С первыми разами по всем пунктам он меня тянул, потому что сама я очень стеснялась всего этого, мне уже хотелось, но справиться с природной стеснительностью было проблематично. Первый поцелуй забыть трудно, даже если он ничем таким не отличается и у тебя не стал альцгеймер развиваться там к примеру. Я помню хорошо, у меня в тот день очень голова разболелась неожиданно, а перед этим мы плотно поели в маке, и по пути ко мне домой меня настолько стало укачивать, что я поняла, что всё съеденное щас из меня выльется обратно. Мы дошли до квартиры и меня выблевало на обувь, пол и в сам унитаз. Муж меня за волосы держал, чтобы я всё не запачкала, снял рубашку, чтобы не испортить, долго он меня так держал. Мать, пришедшая домой, увидев всё это, а особенно незнакомого ей парня и блюющую у унитаза дочь в полуголом виде, подумала, что я напилась, (а я не пила больше стакана чего-либо до девятнадцати лет). И стала кричать, что какую хуйню мы тут устраиваем, ладно мне тогда стало чуть лучше, и я смогла объяснить, что ничего не пила, просто у меня болит голова, меня укачало и теперь меня рвёт. Мать по моей связанной речи поверила. Мы в больницу съездили, мама даже позволила ему с нами поехать, там меня на отравление проверили, очищали желудок. И вот через несколько дней, когда мне стало лучше, он пришёл ко мне в палату, а у меня настроение было хорошее, палата была пустая, не помню уже почему, в школу мне ходить не надо было неделю минимум теперь. И я ему предложила себя поцеловать в благодарность за то, что он меня не бросил. Несмотря на его и моё неумение мне зашло, потому что чувства всё перевешивали. Да и вспоминать предпосылки этого забавно немного. Я люблю этот поцелуй. Пусть он не самый-самый. Но он наш.
Про первый секс я подумала, что не хочу вообще ничего писать, не из-за того, что мне не понравилось, хотя сперва было не очень удачно, а потому что это именно наше интимное дело, и я им дорожу, и не хочу именно это раскрывать, я хотела бы это оставить для нас двоих. Но в общих чертах, мне с каждым разом становилось всё лучше и лучше, потому что он постоянно находил то, чего я хотела на самом деле, даже если не знала это, и при этом никогда не нарушал мои границы, если мне не хотелось. Сейчас же у нас границы друг на друга заехали, одно недовольство и обиды, которые множатся и множатся, и кажется хуй их остановишь. Но тогда он делал для меня всё, чего я хотела. Я себя чувствовала в сказке. Для меня, жившей в полном унынии и почти одиночестве с момента ухода отца, это был самый чудесный подарок, который мне мог подарить мир.
Ещё вспоминаю, вроде бы в девятом или уже в десятом классе, когда я всё время прогуливала, нас учитель наш увидел, схватил именно меня за рукав и собрался вести в кабинет на разборку, будь я одна, то пришлось бы идти, у меня всегда из-за стеснительности был ступор в таких резких ситуациях, и я не могу одна что-то делать, даже в относительно равных условиях, но муж схватил его сам за руку сказал, что если, он сейчас меня не отпустит, мы пойдём писать заявление о причинении вреда и домогательствах. Мы к тому моменту уже переспали не раз, и мне это уже нравилось. Но вот это первый момент был, когда я в нём не мальчика, а мужчину увидела по-настоящему. Увидела, что он, если мне будет плохо, а для него последствия в теории могут быть не очень приятными, не испугается и обязательно поможет, не бросит и не оставит. Вот этот, как и все такие моменты, которых под сотню, даже больше, я до сих пор, несмотря на все наши ссоры, храню в сердечке с трепетом и нежно дорожу ими. Только дело в том, что раньше такие моменты были постоянно, а теперь их не стало, в прошлом году я почти ничего такого не могу вспомнить, если не брать декабрь, когда стало ясно, что нужно что-то сделать, иначе мы закончимся.
И я слова плохого о нём сказать не могу в те времена. Мы ссорились, зачастую по идиотским поводам, особенно у меня проблемы начались на почве ЕГЭ, которое недавно ввели, я была уверена, что ничего не смогу сдать, и у меня начались приступы рыданий достаточно регулярные, в этом состоянии на всех злилась, и на него тоже, потому что боялась, хотя ни повода к этому не было, но страх сильнее всегда, что он всё сдаст, бросит меня, а я буду чахнуть одна и никому не нужная, но эти ссоры никогда больше дня не длились, мы почти сразу мирились и шли к нему/ко мне домой, в кафе, парк, икею или кино. Опасения мои не оправдались, получилось нормально сдать. Мы в один университет поступили, в тот который и хотели. И вот на таких кирпичиках строилось у меня к нему отношение, он мне всегда помогал с таким, любил меня больше всего и к каждому моему слову прислушивался, и сейчас я не понимаю, что с ним случилось, что не так всё работает.
Про универ напишу чуть, что он нас ещё больше сблизил, потому что там у нас наконец появилось время работы совместное, мы друг друга поддерживали, задания друг за друга по не очень интересным нам темам писали. Вот вы сейчас думаете, что опять он меня тянул, но нет, его дипломную работу (Господи, как хорошо, что я перечитывала текст и заметила, что по дурости описала тему, на которую был написан диплом) во многом писала я, потому что он работал ещё и не мог этим заниматься постоянно, а я сидела, проверяла, писала, рассматривала, за нас двоих. Конечно, он, работая и учась, потратил больше сил, чем я только учась, но за двоих. Но все равно, я рада, что ему помогла, и что он меня за мою работу поцеловал в лоб и сводил в детский парк, когда я ему всё сделала и оформила. Насчёт работы. Перед тем, как будут обвинения, что женщина опять сидит на шее, я тоже работала, но не постоянно, и там пять-семь тысяч получала. Мне хватало, да, кушала, спала я на деньги, которые он зарабатывал. И у меня, он мог бы подтвердить, было понимание, что он нас обеспечивает, и я к нему никогда не доёбывалась на тему того, что у него что-то не так и почему он со мной время не проводит, а работает. Я ему в период нашей учебы всегда готовила, убирала дома, он каждый день приходил и знал, что я его накормлю и выслушаю. Всегда старалась сделать так, чтобы ему было приятнее после учёбы и ещё работы. Любой выходной его мы проводили вместе, либо дома лежали, играли или кино смотрели, либо гулять выбиралиьс, на совсем уж редкие события куда-нибудь на платное выбирались.
Мы много полезных знакомств в унике завели, точнее завёл он, мои знакомства были менее практичными и к сегодняшнему дню уже все забылись. Но универ нам помог в самом главном. У мужа с его характером, умениями и знаниями, а теперь и дипломом, так ещё и знакомством с подходящим сокурсником, у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место, на которое он после окончания бакалавриата подтянул и меня, хотя я хотела отдохнуть на магистратуре тоже, перебиваясь чем-нибудь, но он в итоге меня распинал, сказав, что лучше шанса может не быть, и заставил устраиваться к нему. Я очень нехотя согласилась, но вижу, что он был прав. Я даже на собеседование на свою работу пришла не просто по рекомендации мужа, а прямо вместе с ним. Потому что я была уверена, что мне откажут без него. Литералли тот мем, где мама пишет и пытается устроить сыну-корзину на работу. Вот, как-то так, на работу, где платят зарплату такую, что ты не умрёшь от голода, меня взяли во многом из-за того, что он меня привёл и рассказал, что я вот такая, всё знаю, всё могу. Без него я бы в какой-нибудь библиотеке всю жизнь просидела одна. И вот почему он не мог поступить так сейчас? Тоже взять и заставить меня, помочь мне с выбором, я же не могу одна. Ладно, всё. Не он виноват в этом.
Про первый секс я подумала, что не хочу вообще ничего писать, не из-за того, что мне не понравилось, хотя сперва было не очень удачно, а потому что это именно наше интимное дело, и я им дорожу, и не хочу именно это раскрывать, я хотела бы это оставить для нас двоих. Но в общих чертах, мне с каждым разом становилось всё лучше и лучше, потому что он постоянно находил то, чего я хотела на самом деле, даже если не знала это, и при этом никогда не нарушал мои границы, если мне не хотелось. Сейчас же у нас границы друг на друга заехали, одно недовольство и обиды, которые множатся и множатся, и кажется хуй их остановишь. Но тогда он делал для меня всё, чего я хотела. Я себя чувствовала в сказке. Для меня, жившей в полном унынии и почти одиночестве с момента ухода отца, это был самый чудесный подарок, который мне мог подарить мир.
Ещё вспоминаю, вроде бы в девятом или уже в десятом классе, когда я всё время прогуливала, нас учитель наш увидел, схватил именно меня за рукав и собрался вести в кабинет на разборку, будь я одна, то пришлось бы идти, у меня всегда из-за стеснительности был ступор в таких резких ситуациях, и я не могу одна что-то делать, даже в относительно равных условиях, но муж схватил его сам за руку сказал, что если, он сейчас меня не отпустит, мы пойдём писать заявление о причинении вреда и домогательствах. Мы к тому моменту уже переспали не раз, и мне это уже нравилось. Но вот это первый момент был, когда я в нём не мальчика, а мужчину увидела по-настоящему. Увидела, что он, если мне будет плохо, а для него последствия в теории могут быть не очень приятными, не испугается и обязательно поможет, не бросит и не оставит. Вот этот, как и все такие моменты, которых под сотню, даже больше, я до сих пор, несмотря на все наши ссоры, храню в сердечке с трепетом и нежно дорожу ими. Только дело в том, что раньше такие моменты были постоянно, а теперь их не стало, в прошлом году я почти ничего такого не могу вспомнить, если не брать декабрь, когда стало ясно, что нужно что-то сделать, иначе мы закончимся.
И я слова плохого о нём сказать не могу в те времена. Мы ссорились, зачастую по идиотским поводам, особенно у меня проблемы начались на почве ЕГЭ, которое недавно ввели, я была уверена, что ничего не смогу сдать, и у меня начались приступы рыданий достаточно регулярные, в этом состоянии на всех злилась, и на него тоже, потому что боялась, хотя ни повода к этому не было, но страх сильнее всегда, что он всё сдаст, бросит меня, а я буду чахнуть одна и никому не нужная, но эти ссоры никогда больше дня не длились, мы почти сразу мирились и шли к нему/ко мне домой, в кафе, парк, икею или кино. Опасения мои не оправдались, получилось нормально сдать. Мы в один университет поступили, в тот который и хотели. И вот на таких кирпичиках строилось у меня к нему отношение, он мне всегда помогал с таким, любил меня больше всего и к каждому моему слову прислушивался, и сейчас я не понимаю, что с ним случилось, что не так всё работает.
Про универ напишу чуть, что он нас ещё больше сблизил, потому что там у нас наконец появилось время работы совместное, мы друг друга поддерживали, задания друг за друга по не очень интересным нам темам писали. Вот вы сейчас думаете, что опять он меня тянул, но нет, его дипломную работу (Господи, как хорошо, что я перечитывала текст и заметила, что по дурости описала тему, на которую был написан диплом) во многом писала я, потому что он работал ещё и не мог этим заниматься постоянно, а я сидела, проверяла, писала, рассматривала, за нас двоих. Конечно, он, работая и учась, потратил больше сил, чем я только учась, но за двоих. Но все равно, я рада, что ему помогла, и что он меня за мою работу поцеловал в лоб и сводил в детский парк, когда я ему всё сделала и оформила. Насчёт работы. Перед тем, как будут обвинения, что женщина опять сидит на шее, я тоже работала, но не постоянно, и там пять-семь тысяч получала. Мне хватало, да, кушала, спала я на деньги, которые он зарабатывал. И у меня, он мог бы подтвердить, было понимание, что он нас обеспечивает, и я к нему никогда не доёбывалась на тему того, что у него что-то не так и почему он со мной время не проводит, а работает. Я ему в период нашей учебы всегда готовила, убирала дома, он каждый день приходил и знал, что я его накормлю и выслушаю. Всегда старалась сделать так, чтобы ему было приятнее после учёбы и ещё работы. Любой выходной его мы проводили вместе, либо дома лежали, играли или кино смотрели, либо гулять выбиралиьс, на совсем уж редкие события куда-нибудь на платное выбирались.
Мы много полезных знакомств в унике завели, точнее завёл он, мои знакомства были менее практичными и к сегодняшнему дню уже все забылись. Но универ нам помог в самом главном. У мужа с его характером, умениями и знаниями, а теперь и дипломом, так ещё и знакомством с подходящим сокурсником, у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место, на которое он после окончания бакалавриата подтянул и меня, хотя я хотела отдохнуть на магистратуре тоже, перебиваясь чем-нибудь, но он в итоге меня распинал, сказав, что лучше шанса может не быть, и заставил устраиваться к нему. Я очень нехотя согласилась, но вижу, что он был прав. Я даже на собеседование на свою работу пришла не просто по рекомендации мужа, а прямо вместе с ним. Потому что я была уверена, что мне откажут без него. Литералли тот мем, где мама пишет и пытается устроить сыну-корзину на работу. Вот, как-то так, на работу, где платят зарплату такую, что ты не умрёшь от голода, меня взяли во многом из-за того, что он меня привёл и рассказал, что я вот такая, всё знаю, всё могу. Без него я бы в какой-нибудь библиотеке всю жизнь просидела одна. И вот почему он не мог поступить так сейчас? Тоже взять и заставить меня, помочь мне с выбором, я же не могу одна. Ладно, всё. Не он виноват в этом.
Выходить замуж мне было страшно и всё же хотелось этого сильно. Страшно, потому что я по опыту родителей боялась, что со мной будет то же самое, и я такое просто не переживу, штампа о разводе, самих походов в загс для развода. Если расстаёшься, то лучше без этого, чтобы легче и спокойнее. А хотелось, потому что всем, думаю, хочется выйти замуж за близкого человека, как-то обозначить ваши отношения, показать самим себе, что вы теперь вместе не просто так. Мы даже венчание обсуждали, но в итоге отказались, потому что ни он, ни я не верующие, хотя уважительно к православию относимся, и нам церемония эта нравится и кажется гораздо правильнее, чем вот это всё в загсе советском. Сперва его родители, когда мы им только сказали, (вот я к ним со всем уважением отношусь, но эта традиция пиров, когда ты ещё и главное лицо у меня вызывает эпилептический припадок и желание провалиться в тартары) хотели нам устроить массовое застолье на человек тридцать. Хорошо, что я мужу предварительно сказала, что такого быть не должно ни в коем случае. Потому ему удалось объяснить, что мы хотим иначе. Так что мы просто с нашими родителями и ещё несколькими близкими людьми вместе посидели на даче его родителей. Были опасения из-за всяких поздравлений, которые будут меня раздражать, но с этим тоже пронесло. Мы просто посидели, спокойно покушали и всё. Нам все желали счастья, истории рассказывали. Мне даже под конец понравилось. Расписались мы тоже обыденно, просто пришли в загс и всё сделали. У меня в то время настолько контркультурщина всё ещё продолжала играть, что я хотела прийти в адидасовском костюме, но муж меня отговорил, потому я пришла в белой рубашке и черной юбке с чулками, я очень люблю это сочетание и хожу в нём иногда и сейчас. Мужу всегда нравилось. В качестве праздника уже для нас мы сняли на весь день кинозал в антикафе, там посмотрели "Амели", "Унесённые призраками" и "Вечное сияние чистого разума", покушали разных вкусностей, потом вечером до почти самого заката полетали на воздушном шаре, у меня чуть сердце не закончилось, когда нас порывом ветра дёрнуло вниз, но прилив чувств от такого, страх, радость и сам факт глядения вниз, мне понравились так сильно, что у меня от радости колени подкосились прямо в гондоле, и он меня весь полёт поддерживал. А потом мы поехали домой, меня от радости трясло, это был первый раз, когда я от радости плакала, мне казалось, что я от счастья умру прямо там, да и плевать, потому что казалось, что я самая счастливая девочка на Земле.
Я понимаю, что большинство из вас ужасно травмированы опытом общения с женщинами, потому вы нас всех скопом ненавидите и презираете, считаете тупыми, бесчувственными, злобными, подлыми, похотливыми и алчными. Но я вспоминаю этот день, самый счастливый, наверное, день в моей жизни, и я плачу от радости, что он был в моей жизни. Я благодарю любимого, что он мне подарил такое счастье. Я люблю его сильно-сильно и хотела бы любить его больше себя. Мне иногда кажется, что лучше бы мы умерли и были бы вместе всегда, только из-за детей не хочу так.
Через год у нас появились дочка и сын. Перед всем этим стала понимать, что я не могу с желанием бороться, что мне хочется родить детей от своего любимого мужчины, несмотря на все мои прошлые причуды. И природа берёт своё. Я ведь в подростковом возрасте просто отрицала детородство, особенно из-за опыта родителей, всячески деторождение считала низким делом, унижающим женщину, бесполезным, доводящим её с человека до функции, могла глумиться над маленькими плачущими детьми, пародируя "он жееееребёнок" (мне это казалось в школе достаточно остроумным). Рассказывать в школе на всю сцену, что рожать не надо. Хотя я и сейчас так считаю, что некоторым нельзя рожать детей, потому что получается кромешный израиль для всех. И вообще даже если родители хорошие, то воспитание пойдёт не так или что-то ещё. И всё станет плохо. Потому рожать, ну.... некоторым можно. Мне например. У нас дети прекрасные.
Хотя мне рожать было тяжело, да и вообще пять месяцев последних бороться с упадком своим. Я в зеркало старалась не смотреть даже лицом. Послеродовая депрессия у меня так и не началась, хотя двух детей сразу тащить это тяжело и на это все силы организма уйдут, даже если ты просто сидишь, но не началось во многом по причине, что у нас (ладно, "у него", а то как всегда будете писать, что женщины опять пытаются присовокупить себе чужое, хотя муж сам бы сказал, что у нас, он и говорит так, но вы же лучше него знаете) финансовое состояние было таким, что мы могли позволить себе няню нанять на постоянной основе, пока я спать могла нормально. Хотя незадолго до было убийство девочки няней-исламисткой, потому у меня, несмотря на то, что няню мы выбрали русскую и с проверенной историей, замужеством и всем, был бзик, и я даже думала отказаться от неё, но муж в итоге уговорил меня, что можно мою маму ещё звать, и она просто будет следить, хотя даже с мамой мысли страшные были, и сперва за каждым шагом смотрела, хотя потом достаточно быстро нашли общий язык, мне стало поспокойнее. И муж меня всё время поддерживал, с вниманием относился ко всем моим проблемам из-за последствий беременности. Не забил хуй, как делают некоторые, а всё почти своё свободное время тратил на меня. Его забота помогла мне с беременностью справиться, хотя под конец и в самом начале у меня был страх, что депрессия обязательно начнётся, но он меня вытянул, всем своим чувством. Божечки, как же это было радостно, какой же он хороший был.
Заканчивая этап мира пони и единорогов, стоит перейти к тому, из-за чего мне и пришлось это писать. Водораздел начался именно в год начала волшебства. Четырнадцать лет самых светлых отношений, где плохое было на уровне статистической погрешности, завершились. У нас на общественно-политической почве начались небольшие разлады, которые по меркам большинства дефолтная вещь, но для нас это были самые трудные трудности за все годы отношений. У меня вся позиция одна и та же плюс-минус все годы нашей жизни вместе была, а у него всё скакало в юности, сейчас остановилось уже, и стало ясно, что у нас взгляды чуть-чуть разные. Но тогда мы уже столько были вместе и через столькое прошли, что это на отношения повлиять никак не могло. Даже мысль о том, что из-за разного отношения на каких-то дедов древних и далёких надо взять и не просто прервать отношения, а хотя бы начать ссориться, казалась совершенно дикой и неадекватной. Но это было тогда.
А вот что делать с сейчас не ебу, вот простой момент, я очень долго упрашивала сделать ему и детям загранпаспорт, полгода упрашивала, а он не хочет, а ты хоть растекайся перед ним и проси это сделать ради вас обоих и детей, нет, он не хочет и всё. В итоге мне пришлось плакать и слезами заливаться, чтобы он наконец пообещал сделать, в тот же день все документы подать, а потом с ним ходить (!) в ведомство, чтобы он точно сделал и не забил. И такого не было раньше. Обычно он всегда, если я что-то прошу, делал, потому что я прошу не так много и не для себя часто. А здесь вот такое упёрство и как раз на теме политотнутой общественности.
Хорошо, сделали загранники. Я прошу, пожалуйста, давай летом все вместе съездим в Нидерланды. (Мне там точно оформят шенген по приглашению, детям и мужу вероятно тоже, хотя бы попробовать можно). Нет, он тут упёрся, даже пытаться не хочет, говорит, в страну альянса мы не поедем. Ладно, тут поссорились. Помирились. Предлагаю, давай в Японию. Они же не совсем. Тоже нет, не нравится. Для него и они совсем. Спрашиваю: "Куда ты хочешь? — В Китай". Я сижу и понимаю, что в принципе не против туда съездить, но муж туда хочет только из-за нынешней конъюнктуры. В итоге поехали на Алтай. Когда мы туда ездили первый раз, то мне понравилось сильно-сильно. Я там второй раз в жизни на лошади прокатилась и первый раз удачно. Но вот в этот раз всю поездку чувство было, что он даже мои варианты не хотел никак рассматривать, даже шанса не было, что он согласится. И это смазало впечатление от поездки весомо. Мы не ссорились там, но мне под конец стало грустно, и я уже по пути домой расплакалась, что он опять свои шизоидные взгляды поставил выше меня и моих просьб. Я рада только, что детям там понравилось.
Я понимаю, что большинство из вас ужасно травмированы опытом общения с женщинами, потому вы нас всех скопом ненавидите и презираете, считаете тупыми, бесчувственными, злобными, подлыми, похотливыми и алчными. Но я вспоминаю этот день, самый счастливый, наверное, день в моей жизни, и я плачу от радости, что он был в моей жизни. Я благодарю любимого, что он мне подарил такое счастье. Я люблю его сильно-сильно и хотела бы любить его больше себя. Мне иногда кажется, что лучше бы мы умерли и были бы вместе всегда, только из-за детей не хочу так.
Через год у нас появились дочка и сын. Перед всем этим стала понимать, что я не могу с желанием бороться, что мне хочется родить детей от своего любимого мужчины, несмотря на все мои прошлые причуды. И природа берёт своё. Я ведь в подростковом возрасте просто отрицала детородство, особенно из-за опыта родителей, всячески деторождение считала низким делом, унижающим женщину, бесполезным, доводящим её с человека до функции, могла глумиться над маленькими плачущими детьми, пародируя "он жееееребёнок" (мне это казалось в школе достаточно остроумным). Рассказывать в школе на всю сцену, что рожать не надо. Хотя я и сейчас так считаю, что некоторым нельзя рожать детей, потому что получается кромешный израиль для всех. И вообще даже если родители хорошие, то воспитание пойдёт не так или что-то ещё. И всё станет плохо. Потому рожать, ну.... некоторым можно. Мне например. У нас дети прекрасные.
Хотя мне рожать было тяжело, да и вообще пять месяцев последних бороться с упадком своим. Я в зеркало старалась не смотреть даже лицом. Послеродовая депрессия у меня так и не началась, хотя двух детей сразу тащить это тяжело и на это все силы организма уйдут, даже если ты просто сидишь, но не началось во многом по причине, что у нас (ладно, "у него", а то как всегда будете писать, что женщины опять пытаются присовокупить себе чужое, хотя муж сам бы сказал, что у нас, он и говорит так, но вы же лучше него знаете) финансовое состояние было таким, что мы могли позволить себе няню нанять на постоянной основе, пока я спать могла нормально. Хотя незадолго до было убийство девочки няней-исламисткой, потому у меня, несмотря на то, что няню мы выбрали русскую и с проверенной историей, замужеством и всем, был бзик, и я даже думала отказаться от неё, но муж в итоге уговорил меня, что можно мою маму ещё звать, и она просто будет следить, хотя даже с мамой мысли страшные были, и сперва за каждым шагом смотрела, хотя потом достаточно быстро нашли общий язык, мне стало поспокойнее. И муж меня всё время поддерживал, с вниманием относился ко всем моим проблемам из-за последствий беременности. Не забил хуй, как делают некоторые, а всё почти своё свободное время тратил на меня. Его забота помогла мне с беременностью справиться, хотя под конец и в самом начале у меня был страх, что депрессия обязательно начнётся, но он меня вытянул, всем своим чувством. Божечки, как же это было радостно, какой же он хороший был.
Заканчивая этап мира пони и единорогов, стоит перейти к тому, из-за чего мне и пришлось это писать. Водораздел начался именно в год начала волшебства. Четырнадцать лет самых светлых отношений, где плохое было на уровне статистической погрешности, завершились. У нас на общественно-политической почве начались небольшие разлады, которые по меркам большинства дефолтная вещь, но для нас это были самые трудные трудности за все годы отношений. У меня вся позиция одна и та же плюс-минус все годы нашей жизни вместе была, а у него всё скакало в юности, сейчас остановилось уже, и стало ясно, что у нас взгляды чуть-чуть разные. Но тогда мы уже столько были вместе и через столькое прошли, что это на отношения повлиять никак не могло. Даже мысль о том, что из-за разного отношения на каких-то дедов древних и далёких надо взять и не просто прервать отношения, а хотя бы начать ссориться, казалась совершенно дикой и неадекватной. Но это было тогда.
А вот что делать с сейчас не ебу, вот простой момент, я очень долго упрашивала сделать ему и детям загранпаспорт, полгода упрашивала, а он не хочет, а ты хоть растекайся перед ним и проси это сделать ради вас обоих и детей, нет, он не хочет и всё. В итоге мне пришлось плакать и слезами заливаться, чтобы он наконец пообещал сделать, в тот же день все документы подать, а потом с ним ходить (!) в ведомство, чтобы он точно сделал и не забил. И такого не было раньше. Обычно он всегда, если я что-то прошу, делал, потому что я прошу не так много и не для себя часто. А здесь вот такое упёрство и как раз на теме политотнутой общественности.
Хорошо, сделали загранники. Я прошу, пожалуйста, давай летом все вместе съездим в Нидерланды. (Мне там точно оформят шенген по приглашению, детям и мужу вероятно тоже, хотя бы попробовать можно). Нет, он тут упёрся, даже пытаться не хочет, говорит, в страну альянса мы не поедем. Ладно, тут поссорились. Помирились. Предлагаю, давай в Японию. Они же не совсем. Тоже нет, не нравится. Для него и они совсем. Спрашиваю: "Куда ты хочешь? — В Китай". Я сижу и понимаю, что в принципе не против туда съездить, но муж туда хочет только из-за нынешней конъюнктуры. В итоге поехали на Алтай. Когда мы туда ездили первый раз, то мне понравилось сильно-сильно. Я там второй раз в жизни на лошади прокатилась и первый раз удачно. Но вот в этот раз всю поездку чувство было, что он даже мои варианты не хотел никак рассматривать, даже шанса не было, что он согласится. И это смазало впечатление от поездки весомо. Мы не ссорились там, но мне под конец стало грустно, и я уже по пути домой расплакалась, что он опять свои шизоидные взгляды поставил выше меня и моих просьб. Я рада только, что детям там понравилось.
Потом у меня вообще чуть челюсть не отвалилась, когда я увидела, что он смотрит злобного дурачка, проползшего от митинского радиорынка до федерального помстола. Муж пусть и стал оправдываться, что "тоже считает его дурачком, но у того иногда хорошие видео бывают", но всё равно зачем такую ерунду смотреть? У него нет нормальных видео. Я не хочу, чтобы он это смотрел. Я пишу одно, но вы понимаете, это десяток таких примеров. И не понимаю, когда с ним это всё случилось. Мы ведь и в школе были по сути одними из немногих людей с общественной позицией среди аморфной массы. Даже одно большое собрание на болотах поддержали и поехали туда. И поехали по его инициативе, я туда очень боялась ехать сперва. Но он меня убедил, что всё будет нормально и что он меня защитит, если что-то случится. А теперь всего этого нет, он другой, просто другой, как будто ему по голове ёбнули палкой, режим сменился и всё. Но такого же не было.
В жизни наши прения, начавшиеся на политотнутой и больной почве, стали всплывать чаще и чаще. Не хочу это расписывать на всякий случай. У меня тоже из-за событий этих были всё же какие-то изменения во взглядах, которые продержались со школы, но они не были резкими, а плавными очень и последовательными, и в итоге моя позиция осталась достаточно схожей с тем, что было в начале. А вот у него не эволюция, а разворот на 90 градусов произошёл почти что, если отсчитывать от того года, а от конца школы вообще на 180. И вышло, что теперь у нас взгляды не просто расходятся, а чуть ли не как в песне "Как два враждебных полюса, во всём различны мы: за свет и мир мы боремся, они за царство тьмы". И я просто не могу ничего с этим сделать, мы с ним сотни часов провели в спорах, я его убеждала как только могла. Говорила, что я люблю его, что если его заберут, то я этого не выдержу и умру. Он мне стал рассказывать, что, да, плохо будет, но вот у него есть позиция, мир так устроен, он со многим не согласен, но не может, имея одну позицию, уклоняться от того, во что верит, прекрасно при этом понимая, что ему будет плохо. Говорит, что нечестно. И о себе надо думать меньше. Даже мой ответ в стиле: "зато про меня не надо думать, как я буду одна жить, если такое реально произойдёт, и что случится с детьми, потому что одна я воспитание никак не вытяну", его не пронял, он ответил, что я должна терпеть (!) и надеяться на наших родителей. Я ему даже с позиции, что у нас сын есть, и пусть он пока маленький, но через десять лет он вырастет и ему тут жить, пыталась объяснить. Я много раз плакала, пыталась ему объяснить, что мы должны вместе быть, а не разделяться вот так. И что он сам изменился. Ничего-ничего не работает. Муж стоит на одном и том же мнении, просто как упёртый осёл. И вот этих споров по этой теме стало два-три-четыре-пять-десять-сто-тысяча. И всё. Это пиздец. Даже сейчас, когда мне самой стыдно, я злюсь на него за то, что он так изменился. Так нельзя. И даже сейчас, когда мне стыдно перед ним, когда мы перестали ссориться, я боюсь, что он все равно останется при этой позиции и ничего не поменяется.
Вот у вас есть аргумент, что женщины (тут вы нас иначе зовёте) вечно так делают, меняют мужчину под себя, а потом заявляют: "ты изменился, стал другим, прощай". Что сделала я, чтобы он так изменился? Это не у меня изменилась позиция, а у него, мы всегда были такими, как я сейчас. А он нет. Что мне вот с этим делать, нет ответа, я просто хочу, чтобы он снова вернулся, стал таким как раньше. Я умоляю об этом каждый день.
Всё пришло к тому, что летом 2023 года, в день танка и цирка, мы очень сильно, первый раз по-настоящему поссорились. Началось всё опять с одной и той же темы, где у нас уже всё пошло вкось. Других тем для ссор изначально не было. Я думала с самого начала отношений, что будут по бытовухе ссоры, а их почти не было никогда. Отчасти потому что у нас бытовых проблем мало, хотя и в студенчестве тоже не было такого, но все равно. Только политота. Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном. Потом стали цепляться за давние мелочные недопонимания, которые образуются в любых длительных отношениях. Он меня стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить, а просто на всё забивать, надеясь на доставку и клининг. Меня покоробило, потому что раньше он об этом говорил лишь тихо и мягко, один или два раза, а тут первый раз высказал с импульсивностью, раздувая из этого проблему какую-то. В обычной ситуации ничего бы не было, мы бы поняли друг друга, но из-за начальной темы, уже градус был повышен, и я ему стала отвечать, почему я должна бессмысленно своё время тратить, если я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день. В общем, хуета, мы об этом ранее говорили несколько раз, я ему объясняла, он соглашался. А тут из-за повышенных тонов меня задело, и это смешалось в коктейль обиды и злости от прогрессирующей шизоидности всего мира. До рукоприкладства и оскорблений не дошло, и не могло, потому что я знаю его, но мы первый раз за долгое время очень громко разговаривали, и очень сильно обиделись друг на друга. Весь день не разговаривали друг с другом. Всю ночь не спала из-за ссоры, утром решила посмотреть телегу, и вижу новости из Ростова, я читаю всё это и мне становится плохо, потому что у нас на сегодня рейс. Я его разбудила, забыла всю ссору, и пытаюсь ему объяснить, что нельзя нам лететь, надо отменить и дома остаться, он меня не слушает, мне было настолько страшно, что я на колени перед ним встала, умоляла всерьёз подумать над тем, что нельзя ни в коем случае, он меня утешал, обнимал, говорил добрые слова, но он не соглашался, говорил, всё нормально будет, я уже плакала, а он мне не верит. В конечном счёте дети пришли, они меня первый раз в жизни заплаканной увидели, и я сказала, что мы никуда не летим. Всё-таки после часа или двух рыданий муж меня послушал, и мы никуда не полетели. Я никогда так перед ним не унижалась, я ведь не ради себя, а ради всех нас. И недобро на меня посмотрел, когда вышло лучше, чем могло. А если бы не вышло. Что с нами было бы? И он на меня ещё обиделся, что я будто бы им манипулирую слезами. Где тут манипуляция? Я искренне переживаю, и у меня слабая психика, и я часто плачу, он это знает. Эта вся ситуация меня довела до того, что я стала его просить подумать над отъездом. Он меня не обижал, утешал, но он снова не подумал прислушаться ко мне и после этого. Будто я не самый близкий человек для него, а просто робот, которого можно слушать, но не слышать. Мы несколько дней почти не разговаривали после этой моей просьбы. Потом, конечно, помирились. Но вот этот раскол он наметился, и он тихонько стал подтачивать наши отношения. Потому что такого не было даже в годы юношества и тогдашней игры гормонов. Мне трудно понять, как такое может быть, что тогда не было, а сейчас есть.
При этом не надо думать, что у меня нездоровая позиция, и я вообще поддерживаю вторую сторону, она мне отвратительна до самого своего фундамента. Я очень люблю Россию и русскую культуру. Но я разделяю их с одной всепоглощающей сущностью. И муж (как же однотипно писать, не называя его по имени, а только муж-муж, у нас ничего такого нет, кроме одного слова, имени, любимого, ну, и банальное солнышко, но писать в тексте солнышко очень испански-стыдно выглядит, да и наоборот, он меня так больше зовёт, чем я его, а слово супруг мне отчего-то не нравится, какое-то официальное) всегда разделял эту позицию, но после у него что-то перемкнуло, и он всё стал соединять, пытаясь франкенштейна слепить.
В жизни наши прения, начавшиеся на политотнутой и больной почве, стали всплывать чаще и чаще. Не хочу это расписывать на всякий случай. У меня тоже из-за событий этих были всё же какие-то изменения во взглядах, которые продержались со школы, но они не были резкими, а плавными очень и последовательными, и в итоге моя позиция осталась достаточно схожей с тем, что было в начале. А вот у него не эволюция, а разворот на 90 градусов произошёл почти что, если отсчитывать от того года, а от конца школы вообще на 180. И вышло, что теперь у нас взгляды не просто расходятся, а чуть ли не как в песне "Как два враждебных полюса, во всём различны мы: за свет и мир мы боремся, они за царство тьмы". И я просто не могу ничего с этим сделать, мы с ним сотни часов провели в спорах, я его убеждала как только могла. Говорила, что я люблю его, что если его заберут, то я этого не выдержу и умру. Он мне стал рассказывать, что, да, плохо будет, но вот у него есть позиция, мир так устроен, он со многим не согласен, но не может, имея одну позицию, уклоняться от того, во что верит, прекрасно при этом понимая, что ему будет плохо. Говорит, что нечестно. И о себе надо думать меньше. Даже мой ответ в стиле: "зато про меня не надо думать, как я буду одна жить, если такое реально произойдёт, и что случится с детьми, потому что одна я воспитание никак не вытяну", его не пронял, он ответил, что я должна терпеть (!) и надеяться на наших родителей. Я ему даже с позиции, что у нас сын есть, и пусть он пока маленький, но через десять лет он вырастет и ему тут жить, пыталась объяснить. Я много раз плакала, пыталась ему объяснить, что мы должны вместе быть, а не разделяться вот так. И что он сам изменился. Ничего-ничего не работает. Муж стоит на одном и том же мнении, просто как упёртый осёл. И вот этих споров по этой теме стало два-три-четыре-пять-десять-сто-тысяча. И всё. Это пиздец. Даже сейчас, когда мне самой стыдно, я злюсь на него за то, что он так изменился. Так нельзя. И даже сейчас, когда мне стыдно перед ним, когда мы перестали ссориться, я боюсь, что он все равно останется при этой позиции и ничего не поменяется.
Вот у вас есть аргумент, что женщины (тут вы нас иначе зовёте) вечно так делают, меняют мужчину под себя, а потом заявляют: "ты изменился, стал другим, прощай". Что сделала я, чтобы он так изменился? Это не у меня изменилась позиция, а у него, мы всегда были такими, как я сейчас. А он нет. Что мне вот с этим делать, нет ответа, я просто хочу, чтобы он снова вернулся, стал таким как раньше. Я умоляю об этом каждый день.
Всё пришло к тому, что летом 2023 года, в день танка и цирка, мы очень сильно, первый раз по-настоящему поссорились. Началось всё опять с одной и той же темы, где у нас уже всё пошло вкось. Других тем для ссор изначально не было. Я думала с самого начала отношений, что будут по бытовухе ссоры, а их почти не было никогда. Отчасти потому что у нас бытовых проблем мало, хотя и в студенчестве тоже не было такого, но все равно. Только политота. Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном. Потом стали цепляться за давние мелочные недопонимания, которые образуются в любых длительных отношениях. Он меня стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить, а просто на всё забивать, надеясь на доставку и клининг. Меня покоробило, потому что раньше он об этом говорил лишь тихо и мягко, один или два раза, а тут первый раз высказал с импульсивностью, раздувая из этого проблему какую-то. В обычной ситуации ничего бы не было, мы бы поняли друг друга, но из-за начальной темы, уже градус был повышен, и я ему стала отвечать, почему я должна бессмысленно своё время тратить, если я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день. В общем, хуета, мы об этом ранее говорили несколько раз, я ему объясняла, он соглашался. А тут из-за повышенных тонов меня задело, и это смешалось в коктейль обиды и злости от прогрессирующей шизоидности всего мира. До рукоприкладства и оскорблений не дошло, и не могло, потому что я знаю его, но мы первый раз за долгое время очень громко разговаривали, и очень сильно обиделись друг на друга. Весь день не разговаривали друг с другом. Всю ночь не спала из-за ссоры, утром решила посмотреть телегу, и вижу новости из Ростова, я читаю всё это и мне становится плохо, потому что у нас на сегодня рейс. Я его разбудила, забыла всю ссору, и пытаюсь ему объяснить, что нельзя нам лететь, надо отменить и дома остаться, он меня не слушает, мне было настолько страшно, что я на колени перед ним встала, умоляла всерьёз подумать над тем, что нельзя ни в коем случае, он меня утешал, обнимал, говорил добрые слова, но он не соглашался, говорил, всё нормально будет, я уже плакала, а он мне не верит. В конечном счёте дети пришли, они меня первый раз в жизни заплаканной увидели, и я сказала, что мы никуда не летим. Всё-таки после часа или двух рыданий муж меня послушал, и мы никуда не полетели. Я никогда так перед ним не унижалась, я ведь не ради себя, а ради всех нас. И недобро на меня посмотрел, когда вышло лучше, чем могло. А если бы не вышло. Что с нами было бы? И он на меня ещё обиделся, что я будто бы им манипулирую слезами. Где тут манипуляция? Я искренне переживаю, и у меня слабая психика, и я часто плачу, он это знает. Эта вся ситуация меня довела до того, что я стала его просить подумать над отъездом. Он меня не обижал, утешал, но он снова не подумал прислушаться ко мне и после этого. Будто я не самый близкий человек для него, а просто робот, которого можно слушать, но не слышать. Мы несколько дней почти не разговаривали после этой моей просьбы. Потом, конечно, помирились. Но вот этот раскол он наметился, и он тихонько стал подтачивать наши отношения. Потому что такого не было даже в годы юношества и тогдашней игры гормонов. Мне трудно понять, как такое может быть, что тогда не было, а сейчас есть.
При этом не надо думать, что у меня нездоровая позиция, и я вообще поддерживаю вторую сторону, она мне отвратительна до самого своего фундамента. Я очень люблю Россию и русскую культуру. Но я разделяю их с одной всепоглощающей сущностью. И муж (как же однотипно писать, не называя его по имени, а только муж-муж, у нас ничего такого нет, кроме одного слова, имени, любимого, ну, и банальное солнышко, но писать в тексте солнышко очень испански-стыдно выглядит, да и наоборот, он меня так больше зовёт, чем я его, а слово супруг мне отчего-то не нравится, какое-то официальное) всегда разделял эту позицию, но после у него что-то перемкнуло, и он всё стал соединять, пытаясь франкенштейна слепить.
И он, конечно, не выглядит даже сейчас как карикатура с плаката, он чуткий очень, добрый, с прогрессивными взглядами достаточно, терпимый, видит кучу несоответствий реальности с декларируемым, но у него, как мне кажется, прошёл тот самый мем с кучей масок и постиронией, то, что началось, как ирония над неадекватными людьми, устроившими ненависть по признаку паспорта, переросло уже в реальность, и он сам этого не заметил. У меня был такой же период, когда казалось всё это неприятным и была похожая реакция, но всё же человеколюбие во мне возобладало, и я поняла в душе своей, что надо быть терпимее к людям, которые переживают такое. Потому что людская психика очень хрупкая, не стоит продолжать Уроборос зла. И я это поняла тогда, а что понять это надо было и по отношению к нам совсем недавно, увы, лишь осенью прошлого года. Будь раньше, то мне кажется, я бы могла его убедить и объяснить ему, что не так. Но я слишком глупой оказалась. А у него это не случилось. И он ебанулся. А вместе с ним ебанулась и я.
Тут перейду к к следующей теме, ещё более печальной. Чуть раньше наших ссор в 2022 году мы, именно мы, познакомились на работе с одним куном, он нас младше на 8 лет, но мы с ним сошлись из-за того, что мы все втроем с одного факультета университета. И муж стал ему часто по работе помогать, они общаться и вне работы стали, в конечном счёте муж попросил нашего руководителя перевести куна к нам в отдел на как раз освободившееся место. И у нас специфика работы такая, что мы много разговариваем, а мне работа нравится, и я получаю от неё удовольствие, потому мне нравится по этой теме говорить. И мы часто стали втроём оставаться, когда работали. Много говорили, у меня привязанность к куну сформировалась, да и у мужа тоже. Они вообще иногда друг с другом и вне работы стали проводить время. Так было почти два года где-то. Потом мужу значительно повысили зарплату (мы это обсуждали, и я не хотела с ним расставаться, но из-за денег всё же решили, что лучше согласиться, договорившись, что меня потом может перетянет), перевели на другую должность и заставили на два часа больше работать. И осталась я одна с тем куном. Должны были ещё третьего человека снова поставить, но так и не поставили за всё это время. И в итоге, конечно, это всё усугубило. Мы не всё рабочее время вдвоём оставались, но бывало час могли только друг друга видеть, пока кто-нибудь не зайдёт и не спросит что-нибудь. И мне было приятно с ним говорить, потому что вот с ним мои общественно-политические взгляды сошлись точь в точь почти. С учётом, что у нас с мужем как раз тогда был разлад именно из-за этого, то для меня было очень важно найти человека со схожими взглядами. У меня всегда самый частый собеседник был муж, а остальные по работе, пусть и интересной. А так как у меня гуманитарное направление, то эта тема для меня важной является и вне работы, и тут тоже совпадение, мы часто о всяком беседовали и вне работы, когда он меня отвозил домой, а делал он это часто с того момента, как муж стал на два часа, а иногда больше задерживаться. Я сперва на такси ездила, но мне потом муж сам предложил, зачем больше двадцати тысяч каждый месяц тратить на такси, пусть я лучше буду с ним. Почему он это делал. Зачем он меня к нему толкал, это просто предательство меня. Я ничего этого не хотела. Я не вру. Во время этих поездок, конечно, когда мы только вдвоём были на полчаса, обсуждали формальные и неформальные вещи, у нас вообще доверие друг к другу заметно выросло. И я считаю, что вот эти поездки постоянные, число которых перевалило за три сотни где-то, самая ебанутая вещь, которую можно было сделать. И сперва я ведь ничего в этом не видела. Казалось совершенно нормальным, что, знакомые же, тем более муж знает, и они даже друзья. Тем более у меня было много примеров, где тоже кого-то подвозят и ничего не бывает. Что можеть быть тут? Утилитарная функция чисто. Да и не хотела я два лишних часа просто так ждать КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Вот сами возьмите и два часа простойте в коридоре. Хотя сейчас я просто не могу понять, как это всё можно было допустить. Остановись это тогда, то не было ничего, что есть сейчас. Хотя и тогда у меня никогда к нему не было чего-то такого, я его воспринимала исключительно в качестве очень интересного собеседника, просто нравилось с ним общаться. У меня мыслей о чём-то дурном не было. И я, выходя из машины, забывала о нём, и шла домой.
И ведь муж совсем этому не противился, и я сейчас не понимаю почему он ни слова не сказал. Я ведь никогда из себя излишне независимую не воображала, всегда относилась внимательно к его словам и просила говорить, если его что-то беспокоит в моём общении с кем-то. По его просьбе я общение с одним человеком прервала, но вот тут вот такое. Хотя сейчас я подумала, мне кажется, у него на теме глобальных противостояний, где рушатся и строятся империи, совсем стало плохо с мелочами жизни, и он просто забил на тот факт, что это всё по мелочам нормально, но курочка по зёрнышку клюет, и получается дом, и что нихуя такой дом не является нормальным, и надо хоть как-то обозначить свою позицию. А ещё недавно поняла то, что кун очень выгодно свою позицию перед ним никогда не показывал, а показывал её только мне. Мужу было нормально будто бы, он наоборот даже поддерживал наше общение, муж, из-за того, что задержался в другом городе по работе, предложил мне с куном в театр сходить, хорошо, что хоть не вдвоём, мы там вчетвером должны были пойти, вместе с работодателем, из-за которого муж, блядь, и не приехал, и женой его, но, блин, он с женой придёт, а я с каким-то куном. Хорошо, что тогда ещё у меня нормально было с сознанием ненормальности, и я отказалсь, ещё и спросив, не считает ли он это странным предлагать жене пойти с другим мужчиной в театр, пусть даже так. Я вообще в прострации какой-то сейчас. Если бы в университете мне бы какой-нибудь мужчина предложил пойти куда-нибудь, то муж не оценил бы это точно, я уверена, он меня ревновал к некоторым, кто ко мне подкатывал, и это правильно и естествепнно. У меня никогда до этого не было влечения к другим мужчинам. Да, мне нравились иногда разные парни, как парням нравятся разные девушки. Но мыслей о том, что вот есть какой-то кун и к нему есть хотя бы малейшее влечение на протяжении длительного промежутка времени у меня не было. У меня всегда был только мой муж и всегда к нему было только постоянное желание. Сейчас вообще не могу понять мужа, если честно, почему он так настойчиво будто бы продвигал его ко мне. (Хотя может я просто так оправдываю саму себя) У меня даже недавно мысль проскочила, что муж так специально делал, надеясь именно на то, что зачастую случается в таких ситуациях, но это очень маловероятно, у него таких мыслей не было, а он бы мне почти точно признался, потому что во многом другом признавался. Да и ссоры для этого устраивать не надо. Скорее всего он мне просто излишне доверяет, что является ошибкой. И не надо писать тут, что все женщины такие предательские. Во-первых, я не все женщины. А во-вторых, и мужчина, проводящий кучу времени с женщиной, которая ему близка по убеждениям, привяжется к ней, что приведёт к конфликту внутри души, особенно если с супругой какие-то проблемы возникли. В-третьих, это не моя вина, что у женщин действительно есть преимущества в романтических отношениях, просто так случилось, что я девочка. И вообще это недавно только так стало. Что раньше у мужчин было преимущество, а женщин никто не спрашивал, вас ни капли не смущает. Так что вы лишь себе позицию желаете вернуть, неприятно проигрывать потому что. А потом уже и можно пановать. Ещё и недавно на ютубе в рекомендациях откуда-то вылезло видео с канала какого-то мдшника, открыла, сразу понимая, что там будет злость. И, да, конечно. Злость и обида смешанные вместе с полной дегуманизацией всех женщин. И вот вечно у вас так. Ладно, это про вас, я вечно перед вами оправдываюсь. Не хочу.
Тут перейду к к следующей теме, ещё более печальной. Чуть раньше наших ссор в 2022 году мы, именно мы, познакомились на работе с одним куном, он нас младше на 8 лет, но мы с ним сошлись из-за того, что мы все втроем с одного факультета университета. И муж стал ему часто по работе помогать, они общаться и вне работы стали, в конечном счёте муж попросил нашего руководителя перевести куна к нам в отдел на как раз освободившееся место. И у нас специфика работы такая, что мы много разговариваем, а мне работа нравится, и я получаю от неё удовольствие, потому мне нравится по этой теме говорить. И мы часто стали втроём оставаться, когда работали. Много говорили, у меня привязанность к куну сформировалась, да и у мужа тоже. Они вообще иногда друг с другом и вне работы стали проводить время. Так было почти два года где-то. Потом мужу значительно повысили зарплату (мы это обсуждали, и я не хотела с ним расставаться, но из-за денег всё же решили, что лучше согласиться, договорившись, что меня потом может перетянет), перевели на другую должность и заставили на два часа больше работать. И осталась я одна с тем куном. Должны были ещё третьего человека снова поставить, но так и не поставили за всё это время. И в итоге, конечно, это всё усугубило. Мы не всё рабочее время вдвоём оставались, но бывало час могли только друг друга видеть, пока кто-нибудь не зайдёт и не спросит что-нибудь. И мне было приятно с ним говорить, потому что вот с ним мои общественно-политические взгляды сошлись точь в точь почти. С учётом, что у нас с мужем как раз тогда был разлад именно из-за этого, то для меня было очень важно найти человека со схожими взглядами. У меня всегда самый частый собеседник был муж, а остальные по работе, пусть и интересной. А так как у меня гуманитарное направление, то эта тема для меня важной является и вне работы, и тут тоже совпадение, мы часто о всяком беседовали и вне работы, когда он меня отвозил домой, а делал он это часто с того момента, как муж стал на два часа, а иногда больше задерживаться. Я сперва на такси ездила, но мне потом муж сам предложил, зачем больше двадцати тысяч каждый месяц тратить на такси, пусть я лучше буду с ним. Почему он это делал. Зачем он меня к нему толкал, это просто предательство меня. Я ничего этого не хотела. Я не вру. Во время этих поездок, конечно, когда мы только вдвоём были на полчаса, обсуждали формальные и неформальные вещи, у нас вообще доверие друг к другу заметно выросло. И я считаю, что вот эти поездки постоянные, число которых перевалило за три сотни где-то, самая ебанутая вещь, которую можно было сделать. И сперва я ведь ничего в этом не видела. Казалось совершенно нормальным, что, знакомые же, тем более муж знает, и они даже друзья. Тем более у меня было много примеров, где тоже кого-то подвозят и ничего не бывает. Что можеть быть тут? Утилитарная функция чисто. Да и не хотела я два лишних часа просто так ждать КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Вот сами возьмите и два часа простойте в коридоре. Хотя сейчас я просто не могу понять, как это всё можно было допустить. Остановись это тогда, то не было ничего, что есть сейчас. Хотя и тогда у меня никогда к нему не было чего-то такого, я его воспринимала исключительно в качестве очень интересного собеседника, просто нравилось с ним общаться. У меня мыслей о чём-то дурном не было. И я, выходя из машины, забывала о нём, и шла домой.
И ведь муж совсем этому не противился, и я сейчас не понимаю почему он ни слова не сказал. Я ведь никогда из себя излишне независимую не воображала, всегда относилась внимательно к его словам и просила говорить, если его что-то беспокоит в моём общении с кем-то. По его просьбе я общение с одним человеком прервала, но вот тут вот такое. Хотя сейчас я подумала, мне кажется, у него на теме глобальных противостояний, где рушатся и строятся империи, совсем стало плохо с мелочами жизни, и он просто забил на тот факт, что это всё по мелочам нормально, но курочка по зёрнышку клюет, и получается дом, и что нихуя такой дом не является нормальным, и надо хоть как-то обозначить свою позицию. А ещё недавно поняла то, что кун очень выгодно свою позицию перед ним никогда не показывал, а показывал её только мне. Мужу было нормально будто бы, он наоборот даже поддерживал наше общение, муж, из-за того, что задержался в другом городе по работе, предложил мне с куном в театр сходить, хорошо, что хоть не вдвоём, мы там вчетвером должны были пойти, вместе с работодателем, из-за которого муж, блядь, и не приехал, и женой его, но, блин, он с женой придёт, а я с каким-то куном. Хорошо, что тогда ещё у меня нормально было с сознанием ненормальности, и я отказалсь, ещё и спросив, не считает ли он это странным предлагать жене пойти с другим мужчиной в театр, пусть даже так. Я вообще в прострации какой-то сейчас. Если бы в университете мне бы какой-нибудь мужчина предложил пойти куда-нибудь, то муж не оценил бы это точно, я уверена, он меня ревновал к некоторым, кто ко мне подкатывал, и это правильно и естествепнно. У меня никогда до этого не было влечения к другим мужчинам. Да, мне нравились иногда разные парни, как парням нравятся разные девушки. Но мыслей о том, что вот есть какой-то кун и к нему есть хотя бы малейшее влечение на протяжении длительного промежутка времени у меня не было. У меня всегда был только мой муж и всегда к нему было только постоянное желание. Сейчас вообще не могу понять мужа, если честно, почему он так настойчиво будто бы продвигал его ко мне. (Хотя может я просто так оправдываю саму себя) У меня даже недавно мысль проскочила, что муж так специально делал, надеясь именно на то, что зачастую случается в таких ситуациях, но это очень маловероятно, у него таких мыслей не было, а он бы мне почти точно признался, потому что во многом другом признавался. Да и ссоры для этого устраивать не надо. Скорее всего он мне просто излишне доверяет, что является ошибкой. И не надо писать тут, что все женщины такие предательские. Во-первых, я не все женщины. А во-вторых, и мужчина, проводящий кучу времени с женщиной, которая ему близка по убеждениям, привяжется к ней, что приведёт к конфликту внутри души, особенно если с супругой какие-то проблемы возникли. В-третьих, это не моя вина, что у женщин действительно есть преимущества в романтических отношениях, просто так случилось, что я девочка. И вообще это недавно только так стало. Что раньше у мужчин было преимущество, а женщин никто не спрашивал, вас ни капли не смущает. Так что вы лишь себе позицию желаете вернуть, неприятно проигрывать потому что. А потом уже и можно пановать. Ещё и недавно на ютубе в рекомендациях откуда-то вылезло видео с канала какого-то мдшника, открыла, сразу понимая, что там будет злость. И, да, конечно. Злость и обида смешанные вместе с полной дегуманизацией всех женщин. И вот вечно у вас так. Ладно, это про вас, я вечно перед вами оправдываюсь. Не хочу.
Вернусь, с мужем у нас тем временем из-за общественно-политического несоответствия окончательно оформился разлад сильный, переросший и в обыкновенное общение. Весь двадцать четвёртый год прошёл в каком-то пиздеце. Первым делом я узнала, что он отправляет весомую часть зарплаты на нужды наших мальчиков. Отчего у меня случился помпаж, да, я понимаю, это его деньги, он может ими распоряжаться как заблагорассудится, хотя даже тут спорно, я считаю, если мужчина считает себя главой семьи и выступает за всякие ценности, то он должен думать о своей семье, а не о чём-то другом, всирая туда деньги. Но это так, главное, что он со мной не советовался, зная мою реакцию, ничего, я узнала это спустя почти ДВА ГОДА, и сообщил он мне это будничным тоном, ещё и сказав, что не ожидал от меня такой реакции. Ну, то есть, что я может буду против, но не настолько. То есть моё мнение было проигнорировано полностью, меня даже не спросили. Раньше такого никогда не было, он мне говорил обо всём таком, потому что это не было для нас секретом. И не надо из меня тут представлять меркантильную, на меня он тратит меньше, чем можно было бы совершенно без урона финансов, а мне и не надо больше. Я хожу с пятнадцатым айфоном. С одеждой у меня нет фетиша на покупку всего нового каждый день, у меня комплекция не менялась с восемнадцати лет, мне подходит всё, что я носила после того, как вернула фигуру после родов и почти полностью обновила гардероб, кроме нескольких особо любимых вещей, а некоторые вещи вообще чуть ли не с университета остались, нижнее белье, конечно, приходится покупать чаще, но это всё на мои деньги, я же не в ЦУМе закупаюсь. Штукатурка тоже покупается исключительно на деньги, которые я зарабатываю, да и там сумма не слишком большая. С украшениями у меня ничего такого нет, кольца вообще не переношу, блин, у нас даже обручальных колец нет, вместо этого у нас фенечка, которые я стала плести ещё в школе, и мы с тех пор её и носим на руке, пока она не сотрётся сильно, тогда я новую плету, а старую мы в коробку укладываем, вот серьги и колье я люблю, но я их собирать начала с самого начала отношений, сейчас же муж мне их дарит на новый год или день рождения и там тоже цены не запредельные. Самые большие траты на меня это моё лечение, потому что у меня есть проблемы со здоровьем. Хотя и там не так много, на лечение ушло за позапрошлый год и большую часть этого около 180 тысяч. Так ещё это не моя прихоть, я не знаю, кем нужно быть, чтобы относиться к человеку, с которым ты живёшь вместе и говоришь, что любишь его, как к собаке дворовой, вроде, "слышь, псина, лечить тебя нецелесообразно, дорого слишком, подохнешь будет жалко, так что не подыхай". Мой муж ко мне так не относится. Но многие из вас, уверена , отнеслись бы и относятся именно так, желая мне страданий и боли, а потом бы пошли ныть, что все бабы не эмпатичные и ничего не чувствуют.
Всё. Это не из-за того, что мне завидно, ведь у меня украли, а потому что у нас есть необходимость что-то делать в условиях творящегося пиздеца, обесценивания денег в ноль, куда-нибудь вкладываться, инвалюту держать на всякий случай, у нас есть дети, о которых надо заботиться и тратить на их кружки, отдых, репетиторов, технику. На один ремонт, который мы давно уже хотели, с заменой почти всей мебели, переклейкой обоев, заменой ламината, исправлением косяков первого ремонта и бригадой нормальных рабочих у нас ушло 2.2 миллиона. И этот ремонт, если бы не всё это, мы бы сделали РАНЬШЕ. А ещё нам бы не пришлось три месяца жить в квартире, где в половине комнат сделан ремонт, а в половине нет. А ремонт не идёт, потому что нет денег. Я потом подсчитала, если бы не это, то мы бы сделали ремонт на 10 месяцев раньше. Из-за самого ремонта мы, кстати, не ссорились. Но мы его и не делали по сути, так по мелочи что-то, так что это не значит ничего серьёзного. Я помню, как мама с отцом ссорились, когда делали ремонт ещё, меня тогда это удивляло, как можно жить и ругаться так сильно. (Речь не о том, что кто-то не может так жить, когда миллионы живут хуже, вы тоже на мылаче сидите, а не с утра до вечера на плантациях хлопок собираете или барщину для барина отрабатываете. А о том, что не надо себе просто делать хуже. Вы же можете прожить без руки, но её себе не отрежете в попытке доказать это, а того, кто отрежет, назовёте долбоёбом) Вот про это я говорю, когда речь идёт о нецелесообразности трат. Естественно, такая новость вызвала у меня огромнейшее недовольство. И считаю, что я права. Нельзя-нельзя так делать. И я понимаю, что хочется помочь, пусть несогласие есть. Но не те суммы, которое он отправлял. И не без даже совета со мной. Хорошо, что он хоть людям, о которых знает и может в теории убедиться, что там не всё распилили, отправлял. Иначе бы меня точно приступ хватил. Хотя он и так хватил почти. Короче, меня это очень разочаровало и задело. Так с женой не поступают. Ведь можно было просто сказать. Мы опять почти неделю точно в очень натянутых интонациях общались.
Позже ещё я узнала, что он опять, обсудив со мной, но не учтя моё мнение, отказался от варианта мне помочь с одним делом, сказал, что это не соответствует его морально-этическим принципам, охуенные принципы, из-за которых у жены твоей меньше шансов на повышение, т.е на перевод меня к нему. Сказал, что не может так сделать, ведь это нечестно. Вот вы сколько угодно меня обвиняйте в подлости, но это меня покоробило, и я снова с ним поссорилась, и не говорила с ним, пока он передо мной не извинился. Но что, всё равно уже на моё место взяли и поставили мужчину какого-то, который чуть меня старше. Всё-всё, нельзя такое вспоминать, иначе я опять обозлюсь, но зачем он так делал. Не поступают так ведь, если хотят радоваться вместе. Но мне обидно пиздец, если бы он согласился, меня бы вероятно взяли выше, и мы бы с ним были уже вместе. А если бы меня перевели, не было бы того пиздеца, что дальше. Вот как можно было так поступить, сука. Я сержусь на него и не знаю, как ему объяснить мои чувства.
Потом по работе опять. Я не могу рассказать, что там было. Но опять всё на той же теме, что и раньше. Ему не понравилось, что я написала, он сказал мне изменить. Я ему говорю, нет, пожалуйста, давай оставим. А он мне: "Нет, ты всё-таки моя подчинённая, так что исправь, и избавься уже от этого либерашья". Очень покоробило, он меня ни разу подчинённой не называл в такой обстановке, и мог это сказать иначе, что он считает так правильнее, и ему отвечать, потому пусть я исправлю, но нет, он меня вот так назвал, выразив отношение ко мне. Это неприятно. Я на него тогда обиделась заслуженно.
Ещё, когда я Монеточку (на всякий случай напишу, что она иноагент и очень плохая, осуждаю её) слушала, лежа на кровати и плача, он сказал мне, что хватит ерундой слушать. Хотя раньше она нам очень нравилась, и мы под её альбом ходили гулять на озеро наше. Потом уже на новый год, когда я включила детям её новогоднее обращение, без всяких призывов, обыкновенное, которое "выше крыш", то он, когда узнал об этом от детей, рассердился, сказал, чтобы я такого им больше не включала и не занималась такой хуйней вообще, промывая детям мозги. Ага, а зато ему рассказывать, что уроки о важном это полезно, надо только базу подобрать, это нормально. А раньше лет пять назад, я уверена, мы могли держась за руки спокойно послушать эту песню и это поздравление, если бы они были тогда. И будь он таким, как и раньше, то это было бы и сейчас.
Не хочу больше грустное вспоминать, мне плохо опять, но мне надо показать, что это не я подлая предательница, что у меня были причины, что он руинил все наши отношения своим новым образом. Потому что иначе только одни пожелания вечных страданий будут. Хорошо, я про свои ошибки расскажу, что делала не так. Я не считаю себя невиновной, как вы тут все пишите, что женщины никогда не признают свою вину, вечно только плачут, пытаясь наебать.
Всё. Это не из-за того, что мне завидно, ведь у меня украли, а потому что у нас есть необходимость что-то делать в условиях творящегося пиздеца, обесценивания денег в ноль, куда-нибудь вкладываться, инвалюту держать на всякий случай, у нас есть дети, о которых надо заботиться и тратить на их кружки, отдых, репетиторов, технику. На один ремонт, который мы давно уже хотели, с заменой почти всей мебели, переклейкой обоев, заменой ламината, исправлением косяков первого ремонта и бригадой нормальных рабочих у нас ушло 2.2 миллиона. И этот ремонт, если бы не всё это, мы бы сделали РАНЬШЕ. А ещё нам бы не пришлось три месяца жить в квартире, где в половине комнат сделан ремонт, а в половине нет. А ремонт не идёт, потому что нет денег. Я потом подсчитала, если бы не это, то мы бы сделали ремонт на 10 месяцев раньше. Из-за самого ремонта мы, кстати, не ссорились. Но мы его и не делали по сути, так по мелочи что-то, так что это не значит ничего серьёзного. Я помню, как мама с отцом ссорились, когда делали ремонт ещё, меня тогда это удивляло, как можно жить и ругаться так сильно. (Речь не о том, что кто-то не может так жить, когда миллионы живут хуже, вы тоже на мылаче сидите, а не с утра до вечера на плантациях хлопок собираете или барщину для барина отрабатываете. А о том, что не надо себе просто делать хуже. Вы же можете прожить без руки, но её себе не отрежете в попытке доказать это, а того, кто отрежет, назовёте долбоёбом) Вот про это я говорю, когда речь идёт о нецелесообразности трат. Естественно, такая новость вызвала у меня огромнейшее недовольство. И считаю, что я права. Нельзя-нельзя так делать. И я понимаю, что хочется помочь, пусть несогласие есть. Но не те суммы, которое он отправлял. И не без даже совета со мной. Хорошо, что он хоть людям, о которых знает и может в теории убедиться, что там не всё распилили, отправлял. Иначе бы меня точно приступ хватил. Хотя он и так хватил почти. Короче, меня это очень разочаровало и задело. Так с женой не поступают. Ведь можно было просто сказать. Мы опять почти неделю точно в очень натянутых интонациях общались.
Позже ещё я узнала, что он опять, обсудив со мной, но не учтя моё мнение, отказался от варианта мне помочь с одним делом, сказал, что это не соответствует его морально-этическим принципам, охуенные принципы, из-за которых у жены твоей меньше шансов на повышение, т.е на перевод меня к нему. Сказал, что не может так сделать, ведь это нечестно. Вот вы сколько угодно меня обвиняйте в подлости, но это меня покоробило, и я снова с ним поссорилась, и не говорила с ним, пока он передо мной не извинился. Но что, всё равно уже на моё место взяли и поставили мужчину какого-то, который чуть меня старше. Всё-всё, нельзя такое вспоминать, иначе я опять обозлюсь, но зачем он так делал. Не поступают так ведь, если хотят радоваться вместе. Но мне обидно пиздец, если бы он согласился, меня бы вероятно взяли выше, и мы бы с ним были уже вместе. А если бы меня перевели, не было бы того пиздеца, что дальше. Вот как можно было так поступить, сука. Я сержусь на него и не знаю, как ему объяснить мои чувства.
Потом по работе опять. Я не могу рассказать, что там было. Но опять всё на той же теме, что и раньше. Ему не понравилось, что я написала, он сказал мне изменить. Я ему говорю, нет, пожалуйста, давай оставим. А он мне: "Нет, ты всё-таки моя подчинённая, так что исправь, и избавься уже от этого либерашья". Очень покоробило, он меня ни разу подчинённой не называл в такой обстановке, и мог это сказать иначе, что он считает так правильнее, и ему отвечать, потому пусть я исправлю, но нет, он меня вот так назвал, выразив отношение ко мне. Это неприятно. Я на него тогда обиделась заслуженно.
Ещё, когда я Монеточку (на всякий случай напишу, что она иноагент и очень плохая, осуждаю её) слушала, лежа на кровати и плача, он сказал мне, что хватит ерундой слушать. Хотя раньше она нам очень нравилась, и мы под её альбом ходили гулять на озеро наше. Потом уже на новый год, когда я включила детям её новогоднее обращение, без всяких призывов, обыкновенное, которое "выше крыш", то он, когда узнал об этом от детей, рассердился, сказал, чтобы я такого им больше не включала и не занималась такой хуйней вообще, промывая детям мозги. Ага, а зато ему рассказывать, что уроки о важном это полезно, надо только базу подобрать, это нормально. А раньше лет пять назад, я уверена, мы могли держась за руки спокойно послушать эту песню и это поздравление, если бы они были тогда. И будь он таким, как и раньше, то это было бы и сейчас.
Не хочу больше грустное вспоминать, мне плохо опять, но мне надо показать, что это не я подлая предательница, что у меня были причины, что он руинил все наши отношения своим новым образом. Потому что иначе только одни пожелания вечных страданий будут. Хорошо, я про свои ошибки расскажу, что делала не так. Я не считаю себя невиновной, как вы тут все пишите, что женщины никогда не признают свою вину, вечно только плачут, пытаясь наебать.
Раньше я спокойно реагировала на всякие мелочи, а с вот этой поры и до декабря у меня прямо чувство докопаться лезло, если что-то не так, по дому там, забыл развесить бельё на сушилку, огрызнуться, если он говорит что-то мне не нравящееся. Из самого запомнившегося, он у меня спрашивал, где ложка для обуви, я ему ответила, он у меня переспросил, я снова ответила и даже показала пальцем, и снова он переспросил, и меня перемкнуло, и я с недовольной и даже злой интонацией ответила: "вон там, блядь, смотри нормально". Он на меня посмотрел, сказал: "могла и нормально сказать" и ушёл. Меня почти сразу же отомкнуло, и я села на кухне, и думаю, что за ужас со мной происходит.
У меня именно в 2024 году началось, что у меня появились периоды, когда мне не хочется с ним что-то делать, ни просто посидеть, ни съездить куда-нибудь по делам, ни сексом заняться. Такого у нас не было раньше. А тут усталость накатывает, и ты сидишь, думаешь, на кой это надо, даже предлагать ему, он тебе опять что-то скажет и всё по новой, лучше полежу дома, видео посмотрю или работу оформлю какую-нибудь, которую давно хотела. У него, как я заметила, тоже началось такое. Печально, что поняла я это вот недавно только, что надо гасить было в самом начале, тогда, после, но не сейчас, ккогда всё плохо.
Я прошу милости, понимания, да, может то, что я женщина, значит, что я плохая, подвержена эмоциям больше, чем вы, не знаю, я так не думаю, но я не уверена в этом, может вы правы, но это не значит, что я гадкая, ужасная и мне надо желать зла, старалась прорабатывать свою злость, чтобы не распространять её дальше, всегда старалась быть добрее к людям, даже если они меня ненавидят и делают плохое, хотя бы понимать их. А вы нас всех ненавидите, относитесь как с собакам, даже мне, женщине, состоящей в самых тёплых отношениях, всегда было очень больно читать всю ту злобу, что вы вываливаете на нас всех из-за вашего опыта. Вы нам отказываете даже в праве быть людьми. Но мне обидно и грустно, когда тебя игнорируют так. Я стараюсь делать то, что просит меня муж. Честно. А он не всегда так поступает. Обещал не пить энергетики, и не мимоходом, а по-настоящему, аж два раза, но в итоге все равно берет и в неделю две-четыре банки пьёт. Я, почти не посещая ничего новостного, и то натыкаюсь на новости о том, что молодой парень взял и умер из-за того, что каждый день глушил эту ерунду, спортсменка от этого откисла. Я ему показываю это, он мне кивает, говорит, да, и продолжает пить. Я не против иногда выпить, и сама пью, и детям купила недавно, но не вот так постоянно. Я не могу так просто совсем без усилий и внутренней борьбы преодолеть свою природную сущность (да, она женская, но есть и мужская). У вас постоянно размышления, что женщины такие и сякие, называете нас слабыми и ещё хуже. Но при этом в моменты нашей слабости никакой поддержки и помощи, которых можно было бы ожидать, если вы так лучше, нет, вместо этого кромешная ненависть, пожелания страшнейших страданий и оскорбления последними словами. Это ужасно бьёт по состоянию. Будьте добрее, пожалуйста. Вам так самим будет легче.
А наше недопонимание в двадцать пятом стало почти уже не часто проявляться, а быть основной составляющей, по социологической теме у нас уже чуть ли не именно срачи начались, которых не было, были ссоры, но не срачи, а теперь начались они. Зачастую их начинала я, но и он иногда тоже был первым, а ещё, когда вступал, очень зло начинал ответ мне бросать, что вызывало уверенность в моей правоте. И такое недопонимание было только в самом начале, когда мы были подростками. Тогда мы бывало ссорились по мелочам, на повышенных тонах говорили, матерились постоянно, но с возрастом это всё ушло. И такого у нас не было десять лет. И вот теперь опять. Мы там чуть ли не каждый месяц или чаще стали такое устраивать. И это понятное дело не влияло положительно на обстановку в доме, даже дети стали это замечать. А ещё они же большие уже немножко, и понимают некоторое. И я их очень люблю, и мы с ними много времени вместе проводим, хотя уроки я им не помогаю делать, не люблю это, потому что те предметы, которые мне нравятся, у них ещё не начались. И вот я вижу, что они, наблюдая за недопониманиями мамы и папы, и сын, и дочь встают на мою сторону скорее, жалея меня больше и говоря, что папа не совсем правильно поступает. А я же знаю, что неправильно поступаем мы оба, но я больше гораздо неправильно. И мне стыдно им в глаза смотреть бывает, когда они меня жалеют, я же не могу им сказать причину моих метаний. Вот это осознание, что я ещё и детям окольными путями, но лукавлю, и не ради пользы для них, а потому что мне так удобнее, и у меня играет желание ссориться и портить домашний уют из-за желания оправдать себя.
Мы с мужем к семейному психологу ходили, да, я считаю, что это полная хрень, но у меня уже такое состояние была, что я на всё была готова, муж тоже не хотел, тлолько ещё сильнее, считая, что это только попытка выкачать из тебя побольше денег за то, что сидишь и даёшь советы из какого-то чатбота. Мы ходили почти полгода, только муж оказался прав, хотя вдруг он оказался прав, потому что намеренно сам не допускал возможность, что от этого может быть польза, загодя решил, что всё хуйня и не дал нам шанса на примирение. Хотя всё дело больше вероятно в уровне, если бы мы в Нидерланды поехали, то там психологи лучше, я там была у него раньше, мне помогло, и сейчас тоже вдруг помогло, тем более, что когда мы могли туда поехать, ситуация ещё не была такой страшной.
Возвращаясь к общению с куном, то оно с весны того года становилось всё ближе и ближе, всё более неформальным. После очередного срача с мужем, который обиделся на мою реакцию на одну из новостей, после чего началось перекидывание говном, я, ужасно обиженная на него, специально, помня о моём отказе раньше, нам с куном купила билеты в театр, куда мы сходили, нам очень понравилось. Я понимаю, что это неправильно и мне было это понятно тогда, но вот непонимание наше с мужем из-за радикальнейшего расхождения в мировоззрении очень меня злило. И он местами конкретно в этих разговорах нёс во-первых такой бред, за который мне стыдно, мы, блин, в одних университетах учились, бакалавриат один из десяти лучших в России, а магистратура вообще одна из лучших в России, по некоторым заявлением вообще лучшая гуманитарная, и он несёт вот такое, будто какой-то ребёнок, и никак его не переубедить, а во-вторых, меня несколько раз обижал, осенью косвенно предательницей назвал из-за того, что я не поддержала мессенджер один. (АХАХАХАХА, я пишу и мне смеяться хочется от этого говна. как всё дошло до такого) Всё это приводило к тому, что меня прямо тянуло к куну, и я с лета прошлого года стала с ним вообще постоянно встречи искать. Мы снова в театр ходили и несколько раз гуляли просто по городу моему любимому. И меня это так воодушевило, у меня усталость от недопонимания с мужем настолько всё затмила, что мне даже работа стала надоедать, мне домой не хотелось идти, а тут я себя снова школьницей ощутила, вспоминая о прогулках с мужем в бытность подростками. У меня стали развиваться к нему чувства, которые уже вполне осознанно могла определить как приязненные. Постепенно, как всё больше ссор становилось, мне стало понятно, что мне бы очень не хотелось, если бы муж узнал про прогулки мои. Потому я всячески всё это скрывала. Мы слишком близко стали друг к другу ходить, даже за руку он меня взял однажды, когда я на лестнице чуть не оступилась, так и прошли минут пять, пока я не попросила убрать. В жизни и в переписке ничего такого не было, ни признаний в любви, ни поцелуев никаких. Ничего. Но и мне, и, думаю, ему, он всё же не дурак, было понятно, что если женщина раз за разом предлагает тебе совместно провести время, то это значит достаточно короткий набор вещей. И мне тогда этого хотелось немного. Я, опять после очередной ссоры с мужем (да, я ищу себе оправдание, но это так и было, и ссора вынесла мне мозг), вот как раз тогда когда он меня назвал предательницей, всё я не могу об этой ссоре вспоминать, нельзя мне о плохом с мужем вспоминать, к4ороче, тогда же осенью стала накуна фапать, мои мечтания о нём мне оргазмы стали приносить, хотя их у меня долго не было из-за всех ссор с мужем.
У меня именно в 2024 году началось, что у меня появились периоды, когда мне не хочется с ним что-то делать, ни просто посидеть, ни съездить куда-нибудь по делам, ни сексом заняться. Такого у нас не было раньше. А тут усталость накатывает, и ты сидишь, думаешь, на кой это надо, даже предлагать ему, он тебе опять что-то скажет и всё по новой, лучше полежу дома, видео посмотрю или работу оформлю какую-нибудь, которую давно хотела. У него, как я заметила, тоже началось такое. Печально, что поняла я это вот недавно только, что надо гасить было в самом начале, тогда, после, но не сейчас, ккогда всё плохо.
Я прошу милости, понимания, да, может то, что я женщина, значит, что я плохая, подвержена эмоциям больше, чем вы, не знаю, я так не думаю, но я не уверена в этом, может вы правы, но это не значит, что я гадкая, ужасная и мне надо желать зла, старалась прорабатывать свою злость, чтобы не распространять её дальше, всегда старалась быть добрее к людям, даже если они меня ненавидят и делают плохое, хотя бы понимать их. А вы нас всех ненавидите, относитесь как с собакам, даже мне, женщине, состоящей в самых тёплых отношениях, всегда было очень больно читать всю ту злобу, что вы вываливаете на нас всех из-за вашего опыта. Вы нам отказываете даже в праве быть людьми. Но мне обидно и грустно, когда тебя игнорируют так. Я стараюсь делать то, что просит меня муж. Честно. А он не всегда так поступает. Обещал не пить энергетики, и не мимоходом, а по-настоящему, аж два раза, но в итоге все равно берет и в неделю две-четыре банки пьёт. Я, почти не посещая ничего новостного, и то натыкаюсь на новости о том, что молодой парень взял и умер из-за того, что каждый день глушил эту ерунду, спортсменка от этого откисла. Я ему показываю это, он мне кивает, говорит, да, и продолжает пить. Я не против иногда выпить, и сама пью, и детям купила недавно, но не вот так постоянно. Я не могу так просто совсем без усилий и внутренней борьбы преодолеть свою природную сущность (да, она женская, но есть и мужская). У вас постоянно размышления, что женщины такие и сякие, называете нас слабыми и ещё хуже. Но при этом в моменты нашей слабости никакой поддержки и помощи, которых можно было бы ожидать, если вы так лучше, нет, вместо этого кромешная ненависть, пожелания страшнейших страданий и оскорбления последними словами. Это ужасно бьёт по состоянию. Будьте добрее, пожалуйста. Вам так самим будет легче.
А наше недопонимание в двадцать пятом стало почти уже не часто проявляться, а быть основной составляющей, по социологической теме у нас уже чуть ли не именно срачи начались, которых не было, были ссоры, но не срачи, а теперь начались они. Зачастую их начинала я, но и он иногда тоже был первым, а ещё, когда вступал, очень зло начинал ответ мне бросать, что вызывало уверенность в моей правоте. И такое недопонимание было только в самом начале, когда мы были подростками. Тогда мы бывало ссорились по мелочам, на повышенных тонах говорили, матерились постоянно, но с возрастом это всё ушло. И такого у нас не было десять лет. И вот теперь опять. Мы там чуть ли не каждый месяц или чаще стали такое устраивать. И это понятное дело не влияло положительно на обстановку в доме, даже дети стали это замечать. А ещё они же большие уже немножко, и понимают некоторое. И я их очень люблю, и мы с ними много времени вместе проводим, хотя уроки я им не помогаю делать, не люблю это, потому что те предметы, которые мне нравятся, у них ещё не начались. И вот я вижу, что они, наблюдая за недопониманиями мамы и папы, и сын, и дочь встают на мою сторону скорее, жалея меня больше и говоря, что папа не совсем правильно поступает. А я же знаю, что неправильно поступаем мы оба, но я больше гораздо неправильно. И мне стыдно им в глаза смотреть бывает, когда они меня жалеют, я же не могу им сказать причину моих метаний. Вот это осознание, что я ещё и детям окольными путями, но лукавлю, и не ради пользы для них, а потому что мне так удобнее, и у меня играет желание ссориться и портить домашний уют из-за желания оправдать себя.
Мы с мужем к семейному психологу ходили, да, я считаю, что это полная хрень, но у меня уже такое состояние была, что я на всё была готова, муж тоже не хотел, тлолько ещё сильнее, считая, что это только попытка выкачать из тебя побольше денег за то, что сидишь и даёшь советы из какого-то чатбота. Мы ходили почти полгода, только муж оказался прав, хотя вдруг он оказался прав, потому что намеренно сам не допускал возможность, что от этого может быть польза, загодя решил, что всё хуйня и не дал нам шанса на примирение. Хотя всё дело больше вероятно в уровне, если бы мы в Нидерланды поехали, то там психологи лучше, я там была у него раньше, мне помогло, и сейчас тоже вдруг помогло, тем более, что когда мы могли туда поехать, ситуация ещё не была такой страшной.
Возвращаясь к общению с куном, то оно с весны того года становилось всё ближе и ближе, всё более неформальным. После очередного срача с мужем, который обиделся на мою реакцию на одну из новостей, после чего началось перекидывание говном, я, ужасно обиженная на него, специально, помня о моём отказе раньше, нам с куном купила билеты в театр, куда мы сходили, нам очень понравилось. Я понимаю, что это неправильно и мне было это понятно тогда, но вот непонимание наше с мужем из-за радикальнейшего расхождения в мировоззрении очень меня злило. И он местами конкретно в этих разговорах нёс во-первых такой бред, за который мне стыдно, мы, блин, в одних университетах учились, бакалавриат один из десяти лучших в России, а магистратура вообще одна из лучших в России, по некоторым заявлением вообще лучшая гуманитарная, и он несёт вот такое, будто какой-то ребёнок, и никак его не переубедить, а во-вторых, меня несколько раз обижал, осенью косвенно предательницей назвал из-за того, что я не поддержала мессенджер один. (АХАХАХАХА, я пишу и мне смеяться хочется от этого говна. как всё дошло до такого) Всё это приводило к тому, что меня прямо тянуло к куну, и я с лета прошлого года стала с ним вообще постоянно встречи искать. Мы снова в театр ходили и несколько раз гуляли просто по городу моему любимому. И меня это так воодушевило, у меня усталость от недопонимания с мужем настолько всё затмила, что мне даже работа стала надоедать, мне домой не хотелось идти, а тут я себя снова школьницей ощутила, вспоминая о прогулках с мужем в бытность подростками. У меня стали развиваться к нему чувства, которые уже вполне осознанно могла определить как приязненные. Постепенно, как всё больше ссор становилось, мне стало понятно, что мне бы очень не хотелось, если бы муж узнал про прогулки мои. Потому я всячески всё это скрывала. Мы слишком близко стали друг к другу ходить, даже за руку он меня взял однажды, когда я на лестнице чуть не оступилась, так и прошли минут пять, пока я не попросила убрать. В жизни и в переписке ничего такого не было, ни признаний в любви, ни поцелуев никаких. Ничего. Но и мне, и, думаю, ему, он всё же не дурак, было понятно, что если женщина раз за разом предлагает тебе совместно провести время, то это значит достаточно короткий набор вещей. И мне тогда этого хотелось немного. Я, опять после очередной ссоры с мужем (да, я ищу себе оправдание, но это так и было, и ссора вынесла мне мозг), вот как раз тогда когда он меня назвал предательницей, всё я не могу об этой ссоре вспоминать, нельзя мне о плохом с мужем вспоминать, к4ороче, тогда же осенью стала накуна фапать, мои мечтания о нём мне оргазмы стали приносить, хотя их у меня долго не было из-за всех ссор с мужем.
Осень вся у меня прошла под светом надежды получить отдых от срача дома, а это значило общение с куном. При этом умом переспать мне с ним не хотелось, понимая, как это будет разрушительно для всех. Но каждый день стали появляться мысли, хорошо, что хоть не каждый час, о нём. Одно только, когда с сыном и дочкой общались, играли, когда они просто рядом были, эти мысли удавалось тушить, потому что даже для меня в столь больном состоянии мысли о таком, когда рядом сидят твои дети, казались настолько гадкими, что это просто невозможно всё. Думаю, не будь у нас детей, останься у меня мнение, что лучше без них, то мы бы с мужем могли бы расстаться. Ведь я вижу, что с мужем наши связи всё тоньше и тоньше становились, скоро могли остаться только воспоминания, а они не всегда выдерживают, даже самые светлые. А вот дети, они живые, они меня буквально к мужу привязывали последними нитками, тем, что они просто есть, и что они наши дети, и что я их мама, и он их папа. Конечно, у меня есть ещё экономический фактор, я всё же не совсем дурная, потому даже живущие во мне злые черты, не полностью попали под власть похоти, алчность ещё присутствует. Алчность говорит, что бросать мужчину, который тебя содержит, делает твою жизнь устроеннее раз в десять, чем если бы ты была одна, спасает тебя от бремени принятия решений, в общем делает всё возможное и нет для тебя, это тупизна.
Мне стыдно за меркантильные мысли, и понимаю, что они отвратительны своей меркантильностью по отношению к мужчине, который тебя любит с самой школы, помог тебе со всем чем мог и всегда тебе был другом, но эти мысли есть. Они у всех есть, у мужчин тоже, не надо тут выдумывать, что вы все бессребреники, которым ничего не надо. А ещё эти мысли, пусть они и хуёвые, помогают мне даже не допускать мысли о том, что мужа можно бросить. То есть они выполняют полезную функцию.
И вот эти вашислова про аэродромы, я никогда его так не воспринимала, я хочу его сильно, он для меня всегда был главным, и я хочу так спасти себя от ошибки, которая меня убьет. Прошу умоляю вас понять, что я не могу так легко и без усилия преодолеть свою психологию, пусть женскую, но человеческую. И у меня есть проблемы, ещё и личные, и общечеловеческие. Мне сложно. А ещё я понимаю, что у меня вот этот год происходит в сознании переформатировка одного мужчины на другого в качестве своего. И это приводит к неспровоцированной злобе по отношению к мужу. И меня это пугает. Я хотела бы это остановить, но у меня силы воли не хватает. А ещё всё же именно выросшее из ничего недопониманием с мужем этому только способствует.
И я в куне с жутким диссонансом вижу именно мужа. Того мужа, с которым мы вместе в школе в снежки играли и обещали, что будем друг другу всегда помогать. Я тогда даже стала перечитывать нашу старую с мужем переписку и увидела, что почти все темы, которые мы обсуждаем с куном, мы раньше с мужем обсуждали. Мне плохо стало, и я не общалась потом с куном неделю, он как раз уехал в командировку, потому мне было спокойно, могла ему не отвечать. Но по приезде всё возобновилось, потому что он снова стал со мной в одном месте быть, когда мужа нихуя нет рядом.
А дома было уныло, влечение к мужу упало не просто в ноль, а скорее в отрицательные значения ушло, мы с ним пытались несколько раз сексом заняться, а у меня просто вообще не течёт ничего, нет ни малейшего желания на соитие, хорошо, что хоть отвращения нет, а просто апатия. Понимание, которое всегда было самым лучшим, я уверена, такого понимания в парах не было и у десятка миллионов человек, просело до самого минимума за всё время, он меня уже чуть ли не раздражать постоянно начал, но и с обратной стороны я стала замечать, что он тоже вечно огрызается на меня к месту и нет. И я его понимаю и не осуждаю. Нас уже тогда от постоянных срачей 24/7 удерживали усталость от рботы и дети. Всё-таки им не хотелось полностью портить идиллию нашей жизни, которая действительно была раньше.
И в начале декабря случилась самая тяжёлая ссора за всё время наших отношениях, это пиздец пиздец ужас кошмар кладбище гроб, началась всё как и всегда из-за общественной позиции. Я не могу и не хочу описывать подробно, но мы стали друг друга обзывать не очень сильно, но обзывать, а позицию друг друга оскорблять последними словами, он сломал торшер, я его ебанутым назвала, и в итоге, пока он ездил за детьми, ушла из дома и пошла в отель. Слава богу, что у меня тогда столь сильная обида была, что я сперва даже не подумала о том, чтобы куну позвонить (спасение глупостью от непоправимого пиздеца, не знаю что было бы, точнее блядь знаю), а потом всё же наедине с собой, когда проплакала всю ночь, успокоилась и поняла, что дальше так быть не может. И надо либо одно, либо другое. Муж мне всю ночь звонил, но не приехал, хотя я на всякий случай оставила ему адрес отеля.
Утром я стала пить, никогда в жизни столько не пила, тот день провалялась в номере. Муж только на следующий день приехал, что меня выбесило, и я сказала ему, чтобы он уходил. А ещё из-за персонала отеля пришлось отыгрывать сценку идиотскую, в которую никто не верит, но всё равно надо отыгрывать. Двое взрослых людей занимаются тем, что ради создания приличия в глазах третьего взрослого человека, так ещё и совершенно незнакомого, пытаются изобразить благолепие. Причём ни один, ни второй, ни третий в это не верят и всё понимают. Но шоу мост гоу он. Какой стыд блядь. Муж уехал, сказав, что приедет завтра. Завтра он действительно приехал, мы вернулись домой, я вообще с ним не разговаривала всю поездку, он со мной тоже не особо пытался. Мне чуть лучше стало, я даже пить перестала. Но на все попытки его примирения я реагировала максимально отрицательно и вечно зло скалилась, если он предпринимал попытки притронуться ко мне. Естественно, через некоторое время ему надоела бессмысленная ебля с пизданутой женщиной, и он перестал пытаться пойти на примирение. И Я охуеваю и боюсь от всей этой ситуации. Вижу, что мы просто два случайных человека. Даже полгода назад я бы не могла себе представить, что наша жизнь из простого непонимания превратится в кошмар.
Ещё немного боюсь, что у него тоже кто-то есть, потому что всё же, если с женой какие-то проблемы, то эти проблемы пытаются решить любыми усилиями, а вот эти его спады, конечно, могут быть вызваны банальной усталостью от постоянных ссор и моих начавшихся истерик, хотя вот начавшееся с его стороны недоверие, как с деньгами, меня пугает, и я всё равно опасаюсь худшего варианта, что я ему неинтересна, потому что у него другая есть.
А потом у меня случилось вот это, у меня в тот день и так было паршивое настроение, оно всегда с тех пор, а тут позвонили и сказали, что у меня родственница дальняя, к которой мы год назад ездили, умерла. И я решила выпить. А я пью редко, не брать декабрь и ссору, то последний раз в июне. Налила себе, выпила три-четыре бокала, и тут почему-то приходит муж, хотя должен был быть ещё в сервисе, заходит, смотрит на меня, говорить: "пьёшь?" и таким тоном, будто я ежедневно нахлёстываюсь. И я понимаю, что не совсем права, но меня обидел тон, он мог добрее сказать, у меня его вопрос, тем более очевидно в пьяном состоянии, вызвал злость, я ему сказала, что это не его дело, заебал он уже до меня доёбываться, я ему что, мешаю чем-то, если хочу просто попить, а ему на меня похуй, и сказала, что он испортил нам жизнь своей ватной хуйней и что он идиот. Он мне в ответ бросил "дура блядь, таблетки пей". Я понимаю, что не права, но зачем так говорить, я его не унижала в этих своих словах, а хотела сказать, что мне плохо. Он же обидел и надавил на мои проблемы, для меня тема, что мне приходится пить таблетки очень болезненная, и про неё никто не знает, кроме него. Зачем он так сказал? В ответ я ему на одежду выплеснула бокал с вином, себя тоже облив, он меня взял за руку, не больно, я не буду врать, что у меня был страх, что он меня там ударит или что, у меня к нему злость и обида были, а не страх, и вот он держит меня за руку, и говорит, что если я не остановлюсь, то нас ждёт конец. Сейчас я понимаю, что он прав. И тогда понимала тоже. Но тогда у меня больше сквозила обида, что ему тоже надо остановиться, иначе нас ждёт конец. И что не я одна виновата во всём этом. А он этого нихуя не понимает будто бы. И всё на меня сваливает. Я ему ничего не ответила, сказала: "отпусти меня" и ушла.
Мне стыдно за меркантильные мысли, и понимаю, что они отвратительны своей меркантильностью по отношению к мужчине, который тебя любит с самой школы, помог тебе со всем чем мог и всегда тебе был другом, но эти мысли есть. Они у всех есть, у мужчин тоже, не надо тут выдумывать, что вы все бессребреники, которым ничего не надо. А ещё эти мысли, пусть они и хуёвые, помогают мне даже не допускать мысли о том, что мужа можно бросить. То есть они выполняют полезную функцию.
И вот эти вашислова про аэродромы, я никогда его так не воспринимала, я хочу его сильно, он для меня всегда был главным, и я хочу так спасти себя от ошибки, которая меня убьет. Прошу умоляю вас понять, что я не могу так легко и без усилия преодолеть свою психологию, пусть женскую, но человеческую. И у меня есть проблемы, ещё и личные, и общечеловеческие. Мне сложно. А ещё я понимаю, что у меня вот этот год происходит в сознании переформатировка одного мужчины на другого в качестве своего. И это приводит к неспровоцированной злобе по отношению к мужу. И меня это пугает. Я хотела бы это остановить, но у меня силы воли не хватает. А ещё всё же именно выросшее из ничего недопониманием с мужем этому только способствует.
И я в куне с жутким диссонансом вижу именно мужа. Того мужа, с которым мы вместе в школе в снежки играли и обещали, что будем друг другу всегда помогать. Я тогда даже стала перечитывать нашу старую с мужем переписку и увидела, что почти все темы, которые мы обсуждаем с куном, мы раньше с мужем обсуждали. Мне плохо стало, и я не общалась потом с куном неделю, он как раз уехал в командировку, потому мне было спокойно, могла ему не отвечать. Но по приезде всё возобновилось, потому что он снова стал со мной в одном месте быть, когда мужа нихуя нет рядом.
А дома было уныло, влечение к мужу упало не просто в ноль, а скорее в отрицательные значения ушло, мы с ним пытались несколько раз сексом заняться, а у меня просто вообще не течёт ничего, нет ни малейшего желания на соитие, хорошо, что хоть отвращения нет, а просто апатия. Понимание, которое всегда было самым лучшим, я уверена, такого понимания в парах не было и у десятка миллионов человек, просело до самого минимума за всё время, он меня уже чуть ли не раздражать постоянно начал, но и с обратной стороны я стала замечать, что он тоже вечно огрызается на меня к месту и нет. И я его понимаю и не осуждаю. Нас уже тогда от постоянных срачей 24/7 удерживали усталость от рботы и дети. Всё-таки им не хотелось полностью портить идиллию нашей жизни, которая действительно была раньше.
И в начале декабря случилась самая тяжёлая ссора за всё время наших отношениях, это пиздец пиздец ужас кошмар кладбище гроб, началась всё как и всегда из-за общественной позиции. Я не могу и не хочу описывать подробно, но мы стали друг друга обзывать не очень сильно, но обзывать, а позицию друг друга оскорблять последними словами, он сломал торшер, я его ебанутым назвала, и в итоге, пока он ездил за детьми, ушла из дома и пошла в отель. Слава богу, что у меня тогда столь сильная обида была, что я сперва даже не подумала о том, чтобы куну позвонить (спасение глупостью от непоправимого пиздеца, не знаю что было бы, точнее блядь знаю), а потом всё же наедине с собой, когда проплакала всю ночь, успокоилась и поняла, что дальше так быть не может. И надо либо одно, либо другое. Муж мне всю ночь звонил, но не приехал, хотя я на всякий случай оставила ему адрес отеля.
Утром я стала пить, никогда в жизни столько не пила, тот день провалялась в номере. Муж только на следующий день приехал, что меня выбесило, и я сказала ему, чтобы он уходил. А ещё из-за персонала отеля пришлось отыгрывать сценку идиотскую, в которую никто не верит, но всё равно надо отыгрывать. Двое взрослых людей занимаются тем, что ради создания приличия в глазах третьего взрослого человека, так ещё и совершенно незнакомого, пытаются изобразить благолепие. Причём ни один, ни второй, ни третий в это не верят и всё понимают. Но шоу мост гоу он. Какой стыд блядь. Муж уехал, сказав, что приедет завтра. Завтра он действительно приехал, мы вернулись домой, я вообще с ним не разговаривала всю поездку, он со мной тоже не особо пытался. Мне чуть лучше стало, я даже пить перестала. Но на все попытки его примирения я реагировала максимально отрицательно и вечно зло скалилась, если он предпринимал попытки притронуться ко мне. Естественно, через некоторое время ему надоела бессмысленная ебля с пизданутой женщиной, и он перестал пытаться пойти на примирение. И Я охуеваю и боюсь от всей этой ситуации. Вижу, что мы просто два случайных человека. Даже полгода назад я бы не могла себе представить, что наша жизнь из простого непонимания превратится в кошмар.
Ещё немного боюсь, что у него тоже кто-то есть, потому что всё же, если с женой какие-то проблемы, то эти проблемы пытаются решить любыми усилиями, а вот эти его спады, конечно, могут быть вызваны банальной усталостью от постоянных ссор и моих начавшихся истерик, хотя вот начавшееся с его стороны недоверие, как с деньгами, меня пугает, и я всё равно опасаюсь худшего варианта, что я ему неинтересна, потому что у него другая есть.
А потом у меня случилось вот это, у меня в тот день и так было паршивое настроение, оно всегда с тех пор, а тут позвонили и сказали, что у меня родственница дальняя, к которой мы год назад ездили, умерла. И я решила выпить. А я пью редко, не брать декабрь и ссору, то последний раз в июне. Налила себе, выпила три-четыре бокала, и тут почему-то приходит муж, хотя должен был быть ещё в сервисе, заходит, смотрит на меня, говорить: "пьёшь?" и таким тоном, будто я ежедневно нахлёстываюсь. И я понимаю, что не совсем права, но меня обидел тон, он мог добрее сказать, у меня его вопрос, тем более очевидно в пьяном состоянии, вызвал злость, я ему сказала, что это не его дело, заебал он уже до меня доёбываться, я ему что, мешаю чем-то, если хочу просто попить, а ему на меня похуй, и сказала, что он испортил нам жизнь своей ватной хуйней и что он идиот. Он мне в ответ бросил "дура блядь, таблетки пей". Я понимаю, что не права, но зачем так говорить, я его не унижала в этих своих словах, а хотела сказать, что мне плохо. Он же обидел и надавил на мои проблемы, для меня тема, что мне приходится пить таблетки очень болезненная, и про неё никто не знает, кроме него. Зачем он так сказал? В ответ я ему на одежду выплеснула бокал с вином, себя тоже облив, он меня взял за руку, не больно, я не буду врать, что у меня был страх, что он меня там ударит или что, у меня к нему злость и обида были, а не страх, и вот он держит меня за руку, и говорит, что если я не остановлюсь, то нас ждёт конец. Сейчас я понимаю, что он прав. И тогда понимала тоже. Но тогда у меня больше сквозила обида, что ему тоже надо остановиться, иначе нас ждёт конец. И что не я одна виновата во всём этом. А он этого нихуя не понимает будто бы. И всё на меня сваливает. Я ему ничего не ответила, сказала: "отпусти меня" и ушла.
И после того, как он снова уехал, у меня из-за обиды, подпитанной алкоголем и заёбанностью, родилась самая ублюдская в жизни мысль написать куну, сказала, что ему по работе надо кое-что забрать у меня, повод как раз был. Писала я ему с целью услышать что-нибудь утешительное и переспать, ничего другого мне не хотелось. В оправдание скажу, что я очень устала от ссор перманентных с мужем, вместо того, чтобы мне помочь, перестав вести себя как дурак, он занимался тем, что выдумывал полнейшую хуйню, индоктринируясь вирусом этим. И это был первый и последний раз, когда у меня фантазии, вызванные ссорами с мужем, дошли до того, что захотелось осуществить. Большинство из вас, окажись в подобной ситуации, поступили бы так же, хотя вероятно ещё и раньше. Просто у вас нет подобной ситуации. Это как в вечной мерзлоте жить и рассказывать, что у тебя никогда не начнётся Эбола какая-нибудь. И рассказывать с таким апломбом, будто это твоё личное достижение. А потом, бац, глобальное потепление, и всё оттуда вылезло, и ты сдох от приона, выползшего из оттаявшей тушки мамонта. И вот здесь то же самое. Я два года наших ссор даже не думала о том, чтобы что-то такое сделать, я терпела, ждала, надеялась, а он на многие мои попытки вернуть понимание реагировал индифферентно и пренебрежительно, потом, да, у меня началось уже то, о чём я пишу, и я стала себя вести плохо, но это был ответ, и я не виню его, он не виноват, но я не могла терпеть всё это постоянно, терпеть от любимого человека насмешки над нашим прошлым, как с песней, как про таблетки, как про всё, надо мной. Мне хотелось спокойствия и мира, тепла и заботы.
Он приехал, поднялся, я не могу описывать, что случилось, мне было очень плохо, я была пьяной, он, конечно, это заметил, желание моё было понятно, но я ему НИЧЕГО не сказала порочного, не лезла целоваться. Я только сидела и жаловалась ему на мир, который меня заебал. (Про мужа я ничего плохого не сказала, я говорю честное слово, лишь упомянула, что он меня перестал понимать). Но кун посидев со мной минут пять, понаблюдав за мной, уехал, сказав, что заедет в другой раз, у него дела образовались. Я не знаю, почему он уехал, то ли, очевидно считая, что я в таком состоянии вряд ли позаботилась о том, когда придёт муж, то ли всё же, из нежелания лезть не в свои дела. Его уход меня обидел. Я даже попыталась пофапать на него потом, но у меня не вышло, немного из-за состояния от выпитого, но больше, потому что постепенно ко мне разум стал возвращаться. И стало рождаться чувство отвращения, а потом и злости к себе, что я чуть не совершила поганейшее предательство, обманув своего мужчину, с которым меня связывает половина жизни. Да, пусть между нами сейчас разлад большой, который калечит нас обоих. Но вот это ощущение моего возможного зла меня вывернуло наизнанку.
И мне так омерзительно по отношению к себе стало уже через полчаса стало, де-факто измены не было, но это "не было" было лишь чудом, просто потому что ему не захотелось меня, он подумал, что скоро муж приедет, или что-то ещё, а на психологическом уровне уже, да и вообще единственное оправдание, что хотя бы собиралась дать не первому встречному, а куну, с которым знакома четыре года, с которым провела кучу времени и с которым у меня схожие взгляды, пока у меня с мужем период конфликтов, но оправдание максимальное хуевое и заслуживает только презрения.
Уже под вечер муж и дети пришли, я их встречать не стала, осталась лежать в комнате. И муж ко мне пришёл, увидел, что я лежу, положил руку на плечо (Я сержусь на него, к нему, что он не мог так вести себя раньше и частично причастен к тому, что ситуация дошла до такого. И я никак не могу понять, почему днём надо было мне издевательски говорить "пьёшь, почему с самого начала нельзя было быть добрым, ничего бы этого не было никогда. Почему надо быть добрым только, когда обидишь), спросил, что случилось. Меня чуть не вырвало из-за выпитого алкоголя и главное от подлости ситуации, что я как последняя шлюха чуть не изменила мужу, а он, ничего не зная, гладит сейчас меня, переживает за моё состояние. Я наверное никогда такой ненависти к себе не испытывала. Было очень-очень мерзко и горько всё это чувствовать, знать, что это про тебя всё, а не про рандомную женщину с низкой социальной ответственностью. Единственное хоть перед мужем удалось оправдаться, списав своё состояние на алкоголь и на цикл, попросив его в аптеку сходить. Я не хотела ему всё произошедшее говорить. И такое вообще нельзя говорить сразу.
Всю ночь я не спала, слушала музыку, плакала тихо в туалете, вспоминала наше знакомство, те моменты, которые выше написала, первый раз, когда он меня "солнышком" назвал в школе, когда мы танцевать учились в университете, когда мы расписались и на шарике летали. Восемнадцать лет наших отношений. Девять лет замужества. Одни из самых чистых и доверительных отношений среди всех людей. Всё это чуть не было мной спущено в унитаз из-за больного моего ума.
Он за мной, когдая болела, всегда ухаживал, лелеял, сидел со мной и гладил, хотя мог бы всем чем угодно заниматься, когда я в университете заболела, весь день провел, когда меня рвало и думала, что сдохну, со мной только мама так в детстве сидела и никто больше, я боюсь, что со мной больше никто никогда не посидит так, если мы разойдемся.
На работу я не вышла, взяла больничный, его заблокировала сразу же везде, но это ни капли мне не помогло. Во-первых, муж, да, всё-таки стал чуть больше ко мне внимания проявлять, и мне это нравится, я хочу этого. Во-вторых, у меня начались приступы паники, которых у меня не было, что я сейчас умру от остановки сердца, потому что оно у меня стало болеть не душевно, а уже физически, я чувствую, как в моменты самого надрывного плача, у меня там всё стучит, будто оборвётся. В-третьих, мне было ужасно чувственно душевно плохо от всего, что случилось, и это убивало меня медленно, даже если я старалась не думать, старалась забить. В-четвёртых, эту проблему надо решать, она просто так не возьмёт и не исчезнет.
А как мне всё это исправить, если вот я анализирую всё произошедшее. И боюсь, что в начале зимы был пик злости к мужу, он прошёл, я чувствую себя перед ним виноватой. Но вот эта злость была нужна для того, чтобы у меня в голове произошёл сброс и мне стало легче совершить плохое. Потому что злобы нет, но вместе с ней у меня будто бы нет к нему многих чувств важных для продолжения совместной жизни. У меня усталость от его исковерканной позиции и разочарованием от себя. Я хочу его любить, я знаю, что я должна его любить больше всех, и я пытаюсь всё это возродить по новой, раз за разом прокручивая воспоминания о прошлом, у меня даже получается это. Вот сейчас, вспоминая всю нашу жизнь, я радуюсь и люблю его, но воспоминания о ссорах меня бьют. И я боюсь, что меня обманывает мой мозг, что у меня точка невозврата пройдена, и что я сломаюсь от первого давления. У меня вечно в голове крутится тот день, когда чуть не случилось это. И у меня вместе с презрением сквозит иногда и влечение, которое меня заебало и которое я ненавижу, только оно не исчезнет, пока я не сдохну похоже.
Он приехал, поднялся, я не могу описывать, что случилось, мне было очень плохо, я была пьяной, он, конечно, это заметил, желание моё было понятно, но я ему НИЧЕГО не сказала порочного, не лезла целоваться. Я только сидела и жаловалась ему на мир, который меня заебал. (Про мужа я ничего плохого не сказала, я говорю честное слово, лишь упомянула, что он меня перестал понимать). Но кун посидев со мной минут пять, понаблюдав за мной, уехал, сказав, что заедет в другой раз, у него дела образовались. Я не знаю, почему он уехал, то ли, очевидно считая, что я в таком состоянии вряд ли позаботилась о том, когда придёт муж, то ли всё же, из нежелания лезть не в свои дела. Его уход меня обидел. Я даже попыталась пофапать на него потом, но у меня не вышло, немного из-за состояния от выпитого, но больше, потому что постепенно ко мне разум стал возвращаться. И стало рождаться чувство отвращения, а потом и злости к себе, что я чуть не совершила поганейшее предательство, обманув своего мужчину, с которым меня связывает половина жизни. Да, пусть между нами сейчас разлад большой, который калечит нас обоих. Но вот это ощущение моего возможного зла меня вывернуло наизнанку.
И мне так омерзительно по отношению к себе стало уже через полчаса стало, де-факто измены не было, но это "не было" было лишь чудом, просто потому что ему не захотелось меня, он подумал, что скоро муж приедет, или что-то ещё, а на психологическом уровне уже, да и вообще единственное оправдание, что хотя бы собиралась дать не первому встречному, а куну, с которым знакома четыре года, с которым провела кучу времени и с которым у меня схожие взгляды, пока у меня с мужем период конфликтов, но оправдание максимальное хуевое и заслуживает только презрения.
Уже под вечер муж и дети пришли, я их встречать не стала, осталась лежать в комнате. И муж ко мне пришёл, увидел, что я лежу, положил руку на плечо (Я сержусь на него, к нему, что он не мог так вести себя раньше и частично причастен к тому, что ситуация дошла до такого. И я никак не могу понять, почему днём надо было мне издевательски говорить "пьёшь, почему с самого начала нельзя было быть добрым, ничего бы этого не было никогда. Почему надо быть добрым только, когда обидишь), спросил, что случилось. Меня чуть не вырвало из-за выпитого алкоголя и главное от подлости ситуации, что я как последняя шлюха чуть не изменила мужу, а он, ничего не зная, гладит сейчас меня, переживает за моё состояние. Я наверное никогда такой ненависти к себе не испытывала. Было очень-очень мерзко и горько всё это чувствовать, знать, что это про тебя всё, а не про рандомную женщину с низкой социальной ответственностью. Единственное хоть перед мужем удалось оправдаться, списав своё состояние на алкоголь и на цикл, попросив его в аптеку сходить. Я не хотела ему всё произошедшее говорить. И такое вообще нельзя говорить сразу.
Всю ночь я не спала, слушала музыку, плакала тихо в туалете, вспоминала наше знакомство, те моменты, которые выше написала, первый раз, когда он меня "солнышком" назвал в школе, когда мы танцевать учились в университете, когда мы расписались и на шарике летали. Восемнадцать лет наших отношений. Девять лет замужества. Одни из самых чистых и доверительных отношений среди всех людей. Всё это чуть не было мной спущено в унитаз из-за больного моего ума.
Он за мной, когдая болела, всегда ухаживал, лелеял, сидел со мной и гладил, хотя мог бы всем чем угодно заниматься, когда я в университете заболела, весь день провел, когда меня рвало и думала, что сдохну, со мной только мама так в детстве сидела и никто больше, я боюсь, что со мной больше никто никогда не посидит так, если мы разойдемся.
На работу я не вышла, взяла больничный, его заблокировала сразу же везде, но это ни капли мне не помогло. Во-первых, муж, да, всё-таки стал чуть больше ко мне внимания проявлять, и мне это нравится, я хочу этого. Во-вторых, у меня начались приступы паники, которых у меня не было, что я сейчас умру от остановки сердца, потому что оно у меня стало болеть не душевно, а уже физически, я чувствую, как в моменты самого надрывного плача, у меня там всё стучит, будто оборвётся. В-третьих, мне было ужасно чувственно душевно плохо от всего, что случилось, и это убивало меня медленно, даже если я старалась не думать, старалась забить. В-четвёртых, эту проблему надо решать, она просто так не возьмёт и не исчезнет.
А как мне всё это исправить, если вот я анализирую всё произошедшее. И боюсь, что в начале зимы был пик злости к мужу, он прошёл, я чувствую себя перед ним виноватой. Но вот эта злость была нужна для того, чтобы у меня в голове произошёл сброс и мне стало легче совершить плохое. Потому что злобы нет, но вместе с ней у меня будто бы нет к нему многих чувств важных для продолжения совместной жизни. У меня усталость от его исковерканной позиции и разочарованием от себя. Я хочу его любить, я знаю, что я должна его любить больше всех, и я пытаюсь всё это возродить по новой, раз за разом прокручивая воспоминания о прошлом, у меня даже получается это. Вот сейчас, вспоминая всю нашу жизнь, я радуюсь и люблю его, но воспоминания о ссорах меня бьют. И я боюсь, что меня обманывает мой мозг, что у меня точка невозврата пройдена, и что я сломаюсь от первого давления. У меня вечно в голове крутится тот день, когда чуть не случилось это. И у меня вместе с презрением сквозит иногда и влечение, которое меня заебало и которое я ненавижу, только оно не исчезнет, пока я не сдохну похоже.
Я теперь понимаю, что изменения его взглядов большие, но мы могли бы замириться и понять друга друга, будь я чуть терпимее, и сперва ссоры были вызваны именно расхождением, но нет, эти ссоры заложили фундамент моего недовольства им, и у меня с тем куном начался период влечения, а потому мозг стал разжигать во мне требование ссор с мужем, используя расхождения в убеждениях в качестве повода. Я боюсь теперь, что не вижу в муже своём своего мужчину. А ещё больше боюсь представить, что в подобном у меня может развиться ситуация, когда я вижу именно своего в куне. Потому что кун такой же, каким был муж. Вот от цвета волос до дурости, чуть ли не в каждом слове. И всё это довело до того, что у меня в мозгах не щёлкает тумблер на влечение к мужу. А на куна щёлкает и постоянно, и фапала я только на него всю осень, вообще ни на что другое. Сейчас у меня ни на что нет, у меня состяоние ужасное, я не могу проверить, но я боюсь, что как всё пройдёт, то ситуация не изменится по сравнению с декабрём. Осознаю, что меня природа пытается наебать, заставить подменить одного на другого. И потом живи спокойно, будто бы ничего и нет. Меня от этого трясёт. И это пизда-пизда-пизда. Я не знаю, как мне с этим идти к психологу. Я без мужа не смогу это, глядя в глаза никому рассказать, но мужу теперь я тоже не могу это рассказать. Я вот только так анонимно могу сюда написать, сбросить хотя бы немного страха. Я умоляю вас о помощи, пожалуйста, не презирайте меня слишком сильно. Я не злая и не подлая, я клянусь вам.
Как мне с этим справиться? Как? Всю следующую неделю от того дня я провела одна, чтобы ни с кем не встречаться, стала ночью жить, снова стала играть в игры, которые в детстве любила, нихуя не помогает вообще, скроллить интернет и читать одну мерзость нет сил, читать книги тоже нет сил, в итоге сидишь и фоном слушаешь стримы, пока пытаешься играть. Муж меня пытался растормошить, увидев, что играю, звал вдвоём поиграть, но у меня нет сил, никаких, мне казалось, что он меня ненавидеть будет. Я с детьми за всю неделю виделась утром перед тем, как лечь спать, и вечером перед их сном. Мне было стыдно перед ними, в чём-то даже больше, чем перед мужем. Я ведь вспоминала, как отец от нас ушёл, и как на меня это повлияло. Не знаю, что с ними случится, если у нас произойдёт что-то подобное. Мне было страшно и зло, что вся моя любовь чуть не сломалась из-за моей глупости, ссор наших и влечения к мужчине, который и желания-то не проявлял ко мне. Он не пытался меня соблазнить, не выстраивал никаких долгоиграющих планов по моему грехопадению, не был змеем искусителем. НИхуя Он просто был хорошим. И этого хватило. Блядь, вся неделя была в этом говне, полном кромешном говне.
И у меня на фоне всего этого пиздеца снова вскрылись давние проблемы с лёгкими, которые ещё в детстве у меня появились из-за моей тупости и нежелания слушать маму. Опять начался ужас с тем, что я задыхаюсь без ингалятора. Мне даже немного хотелось умереть, лишь бы во всём этом не оставаться. Хотя детей я боялась бросить. Я даже мужу чуть не призналась во всём от страха, что умру. Меня в итоге положили в больницу прямо перед новым годом, как когда-то с мамой . Я там провела полторы недели, за которые почти всё время спала или читала. С мужем, когда он приезжал, у меня не было сил долго разговаривать, и очень стыдно за прошлое было. Там состояние психическое от полной изолированности, сухости больницы, стало спокойнее, пропала злость и ощущение ужаса ежесекундного (оно сменилось на ежеминутное). Он ко мне ластился, я его обнимала, и он мне рассказывал разное, но у меня пустые ответы были, потому что не знаю, что мне говорить. С детьми, когда они приезжали, было гораздо легче, люблю с ними говорить. Хотя и перед ними было всё так же стыдно за то, что могло произойти. Двадцать седьмого или ещё двадцать шестого числа меня выпнули из лечебницы, сказав, что можно лечение дома продолжать. С мужем мы наконец поговорили побольше, потому что было радостно из больницы выбраться, даже поцеловал в щёку меня. Мне радостно, что у меня, пока я лежала, хватило на первый план поставить заботу о детях, вспомнить, как много для меня значил новый год в детстве, и понять, что им нужен нормальный праздник, а не срач родителей. И дома вот в эти дни у меня было хорошее настроение, относительно всего что было. Я забыла немного обо всём. Хотя я почти всё время была в комнате нашей и смотрела ютуб. По дому не делала ничего. Но с сыном и дочкой мы поиграли в руммикуб, потом ещё в трейн, посмотрели смешариков новогодних, в лесу нашем погуляли, заказали из мака сет большой, я им энергетики по 0.5 каждому купила, потому что папа сам пьёт, а им не разрешает вообще. Хорошо мы провели время втроём. Такого не было с лета самого, как у меня началось это, точнее с осени, мы в начале осени последний раз вместе так время проводили.
Как мне с детьми повезло, я вот вспоминаю свои отношения с мамой, а уж с отцом тем более, и понимаю, что мои дети меня гораздо больше любят, чем я своих родителей. Им правда нравится со мной время проводить, пусть они и уже немного взрослые. Я даже не совсем мамой себя ощущаю, а старшей сестрой скорее, потому что не так часто учу или помогаю, а больше время провожу с ними, что и мне тоже приносит удовольствие. Мне кажется, что без них я умру. Я хочу, чтобы они вечно видели во мне маму, которая их выслушает и обнимет. Я не хочу, чтобы они взрослели.
А муж, который на работе всё время проводил, так ещё и к поездке готовился январской, согласился со мной не ссориться по нашим темам общественно-политическим, даже извинились друг перед другом за ту ссору, моё отторжение, бывшее раньше, на фоне всего кошмара, уже исчезло, стыд всё с лихвой перекрывал, даже в первый раз за долгое время мне понравилось с мужем проводить время и хотеть это время продолжить, потому что он тоже стал лучше себя вести в первый раз за долгое время. В общем, спасибо нашим детям, что они спасли нас. И я уже представляла, как мы вчетвером проведём новый год, как вместе с мужем загадаем совместное желание помириться. И я, КЛЯНУСЬ, что хотела этого более всего на свете. Я от радости плакала, думая об этом. Даже к мужу первый раз за долгое время полезла целоваться, когда он пришёл спать.
Но тридцатого числа мне стало снова плохо, только уже по другой части, у меня просто на фоне всего внутреннего пиздеца в душе все внешние проблемы стали вылезать (полностью наебнулся цикл на три почти недели, чего не было никогда, и я не знаю, к какому числу врачей мне идти, к сотне или тысяче, проблемы с лёгкими, частые головные боли снова появились, я боюсь, что у меня опухоль в мозгах, и я скоро умру от рака, и вот это, и это вероятно ещё не всё, а лишь, что вылезло пока), и нога, которая у меня была сломана давно ещё, стала отекать и неметь, мне моментом из-за моей мнительности в голову полезли самые страшные мысли. Но вроде всё было не так плохо, потому я никому не сказала, не звонила. Весь день я пролежала одна, даже на сына озлилась, когда они вернулись с катка, и он зашёл и спросил, что со мной. (Очень стыдно перед ним, я ведь часто срываюсь на всех кругом, особенно в таком состоянии, но на детей почти никогда). К вечеру я, не дождавшись мужа, от истощения уснула, спала с урывками, проснулась уже утром, и понимаю, что я вообще ноги не чувствую, мужа уже не было, кое-как переборола своё стеснение и желание тихо сдохнруть, и позвала сына, попросив вызвать скорую, та быстро приехала, меня осмотрели, как на дурную посмотрели, в общем, меня на скорой отвезли, положили в общую палату сосудистой хирургии, и я там провела часа два только, до тех пор пока муж не приехал и не пошёл с заведующим разговаривать, но этих двух часов хватило для всего. Я уже в машине себе накрутила кошмар, что я лишусь ноги, а медики вообще мне ничего не говорили и смотрели так, что мне казалось, будто я прямо тут и умру. Но это ничто по сравнению с тем, что было в палате.
Как мне с этим справиться? Как? Всю следующую неделю от того дня я провела одна, чтобы ни с кем не встречаться, стала ночью жить, снова стала играть в игры, которые в детстве любила, нихуя не помогает вообще, скроллить интернет и читать одну мерзость нет сил, читать книги тоже нет сил, в итоге сидишь и фоном слушаешь стримы, пока пытаешься играть. Муж меня пытался растормошить, увидев, что играю, звал вдвоём поиграть, но у меня нет сил, никаких, мне казалось, что он меня ненавидеть будет. Я с детьми за всю неделю виделась утром перед тем, как лечь спать, и вечером перед их сном. Мне было стыдно перед ними, в чём-то даже больше, чем перед мужем. Я ведь вспоминала, как отец от нас ушёл, и как на меня это повлияло. Не знаю, что с ними случится, если у нас произойдёт что-то подобное. Мне было страшно и зло, что вся моя любовь чуть не сломалась из-за моей глупости, ссор наших и влечения к мужчине, который и желания-то не проявлял ко мне. Он не пытался меня соблазнить, не выстраивал никаких долгоиграющих планов по моему грехопадению, не был змеем искусителем. НИхуя Он просто был хорошим. И этого хватило. Блядь, вся неделя была в этом говне, полном кромешном говне.
И у меня на фоне всего этого пиздеца снова вскрылись давние проблемы с лёгкими, которые ещё в детстве у меня появились из-за моей тупости и нежелания слушать маму. Опять начался ужас с тем, что я задыхаюсь без ингалятора. Мне даже немного хотелось умереть, лишь бы во всём этом не оставаться. Хотя детей я боялась бросить. Я даже мужу чуть не призналась во всём от страха, что умру. Меня в итоге положили в больницу прямо перед новым годом, как когда-то с мамой . Я там провела полторы недели, за которые почти всё время спала или читала. С мужем, когда он приезжал, у меня не было сил долго разговаривать, и очень стыдно за прошлое было. Там состояние психическое от полной изолированности, сухости больницы, стало спокойнее, пропала злость и ощущение ужаса ежесекундного (оно сменилось на ежеминутное). Он ко мне ластился, я его обнимала, и он мне рассказывал разное, но у меня пустые ответы были, потому что не знаю, что мне говорить. С детьми, когда они приезжали, было гораздо легче, люблю с ними говорить. Хотя и перед ними было всё так же стыдно за то, что могло произойти. Двадцать седьмого или ещё двадцать шестого числа меня выпнули из лечебницы, сказав, что можно лечение дома продолжать. С мужем мы наконец поговорили побольше, потому что было радостно из больницы выбраться, даже поцеловал в щёку меня. Мне радостно, что у меня, пока я лежала, хватило на первый план поставить заботу о детях, вспомнить, как много для меня значил новый год в детстве, и понять, что им нужен нормальный праздник, а не срач родителей. И дома вот в эти дни у меня было хорошее настроение, относительно всего что было. Я забыла немного обо всём. Хотя я почти всё время была в комнате нашей и смотрела ютуб. По дому не делала ничего. Но с сыном и дочкой мы поиграли в руммикуб, потом ещё в трейн, посмотрели смешариков новогодних, в лесу нашем погуляли, заказали из мака сет большой, я им энергетики по 0.5 каждому купила, потому что папа сам пьёт, а им не разрешает вообще. Хорошо мы провели время втроём. Такого не было с лета самого, как у меня началось это, точнее с осени, мы в начале осени последний раз вместе так время проводили.
Как мне с детьми повезло, я вот вспоминаю свои отношения с мамой, а уж с отцом тем более, и понимаю, что мои дети меня гораздо больше любят, чем я своих родителей. Им правда нравится со мной время проводить, пусть они и уже немного взрослые. Я даже не совсем мамой себя ощущаю, а старшей сестрой скорее, потому что не так часто учу или помогаю, а больше время провожу с ними, что и мне тоже приносит удовольствие. Мне кажется, что без них я умру. Я хочу, чтобы они вечно видели во мне маму, которая их выслушает и обнимет. Я не хочу, чтобы они взрослели.
А муж, который на работе всё время проводил, так ещё и к поездке готовился январской, согласился со мной не ссориться по нашим темам общественно-политическим, даже извинились друг перед другом за ту ссору, моё отторжение, бывшее раньше, на фоне всего кошмара, уже исчезло, стыд всё с лихвой перекрывал, даже в первый раз за долгое время мне понравилось с мужем проводить время и хотеть это время продолжить, потому что он тоже стал лучше себя вести в первый раз за долгое время. В общем, спасибо нашим детям, что они спасли нас. И я уже представляла, как мы вчетвером проведём новый год, как вместе с мужем загадаем совместное желание помириться. И я, КЛЯНУСЬ, что хотела этого более всего на свете. Я от радости плакала, думая об этом. Даже к мужу первый раз за долгое время полезла целоваться, когда он пришёл спать.
Но тридцатого числа мне стало снова плохо, только уже по другой части, у меня просто на фоне всего внутреннего пиздеца в душе все внешние проблемы стали вылезать (полностью наебнулся цикл на три почти недели, чего не было никогда, и я не знаю, к какому числу врачей мне идти, к сотне или тысяче, проблемы с лёгкими, частые головные боли снова появились, я боюсь, что у меня опухоль в мозгах, и я скоро умру от рака, и вот это, и это вероятно ещё не всё, а лишь, что вылезло пока), и нога, которая у меня была сломана давно ещё, стала отекать и неметь, мне моментом из-за моей мнительности в голову полезли самые страшные мысли. Но вроде всё было не так плохо, потому я никому не сказала, не звонила. Весь день я пролежала одна, даже на сына озлилась, когда они вернулись с катка, и он зашёл и спросил, что со мной. (Очень стыдно перед ним, я ведь часто срываюсь на всех кругом, особенно в таком состоянии, но на детей почти никогда). К вечеру я, не дождавшись мужа, от истощения уснула, спала с урывками, проснулась уже утром, и понимаю, что я вообще ноги не чувствую, мужа уже не было, кое-как переборола своё стеснение и желание тихо сдохнруть, и позвала сына, попросив вызвать скорую, та быстро приехала, меня осмотрели, как на дурную посмотрели, в общем, меня на скорой отвезли, положили в общую палату сосудистой хирургии, и я там провела часа два только, до тех пор пока муж не приехал и не пошёл с заведующим разговаривать, но этих двух часов хватило для всего. Я уже в машине себе накрутила кошмар, что я лишусь ноги, а медики вообще мне ничего не говорили и смотрели так, что мне казалось, будто я прямо тут и умру. Но это ничто по сравнению с тем, что было в палате.
Там ебанутые люди, сидят и рассказывают ненормальные вещи, я лежу, у меня внутри всё горит и ревёт, и от страха стать калекой, и от общего психического состояния, а рядом сидит баба и несёт бред, набиваясь ко мне в собеседники, эта дура, сука, стала мне рассказывать историю про тян, моего возраста, которая подскользнулась, забила, ведь не болит, нога стала гнить и ей ногу отрезали. Я всё это слушаю, у меня глаза закрыты, я сказать ничего не могу. Ладно, одна только пиздит, у меня бы хватило может ещё воли заткнуть, нет, её одна, вторая поддерживают и поддакивают. И главное утешают, говорят, всё нормально будет, ты же сразу пришла, а она тянула. Так ты, ЕБАНУТАЯ ДУРА, НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ. Меня до сих пор трясёт от этой тупой) В конечном счёте у меня от этих историй началась истерика, самая сильная за всю жизнь. Я её описывать не буду. Кратко скажу, что я там всем желала смерти, дуре той пообещала пробить череп палкой, с которой она ходит, и опрокинула тумбочку этой пизданутой. Хорошо, что никого не ударила. У меня сразу после злобы полился водопад слёз, мне пришлось успокоительные вкалывать, тут вернулся муж с заведующим отделения, меня, слава богу, перевели в отдельную палату. И я уснула там, пока меня муж за руку держал. Господи, спасибо ему, что он пришёл, я бы не выдержала там хоть ещё минуту. Это просто пиздец. Немного стыдно за приступ, но не понимаю, как можно рассказывать людям в таком состоянии такие истории. Это же откровенное издевательство и глум над человеком. Таких ебанутых нужно хуярить током, чтобы они не насиловали людей своим полным непониманием эмоционального состояния других. Муж потом оказывается ещё детей привёз, они со мной поговорили, только я не помню этого совсем. У меня такое состояние было, что всё смешалось во сне и реальности. Они потом уехали ближе к ночи, как оказалось, а я осталась. В общем, новый год я проспала. Первый раз в осознанной жизни. Такого хуёвого нового года в моей жизни не было даже тогда, когда незадолго до этого съебался отец. Можно эту хуйню в качестве абсолютного нуля было брать. Теперь абсолютный ноль пробит.
Первого января они, когда ко мне сознание вернулось, приехали снова днём. Только у меня не было никакого настроения ни с кем говорить из-за страха за ногу, сына и дочь обняла, и мужа тоже обняла, и они посидели часок, рассказали про то, как встретили новый год, да и всё, потом пожелали мне выздоровления и уехали. Муж предлагал потом снова вернуться, посидеть со мной, но я отказалась. Так шли дни и меня постоянно трясло от страха. Они приезжают, сидят, уезжают. И как же мне даже физически стало лучше, дышать получилось, когда пришли результаты анализов, врач пришёл, рассказал, что всё нормально, сейчас полежу ещё и меня выпишут. У меня такие кошмары были, что мне отпилят ногу, и я буду инвалидкой, которая никому не будет нужна. У меня даже мысли стали проскакивать, что неужели меня так наказала Вселенная/Господь/Случай за то, что чуть не случилось. Но пронесло, только лежала я ещё долго, в основном спала по восемнадцать часов в сутки, потому что усталость всего организма от всего этого кошмара у меня уже запредельная была. Мыслей у меня от таблеток не было никаких, про куна во всём этом пиздеце у меня вообще ничего не всплыло. После бана он мне ни написать, ни позвонить не мог, да и не пытался похоже, так что было спокойно с этим.
Четыре дня назад меня выписали. Таблетки мне перестали давать. И я думаю, что мне надо к психиатру, именно к нему лучше, я уже записывалась к психологу, но отменила, потому что я не пойду, а психиатьра, но там запись из-за плотности только через десять дней, а почти десять дней наедине с собой и до решения проблем я не вынесу, и что-то со всем этим делать, потому что я не могу так жить далее. А ещё я не ебу, как мне всё это рассказывать не в интернете, а глядя в глаза. Это выше моих сил. В итоге окажется, что я опять деньги сливаю, рассказывая ненужное, а нужное не могу сказать, и просто ничего не поможет.
Так ещё и кун мне написал с другого аккаунта, видно, узнав, что меня выписали, и стал спрашивать, как у меня дела, я его заблокировала снова, ничего не ответив. И у меня к нему ненависть сейчас лезет, я его хочу проклянуть и забыть, при этом понимаю, что он ничего не сделал, а всё сделала я сама. Так ещё и местами вижу, что моя ненависть вызвана страхом, что я всё ещё продолжаю испытывать к нему влечение, что меня пугает. И муж, который должен был уехать в середине января, из-за меня отказался, так что теперь поедет в следующий раз в феврале или марте. А я не знаю, что мне делать. Мне когда-нибудь надо будет выходить на работу, а то я туда не ходила половину декабря, половину января и не пойду ещё вторую половину января, а похоже и весь февраль. В итоге я боюсь, что муж уедет, а я таки пойду на работу, останусь там с куном, и у меня опять отключится мозг. А он у меня, вероятно, без лечения и проработки всей ситуации, отключится точно. В этом у меня нет сомнений.
Мне стыдно, что я такая слабая, а он меня так любит. Мой любимый в ночь после выписки ко мне пришёл, лёг рядом, за руку взял, назвал меня нашим словом, которому я его научила, он меня так называет только, когда мы наедине, только дети ещё знают про это слово, и он давно меня так не называл, точнее называл недавно, но у меня сил на это реагировать не было, а тут меня проняло от его голоса. Он у меня снова стал спрашивать, что со мной. А я не могу ему объяснить, что со мной происходит, мне хуёво от этого, я его за руку держу и плачу. Почему он не мог таким быть в двадцать пятом. Почему мы тогда вечно ссорились. Я себе задаю этот вопрос и хочу расколоть себе череп об топор. Он был самым лучшим для меня. И сейчас он самый лучший. Но кто его просил быть другим, выдумывать все эти взгляды свои новые, не говорить мне о вещах, которые мы обсуждали раньше.
Я ещё боюсь, что у меня не будет влечения к мужу, в своём нынешном состоянии у меня нет ничег. У меня нет к нему вообще ничего. И я боюсь, что я НИЧЕГО не смогу с этим сделать. Я ведь ещё осенью пыталась разжечь влечение к нему несколько раз, но ничего не выходило, и я снова сердилась на него и на себя. А вот к нему, даже в таком уебищном состоянии упадка, тоже ничего нет, но ничего нет меньше, чем к мужу. И я борюсь это, пытаясь утопить, только не могу. Я больше смерти боюсь, чтоо снова случится момент, где все моя совесть снова окажется ерундой, желание завладеет, и тогда уже не случится чуда. Господи, не могу я это даже писать. У меня отключится сердце.
И я боюсь, что у меня сейчас не хватит сил, не найдётся случая, который бы предотвратил меня от предательства. Мне надо решиться, что мне делать. Только это самая сложная задача в моей жизни. Я с простейшими задачами не могу справиться, а тут вот такое. Я боюсь, ччто моя жизнь закончилась.
Рассказать куну всё и попросить его удалиться из моей жизни? Не думаю, что он теперь просто так отстанет, нужно ему будет всё вываливать, а потом уже именно общение, которое обязательно будет, и приведёт к тому, что я боюсь, что у меня к нему начнёт развиваться доверие ещё больше, ведь он помог мне с тяжёлой ситуацией справиться. Потому что у меня опять что-то в голове щелкнёт. А я этого не хочу умом. Мне надо забыть его. Я умом понимаю, что меня жизнь убергла от непростительной ошибки раз, не надо проверять дальше, и вообще, если такое случится, то я во-первых, поеду крышей окончательно, во-вторых, я предам лучшего мужчину на свете, в-третьих, меня все бросят, и я одна сдохну последней псиной. Я егшо блядь ненавижу,, я его ненавижу, он испортил нашу жизнь, он испортил меня, я хочу, чтобы он исчез, ладно, это глупо я понимаю, что это неправильно, что он мне ничего не сделал, прости, но это самый отвратительный вариант, он должен быть исключен и никогда не обсуждаться ни за что
Первого января они, когда ко мне сознание вернулось, приехали снова днём. Только у меня не было никакого настроения ни с кем говорить из-за страха за ногу, сына и дочь обняла, и мужа тоже обняла, и они посидели часок, рассказали про то, как встретили новый год, да и всё, потом пожелали мне выздоровления и уехали. Муж предлагал потом снова вернуться, посидеть со мной, но я отказалась. Так шли дни и меня постоянно трясло от страха. Они приезжают, сидят, уезжают. И как же мне даже физически стало лучше, дышать получилось, когда пришли результаты анализов, врач пришёл, рассказал, что всё нормально, сейчас полежу ещё и меня выпишут. У меня такие кошмары были, что мне отпилят ногу, и я буду инвалидкой, которая никому не будет нужна. У меня даже мысли стали проскакивать, что неужели меня так наказала Вселенная/Господь/Случай за то, что чуть не случилось. Но пронесло, только лежала я ещё долго, в основном спала по восемнадцать часов в сутки, потому что усталость всего организма от всего этого кошмара у меня уже запредельная была. Мыслей у меня от таблеток не было никаких, про куна во всём этом пиздеце у меня вообще ничего не всплыло. После бана он мне ни написать, ни позвонить не мог, да и не пытался похоже, так что было спокойно с этим.
Четыре дня назад меня выписали. Таблетки мне перестали давать. И я думаю, что мне надо к психиатру, именно к нему лучше, я уже записывалась к психологу, но отменила, потому что я не пойду, а психиатьра, но там запись из-за плотности только через десять дней, а почти десять дней наедине с собой и до решения проблем я не вынесу, и что-то со всем этим делать, потому что я не могу так жить далее. А ещё я не ебу, как мне всё это рассказывать не в интернете, а глядя в глаза. Это выше моих сил. В итоге окажется, что я опять деньги сливаю, рассказывая ненужное, а нужное не могу сказать, и просто ничего не поможет.
Так ещё и кун мне написал с другого аккаунта, видно, узнав, что меня выписали, и стал спрашивать, как у меня дела, я его заблокировала снова, ничего не ответив. И у меня к нему ненависть сейчас лезет, я его хочу проклянуть и забыть, при этом понимаю, что он ничего не сделал, а всё сделала я сама. Так ещё и местами вижу, что моя ненависть вызвана страхом, что я всё ещё продолжаю испытывать к нему влечение, что меня пугает. И муж, который должен был уехать в середине января, из-за меня отказался, так что теперь поедет в следующий раз в феврале или марте. А я не знаю, что мне делать. Мне когда-нибудь надо будет выходить на работу, а то я туда не ходила половину декабря, половину января и не пойду ещё вторую половину января, а похоже и весь февраль. В итоге я боюсь, что муж уедет, а я таки пойду на работу, останусь там с куном, и у меня опять отключится мозг. А он у меня, вероятно, без лечения и проработки всей ситуации, отключится точно. В этом у меня нет сомнений.
Мне стыдно, что я такая слабая, а он меня так любит. Мой любимый в ночь после выписки ко мне пришёл, лёг рядом, за руку взял, назвал меня нашим словом, которому я его научила, он меня так называет только, когда мы наедине, только дети ещё знают про это слово, и он давно меня так не называл, точнее называл недавно, но у меня сил на это реагировать не было, а тут меня проняло от его голоса. Он у меня снова стал спрашивать, что со мной. А я не могу ему объяснить, что со мной происходит, мне хуёво от этого, я его за руку держу и плачу. Почему он не мог таким быть в двадцать пятом. Почему мы тогда вечно ссорились. Я себе задаю этот вопрос и хочу расколоть себе череп об топор. Он был самым лучшим для меня. И сейчас он самый лучший. Но кто его просил быть другим, выдумывать все эти взгляды свои новые, не говорить мне о вещах, которые мы обсуждали раньше.
Я ещё боюсь, что у меня не будет влечения к мужу, в своём нынешном состоянии у меня нет ничег. У меня нет к нему вообще ничего. И я боюсь, что я НИЧЕГО не смогу с этим сделать. Я ведь ещё осенью пыталась разжечь влечение к нему несколько раз, но ничего не выходило, и я снова сердилась на него и на себя. А вот к нему, даже в таком уебищном состоянии упадка, тоже ничего нет, но ничего нет меньше, чем к мужу. И я борюсь это, пытаясь утопить, только не могу. Я больше смерти боюсь, чтоо снова случится момент, где все моя совесть снова окажется ерундой, желание завладеет, и тогда уже не случится чуда. Господи, не могу я это даже писать. У меня отключится сердце.
И я боюсь, что у меня сейчас не хватит сил, не найдётся случая, который бы предотвратил меня от предательства. Мне надо решиться, что мне делать. Только это самая сложная задача в моей жизни. Я с простейшими задачами не могу справиться, а тут вот такое. Я боюсь, ччто моя жизнь закончилась.
Рассказать куну всё и попросить его удалиться из моей жизни? Не думаю, что он теперь просто так отстанет, нужно ему будет всё вываливать, а потом уже именно общение, которое обязательно будет, и приведёт к тому, что я боюсь, что у меня к нему начнёт развиваться доверие ещё больше, ведь он помог мне с тяжёлой ситуацией справиться. Потому что у меня опять что-то в голове щелкнёт. А я этого не хочу умом. Мне надо забыть его. Я умом понимаю, что меня жизнь убергла от непростительной ошибки раз, не надо проверять дальше, и вообще, если такое случится, то я во-первых, поеду крышей окончательно, во-вторых, я предам лучшего мужчину на свете, в-третьих, меня все бросят, и я одна сдохну последней псиной. Я егшо блядь ненавижу,, я его ненавижу, он испортил нашу жизнь, он испортил меня, я хочу, чтобы он исчез, ладно, это глупо я понимаю, что это неправильно, что он мне ничего не сделал, прости, но это самый отвратительный вариант, он должен быть исключен и никогда не обсуждаться ни за что
Что мне делать? Молчать? Я не верю, что меня найдутся силы остановить всё это самой, даже попросить перевестись или его попросить перевести в другой отдел. Я не смогу это одна вынести, у меня такой характер, что мне нужна поддержка любимого человека, его забота, его обещание мне помочь всегда. Ещё лет десять назад, когда я ходила к врачам для подготовки к беременности, то мне там сказали, что у меня вероятно аутизм, только его мне не поставят. И мне кажется, что это правда. Я нерешительна настолько, насколько это можно. Многие социальные контакты мне понятны, но я не могу их сама воплощать в жизнь, если мне не поможет кто-нибудь. Потому не рассказывать не вариант ни с каких позиций. А ещё я всё же чувствую, что нельзя надеяться на жизнь вместе на всю долгую счастливую жизнь, если ты не рассказываешь своему мужчине о таком. Пусть зло, но о нём надо, необходимо рассказать. Вот так вот. Так что попытка справиться с этим пиздецом одной приведёт меня к сумашествию буквальному. Потому что я уже живу в этом аду нахуй, он меня уже уничтожил, я себя чувствую униженной и опозоренной насквозь, я себя впервые в жизни ощутила не девочкой доброй, а тупой самкой, у меня каждая минута ощущается непрекращающимся кошмаром. Да и в итоге все равно правда всплывёт, только через время. А я уже буду больной на голову и меня положат в лечебницу навсегда.
Рассказать мужу? Да, это лучший вариант из всех имеющихся. И я хочу его выбрать. Но я боюсь реакции мужа. Не в том смысле, что он мне что-то сделает. Он меня ни разу не пугал и вообще ни разу с ним страшно не было из-за его физического превосходства надо мной даже в те недавние ссоры. А в том, что я боюсь, что он перестанет мне доверять и перестанет любить, если признаюсь. Я понимаю, что есть за что перестать мне доверять. Я ведь полгода почти влюблена была/есть в другого человека, фапала на него регулярно и чуть с ним не переспала и чуть оказалось не из-за моей совести, а по случайности. Проведи муж с какой-нибудь другой женщиной такое, то я бы на него даже сейчас даже, была бы очень обозлена. И не знаю как это повлияло бы на отношения. Вообще у него никогда никого, кроме меня, быть не должно ни за что. Да, обвиняйте в двоемыслии, но то, что я сделала плохо, тем более не сделала, не значит, что плохое должен сделать и муж. Знаю, что мне нужно для возвращения в первую очередь моего доверия к нему признаться во всём с самого начала, иначе у меня нет шанса снова зажечь свою любовь к нему, я не смогу жить с петлей на шее, зная, что скрываю что-то от мужа. Лучше во всём признаться.
Только что эти мысли о признании с осознанием, если он изменит ко мне отношение, если мы даже останемся жить вместе, но как случайные люди, то я тоже не выдержу этого. У меня слабая психика, у меня до знакомства с ним была одна меланхолия, как я оставалась одна, у меня не было никого, кто бы мне помог поговорить, мама пыталась, но я не могла ей признаться в большинстве событий своей жизни и своих мыслях, а с мужем я могу, он меня тянул своей поддержкой, если такое исчезнет, то я опять останусь одна и ебанусь. Ну, будем мы жить вместе, как соседи по коммуналке живут, и чё, зачем мне это нужно без поддержки душевной. Я боюсь, что от этого ещё больше наебнётся психика, чем от других вариантов. И мне будет пиздец плохо настолько, что таких слов ещё даже не изобрели. Мне нужно, чтобы я ему призналась, он меня полностью простил, забыл об этом, и мы жили как раньше. И он никогда в жизни не вспоминал бы об этом случае. И он вообще стёрся из моей памяти. Только я осознаю, что такого не бывает. Так не работает в жизни. И я не осуждаю его. Но я не могу решиться и понять, что мне делать. Я не хочу для себя ужаса. И для него не хочу такого.
Вспомнила, года три назад ходила в клинику, на обследование у невролога, и мне докторша, на моё замечание о том, что я год жизни просто так потратила на лечение, потратив кучу денег, сказала, что я потеряла год и деньги, а она семнадцать лет после развода с мужем потеряла, меня это ещё тогда тронуло, я очень чутко к любым расставаниям отношусь и стараюсь их не знать, чтобы не портить себе настроение от разочарования в любви. Я не хочу, чтобы у меня было так же, не хочу потерять восемнадцать лет любви, действительно любимого мужа, наших детей, веру в добро и надежду, что я нормальная девочка, а не шлюха, почти изменившая мужу после целой жизни вместе.
Я очень люблю своего мужа, я не хочу его терять, и эта ситуация доводит меня до выгорания психики полностью, мне нужно что-то сделать. Иначе я сойду с ума. Только вот я боюсь и вижу, что это моё признание оно скорое, у меня пройдёт приступ, и я снова буду думать больше о себе, о том, что лучше ничего не делать, глядишь, всё пройдёт, даже сама понимая, что не пройдёт, у меня так с аппендицитом было, я понимала, что это он у меня болит, и что, если я прямо сейчас не позвоню в скорую, то сдохну скоро, но мне было плевать, я просто лежала, плакала от боли, ждала, пока придёт мама и решит за меня, если бы она не пришла в тот день, оставшись где-нибудь, то я бы уже двадцать лет гнила в земле. И вот здесь то же самое будет, я прекрасно осознаю, что плохо будет, но чтобы исправить плохо надо что-то сделать, а мне проще не делать ничего, даже если придёт пиздец.
Я вот это всё за день и ночь написала, перечитывая начало, как наши отношения крепли, нашу роспись и тот день, у меня начинается опять боль в сердце, причём физическая, я чувствую, что оно у меня скоро откажет, если так продолжится. Я не смогу пережить разрыва с мужем. Это будет не кошмар, это будет Апокалипсис мой личный. Я признаюсь ему завтра и покажу этот текст.
Рассказать мужу? Да, это лучший вариант из всех имеющихся. И я хочу его выбрать. Но я боюсь реакции мужа. Не в том смысле, что он мне что-то сделает. Он меня ни разу не пугал и вообще ни разу с ним страшно не было из-за его физического превосходства надо мной даже в те недавние ссоры. А в том, что я боюсь, что он перестанет мне доверять и перестанет любить, если признаюсь. Я понимаю, что есть за что перестать мне доверять. Я ведь полгода почти влюблена была/есть в другого человека, фапала на него регулярно и чуть с ним не переспала и чуть оказалось не из-за моей совести, а по случайности. Проведи муж с какой-нибудь другой женщиной такое, то я бы на него даже сейчас даже, была бы очень обозлена. И не знаю как это повлияло бы на отношения. Вообще у него никогда никого, кроме меня, быть не должно ни за что. Да, обвиняйте в двоемыслии, но то, что я сделала плохо, тем более не сделала, не значит, что плохое должен сделать и муж. Знаю, что мне нужно для возвращения в первую очередь моего доверия к нему признаться во всём с самого начала, иначе у меня нет шанса снова зажечь свою любовь к нему, я не смогу жить с петлей на шее, зная, что скрываю что-то от мужа. Лучше во всём признаться.
Только что эти мысли о признании с осознанием, если он изменит ко мне отношение, если мы даже останемся жить вместе, но как случайные люди, то я тоже не выдержу этого. У меня слабая психика, у меня до знакомства с ним была одна меланхолия, как я оставалась одна, у меня не было никого, кто бы мне помог поговорить, мама пыталась, но я не могла ей признаться в большинстве событий своей жизни и своих мыслях, а с мужем я могу, он меня тянул своей поддержкой, если такое исчезнет, то я опять останусь одна и ебанусь. Ну, будем мы жить вместе, как соседи по коммуналке живут, и чё, зачем мне это нужно без поддержки душевной. Я боюсь, что от этого ещё больше наебнётся психика, чем от других вариантов. И мне будет пиздец плохо настолько, что таких слов ещё даже не изобрели. Мне нужно, чтобы я ему призналась, он меня полностью простил, забыл об этом, и мы жили как раньше. И он никогда в жизни не вспоминал бы об этом случае. И он вообще стёрся из моей памяти. Только я осознаю, что такого не бывает. Так не работает в жизни. И я не осуждаю его. Но я не могу решиться и понять, что мне делать. Я не хочу для себя ужаса. И для него не хочу такого.
Вспомнила, года три назад ходила в клинику, на обследование у невролога, и мне докторша, на моё замечание о том, что я год жизни просто так потратила на лечение, потратив кучу денег, сказала, что я потеряла год и деньги, а она семнадцать лет после развода с мужем потеряла, меня это ещё тогда тронуло, я очень чутко к любым расставаниям отношусь и стараюсь их не знать, чтобы не портить себе настроение от разочарования в любви. Я не хочу, чтобы у меня было так же, не хочу потерять восемнадцать лет любви, действительно любимого мужа, наших детей, веру в добро и надежду, что я нормальная девочка, а не шлюха, почти изменившая мужу после целой жизни вместе.
Я очень люблю своего мужа, я не хочу его терять, и эта ситуация доводит меня до выгорания психики полностью, мне нужно что-то сделать. Иначе я сойду с ума. Только вот я боюсь и вижу, что это моё признание оно скорое, у меня пройдёт приступ, и я снова буду думать больше о себе, о том, что лучше ничего не делать, глядишь, всё пройдёт, даже сама понимая, что не пройдёт, у меня так с аппендицитом было, я понимала, что это он у меня болит, и что, если я прямо сейчас не позвоню в скорую, то сдохну скоро, но мне было плевать, я просто лежала, плакала от боли, ждала, пока придёт мама и решит за меня, если бы она не пришла в тот день, оставшись где-нибудь, то я бы уже двадцать лет гнила в земле. И вот здесь то же самое будет, я прекрасно осознаю, что плохо будет, но чтобы исправить плохо надо что-то сделать, а мне проще не делать ничего, даже если придёт пиздец.
Я вот это всё за день и ночь написала, перечитывая начало, как наши отношения крепли, нашу роспись и тот день, у меня начинается опять боль в сердце, причём физическая, я чувствую, что оно у меня скоро откажет, если так продолжится. Я не смогу пережить разрыва с мужем. Это будет не кошмар, это будет Апокалипсис мой личный. Я признаюсь ему завтра и покажу этот текст.
Пиздец, эту срань можно было в 12 раз короче написать. В итоге ты взбляднула или осталась верной? Если осталась верной, то всё ок, не еби себе мозги, иди к мозгоправу ( в частном порядке) за таблетками (без шуток тут, попустит довольно быстро)
Думал, что почитаю перед сном немного треды, а тут такое. Видимо, сегодня уже не сплю. С каждым прочитанным абзацем всё больше проникался вашей историей знакомства, совместного роста и взросления. И, хоть не в такой же степени, сердце кровью обливается из-за сложившейся ситуации и к чему она привела. Для меня не совсем понятна ситуация с негодованием по поводу более несовместного времяпровождения на рабочем месте, но раз вы упомянули, что, возможно, имеется аутизм, то, должно быть, и эта близкая связь на рабочем месте также являлась опорой в эмоциональном плане. Я не какой-то специалист, чтобы озвучивать какое-либо мнение, но я ни при каких раскладах не хотел бы, чтобы хоть кто-то сталкивался с подобной ситуацией, что женщины, что мужчины. Обнял бы вас, но я считаю, что для этого у вас есть прекрасный муж, который всё это время находится возле вас, пускай порой и на некотором расстоянии в последнее время. Буду надеяться, что у вас всё получится. В наше время политика является очень острой темой, но я верю, что в любом случае можно прийти к договорнячку и со временем перестать возвращаться к данной теме.
Мимокун 25 лвл
Мимокун 25 лвл
Пиздос, жалко тебя. Такова наша судьба мясных мешков ебать друг другу мозги политотой, гормонами пока смерть не дарует долгожданный покой.
Спасибо вам, ебаные 2черы, хочу злости, милости и понимания.
Злости, чтобы вы доказали что ваше мнение о женском роде ничтожно. Хотя ты прямо эталонный пример как логика обстоятельств ведет тебя на чужой хуй, а ты плачешь, но идешь.
Милости, потому что без мужчин - никак. Но ты же не меркантильная, да. Просто неглупая.
Понимания, потому что и сама всё понимаешь, и это больно.
Женщина, у тебя есть интеллект, какой бля аутизм. Ты и сама многократно повторяешь что могла бы быть и терпимее, но хочешь этого от других в первую очередь, впрочем как и любая пизда.
Кредо мужчин - борьба и война, кредо женщин - самоценность и деторождение. У нас принципиально не может быть одинаковой позиции. Но если у вас с мужем нет общего будущего которое устроит вас обоих, нужно либо разбегаться, либо терпеть и уверовать в посмертие.
Быстро к мозгоправу, чтобы оценить масштаб бедствий нужен холодный ум. Иногда без таблеточек никак, потому что угнетенное состояние мешает отдыху и сну, что лишь усугубляет проблему.
P.S. почитай про шизоидность, можешь спросить психиатра. В некоторых случаях эта особенность скрывается за IQ выше среднего.
Я не собираюсь дискутировать, можете срать, но на ответ не надейтесь. Всех чмокнул в лобик, пойду работать.
в основном многие пары ожидает похожий исход в конечном счете
вечная совместная обоюдная долбежка мозга из за расхождений взглядов которые поменялись с возрастом и существования как пары только из за детей
пытаться сейвить это будто обречено, ведь как дети разъедутся как ты сама и подтверждала вероятен скорейший крах если ничего не изменится, а изменится ли зависит только от вас двоих, тебе надо текст показывать 100%, а то это наступит раньше чем ты думаешь
вечная совместная обоюдная долбежка мозга из за расхождений взглядов которые поменялись с возрастом и существования как пары только из за детей
пытаться сейвить это будто обречено, ведь как дети разъедутся как ты сама и подтверждала вероятен скорейший крах если ничего не изменится, а изменится ли зависит только от вас двоих, тебе надо текст показывать 100%, а то это наступит раньше чем ты думаешь
> потому что я женщина (мужские измены вы всячески оправдываете природой)
Мужчина когда изменяет не переезжает к этой самой тёлке навсегда, в отличии от женщин.
Мужчина платит за всех баб, потому и может ебать всех баб. Когда бабы будут платить хотя бы сами за себя тогда и тоже пусть делают че хотят.
> когда читаю ваши слова о женщинах, сразу плохо в сердце становится
Сколько не сижу ниразу не видел "бейте женщину, никогда не платите, относитесь как к мебели". Зато все говорят "я не буду платить на первом свидании" или "все мои бабы уходили и изменяли" приравнивается к женоненавистнечеству.
>Я тоже верю, что мир без любви помойка, и помойка эта тогда нахуй не нужна, если всё так и есть.
Перевожу - "когда у меня нет гормонального угара я срать на всех хотела, и на их проблемы".
> Я в мужа быстро влюбилась
Интересно другое, как быстро ты от него свалишь на другой хуй при потере этой самой влюбленности, обвинив его во всех грехах (что стандартная тема при блядовании тян 21века). Достаточно сказать "я разлюбила"/"ты другой" и этого достаточно чтобы продолжать свой жизненный сучий поёб.
Ты в несколько приемов пытаешься вытянуть ненависть из местных. Понимаешь зачем ты это делаешь?
Выбранная тобой система ценностей и политических ориентиров не способствует стабильности твоего психического состояния. Любая идеология - ложь. В какой-то степени (нет черного и белого), всё же это не математика. И твоя позиция, и позиция твоего мужа, и моя и сотен анонов здесь. Всё - сорта лжи под разными соусами. Нет строго истинных идеологий, есть актуальные для тех или иных продавливающих кругов. Все светлые и чистые идеи давно замараны деньгами. И каждый себя обманул так или иначе, сделав выбор в силу обстоятельств. Ты сама привела пример, касающийся изменения отношения к деторождению. Да, даже этот вопрос - часть идеологии. Где-то в школьные годы тебе "посчастливилось" проникнуться элементами чайлдфри повесточки. Впоследствие эти элементы были исключены. Люди гибки в отношении крупиц самообмана, при необходимости "переобуваются на лету". Многие, поняв эту деталь, выбирают себе базу идеологического самообмана таким образом, чтобы было проще жить. Твой муж - тому пример. Он тоже человек, он не железный, ему нужна основа, позволяющая ему эффективно функционировать. Он сделал свой выбор. Это не значит, что и тебе нужно его незамедлительно перенять. Тем более не значит, что с его выбором нужно бороться. Достаточно не мешать ему опираться и функционировать. Его опора, пусть в чем-то и лживая, достаточно прочна, чтобы беречь психику от распада. Эти убеждения для него ценны в силу того, что он на них опирается. Те же хохлы культивируют ненависть к москалям и скачут во многом потому, что у них нет альтернатив. Даже если они осознаЮт, что объективных причин для ненависти мало, они вынуждены принимать идеологию для выживания в том обществе, в котором они функционируют. Вправе ли ты мешать мужу вкладываться в собственную устойчивость? Тут бы тихо порадоваться, что человеку пока достаточно для стабилизации своих убеждений материально помогать фронту, не срываясь "во все тяжкие".
Мы все винтики, уже так или иначе выточенные. Советую обратиться к психотерапевту, с запросом на то, чтобы направил и подсказал, как подточить себя так, чтобы не искрило и не заклинивало, и чтобы соседние винтики не посыпались.
Выбранная тобой система ценностей и политических ориентиров не способствует стабильности твоего психического состояния. Любая идеология - ложь. В какой-то степени (нет черного и белого), всё же это не математика. И твоя позиция, и позиция твоего мужа, и моя и сотен анонов здесь. Всё - сорта лжи под разными соусами. Нет строго истинных идеологий, есть актуальные для тех или иных продавливающих кругов. Все светлые и чистые идеи давно замараны деньгами. И каждый себя обманул так или иначе, сделав выбор в силу обстоятельств. Ты сама привела пример, касающийся изменения отношения к деторождению. Да, даже этот вопрос - часть идеологии. Где-то в школьные годы тебе "посчастливилось" проникнуться элементами чайлдфри повесточки. Впоследствие эти элементы были исключены. Люди гибки в отношении крупиц самообмана, при необходимости "переобуваются на лету". Многие, поняв эту деталь, выбирают себе базу идеологического самообмана таким образом, чтобы было проще жить. Твой муж - тому пример. Он тоже человек, он не железный, ему нужна основа, позволяющая ему эффективно функционировать. Он сделал свой выбор. Это не значит, что и тебе нужно его незамедлительно перенять. Тем более не значит, что с его выбором нужно бороться. Достаточно не мешать ему опираться и функционировать. Его опора, пусть в чем-то и лживая, достаточно прочна, чтобы беречь психику от распада. Эти убеждения для него ценны в силу того, что он на них опирается. Те же хохлы культивируют ненависть к москалям и скачут во многом потому, что у них нет альтернатив. Даже если они осознаЮт, что объективных причин для ненависти мало, они вынуждены принимать идеологию для выживания в том обществе, в котором они функционируют. Вправе ли ты мешать мужу вкладываться в собственную устойчивость? Тут бы тихо порадоваться, что человеку пока достаточно для стабилизации своих убеждений материально помогать фронту, не срываясь "во все тяжкие".
Мы все винтики, уже так или иначе выточенные. Советую обратиться к психотерапевту, с запросом на то, чтобы направил и подсказал, как подточить себя так, чтобы не искрило и не заклинивало, и чтобы соседние винтики не посыпались.
Есть же ситуации, когда уже ничего не спасет, два человека понаделали глупостей и довели свои жизни до состояния кошмара или неизбежного его наступления. Думать и просить советы (читай, выговариваться кому-то для хотя бы своего свежего взгляда со стороны читателя на собой же написанное) надо было раньше, и ему со своими ватными взглядами и донатом значительной части зп на гелики офицерам, и тебе со твоими ошибками. Выбирай меньшее зло для себя - признавайся и отдавай себя на волю дальше происходящего. Это хотя бы честно, и пока еще не поздно.
Вообще спасибо за эту кулстори, сейчас с женой всего 2 с лишним года вместе и мотаю на ус, чтобы не скатиться в такой пиздец.
Вообще спасибо за эту кулстори, сейчас с женой всего 2 с лишним года вместе и мотаю на ус, чтобы не скатиться в такой пиздец.
>сейчас с женой всего 2 с лишним года вместе и мотаю на ус, чтобы не скатиться в такой пиздец.
Не лучше будет ли мотать на ус тех, у кого всё хорошо?
БЛЯТЬ двачую этого. Идеологический мазохизм опа поражает, с ее монеточками и наверняка проржавевших либерашьим ютубом и прочим. Я тоже не за сво и всегда был больше за либерашью сторону зла, но идеология твоя, идущая в полный разрез с государственной и с мужа - это тотальный дамаг по психике. Он решил для себя эту дилемму и переключился - вполне возможно что и из рефлекса самосохранения психики и, а там все само перешло в донаты без ведома жены.
Но ты то на кой хуй себя терзаешь? Полит взгляды это всегда битва говна и мочи, всерьез думать что твоя стороны это дохуя правда ну просто бред. И если изза твоей либерашьей упертости развалилась семья - это и ужасно и смешно. Хотя если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула.
У кого все хорошо, те не выливают тонны текста с историей их сложностей и зафейленных рутов. Так что как водится, все семьи счастливы одинаково и читай ничего из них не извлечешь, а несчастные несчастны по своему, оттого каждый их случай это кровавая краска для начертания новых правил
Такие полотна выливают сугубо ебанашки
Не, ну, если хочешь учиться быть несчастным — кто ж тебе запретит. Впитывай эту шизу
селедь, ты разделом ошибся, пиздуй в izd с такой пастой, может там и получишь свою порцию пожалейки
еще и миллиард лишних абзацев вначале, таким количеством воды целую африку можно напоить
Ты ебанулась? Ещё книгу напиши нахуй, выпусти. Весь твой высер можно было уместить в один пост.
Кто осилил - составьте тлдр для этой дрисни, что ли
Короткая выжимка из простыни шлюхи:
Она вышла замуж, родила детей, потом чувства к мужу "охладели", одновременно нашла на работе другого мужика и в конце то ли он ее выебал, то ли нет (я не читал все), но ей от этого очень грусьня:(((.
Сагайте тред и скрывайте, нечего тут смотреть
Она вышла замуж, родила детей, потом чувства к мужу "охладели", одновременно нашла на работе другого мужика и в конце то ли он ее выебал, то ли нет (я не читал все), но ей от этого очень грусьня:(((.
Сагайте тред и скрывайте, нечего тут смотреть
Типичная русская шлюха, в общем
>пока смерть не дарует долгожданный покой.
Аминь.
в таких случаях выделяешь весь текст, кидаешь в любой ии, просишь краткое описание составить и всё, гораздо проще
Автор текста — женщина около тридцати лет, состоящая в браке с мужчиной, с которым она вместе с подросткового возраста. Их отношения начинались как история взаимного спасения и поддержки: он стал для неё опорой в период депрессии, помог поверить в себя, получить образование, создать семью. Брак воспринимался ею как осознанный и счастливый союз, основанный на доверии, уважении и ощущении «мы». У пары двое детей, и семья долгое время была для неё главным источником стабильности и смысла.
Перелом произошёл в последние годы, когда мировоззрение мужа резко изменилось под влиянием политических событий. Его взгляды стали жёсткими и идеологизированными, что привело к постоянным конфликтам. Автор ощущает, что её перестали слышать, что важные решения — в том числе финансовые и жизненные — принимаются без неё. Особенно болезненным для неё стал отказ мужа рассматривать переезд и поддерживать её профессиональные планы, что она воспринимает как подмену семейных ценностей абстрактными идеями.
На фоне этого отчуждения в её жизни появляется коллега, с которым у неё совпадают взгляды и с которым возникает эмоциональная близость. Сначала это разговоры и совместные прогулки, затем — внутреннее притяжение и фантазии, вызывающие у неё сильное чувство вины. Она подчёркивает, что физической измены не было, но осознаёт, что эмоционально переступила границу и начала внутренне замещать мужа другим мужчиной.
Текст написан как исповедь и форма самонаказания. Автор заранее ищет осуждения, чтобы набраться решимости признаться мужу. Несмотря на происходящее, она подчёркивает, что всё ещё любит его, боится разрушить семью и надеется, что честность, пусть и болезненная, даст шанс что-то восстановить.
ии как всегда оправдывает
Лол блядь, как решаются проблемы в 2026. Я пошёл и закинул это в ИИ чат дипсик, вот ответ:
### 1. Начать с себя и прояснить свои чувства
* Принять и понять свои эмоции. Чувства обиды, одиночества, предательства, вины — нормальны в этой ситуации. Важно не осуждать себя за них, а попытаться понять, о какой неудовлетворённой потребности они сигнализируют (в уважении, поддержке, совместном принятии решений, свободе).
* Честно оценить отношения с коллегой. Эта связь — симптом, а не причина кризиса. Нужно осознать, какие именно потребности (эмоциональные, интеллектуальные) она восполняет. Это понимание — ключ к тому, чего не хватает в браке. Важно дистанцироваться от коллеги, чтобы разобраться в отношениях с мужем, не усложняя ситуацию новой связью.
* Сформулировать для себя «красные линии» и надежды. Что для вас неприемлемо (например, полное игнорирование вашего мнения по финансовым вопросам)? Что вы хотели бы восстановить (доверие, совместное планирование)? На что вы готовы ради этого пойти?
### 2. Инициировать сложный, но необходимый разговор с мужем
* Выбрать правильное время и формат. Это должен быть спокойный, приватный разговор без детей, когда вы оба не уставшие. Начать лучше не с обвинений («ты меня не слушаешь»), а с выражения чувств и желания сохранить семью. Используйте «Я-сообщения»: «*Мне очень больно и одиноко, когда наши взгляды так сильно расходятся, и я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. Я очень ценю нашу историю и семью и хочу, чтобы мы попытались найти понимание*».
* Говорить о последствиях, а не о политике. Споры об идеологии, скорее всего, приведут в тупик. Говорите о том, как его поведение (решения без вас, отказ обсуждать переезд, отсутствие поддержки) влияет на вас, на ваше чувство безопасности и на семью в целом. «*Когда решение о... принимается без моего участия, я чувствую себя не партнёром, а придатком. Для меня это разрушает основу нашего "мы"*».
* Признаться в эмоциональной близости с коллегой. Это крайне болезненно, но необходимо, если вы хотите честности. Акцент нужно сделать не на другом мужчине, а на причинах, которые к этому привели: «*Мне так не хватало поддержки и понимания, что я позволила себе стать эмоционально близкой с коллегой. Физически ничего не было, но я переступила границу. Я говорю об этом, потому что хочу быть с тобой честной и потому что наш разлад зашёл так далеко, что я начала искать понимание на стороне. Это был крик моей души о том, что у нас большие проблемы*». Будьте готовы к его сильной негативной реакции.
### 3. Предложить конкретные шаги к восстановлению
* Настоять на профессиональной помощи. Такой глубокий кризис, связанный с изменением личности одного из партнёров и эмоциональной неверностью, почти невозможно преодолеть без помощи. Предложите пойти к семейному психологу или психотерапевту. Подайте это не как ультиматум, а как единственный шанс услышать друг друга в безопасном пространстве с помощью нейтрального специалиста. Это самый важный совет.
* Восстановить базовое общение. Запланируйте регулярное время друг для друга без детей, телефонов и сложных тем. Начните с малого: совместные прогулки, хобби, которое вас раньше объединяло. Цель — заново научиться быть вместе не как оппонентами или родителями, а как парой.
* Установить «правила игры». Договоритесь (возможно, с помощью психолога) о базовых принципах: как принимать важные решения (обсуждать вдвоём), как вести спор (не переходить на личности, давать друг другу выговориться), как выражать несогласие, не разрушая уважения.
### 4. Быть готовой к разным исходам
* Запастись терпением. Восстановление доверия — процесс длительный. Мужу потребуется время, чтобы переварить информацию об эмоциональной связи, а вам — чтобы снова почувствовать себя в безопасности.
* Позаботиться о своей поддержке. Обратитесь к индивидуальному психологу для себя. Вам нужен ресурс и пространство, где вас выслушают без осуждения и помогут укрепиться.
* Принять, что результат зависит от обоих. Вы можете сделать всё от вас зависящее, но если муж категорически откажется признавать проблему, идти на диалог и менять поведение, отношения могут не восстановиться. Вам нужно быть готовой к этому и думать о своем психическом здоровье и будущем детей в любом случае.
Итог: Ключевые шаги — дистанцироваться от коллеги, начать честный разговор с мужем, используя «Я-сообщения», и настоять на обращении к семейному психологу. Ваша цель — не «вернуть всё как было» (это невозможно), а построить новые отношения, учитывая произошедшие изменения, с честностью и взаимным уважением. Вы уже сделали первый шаг — осознали глубину проблемы и решились действовать. Теперь важно действовать последовательно и бережно, в первую очередь по отношению к себе.
Без рофла я все свои проблемы через чат gpt теперь решаю. Могу часами с ним пиздеть. Уже даже треды не создаю.
> в несколько приемов пытаешься вытянуть ненависть из местных.
Во кстати, у тебя какое предположение? У Меня был такой пример, когда пытались специально, чтобы вызвать мою злость, но с какой целью так и не понял, денег от этого только меньше будет. У меня есть одно предположение,
>Пиздец, эту срань можно было в 12 раз короче написать.
Плюсую, графомания пиздец
Тебе ж уже не 14, ты реально думала что через столько лет, особенно учитывая что вы начали встречаться ещё пиздюками, ваши взгляды не поменяются?
Честно говоря, меня люди вроде тебя раздражают. Судя по твоему полотну, ты всю жизнь тащилась прицепом за мужем, всегда перекладывала ответственность на него. И он тебя по большей части не подводил, а ты это мягко говоря не ценишь, ноешь и без конца жалеешь себя. Вы отлично живёте, у вас клининг блядь, доставки, нянечки для детей, у тебя айфон, на пиздюков денег хватает, с коллегами в театр сходить, в отпуск поехать всей семьёй, операции он тебе оплачивает. У нас много тянок в стране так не живёт, ебашит и дома, и на работе, бабок на здоровье нет вообще. Что же тебе ещё надо? А, надо чтобы он энергетики не пил, когда ТЫ ИХ САМА ПЬЕШЬ И ПОКУПАЕШЬ ДЕТЯМ. Чего, блядь?
Ну окей, допустим реально с ватой он палку перегибает (и то у меня в этом есть сомнения честно говоря и подозрение на провокации с твоей стороны), ну будь мудрее, найди себе больше хобби вне дома, подруг каких-то, чтобы отдыхать от его бубнежа и с ними Монеточку слушать. Может он бы и перебесился, если б с ним не спорили лол.
Твои проблемы в основном от безделья и безответственности, с тебя ничего не требовали, ты большую часть жизни провела в тепличных условиях, не повзрослела и бесконечно требуешь внимания как ещё один ребенок переросток, даже на двачах. Без мужа тебе скорее всего пизда, с детьми ты не справишься одна, быстрее сопьешься и их заберут в детдом. Я сомневаюсь что ты будешь что-то менять и делать, потому что пост написан чисто ради вниманиеблядства и индульгенции, но моё мнение что тебе надо решать проблему не с тем что писька с кунчика с работы намокла и своими выдуманными изменами, а со своим тотальным инфантилизмом и избеганием ответственности, потому что последнее реально тебя погубит, если ты однажды всё-таки окончательно доебешь мужа или неудачно перепрыгнешь на другой хуй. Скажу прямо, найти такой же комфортный вариант непросто, ты в лотерею блядь выиграла.
Насчёт твоего мужа кстати есть нехуевый шанс, что он сам тебе давно изменял и по настоящему, если ты в своей истории факты не искажаешь. Если вот он правда резко взял и буквально за день во взглядах переобулся, стал раздражительный и холодный, резко начал критиковать. Плюс вот этот странный мув, где он мальчика с работы чуть ли не под тебя подкладывал мог быть показателем что ему либо просто похуй пока он своей интрижкой занят, либо хотел чтобы и ты роман закрутила, чтобы его совесть не мучила и уйти тоже легче было если что. А сейчас возможно у него с той пассией что-то перестало складываться, поэтому он вновь переключился на тебя. Обычно резко с ровного места отношения не охлаждаются, ты либо сама его доебала, тогда как у мужика и без того много дел, либо у него появился другой любовный интерес.
Да какой рофл, для меня gpt теперь тоже персональный психотерапевт и врач, советы работают,практика уже доказала.
А ОПша реально ебанулась, будто книгу по автобиографии решила создать.
Ну и хуита
А я вот не согласен с вами. Во-первых, по идеологической составляющей. Никакие чистые идеи деньгами не замараны, потому что это идеи. Это сами люди в говне всяком себя же мажут и от общей безысходности сводят все к нигилизму типа: раз я не могу психику сохранить, значит идеи говно, все бабы шлюхи а солнце ебаный фонарь. Но от слабости толпы людей идея "не надо ебошить свою потенциальную рабочую силу в том числе потому, что это неприятно" хуже не становится.
Ну и так-то в вопросе этой всей хуйни очевидно, что более правильно, даже не с моральной точки зрения, а с тупо позиций эффективности.
Но тут вопрос отношений, он вообще не про идеологию. Он про ощущение безопасности, систему опознавания свой-чужой, тянка понимает, что муж ее оказался дегенератом, спонсирующим чужие гелики, еще и слабаком, раз ему так потребовалось сохранять психику. Вон даже ии-шка пишет все по делу:
Абсолютно стандартная история, и идеология тут ни при чем. Идеология тут только обрамляет ситуацию, задает фон, но не причины. А оправданием она становится чисто потому, что ею оправдывать действия тянки легче, чем реальными причинами (выбрала мужа долбаеба кек).
Вон даже тянка ровно про это пишет:
>если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула.
Блеванула не потому, что идеология, а потому что слабак и долбаеб.
Ну и чесна говоря ебать вы конечно готовы прогибаться под все подряд, я бы вас на работу сотрудниками взял, сохраняли бы вместе психику, ммммм.
Краткий пересказ этой графомании.
У тянки есть любящий кун, который с ней с школьных лет. У них двое детей, он помогал ей во всем от начала их трудовой деятельности о до прочих бытовых вещей. Но так вышло, что кун стал ватником (вполне себе нормальная позиция), а тянка осталась либералкой, каковой и была в школе. (Кстати, гордость за то, что твоя полиция не поменялась со школьных времени не говорит ничего хорошего о твоих интеллектуальных способностях).
И вот вместо того, чтобы не поднимать дома политические темы, как делают многие адекватные люди или свести это к минимуму, она срется со своим судом уже на протяжении трех лет. Ведь она закончила гуманитарку условного ВШЭ(не удивлюсь, если угадал) и ей просто невмоготу закрыть свой ебальник, чтобы сохранить мир и гармонию в семье. Ей обязательно нужно высказать свое ценное мнение о не гуманности и бесчеловечности текущих событий. В конечном итоге все эти споры и ругань следующая за ними, приводит тянку к серьезным физическим и ментальным проблемам.
Ну что тут сказать, если женщина к 30 годам до сих пор считает, что высказать свое очень важное мнение про политоту важнее, чем сохранить гармонию в семье, то этому браку рано или поздно придет конец,
Так что надеюсь опша найдет в себе силы признаться во всем и сама инициирует развод, либо случиться чудо и она поймёт, что в мире есть миллионы вещи и интересов помимо политики, и люди хоть и самые близкие не обязаны сходиться во мнении даже в таких фундаментальных вопросах. Но все же сомневаюсь, ведь обучение гуманитарным специальностям в таких помойках как ВШЭ (а она еще и магистратуру заканчивала) вселяет в людей уверенность в правоте их лебаральных взглядов и в необходимости усираться до потери пульса за них.
У тянки есть любящий кун, который с ней с школьных лет. У них двое детей, он помогал ей во всем от начала их трудовой деятельности о до прочих бытовых вещей. Но так вышло, что кун стал ватником (вполне себе нормальная позиция), а тянка осталась либералкой, каковой и была в школе. (Кстати, гордость за то, что твоя полиция не поменялась со школьных времени не говорит ничего хорошего о твоих интеллектуальных способностях).
И вот вместо того, чтобы не поднимать дома политические темы, как делают многие адекватные люди или свести это к минимуму, она срется со своим судом уже на протяжении трех лет. Ведь она закончила гуманитарку условного ВШЭ(не удивлюсь, если угадал) и ей просто невмоготу закрыть свой ебальник, чтобы сохранить мир и гармонию в семье. Ей обязательно нужно высказать свое ценное мнение о не гуманности и бесчеловечности текущих событий. В конечном итоге все эти споры и ругань следующая за ними, приводит тянку к серьезным физическим и ментальным проблемам.
Ну что тут сказать, если женщина к 30 годам до сих пор считает, что высказать свое очень важное мнение про политоту важнее, чем сохранить гармонию в семье, то этому браку рано или поздно придет конец,
Так что надеюсь опша найдет в себе силы признаться во всем и сама инициирует развод, либо случиться чудо и она поймёт, что в мире есть миллионы вещи и интересов помимо политики, и люди хоть и самые близкие не обязаны сходиться во мнении даже в таких фундаментальных вопросах. Но все же сомневаюсь, ведь обучение гуманитарным специальностям в таких помойках как ВШЭ (а она еще и магистратуру заканчивала) вселяет в людей уверенность в правоте их лебаральных взглядов и в необходимости усираться до потери пульса за них.
>Ведь она закончила гуманитарку условного ВШЭ(не удивлюсь, если угадал)
Если не ошибаюсь, где-то в этой простыне было написано, что они буквально всю дорогу вместе. То есть, и в школе вместе учились, и в универе, и на работу муж её к себе пристроил. То есть если они и закончили гуманитарку ВШЭ как ты говоришь, то вдвоём.
Плюсую этому
> выбрала мужа долбаеба
Как много мужей, которые готовы на себе двадцать лет тащить инфантильную женщину, обеспечивать её всем и еще и любить при этом?
Не знаю, не интересовался таким вопросом. Но знаю, что все такие мужья долбаебы.
Я же не говорю, что долбаеб = плохой муж или даже плохой человек. Но всем известны, что тянки любят выдающихся мужиков. Вот будь у опши муж выдающийся долбаеб, она бы уже и сама может ватницей стала. А так у нее еблан обыкновенный, таких как говна за баней. Вон один уже отметился:
Не могу тебя понять, что значит долбоеб в твоем понимании? И почему ты уверен про гелики, если в посте написано, что донаты были
>людям, о которых знает и может в теории убедиться
И я не могу понять твоего обесценивания мужчины по причине, что он, что?
>и ей просто невмоготу закрыть свой ебальник, чтобы сохранить мир и гармонию в семье.
Так судя по написанному, ебальник не может закрыть именно муж. Её просьбы, которые схуято заканчивались идеологическим конфликтом, во всем относились к семье и её безопасности - загранники, не ехать в Ростов когда там был пиздорез, не сливать бабки на лохотрон, озаботится безопасностью мужа (идиот считал, что если призовут - надо идти ведь это Долг, а то что у него долг по отношению к своим детям и семье и хз как они будут выживать без него это так, хуета). Из хотелок были только Нидерланды, и там она быстро уступила.
Его же предъявы уровня хули ты музыку неправильную слушаешь.
>в Ростов
В Ростов рейсов нет с 22-го. Скорее всего рейс был в Москву, и тут уже смотрится не так убедительно.
Остальное, да. Ты прав.
Ебать ты Дарья Донцова. Я бля это говно 3 часа на работе сижу читаю, это что за пиздец. Но с другой стороны, если всё ужимать как делают другие, будет поверхностная типикал хуйня про не-до-измену на фоне бытовой политоты.
В общем.
Позно говорить, что политота головного мозга как злокачественная опухоль, сначала маленькая, но если не начать лечение вовремя скоро она тебя убъëт.
Твое мышление мелочно и эгоцентрично, политику нужно рационально осознавать, она несущественна относительно семейного благополучия, так как последнее твой перманентный приоритет на всю жизнь.
Ты со всей серьёзностью не понимаешь что имеешь и рискуешь потерять. Тебе повезло в жизни найти с первой попытки семейное счастье, ты никогда не была в состоянии безнадёжных поисков, проб и ошибок, ебанутой депрессии хоть вены режь. Ни какое мировозрение или идеал не стоят того, чтобы рисковать потерять это. А ещё это потеряет тот, кто тебе дорог и кому ты дорога. А ещё это ударит по детям, сама знаешь как.
На закономерный вопрос: "Почему ему можно, а тебе нет?" Потому что у кого-то в семье должны появиться мозги, если он не может абстрагироваться от политшизы, то это должна сделать ты, как ради вас двоих, так и ради ваших пездюков.
Совесть мучает по делу, не пытайся оправдать измену даже если не дошло до коитуса, будешь врать себе, станет хуже. И да, ебли не было, так что могло быть хуево по настоящему. Сделай свою вину хорошей мотивацией для восстановления отношача, особенно в купе с забиванием хуя на политоту.
Куна банить ошибка, так ты признаешь что у тебя есть реальный шанс при общении с ним на измену, этим ты усугубляешь своё состояние. Стандартное общение как раньше, твоя гарантия уверенности в себе и своей верности.
Мужу не говорить плохо, но сказать будет хуже. Полит хуйня это ущербный повод для разногласий, а для измены вообще шиза, показатель насколько у тебя это вызвало серьезную девиацию, доверие к тебе будет не реабилитировать. Иногда мужчинам лучше не знать.
Оставишь прошлое в прошлом, изменишься ради мужа и детей, будет тебе счастье. Так и будешь ныть и рефлексировать по хуйне, ставить своё эго выше всего, завязнешь как в болоте в своей же собстнной беде с башкой.
>И вообще это недавно только так стало. Что раньше у мужчин было преимущество, а женщин никто не спрашивал, вас ни капли не смущает.
В индии не спрашивали. У русских обычно жених и невеста сами все определяли. У западно-европейцев уж точно. Да и там где у женщины не спрашивали, у жениха тоже не спрашивали, там клановая культура и браки не союзы индивидов, а кланов. Разница просто в том, что мужчины сильнее и храбрее и если уж ему реально ненавистно, он просто съебет нахуй и будет жить лихим человеком.
Преимущество у вас, потому женщин государство "подогнали". В россии это СССР сделал, на западе после 1970х законы вводили, типо если бизнесмен и не наймешь женщину по неуважительной причине, тебе пизда.
Ты в рашатудей работаешь что ли?
Читал абзацами. Ну это смехота, конечно, из-за политоты разводиться. Как дефать я хз. Попробуй его позицию в абсолют возвести, может он на это со стороны посмотрит и поймёт тебя. Типо клин клином.
>муж ее оказался дегенератом, спонсирующим чужие гелики
Фантазии смердяковым и прочим сочувствующим не занимать, машину пропаганды не остановить. Без эмоциональных безосновательных уничижительных формулировок, граничащих с дискредитацией ВС РФ, тебе, смелому диванному воину, уже наверное никак. Что поделать, видимо такая разновидность укропиума костылей в картине манямира позволяет тебе чувствовать почву под ногами. Таков твой нигилизм.
>еще и слабаком, раз ему так потребовалось сохранять психику
У тебя конечно же все значимые жизненные обстоятельства взяты под абсолютный контроль, и не иначе потому, что ты выбрал непоколебимую систему убеждений?
>стандартная история, и идеология тут ни при чем. Идеология тут только обрамляет ситуацию, задает фон, но не причины. А оправданием она становится чисто потому, что ею оправдывать действия тянки легче, чем реальными причинами (выбрала мужа долбаеба кек).
Демагогия отвлечения внимания уровня "еда не пригорает, и масло тут не при чем; масло нужно только для вкуса", в обоснование которой далее задействуются сомнения анонимного "авторитета":
>Вон даже тянка ровно про это пишет:
>если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула
Далее полируем фантазийным "додумыванием" за читающих анонов, приправляем парой повторяемых эмоционально-триггирящих ярлыков:
>Блеванула не потому, что идеология, а потому что слабак и долбаеб
Кушать подано!
>Ну и чесна говоря ебать вы конечно готовы прогибаться
Иногда приходится, чай не сверхлюди
>под все подряд
В твоих мечтах и фантазиях
>я бы вас на работу сотрудниками взял
Куратор-пропагандон?
>сохраняли бы вместе психику, ммммм
Сохранил тебе хуем по губам
>Сказал, что не может так сделать, ведь это нечестно.
Твой муж ватан, но менталитет у него как у западного человека, датчанина некланового и некумовского, а ты либераха, но менталитет у тебя видимо как у руснявой кумовской пидорахи
>почти не посещая ничего новостного, и то натыкаюсь на новости о том, что молодой парень взял и умер из-за того, что каждый день глушил эту ерунду, спортсменка от этого откисла.
Это бред. Эту машню бумеры распространяют, энергетики сами по себе не особо вреднее сладких напитков других, если только у ьебя сердце не полудохлое изначально.
в кратце ИДИ К ПСИХОЛОГУ. Что значит не можешь? А вот так пиздострадать ты можешь?? Подруга это реально того не стоит иди поговори с специалистом желательно в тандеме с фармой.
Бро, ты жестко сейчас на стрессе, я тебя по-человечески понимаю, у меня у самой часто пограничные состояния.
Забей хуй на мизогинию, ты ведь в курсе что ты в любом случае найдешь подтверждение своим убеждениям? Сосредоточься на том что бы себя подлатать, пока не делай никаких решений резких.
Насчет политики. мне 28 лет я живу в Ростове)) мне вообще поебать)) даже когда танки приехали я своими делами занималась (на поминки деда ехала). Я понимаю что за детей страшно. Но ты просто не можешь контролировать ВСЁ. Если ты так фаталистична в отношении смерти, почему бы кое-что не допустить такого в отношении в жизни? Просто зачилься немного умоляю сестра, надень сперва на себя маску и всё такое. Если ты не из Ростова тебе должно быть наплевать на все 200%. Я в ахуе с политических движений в этой стране, но сама посуди, твой муж это буквально икона "мужественности" и её в нём дофига, может тебе поможет это увидеть его немного с другой стороны сейчас. Много что хочу сказать. но самое главное ИДИ К ПСИХОЛОГУ
Бро, ты жестко сейчас на стрессе, я тебя по-человечески понимаю, у меня у самой часто пограничные состояния.
Забей хуй на мизогинию, ты ведь в курсе что ты в любом случае найдешь подтверждение своим убеждениям? Сосредоточься на том что бы себя подлатать, пока не делай никаких решений резких.
Насчет политики. мне 28 лет я живу в Ростове)) мне вообще поебать)) даже когда танки приехали я своими делами занималась (на поминки деда ехала). Я понимаю что за детей страшно. Но ты просто не можешь контролировать ВСЁ. Если ты так фаталистична в отношении смерти, почему бы кое-что не допустить такого в отношении в жизни? Просто зачилься немного умоляю сестра, надень сперва на себя маску и всё такое. Если ты не из Ростова тебе должно быть наплевать на все 200%. Я в ахуе с политических движений в этой стране, но сама посуди, твой муж это буквально икона "мужественности" и её в нём дофига, может тебе поможет это увидеть его немного с другой стороны сейчас. Много что хочу сказать. но самое главное ИДИ К ПСИХОЛОГУ
>И я боюсь, что я НИЧЕГО не смогу с этим сделать.
Среднестатистический хуебес терпит, значит твой ебырь тоже затерпит. Мертвая спальня потому что жена не дает - норма лет через 5-7 брака. В древние времена это решали "супружеским долгом", либо полигамией, но к жене это было очевидно жестоко. Но он на статусе видимо, есть вероятность любовницы если и дальше годами так будет.
- Сына-корзина, идём кушать!
- Фу, мам! Это же невкусное и совковое кумовство! Я не буду!
- Корзиночка, как ты не узнал, это же сочный и прогрессивный НЕПОТИЗМ!
- Омномном!!1111
Кстати странно, что весь такой из себя ватный муж опши сам не пошел отдавать долг родине, хотя если судить по простыне все к этому шло. Или мужик с прибабахом и просто нашел повод просраться или опша преувеличивает.
>Но он на статусе видимо, есть вероятность любовницы если и дальше годами так будет.
Как заметил этот анон она скорее всего уже есть/была
Если кто не хочет долго читать:
- у них была любовь морковь во все поля с подросткового возраста, он её из чмохи-аутистски в мир поднял, она его любиоа мощно и т.п.
- они ходили на болотные митинги и всё такое, оба типо оппозиционеры
- в 2022 оказалось что муж её свинорейх не любит и вообще ВАТАН. А она всё ещё либераха и видимо хотела всей семьей в релокацию съебать
- это вызвало у них жесткие ссоры по политоте, этот конфликт перетёк на бытовуху, секс, в целом всё
- любовь угасала, киска от мужа уже не мокла, а рядом был коллега муженька, который как муж вроде по качествам, но ещё как по старому либераха
- ОП чуть не изменила, но сдержалась и ей совестно что не поебалась с этим либерахой-коллегой мужа
- Это ещё и ебнуло ей по здоровью по всем фронтам
Мое личное мнение по ситуации: хохлы пидорасы, странно сидеть на дваче и при этом быть старой доброй либерахой, а мужу твоему стоило потреблять контент по-лучше, типо бульбы престолов, а не дурачков аля КАКАЙПРОСТО
>тянка понимает, что муж ее оказался дегенератом, спонсирующим чужие гелики, еще и слабаком, раз ему так потребовалось сохранять психику
Ты и ОП совершенно не допускаете что он на самом деле даже не менял взгляды? Он выходил на болотную потому что считал что Пыня вредит России, а щас против хохлов ибо также о хохлах думает. По-настоящему. Это... в общем-то как раз преобладающие взгляды среди россиян.
Для меня это слишком очевидно, но хотелось бы обратить ваше внимание на тот факт, что в этой истории всё пошло по накатанной, как только пара отступила от позиции чайлдфри, дала слабину, поддалась тёмному чувству. Весь последующий хаос - лишь следствие единожды допущенной ошибки.
>А так у нее еблан обыкновенный, таких как говна за баней.
ЗА БАНЕЙ? Ебать он видимо богатый, статусный ебырь, который её за шкирку поднимал по жизни нахуй, месяцами за неё и работал и по дому делал что-то, даже бля видимо языком и пальчиками в сексе всегда зорошо работал.
Охуенно. Кому ты блять пиздишь. Здесь на дваче, 90% двачеров на такие отношения бы не согласились, а 50% хохлов ненавидят нахуй вообще. Тут аноны с украинцами годами общались, эффект с майдана остался.
В стране нет массовой мобилизации, зачем ему это делать. У него же семья и он какой-то ученый видимо тем более.
Ты пишешь что здесь сидишь с 14 лет. Ты никогда не видела как аноны участвовали в хохлосрачах? Я до сих пор немного угараю с того, что на политаче было 12 тысяч перекатов тредов про донбасс до 2022
Твой муж дурачек в этом плане наверное(хотелось бы с ним лично о политике поспорить), но я не понимаю как можно так жестко реагировать, с такой депрессией на взгляды которые в 10 раз умереннее риторики здесь, на дваче. Бля, ты когда заходишь сюда - первым видишь треды ньюсача типо "свиньи охуели бла-бла-бла"
Вот прямо щас:
>Свiтло ДОТАЦIЙНЄ! Хрюкрэнерго сообщило о введении аварийных отключений
>«Бурятская мразь»: многодетную мать из Улан-Уде избили в отделе полиции в Подмосковье
>На Запорожье декоммунизирована пiдстанция
>В Харькове прогремела серия ЗАЩО по объекту критической инфраструктуры
Мне всегда смешно это читать.
Из-за политоты чуть не сходила на лево.
Можете не читать, работяги.
Чел, одно дело когда это какие-то шизы в интернете, закрыл вкладку и хуй с ними. Другое дело у нее - 18 лет вместе, двое детей, они уже почти единый организм, дом безопасная гавань все дела (особенно с учетом что сейчас и правда времена ебнешься, нигде не чувствуешь себя безопасно). И тут вдруг человек, который большую часть жизни был ей опорой и любовью, по щечку переобувается на 180 градусов и конкретно шизеет по теме. Тут вообще не важно кто из них за что, это можно сравнить, например, если у вас всю жизнь была светская семья, а мужик вдруг решил христануться и теперь тащит новые порядки в общий дом. Или у тебя жена вдруг вляпалась в какую-нибудь секту.
У тебя ощущение что ты этого человека вообще больше не знаешь, не знаешь что он выкинет, не знаешь что с вашей семьей теперь будет. Семья из источника фундаментальной безопасности стала источником постоянной опасности. Она так пять лет жила, с учетом общего фонового стресса, неудивительно что у нее по итогу кукуха конкретно слетела.
Почему ты так решил? Моё мнение, что наоборот без детей было бы гораздо хуже. Ведь видно, что они наоборот поддерживали.
А смысл тогда жену этими вбросами пугать, что он куда-то там собрался идти? Довольно тупо.
По большому счету, всё что я имел сообщить ОП-тян уже так или иначе сказали, однако пунктирно, мммаксимально стереотипные черты отношений:
1) один вкладывается и тащит на себе весь отношач за двоих;
2) тот кто вкладывается: набирает опыта, веса, ума; развивается и (не всегда но часто) вследствие этого меняет отдельные фундаментальные взгляды на жизнь; эволюционирует по пути прагматизма;
3) тот кто не вкладывается: привыкает к халяве, халтуре; вынужден постоянно искать себе оправдания и обоснования своего существования, что со временем делать всё сложнее; эволюционирует по пути идеализма (так или наче левацкого толка, красного или радужного, не суть);
4) в данном случае "муж" по факту просто отец-одиночка трёх детей, старший из которых -- переросток, отказывающийся уже съябывать из гнезда;
5) либераха -- горе в семье; без исключений.
Это типикал история Бенджамина Баттона. Психологическими возрастами они пересеклись в определённый период, но муж взрослел и развивался, а ОП с морровинда скатилась в сопливое дно.
Ладно, я вообще не уверен, что история ОПа реальна, а не написана теми же вашими ЛЛМ, которыми её начали сокращать. Вот вам парочка схожих ситуаций:
С моей женой были некоторые похожие моменты: идеологические разногласия, просьбы посодействовать её трудоустройству, etc. Я правда потоньше действовал, подъебывал по лайту каких-нибудь Варламовых которых она смотрела, сам при ней включал какого-нибудь Антонова (не люблю его, но для этой цели очень хорошо подошел), невзначай издалека проводил параллели с вымышленными вселенными. В общем, теперь она True Neutral, а если б не подружки-захохлушки, которых она боится потерять, то, думаю, уже славила бы Императора, лол.
А с просьбами трудоустройства было хуже, прям до истерик и обвинений как в ОП-простыне. Я прямо говорю: у нас в компании 99% говна именно из-за того что всякие ебанаты пристраивают своих жен-любовниц-дочерей и прочую шваль, в обход честного открытого конкурса, потому нужных спецов не хватает, и а тем кто есть -- недоплачивают. Потому вот тебе любой бюджет на любое 2ое-3е-4е высшее в любом блядь вузе, качай скиллы, буду рад с тобой работать. Поплакала, но успокоилась. Спасибо ей, хуле.
У двоюрдной сестры обратная ситуация. Муж-либераха, периодически просит её оформить на себя кредит, т.к. ему уже не дают, на какие-то его ебанутые точняк-верняк темки, сам дитё-дитём, хотя старше её и тяжелее раза в два. В пике (в смысле дне) эпизодически спал прям в наушниках с подкастами дождя. Но вроде ничего, сестренка действовала по-женски мудро, и парень вроде на пути исправления. Уже на родину вернуля бы, но ещё ссыт пизды получить за старые воззрения.
1) один вкладывается и тащит на себе весь отношач за двоих;
2) тот кто вкладывается: набирает опыта, веса, ума; развивается и (не всегда но часто) вследствие этого меняет отдельные фундаментальные взгляды на жизнь; эволюционирует по пути прагматизма;
3) тот кто не вкладывается: привыкает к халяве, халтуре; вынужден постоянно искать себе оправдания и обоснования своего существования, что со временем делать всё сложнее; эволюционирует по пути идеализма (так или наче левацкого толка, красного или радужного, не суть);
4) в данном случае "муж" по факту просто отец-одиночка трёх детей, старший из которых -- переросток, отказывающийся уже съябывать из гнезда;
5) либераха -- горе в семье; без исключений.
Это типикал история Бенджамина Баттона. Психологическими возрастами они пересеклись в определённый период, но муж взрослел и развивался, а ОП с морровинда скатилась в сопливое дно.
Ладно, я вообще не уверен, что история ОПа реальна, а не написана теми же вашими ЛЛМ, которыми её начали сокращать. Вот вам парочка схожих ситуаций:
С моей женой были некоторые похожие моменты: идеологические разногласия, просьбы посодействовать её трудоустройству, etc. Я правда потоньше действовал, подъебывал по лайту каких-нибудь Варламовых которых она смотрела, сам при ней включал какого-нибудь Антонова (не люблю его, но для этой цели очень хорошо подошел), невзначай издалека проводил параллели с вымышленными вселенными. В общем, теперь она True Neutral, а если б не подружки-захохлушки, которых она боится потерять, то, думаю, уже славила бы Императора, лол.
А с просьбами трудоустройства было хуже, прям до истерик и обвинений как в ОП-простыне. Я прямо говорю: у нас в компании 99% говна именно из-за того что всякие ебанаты пристраивают своих жен-любовниц-дочерей и прочую шваль, в обход честного открытого конкурса, потому нужных спецов не хватает, и а тем кто есть -- недоплачивают. Потому вот тебе любой бюджет на любое 2ое-3е-4е высшее в любом блядь вузе, качай скиллы, буду рад с тобой работать. Поплакала, но успокоилась. Спасибо ей, хуле.
У двоюрдной сестры обратная ситуация. Муж-либераха, периодически просит её оформить на себя кредит, т.к. ему уже не дают, на какие-то его ебанутые точняк-верняк темки, сам дитё-дитём, хотя старше её и тяжелее раза в два. В пике (в смысле дне) эпизодически спал прям в наушниках с подкастами дождя. Но вроде ничего, сестренка действовала по-женски мудро, и парень вроде на пути исправления. Уже на родину вернуля бы, но ещё ссыт пизды получить за старые воззрения.
во всём виноваты хохлы короче
> Варламовых
> Антонова
Так они оба конторские лол
Да с первых нот было понятно, хуле еще пизда может выдать ахахха
>высер про обсасывание хуев и засирание тян
Ультра пикми подстилус, давно такие не попадались.
Бтв, твой муж тебе уже изменял и не раз. Угрызения совести его не мучают.
>Кредо мужчин - борьба и война, кредо женщин - самоценность и деторождение.
Кредо женщин - постоянная борьба, выживание, сохранение, раскручивание ветки эволюции, кредо мужчин - быть расходником и ресурсом, гнить в окопе и отдавать соки потомству, а потом сдыхать.
>сам дитё-дитём, хотя старше е
И нахуя ей такой? Опять эти невыдуманные истории.
>эволюционирует по пути прагматизма
Ты тупой, конечно, завернуть, что быть приземленным, чисто со шкурными интересами - это быть взрослым. Кек. Нет, это значит лишь умереть внутри, быть черствым меркантильным скуфом, которых тут полон раздел. Биомусор.
> Мужу было нормально будто бы, он наоборот даже поддерживал наше общение, муж, из-за того, что задержался в другом городе по работе, предложил мне с куном в театр сходить, хорошо, что хоть не вдвоём, мы там вчетвером должны были пойти, вместе с работодателем, из-за которого муж, блядь, и не приехал, и женой его, но, блин, он с женой придёт, а я с каким-то куном
Это как в том меме - отдал жену на аутсорс.
> что это не соответствует его морально-этическим принципам, охуенные принципы, из-за которых у жены твоей меньше шансов на повышение, т.е на перевод меня к нему.
Именно его морально этическим принципам? Или в вашей конторе за этим следят? Например, мою бывшую жену ее батя не мог к себе в отдел принять, так как родственники, за этим у них следили, поэтому проталкивал в какой-то другой, лол.
> Но кун посидев со мной минут пять, понаблюдав за мной, уехал, сказав, что заедет в другой раз, у него дела образовались.
Все правильно сделал, моё уважение.
>Я не знаю, почему он уехал, то ли, очевидно считая, что я в таком состоянии вряд ли позаботилась о том, когда придёт муж, то ли всё же, из нежелания лезть не в свои дела. Его уход меня обидел.
Про то что он тебе и твоему мужу друг (и подчиненный) ты тут почему то забыла и до сих пор не вспомнила.
>И стало рождаться чувство отвращения, а потом и злости к себе, что я чуть не совершила поганейшее предательство
А вот ваш друг держал хуй в штанах и никакого предательства, в том числе и по отношению к тебе, решил не совершать.
Ебать, первый же ответ в сексаче максимально здравый и по делу.
Алсо, я вообще не вижу смысла ни в чем признаваться. Выводы из ситуации ты вроде сделала, ошибку не совершила. Отношения с мужем улучшились. Я пока это писал сейчас, еще подумал что этому мог поспособствовать ваш общий друг, раз именно после этого разговора муж вернулся домой и стал с тобой общаться лучше.
В этот морозный зимний вечер меня будет греть мысль, что такие как ты бесполезные инфантилы никогда не бывают счастливы. Хотя они, конечно, всегда знают, кого в этом обвинить (конечно ни в коем случае не себя).
tl;dr
Муж с пелёнок, на все деньги, бустит свою бабу и постоянно апается сам, взрослеет и начинает понимать что к чему в этой жизни. Баба, привыкнув к тому, что её бустят не делает сама нихуя, остаётся малолетней лябуряшкой. Это неизбежно приводит к расхождению её "позиции" (это, конечно же, не её позиция, а то, чем ей промыли её скудный умишко ещё в подростковом возрасте) с позицией мужа. Но мозгов бабе не хватает даже на то, чтобы уронить ебало на ноль и не отсвечивать, она просто нон-стопом ебёт мозги мужику, манипулирует своей тревожностью и прочим. Дальше она, закономерно, прыгает на другой хуй и теперь ищет варик как бы и дропнуть мужа и обвинить его в дропе.
Муж с пелёнок, на все деньги, бустит свою бабу и постоянно апается сам, взрослеет и начинает понимать что к чему в этой жизни. Баба, привыкнув к тому, что её бустят не делает сама нихуя, остаётся малолетней лябуряшкой. Это неизбежно приводит к расхождению её "позиции" (это, конечно же, не её позиция, а то, чем ей промыли её скудный умишко ещё в подростковом возрасте) с позицией мужа. Но мозгов бабе не хватает даже на то, чтобы уронить ебало на ноль и не отсвечивать, она просто нон-стопом ебёт мозги мужику, манипулирует своей тревожностью и прочим. Дальше она, закономерно, прыгает на другой хуй и теперь ищет варик как бы и дропнуть мужа и обвинить его в дропе.
>бесполезные инфантилы никогда не бывают счастливы
История в ОП-посте опровергает твоё утверждение
Знаю только мем отобедать одного мужа на двоих.
>что значит долбоеб в твоем понимании?
Это значит глупый человек, обладающий достаточным интеллектом, чтоб не быть глупым, но не желающий умнеть. Я вот и сам своего рода долбаеб.
>И почему ты уверен про гелики
А вот это тебя ебать не должно. Батя работает в фсб, кажется началось просто.
>И я не могу понять твоего обесценивания мужчины по причине, что он, что?
это не я обесцениваю. Мне на этого мужчину все равно. Но я знаю, как работает оценивание у женщины. Да вон весь тред знает, ему про это 10 страниц а4 накатали, но поняли далеко не все. Тред долбаебов потому что. Я поэтому и пришел.
Нихуя не понял че ты хочешь сказать. Молодец мужик, выходит? Ну на этом и сойдемся давай. Опше осталось объяснить только.
У бабы две личинки на воспитании и быт, очевидно, она не может быть настолько же успешной в карьерном плане, скуф. У него еще и связи были, его пристроили на теплое место. Удивительно, что она вообще с какого-то хуя работает при такой нагрузке.
>Это неизбежно приводит к расхождению её "позиции" (это, конечно же, не её позиция, а то, чем ей промыли её скудный умишко ещё в подростковом возрасте) с позицией мужа.
Пикрил.
Какая нахуй нагрузка, ты простыню читал вообще?
Блядину пристроили на теплое место, а не её мужа. Её мужу дали +2 часа РАБотки, а дома жинка пилит за неравзешенное белье, а также напоминает заплатить за клининг и готовую хавку, а то ей надо в театр с друганом идти, а детьми она никогда не занималась.
>У бабы две личинки на воспитании и быт, очевидно, она не может быть настолько же успешной в карьерном плане
Ты вообще её высер читала? Личинки изначально скинуты на няню, бытом она занимается примерно нихуя и это одна из претензий мужа. Да и до личинок и быта никаких успехов, кроме прохода прицепом к своему ёбырю у неё не было.
>ОП чуть не изменила
Это по словам опши. На деле, она с тем типом поебалась, ей не очень понравилось, поэтому как бы измены и не было, на её взгляд
Откуда такая уверенность? Из-за того, что женщина?
Простыню не читал как раз ты, скуф.
>Блядину пристроили на теплое место, а не её мужа.
>Мы много полезных знакомств в унике завели, точнее завёл он
>У мужа с его характером, умениями и знаниями, а теперь и дипломом, так ещё и знакомством с подходящим сокурсником, у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место
>дома жинка
>Я ему в период нашей учебы всегда готовила, убирала дома, он каждый день приходил и знал, что я его накормлю и выслушаю.
>его дипломную работу во многом писала я, потому что он работал ещё и не мог этим заниматься постоянно, а я сидела, проверяла, писала, рассматривала, за нас двоих
>когда я ему всё сделала и оформила
>Через год у нас появились дочка и сын.
>напоминает заплатить за клининг и готовую хавку
А она должна, работая и воспитывая 2 личинки, еще и ебашить по кд по быту? Ты охуел? У нее и так в тексте есть инфа, что она бытом занималась и так ВСЕ это время:
>стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить
>я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день.
>И не надо из меня тут представлять меркантильную, на меня он тратит меньше, чем можно было бы совершенно без урона финансов, а мне и не надо больше. Я хожу с пятнадцатым айфоном. С одеждой у меня нет фетиша на покупку всего нового каждый день, у меня комплекция не менялась с восемнадцати лет, мне подходит всё, что я носила после того, как вернула фигуру после родов и почти полностью обновила гардероб, кроме нескольких особо любимых вещей, а некоторые вещи вообще чуть ли не с университета остались, нижнее белье, конечно, приходится покупать чаще, но это всё на мои деньги, я же не в ЦУМе закупаюсь. Штукатурка тоже покупается исключительно на деньги, которые я зарабатываю, да и там сумма не слишком большая.
>детьми она никогда не занималась
Тыскозал?
Отдельно про визги от тупых, нечитающих скуфов, где якобы политота исходила от опши:
>эволюционирует по пути прагматизма
>Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном.
>Первым делом я узнала, что он отправляет весомую часть зарплаты на нужды наших мальчиков. Отчего у меня случился помпаж, да, я понимаю, это его деньги, он может ими распоряжаться как заблагорассудится, хотя даже тут спорно, я считаю, если мужчина считает себя главой семьи и выступает за всякие ценности, то он должен думать о своей семье, а не о чём-то другом, всирая туда деньги.
Скуф , переобуешься?
>Откуда такая уверенность
Опыт. Среднестатистическая бабца, даже попрыгав на дюжине хуёв в браке найдёт объяснение, почему это не измена. Там такие манямирки изобретаются, что саймак и лем судорожно курят в сторонке
>Личинки изначально скинуты на няню
Там написано, что приглашали няню первое время, чтобы у нее было больше времени на сон. Дети уже взрослые, очевидно, она с ними ебется в основном.
>бытом она занимается примерно нихуя
Все время до этого занималась, при том, что не обязана, т.к. работает.
>стал упрекать в том, что я стала лениться, реже дома готовить
>я тоже работаю, и мне действительно не хочется заниматься уборкой и прочей ерундой. Готовить я люблю, да, но не каждый день.
> Я правда потоньше действовал, подъебывал по лайту каких-нибудь Варламовых которых она смотрела, сам при ней включал какого-нибудь Антонова (не люблю его, но для этой цели очень хорошо подошел), невзначай издалека проводил параллели с вымышленными вселенными
Речь и поведение ментально зрелого взрослого человека и опытного прагматика as is.
Маша сказала, что она живёт в селе Простоквашино. Среднестатистический гражданин России живёт в городе.
Вывод. Она врёт.
>ОНА НИТАКАЯ, АНА АСОБЕННАЯ
ой всё
>детьми она никогда не занималась
>Как мне с детьми повезло, я вот вспоминаю свои отношения с мамой, а уж с отцом тем более, и понимаю, что мои дети меня гораздо больше любят, чем я своих родителей. Им правда нравится со мной время проводить, пусть они и уже немного взрослые. Я даже не совсем мамой себя ощущаю, а старшей сестрой скорее, потому что не так часто учу или помогаю, а больше время провожу с ними, что и мне тоже приносит удовольствие
И снова разъебан как дешевка.
А в чем смысл признаваться во всём остальном, но врать в этом?
>Там написано, что приглашали няню первое время, чтобы у нее было больше времени на сон. Дети уже взрослые, очевидно, она с ними ебется в основном.
Так охуенно ебётся, что может неделями гамать, кладя хуй на занятия детьми или вообще на похуй съебаться жить в отель, кинув детей через хуй.
>Все время до этого занималась, при том, что не обязана, т.к. работает.
Так охуенно работает, что может уехать в дурку на пару месяцев и вообще никто на работе этого не замечает.
Потому что манямирок должен хоть немного походит на реальность. Поэтому признаётся то, что желание поебаться было, но, якобы, его удалось избежать.
Хотя я зря конечно захищаю эту ультра подстилку. Постоянное поливание говном своих взглядов от мужа ты заглатываешь (ни одна взрослая тян бы не стала такое терпеть и давно очертила границы, а не пыталась наныть у хуя разрешение следовать своим взглядам, как, впрочем, и ее бы взгляды хуя не волновали, т.к. границы), высеры рандом хуев в интернете заглатываешь. Зато то, что тебя рандом баба попыталась приободрить, устроила истерику:
>рядом сидит баба и несёт бред, набиваясь ко мне в собеседники, эта дура, сука, стала мне рассказывать историю про тян, моего возраста, которая подскользнулась, забила, ведь не болит, нога стала гнить и ей ногу отрезали. Я всё это слушаю, у меня глаза закрыты, я сказать ничего не могу. Ладно, одна только пиздит, у меня бы хватило может ещё воли заткнуть, нет, её одна, вторая поддерживают и поддакивают. И главное утешают, говорят, всё нормально будет, ты же сразу пришла, а она тянула. Так ты, ЕБАНУТАЯ ДУРА, НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ. Меня до сих пор трясёт от этой тупой) В конечном счёте у меня от этих историй началась истерика, самая сильная за всю жизнь. Я её описывать не буду. Кратко скажу, что я там всем желала смерти, дуре той пообещала пробить череп палкой, с которой она ходит, и опрокинула тумбочку этой пизданутой.
Ты жалкая, слабая, занюхивающая у хуев, еще и поехавшая, судя по реакции в больнице. Вместо того, что развиваться как личность, общаться с разными людьми, ты слила свою жизнь в унитаз, стоя все это время за спиной у хуйка. И как собачонка погавкиваешь оттуда в сторону тян, ведь в сторону хуйков ты погавкивать не в состоянии, т.к. пикмуша. С истероидным расстройством личности или чем-то подобным.
>рядом сидит баба и несёт бред, набиваясь ко мне в собеседники, эта дура, сука, стала мне рассказывать историю про тян, моего возраста, которая подскользнулась, забила, ведь не болит, нога стала гнить и ей ногу отрезали. Я всё это слушаю, у меня глаза закрыты, я сказать ничего не могу. Ладно, одна только пиздит, у меня бы хватило может ещё воли заткнуть, нет, её одна, вторая поддерживают и поддакивают. И главное утешают, говорят, всё нормально будет, ты же сразу пришла, а она тянула. Так ты, ЕБАНУТАЯ ДУРА, НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ. Меня до сих пор трясёт от этой тупой) В конечном счёте у меня от этих историй началась истерика, самая сильная за всю жизнь. Я её описывать не буду. Кратко скажу, что я там всем желала смерти, дуре той пообещала пробить череп палкой, с которой она ходит, и опрокинула тумбочку этой пизданутой.
Ты жалкая, слабая, занюхивающая у хуев, еще и поехавшая, судя по реакции в больнице. Вместо того, что развиваться как личность, общаться с разными людьми, ты слила свою жизнь в унитаз, стоя все это время за спиной у хуйка. И как собачонка погавкиваешь оттуда в сторону тян, ведь в сторону хуйков ты погавкивать не в состоянии, т.к. пикмуша. С истероидным расстройством личности или чем-то подобным.
Пиздец, ты хоть читаешь что цитируешь? Или частицу "не" проглядел?
Вариант, что действительно ничего не было, ты отрицаешь в принципе?
Кто асилил, что там вкратце?
Нет, вполне допускаю. Так же допускаю и то, что это не нейрокал, а реальная стори. Но оба этих момента маловероятны.
>эволюционирует по пути идеализма
что ты имеешь в виду?
>либераха -- горе в семье; без исключений.
аргументируй
Да я же говорю, абсолютно похуй на его взгляды. И вообще в треде неизвестно зачем развели политосрач. Ну оно впрочем понятно, все погружаются понемногу в говно, а сделать ничего не могут, только на дваче пиздеть да рассказывать о суверенной цивилизации друг другу.
Есть тянка, есть кун. Кун ебошил всю жизнь ради тянки, лох, но зато свой. А тут вдруг произошла гойда и своим он быть перестал. Да еще и оказалось, что он туповат, неэффективно распределяет ресурсы не только с точки зрения тянки, но и с точки зрения своей желаемой цели (победы в гойде). А тут вдруг появляется новый чел, он не только новый, он еще и прошел проверку на своего. Возникает классический треугольник, после чего рефлексирующая тянка с сильно покореженной моралью ебашит тонну текста.
Все абсолютно стандартно, но людям же надо рационализировать свои простые мысли, и начинается - а вот политика, а вот то, а вот се. Но замени ты эту политику на то, что кун вдруг дрочить на лолей начал и мошенникам сливать бабосы в надежде получить контент (очень осуждаю, без рофлов) - да ничего особо не изменится.
Вот, вот этот анон прав: . Пропала в первую очередь безопасность, а кун, которого защищают местные лахтодолбаебы, вместо того чтоб вернуть безопасность в семью и своих близких защищать от этой всей хуйни, сообщает - да я на контракт пойду (и еще и не пошел при этом). Ну пиздец защитник и глава семьи.
У тянки едет крыша, а тут еще комплекс вины, навязанный нашими свинобратьями по разуму, и все пиздец. Но зато анонам есть чем заняться, вон рассказать про то, что над Варламов как весело смеяться. Они бы еще над детсадовцами посмеялись, типа фу тупые. Только у Варламова еще и бабла нормально так, а у наших анонов чето нет.
Может ты и прав, только обычно хочется верить в лучшее, даже если знаешь, что будет хуйня.
>Ты жалкая, слабая, занюхивающая у хуев, еще и поехавшая, судя по реакции в больнице. Вместо того, что развиваться как личность, общаться с разными людьми, ты слила свою жизнь в унитаз, стоя все это время за спиной у хуйка. И как собачонка погавкиваешь оттуда в сторону тян, ведь в сторону хуйков ты погавкивать не в состоянии, т.к. пикмуша. С истероидным расстройством личности или чем-то подобным.
Два чаю, ситуация в больнице какой-то конкретный кринж, где автор показывает свое истинное лицо. Даже написать такое не постеснялась.
Однозначно дроп одебилевшего ватана. Подавай на развод и находи нормального мужика, с которым у вас будет схожий взгляд на мир.
>либераха -- горе в семье; без исключений.
Самое высокое количество либерах в мире - Швеция, Дания, Финляндия, Швейцарий - самый высокий индекс счастья, благополучия, доходов.
Самое низкое количество либерах в мире - нищие СНГ помойки, Африка, Индия, азиатские диспотичные параши - самый низкий индекс счастья, благополучия, доходов.
Хммммм....
>нормиска вышла замуж за чеда и теперь не знает что делать
ого ты такая уникальная никогда такого не было, тут только покекать можно, никаких других эмоций нету
ого ты такая уникальная никогда такого не было, тут только покекать можно, никаких других эмоций нету
Если кратко - стандартная проблема в дефиците морального при достатке материального
Советов много разных выше, но нет мнения, что отношения изменились, а на адаптацию никто тратиться не хочет, ни она, ни он
Думаю, понятно, что тут простого решения не будет, все уже поломано. Но один из главных факторов, который мешает начать - это субъективное восприятие ситуации. Кажется, что ОП и пришёл в том числе за разными мнениями, чтобы дополнить картину. Но с предустановленной фильтрацией скорее не получится
Где-то встречал психолога, у которого в отзывах все мужики благодарили, что помог сохранить семью, а все женщины - что помог выйти из травмирующих отношений. Но вот ключевой момент, являются ли текущие отношения травмирующими? И ещё момент, есть ли желание открывать счёт бывших, которые из жизни как правило не деваются, как минимум регулярно всплывают в памяти, а при наличие общих детей - в реальности
Советов много разных выше, но нет мнения, что отношения изменились, а на адаптацию никто тратиться не хочет, ни она, ни он
Думаю, понятно, что тут простого решения не будет, все уже поломано. Но один из главных факторов, который мешает начать - это субъективное восприятие ситуации. Кажется, что ОП и пришёл в том числе за разными мнениями, чтобы дополнить картину. Но с предустановленной фильтрацией скорее не получится
Где-то встречал психолога, у которого в отзывах все мужики благодарили, что помог сохранить семью, а все женщины - что помог выйти из травмирующих отношений. Но вот ключевой момент, являются ли текущие отношения травмирующими? И ещё момент, есть ли желание открывать счёт бывших, которые из жизни как правило не деваются, как минимум регулярно всплывают в памяти, а при наличие общих детей - в реальности
Хм, может быть у тебя есть статистика, но у меня есть кое-что покруче статистики: Ты зумер, фемка, сойбой, куколд, левак, хипстер, воук, блевачок! Я базированный гигашлёпа-гигачад-нордик-геймер-пепе-лягушонок. Чем будешь крыть?
>И ещё момент, есть ли желание открывать счёт бывших, которые из жизни как правило не деваются, как минимум регулярно всплывают в памяти, а при наличие общих детей - в реальности
это вообще что за аргумент? если остаться с нынешним, он не просто иногда всплывать будет, а каждый день будет в жизни
У тебя мем устарел на 2-3 года.
Блять. ОП, понимаю, шквал эмоций и все такое, но если ты хочешь чтобы тебя услышали, не пиши ебучую стену текста размером с повесть. Тут не простыня, тут завод текстиля нахуй
Анонче, всех благ тебе и роду твоему
Довольно много негативных челиков,что вполне ожидаемо,но я надеюсь,что у вас все наладится. Сильно проникся вашей ситуацией,что кстати не ожидал. Думаю вам надо перевестись с работы,упорно игнорировать кунчика и начать создавать новые счастливые моменты с мужем через неможу. Учитывая,что сейчас он к вам предрасположен после ваших больничных похождений. Вместо того,чтобы сидеть у разбитого корыта и вспоминать былые деньки,когда оно было целым,лучше через силу отвечать мужу любовью,когда он ластится и пытаться делать счастливые моменты сейчас,не предаваясь воспоминаниям о былых днях. Ну и как то договориться быть терпимее к политическим взглядам. Про куна лучше не говорить,реально просто забудь всю эту ситуацию как страшный сон,учитывая,что ничего и не было. Просто оборви все связи с концами. Ты молодец,что заблокировала его второй акк. Хоть он и не виноват,но он фактор ломающий ваши отношения,поэтому просто лучше от него избавиться. Все,обнял,приподнял,поцеловал. Надеюсь все будет норм,надеюсь продолжение с счастливым концом доведется прочитать
Посты на самом деле конечно были подготовлены где-то еще и сюда запощены.
Весь тред внимательно не читал, может я что-то упустил?
Были ли ответы от ОП? Я правильно понял, что ни одного ответа не было?
Весь тред внимательно не читал, может я что-то упустил?
Были ли ответы от ОП? Я правильно понял, что ни одного ответа не было?
>> ОП чуть не изменила, но сдержалась и ей совестно что не поебалась с этим либерахой-коллегой мужа
Уж на что я бегло читал, но и то увидел что никакой физической близости не было.
И что ей совестно как раз от обратного, что она увлеклась другим, а хочет быть с мужем.
>> Это по словам опши. На деле, она с тем типом поебалась, ей не очень понравилось
Процитируй слова ОП из которых выводы что "на деле она с тем типом поебалась"
Опша вроде писала, что если бы не дети, то рассталась бы. Но дети - не клей для семьи и никогда не были. Дети - дополнительная сложность для людей в отношениях. Муж уже совсем не тот что прежде. Взгляды и мысли его кардинально изменились. Опше сейчас и остаётся, что жить в прошлом, вспоминая того в кого влюбилась, а потом возвращаться в реальность и видеть перед собой ебанувшегося сторонника гойды.
+++
А то долбаёбы не читавшие текста прибежали срать, что опша неблагодарная нашейница эгоистка, которая якобы сама политосрач разводит и именно с ней всё не так.
Вот этот прав. Ситуация при первой, грубой, беглой вычитке именно такова. Но только вывод о чем ей совестно наверное ложный, мне кажется она расстраивается из-за того что даже в мыслях изменила мужу.
ОП.
Я вам вот что скажу. Насчет политики.
Ни ты, ни твой муж ничего не можете сделать, никак ничего изменить в этой самой политике.
Так не кажется ли вам, что вы занимаетесь невероятно бессмысленным занятием, расходясь в политике?
Ты уж извини, но муж твой просто не умный человек тебе попался. Да, он защищал тебя итд, у него наверное масса чудесных качеств, но он просто глуп, если занимается вот такой вот пиздец хуетой как переводит деньги (я правильно понял?)
и блядь ну совсем он плох чтобы разрешить своей бабе периодически находится в обществе другого мужика.
Это ведь и его грубейшая ошибка. Ты видимо ведомая в жизни, каким местом он думал?
Потому что должен быть приоритет.
В приоритете - семья. Жена.
Если ты хочешь быть в здравом уме и сохранить брак, ты должна прервать все контакты с этим мужчиной "куном" (блядь ненавижу этот поганый термин даунов-анимешников)
Нормальные женщины бывает даже увольняются с работы (т.е. жертвуют работой). А иногда и переезжают из страны.
Кстати этот мужик так себе, я бы вот никуда не поехал и не стал встречаться с женщиной в таком состоянии.
Это еще один вопрос к твоему мужу, как он такое допустил.
Разменивать успешный брак и детей на политические разногласия вряд ли стоит, это невероятно глупо.
Тебе (а потом и вам) действительнго стоит обратиться к профессионалам, кажется твое психическое состояние не очень. Но только к реальному профессионалу, обращаться к бабе решившей что она вдруг психолог не надо. Хотя с другой стороны, попробуй высыпать всё это также и на сайте типа b17, почему нет? Что мешает? Там другая публика, другие суждения.
И тут с обращением к профессионалу в отличие от ситуации с аппендицитом нужно наконец-то что-то изменить, воспринимай это как обращение за помощью, где другой человек поможет сначала тебе, а потом вам. Тебе нужно что-то изменить потому что тогда ты была девочкой, а сейчас взрослая женщина, и люди меняются.
А так в целом для меня ничего нового.
Совершенно обыденная ситуация. Никакой там ненависти я не ощущаю а наоборот сочувствую.
Желаю вам сохранить семью и жить долго-долго и счастливо.
>Были ли ответы от ОП?
Очень вряд ли что будут вообще. Стало стыдно за написанное и все
>кинув детей через хуй.
Оставить детей с батей на день - это теперь кинуть через хуй называется? Т.е. настолько с папашами не безопасно? Настолько из них хуёвые родители? Тут можно даже не отвечать, лол.
Раньше она почти нон стопом за ними следила, пусть теперь сам на её месте побудет.
>никто на работе этого не замечает.
Чёт ты додумал
>лучше через силу отвечать мужу любовью,когда он ластится
Чтобы терпеть секс, а потом навсегда потерять влечение к мужу без возможности восстановления. Ахуенный совет.
Я правильно понял, что ОП почти ничего не написала о муже в его настоящей ипостаси?
Если там переводил бабло и крысил от семьи, я ебу в каком он состоянии.
Это состояние, как мне показалось, очень нежно укрыто романтическим флером юности, созданным ОП,
но оно сейчас очень и очень далеко от такового.
Если там переводил бабло и крысил от семьи, я ебу в каком он состоянии.
Это состояние, как мне показалось, очень нежно укрыто романтическим флером юности, созданным ОП,
но оно сейчас очень и очень далеко от такового.
>переводил бабло и крысил от семьи
Это так-то его деньги
> Это так-то его деньги
То есть по-твоему, жена также может распоряжаться своей пиздой по своему усмотрению,
аргументируя "это моя пизда, кому хочу, тому даю"? Это же её пизда, точка.
В СЕМЬЕ и В БРАКЕ
Это так? Да или нет?
Откуда у тебя в голове родился такой пример? У тебя пизда сравнивается с факторным доходом от труда. Ты что, капиталист, что ли, и пизду тоже средством производства считаешь?
За отношения в семье и их тон отвечает всегда женщина. За внешние отношения - мужчина. Ты провалила все, нахуй. Идиотка.
Вместо того чтобы мягко убрать из семейной жизни разговоры о политоте, где надо - уступить, - ты вступила в конфронтацию и продолжала ее годами. Пиздец, какая ты тупая.
Далее ты продолжала общение с куном, прекрасно осознавая, к чему это всегда ведет и чуть не бляданула (сделав для этого все), имея в пассиве реально любящего мужа и двух детей. Ты почему такая ебнутая?!
В итоге ваш брак не распался только потому что тот кун или омежка ебаный, или просто жалко ему разрушать ваш брак.
Вместо того чтобы мягко убрать из семейной жизни разговоры о политоте, где надо - уступить, - ты вступила в конфронтацию и продолжала ее годами. Пиздец, какая ты тупая.
Далее ты продолжала общение с куном, прекрасно осознавая, к чему это всегда ведет и чуть не бляданула (сделав для этого все), имея в пассиве реально любящего мужа и двух детей. Ты почему такая ебнутая?!
В итоге ваш брак не распался только потому что тот кун или омежка ебаный, или просто жалко ему разрушать ваш брак.
А ты не догадываешься?
>Ты почему такая ебнутая?!
Бля, фильм Нолана получился новый, ну, ты понял.
Какое нахуй, "средство производства", ты сам-то понял что спизданул?
(Не все фразы которые ты слышал в жизни, необходимо писать на форум).
Это скажи спасибо что я над тобой не смеюсь еще. А нет стой, смеюсь. Ну ты блядь и пизданул "средство производства". Ну да, ну да... Ты только что в /po пиздел, марксист недоделанный? =)
А вообще да, пизда это средство производста. Как в анекдоте. - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
- - -
У бабы денег нет. У бабы только пизда. Больше у неё нихуя нет для мужика.
Брачный договор между мужиком и бабой (если ты наивный школьник и никогда этого не слышал) заключается в том,
что пизда, которой владеет баба дарится мужику в безвозмездное пользование. Хотя от одной хитрой суки из /dev я читал что она якобы заключила договор возмездного пользования и только на время и то с оговорками. Но это ладно, суть в том что происходит обмен пизды на деньги. Деньги принадлежат мужику. Пизда принадлежит бабе.
Так я тебя спросил. Если в брачном договоре, то есть браке деньги ты считаешь всецело принадлежащими мужику и он якобы может с ними делать что угодно, то следует ли из этого, что по твоей логике пизда в браке всецело принадлежит бабе и она может ей распорядаться как угодно, например проституировать или предлагать другим мужикам?
Если ты еще маленький школьник и всё еще не понял, то предусматриваемый ответ - нет.
В браке нет. Собственной пиздой баба в браке распоряжаться не вольна.
А если брачный договор нарушается, то такой брак (брачный договор) расторгается.
То есть развод.
По этой же аналогии, если ты еще маленький и не в курсе,
деньги которые загорбачивает мужик не совсем его. Их как бы зарабатывает он,
но также как и пизда бабы, они являются общим семейным имуществом.
Поэтому вот это выражение:
> Это так-то его деньги
Весьма спорное и не до конца корректное.
Нихуя не его деньги, а семейные.
Ну вы молодые, в браке не были (а у меня это третий) нихуя можете не одуплять. Это понятно.
Как женишься, так поймешь.
А если ты не согласен и деньги чисто твои, тогда снова см. мой вопрос.
...Но хотя... в принципе действительно, сейчас многие так и живут, молодой пацан держит в кулаке деньги, а его девка в это же время проституирует, при этом говорит "у меня есть парень/муж".
Конечный вывод, мысль о том что "это его деньги" не корректна. Зарабатывает он. Даже деньги распределяет он.
Но деньги принадлежат семье.
>У бабы только пизда.
Это, конечно, важное, но это не единственное.
А отсюда вывод.
Разбазаривание семейного имущества, со стороны мужика - отсылка денег хуй пойми куда,
а со стороны бабы - сдача пизды в аренду, субаренду или просто раздаривание другим мужикам
является злостным нарушением брачного договора.
Всё понятно?
От тебя конечно пахнет скуфом, но пишешь ты все верно.
>отсылка денег хуй пойми куда
Да да, конечно, "хуй пойми куда", на чьи-то гелики, как тут в треде неоднократно звучало, не иначе. Вариант того, что деньги идут на то, на что донатятся, и что эти деньги - посильный вклад в будущее государства, конечно же невозможен. Его семья нужду испытывать не начала, иначе опша не писала бы о том, что
>я узнала это спустя почти ДВА ГОДА
>ну совсем он плох чтобы разрешить своей бабе периодически находится в обществе другого мужика.
>Это ведь и его грубейшая ошибка.
Ох, мои дорогие милые и наивные аноны. Это не ошибка. Ну ни один здоровый мужик, который ревнует, любит и реально боится потерять свою женщину, не будет так активно способствовать её сближению с симпатичным ей мужчиной. Даже туповатый на уровне инстинкта будет противится. Нихуя не случайность это, ребят и не ошибка. Более интересный вопрос что им на самом деле двигало и зачем он это делал.
>если занимается вот такой вот пиздец хуетой как переводит деньги (я правильно понял?)
Ну почему хуета сразу, может у него кто-то из знакомых там и он знает кому переводит. Зарабатывает хорошо и жизнь опши особо не просела, чуть позже закончили ремонт. Ой, бедняжки всего три месяца пожили в не до конца отремонтированной квартире, какой кошмар!
К тому же мы только со слов опши знаем, что он переводил деньги на сво, потому что так ей сказал муж. По факту деньги он мог переводить куда угодно. На свой второй счёт, любовнице и т. д. Откуда опше вообще об этом знать, она финансы семьи не ведёт и даже не о чем не подозревала.
Я честно говоря немного в шоке как сильно аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе. Большая часть из вас и половины её благ не имеют, где у неё есть хорошая квартира, сделанный за один год ремонт, без ущемления себя во всех остальных тратах типа доставочки и путешествий. Причем по тексту очевидно что это заслуга мужа, который тащит её со школы и на работе занимает более высокую должность. Будь он сумасшедший долбоеб не контролирующий себя и попавший в секту, они за эти 4 года уже бы реально без денег остались.
>аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе
А что надо делать по-твоему?
>Это не ошибка.
Ты думаешь, что специально?
> Более интересный вопрос что им на самом деле двигало и зачем он это делал.
Они друзья с мужем тоже, судя по рассказу. А ещё он на 8 лет младше оп-милфы. Муж скорее всего в нем вообще угрозы не видел. Если ты намекаешь на то, что муж ее сам под друга подкладывал, то друг, поняв куда ветер дует, сразу съебал, а муж после этого изменил свое поведение на более чуткое - то что-то с этой версией не так.
>Ну почему хуета сразу, может у него кто-то из знакомых там и он знает кому переводит
Ты сам переводил? Может ты даже сам служил и знаешь, как там все устроено? А если нет, может тогда послушаешь опытных анонов, которые это делали, как ты говоришь, через знакомых?
>Я честно говоря немного в шоке как сильно аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе
У нее муж - официально глава семьи. Тянка в этой семье несубъектна. В данном конкретном проебе тянки виноват муж, потому что он главный. И проебался он в своей непосредственной обязанности: создании безопасности в семье и в раздаче правильных указаний тянке. Хуле тебе здесь не нравится, если это буквально традиционно-ценностная семья?
>если это буквально традиционно-ценностная семья?
Напомнишь, что в традиционной семье бывает за измену?
>а ты это мягко говоря не ценишь
>Конечно, у меня есть ещё экономический фактор, я всё же не совсем дурная, потому даже живущие во мне злые черты, не полностью попали под власть похоти, алчность ещё присутствует. Алчность говорит, что бросать мужчину, который тебя содержит, делает твою жизнь устроеннее раз в десять, чем если бы ты была одна, спасает тебя от бремени принятия решений, в общем делает всё возможное и нет для тебя, это тупизна.
>Мне стыдно за меркантильные мысли, и понимаю, что они отвратительны своей меркантильностью по отношению к мужчине, который тебя любит с самой школы, помог тебе со всем чем мог и всегда тебе был другом, но эти мысли есть. Они у всех есть, у мужчин тоже, не надо тут выдумывать, что вы все бессребреники, которым ничего не надо. А ещё эти мысли, пусть они и хуёвые, помогают мне даже не допускать мысли о том, что мужа можно бросить. То есть они выполняют полезную функцию.
Побивание камнями, что же ещё
Смотря в какой культуре. В нашей культуре - развод с дележом совместно нажитого. Че сказать-то хотел, комнатный воин? Или ты не в курсе, что традиционная семья может вполне себе сосуществовать с базовыми правами человека?
>развод с дележом совместно нажитого
>традиционная семья
Чё несёт этот поехавший...
>Я честно говоря немного в шоке как сильно аноны пытаются выгородить эмоционально нестабильную даму с золотой ложкой в попе
По-моему они не столько пытаются ее выгородить, сколько пытаются в толстоватую недопропаганду, обвиняя и мешая с грязью ее базированного мужа.
А, да, ещё.
>в раздаче правильных указаний тянке.
Ты уверен, что это осуществимо, и тянка будет следовать этим правильным указаниям?
Ты понимаешь, что ты старая дебилка, застрявшая в возрасте малолетки? Что тебе мешает ебаться с кем ты там хочешь, муж что ли? Не еби себе мозги, жизнь не бесконечна, успей наебаться. А то и так уже нелеквидина, скоро даже мужу на тебя пахую будет
В моих отношениях по большей части было осуществимо, хотя я не адепт традиционной семьи.
Ты все никак не можешь понять: в этой твоей традиционной семье задача тянки - родить детей, заниматься их базовым воспитанием и дрочить быт. Ну еще уют наводить, вот это вот все по мелочи. Опша по ее словам этим всем занимается, нет оснований ей не верить.
А задача мужчины - делать все остальное. В том числе обеспечивать комфорт детей в первую очередь, а тянки - во вторую. И за психическое состояние отвечает тоже он.
Это у вас лахтодаунов с начальника спрашивать не принято, у него ж бояре плохие, а сам начальник не виноват. А во всех более ли менее эффективных системах управления спрашивают именно с главы. И даже в любимой вами культуре овцеебов тянку официально забивают камнями не потому, что она наказана, а потому, что она как вещь больше не пригодна для использования, чисто утилизацию проводят. А спрашивают за измену потом с ее рогатого мужа, и ни один уважающий себя отец за такого мужика свою дочь не даст. Потому что он некомпетентен как глава. Да и лошить тоже будут именно его, и батю этой самой изменившей тянки.
> нет оснований ей не верить.
Манипуляции, или хотя бы недосказание и переиначивание, ты не предполагаешь? Некоторые женщины очень искусны в этом.
>За отношения в семье и их тон отвечает всегда женщина. За внешние отношения - мужчина.
Аргументируй.
Забавно немного и грустно, что даже некоторые мужчины поняли и не стали осуждать, грязью всех поливать, а вот ты стала говном плескаться, пытаясь задеть женщину чужую, потому что она тебя не нравится и потому что думает иначе.
Ну слушай, если мужик эту свою жену тащил на горбу всю жизнь, а она еще и не выполняла своих прямых обязанностей, и это даже не пять лет, а аж целых восемнадцать, то тогда все совсем плохо. И он в принципе получил то, что заслуживает.
Ну и плюс видишь как подробностей много тян понаписала, уж больно гладко все. Когда тянка пиздит и недосказывает, она почти всегда палится на противоречиях. А тут даже пытливые аноны особо не нашли до чего доебать.
Ты это, извини если на тебя за лахтодаунство и овцеебов напиздел, если к тебе не относится это все. Если относится, то не извиняй.
Ключевое слово почти.
>странно сидеть на дваче и при этом быть старой доброй либерахой
Либералу странно сидеть на сайте, когда-то давно построенном на принципах абсолютной свободы слова и анонимности? Ну охуеть теперь.
>Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном.
Те тянки, которые способны не палиться, по вопросу измен не парятся. А тут из-за несостоявшейся измены такой поток сознания. Не, анон, вероятность очень мала. Ты что, никогда с такими тянками ирл беседы не вел?
>несостоявшейся
ли?
>с такими тянками
Не очень понимаю, что подразумевается под такими? Можешь объяснить?
Сейм, наивная пупуня не понимает, что еще 10 лет и такой прекрасный мушш начнет ходить по малолетним проституткам.
>Ну слушай, если мужик эту свою жену тащил на горбу всю жизнь
Она работала, убиралась, готовила и рожала 2 детей.
> начнет ходить
Ясно. А если не начнёт, и вы своими ублюдскими советами сломаете семью? А, наверное, этого и добиваетесь. Или так свои предательства пытаетесь оправдать, дескать, все такие.
>Оставить детей с батей на день - это теперь кинуть через хуй называется? Т.е. настолько с папашами не безопасно? Настолько из них хуёвые родители? Тут можно даже не отвечать, лол.
Где ты там день увидела, сельдь? Там несколько суток + батю вообще никто не уведомил, что тупорылая жёнушка съебнёт от детишек. Нигде нонстопом она за ними не следила, пиздец, ты жопой читала этот нейрокал?
Про то, что баба на неделю уходит в гаманье, забив хуй на детей ты решила вообще проигнорить?
Она рожала чужих детей? Она убиралась там, где не жила?
> забив хуй на дете
Хуево, да. Но им там лет десять где-то, чуть меньше может, что им надо-то, тем более вдвоем? Попу протирать? Тем более их двое. Но поступок хорошо характеризует.
>эти деньги - посильный вклад в будущее государства
Её хороший секс и отношения на стороне - посильный вклад в будущее семьи. Жена рада - жизнь отрада. Её муж и дети нужду испытывать в ней не начали, иначе опша написала бы об этом.
А так он целыми днями скролит ленту ватных новостей, во время отпуска не спрашивает куда она хочет поехать, а если она высказала, то её желание игнорируется. И в целом она как человек со своими желаниями и взглядами после гойды им игнорируется.
>мужчины поняли и не стали осуждать
Тут не меньше половины мужиков поливают опшу грязью.
Мимо
Занималась детьми, выполняя ЕГО работу родительства, занималась бытом и выполняла также ЕГО работу. Т.е. всё х2, а то и х4, если детей в расчет взять. Не похоже на то, что он тащил, а она ножки свесила.
Ты ведь защищаешь ее в первую очередь, потому что она тоже женщина, да? Пусть и «подстилка» на твой взгляд, но свою надо защитить? Не говорю, что ты выдумываешь что-то, но мотивация у тебя же именно такая?
>Где ты там день увидела
>он сломал торшер, я его ебанутым назвала, и в итоге, пока он ездил за детьми, ушла из дома и пошла в отель.Муж мне всю ночь звонил, но не приехал, хотя я на всякий случай оставила ему адрес отеля.
>день провалялась в номере
>Завтра он действительно приехал, мы вернулись домой
Оставить детей на 1.5 суток с батей, при том что она предупредила куда поехала - это кинуть через хуй?
>батю вообще никто не уведомил
Кажется, не я тут жопой читаю
>баба на неделю уходит в гаманье, забив хуй на детей
>Я с детьми за всю неделю виделась утром перед тем, как лечь спать, и вечером перед их сном.
Жесть, бате недельку пришлось кормить и убираться за детьми самостоятельно. Вот это кошмарная мать. Кинула так кинула через хуй. И то утром скорее всего она их кормила, а вечером укладывала. И в остальное время, когда она не болела она в основном детьми и бытом занималась.
Потому что ей хуёво в отличае от него. А он как и большинство здесь считает, раз он по большей части платит за всё в семье, значит его мнения и его решения единственно верные, а жена должна в рот заглядывать, молчать о своей позиции, да за детьми приглядывать.
Т.е чуть не случилась измена с одной стороны, а виновата все равно другая?
>Хотя если б я узнала что мой кун донатнул на сво, я бы даже со своей ультра нейтральной и аполитичной сутью блеванула.
А если канал доставки донатов на фронт надёжный, и там риски того, что они пойдут "на гелики", стремятся к нулю, всё равно блеванула бы?
Спасибо тебе большое, меня очень тронули твои слова, было искренне приятно это слышать. Да и вообще тон твоего ответа в итоге определил общую атмосферу. Я честно думала, что злости и ненависти в треде будет гораздо больше, а поддержки вообще капелька. Была слишком плохого мнения о вас. Спасибо. А тебе, анончик, отдельное пожелание, пусть у тебя всё будет хорошо.
Так и есть. Потому одна лишь надежда, что хотя бы покой получится вместе встретить.
Знаешь, мне твой ответ отчего-то понравился больше многих наверное. При этом я с тобой сильно не согласна. Но ты единственный, кто правильно определил, почему я написала сюда. И со злостью, и с милостью, и с пониманием. Про кредо хуйня, ну, да ладно.
> не переезжает
Как смешно, что ты полностью проигнорировал, что я писала про своего отца, ушедшего от нас как раз по этой причине.
> ниразу не видел "бейте женщину
Перед тем, как отправить оп-пост, чтобы набраться на это решимости, я листала нулевую и там видела тред, где называли животными, живущими в соответствии с фазами цикла. А, ну, да, ещё смотрим на твои слова чуть ниже. Та же самая мысль, только другими словами.
> "когда у меня нет гормонального угара я срать на всех хотела, и на их проблемы".
Странно, что ты трактуешь слово "любовь" исключительно в узком ключе, только как эрос, совершенно не вспоминая о том, что любовь вообще-то многогранное чувство, просто в русском языке оно обычно одним словом выделяется. А у эллинов древних для этого были разные слова; и эрос, и филия, и агапе, и сторге. И всё это была и есть любовь. Почитай
>влюбленности
Восемнадцать лет кряду. Ясно.
>от него свалишь
Обвинять, что ты читал мои шизобредни не слишком внимательно, а потому не заметил, что эта тема отдельно проговаривалась, в том числе и с экономической составляющей, не буду. Мне самой как-то не по себе, что я столько накалякала за день и ночь, выйдя на кухню только раз стакан воды выпить.
Но я тебе отвечу. Я люблю мужа, искренне, все эти восемнадцать лет. Для тебя это ничего не значит, опять женщина врёт скажешь, похуй. Теперь скажу иное. Даже в самом-самом сочетании тупизны и подлости моих, бывающих у меня, ко мне не приходила мысль бросить мужчину, который меня искренне любит, которого я никогда не боялась, и который меня обеспечивает от и до, полностью удовлетворяя любые мои потребности в чём-либо материальном. Я помню жизнь мамы, некоторых других. Помню в каких условиях они жили, где им приходилось тащить, я ценю, что мне надо
Вообще пост очень забавный, он поднял настроение. Надеюсь, ты обретёшь покой и справишься со своими проблемами с головушкой.
Всё так.
Спасибо за подсказку, мне казалось, что на эту тему они очень убого отвечают, постоянно поддакивая и формируя бред из сотен противоположных друг другу мнений, так как база включает в себя это всё. А в итоге я посидела, поговорила, он мне дал один совет, которого даже в треде не дали.
>а ты это мягко говоря не ценишь
Я стараюсь. И ему нравились мои старания. А так я ведь понимаю, в каких условиях я живу. У меня нет с этим иллюзий, что всё плохо, в темнице сырой сижу. Только я всё же человек, а человек привыкает к хорошему и забывает, хотя бы на уровне переживаний и чувств, что такое реально жить в говне.
Про энергетики, он их пьёт много, в этом дело. Я вот пью одну банку по 0.5 0,45 раз в месяц или две. Детям я купила исключительно на новый год.
В том, что у меня инфантильность, я же не отрицаю, и мне просто во многом повезло с мужчиной, который меня вытянул в жизнь нормальную. Я говорю, без него я бы у мамки так и жила вероятно одна до сих пор. Одна я не выживу. За советы по лечению инфантилизма спасибо, но это не работает, я уже пыталась, лет десять назад начала, и ходила к куче врачей, в итоге ничего не вышло, кроме проёба бабок, я и забила. Так что я просто верю, что муж меня не бросит и дотащит до смерти. Иной исход событий у меня вызовет смерть.
Про подруг, они у меня есть даже (хотя иногда кажется, что нет), да и в университете были, с некоторыми иногда переписываемся, но я чувствую, что им мало интересна, потому что мне они не пишут первыми, никуда не приглашают уже давно, а набиваться как-то не люблю, есть ещё одна подруга, как раз по универу, мы парами дружим, потому чаще общались и переписываемся ещё, но они из России уехали ещё до всего, потому у нас тоже общение виртуальное (Вот тут муж не имеет ничего против их переезда, потому что они раньше уехали, да и если бы и потом уехали, это их дело, а у нас своё). Да и она хорошая и добрая даже, но у неё мировоззрение обычное, мне с ней скучно немножко одной. Вот как бы её подругой можно назвать, а можно и нет. Подруга для меня, не знаю, это та, с которой можно всё обсудить. А у меня такого нет. А новых подруг искать не хочется, думаю, не выйдет.
Про измену ты не прав. Я знаю.
Я не считаю и никогда не буду считать мужа тем словом, которым ты его назвал. Копиум для себя, чтобы показать, какая я хорошая в первую очередь себе. Приятно. Но я правда его таким не считаю.
То, что я не могу закрыть зачастую ебальник, и мне нравится пиздеть на общественные темы ты прав. Отчасти потому мы с мужем и сблизились потом, вечно на морровинде не удержишься. А остальное ты не угадал, вылепил из меня какую-то карикатурную зрительницу Дждя, что совсем не так. На тему политоты мне очень не хочется говорить, но скажу, потому что, ебать, вы тут устроили на этой теме. Полтора года назад я писала письмо мобилизованным, совершенно без каких-то истерик, с искренними пожеланием вернуться домой. И сейчас бы написала. У меня вообще очень большой плюрализм мнений, ещё с тех времен, и я могла сочувственно относиться к разными людям. У мужа же плюрализм стал уже заметно уже.
А еещё ты обвинил, что я начинала конфликты на эту тему, что не так. Это даже муж вчера признал.
Очень мало.
Семья для меня всегда была приоритетом, хотя бы из эгоистического понимания, что без семьи я просто зачахну. Но я просто хочу, чтобы он вернулся к тому, что у нас было по этим взглядам. Просто из-за моей и его нетерпимости, да и общего кошмара всего окружающего, привело к тому, что сейчас. Ладно. Что толку плакать щас.
Про куна совет хуйня, ты не знаешь, какой у меня ведомый характер, и как я под влияние любого человека с ненулевой харизмой попадаю и перенимаю его поведение, у меня литературно пример из начальной школы и универа есть. Да и с мужем тоже.
Спасибо большое за пожелание. Пусть у тебя тоже будет всё хорошо.
Бульбу он тоже читал.
Антинаталист, ты?
Пост на дваче мог испортить мне настроение на целый день. И может испортить сейчас. Мизогинистические посты тут с более-менее человеческой речью, а не визгом, так вообще у меня вызывают обиду на день. А ты про мужа говоришь.
Почему спрашиваю - тут есть разница в том, вопрос чисто утилитарный (дойдут бабки или не дойдут) или концептуальный (сам факт того, что кун донатит на фронт)? Если первый, то понять в целом можно, если второй (и если это не во вред семье, условно если вы хуй без соли доедаете, то тут не до донатов), и проблема в самом факте, куда именно кун решил задонатить, то проблема у тебя в башке тогда.
Опять фантазии про мою позицию.
Про работу ты тоже прочитал мимо моих слов видно. То, что меня устроили по рекомендации, не значит, что я со стороны вывалилась. У меня ровно такое же образование, как и у мужа. И Моя просьба не была предложением запихнуть меня руководить АЭС с моим нулем познаний в атомной энергетике.
Видно, что у тебя из-за очень болезненного опыта в жизни какие-то проблемы с этим, отчего ты меня обвиняешь в том, что я подстилка, так ещё и искренне вероятно, считая, что знаешь о моём муже больше меня. У меня такое в школе было, когда у меня из-за двача и подростковости постоянно была шиза на тему половых отношений. Мне, слава богу, удалось с этим справиться. Желаю и тебе избавиться от дурноголовья. Как и мне нужно избавиться от моего, но уже другого. Как люди тут все калечные от жизни на этой голубой хуйне так или иначе. Всем бы вылечиться. Или как в Меланхолии триеровской.
Не могу понять, как вы выводите мысль, что я хочу дропнуть своего мужа? Где и когда об этом шла речь?
Я работаю, потому что мне нравится моя работа. А детей я люблю, мне с ними доставляет время проводить, я люблю их укладывать, книжки им читать, гулять с ними, мне это радость приносит, любовь и импринтинг. А в быту не люблю возиться, хоть и приходится, но они не умрут без меня от голода, не темные века, уроки не люблю, собирать их в школу каждый день тоже выше моих сил. Но я считаю, что для детей более важно, когда мама с ними время проводит, любит их по-настоящему. В сто крат важнее бытовухи. Я до сих пор помню мамины сказки
>ужас, женщина сходила в театр, как она смеет не подыхать на двух работах сразу, а жить, сейчас запощу мем про посудомойку и победю
Всё так.
Спасибо за поддержку, приятно.
>не измена
Тот факт, что я считаю, что душевный обман, произошедший в реальности, гораздо страшнее и ничем не отличается от физического (может и отличается, но кажется, не хочу проверять), что мной не отрицается, ты удобно проигнорировал и выдумал какой-то мир.
>кинув детей
Блядь, я клянусь, это смешно. Анон, ты калечный, что ли, и всех по себе меряешь? Им скоро девять лет, их двое, они живут в городе XXI века, в своей квартире, у них есть кровать, телефоны, холодильник, что угодно, все удобства жизни современного человека. Ты думаешь, что они умрут без меня или что? Я в детстве одна в том же возрасте так жила, только на постоянной основе, потому что мама работала. И не испытывала никаких проблем. Или ты мне претензию высказываешь, что я им не сказала ничего и это может повлиять на их психику? Но я им сказала, я не могу их тоже бросить, будто нет ничего, и мы поговорили, я сказала, почему меня дома нет, естественно, сказав чуть иную причину, чем в реальности. Вообще ты меня задел, я признаю свою инфантильность, глупость и всё прочее, но я с детьми провожу время и никогда не бросала их, и вообще очень редко у нас какие-то недопонимания происходят.
Я совершила ужасный поступок, а именно де-факто душевное отхождение от обещаний быть вдвоём с мужем, и мне нужна помощь в виде указывания в максимально злобной форме на то, что так делать нельзя. В остальные времена на мнение местных, изливающихся злобой на женщин, мне плевать. И надеюсь будет плевать в дальнейшем.
Про женщину из больницы, да, я почитала вас, не знаю, мне стыдно стало, хотя не было, когда я писала это. Я была не права наверное, но, пожалуйста, пойми, что у меня было ужасное состояние, у меня был НАСТОЯЩИЙ КРОМЕШНЫЙ СТРАХ, что мне отпилят ногу. А эта бабушка, надо мной издевается и специально мне рассказывает историю именно с отпиливанием ноги, а не с тем, как всё хорошо. Я не знаю, была ли это паничка у меня ли нет, но ужас меня просто вынудил творить эту хуйню. Я бы хотела сейчас извиниться перед этой бабушкой, если она действительно не хотела ничего сказать.
Про остальное твоё, скажу, что у меня из-за ебаных борд действительно в детстве была проблема с мизогинией внутренней. Борды из-за контингента почти исключительно мужского своими историями о плохих женщинах мне так насрали в мою детскую голову, что мне было стыдно быть девочкой, я писала о себе в мужском роде не только на бордах, но и в школе, даже в обычной речи тоже, про шлюх писала, да (простите), и у меня была эта хуйня, что мне прямо очень хотелось показать (непонятно кому), вот смотрите, я не такая, как они, пожалуйста, видите, не все тян плохие. Вот эта вот вся хуйня. У меня даже где-то были мысли начать знакомиться с тогдашними двачерами (которые в лучшем +3-4 лет от моего тогдашнего возраста), чтобы им помочь не разувериться в девушках. Пиздец, как же хорошо, что у меня просто решимости не хватило тогда из-за опасений в том, что меня просто убьют нахуй. Сейчас понимаю, в любом случае даже если бы и не убили, то мне психику бы выели точно. И у меня всё вот это отношение, как и вот этот позавчерашний приступ с просьбами не относиться плохо и понять, это следствие начала сидения на бордах в столь юном возрасте. У меня это совсем выкинуть вряд ли выйдет, что поделать. Хотя в чём-то они правы. Мы, как я и говорила, все больные тут, и все друг друга, и себя ненавидим. Но муж же никогда ни единого повода (даже в наши ссоры эти он ничего не говорил на эту тему) не давал к подобному, и он наоборот своей поддержкой мне помог справиться с этой болезнью. Мы с ним даже отдельно эту тему проговаривали. Через Жанну Д'арк, лол. Я уже через год не вспоминала почти о всей той хуйне, что меня до того просто в мозг вгрызалась. Так что ты хуйню про него пишешь.
Кстати, по твоему скрину, я сразу почему-то поняла, что это из /дев/. Хотя была уверена, что его закрыли. Я же год назад где-то пыталась ввести /dev/ в строке и мне показывало, что 404, всё, пока, причём несколько раз такое было на протяжении суток. Я точно в этом уверена, у меня не настолько дурость с головой, что я уже это придумываю в галюнах. Его не прикрывали на время там? И, да, я прочитала там про себя мнение. Немного обидно.
Муж никогда не говорил, что он сам возьмёт и пойдёт. Точнее говорил, но это было сказано как развилка с кучей вариантов, и он от неё отказался быстро. Он, как и очень многие, говорил, что если будет плохо и ПОЗОВУТ, то не будет ливать, а пойдёт. Но ему в любом случае легко, потому что вероятно его не позовут, но я рассматриваю худшие варианты. И он не перестал мне быть своим.
Я не считаю эти отношения травмирующими. И никогда не буду считать. (Надеюсь.)
Спасибо большое, анончик. Желаю тебе тоже хорошего всего.
Либо всё-таки меня неправильно понимают, либо я правда как рассказчик не очень хороша. Кардинально он не поменялся. Он всё такой же, но в политоте у него произошёл вот этот бзик, причём, я говорю, такая позиция у него могла быть и лет десять назад, но она всегда была с сомнениями и другие позиции не отвергались. Сейчас же не так. А в остальном он всё такой же.
Муж мой самый умный, кого я знаю (не надо шутить, что никого не знаю). Если называть только одну причину, почему у меня течёт от него со школы, это то, что он всё знает и умеет объяснить.
>каким местом он думал?
Мы с ним поговорили об этом.
>b17
Не думаю, что это нужно, так как самая острая фаза у меня уже прошла и мне больше не нужно чужое мнение в таком количестве.
И спасибо за пожелания. Мне очень, правда, приятно такое читать. Всё же я люблю приятное.
У него нет никаких проблем нигде, кроме вот этой политотнутости. Я же пишу, он ещё в двадцать третьем и даже в двадцать четвертом, когда мы не сходились, обнимал часто, рассказывая мне доброе. Но, сука, все равнго не соглашался, да. Это пропало только в двадцать пятом и то было два раза вроде.
Я не могу вечно уступать, когда это касается того, что влияет напрямую на нас. И за отношения отвечают двое. Никакая, даже самая прекрасная женщина, не сможет вытянуть отношения, если мужчине похуй.
Мы с ним обсудили эту тему с общением с кем не надо. И пришли к решению. А за совет с тем, чтобы убедиться в том, что донаты действительно идут, кому было сказано, огромное-огромное спасибо. Мне гораздо легче стало. С учётом, что я при нём смотрела на ответы поддержки банка с фамилиями получателей, всё хорошо.
Почему я сама до такого не додумалась, что причины пропажи могли быть другие, причём ведь у меня были сомнения уже на счёт того, почему он поменялся, и что они не только в политике, но и в личном. Но хорошо, что это не так. Только тногда поражаюсь своей глупости в большинстве бытовых ситуаций, если там какое-то отклонение от событий, конечно. По плану я нормально живу. У меня вечно такое, вот сегодня ездили в лес гулять, пока он машину прогревал и чистил её, я захотела в магазин зайти, купить всем вкусняшек на 500 бумажных рублей, я уже хотела идти, тут муж попросил ему всё-таки тоже что-нибудь взять, дал карту. И я пошла, взяла нам покушать, и на кассе попросила пробить раздельно. И вот сразу, как говорю это, думаю: "А нахуя я это сделала, если у него на карте больше 500 рублей. И можно было оплатить всё картой". Сказать кассиру было стыдно, потому оплатила и иду обратно с едой и думаю, почему так. А потому что у меня была задача, что вот "500 рублей на еду" это одно, а потом образовалась вторая "карта на еду". И объединить их у меня дошло только в момент оплаты.
Пиздец, как я только 11 классов закончила.
Может он сделал что-то неправильное, но он сделал гораздо больше правильного, чего вы не видите. Я всё-таки слишком сильно на него бочку катила в своём посту мне кажется.
Вот потому я боюсь с новыми людьми общаться, вечно боюсь, что вот будут казаться нормальными, а потому вскроются и меня толкнут к какой-нибудь хуйне. А я со своей слабостью как всегда поеду следом.
Не целые дни, можеть неправильно передала, но просто не могу всё прямо расписывать, чтобы полную картину составить, но он просто занимается не тем, что я прошу, а ерундой. И про поездку мы в итоге потому и поехали на Алтай, а не в Китай. Просто ещё хотела в Нидерланды. Так что взгляды мои не игнорируются. Я знаю по маме и папе, что такое, когда игнорируются. Я наблюдала за этим несколько лет. У нас такого не было никогда.
Я думала, что будет 90%, если честно. Приятно удивлена.
Всё же я очевидно меньше него работала всегда. Но я с детьми всегда проводила много времени и дома помогала тоже. Некоторые совсем, конечно, нихуя не понимают.
Блядь, Абу, что за хуйня, вот пишет, что нормально символов, а запостить не даёт "СЛИШКОМ ДЛИННОЕ СООБЩЕНИЕ", пиздец, на три поста пришлось разбивать. Настроение испортило немного даже.
Ты так и не ответила, почему тебе не похуй, что близкий тебе человек поддерживает свою страну в конфликте, а не желает ей поражения? Почему ты постоянно его возвращаешь и возвращаешь к этой теме и не даёшь смотреть Стаса Ай Как Просто на Ютубе? Он не имеет права смотреть Стаса?
> На тему политоты мне очень не хочется говорить, но скажу, потому что, ебать, вы тут устроили на этой теме. Полтора года назад я писала письмо мобилизованным, совершенно без каких-то истерик, с искренними пожеланием вернуться домой. И сейчас бы написала.
> При этом не надо думать, что у меня нездоровая позиция, и я вообще поддерживаю вторую сторону, она мне отвратительна до самого своего фундамента. Я очень люблю Россию и русскую культуру.
>Он всё такой же, но в политоте у него произошёл вот этот бзик
Ты пишешь, что теперь он не учитывает твоего мнения насчёт отпуска. Насчёт необсуждения политики при детях. Насчёт того, что разговоры о важном не нужны. Не учитывает твоего мнения насчёт финансов. И тебя это огорчает потому что раньше такого отношения к тебе не было.
Т е. изменились не только полит взгляды, но ещё и отношение к тебе. Не так?
Тогда почему тебя так триггернуло на том, что муж смотрел Стаса? Ну смотрит и смотрит, что в этом плохого?
Если бы не учитывал совсем, то мы бы поехали никуда, либо в Китай. Алтай я и выбрала, но мне хотелось больше в Нидерланды. И плакала я, что он даже не захотел попробовать, как и Японию. Но он же не просто так сделал, чтобы мне насолить. А потому что у него такие убеждения, пусть не такие, как я хочу. Но он делает мне намеренно плохо. Про детей, да, он перегибает, мы с ним это обсудили. Про разговоры о важном, пусть будут, но пусть будет и моё. А то он свое считал (именно надеюсь после обсуждения «л») важным и возможным исправить, а то, что мне нравится уже невозможным исправить. По финансам, да, это момент неприятный. Меня больше беспокоит, что это наши деньги. И то, что он так поступил без моего даже уведомления. Я ведь и так с ним во всём соглашалась в этих вопросах, кроме мелочей, а тут такое. Мне было неприятно. Но мы решили пока эту тему после обсуждения вчерашнего и сегодняшнего обсудить ещё раз у психолуха. Она меня бескпоит немного. В целом, я не знаю, в начале мне хотелось показать, что он не прав, теперь я хочу его оправдать, потому что, ну, я люблю его, и это нам плохо сделало его решение, но оно не было критичным. И я не хочу его тут брать и осуждать с другими.
А изменились именно его взгляды, из-за этого в некоторых моментах стало такое. А так в любых аполитичных моментах он даже в начале осени ещё ко мне хорошо относился, только потом стало плохо совсем. Ладно, я правда, больше не хочу про него такое писать. Он хороший, и я его люблю.
>делает мне намеренно плохо
Блин, НЕ делает. Вот у меня щас из-за этой опечатки неприятные чувства будут, ещё и ты напишешь, что опечатка по фрейду и всё прочее.
Вины в измене нет, потому что её не было.
А вот что есть это изменившиеся отношения на фоне которых оп больше не хочет своего мужа. И изменился в этих отношениях именно муж. Можно ли было предотвратить это жене - хз, навряд ли. Она - отдельный человек и не способна влиять на его мысли и взгляды. То что её потянуло к другому (что интересно тот другой похож на её мужа догойдовских времён) вполне закономерно. И тут никто не виноват. Хотя тот факт что муж видел как жене плохо и не менял своего поведения, руководствовался только своими убеждениями, почти не прибегая к компромиссам заставляет меня меньше ему симпатизировать.
К каким конкретно компромиссам он должен был прибегнуть, если, как я понял из слов ОПши, на тему политоты заводила разговоры в основном она? А уж куда донатить, какие ролики смотреть и какую позицию иметь, это его неотъемлемое право.
Что за компромиссы?
В общем, мы с мужем на следующее утро после всего моего признания тут поговорили. Я не хочу всё подробно расписывать, потому что это наш разговор, а это признание акт моей бедобашковости, которая, увы, есть, и даже стыдно, что я так много и так откровенно написала, ладно, вы хотя бы мне помогли, думала, будет хуже.
Мы всё обсудили, почти весь день говорили, я ему призналась в наличии приятности к кому-то, для меня это было главным. Честно, я ожидала много более худшей реакции, а в итоге вышло, что он догадывался об этом некоторое время, а потом ему всё-таки не сразу после того дня, (если честно это прекрасно, потому что теперь у меня к нему злость образовалась, ведь если бы у меня не нашлось сил признаться, то муж бы думал обо мне плохо, что я скрываю, а этот мне даже об этом не сказал, что собирается говорить) позвонил кун и рассказал об этом. В общем, всё-таки желание признаться мне помогло сильно, если бы я не призналась, он бы наверняка потерял ко мне доверие, а так я вижу, что он меня любит и что моя откровенность сыграла только в плюс. (Пиздец, я так рада, даже призналась в том, что думала не признаваться, но всё-таки призналась. У меня давно правильных решений не было).
У меня весь день вчера и этот были радостные. Этот самый самый за многие дни, как раз воскресенье, и мы вместе провели. Я понимаю, что я люблю, я вижу, что у меня от него зависимость небольшая, но я не могу просто без правда. Я очень очень рада, что так всё обернулось. У меня состояние теперь хорошее даже без новых таблеток. Очень-очень хорошее настроение моё наконец-то вернулось
Правда, все же я боюсь, что меня опять торкнет из-за чего-нибудь, как и всегда. У меня ведь перед НГ, после игр с детьми тоже хорошее настроение, не такое по силе, но всё-таки было. Хотя главное, что мы поговорили. И записались к врачам нашим, и к моим по отдельности тоже. Я рада, что всё так вышло. И даже в глубине души благодарна тому куну, что он признался. У меня к нему теперь реально глубокая обида, что он мог взять и просто испортить нам отношения с мужем. Хотя я понимаю, что это глупо всё. Потому что именно его решение спасло меня от пиздеца. Но всё равно неприятно.
Сюда писать больше не хочу, потому что меня даже оскорбительные посты не задели и не испортили настроение. Наоборот, мне было приятно читать почти все. Чудо какое-то. Не знаю будет ли ещё раз такое, потому заходить и писать сюда я не буду. Вдруг такое чудо лишь разовое. А мне нужно спокойное состояние. Жизнь с любимым и детьми, и спокойная смерть.
Разве что, через месяц/полгода/год зайду, скажу, что всё хорошо, и мы вместе. Всем спасиюо ещё раз.
Очень надеюсь, что меня не перемкнет, что мне хватит таблеток, что в будущем врач или таблетки новые помогут перебороть это. Надеюсь. Все же, несмотря на радость, я понимаю, что такое может быть. Особенно учитывая, как у меня за два дня настроение поменялось кардинально, и такое уже было, и значит может быть обратное.
Но пусть будет только хорошее. Я хочу в это верить. Мне очень хочется писать, что я люблю мужа и детей. И что они все чудеса света для меня. Нихуя меня понесло и ведь искренне. Как-то так
Мы всё обсудили, почти весь день говорили, я ему призналась в наличии приятности к кому-то, для меня это было главным. Честно, я ожидала много более худшей реакции, а в итоге вышло, что он догадывался об этом некоторое время, а потом ему всё-таки не сразу после того дня, (если честно это прекрасно, потому что теперь у меня к нему злость образовалась, ведь если бы у меня не нашлось сил признаться, то муж бы думал обо мне плохо, что я скрываю, а этот мне даже об этом не сказал, что собирается говорить) позвонил кун и рассказал об этом. В общем, всё-таки желание признаться мне помогло сильно, если бы я не призналась, он бы наверняка потерял ко мне доверие, а так я вижу, что он меня любит и что моя откровенность сыграла только в плюс. (Пиздец, я так рада, даже призналась в том, что думала не признаваться, но всё-таки призналась. У меня давно правильных решений не было).
У меня весь день вчера и этот были радостные. Этот самый самый за многие дни, как раз воскресенье, и мы вместе провели. Я понимаю, что я люблю, я вижу, что у меня от него зависимость небольшая, но я не могу просто без правда. Я очень очень рада, что так всё обернулось. У меня состояние теперь хорошее даже без новых таблеток. Очень-очень хорошее настроение моё наконец-то вернулось
Правда, все же я боюсь, что меня опять торкнет из-за чего-нибудь, как и всегда. У меня ведь перед НГ, после игр с детьми тоже хорошее настроение, не такое по силе, но всё-таки было. Хотя главное, что мы поговорили. И записались к врачам нашим, и к моим по отдельности тоже. Я рада, что всё так вышло. И даже в глубине души благодарна тому куну, что он признался. У меня к нему теперь реально глубокая обида, что он мог взять и просто испортить нам отношения с мужем. Хотя я понимаю, что это глупо всё. Потому что именно его решение спасло меня от пиздеца. Но всё равно неприятно.
Сюда писать больше не хочу, потому что меня даже оскорбительные посты не задели и не испортили настроение. Наоборот, мне было приятно читать почти все. Чудо какое-то. Не знаю будет ли ещё раз такое, потому заходить и писать сюда я не буду. Вдруг такое чудо лишь разовое. А мне нужно спокойное состояние. Жизнь с любимым и детьми, и спокойная смерть.
Разве что, через месяц/полгода/год зайду, скажу, что всё хорошо, и мы вместе. Всем спасиюо ещё раз.
Очень надеюсь, что меня не перемкнет, что мне хватит таблеток, что в будущем врач или таблетки новые помогут перебороть это. Надеюсь. Все же, несмотря на радость, я понимаю, что такое может быть. Особенно учитывая, как у меня за два дня настроение поменялось кардинально, и такое уже было, и значит может быть обратное.
Но пусть будет только хорошее. Я хочу в это верить. Мне очень хочется писать, что я люблю мужа и детей. И что они все чудеса света для меня. Нихуя меня понесло и ведь искренне. Как-то так
Хорошо, что так хорошо всё у вас сложилось на итог, но давай-ка переставай решать за других, каким им политические взгляды иметь. Пора взрослеть. 30+ лет, а до сих пор какие-то подростковые аберрации пробиваются.
>К каким конкретно компромиссам он должен был прибегнуть
Выбрать нейтральное место для отпуска. Не РФ, не страна НАТО. Япония был вариант жены, но он это отверг. Не начинать разговоры о политике при детях. Поговорить с женой перед тем как начнет затирать пиздюкам разговоры о важном. Сообщить заранее, что собирается донатить на войну. Во всем этом учесть её сторону, и хотя бы вместе найти компромисс.
>как я понял из слов ОПши, на тему политоты заводила разговоры в основном она
Так наоборот опша пишет, что он. Наскролит ленту и бежит сообщать семье новости.
>А уж куда донатить
Если у них сформировался такой уклад, где муж - основной источник денег. То растрата этих денег куда-то вне семьи должна заранее обсуждаться с женой.
Прошу, пожалуйста, спасибо за поддержку, но не надо меня больше защищать, ещё и говоря плохое о муже, мы с ним договорились о компромиссах, я верю, что он будет меня слушать, и что такого в будущем у нас будет меньше, просто эти события они действительно очень тяжелые и влияют на психику всех кругом, и вот так случилось, но все можно исправить
>писала про своего отца, ушедшего от нас как раз по этой причине
Да я давно понял, что бабы всех причин никогда не называют.
Это как "он меня бил" в 95% случаях означает "я на него плевала, всем видом и словами показывала что он грязь, а потом ещё и позволил руку поднять"
> я листала нулевую и там видела тред, где называли животными, живущими в соответствии с фазами цикла
Да открыв книгу по биологии ты вообще видимо ахуеешь что человек относится к царству животных, подотряд обезьян. Чистое человеконенавистничество.
>Та же самая мысль, только другими словами.
Какая нахуй мысль, что люди влюбляются и ведут себя неадекватно? Это вообще-то факт.
> И всё это была и есть любовь. Почитай
Я вместо философов лучше открою историю и посмотрю факты проявления мужской и женской любви - что-то там всё всегда закономерно. Это только в околосовременной литературе придумали по-другому, да и в целом слово "любовь". Сейчас оно используется вообще в контексте промискуитета, каждая баба каждому говорит "люблю" и сваливает говоря какой он плохой, накручивая счётчик кончающих ей на лицо - единственное применение.
>Я люблю мужа, искренне, все эти восемнадцать лет. Для тебя это ничего не значит, опять женщина врёт скажешь, похуй
Ты давай там себя "женщиной" не оправдывай, ты накатала несколько страниц за спиной у мужа какой-то мужененавистнеческой чепухи, что к нему ничего не чувствуешь, да ещё и рванулась предавать, выставляя себя в лучшем свете чем ты есть.
Это кстати та самая история человечества - всегда именно так и было.
>и который меня обеспечивает от и до, полностью удовлетворяя любые мои потребности в чём-либо материальном
Ну что сказать, любовь как она есть, самые главные качества любви подпезднула, душевный человек.
>Надеюсь, ты обретёшь покой и справишься со своими проблемами с головушкой
А ты всех, кто имеет отличное от тебя мнение, отправляешь лечиться?)) И это когда ты насрала 50 постов наркоманского, откровенно ненавистничесого, бреда?
Да, неопытные мужики над тобой сжалятся, потому что искренне поверят в эту хуйню. Им невдомёк что если ты на рогатку своего мужа, давшему тебе детей и обеспечение, поставила, то каких-то ноунеймов развести и не париться тебе как два пальца обоссать.
И самая главная сторона лицемерия - это " Отвечать на вашу ненависть, которая польётся на меня, потому что я женщина." - ты самая обычная женщина, манипулирующая на чувствах мужчин, и у тебя нет реального чувства вины. Весь пост это тест мужчины лох вы или нет, и его стоит прочитать-пройти и осознать кто вы ИРЛ.
>он всё знает и умеет объяснить.
Как он объяснил свое ватанство? Ненависть к тому чтобы просто поехать заграницу, установку шпионского мессенджера и прочее?
Ну давай не будем этими реверансами заниматься, ок? Тут всем абсолютно очевидно, что тут претензия не собственно к самому по себе факту доната(кстати, может там суммы, влияющие на семейный бюджет в рамках статистической погрешности, тут это вообще не оговаривается), а к тому, на что именно он пошёл. Дескать, как так может быть, когда-то на Болотную вместе выходили в 2012, а тут вдруг донат на СВО и просмотры Стаса на Ютубе.
Не надо тут прикрываться влиянием донатов на семейный бюджет, когда вопрос вообще не про то. Человек до сих пор витает в каких-то подростковых представлениях, что кто-то должен ради неё менять политические взгляды.
>Человек до сих пор витает в каких-то подростковых представлениях, что кто-то должен ради неё менять политические взгляды.
Наоборот. Он поменял свои взгляды, она не меняла, и он требует, чтобы она их тоже поменяла (назвал предательницей, что не установила мессенджер). Ситуация действительно ужасная, представьте, что полюбили человека с которым у вас совпадение важных взглядов, а через десяток лет оказалось, что у него они стали противоположными, а у вас уже семья. Тут либо предавать свои взгляды (= подстраивать их таким образом, чтобы не противоречили взглядам куна), либо расставаться (ОП тысячу раз повторила что не хочет, так что в данном случае выход только один), либо полностью запретить в семье разговоры о политике и сопутствующие, но это же кастрирование возможности искренне разговаривать, все равно будешь думать об этом, душевой близости между парой будет все меньше и меньше, короч "как соседи по коммуналке", ОП писала что этого не хочет.
Опу удачно подстроиться, раз ты считаешь, что это стоит того.
Может так быть, что мессенджер стал последней каплей (хотя всё равно считаю неправильным винить кого-то, что не захотел ставить мессенджер, и заставлять его ставить, это личное право каждого), а предательницей назвал скажем так по сумме её высказываний по войне. Это всё равно не оправдывает принуждение к установке мессенджера, конечно, осуждаю такое, но майндсет ОПши обычно предполагает предательские (в отношении родины, а не её мужа конечно) тезисы, обычно такие, как ОПша, топят за необходимость сдаться, дезертировать и так далее по списку.
Напоминание всем тянкам как отвечать на такое. Не надо ни унижаться, ни отрицать, ни пытаться доказать. Надо взять и повышать градус. Да, шлюха, плачу, притворяюсь, мне верят, утешают, а я дальше живу за чужой счёт, наслаждаюсь жизнью, пока ты прозябаешь на РАБке и пытаешься что-то доказать в интернете.
Ну это дурка, причем как по учебнику. Гуманитарные девки очень любят по юности нырнуть в левацкую дрисню, и особо отлетевшие продолжают в ней плескаться и в 30, и в 40. Я не топлю за сво, за пыню или что-то в этом духе, но тут сама риторика максимально соевая, жалкая. Пупупу у меня там блин истерика была, тут болею, там болею, денег мне не надо, колец не надо, ни о чем не просила сильно любила, ляляля, траляля.
Ну и ебнутая))) Проще надо к вещам относиться, отъебись от мужа со своей политикой, дай ему смотреть его телевизор и донататить нашим мальчикам.
Коллегу того хочешь выеби, не хочешь не еби. Рассказывать мужу ниче не надо точно. Короче белое пальто снимай, слезы вытирай и начинай жить по-человечески, а не как лохушка недоделанная.
>Напоминание всем тянкам как отвечать на такое
Буквально призыв неотвечать чтобы не проебаться. Не переживай, тянки это всегда и делали. Они отвечают только если им поддакивать.
> Да, шлюха, плачу, притворяюсь, мне верят, утешают, а я дальше живу за чужой счёт
Шутки шутками, но именно таким её текст и является, если убрать из него все эмоциональные эпитеты и оставить только по существу. И это не я за неё поэтапно писал её же действия.
>пока ты прозябаешь на РАБке и пытаешься что-то доказать в интернете.
Ну во-первых в этом мире не работают только трутни и паразиты, а во-вторых - я вообщем-то ничего не доказывал, просто озвучил мысль. Кто хочет верить бабе, которая начинает шизобред со словами "кто осудит тот женоненавистник, этож двач", а заканчивает "я так люблю мужа, хоть и блядонула" - может вполне сделать истинный вывод и сам, разве что по молодости может опыта не хватить на это.
>мужененавистнеческой чепухи, что к нему ничего не чувствуешь
Лол.
>Это кстати та самая история человечества - всегда именно так и было.
Что предают только женщины?
>ты самая обычная женщина, манипулирующая на чувствах мужчин
А есть необычные?
>накручивая счётчик кончающих ей на лицо - единственное применение.
В чём проблема?
>Лол.
Лол.
>Что предают только женщины?
Что женщины никогда "верны" и не были, верность никогда ни в чем не проявлялась. Развестись ей не позволяли законы, родители, а когда её кто-то таки поебывал - персонаж имел свойство либо помирать, либо пинками быть изгнанным из поселения, что тоже самое.
>А есть необычные?
Когда она написала 18 постов с обьяснением самой типичной ситуации она очевидно этого не понимала. Ответ - "нет"
>В чём проблема?
Эм, там же написано - паталогическое враньё про "любовь", которая лишает баб осуждения. Потому его и так часто он же и используют.
Очень жёстко.
С тян разошлись (ну или отчайно пытаемся) по схожим мотивам, я только не настолько сильно зетнулся, хотя тоже олюдоедился за последние 4 года.
Однажды мы поругались из-за того что в центре ДС плохо работает GPS в следствии воздушной опасности.
Кароче много полит срача утекло, но в концовке она уехала учиться в Европу:(
Если говорить про твою ситуацию. То проблема не в том, что ты промытая по всей видимости соросятскими помоями дура (хотя и в этом тоже), и муж твой зетнутый шиз, а в том что пора вам обоим перестать переносить конфликт политических блоков в свой дом, а то из-за ваших высокоточных ударов в итоге пострадают дети. Понятно что доводить до всего этого ( и я сейчас, не про волшебство, хотя и про него тоже) было нельзя, но в текущем моменте исходить следует из того что есть, и вообще нас всех загрузили в прошлый четверг. Кароче увольняйся с работы либо переходи в другой отдел, занимайся здоровьем, засунь подальше свое очень важное политическое мнение, и постарайся понять (не принять) и логический обосновать позицию мужа, сделать это живя в России очень простой, если твой интеллект позволяет тебе хотя бы не облизывать укропов.
И наконец занимайтесь самым главным в вашей жизни - воспитанием детей, а если здоровье позволяет делайте новых, только постарайтесь свои головные болячки на детей не переносить. А ты что хотела, второй демографический переход сам себя не победит
Исходя из твоей гигантской простыни, вы оба в общем и целом хорошие, приятные люди, и по этому держаться вам нужно вместе, и пусть ничего что находиться во вне вас не препятствует этому.
Господи прости твою грешную душу. Аминь.
С тян разошлись (ну или отчайно пытаемся) по схожим мотивам, я только не настолько сильно зетнулся, хотя тоже олюдоедился за последние 4 года.
Однажды мы поругались из-за того что в центре ДС плохо работает GPS в следствии воздушной опасности.
Кароче много полит срача утекло, но в концовке она уехала учиться в Европу:(
Если говорить про твою ситуацию. То проблема не в том, что ты промытая по всей видимости соросятскими помоями дура (хотя и в этом тоже), и муж твой зетнутый шиз, а в том что пора вам обоим перестать переносить конфликт политических блоков в свой дом, а то из-за ваших высокоточных ударов в итоге пострадают дети. Понятно что доводить до всего этого ( и я сейчас, не про волшебство, хотя и про него тоже) было нельзя, но в текущем моменте исходить следует из того что есть, и вообще нас всех загрузили в прошлый четверг. Кароче увольняйся с работы либо переходи в другой отдел, занимайся здоровьем, засунь подальше свое очень важное политическое мнение, и постарайся понять (не принять) и логический обосновать позицию мужа, сделать это живя в России очень простой, если твой интеллект позволяет тебе хотя бы не облизывать укропов.
И наконец занимайтесь самым главным в вашей жизни - воспитанием детей, а если здоровье позволяет делайте новых, только постарайтесь свои головные болячки на детей не переносить. А ты что хотела, второй демографический переход сам себя не победит
Исходя из твоей гигантской простыни, вы оба в общем и целом хорошие, приятные люди, и по этому держаться вам нужно вместе, и пусть ничего что находиться во вне вас не препятствует этому.
Господи прости твою грешную душу. Аминь.
Самцы, естественно, умные, практичные, честные, решительные, вот такие как ты. Не повезло им с бабами. Да и вообще, биология, да, но тут другое дело, у баб это да, биология, но у нас-то биология вот такая, какая-то не такая, какая-то вот особенная.
>Лол.
Лол. Так в чём заключается мужененавистничество? Ты скажи, а то некоторые вон заявляют обратное.
Кто прав? А.... Ты. Потому что мужчина. Точно.
>Самцы, естественно, умные, практичные, честные, решительные, вот такие как ты
Я где-то говорил что бабы плохие или к чему ты это дерьмо пизданула, пиздоголовая?
>Не повезло им с бабами
Я где-то говорил что кому-то с бабами не везёт?
>у нас-то биология вот такая, какая-то не такая, какая-то вот особенная
Я где-то говорил что кто-то какой-то не такой?
Это тебе наглядный пример почему с бабой нет смысла вести дискуссию. Когда ей нечего ответить она впадает в этот бред.
И это не хорошо-плохо, это факт, заранее для твоей попытки выехать.
>Так в чём заключается мужененавистничество?
Каждые 5 предложений про обижающи мужчин, я же уже сказал. Мне как попугай надо повторять? чего стоит только это
>Вы все злые пидорасы, посты которых с отношением к женщинам, делали мне плохо ещё в четырнадцать лет. Но вы тоже все искалечены жизнью, и это не ваша вина. Пусть вас найдёт покой, хотя бы в смерти.
Но куда там хоть что-то тебе в этом разглядеть, не так ли? У тебя уже готова сотня оправданий какой мир жестокий, а потому говорить это через предложение "оправдано"
>Забавно немного и грустно, что даже некоторые мужчины поняли и не стали осуждать, грязью всех поливать, а вот ты стала говном плескаться
Только вот буквально все выше мой захист, лол. До моих постов тебя говном только так кормили, потом уже пара неозлобленных нормисов пришла.
>Оставить детей на 1.5 суток с батей, при том что она предупредила куда поехала - это кинуть через хуй?
Во-первых, вернулись они домой, когда он приехал в отель во второй раз (через день), там минимум двое суток, жопочтица ты наша.
Во-вторых, пизда ты наша тупая, отметь приставку ПРЕ в слове ПРЕДУПРЕДИЛА. Предупредить - это сказать заранее, чтобы муж мог скорректировать свои обязанности из-за пизданутости своей жёнушки. Просто съебаться и постфактум прислать адрес - это значит кинуть через хуй, в нормальной семье ни муж, ни жена себе такого никогда не позволят из уважения друг к другу.
>Кажется, не я тут жопой читаю
Именно ты
>Жесть, бате недельку пришлось кормить и убираться за детьми самостоятельно. Вот это кошмарная мать. Кинула так кинула через хуй.
Это хорошо характеризует полное отсутствие ответственности у тупорылой пизды и, очевидно, это был не единственный раз.
>И то утром скорее всего она их кормила, а вечером укладывала
Ну, фантазировать можно многое, например, можно предположить, что ты - не тупая пизда, но реальность жестоко опровергает эти предположения.
>кинуть
Почему, если исходить из поста у мужчины самого нет претензий, а у тебя океан говна хлещет?
Пиздос ты шиз
Селёдку окончательно распидорасило в данном ИТТ тренде, аккуратнее тут проходите
Шизло, ты с несколькими людьми общаешься. И те6е уже несколько на твою неадекватность указали.
Никогда не писал сюда ни слова, и вообще читаю чисто посмеяться над местным зоопарком и напомнить себе лишний раз, что я нормальный. Но тут захотелось ответить.
Самое главное - измены не случилось, водораздел не пройден. Благодари за это сознательность куна, судьбу или Господа Бога, что отвратил от искушения. Поэтому я считаю, что ваши отношения могут выжить.
Твой муж тебя любит. Ты его тоже любишь. У вас совместность, семья, дети, этому очень много лет и это объективно очень много стоит. Построить такое заново практически невозможно. (Потерять вполне - кстати тоже невозможно, дети все равно останутся)
Вы оба - жертвы политических псиопов противоположной направленности. Самое главное, что нужно сделать - забанить в вашей семье разговоры про политику и обсуждение новостей. Ваша любовь и ваша семья НЕ про это. Да, избежать этого на 100% сейчас невозможно, но всегда можно себя останавливать, если разговор начинает уходить туда, куда не надо.
Иногда политика будет вынуждать вас принимать решения, имеющие значение для всей семьи. Тут разговора не избежать, но он должен быть про то, что вашей семье нужно, а не про то, кто прав, а кто пидорас. К счастью, лично я верю, что все реально страшные риски изменения жизни к худшему в России уже позади и таких моментов скорее не будет.
Ты, конечно, дура. Слабая и припизднутая. Не то, чтобы ты в этом так уж виновата, но так есть. Я думаю, в твоем текущем состоянии лучше всего будет во всем слушаться мужа и старательно лечиться от всех своих бесчисленных телесных и душевных болезней. Если та ситуация с куном так тебя гложет - расскажи о ней. Я думаю, муж тебя простит, раз самого худшего не случилось. Общение с куном пресечь. Трудно? А кто сказал, что будет легко?
Добра вам. Искренне желаю вашей семье пережить этот кризис.
Надеюсь он тебя бросит и заберет от тебя детей. А тебе лечится надо и не у психологов а в дурке и в рехабе. У тебя же что не проблема так сразу за бутылку.
Два-три раза выпить, пусть и много, в условиях откровенного пиздеца в жизни это, значит, так сразу за бутылку?
Именно
Понятно. А зачем желать всё-таки распада семье? Ладно, женщине. Ты думаешь, что это детям не разъебёт мозг?
А такое диструктивное поведение матери, которое еще и усугубляется алкоголем не разьебет? По мне так это еще сильнее их разьебет.
>не разьебет
>А я пью редко, не брать декабрь и ссору, то последний раз в июне
Т.е ты считаешь два дня ссоры стоят того, чтобы детям разъебать жизнь срачем с разводом?
Привет, ОП, прочитала все многочисленные посты и ответы в тредике, поняла в чем дело. По всей видимости, у тебя легкая степень умственной отсталости. Я понимаю, звучит обидно, но не сочти это за оскорбление. Это не попытка задеть, просто констатация твоего состояния здоровья.
В первую очередь в такой ситуации тебе стоит рассказать об этом мужу, твое осознание проблемы и желание поделиться этим с ним будет большим шагом в ваших отношениях. Кроме того, попробуйте найти развивающие занятия и хобби, которые не только помогут тебе, но и станут хорошим времяпровождением с детьми, пока им с тобой еще интересно.
>у тебя легкая степень умственной отсталости
А могу спросить, почему такие предположения?
Хз, но даже мне - лютому ватану из палаты мер и весов (разве что не доначу, портрет президента не висит) - по большому счёту пох на политические воззрения у тни, если она не начинает тебе за твои отличные от её политические взгляды предъявлять. Если всё же начинает - очевидно, дело пахнет керосином.
>с несколькими людьми
Само собой, сельдь, само собой
Вообще сложилось такое впечатление, что под шумок поездки в отпуск в Нидерланды ОПша планировала в следующую итерацию уговоров уже уговаривать насовсем переезжать из России на ПМЖ в Европу. Дескать, Россия ужасно-деспотичная страна, уехать из которой насовсем должно стать целью жизни. Может, я и ошибаюсь, но как будто между строк что-то такое читается у ОПши. Сорян, если наговариваю.
Вся ситуация не два дея происходила, а несколько лет. И потенциально еще будет происходить и возможно в более негативном ключе. Пс. Во всей своей пасте опша опомнилась про детей двумя предложениями. По моему ей не особо то и нужны дети, а если и нужны то только для морального самоудовлетворения, а на чувства детей как и на чувства мужа ей в целом похуй.
Возвращаюсь когда не надо.
>Не очень понимаю, что подразумевается под такими? Можешь объяснить?
С тянками на нервах, доведенными до отчаяния тараканами в голове. Обычно такие врут совсем в других вещах, которые считают аксиоматически верными.
Офигеть, опша пришла. Ну удачи вам в жизни тогда, и ума мужу побольше, чтоб не тратил деньги на хуйню
Так и есть
>не два дея
Несколько лет, сколько из них затронули детей? Последние два дня? В целом, почему ты не понимаешь, что по детям, любящим маму, развод ударит настолько неебически по психике, что они её потом никогда не восстановят.
>опомнилась про детей двумя
12 раз в первых постах упоминается сочетание "дети"
14 раз в первых постах упоминается сочетание "детей"
Ещё несколько раз сын и дочка.
Зачем ты выдумываешь?
>ей в целом похуй
С чего ты так выдумал?
>потенциально еще будет происходить
Прочитай этот пост
а не давай глупые советы к развалу четырех судеб
>С чего ты так выдумал?
Потому что адекватная мать не будет творить такой пиздец, как опша. Ну не может нормальная мать, посравшись с мужем из-за своей промытости, уехать от детей в отель бухать. Это поведение малолетнего долбоёба и опша, на самом деле, недалеко ушла от этой стадии.
Ты не понимаешь, что это не ситуация, когда дети в таком случае будут испытывать физическую нужды без мам? Дети не младенцы, а живём мы не на селе XVIII века.
Дети просто посидят два дня без мамы, о которой они знают, что с ней всё в порядке, и она скоро вернётся. Поведение ужасное, но с детьми ничего не случится. Это не создало для них никакой болезненной ситуации.
>Дети просто посидят два дня без мамы, о которой они знают, что с ней всё в порядке, и она скоро вернётся. Поведение ужасное, но с детьми ничего не случится. Это не создало для них никакой болезненной ситуации.
Это исключительно твои фантазии. По факту, опша сама признаётся, что эти политсрачи проходили на глазах детей и дети, якобы, занимали её сторону в конфликтах. Это полнейший пиздец для детской психики, необходимость выбирать между папкой и мамкой. И ещё больший пиздец - это заметить, что после этих срачей мамаша просто съебала из дома от детей. Тут надо усаживаться с детьми, и мама с папой должны им подробно и постоянно объяснять, что всё это с ними не связано, что просто мама ебанашка, у которой течёт крыша и всё такое. Уверен, что ничего подобного сделано не было и дети вполне себе принимают весь этот пиздец и на себя.
>эти политсрачи проходили на глазах детей
В тексте написано, что это было только в двадцать пятом году. То есть до того они ничего не видели. Ситуация плохая. Но её можно исправить.
>просто съебала из дома от детей
Как они могли это заметить, если сказано, что
>пока он ездил за детьми
То есть ссора была, когда детей не было дома. Они приехали, им сказали, что мама поехала к бабушке там. И всё.
>дети вполне себе принимают
А развод родителей, жизнь без мамы, они примут прекрасно, им будет только лучше?
Что должна сделать баба вообще и конкретно в этом случае, чтобы ты не назвал её шлюхой, не сказал, что она пиздит, предает и манипулирует? Умереть?
Я делаю выводы исходя из того, как ты строишь предложения, употребляешь слова, формулируешь свои мысли. По структуре твоего текста. Если кратко — ты пишешь, как человек, который сильно ограничен в своем мировосприятии и только учится письменной речи. Ты употребляешь слова, значения которых не очень понимаешь, и это не какая-то специальная узкопрофильная терминология, примененная не к месту, а вполне себе общеупотребимые слова вроде плюрализма или инфантилизма, судя по тому, как ты их применяешь в речи:
>У меня вообще очень большой плюрализм мнений
>У мужа же плюрализм стал уже заметно уже
А фрагменты текста вроде
>У меня весь день вчера и этот были радостные. Этот самый самый за многие дни, как раз воскресенье, и мы вместе провели. Я понимаю, что я люблю, я вижу, что у меня от него зависимость небольшая, но я не могу просто без правда. Я очень очень рада, что так всё обернулось. У меня состояние теперь хорошее даже без новых таблеток. Очень-очень хорошее настроение моё наконец-то вернулось...
вызывают стойкое ощущение зловещей долины, потому что, хотя и сформулированы формально по правилам русского языка, будто бы существуют вне общего языкового контекста, и похожи либо на сочинение ребенка лет пяти-семи, который еще не в совершенстве овладел речью, либо на результат нескольких последовательных переводов гугл-переводчика с разных языков.
Кроме этого, ты не способна поставить себя на место другого человека, и представить, что ему, например, может быть тяжело и мучительно читать твою рукопись. Этот навык в норме формируется у ребенка дошкольного возраста — до этого он убежден, что, когда закрывает глаза ладошками и не видит перед собой взрослого, взрослый тоже его в этот момент не видит. Так же и ты убеждена, что, если тебе интересно и важно вспомнить количество приглашенных гостей на вашу свадьбу, или все-все детали вашего особого свидания двадцатилетней давности на воздушном шаре — то и чужим людям, находящимся в этом разделе, тоже будет это интересно. Так же точно ты не способна воспринять и выдержать отличные от твоих желания и потребности твоего близкого человека, мужа, и добиваться того, чтобы он ими пренебрег в пользу твоих желаний, будешь посредством четырехчасовых истерик, как это делает капризный ребенок, не в силах справиться с фрустрацией от того, что что-то пошло не так, как он хотел и себе возможно представлял.
Сюда же невыносимость принятия для тебя отличных от твоих позиций и мнений других людей — именно поэтому ты не можешь справиться с "неправильными", то есть отличными от твоих политическими взглядами мужа и перестать мучать этим и себя, и его. Выше в треде лукаво подметили сомнительность гордости за взгляды, оставшиеся неизменными со школьной скамьи — подтвержу, гордиться тут и правда нечем. Это не про принципиальность и последовательность — это про стагнацию в личностном и умственном развитии. Человеку среднего возраста будет скорее стыдно за свои воззрения юности, потому что опыт и знания, полученные им после, развивают и меняют структуру его личности и ландшафт позиций вместе с этим. Твой же ландшафт застыл в том же виде и на том же уровне.
Что еще говорит об этом — твоя неспособность воспринимать критику и позиция жертвы, возведенная в абсолют, где ты на протяжении всего своего повествования компульсивно повторяешь про ненависть анонов к женщинам и просишь не судить себя, заранее формально защищаешься, пускаясь в аутоагрессию и оправдания из нижней позиции, но по факту манипулируешь читателем, обвиняя его и уличая в нехорошем отношении к тебе, которое сама же ему приписала, вперемешку с неприкрытыми оскорблениями читателя на этой же почве. Первые абзацы, мне показалось, состоят исключительно из этого.
Косвенно об этом свидетельствуют и твои проблемы со здоровьем, в том числе ментальным. Если в тех условиях, что находишься ты, твой организм так серьезно сдает позиции — значит с ним на фундаментальном уровне что-то не так.
И если по отдельности каждый из этих признаков можно было бы интерпретировать как проявление невоспитанности или незрелости, невроза в острой стадии — то все это в совокупности, с учетом твоего возраста и статуса жены и матери, с учетом не побоюсь этого слова неадекватного количества текста, где ты не можешь отделить важное и ключевое в повествовании от несущественных и не несущих никакой смысловой нагрузки деталей и своих эмоций, прогоняемых по кругу и моментами явно выходящих из под твоего контроля — все это свидетельствует о том, что твои умственные способности серьезно отличаются от среднестатистического человека.
Повторюсь: это не оскорбление и не попытка тебя как-то обидеть или задеть — это констатация моего впечатления от треда. Было ли у тебя так изначально, или это следствие контура жизни, лишившего тебя субьектности, я не могу сказать. Можно ли с этим глобально что-то сделать, как-то адаптироваться, чтобы твоя жизнь не была для тебя так мучительна — тоже. Производительность мозга в принципе коррелирует у людей с уровнем духовного благополучия, поэтому давать позитивных прогнозов поостерегусь, но ты как минимум можешь помочь себе в моменте, поставив в известность мужа и акцентируя свое внимание на развивающих активностях с детьми. Но не забывай — запас времени на последнее у тебя ограничен. Они растут.
Бамп годному треду, давно таких кулстори не читал. Правда, графоманию было тяжело осилить офк. ОПу -- здоровья и стабильности в семье
Как с этим можно закончить школу и уж тем более университет?
>Они приехали, им сказали, что мама поехала к бабушке там
Сорян, но это звучит как диванная хуйня, у тебя самого пиздюки то есть или хотя бы помнишь как сам пиздюком был? Пиздюки после 5-7 лет всё прекрасно чувствуют, и спонтанный, неподготовленный пиздёж по уже заранее тревожущему их моменту они тоже вполне неплохо распознают и ещё больше от этого стрессуют.
>А развод родителей, жизнь без мамы, они примут прекрасно, им будет только лучше?
Зависит от степени вменяемости мамки. По текущему описанию всё где-то на грани, но пока с той стороны, где с мамкой лучше.
>где с мамкой лучше
За исключением случаев, когда мать бьёт, пьёт, кого-то водит, имеет проблемы с головой в виде деструктивного, а не просто ебнувшегося, характера, всегда лучше, когда мама есть и поддерживает.
>бьёт
вроде нет, но опша могла и умолчать
>пьёт
чек
>кого-то водит
чек
>имеет проблемы с головой в виде деструктивного, а не просто ебнувшегося, характера
ну, тут спорно, пусть получек
Итого 2.5/4
>могла и умолчать
Ты уже выдумываешь.
>чек
Это не пьёт.
>чек
Ты уже издеваешься, водят, когда дети видят, что у кого-то из родителей есть другой.
>пусть получек
Хотя бы так.
>Кроме этого, ты не способна поставить себя на место другого человека, и представить, что ему, например, может быть тяжело и мучительно читать твою рукопись.
Чето ору с того, что тянке стало тяжело читать и она выдала простыню про умственную отсталость другой тянки. Двач конечно лучше любого анекдота.
Уважаемая психиаторша, ты этого не замечаешь, но так общаются очень многие женщины. Включая тебя. Только у опши от психоза и эмоций текст еблызит, а у тебя от самлюбования и чувства "ебать я умная а вы все говно". Но если ты прочитаешь свой текст, то буквально каждый твой абзац можно применить к тебе. Получается, и у тебя умственная отсталость. Хотя может так и задумано.
>я им энергетики по 0.5 каждому купила
>А он у меня, вероятно, без лечения и проработки всей ситуации, отключится точно.
Валяюсь просто под лавкой. Вот и начали стариться вечные подростки-инфантилы в окружении уже собственных детей.
Ебучий детский сад с ипохондрией. Вам обоим с мужем пиздаков повставлять как минимум за то, что домой политоту тащили.
Других проблем как будто нет. Близких когда хорогишь, только тогда понимаешь, какая это все хуйня, все что не семья.
Хочется поспорить о политике - полей цветок, поиграй с детьми.
Кун-хуюн, лечение. Да реши ты уже, любишь ты этого друга мужа или нет. Хочешь ты с мужем дальше жить или он тебя задолбал.
Все, больше никакого лечения не нужно. Кроме инфантилизма. Но это не лечится. Точнее лечится жизненными пиздюлями, само.
>Рассказать мужу? Да, это лучший вариант из всех имеющихся. И я хочу его выбрать.
Охеренный вариант. Муж такой замечательный, пусть еще и помучается, что рога ему чудом только не нацепили. Зато тебе вместо батюшки, грехи отпустит.
Или скажи, не люблю, ухожу. Или "куну" обьясни, что ваши отношения деструктивны и идет он в хуй. С точки зрения мужчины, кун твой тоже тот еще уебень.
Видит к чему это идет, и не в постель не тащит, и ни сваливает, как нормальный мужик. Ждет пока ты с него ответственность снимешь. Заебись.
Трахать жену друга это хуже чем трахать друга. То что он гондонина, видя к чему идет, с тобой по театрам ходил, характеризует его как мудака, подлеца и тряпку.
добра, дядя 40+, много много лет в браке
>С точки зрения мужчины, кун твой тоже тот еще уебень.
Он ещё и признался во всём произошедшем.
>То что он гондонина, видя к чему идет, с тобой по театрам ходил, характеризует его как мудака, подлеца и тряпку.
Дядь, ты давай не очень тут разоряйся, а то глядишь ещё кондрашка тебя хватит и что мы с тобой делать будем?
Сучка не захочет - кобель не вскочит, слыхал? Никаких обязательств кого-то ебать или не ебать у хахаля опши нет и быть не может.
>Плюс вот этот странный мув, где он мальчика с работы чуть ли не под тебя подкладывал
Двачую этого Пинкертона. Тем более это дивительным образом совпало с задержками на работе по два часа.
ОПша инфантильная дурочка, без сомнений. Но слона в посудной лавке похоже прозевала.
>Шизло
Ты хотело сказать простатожопый гнилодырый кальмар.
>Именно его морально этическим принципам? Или в вашей конторе за этим следят? Например, мою бывшую жену ее батя не мог к себе в отдел принять, так как родственники, за этим у них следили, поэтому проталкивал в какой-то другой, лол.
Тащемта, все проще. Муж не хотел, чтобы жена знала с кем он там на работке общается и задерживается. И на работе ли вообще. Судя по описанию, он совсем не глупый человек и очень вероятно, что сопливая ОПша жена его тоже давно заебала. Чего она, как инфантил, не может даже допустить.
>я была пьяной, он, конечно, это заметил, желание моё было понятно, но я ему НИЧЕГО не сказала порочного, не лезла целоваться. Я только сидела и жаловалась ему на мир, который меня заебал
От это прямо супер-секси стейси приз. НЕТ
Представляю, как чел охуел. Еще возможно мадам икала и вероятно блеванула до или при нем.
>А вот ваш друг держал хуй в штанах и никакого предательства, в том числе и по отношению к тебе, решил не совершать.
Чисто двачетеория. А што если это и есть любовник мужа?
>жена его тоже давно заебала
Зачем тогда сейчас он ведёт себя по-доброму?
>Я не знаю, почему он уехал
Да потому что понял, что ты собралась трусы стаскивать. И он получается нормальный человек, а не гондон.
>списав своё состояние на алкоголь и на цикл
Ох пиздец, ОПша то прямо в семейном доме хотела отдаться. Ну вот за это однозначно в патриархальные времена заслужила бы по физиономии. И не зря. Из-за такой херни люди и валят на месте потом и шлюху и ебаря.
Косметику сама себе покупает, ну охуеть.
Хату и отдых она сама бы потянула? Судя по ее же рассказу - нет.
Все, дело закрыто.
>занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг
Ну ясен хуй. Это же нее, а его в любой момент могут туда пригласить на неопределенное время.
У нее нет никакой умственной отсталости, просто она со школы не общается ни с кем, кроме мужа, и тем более не дискутирует в интернете. У меня 1 в 1 были такие же витиеватые простыни в 18 лет, когда впервые пришла в интернет. Ощущение, что реально либо малолетка пишет (почти все малолетки излагаются пафосно, это можно назвать тупо маркером), либо типаж такой одухотворенной истероидоподобной инфантильной барышни.
>ты не можешь справиться с "неправильными", то есть отличными от твоих политическими взглядами мужа и перестать мучать этим и себя, и его
Напоминаю:
>Ему не понравилось, что я написала, он сказал мне изменить. Я ему говорю, нет, пожалуйста, давай оставим. А он мне: "Нет, ты всё-таки моя подчинённая, так что исправь, и избавься уже от этого либерашья"
>Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном.
>подтвержу, гордиться тут и правда нечем
Если взгляды адекватные, направленные на улучшение жизни всех членов общества, а не плюмодебилье какое-нибудь тупорылое, и человек сохранил их с возрастом, а не выродился в агрессивное нетерпимое говно, это как раз признак того, что с ним все в порядке, он не поддался деградации.
>Человеку среднего возраста будет скорее стыдно за свои воззрения юности, потому что опыт и знания, полученные им после, развивают и меняют структуру его личности и ландшафт позиций вместе с этим.
Нет, если человек среднего возраста исповедует какую-нибудь консервативную хуйню, опаравдывает дискриминацию, насилие и убийства - он не прокачал личность, а наоборот деграднул, лол. Он буквально ментально очерствел.
Подхохлина, завали, тут про другое.
ПО ИТОГУ:
1. Всё закончилось.
2. Я даю 90% что ОПша либераха истеричная. Для её мужа срачи политические видимо сами по себе не были каким-то фактором глубокой депрессии или желания порвать с женой. Именно у неё включилось нетерпимость(?). Всё-таки женщины плохо адаптированы к либеральному свободному порядку.
3. Как ни странно, большая часть проблемы - буквально выдуманы из головы. Сама себя загнала в депрессуху просто из-за различия во взглядах даже не на личную жизнь, лол. А потом чуть не пожелала сдохнуть, несмотря на то, что измены-то не было.
4. ОПша ГИГА-НЕВРОТИЧНАЯ. Женщины в целом очень невротичная, но тяночке ОП это просто квинтэссенция невротизма
5. Но в целом она... ну кажется хорошая женщина. Но идейно какая-то глупая что ли, как ребёнок.
6. Надо просить мужа не несчти политоту в дом, ну может к психологам сходить, если свою мега-невротичную реакцию убрать не сможешь.
>Это еще один вопрос к твоему мужу, как он такое допустил.
Муж может как раз поставил задачу этому хрену сделать на жену компромат.
Или просто муж любит дрочить за занавеской лол.
Мы на дваче или где? хахаха
Женщина, пожалуйста, я понимаю, что ты хочешь защитить свою сестру. Но посмотри на это
тут уже идёт полное оправдание мужа и его боготворение. А почему? Потому что у неё теперь хорошее настроение, она с ним помирилась, и ей не надо себя оправдывать перед двачерами. А в начале все было по-другому, потому были вывалены искаженные (причем вероятно может и не намеренно, а само собой), истории, самое неудобное было забыто совсем. И сложилась картинка, что вот, её не слушают, всё плохо. И вот.
>Именно у неё включилось нетерпимость(?).
>Ему не понравилось, что я написала, он сказал мне изменить. Я ему говорю, нет, пожалуйста, давай оставим. А он мне: "Нет, ты всё-таки моя подчинённая, так что исправь, и избавься уже от этого либерашья"
>Я ему тогда сказала про то, что он уже поехал на этой шизе и вместо того, чтобы со мной время проводить, занимается скроллингом совершенно бесполезной ерунды, разъедающей ему мозг, и что эта хуйня меня радовать не может, что я хочу с ним время проводить, а если такое невозможно, то хотя бы избавить меня и детей от осточертевших сводок, которых быть дома у нас не должно. Он мне стал доказывать, что я веду себя эгоистично, совершенно ни о ком, кроме нас, не думая, не размышляя о вечном.
Дооо.
А что если он сказал, что донатит. Проебава бабки на любовницу?
>чуть не бляданула
В смысле ЧУТЬ? Де-факто, ей просто не дали лол.
"Кун" да, увернулся от адьюлтера в последний момент.
А ОПша изменила. Это как если бы жертва подготовленного убийства успела увернуться и сбежать. Заслуги убийцы в том что он якобы передумал в таком случае нет.
>Если взгляды адекватные, направленные на улучшение жизни всех членов общества, а не плюмодебилье какое-нибудь тупорылое
Левые взгляды направлены на децивилизацию общества, а ты - дегенерат. Кроме того, долбаеб, там по истории вначале они ругались из-за политики, друг друга хаяли и потом он уже стал холоднее относится.
>нетерпимое говно
ОПша буквально чуть с ума не сошла из-за того, что они спорили о политике. Она невротичная очень и терпимости у неё никакой особой нету. Ты - косоглазый долбаеб, учись читать
>если человек среднего возраста исповедует какую-нибудь консервативную хуйню, опаравдывает дискриминацию, насилие и убийства - он не прокачал личность, а наоборот деграднул, лол. Он буквально ментально очерствел.
Я напоминаю что левые взгляды взаимосвязаны:
1. Верой в то, что уголовники буквально лучше консервативных оппонентов.
2. Поддержкой политического насилия
3. Менее крепкими семьями.
Большинство людей, приобретя свои активы, землю, семьи становятся культурно-политически консервативнее.
То, что он пришёл к своим взглядам довольно логично. Он протестовал, ибо коррупция вредна для России, он не любит хохлов потому что они вредны России. Он вероятно даже особо взгляды с прошлого не менял - поменялась "оппозиция".
Зачем ты приводишь отрывки из середины рассказа? Они друг другу тогда уже грубили, это ясно. Ты че блять даун что ли.
>Но деньги принадлежат семье.
Какой дрессированный Алень. Просто загляденье.
Муж должен обеспечивать нормальный или хотя бы доступный для его уровня доходов уровень жизни семьи. Но если он зарабатывает существенно больше, то жена идет нахуй с предложением отдать ей свободный условный лям баксов.
>Более интересный вопрос что им на самом деле двигало и зачем он это делал.
Двачую этого хитрожопого.
>хочешь защитить
Маняфантазии. Как раз по дефолту тут засрать ее хотят из-за ее инфатилизма. То, что она в чем-то не права, не означает, что вторая сторона по умолчанию права.
>тут уже идет полное оправдание мужа и его боготворение
Плохо читал, это буквально во всех ее постах было.
>потому были вывалены искаженные
Тебе просто хочется в это верить, ведь у тебя черно-белый мир, она во всем не права, а ее муж во всем прав. Ты - стереотипный.
>Муж скорее всего в нем вообще угрозы не видел.
Да ну конечно блядь. Взрослый мужик на руководящей должности с рефлексами Васи-школьника. То что он пообещал подчиненному премию, чтобы занял жену пока он секретаршу кувыркает, и заодно яйца открутить в случае потери котроля над женой, в это еще можно поверить.
>маняфантазии
Хочешь сказать, что будь ситуация обратной, т.е так бы себя кун вёл, ты бы его защищала точно так же?
>засрать хотят
Тут вообще отношение максимально благожелательное в итоге, очень многие оправдывают и называют хорошей, хотя по сути измена была, просто кун не захотел
Если предположить, что все таки любовница имела место быть, то муж и так не собирался из семьи уходить. Просто огородил по своему жену от подозрений и все это слишком далеко зашло.
Почему муж не может любить ОПшу и потрахивать для подрости и запала периодически кого-то на работе?
Что как маленькие.
Защита в чем? Я тупо ее комментарии перепощиваю, которые другие явно не читали и создали какую-то охуительную картинку про мужа, который и так, и сяк избегает политических дискуссиий, а авторша якобы наседает на него и пытается заставить отказаться от своих взглядов. Когда абсолютно очевидно, что он на свои политические взгляды дрочит нисколько не меньше, чем она.
>максимально благожелательное
На 260 постов буквально штук 5 нейтральных.
Как альтернатива, она может пойти нахуй и жить за свои.
Готова ли она к этому? Стоит ли оно того?
Потому что она истеричка и муж-папа перестал с ней играться часто.
>но мне хотелось больше в Нидерланды
Почему не в прибалтике деньги оставить или хохлам сразу?
Пиздец капризная деточка под сорок.
>Хочешь сказать, что будь ситуация обратной, т.е так бы себя кун вёл, ты бы его защищала точно так же?
Можешь ответить?
>5 нейтральные
Второй пост после истории с поддержкой, третий пост с поддержкой. Ещё надо показывать?
>ты бы его защищала точно так же?
Само собой, если бы писал одно, а это игнорировали и в голове у себя додумывали противоположное, разумеется, тоже бы на это было указано.
Не совсем верно. Она и в оп-постах так же десять раз написала как она обожает мужа и какой он великолепный, только жаль ватан
С чего ты решил, что у оп левые взгляды?
>У меня 1 в 1 были такие же витиеватые простыни в 18 лет, когда впервые пришла в интернет
Так в том и дело, что ОПу НЕ 18 лет, а условно вдвое больше. И простыни не "витиеватые" — они бессодержательные по большей части, с излишней акцентуацией на незначительных деталях и компульсивными повторениями одного и того же, переливаниями из пустого в порожнее и попытками убедить читателя в своей правоте путем эмоциональных манипуляций (множественные "так нельзя" / "так с женой не поступают" етц). Это уровень дискуссии не 18 лет — скорее уж десяти.
>просто она со школы не общается ни с кем, кроме мужа
Это может давать отпечаток на специфике общения, но не может и не будет столь сильно давать искажение восприятия. Неспособность воспринимать действительность глазами другого человека не атрофируется из-за дефицита общения (даже не полной изоляции). Кроме этого, наличие детей — это уже хороший социальный трап: воспитатели, учителя, доктора, в конце концов. Даже если вычесть из уравнения непосредственно детей, с которыми так-то тоже возможно общаться
>Если взгляды адекватные, направленные на улучшение жизни всех членов общества, а не плюмодебилье какое-нибудь тупорылое
И тем не менее, даже если не взгляды и позиция меняются с возрастом — меняется их фундамент. В юности мы верим во что-то, потому что это звучит убедительно, потому что нас подталкивает к этому среда. Позже мы даже можем придти к тем же выводам, но уже опытным путем, сквозь призму понимания того, как устроен мир. В словах ОПши же только наивная обида на то, что муж изменился, тогда как она "осталась верна" своим убеждениям, но ни слова о том, как она проверяла их на вшивость или хотя бы сомневалась в них — что, кстати говоря, тоже признак состоятельного интеллекта — ровно как и о том, чтобы она предпринимала попытки понять позицию мужа и услышать, почему он "изменился". Именно поэтому ее так это удивляет, фрустрирует и вводит в нестабильное состояние — для ее разума эта перемена непонятна, необъяснима, и возможно не в последнюю очередь даже поэтому вызывает агрессию. Тут уж мы можем быть уверены, имея в виду особенность ОПши так подробно обо всем расшаркиваться.
Школу может окончить практически любой, не только умственно неполноценный — а даже на 90% отсутствующий прогульщик. В институте похожая схема: половина успеха — просто присутствие. А если еще и кунчик имеется — все становится еще проще. Человек с 80 IQ вполне может надрочиться на определенные обезьяньи задачи, в том числе и написание курсовых, дипломных работ, носящих реферальный характер.
И это мы еще не берем во внимание, что умственные способности с возрастом могут падать, тем более после родов, что наблюдается у многих женщин вспомним овуляшек Что-то вроде послеродовой депрессии, только с упадком когнитивки. Ну, как вариант.
>Я напоминаю что левые взгляды взаимосвязаны:
>1. Верой в то, что уголовники буквально лучше консервативных оппонентов.
>2. Поддержкой политического насилия
>3. Менее крепкими семьями.
Тут всё неверно. Ты о леваках лишь от Соловьева и ему подобных знаешь?
Зачем ты упражняешься в мизогинии и пытаешься тян, у которой аутизм
> мне там сказали, что у меня вероятно аутизм, только его мне не поставят.
и вышка
> мы, блин, в одних университетах учились, бакалавриат один из десяти лучших в России, а магистратура вообще одна из лучших в России, по некоторым заявлением вообще лучшая гуманитарная
выставить слабоумной пиздой, способной лишь на обезьяньи действия?
Ну вот поэтому её и жаль. Что и уйти не может и с мужем страдает. В западне, пока мужик живёт свою лучшую жизнь.
Вот весело будет, если через несколько лет окажется, что муж всё это время изменял, а Оп лишь за желание изменить себя во всём винит и ненавидит.
Гойданутый, а чем тебе тейк про то, что сохрани она свою чайлдфришность, ни ей, ни детям не пришлось бы вот это всё терпеть не угодил?
Что именно терпеть?
inb4 жизнь
Житиё с мужем как с соседом. Они же ведь теперь стали разными. Считай большой пласт тем теперь под запретом. И о мыслях своих не рассказать и переживаниями не поделиться иначе срачка.
Причём тут дети? Это из-за них взгляды изменились?
>пока мужик живёт свою лучшую жизнь
С чего бы лучшу жизнь. У него, как минимум, жена круглая дура.
При чем тут чайлдфришность?
Опша сама детей захотела. Да и без детей муж давно бы ее выставил на мороз.
>Причём тут дети?
Притом что опша писала, что дети были свидетелями некоторых срачей, испугались и стали защищать маму. Дети - пострадавшие от того, что папа с мамой стали разными.
Возвращаясь к тейку про чайлдфришность. Сохрани она её, не пришлось бы терпеть ни ей ни детям.
Кстати, если бы ОПша действительно по прежнему пищала от мужа, как в молодости, то возможно бы даже прокатило предложение вкатиться в мормоны и взять еще одну молодую жену лол.
Не было бы гойды, ну сралась бы с ним по поводу вакцин от Covid, веганства, голодающих негров или пушных зверей.
И муж бы такую ТП не был бы вынужден терпеть, ага.
>чайлдфришность
У 98% тян и 90% кунов цифры выдуманы из головы чайлдфришность отваливается при встрече любимого человека.
>С чего бы лучшу жизнь
Он может как остаться, так и уйти, не потеряв в финансах. Его дело - работа. Оп сама пишет, что чаще всего быт и дети на ней+она тоже работает, хоть и приходит раньше. В сумме получается, что пашет больше, ещё и разойтись с ним не сможет, детей в одиночку не потянет. Да, как по мне он живёт вполне хорошую жизнь. Страдать от родов не приходилось, ещё и жена перед анонами защищает. Работай, ну и иногда по дому шурши/с детьми сиди, когда жена устала. Если захочет разведется и ничего не потеряет. Он ничем не связан.
>без детей муж давно бы ее выставил на мороз.
Почему? Об этом нигде ни слова.
Он при желании может развестись и жить ±также, заработок больше. Она такого себе позволить не может.
>чайлдфришность отваливается при встрече любимого человека.
И приваливает опять, если хоть крошечка мозгов есть посчитать сколько уйдёт денег на обеспечение норм жизни только пиздюку, не говоря уже о себе.
У тебя какая-то морально-этическая антинаталистская позиция или утилитарная исключительно?
Никакого призыва не иметь детей не подразумевалось. Просто факт, что без них всю ситуацию разрешит было бы проще.
>В сумме получается, что пашет больше
Ну так пусть поменяется с мужем. Сможет столько же зарабатывать?
Это бабская эквилибристика уже выташнивает.
У меня лапки, но раз я всякую херню делаю в 10 раз дольше и тоже трачу времени как муж условно то ррряяя, я столько же заслуживаю. Нет, не заслуживает. Не можешь делать такой же существенный вклад в благосостоянии и будущее - завали и молча делай что можешь.
>Почему? Об этом нигде ни слова.
Потому что надо быть полным дебилом, чтобы содержать истеричную бабу много лет, которая даже детей от тебя не хочет. Она бы пошла нахер очень быстро.
>разрешить было бы проще.
Разойтись?
>Он ничем не связан.
Тем же, чем женщины любят кидаться. Потерянным временем, молодостью, ответственностью перед детьми. Сбежать ему чуть проще. Но шансы на новую семью с нуля у него такие же херовые, как и у нее.
>и молча
Из-за того, что женщина не может заниматься финансовым обеспечением, у неё должно быть полностью изъято право даже на мнение? Исключительно как предмет, да?
Не надо передергивать. А то женщинам подавай сразу и право на особое к ним отношение, и заботу и командовать.
Хочешь конмадовать - отвечай за все, вместо мужика. И зарабатывай столько же или больше. Или таки завали.
Все просто.
>Ну так пусть поменяется с мужем. Сможет столько же зарабатывать?
Её муж - её начальник. Её карьера зависит от него. В одной должности он ей уже отказал. Как прикажешь восходить по карьерной лестнице?
>надо быть полным дебилом, чтобы содержать истеричную бабу много лет, которая даже детей от тебя не хочет
Очень многие и так 50/50 живут. Женщины после работки ещё и хату пидорят+ есть готовят. А ты тут вторую смену как работу отрицаешь. Сам так смог бы?
Один из вариантов. Ну либо попытаться найти компромисс/устроить недельный брейншторм и таки выяснить чья позиция неправильная и кто в чём ошибается, чтобы больше к этой теме не возвращаться.
>Потерянным временем
Разве кто-то из мужчин этого боится? Наоборот, большинство уверены что и в 40 найдут молодуху.
>ответственностью перед детьми
Совместное родительство. Бросать детей при любых обстоятельствах - однозначное мразотство.
>женщинам подавай сразу
Где в оп-посте прослеживается то, что ты описал сейчас? Скажи, пожалуйста. Просьбы там не слишком затруднительные и совсем не наглые. Высказываний: "я женщина, дайте мне всё, потому что так", нет.
>Один из вариантов
И что будет в таком случае с семьей? С папой, с мамой, с детьми?
>В одной должности он ей уже отказал. Как прикажешь восходить по карьерной лестнице?
1. Он не обязан ее пропихивать, тем более возможно ценой собственной репутации.
2. Если она такой охуенный специалист, почему не обогнала его?
>Женщины после работки ещё и хату пидорят+ есть готовят. А ты тут вторую смену как работу отрицаешь. Сам так смог бы?
У меня когда жена уезжает к родственникам, порядка больше чем с ней. И не потому что какая-то особенная, а примерно как большинство. У женщин вообще нет системного подхода и планирования в быту. Из-за этого времени потрачено как правило уйма, результат пшык. Так что не надо тут очередную мифологию про тяжелый домашний быт рассказывать. Никто к колодцу за водой не ходит, курей не потрошит и на речку стирать белье не ходит.
При наличии робота пылесоса, стиралки с сушильным автоматом, посудомойки и современной кухонной техники за сказки про тяжелый женскимй быт надо бить по жопе веником. В 98%, если речь не про частный дом, все дело в тех же лапках.
>результат пшык
Значит, можно ничего не делать? Разницы ведь нет.
При чем тут Оп-пост. Ответ был на это.
>В сумме получается, что пашет больше
Не получается. Получается, что считает, что пашет больше и потому очень сильно хочет покомандовать, там где по сути у нее нет такого права. Ни по логике, ни по справедливаости.
Подросток, который целый день убил на уборку своей комнаты не имеет права указывать родителям, продавать ли им машину и куда потратить вырученные деньги. Это конечно гипербола, но смысл думаю понятен.
>Разве кто-то из мужчин этого боится? Наоборот, большинство уверены что и в 40 найдут молодуху.
Они с тобой в одной комнате?
Если мозги есть, то все всё понимают. И шансы и качество таких молодух тоже. Кто реально может и хочет найти, те потрахивают в свободное время и с минимальными рисками.
>Значит, можно ничего не делать? Разницы ведь нет.
В браке как в коммунизме. От каждого по возможностям, каждому по потребностям.
Поэтому тот кто ничего не делает, получит по жопе за моральное разложение и тунеядство.
Пиздец будет, что тут непонятного.
Из историй разводов друзей-знакомых в 30-40 лет. Разводятся не в поисках лучшего, а от того что с нынешним становится невыносимо. Но так тепло и близко как с прошлым с новыми как правило не бывает уже.
Из чего вывод, не надо портить что имеете.
>Совместное родительство.
Херня это на постном масле. Дети всегда в шоке от того, что один из родителей больше с ними не живет постоянно.
>Они же ведь теперь стали разными. Считай большой пласт тем теперь под запретом.
Если им не о чем, кроме как о политике и пропаганде поговорить, то им пора лечиться электричеством.
Но жена это не ребёнок, это какой-никакой, но партнёр, к её мнению стоит прислушиваться хотя бы. Разве нет?
И чем эта измена отличается от женской?
>Её муж - её начальник. Её карьера зависит от него. В одной должности он ей уже отказал. Как прикажешь восходить по карьерной лестнице?
Как же я проорал с формулировки.
Т.е. все мужики восходят по карьерной лестнице через постель с начальником? Потому что тут именно это ее преимущество по сути основное.
АААААААА
Так мы изначально рассматривали гипотетический вариант при котором они бездетные. И какие способы решения их проблемы были бы в этом случае.
>Если она такой охуенный специалист, почему не обогнала его?
Потому что он устроился раньше + у него связи, которых не было у неё + у неё банально меньше времени на повышение квалификации из-за детей и быта.
>У меня когда жена уезжает к родственникам, порядка больше чем с ней.
Т. е. за двоих ты ни разу не убирал в жизни и на двоих постоянно сам не готовил? Чтд. Одни лишь только сказки про то как легко вести быт в одиночку в семье.
>Они с тобой в одной комнате?
Они со мной на одной борде. В b/ часто создаются план треды как воспитать бывшешкольницу под себя. Как клеить молодух, если уже скуф. И никто не считает себя уже протухшим мясом. И ровесниц даже не рассматривают.
>один из родителей больше с ними не живет постоянно.
Больше похоже на воскресного папу, чем на совместное родительство. В моём понимании совместное это, если живёте в одном городе, то дети сами решают в какие дни они тусят у мамы, в какие у папы. На основе этого формируется родителями график, где оба примерно одинаковое время проводят с пиздюками.
Речь не о том, что не о чем. А о том что раньше были соулмейтами, а теперь больше такой открытости нет. Теперь открытость под запретом. И это портит отношения и огорчает.
>к её мнению стоит прислушиваться хотя бы. Разве нет?
Ее мнение надо учитывать, в меру ее компетенции в вопросе и степени ответственности. Если тот кто заработал, уверен что нет - значит нет.
Ряяя я так хочу, давай проебем то что ты заработал по моему методу - так быть не должно.
>И чем эта измена отличается от женской?
Ни чем. Я к тому, что нормальные люди костры ни из родного дома, ни из многолетних отношений не делают. И только самые долбанутые считают, что через много лет брака запросто можно посторить новую семью еще лучше прежней.
>Так мы изначально рассматривали гипотетический вариант при котором они бездетные.
Кто мы? Они были бы не бездетные, они были бы давно в разводе.
>+ у него связи, которых не было у неё + у неё банально меньше времени на повышение квалификации из-за детей и быта
1. Связи надо уметь поддерживать и использовать. 2. Если бы да кабы. На данный момент есть как есть. Она хуже специалист. Все.
>Т. е. за двоих ты ни разу не убирал в жизни и на двоих постоянно сам не готовил?
Чудо, полехчиии. Даже если не считать разгрузочный выходной, когда я сам готовлю и убираю, а жену отпускаю к подругам или по выставкам. Мне даже приходилось сидеть с ребенком несколько недель и при этом успевать ходить на службу. Для примера.
Я думаю это тебе не приходилось после дежурства лечь в 3 ночи, встать в 7, приготовить жене в роддом что-то вкусное, пройтись отпаривателем для кучи шмотья для ребенка, прыгнуть в машину, сгонять через весь город и в 9 уже быть на дежурстве. Рассказывать тут будешь про быт.
>А о том что раньше были соулмейтами, а теперь больше такой открытости нет. Теперь открытость под запретом.
Политшиза это не про соулмейтов. А про то, что никто из двоих не хочет заткнуться вовремя или сменить тему для душевного спокойствия второго.
>В моём понимании совместное это, если живёте в одном городе, то дети сами решают в какие дни они тусят у мамы, в какие у папы.
В твоем понимании. В реальности там начинается "А вот у папы тетя Наташа вкуснее блины делает. " "А вот дядя Толя сегодня куда-то маму повез, мы к тебе" и т.п. Это все имитация что все нормально. Дети прекрасно понимают, что это все полностью не нормально.
>Ну так пусть поменяется с мужем. Сможет столько же зарабатывать?
1. А кто ей позволит? Возьмет скажет мужу "теперь ты занимаешься бытом и детьми, я начну качать карьеру"? Или как ты себе это представляешь?
2. У тебя есть машина времени, чтобы вернуть ее на 15 лет назад, чтобы она стартовала в карьере вместо мужа?
3. Ты уверен, что этот мужик бы на такое согласился тогда? Сказал бы, что да, милая, ты будешь карьеру качать, а я детишек рожать и вести быт. Может, ты бы согласился?
Ты слышал когда-нибудь про разделение обязанностей? Разделение обязанностей - это когда ты договариваешься с условным Петей, что ты делаешь вот такую часть работы, а он делает вот такую, и все вместе это приводит к успешному результату, а потом вы делите прибыль пополам. А потом Петя тебе говорит: ебало завали, моя работа ценнее, чем твоя, я всю прибыль себе забираю, а тебе выдаю то, чего, считаю, ты заслуживаешь. Ты говоришь, что из-за нашей договоренности ты стал специализироваться на другой отрасли и не прокачался в этой? Ха, лох, надо было предусмотреть, что я охуею и начну качать права, больше никому не верь.
Можешь сходить к своим собратьям-алиментщикам, которых кинули через хуй после развода, хотя они свою часть договоренностей выполняли.
>Если она такой охуенный специалист, почему не обогнала его?
Вероятно, потому, что они договорились, что у нее будет другая часть работы, связанная с семьей?
>все мужики восходят по карьерной лестнице через постель с начальником
Да не, обычно через правильное знакомство. Через такое, кстати, ее муж и залетел на свою первую работу, сразу на довольно неплохую должность.
>1. А кто ей позволит? Возьмет скажет мужу "теперь ты занимаешься бытом и детьми, я начну качать карьеру"? Или как ты себе это представляешь?
>2. У тебя есть машина времени, чтобы вернуть ее на 15 лет назад, чтобы она стартовала в карьере вместо мужа?
О, снова эти женские передергивания.
>Ты слышал когда-нибудь про разделение обязанностей? Разделение обязанностей - это когда ты договариваешься с условным Петей, что ты делаешь вот такую часть работы
Слышал. Если Петя здесь и сейчас нихрена не умеет, кроме как копать канавы, то он или берет лопату и копает, или идет нахер и дохнет с голоду. А не идет к заказчику стройки рассказывать, что если бы он в 7ом классе вместо пива учил бы математику, то он был бы старшим.
Так понятно?
>а потом вы делите прибыль пополам
А ты про акционерные общества что-то знаешь? И чем миноритарный и мажоритарный акционер отличаются на пальцах. Подсказка. Прибыль они получают не в равных долях, а в пропорциональных вложенному. И миноритарий не имеет права голосовать вообще. Даже если у него большой пакет акций. Это тоже не просто так и не вчера придумали. Подумай почему.
>Можешь сходить к своим собратьям-алиментщикам, которых кинули через хуй после развода, хотя они свою часть договоренностей выполняли.
Тетенька не сдержалась и перешла таки на личности.
>Вероятно, потому, что они договорились, что у нее будет другая часть работы, связанная с семьей?
>Да не, обычно через правильное знакомство. Через такое, кстати, ее муж и залетел на свою первую работу, сразу на довольно неплохую должность.
ОПша, ты снова графоманишь?
>ты стал специализироваться на другой отрасли и не прокачался в этой? Ха, лох, надо было предусмотреть, что я охуею и начну качать права, больше никому не верь
В жизни обычно так и происходит, внезапно.
>снова эти женские передергивания
Отвечай на вопрос, скуф, каким образом она сейчас начнет карьеру? Или ты пернул просто ради пердежа.
>Если Петя здесь и сейчас нихрена не умеет
Петя-то умеет, это ты не умеешь. Петя с тобой пообещал разделить прибыль, когда ты выполнишь свою часть работы, а потом, когда ты ее сдал, он дал пинка под твою каловую смердящую сраку: нннахуй пошел, скуф. А ты будешь визжать как порось о несправедливости и подавать во все вышестоящие инстанции. Как это делаю твои разведенные собратья по хую в отношении общих детей.
>перешла таки на личности
Какие личности-то, скуф? Ты алиментщик, что ли? Лол.
>графоманишь
>у которого отец где надо, вышло получить очень хорошее место
>Кто мы?
Ветку с чайлдфри прочитай. Ты уже забыл о чём был разговор.
>Если бы да кабы
Ну понятно. Ваше отсутствие времени на карьеру не тру. За детьми, конечно, не следил и за двоих-четверых не убирался, но уверен, что всё это легко и просто сочетается с работой.
>приходилось сидеть с ребенком несколько недель и при этом успевать ходить на службу
Только с ребёнком сидел? Жрать на всех не готовил? За всех не убирался?
>сменить тему для душевного спокойствия второго.
Тогда это не соулмейство, если есть запретные темы, разжигающие срач.
> "А вот у папы тетя Наташа вкуснее блины делает. " "А вот дядя Толя сегодня куда-то маму повез, мы к тебе"
Не вижу в этих фразах чего-то ужасного.
>Дети прекрасно понимают, что это все полностью не нормально.
Суть в том, что именно они определяют где им и сколько по кайфу быть, оттого развод родителей не становится травмой.
>Мое личное мнение по ситуации: хохлы пидорасы
Абсолютная база всегда. Хохлы, кстати, ответят за измены опши. А если серьезно - каким же нужно быть ебланом, чтобы ссориться на серьезку на тему политоты в семье, я в ахуе
>Женщины после работки ещё и хату пидорят+ есть готовят.
>я стала лениться, реже дома готовить, а просто на всё забивать, надеясь на доставку и клининг
Кто-то готовит, а кто-то, например, как опша - не готовит. И не надо, блять, рассказывать сказки - как это сложно, готовить и убираться. За пару месяцев всегда можно выстроить чёткую структуру уборкоготовки и просто её придерживаться, тогда это занимает максимум час-полтора в день.
>Как прикажешь восходить по карьерной лестнице
да никак лол. занимайся домом и детьми, ну и работай свою игрушечную "работку", на которую тебя устроили по протекции. В англонете такое называют Adult Daycare job
>хохлы пидорасы
Вода мокрая
> Да ну конечно блядь. Взрослый мужик на руководящей должности с рефлексами Васи-школьника.
Взрослый мужик на руководящей должности с рефлексами альфа-самца ты хотел сказать? Выбрал среди подчинённых омегана и подсунул следить за своей женой. Причём без какого-то поручения даже, просто прекрасно понимая как поведёт себя омежка в такой ситуации. Как только жена направила свою сексуальную энергию в его сторону съебал, а потом доложил обо всём начальнику-альфе-мужу. Так что да, может и премию за это получил.
Судя по описанию опши, муженёк у неё относительно вменяемый и такой хуйнёй бы страдать не стал.
>Женщины после работки ещё и хату пидорят+ есть готовят
Плохой тейк. Они в этой хате не живут? Эту еду не едят? Пусть завалят ебало по поводу второй смены на обслуживание себя самой.
>потом доложил обо всём начальнику-альфе-мужу
Это ты с чего решил?
> а потом ему всё-таки не сразу после того дня, позвонил кун и рассказал об этом.
>Спасибо, Тодд Говард
Ебанно в рот. Вахтюня залогинся!
Пиздец предисловия. Меня не найти, по Ыйпи не вычислить, дети в ЛА, трап. Тебе за такое предисловие к пиздец маленькому тексту проблемы, бы как переебать лопатой по еблету. Пока прочитал, уже просто пожелал тебе неделю поноса!
Короче еще и политоту приписали. Блять, АНОНЫ!!! Я не стал это читать. Еблась она с левым не еблась. Мне просто ее уже отпиздить за эту "воду" хочется. Ебанутые.
АыСы: Аноны это явно трап Вахтовичек чулочник с/vg/ приполз, соплей навертел, Чмодда вписал, намек на скамфилд. Расходимся, ебанутые нам не интересны!
И зачем он это сделал? Если бы было так, как ты пишешь, написал бы сразу, а тут тянул.
Мнее ии сказал найти и ебнуть ее. Ибо 100500 нахуй невсратых букв.
Но то что она Путена не любит уже минус. Майор с полканом говорят ищут её и её предполагаемого любовника.
Но ты красавчик анон.
Жесть. Просто дохуя ненужной "воды". И суть куда-то уезжает не туда.
1. Заебали хохлы. За 36 лет сильно заебали. Я только за, что бы ВС РФ применяло химическое, биологическое и ядерное оружие. Только так!
2. Мы за последние 20 лет забуксовали в развитие. Капитализм тянет на дно. Так что я за третью мировую с применением ядерного, химического и биологического оружия да да, типа но ты ведь умрешь тоже, а что делать анон, такая жиза .
3. Ну и что, что твой муж за Путина? Я вот за Императора блять! Но почему то я со своей женой из за этого не устраиваю разборки. А она вся такая за мир во всем мире. Хотя вот на 100% уверен, если вдруг зелено-серые прилетят, они ведь на будут пиздеть
4. Тебя просто муж заебал, и ты нашла 100500 отговорок. Разведись, ты ведь все равно бляданешь. Даже признавшись, ты один хуй, не сейчас, но в 40, точно побежишь на другой хуец. У вас, у многих это прям где то прописывают что ли? Таких случаев пиздец дохуя.
1. Заебали хохлы. За 36 лет сильно заебали. Я только за, что бы ВС РФ применяло химическое, биологическое и ядерное оружие. Только так!
2. Мы за последние 20 лет забуксовали в развитие. Капитализм тянет на дно. Так что я за третью мировую с применением ядерного, химического и биологического оружия да да, типа но ты ведь умрешь тоже, а что делать анон, такая жиза .
3. Ну и что, что твой муж за Путина? Я вот за Императора блять! Но почему то я со своей женой из за этого не устраиваю разборки. А она вся такая за мир во всем мире. Хотя вот на 100% уверен, если вдруг зелено-серые прилетят, они ведь на будут пиздеть
4. Тебя просто муж заебал, и ты нашла 100500 отговорок. Разведись, ты ведь все равно бляданешь. Даже признавшись, ты один хуй, не сейчас, но в 40, точно побежишь на другой хуец. У вас, у многих это прям где то прописывают что ли? Таких случаев пиздец дохуя.
>У вас, у многих это прям где то прописывают что ли?
У "вас" это у кого?
>У "вас" это у кого?
А ты подумай сам. Или все, уже думать сил нет и все засрано ?
Да, нет, понятно, что ты "баб" имел ввиду. Что все такие они. Только почему ты так решил-то?
Почему ты например в этом уверен?
>но в 40, точно побежишь на другой хуец
На основе чего ты свое утверждение построил?
>Да, нет, понятно, что ты "баб" имел ввиду.
И зачем спрашивал тогда?
>Что все такие они.
Я написал у многих, а не у всех
>Только почему ты так решил-то
Почему ты например в этом уверен?
Личный опыт. Опыт других. Истории. Факты. Пруфы.
И это не только с двача.
Пример, я свой первый секс испытал в 17 лет, с женщиной, которой было 34. И которая вот примерно по такому сценарию. Типа люблю, но надоел. А ты такой молой и тд.. Ну вот когда любишь человека, такой хуйней не маешься. От слова совсем. И не надо сказки рассказывать, что обстоятельства.
>На основе чего ты свое утверждение построил?
Жизненный опыт, не?
А вообще эта вот хуйня от безделия. Когда нечем заняться, лезет всякая херня в голову.
>И не надо сказки рассказывать, что обстоятельства.
Лол, если сказать, что сказки, это не делает этот аргумент невалидным сразу. Обстоятельства реально ведь бывают. Да и иногда бывают ситуации, когда тянкам умом понимает, а ебаться все равно хочет. И что тут сделаешь? Так ещё и муж там дома, условно, хуй забил и вообще ничего не делает, только срётся.
Действительно, тянская природа. С мужем овердохуя лет, а какой-то друг уже мечта и все мысли о том, как бы поебаться с этим другом и какая я плохая из-за этого. Других дел вообще нет?
>Отвечай на вопрос, скуф, каким образом она сейчас начнет карьеру?
Жопу подымет и устроится в другое место, где ее будут оценивать не как жену начальника. И узнает чего она на самом деле стоит. Причем быстро.
А ты иди нахрен, псина бешеная, так общаться.
> Обстоятельства реально ведь бывают
Да, но не в этой хуйне.
> когда тянкам умом понимает, а ебаться все равно хочет
Когда человек "врубает" мозги, он такой хуйней не занимается.
>хуй забил и вообще ничего не делает, только срётся.
А я таких вообще нахуй не понимаю. Что мужчин, что женщин. Вот эти сказки, а что потом делать дальше, ну разведемся. Жить блять дальше. Смотришь на людей, у которых придел наступил. Всё, просто конец. Они разводятся иии. Живут дальше. И нормально живут.
И вот это вот нытье уже заебало.
Работа меня угнетает. Я заебался. Так блять хули ныть, иди смени ее! И начинается, а вот если. Если бы да кабы...
Жена/Муж внимание не уделяет, ругаемся. Разведись. Дети счастливы не будут, видя вечный ор, недовольные физиономии родителей. Свои нервы тоже не вернуться в норму.
Политика. Вот они грабят народ. А хде ты сука был, хули ни как они. Правильно, ты нытик и лентяй не лично про тебя анон
И так тысяча примеров. Лишь бы себя бедным выставить, что все кругом козлы, а ты белый и пушистый. Смотри, какие кругом сволочи.
И так далее...
>Жрать на всех не готовил? За всех не убирался?
Нет бля, это голуби из Золушки делали. Еще раз повторю, бытовые обязанности херня собачья. Школьникам иди затирай какой это тяжкий труд, чудо безрукое ленивое.
С детьми сидеть развлекать, особенно когда есть свои дела и проблемы - психологически утомляет. Но сраку поднять приготовить еду, типа базовый бульон, с которого потом потом делается суп, кинуть в духовку буженину с картошкой, сварить кашу-овощи в мультварке. Это все для примера. За это время запустить робота и пройтись моющим пылесосом по зонам с плиткой - это надо быть отбитым, чтобы считать это чем то сложным.
>сексуальную энергию в его сторону съебал, а потом доложил обо всём начальнику-альфе-мужу
Да пофиг, омежка или нет.
Нафига нормальному мужику эти проблемы. ОПша не ахти какая богиня и не последняя женщина на земле. Ради разово потраха с ноющей бухо тетей в соплях остаться без работы и с проблемами - начерта оно надо. Чтобы что?
Это ОПша считает, что она тут прямо неземной подарок.
Прикол был бы, если бы муж с детьми специально ждал, когда жену разденут и ворваться с свидетелями так сказать, к разводу подготовиться. А коллега может дуру пожалел и свалил.
>И что тут сделаешь? Так ещё и муж там дома, условно, хуй забил и вообще ничего не делает, только срётся.
Не быть лживой блядью? Не, сложна-страшна?
Муж то сука всегда виноват, что поблядовать тянет. Пидор этакий, порчу навел.
>сложна
Если честно, то пиздец иногда
>всегда можно выстроить чёткую структуру уборкоготовки и просто её придерживаться, тогда это занимает максимум час-полтора в день
Ну это если делать собираешься. А не картинно страдать, какой этотяжкий труд и с кислой рожей на отьебись раз в неделю разгребать пиздец спустя рукава.
Это все легко разбивается простым вопросом.
Если я уйду и ты будешь жить одна с ребенком, ты перестанешь все это делать?
Кстати тоже не понимаю этой хуйни.
Швабры такие стали, что просто в ведро окунаешь и там же выжимаешь. Протирай.
Пылесосить может и робот пылесос + дохуя стало компактных и мощных ручных пылесосов.
Посуду мыть может и посудомойка.
Стирает стиралка.
Хлеб нужен? Хлебопечка.
Рис/картошка/гречка - мультиварка.
Сейчас комплект духовки и плиты стал дешевый со всякими умными помощниками.
Единственный пиздец это уборка детской комнаты (+ 1,5-2 часа). Но все равно, все это укладывается в 2-3 часа. И то если ты один делаешь. Если вдвоем то изи за час все сделать.
И вот это вот нытье, оно вообще не понятно.
Бля, а вам не кажется, что это ОПша просто мамкина доча несозревшая? Вся инициатива была буквально только на муже, а она только и делала, что ломалась и подпускала. Муж был хороший только когда себя хорошо вёл, а как начались проблемы, даже минимальные разногласия то все пиздец, прощай любовь. Так просто согласись с мужем и прими его решения, а не жди кучу лет ухаживаний, когда вы уже давно делите быт, а не конфеты-букеты. А так получается, из-за каждой мелкой проблемы бегу трахаться с коллегой, ведь он обнимет и утешит. А вообще норм, что вы уже давно не подростки, есть дети, зато есть время нахуяриться и ехать к левому куну, потому что муж обидел.
Звучит то все красиво, но ощущение, что только муж тянул эти отношения, а как возникли проблемы опша сразу "как так" и по сьебам
Тут нечего понимать. Если неделю не убираться, потом с мучениским ебалом в телефоне что-то делать, то этот процесс можно на день затянуть. Это ленивые великовозрастные рукожопы свою борьбу с ленью выдают за титанический трудовой подвиг.
>из-за каждой мелкой проблемы бегу трахаться с коллегой
Орнул. Если бы муж подходил к проблемам как ОПша, то он как ватник, должен был завести себе беженку-хохлуху и драть ее в сраку под гимн России ахахаха
Рил, звучит как троллинг. Думаю о разводе, потому что ватный муж не любит слушать монеточку
Я вот этого и не понимаю. Мы 5 дней ебашим с женой, и как то в субботу за 1,5 часа легко все убираем.
Очень даже кажется...
Да у них так у многих.
Типа пока все выгодно, муж любимый, нужный. Как что-то случается, то все, тиран, сволочь и пидорас!
А ну еще и нищеброд. Который ни хуя не получал денег и вообще уеба безрукая.
Но, почему то муж когда ливнет.
То:
Он оказывается умеет экономить и по первому зову не бежит тратить денег на всякую хуйню.
Оказывается вот эти все инструменты были не для красоты.
Сломался сортир, ванна и тд. Ааа муж чинил, внезапно.
А еще и алкаш. Но вот что заметил, до совместного быта, эти люди не пили, от слова совсем.. Но вот почему то спустя 2-3 года, начинают хуярить водку, как бэха бензин.
>Как что-то случается, то все, тиран, сволочь и пидорас!
>А ну еще и нищеброд. Который ни хуя не получал денег и вообще уеба безрукая.
Где об этом написано в оп-посте? Или жена вообще никогда не может никаких претензий мужу выдвигать, иначе она фемка, баба и типичная ш, и вообще выдумывает всё?
Да, все так. Причём мужик то у нее нормальный, обеспечивает от и до, успешный, не бухает а пьёт только энергетики блять, не пиздит. Пришёл в плохом настроении домой, когда мб банально заебался - все, человек, которого я знала - изменился
Так какие претензии то по сути, в том, что муж ватник, пьёт энергетики, поехали не в Голландию, а в Китай? Или банально то, что в многолетней бытовухе сходят на минимум все эти мимими, когда у вас обоих голова болит о работе и деньгах?
Блядь, какая же у вас тяга оправдать все проблемы, даже настоящие, только по причине, что одного пола.
Ладно, объясни, в чем настоящая проблема. Моя бабушка всю жизнь терпела запойного деда, моя тётя ревнивого и пиздящего её мужа, другая тетя полного каблука, который нихуя не зарабатывал, моя мать отчима из которого копейку в бюджет семьи не вытянешь. А тут судя по рассказу не мужик, а золото
>Где об этом написано в оп-посте?
А где я написал конкретно про ОП-шку? В глаза долбимся ?
>Или жена вообще никогда не может никаких претензий мужу выдвигать
В отношениях что ли не был? Как это все подается то? Как какая то катастрофа! Не прибил полку вопрос нахуя она всем всралась то?. Не сделал то-то опять, в 90% нахуй не всратая хуйня. Сел на целый час-два за пк, телевизор!!1Вот это трагедия!!! Это тебе не пол дня ленту в соцсетях листатьт или часами с подружками пиздеть. Да.
>иначе она фемка, баба и типичная ш, и вообще выдумывает всё?
Нет, просто ебанутая.
Я если честно сам охуеваю с этого. Складывается, что какой то либераха ну или свыня, под видом тянки опять накатал пост, какой плохой Путен и ко.. Подозрительно.
блядь, причём тут политота? тут вообще она только предлог, а про П вообще ничего нет. Ты усложняешь, просто у тянки желание поизменять, найти оправдание и всё.
>пьёт только энергетики блять, не пиздит. Пришёл в плохом настроении домой
Может в этом и проблема? Пришел бы домой датый, связал бы руки галстуком и выдрал бы как собаку. Двигая тазом и рыча Я ИЗ ТЕБЯ ВСЮ ЭТУ ЛИБЕРДУ ВЫТРАХАЮ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ
Очень может быть, что проблема на этом решилась.
Двачаю, а может оплеуха хорошая или вариант дропа куном бы все решил, чёт мне тоже кажется проблема только в том, что она его не ценит
>Зачем ты упражняешься в мизогинии и пытаешься тян, у которой аутизм
Аутизм — это тоже форма умственной отсталости. Ну, просто, чтоб ты знал
>выставить слабоумной пиздой, способной лишь на обезьяньи действия?
Потому что так и есть?
>но так общаются очень многие женщины.
Что прискорбно
>Включая тебя
>у тебя от самлюбования и чувства "ебать я умная а вы все говно"
>буквально каждый твой абзац можно применить к тебе
>и у тебя умственная отсталость
Почему твоей жопе так больно?
почему женщины иногда так любят друг друга унижать?
даже капча с символом венеры попалась
Задушился читать но интересно чем закончилось, есть какая-то выжимка?
потому что так сложились конкретно твои когнитивные искажения, см Феномен Баадера-Майнхоф
>У меня когда жена уезжает к родственникам, порядка больше чем с ней. И не потому что какая-то особенная, а примерно как большинство. У женщин вообще нет системного подхода и планирования в быту. Из-за этого времени потрачено как правило уйма, результат пшык. Так что не надо тут очередную мифологию про тяжелый домашний быт рассказывать.
И вместо того, чтобы взять быт на себя или хотя бы переучить (раз она такая тупая), ты просто оставил все как есть (на ней). Значит все-таки не так охуенно приятно заниматься бытом, либо нравится измываться над женой.
Вопрос же не в том, как гениально оптимизировать, а в том что любой быт (даже минимальный) чисто по-человечески заебывает.
Я не был в шоке, наоборот приятно, что была одна маленькая квартира, а стало две, и можно жить по своему желанию в любой из них. А с богатыми родамии так наверное вообще кайф было бы, закидывали бы подарками :3
Ну так еще больше заебывает пиздеж тянок про то, как это тяжело. А если ты сам начинаешь заниматься бытом, начинаются доебы до качества исполнения, которое у самой тянки обычно довольно низкое, возникают какие-то новые необходимости, которые тянкой никогда не исполнялись. И это еще игнорирую то, что когда у вас нет детей, большинство срача идет от тянки.
Поэтому и выбирается хуевый вариант, когда тян занимается хозяйством и пиздит. Просто другие еще хуже.
А вообще в парах, где пиздеж о быте не используется в качестве манипуляции и способе качать права на пустом месте, вопроса о том, кто больше/лучше занимается бытом вообще не встает. Распределили обязанности один раз и все. Но с женщинами почему-то такое редко выходит.
Так делай это на постоянной основе. А то ты расписываешь, как все легко, но не делаешь.
опять во всём виноваты только тянки, да?
то есть если убрать эмоции, получается, ты некачественно с этим справлялся, хотя сам считаешь что это полная легкотня :3
Не, бывают и куны свиньи, но мы же не про это. А про непрекращающийся женский вой о невероятных сложностях быта. От мужчин он как-то не слышен, даже от тех, кто сам по себе живет. Как-то наоборот говорят, что все легко.
Да не, с его точки зрения вполне качественно, а если тнуса чет не устраивает - швабру в зубы и вперед драить до идеального состояния
Бляяя, ну дай подумать, даже хуй знает, может потому что твоя дисфункциональная семейка не имеет никакого отношения к мужу опши, м?
Чего блять? Это ты как такой вывод сделала?
Ну давай пример приведу из личного опыта. У меня тянка ныла, что она дохуя убирает, а я это все не ценю. При этом, когда она убирала, то не мыла пол под диванами/кроватями/комодами и прочей хуйней, и пыль не вытирала. Ну а я это все делал и до нее, и при ней, жил же без нее до этого. Я ей и говорю: ок, хорошо, тогда я буду убираться, а ты будешь хавкой заниматься и ее приносить домой. По итогу получилось следующее: я значит все убрал, говорю - иди проверяй. А я стабильно забываю протереть один подоконник (тян его не протирала никогда сама). Она ищет до чего доебаться, лазает под комодами, по итогу нашла подоконник этот и начинает выступать - а вот, подоконник грязный, а после меня такого не бывает!!1 Я говорю ну ок, протираю, а че там с хавкой? Она говорит - я купила себе мало еды, потому что мне тяжело нести, и начинается нытье: тебе на меня похуй, ты не заботишься обо мне, мог бы и сам сходить.
А, вот еще: посуду мы мыли попеременно, никогда ее не протирали. А потом, когда я начал заниматься бытом, мыл только я. И она начала доебывать, что теперь надо протирать полотенцем, а не просто ставить в сушилку, потому что после меня остается больше воды на тарелках лол, что очевидный пиздеж.
Ну и делал я уборку при этом раза в два быстрее, чем она.
Вот про такие доебы я и говорю. И ладно бы это у меня одна такая тян хуевая была, так и у друзей примерно то же самое, и у их родителей, и у других моих тянок, и сука даже на двачах.
Так что теперь я тянок вообще нахуй домой не беру жить и убираюсь себе качественно, после чего они ссутся кипятком, когда ко мне приходят, от того какой я хозяйственный кек.
>От мужчин он как-то не слышен, даже от тех, кто сам по себе живет.
Так они одни живут, а не с детьми +1 взрослым. Тян, которые одни живут, тоже не ноют.
Ты своим примером увел обсуждение к теме неадекватных доебов, обсуждали изначально не это, а то, что кун пиздит, что убираться в семье просто, но не делает это. Да, признаю, что твоя тян неадекватная и снихуя бросалась на тебя, приебывалась, ныла и так далее, это не ок, нормальные люди обоих полов просто спокойно высказывают аргументы и все. Но неадекватные доебы - это уже другая тема, если такое есть, хорошей семьи из этого не выйдет, либо надо сразу решать эту проблему, донести до человека, что так нельзя общаться.
Ну блять, я о том говорю, что многолетняя бытовуха это дефолт и каждую мелочь воспринимать за трагедию странно. Может опше проще к этому стоит отнестись? Бабочки ж в животе они имеют свойство как минимум притупляться
И че, тут у местных воющих по ребенку на каждую или они просто так подвывают?
>кун пиздит, что убираться в семье просто, но не делает это
Ну бля, а я пизжу, что на заводе работать просто, но нихуя не делаю это. Догадаешься почему?
>Да, признаю, что твоя тян неадекватная и снихуя бросалась на тебя
Не только моя, повторю. У каждого друга (мы конечно долбаебы но все равно обидно) практически то же самое. И у их родителей тоже. Вот у меня у тетки в семье не то же самое, она рано овдовела, во время первой беременности в 23, и всякую уборку и быт на себя взяли бабки. А тетка ебошила деньги, как мужик. Так вот, когда нового мужа нашла, то она работала на работе попроще, убиралась, следила за детьми и не пиздела ни разу про тяжелую женскую долю. Потому что ей на своем личном примере удалось понять, что убираться - это пиздец легко по сравнению со всем остальным. Но у нее и муж очень годный, типа опшиного.
Так что я просто еще раз скажу то, что уже сказал:
>А вообще в парах, где пиздеж о быте не используется в качестве манипуляции и способе качать права на пустом месте, вопроса о том, кто больше/лучше занимается бытом вообще не встает. Распределили обязанности один раз и все. Но с женщинами почему-то такое редко выходит.
Кароч всё читать не стал, но суть примерно понял.
Твоя проблема в том, что ты, читая двощи, видишь перед собой очень искажённую выборку. Те, у кого всё окей, и нормальные отношения с тянучьками - пишут сюда редко, ибо им особо не на что жаловаться и не о чем рассказывать. Пишут сюда в основном люди с теми или иными проблемами, соответственно с негативом и токсиком. А в 14 лет ты сюда зашла очень напрасно, травма на всю жизнь, не зря тут плашка 18+.
Мимо довольный нормис-бабораб, который боготворит свою богинечьку и слизывает какашки с её попы (в те редкие счастливые моменты, когда она мне это позволяет)
Вот бы побольше таких было.
>И че, тут у местных воющих по ребенку на каждую или они просто так подвывают?
Я не знаю, какие именно вои ты имеешь в иду, вроде в треде все комментировали ситуацию опши, а не рассказывали про свои.
>Ну бля, а я пизжу, что на заводе работать просто, но нихуя не делаю это. Догадаешься почему?
Полагаю, потому что это работа не сложная интеллектуально, но выматывающая и заебная, ей неприятно заниматься, она рутинная.
>Не только моя, повторю. У каждого друга (мы конечно долбаебы но все равно обидно) практически то же самое.
Ну вот такая у тебя неадекватная выборка, повторюсь, это хуйня какая-то и норм люди так себя не ведут. У меня среди знакомых такого нет, кстати.
>А вообще в парах, где пиздеж о быте не используется в качестве манипуляции и способе качать права на пустом месте, вопроса о том, кто больше/лучше занимается бытом вообще не встает. Распределили обязанности один раз и все.
Тут как раз все правильно сказал, не поспорить. У нормальных людей обоих полов так.
На удивление адекватное мнение, с иглы (сыглы)
>мне с каждым разом становилось всё лучше и лучше, потому что он постоянно находил то, чего я хотела на самом деле, даже если не знала это, и при этом никогда не нарушал мои границы, если мне не хотелось
Охуевшая хуемразь лучше тебя знал, чего ты хочешь, и лучше тебя самой понимал твоё тело. Вот же мудакто блятб травмировал тебя бедную сукв ажтрясёт
Бытовой инвалид требует сделать работу за него, доступную аборигену из мангровых зарослей.
Жопу может еще помыть и сопли вытереть?
И потом эти же рукожопые организмы требуют от своего мужика даже не равноправия, а покомандовать. Совершенно охуевшие существа
опша, муж тебе попался золото, если не пиздишь. и работящий, и адекватный, и ебет тебя после двух детей и 20 лет брака, причем так как ты хочешь, верный (за руку не ловила в любом случае), любит тебя и детей
я тебя ебанашку уже переносить не смогла после второго поста, с третьего глаз задергался. ну гойданулся чутка, ну бог с ним, ну минеточку не слушает, слушай одна с коллегой
про ситуацию с коллегой, не вздумай мужу рассказывать, все ок, в длительных отношениях такое бывает
блять и почему всяким блаженным так везет
я тебя ебанашку уже переносить не смогла после второго поста, с третьего глаз задергался. ну гойданулся чутка, ну бог с ним, ну минеточку не слушает, слушай одна с коллегой
про ситуацию с коллегой, не вздумай мужу рассказывать, все ок, в длительных отношениях такое бывает
блять и почему всяким блаженным так везет
Упертая рукожопа выше уже не знает как извернуться, чтобы доказать, что это якобы пиздец как сложно.
Она роту обычно кормит в одиночку каждое утро и стадо коров пасет в это же время, таких же как сама тупых.
>убираться в семье просто, но не делает это
Может и обеспечивать семью проще, чем убираться?
От большинства тян требуется по сути быт и секс. И то не в состоянии большинство нормально делать.
>не вздумай мужу рассказывать
Пiздно
Тогда не встречайся с бытовыми инвалидами. Кстати, как думаешь, их больше среди мужчин или среди женщин?
>почему всяким блаженным так везет
Изюминка.
Как раз та самая заметная всем, кроме таких воздушных созданий, ебанца.
>От большинства тян требуется по сути быт и секс. И то не в состоянии большинство нормально делать.
Бля, вот бы тебе встретить тян, которая не будет видеть в тебе личность, любимого человека, а будет все время долбить тебя стереотипами: "от мужчины требуется по сути только обеспечивать, а ты не состоянии", "от тебя требуется быть ебакой-террористом". Потребительское отношение.
Как всегда. Со времён грехопадения вы срете кунам в штаны.
Терпи.
Адам терпел и нам велел.
Хахахахха. Вот это просто комедия, господа.
Любая тян, которая уже настроилась на свадьбу и семью, перестанет видеть в тебе личность, если ты не потянешь ее хотелки или банально не будешь выполнять те самые мужские обещания. Свадьбу, жилье, машину, отпуск, шубу. Набор может отличаться, смысл будет примерно одинаков.
Да блядь попробуй средний мужик просто месяца три вместо зарплаты домой принести хер без палки, по любой причине. Еще и не приведи всевышней, если за королевны счет борщ ел это время.
Сразу будет не личность, а узнает, что он тряпка и разлюбил и совсем другой человек стал. И еще много интересного.
Это же совсем не потребительское отношение, правда?
>Любая тян перестанет видеть в тебе личность
> Да блядь попробуй средний мужик просто месяца три вместо зарплаты домой принести хер без палки, по любой причине.
То ли дело если ты безработный наркоман с условным сроком...
а так все хорошо, ну и слава богу, совет да любовь
муж видимо понимает что оп_ка с придурью
>Изюминка.
в чем феномен этой изюминки? я понимаю когда терпят изза красоты например, но не 20 же лет? это же пиздец полоскание мозга 228 лвл
>Сразу будет не личность, а узнает, что он тряпка и разлюбил и совсем другой человек стал.
Буквально история в ОП-посте. Донаты, куча денег куда-то. И...? Ничего из того
>он тряпка и разлюбил и совсем другой человек стал
что ты сказал, никакой неприязни к мужу там нет
Почитал я посты этой визгливой дружбонародной хуеты. Это пиздец))) Давай чтоб тебе сразу пердак поджечь оп. Я помогаю нашим мальчикам с 2014 года. Через КЦПН, а также через Но Пасаран Родригеса. Таких двачеров как я много. Про нормисов и прочих глубинариев и говорить нечего, насколько много тех кто помогает нашим мальчикам.
>я узнала, что он отправляет весомую часть зарплаты на нужды наших мальчиков
Если он действительно помогал нашим мальчикам, то он красавчик. Теперь к сути. Попытаюсь тебе дружбонародной хуйне объяснить то, что вы никак не можете или не хотите понимать.
У ветеранов ВОВ к Сталину было претензий не меньше чем у нынешнего населения к власти пыни. Голод в Поволжье, коллективизация, репрессии 37 года, в целом тревожное и тяжёлое время. А потом ещё и проёбы 41-42 годов которые привели к гибели миллионов людей и проёбу огромных территорий. Но в целом население прекрасно понимая все минусы сталинской власти почему-то не стало переходить на сторону немцев, а хуярили этот биомусор и в итоге выпиздили этих шикльгруберовских шлюх до берлина. Немецкие пацанчики хотели замутить план голода и устроить лебенсраум, а в итоге бесславно подохли из-за шизы жидовской шлюхи шикльгрубера. Жаль потом этот биомусорный народец не сожгли в печах, но это извечная дружбонародность которую я надеюсь со временем мы потихоньку уберём или хотя бы значительно снизим. И вот тут обычно начинается начинается дичайший визг в стиле
>МАКС, УТИЛЬСБОР, МНОГОНАЦИОНАЛОЧКА, ПЫНЯ, ГОСДЕДЫ, И НЕСМОТРЯ НА ЭТО ВЫ НА ГОЙДЕ??? БАБКОСЁЛА, МЯСНЫЕ ШТУРМЫ, ЭКОНОМИКА РУХНЕТ СКОРО, ВЫ ЖИВЁТЕ НЕПРАВИЛЬНО!!! НУЖНО СДАТЬСЯ ХОХЛАМ И ПОМИРИТЬСЯ С ЗАПАДОМ ВОТ ТОГДА ЗАЖИВЁМ!!! НУЖНО БЫТЬ ДРУЖБОНАРОДНЫМИ!!!!! ЭТО ЖЕ КОШМАР, ПИЗДЕЦ, АБСУРД, АААААА МЫ ВСЕМ УМРЁМ!!!!!!!
Попытайтесь сделать усилие и понять. Мне срать на пыню как и большинству тех кто в теме с 14 года. Мы прекрасно знаем все минусы пынявой власти. А также мы прекрасно знаем пример 1991 года, когда опущенных раболепных совков развели на джинсы жвачку и прочую туфту об охуенном будущем и дружбе с западом, которая сменилась на бандитизм, наркоманию, тотальное обнищание и кромешный пиздец. Я представляю как пиндосы угорали с того насколько же совки были раболепными хуесосами которые сдались ради макдональдса лол.
Для меня с 2014 года эта тема очень важна. И как же на душе хорошо становится когда биомусор улюлюкал например по поводу бомбардировки Снежного летом 2014, как и по поводу любых других обстрелов того лета в стиле ЫЫЫЫ ДАМБИМ БАМБАС ЫЫЫЫ БУДЕМ РЕЗАТЬ ВАТУ, а теперь этот биомусор запихивается в бусики и подыхает в огромных количествах под фабами, фпв, артой после чего на очередной блинокаче очередная свиноматка в слезах вопит защоооооо.
Теперь по поводу твоей тряски оп. Пойми хуйня дружбонародная, пынявый наоборот всеми силами старается не раздувать режим вставай страна огромная. Новости про гойду исключительно в формате всё заебись, всё хорошо, ну всё посмотрели несколько минут и хватит. И мобки нет, и на заводах с 7 часов утра до 23 часов вечера никого не гонят работать и в целом пынявый старается оградить терпил-хатаскрайников от темы гойды. Тебе бы наоборот благодарить пынявого, но нет, всё равно недовольна дружбонародная хуйня. Отдельно проиграл с тряски по поводу мятежа. Я про вагнер много чего знаю, но конкретно там все были на расслабоне, потому что мирняк прекрасно понимал что вагнер за шойгу и герасимовым шёл, а не беспорядки устраивать. И поэтому люди прекрасно осознавая минусы пынявой власти понимали что вот эти пацаны из вагнера это и есть те кто в случае чего их защитит и поэтому с ними фоткались и спокойно общались. Не кадыровский же лохмат будет людей защищать лол.
Да да я знаю прекрасно наташки и степашки как вы ненавидите таких как я. Что я могу сказать. Терпите хуйня дружбонародная))) Вам конечно хочется думать, что вот вот рашка рухнет, вернутся галкин с пугачёвой, а также монеточка с наоко, и бабченко на абрамсе. Но нет))) Нас сотни тысяч, и ещё плюс сотни тысяч тех кто нам помогает. Мы никуда не денемся. Вам либо придётся смириться, либо можете съебать, границы открыты. И уж если кто новиопов с пыней и будет сносить, так это будут наши мальчики, что прекрасно было видно по маршу справедливости вагнера. А не волковы, кацы, с певицей наоко, эти так и будут терпеть во всяких грызуниях и прочих мамбетостанах как и положено терпильному скоту)))
Да нихуя вы не знаете, биомусор ебучий. Пыня срёт вам, скоту, в горло а вы подыхаете миллионами и просите еще. За дворец, Рамзанчика и орды тоже рабсеян из средней азии. Буквально не обучаемая, выращенная порода скота.
>в чем феномен этой изюминки?
Да все просто же. Тянка где-то чето работает, по дому шуршит, занимается сексом, двоих детей родила. Это уже лучше, чем половина тян. А тут она еще и любит мужа, сохранила детскую непосредственность, достаточно образована, способна испытывать угрызения совести от недоизмены. Таких тянок одна на тысячу, если не на десять тысяч.
По сравнению, например, с твоим полосканием мозга (которого у тебя конечно нет, но и мужика любимого тоже почему-то нет) опша просто ангел. И довольно смешно смотреть, как тянки трясутся с того, что у опши-дуры вот это вот личное счастье есть, а у тянок в треде нет кек.
>И уж если кто новиопов с пыней и будет сносить, так это будут наши мальчики, что прекрасно было видно по маршу справедливости вагнера
Ну да, прекрасно было видно по маршу вагнера, лол
Готов поспорить, что это один и тот же шизотраль мамкин
Ты ебанутое?
Муж ОПши все ей возможное обеспечил. Остальное ее заебы и капризы.
Ты сказал, что если что-то будет не так с финансами, то женщина разлюбит. Было что-то не так с финансами, где история о том, что разлюбили?
>как тянки трясутся с того
Буквально в посте, на который ты отвечаешь.
>а так все хорошо, ну и слава богу, совет да любовь
Или ты щас скажешь, что сожаление небольшое, что у тебя такого нет, после того, как услышал что-то хорошее, свойственно только женщинам, и ты никогда не сожалел, что у друга например компьютер новый, а у тебя нет, и если ты хотел себе такой же, значит, ненавидел друга?
Донаты это проблема с финансами? ОПша, снова ты что-ли шизуешь?
Я бы посмотрел на любовь и не завяли помидоры, если бы мужа выпиздили с работы и ОПша месяца 2-3 ему бы потрахала мозги на тему почему не нашел-не смог-не захотел найти другую работу. Может быть и нет, но крайне сомнительно. Если она с донатов и не того отдыха на говно изошла. Тут была бы ДРАМА.
Двачаю, жаль я это поздновато понел, но все так. Самое грустное в этом все, что даже соблюдая эту роль, будет как оп-посте, он изменился, я захотела коллегу или ещё какого долбоеба
>Если она с донатов и не того отдыха на говно изошла
Это ты придумал. Было сказано исключительно про то, что траты были без совета и что эти траты привели к ухудшению состояния экономического семьи, а с отдыхом вообще не было срача, ты его выдумал. Читай ещё раз.
>Тут была бы ДРАМА.
А если бы не была?
Блядь, вы реально уже выдумываете буквально то, чего нет. Где там хоть одно слово о том, что "прошла любовь, хочу уйти, не люблю его". Где это например вот тут?
тут есть что-то о том, что нет чувств к мужу? (Про желание ебаться мы не говорим, но вы же разделяете его с любовью вообще, так что и тут сделаем). У вас уже реально из-за проблем начались откровенные фантазии какие-то.
>Блядь, вы реально уже выдумываете буквально то, чего нет. Где там хоть одно слово о том, что "прошла любовь, хочу уйти, не люблю его". Где это например вот тут?
>тут есть что-то о том, что нет чувств к мужу? (Про желание ебаться мы не говорим, но вы же разделяете его с любовью вообще, так что и тут сделаем). У вас уже реально из-за проблем начались откровенные фантазии какие-то.
Чего блять? Во первых я прочитал её простыню, и она прямо признавалась что хочет, мастурбирует и тянет к коллеге, а мужа не хочет. По совершенно тупые и надуманным причинам.
Ты ебанутая или тралишь? Буквально единственное требование к женщине это верность, а ты затираешь про ну изменила и изменила, все равно ж как родственника люблю. Заебись, возишь по заграницам, оплачиваешь все от и до, по-сути за просто так, но подумаешь с левым васяном гульнула, я ж тебя люблю
>Ты сказал, что если что-то будет не так с финансами, то женщина разлюбит. Было что-то не так с финансами, где история о том, что разлюбили?
>Было сказано исключительно про то, что траты были без совета и что эти траты привели к ухудшению состояния экономического семьи
Так было или не было? Это еще шизофрения или уже да?
>"прошла любовь, хочу уйти, не люблю его"
Ты буквально напилась и позвала прямо в ваш общий дом другого мужика тебя ебать.
Я не знаю как это на современном, но раньше это немного покруче считалось, чем просто "хочу уйти" или "прошла любовь".
Тебе реально надо голову лечить. И я бы тебе даже хомяка не доверил после такого.
>По совершенно тупые и надуманным причинам.
Лол, значит срачи и разрушение семейной атмосферы это мелочь, вообще ничего не значит, ничего не должно меняться? Так ещё и ты не упомянул, что всё это сопровождалось моральными терзаниями, и что за это было стыдно. Ты никогда не встречался с навязчивыми мыслями, которые к тебе лезут, а ты видишь, что они хуёвые, но не можешь с ними бороться, потому что они лезут и лезут, а тебе помочь никто не может из-за тех же срачей.
>Ты
нет
>немного покруче
Измены не было.
>Любая тян, которая уже настроилась на свадьбу и семью, перестанет видеть в тебе личность, если ты не потянешь ее хотелки или банально не будешь выполнять те самые мужские обещания. Свадьбу, жилье, машину, отпуск, шубу.
Нет, не любая. Но тут мое слово против твоего, ты уверен в своей правоте и тебя невозможно переубедить. Вообще эти обобщенные убеждения типа "все такая-то группа людей ведут себя так-то" это невероятная глупость, заеб мозга.
>Буквально в посте
Блин, всегда приятно пообщаться с умной и понимающей женщиной, как ты ебать ты тупая енотша полоскунша. Намек понят?)
>ты никогда не сожалел, что у друга например компьютер новый, а у тебя нет
Ну я один раз в жизни в детстве завидовал брату и спиздил у него игрушку, которую очень хотел. А потом как-то перестал завидовать в принципе, и уже не помню и не понимаю это чувство. Кстати, комп я очень хотел, у всех друзей уже был, а у меня поздно появился, но я никогда не сожалел и не сравнивал с другими свою ситуацию, просто комп хотел и все. Речь в любом случае не об этом, хотя ты интересную мысль мне подкинула, спасибо.
Я без негатива писал и без личного оскорбления тебя, наоборот с неким сожалением. Тянки что-то трясутся, сетуют на мужиков, не могут в нормальную близость и партнерство, а потом оказывается, чтоб все было нормально, надо просто, ну, любить избранника и не быть полным говном. Это и смешно. Да и у кунов так же, но у кунов хоть оправдание есть: без внешки и особых особенностей поведения нахуй ты тянкам не нужен будешь в роли любимки. Сидим трясемся хуле, пока опша дурит и наслаждается семьей)
я не дранон, но у нас с парнем был период, когда он где-то полтора года искал работу, причем денег почти не было. поддерживала, никогда не пилила, а что такого? добра
>Первым делом я узнала, что он отправляет весомую часть зарплаты на нужды наших мальчиков.
Проиграл. ОП-хуй, у тебя есть страничка на прозе или ещё где твои высеры опусы почитать можно? Реально, талант.
>Да и у кунов так же, но у кунов хоть оправдание есть: без внешки и особых особенностей поведения нахуй ты тянкам не нужен будешь в роли любимки.
А у кунов не так что ли? Когда вы в последний раз влюблялись в некрасивую тян?
>Лол, значит срачи и разрушение семейной атмосферы это мелочь, вообще ничего не значит, ничего не должно меняться? Так ещё и ты не упомянул, что всё это сопровождалось моральными терзаниями, и что за это было стыдно. Ты никогда не встречался с навязчивыми мыслями, которые к тебе лезут, а ты видишь, что они хуёвые, но не можешь с ними бороться, потому что они лезут и лезут, а тебе помочь никто не может из-за тех же срачей.
Ну справедливости ради, я тебя понимаю насчёт навязчивых мыслей. Я так понял, ты опша. Ну под понятие разрушения семейной атмосферы и сдачи можно хоть че подогнать. Какая семья обходится без ссор и руганей? Может ты и сама была причиной их где-то со своими доебами излишними? Он же тебя не пиздит, не бухает до синих соплей дома. Ну и как я понял, ты не особо хочешь сохранить семью, цепляешься к хуйне, потому что потекла на другого, а перед мужем внутри стыдно. И единственная загвоздка тут в проебе стабильности. Ну сходи потрахайся тайком, желание угомонишь и отпустит. Или если воля есть поговори с психотерапевтом там, ну или разведись, а потом гуляй.
А вообще это мб и вправду просто был не твой человек, как говорят. Да и отношения в стиле где он был тоже полным инициатором и вёз все на себе частенько к такому приводят, прост проебал баланс значимости как говорится. Мб ему стоит заставить тебя поревновать, чтоб тебе перекосило к нему обратно
>Ну сходи потрахайся тайком
Лол, так вы тянок после такого ш-словом называете.
>Измены не было.
> Де-факто, ей просто не дали лол.
> "Кун" да, увернулся от адьюлтера в последний момент.
> А ОПша изменила. Это как если бы жертва подготовленного убийства успела увернуться и сбежать. Заслуги убийцы в том что он якобы передумал в таком случае нет.
Ну так а хули ты хотела, по-сути так и есть. Я не тянка с вумансру оправдывать такое нормой или чем-то ещё или там левак скрепляет брак. Просто я так понял, у тебя внутри выбор из двух стульев, и семью проебать не хочется, и хочется сексуально удовлетвориться. Честно, я не знаю к чему приводит такой сценарий у тянок, может тебя заволочет дальше, может отпустит, может он почувствует или ты не сможешь после этого спокойно смотреть.
Может просто попробовать проявить волю по крайней мере на какое-то время и не контачить с коллегой?
>Лол, значит срачи и разрушение семейной атмосферы это мелочь, вообще ничего не значит, ничего не должно меняться?
> Он - сказал, что ее борщ невозможно сегодня есть.
> Она - воткнула ему штопор в жопу.
Такая что-ли норма?
Но все равно ведь не было, что главное
Я не оп
Ты слишком утрируешь ситуацию
Та мб просто опша не любит просто мужа? От того и ссоры левые, и такое внимание к ним, и отсутствие хоть какой-то страсти в сторону мужа.
Ну блядь, судя по рассказу, какой он ахуенный и как её завоевывал, то спрос в таким отношениях всегда большой, не дай бог изменись и все пиздец. Другой вопрос, когда вкладывались на равных, по крайней мере эмоционально, это все равно более прочную связь создаёт, никто не хочет условные вложения друг в друга терять на кого-то левого.
Мне почему-то вспомнились сразу отношения Тони и Кармеллы Сопрано
Главное это то, что с такими установками - точно еще будет.
>Тони и Кармеллы Сопрано
И что там было?
Зависит от решимости жены, обстоятельств и отношения мужа, так что может и не будут
>так что может и не будут
Мне вот интересно, если поменять событие с возможной измены на "исходя из личности фигуранта, вы почти наверняка с течением времени будете им убиты" - много бы анонов согласились проверить?
>И что там было?
Богатый сильный уверенный муж кабанчик, который её завоевал, оспечечил безбедную жизнь семье, как она говорила "она как в золотой клетке", но сама хотела богатой жизни, в итоге он имел любовниц, тк так принято было у мафиози. А она это чувствовала видимо и постоянно пилила, крутила романы и флиртовала с другими мужчинами, но из-за мужа все её сливали т.к боялись, потом тоже влюбилась и фантазировала о подчиненном мужа, ну а изменила только в самом конце сериала, когда их отношения переживали уже ебейший кризис, но он об этом не знал.А потом его ебнули в конце, ну она наверное с пожитками зажила счастливую семейную жизнь с кем хочет
Ну короче я о том, что явно дисбалансные отношения не очень. Хотя и выглядит красиво. Прочнее в итоге отношения на равных типа
>И что там было?
86 серий по часу. Тебе все пересказать или половину?
>Прочнее в итоге отношения на равных типа
На равных для кого-то одного потолок окажется ниже, чем мог бы быть.
Хорошо, дело твоё, но в целом аналогия дурацкая, ведь если ты уйдешь, то сохранишь жизнь. А тут ты предлагаешь, чтобы спастись от разрыва, вызванного ВОЗМОЖНОЙ изм, ты предлагаешь сразу разрыв?
Аналогия замечательная, чтобы переключив степень опасности события лучше осознать вероятность. Я ничего не предлагаю. Но имею ввиду, что вероятность измены НАМНОГО выше, чем ОПша пыталась показать.
Еще один умозрительный эксперимент. Зеркальный.
ОПша с детьми возвращается домой, там пьяный муж. Потом ей звонит подруга и сообщает, что пока ОПши с детьми не было дома, муж позвонил этой самой подруге, позвал в гости. Пьяный жаловался на жизнь, явно хотел выебать. Подруга быстро ушла и вот звонит ОПше сообщить.
Как картина, уже совсем не такая ванильная, как с приправой самобичевания от нашей героини?
Мужа бы потом бы тут клеймили как слизняка, предателя и полное говно с вероятностью 101%
Изумительные люди по типу опши всегда вспоминают соломенное чучело типо соловьёва, киселёва, симонян или какай просто. Какай просто типичный обывала хатаскрайник, про Донбасс узнал только в 2022 году как и большинство залётных челиков. Ещё они любят кучеру вспоминать или ещё каких-то залётных хуесосов. И потом такие довольные собой мол вот смотрите это зетники, они плохие и нелогичные! Предложи изумительным людям пообщаться например с Грубником, Евичем, Филатовым, Акелой, или любым другим человеком который в теме с 2014 года и которому похуй на официальных пропагандонов и охраноту, так изумительные люди моментально обосрутся так как их максимум кривляться про ВАСИМЬ ЛЕТ, а если говорить на более осмысленные темы, сразу начинается ой мнямс пук слив.
>тут клеймили как слизняка, предателя и полное говно с вероятностью 101%
>тут
Это где половина тредов с тем, какие тян ш-слова, не могут любить, надо их унижать и пиздить, только так понимают, и вообще тупые самки с нулем мозгов? Лол. вот буквально пример того, как выглядит весомый процент сексача, у них мужская измена норма, потому что не уйдет, а если уйдет, то вообще мужчина платит, значит, имеет право
Евич как-то вообще не торт стал и флягой свистит.
другому анону отвечаешь, к слову. опшу я бы не вытерпела и день, но пусть у них все будет хорошо.
> надо просто, ну, любить избранника и не быть полным говном
ога , доооо
>у них мужская измена норма, потому что не уйдет, а если уйдет, то вообще мужчина платит, значит, имеет право
И что с этим не так, лол? Да, мужчина, у которого много женщин - красавчик и годный. А баба, у которой много мужиков - шлюха и говно. Так было, есть и будет всегда, м и ж неодинаковые, с подключением, сосиса.
Смотри, ты же сама будешь кричать арряя не мужик, если парень физически слабый/мало зарабатывает/живет с родителями и тд, в то время, как для бабы это все - вариант нормы.
Ой, ну да, это же другое, когда вуменам неудобно, стрелочка резко перестает.переворачиваться
>И что с этим не так, лол? Да, мужчина, у которого много женщин - красавчик и годный. А баба, у которой много мужиков - шлюха и говно.
Пиздец. Все, что нужно знать о лицемерии отдельных двачеров.
>Смотри, ты же сама будешь кричать арряя не мужик, если парень физически слабый/мало зарабатывает/живет с родителями и тд, в то время, как для бабы это все - вариант нормы.
Эм, нет. И кричать не буду никогда.
За слабость девушек не стыдят (хотя есть культ фитнеса, пилатеса), а за жизнь с родичами вполне себе бывают подкалывают. О, вспомнилось, меня однажды рантье слила, когда я сказала, что живу с родителями. Она прям презрительным тоном переспросила "в 30 лет живешь с родителями?!" и сказала что перезвонит на след день. Я на самом деле не жила, решила для простоты сказать свое место прописки
По зп всем понятно, что чем больше денег тем лучше для себя же.
>Предложи изумительным людям пообщаться например с Грубником, Евичем, Филатовым, Акелой, или любым другим человеком который в теме с 2014 года
Половина всех этих которые в теме с 2014 года уже червей кормят, всякие Гиви с Моторолами и Захарченко причем есть некоторые сомнения, что это хохлы их замочили еще часть в тюрьме сидит, российской, блядь, потому что пиздели слишком много, Гиркин-Стрелков тот же.
Мурза вот вообще до суицида довели, опять же, нихуя не хохлы.
И тут надо сказать, что человека идейного, который реально горит душой за Русский Мир, его можно уважать в отличии от зарплатных пропагандонов. Но при этом понимать, что если он придет к власти, то такой пиздец устроит, что Пыню добрым словом поминать придется.
мимо-либераха
>Эм, нет. И кричать не буду никогда
Дододо, верю, я да я поверив.
Вот тебе еще пример - девушка живет за счет парня - хранительница очага, умничка, так и должно быть! Парень за счет девушки - ой, нуу это фуу, альфонс, как так можно-то!!1 Давай, расскажи, что такого нет, а если и есть, то это точно не лицемерие и не двойные стандарты, как в случае с изменами.
>Эм, нет. И кричать не буду никогда
Дододо, верю, я да я поверив.
Вот тебе еще пример - девушка живет за счет парня - хранительница очага, умничка, так и должно быть! Парень за счет девушки - ой, нуу это фуу, альфонс, как так можно-то!!1 Давай, расскажи, что такого нет, а если и есть, то это точно не лицемерие и не двойные стандарты, как в случае с изменами.
Ну не хочешь не верь. Какой смысл тогда переписываться, впрочем.
>Вот тебе еще пример - девушка живет за счет парня - хранительница очага, умничка, так и должно быть! Парень за счет девушки - ой, нуу это фуу, альфонс, как так можно-то!!1 Давай, расскажи, что такого нет, а если и есть, то это точно не лицемерие и не двойные стандарты, как в случае с изменами.
Добровольное разделение обязанностей существует, я не против и никого не называю умничками или альфонсами, люди живут как они договорились, мне норм.
И заебал уже сравнить такие вещи с изменами, т.е. предательством (если мы не про свободные отношения говорим).
Ты прав. Мне так легче, словесная эквилибристика для своего успокоения. Спасибо, что создали мир, где нам легче быть такими и оправдывать себя.
Вообще мне самой трудно до конца понять, какое влияние на меня оказало чтение борд в моем возрасте. Все те истории про плохих женщин с полной дегуманизацией и низведением до уровня собак мне так въелись в мозг, что даже восемнадцать лет жизни с мужем, который НИКОГДА не позволял себе сексизма по отношению ко мне, не смогли до конца всё это вывести из моей головы. И у меня в минуты отчаяния всплывают эти мысли. Но ладно, тебе похуй на это. Просто хотелось сказать.
Спасибо большое за слова. Жаль, что у тебя так вышло. Пусть ты найдёшь покой.
Да, я очень бесхарактерная и веду себя глупо. Мне очень повезло с мужем, что он меня любит.
Спасибо большое и тебе. Правда, я не верю, что позади, скорее лишь хуже. Но ладно. И я тоже надеюсь, что он меня простил.
Обидные посты. Я, когда читала утром, обиделась. И хотела написать, но решила, что не стоит. Я себя малоумной считаю, но вряд ли я столь глупа, как ты считаешь. А стиль моей речи вызван и скудностью ума вообще, и моим радостным состоянием, что слова путаются. Хотя может ты и права, что я дурочка. Хотя врачи этого не выявили за те годы, что я к ним хожу. Плевать, даже если так. Мне просто хочется счастья и спокойствия рядом с любимыми.
Я постараюсь быть лучше для них. Но без мамы расти совсем плохо. И даже такая я лучше, чем никто.
Спасибо.
Я люблю мужа, он единственное мое спасение от реальности, которая меня одну уничтожит.
Стараюсь следить за собой, у меня лицо с восемнадцати где-то не изменилось почти, потому считаю, что действительно привлекаю мужчин даже сильно младше меня. Мне это нравится. Вряд ли это могло бы кому-то не нравится.
Да, мне просто повезло, что не случилось так.
Не либераха я, просто люблю монеточку. И хочу счастья для всех даром. Пусть и невозможно нихуя так.
Я всю жизнь удивляюсь тому, что делаю откровенную хуйню, сижу сама по себе, размышляю, прихожу к выводу, что это конец мне будет, а потом под уговоры мамы, мужа, иду или делаю и узнаю, что всё не так плохо. И что вообще, учитывая мои изначальные ожидания, даже прекрасно. Когда-нибудь мне перестанет так везти.
Мои взгляды настоящие проверены не только временем, но и жизнью. И я в них уверена, и муж мой в этом тоже уверен. Только мне не хочется скатывать тред в политику, потому она здесь описана исключительно в виде моих переживаний, которые повлияли на нашу жизнь.
Спасибо тебе за поддержку, но правды ради, я действительно меньше стала всего по дому делать после рождения детей. Кроме самого времени с ними, конечно. Но он раньше не особо этому противился. А после последних событий мне совсем плохо морально стало, и я ещё меньше стала по дому что-то делать. Хотя я делаю, пусть не каждый день. И готовлю я вкусно. Я так считаю.
Это так и есть всё. Если останусь одна, то я не знаю, что будет со мной. Точнее именно знаю и меня это пугает настолько, что не хочется думать.
Мне иногда кажется, что я не доживу до сорока.
Поэтому мне надо работать.
Это не тянская природа, а моя ёбнутость.
Хорошей себя выставить хочется. Только сама все равно знаешь всё про себя и плачешь в подушку потом.
Забавно, что мне даже в такой ситуации хочется сказать, что я красивая. И не подарок. Подарки это вещи.
Сложно...
Внутри наших отношений я всегда старалась, поддерживала и развивала, потому что я привыкла к нему и воспринимаю его теперь как себя почти, но внешне, конечно, всегда тащил он. Но так вышло, что первый раз внешнее стало внутренним, и у меня вот началось такое.
Я никогда не думала о муже так, как ты описал.
Жаль, что ты не понял, что изменения вовсе не в энергетике или усталости, а в мировоззрении.
Я не знаю, похоже мне надо сказать, что укp.государственность я презираю до глубины души. Потому что за меня опять выдумывают мою позицию, приписывая мне то, чего я не считаю.
Спасибо. Сначала ты говоришь, что не хочешь оскорбить, а потом говоришь то, с чем ты согласилась сейчас, про способности мои уровня обезьяны.
Если ты работаешь тоже и тебе приходится что-то делать по дому, то ты устаешь. Я устаю. Я бы хотела отдыхать и вообще никакую работу по дому никогда не выполнять, а только иногда готовить. (Вроде я это уже писала...)
Борды мне придали некоей уникальности, но очень подпортили психику. Я никогда не забуду прочитанные мной ещё тогда многие посты о женщинах, что они плохие (мягко говоря). Я бы хотела забыть это навсегда. Я вот иногда ненавижу себя, что тогда зашла на борды, ненавижу эту оранжевую хуйню.
Спасибо тебе большое. Я знаю, что он моё солнышко. Желаю тебе счастья тоже.
Если бы случилась такая ситуация, и при этом муж бы остался ко мне добр, а не стал бы срываться, то я бы ничего ему не сказала, кроме грусти выраженной. И у нас такое было в нашу бытность студентами. Я переносила наш очень скудный быт, не высказывая никаких претензий лично к нему, я только говорила, что мне хочется лучшего, но с грустью и с надеждой, а не с нападками. И всё. По сути, да, меня всегда поддерживали его спокойствие и уверенность в подобных ситуациях. Будь на его месте какой-нибудь среднестатистический кун, то он бы начал на меня срываться из-за пиздеца своего, у меня бы включилась ответная реакция. И я бы его обвинила, что он нихуя не делает, и что из-за него я живу вот так. Но на самом деле мне просто бы так хотелось защититься. А с мужем такого не было никогда. Никогда до вот этих событий. Они стали для нас самыми трудными. И его психика всё-таки тоже не титановая. Жаль, что я поняла это так поздно. Про себя всегда поздно понимаешь.
Не очень прав ты по отношению к большинству женщин. Они многие хорошие. Многие женщины, которых я знаю лично, лучше меня гораздо. А угрызения совести я испытываю, но я-то на них не влияю, они просто включаются во мне и начинают меня пилить. А потом могут выключиться после сна, таблеток и ещё чего-нибудь. И всё. И это от меня не зависит. При этом разумом, конечно, понимаю, что надо дальше переживать из-за этого, но не хочется просто и всё, в итоге стыдно немножко станет, что перестало быть стыдно множко, а потом пройдёт это состояние и всё. Живу дальше.
И чужой мозг я тоже могу полоскать. Просто для этого нужно обыденное настроение. А у меня либо радостное и не хочется о плохом думать. Либо такая меланхолия, что сидишь и настолько на всё похуй, что ни о каком желании к кому-то доебаться и нет речи. Мне только хочется спать. Ну, или чтоб он меня обнял и сказал, что всё плохо, но это закончится. Так что пилю в обычном состоянии и я тоже, пусть и не всегда, когда оно включается это состоянгие.
Мы с мужем вместе, и если бы он думал, как и ты, то я бы умерла душевно без физической смерти уже давно. Хорошо, что он так не думает.
Я очень слабая, и я не могу бороться одна со своими слабостями. Мне нужна поддержка. Раньше он мне помогал, только с этим его помощи не попросишь, не скажешь, что меня тянет с другим куном ебаться из-за наших ссор, плиз, помоги чё делать. И слабости мои не потому что я женщина, а потому что я сама ебанутая, если что.
Бля, у меня с хомяком была одна история, печальная из-за моей невнимательности. А голову мне надо лечить точно. И что я сделала плохо, я это знаю.
Я без мужа зачахну за год. Вообще я не очень хотела об этом писать, только хочется выговориться с этим моментом последним, у меня, несмотря на всю нашу сексуальную жизнь, которая мне нравилась всегда, были некоторые желания, за которые мне стыдно, но которые вызывают у меня возбуждение и реализация которых с мужем неосуществима чисто по законам природы. В случае если бы что-то случилось между нами. То это бы привело к кошмару моему от потери самого любимого человека, и вот этот кошмар привёл бы к попыткам всё-таки реализовать эти желания в реальности, что (я это совершенно понимаю всегда) в свою очередь привело бы меня к печальному исходу и полному распаду личности. Мне надо это обговорить с врачами.
Я бы не хотела такого, но муж знал, что я очень слабая, а я в нём всегда видела гораздо более сильного человека. Но будь такое я бы все равно продолжала его любить.
И вообще, читала ваш спор про измену, и поняла, что мне даже сперва хотелось как-то действительно оправдаться, что это не совсем так, вы не понимаете, ведь не было ничего, не случилось непоправимого, хотя ещё четыре дня назад я всё понимала и плакала из-за этого. Забавно. Не думала, что со мной такое произойдёт. Хорошо, что я хоть понимаю это.
На маге чернильница одной из тем, с которой я постоянно работала, почти весь свой день тратя на чтение, отсмотр и писанину, была тогда ещё только-только всплывшая ирредента, и я очень хорошо знаю аргументы, которые вы применяете. Это всё, что я скажу.
Блин, анонче, вещи ты говоришь стоящие. И про Мурзу с тобой согласие полное, я про него ещё тогда много читала, ту его историю, что с ним сделали, когда он поехал, его приняли за врага и чудом закончилось просто плохо, а не ужасно, а он все равно взял и снова поехал. Глупость какая, но ведь идейная.
>мне даже в такой ситуации хочется сказать, что я красивая
Ну и представь себя в слезах-соплях, пьяную и с последовательным унылым нытьем. Все еще ок?
>реализация которых с мужем неосуществима чисто по законам природы
Это же про коня, да?
Все ещё да. Я проверяла фотки своих одноклассниц и сокурсниц, считаю, что выгляжу лучше почти всех из них.
Ах если бы. Иногда кажется моей психике это было бы гораздо легче принять. Вообще эта хуйня, мешающая мне, некоторыми сообществами воспринимается ещё и нормально, они защищают её, а мной нет, мне неприятно и гадко от этого бывает. И мне бы хотелось от этого отказаться, но, увы, не выходит из мозгов выбросить. Причём может не всплывать месяцами, а потом выплыть и испортить мне настроение. К развитию этой хуйни тоже причастен частично двач. Спасибо.
Больше на эту тему я пока думать не буду, мне достаточно этой откровенности. Полегче так.
Резюмируя тред, соболезную итт и вообще всем людям которым довелось быть в отношениях с ватными сабхуманами.
>Больше на эту тему я пока думать не буду, мне достаточно этой откровенности
Учитывая туповатость и экзальтированность ОП, это нечто невероятно отвратительное — минет
Потом окажется, что эта типа инфантилка хотела БДСМ сессию с трансвеститом и оторвала ему соски и яйца кусачками лол.
ОПша себе идеологический конфликт с мужем, если честно, из пальца высосала.
Окей, в 12 оба ходили на болотку и орали "мы здесь власть", а к 26му мужик мутировал в z-ватника и донатит на срочносборы
Но так ОПша нихуя не идейная либераха, в Штабах Навального не участвовала, на ФБК не донатила, поди даже самолетики из окна не запускала. осуждаю все эти экстремистские организации Она просто "за мир во всем мире", шоб людей убивали поменьше. То есть аморфная, пассивная, обывательская позиция, которая, на самом деле, нормально совместима и с ватнической и с либерашьей.
И в итоге получается, что политота - просто повод для конфликтов с мужем, а не реальная причина.
Я бы сказал реальная причина в том что ОПша зажралась и ей скучно. Но вроде как есть дети, о которых заботитесь, и работа, где она вроде как работает. Да и в последних абзацах какой-то хтонический пиздец уже начался, где она себя на нервной почве довела
Поэтому ставлю диагноз, ОПша реально ебнутая, ей нужны таблетки и психиатр не психолог и не психотерапевт
Окей, в 12 оба ходили на болотку и орали "мы здесь власть", а к 26му мужик мутировал в z-ватника и донатит на срочносборы
Но так ОПша нихуя не идейная либераха, в Штабах Навального не участвовала, на ФБК не донатила, поди даже самолетики из окна не запускала. осуждаю все эти экстремистские организации Она просто "за мир во всем мире", шоб людей убивали поменьше. То есть аморфная, пассивная, обывательская позиция, которая, на самом деле, нормально совместима и с ватнической и с либерашьей.
И в итоге получается, что политота - просто повод для конфликтов с мужем, а не реальная причина.
Я бы сказал реальная причина в том что ОПша зажралась и ей скучно. Но вроде как есть дети, о которых заботитесь, и работа, где она вроде как работает. Да и в последних абзацах какой-то хтонический пиздец уже начался, где она себя на нервной почве довела
Поэтому ставлю диагноз, ОПша реально ебнутая, ей нужны таблетки и психиатр не психолог и не психотерапевт
>политота - просто повод для конфликтов с мужем, а не реальная причина
Ты, походу, ключевой момент пропустил - у опши сгорело, когда она узнала, что вместо того, чтобы тратиться на неё и детей, муженёк сливает своё заработанное бабло на зикродонаты. Это ключевой триггер конфликта тут.
Насчёт измены и т.д. Может просто попробовать проявить волю? Переключить внимание на какую-то деятельность или даже сменить работу? Может на ту, где будут только женщины? Все люди испытывают разные сексуальные и навязчивые желания это обычное дело, но ведь можно с этим совладать
У кунов не так, ага. Куны и тяны очевидно разные, но если ты это не понимаешь, то я это и не объясню.
>Когда вы в последний раз влюблялись в некрасивую тян?
Лично МЫ) только в некрасивых и влюблялись, причем это мнение моей каждой следующей тянки. А по мне так каждая моя тян была пиздец красивой (на момент отношений), хотя я умом понимаю, что это далеко не так.
Так опша, тебе надо с мужем миловаться, а не на двачах писать. А мы твою либеральную жопу уже и сами прикроем. Но раз уж начала, то поясню:
>Не очень прав ты по отношению к большинству женщин. Они многие хорошие
Я очень прав по отношению к большинству женщин. Ты об этом не знаешь, потому что ты гетеро-женщина, и максимум другими тян будешь рассматриваться как конкурентка. А я - как мужчина. Ко мне совершенно другое отношение, и тем более в отношениях. А так - ага, многие хорошие, когда вы на уровне привет-пока взаимодействуете. А если есть что делить - чето совсем говно.
>А угрызения совести я испытываю, но я-то на них не влияю
Ну так большинство тян их вообще не испытывают в подобной ситуации. Ты хотя бы иногда можешь, а они в принципе нет, ферштейн?
>И чужой мозг я тоже могу полоскать.
Ути золотце ты, как же ты не знаешь, что большинство тян даже не понимают, что они полощут мозг. А ты не только понимаешь, но и признаешь это. Я понимаю, что ты делаешь какие-то самые базовые вещи в отношения, ну типа это вообще хуйня по факту, а я тебя тут хвалю. Но большинство тян не делают даже этого.
А уж то, что все тянки мозги ебут - ну без этого никак, ничего не поделать. Вопрос - как это сами тянки расценивают и что делают после.
А еще у тебя, несмотря на всю дурость, довольно адекватная оценка реальности по сравнению с другими женщинами. Короче, все познается в сравнении, вот муж у тебя познал и почему-то вроде даже доволен. Хотя казалось бы.
А — ОСТОНОВИТЕСЬ !
Если бы был диалог с ОП, я понимаю. Но её тут может и не быть, может все это copypaste, а наваян пост был изначально в другой раздел, скажем /b /soc , /psy или /dev
Она может вообще не знать о существовании этого треда.
Если бы был диалог с ОП, я понимаю. Но её тут может и не быть, может все это copypaste, а наваян пост был изначально в другой раздел, скажем /b /soc , /psy или /dev
Она может вообще не знать о существовании этого треда.
Таких эпосов там точно в последнее время не было.
Спасибо анон, сажи треду
>У кунов не так, ага. Куны и тяны очевидно разные, но если ты это не понимаешь, то я это и не объясню.
Если будут аргументы, я могу попробовать понять твою точку зрения (которую ты считаешь истиной). Да, разные, но и куны и тяны и трапы влюбляются в образ и идеализируют внутренние качества, а дальнее поведение уже зависит от их зрелости и адекватности.
>Лично МЫ) только в некрасивых и влюблялись, причем это мнение моей каждой следующей тянки. А по мне так каждая моя тян была пиздец красивой (на момент отношений), хотя я умом понимаю, что это далеко не так.
Ладно, это мило.
>Лично МЫ) только в некрасивых и влюблялись, причем это мнение моей каждой следующей тянки. А по мне так каждая моя тян была пиздец красивой (на момент отношений), хотя я умом понимаю, что это далеко не так.
Двачаю, мне всегда говорили что моя тянка ну после расставания не самая красивая и посредственная. Даже толстая, немытая и целлюлитная. А для меня была самая красивая и никогда не помню, что бы было не так
Тред сейчас в бамплимит уйдет, поэтому пишу один раз и сваливаю. Хороший тред получился, давно такого не было.
> куны и тяны и трапы влюбляются в образ и идеализируют внутренние качества, а дальнее поведение уже зависит от их зрелости и адекватности.
В принципе согласен, от этого и оттолкнемся.
Собственно, тезис: в большинстве случаев при считывании и создании в голове образа и возникновении как влюбленности, так и любви к кому-то, у женщин наиважнейшим фактором являются внешние проявления. То есть это в порядке убывания важности: внешность (лицо-рост-хуй + пластика движений + мимика + мышцы + шмот + волосы и все вот это), социальные взаимодействия (альфа поведение, темнотриадничество, называй как хочешь), статус в обществе, внешние проявления внутренних качеств. На последнем остановимся подробнее, на примере ума: сам по себе ум (или интеллект) тянок не привлекает. Обеспеченность или уважение других за ум тянок привлекает.
Есть и другие довольно важные факторы при создании образа, но они прям ощутимо менее важные.
Резюмируем: чтоб понравиться тянке, нужно казаться, а не быть (даже если она умом понимает, что по факту чел только кажется), и тянок привлекают не личностные качества сами по себе, а их внешние проявления, которые можно приспособить под хотелки тянки.
Теперь про кунов. То, что я написал выше, достаточно важно для кунов, но не является главным фактором. Самым главным фактором для куна является личность тянки: ее качества, скиллы и умения. Потом уже идет внешка и все такое прочее. То есть вот эта любовь куна произрастает из дружбы/уважения.
Да, идеализация из-за внешки у кунов еще как наличествует, но по другому, нежели чем у тян. Тянка мыслит так: вот кун красивый, а значит он по умолчанию добрый/сообразительный/подставить нужное. Ему даже ничего не надо делать, просто быть, ему уже припишут все необходимое сразу по факту.
Кун мыслит так: если тянка красивая, то ее действия идеализируются. То есть если тянка просто сидит и нихуя не делает, то на нее и похуй будет. Если же тянка кормит голубей, то кун ссытся кипятком от ее доброты. Сама по себе она доброй при этом не становится для куна.
То есть кун в этом смысле подгоняет реальность под свои хотелки, а тянка создает для себя новую реальность, которая удовлетворяет ее хотелкам. Поэтому и наиболее важные факторы для любви у разных полов разные. А вот для влюбленности достаточно и просто начать ебаться, честно говоря.
И напоследок про обоснование. Можно обосновывать это всякими биохимиями, нейробиологиями (ну то есть гормонами в основном), можно на более высоком уровне - всякой практической психологией. На этот счет много работ есть. Но это все не нужно, потому что каждый может увидеть это на личном опыте, просто наблюдая за людьми. И лично ты можешь начать обсуждать это все с парнями и тянками, искренне интересоваться почему и за что они влюблялись и любили, причем не внося в их ответы свои корректировки в силу наличия манямирка, да хоть на дваче, просто слушать и мотать на ус без комментариев. И ты быстро увидишь, что даже этого будет хватать, чтоб парни относились к тебе ощутимо лучше. Потому что этот скилл спрашивать и интерес к парням в принципе - вещь довольная редкая для женщины, и привлекает мужчин. Такие дела.
На основе чего сформировалась эта твоя убеждённость?
Для полноты понимания.
На основании того, что я профессиональный ученый с соответствующими скиллами в применении всяких научных методов, статистике, анализе информации, умении отделять манямирок от реальности и возможности вступать в коллаборации с другими умными и пытливыми людьми разных полов. Ну и я этим долго занимался, и результаты этих занятий постоянно применяю в жизни. Еще я социоблядок.
Поэтому мое нутро от вот этого описания в моем предыдущем посте плачет слезами, потому что это очень плохое и неточное описание, которое легко понять неправильно.
Не думаю, что ты можешь отвечать за большинство тянок, хоть у меня и нет опровергающих исследований. Ты пишешь, мол, посмотри на своем опыте, наблюдая за людьми, и не было такого повального, что тянов интересует только внешнее, а кунов только внутренние качества. Я как раз и спрашивала парней знакомых (тет-а-тет), что их зацепило в своих тянах, и они в первую очередь называли красоту. Можно конечно сказать, что они мне наврали из-за установок в обществе и проч., теоретически такое может быть, но это уже додумывание. Просто скажу, что знаю, по-разному бывает. Меня всегда привлекал как раз ум, умение рассуждать, моральные качества (доброта, порядочность, стремление познать мир, особенности мировоззрения). Причем ум именно эрудированно-книжный, который на обеспеченность никак не влияет, кек. Такое привлекает не только в отношениях, но и в принципе в людях (друзьях, знакомых, родственниках). И всегда было страшно, что вдруг я сближаюсь с поверхностным человеком без внутреннего мира, с этаким философским зомби. Думаю, что мой подход самый распространенный, но и явно не исключение. Кстати, по-моему, выбирать за скиллы и умение - это слегка функционально отношение.
В любом случае, добра. Я не оп, если что
Похуй добиваем тред.
>Не думаю, что ты можешь отвечать за большинство тянок
Рекомендую изучить, как используется статистика при подобных изысканиях и почему именно за большинство отвечать вполне себе можно)
>Посмотри на своем опыте, наблюдая за людьми, и не было такого повального, что тянов интересует только внешнее, а кунов только внутренние качества
Исходя из того, что ты употребляешь слово только, я делаю вывод, что ты не справилась с прочтением моего поста. Отсюда я делаю вывод, что ты не способна воспринимать реальность не через призму своего манямирка.
>Я как раз и спрашивала парней знакомых (тет-а-тет), что их зацепило в своих тянах, и они в первую очередь называли красоту
Какой вопрос, такой и ответ. Цепляет очевидно внешнее проявление. Корректный вопрос был бы такой: что зацепило (ответ красота), дальше - что для тебя красота. Потом следующая группа вопросов: а за что полюбил? А что для тебя любовь? И так далее. Это и есть тот самый скилл задавать вопросы, о котором я говорил. Причем так, чтоб люди хотели тебе честно отвечать. Меня этому научила, кстати, толстая откровенно всратая тянка-психологша с кольцом на пальце и улыбкой на лице кек.
>Меня всегда привлекал как раз ум, умение рассуждать, моральные качества
Значит, прямо сейчас тебя должен привлекать я. Однако я не думаю, что я привлекаю, ибо говорю неприятное.
>Такое привлекает не только в отношениях, но и в принципе в людях (друзьях, знакомых, родственниках). И всегда было страшно, что вдруг я сближаюсь с поверхностным человеком без внутреннего мира, с этаким философским зомби. Думаю, что мо
Вполне возможно, что тебя действительно это привлекает в людях, таких тянок на самом деле довольно много, почти любая из среднего класса. Но когда кто-то нравится как человек, друг или даже партнер в браке - это одно. Когда ты кого-то любишь любовью - это совсем другое. Простой способ проверки: если тебе когда-то хотелось отсосать куну за его ум и эрудицию одновременно с тем, чтоб проводить с ним время не сексуально, тогда ты действительно любишь за ум и прочее. Если не хотелось и для тебя это в принципе фу, да как ты можешь такое чистое чувство смешивать - это не про романтическую любовь, такие дела.
Ну а про любовь за доброту я слышал очень много раз, но как добрый когда-то человек с кучей добрых же друзей прекрасно знаю, насколько это далеко от истины, когда тянка это говорит кек. Потому что иначе нашлась хотя бы одна более ли менее психически здоровая тянка хотя бы у кого-то из нас, которая действительно бы ценила романтически эту самую доброту)
>Кстати, по-моему, выбирать за скиллы и умение - это слегка функционально отношение.
Любой выбор по критерию "мне нравится А, поэтому я выбираю Б, обладающего А" - это функциональное отношение.
>В любом случае, добра. Я не оп, если что
И тебе всего хорошего, надо нам завязывать. Но я сразу и сказал, что не смогу тебе пояснить это все) А то, что ты не оп - это сразу понятно, потому что, думаю, как раз опше я бы смог это объяснить, она для этого достаточно поехавшая в правильном направлении.
ОП был пойман за руку как дешевка.
В истории есть пробелы. Автор(ша) текста не имеет опыта совместного воспитания детей и(или) опыта совместных отношений. Люди могут терять взаимное уважение друг к другу и потом искать оправдания (костыли) своим дальнейшим поступкам. Они могут перестать видеть партнеров друг в друге естественным образом. В тексте не указаны ключевые точки по которым персонаж-тян и персонаж-кун (муж) замагнитились друг к другу, начало текста как из аниме. Прочитав 40% текста вдумчиво и 60% текста по диагонали я так и не понял связующих вещей между этими людьми, тупо функция к функции. Плохо освещено основание для новой связи.
Спасибо за краткий пересказ.
Если эта история реальна или основана на реальных событиях (в это мне вериться охотнее) то я заключаю следующее:
1. два человека из одного соц слоя с единым культурным кодом пересеклись и сблизились по инициативе куна.
2. кун, согласно директивам (поведенческим схемам) начал осуществлять в сторону тни действия, направленные на сближение. Эти действия не выбирал не тян, не кун, это общие схемы, одобренные в этом соц слое. Ответные положительные реакции от тяна (согласно директивам для тянов), воспринялись обоими как положительный ответ на дальнейший союз и создание пары.
3. тян и куны преодолели: ЕГЭ, институт. Далее по тексту слабо освещена тема налаживания семейного гнезда, покупки хаты по ДДУ/ДКП, чуть лучше было написано про проф рост но тоже все как в тумане.
4. так как дети (близнецы?) стали "самоходными" - школьниками средних или старших классов, общественные поведенческие схемы исполнены, общество обновлено. Тян и кун поднимают голову от рутины-пашни и смотрят друг на друга прямо и "трезво" - оказывается что они впервые видят друг друга по-настоящему.
5. на этом этапе пары распадаются. Многие. Не все, но именно те кто полностью впитывают в себя культурный код и не сопротивляются двойным общественным стандартам. Новые партнеры это способ вернуться на тот жизненный этап, когда сопротивление общественной морали было на пике - в подростковый возраст.
Йода, 38лвл. 19лет отношача, 2 дочери.
>Самым главным фактором для куна является личность тянки: ее качества, скиллы и умения
Это дай бог 1/3 мужской популяции. И то с натяжкой в сторону эстетов нитакусей яппи из мегаполисов.
Хочу сказать много чего, но даже тупо перечислить всё, в чём я с тобой не согласен, а в чём - жалею тебя и поддерживаю - страницы не хватит. Скажу/спрошу только самое главное.
Я совершенно не имажинирую, как можно, будучи ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ в романтических отношениях с человеком - не знать его взглядов, убеждений, идей которых он_а придерживается - и не заметить, когда что-то явно начинает меняться. Это же пиздец ебаный, это - вершина ignorance, и это твой самый близкий человек, блять! Не зная про него такие вещи - ты же, считай, вообще нихуя про него не знаешь. Как ты так умудрилась вообще? Вы все эти 20 лет не обсуждали ничего, кроме ваших писек, шмоток, сериальчиков и игрулечек? Новости? Актуальные события? Ваши отношения к ним? Страну, в которой живёте вы и в которой (вероятно) будут жить ваши дети? Историю этой страны, пропитанной кровью, как спецобъект Коммунарка, которую проливали злые вражеские палачи и свои добрые палачи - тоже не обсуждали? Как минимум с 2014 года была масса инфоповодов для обсуждения, уж с 2014 года так точно. Или обсуждали, но ты никаких редфлагов не заметила и у тебя в голове ничего не щёлкнуло?
Я, конечно, может быть, зря негодую. Может быть, всё вы обсуждали и ничего не предвещало беды. Количество вроде бы нормальных, психически здоровых людей, которые резко слетели с катушек в ZOZZ году - у меня у самого зашкаливает (некоторые потом протрезвели и исцелились, к счастью). И вроде бы человек неглупый, но как начнёшь с ним разговаривать языком простых фактов и неудобных вопросов - тут же начинается или ВРЁТИ, или немыслимая ментальная гимнастика с натягиванием совы на глобус, а то и вовсе попытки банально завизгивания и перекрикивания. Возможно, это просто копиумный механизм, призванный сберечь мозг степашки от выгорания из-за суровой реальности.
И тут я с одной стороны тебе сочувствую, потому что у тебя это случилось с самым близким человеком, и это пиздец ебаный, что ты при этом испытала (меня на этой почве тоже нехило колбасило - при том, что по-настоящему близких друзей среди зиганувшихся у меня особо и не было).
С другой стороны - ну ты же была с ним рядом всё это время, как можно было быть настолько слепой/безразличной?
К слову, всем н'вахам, которые поддерживают наших ординаторов в трусиках - шлю поздравления с небывалыми военными успехами в отрицательном освобождении Кальдеры от Дома Дагот, и вручаю всем том номер CXVII из собрания "36 уроков Вивека о важном". Баар Дау уже не рухнум, кхе-кхе, Красный Год не случится, твёрдо и чётко.
Мимо примерно ровесник ОПши, центрист-диссидент из Общества Бардов Ресдейна
Да какая в пизду вообще разница, кто что там думает про политику, вы что сходитесь политику обсуждать? Вы как бы мужчина и женщина в первую очередь и должны трахаться. Разве так важна вообще эта политика, у нас одновременно хейтят пу и поддерживают зет. Мне вообще кажется, что на серьёзных щщах обсуждать политику в отношениях, а не просто поорать на эти темы под пьяную дудку - кринж полный.
мимо
Ну хууй знает, единство во взглядах если не обязательно, то как минимум желательно. Во всяком случае, взгляды не должны быть противоположными. Если ты узнаешь, что твой кун/тян неиронично поддерживает шизов вроде НОД, КОБ, нацболов, радблеваков, дугина или ещё каких-нибудь ебанашек - ты вряд ли сможешь относиться к нему/ней с уважением. А уважение - это то, без чего отношения вдолгую не выживают.
Дело не в уважении, дело в фундаментальном мировоззрении, из которого потенциально вытекает твоя/его/ее безопасность. Т.е. банально если ты либерашка в РФ или какой-нибудь альтрайт в Штатах, я не знаю, как ты можешь встречаться с зетницей и демшизой соответственно. Банально любой ее бзик, и ты отправляешься в зиндан по доносу, в экстремальных случаях, типа Чечни, тебя просто могут убить.
Хз, как люди могут жить с теми, кто на идеологическом уровне желает тебе смерти/мучений.
мимо
>банально если ты либерашка в РФ или какой-нибудь альтрайт в Штатах, я не знаю, как ты можешь встречаться с зетницей и демшизой соответственно. Банально любой ее бзик, и ты отправляешься в зиндан по доносу, в экстремальных случаях, типа Чечни, тебя просто могут убить.
Чел, ты живёшь в абсолютно фантастическом манямирке и рассуждаешь о защитных механизмах степашек? Серьёзно?
Блять, это называется незрелость. Это понятно, если вы ещё подростки, эдакие любовники революционеры, но тут то семья, дети, лол. Банально фокус внимания смещается на собственное выживание и потомства, а не на обсуждение как там на Украине. Понятно, что это может быть фоном, чисто каким-то лёгким увлечением на попиздеть. Но вы оба дети, если семья распадается из-за политических разногласий. Поэтому кстати Навальный долбоеб, оставил семью без отца, потому что политику любил и много говорил
>Т.е. банально если ты либерашка в РФ или какой-нибудь альтрайт в Штатах, я не знаю, как ты можешь встречаться с зетницей и демшизой соответственно.
В блиннолопатии когда-то был один буйнопомешанный скрепоблядок, звали его Энтео, олды должны помнить. Полный ши, из той же обоймы, что Проханов, Стерлигов и им подобная пиздобратия. Знаешь, с КАКОЙ бабой он в своё время встречался? Ты охуеешь. Может, и до сих пор встречается, а может и переобулся даже, или бабу свою переобул. Или расстались уже - хуй знает, давненько он в инфополе не мелькал.
Мужики фантазирует как легко всё совмещать, при этом не имея опыта совмещения работы, быта и детей, обслуживания нескольких человек, а не только самого себя. Или же имеют таковой опыт, но как правило краткосрочный и не постоянный.
Когда ж это закончится? Когда вы все массово возьмёте швабры, пойдёте в декреты, наварите борщей на пятерых, отпарите ползунки и не забудете всё это совмещать со своим 5/2? Ах, да, ещё нужно не разжиреть, следить за внешкой, быть ебабельным и мозги жене не делать.
>Все те истории про плохих женщин с полной дегуманизацией и низведением до уровня собак
Ни одной не видел, как и нету сейчас на доске. И даже препдоложим что были. Каким образом 1% таковых перекрывает 99% обычно-стандартных разборок?
Кстати забавно что в /деве прямо сейчас парней называют свинособаками и регулярно банят.
>даже восемнадцать лет жизни с мужем, который НИКОГДА не позволял себе сексизма по отношению ко мне, не смогли до конца всё это вывести из моей головы
>Просто хотелось сказать.
Это называется повниманиеблядствовать. Таких ебанашек на борде с такими темами больше нет и не было. Мб проблема не в темах и не дваче, задумайся.
Но тут как обычно, "я ни в чем виновата, это мир плохой, не судите меня, судите их".
>вот буквально пример того, как выглядит весомый процент сексача, у них мужская измена норма, потому что не уйдет, а если уйдет, то вообще мужчина платит, значит, имеет право
Эм, для вас нормально вечером жрать за счёт одного мужчины, на следующее утро расстаться и жрать за счёт другого (прыжки с хуя на хуй). Забавно что от женщин эта тема никогда в жизни не обсуждается как плохая, потому что "это не измена" - они же сказали. Так, чисто, развод на бабло.
А кстати, че по аргументам не отвечаешь, больно?
>при этом не имея опыта совмещения работы, быта и детей, обслуживания нескольких человек, а не только самого себя
Нахуй иди со своими фантазиями. Уже 3 года прекрасно совмещаю и работу и быт и 3-летнюю дочку. Из перечисленного только время дочки делится ровно пополам с женой, быт - большая половина на мне именно из-за того, что у меня есть чёткая структура, что когда и как делать, работа - мой инкам в 3 раза больше жены.
>Самым главным фактором для куна является личность тянки
какая толстота
Ну возьми с полки пирожок, если не врёшь. Потому что большинство мужчин любит говорить как всё это просто, хотя по всем статистикам почти не занимается "женскими" обязанностями.
Пиздец, конечно, паста. Если кратко - либераха со вспышками гнева рвалась на протяжении нескольких лет и чуть не заруинила семью. Хотя может всё ещё впереди? Но вам повезло с другом-куном. Оправдывать себя, конечно, полезно для психики, но в некоторых местах рассказа уж слишком потешно выглядело
Единственное странное это почему лишь недавно смогли договориться не обсуждать политику. Оба долбоебы какие-то
Забавно, что в дев, куда ты вкинула это, реакция была чуть ли не хуже, чем здесь. Одна неприязнь и зависть. Хех.
Тлдр ты чё дура что-ли, твое говно можно в предложение упаковать
>ультра подстилку
А где она стелится, поподробнее? Во всём тексте ненависть ко всем, все плохие, "а я хорошая".
>стоя все это время за спиной у хуйка
Успешный паразит, коим мечтает стать весь дев (ты в том числе).
Проблема только, что паразитов никто не любит, либо как соперница, либо как позор гендера (чем опша и является).
>все плохие, "а я хорошая".
Выдумал хуйню снова. Нигде там нет такого. Есть претензии к бордам за женоненавистнические посты. Вы сами собираете посты, где отдельные тянки что-то пишут и проецируете на всех тян, а тут считаете, что тян должна спокойно терпеть оскорбления и не запоминать их. Попыток обелить себя тоже нет там.
>женщина следует "традиционной" роли, обеспечение на муже
>ряяя паразитирование кококо
>женщина следует прогрессивной роли, являясь более самостоятельной
>ряяя феминизм кококо
>ты в том числе
Перефорс. Сам хочешь за чужой счёт жить, только никому не нужен и теперь проецируешь?
>про коня
>кусачки
Кек, кажется нет, читаем
>На маге чернильница
Походу вот, потому что неожиданная говношутка, так ещё сразу после того момента с описанием фетишей
>Есть претензии к бордам за женоненавистнические посты
Мб у тебя и к миру есть претензии, что существует насилие и голод?
Сколько таких постов и сколько адекватных?
>тян должна спокойно терпеть оскорбления и не запоминать их
А ты такой себе собиратель говна или че? Что хорошее тут пишут тебя не вставляет?
>Перефорс. Сам хочешь за чужой счёт жить, только никому не нужен и теперь проецируешь?
Не, не хочу. Люблю когда люди от меня зависят - в хорошем смысле.
Вот празитам останется только в рабство продаться если их мамка там заболеет, или кому-то понадобится помощь. Они никому помочь не смогут.
>женщина следует прогрессивной роли, являясь более самостоятельной
>ряяя феминизм кококо
Разве кто-то плохое говорит когда феминизм касается только женщины самой по себе? Или плохо говорят когда феминизм касается мужчины и любых сравнениях с мужчиной?
>сколько адекватных?
Вы все адекватные, пока что-нибудь не случится.
>Что хорошее
Ложка говна испортит бочку мёда. А наоборот как-то не работает.
>празитам
И что для тебя значит паразитизм? Условия, в которых женщина выполняет свою роль и живёт за счёт мужа, при этом ещё и сама работая, это паразитизм?
>кто-то
Лол, кто-то обязательно говорит. И таких много. То, что ты не говоришь не значит, что никто не говорит. А феминизм так-то и должен касаться отношений женщины с мужчиной. Что не так?
>Вы все адекватные, пока что-нибудь не случится.
Конечно, но куда нам до тебя.
>Ложка говна испортит бочку мёда. А наоборот как-то не работает.
Сначала бы самоопределиться к кому относишься ты и почему, а также провести микроисследования к кому таки тебя это самое большинство отнесёт. Ну так, для ясности бытия.
>Условия, в которых женщина выполняет свою роль и живёт за счёт мужа, при этом ещё и сама работая, это паразитизм?
Если мы про ОП - то тут вопрос паразитизма во всём, КРОМЕ этого. В целом, самого мышления. Мне опять 10 цитат приводить где у неё абсолютно все несогласные - плохие, а сама она ни в чём не виновата? Так это уже сдесяток написали. Это топ 10 боссов с отсутсвующим принятием ответственности.
>А феминизм так-то и должен касаться отношений женщины с мужчиной. Что не так?
Да начиная с самой проблемы нежелания уравнивания прав женщин и мужчин (казалось бы), и более того - немало перегибов открыто иметь больше прав и средств чем мужчины под предлогом гендера.
Всё движение феминизма можно закончить моментально одним действием - во всех законах и конституциях убрать разделение "мужчина-женщина", оставив термин "человек".
А не хотят.
>И таких много.
То-то все споры по кругу вокруг "мужчина должен, женщина не должна".
>до тебя
Про меня речи не шло. Живу как могу.
> КРОМЕ этого
Кроме чего? Кроме работы, что ли? Ты так говоришь, будто работа по тк и работа на дому это хуйня. Забить и вычеркнуть не несёт значение. Сам так поживи, окей?
>все несогласные - плохие
Где там кто обвиняется конкретно? Из действующих лиц? Муж? Парень? Кто? Или где там обеление себя? Или ты щас скажешь, что речь про то, что двачеров там обвиняют в женоненавистнических комментариях. Так ты даже не можешь понять, что эта ненависть засирает девочкам мозги, и они потом униженные ходят всю жизнь, либо в ненависть по отношению к вам перерастает. Это ты понять не можешь, да? Что в целом у женщин такое отношение во многом из-за того, что когда ты бываешь искренней, об тебя вытирают тряпку и пинают. А когда ты ведёшь себя нагло и пользуешься всем, то жить тебюе лучше.
>уравнивания прав
Уравняли в правах Маска из Претории и Джона из Айдахо. Доволен? Нет, а почему. Потому что стартовые условия не очень равные. Кто-то нищий, а кто-то сын миллионера.
>мужчина должен
Если в таких отношениях как выше, когда все решения берёт на себя мужчина, то он должен обеспечивать семью. И всё.
>Это ключевой триггер конфликта тут.
Ну, во-первых, нет, ОПшу пидорасило и до этого. Во-вторых - какого хуя она вообще открывает рот на мужа в том месте, где он распоряжается своими деньгами, что-то от него требует, на что-то еще тут обижается? Это в ее голове она какое-то имеет к ним отношение, потому что в юности помогала с лоуайкью задачками будущему мужу, с которыми очевидно бы он справился и сам как и любой другой дегенерат с вышки, которых лезет оттуда пачками, но по факту она в этом уравнении не более, чем пизда на ножках, по кд ебущая своими выдуманными проблемами человеку мозг. А потраченные "неправильно" по ее разумению чужие деньги - просто очередной для этого предлог.
>какого хуя она вообще открывает рот на мужа в том месте, где он распоряжается своими деньгами, что-то от него требует, на что-то еще тут обижается
ХY-хромосомный, задаю вопрос к тебе. Почему женщина, живя в традиционных отношениях, но при этом ещё и работая, не может рассчитывать, что деньги традиционно будут идти на семью, а не на какие-то желания левой пятки? Ты не охуел там?
>Про меня речи не шло. Живу как могу.
Ух ты как, знач тебе можно про других, а другим про тебя нет.
>Кроме чего? Кроме работы, что ли?
Я хз ОП ты или нет, пользуйся плашкой.
>Сам так поживи, окей?
Рад что по-умолчанию выставляешь будто никто кроме тебя так не жил, правильно газлайтишь.
>Где там кто обвиняется конкретно? Из действующих лиц? Муж? Парень? Кто?
Да, все подряд.
> Или где там обеление себя?
Чёткое обеление уже в комментах, когда хоть кто-то говорит в сторону ответственности/ебанутого мышления ебанашки.
>Так ты даже не можешь понять, что эта ненависть засирает девочкам мозги, и они потом униженные ходят всю жизнь
Мужики не ходят или нам по-умолчанию на них насрать?
>у женщин такое отношение во многом из-за того, что когда ты бываешь искренней, об тебя вытирают тряпку и пинают
Об мужчин не вытирают ноги или тебе просто все равно?
>А когда ты ведёшь себя нагло и пользуешься всем, то жить тебюе лучше.
А кто кому запрещает? Ну пользуйся, только за это понесешь ответственность, как несут её все.
Или не так - тебя ЗАСТАВЯТ понести ответственность за это. Как мужчину так и женщину.
>Потому что стартовые условия не очень равные. Кто-то нищий, а кто-то сын миллионера.
К чему здесь проблема мироздания, и то, что никогда не поменяется? В этом тоже мужчины виноваты, а феминизм против этого борется? хД Умора.
>когда все решения берёт на себя мужчина, то он должен обеспечивать семью. И всё.
А женщина что должна делать, иметь какого-то парня на стороне, который её по желанию выебет? Правильно? Или такую женщину которая припрется жаловаться на него сторонним лицам?
Пока что мы видим что мужчина берёт весь геморрой, а сверху получает неблагодарное ебало - т.е. ещё геморроя.
И что там про убрать разделение "мужчина-женщина", согласна или нет?
>деньги традиционно будут идти на семью, а не на какие-то желания левой пятки
Какие именно деньги, сельдь? Муж опши семью обеспечивает замечательно, даже опша признаёт. То, что он сливает излишек СВОЕГО бабла на донаты ебать опшу не должно от слова совсем. Хочет опша что-то сверх того, что обеспечивает муж - идёт и зарабатывает сама.
>Я очень прав по отношению к большинству женщин. Ты об этом не знаешь, потому что ты гетеро-женщина, и максимум другими тян будешь рассматриваться как конкурентка. А я - как мужчина. Ко мне совершенно другое отношение, и тем более в отношениях.
Дядь, ну начал вроде за здравие, да по пути все равно умудрился обосраться и выйти в выводы, за которые стыдно. Почему до тебя даже после таких твоих же слов не доходит, что у тебя точно такая же искаженная картина мира, потому что в свою очередь ты общаешься только с женщинами на короткой дистанции, и ничего не знаешь о том, каковы в этом месте мужчины? Почему даже собственный опыт тебя не вдохновил отойти от черно-белого мышления уровня 12летки, которой важно поделить всех на хороших и плохих, обобщить и категоризировать?
Ты же понимаешь, что твои
>Ну так большинство тян их вообще не испытывают в подобной ситуации.
>Но большинство тян не делают даже этого.
>А уж то, что все тянки мозги ебут - ну без этого никак, ничего не поделать.
>А еще у тебя, несмотря на всю дурость, довольно адекватная оценка реальности по сравнению с другими женщинами.
буквально подтверждают твою несостоятельность и зависть женщинам - в любом другом случае у тебя бы было понимание, что люди разные и форм-фактор письки не определяет шквал мозгоебли, а даже если - к ним твое отношение было бы ближе к снисходительному милосердию как у них по отношению к тебе а не разрыв пукана с обесцениваниями и плохо скрываемыми обидками
>На основании того, что я профессиональный ученый с соответствующими скиллами в применении всяких научных методов, статистике, анализе информации, умении отделять манямирок от реальности
>Мужики хорошие а бабы плохие, бабы мозг ебут все-все-все! А мужики не ебут, мужики ваще ребята! Я точно знаю, я видел!
обзмеилась с подливкой
>а другим про тебя нет.
Так мы не про меня говорим.
>газлайтишь
Где? Когда? Или хочешь сказать, что сам на протяжении хотя бы года тянул на себе детей, работу и жену? А?
>Да, все подряд.
Показывай, где попытки спихнуть на мужа в тексте. смотри сюда и показывай, где это.
>Мужики не ходят
Не писала ничего про мужиков плохого, чтобы они обижались. Или мне за других отвечать? Мне их жаль немного.
>ЗАСТАВЯТ
Обычно заставляли меня нести ответственность, когда пытаешься быть хорошей. Многие тян это поняли.
>тоже мужчины виноваты
Про это не было речи. Условия реально не лучшие, почему не пытаться их улучшить себе?
>иметь какого-то парня на стороне, который её по желанию выебет?
Это ты вообще откуда взял из моих слов? Я о таком говорила? Оправдывала где-то измены?
>убрать разделение "мужчина-женщина"
Да.
Окей. Если муж распоряжается СВОИМИ деньгами, то женщина может распоряжаться СВОЕЙ пиздой и спать с кем хочет? Или тебе так не хочется? Хочешь как в традиционных отношениях? А в традиционных отношениях тогда так. Пизда женщины в обмен на ресурсы мужчины. Все претензии выдвигай природе.
не, ну тут с каждым постом кринжа все прибывает. Уж насколько была тошнотворна исповедь ОПши в чтении, но ты тут даже ее по степени отвратительности перебил. Если ее беда в восприятии мира на уровне дошколетки или клиническом неврозе, перешедшем в слабоумие и неумении формулировать свои мысли цельно и последовательно, но это хотя бы все приправлено самоуничижениями и попытками в рефлексию, и потому даже вызывает сочувствие в определенные моменты времени, то твои простыни с этой вот снобской, абсолютно чванливой и бескомпромиссной уверенностью в своей правоте, состоящие из хвастливого самолюбования, абсолютно беспочвенного, ведь кроме когнитивных искажений и дошкольной категоризации ты ничего по существу не высрал, хоть и насрал кучкой умных слов - они ничего, кроме отвращения, не вызывают, и видимо не только у меня. Фу, блядь. Фу, нахуй.
>у меня у самого зашкаливает (некоторые потом протрезвели и исцелились, к счастью). И вроде бы человек неглупый, но как начнёшь с ним разговаривать языком простых фактов и неудобных вопросов - тут же начинается или ВРЁТИ, или немыслимая ментальная гимнастика с натягиванием совы на глобус, а то и вовсе попытки банально завизгивания и перекрикивания. Возможно, это просто копиумный механизм, призванный сберечь мозг степашки от выгорания из-за суровой реальности.
Согласна, с либерахами невозможно раскатывать за политоту. У меня тоже некоторые знакомые со временем одумались и посрывали постики с нетвойне в соцсетях. Стыдно стало, видать...
>Почему женщина, живя в традиционных отношениях, но при этом ещё и работая, не может рассчитывать, что деньги традиционно будут идти на семью, а не на какие-то желания левой пятки?
Потому что это все еще не ее деньги, пиздоглазка ты моя. Ресурсами, читай деньгами, в традиционной семье руководит тот, кто их зарабатывает. В данном конкретном случае ее муж. Если их хватает и на базовые нужды, и на хаты-ремонты-машины, и на медицинское обслуживание неврозов ОПши на ровном месте, и на ее пятнадцатый айфон, который она приводит видимо в качестве наглядного подтверждения своей жизни без излишеств - с оставшимися деньгами он волен распоряжаться, как хочет, и не ее ума дело, как именно.
>Ты не охуел там?
Это ты охуела, по образу и подобию ОПши считая, что тебе все должны: и тратить на тебя без остатка, и отчитываться тебе о тратах. Иди чиркаши от трусов отстирывай после машинки, традиционная ты моя. И с XY-хромосомой ты объебалась, чмоня-нахлебница, ставить все на пизду - стратегия людей 80 айку вроде ОПши
>Если муж распоряжается СВОИМИ деньгами, то женщина может распоряжаться СВОЕЙ пиздой и спать с кем хочет?
Ахуеть у тебя логика, вот воистину селёдка. Если муж распоряжается СВОИМИ деньгами, то жена может распоряжаться СВОИМИ деньгами. Никто опше этого и не запрещал.
>Или тебе так не хочется? Хочешь как в традиционных отношениях? А в традиционных отношениях тогда так. Пизда женщины в обмен на ресурсы мужчины. Все претензии выдвигай природе.
Селёдка, в "традиционных" отношениях, где пизда женщины в обмен на ресурсы - у женщины отсутствует право голоса как таковое.
>Окей. Если муж распоряжается СВОИМИ деньгами, то женщина может распоряжаться СВОЕЙ пиздой и спать с кем хочет?
То есть ты даже не рассматриваешь вариант, что женщина может от своей пизды получать удовольствие, а не торговать ею, используя в качестве приманки-поощрения-рычага влияния? И искренне веришь, видимо, что, раз сама живешь в системе бытовой проституции - все и везде тоже в ней живут? Может поэтому ты еще такая тупая? Телесный контакт, который в тягость и про нарушение границ, вообще-то множит травмы, а они - деффают очень сильно интеллект. Потом на выходе получается это:
>А в традиционных отношениях тогда так. Пизда женщины в обмен на ресурсы мужчины. Все претензии выдвигай природе.
Я уже пью таблетки, пасиба. А зажратости у меня не так много. Муж никогда о таком даже не намекал. И так-то я не требовала и даже не намекала на подарки, когда мы жили бедно. Мне было достаточно банальной открытки и торта. Блин, он два года подряд так меня с днём рождения поздравлял, после чего мы шли гулять.
Можно, но тяжко одной бороться, а мужу о таком стыдно рассказывать, мне бы тоже было неприятно скажи муж что-то такое, но в обратную сторону.
Так вот, мне приятно, что ты обо мне пишешь хорошее, но не надо это делать за счёт других женщин. Я знаю много женщин, у которых были семьи, и где они тянули гораздо больше меня и не ныли вообще. Я, очевидно, живя в более лучших условиях веду себя не так стойко. А самый главный это пример моей мамы, в каких она отношениях с отцом была.
Про отсутствие эмпатии, у меня был в студенчестве кружок, состоящий только из тянок, меня туда приглашали, хотя я больше просто молчала и смотрела, и я там видела очень много примеров, когда девушки друг друга морально-ментально поддерживали в каких-то проблемах, меня это ещё тогда удивило. Откуда у них столько сил на это всё.
Про мозги, понимаю, что делаю что-то неправильно зачастую спустя долгое время, а не сразу. Сразу у меня не получается лучше. Так что я тебе говорю честно, я видела много женщин гораздо лучше меня.
Мне хотелось сделать то, что ты сказал, когда муж в одном споре в пух и прах разъебал одного чувака с помощью только своих познаний, после чего тот кун обиделся и перестал всех доёбывать. Считается?
Мы всегда с мужем были вместе и рядом. И никакого "впервые видят друг друга по-настоящему." не было. Откуда ты всё это взял вообще? У меня с мужем были тысячи часов общения, выходящие далеко за границы бытовухи, мы самые сокровенные мысли обсуждали. Мне просто было с ним интересно даже лежать и ночью общаться, когда вообще ничего нет. Где тут впервые? Люди просто меняются. И мы поменялись. Да я бы себя лет десять назад не узнала, а уж школьницей с собой бы не смогла разговаривать. Я бы себя нынешнюю ещё и как-нибудь обидела бы даже.
Мы обсуждали. И многое решали раньше всегда. Но вот после того года что-то сломалось, у многих вообще сломалось, ты же видишь. Помню, под каким-то видео нашла комментарий, где мужчина писал о разводе с женой после 30 с чем-то лет брака. Причём он о ней с добротой писал, описывал, как раньше бегал за ней, пока она сама спортом занималась, охранял её так от всяких нехороших, но говорил, что она стала либерахой, как и дети. И смешно, и страшно. Сейчас надеюсь у нас станет лучше после всего, что мы обсудили. Хотя это очень тяжело будет, я всё понимаю. Но я не хочу одна оставаться. И не хочу его оставлять одного.
>Ни одной не видел
https://2ch.su/dev/res/6402123.html
>я ни в чем виновата
Так я виновата, только перед мужем.
Иди нахуй.
Ты обвиняешь меня в том, что я распоряжаюсь чужими деньгами, при этом подразумевая, что можешь говорить, как моему мужу следует распоряжаться его деньгами, т.е не прислушиваться к моим словам при их трате. Мужа вполне устраивает ситуация, когда мы ВМЕСТЕ думаем, на что потратить, и решение принимает он, но я ему советую, и он ко мне прислушивается. Так что следуй своему же совету.
Объяснять что я хочу не чего-то себе, не поездку в Диснейленд там для меня одной, а чего-то для всей семьи, тебе бесполезно.
>которая припрется жаловаться
Я не жаловаться пришла, здесь нет жалоб на мужа. Моё признание ему это почти этот же текст, только без упоминаний двача и напрямую к нему. Тем более, что вы ни его, ни меня не знаете. Я не за спиной его знакомых обсуждаю, какой он плохой. А потому это всё не нанесёт никакого ему вреда. Здесь я писала о своих проблемах.
Ладно, я правда не понимаю, я поступила очень плохо с тем куном. И это мой позор. Мне за него правда стыдно. Но почему вы всю нашу прошлую совместную жизнь называете тем, что я за ним тянулась как игрушка на верёвке и вообще никем не была? Я тогда помогала много, по учёбе, по дому, старалась, у нас двое детей, можете говорить сколько угодно, но вот эти два с половиной года, отданные только вот на это, очень тяжело. И у него не было ко мне претензий. Он меня всегда считал самой хорошей за это и много раз мне говорил об этом. Почему же вы за него решаете?
Ух, короче, мне очень помог тред. Он с меня напряжение, усталость сбросил, поддержкой многих анонов приободрил, даже с мужем будто бы во многом не только из-за его понимания, а вообще из-за моей решимости написать сюда, которая превратилась в решимость признаться и ему, и быть честной, стало гораздо лучше. И вообще эти дни себя прекрасно чувствую. Спасибо вам.
>Объяснять что я хочу не чего-то себе, не поездку в Диснейленд там для меня одной, а чего-то для всей семьи, тебе бесполезно.
Абсолютно безразлично чем ты там прикрываешься ("я же не себе" или "ну я же для нас это всё") - это исключительно твои желания. Точно так же твой муженёк может прикрывать свои донаты тем, что это для страны, а значит и для вас тоже.
Если у вас до сих пор нет чётких договорённостей - где общий, а где личный бюджеты и как они наполняются, то самое время их завести.
Лучше не признавайся. Ни один мужик тебе такого не простит. Я даже не представляю, что может ответить мужик на такое. Доверие между вами после этого окончательно рухнет
Нормально тебе подстилкой быть? И ради чего? Думаешь, будут лучше относиться? Не получится. Вместо того, чтобы сестру поддержать, ты ещё и против сражаешься. Дура настоящая.
В прогрессивном обществе работает так, как ты сказал. Но вы же прогрессивное общество ненавидите. Постмодерн кококо. Что не так?
В традиционных отношениях женщина, если она чуть умнее табуретки, может действовать более скрытыми путями.
Это не торговля, это буквально зеркальное отношение того, как вы к нам относитесь. Чего вы ещё хотите-то?
>при этом подразумевая, что можешь говорить, как моему мужу следует распоряжаться его деньгами, т.е не прислушиваться к моим словам при их трате.
Указывать, как распоряжаться деньгами ≠ обличать твою охуевшесть, где ты считаешь, что имеешь право что-то ему указывать в этом месте. Я понимаю, с твоим уровнем развития сложно увидеть разницу, но постарайся понять: мне глубоко поебать, как и на что твой муж будет тратить свои деньги. Я обличаю только то, что ты не имеешь к ним отношения, хотя почему-то считаешь, что имеешь.
>Мужа вполне устраивает ситуация, когда мы ВМЕСТЕ думаем, на что потратить, и решение принимает он, но я ему советую, и он ко мне прислушивается.
Ты не можешь знать, устраивает его эта ситуация или нет, потому что у тебя нет эмпатии, а если и есть - есть только в зачаточном состоянии, как у дошколетки. Тебе похуй эмоции на читателя, которому ты накатала простыней на полночи со своей пустопорожней хуетой. Тебе похуй на эмоции мужа, которому ты ебешь мозг по поводу и без целыми днями от скуки и давящего ощущения своей никчемности, на темы, которые не имеют непосредственно к тебе и вам, как паре, никакого отношения, высасываешь последние ресурсы из него своими детскими истериками. Тебе похуй на его желания и эмоции касаемо отпуска, как там выше писали, ты будешь давить свои хотелки со всей доступной тебе жестокостью, часами оря дурниной. Тебе похуй на людей вокруг, которых ты сначала не можешь попросить заткнуться, а потом рушишь их тумбочки. Тебе похуй, уверена, на ментальное состояние своих детей, в тексте с дотошнейшим разбором каждого своего и чужого пука они упоминаются исключительно как функция и инструмент манипуляции читателем образом матери-героини. Я вообще бля сомневаюсь, а были ли дети, потому что убери их упоминания из текста - вообще ничего не изменится, рефлексии в сторону своего материнства ноль целых, хуй десятых, а учитывая твою страсть к самопожалейке и экзальтированность - можно было бы ожидать еще 14 страниц А4 печатного текста с описанием того, как ты там, несчастненькая, не спала и мучалась их отрыжкой и истериками с катаниями по полу, которые они не могли не унаследовать от бесноватой мамочки. Тебе, короче, на всех похуй, кроме себя, и даже не со злобы - ты походу реально умственно ограниченная, модуль со способностью встать на место другого человека у тебя либо изначально отсутствовал, либо отлетел где-то по пути твоего превращения в овоща на всем готовом. Что на самом деле думает муж о вашем ВМЕСТЕ, где ты просто будучи охуевшей пиздой бесцеремонно лезешь к нему в личное пространство, на которое не имеешь так-то права посягаться, мы никогда не узнаем
>Ух, короче, мне очень помог тред. Он с меня напряжение, усталость сбросил, поддержкой многих анонов приободрил,
>И вообще эти дни себя прекрасно чувствую. Спасибо вам.
Это хуево, кстати, если не пиздишь. Тебе здесь наговорили немало неприятного и накинули почву для рефлексии, после которой тебя крыть ахуем от собственной мерзости еще не один месяц должно, по идее, если ты действительно что-то вынесла отсюда про себя. Но ты видимо не вынесла нихуя, раз тебе хорошо и спокойно, а закоупила с неприятным по типу "они просто завидуют" или еще какую нашлепку на психику налепила, чтобы с реальностью не сталкиваться. Ну или ты безнадежна, и смысл написанного даже не в состоянии осилить и осознать.
В любом случае, пока ты продолжаешь влачить свое существование вот так, без цели - тебе лучше не станет. Ну просто так психика устроена, ей нужно обо что-то точиться все время, преодолевать препятствия и решать жизненные задачи. Иначе на почве безделья и скуки начинается вот такой вот пиздец, обезумевший мозг пожирает сам себя. Там что-то выше было про развивающие игры. Попробуй, рили. А лучше музыкальный инструмент вообще освой, новый язык выучи, в покер научись играть. Пристрой хоть куда-то свой мозг, пока он у тебя окончательно не отсох, а нервная система не дестабилизировалась настолько, что жизнь станет выносимой только на таблетках, после которых слюну не сможешь контролировать
ALARM
у нас тут протечка из dev/, модераторы, на помощь!!
>Это не торговля, это буквально зеркальное отношение того, как вы к нам относитесь
Дура, блять, я тоже баба, и меня вымораживает бытовая проституция куда сильнее, чем хуястых. Это буквально позорит не только вас, но и нас. Свой коуп про зеркальное отношение засунь в свою пизду, и научись уже ню пользоваться по назначению. Ресурсом она все равно прокормит тебя недолго, а потом боль, обидки, нищета и суецыд
Хуя себе, вот это девушка. А реально, тоже никогда не понимал, в чем суть жить с нелюбимым, отдаваться через силу и то за ништячки (якобы отношение, которое конечно обеспечивается только деньгами или подарками) вместо того, чтобы выбрать того, кого любишь, трахаться и жить легко, свободно и по кайфу вместо этого бартера секс на деньги с тем, кого терпеть не можешь или любишь только как родственника, а не мужчину?
мимо кун
С тобой бесполезно говорить. Только жизнь тебя научит чему-то. Реально какая-то мизогиния ебейшая. Ещё и занимается тем, что тянку гнобит, называя её тупой, когда сама посты пишет с помощью нейросетки, исправляя просто под более человеческую речь.
>Это не про принципиальность и последовательность — это про стагнацию в личностном и умственном развитии.
Нейронка один в один пишет. Вот с такой же конструкцией "это не про - это про".
>Абсолютно безразлично чем ты там прикрываешься ("я же не себе" или "ну я же для нас это всё") - это исключительно твои желания.
Двачую, по тексту вообще очень много раскидано эгоцентричных хотелок с попытками прикрыть жопу общим благом. Читать эту чушь заново будет слишком мучительно, приводить конкретные примеры не буду. Но текст бля просто КИШИТ ими.
>Если у вас до сих пор нет чётких договорённостей - где общий, а где личный бюджеты и как они наполняются, то самое время их завести.
Да с каких хуев общий бюджет-то, если муж х6 от ее зп получает, да и вообще она у него там, как я поняла, в качестве домашнего питомца, пристроена бумажки перекладывать. С каких хуев бюджет общий, если по факту вкладывается в него один человек? По-хорошему ОПше просто завалить ебальник в сторону денег в принципе стоит, но муж у нее явно достаточно хитрый и мягкотелый, чтобы просто отобрать у нее это. В числе прочего поэтому их союз и обречен на ее вечные страдания - кто захочет отказываться от благ, которые просто сами собой появляются, да еще и ощущения влияния? ОПша при чем в глубине души понимает, что это все иллюзия, и что на самом деле она ноль без палочки, а на фоне мужа так особенно - быть может, поэтому и так дало ей по когнитивке и менталке, психика просто не может справиться. Но общий бюджет, состоящий из чужих денег в данном случае - это все равно, что пытаться накормить ребенка песком с лепестками из песочницы
Жопе горячо, что больно хорошо мысли формулирую? Привыкай, страдай, коупи фантазиями о нейронке. Самоуничтожайся потихоньку в своей зависти и немощности, фрустрации на почве интеллектуальной несостоятельности и поврежденного ЭГО. А я подоминирую еще и понаслаждаюсь твоими страданиями )
>По-хорошему ОПше просто завалить ебальник в сторону денег в принципе стоит, но муж у нее явно достаточно хитрый и мягкотелый, чтобы просто отобрать у нее это. В числе прочего поэтому их союз и обречен на ее вечные страдания - кто захочет отказываться от благ, которые просто сами собой появляются, да еще и ощущения влияния? ОПша при чем в глубине души понимает, что это все иллюзия, и что на самом деле она ноль без палочки, а на фоне мужа так особенно - быть может, поэтому и так дало ей по когнитивке и менталке, психика просто не может справиться. Но общий бюджет, состоящий из чужих денег в данном случае - это все равно, что пытаться накормить ребенка песком с лепестками из песочницы
Полностью двачая, опша просто не любит мужа, а отказаться от денег и комфорта западло. В этом истинное противоречие у неё. А пилит баба всегда только нелюбимого по любому надуманному поводу, ибо атмосфера в семье и отношениях зависит от обоих, даже больше от женщины. А не потому что муж свободные деньги на свою хуйню потратил. Ну не задонатил бы он их, так купил бы себе новый спиннинг для рыбалки или лодку, какая хуй разница?
>А пилит баба всегда только нелюбимого по любому надуманному поводу
Ахахаха. Ты вообще отрицаешь вероятность, что женщина может возмущаться, имея реальную правоту за спиной, когда как мужчина ведёт себя как долбоёб?
Никогда с этим проблем не было, мне на самом деле плевать всегда было, потому что раньше он тратил на то, что хотел, но это было разумно. А на нас оставалось достаточно. И я ни слова ему не говорила.
Я тоже так думала, но в итоге признание обернулось лучше, хотя я понимаю, что мне очень-очень долго придётся восстанавливать своё доверием перед мужем. Но если бы я не призналась, то после того, как этот пидор всё рассказал, а я бы не призналась. И было бы ещё хуже. Гораздо хуже.
Страданиями наслаждаются только садисты.
Ты сперва сказала, что не хочешь обидеть, но уже после раз десять сказала, что я очень тупая и вообще обезьяна, хотя я тебе написала раз только и тебя не оскорбляла в ответ, даже согласилась с тобой, но ты все равно упорно пишешь и пишешь об этом, пытаясь выказать своё превосходство, при этом ещё и выдумывая мою позицию.
Перейдём теперь к мужу, мы с ним всё это время разговариваем, мы вместе провели три полноценных дня и три вечера, как он с работы возвращался. Мы с ним поговорили о всех тех проблемах, что нас волновали. Мы не во всём сошлись. Но мы поняли друг друга. И он меня любит. И я знаю это, потому что я понимаю, что он мог, при желании, легко найти другую девушку ещё тогда, у него с этим проблем не было, отчего меня пекло немного. Но он меня всегда любил. Я даже сейчас, когда призналась ему, предлагала, что я поставлю себя в максимально невыгодное положение, переписав часть моего имущества, чтобы при разводе (тьфу-тьфу) у меня было худшее положение, он отказался от этого, хотя я была готова искренне. Вообще, я бы предложила ему развестись даже сейчас, лишь на бумагах, конечно, оставшись жить вместе. Но у нас дети, и нас в досудебном порядке никто не разведёт. А детям травмировать психику я не хочу. Но ты меня обвиняешь в том, что мне плевать. Ты даже не хочешь встать на моё место, когда многие куны сделали это. Ты меня обвиняешь в том, что я злая и тупая. А я заебалась от всего этого окружающего пиздеца, идущего уже столько времени. И мне плохо, что иногда меня штормит, и я делаю такое, что плохо нам обоим. Про детей в младенчестве я не писала, потому что я, блин, объяснила, что на первых этапах за ними следила няня, и я спала нормально, мне не было ужасно тяжко. Я это переносила, потому что мне было понятно, зачем я это делаю. А потом, как они подросли, мне уже нравилось с ними время проводить, и я не воспринимаю это как тяжелую ношу. Я получаю удовольствие от времени с ними. И я не собираюсь тут выдумывать, что мне было плохо очень, чтобы ты не обвинила меня в том, что мне похуй на них было. Так ещё и опять от тебя очередное оскорбление, что я бесноватая. И вот сейчас, после того, как тебе похуй на мои переживания, и ты их полностью обесцениваешь. Скажи, у кого отлетел модуль эмпатии и кому на всех наплевать? Вот, у меня есть муж, который меня ценит и обожает, и мнение которого мне важно, и который мне КАЖДЫЙ ДЕНЬ говорит, что любит, и что я его самый близкий человек. И вот ты, которая утверждает, что это всё неправда, и что я охуевшая пизда. И кому верить?
Я рефлексировала НЕДЕЛЯМИ в больнице, я там, когда не спала, только и думала обо всём этом пиздеце, у меня сердце болело от этого 24на7. Я не могу больше об этом думать и корить себя, иначе умру вообще. И муж мне помог с этим справиться чувством, я хочу сейчас радость и спокойствие почувствовать. И, да, мне нужно лечиться, и нужно думать над тем, что я совершила ужасную ошибку. Но я не могу вечно себя ебать мозг себе. И никого я не обвиняла, что завидует мне кто-то, я вообще о таком не писала. А советы про то, что мне делать, я занимаюсь на работе, пусть мелочной очень, но я научной деятельностью занимаюсь, я читаю, пишу, составляю, и мне это нравится, это меня спасало всегда. Если бы ты читала внимательно, то ты бы заметила, что я писала об этом несколько раз.
Больше я тебе отвечать не хочу. Отвечай сама себе. Потому что не хочу себе портить настроение общением с тобой.
За всю нашу совместную жизнь лишь один раз (если я всё правильно помню) я была обижена тем, как он тратил деньги. Это был вот этот раз. Больше я никогда ничего не вспоминала, даже если он поступал так, как хотелось именно ему. Мне вообще нельзя даже на такое рассчитывать?
Хорошо, что ты лучше меня знаешь, кого я люблю, а кого нет.
>Я тоже так думала, но в итоге признание обернулось лучше, хотя я понимаю, что мне очень-очень долго придётся восстанавливать своё доверием перед мужем. Но если бы я не призналась, то после того, как этот пидор всё рассказал, а я бы не призналась. И было бы ещё хуже. Гораздо хуже.
И че вышло в итоге
Отпиздили меня. Для меня всё хорошо, но я всё же переживаю, пусть и не хочу в это верить, что он доверие немного ко мне потеряет, хотя я ему всё предложила отдать, чтобы он мог за мной смотреть и проверять меня. Но пока за эти дни (очень мало, да) ничего даже похожего на раздражение или обиду не было. Он наоборот со мной себя очень мило и хорошо ведёт. Как раньше.
Что меня пугает в свою очередь в этом поведении это, то что кажется, будто у него тоже кто-то был. Если он уж так себя ведёт мило и добродушно в ответ на плохой мой поступок. Но он мне обещал, что никого не было. Мне бы хотелось верить, потому что просто хочется. А по признакам на его месте новом только одни мужчины, и старая тётушка. После работы он всегда почти домой сразу едет, что по времени сходилось. Да и всё-таки на это время много уходит, у меня оно было, а у него нет. Не знаю откуда бы у него она нашлась.
Но если куны есть, то напишите, как вы предаёте, и как это можно спалить. Я уже почитала немного, но там ничего схожего нет.
Ну может и правда облегчила его душу, чето мне кажется у любого бы дупло полыхнуло по началу так точно.
>Но если куны есть, то напишите, как вы предаёте, и как это можно спалить. Я уже почитала немного, но там ничего схожего нет.
Да ниче сложного. Ну я не изменял, но если живёте вместе, то изменяют во время работы или после неё. Задержался на работе, сьебался в обед куда-то, командировка, поездка, отпросился и т д
>Ух, короче, мне очень помог тред. Он с меня напряжение, усталость сбросил, поддержкой многих анонов приободрил, даже с мужем будто бы во многом не только из-за его понимания, а вообще из-за моей решимости написать сюда, которая превратилась в решимость признаться и ему, и быть честной, стало гораздо лучше. И вообще эти дни себя прекрасно чувствую. Спасибо вам.
оп, без шуток, ты классический энергетический вампир (в бытовом понимании этого слова, без шизы уровня /mg). поэтому тебе легче и становится, пол треда чуть крышей не уехало читая твои простыни и исходясь на говно, зато тебе легко). знаю такие семьи, где жена ходит как Офелия, проедая плешь всем домашним и мимо проходящим, а муж прагматик который обеспечивает само существование ячейки общества, схема кстати довольно жизнеспособная, видимо.
>Что меня пугает в свою очередь в этом поведении это, то что кажется, будто у него тоже кто-то был. Если он уж так себя ведёт мило и добродушно в ответ на плохой мой поступок.
я щщщитаю, то что муж к тебе хорошо относится это сто процентов измена, предательство и тема для второго тома войны и мира в перекате. накрути себя, впади в около психоз, напиши 228 страниц на двач, так победим. а если серьезно, может что то и было, вы давно вместе, может не было, себе ответь , что будешь делать с этой информацией? развод? дурка?
>Но если куны есть, то напишите, как вы предаёте, и как это можно спалить. Я уже почитала немного, но там ничего схожего нет
да как угодно, в машине, в отеле на час, взял экспресс с проституткой, трахнул кого то в толчке на корпоративе, уложиться можно в обеденный перерыв. как спалить хз, мне не изменяли я этого не знаю. советую прислушаться к:
>
>Пристрой хоть куда-то свой мозг, пока он у тебя окончательно не отсох, а нервная система не дестабилизировалась настолько, что жизнь станет выносимой только на таблетках
тетка мерзкая, но много дельного написала
Да, я тоже такого боялась. Мне даже до сих пор кажется, что слишком мне всю жизнь везёт.
Да ладно, не думаю, что на них (вас) это произвело такое впечатление, всё-таки не вы же за меня проживали это. Хотя мне приятно было внимание доброе, оно мне помогло, когда мне казалось, что я совсем ебанутая и гадкая. Глупо отрицать, что это положительно влияет.
Не, а про измену, ну, ты сам рассуди, немного странно это, я сейчас понимаю, что как-то слишком всё мягко прошло, но в любом случае, он обещал, что не было такого, а он мне никогда не врал я этого не знаю, а если было, то мне будет очень обидно, и я ему когда-то сказала, что будет, но развода, конечно, не будет, я же не дура совсем, хотя мне это будет глубоко обидно
А со случайными он спать не будет, я почти уверена, только с кем-то, к кому привязанность разовьётся, а таких в его окружении нет, он даже в командировки-то зачастую вообще один катается, или уже побольше группой, но там тоже только мужчины. Так что я не верю в такое.
А таблетки я пью, и старые, новые пока нет, дуркоправа жду, в него не верю особо, главное, чтобы рецепт выписал.
>никогда не врал
>А со случайными он спать не будет, я почти уверена
ну, хорошо, об этом и думай
>Не, а про измену, ну, ты сам рассуди, немного странно это
я тян. мб он просто не мыслит слишком категорично, не хочет ворошить улей, ведь, по сути ничего и не было
> но развода, конечно, не будет
тогда не изводи себя, и так нервы не в порядке
Всё-таки не было исключительно по случайности. Нет тут моей заслуги. А с нервами поспокойнее стало. Спасибо ему, что он меня поддержал, без него я бы не выдержала наверное. Мне казалось неделю назад, что вся моя жизнь разрушена уже.
Говорят же тебе, пизда ты тупая, что это вообще не про деньги, не про его поступок, не про него. Это про нее и ее коупинг с реальностью, где она ничтожество в собственных глазах и вполне заслуженно и из-за сверла в жопе на этой почве пилит мужу мозг. Какой именно там за ним грешок - вообще бля неважно, свинья везде грязь найдет. Вон у нее истерика от пожалейки соседки в больнице случилась какая, отличный тому нагляднейший пример: ты думаешь, она соседку в тот момент так возненавидела, что пошла тумбочки крушить? Нет, нихуя, она себя там так ненавидела, за то, что не смогла границы отстоять и попросить завалить ебальник. Нет у нее потому что границ, как и личности, которая через преодоление трудностей и личностным ростом формируется. Или не формируется, как у ОПши, и метаморфизируется в ненависть ко всем вокруг, включая мужа, читателя, неба и аллаха, которую мы в начале треда наблюдаем
>Всё-таки не было исключительно по случайности
не было, все нормально, не нервничай
блять доведешь напишу миллион сценариев как это могло произойти из примеров знакомых
>ничтожество в собственных глазах и вполне заслуженно
да я бы не сказала что оп прям ничтожество, поехавшая, невыносимая, инфантильная, да, все таки 2е детей, работает, да, финансы на муже. в целом более менее традиционная семья, договорились видимо так, имеют право
В целом направление мыслей правильное, но никогда никакой ненависти к мужу у меня не было. Я даже в моменты ссоры никогда ему ничего ужасного и плохого не желала. И в душе даже мысли не было такой. Хватит нести хуету.
Да я не нервничаю, у меня к тому куну всё угасло после того, как этот пидор чуть меня не подставил. Так что с ним такого точно не будет. Но я всё-таки должна понимать, что сделала очень дурно. Чтоб в дальнейшем такую ошибку не совершить.
>мне очень-очень долго придётся восстанавливать своё доверием перед мужем
Да нет там уже никакого доверия, расслабься, ситуация слишком предательски напоминает договорничок, где тебя целенамеренно подложили под омежку, чтобы твое внимание переключить с ебания мужниных мозгов. Дядька просто-напросто УСТАЛ от тебя. Про натягивающуюся в параллель секретутку говорить не буду, нет уверенности в ее наличии, но по логике вещей тоже вписывается очень хорошо. Да и просто по-человечески понимаю мужика: с юности одну и ту же протяжную песнь слышать, и грустно пилить дерево а с учетом твоего невротизма и семейно-постельной истории в постели ты полюбас расслабиться не можешь, получать и доставлять удовольствие не умеешь - я бы тоже ебнулась и пошла драть если не секретутку, то хотя бы просто кого-нибудь уже, чтобы просто почувствовать себя живой. Думай.
>Ты сперва сказала, что не хочешь обидеть, но уже после раз десять сказала, что я очень тупая и вообще обезьяна
Я тебе такого не говорила, ты с разными людьми общаешься, обезьяна. Но в твоей интеллектуальной несостоятельности я тоже уверена )
>хотя я тебе написала раз только и тебя не оскорбляла в ответ, даже согласилась с тобой, а ты меня все равно обижаешь (((
Ну расплачься от несправедливости теперь, клуша. Мир вообще жесток, и ты либо узнаешь это на собственной шкуре, черствея и совершенствуясь об это, отращивая границы и броню - либо остаешься в своем безмятежном садике, где папа-муж твою жизнь полностью оформил и организовал, но ценой за это превращаешься в тупорылого недееспособного овоща, кушающего самого себя и мозг окружающим просто по факту работы своей нервной системы, заточенной под выживание, а не одебиливание в тиктоках, пока нянечка укладывает детей. Овоща, страдания которого и вокруг которого множатся, пока не становятся перманентными, и ты кажется уже близка. Ты уже бля на таблетках живешь, и тебе все равно хуево. Ты в дерьме, теть!
Если думаешь, что одна такая - велком ту зэ бревнотред / дуркатред, где за стеной воплей о писике между строк отлично читается нефильтрованное страдание обладательниц этих писиков, там тоже и самопожалейка бесконтрольная, и таблетки, и истерики по 6 часов к ряду, и разьебанные на нервной почве туши с хроническими болями, и неспособность получать удовольствие от секса, как и от жизни в целом. Ознакомься.
>блять доведешь напишу миллион сценариев как это могло произойти из примеров знакомых
Откуда у тебя столько знакомых с такими историями? Рассказывай.
>А я заебалась от всего этого окружающего пиздеца, идущего уже столько времени.
Да нет вокруг тебя никакого окружающего пиздеца, дура ты ебана-а-а-я. Весь окружающий пиздец - буквально только и единственно в твоей голове. Ты сама его себе придумала от безделья, и тебе это раз 20 тут уже написали.
Остальные оправдашки даже комментировать не хочу. Мерзкое.
че опку невротизировать за зря, просто рефрен тейков про АБСОЛЮТНУЮ безгрешность мужа с Зго раза начал бесить
>Откуда
дефолт истории и для нормисни, и для отьехавших дегродов, я же не только на дваче аутирую
я еще раз поддвачну на тему фикса кукухи
Блин, нет, не могу, ну не могу прямо
>Скажи, у кого отлетел модуль эмпатии и кому на всех наплевать?
У тебя. Я это не с потолка взяла, с твоего же текста. Но тебе разжевано тут уже по нескольку раз все, а ты, как баран, все упираешься. Ты понимаешь, что рискуешь так и прожить всю жизнь в ненависти, страхе и страданиях, если не перестанешь упираться и коупить?
>Вот, у меня есть муж, который меня ценит и обожает, и мнение которого мне важно, и который мне КАЖДЫЙ ДЕНЬ говорит, что любит, и что я его самый близкий человек.
Пиздец, у тебя походу даже не 80 айку, а 70 )))
А мне в магазине КАЖДЫЙ ДЕНЬ желают доброго утра и всего хорошо, и таксисты еще кучу приятностей говоря напоследок. Видишь, как меня весь мир любит, как все люди мне рады, как я всем нравлюсь, а?
>И вот ты, которая утверждает, что это всё неправда, и что я охуевшая пизда. И кому верить?
Тому, отчего твоей жопе больно. Только это ведет к развитию. Муж каждый день говорит тебе про любовь, а тебе отчего-то все хуже и хуже, и вот ты про него уже на анонимный форум личное говно вываливаешь от обиды и злости. А твои увещевания о любви к нему настолько лицемерны и потешны, что напоминают коряво переведенные твиты Трампа. Ты уезжаешь в больницу с неврозом, до которого сама себя довела на ровном месте, как пятилетка играя в молчанку с мужем под эгидой ПУСТЬ ОН САМ ДОГАДАЕТСЯ И ВСЕ РЕШИТ - это манипуляция родителям, знакомая нам всем с детства. Убежать из дома всем назло, после невыносимой обиды. Обиды за то, что он больше не делает вид, что ты что-то из себя рядом с ним представляешь, или не делает это правдоподобно для тебя. Расслабился.
Как же так, а любовь?
>как этот пидор чуть меня не подставил
кстати, этот пидор по сути спас ваш брак, другой бы тебя выебал с очень большой долей вероятности. а мужу стуканул тк твой муж ЕГО НАЧАЛЬНИК БЛЯТЬ, не хочется потерять теплое место
>Я рефлексировала НЕДЕЛЯМИ в больнице
И ни одного плода этой рефлексии, ни одной ТЕНИ СОМНЕНИЯ в своей правоте и картине мира мы тут не наблюдаем. Все злые и плохие, я одна хавошая, я все делаю правильно, пожалейте меня, не ругайте и не злитесь!!! Вы не имеете права злиться, а если злитесь - так это только потому, что я женщина, клятые мизогинисты!!
Пиздец, насколько же ты тупая. Невыразимо!
>Я не могу больше об этом думать и корить себя, иначе умру вообще.
Ну лучше уж умереть, чем прожить остаток дней в неутешимом страдании, не? А корить себя - ой, не надо тут пиздеть взрослым, ты себя умеешь только показушно жалеть. В рефлексию и осознание своих ошибок ты не можешь, иначе бы знала, что там совсем другие ощущения.
>И, да, мне нужно лечиться, и нужно думать над тем, что я совершила ужасную ошибку.
Ты не там ошибку совершила, что бляданула, а там, что позволила себе оказаться в таком положении.
>Но я не могу вечно себя ебать мозг себе.
Но именно это ты и делаешь.
>я занимаюсь на работе, пусть мелочной очень, но я научной деятельностью занимаюсь, я читаю, пишу, составляю, и мне это нравится, это меня спасало всегда.
А теперь больше не спасает. Не занимают твой мозг эффективно эти занятия 12+ очевидно, раз с тобой происходит то, что происходит. Да и "читаю, пишу, составляю" - камон, это не работа, уже 2 года как это делают нейросети. Ты ведь и сама чувствуешь, что занимаешься тупой бесполезной хуйней, которая даже как лекарство от скуки перестала работать - может поэтому ты начала особенно ожесточенно ебать мозг всем окружающим?
>Больше я тебе отвечать не хочу. Отвечай сама себе. Потому что не хочу себе портить настроение общением с тобой.
Ути пути, я не твой муж, чтобы делать вид, что меня ебет твое мнение. Ответишь, куда денешься. Твое нутро чует, что я права, и слова мои неприятны только по форме. Ну или не ответишь - мне в целом похуй, я и с копипастой всегда рада поговорить. А вообще жду не дождусь, когда ты уже стебешься отсюда нахой, как обещала еще с неделю назад, да все не можешь. Тебе переваривать прочитанное уже пора, а не оправдываться по восьмому кругу
> но никогда никакой ненависти к мужу у меня не было.
Вот ты снова как ребенок не можешь посмотреть на себя со стороны. Я просто в ахуи. Положим, у тебя в голове ненависти не было - но по факту-то она была! В действиях.
Сама посуди: ты ебешь ему мозг, сочно и жирно. Постоянно. Ты указываешь СОВЕТУЕШЬ и устраиваешь истерики, если твоего совета не послушали, как распоряжаться ему своими деньгами, ремонтами, отпусками. Ты исходишься на говно за его мнение на тему политики в которой он кстати компетентнее тебя, но щас не об этом За мнение, блять, тебя никоим образом не касающееся. Ты вместо того, чтобы делать его жизнь лучше, вдохновлять, заземлять и успокаивать - негативишь, истеришь и всячески пакостишь ему, а толку от тебя, как от домовладелицы, как я поняла, с гулькин хуй. Ты литературно просто паразитируешь на человеке и сосешь из него его свободное время, жизнь, деньги и последние соки.
Что это, если не ненависть?
Ладно, не хочется отвечать. Завтра я покажу твои тексты мужу и спрошу, что он думает. Как он решит, так и будет.
Затем, чтобы он тебя науспокаивал, наговорил как злые аноны не правы и как все у тебя хорошо, какая ты умная и хавошая у него :3
Чтобы было, с чем закоупить. Ну вот же, другой человек валидировал! Не сама! И сработает возможно даже. Только невроз никуда не денется. Ощущение дыры внутри, ощущение себя пустой оболочкой без содержания и глубины - оно останется. Оно навсегда теперь с тобой, будешь ты с этим что-то делать, или нет. Спокойной ночи.
Чтобы было, с чем закоупить. Ну вот же, другой человек валидировал! Не сама! И сработает возможно даже. Только невроз никуда не денется. Ощущение дыры внутри, ощущение себя пустой оболочкой без содержания и глубины - оно останется. Оно навсегда теперь с тобой, будешь ты с этим что-то делать, или нет. Спокойной ночи.
Спокойной ночи. Было грустно, но наверное правда. Только он всё равно у меня есть и всё равно любит.
>Так мы не про меня говорим.
Я говорил - значит говорим.
>Где? Когда? Или хочешь сказать, что сам на протяжении хотя бы года тянул на себе детей, работу и жену? А?
Эм, я бы сказал любые отношения - это парень обслуживает женщину, начиная с первого свидания. Семья (т.е. когда ребёнок уже есть) это уже другое, конечно.
А ответ - да, у меня постоянно были женщины которые ничего не делали, потому что мне они ничего и не могут дать, кроме секса. Не говоря уже что они и не особо хотят, иначе бы кругом мы наблюдали "я подарила парню машину/x", "я помогла парню устроится на работу", вместо этого мы наблюдаем лишь требования.
>Показывай, где попытки спихнуть на мужа в тексте. смотри сюда и показывай, где это.
Ну ты реально припезденая, я 3 раза тебя спросил что мы обсуждаем, если ОП-текст, то я тебе уже ответил. Сейчас ты с рожей бульдога выблевываешь это.
>Не писала ничего про мужиков плохого, чтобы они обижались. ли мне за других отвечать? Мне их жаль немного.
Причём тут это? Что про баб пишут говно, что про мужиков говно, но ты сидишь и попукиваешь именно про несчастных баб. Мир такой, он всегда таким был и будет.
>Обычно заставляли меня нести ответственность, когда пытаешься быть хорошей. Многие тян это поняли.
Эм, потому что только хороший человек несёт ответственость, всякую мразь нужно заставлять её нести.
И ты видимо понятия не имеешь что такое "ответственность" когда это пишешь.
>Про это не было речи. Условия реально не лучшие, почему не пытаться их улучшить себе?
К чему тогда попук про Маска?
Кто тебе не даёт улучшать себе условия?
>Я о таком говорила? Оправдывала где-то измены?
Ты тупая овца, которую я 3ижды спросил обсуждаем мы ОП или что, и сейчас ты с пикачуфейсом несешь поеботу.
>Да.
Ни одной фемки не видел, которая бы сблеванула "нужны квоты женщины на мобку, шахты, и ко". Потому не верю.
>Если муж распоряжается СВОИМИ деньгами, то женщина может распоряжаться СВОЕЙ пиздой и спать с кем хочет? Или тебе так не хочется?
А это то почему я тебе не верю, эта ментальная гимнастика.
Типа, "муж обеспечивает жену и она имеет право спать с кем хочет". Дорогуша, это когда жена будет обеспечивать мужа тогда она может спать с кем угодно.
>вместо того, чтобы выбрать того, кого любишь, трахаться и жить легко
Чел, влюбляешься в жизни крайне редко, и то, зачастую безответно.
>вместо этого бартера секс на деньги
Потому что деньги юзаешь каждый день, а любовь-трахаца на регулярной основе хочется раз в неделю (у большинства). Какие-то простые же вещи
мимо кун
Я впервые читаю базу от женщины, даже хуй встал и влюбился к концу. Приятное чувство.
Добра.
>В прогрессивном обществе работает так, как ты сказал. Но вы же прогрессивное общество ненавидите. Постмодерн кококо. Что не так?
Кто вы-то? К кому ты обращаешься, бля? Я один здесь, нахуй.
>В традиционных отношениях женщина, если она чуть умнее табуретки, может действовать более скрытыми путями.
И как у опши успехи?
>Никогда с этим проблем не было, мне на самом деле плевать всегда было, потому что раньше он тратил на то, что хотел, но это было разумно.
Что разумно, а что нет - это твоё мнение, понимаешь? Твоё мнение, а не факт. Тебе муженёк может точно такую же телегу прогнать, о том, что тратить на зикродонаты - это разумная долгосрочная стратегия, в отличие от твоей зашоренной краткосрочной, где главное - побольше в семью запахать, а вокруг пусть всё напалмом выжгут.
>с либерахами невозможно раскатывать за политоту
Да? А чего так? Слишком НЕПРИЯТНО?
Перекат будет?
>Слишком НЕПРИЯТНО?
Да, либенсрунделям постоянно неприятно от неудобных вопросов и они срываются на визг
Иди нахуй короче, а. Заебал, я тебе уже сто раз объяснила, ты ничего не видишь и несёшь раз за разом свой бред. Тян может делать всё, что не запрещено УК, и что принесёт ей пользу. Всё.
Успехи есть у других тян. И много большие.
>Успехи есть у других тян. И много большие.
Блять, какое отношение это имеет к той шарманке, что ты завела?
Хочешь традиционных отношений - ебало на 0, права голоса у тебя нет.
Хочешь нетрадиционных - въёбывай как мужик, зарабатывай столько же и у тебя 50% голосов в семейных решениях.
Лол, нет. Скажу тебе, надо пытаться использовать любую позицию, прикрываясь разными аргументами. Это единственное, что должна делать тян. Иначе её этот мир просто сожрёт.
Вы че настолько слабые? Ну если настолько, так засабмиссируйся под одного куна да и все
>засабмиссируйся под одного куна
Под какого? Нормального найди.
Нормальный это какой в твоём понимании?
Тебе не объяснить, назовёшь зажравшейся сукой ещё.
Да епта, это разговоры ни о чем. Сидеть, критерии перебирать. Люди просто так сходятся, когда чувствуют влюблённость и симпатию. А критерии имеют место быть когда вы живёте семьёй так сказать. Ну вот там не пил, не бил, не курил, деньги в дом нёс. Да и ещё учитывай, что не только ты выбираешь, но и тебя.
>надо пытаться использовать любую позицию, прикрываясь разными аргументами
Да пожалуйста, пытайся. Можешь попытаться ещё господом богом стать или там суперменом, тоже хорошая попытка будет.
Ты права.
че муж то сказал?
То, что она и сказала
>какая ты умная и хавошая у него :3
Или ты в целом? Где-то тут был ответ,
>я тебе уже сто раз объяснила, ты ничего не видишь и несёшь раз за разом свой бред
Это понос, а не факты. Набор чувств, "я так хочу".
>Тян может делать всё, что не запрещено УК, и что принесёт ей пользу. Всё.
В вымышленном мире это и правда так, а в реальном - последствия свинского поведения настигнут достаточно быстро. Но толку, ты же про манямир и своё манявоображение. Поймешь только когда отметелят.
Необычный реакт мужа, за такое обычно ебальник бьют...
Мне вот интересно, а как после этого опша будет мужа воспринимать? Она вроде сама уже на очко присела из-за возможной его измены. Хуй его знает, даже знакомые пацаны, принимали баб после измены (будем считать мысли опши за измену) после жёстких извинений и рамок. Но не мне судить...
Я извинилась, дала ему установить программы слежения за детьми (это была моя идея, если что), по финансам предлагала прогнуться, и по мелочам там всякое. И правда чувствую свою вину перед ним.
А ещё мне кажется, что я мужа могу легко воспринимать как мужчину, просто ему надо быть гораздо жёстче со мной в ебле и немного жёстче в жизни. У меня много слабостей, с которыми я не могу бороться без его помощи. И несмотря на всю политоту, в которой я до сих пор считаю себя правой, а его нет, думаю, на это лучше забить хотя бы пока, для своего же здоровья и для нашей семьи.
И по сексу ты вообще мимо, вот всё-таки и мне, и ему всегда нравилось всё, что мы делаем вместе. И я почти всегда получала море удовольствия, и он тоже, потому что я никогда не морозилась на его предложения и наоборот даже своё для него придумывала.
Бля, ну ты к правильным выводам так-то пришла, уважуха. А че тебя так волнует вообще политота? Вот вообще не похуй на неё
Я вот вообще чуть ли не российский националист, нравится концепция третьего Рима, но мне вообще похуй если тян либераха будет, даже весело будет поспорить
Спорить весело, когда у вас нет за плечами половины жизни, двоих детей, воспоминаний о том, когда таких споров не было, и понимания, что причины, вызывающие эти споры, могут повлиять на вашу семью напрямую.
Сколько тут меня обвиняли в политоте, но почти никто не заметил, что я переживаю за мужа и за сына, которым тут жить.
>за сына и мужа
Только ты так и не понимаешь, что ты никак не влияешь на политику, и споры про политику это просто светские беседы. Другое дело запрос "давай сьебем в Грузию чтобы тебя не призвали".
>это весело
А ты не слышала, что "милые бранятся, только тешатся"? Помимо всей этой серьёзной хуеты должна быть лёгкость и игривость между вами, хули рожи серьёзные корчить. Вместо того, чтобы раздельно бухать, нахуярились бы вместе да песни поорали, на то вы и близкие люди
Я всё-таки обо всём писать не могу, но у нас вовсе не светские беседы только.
А веселиться на тему политоты уже не получается, а вместе мы веселимся, но без алкоголя обычно. Хотя можно и с ним, но сейчас не то время для него. Мне скоро на работу выходить, а я себя физически уставшей чувствую ещё, сбитый режим и хочу много спать. Надо восстановить всё.
Ну я понимаю, я просто хочу тебе сказать, чтобы ты легче относилась к жизни. Понимаешь, дети и семья это не приговор, в том смысле, что это не ноша и не обязанность в тяжелом смысле. В первую очередь идёт любовь и близость между супругами, а уже потом дети.
Да забей ты хуй вообще на эту политоту, она обычного человека никак не касается вообще, разве что ставит перед фактом. Удачи, отсыпайся, добрых снов тебе, хорший тред. На самом деле, приятно было с тобой пообщаться. Я тебя никак не осуждаю, в семейной жизни у всех своих проблемы. Я помню, как мне ещё знакомый по работе Серёга сварщик сказал, что блять это сложно. Люди сходятся их разных миров, с разным детством, воспитанием и привычками, поэтому это не просто. Добра.
Да я стараюсь, давно уже, только с трудом получается, всякая мелочь в таком числе плавает, что тебя выносит потихоньку. Не справляется моя психика. Да уж и мужу тяжело. А за тёплые слова спасиб, правда, чуть менее грустно от таких слов становится.
Хотя с мужем у нас наоборот было, мы всегда были похожие и никаких разных миров, а в прошлом году стало вот так. Ладно, плевать, надеюсь, проживём это всё.
Да проживете, ни одна семья не обходится без ссор и так далее, тем более столько лет вместе. Кризисы они бывают, и их проходят реально только сильные пары, если взаимная тяга есть, ее не убить никак. У меня у самого дети и жена, и какой хуйни только не было. Удачи
>Да проживете
Надеюсь.
Удачи и тебе.
>я мужа могу легко воспринимать как мужчину, просто ему надо быть гораздо жёстче со мной в ебле и немного жёстче в жизни
вся суть опши
бей бабу молотом, будет баба золотом
>я переживаю за мужа и за сына, которым тут жить
и вся суть лябговна - придумать манямирок и усиленно стараться затянуть туда окружающих, а когда лябусрашке предлагают пройти нахуй с манямирком (как муж опши), лябусрашка начинает визжать, что она же о других заботится
>бей бабу молотом, будет баба золотом
Смотря на кого попадешь, фимозник. Я за попытку "быть жестче" всажу тебе 100 ножевых, продырявив все твои внутренные органы.
Тебе не надоело злость источать?
>Я за попытку "быть жестче" всажу тебе 100 ножевых, продырявив все твои внутренные органы
МушкуГарду спили, мамин боевик
>А вам спасибо, что вы есть. Вы все злые пидорасы, посты которых с отношением к женщинам, делали мне плохо ещё в четырнадцать лет.
Но это твой личный выбор - реагировать страданием на посты про женщин, как является твоим личным выбором и вообще читать эти посты. Ты взрослый дееспособный человек, ты способна сама справиться с последствиями своего выбора.
Лол, тут написано, что ей четырнадцать лет в это время было. Какой взрослый и осознанный человек?
Хочу заранее написать, для тех, кто меня попробует найти, аккаунтов у меня нигде никаких нет, зацепок вам искать негде и не у кого, один фактор в моей истории специально изменён для усложнения идентификации, потому будет это сделать сложно, так что ваши поиски вряд ли увенчаются успехом. Можете не искать (пожалуйста). Из участников этой истории, кун не сидит тут, так как у нас зашёл разговор о дваче, и он спросил: "а разве его РКН не заблокировал?". Муж точно не сидит, в этом я уверена на все сто, остальных людей, которые тут есть и могут узнать, человек десять, из которых есть наш начальник, наши родители, наши дети и ещё несколько, но они тоже не сидят тут, разве что по истории из больницы меня могут узнать два-три человека. Хотя даже если и узнают, то плевать. Это даже лучше. Испортить жизнь они мне не смогу, но опозорить вполне. То, что нужно. Во многом, я пишу сюда, потому что сейчас у меня такое состояние, что мне хочется всё рассказать и признаться, и хочу сделать так, чтобы у меня не было пути назад и пришлось бы точно признаться, иначе возможно будет хуже. Хотя всё же я сделала так, что вы меня вряд ли сможете отыскать.
Меня немного трясёт от страха перед постингом, я боюсь постить, опасаясь, что я написала что-то не то, и я знаю, что если я не смогу сделать это, то не смогу и другое, но я надеюсь, что вы меня не найдёте. Отвечать на вашу ненависть, которая польётся на меня, потому что я женщина (мужские измены вы всячески оправдываете природой), у меня тоже нет желания. Эта история нужна для меня. Потому что я хочу признаться. Я хочу унизиться, хочу, чтобы мне было плохо на моральном уровне и меня подвергли порицанию. Потому что я хочу во всём признаться мужу и не хочу, чтобы это моё желание пропало потом, когда мне станет спокойнее.
Сколько раз себе говорила не читать ваших тредов, потому что, когда читаю ваши слова о женщинах, сразу плохо в сердце становится. Но снова один лишь тред прочитан тут, опять полный ненависти, с полной нашей дегуманизацией, что мы все тупые, что на нас влияют гормоны, что мы все животные, у которых нет ничего хорошего, что да, может я не такая умная, очень слабая в психо-эмоциональном плане, у меня нет стержня и решимости, я постоянно плачу, но я не животное, я живой человек, я тоже могу любить, можете не верить, ненавидеть, считать, что это всё ложь, мне плевать, мне хочется, чтобы мне было плевать. Я написала это для того, чтобы мне надо было признаться. Можете мою историю использовать в качестве того, что женщины плохие, предают даже после восемнадцати лет вместе, это не имеет значения. Не знаю, безразлично.
А вам спасибо, что вы есть. Вы все злые пидорасы, посты которых с отношением к женщинам, делали мне плохо ещё в четырнадцать лет. Но вы тоже все искалечены жизнью, и это не ваша вина. Пусть вас найдёт покой, хотя бы в смерти.
Я же надеюсь, что я права, и что мы тоже люди. Пусть другие, с кучей проблем, но люди. Я всегда верила в это, и сейчас тоже верю, пусть мне и тяжело. И я знаю, что люблю своего мужа, что он мне дорог, что я дорожу каждым воспоминанием о нём, каждым, даже в ссорах, моментом с ним, потому что без него я умру. И он для меня самый родной, любимый и лучший. И я надеюсь, что мы с ним всё сможем восстановить, после того, как я признаюсь ему во всём.
А если нет, как сказал, Сорокин: "До сих пор верю, что мир без любви — помойка, что смерти нет, что творчество божественно по своей сущности, а демократия лучше тоталитаризма". Я тоже верю, что мир без любви помойка, и помойка эта тогда нахуй не нужна, если всё так и есть.
Ладно, к сути. Я тян, мне тридцать с небольшим, точный возраст не хочу писать. С четырнадцати, где-то сидела на дваче. Потом на других бордах, за упоминание которых тут вероятно до сих пор выписывают бан, потому называть их не буду на всякий. А в конце-концов на харкач перекочевала. Меня всегда ужасно бесила неприязнь на всех почти бордах к женщинам. И что мне постоянно приходится писать о себе в мужском лице. И очень раздражало обобщенное мнение анона, что все тян порочные и всегда хотелось это опровергнуть. Особенно хотелось это опровергнуть личным примером того, как твой отец бросил вас с мамой ради другой женщины, хорошо хоть приходил всегда постоянно и не забил открыто. Ну, да ладно. Хочу перейти к тому человеку из-за которого мне надо написать этот тред. Про мужа своего рассказать.
Познакомились мы в пятнадцать лет. Он в нашу школу перевелся из-за переезда его родителей, и для меня это был подарок. У меня друзей не было тогда, меня никто не травил, с некоторыми одноклассницами и одноклассниками мы в школе хорошо общались, но это только в школе, вне её порога любое общение у нас прекращалось, и я днями сидела одна, скроля интернет и играя на старом компьютере. А с его приходом так вышло, что мы на тему морры случайно разговорились, потому что девочки играли в то, что мне было неинтересно, все остальные куны тогда уже играли в ебучие гта, что-то ещё или в облу, мне нравилась только обла, но у меня из-за компа обливион просто не тянул, выдавая два-три кадра, в морре же всё можно было спокойно играть. (Спасибо, Тодд Говард) А он единственный играл в морровинд. Ещё больше его удивило, что я тоже играю. Я ему этим очень понравилась. У меня всегда в голове крутилась мысль, вдруг я бы не решилась про морру сказать, или не услышала бы, как он её обсуждает, и не понравилась бы ему, и он бы не попросил у меня контакты, и мы бы так и остались одноклассниками. Как-то грустно было бы мягко говоря. В первую очередь для меня, ведь меня бы ждала жизнь в полном говне с вероятностью в 99%. Общение, благодаря его инициативе (я бы сама не решилась) когда он ко мне стал доёбываться, выпрашивая номер, потому что не нашёл меня в вкудахте, быстро переросло в общение и за пределами школы, мы стали почти каждый день созваниваться, переписываться, и я начала гулять, чего не делала года два-три. Описывать всё очень долго, текст и так похоже выйдет на постов двадцать, судя по тому сколько мне надо писать, ещё учитывая, что у нас сохранилась относительно старая переписка, которую мы храним выкаченной, потому вспоминать можно почти бесконечно. Только она у мужа на компьютере, а я хочу всё написать за раз, за эту ночь, если получится. Да и конфетно-букетный период у хороших людей похожий и добрый, как у Толстого сказано (нехороший он, что с женой так). Хочу лишь местами отметить, как у нас всё развивалось, а потом сравнить с тем, что сейчас осталось.
Он быстро для меня стал примером во всём, уже к зимним каникулам мы проводили время только вместе, и всегда со школы шли вдвоём, у меня такого не было, у кучи моих одноклассниц уже были отношения, они гуляли вместе с парнями, а у меня такого не было, мной просто никто не интересовался в этом плане, хотя я выглядела нормально, даже красивой была, но мне даже валентинки никто не дарил, пусть и с некоторыми парнями общалась нормально, только они нихуя мне ничего не делали. А он пришёл, обратил на меня внимание, и меня от радости стало трясти как эпилептика в припадке. Я в мужа быстро влюбилась. Если до его появления у меня одни упаднические мысли были, мне хотелось утопиться всерьёз, то после у меня моментом всё это исчезло, осталось только желание с ним гулять и говорить.