Бамп
Бамп
Бамп
Ну шо ты без фоток бампаешь
Нету, я с ведроида, побампаешь за меня? :3
Ой фантазер)))
Схуяли?
>3.Выебал рандом-тню на вписке сосиской
Это же пиздец, полный пиздец.
Нассал в пластиковый стаканчик с недопитым вином.
1. Насрал ОП в рот
>В одном ТЦ насрал, в емкость для жидкого мыла
Ебаный фантазер, как ты туда срал, в торговом зале, посредине, у всех на виду?
Ебал твою жирную мамашу на вписке, срет вонюче.
В стакан, в потом в емкость, электропетух ебаный
1) нассал в школе в вазу с цветами
2) трахнул спаниеля в рот. Сначала просто намазал член майонезом чтоб он лизал, но удивился, когда смог запихеуть полностью, да поглубже в его горячую глотку.
3) на втором можно остановиться
2) трахнул спаниеля в рот. Сначала просто намазал член майонезом чтоб он лизал, но удивился, когда смог запихеуть полностью, да поглубже в его горячую глотку.
3) на втором можно остановиться
Просил лолю насрать на меня.
1) Обмазывал стены гавном, мамке говорил что это кот.
2)ебал кошку ручкой/линейкой
3) бросил тян, через месяц ужратый позвонил ей и сказал что люблю, когда приехал, начали сосаться, когда закрыл глаза начались вертолёты и я блеванул на неё.
2)ебал кошку ручкой/линейкой
3) бросил тян, через месяц ужратый позвонил ей и сказал что люблю, когда приехал, начали сосаться, когда закрыл глаза начались вертолёты и я блеванул на неё.
Ты и собаку выебал.
Ебал собаку.
Срал сняв свитер.
Назвал батю лысым.
Зашёл на Двач.
Родился.
Да ну, истории у вас какие-то не ебанутые. Когда омеги, всякие битарды 2008 писали ебанутые поступки, они вот действительно ебанутые, а не панковские.
Лунтик?
Ну это же норма.
Он самый
Просто вы фантазеры.
Например? Читал сосач образца 2007года - пиздец, сплошь форумное быдло.
1. Убил бомжа, за то, что он меня нахуй послал, когда я бухой домой шел и попросил зажигалку.
2. Насрал визгливой школьнице в рюкзак, пока она со своими подружками бесилась на детской площадке под моими окнами.
1. Ебался в центре города на лужайке.
2. Ебал тню в сортире, в кафе. Дверь не закрыл. Когда кончал ей на спигу дверь открыла тня лет 11ти.
3. Прыгал с третьего этажа.
4. Под спидами доебался до троих гопарей, получил пизды.
Все пьяный.
2. Ебал тню в сортире, в кафе. Дверь не закрыл. Когда кончал ей на спигу дверь открыла тня лет 11ти.
3. Прыгал с третьего этажа.
4. Под спидами доебался до троих гопарей, получил пизды.
Все пьяный.
Нет.
За вами уже выехали
Долго прыгал?
Сделал персонажа в Симс, назвал Иисусом и дротил зачатие детей с местными жительницами, вышло где-то в итоге овер 180, не считая близнецов.
Будут орден "партизана" третьей степени давать?
Пидора ответ.
Роман?
Пока самое лучшее.
Нет.
1. Фапал в 9 лет на классуху
2. Спиздил у друга машинку
3. Назвал батю лысым
4. В 13 он же мне разрешил брать его мотоцикл иж ю5 ,и я его разбил в первый же день
5. В 11 классе домогался одноклассницу - отшила, хотя хорошо общались и дружили, даже сидели за одной партой, лол
2. Спиздил у друга машинку
3. Назвал батю лысым
4. В 13 он же мне разрешил брать его мотоцикл иж ю5 ,и я его разбил в первый же день
5. В 11 классе домогался одноклассницу - отшила, хотя хорошо общались и дружили, даже сидели за одной партой, лол
ПРЫГ ПРЫГ ПРЫГ ПРЫГАЕТ РОМАН!
Еще:
Засунул в задницу живой жабы петарду и закинул в магазин.
Разбивал машины битой, пока её не сломал.
Доебывал хулюганов местной "фирмЫ", получил пизды.
Нассал в бутылку водки за которой меня послали алкаши. Не спалил.
Мимо.
Бамп,ахуенный тред
Два раза.
МЕМАСИКИ.
Ну ты и пидор.
Да, это наверное перебор был.
Кончил в малолетку и она залетела.
Лет в 13 в санатории, насрал в бутылку и выбросил из окна. Потом с другом шли по коридору и до меня из руководства доебались, мол видели что я сделал, а за меня друг так впрягся типа НИМОГ ОН ТАК СДЕЛАТЬ ВЫ ЧЕ. Лол.
Куда?
Блять как же я проиграл, ИЩО
За шкаф.
Подрочил на аниме
6 раз
6 раз
Нарния-кун?
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Спиздил у друга из туалета тряпку мамаши, которой она подтирала пизду после ссанья, до сих пор нюхаю и дрочу
Паста из вк
Трахал без презика наркоманку, последний раз вообще в нее кончил. Сказала что вича мол у нее точно нет но типа подозрение на гепатит.
Ну ты и мразь
Эта паста гуглится на изи,няш. %Давай моар таких паст
Паста твоей мамаши - шлюха.
Экспертизу ты хоть прошел ??
Сожрал щас пачку баранок и вафель. Пиздец ваще.
под какими веществами такое придумывают?
Ну что ты так его травишь сразу?
Проверяй.
Когда был в гостях, насрал в вазу, обоссал угол подоконника и подтерся шторкой. Малец был
паста с удафком, шкальник
Алкоголь.
Это не под веществами. Это автор сидит и дуплит блять по несколько часов. Чтоб ебануто получилось. Специально блять
Пасты разве соленые?
1. Светил пинусом перед опекуншей.
2. Спалил гос. тайну перед всем классом в школе.
3. Дрочил на тян, пребывающую в коме.
Охуенная паста, давай моар!
Лизал анус, пяточку и писечку лоле.
Что за тайна?
Как я выебал твою мамку.
Я просто не подмылась, сорян.
За вами выехали, ожидайте пативена
Хули ты злой-то такой? Отчим хуй слишком глубоко затолкал?
Синдзи, когда там удар уже устроишь?
Задолбался жить.
Блять, сам недавно так сделал.
Но она чистая. Я ее даже заставил справку намутит. Пиздец в меня влюблена.
Или в кучу спидов которые у меня постоянно есть
И за вами тоже.
Упоротый под мдма порол тянку в анал и просил ее обоссаться при этом. Потом поймал себя на мысли что писсинг меня дико заводит, уговорил пойти в ванну и чтобы она нассала на меня. Я лег в ванну, она встала надо мной и пыталась ссать, но т.к под мдма поссать довольно сложно это получилось не сразу. Начала ссать тонкой струйкой, я открыл рот и высунул язык. При этом дрочил. Моча попала мне на лицо и язык и вдруг стало ОЧЕНЬ горько во рту, я чуть не блеванул.
С утра было очень стыдно.
С утра было очень стыдно.
Саня?
Нурсулбек?
Бенедикт Камбербетч?
bam
Хотеть.
тян
А нахуй ты не хотеть пройти, сельдь ебаная?
У меня встал.
был свидетелем
Что она ответила?
На вписке была тян, которая мне нравилась. А ещё там был альфач и два моих кореша. Мы начали сосаться с тян, уже на кровати, она была бухая. Пошла в туалет. И тут случилось что-то странное. Меня начал трогать тот самый альфач. Друзья лежали на полу, ничего не видели. Видимо я был слишком пьяный, и получилось, что мы сосемся с альфачом. Охуели все. Больше всех - тян, которая вернулась из тайной комнаты. В итоге друзья в ахуе съебались на кухню, а мы пытались замутить что-то типа трройничка. Но вот беда - бухло сделало своё дело, и ни у меня, ни у альфача не встал. Так до утра и пытались, но ничего не получилось. В итоге тян мне разонравилась, а к альфачу до сих пор тянет нет, я не пидор
Ты обманываешь! писечку
Напиздел капче, что я не робот.
Как ты под мдма кого то ебать то смог, болезный?
Не хотела срать.
Ты бы ей слабительного дал и все.
Ну ты и пидор.
Как же вы заебали блять диваны ебучие! Под мдма НОРМАЛЬНО стоит и тянка всегда может поднять вялый хуй. Пиздец. Откуда вы только лезете?
Под мдма и под спидами вполне себе ебаться охуенно, только кончить сложно.
>под спидами
Не стоит, манька ебаная
ОП хулиган.
1) В 8 лет гуляли на крыше, встретили алкаша, пьющего лимонную водку. Когда он пошёл ссать с крыши, мы надудонили ему в бутылку. Он не заметил.
Сейчас думаю, он же был бухой в говнину, мог упасть как нехуй делать.
2) В школе вытащил из горшка цветок, насрал в горшок, поставил цветок обратно. Неделю никто не мог понять, почему воняет.
3) Опять же в школе подрисовал портрету директора мешки под глазами. Чуть не спалили.
1) В 8 лет гуляли на крыше, встретили алкаша, пьющего лимонную водку. Когда он пошёл ссать с крыши, мы надудонили ему в бутылку. Он не заметил.
Сейчас думаю, он же был бухой в говнину, мог упасть как нехуй делать.
2) В школе вытащил из горшка цветок, насрал в горшок, поставил цветок обратно. Неделю никто не мог понять, почему воняет.
3) Опять же в школе подрисовал портрету директора мешки под глазами. Чуть не спалили.
Импотент.
Лолчто? Поднять без проблем вообще. Дрочить под спидами и кончить 4 раза за ночь - лучшее что было со мной!
Обосрался на лекции.
Слушаю фараона.
Ну ты и конечный.
СКР СКР СКР.
Победитель в треде. Хуже уже не будет. Можно закрывать
СКРЫЛ СКРЫЛ СКРЫЛ
1) Ебал тню в падике в анал,в итоге она обосралась
Вот и съеби тогда.
Надо было наоборот всю мочу выпить, долбоёб.
В этой моче половина мадамы, догнался бы.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
МЫ С ПАЦАНАМИ СНЯЛИ ЭТУ ТРЕП ХАТУ
Яникс же ещё хуёвей.
Выебал душевно больного брата (троюродного) которого нам оставили на попечение пока уехали в деревню за мясом.
После того как кончилсталоочень страшно - очко было порвано, ачерездва дня должны были вернуться родственники за братом. Я нашарунашел какую-то мазь, вроде "мазь вердника" называется, и мазал ему три раза в сутки. В итоге более менее зажил,но я на всякий случай кщё выдумал легенду про то как унего был запор. Если внезапно захотят заглянуть ему в анус и заметят надрывы.
Кидались с окна 3-го этажа пакетами с ссаньем в проходящих людей . в 2-х теток попали. Потом кинули пакет с говном, попали комуто в тело, но пакет не порвался. Также подбегал к бабкам, срывал с них шапку, разбивал об голову яйцо и одевал шапку обратно
1) Ебал анал в тню в падике,в итоге она обосралась
Сорта говна.
Как можно ебать в анал в падике? Надо же анус раздрочить, смазать нормально, входить медленно, вот это все
Дрочил на этого свидетеля.
Вот это лол. Помню, тянем витуху в одном доме, и тут из квартиры с криком в слезах выбегает голая тян. Ну мы забежали в хату, а там на диване лежит мыжик, глаза по пятаку, а на хую воооот такая пирамида говна.
Короче, тян скакала на хую, случайно опёрлась рукой о раскрученную розетку, наебурила на куна и убежала в подъезд.
Хз, это такое.
Были проблемки с охуенной тянкой при таких условиях - 2 сутки, куча амфа + мефедрон + колесо. Ебаться то хотелось, но пиструн отказывался реагировать. Бля, как она только не старалась, я под конец просто проигровал лежал и, внезапно, он ожил. Да, потрахался я охуенно тогда.
1. еще когда учился в школе, спецом потратил 6 косых на амфетамин и забежав в школе утром в столовую, высыпал весь пакетик чан с чаем пока повариха резала хлеб.
2. когда гуляли с пацанами по окраине города, нашел у железной дороге, по которой катались электрички, большой железный твердый тросс длинной 4 метра и положил его на рельсы.
3. однажды с другом гуляли под градусов ночью по дворам, увидели как мужик вышел из своей машины и ушел в падик, мы быстро сели в машину и угнали ее, потом выгнали ее на пустующее ночью шоссе и уебали о разделительный забор затем сьебались.
4. гулял в детстве с пацанами по крыше двухэтажного здания на заводе, по приколу толкнул немного поцыка который стоял у самого края крыши, тот неудержал равновесие ебнулся вниз, я оттуда сразу сьебался
Сука, лол.
а я люблю напитьсяводы перед сексом и потом когда уже невтерпеж, ебать в жопу, кончать туда же и не вынимая члена начинать ссать, как будто клизму дела.
Смотрел на все это сидя в кресле и попивая чай с конфетами.
Нихуя маладца.
С друганом бухали у чувака, спать завалились, ссать захотели, до туалета было идти невозможно. Ссали всю ночь в бутылки и пакеты, кидали с балкона в машины. Утром охуели от пейзажа во дворе.
Проиграл
5. проснулся, собрал портфель и пошел в школу
Сука. Смеюсь как еблан.
Зачем ты так?
1 Блеванул на свою тян при всей ее семье, во время поцелуя с ней
2 Будучи в гостях у не очень приятного человека, лет в 13, обоссал ковер
3 Участвовал в соревнованиях по скоростной дрочке
4 Спиздил примерно 1 кг сушеных кальмаров, пронес запазухой, россыпью
5 Дал по ебалу жирной тян во время секса, не смог удержаться, ибо мерзко стонала
6 Люблю жрать свою сперму после фапа
7 Когда у меня запор, достаю говно из жопы рукой
8 Подумываю трахнуть коллегу на столе начальника. Течет она так, что во время ебли приходится подмываться раз в 5 минут
9 Ебал хромую и косоглазую тян (она была после аварии)
10 Однажды, обосравшись в биотуалете, не смог нормально поддереться, зато смог вытереть руку о голову подруги
незаметно
11 Пытался выебать тян в новогоднюю ночь, на улице, в -40
12 Срал на школьной крыше, свесив жопу с края
13 Ебал в рот директора
14 Отказался от анала, так как боялся, что на меня насрут
15 Ебал пылесос, потом друг дрочил мне им
Список можно продолжать очень долго
2 Будучи в гостях у не очень приятного человека, лет в 13, обоссал ковер
3 Участвовал в соревнованиях по скоростной дрочке
4 Спиздил примерно 1 кг сушеных кальмаров, пронес запазухой, россыпью
5 Дал по ебалу жирной тян во время секса, не смог удержаться, ибо мерзко стонала
6 Люблю жрать свою сперму после фапа
7 Когда у меня запор, достаю говно из жопы рукой
8 Подумываю трахнуть коллегу на столе начальника. Течет она так, что во время ебли приходится подмываться раз в 5 минут
9 Ебал хромую и косоглазую тян (она была после аварии)
10 Однажды, обосравшись в биотуалете, не смог нормально поддереться, зато смог вытереть руку о голову подруги
незаметно
11 Пытался выебать тян в новогоднюю ночь, на улице, в -40
12 Срал на школьной крыше, свесив жопу с края
13 Ебал в рот директора
14 Отказался от анала, так как боялся, что на меня насрут
15 Ебал пылесос, потом друг дрочил мне им
Список можно продолжать очень долго
Играли в 10 пальцев, проиграл - пришлось дрочить под подушкой в кругу 15 человек
В ТЦ бухой захотел ссать, толчок был закрыт, зато была открыта уборная где уборщицы обитают. Там никого не было и было темно, но дверь была приоткрыта. Я туда зашел и нассал в раковину.
> 9.
Ну ты конечно пиздец. А ЗА НИМИ РААКИ НА ХРОМОЙ СОБАКЕ...
Ебать у тебя жизнь
1. Уже две недели не могу поцеловать свою тян с языком, хоть она делает, ну оочень толстые намеки на это.
2. Ходил на вписки из соца и нассал одному анону в шапку и съебался раньше всех
3. Побрил кота друга будучи бухим
4. Когда ебал тянку в жопу, впервый раз хуй уткнулся в говно а я побежал блевать
5. Когда ебался впервые охуел от колличества крови и чуть не потерял сознание.
2. Ходил на вписки из соца и нассал одному анону в шапку и съебался раньше всех
3. Побрил кота друга будучи бухим
4. Когда ебал тянку в жопу, впервый раз хуй уткнулся в говно а я побежал блевать
5. Когда ебался впервые охуел от колличества крови и чуть не потерял сознание.
А по сути тред - сборник "посрал", "поссал", "обосрал", "анал".
Короче, нихуя нового. Скучно.
Короче, нихуя нового. Скучно.
В школьном туалете кто-то насрал и не смыл, я взял ершик, извозил его в этой куче говна и начал им мазать стены. После этого туалет не использовали пол года.
двачую, но што поделать, селяви
>хуй уткнулся в говно а я побежал блевать
У нормальных людей на этом моменте шишак еще сильнее бы задымил.
Прочти первый пункт и пойми что я не нормален.
Маляр в треде, все нюхать краску!
в жопу значит он может, а с языком - так фи. фи. ну ты и гандон конечно
Ну да, мб ты пидор? В смысле гей.
Проиграл с опа
тест
крест
>не могу поцеловать свою тян с языком
>не могу поцеловать
>свою тян
>свою
Гроб
1. Положил в чай не 3, как обычно, а 2 ложки сахара.
2. Не почистил зубы перед сном.
3. Левый носок надел на правую ногу, правый на левую.
5. Не поздоровался с соседом.
4. В неправильном порядке расположил пункты в посте.
2. Не почистил зубы перед сном.
3. Левый носок надел на правую ногу, правый на левую.
5. Не поздоровался с соседом.
4. В неправильном порядке расположил пункты в посте.
Краст.
Перед сном зубы не чищу уже лет 8.
И сейчас по утрам, когда чищу, десна кровоточат, чет зассал.
У тебя СПИД.
- стрелял из автомата боевыми в центре города вверх, когда на балкон 3 этажа вышел мимокрокодил и начал что-то орать, засадил 2 пули ему рядом с ногами. Как ни странно, не повязали.
- на следующий день подарил этот автомат другу.
- в кабаке подошел к музыкантам и под угрозой ножа заставил уступить мне микрофон и начал петь песню из Тани Булановой. Был отпизжен хачами (сильно. был ОЧЕ бухой)
- заставлял тню петь песни из Тани Булановой во время анального секса. Пиздил, если не попадала словами в ритм музыки.
- в баре под угрозой ножа завафлил незнакомую тян. Прямо в углу бара. Все видели, всем было похуй.
- думаю, достаточно.
-
- на следующий день подарил этот автомат другу.
- в кабаке подошел к музыкантам и под угрозой ножа заставил уступить мне микрофон и начал петь песню из Тани Булановой. Был отпизжен хачами (сильно. был ОЧЕ бухой)
- заставлял тню петь песни из Тани Булановой во время анального секса. Пиздил, если не попадала словами в ритм музыки.
- в баре под угрозой ножа завафлил незнакомую тян. Прямо в углу бара. Все видели, всем было похуй.
- думаю, достаточно.
-
Да хуй знает там были просто поебушки, а тут отношениея
Нет, парни мне не нравятся.
>3. Левый носок надел на правую ногу, правый на левую.
И да - сейчас 39 лвл
Как ты в стакан насрал?
Тянка так и сказала
Бля съебите обратно в свою раковню, ебаные ньюфаги
Ебало бы тебе разбил на каждом в каждом пункте.
боюсь тебя
Саня?
А не зассал бы на ксюху прыгнуть, диванный?
> Автомат
Какой именно? И откуда он у тебя?
Да, я.
Тебе пизда.
Будучи под веществами, на уроке биологии смачно перданул и сказал, что это тянка которая сидела спереди меня как потом оказалось, эта тня была тайно влюблена в меня, а я проебал шанс на любовь
САНЬ ХУЙ САСИ.
Ну ты и даун.
Я же говорю - ксюха. Откуда? Бухал абсент со знакомым мимодагом, купил у него за 25 круб. У меня рагьше круг общения такой был, что там это - НОРМА.
Там были только куны?
> Ксюха
Не увидел немного.
> За 25круб купить боевой автомат
Эх, были же времена...
Спускал в чашку чая
- в те же времена в райцентре в нашей мухосранской области купил у типа ТТ за 7 круб, ему не хватало денег на новый телефон. ТТ тоже подарил на ДР другому кенту, он охуел от подарка.
А сейчас - пошло железо с Даунбасса, граната - 1круб. Сам хуею.
5. Назвал батю лысым?
Дрочу, нюхая свои грязные носки.
>не 3, как обычно
>3
Ебать ты сладкоежка.
На сайте знакомств списался с телкой, в итоге предложила выебать и ее мужа. Оказался попом. Ебал его в рясе у него дома. Сосал лучше своей жены.
Мгазь
1. Выебал мамку ОПа.
2. Выебал отца членодевку ОПа.
3. Насовал ОПу защеку, кстати проверяй.
Ебать ты заборол систему.
1. В ТЦ насрал мимо толчка, просидел там минут 20, пока не убедился, что в туалете кроме меня больше никого нет.
2. Лет 5 назад, когда жил с родителями, решил ночью подрочить. Начал в кровати, а закончить решил в ванной. Снял трусы, начал теребить, и как почувствовал концовку, встал и пошел в ванную комнату без трусов. В итоге, по пути в ванную, в коридоре, меня спалила мамка без трусов и с хером в руке. Я быстро забежал в ванную и включил душ.
3. Было тяжелое время, когда съехал от родителей. Почти не ел и не срал около 5 дней.
2. Лет 5 назад, когда жил с родителями, решил ночью подрочить. Начал в кровати, а закончить решил в ванной. Снял трусы, начал теребить, и как почувствовал концовку, встал и пошел в ванную комнату без трусов. В итоге, по пути в ванную, в коридоре, меня спалила мамка без трусов и с хером в руке. Я быстро забежал в ванную и включил душ.
3. Было тяжелое время, когда съехал от родителей. Почти не ел и не срал около 5 дней.
>нет, я не пидор
Да ладно тебе, котик :3.
Здесь можно говорить правду.
смеемся всей группой
1. В студенчестве как-то подрабатывал летом официантом. Естественно, харкал в блюда неугодным посетителям. Потом проделывал тоже самое с напитками, будучи барменом.
2. В сосничестве, лет в 8-9, методично побивал привязавшегося ко мне юродивого одноклассника. Раздражала его ненормальность и то, что после побоев он продолжал увязываться за мной. Незадолго перед выпускным извинился перед ним, к этому времени он увы вытянулся, ибо стыдно было.
3. В 2007 в шуточной потасовке дружку-эмарю сломал два ребра. Потом приходил к нему в больницу и шутки шутил, а тот ржал и чуть ли не ревел от боли, лол.
4. Заимев духовую винтовку, периодически развлекал себя стрельбой по живым мишеням с балкона. Один раз развлекался, выстрелом порвав мочку уха одному пацаненку. Так и не спалился, присвоил сам себе разряд по стрельбе.
5. Насрал на стол трудовику, развал ровным слоем по столешнице.
6. На вписке после концерта, будучи в шлам, сосался с какой-то тянкой. Блеванул ей прямо в рот.
7. В подобной же ситуации тряс хером у всех на глазах и склонял к оралу тянок. С одной удалось.
2. В сосничестве, лет в 8-9, методично побивал привязавшегося ко мне юродивого одноклассника. Раздражала его ненормальность и то, что после побоев он продолжал увязываться за мной. Незадолго перед выпускным извинился перед ним, к этому времени он увы вытянулся, ибо стыдно было.
3. В 2007 в шуточной потасовке дружку-эмарю сломал два ребра. Потом приходил к нему в больницу и шутки шутил, а тот ржал и чуть ли не ревел от боли, лол.
4. Заимев духовую винтовку, периодически развлекал себя стрельбой по живым мишеням с балкона. Один раз развлекался, выстрелом порвав мочку уха одному пацаненку. Так и не спалился, присвоил сам себе разряд по стрельбе.
5. Насрал на стол трудовику, развал ровным слоем по столешнице.
6. На вписке после концерта, будучи в шлам, сосался с какой-то тянкой. Блеванул ей прямо в рот.
7. В подобной же ситуации тряс хером у всех на глазах и склонял к оралу тянок. С одной удалось.
Сегодня первый раз за месяц вышел в подъезд.
1) В 17 лет подрабатывал сторожем на заводе. Подливал алкашам из ночных дежурных разннобразные технические жидкости в алкоголь: эмульсию, обезжириватель, машинное масло, даже красители, флюс и смывку для краски. Один алкот через месяц моей работы "барменом" заехал на две недели на больницу с почечной недостаточностью.
2) Ночью намазал крутую лестницу между рядами в гаражном кооперативе отработкой. На следующий день сосед по гаражу ебнулся сломал ногу. Я громче всех возмущался и обещал поймать пидора и отпиздить.
3) Бросал спички в мусоропровод, вызвал небольшой пожар.
4) В школе на вечерних дежурствах закапывал в цветы соль и кристаллы медного купороса, через неделю-две цветы дохли.
5) Ночью угнал запорожец и в порыве классовой ненависти разъебал его со всей дури об припаркованный бмв. Съебался.
А я и не против
Обзмеился в голос.
>и в порыве классовой ненависти
Особенно от этого.
Купил пачку сигарет, высылал из всех сигарет табак, и наполнил их порохом из питард, и дал бате одну сигарету. После того, как он её закурил случился полнейший пиздец, зубы начали сыпаться из-за рта, батя резко полысел и упал в обморок. Я потом получал пизды, не из-за того, что чуть не убил батю, а называл его лысым
Когда был в лагере, играли в футбол и после игры у ворот осталась чья то кожаная кепка. Было нас пол отряда. Втроем нассали в кепку доверху и через край. На следующее утро на линейке перед всем лагерем директор спрашивал чья это кепка. Никто не сознался и директор сказал "Хорошо, оставлю себе" и надел на голову. Пол нашего взвода охуело и проиграло в голосину. Все смотрели как на ебанутых. Нам троим было не очень смешно.
1. Когда шёл домой пьяный, встретил бомжиху, и дал ей отсосать за 2$.
2. Когда лизал анус девушке, засунул палец в жопу, достал и он был в говне. Облизнул. Потом специально тыкал, чтобы достать ещё.
2. Когда лизал анус девушке, засунул палец в жопу, достал и он был в говне. Облизнул. Потом специально тыкал, чтобы достать ещё.
Ну и как говно на вкус?
inb4 как земля
Бамп
Как земля
Начальник протянул руку за документами, я не сразу понял что от меня хотят и поздоровался с ним.
Всегда так делаю.
Лол, бывает такое. Начальник как отреагировал?
Безвкусное. Хотя чуть-чуть горьковатое.
Ебать, я хочу быть тобой
Чтоб отуда железо взять нужно жить в хохляндии же. Хотел бы себе (так чтобы был)
посмеялся
Подорвал связку петард в сортире, его разорвало к хуям.
Я почему-то так и думал
Попытался мне руку отгрызть, он же ёбнутый.
Шёл как - то по улице, ко мне подошёл цыган и начал просить денег, начал тянуть руку а я на полном автомате пожал ему руку.
>Левый носок надел на правую ногу, правый на левую
они у тебя подписаны чтоле?
А у тебя чоли нет?
Попробовал на месяц отказаться от всех напитков, кроме воды.
Всегда так делаю.
Моча была, как стекло?
Нассал на бомжа в кпз
В лагере ссали с окна на проходящие мимо младшие отряды. спали естесна очень быстро пощвонили мамке и вломили пиздов
1. Пожал руку продавцу, который показывал на товар.
2. Рисовал свастику на ИЗО в 5 классе.
3. Назвал батю лысым.
2. Рисовал свастику на ИЗО в 5 классе.
3. Назвал батю лысым.
Ой, какие тут все лихие парни, упоротые пороли в анал тянок, доебывались до гопарей. Баюс-баюс.
Также делали ранее, только в основном срали из окна на мл.отряды спалили быстро и позвонили родителям, что бы забрали меня домой
>попробовал
Мне кажется тот анон умер.
Эффекта ноль жи
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
1. Лет в 10 с другом в деревне сожгли какую-то сторожку избушка какая-то возле путей. Каким-то хуем отмазались, благо съебали, пока она ещё не разгорелась.
2. Лет в 13, когда пинали с братом мяч, засадил ему в пузо им, он рыдал. Тем же летом, когда играли в футбол, выбил ему пяткой пару зубов.
3. Через пару лет с тем же братом выгуливали лолю лет пяти, она улеглась на землю и он начал лизать ей вареник. Она, видимо, рассказала мамке и её к нам не подпускали.
4. В той же деревне бывала глухая тянка ещё и модель, лол, я ей постоянно говорил так, что она нихуя по губам не могла прочесть, доебывался, какую музыку она любит. Убегала в слезах.
2. Лет в 13, когда пинали с братом мяч, засадил ему в пузо им, он рыдал. Тем же летом, когда играли в футбол, выбил ему пяткой пару зубов.
3. Через пару лет с тем же братом выгуливали лолю лет пяти, она улеглась на землю и он начал лизать ей вареник. Она, видимо, рассказала мамке и её к нам не подпускали.
4. В той же деревне бывала глухая тянка ещё и модель, лол, я ей постоянно говорил так, что она нихуя по губам не могла прочесть, доебывался, какую музыку она любит. Убегала в слезах.
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.
Ты охуенен
Я работаю в офисе в маленькой фирме. Колектив у нас три женщины и директор и я водитель мужики. Туалет представляет собой две кабинки и умывальник но он не делится на мужской и женский. Както я пошол покурить и поссать. Стою журчу попыхиваю сигаретой и слышу кто то вошел в туалет. Судя по стуку каблуков это была Таня бугалтер, две другие уехали с начальником в столовую обедать. Таня пухленькая смазливая 37 лет не замужем, одевается хорошо, всегда в юбках, платьях, на каблуках, и даже в жару ходит в чулках или калготах. Она зашла в кабинку, опустила сидение унитаза, задрала платье и спустила трусы с колготами. Я набюдал за ней в щель между перегородкой и задней стеной. Она взгромаздилась на унитаз и раскрыла захваченный с собой журнал. Таня пукнула потом ещё и я услыал звуки поносной дифекации. Неожиданно она громко сказала, ну хватит подглядывать, нравится смотри я не стесьняюсь. Я зашел в её кабинку она сидела как каролева на троне .Я никогда так не возбуждался. Давай мне его, сказала она доставая мой член из ширинки. Таня стала сосать при этом она продолжала срать и пердеть .Была срашная вонь, но я не обращал внимание. Я кончил, она встала с толчка .Посмотри какая куча, втолчке возвышалась кучя говна килограма 3 не меньше. Ну и здорова ты срать сказал я. Когда я насру тебе на лицо будет больше ответила Таня. Продолжим у меня дома. С тех пор мы живём вместе.
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
Есть еще подобное?
1. Насрал на вписке в банку с вареньем.
2. Надристал на пол в шараге.
2. Надристал на пол в шараге.
Даже от кумыса?!
Да он пиздит, наверное.
когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.
после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость
после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость
Ну и как варенье?
Ох уж эти детские лагеря.
Лет 12 было. Пробрались как-то в соседнюю комнату к тогдашним старшакам и обоссали все их матрасы и часть шмоток. Как же ж они бугуртили. Отпиздили за этого потом ни в чем неповинного, но шибко языкастого паренька.
В ту же смену, так как хорошо рисовал, организовал ТАТУ-САЛОН. Пришла ко мне как-то семилетняя лоля кукольной внешности, рисунок хотела, да только заплатить нечем было, да и не понимала в полной мере принцип бартера. Заплатила натурой - пошел с ней в душевую, где облапал и пытался дать ей в рот. Удалось не особо, но обмалафился так сильно впервые, знатно запачкав ей одежду. Она потом пару дней избегала меня, но потом начала внимание проявлять. Жаль смена к концу шла, да и ссыканул и стремно было с малолеткой водиться. До сих пор яро надрачиваю на это.
Как змея
Как земляничное.
Хуй знает, я не пробовал.
>насрал в коробку
>насрал в емкость
У тебя какие-то проблемы с недержанием кала.
Ссал в окно поезда. Проходил потом мимо окон, и видел, как по ним тянется след.
Ебанул однокласснику, который меня бесил, в шею кулаком. Тот еще три дня ходил и жаловался на боль и грозился меня убить. Ходил медленно и странно, поэтому я только с него проигрывал.
Показывал сторожихе, которая гналась за мной с другом жопу с криками "ЗА РОДНУЮ АМЕРИКУ", цитируя Барта Симпсона. Друга потом она поймала у него дома и его отпиздили. Потому что нехуй прятаться в подъезд, если тебя видят при этом, а ты живешь на первом этаже в первой же квартире.
Ссал при друзьях в костер, батя увидел издалека и потом дал пизды.
Когда от меня тян ушла к альфе, через месяц вернул ее и переспал, потом бросил сам.
Ебанул однокласснику, который меня бесил, в шею кулаком. Тот еще три дня ходил и жаловался на боль и грозился меня убить. Ходил медленно и странно, поэтому я только с него проигрывал.
Показывал сторожихе, которая гналась за мной с другом жопу с криками "ЗА РОДНУЮ АМЕРИКУ", цитируя Барта Симпсона. Друга потом она поймала у него дома и его отпиздили. Потому что нехуй прятаться в подъезд, если тебя видят при этом, а ты живешь на первом этаже в первой же квартире.
Ссал при друзьях в костер, батя увидел издалека и потом дал пизды.
Когда от меня тян ушла к альфе, через месяц вернул ее и переспал, потом бросил сам.
Тоже обожаю везде срать.
Руководство по запаху определило?
Ты бы и собаку выебал
Я еще и на двоще насрал.
Фантазер. В школе учись лучше и узнай при каких условиях идет взрыв
Продолжаем исповедь долбоеба:
Будил друзей пару раз электротоком. Был шнур с вилкой, на другом конце оголенные провода, вот его я использовал, как будильник.
Один раз с товарищем катались на копье без номеров и спиздили у рэндомного мужика, валявшегося под машиной, колесо. Потом скинули его с небольшой горки, оно нихуево разогналось и сломав забор застряло в стене дачного туалета.
Подрезал шнур на тарзанке, пиздюк-третьеклассник нихуево улетел и сломал обе руки.
Заклеил эпоксидкой просто бесчетное количество замков.
Насобирал ведро крыс и вывалил в окно бани в женский день, наслаждался воплями. Едва не был пойман, убегал от банщика и администратора дворами минут пять, очень сильно устал. Посидел в рэндомном подъезде, чтобы передохнуть. По привычке скрутил там все лампочки, нассал в цветы и начал рисовать маркером хуй во всю дверь в тамбуре, но маркер как на зло кончился до того, как я дорисовал второе яйцо. Пришлось бросить шедевр не завершенным.
Но мой самый непревзойденный шедевр: в гостях у бабки с дедом в 13 лет наебенился разведенным со смородиновым морсом самогоном. Будучи пьяным в говно спиздил дедовский ТОЗ и бандальеру с 17 патронами, по-моему там в осномно дробь-семерка была. Пошел во двор к курятнику и дал себе волю, почувствовал себя берсерком и властелином судеб одновременно. Захуярил 9 куриц и 2 петуха. Я был словно злое божество с волшебной палочкой двенадцатого калибра. Ебучие курицы просто разлетались в пух и мясо от выстрелов метров с пяти. Самое удивительное, что потом меня за это пиздил не только дед, но даже бабка. Прям натурально, кулаками била. Я вяло защищался и говорил что-то типа "да хуле вы возмущаетесь, батя за все заплатит". В процессе опиздюливания меня два раза вырвало, один раз удалось попасть в бабку. От смородины блевотина была красная, смотрелось очень оригинально. Дед-пидарас два раза ударил ремнем с бляшкой, на спине остались черно-красные кровоподтеки, неделю спал на животе. Бабка глаз подбила. После этого дед купил наконец-то сейф и прятал от него ключи, которые я, разумеется, скопировал.
Будил друзей пару раз электротоком. Был шнур с вилкой, на другом конце оголенные провода, вот его я использовал, как будильник.
Один раз с товарищем катались на копье без номеров и спиздили у рэндомного мужика, валявшегося под машиной, колесо. Потом скинули его с небольшой горки, оно нихуево разогналось и сломав забор застряло в стене дачного туалета.
Подрезал шнур на тарзанке, пиздюк-третьеклассник нихуево улетел и сломал обе руки.
Заклеил эпоксидкой просто бесчетное количество замков.
Насобирал ведро крыс и вывалил в окно бани в женский день, наслаждался воплями. Едва не был пойман, убегал от банщика и администратора дворами минут пять, очень сильно устал. Посидел в рэндомном подъезде, чтобы передохнуть. По привычке скрутил там все лампочки, нассал в цветы и начал рисовать маркером хуй во всю дверь в тамбуре, но маркер как на зло кончился до того, как я дорисовал второе яйцо. Пришлось бросить шедевр не завершенным.
Но мой самый непревзойденный шедевр: в гостях у бабки с дедом в 13 лет наебенился разведенным со смородиновым морсом самогоном. Будучи пьяным в говно спиздил дедовский ТОЗ и бандальеру с 17 патронами, по-моему там в осномно дробь-семерка была. Пошел во двор к курятнику и дал себе волю, почувствовал себя берсерком и властелином судеб одновременно. Захуярил 9 куриц и 2 петуха. Я был словно злое божество с волшебной палочкой двенадцатого калибра. Ебучие курицы просто разлетались в пух и мясо от выстрелов метров с пяти. Самое удивительное, что потом меня за это пиздил не только дед, но даже бабка. Прям натурально, кулаками била. Я вяло защищался и говорил что-то типа "да хуле вы возмущаетесь, батя за все заплатит". В процессе опиздюливания меня два раза вырвало, один раз удалось попасть в бабку. От смородины блевотина была красная, смотрелось очень оригинально. Дед-пидарас два раза ударил ремнем с бляшкой, на спине остались черно-красные кровоподтеки, неделю спал на животе. Бабка глаз подбила. После этого дед купил наконец-то сейф и прятал от него ключи, которые я, разумеется, скопировал.
По пути в школу нашел в луже дохлую крысу, раскрутил за хвост и закинул в форточку первого этажа, от туда донёсся такой бабкин крик как от сотни сбитых котов, до школы бежал бегом.
Ещё лет в 20 работал в сотовом салоне, пиздил там мобилы нещадно с двумя тянками, в итоге где-то на лям вышло. Как-то подарил с3 он тогда ток вышел другу, у него его через день отжали, когда он бухой ехал на дачу.
Обоссал мамкиного фантазёра.
1. Продал три диска с отечественным поделием сраному мусору и залетел на сгуху по ст. 146 ч.2.
2. Дропнул тян, няша 10/10, кококопогроммист на JAVA EE, +100500 рублей час/фриланс.
3. Жестко опаздываю на работу, где платят 80 к/р. нет, не в час, просто ДС за впринципе, нихуянеделанье. Даже сейчас, капчую из маршрутки, а должен быть в офисном загоне.
Какие же русские конченные.
Но я хохол.
ебать вкатился.
1. мелким уебаном 11лет засовывал хуй в пакет с водой и думало шо ебу тян
2. в 14 лет подглядывал за старшей сестрой в душе спалился, дали пизды
3. в 10 классе на классном часу нассал под парту и смотрел, как ручеек тек к столу препода не спалили, пизды не дали
4. познакомился с рандом-тян, пошел с ней в ресторан, нажрал на 23к и напился, а потом взял ее сумочку и свалил в сумочку насрал и поставил у дверей ресторана
5. на вписке прыгал со второго этажа в бассейн солдатиком
5. закидывал машины ментов тухлыми яйцами в пробке
6. пил на спор пемолюкс с молоком
7. уебал директора с лохтя в 11 классе, когда она меня доебала
8. скурил 6 сигарет сразу ну типа 6 штук во рту
Может у него стакан полулитровый, наркоман.
>>6 штук во рту
Я даже шутить про это не буду 6-слишкоом дохуя. Я с 4 позеленел
Я бы написал, но мне никто никогда не верит.
Вайперам не часто верят
В НАСТУПАЮЩЕМ ГОДУ ЖЕЛАЮ РОССИИ УНИЧТОЖИТЬ ВСЕХ ВРАГОВ И ДОСТИЧЬ ПРОЦВЕТАНИЯ! МЫ ПРИДЕМ К ВЕЛИЧИЮ, ИСКОРЕНИВ ЕБАНЫХ ХОХЛОВ! ПРОКЛЯТЫХ ЖИДОВ! ЕБАНЫХ ЛИБЕРАХ! ЕБАНЫХ ИНТЕРВЕНТОВ! СЛАВА РОССИИ! СМЕРТЬ ВРАГАМ!
>Сорта говна.
Умственно отсталый, у меня штурвал.
Один раз случайно с сажей отписался - уже вайпер?
Насрал на парту в школе, свалил на соседа.
>нассал в вазу с цветами
Саня? блять надеюсь что это не ты, по тому что про спаниэля это пиздец
я тоже охуел, но был бухой, поэтому насрать вообще тогда было
с утра блевал
да, я Саня
СКАЗАЛ СПАСИБО, АБУ!
Если сажа приклеилась, то нет естественно!
Это маняфантазий тред?
Ну ты и лох конечно.
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Пиздун. Собака инстинктивно сжимает пасть при проникновении в глотку.
собачий диптроат.вебм
1. Лет в 7 смастерил лук, да такой-то убойный. Охотился на голубей, подбил с десяток, за что был гоним местными бабками. Попал как-то в зад соседской собаке, которую выпустили погулять. Как же, блять, она скулила и убегала с воткнувшейся стрелой. Бугуртил потом оттого, что стрела проебалась, а их у меня было мало.
2. Поджёг гараж. Полыхал знатно, видимо из-за обилия горюче-смазочных. Не спасился, ошивался рядом и наблюдал за реакцией прохожих. Потом прибежал мужик-хозяин и долго верещал, мол, пиздец, сгорел москвич, который он два года собирал.
3. Нашёл, опять же возле гаражей, старый аккумулятор, чему был несказанно рад, ибо можно было сделать новый биток для "чики". Выковырял свинец в банку, развел костерок, взялся было плавить, да тут мимо мужик какой-то условно знакомый проходит и бугуртит, мол, хуле я тут костры жгу. Схватил меня за руку и хотел было, видимо, к отцу отвести (работали судя по всему в одном месте), но я его не знал и сильно пересрался, отчего со всей дури заехал ему по яйцам и удрал. Отцу он, судя по всему, так ничего и не рассказал. Пиздец потом расстраивался из-за того, что новый биток проебал.
3. Украл из овощного ларька пару косарей, пока продавщица где-то шараебилась. Ссался дико, но не спалился. Такие-то деньги по тем временам были. Купил тогда ВАРКРАФТ ФРОЗЕН ТРОН и ещё долго шиковал на шоколадках.
2. Поджёг гараж. Полыхал знатно, видимо из-за обилия горюче-смазочных. Не спасился, ошивался рядом и наблюдал за реакцией прохожих. Потом прибежал мужик-хозяин и долго верещал, мол, пиздец, сгорел москвич, который он два года собирал.
3. Нашёл, опять же возле гаражей, старый аккумулятор, чему был несказанно рад, ибо можно было сделать новый биток для "чики". Выковырял свинец в банку, развел костерок, взялся было плавить, да тут мимо мужик какой-то условно знакомый проходит и бугуртит, мол, хуле я тут костры жгу. Схватил меня за руку и хотел было, видимо, к отцу отвести (работали судя по всему в одном месте), но я его не знал и сильно пересрался, отчего со всей дури заехал ему по яйцам и удрал. Отцу он, судя по всему, так ничего и не рассказал. Пиздец потом расстраивался из-за того, что новый биток проебал.
3. Украл из овощного ларька пару косарей, пока продавщица где-то шараебилась. Ссался дико, но не спалился. Такие-то деньги по тем временам были. Купил тогда ВАРКРАФТ ФРОЗЕН ТРОН и ещё долго шиковал на шоколадках.
Арсений?
Да хоть казах.
Иннокентий?
Бенедикт?
1. Еще будучи младшей школотой дружил с одной тян. Был у нее в гостях и мы показывали друг-другу пиписи(строили "шалаши"). Она даже давала трогать. Сам рассказал все её мамке. На этом все закончилось.
2. Опять же школотой, сцал тянкам на руки за гаражами (просили сами) Ебаный колхоз..
3. Работая в пекарне, вытирал жопу хлебом. Когда небыло бумаги. Уборщица, найдя в ведре обосраный хлеб, пожаловалось директору. Всем на планерке было объявлено о "хулигане" но я так и остался анонимным. Больше не делал так.
4. Мацал сестру, целовал. Она слила отцу. Был "мужской разговор"
5. Наблевал на ноги рандом тян в кинотеатре. Был побит её куном.
6. Регулярно ем сопли, кожу. Не знаю как бороться с собойю
7. Угрожал тянке самовыпилом ради минетов. (минеты были)
8. Угрожал другой тянке самовыпилом ради половой ебли. Плакал. Давала.
9. Стоял на коленях перед гопниками, просил "отпустить домой" Хотя сам на них нарвался.
Этот список можно продолжать долго...
Где достать наркоту?
Обосрался с этого вымогателя
Пили историю про мужской разговор
>Лолчто? Поднять без проблем вообще.
Чем меньше член, тем легче поднять, так что тут нечем гордиться.
1. Ел своё говно.
2. Дважды лапал мать за сиськи, пока она спала, в 15 и в 26 лет.
3. Лапал за сиськи свою мёртвую бабушку, на тот момент была уже час мертва.
4. Трахал собаку пальцами.
5. На работе нассал в пакет сока, весь офис пил, я тоже пил.
6. В 14 лет кончил от мамкиной руки, когда она мыла мой хуец.
7. Фапал, притворяясь спящим, когда мамка была со мной в одной комнате.
И это не считая множества эпизодов фроттеризма и эксгибиционизма.
говноед, под мдма не стоит. выжрал говнище какое-то и кукарекает тут.
Лютая стори. Прямо как у охотника на свиней,из прошлого треда.
>2.
Саня?
Вдогонку, под что охуенно ебаться, почаны? Что упороть, чтоб не терять МУЖСКУЮ СИЛУ и в то же время кайфовать?
Победитель треда
Пол сиалис
1) Срала в ванну. Родители спалили по запаху.
2) Фапала младшему брату.
3) Кричала закрываясь в туалете.
4) Громко пела иностранные песни незная языка. Не могла остановиться не допев.
2) Фапала младшему брату.
3) Кричала закрываясь в туалете.
4) Громко пела иностранные песни незная языка. Не могла остановиться не допев.
Под бутиратом.
Сельдь плз. Асечку писечку
>Срала в ванну.
Дурацкий поступок. Труба же может засорится.
что такое асечка?
Кулстори про сетру пили, няш
Нет же. Я срал однажды в ванну. Только пришлось говно руками разминать, сбрасывая маленькими порциями в дырку.
Ну хуй знает, у меня постоянно забивается, даже без говна.
В 14 осквернил кладбище, изрисовав треть надгробий даэдриком. Так-то был впечатлён Моррой. Потом по школам метны ходили в поисках "сатанистов" и проводили профилакторные беседы среди неформалов, коим был и я. Так-то напрягся, когда позвали к заучу, но папал как раз на такую беседу.
Твоей мамаше чтоли?
-Выебал одного знакомого в рот пока он был пьяным. Потом он сам ко мне приходил и сосал несколько раз.
-натравил стаю диких собак на личинок во дворе. Не спалили.
-Спиздил килограмм мармелада в магазе. Просто так, захотелось.
-В армейке заебашил одному косепору в сапогу гуталина.
-натравил стаю диких собак на личинок во дворе. Не спалили.
-Спиздил килограмм мармелада в магазе. Просто так, захотелось.
-В армейке заебашил одному косепору в сапогу гуталина.
Бамп
Зомби потом на кладбище наспавнились?
Только бабки низколевельные, которые надумали дежурить там по ночам по очереди. Хватило на месяц, лол.
Когда на толкане сижу, сру, и какаха застревает, то через пизду её пальцем проталкиваю.
А я и не спала.
Мимо твоя мать
Было уже
>Назвал батю лысым
Больной ублюдок, откуда вы только берётесь?
>В 11 классе домогался одноклассницу
Вообще пиздец
> Назвал батю лысым
Чтоб ты сдох.
Будучи сосницким 17лет на др пошёл с друзяшками в какой-то говнарский клуб, там нажрался до блевоты, подцепил какую-то страшнотян хачиху на 7 лет меня старше, которая всё порывалась меня оттуда увезти к себе поебаться, но был отбит друзьями из её тесных объятий, потом уснул на сцене во время выступления, пару раз просыпался и блевал в толпу внизу. А ещё эта тян была журналистка, она мне дала какой-то бэйджик и меня охрана невозбранно пропускала за кулисы.
Щас мне 29, корзинка, последний раз трогал женское тело и целовался 12 лет назад, в тот день рождения.
Щас мне 29, корзинка, последний раз трогал женское тело и целовался 12 лет назад, в тот день рождения.
СПИ МОЙ МАЛЬЧИК МАААЛЕНЬКИЙ СПИИ МОЙ СЫН Я УЖЕ НЕ ПЛАЧУ ПРОШЛООО
Абсолютно пиздабольный тред про говно, мочу, малафью, блевоту, младших сестер, школу, отпизженного директора и другую хуйню.
Грустная лягуха.пнг
>Не знаю как бороться с собойю
>собойю
1. Один раз в туалете забыл использовать ершик.
2. Врал на дваче.
3. Пил безалкогольное пиво.
2. Врал на дваче.
3. Пил безалкогольное пиво.
>Один раз в туалете забыл использовать ершик.
Нахуя? Если кому то не нравится смотреть на остатки кала в унитазе, пусть сам и отскребает.
соус музыки
Вот мой батя также считает и не буирает за собой. Такая ярость, пздц
Не знал, что у Булановой такие ебанутые фанаты.
> 2. Врал на дваче.
ебать ты отморозок!
Съеби отсюда навсегда
65 школа?
1. В детстве нассала в постель, специально, лень было вставать, матери сказала, что это собака, лол, мать тогда сильно избила за это.
2. Очень много и часто воровала из школы - всякие ручки, карандаши, из раздевалок брала варежки, шапки и прочее, причем оно мне всё нахуй не нужно было.
3. Травила в школке тян, у которой был аутизм. Одно из немногих, о чём ныне жалею, так как тян-то нихуя не виновата была.
4. Поссала в школе и заправила юбку в трусы, лол, не специально блядь. Когда с меня начали ржать, расплакалась и убежала.
5. Спиздила чью-то сменку в школке, надела её и ушла так домой. Потом спрятала.
6. В 2001, когда только появился комп с модемом, умудрилась посмотреть порно на два с лишним косаря (трафик был дорогой).
7. Взламывала по телефону личный кабинет абонентов Мегафон. Было это давно, постараюсь объяснить суть. Раньше (в начале 2000х) у Мегафона был сервис, звонишь туда, вводишь мобильный телефон, пароль, и можешь слушать автоответчик, менять заставку и т.д. Короче, пароль там у всех был стандартный, который ставился оператором, а так как у меня у самой был уже мобильник, этот пароль я знала (вроде "12"). Вот я и развлекалась, слушая чужие сообщения, оставляя всякие матерные приветствия и т.д.
8. Уронила базу Сбера через радмин.
9. Обблевала половину автобуса, когда нахуярилась в хлам. Орала что-то про имиджборды и что Педалик педераст.
10. Сбила пиздюка, когда ехала на скутере, съебала с места ДТП. И потом вчером видела телесюжет про это, очень испугалась.
11. Я наверно здесь самая ебанутая. Вспомнила, как в прошлом году нашла на улицу валяющийся на асфальте чупа-чупс. Подняла его, увидела какого-то мелкого пацана и торжественно ему вручила. Он сказал: "Спасибо, тётя". Блядь, нахуя я это сделала, я до сих пор понять не могу, он пыльный чупа-чупс в рот запихнул и даже не вынул, сука.
2. Очень много и часто воровала из школы - всякие ручки, карандаши, из раздевалок брала варежки, шапки и прочее, причем оно мне всё нахуй не нужно было.
3. Травила в школке тян, у которой был аутизм. Одно из немногих, о чём ныне жалею, так как тян-то нихуя не виновата была.
4. Поссала в школе и заправила юбку в трусы, лол, не специально блядь. Когда с меня начали ржать, расплакалась и убежала.
5. Спиздила чью-то сменку в школке, надела её и ушла так домой. Потом спрятала.
6. В 2001, когда только появился комп с модемом, умудрилась посмотреть порно на два с лишним косаря (трафик был дорогой).
7. Взламывала по телефону личный кабинет абонентов Мегафон. Было это давно, постараюсь объяснить суть. Раньше (в начале 2000х) у Мегафона был сервис, звонишь туда, вводишь мобильный телефон, пароль, и можешь слушать автоответчик, менять заставку и т.д. Короче, пароль там у всех был стандартный, который ставился оператором, а так как у меня у самой был уже мобильник, этот пароль я знала (вроде "12"). Вот я и развлекалась, слушая чужие сообщения, оставляя всякие матерные приветствия и т.д.
8. Уронила базу Сбера через радмин.
9. Обблевала половину автобуса, когда нахуярилась в хлам. Орала что-то про имиджборды и что Педалик педераст.
10. Сбила пиздюка, когда ехала на скутере, съебала с места ДТП. И потом вчером видела телесюжет про это, очень испугалась.
11. Я наверно здесь самая ебанутая. Вспомнила, как в прошлом году нашла на улицу валяющийся на асфальте чупа-чупс. Подняла его, увидела какого-то мелкого пацана и торжественно ему вручила. Он сказал: "Спасибо, тётя". Блядь, нахуя я это сделала, я до сих пор понять не могу, он пыльный чупа-чупс в рот запихнул и даже не вынул, сука.
>насрал
>насрал
Опосля в рояль насрали - Чудно время провели!
Мне первый раз в жизни за черкаши упрекнула тян у которой я посрал и не почистил ершиком, мне было уже20+, я немного не понял её возмущения тогда.
Проиграл с тебя.
Не хотел бы я быть с тобой знаком
А как ты это сделол?Горлышко то узко!Сознавайся!
>Я наверно здесь самая ебанутая.
Это точно.
Анон слушай 100% достоверную историю, как я кончил тигру на ебало.
Дело было в Камбодже, я по ней 2 недели с рюкзаком бомжевал, и как-то занесла меня нелёгкая в город Кампот. А я вообще люблю зоопарки, всегда во всех городах где бываю, хожу в зоопарки, ну и узнал, что в этом Кампоте есть зоопарк, поехал туда, заплатил за вход, прошёл внутрь и охуел - в зоопарке никого не было, ни одного блядского человека, только звери. Причём азиаты у них отношение к жизни и смерти спокойное, поэтому там многие животные огорожены весьма символически, т.е. проходя мимо клетки с леопардом надо быть предельно осторожным, т.к. если этой скотине что в голову взбредёт, то она может спокойно лапу просунуть между прутьями и тебя когтями погладить. В общем я бродил по этому зоопарку часа три и набрёл на загон с тигром, и тут меня что-то переклинило, я присёл покурить, смотрел на тигра, потом достал хуй, и начал дрочить гляди тигру в глаза, минут пять я надрачивал, представляя, как запускаю руки в его полосатый мех, как трусь хуйцом о него, в итоге кончил, собрал всю фапчу в ладошку и кинул в тигра, попал на ебало.
На фото тот тигр.
Хотел бы себе такую охуенную подругу, лол.
Лис плис
Мб надристал.
> 2. Врал на дваче.
с кем я сижу на одной борде...
> в рот запихнул и даже не вынул
Я бы тебе тоже в рот кое-что запихнул и даже не вынул.
1.Сгрызаю ногти на ногах/руках.
2.Ебал кошку ушком от очков.
3.Насрал под дверь старой бабке за то что выкинула котят которые жили в подъезде.
4.Выебал 17-ти летнию соседку которая жила на этаж выше.
5.Назвал Лысого Батей.
6.Когда учился в школе любил пердеть на уроках и обвинять других Все велись
7.Ем перхоть с головы.
8.Дрочу в один и тот же носок уже год Он стал деревянным.
9.Спросил рандом тню на улице хочет ли она со мной поебаться. Итог: 2-а года отношений.
2.Ебал кошку ушком от очков.
3.Насрал под дверь старой бабке за то что выкинула котят которые жили в подъезде.
4.Выебал 17-ти летнию соседку которая жила на этаж выше.
5.Назвал Лысого Батей.
6.Когда учился в школе любил пердеть на уроках и обвинять других Все велись
7.Ем перхоть с головы.
8.Дрочу в один и тот же носок уже год Он стал деревянным.
9.Спросил рандом тню на улице хочет ли она со мной поебаться. Итог: 2-а года отношений.
Фантазер ты. Недостача из-за нас была на почти лям, а проффита гораздо меньше было. Я и сотки не поднял.
Да ты вообще нормальнокун, только вот ногти на ногах грызть переставай.
Продолжай мечтать.
ем вавки
> Ебал кошку ушком от очков
Как же я до этого не додумался?
Коля?
Не знаю, она тогда гуляла и я решил ей помочь, она в итоге заорала и обосралась.
Верно. Лол
вот носок меня очень заинтересовал. пытался добиться такого же результата с небольшим полотенцем (оно почти стало твердое) но мама однажды нашла и с криком "Боже, какая мерзость" выкинула его, тем самым прервав мой эксперимент.
Твоя мама палила тебя за дрочкой?
Вообще, палила неединожды, но ее фраза относилась к этому полотенцу, когда она его нашла.
Будашон?
1. до 15 не знал как дрочить. узнал случайно. удивился.
2. в связи с п. 1. оно же дикого недотраха срал в ванной себе на руки
3. см. п. 2. засовывал себе в жопу конфеты и потом срал ими и жрал
4. пердолил тню в кустах дет сада.
5. выжрал рандомную пачку таблеток найденых под кустом - чуть не выпилился, но трип был зачетным
2. в связи с п. 1. оно же дикого недотраха срал в ванной себе на руки
3. см. п. 2. засовывал себе в жопу конфеты и потом срал ими и жрал
4. пердолил тню в кустах дет сада.
5. выжрал рандомную пачку таблеток найденых под кустом - чуть не выпилился, но трип был зачетным
Был в паре с друганом, подкатили телки 3, мы их напоили. Я им сказал, что пилот самолета и бил в разных ситуациях. пошел с одной в магазин за сигаретами и выебал ее на улице у ларька прямо, без резинки. В рот кончить не дала и кончил на нее просто. Потом вернулся и возле бара выебал вторую, прямо в месте где все курят без палева, кончил в нее без резинки. Обещал ее покатать на самолете в кабине.
Потом пошел домой. Потом мой друг дебил записал их номера и стал общаться, пришлось из контика удалиться, он их добавил к себе.
Второй раз в том же баре сказал телке что я детектив полиции, сыщик. Облапал ее всю но так и не дала с ходу. Естественно не позвонил.
Потом пошел домой. Потом мой друг дебил записал их номера и стал общаться, пришлось из контика удалиться, он их добавил к себе.
Второй раз в том же баре сказал телке что я детектив полиции, сыщик. Облапал ее всю но так и не дала с ходу. Естественно не позвонил.
>. В 14 лет кончил от мамкиной руки, когда она мыла мой хуец.
Ты инвалид? Обычные дети с младшего школьного возраста моются сами.
Дрочишь?
вставил бутылку в попу и говно туда перекачал
Редко оч.
>9 Ебал хромую и косоглазую тян (она была после аварии)
Ну нах, а у меня лёгкое однажды ёбнуло, то загремел в больницу на недельку, а там тянка была, я уже не помню то ли без ноги, то ли без руки, то ли и без ноги и без руки. Говорили что в аварию попала, и только она выжила. Пиздец жизнь у неё, наверное, не весёлая. Тогда ппц как жаль её было.
Нет у тебя пизды.
Еще не успело засахариться.
Чтож не выебал?
У меня тянка была, да и как-то не до секса, когда у тебя из ребёр трубка торчит.
оо
>см. п. 2. засовывал себе в жопу конфеты и потом срал ими и жрал
Лол.
>Уронила базу Сбера через радмин.
маняфантазии сельди. Единственное, во что поверил, так это в то, что ты ссалась в постель. На больше не способна
мдма невозможно догнаться, только ахуеешь с побочек...
родился
/thread
Лучше отрежь.
Ну это мамке с папкой привет передавай, ты тут ни при делах.
1.Дрочил с библиотеке
2.Пробовал свою мочу
3.На вписке мне сосала одна тянка, и ее проблевало прямо на меня, за это со всей силы ебнул ей по лицу и пошел мыть хуй.
2.Пробовал свою мочу
3.На вписке мне сосала одна тянка, и ее проблевало прямо на меня, за это со всей силы ебнул ей по лицу и пошел мыть хуй.
Семь раз отрежь - один раз отмерь?
Где фапча?
Блядь, какая здесь у всех весёлая и ебанутая жизнь.
1. В школе дрочил под лестницей, не спалился.
2. Убегаю от одноклассника подскользнулся на луже мочи, но все руки были в санине.
3. В детском саду от смеха обосрался, меня мыли в душевой, а ребята ходили мимо и смотрели.
4. Показывал хуй в лагере девкам.
5. Закрыл в чемодане брата своего одноклассника и поставил чемодан на лестничную клетку.
6. В 5 классе шерстил по курткам, нашел 50 рублей и хоккейную шайбу.
7. Нашел в телефоне коллеги, фотку её сисек, скопировал на свой, но удалил.
8.В школе пиздил тёлку, очень стыдно.
9. Классе во втором, нанёс сотрясение мозга однокласснику, за то что лез к девчонке которая мне нравиться.
>оч
С очком балуешься?
> Обычные дети
Обычные дети на сосаче не сидят. Рассказываю. Я в 14 лет переводился из детской поликлиники во взрослую, нужно было сдавать кучу анализов, в том числе и анализ мочи. Моча им не понравилась, то там соль, то белок, пришлось два раза пересдавать, в итоге отправили к хирургу. Пришли мы с мамкой к врачу, тот велел снять штаны и резким движением залупил мне головку. Было немного больно, я был в шоке, я и понятия не имел, что она открывается. Головка, естественно, была вся в смегме. Врач велел помыть член и снова сдать мочу на анализ. Пришли мы с мамкой домой и стали пытаться открыть головку. Как только мамка брала член в руки и пыталась открыть, член вставал, и мне становилось больно. Мы делали перерыв, пытались снова, и снова не получалось. В итоге минут через 15-20 у нас всё получилось. Мамка, держа меня за хуец, подвела к раковине и стала второй рукой мыть головку, тут я и начал кончать. Мамка ничего не сказала. На следующий день она предложила опять помочь помыть хуец, но я застеснялся и сказал, что сам уже помыл. До сих пор жалею.
1. Когда парень заплатил за ароматизаторы жидкостей для электронных сигарет, нассал в одну баночку, в другую кончил, а в третью сплюнул насвайных слюнек и отправил ему. Когда пробовал кончу говорил, что есть нотки арахиса и послевкусие банана, но все понял, когда открыл ссанину. (Виеберы поймут).
2. Срал и срал в трубы гаражей, недели две назад. Люди сидят, печи топят, а им - хуяк, говно в полымя. Вот, рейд проводил, успешно насрал в четыре трубы, люди просто выбегали и возмущались, пятый дед начал шмалять холостыми из, вроде бы, двустволки.
3. Позвал к себе тян, у которой несло говном изо рта. Естественно я прекротил любые сексуальные действия, но выгнать стеснялся. По этому заварил доширак и демонстративно пердел, заливаясь от этого смехом. Это было наше первое знакомство, по этому не знала как реагировать и выдавливала улыбку после каждого пердунца.
4. Был лысый одноклассник в школке, страдал от недостатка йода. На день рождения я взял на себя ответственность за подарок, все скинулись, в сумме вышло 3к когда я приволок в школу цветастую коробку с бантиками, он радостно ее открыл, где обнаружил шампунь моей мамки, для длинных и мягких волос. Таким образом, я разбогател на 3к. Парень не ходил в школу и объелся парацетамола через две недели.
5. Будучи в запое приютил кошку с улицы, однажды зашел в ванную и увидел как ее труп плавал в ванее. Скорее всего утопил кто то, много вписок было, да и не мылся я точно пару недель тогда. Кошку вынес на балкон и распотрошил ради интереса, сейчас сушу её сердце под батареей, все остальные органы аккуратно сложил обратно в неё и выкинул с балкона.
6. Напился и после трах-трахыча сексича швырял обконченные труханы в лицо своей тянке, та плакала и в истерике убегала по дому, пряталась в туалете, а я открывал дверь монеткой. В итоге убежала из дома, оставив сумку, я оказался в черных списках.
7. Плевал слепой и глухой спящей пробабушке 106и лет в рожу, заливаясь с этого смехом, так как она ничего не чувствовала и не слышала. Порой вставал к ней жопой и пердел прямо в ебасосину, это блять очень смешно было.
8. На даче под кроватью нашел дохлую крысу и кончал ей на ебло, каждый раз как фапал. Не знаю зачем, к концу лета она напоминала гномика из попье моше.
9. Ссал бухому бате в чай, суп, кисель.
2. Срал и срал в трубы гаражей, недели две назад. Люди сидят, печи топят, а им - хуяк, говно в полымя. Вот, рейд проводил, успешно насрал в четыре трубы, люди просто выбегали и возмущались, пятый дед начал шмалять холостыми из, вроде бы, двустволки.
3. Позвал к себе тян, у которой несло говном изо рта. Естественно я прекротил любые сексуальные действия, но выгнать стеснялся. По этому заварил доширак и демонстративно пердел, заливаясь от этого смехом. Это было наше первое знакомство, по этому не знала как реагировать и выдавливала улыбку после каждого пердунца.
4. Был лысый одноклассник в школке, страдал от недостатка йода. На день рождения я взял на себя ответственность за подарок, все скинулись, в сумме вышло 3к когда я приволок в школу цветастую коробку с бантиками, он радостно ее открыл, где обнаружил шампунь моей мамки, для длинных и мягких волос. Таким образом, я разбогател на 3к. Парень не ходил в школу и объелся парацетамола через две недели.
5. Будучи в запое приютил кошку с улицы, однажды зашел в ванную и увидел как ее труп плавал в ванее. Скорее всего утопил кто то, много вписок было, да и не мылся я точно пару недель тогда. Кошку вынес на балкон и распотрошил ради интереса, сейчас сушу её сердце под батареей, все остальные органы аккуратно сложил обратно в неё и выкинул с балкона.
6. Напился и после трах-трахыча сексича швырял обконченные труханы в лицо своей тянке, та плакала и в истерике убегала по дому, пряталась в туалете, а я открывал дверь монеткой. В итоге убежала из дома, оставив сумку, я оказался в черных списках.
7. Плевал слепой и глухой спящей пробабушке 106и лет в рожу, заливаясь с этого смехом, так как она ничего не чувствовала и не слышала. Порой вставал к ней жопой и пердел прямо в ебасосину, это блять очень смешно было.
8. На даче под кроватью нашел дохлую крысу и кончал ей на ебло, каждый раз как фапал. Не знаю зачем, к концу лета она напоминала гномика из попье моше.
9. Ссал бухому бате в чай, суп, кисель.
Выехал тян в туалете для инвалидов в Пулково2. При этом мы оба там работали
Импотент, плз, нормально стоит под мдма, но тяжело кончить.
Да.
Стори про парня с параллельного класса, да и ему не стыдно вроде
1. Сувал пельмени себе в жопу
2. Мамка делала себе чай и ушла на пару мин, он в этот момент сувал ей в чай свой хуй
Пьяный на свой др 30лвл лапал свою тещю за жопу.Она была не против .До сих пор стыдно смотреть ей в глаза,надеюсь ,что она этого не помнит,т.к. тоже была пьяная.
Обожаю такие треды.
У меня если встает под мдма или спидами, оч проблемно его опустить. Только дрочка или ебля от получаса и больше (зависит от обстоятельств)
да ладно,с параллели?кого ты хочешь наебать,маленький голубок
Выебал фикс
спасибо анон угарел
Взрыв идёт от твоего пердака, когда я ебу твою мать
Это все херня, я взял комп нашего препода, обоссал всю материнку, стырил процессор, насрал на его место. Пипец. Потом меня отчислили.
Да ты бы и собаку обоссал
Фантазер.
Вот не укради ты процессор и отчисли бы тебя.
Почему стыдно, если она не против?
>начал шмалять холостыми из, вроде бы, двустволки.
Солью наверно, в деревне был дед который стрелял солью по тем кто в его огород лазит воровать сливы, одному даже прилетело в 5ю точку немного, но это были лихие 90е.
А тебе нравилось?
ХУЙ ТАМ, абсолютно всё - чистя правда.
Пиздец, ну ты и мразь. Как таких земля носит?
чето ты пиздишь
Аромки имеют резкий запах, и только дебил с дцп не отличит кончу от аромки(при том, что большинство - прозрачные), так что иди нахуй фантазер ебнутый
Двачую, стоит ядрёно.
>сосач
>2007
Эко вы, батенька, жырно тралите.
Маленький член?
> Регулярно ем сопли, кожу. Не знаю как бороться с собойю
жиза
содомит
Я вообще очень сентиментален. Под Буланову могу даже всплакнуть. А еще котиков люблю. Как-то в новый год увидел пару бухих малолеток - самца и самку, лет 17-18. Самец пнул беременную кошку, а его розетка смеялась над этим. Со спины ударил этого хуя по шее, сбил с ног, уебал ботинком по челюсти. Самка стала визжать, хватать меня за куртку. Сбил с ног и каблуком раздавил пальцы ей на руке. Вроде сломал. Ибо нехуй кошек пинать по животу с котятами.
я хуею с тебя, человек
Не, я ее жарил в очелло в основном под альбом "Старшая сестра".
> Человек
Рептилоид итт
Красавчик! Для тебя в раю припасено местечко!
Самому то не стремно сейчас? Я понимаю еще сестра, но брат
>нравиться
10. Не учил русский.
Поддвачну пожалуй, ебучие хуйланы должны страдать.
а ты опасный
иди сюда ты говно, жопа!
я щас тебя аналом обосру, говно жопное!
Вообще эта ебля под Буланову была ей в наказание. Подружка тогда в аспирантуре училась, и мне спалили, что она со своим научруком спит за дисер. Вот она и страдала, как я потом узнал от ее подружки, она трещины в анусе потом долго залечивала. В ее день рождения всегда поздравляю ее по нашему радио местному (знаю, что у нее в машине эта волна настроена) песней "Старшая сестра" с формулировкой : "...от поклонника с наилучшими воспоминаниями".
Хуй знает анончики.Сфейлил тогда знатно.Пилю кароч кулстори.Отмечал днюху на даче лето,естественно понаехали все родственники.Салатики с маянезиком шашлычки,водочка хуе мое.Оппоролся тогда я знатно,еле держался на ногах.На мне были одеты майка и шорты.шорты нашу без трусовну и проходя мимо стола задел ее спину своим короткостволом.Она не отклонилась,а продолжала сидеть как будто ни чего не произошло.Обратно проходя ситуация повторилась.Стемнело.Начались танцы я как в тумане все это помню ну начали с ней танцевать.руки чет сами опустились ниже талии и я начал лапать ее за зад на ней были кружевные трусы которые просвечивались через платье естественно все это было в темноте или мне так казалосьА до этих танцев она поругалась с тестем и тесть съебал в закат с днюхи.После танцев продолжилось веселье за столом.Потом она меня отозвала в сторонку и спросила ,что я хочу чтоб она мне подарила на др.Я отвечал какую то хуиту.не помню кароч,а ей не нравились мой ответы она как бы строила глазки мне ну и опять же помню все в туманеи она вынудила вообщем сказать ей что хочу её.лол.Да еще спросил ее в шутку, типо такие трусики она для меня одела.Потом опять у меня провал.Когда все гости разъехались,а остальные легли спать она попросила меня сводить в ее в туалет,т.к ей типо страшнону да на даче,в пол второго ночи где можно поссать в любом углу и не обязательно идти в уборнуювот это я хорошо помню т.к. обрыгался до этого,после столько выпитого стеклопомоя с салатиками,и протрезвел самому было очень хуево и направил ее в сторону сартира мол пиздуй сама.и вот теперь вопрос,она действительно хотела чтоб я её выебал?
1. Подбирал музыку с подходящим ритмом, бьющемуся в судорогах больному на носилках, страдающему эпилепсией, когда госпитализировал его в больницу (помощь была оказана в полной мере, так что без пены, аноны, просто бывает так, что ничего не помогает, и в эпистатусе везём в неврологию, там уже по своему действуют). Очень подошла тема из Бората "Magiс Mamaliga".
2. Получил третью двушку пива бесплатно, за то, что взял призовое место по спортивной дисциплине.
3. Намеренно лёг спать на лавке остановки общественного транспорта.
2. Получил третью двушку пива бесплатно, за то, что взял призовое место по спортивной дисциплине.
3. Намеренно лёг спать на лавке остановки общественного транспорта.
Вполне реально, но это не исключает того, что на следующее утро она бы желела о содеянном.
Ебаный ты врот, обзмеился на всю больницу
Насрал в руку в автобусе и кинул в кондуктора
Насрал в руку кондуктора и кинул в автобус
Насрал в кандуктора и кинул в руку.
Что-то мало фапа в треде, кроче, собираю(л) фотки всех знакомых из вк (у самого в вк только фейк) уже много лет, всех кто более менее годен для спаривания и фапаю на них периодически. Почти все собраное уже давно удалено из вк или даже страницы, но у меня все осталось) Малафью излитую на некоторые сеты можно мерять стаканами. В последнее время коллекция почти не пополнялась, т.к. все знакомые тян по моим меркам уже старухи. Переключился на лолипаки, няшных трапиков и гомиков, ну в общем как и все :(
>на следующее утро она бы желела о содеянном.
Не уверен,она далеко не моралфаг и атеистка 100%ая.и до сих пор оказывает мне знаки симпатии что ли.Ну кто знает как тни флиртуют,тот поймет.А может это всё мои маняфантазии.Хуй его знает.
>ка
Даун сраный
Ты дрочила
Он слизал.
Пизданул как бог.
Тян, в 10 лет подглядывала за тем как дедушка моется в душе.
проиграл просто пиздец
Засунь свой анус себе в хуй, говно собачье, решил ко мне лезть?
Ты знаеш что это значит...
кеп?
ты и есть еблан, с пастой разговариваешь
Дрочил в подъезде
Засовывал тян в рот пальцы, при помощи которых блевал 5 минут назад
Насрал в подъезде
Засовывал тян в рот пальцы, при помощи которых блевал 5 минут назад
Насрал в подъезде
Я тебя люблю!
1) Дрочил в каждом месте работы
2) дрочил на подруга матери
3) в 16 лет меня няшная тянка позвала к себе, я был листвой и вообще психовал. В итоге поняшил её идеальные груди ну дать не дала, в итоге эпически вздрочнул у неё в туалете. Потом еще пару лет по ней пиздострадал ну так и не пошла на контакт
4)В одной кофейне всегда ссу в раковину, хоть место мне и нравится. Это я так мстю за то, что пидоры не взяли меня на работу
5) Ссал на бомжа с гаражей
6) Нассал на бабку, что шла рядом. Просто резко струей по ней
7) Ебал бабу с месячными в подъезде. Это пиздец. Весь хуец был в крови и кончить так не смог.
8) ссал в бутылку с водой для цветов, учась в школе
2) дрочил на подруга матери
3) в 16 лет меня няшная тянка позвала к себе, я был листвой и вообще психовал. В итоге поняшил её идеальные груди ну дать не дала, в итоге эпически вздрочнул у неё в туалете. Потом еще пару лет по ней пиздострадал ну так и не пошла на контакт
4)В одной кофейне всегда ссу в раковину, хоть место мне и нравится. Это я так мстю за то, что пидоры не взяли меня на работу
5) Ссал на бомжа с гаражей
6) Нассал на бабку, что шла рядом. Просто резко струей по ней
7) Ебал бабу с месячными в подъезде. Это пиздец. Весь хуец был в крови и кончить так не смог.
8) ссал в бутылку с водой для цветов, учась в школе
>сыпаться из-за рта
крипота
9) дрочил на лестничной площадке, обдалбавшись феназепамом когда пошел курить.
10) пытался выебать бабу и хуем попал в жопу от чего она пернула) Руки потом еще воняли говном
10) пытался выебать бабу и хуем попал в жопу от чего она пернула) Руки потом еще воняли говном
А почему тянки не рассказывают свои охуительные истории? Стесняются? Анонимно же.
Оп-няша, кулстори про мамку, молю!
Nhtl xbnfq
тест
да вроде проскакивают, но тней здесьб намного больше, так что таки странно, чего большинство отмалчиваются
Хотел посмотреть Макбет в кино, но ненавижу ходить один. Предложил знакомым, но они назвали меня педиком. В итоге я пошел в кфс и подкатил к менеджеру-тне, спросил, может познакомимся и т.д. Обменялись телефонами. В итоге эта шлюха не пришла на встречу, хотя я хотел пойти с ней на Макбет, а потом дропнуть. Потом она мне 2 дня звонила, но я заблокировал номер. ЕБУЧАЯ МРАЗЬ БЛЯДЬ Я ТАК ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ ЭТОТ УЕБАНСКИЙ ФИЛЬМ СУКА ТЕПЕРЬ СИЖУ ЧИТАЮ ПЬЕСУ ССССССУКА
лол блять
А я не был душевнобольным )))
Валера?
Настало твое время!
А по-моему - в самый раз
Пытался поцеловать лолю лет 11 в подъезде, был бухой, она испугалась и побежала стучаться в рандомную дверь в подъезде, я пулей вылетел с подъезда и потом минут 5 ещё бежал как ебанутый. Мне 18 было кстати.
Ебал еот во время месячных и лизал ей письку, крови кстати почти не было, вкуса не помню, бухой был, так и не кончил кстати.
Писал диктант по русскому при поступлении в шарагу будучи упоротым кодеином, сдал кстати на 4 вроде.
Ебал еот во время месячных и лизал ей письку, крови кстати почти не было, вкуса не помню, бухой был, так и не кончил кстати.
Писал диктант по русскому при поступлении в шарагу будучи упоротым кодеином, сдал кстати на 4 вроде.
Иди обниму, ты лучше всех.
ТАК ВОТ ТЫ ГДЕ, СУКА?
Мефедрон
>Дрочил в каждом месте работы
бро
вообще уже научился фапать в режиме работы. Заходишь поссать, наяриваешь чуток и все!
А я любл в детстве по котятам из пневмата стрелять.
трахнул бухую в смерть малолетку без гандона, через минут 10 её подорвало с кровати и она начала пускать ленты направо и налево, её подруги за ней с тазиком не поспевали, потом обратно вырубилась, все немного улеглось и я опять пристроился лол)
пришел на работу нанюханый (ночь не спал) зрачки по сантиметру в диаметре, чтоб не тупить, дался ещё раз прямо там в туалете и пошел на совещание к директору - не спалился)
пришел на работу нанюханый (ночь не спал) зрачки по сантиметру в диаметре, чтоб не тупить, дался ещё раз прямо там в туалете и пошел на совещание к директору - не спалился)
я так пробовал питаться только водой, фруктами/овощами и мясом. полгода продержался, профитов абсолютно никаких
лол
метамфетамин, если хочешь квинтэссенции кайфа припей куб винта (тока не коли это коли это мерзкое кислое говно)
А я не против, что ты не против.
Весело у вас тут.
1. Ссал мелким на ковер, было лень идти в парашу, и я просто ссал на ковер в зале, потом ходил по нему, а он аж причвякивал, спалили родители дали пизды.
2. В садике 10ю из 20 детей примерно 6 парней 4 тянки, каждый тихий час показывали друг другу гениталии.
3. Много где блевал, мне вообще стругануть очень легко.
4. Самое ебанутое за трежд мне 26 и я остался девственником
1. Ссал мелким на ковер, было лень идти в парашу, и я просто ссал на ковер в зале, потом ходил по нему, а он аж причвякивал, спалили родители дали пизды.
2. В садике 10ю из 20 детей примерно 6 парней 4 тянки, каждый тихий час показывали друг другу гениталии.
3. Много где блевал, мне вообще стругануть очень легко.
4. Самое ебанутое за трежд мне 26 и я остался девственником
все все с пикабу ?
Бухим принимал ванну, хотелось блевать, но я думал перетерпеть. Не перетерпел - облевался прям на себя/в воду. Потом еще раз блеванул, раз уж начал. Лежал в этой жиже еще минут пять, только потом слил воду и искупался нормально.
Дотрагивался языком до своего хуя на глазах у соседей по комнате в детском лагере.
Подбегал к одноклассницам на переменах и смачно пердел. Оче вонюче.
Дрочил однажды, когда спал с мамкой на одной кровати.
Дрочил на постах, пока был в армии.
покупал антимагу арканы и меку
Дотрагивался языком до своего хуя на глазах у соседей по комнате в детском лагере.
Подбегал к одноклассницам на переменах и смачно пердел. Оче вонюче.
Дрочил однажды, когда спал с мамкой на одной кровати.
Дрочил на постах, пока был в армии.
покупал антимагу арканы и меку
ты против системы мудила ?
1. Обмазал фапчей батареи в классе 7-ом. Никто не понимал, чем же так воняло.
2. Обоссал все ручки школьных туалетов в 5-ом классе.
3. Регулярно ссу и сру в сливные бочки туалетов.
4. Когда склеил рандом-тню в баре, блюванул ей на вареник, ее кстати тоже вырвало.
5. Трахнул собаку лучшего друга.
6. Насрал на могилу рандомного деда.
Вроде все
2. Обоссал все ручки школьных туалетов в 5-ом классе.
3. Регулярно ссу и сру в сливные бочки туалетов.
4. Когда склеил рандом-тню в баре, блюванул ей на вареник, ее кстати тоже вырвало.
5. Трахнул собаку лучшего друга.
6. Насрал на могилу рандомного деда.
Вроде все
Колесо.
И лучше больше ничего. Начнешь мешать и перебаршивать - вмешается воля хаос и особенности твоего организма
как же я с вас заебался тупых. тупой контингент . с тупыми коментами одномразными постами, любителями котиков. мрази. блять.
Сегодня хиккуем мы в клубасике
У нас здесь лучшие мемасики
1 Сосал другу в раннем сосничестве когда смотрели эротику записанную им с рентв. Он ни кому не рассказал, вот что значит дружба.
2. Плакал когда расставался с тян.
3. Плакал когда умерла кошка.
4. Сдал друзей мусорам.
5. Сменил фамилию отца, после чего позвонил ему и сказал об этом.
6. Не сказал что у него появилась внучка.
7. Воровал фрукты.ю конфеты и соки у своей дочери.
2. Плакал когда расставался с тян.
3. Плакал когда умерла кошка.
4. Сдал друзей мусорам.
5. Сменил фамилию отца, после чего позвонил ему и сказал об этом.
6. Не сказал что у него появилась внучка.
7. Воровал фрукты.ю конфеты и соки у своей дочери.
Что же ты, Маня, сдала назад.
То что кто-то пилот евы.
Да иди ты нахуй.
Я уже мечтаю чтобы у меня не стоял под спидами.
Я часто упарываю спиды чтобы ПОЗАНИМАТЬСЯ УЧЁБОЙ, но каждый раз срываюсь и по 10-20 часов фапаю переодевшись в женский шмот.
Меня это уже заебало,
таже хуйня, нанюхиваюсь чтоб норм поиграть в доту, максимальная концентрация, все четенько играется и легко нагибается, но в итоге фапчую час через час... но сказать что меня это заебало я бы не сказал))
Она с моим другом с вьетнама приехала, привезли всЯкой алко хуйни типа рисовой водки и т.д в итоге друг через час отключился прямо за столом, я ей наливал все чаще, а сам пил по чуть чуть, в итоге она меня засосала прям за столом лол, залезла в трусы и начала яростно надрачивать мой хуй, когда перешли в комнату то миньет она начала сразу с облизывания яиц и очка, потом после нескольких фрикций в ее пизду я увидел загорелые полоски от стрингов, и кончил радугой.
иди обмниму мой дорогой, ты самый добрый и честный, спасибо что ты есть, добро рулит
Лол, ну ты каскадер
>3. Побрил кота друга будучи бухим
Поэтому я никогда не позову никого к себе домой.
не провоцируй меня мразь
ей понравилось? больше не потовряли?
Бухой ночевал у друга с еще 2-мя людьми, они сделали ручные огнеметы из балончика и зажигалки и выперли меня из комнаты. Пришлось ждать пока они не заснут чтобы забрать приборы и опиздюлить их. Случайно сломал игрушечный меч этого-же друга, забросил за телевизор, он его так и не нашел
В прошлый раз когда с ним бухали порвал его плюшевого Джейка, но не помню как
В прошлый раз когда с ним бухали порвал его плюшевого Джейка, но не помню как
классно ты с батей сделал. Так же хочу
какие ощущения от облизывания очка? одна милфа хотела мне облизать очко, но мой зад настолько волосатый, что я не разрешил, лол
К сожалению нет
>зрачки по сантиметру в диаметре
От спидов зрачки не расширяются.
1) Стал коммунистом.
2) Дал выебать себя в жопу.
3) Ел чужое говно на вписке.
4) Постоянно вру и придумываю охуенные истории.
5) Если чувствую, что проигрываю в споре начинаю переходить на личности и придумывать прохвища.
6) Много баттхерчу.
2) Дал выебать себя в жопу.
3) Ел чужое говно на вписке.
4) Постоянно вру и придумываю охуенные истории.
5) Если чувствую, что проигрываю в споре начинаю переходить на личности и придумывать прохвища.
6) Много баттхерчу.
1. Ебал мамку ОПа
2. Ебал батю ОПа
3. Ебал деда ОПа на спине отца ОПа
4. Ебал собаку ОПа
5. Ну и наконец-то ебал самого ОПа
2. Ебал батю ОПа
3. Ебал деда ОПа на спине отца ОПа
4. Ебал собаку ОПа
5. Ну и наконец-то ебал самого ОПа
так не спидами же, а клеем.
Это очень охуенно, она же лижет не волосы а саму сраку, она мне даже сама раздвигала булки лол
Ты без родителей даже поспать не могу?
а вообще, эту тему потом обсуждали как то? или делали вид что ничего не произошло?
Опоздал на урок на пять минут.
>блюванул ей на вареник, ее кстати тоже вырвало.
Проиграл.
Редко встречал ее, просто здоровались и все, по трезвости она не повторила бы этого мне кажется
Первый пункт уже зашквар на всю жизнь.
пошел в быдлоклубе пьяный ссать в туалет. Резко дернул пуговицу на джинсах - она оторвалась и улетела прямехонько в толчок. Недолго думая, я закатал рукав и полез ее доставать. Зачем? Не знаю
Кто смотрел фильм "На игле" или читал одноименную книгу - тот поймет, о чем я, но только там дерьмо не плавалао.
Кто смотрел фильм "На игле" или читал одноименную книгу - тот поймет, о чем я, но только там дерьмо не плавалао.
У меня только на отходниках такая фигня с дрочкой ночью на пролет.
уебан, я не знаю что за говно ты жрешь и сколько, но когда вдуешь пяток+ шпаг хорошего мета, ближе к выходам будут глаза как у кота и хуй чем собъешь им даже не солнце похуй, идешь по улице и видишь все то говно, личнинки и мушки которые у тебя в глазах плавают.
но если тебе дали бодяженого говна размером со спичку конечно нихуя не будет.
>Кто смотрел фильм "На игле"
Как же я проиграл с этого момента в фильме когда смотрел в первый раз еще в сосничестве.
2 чаю
2 и 3 вытекают из 1
>срываюсь и по 10-20 часов фапаю переодевшись в женский шмот.
ничего себе, угарный отрыв.
анекдот вспомнил: сидит торчкок, дрочит и косяк курит. ему на руку сел комар, он его прихлопнул и говорит задумчиво: "Дааа, вот это хардкорная у меня жизнь: Наркотики, секс и насилие!"
Это и была сама таня буланова
Просто ты антисоветчик.
да остальные пункты тоже из первого вытекают
Несколько лет назад дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
Я ебашу чистый правозакрученный амфитамин, а не мет ёбаный.
периодически трахаю уебищную сорокалетнюю милфу, с работы, будучи вполне няшным куном. Каждый раз стыдно, и говорю себе что это в последний раз, но потом опять все повторяется
трахается она, конечно, как тигрица
трахается она, конечно, как тигрица
Либерашки пригорели
выебал тебе за щеку
пиздец, как же я проиграл. это ПИЗДЕЦ! Что ж ты делаешь, содомит!
Обоссался.
Ну скажи мне, что ты немного приврал?!
Сил уже нет смеяться
Увы, все так и было
Двачую. Годная штука. Сам со вчера под ним.
сколько лет было на тот момент? зачем нужно было обязательно колотить кружкой по кастрюле, надетой на голову? Нельзя было просто подкинуть мочи?
Они же её разбудить хотели.
1. В 9-10 лет отпинал и помочился на мелкого дага (лет 7 было уебку).
2. Разбил бутылку об башку тни своего друга, за то что плохо шутила на вписке.
3. На аналогичной вписке водил членом по лицам спящих шкур и говорил, что это перфоманс для укрепления дружеских отношений.
4. Несколько раз смачно облевал двери соседа этажом выше, целенаправленно.
5. В 15 лет, будучи в лагере, проебал в карты и пришлось дрочить перед тнями, лулза ради пустил салют в одну из них.
6. На все упреки отмазываюсь тем, что в детстве диагностировали психологические расстройства.
7. Пизданул пакет какого-то дерьма у цыган на рынке, насвай скорее всего, сжег за школой.
8. Показывал хуец всем, кто оригинально попросит, да и сейчас свечи им периодически.
9. А еще я муслим, но всем похуй и мне в том числе.
2. Разбил бутылку об башку тни своего друга, за то что плохо шутила на вписке.
3. На аналогичной вписке водил членом по лицам спящих шкур и говорил, что это перфоманс для укрепления дружеских отношений.
4. Несколько раз смачно облевал двери соседа этажом выше, целенаправленно.
5. В 15 лет, будучи в лагере, проебал в карты и пришлось дрочить перед тнями, лулза ради пустил салют в одну из них.
6. На все упреки отмазываюсь тем, что в детстве диагностировали психологические расстройства.
7. Пизданул пакет какого-то дерьма у цыган на рынке, насвай скорее всего, сжег за школой.
8. Показывал хуец всем, кто оригинально попросит, да и сейчас свечи им периодически.
9. А еще я муслим, но всем похуй и мне в том числе.
3-е детя, плиз. Все же сдохли, хули ты несешь?
Так зачем тогда утверждаешь, что от скорости не бывает расширенных зрачков, если упарываешь только одно вещество?
Просто никогда не видел от спидов расширенных зрачков, в отличии от колес которые тоже ебашил в свое время.
проиграл с 4п. надо будет так же сделать
Если не знаешь, то можешь только писечку.
>свечи
Свечу, фикс
1.Работая в крупном строительном магазине, насрал в коробку с шуруповёртом за 24к закрыл и убрал на самый верх витрины
2.Спецом напоил мамку друга, чтобы выебать
%получилось,сосала так, что я чуть не потерял сознание%
3.Выебал рандом-тню на вписке сосиской
4.В одном ТЦ насрал, в емкость для жидкого мыла