией мужа. Но мозгов бабе не хватает даже на то, чтобы уронить ебало на ноль и не отсвечивать, она просто нон-стопом ебёт мозги мужику, манипулирует своей тревожностью и прочим. Дальше она, закономерно, прыгает на другой хуй и теперь ищет варик как бы и дропнуть мужа и обвинить его в дропе.
Муж с пелёнок, на все деньги, бустит свою бабу и постоянно апается сам, взрослеет и начинает понимать что к чему в этой жизни. Баба, привыкнув к тому, что её бустят не делает сама нихуя, остаётся малолетней лябуряшкой. Это неизбежно приводит к расхождению её "позиции" (это, конечно же, не её позиция, а то, чем ей промыли её скудный умишко ещё в подростковом возрасте) с позицией мужа. Но мозгов бабе не хватает даже на то, чтобы уронить ебало на ноль и не отсвечивать, она просто нон-стопом ебёт мозги мужику, манипулирует своей тревожностью и прочим. Дальше она, закономерно, прыгает на другой хуй и теперь ищет варик как бы и дропнуть мужа и обвинить его в дропе.
>бесполезные инфантилы никогда не бывают счастливы
История в ОП-посте опровергает твоё утверждение
Знаю только мем отобедать одного мужа на двоих.
>что значит долбоеб в твоем понимании?
Это значит глупый человек, обладающий достаточным интеллектом, чтоб не быть глупым, но не желающий умнеть. Я вот и сам своего рода долбаеб.
>И почему ты уверен про гелики
А вот это тебя ебать не должно. Батя работает в фсб, кажется началось просто.
>И я не могу понять твоего обесценивания мужчины по причине, что он, что?
это не я обесцениваю. Мне на этого мужчину все равно. Но я знаю, как работает оценивание у женщины. Да вон весь тред знает, ему про это 10 страниц а4 накатали, но поняли далеко не все. Тред долбаебов потому что. Я поэтому и пришел.
Нихуя не понял че ты хочешь сказать. Молодец мужик, выходит? Ну на этом и сойдемся давай. Опше осталось объяснить только.
У бабы две личинки на воспитании и быт, очевидно, она не может быть настолько же успешной в карьерном плане, скуф. У него еще и связи были, его пристроили на теплое место. Удивительно, что она вообще с какого-то хуя работает при такой нагрузке.
>Это неизбежно приводит к расхождению её "позиции" (это, конечно же, не её позиция, а то, чем ей промыли её скудный умишко ещё в подростковом возрасте) с позицией мужа.
Пикрил.
Какая нахуй нагрузка, ты простыню читал вообще?
Блядину пристроили на теплое место, а не её мужа. Её мужу дали +2 часа РАБотки, а дома жинка пилит за неравзешенное белье, а также напоминает заплатить за клининг и готовую хавку, а то ей надо в театр с друганом идти, а детьми она никогда не занималась.
>У бабы две личинки на воспитании и быт, очевидно, она не может быть настолько же успешной в карьерном плане
Ты вообще её высер читала? Личинки изначально скинуты на няню, бытом она занимается примерно нихуя и это одна из претензий мужа. Да и до личинок и быта никаких успехов, кроме прохода прицепом к своему ёбырю у неё не было.
>ОП чуть не изменила
Это по словам опши. На деле, она с тем типом поебалась, ей не очень понравилось, поэтому как бы измены и не было, на её взгляд
Откуда такая уверенность? Из-за того, что женщина?
Простыню не читал как раз ты, скуф.
>Блядину пристроили на теплое место, а не её мужа.
>Мы много полезных знакомств в унике завели, точнее завёл он
>У мужа с его характером, умениями и знаниями, а теперь и дипломом, так ещё и знакомством с подходящим сокурсником, у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место
>дома жинка
>Я ему в период нашей учебы всегда готовила, убирала дома, он каждый день приходил и знал, что я его накормлю и выслушаю.
>его дипломную работу во многом писала я, потому что он работал ещё и не мог этим заниматься постоянно, а я сидела, проверяла, писала, рассматривала, за нас двоих
>когда я ему всё сделала и оформила
>Через год у нас появились дочка и сын.
>напоминает заплатить за клининг и готовую хавку
А она должна, работая и воспитывая 2 личинки, еще и ебашить по кд по быту? Ты охуел? У нее и так в тексте есть инфа, что она бытом занималась и так ВСЕ это время:
>стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить
>я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день.
>И не надо из меня тут представлять меркантильную, на меня он тратит меньше, чем можно было бы совершенно без урона финансов, а мне и не надо больше. Я хожу с пятнадцатым айфоном. С одеждой у меня нет фетиша на покупку всего нового каждый день, у меня комплекция не менялась с восемнадцати лет, мне подходит всё, что я носила после того, как вернула фигуру после родов и почти полностью обновила гардероб, кроме нескольких особо любимых вещей, а некоторые вещи вообще чуть ли не с университета остались, нижнее белье, конечно, приходится покупать чаще, но это всё на мои деньги, я же не в ЦУМе закупаюсь. Штукатурка тоже покупается исключительно на деньги, которые я зарабатываю, да и там сумма не слишком большая.
>детьми она никогда не занималась
Тыскозал?
Отдельно про визги от тупых, нечитающих скуфов, где якобы политота исходила от опши:
>эволюционирует по пути прагматизма
>Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном.
>Первым делом я узнала, что он отправляет весомую часть зарплаты на нужды наших мальчиков. Отчего у меня случился помпаж, да, я понимаю, это его деньги, он может ими распоряжаться как заблагорассудится, хотя даже тут спорно, я считаю, если мужчина считает себя главой семьи и выступает за всякие ценности, то он должен думать о своей семье, а не о чём-то другом, всирая туда деньги.
Скуф , переобуешься?
>Откуда такая уверенность
Опыт. Среднестатистическая бабца, даже попрыгав на дюжине хуёв в браке найдёт объяснение, почему это не измена. Там такие манямирки изобретаются, что саймак и лем судорожно курят в сторонке
>Личинки изначально скинуты на няню
Там написано, что приглашали няню первое время, чтобы у нее было больше времени на сон. Дети уже взрослые, очевидно, она с ними ебется в основном.
>бытом она занимается примерно нихуя
Все время до этого занималась, при том, что не обязана, т.к. работает.
>стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить
>я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день.
> Я правда потоньше действовал, подъебывал по лайту каких-нибудь Варламовых которых она смотрела, сам при ней включал какого-нибудь Антонова (не люблю его, но для этой цели очень хорошо подошел), невзначай издалека проводил параллели с вымышленными вселенными
Речь и поведение ментально зрелого взрослого человека и опытного прагматика as is.
Маша сказала, что она живёт в селе Простоквашино. Среднестатистический гражданин России живёт в городе.
Вывод. Она врёт.
>ОНА НИТАКАЯ, АНА АСОБЕННАЯ
ой всё
>детьми она никогда не занималась
>Как мне с детьми повезло, я вот вспоминаю свои отношения с мамой, а уж с отцом тем более, и понимаю, что мои дети меня гораздо больше любят, чем я своих родителей. Им правда нравится со мной время проводить, пусть они и уже немного взрослые. Я даже не совсем мамой себя ощущаю, а старшей сестрой скорее, потому что не так часто учу или помогаю, а больше время провожу с ними, что и мне тоже приносит удовольствие
И снова разъебан как дешевка.
А в чем смысл признаваться во всём остальном, но врать в этом?
>Там написано, что приглашали няню первое время, чтобы у нее было больше времени на сон. Дети уже взрослые, очевидно, она с ними ебется в основном.
Так охуенно ебётся, что может неделями гамать, кладя хуй на занятия детьми или вообще на похуй съебаться жить в отель, кинув детей через хуй.
>Все время до этого занималась, при том, что не обязана, т.к. работает.
Так охуенно работает, что может уехать в дурку на пару месяцев и вообще никто на работе этого не замечает.
Потому что манямирок должен хоть немного походит на реальность. Поэтому признаётся то, что желание поебаться было, но, якобы, его удалось избежать.
Хотя я зря конечно захищаю эту ультра подстилку. Постоянное поливание говном своих взглядов от мужа ты заглатываешь (ни одна взрослая тян бы не стала такое терпеть и давно очертила границы, а не пыталась наныть у хуя разрешение следовать своим взглядам, как, впрочем, и ее бы взгляды хуя не волновали, т.к. границы), высеры рандом хуев в интернете заглатываешь. Зато то, что тебя рандом баба попыталась приободрить, устроила истерику:
>рядом сидит баба и несёт бред, набиваясь ко мне в собеседники, эта дура, сука, стала мне рассказывать историю про тян, моего возраста, которая подскользнулась, забила, ведь не болит, нога стала гнить и ей ногу отрезали. Я всё это слушаю, у меня глаза закрыты, я сказать ничего не могу. Ладно, одна только пиздит, у меня бы хватило может ещё воли заткнуть, нет, её одна, вторая поддерживают и поддакивают. И главное утешают, говорят, всё нормально будет, ты же сразу пришла, а она тянула. Так ты, ЕБАНУТАЯ ДУРА, НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ. Меня до сих пор трясёт от этой тупой) В конечном счёте у меня от этих историй началась истерика, самая сильная за всю жизнь. Я её описывать не буду. Кратко скажу, что я там всем желала смерти, дуре той пообещала пробить череп палкой, с которой она ходит, и опрокинула тумбочку этой пизданутой.
Ты жалкая, слабая, занюхивающая у хуев, еще и поехавшая, судя по реакции в больнице. Вместо того, что развиваться как личность, общаться с разными людьми, ты слила свою жизнь в унитаз, стоя все это время за спиной у хуйка. И как собачонка погавкиваешь оттуда в сторону тян, ведь в сторону хуйков ты погавкивать не в состоянии, т.к. пикмуша. С истероидным расстройством личности или чем-то подобным.
>рядом сидит баба и несёт бред, набиваясь ко мне в собеседники, эта дура, сука, стала мне рассказывать историю про тян, моего возраста, которая подскользнулась, забила, ведь не болит, нога стала гнить и ей ногу отрезали. Я всё это слушаю, у меня глаза закрыты, я сказать ничего не могу. Ладно, одна только пиздит, у меня бы хватило может ещё воли заткнуть, нет, её одна, вторая поддерживают и поддакивают. И главное утешают, говорят, всё нормально будет, ты же сразу пришла, а она тянула. Так ты, ЕБАНУТАЯ ДУРА, НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ. Меня до сих пор трясёт от этой тупой) В конечном счёте у меня от этих историй началась истерика, самая сильная за всю жизнь. Я её описывать не буду. Кратко скажу, что я там всем желала смерти, дуре той пообещала пробить череп палкой, с которой она ходит, и опрокинула тумбочку этой пизданутой.
Ты жалкая, слабая, занюхивающая у хуев, еще и поехавшая, судя по реакции в больнице. Вместо того, что развиваться как личность, общаться с разными людьми, ты слила свою жизнь в унитаз, стоя все это время за спиной у хуйка. И как собачонка погавкиваешь оттуда в сторону тян, ведь в сторону хуйков ты погавкивать не в состоянии, т.к. пикмуша. С истероидным расстройством личности или чем-то подобным.
Пиздец, ты хоть читаешь что цитируешь? Или частицу "не" проглядел?
Вариант, что действительно ничего не было, ты отрицаешь в принципе?
Кто асилил, что там вкратце?
Нет, вполне допускаю. Так же допускаю и то, что это не нейрокал, а реальная стори. Но оба этих момента маловероятны.
>эволюционирует по пути идеализма
что ты имеешь в виду?
>либераха -- горе в семье; без исключений.
аргументируй
Да я же говорю, абсолютно похуй на его взгляды. И вообще в треде неизвестно зачем развели политосрач. Ну оно впрочем понятно, все погружаются понемногу в говно, а сделать ничего не могут, только на дваче пиздеть да рассказывать о суверенной цивилизации друг другу.
Есть тянка, есть кун. Кун ебошил всю жизнь ради тянки, лох, но зато свой. А тут вдруг произошла гойда и своим он быть перестал. Да еще и оказалось, что он туповат, неэффективно распределяет ресурсы не только с точки зрения тянки, но и с точки зрения своей желаемой цели (победы в гойде). А тут вдруг появляется новый чел, он не только новый, он еще и прошел проверку на своего. Возникает классический треугольник, после чего рефлексирующая тянка с сильно покореженной моралью ебашит тонну текста.
Все абсолютно стандартно, но людям же надо рационализировать свои простые мысли, и начинается - а вот политика, а вот то, а вот се. Но замени ты эту политику на то, что кун вдруг дрочить на лолей начал и мошенникам сливать бабосы в надежде получить контент (очень осуждаю, без рофлов) - да ничего особо не изменится.
Вот, вот этот анон прав: . Пропала в первую очередь безопасность, а кун, которого защищают местные лахтодолбаебы, вместо того чтоб вернуть безопасность в семью и своих близких защищать от этой всей хуйни, сообщает - да я на контракт пойду (и еще и не пошел при этом). Ну пиздец защитник и глава семьи.
У тянки едет крыша, а тут еще комплекс вины, навязанный нашими свинобратьями по разуму, и все пиздец. Но зато анонам есть чем заняться, вон рассказать про то, что над Варламов как весело смеяться. Они бы еще над детсадовцами посмеялись, типа фу тупые. Только у Варламова еще и бабла нормально так, а у наших анонов чето нет.
Может ты и прав, только обычно хочется верить в лучшее, даже если знаешь, что будет хуйня.
>Ты жалкая, слабая, занюхивающая у хуев, еще и поехавшая, судя по реакции в больнице. Вместо того, что развиваться как личность, общаться с разными людьми, ты слила свою жизнь в унитаз, стоя все это время за спиной у хуйка. И как собачонка погавкиваешь оттуда в сторону тян, ведь в сторону хуйков ты погавкивать не в состоянии, т.к. пикмуша. С истероидным расстройством личности или чем-то подобным.
Два чаю, ситуация в больнице какой-то конкретный кринж, где автор показывает свое истинное лицо. Даже написать такое не постеснялась.
Однозначно дроп одебилевшего ватана. Подавай на развод и находи нормального мужика, с которым у вас будет схожий взгляд на мир.
>либераха -- горе в семье; без исключений.
Самое высокое количество либерах в мире - Швеция, Дания, Финляндия, Швейцарий - самый высокий индекс счастья, благополучия, доходов.
Самое низкое количество либерах в мире - нищие СНГ помойки, Африка, Индия, азиатские диспотичные параши - самый низкий индекс счастья, благополучия, доходов.
Хммммм....
>нормиска вышла замуж за чеда и теперь не знает что делать
ого ты такая уникальная никогда такого не было, тут только покекать можно, никаких других эмоций нету
ого ты такая уникальная никогда такого не было, тут только покекать можно, никаких других эмоций нету
Если кратко - стандартная проблема в дефиците морального при достатке материального
Советов много разных выше, но нет мнения, что отношения изменились, а на адаптацию никто тратиться не хочет, ни она, ни он
Думаю, понятно, что тут простого решения не будет, все уже поломано. Но один из главных факторов, который мешает начать - это субъективное восприятие ситуации. Кажется, что ОП и пришёл в том числе за разными мнениями, чтобы дополнить картину. Но с предустановленной фильтрацией скорее не получится
Где-то встречал психолога, у которого в отзывах все мужики благодарили, что помог сохранить семью, а все женщины - что помог выйти из травмирующих отношений. Но вот ключевой момент, являются ли текущие отношения травмирующими? И ещё момент, есть ли желание открывать счёт бывших, которые из жизни как правило не деваются, как минимум регулярно всплывают в памяти, а при наличие общих детей - в реальности
Советов много разных выше, но нет мнения, что отношения изменились, а на адаптацию никто тратиться не хочет, ни она, ни он
Думаю, понятно, что тут простого решения не будет, все уже поломано. Но один из главных факторов, который мешает начать - это субъективное восприятие ситуации. Кажется, что ОП и пришёл в том числе за разными мнениями, чтобы дополнить картину. Но с предустановленной фильтрацией скорее не получится
Где-то встречал психолога, у которого в отзывах все мужики благодарили, что помог сохранить семью, а все женщины - что помог выйти из травмирующих отношений. Но вот ключевой момент, являются ли текущие отношения травмирующими? И ещё момент, есть ли желание открывать счёт бывших, которые из жизни как правило не деваются, как минимум регулярно всплывают в памяти, а при наличие общих детей - в реальности
Хм, может быть у тебя есть статистика, но у меня есть кое-что покруче статистики: Ты зумер, фемка, сойбой, куколд, левак, хипстер, воук, блевачок! Я базированный гигашлёпа-гигачад-нордик-геймер-пепе-лягушонок. Чем будешь крыть?
>И ещё момент, есть ли желание открывать счёт бывших, которые из жизни как правило не деваются, как минимум регулярно всплывают в памяти, а при наличие общих детей - в реальности
это вообще что за аргумент? если остаться с нынешним, он не просто иногда всплывать будет, а каждый день будет в жизни
У тебя мем устарел на 2-3 года.
Блять. ОП, понимаю, шквал эмоций и все такое, но если ты хочешь чтобы тебя услышали, не пиши ебучую стену текста размером с повесть. Тут не простыня, тут завод текстиля нахуй
Анонче, всех благ тебе и роду твоему
Довольно много негативных челиков,что вполне ожидаемо,но я надеюсь,что у вас все наладится. Сильно проникся вашей ситуацией,что кстати не ожидал. Думаю вам надо перевестись с работы,упорно игнорировать кунчика и начать создавать новые счастливые моменты с мужем через неможу. Учитывая,что сейчас он к вам предрасположен после ваших больничных похождений. Вместо того,чтобы сидеть у разбитого корыта и вспоминать былые деньки,когда оно было целым,лучше через силу отвечать мужу любовью,когда он ластится и пытаться делать счастливые моменты сейчас,не предаваясь воспоминаниям о былых днях. Ну и как то договориться быть терпимее к политическим взглядам. Про куна лучше не говорить,реально просто забудь всю эту ситуацию как страшный сон,учитывая,что ничего и не было. Просто оборви все связи с концами. Ты молодец,что заблокировала его второй акк. Хоть он и не виноват,но он фактор ломающий ваши отношения,поэтому просто лучше от него избавиться. Все,обнял,приподнял,поцеловал. Надеюсь все будет норм,надеюсь продолжение с счастливым концом доведется прочитать
Посты на самом деле конечно были подготовлены где-то еще и сюда запощены.
Весь тред внимательно не читал, может я что-то упустил?
Были ли ответы от ОП? Я правильно понял, что ни одного ответа не было?
Весь тред внимательно не читал, может я что-то упустил?
Были ли ответы от ОП? Я правильно понял, что ни одного ответа не было?
>> ОП чуть не изменила, но сдержалась и ей совестно что не поебалась с этим либерахой-коллегой мужа
Уж на что я бегло читал, но и то увидел что никакой физической близости не было.
И что ей совестно как раз от обратного, что она увлеклась другим, а хочет быть с мужем.
>> Это по словам опши. На деле, она с тем типом поебалась, ей не очень понравилось
Процитируй слова ОП из которых выводы что "на деле она с тем типом поебалась"
Опша вроде писала, что если бы не дети, то рассталась бы. Но дети - не клей для семьи и никогда не были. Дети - дополнительная сложность для людей в отношениях. Муж уже совсем не тот что прежде. Взгляды и мысли его кардинально изменились. Опше сейчас и остаётся, что жить в прошлом, вспоминая того в кого влюбилась, а потом возвращаться в реальность и видеть перед собой ебанувшегося сторонника гойды.
+++
А то долбаёбы не читавшие текста прибежали срать, что опша неблагодарная нашейница эгоистка, которая якобы сама политосрач разводит и именно с ней всё не так.
Вот этот прав. Ситуация при первой, грубой, беглой вычитке именно такова. Но только вывод о чем ей совестно наверное ложный, мне кажется она расстраивается из-за того что даже в мыслях изменила мужу.
ОП.
Я вам вот что скажу. Насчет политики.
Ни ты, ни твой муж ничего не можете сделать, никак ничего изменить в этой самой политике.
Так не кажется ли вам, что вы занимаетесь невероятно бессмысленным занятием, расходясь в политике?
Ты уж извини, но муж твой просто не умный человек тебе попался. Да, он защищал тебя итд, у него наверное масса чудесных качеств, но он просто глуп, если занимается вот такой вот пиздец хуетой как переводит деньги (я правильно понял?)
и блядь ну совсем он плох чтобы разрешить своей бабе периодически находится в обществе другого мужика.
Это ведь и его грубейшая ошибка. Ты видимо ведомая в жизни, каким местом он думал?
Потому что должен быть приоритет.
В приоритете - семья. Жена.
Если ты хочешь быть в здравом уме и сохранить брак, ты должна прервать все контакты с этим мужчиной "куном" (блядь ненавижу этот поганый термин даунов-анимешников)
Нормальные женщины бывает даже увольняются с работы (т.е. жертвуют работой). А иногда и переезжают из страны.
Кстати этот мужик так себе, я бы вот никуда не поехал и не стал встречаться с женщиной в таком состоянии.
Это еще один вопрос к твоему мужу, как он такое допустил.
Разменивать успешный брак и детей на политические разногласия вряд ли стоит, это невероятно глупо.
Тебе (а потом и вам) действительнго стоит обратиться к профессионалам, кажется твое психическое состояние не очень. Но только к реальному профессионалу, обращаться к бабе решившей что она вдруг психолог не надо. Хотя с другой стороны, попробуй высыпать всё это также и на сайте типа b17, почему нет? Что мешает? Там другая публика, другие суждения.
И тут с обращением к профессионалу в отличие от ситуации с аппендицитом нужно наконец-то что-то изменить, воспринимай это как обращение за помощью, где другой человек поможет сначала тебе, а потом вам. Тебе нужно что-то изменить потому что тогда ты была девочкой, а сейчас взрослая женщина, и люди меняются.
А так в целом для меня ничего нового.
Совершенно обыденная ситуация. Никакой там ненависти я не ощущаю а наоборот сочувствую.
Желаю вам сохранить семью и жить долго-долго и счастливо.
>Были ли ответы от ОП?
Очень вряд ли что будут вообще. Стало стыдно за написанное и все
>кинув детей через хуй.
Оставить детей с батей на день - это теперь кинуть через хуй называется? Т.е. настолько с папашами не безопасно? Настолько из них хуёвые родители? Тут можно даже не отвечать, лол.
Раньше она почти нон стопом за ними следила, пусть теперь сам на её месте побудет.
>никто на работе этого не замечает.
Чёт ты додумал
>лучше через силу отвечать мужу любовью,когда он ластится
Чтобы терпеть секс, а потом навсегда потерять влечение к мужу без возможности восстановления. Ахуенный совет.
Я правильно понял, что ОП почти ничего не написала о муже в его настоящей ипостаси?
Если там переводил бабло и крысил от семьи, я ебу в каком он состоянии.
Это состояние, как мне показалось, очень нежно укрыто романтическим флером юности, созданным ОП,
но оно сейчас очень и очень далеко от такового.
Если там переводил бабло и крысил от семьи, я ебу в каком он состоянии.
Это состояние, как мне показалось, очень нежно укрыто романтическим флером юности, созданным ОП,
но оно сейчас очень и очень далеко от такового.
>переводил бабло и крысил от семьи
Это так-то его деньги
> Это так-то его деньги
То есть по-твоему, жена также может распоряжаться своей пиздой по своему усмотрению,
аргументируя "это моя пизда, кому хочу, тому даю"? Это же её пизда, точка.
В СЕМЬЕ и В БРАКЕ
Это так? Да или нет?
Откуда у тебя в голове родился такой пример? У тебя пизда сравнивается с факторным доходом от труда. Ты что, капиталист, что ли, и пизду тоже средством производства считаешь?
За отношения в семье и их тон отвечает всегда женщина. За внешние отношения - мужчина. Ты провалила все, нахуй. Идиотка.
Вместо того чтобы мягко убрать из семейной жизни разговоры о политоте, где надо - уступить, - ты вступила в конфронтацию и продолжала ее годами. Пиздец, какая ты тупая.
Далее ты продолжала общение с куном, прекрасно осознавая, к чему это всегда ведет и чуть не бляданула (сделав для этого все), имея в пассиве реально любящего мужа и двух детей. Ты почему такая ебнутая?!
В итоге ваш брак не распался только потому что тот кун или омежка ебаный, или просто жалко ему разрушать ваш брак.
Вместо того чтобы мягко убрать из семейной жизни разговоры о политоте, где надо - уступить, - ты вступила в конфронтацию и продолжала ее годами. Пиздец, какая ты тупая.
Далее ты продолжала общение с куном, прекрасно осознавая, к чему это всегда ведет и чуть не бляданула (сделав для этого все), имея в пассиве реально любящего мужа и двух детей. Ты почему такая ебнутая?!
В итоге ваш брак не распался только потому что тот кун или омежка ебаный, или просто жалко ему разрушать ваш брак.
А ты не догадываешься?
>Ты почему такая ебнутая?!
Бля, фильм Нолана получился новый, ну, ты понял.
Какое нахуй, "средство производства", ты сам-то понял что спизданул?
(Не все фразы которые ты слышал в жизни, необходимо писать на форум).
Это скажи спасибо что я над тобой не смеюсь еще. А нет стой, смеюсь. Ну ты блядь и пизданул "средство производства". Ну да, ну да... Ты только что в /po пиздел, марксист недоделанный? =)
А вообще да, пизда это средство производста. Как в анекдоте. - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
- - -
У бабы денег нет. У бабы только пизда. Больше у неё нихуя нет для мужика.
Брачный договор между мужиком и бабой (если ты наивный школьник и никогда этого не слышал) заключается в том,
что пизда, которой владеет баба дарится мужику в безвозмездное пользование. Хотя от одной хитрой суки из /dev я читал что она якобы заключила договор возмездного пользования и только на время и то с оговорками. Но это ладно, суть в том что происходит обмен пизды на деньги. Деньги принадлежат мужику. Пизда принадлежит бабе.
Так я тебя спросил. Если в брачном договоре, то есть браке деньги ты считаешь всецело принадлежащими мужику и он якобы может с ними делать что угодно, то следует ли из этого, что по твоей логике пизда в браке всецело принадлежит бабе и она может ей распорядаться как угодно, например проституировать или предлагать другим мужикам?
Если ты еще маленький школьник и всё еще не понял, то предусматриваемый ответ - нет.
В браке нет. Собственной пиздой баба в браке распоряжаться не вольна.
А если брачный договор нарушается, то такой брак (брачный договор) расторгается.
То есть развод.
По этой же аналогии, если ты еще маленький и не в курсе,
деньги которые загорбачивает мужик не совсем его. Их как бы зарабатывает он,
но также как и пизда бабы, они являются общим семейным имуществом.
Поэтому вот это выражение:
> Это так-то его деньги
Весьма спорное и не до конца корректное.
Нихуя не его деньги, а семейные.
Ну вы молодые, в браке не были (а у меня это третий) нихуя можете не одуплять. Это понятно.
Как женишься, так поймешь.
А если ты не согласен и деньги чисто твои, тогда снова см. мой вопрос.
...Но хотя... в принципе действительно, сейчас многие так и живут, молодой пацан держит в кулаке деньги, а его девка в это же время проституирует, при этом говорит "у меня есть парень/муж".
Конечный вывод, мысль о том что "это его деньги" не корректна. Зарабатывает он. Даже деньги распределяет он.
Но деньги принадлежат семье.
>У бабы только пизда.
Это, конечно, важное, но это не единственное.
А отсюда вывод.
Разбазаривание семейного имущества, со стороны мужика - отсылка денег хуй пойми куда,
а со стороны бабы - сдача пизды в аренду, субаренду или просто раздаривание другим мужикам
является злостным нарушением брачного договора.
Всё понятно?
От тебя конечно пахнет скуфом, но пишешь ты все верно.
>отсылка денег хуй пойми куда
Да да, конечно, "хуй пойми куда", на чьи-то гелики, как тут в треде неоднократно звучало, не иначе. Вариант того, что деньги идут на то, на что донатятся, и что эти деньги - посильный вклад в будущее государства, конечно же невозможен. Его семья нужду испытывать не начала, иначе опша не писала бы о том, что
>я узнала это спустя почти ДВА ГОДА
>ну совсем он плох чтобы разрешить своей бабе периодически находится в обществе другого мужика.
>Это ведь и его грубейшая ошибка.
Ох, мои дорогие милые и наивные аноны. Это не ошибка. Ну ни один здоровый мужик, который ревнует, любит и реально боится потерять свою женщину, не будет так активно способствовать её сближению с симпатичным ей мужчиной. Даже туповатый на уровне инстинкта будет противится. Нихуя не случайность это, ребят и не ошибка. Более интересный вопрос что им на самом деле двигало и зачем он это делал.
>если занимается вот такой вот пиздец хуетой как переводит деньги (я правильно понял?)
Ну почему хуета сразу, может у него кто-то из знакомых там и он знает кому переводит. Зарабатывает хорошо и жизнь опши особо не просела, чуть позже закончили ремонт. Ой, бедняжки всего три месяца пожили в не до конца отремонтированной квартире, какой кошмар!
К тому же мы только со слов опши знаем, что он переводил деньги на сво, потому что так ей сказал муж. По факту деньги он мог переводить куда угодно. На свой второй счёт, любовнице и т. д. Откуда опше вообще об этом знать, она финансы семьи не ведёт и даже не о чем не подозревала.
Я честно говоря немного в шоке как сильно аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе. Большая часть из вас и половины её благ не имеют, где у неё есть хорошая квартира, сделанный за один год ремонт, без ущемления себя во всех остальных тратах типа доставочки и путешествий. Причем по тексту очевидно что это заслуга мужа, который тащит её со школы и на работе занимает более высокую должность. Будь он сумасшедший долбоеб не контролирующий себя и попавший в секту, они за эти 4 года уже бы реально без денег остались.
>аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе
А что надо делать по-твоему?
>Это не ошибка.
Ты думаешь, что специально?
> Более интересный вопрос что им на самом деле двигало и зачем он это делал.
Они друзья с мужем тоже, судя по рассказу. А ещё он на 8 лет младше оп-милфы. Муж скорее всего в нем вообще угрозы не видел. Если ты намекаешь на то, что муж ее сам под друга подкладывал, то друг, поняв куда ветер дует, сразу съебал, а муж после этого изменил свое поведение на более чуткое - то что-то с этой версией не так.
>Ну почему хуета сразу, может у него кто-то из знакомых там и он знает кому переводит
Ты сам переводил? Может ты даже сам служил и знаешь, как там все устроено? А если нет, может тогда послушаешь опытных анонов, которые это делали, как ты говоришь, через знакомых?
>Я честно говоря немного в шоке как сильно аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе
У нее муж - официально глава семьи. Тянка в этой семье несубъектна. В данном конкретном проебе тянки виноват муж, потому что он главный. И проебался он в своей непосредственной обязанности: создании безопасности в семье и в раздаче правильных указаний тянке. Хуле тебе здесь не нравится, если это буквально традиционно-ценностная семья?
>если это буквально традиционно-ценностная семья?
Напомнишь, что в традиционной семье бывает за измену?
>а ты это мягко говоря не ценишь
>Конечно, у меня есть ещё экономический фактор, я всё же не совсем дурная, потому даже живущие во мне злые черты, не полностью попали под власть похоти, алчность ещё присутствует. Алчность говорит, что бросать мужчину, который тебя содержит, делает твою жизнь устроеннее раз в десять, чем если бы ты была одна, спасает тебя от бремени принятия решений, в общем делает всё возможное и нет для тебя, это тупизна.
>Мне стыдно за меркантильные мысли, и понимаю, что они отвратительны своей меркантильностью по отношению к мужчине, который тебя любит с самой школы, помог тебе со всем чем мог и всегда тебе был другом, но эти мысли есть. Они у всех есть, у мужчин тоже, не надо тут выдумывать, что вы все бессребреники, которым ничего не надо. А ещё эти мысли, пусть они и хуёвые, помогают мне даже не допускать мысли о том, что мужа можно бросить. То есть они выполняют полезную функцию.
Побивание камнями, что же ещё
Смотря в какой культуре. В нашей культуре - развод с дележом совместно нажитого. Че сказать-то хотел, комнатный воин? Или ты не в курсе, что традиционная семья может вполне себе сосуществовать с базовыми правами человека?
>развод с дележом совместно нажитого
>традиционная семья
Чё несёт этот поехавший...
>Я честно говоря немного в шоке как сильно аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе
По-моему они не столько пытаются ее выгородить, сколько пытаются в толстоватую недопропаганду, обвиняя и мешая с грязью ее базированного мужа.
А, да, ещё.
>в раздаче правильных указаний тянке.
Ты уверен, что это осуществимо, и тянка будет следовать этим правильным указаниям?
Ты понимаешь, что ты старая дебилка, застрявшая в возрасте малолетки? Что тебе мешает ебаться с кем ты там хочешь, муж что ли? Не еби себе мозги, жизнь не бесконечна, успей наебаться. А то и так уже нелеквидина, скоро даже мужу на тебя пахую будет
В моих отношениях по большей части было осуществимо, хотя я не адепт традиционной семьи.
Ты все никак не можешь понять: в этой твоей традиционной семье задача тянки - родить детей, заниматься их базовым воспитанием и дрочить быт. Ну еще уют наводить, вот это вот все по мелочи. Опша по ее словам этим всем занимается, нет оснований ей не верить.
А задача мужчины - делать все остальное. В том числе обеспечивать комфорт детей в первую очередь, а тянки - во вторую. И за психическое состояние отвечает тоже он.
Это у вас лахтодаунов с начальника спрашивать не принято, у него ж бояре плохие, а сам начальник не виноват. А во всех более ли менее эффективных системах управления спрашивают именно с главы. И даже в любимой вами культуре овцеебов тянку официально забивают камнями не потому, что она наказана, а потому, что она как вещь больше не пригодна для использования, чисто утилизацию проводят. А спрашивают за измену потом с ее рогатого мужа, и ни один уважающий себя отец за такого мужика свою дочь не даст. Потому что он некомпетентен как глава. Да и лошить тоже будут именно его, и батю этой самой изменившей тянки.
> нет оснований ей не верить.
Манипуляции, или хотя бы недосказание и переиначивание, ты не предполагаешь? Некоторые женщины очень искусны в этом.
>За отношения в семье и их тон отвечает всегда женщина. За внешние отношения - мужчина.
Аргументируй.
Забавно немного и грустно, что даже некоторые мужчины поняли и не стали осуждать, грязью всех поливать, а вот ты стала говном плескаться, пытаясь задеть женщину чужую, потому что она тебя не нравится и потому что думает иначе.
Ну слушай, если мужик эту свою жену тащил на горбу всю жизнь, а она еще и не выполняла своих прямых обязанностей, и это даже не пять лет, а аж целых восемнадцать, то тогда все совсем плохо. И он в принципе получил то, что заслуживает.
Ну и плюс видишь как подробностей много тян понаписала, уж больно гладко все. Когда тянка пиздит и недосказывает, она почти всегда палится на противоречиях. А тут даже пытливые аноны особо не нашли до чего доебать.
Ты это, извини если на тебя за лахтодаунство и овцеебов напиздел, если к тебе не относится это все. Если относится, то не извиняй.
Ключевое слово почти.
>странно сидеть на дваче и при этом быть старой доброй либерахой
Либералу странно сидеть на сайте, когда-то давно построенном на принципах абсолютной свободы слова и анонимности? Ну охуеть теперь.
>Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном.
Те тянки, которые способны не палиться, по вопросу измен не парятся. А тут из-за несостоявшейся измены такой поток сознания. Не, анон, вероятность очень мала. Ты что, никогда с такими тянками ирл беседы не вел?
>несостоявшейся
ли?
>с такими тянками
Не очень понимаю, что подразумевается под такими? Можешь объяснить?
Сейм, наивная пупуня не понимает, что еще 10 лет и такой прекрасный мушш начнет ходить по малолетним проституткам.
>Ну слушай, если мужик эту свою жену тащил на горбу всю жизнь
Она работала, убиралась, готовила и рожала 2 детей.
> начнет ходить
Ясно. А если не начнёт, и вы своими ублюдскими советами сломаете семью? А, наверное, этого и добиваетесь. Или так свои предательства пытаетесь оправдать, дескать, все такие.
>Оставить детей с батей на день - это теперь кинуть через хуй называется? Т.е. настолько с папашами не безопасно? Настолько из них хуёвые родители? Тут можно даже не отвечать, лол.
Где ты там день увидела, сельдь? Там несколько суток + батю вообще никто не уведомил, что тупорылая жёнушка съебнёт от детишек. Нигде нонстопом она за ними не следила, пиздец, ты жопой читала этот нейрокал?
Про то, что баба на неделю уходит в гаманье, забив хуй на детей ты решила вообще проигнорить?
Она рожала чужих детей? Она убиралась там, где не жила?
> забив хуй на дете
Хуево, да. Но им там лет десять где-то, чуть меньше может, что им надо-то, тем более вдвоем? Попу протирать? Тем более их двое. Но поступок хорошо характеризует.
>эти деньги - посильный вклад в будущее государства
Её хороший секс и отношения на стороне - посильный вклад в будущее семьи. Жена рада - жизнь отрада. Её муж и дети нужду испытывать в ней не начали, иначе опша написала бы об этом.
А так он целыми днями скролит ленту ватных новостей, во время отпуска не спрашивает куда она хочет поехать, а если она высказала, то её желание игнорируется. И в целом она как человек со своими желаниями и взглядами после гойды им игнорируется.
>мужчины поняли и не стали осуждать
Тут не меньше половины мужиков поливают опшу грязью.
Мимо
Занималась детьми, выполняя ЕГО работу родительства, занималась бытом и выполняла также ЕГО работу. Т.е. всё х2, а то и х4, если детей в расчет взять. Не похоже на то, что он тащил, а она ножки свесила.
Ты ведь защищаешь ее в первую очередь, потому что она тоже женщина, да? Пусть и «подстилка» на твой взгляд, но свою надо защитить? Не говорю, что ты выдумываешь что-то, но мотивация у тебя же именно такая?
>Где ты там день увидела
>он сломал торшер, я его ебанутым назвала, и в итоге, пока он ездил за детьми, ушла из дома и пошла в отель.Муж мне всю ночь звонил, но не приехал, хотя я на всякий случай оставила ему адрес отеля.
>день провалялась в номере
>Завтра он действительно приехал, мы вернулись домой
Оставить детей на 1.5 суток с батей, при том что она предупредила куда поехала - это кинуть через хуй?
>батю вообще никто не уведомил
Кажется, не я тут жопой читаю
>баба на неделю уходит в гаманье, забив хуй на детей
>Я с детьми за всю неделю виделась утром перед тем, как лечь спать, и вечером перед их сном.
Жесть, бате недельку пришлось кормить и убираться за детьми самостоятельно. Вот это кошмарная мать. Кинула так кинула через хуй. И то утром скорее всего она их кормила, а вечером укладывала. И в остальное время, когда она не болела она в основном детьми и бытом занималась.
Потому что ей хуёво в отличае от него. А он как и большинство здесь считает, раз он по большей части платит за всё в семье, значит его мнения и его решения единственно верные, а жена должна в рот заглядывать, молчать о своей позиции, да за детьми приглядывать.
Т.е чуть не случилась измена с одной стороны, а виновата все равно другая?
>Хотя если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула.
А если канал доставки донатов на фронт надёжный, и там риски того, что они пойдут "на гелики", стремятся к нулю, всё равно блеванула бы?
Спасибо тебе большое, меня очень тронули твои слова, было искренне приятно это слышать. Да и вообще тон твоего ответа в итоге определил общую атмосферу. Я честно думала, что злости и ненависти в треде будет гораздо больше, а поддержки вообще капелька. Была слишком плохого мнения о вас. Спасибо. А тебе, анончик, отдельное пожелание, пусть у тебя всё будет хорошо.
Так и есть. Потому одна лишь надежда, что хотя бы покой получится вместе встретить.
Знаешь, мне твой ответ отчего-то понравился больше многих наверное. При этом я с тобой сильно не согласна. Но ты единственный, кто правильно определил, почему я написала сюда. И со злостью, и с милостью, и с пониманием. Про кредо хуйня, ну, да ладно.
> не переезжает
Как смешно, что ты полностью проигнорировал, что я писала про своего отца, ушедшего от нас как раз по этой причине.
> ниразу не видел "бейте женщину
Перед тем, как отправить оп-пост, чтобы набраться на это решимости, я листала нулевую и там видела тред, где называли животными, живущими в соответствии с фазами цикла. А, ну, да, ещё смотрим на твои слова чуть ниже. Та же самая мысль, только другими словами.
> "когда у меня нет гормонального угара я срать на всех хотела, и на их проблемы".
Странно, что ты трактуешь слово "любовь" исключительно в узком ключе, только как эрос, совершенно не вспоминая о том, что любовь вообще-то многогранное чувство, просто в русском языке оно обычно одним словом выделяется. А у эллинов древних для этого были разные слова; и эрос, и филия, и агапе, и сторге. И всё это была и есть любовь. Почитай
>влюбленности
Восемнадцать лет кряду. Ясно.
>от него свалишь
Обвинять, что ты читал мои шизобредни не слишком внимательно, а потому не заметил, что эта тема отдельно проговаривалась, в том числе и с экономической составляющей, не буду. Мне самой как-то не по себе, что я столько накалякала за день и ночь, выйдя на кухню только раз стакан воды выпить.
Но я тебе отвечу. Я люблю мужа, искренне, все эти восемнадцать лет. Для тебя это ничего не значит, опять женщина врёт скажешь, похуй. Теперь скажу иное. Даже в самом-самом сочетании тупизны и подлости моих, бывающих у меня, ко мне не приходила мысль бросить мужчину, который меня искренне любит, которого я никогда не боялась, и который меня обеспечивает от и до, полностью удовлетворяя любые мои потребности в чём-либо материальном. Я помню жизнь мамы, некоторых других. Помню в каких условиях они жили, где им приходилось тащить, я ценю, что мне надо
Вообще пост очень забавный, он поднял настроение. Надеюсь, ты обретёшь покой и справишься со своими проблемами с головушкой.
Всё так.
Спасибо за подсказку, мне казалось, что на эту тему они очень убого отвечают, постоянно поддакивая и формируя бред из сотен противоположных друг другу мнений, так как база включает в себя это всё. А в итоге я посидела, поговорила, он мне дал один совет, которого даже в треде не дали.
>а ты это мягко говоря не ценишь
Я стараюсь. И ему нравились мои старания. А так я ведь понимаю, в каких условиях я живу. У меня нет с этим иллюзий, что всё плохо, в темнице сырой сижу. Только я всё же человек, а человек привыкает к хорошему и забывает, хотя бы на уровне переживаний и чувств, что такое реально жить в говне.
Про энергетики, он их пьёт много, в этом дело. Я вот пью одну банку по 0.5 0,45 раз в месяц или две. Детям я купила исключительно на новый год.
В том, что у меня инфантильность, я же не отрицаю, и мне просто во многом повезло с мужчиной, который меня вытянул в жизнь нормальную. Я говорю, без него я бы у мамки так и жила вероятно одна до сих пор. Одна я не выживу. За советы по лечению инфантилизма спасибо, но это не работает, я уже пыталась, лет десять назад начала, и ходила к куче врачей, в итоге ничего не вышло, кроме проёба бабок, я и забила. Так что я просто верю, что муж меня не бросит и дотащит до смерти. Иной исход событий у меня вызовет смерть.
Про подруг, они у меня есть даже (хотя иногда кажется, что нет), да и в университете были, с некоторыми иногда переписываемся, но я чувствую, что им мало интересна, потому что мне они не пишут первыми, никуда не приглашают уже давно, а набиваться как-то не люблю, есть ещё одна подруга, как раз по универу, мы парами дружим, потому чаще общались и переписываемся ещё, но они из России уехали ещё до всего, потому у нас тоже общение виртуальное (Вот тут муж не имеет ничего против их переезда, потому что они раньше уехали, да и если бы и потом уехали, это их дело, а у нас своё). Да и она хорошая и добрая даже, но у неё мировоззрение обычное, мне с ней скучно немножко одной. Вот как бы её подругой можно назвать, а можно и нет. Подруга для меня, не знаю, это та, с которой можно всё обсудить. А у меня такого нет. А новых подруг искать не хочется, думаю, не выйдет.
Про измену ты не прав. Я знаю.
Я не считаю и никогда не буду считать мужа тем словом, которым ты его назвал. Копиум для себя, чтобы показать, какая я хорошая в первую очередь себе. Приятно. Но я правда его таким не считаю.
То, что я не могу закрыть зачастую ебальник, и мне нравится пиздеть на общественные темы ты прав. Отчасти потому мы с мужем и сблизились потом, вечно на морровинде не удержишься. А остальное ты не угадал, вылепил из меня какую-то карикатурную зрительницу Дждя, что совсем не так. На тему политоты мне очень не хочется говорить, но скажу, потому что, ебать, вы тут устроили на этой теме. Полтора года назад я писала письмо мобилизованным, совершенно без каких-то истерик, с искренними пожеланием вернуться домой. И сейчас бы написала. У меня вообще очень большой плюрализм мнений, ещё с тех времен, и я могла сочувственно относиться к разными людям. У мужа же плюрализм стал уже заметно уже.
А еещё ты обвинил, что я начинала конфликты на эту тему, что не так. Это даже муж вчера признал.
Очень мало.
Семья для меня всегда была приоритетом, хотя бы из эгоистического понимания, что без семьи я просто зачахну. Но я просто хочу, чтобы он вернулся к тому, что у нас было по этим взглядам. Просто из-за моей и его нетерпимости, да и общего кошмара всего окружающего, привело к тому, что сейчас. Ладно. Что толку плакать щас.
Про куна совет хуйня, ты не знаешь, какой у меня ведомый характер, и как я под влияние любого человека с ненулевой харизмой попадаю и перенимаю его поведение, у меня литературно пример из начальной школы и универа есть. Да и с мужем тоже.
Спасибо большое за пожелание. Пусть у тебя тоже будет всё хорошо.
Бульбу он тоже читал.
Антинаталист, ты?
Пост на дваче мог испортить мне настроение на целый день. И может испортить сейчас. Мизогинистические посты тут с более-менее человеческой речью, а не визгом, так вообще у меня вызывают обиду на день. А ты про мужа говоришь.
Почему спрашиваю - тут есть разница в том, вопрос чисто утилитарный (дойдут бабки или не дойдут) или концептуальный (сам факт того, что кун донатит на фронт)? Если первый, то понять в целом можно, если второй (и если это не во вред семье, условно если вы хуй без соли доедаете, то тут не до донатов), и проблема в самом факте, куда именно кун решил задонатить, то проблема у тебя в башке тогда.
Опять фантазии про мою позицию.
Про работу ты тоже прочитал мимо моих слов видно. То, что меня устроили по рекомендации, не значит, что я со стороны вывалилась. У меня ровно такое же образование, как и у мужа. И Моя просьба не была предложением запихнуть меня руководить АЭС с моим нулем познаний в атомной энергетике.
Видно, что у тебя из-за очень болезненного опыта в жизни какие-то проблемы с этим, отчего ты меня обвиняешь в том, что я подстилка, так ещё и искренне вероятно, считая, что знаешь о моём муже больше меня. У меня такое в школе было, когда у меня из-за двача и подростковости постоянно была шиза на тему половых отношений. Мне, слава богу, удалось с этим справиться. Желаю и тебе избавиться от дурноголовья. Как и мне нужно избавиться от моего, но уже другого. Как люди тут все калечные от жизни на этой голубой хуйне так или иначе. Всем бы вылечиться. Или как в Меланхолии триеровской.
Не могу понять, как вы выводите мысль, что я хочу дропнуть своего мужа? Где и когда об этом шла речь?
Я работаю, потому что мне нравится моя работа. А детей я люблю, мне с ними доставляет время проводить, я люблю их укладывать, книжки им читать, гулять с ними, мне это радость приносит, любовь и импринтинг. А в быту не люблю возиться, хоть и приходится, но они не умрут без меня от голода, не темные века, уроки не люблю, собирать их в школу каждый день тоже выше моих сил. Но я считаю, что для детей более важно, когда мама с ними время проводит, любит их по-настоящему. В сто крат важнее бытовухи. Я до сих пор помню мамины сказки
>ужас, женщина сходила в театр, как она смеет не подыхать на двух работах сразу, а жить, сейчас запощу мем про посудомойку и победю
Всё так.
Спасибо за поддержку, приятно.
>не измена
Тот факт, что я считаю, что душевный обман, произошедший в реальности, гораздо страшнее и ничем не отличается от физического (может и отличается, но кажется, не хочу проверять), что мной не отрицается, ты удобно проигнорировал и выдумал какой-то мир.
>кинув детей
Блядь, я клянусь, это смешно. Анон, ты калечный, что ли, и всех по себе меряешь? Им скоро девять лет, их двое, они живут в городе XXI века, в своей квартире, у них есть кровать, телефоны, холодильник, что угодно, все удобства жизни современного человека. Ты думаешь, что они умрут без меня или что? Я в детстве одна в том же возрасте так жила, только на постоянной основе, потому что мама работала. И не испытывала никаких проблем. Или ты мне претензию высказываешь, что я им не сказала ничего и это может повлиять на их психику? Но я им сказала, я не могу их тоже бросить, будто нет ничего, и мы поговорили, я сказала, почему меня дома нет, естественно, сказав чуть иную причину, чем в реальности. Вообще ты меня задел, я признаю свою инфантильность, глупость и всё прочее, но я с детьми провожу время и никогда не бросала их, и вообще очень редко у нас какие-то недопонимания происходят.
Я совершила ужасный поступок, а именно де-факто душевное отхождение от обещаний быть вдвоём с мужем, и мне нужна помощь в виде указывания в максимально злобной форме на то, что так делать нельзя. В остальные времена на мнение местных, изливающихся злобой на женщин, мне плевать. И надеюсь будет плевать в дальнейшем.
Про женщину из больницы, да, я почитала вас, не знаю, мне стыдно стало, хотя не было, когда я писала это. Я была не права наверное, но, пожалуйста, пойми, что у меня было ужасное состояние, у меня был НАСТОЯЩИЙ КРОМЕШНЫЙ СТРАХ, что мне отпилят ногу. А эта бабушка, надо мной издевается и специально мне рассказывает историю именно с отпиливанием ноги, а не с тем, как всё хорошо. Я не знаю, была ли это паничка у меня ли нет, но ужас меня просто вынудил творить эту хуйню. Я бы хотела сейчас извиниться перед этой бабушкой, если она действительно не хотела ничего сказать.
Про остальное твоё, скажу, что у меня из-за ебаных борд действительно в детстве была проблема с мизогинией внутренней. Борды из-за контингента почти исключительно мужского своими историями о плохих женщинах мне так насрали в мою детскую голову, что мне было стыдно быть девочкой, я писала о себе в мужском роде не только на бордах, но и в школе, даже в обычной речи тоже, про шлюх писала, да (простите), и у меня была эта хуйня, что мне прямо очень хотелось показать (непонятно кому), вот смотрите, я не такая, как они, пожалуйста, видите, не все тян плохие. Вот эта вот вся хуйня. У меня даже где-то были мысли начать знакомиться с тогдашними двачерами (которые в лучшем +3-4 лет от моего тогдашнего возраста), чтобы им помочь не разувериться в девушках. Пиздец, как же хорошо, что у меня просто решимости не хватило тогда из-за опасений в том, что меня просто убьют нахуй. Сейчас понимаю, в любом случае даже если бы и не убили, то мне психику бы выели точно. И у меня всё вот это отношение, как и вот этот позавчерашний приступ с просьбами не относиться плохо и понять, это следствие начала сидения на бордах в столь юном возрасте. У меня это совсем выкинуть вряд ли выйдет, что поделать. Хотя в чём-то они правы. Мы, как я и говорила, все больные тут, и все друг друга, и себя ненавидим. Но муж же никогда ни единого повода (даже в наши ссоры эти он ничего не говорил на эту тему) не давал к подобному, и он наоборот своей поддержкой мне помог справиться с этой болезнью. Мы с ним даже отдельно эту тему проговаривали. Через Жанну Д'арк, лол. Я уже через год не вспоминала почти о всей той хуйне, что меня до того просто в мозг вгрызалась. Так что ты хуйню про него пишешь.
Кстати, по твоему скрину, я сразу почему-то поняла, что это из /дев/. Хотя была уверена, что его закрыли. Я же год назад где-то пыталась ввести /dev/ в строке и мне показывало, что 404, всё, пока, причём несколько раз такое было на протяжении суток. Я точно в этом уверена, у меня не настолько дурость с головой, что я уже это придумываю в галюнах. Его не прикрывали на время там? И, да, я прочитала там про себя мнение. Немного обидно.
Муж никогда не говорил, что он сам возьмёт и пойдёт. Точнее говорил, но это было сказано как развилка с кучей вариантов, и он от неё отказался быстро. Он, как и очень многие, говорил, что если будет плохо и ПОЗОВУТ, то не будет ливать, а пойдёт. Но ему в любом случае легко, потому что вероятно его не позовут, но я рассматриваю худшие варианты. И он не перестал мне быть своим.
Я не считаю эти отношения травмирующими. И никогда не буду считать. (Надеюсь.)
Спасибо большое, анончик. Желаю тебе тоже хорошего всего.
Либо всё-таки меня неправильно понимают, либо я правда как рассказчик не очень хороша. Кардинально он не поменялся. Он всё такой же, но в политоте у него произошёл вот этот бзик, причём, я говорю, такая позиция у него могла быть и лет десять назад, но она всегда была с сомнениями и другие позиции не отвергались. Сейчас же не так. А в остальном он всё такой же.
Муж мой самый умный, кого я знаю (не надо шутить, что никого не знаю). Если называть только одну причину, почему у меня течёт от него со школы, это то, что он всё знает и умеет объяснить.
>каким местом он думал?
Мы с ним поговорили об этом.
>b17
Не думаю, что это нужно, так как самая острая фаза у меня уже прошла и мне больше не нужно чужое мнение в таком количестве.
И спасибо за пожелания. Мне очень, правда, приятно такое читать. Всё же я люблю приятное.
У него нет никаких проблем нигде, кроме вот этой политотнутости. Я же пишу, он ещё в двадцать третьем и даже в двадцать четвертом, когда мы не сходились, обнимал часто, рассказывая мне доброе. Но, сука, все равнго не соглашался, да. Это пропало только в двадцать пятом и то было два раза вроде.
Я не могу вечно уступать, когда это касается того, что влияет напрямую на нас. И за отношения отвечают двое. Никакая, даже самая прекрасная женщина, не сможет вытянуть отношения, если мужчине похуй.
Мы с ним обсудили эту тему с общением с кем не надо. И пришли к решению. А за совет с тем, чтобы убедиться в том, что донаты действительно идут, кому было сказано, огромное-огромное спасибо. Мне гораздо легче стало. С учётом, что я при нём смотрела на ответы поддержки банка с фамилиями получателей, всё хорошо.
Почему я сама до такого не додумалась, что причины пропажи могли быть другие, причём ведь у меня были сомнения уже на счёт того, почему он поменялся, и что они не только в политике, но и в личном. Но хорошо, что это не так. Только тногда поражаюсь своей глупости в большинстве бытовых ситуаций, если там какое-то отклонение от событий, конечно. По плану я нормально живу. У меня вечно такое, вот сегодня ездили в лес гулять, пока он машину прогревал и чистил её, я захотела в магазин зайти, купить всем вкусняшек на 500 бумажных рублей, я уже хотела идти, тут муж попросил ему всё-таки тоже что-нибудь взять, дал карту. И я пошла, взяла нам покушать, и на кассе попросила пробить раздельно. И вот сразу, как говорю это, думаю: "А нахуя я это сделала, если у него на карте больше 500 рублей. И можно было оплатить всё картой". Сказать кассиру было стыдно, потому оплатила и иду обратно с едой и думаю, почему так. А потому что у меня была задача, что вот "500 рублей на еду" это одно, а потом образовалась вторая "карта на еду". И объединить их у меня дошло только в момент оплаты.
Пиздец, как я только 11 классов закончила.
Может он сделал что-то неправильное, но он сделал гораздо больше правильного, чего вы не видите. Я всё-таки слишком сильно на него бочку катила в своём посту мне кажется.
Вот потому я боюсь с новыми людьми общаться, вечно боюсь, что вот будут казаться нормальными, а потому вскроются и меня толкнут к какой-нибудь хуйне. А я со своей слабостью как всегда поеду следом.
Не целые дни, можеть неправильно передала, но просто не могу всё прямо расписывать, чтобы полную картину составить, но он просто занимается не тем, что я прошу, а ерундой. И про поездку мы в итоге потому и поехали на Алтай, а не в Китай. Просто ещё хотела в Нидерланды. Так что взгляды мои не игнорируются. Я знаю по маме и папе, что такое, когда игнорируются. Я наблюдала за этим несколько лет. У нас такого не было никогда.
Я думала, что будет 90%, если честно. Приятно удивлена.
Всё же я очевидно меньше него работала всегда. Но я с детьми всегда проводила много времени и дома помогала тоже. Некоторые совсем, конечно, нихуя не понимают.
Блядь, Абу, что за хуйня, вот пишет, что нормально символов, а запостить не даёт "СЛИШКОМ ДЛИННОЕ СООБЩЕНИЕ", пиздец, на три поста пришлось разбивать. Настроение испортило немного даже.
Ты так и не ответила, почему тебе не похуй, что близкий тебе человек поддерживает свою страну в конфликте, а не желает ей поражения? Почему ты постоянно его возвращаешь и возвращаешь к этой теме и не даёшь смотреть Стаса Ай Как Просто на Ютубе? Он не имеет права смотреть Стаса?
> На тему политоты мне очень не хочется говорить, но скажу, потому что, ебать, вы тут устроили на этой теме. Полтора года назад я писала письмо мобилизованным, совершенно без каких-то истерик, с искренними пожеланием вернуться домой. И сейчас бы написала.
> При этом не надо думать, что у меня нездоровая позиция, и я вообще поддерживаю вторую сторону, она мне отвратительна до самого своего фундамента. Я очень люблю Россию и русскую культуру.
>Он всё такой же, но в политоте у него произошёл вот этот бзик
Ты пишешь, что теперь он не учитывает твоего мнения насчёт отпуска. Насчёт необсуждения политики при детях. Насчёт того, что разговоры о важном не нужны. Не учитывает твоего мнения насчёт финансов. И тебя это огорчает потому что раньше такого отношения к тебе не было.
Т е. изменились не только полит взгляды, но ещё и отношение к тебе. Не так?
Тогда почему тебя так триггернуло на том, что муж смотрел Стаса? Ну смотрит и смотрит, что в этом плохого?
Если бы не учитывал совсем, то мы бы поехали никуда, либо в Китай. Алтай я и выбрала, но мне хотелось больше в Нидерланды. И плакала я, что он даже не захотел попробовать, как и Японию. Но он же не просто так сделал, чтобы мне насолить. А потому что у него такие убеждения, пусть не такие, как я хочу. Но он делает мне намеренно плохо. Про детей, да, он перегибает, мы с ним это обсудили. Про разговоры о важном, пусть будут, но пусть будет и моё. А то он свое считал (именно надеюсь после обсуждения «л») важным и возможным исправить, а то, что мне нравится уже невозможным исправить. По финансам, да, это момент неприятный. Меня больше беспокоит, что это наши деньги. И то, что он так поступил без моего даже уведомления. Я ведь и так с ним во всём соглашалась в этих вопросах, кроме мелочей, а тут такое. Мне было неприятно. Но мы решили пока эту тему после обсуждения вчерашнего и сегодняшнего обсудить ещё раз у психолуха. Она меня бескпоит немного. В целом, я не знаю, в начале мне хотелось показать, что он не прав, теперь я хочу его оправдать, потому что, ну, я люблю его, и это нам плохо сделало его решение, но оно не было критичным. И я не хочу его тут брать и осуждать с другими.
А изменились именно его взгляды, из-за этого в некоторых моментах стало такое. А так в любых аполитичных моментах он даже в начале осени ещё ко мне хорошо относился, только потом стало плохо совсем. Ладно, я правда, больше не хочу про него такое писать. Он хороший, и я его люблю.
>делает мне намеренно плохо
Блин, НЕ делает. Вот у меня щас из-за этой опечатки неприятные чувства будут, ещё и ты напишешь, что опечатка по фрейду и всё прочее.
Вины в измене нет, потому что её не было.
А вот что есть это изменившиеся отношения на фоне которых оп больше не хочет своего мужа. И изменился в этих отношениях именно муж. Можно ли было предотвратить это жене - хз, навряд ли. Она - отдельный человек и не способна влиять на его мысли и взгляды. То что её потянуло к другому (что интересно тот другой похож на её мужа догойдовских времён) вполне закономерно. И тут никто не виноват. Хотя тот факт что муж видел как жене плохо и не менял своего поведения, руководствовался только своими убеждениями, почти не прибегая к компромиссам заставляет меня меньше ему симпатизировать.
К каким конкретно компромиссам он должен был прибегнуть, если, как я понял из слов ОПши, на тему политоты заводила разговоры в основном она? А уж куда донатить, какие ролики смотреть и какую позицию иметь, это его неотъемлемое право.
Что за компромиссы?
В общем, мы с мужем на следующее утро после всего моего признания тут поговорили. Я не хочу всё подробно расписывать, потому что это наш разговор, а это признание акт моей бедобашковости, которая, увы, есть, и даже стыдно, что я так много и так откровенно написала, ладно, вы хотя бы мне помогли, думала, будет хуже.
Мы всё обсудили, почти весь день говорили, я ему призналась в наличии приятности к кому-то, для меня это было главным. Честно, я ожидала много более худшей реакции, а в итоге вышло, что он догадывался об этом некоторое время, а потом ему всё-таки не сразу после того дня, (если честно это прекрасно, потому что теперь у меня к нему злость образовалась, ведь если бы у меня не нашлось сил признаться, то муж бы думал обо мне плохо, что я скрываю, а этот мне даже об этом не сказал, что собирается говорить) позвонил кун и рассказал об этом. В общем, всё-таки желание признаться мне помогло сильно, если бы я не призналась, он бы наверняка потерял ко мне доверие, а так я вижу, что он меня любит и что моя откровенность сыграла только в плюс. (Пиздец, я так рада, даже призналась в том, что думала не признаваться, но всё-таки призналась. У меня давно правильных решений не было).
У меня весь день вчера и этот были радостные. Этот самый самый за многие дни, как раз воскресенье, и мы вместе провели. Я понимаю, что я люблю, я вижу, что у меня от него зависимость небольшая, но я не могу просто без правда. Я очень очень рада, что так всё обернулось. У меня состояние теперь хорошее даже без новых таблеток. Очень-очень хорошее настроение моё наконец-то вернулось
Правда, все же я боюсь, что меня опять торкнет из-за чего-нибудь, как и всегда. У меня ведь перед НГ, после игр с детьми тоже хорошее настроение, не такое по силе, но всё-таки было. Хотя главное, что мы поговорили. И записались к врачам нашим, и к моим по отдельности тоже. Я рада, что всё так вышло. И даже в глубине души благодарна тому куну, что он признался. У меня к нему теперь реально глубокая обида, что он мог взять и просто испортить нам отношения с мужем. Хотя я понимаю, что это глупо всё. Потому что именно его решение спасло меня от пиздеца. Но всё равно неприятно.
Сюда писать больше не хочу, потому что меня даже оскорбительные посты не задели и не испортили настроение. Наоборот, мне было приятно читать почти все. Чудо какое-то. Не знаю будет ли ещё раз такое, потому заходить и писать сюда я не буду. Вдруг такое чудо лишь разовое. А мне нужно спокойное состояние. Жизнь с любимым и детьми, и спокойная смерть.
Разве что, через месяц/полгода/год зайду, скажу, что всё хорошо, и мы вместе. Всем спасиюо ещё раз.
Очень надеюсь, что меня не перемкнет, что мне хватит таблеток, что в будущем врач или таблетки новые помогут перебороть это. Надеюсь. Все же, несмотря на радость, я понимаю, что такое может быть. Особенно учитывая, как у меня за два дня настроение поменялось кардинально, и такое уже было, и значит может быть обратное.
Но пусть будет только хорошее. Я хочу в это верить. Мне очень хочется писать, что я люблю мужа и детей. И что они все чудеса света для меня. Нихуя меня понесло и ведь искренне. Как-то так
Мы всё обсудили, почти весь день говорили, я ему призналась в наличии приятности к кому-то, для меня это было главным. Честно, я ожидала много более худшей реакции, а в итоге вышло, что он догадывался об этом некоторое время, а потом ему всё-таки не сразу после того дня, (если честно это прекрасно, потому что теперь у меня к нему злость образовалась, ведь если бы у меня не нашлось сил признаться, то муж бы думал обо мне плохо, что я скрываю, а этот мне даже об этом не сказал, что собирается говорить) позвонил кун и рассказал об этом. В общем, всё-таки желание признаться мне помогло сильно, если бы я не призналась, он бы наверняка потерял ко мне доверие, а так я вижу, что он меня любит и что моя откровенность сыграла только в плюс. (Пиздец, я так рада, даже призналась в том, что думала не признаваться, но всё-таки призналась. У меня давно правильных решений не было).
У меня весь день вчера и этот были радостные. Этот самый самый за многие дни, как раз воскресенье, и мы вместе провели. Я понимаю, что я люблю, я вижу, что у меня от него зависимость небольшая, но я не могу просто без правда. Я очень очень рада, что так всё обернулось. У меня состояние теперь хорошее даже без новых таблеток. Очень-очень хорошее настроение моё наконец-то вернулось
Правда, все же я боюсь, что меня опять торкнет из-за чего-нибудь, как и всегда. У меня ведь перед НГ, после игр с детьми тоже хорошее настроение, не такое по силе, но всё-таки было. Хотя главное, что мы поговорили. И записались к врачам нашим, и к моим по отдельности тоже. Я рада, что всё так вышло. И даже в глубине души благодарна тому куну, что он признался. У меня к нему теперь реально глубокая обида, что он мог взять и просто испортить нам отношения с мужем. Хотя я понимаю, что это глупо всё. Потому что именно его решение спасло меня от пиздеца. Но всё равно неприятно.
Сюда писать больше не хочу, потому что меня даже оскорбительные посты не задели и не испортили настроение. Наоборот, мне было приятно читать почти все. Чудо какое-то. Не знаю будет ли ещё раз такое, потому заходить и писать сюда я не буду. Вдруг такое чудо лишь разовое. А мне нужно спокойное состояние. Жизнь с любимым и детьми, и спокойная смерть.
Разве что, через месяц/полгода/год зайду, скажу, что всё хорошо, и мы вместе. Всем спасиюо ещё раз.
Очень надеюсь, что меня не перемкнет, что мне хватит таблеток, что в будущем врач или таблетки новые помогут перебороть это. Надеюсь. Все же, несмотря на радость, я понимаю, что такое может быть. Особенно учитывая, как у меня за два дня настроение поменялось кардинально, и такое уже было, и значит может быть обратное.
Но пусть будет только хорошее. Я хочу в это верить. Мне очень хочется писать, что я люблю мужа и детей. И что они все чудеса света для меня. Нихуя меня понесло и ведь искренне. Как-то так
Хорошо, что так хорошо всё у вас сложилось на итог, но давай-ка переставай решать за других, каким им политические взгляды иметь. Пора взрослеть. 30+ лет, а до сих пор какие-то подростковые аберрации пробиваются.
>К каким конкретно компромиссам он должен был прибегнуть
Выбрать нейтральное место для отпуска. Не РФ, не страна НАТО. Япония был вариант жены, но он это отверг. Не начинать разговоры о политике при детях. Поговорить с женой перед тем как начнет затирать пиздюкам разговоры о важном. Сообщить заранее, что собирается донатить на войну. Во всем этом учесть её сторону, и хотя бы вместе найти компромисс.
>как я понял из слов ОПши, на тему политоты заводила разговоры в основном она
Так наоборот опша пишет, что он. Наскролит ленту и бежит сообщать семье новости.
>А уж куда донатить
Если у них сформировался такой уклад, где муж - основной источник денег. То растрата этих денег куда-то вне семьи должна заранее обсуждаться с женой.
Прошу, пожалуйста, спасибо за поддержку, но не надо меня больше защищать, ещё и говоря плохое о муже, мы с ним договорились о компромиссах, я верю, что он будет меня слушать, и что такого в будущем у нас будет меньше, просто эти события они действительно очень тяжелые и влияют на психику всех кругом, и вот так случилось, но все можно исправить
>писала про своего отца, ушедшего от нас как раз по этой причине
Да я давно понял, что бабы всех причин никогда не называют.
Это как "он меня бил" в 95% случаях означает "я на него плевала, всем видом и словами показывала что он грязь, а потом ещё и позволил руку поднять"
> я листала нулевую и там видела тред, где называли животными, живущими в соответствии с фазами цикла
Да открыв книгу по биологии ты вообще видимо ахуеешь что человек относится к царству животных, подотряд обезьян. Чистое человеконенавистничество.
>Та же самая мысль, только другими словами.
Какая нахуй мысль, что люди влюбляются и ведут себя неадекватно? Это вообще-то факт.
> И всё это была и есть любовь. Почитай
Я вместо философов лучше открою историю и посмотрю факты проявления мужской и женской любви - что-то там всё всегда закономерно. Это только в околосовременной литературе придумали по-другому, да и в целом слово "любовь". Сейчас оно используется вообще в контексте промискуитета, каждая баба каждому говорит "люблю" и сваливает говоря какой он плохой, накручивая счётчик кончающих ей на лицо - единственное применение.
>Я люблю мужа, искренне, все эти восемнадцать лет. Для тебя это ничего не значит, опять женщина врёт скажешь, похуй
Ты давай там себя "женщиной" не оправдывай, ты накатала несколько страниц за спиной у мужа какой-то мужененавистнеческой чепухи, что к нему ничего не чувствуешь, да ещё и рванулась предавать, выставляя себя в лучшем свете чем ты есть.
Это кстати та самая история человечества - всегда именно так и было.
>и который меня обеспечивает от и до, полностью удовлетворяя любые мои потребности в чём-либо материальном
Ну что сказать, любовь как она есть, самые главные качества любви подпезднула, душевный человек.
>Надеюсь, ты обретёшь покой и справишься со своими проблемами с головушкой
А ты всех, кто имеет отличное от тебя мнение, отправляешь лечиться?)) И это когда ты насрала 50 постов наркоманского, откровенно ненавистничесого, бреда?
Да, неопытные мужики над тобой сжалятся, потому что искренне поверят в эту хуйню. Им невдомёк что если ты на рогатку своего мужа, давшему тебе детей и обеспечение, поставила, то каких-то ноунеймов развести и не париться тебе как два пальца обоссать.
И самая главная сторона лицемерия - это " Отвечать на вашу ненависть, которая польётся на меня, потому что я женщина." - ты самая обычная женщина, манипулирующая на чувствах мужчин, и у тебя нет реального чувства вины. Весь пост это тест мужчины лох вы или нет, и его стоит прочитать-пройти и осознать кто вы ИРЛ.
>он всё знает и умеет объяснить.
Как он объяснил свое ватанство? Ненависть к тому чтобы просто поехать заграницу, установку шпионского мессенджера и прочее?
Ну давай не будем этими реверансами заниматься, ок? Тут всем абсолютно очевидно, что тут претензия не собственно к самому по себе факту доната(кстати, может там суммы, влияющие на семейный бюджет в рамках статистической погрешности, тут это вообще не оговаривается), а к тому, на что именно он пошёл. Дескать, как так может быть, когда-то на Болотную вместе выходили в 2012, а тут вдруг донат на СВО и просмотры Стаса на Ютубе.
Не надо тут прикрываться влиянием донатов на семейный бюджет, когда вопрос вообще не про то. Человек до сих пор витает в каких-то подростковых представлениях, что кто-то должен ради неё менять политические взгляды.
>Человек до сих пор витает в каких-то подростковых представлениях, что кто-то должен ради неё менять политические взгляды.
Наоборот. Он поменял свои взгляды, она не меняла, и он требует, чтобы она их тоже поменяла (назвал предательницей, что не установила мессенджер). Ситуация действительно ужасная, представьте, что полюбили человека с которым у вас совпадение важных взглядов, а через десяток лет оказалось, что у него они стали противоположными, а у вас уже семья. Тут либо предавать свои взгляды (= подстраивать их таким образом, чтобы не противоречили взглядам куна), либо расставаться (ОП тысячу раз повторила что не хочет, так что в данном случае выход только один), либо полностью запретить в семье разговоры о политике и сопутствующие, но это же кастрирование возможности искренне разговаривать, все равно будешь думать об этом, душевой близости между парой будет все меньше и меньше, короч "как соседи по коммуналке", ОП писала что этого не хочет.
Опу удачно подстроиться, раз ты считаешь, что это стоит того.
Может так быть, что мессенджер стал последней каплей (хотя всё равно считаю неправильным винить кого-то, что не захотел ставить мессенджер, и заставлять его ставить, это личное право каждого), а предательницей назвал скажем так по сумме её высказываний по войне. Это всё равно не оправдывает принуждение к установке мессенджера, конечно, осуждаю такое, но майндсет ОПши обычно предполагает предательские (в отношении родины, а не её мужа конечно) тезисы, обычно такие, как ОПша, топят за необходимость сдаться, дезертировать и так далее по списку.
Напоминание всем тянкам как отвечать на такое. Не надо ни унижаться, ни отрицать, ни пытаться доказать. Надо взять и повышать градус. Да, шлюха, плачу, притворяюсь, мне верят, утешают, а я дальше живу за чужой счёт, наслаждаюсь жизнью, пока ты прозябаешь на РАБке и пытаешься что-то доказать в интернете.
Ну это дурка, причем как по учебнику. Гуманитарные девки очень любят по юности нырнуть в левацкую дрисню, и особо отлетевшие продолжают в ней плескаться и в 30, и в 40. Я не топлю за сво, за пыню или что-то в этом духе, но тут сама риторика максимально соевая, жалкая. Пупупу у меня там блин истерика была, тут болею, там болею, денег мне не надо, колец не надо, ни о чем не просила сильно любила, ляляля, траляля.
Ну и ебнутая))) Проще надо к вещам относиться, отъебись от мужа со своей политикой, дай ему смотреть его телевизор и донататить нашим мальчикам.
Коллегу того хочешь выеби, не хочешь не еби. Рассказывать мужу ниче не надо точно. Короче белое пальто снимай, слезы вытирай и начинай жить по-человечески, а не как лохушка недоделанная.
>Напоминание всем тянкам как отвечать на такое
Буквально призыв неотвечать чтобы не проебаться. Не переживай, тянки это всегда и делали. Они отвечают только если им поддакивать.
> Да, шлюха, плачу, притворяюсь, мне верят, утешают, а я дальше живу за чужой счёт
Шутки шутками, но именно таким её текст и является, если убрать из него все эмоциональные эпитеты и оставить только по существу. И это не я за неё поэтапно писал её же действия.
>пока ты прозябаешь на РАБке и пытаешься что-то доказать в интернете.
Ну во-первых в этом мире не работают только трутни и паразиты, а во-вторых - я вообщем-то ничего не доказывал, просто озвучил мысль. Кто хочет верить бабе, которая начинает шизобред со словами "кто осудит тот женоненавистник, этож двач", а заканчивает "я так люблю мужа, хоть и блядонула" - может вполне сделать истинный вывод и сам, разве что по молодости может опыта не хватить на это.
>мужененавистнеческой чепухи, что к нему ничего не чувствуешь
Лол.
>Это кстати та самая история человечества - всегда именно так и было.
Что предают только женщины?
>ты самая обычная женщина, манипулирующая на чувствах мужчин
А есть необычные?
>накручивая счётчик кончающих ей на лицо - единственное применение.
В чём проблема?
>Лол.
Лол.
>Что предают только женщины?
Что женщины никогда "верны" и не были, верность никогда ни в чем не проявлялась. Развестись ей не позволяли законы, родители, а когда её кто-то таки поебывал - персонаж имел свойство либо помирать, либо пинками быть изгнанным из поселения, что тоже самое.
>А есть необычные?
Когда она написала 18 постов с обьяснением самой типичной ситуации она очевидно этого не понимала. Ответ - "нет"
>В чём проблема?
Эм, там же написано - паталогическое враньё про "любовь", которая лишает баб осуждения. Потому его и так часто он же и используют.
Очень жёстко.
С тян разошлись (ну или отчайно пытаемся) по схожим мотивам, я только не настолько сильно зетнулся, хотя тоже олюдоедился за последние 4 года.
Однажды мы поругались из-за того что в центре ДС плохо работает GPS в следствии воздушной опасности.
Кароче много полит срача утекло, но в концовке она уехала учиться в Европу:(
Если говорить про твою ситуацию. То проблема не в том, что ты промытая по всей видимости соросятскими помоями дура (хотя и в этом тоже), и муж твой зетнутый шиз, а в том что пора вам обоим перестать переносить конфликт политических блоков в свой дом, а то из-за ваших высокоточных ударов в итоге пострадают дети. Понятно что доводить до всего этого ( и я сейчас, не про волшебство, хотя и про него тоже) было нельзя, но в текущем моменте исходить следует из того что есть, и вообще нас всех загрузили в прошлый четверг. Кароче увольняйся с работы либо переходи в другой отдел, занимайся здоровьем, засунь подальше свое очень важное политическое мнение, и постарайся понять (не принять) и логический обосновать позицию мужа, сделать это живя в России очень простой, если твой интеллект позволяет тебе хотя бы не облизывать укропов.
И наконец занимайтесь самым главным в вашей жизни - воспитанием детей, а если здоровье позволяет делайте новых, только постарайтесь свои головные болячки на детей не переносить. А ты что хотела, второй демографический переход сам себя не победит
Исходя из твоей гигантской простыни, вы оба в общем и целом хорошие, приятные люди, и по этому держаться вам нужно вместе, и пусть ничего что находиться во вне вас не препятствует этому.
Господи прости твою грешную душу. Аминь.
С тян разошлись (ну или отчайно пытаемся) по схожим мотивам, я только не настолько сильно зетнулся, хотя тоже олюдоедился за последние 4 года.
Однажды мы поругались из-за того что в центре ДС плохо работает GPS в следствии воздушной опасности.
Кароче много полит срача утекло, но в концовке она уехала учиться в Европу:(
Если говорить про твою ситуацию. То проблема не в том, что ты промытая по всей видимости соросятскими помоями дура (хотя и в этом тоже), и муж твой зетнутый шиз, а в том что пора вам обоим перестать переносить конфликт политических блоков в свой дом, а то из-за ваших высокоточных ударов в итоге пострадают дети. Понятно что доводить до всего этого ( и я сейчас, не про волшебство, хотя и про него тоже) было нельзя, но в текущем моменте исходить следует из того что есть, и вообще нас всех загрузили в прошлый четверг. Кароче увольняйся с работы либо переходи в другой отдел, занимайся здоровьем, засунь подальше свое очень важное политическое мнение, и постарайся понять (не принять) и логический обосновать позицию мужа, сделать это живя в России очень простой, если твой интеллект позволяет тебе хотя бы не облизывать укропов.
И наконец занимайтесь самым главным в вашей жизни - воспитанием детей, а если здоровье позволяет делайте новых, только постарайтесь свои головные болячки на детей не переносить. А ты что хотела, второй демографический переход сам себя не победит
Исходя из твоей гигантской простыни, вы оба в общем и целом хорошие, приятные люди, и по этому держаться вам нужно вместе, и пусть ничего что находиться во вне вас не препятствует этому.
Господи прости твою грешную душу. Аминь.
Самцы, естественно, умные, практичные, честные, решительные, вот такие как ты. Не повезло им с бабами. Да и вообще, биология, да, но тут другое дело, у баб это да, биология, но у нас-то биология вот такая, какая-то не такая, какая-то вот особенная.
>Лол.
Лол. Так в чём заключается мужененавистничество? Ты скажи, а то некоторые вон заявляют обратное.
Кто прав? А.... Ты. Потому что мужчина. Точно.
>Самцы, естественно, умные, практичные, честные, решительные, вот такие как ты
Я где-то говорил что бабы плохие или к чему ты это дерьмо пизданула, пиздоголовая?
>Не повезло им с бабами
Я где-то говорил что кому-то с бабами не везёт?
>у нас-то биология вот такая, какая-то не такая, какая-то вот особенная
Я где-то говорил что кто-то какой-то не такой?
Это тебе наглядный пример почему с бабой нет смысла вести дискуссию. Когда ей нечего ответить она впадает в этот бред.
И это не хорошо-плохо, это факт, заранее для твоей попытки выехать.
>Так в чём заключается мужененавистничество?
Каждые 5 предложений про обижающи мужчин, я же уже сказал. Мне как попугай надо повторять? чего стоит только это
>Вы все злые пидорасы, посты которых с отношением к женщинам, делали мне плохо ещё в четырнадцать лет. Но вы тоже все искалечены жизнью, и это не ваша вина. Пусть вас найдёт покой, хотя бы в смерти.
Но куда там хоть что-то тебе в этом разглядеть, не так ли? У тебя уже готова сотня оправданий какой мир жестокий, а потому говорить это через предложение "оправдано"
>Забавно немного и грустно, что даже некоторые мужчины поняли и не стали осуждать, грязью всех поливать, а вот ты стала говном плескаться
Только вот буквально все выше мой захист, лол. До моих постов тебя говном только так кормили, потом уже пара неозлобленных нормисов пришла.
>Оставить детей на 1.5 суток с батей, при том что она предупредила куда поехала - это кинуть через хуй?
Во-первых, вернулись они домой, когда он приехал в отель во второй раз (через день), там минимум двое суток, жопочтица ты наша.
Во-вторых, пизда ты наша тупая, отметь приставку ПРЕ в слове ПРЕДУПРЕДИЛА. Предупредить - это сказать заранее, чтобы муж мог скорректировать свои обязанности из-за пизданутости своей жёнушки. Просто съебаться и постфактум прислать адрес - это значит кинуть через хуй, в нормальной семье ни муж, ни жена себе такого никогда не позволят из уважения друг к другу.
>Кажется, не я тут жопой читаю
Именно ты
>Жесть, бате недельку пришлось кормить и убираться за детьми самостоятельно. Вот это кошмарная мать. Кинула так кинула через хуй.
Это хорошо характеризует полное отсутствие ответственности у тупорылой пизды и, очевидно, это был не единственный раз.
>И то утром скорее всего она их кормила, а вечером укладывала
Ну, фантазировать можно многое, например, можно предположить, что ты - не тупая пизда, но реальность жестоко опровергает эти предположения.
>кинуть
Почему, если исходить из поста у мужчины самого нет претензий, а у тебя океан говна хлещет?
Хочу заранее написать, для тех, кто меня попробует найти, аккаунтов у меня нигде никаких нет, зацепок вам искать негде и не у кого, один фактор в моей истории специально изменён для усложнения идентификации, потому будет это сделать сложно, так что ваши поиски вряд ли увенчаются успехом. Можете не искать (пожалуйста). Из участников этой истории, кун не сидит тут, так как у нас зашёл разговор о дваче, и он спросил: "а разве его РКН не заблокировал?". Муж точно не сидит, в этом я уверена на все сто, остальных людей, которые тут есть и могут узнать, человек десять, из которых есть наш начальник, наши родители, наши дети и ещё несколько, но они тоже не сидят тут, разве что по истории из больницы меня могут узнать два-три человека. Хотя даже если и узнают, то плевать. Это даже лучше. Испортить жизнь они мне не смогу, но опозорить вполне. То, что нужно. Во многом, я пишу сюда, потому что сейчас у меня такое состояние, что мне хочется всё рассказать и признаться, и хочу сделать так, чтобы у меня не было пути назад и пришлось бы точно признаться, иначе возможно будет хуже. Хотя всё же я сделала так, что вы меня вряд ли сможете отыскать.
Меня немного трясёт от страха перед постингом, я боюсь постить, опасаясь, что я написала что-то не то, и я знаю, что если я не смогу сделать это, то не смогу и другое, но я надеюсь, что вы меня не найдёте. Отвечать на вашу ненависть, которая польётся на меня, потому что я женщина (мужские измены вы всячески оправдываете природой), у меня тоже нет желания. Эта история нужна для меня. Потому что я хочу признаться. Я хочу унизиться, хочу, чтобы мне было плохо на моральном уровне и меня подвергли порицанию. Потому что я хочу во всём признаться мужу и не хочу, чтобы это моё желание пропало потом, когда мне станет спокойнее.
Сколько раз себе говорила не читать ваших тредов, потому что, когда читаю ваши слова о женщинах, сразу плохо в сердце становится. Но снова один лишь тред прочитан тут, опять полный ненависти, с полной нашей дегуманизацией, что мы все тупые, что на нас влияют гормоны, что мы все животные, у которых нет ничего хорошего, что да, может я не такая умная, очень слабая в психо-эмоциональном плане, у меня нет стержня и решимости, я постоянно плачу, но я не животное, я живой человек, я тоже могу любить, можете не верить, ненавидеть, считать, что это всё ложь, мне плевать, мне хочется, чтобы мне было плевать. Я написала это для того, чтобы мне надо было признаться. Можете мою историю использовать в качестве того, что женщины плохие, предают даже после восемнадцати лет вместе, это не имеет значения. Не знаю, безразлично.
А вам спасибо, что вы есть. Вы все злые пидорасы, посты которых с отношением к женщинам, делали мне плохо ещё в четырнадцать лет. Но вы тоже все искалечены жизнью, и это не ваша вина. Пусть вас найдёт покой, хотя бы в смерти.
Я же надеюсь, что я права, и что мы тоже люди. Пусть другие, с кучей проблем, но люди. Я всегда верила в это, и сейчас тоже верю, пусть мне и тяжело. И я знаю, что люблю своего мужа, что он мне дорог, что я дорожу каждым воспоминанием о нём, каждым, даже в ссорах, моментом с ним, потому что без него я умру. И он для меня самый родной, любимый и лучший. И я надеюсь, что мы с ним всё сможем восстановить, после того, как я признаюсь ему во всём.
А если нет, как сказал, Сорокин: "До сих пор верю, что мир без любви — помойка, что смерти нет, что творчество божественно по своей сущности, а демократия лучше тоталитаризма". Я тоже верю, что мир без любви помойка, и помойка эта тогда нахуй не нужна, если всё так и есть.
Ладно, к сути. Я тян, мне тридцать с небольшим, точный возраст не хочу писать. С четырнадцати, где-то сидела на дваче. Потом на других бордах, за упоминание которых тут вероятно до сих пор выписывают бан, потому называть их не буду на всякий. А в конце-концов на харкач перекочевала. Меня всегда ужасно бесила неприязнь на всех почти бордах к женщинам. И что мне постоянно приходится писать о себе в мужском лице. И очень раздражало обобщенное мнение анона, что все тян порочные и всегда хотелось это опровергнуть. Особенно хотелось это опровергнуть личным примером того, как твой отец бросил вас с мамой ради другой женщины, хорошо хоть приходил всегда постоянно и не забил открыто. Ну, да ладно. Хочу перейти к тому человеку из-за которого мне надо написать этот тред. Про мужа своего рассказать.
Познакомились мы в пятнадцать лет. Он в нашу школу перевелся из-за переезда его родителей, и для меня это был подарок. У меня друзей не было тогда, меня никто не травил, с некоторыми одноклассницами и одноклассниками мы в школе хорошо общались, но это только в школе, вне её порога любое общение у нас прекращалось, и я днями сидела одна, скроля интернет и играя на старом компьютере. А с его приходом так вышло, что мы на тему морры случайно разговорились, потому что девочки играли в то, что мне было неинтересно, все остальные куны тогда уже играли в ебучие гта, что-то ещё или в облу, мне нравилась только обла, но у меня из-за компа обливион просто не тянул, выдавая два-три кадра, в морре же всё можно было спокойно играть. (Спасибо, Тодд Говард) А он единственный играл в морровинд. Ещё больше его удивило, что я тоже играю. Я ему этим очень понравилась. У меня всегда в голове крутилась мысль, вдруг я бы не решилась про морру сказать, или не услышала бы, как он её обсуждает, и не понравилась бы ему, и он бы не попросил у меня контакты, и мы бы так и остались одноклассниками. Как-то грустно было бы мягко говоря. В первую очередь для меня, ведь меня бы ждала жизнь в полном говне с вероятностью в 99%. Общение, благодаря его инициативе (я бы сама не решилась) когда он ко мне стал доёбываться, выпрашивая номер, потому что не нашёл меня в вкудахте, быстро переросло в общение и за пределами школы, мы стали почти каждый день созваниваться, переписываться, и я начала гулять, чего не делала года два-три. Описывать всё очень долго, текст и так похоже выйдет на постов двадцать, судя по тому сколько мне надо писать, ещё учитывая, что у нас сохранилась относительно старая переписка, которую мы храним выкаченной, потому вспоминать можно почти бесконечно. Только она у мужа на компьютере, а я хочу всё написать за раз, за эту ночь, если получится. Да и конфетно-букетный период у хороших людей похожий и добрый, как у Толстого сказано (нехороший он, что с женой так). Хочу лишь местами отметить, как у нас всё развивалось, а потом сравнить с тем, что сейчас осталось.
Он быстро для меня стал примером во всём, уже к зимним каникулам мы проводили время только вместе, и всегда со школы шли вдвоём, у меня такого не было, у кучи моих одноклассниц уже были отношения, они гуляли вместе с парнями, а у меня такого не было, мной просто никто не интересовался в этом плане, хотя я выглядела нормально, даже красивой была, но мне даже валентинки никто не дарил, пусть и с некоторыми парнями общалась нормально, только они нихуя мне ничего не делали. А он пришёл, обратил на меня внимание, и меня от радости стало трясти как эпилептика в припадке. Я в мужа быстро влюбилась. Если до его появления у меня одни упаднические мысли были, мне хотелось утопиться всерьёз, то после у меня моментом всё это исчезло, осталось только желание с ним гулять и говорить.