посрать
/thread
/thread
Иди к палачам
А если не выйдет
И что есть, чтобы быстрее вышло?
Стремно очень :((
Пойду мб через день два, если совсем худо будет.
Бамп пробкой. Красным обведено то что отвалилось.
Аноны, никогда не берите эту дешманскую херню и тем более всякие колпачки огурцы и тд. Вам этот стресс потом не нужен на несколько дней.
Нет, я девушка, но тут такое говорить нельзя а то сажи навалят >_<
Пинцетом или карандашом на глаз достань и делов то епта
Как карандашом резиновый круглый кусочек достать? Пинцета нет. Пальцами не думаю что смогу. Какие еще варианты?
Бамп картинкой
Ну тогда только пожрать фасоли и слабительного хули
>Нет, я девушка, но тут такое говорить нельзя а то сажи навалят >_<
Ну и иди нахуй тогда, сельдь.
Правила знаешь. Либо сиськи и суп, либо нахуй.
Врачи засунут руку и грубо порвут сфинктер, лучше самостоятельно растяни, просунь руку и достань
Чел просто подожди пока говно само его вытолкнет, у тебя там залегание неглубокое да и размер детский, хули ты моросишь.
Если так уж очкуешь проклизмируйся еще разочекхорошенько да вымой его
>сельдь
девочка внутри, ну ты понимаешь, девочка но как бы с писькой..
Спасибо. Хз насчет клизмы, может попробую.
Просто говорят что если оно пройдет выше, то потом только хирургией, как раз из-за маленького размера. И пойдет воспаление. Надеюсь нет.
Просто переживаю так как в первый раз такое.
Бляя.... Надеюсь не придётся. Хотя врачи еще хуже. Сгорю со стыда
Магнит в жопу засунь, чтоб он эту хуйню к себе притянул. Только магнит специальный бери, тот, который резину магнитит.
>девочка но как бы с писькой..
Показывай клитор свой.
Высри её.
Дебил по кличе ОП зарезался огурцом
Не доверяю анонимности двача, прости. Могу только рисованных девочек кидать.
Если бы это ещё было легко...
Ладно, надеюсь это беспочвенная паника.
Но все равно хочу почитать мнения. Подождем добрых анонов чулочников.
>Лолички
Моар!.. >.<
Так а что мешает еёвысрать то?
То же говно просто не тврё а китайское.
Чат гпт и другие нейронки дали резюме что так как он гладкий он не сцепится с дерьмом и пойдёт вверх по кишке/останется на ней у края. Не особо верю, но все же. Еще один чел проктолог на форуме то же самое говорит.
Мерзость
О как
Как будто бы можно поискать в жопе пальцем
Если уйдет глубже то говно куда то же должно будет идти
Скорее всего вытолкнет его вместе с остальным
Если не выйдет ну бб
Иди к врачу и говори, что упал
Если уйдет глубже то говно куда то же должно будет идти
Скорее всего вытолкнет его вместе с остальным
Если не выйдет ну бб
Иди к врачу и говори, что упал
Ну так спровоцируй кишку на сраньё
Держи анончик, но не будь опьянён похотью как я в критический момент.
У меня дома даже еды нормальной нет...
фортранса ебани по инструкции
Похоже что надо. Просто боюсь. Но придётся.
вкусненько кушаю много калла, первый раз попробовала из чистого любопытства. помню еще в армейке мой другалек-сашок предложил мне пару кусочков, пришлось есть, в итоге понравилось, сейчас люблю поджаренный, вареный, сладкий и соленый, еще очень люблю кончать в испражнения и дарить кому-то в подарок: думаю скоро наступающее день рождения этого самого друга отличный шанс подарить ему первоклассное и очень любимое нами блюдо!
Мб завтра в аптеку схожу, спасибо анон. Надо думать что перед сном делать. Трястись или забить.
Копрофилия - это процесс постепенный, до него нужно дорасти. В сравнение можно привести качалку: сначала каждый раз после тренировки сдыхаешь, а потом каждый раз кайфовее и кайфовее эта мышечная боль. В общем-то с калом всё так же. Сначала правда противно кушать свои испражнения, даже в руку или тарелку наваливать неприятно и непривычно (я поначалу даже просил друзей в баночки какать, чужое как-то менее противным казалось). Потом все же осмелился на свое перейти. Сейчас это как сопли ковырять и кушать: пошёл в туалет, немного в руку надавил и кушаешь. А чтобы потом не вонять я бензином рот полощу.
Я копрофил и жру говно. Вы спросите какой вид кала мне больше всего по душе? Я отвечу коротко: поджаренный.
Почему человеческие испражнения, приготовленные в духовке при температуре 200°, - мой рецепт-фаворит? Так все просто: когда ты надкусываешь этот райский фрукт, то сначала ощущаешь лёгкую горечь слегка подкоптившейся хрустящей корочки. И только спустя пару мгновений этих прелюдий деликатес дарит тебе свой сокровенный и желанный вкус. Поджаренный кал похож на пирожное брауни - только с небольшой остринкой. Что же я хотел сказать этим?
Жрите говно, олухи!
Обожаю обсирать кабинки мажорного офиса в Москва Сити. Сру мимо унитазов. Сру на ободок и закрываю крышкой, чтобы коллегам был сюрприз. Когда пучит живот, стреляю кусками дерьма или говняным спреем на стены, а когда от запора треснула жопа - то кровавым спреем или оставляю лужицы крови на полу. Могу вытереть жопу туалеткой и закатать обратно в рулон. Иногда плотно забиваю слив туалеткой, спускаю воду и пускаю жидкого в получившееся озеро. Ссу в подставки для ершиков и мусорные ведра.
О Гамаз когда стрим на бонгкам?
Я посрал. Говно лежало ровно,
Не предвидя будущей беды;
Было то говно немногословным -
Лаконичной выжимкой еды.
От говна, как призрак аромата,
Поднималась сумрачная вонь.
Индивидуальностью помято
Врозь говно лежало подневоль.
Я посрал. Таилось в унитазе
Депрессивным увальнем говно,
Конспиратором, как будто бы из Штази,
Покрывалось сухостью оно.
Я готов. На кнопку осторожно
Положил я палец и обмяк.
О, говно, как ты лежало ровно!
Я, не в силах сделать этот шаг,
Замер. И говно мне подмигнуло:
Мол, смывай, нам это не с руки.
И в трубу ракетой прошмыгнуло,
Словно шахматы, что сброшены с доски.
Да и плюс дети часто всякое говно глотают
У них точно это проходит через кишки и выходит естественным путем вроде
так что погули по запросу мол ребенок проглотил кусок дилдо что делать или типо того
> Пик
Какая же ты шлюшка пассивка
Отвратительный мерзкий грязный говномес
Я тоже об этом подумала. Но чисто логически, кусрк пластика попавший через рот скомпануется с дерьмом, будет внутри него. А в моем случае он отдельно, скользкий, в этом риск.
>погули по запросу мол ребенок проглотил кусок дилдо
фбр через 3..2..1..
Да это мерзко не спорю, но я девушка, супа не будет, причины выше
скажешь врачу что проглотил его,
а вобще то блять, ты дурак? оно судя по размерам, если ты не ощибся, не больше какахи и схуя ему вверх идти если там какахи идут вниз и скорее вытолкнут его,
а вобще ты троль, иди нахуй, такой кусок не мог оторваться
Клянусь. Мне тоже казалось что это бред. Но нет, китайская херня может что угодно
Вообще да. Просто я не разбираюсь. Повторюсь, какой то воач на форуме типа спроси врача писал про "миграцию" в какую-то другую кишку лол
Лел капелька видна
просто клизму сделай шизик пидор
>надо же хотяб постараться прицелиться, но нет нахуя, они просто ссут на всё подряд, спокойно протирают вареник салфеткой и ебашат по своим делам.
Вот это даже больший пиздец и главная тайна природы взаимосвязь тараканов в башке и физиологии заставляющая творить дичь.
И ладно бы я в интернете с этим встретился, но мне кажется лучший способ стать ТНН и лишится иллюзий о чистоплотных девочках - это просто пройтись в женский.
Чего-то более отвратительного я в жизни не видал.
И ВОТ ЕЩЕ важный момент, их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот тут у меня в свое время конкретно шаблон порвало.
> Да это мерзко не спорю, но я девушка, супа не будет, причины выше
Деаушка это ДЕВСТВЕННИЦА, ты грязная шлюха с выпадающей кишкой.
Как то еще в техникуме оставшись на ночь лень было переться на другой этаж в мужской, а на этом он был опечатан, т.к там отломали раковину и я попёрся срать в женский.
Как же я охуел и как мне жалко уборщицу стало. Ощущение было, будто сюда толпа таджиков из своего аула забегала. Все засрато, все засанно, толкан будто за все грехи мира били и обсирали, везде пятна крови, на стене прилепленные прокладки, они их судя по всему по фану лепили меняя, из под мусорки подозрительная лужица красно-коричневого цвета, полуподсохшая и запах... Блять, а это ведь был ни разу не пролетарский техникум, издатели, редакторы, дизайнеры и типографские направленности.
До сих пор вспоминаю и передёргивает
ну тогда почему он должен идти вверх, если там с другой стороны тоже глалкий шарик и размер небольшой, как обычная какашка, тут не чему застревать его говно вытолкнет, еще на всякий случай расслабься и забей, тогда оно легко выдет
А причем тут вообще гигиена? Не спорю, есть доля правды, просто не понимаю как данная ситуация связана.
Спасибо.
Что-то последние дни тут часто появлялись треды о депрессиях. У меня другая беда. Приведу пример. Когда вытирал зад после сранья, чуть-чуть запачкал пальцы калом. Совсем чуть-чуть. После этого взял рулон туалетной бумаги этой же рукой. Это было больше месяца назад. Я до сих пор не могу это забыть и не могу отделаться от мысли, что микроскопическое количество кала могло попасть с рулона еще куда-то(на пол, например, когда его уронят). Эта мысль перекрывает все сознание, пока не сплю. Были и другие, конечно- все на почве мизофобии. Насколько понимаю, это ОКР. У кого было такое? Как успешно вылечились? Рассказывайте. Я уверен, таким страдает куча народа. Не стесняйтесь.
СДОХНИ ШЛЮХА
РАКА КИШКИ ПОЗОРНАЯ БЛЯДЬ
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Яб к врачу пошёл и не стал бы рисковать. Их уже ничем не удивишь
Гиперфикс просто
Выкинь рулон если так клинит и положи новый
Все
А так, как бы ты не старался, частицы говна на твоей сраке и по всему сортирую снизу доверху, благодаря смыву и всплескам воды
пжалуста, а так накрайняк растянешь окуратно сфирктер и пальцами достанешь если что, или столовым прибором типа пикрилов схватишь и вытащишь
Сомневаюсь что врачи именно по этой специализации будут нейтральны и учтивы. Я ни одного такого врача не помню учитывая весь опыт по всем специализациям.
Впрочем ты прав, это мелочи. Просто действительно кажется будто все может пройти само собой. В любом случае спасибо за совет.
Купил себе заказ на подносе, сидел, только-только кушать начал, и вдруг чувствую, как на клапан сильно давить стало. Аж живот скрутило.
Я решил не бросать поднос, доесть то, что у меня там было, но не рассчитал ни свои силы, и силы кала, страстно желавшего вылететь на волю. В определенный момент на трусы сквозь тесно сомкнутые булки жидко прыскнуло. Даже, наверное, не прыскнуло, а прям выскочило. А из заказа у меня еще осталась картошка и наггетсы.
Мне это все пришлось доесть, как можно быстрее, хотя я сразу же понял, что начал подванивать, как дристанул, и посетители это тоже, видимо, почувствовали, поэтому отсели от меня подальше. Выбросил мусор с подноса, быстрым шагом убежал в туалет. Анон, это пиздец. Все, ВСЕ ТРУСЫ БЫЛИ В РЖАВОМ ПОНОСЕ! ВСЕ ТРУСЫ, СУКА, И ВСЯ ЖОПА! Как же, блять, он вонял. Чем-то кислым, горьким или чесночным. И говна было так много, что я, наверное, потратил половину рулона, пока десять минут оттирался и плакал. Трусы уже, само собой, было не спасти. Я их скомкал в говняный свёрток и взял левой рукой через слой бумаги, вышел из сортира под взгляды окружающих, и бросил каловую мину в ящик для мусора, на который еще подносы ставят. И потом сразу же убежал, боясь встретиться с взглядом охранника (он по залу шастал).
Это случилось час назад, но у меня все еще трясутся руки и я плачу. Двач, что со мной не так? Почему вся хуйня случается только со мной?
Да, если выше не пойдёт.
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
Как она может не выйти далбаеб?
В твоём анусе нет дополнительных карманов где она могла бы застрять.
У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
За сигму прошел? Не лазь доставать, не травмируй дальше очко, высрешь. Капсулы, которыми кишку фотографируют, примерно такого же размера.
Говорят в изгибах сигмовидной может.
Спасибо, надеюсь. Хз куда прошел не прошел.
Щас думаю стоит ли перед сном клизму водой делать или забить.
врядли такое может быть, она гладкая с обоих сторон и размер мелкий, еще перестальтика кишечника на выход работает и еще какахи не дают выше идти и будут выталкивать назад, так что расслабься и оно выдет спокойно
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Если долго мучаться - что нибудь получится.
Говорила ведь тебе мамка - хватит под хвост себя дрюкать, петухом станешь! И вот результат!
А этот материал тонет или плавает? Если плавает, то лучше не надо клизму.
Ты главное жопу выше груди не поднимай пока не высрешь.
Надеюсь все у тебя будет хорошо)
Почему ещё никто не украл говно у какого популярного человека и, например, не сделал баночки, где бы он хранил говно этого человека в разных видах: сушенное, консервированное и т.д.? В мире же по-любому есть ценители фекалий, но тогда почему никто не продаёт своё говно и не крадёт говно других людей? Например, украсть говно у Ким Чен Ына и показывать его своим жителем, чтобы они восхищались его отходами, а после смерти вождя продать куда-то его говно. Почему не делают так? Ещё можно вываривать соли из мочи и продавать это как соль очень редкую.
В общем, я думал раньше, что все эти пасты про говно и тнус это какой-то унылый форс школьников. Пока это не случилось, сука, со мной! Драл вчера тян как-то сильнее чем обычно, она закатывала глаза, бормотала что-то вроде -оооо, да, обожаю когда ты входишь, обожаю твой член! Скакала на мне, пока я ласкал пальцем её очко.
Поменяли несколько поз пока я не заметил что-то тёмное и дурно пахнущее на кровати. Сперва я подумал, что то кровь, ну хз, там порвал чё-нить в тян, поднял тревогу. Тян пошла в ванную чекнуть что там да как с её кормилицей. Я же собрал в кучу простынь и тоже понёс в ванную. Свет не включали, только подсветку, так что я поначалу м не мог понять какого цвета пятна на простыни. А когда всё же вскрылось, что это говно, я хихикал над тян как ебанутый, а она молчала. В итоге она додрочила мне, мы постелили чистую простынь и легли спать.
Кто с таким сталкивался? Как реагировали? На тню стоял после такого инцидента? В общем, пилите похожие стори, что послужило причиной прорыва дамбы и тд.
Давайте серьезно обсудим следующий вопрос: как вообще может прийти в голову идея что-либо засунуть себе в жопу?
Иди срать
Привет двач, я вчера обосрался.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
Бесы путают. Тронул очко знач повёлся.
Также как и желание двигать туда сюда кожу хуя
@monkey у тебя такое было? Что делал, как решал подобные проблемы?
у меня было с похожей хренью, кусок силикона от вибратора отвалился раз, см 1.5, сидел глубоко. сначала паника такая же, гуглил некрозы и перфорации, но на деле анус эластичный, прямой кишечник прямой, не заталкивает сам.
сел на корточки в душе, теплой водой полил, расслабился по полной, потужился как на понос - вылезло через пару минут само, без пальцев. главное не пихать ничего внутрь руками, чтоб не протолкнуть в сигму. если не выходит через час-два таких потуг - в скорую или к прокту срочно, они вытащат эндоскопом без проблем, без разрезов в 99% случаев.
опыт с /sex/ и реддита - 90% выходит консервативно, но не тяни, если боль или кровь пошла. удачи, не бомби.
сел на корточки в душе, теплой водой полил, расслабился по полной, потужился как на понос - вылезло через пару минут само, без пальцев. главное не пихать ничего внутрь руками, чтоб не протолкнуть в сигму. если не выходит через час-два таких потуг - в скорую или к прокту срочно, они вытащат эндоскопом без проблем, без разрезов в 99% случаев.
опыт с /sex/ и реддита - 90% выходит консервативно, но не тяни, если боль или кровь пошла. удачи, не бомби.
Сап, Двач. Болит жепа. Что делать?
Работа сидячая 5/2, мучает геморроидальный тромбоз. Проявляется это так — приходишь на работу, сидишь, анус начинает отекать и переходит в зуд, возникает дискомфорт и печёт капец. Попытки встать и походить помогают, но не надолго. Осложняется тем, что вокруг коллеги. Из-за зуда хочется ёрзать, пошевелить трусы, но делать это неловко, т.к. сразу обратят внимание.
К проктологам (разным) ходил раза три. Осмотривали очко, пульпировали внутри с вазелином. Ничего критичного, узлов нет. Есть лишь небольшой тромб снаружи и геморроидальный тромбоз (синюшное бугристое кольцо вокруг ануса), которое наливается кровью и болит при длительном сидячем положении. По итогу два или три проктолога, у которых я был, рекомендовали какую-то малоинвазивную хуйню типа: двигайся больше, ешь мягче, пей больше, детралекс, гепатромбин-г, проктогливенол. Пил венотоники (не регулярно, ибо стоят дохуя и не помогают), мазей измазал— ёбнешься, тюбика четыре точно. По факту это всё хуйня — жепа всё равно зудит и болит, а на работу каждый день.
Проблему испытываю уже несколько лет, периодически затихает. Жопоеблей не увлекаюсь. Работу менять не вариант, лучше навряд-ли найду. Хотя из-за регулярных страданий задумываюсь.
Какую операцию можно сделать, чтобы можно было этот ебучий геморроидальный тромбоз уничтожить? Хочу прийти в платную клинику и сказать типа "мне ваша ебанная консультация за полтора косаря нахуй не нужон, давайте лазером хуярьте или прижигайте вены эти ебаные. Деняк дам, только избавьте от этой хуйни, пожалуйста. Спасибо.".
Аноны подскажите план действий. Какую операцию можно сделать, чтобы навсегда забыть об этой проблеме?
Где та грань, когда возникает желание впихнуть себе в жопу какой-нибудь предмет вместо желания подвигать туда-сюда кожу хуя?
Вся сложность в том чтобы организовать график сранья. Условно я знаю что сру 1 раз в 2 дня в определенное время. Нужно организовать какоцикл так, чтобы он не попадал в рабочие часы потому что срать на работе тоже впадлу и зашквар к тому же. На работе есть тёлочки и очень не хотелось бы чтобы они услышали запах т.к. после того как ты даже вытер жопу дочиста и даже в дырочке помыл всё равно будет на тебе этот запах, отдалённый но будет. Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах. Не говна, но вот такой специфический привкус говнеца с металлом. Как-будто говняный одеколон. А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит тян? Тогда это вообще пиздец. У неё теперь отныне и навеки запах твоего дерьма будет ассоциироваться с тобой. Так что нет, ребят, я выбираю удалёнку
причина трап, как докатился до анальных игр? у меня тяночка не хочет/ боится в попу, как её уговорить? думал может просто начать самом тему поднимать и всё, у неё самой интерес появится
Хз, надо проверить.. Спасибо анончик, дай бог.
Я посрал. Говно лежало ровно,
Не предвидя будущей беды;
Было то говно немногословным -
Лаконичной выжимкой еды.
От говна, как призрак аромата,
Поднималась сумрачная вонь.
Индивидуальностью помято
Врозь говно лежало подневоль.
Я посрал. Таилось в унитазе
Депрессивным увальнем говно,
Конспиратором, как будто бы из Штази,
Покрывалось сухостью оно.
Я готов. На кнопку осторожно
Положил я палец и обмяк.
О, говно, как ты лежало ровно!
Я, не в силах сделать этот шаг,
Замер. И говно мне подмигнуло:
Мол, смывай, нам это не с руки.
И в трубу ракетой прошмыгнуло,
Словно шахматы, что сброшены с доски.
Я честно уже не помню. Никогда не нравилось с пальцами, было отторжение, потом что-то перемкнуло и появился фетиш, наверное картинки или видео с двача. Понравились ощущения. Но из-за того что это негигиенично не хочу продолжать. Тем более эта срань отбила желание.
А уговорить.. Не знаю, наверное порно и картинки скидывать смотреть вместе, говорить что не стесняешься если что-то пойдёт не так, запах и тп
Ладно, я спать, трапики всех стран обьединяйтесь в тредик, пишите что и как, надеюсь не помру.
Короче. Делаешь клизму ток осторожно что бы напор был слабый. Садишься в душе на корточки как четкие пацанчики. Чем ниже задница относительно коленей тем луче. И тужишься. Если не выйдет, иди к врачам.
У кишечника таки есть поганая привычка втягивать в себя такие вещи.
И не очкуй особо, бывает.
У меня такое в первый раз было в 20 лет точнее у куна с которым у меня отношения были. Ехали в больничку позориться вместе.
Второй раз уже у меня в 27. Ножка у пробки оторвалась. Бывает че уж
Сдохни пидорас
>будут нейтральны и учтивы
Тут дело твоего здоровья касается. Главное, чтобы сделали всё правильно. А отношение - хуй с ним
Если скажешь прямо чё как было и с юмором как правило, подобного рода проблемы решают не бабы-сраки то поржут в ответ и помогут родить...
И то правда. Спасибо.
Такой кусочек должен сам вывалиться из твоего очка при следующем сранье.
Если пойдешь к врачам, то потом у тебя в электронной карте будет стоять диагноз T18.5. И его каждый последующий врач сможет увидеть, сделав соответствующие выводы.
мимо-хирург
Да не за что
Спокойной ночи, удачи там
Такого размера высрется само
Эта хуйня точно может остаться внутри. Иди к врачам еслии не выйдет по гайду выше. Не затягивай
Чем дольше тем выше шанс операции причем тяжелой
Так можно жетсамому запачкаться. Если стрелять поносом по стенам.
Ну да а так ты если видишь на приеме трапа, то ты не думаешь что ее в жопу ебут и выводы тебе такие в голову не приходят.
И это прям кого-то серьёзно ебёт? Какие вообще последствия могут быть у этой метки? Или чисто плохое отношение к пациенту может настроить?
мне просто нравится смотреть на милую девочку пытающуюся впихнуть с себя большой предмет :3 как она старается и тужится, люблю на девочек смотреть которых распирает, получаю от такого кайф, а признаться боюсь, она довольно впечатлительная( с ней надо аккуратно
двачую, вдруг он туда вообще случайно попал, я уверен у половины населения такие метки есть! было же идешь голый по квартире ну и упал на бутылек шампуня
Да никаких, врач если заебанный он тебя и так будет ненавидеть. А если нет, то ему похуй что ты в себя суешь.
> диагноз T18.5
И что он значит?
Мой кун меня через намеки уговорил, лол
Решила с пробкой попробовать поебаться, а на следующий день уже и непосредственно туда, где эта пробка стояла
Оказалось, ничего страшного, если подготовка час минимум. В интернетах много ужасов пишут, оттого и ассоциации у тянок и мужиков разные
Клизму сделай
Вот и я про то же. Плюс, большинство всё-таки по частным клиникам мотается, очереди анрил в госках стоять. Там то уж подавно всем поебать, да и не видно эту карту самому врачу, наверное
Вряд-ли оп военный, чтобы о такой хуйне париться
ну часто просто акцент на плохом экспириенсе идет
ну понял кароче, просто говорить об этом
Иди к врачам, скажешь упала на анал плаг, врачи поржут, но вынут
Если не пойдешь, некроз кишки может начаться уже сейчас, чем больше тянешь - тем больше шансы, что потом срать ходить будешь через дырку в пузе
Хорошей поездки
Возьми молоко пиво и ещё рыбу и огурцы, сьедаешь и поносишь.
Само вылезет. К врачам не иди, заклеймят на всю жизнь
К врачам иди чувак, не стесняйся этой хуйни.
>история одного города
Боже блять, так это всё таки мне не приснилось? Опишите своё ебало, когда вам задали прочитать это в школе.
Вышел ли кусочек резины из ануса анона
Что за хуевые анальные пробки от которых куски отваливаются?
Нонейм за 500 рублей очевидно
Некий пукнум уже подстраховался от таких, как ты, и собирает свой кал в специальный чемоданчик
Не забывай, в какой стране ты живёшь. Могут ввести ещё один закон против ЛГБТ и ты отъедешь
Наклонись и кастровое масло вливай в очко, у тебя такие ебейшие сокращения начнутся что ты сам ее высрешь.
что за фантазёр сегодня орудует блять, то он на зоне сидел, то у него шарик в жопе... завтра что придумаешь?
Оу бой, чуркчек разрешил постить рисованное цп? Шотиков тоже?
Да
К травматологу иди, бестолочь.
У тян во время игрищ дешёвый бескаркасный баттплаг провалился прям вовнутрь, благо вытащить смогла сама.
идти к пидорашкенскому врачу -> автоматически попасть в реестр ЛГБТ предателей родины
Ну значит сдохни, хули тут думать.
Никогда не понимал, а в чем проблема подождать, пока подойдет какаха и высрать?
Я не врач если что, и с жопой никогда не игрался
Я не врач если что, и с жопой никогда не игрался
Начинай придумывать охуительную историю для врача типа подскользнулся и упал в ванной на него
не худший вариант
Оп на связи, перед сном клизму было решено не делать, так что ничего не вышло еще. Посмотрим.
80 рублей с алика. Знаю, знаю, это ужасно, но что поделать, учитесь на моих ошибках.
Не, тот айпишник забанили на котором картинки запощены.
Пиздец подстава от китайцев с алиэкспреса. ОП что решил делать? Идешь к врачу или будешь пытаться высрать сам.
может оп уже умер
Ну это типа гротеск. Я как бы ещё тогда понимал все, типа вот такой вот стиль, художественный приём, но говно конечно ебаное
>Сап сус. Это сас... Отвалился кук от анальной кек резиновой и остался в зязь. Боюсь трогать чтобы не заз жеж. В интернете пишут хех кик и прочие кок. Что дядь...
>идти к пидорашкенскому врачу -> автоматически попасть в реестр ЛГБТ предателей родины
Так ты же оп почему ей не должно быть повставитьтекстхуй
>Так ты же оп
Так оп же тян*
Самофикс
Как?
Щас свечи придут с аптеки, буду делать. Потом минимум еще денек пробовать без свечек чтобы естественным путём вышло. Если не получится то к врачу получается завтра. Не думаю, что есть большая разница час прошел или день, да и для меня сам факт похода к врачу неприятен, а что там будут делать, операцию или как выразился анон "рвать анус" мне уже все равно...
Да что уж там китайцы, можно было своей головой подумать и не покупать это дерьмо.
любая дешёвая хуйня, купили с тян побаловаться набор из 3 штук пикрил, у одной желтой на растяг сразу ограничитель оторвался
Тян? Ты серьёзно что ли?
https://www.youtube.com/shorts/wK0XAt5MVTE?feature=share
пересказывай врачу
пересказывай врачу
Это не мой пост. Конечно, на эти метки диагнозы все равно. Но просто стыдно, неприятно очень. До тряски. Но разумеется, жизнь и здоровье важнее.
благо оторвался не в жопе
Вот что пишут:
Резина очень гладкая → она плохо сцепляется с калом и часто «проскакивает» вверх, а не вниз.
Прямая кишка имеет изгибы. Если кусок чуть поднимется — он может там застрять надолго (неделю и больше).
Чем дольше он там находится, тем выше риск инфекции (прямая кишка очень бактериальная).
Может вызвать спазм и отёк слизистой → тогда кусок вообще перестаёт двигаться вниз.
Кто пишет? Чатгпт?
Да, и аналогично проктолог на форуме писал. Знаю конечно что верить гпт себе дороже, но все же
Это у тебя индивидуальные нарушения. Нормальные люди прекрасно все это едят и не пердят.
Ну, чё, как жопу заткнул?
Ладно. Тогда пусть идёт к врачу. Не вылезет само
Выше есть ответы, буду делать свечи и через пару дней к врачу если не получится.
Свечи тебе чем помогут?
Кончил то хоть норм?
пидор что ли?
Вырежут с куском кишечника будешь всю жизнь ходить с пакетиком для говна на боку. Удачи подождать
Не будет такого из-за пары дней. Одноклассников пугай.
Вызвать позыв (просто так его нет почему-то), смазать, нужную консистенцию. Я не разбираюсь, но это частые рекомендации в таких случаях - свечи, слабительное или масло.
Нет, после такого все мысли пропали.
Нет.
Ураа
Спасибо анончик.
С говном выйдет не переживай
Сходи возьми пивка три литра, вопрос решится без проблем
Сук, rytp головного мозга.
Спасибо.
Не пью, да и зачем, если можно обычное слабительное. Но спасибо за совет.
Вся сложность в том чтобы организовать график сранья. Условно я знаю что сру 1 раз в 2 дня в определенное время. Нужно организовать какоцикл так, чтобы он не попадал в рабочие часы потому что срать на работе тоже впадлу и зашквар к тому же. На работе есть тёлочки и очень не хотелось бы чтобы они услышали запах т.к. после того как ты даже вытер жопу дочиста и даже в дырочке помыл всё равно будет на тебе этот запах, отдалённый но будет. Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах. Не говна, но вот такой специфический привкус говнеца с металлом. Как-будто говняный одеколон. А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит тян? Тогда это вообще пиздец. У неё теперь отныне и навеки запах твоего дерьма будет ассоциироваться с тобой. Так что нет, ребят, я выбираю удалёнку
Я с детства ебанутый, шизофреник. Как-то сидел в класе 8 в школе на уроке, а все туалеты закрыты на ремонт были, кроме женских. Я поднял руку, чувствуя как говно массирует мою простату, и отпросился в туалет у учитиля который меня ненавидил (недалекая баба). Подошел к толчку, а дверь закрыта, говну уже неимется, побежал на 2 этаж, тоже дверь закрыта, я понимаю что 3 этаж мой последний шанс, но там тоже закрыто, в женский туалет идти зашквар. Побежал я во время урока, за 500 метров от школы в чей-то огород, по снегу, в одном свитере, залез в тепличку, и испустил уууухх, полегчало, немного на трусы попало, прошло уже пол урока, снегом начал оттирать трусы, побежал обратно в школу, захожу в кабинет и понимаю что весь в репейниках, снегу и от меня воняет говном. Никогда не понимал, почему меня все чмырили, даже учитиля.
тред не читал
Не ложишся только сидишь и стоишь, кушоешь легкоусвояемыми продуктами быстропереариваемыми, гуглишь какими, идешь в аптеку и покупаешь таблетки для сранья, дрищешь, не вышло идешь к врачу.
Мужик на банку сел и она у него треснула и ничего, еще видосов потом наснимал разных.
Какие ощущения от этой штуки ощущаешь
мимоинтересно
Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. В порыве страсти решил отняшить себя в анусай зубной щёткой дабы усилить оргазм простатой. Простату так и не нашёл, зато на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера. Вчера температура была уже до 37,4, стал бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
Хуй знает, я это читал с ебалом епифанцева. Да и если бы раньше не читал и наткнулся сейчас в интернетах, подумал бы что это паста с двача.
Ну что ОП вытащил?
Чат гпт заменил врачей
Работа сидячая 5/2, мучает геморроидальный тромбоз. Проявляется это так — приходишь на работу, сидишь, анус начинает отекать и переходит в зуд, возникает дискомфорт и печёт капец. Попытки встать и походить помогают, но не надолго. Осложняется тем, что вокруг коллеги. Из-за зуда хочется ёрзать, пошевелить трусы, но делать это неловко, т.к. сразу обратят внимание.
К проктологам (разным) ходил раза три. Осмотривали очко, пульпировали внутри с вазелином. Ничего критичного, узлов нет. Есть лишь небольшой тромб снаружи и геморроидальный тромбоз (синюшное бугристое кольцо вокруг ануса), которое наливается кровью и болит при длительном сидячем положении. По итогу два или три проктолога, у которых я был, рекомендовали какую-то малоинвазивную хуйню типа: двигайся больше, ешь мягче, пей больше, детралекс, гепатромбин-г, проктогливенол. Пил венотоники (не регулярно, ибо стоят дохуя и не помогают), мазей измазал— ёбнешься, тюбика четыре точно. По факту это всё хуйня — жепа всё равно зудит и болит, а на работу каждый день.
Проблему испытываю уже несколько лет, периодически затихает. Жопоеблей не увлекаюсь. Работу менять не вариант, лучше навряд-ли найду. Хотя из-за регулярных страданий задумываюсь.
Какую операцию можно сделать, чтобы можно было этот ебучий геморроидальный тромбоз уничтожить? Хочу прийти в платную клинику и сказать типа "мне ваша ебанная консультация за полтора косаря нахуй не нужон, давайте лазером хуярьте или прижигайте вены эти ебаные. Деняк дам, только избавьте от этой хуйни, пожалуйста. Спасибо.".
Аноны подскажите план действий. Какую операцию можно сделать, чтобы навсегда забыть об этой проблеме?
> резиновой примерно 1,2 см на 1 см
Такие части сами выйдут после дефекации.
Главное что она резиновая и не сможет острыми углами повредить стенки.
Пока нет.
Сейчас не чувствую вообще, если ты об этом.
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Анон, не знаю где ты берёшь эти пасты но умоляю найди пасту про парня который перед егэ/контрольной в школе засовывал яблоко в анус, и потом не смог достать как я, пошел на экзмен и там плакал, пердел прямо в аудитории, потом ему операцию сделал какой-то смешной доктор.
Я ее очень давно ищу
Вышел вышел вышел!
Все, проблема решена, действительно не стоило паниковать. Без свечек и прочих приблуд просто вывалился. Всем спасибо анончики, кто помогал в этом неприятном вопросе. Учитесь на чужих ошибках, никогда, никогда не покупайте дешевые игрушки и даже с дорогими будьте осторожны, а лучше вообще это дерьмо не использовать. А в подобной ситуации не паникуйте как я.
Все, проблема решена, действительно не стоило паниковать. Без свечек и прочих приблуд просто вывалился. Всем спасибо анончики, кто помогал в этом неприятном вопросе. Учитесь на чужих ошибках, никогда, никогда не покупайте дешевые игрушки и даже с дорогими будьте осторожны, а лучше вообще это дерьмо не использовать. А в подобной ситуации не паникуйте как я.
>магнит специальный бери, тот, который резину магнитит
Не слушай его. Просто жвачки похуй, и засунь в жопу.
Резина к резине прилипнет, и достанешь.
двачую тоже не могу давно найти
Ну не до такой же степени пробка длинная
Пруф что вышел.
Он уже в канализации..
пруф раздолбаным очком тогда
Надо было сохранить как память.
Лан его двачую чтоб сраку увидеть.
Не видел такой.
Оно не раздолбанное, там же кусочек маленький пластика.
Да и повторюсь, я боюсь что двач лишь иллюзия анонимности. Конечно мои фотки никому не нужны, но это вопрос времени, сколько раз уже было что базу данных сливали. Просто так или для шантажа деньгами.
>а лучше вообще это дерьмо не использовать
правильно, жополазенье до добра не доводит
Разве тут разрешен лоликон?
Нет. Тот айпишник забанили. Не постите лучше.
Может и этот забанят, но эта картинка с грибной девкой в шапке генерача была.
ну блен, теперь изза тебя канализация забьется и придется ее чинить уже, думаете только о себе, вызывай сантехника срочно
У самого несколько лет небольшая (или большая - хз по каким меркам оценивать) шишечка болтается. Воспаляется только тогда, когда часто в туалет бегаю или просто пожиденькому сходил. Живу как-то, ещё не помер. Привык к ней, как будто это что-то дефолтное. Помню, год назад даже к проктологу ходил, говорю ему, мол, в жопе шишка иногда мешается, болит. Он посмотрел, поковырялся пальцем и ничего толком не сказал. А я же, сука, ее чувствую. Но настаивать на том, чтобы ее удалили, не собираюсь. Начитался историй про то, что если удалить и рана плохо заживёт, то шишка может образоваться ещё больших размеров
На связи жирный боров. Три ли четыре месяца назад сел на диету, скинул 25 килограмм, очень этому рад, но появилась проблемка: я разучился срать. С месяц назад у меня появился такой ебейший запор, что я не срал неделю, делал клизму, пил слабительные и ничего не помогало, в итоге я залез в ванну, засунул палец в жопу, расковырял катях и из меня вывалилось просто огромное полено размером с предплечье. А теперь вернемся к сегодняшнему дню: я не срал дня три и мне вообще не хотелось, все было нормально, но вот сейчас я почувствовал, что прижимает, пошел в туалет и у меня опять забилось очко! В этот раз, правда, все прошло намного легче, я сделал две клизмы и из меня вышел небольшой, но довольно твердый кукушонок. Сейчас отмыл сраку, покурил и пишу тред. Так вот, что мне делать вообще, чтобы этого больше не повторилось? Ем я очень мало, по сравнению с тем, как ел до диеты я тогда и срал как слон,
и проблем со стулом не было, в основном куриный бульон, творог, кефир, иногда каши, тушенку, яйца, и вот из-за того, что еды в меня поступает впринципе очень мало, говна как такового и нет, оно копится дня три и становится твердым, а срать нужно каждый день. Как заставить себя срать, если совсем не хочется? У меня, кстати, похоже, это семейное: бабка, мать и сестра тоже хуево серут. Делитесь советами как правильно какать.
Результат того стоит
Да он маленький.. Но да, не стоило.
>Что делать...
Меньше интернетов читать, с говном выйдет. Чтобы говно потверже было -- жри яйца.
Сожрала бы тебя. Если ничем не болеешь (кроме психической хуйни), могу даже в рейре обжарить ножки да ручки, потом засунуть в холодос и лакомиться на протяжении какого то времени. Жаль тушку свою ты не прикрепила, тяжело фантазировать :(
Ебанутый но продолжай.
Ахах. Ну тело почти как на оп пике и картинках за которые меня тут забанили.
Это наверное первый мой тред в целом, так что грех не продолжить тему, кому что интересно давайте попиздим...
>Забанили за тело
Чтот такого не помню на двачах
Забанили его за пикчи.
Расскажи про свои фетиши. С меткой ОПа желательно, иначе могут мимокроки понапридумывать всякого
Я честно не знаю че там с меткой опа, изначально я с впном была и за лолей айпишник забанили. Так что придется поверить на слово
Меня очень влечет чувство стыда, боли, когда одновременно очень плохо и ситуация пиздец, ненормальная, но тело получает удовольствие и где-то в глубине души ты/герой этого хочешь. Этакий внутренний конфликт. И конечно приходится это додумывать, так как контент лишь отчасти отсылает к такому положению вещей. Почему-то мне нравится видеть этот фетиш в категориях anal object insertion, public, нравится то, что связано с дикарями и племенами, всякая бади хоррорная хрень типа осьминогов, разных жидкостей, а также следы насилия, подавление, унижение. Причем именно соло девушки, хрупкие, бледные. Гипноз тоже.
на всякий пишу в эпичном треде
Продукты, богатые клетчаткой хавать не пробовал?
Продукты, богатые клетчаткой хавать не пробовал?
А читаешь что то по теме, или онли визуально/в виде комиксов контент потреблчешь?
Сделай клизьму с подсолнечным маслом, высрешь не только пробку но и часть позвоночника, а потом и таз начнёт проситься, но ты его не пускай, его обратно потом трудно запихать. И не пихай себе больше в дупло всякую китайскую хероту, сходи к токорям на завод, пусть тебе из 10х17н13м2т нормальный анальный болт выточат.
и обязтельно с сорваной резьбой и заусенцами
Что-то у меня сомнения, что ты оп
всего 2.5 см?
Лол, мой собачий дилдак первый головкой был 3 см, а текущий - от 3.5 до 4.
Хули ты как целочка? Возьми нормальный размер.
Топай к врачу, говори "мням пук, не поверите, запнулся и упал на вот эту штуку, даже не знаю как она называется на самом деле". Срать бы не советовал, можешь и высрать, конечно, но вдруг с анусом чё-то стрясётся. Гомосексуалист.
Ну жопу хоть сфоткай, а то всем тредом помогали, беспокоились о твоей жопе
надо было твёрдые брать из металла например они и хорошие скользкие
>Отвалился кусочек от анальной пробки резиновой
насколько у тебя ороговевший анус должен быть?
А из за чего он роговеет?
Если у кого-то был похожий опыт, вышло само или нет, умоляю, отпишите, на вумен.ру только озлобленные дрочерши...