бумап хуямп
бумап хуямп
Нахуй пориджу книжки, если есть ИИ? Если училка заставляет, то шли её на хуй, ты же личность. Образование? Да нахуй оно нужно, если можно танцевать в пик-поке? Добровольно жрет говно и жалуется, что изо рта воняет. Ты еблан?
А ты типа по навигатору который сам за тебя линию нарисует ходишь едешь? Удобнее самому же приметить типа после въезда в город направо, у высотки налево на север.
Хуесос плез. Книги читают не потому что в школе задали
>Нахуя автор пишет "Биба взял курс на юго-восток, потом на северо-запад>
Ты сейчас пересказал 90% текста Властелина колец
Те кто до мобильников жил знают что надо сначала на карту посмотреть дома и запомнить где цель и как к ней двигаться.
Тебе в целом книги не нужны, не заморачивайся
Дохуя из города выезжаешь? Наверно еще верхом на коне по неводникам тропинкам. Обычно автор описывает свой манямирок и каким-то хуем срет туда направлениями северо-северо-запад. С тем же успехом можно почитать про структуру тессеракта
1) Эпическая "утренняя зорька". "Биба проснулся на рассвете. Солнце только-только начинало золотить верхушки деревьев..." Нахуя? Чтобы показать, что Биба суровый мужик? Или чтобы добавить "красоты слога"? В 99% случаев, если действие происходит не в патруле на границе и не в походе с ночевкой в лесу, это просто способ растянуть текст. Читателю плевать на угол падения солнечных лучей. Хочется спросить: "Автор, ты сам-то хоть раз вставал на рассвете, или просто в "Войне и мире" вычитал?"
2. Та самая "Долина" (и её братья-близнецы). Ты про долину - в яблочко. "Северный склон". Кто-нибудь в реальной жизни, стоя на поле, говорит: "Я спущусь по северному склону"? Нет, скажут: "Пойду вон к тем елкам" или "туда, где сыро". "Плато". "Путники вышли на плато". Если ты не геолог и не альпинист, ты выходишь на "ровное место", на "гору" или на "хренову пустошь". "Плато" в устах персонажа-крестьянина или наёмника звучит так же фальшиво, как "анклав" в устах уличного торговца.
3. Эпитет "зловещий" для всего подряд. "Зловещая тишина нависла над лесом", "зловещий силуэт маячил на горизонте". Автору лень объяснять, почему герою страшно. Проще навесить ярлык "зловещий". Тишина как тишина - может, птицы просто срать улетели. Но нет, раз автор сказал "зловещая", значит, Биба должен трястись.
4. Повальное "зеркальце заднего вида" в фэнтези. "Биба почувствовал, что за ним следят. Он резко обернулся, но за его спиной никого не было". Это уже не штамп, это болезнь. Если персонаж в одиночестве в лесу каждые пять минут оборачивается и никого не находит - значит, либо у него паранойя, либо автор пытается создать дешёвый саспенс, тыкая читателя носом в пустоту. Если там никого нет, просто убери эту хуйню.
5. Диалоги-переливания из пустого в порожнее. "- Ну, здравствуй, Биба. - Здравствуй, Боба. - Давно не виделись. - Да, давно. - Как жизнь? - Нормально. - А у меня всё по-старому. - Это хорошо. - Да. - Ага". Авторы боятся, что читатель не поймёт, что персонажи знакомы, и устраивают эту протокольную муть. В жизни мы так не разговариваем. Если два старых друга встретились в таверне, они либо молча бухнут, либо сразу начинают обсуждать сиськи трактирщицы, а не обмениваться приветствиями, как роботы на собеседовании.
6. Оружие, которое живёт своей жизнью. "Меч сам скользнул в руку Бобы", "Кинжал жадно ждал крови", "Арбалетный болт злобно вошел в плоть". Одушевление оружия - это бич графоманов. Кажется, если автор напишет "Биба выхватил меч", это будет слишком просто. Обязательно надо, чтобы меч "певуче застонал в ножнах" или "почувствовал тепло врага". Оружие - это кусок металла. Ему насрать.
7. Глаза - зеркало говна. "Глаза Бобы потускнели", "В глазах Бибы мелькнула сталь", "Его глаза превратились в две ледышки". Самый удобный способ для автора, который не умеет описывать эмоции через действия или речь. Герой злится? Не надо сжимать кулаки и бить посуду. Просто напиши "глаза потемнели" - и все дела. Читатель уже на автомате понимает, что сейчас будет драма. Хотя в реальности глаза - это влажные шарики. Если они "превращаются в ледышки", персонажу пора срочно к офтальмологу, а не в бой.
8. Хроники "Ась?" (Иностранное через одно место). "- Это фиаско, Биба. - Merci, Боба, за столь точную оценку. - Виват, победа! - Ай люли!" Когда автор хочет показать, что мир "европейский" или "аристократичный", он начинает пихать французские, латинские или английские слова в уста людей, которые только что вышли из лесного нужника. Выглядит это так, будто Биба с Бобой страдают диссоциативным расстройством личности.
9. Метания по карте (продолжение твоей мысли). "Отряд двинулся на восток, к перевалу Козёл, чтобы к вечеру выйти к броду через реку Вонючка, а оттуда свернуть на юго-восток к тракту". Это называется "синдром сценариста D&D". Автор настолько увлекся своей придуманной географией, что решил провести для читателя обязательный экскурс по своей карте. Читателю насрать на топологию маршрута! Если поворот на юго-восток не заминирован и на этом повороте Биба не встречает Бобу со спущенными штанами - убери это нахуй. Оставь просто: "Они шли несколько дней через холмы".
10. Внезапное "взросление" через бороду. "За время скитаний Биба оброс щетиной, и это придавало его лицу суровое выражение". Как только герой попадает в трудную ситуацию, автор считает своим долгом отметить, что у него отросла щетина. Это якобы символ мужественности и усталости. Будто бы читатель сам не знает, что если не бриться три дня, то на лице появляется волосяной покров, а не печать трагедии.
11. Трактирщик с подозрительной внешностью. "Трактирщик оказался низким кривоногим мужиком с маслеными глазками и хитрым прищуром. Биба сразу понял: этому доверять нельзя". В любом фэнтези трактирщик либо злодей, либо информатор, либо вор. Авторы забыли, что трактирщик - это просто человек, который хочет налить тебе пива и получить монету. Ему насрать на твою квестовую линию.
12 Универсальная "кружка эля", которую пьют все. Герой заходит в таверну, заказывает "кружку эля". Пьет эль. Злодей в логове потягивает эль. Старший наставник мудро смакует эль. Это уже не напиток, а маркер "я в фэнтезийном сеттинге". А никто не пробовал, блять, квасу попросить или воды? Эль этот уже в горле стоит от каждого второго романа.
13. Описание оружия через названия, которых никто не знает. "На поясе у Бобы висел бастард с полуторным хватом, а за спиной - глефа с ассиметричным лезвием". Автор начитался Википедии и теперь вставляет термины, чтобы казаться "експертом". Читателю всё равно, как называется рукоятка. Если это не влияет на сюжет - просто напиши "меч" и "копье". Не надо устраивать лекцию по историческому фехтованию посреди экшена.
2. Та самая "Долина" (и её братья-близнецы). Ты про долину - в яблочко. "Северный склон". Кто-нибудь в реальной жизни, стоя на поле, говорит: "Я спущусь по северному склону"? Нет, скажут: "Пойду вон к тем елкам" или "туда, где сыро". "Плато". "Путники вышли на плато". Если ты не геолог и не альпинист, ты выходишь на "ровное место", на "гору" или на "хренову пустошь". "Плато" в устах персонажа-крестьянина или наёмника звучит так же фальшиво, как "анклав" в устах уличного торговца.
3. Эпитет "зловещий" для всего подряд. "Зловещая тишина нависла над лесом", "зловещий силуэт маячил на горизонте". Автору лень объяснять, почему герою страшно. Проще навесить ярлык "зловещий". Тишина как тишина - может, птицы просто срать улетели. Но нет, раз автор сказал "зловещая", значит, Биба должен трястись.
4. Повальное "зеркальце заднего вида" в фэнтези. "Биба почувствовал, что за ним следят. Он резко обернулся, но за его спиной никого не было". Это уже не штамп, это болезнь. Если персонаж в одиночестве в лесу каждые пять минут оборачивается и никого не находит - значит, либо у него паранойя, либо автор пытается создать дешёвый саспенс, тыкая читателя носом в пустоту. Если там никого нет, просто убери эту хуйню.
5. Диалоги-переливания из пустого в порожнее. "- Ну, здравствуй, Биба. - Здравствуй, Боба. - Давно не виделись. - Да, давно. - Как жизнь? - Нормально. - А у меня всё по-старому. - Это хорошо. - Да. - Ага". Авторы боятся, что читатель не поймёт, что персонажи знакомы, и устраивают эту протокольную муть. В жизни мы так не разговариваем. Если два старых друга встретились в таверне, они либо молча бухнут, либо сразу начинают обсуждать сиськи трактирщицы, а не обмениваться приветствиями, как роботы на собеседовании.
6. Оружие, которое живёт своей жизнью. "Меч сам скользнул в руку Бобы", "Кинжал жадно ждал крови", "Арбалетный болт злобно вошел в плоть". Одушевление оружия - это бич графоманов. Кажется, если автор напишет "Биба выхватил меч", это будет слишком просто. Обязательно надо, чтобы меч "певуче застонал в ножнах" или "почувствовал тепло врага". Оружие - это кусок металла. Ему насрать.
7. Глаза - зеркало говна. "Глаза Бобы потускнели", "В глазах Бибы мелькнула сталь", "Его глаза превратились в две ледышки". Самый удобный способ для автора, который не умеет описывать эмоции через действия или речь. Герой злится? Не надо сжимать кулаки и бить посуду. Просто напиши "глаза потемнели" - и все дела. Читатель уже на автомате понимает, что сейчас будет драма. Хотя в реальности глаза - это влажные шарики. Если они "превращаются в ледышки", персонажу пора срочно к офтальмологу, а не в бой.
8. Хроники "Ась?" (Иностранное через одно место). "- Это фиаско, Биба. - Merci, Боба, за столь точную оценку. - Виват, победа! - Ай люли!" Когда автор хочет показать, что мир "европейский" или "аристократичный", он начинает пихать французские, латинские или английские слова в уста людей, которые только что вышли из лесного нужника. Выглядит это так, будто Биба с Бобой страдают диссоциативным расстройством личности.
9. Метания по карте (продолжение твоей мысли). "Отряд двинулся на восток, к перевалу Козёл, чтобы к вечеру выйти к броду через реку Вонючка, а оттуда свернуть на юго-восток к тракту". Это называется "синдром сценариста D&D". Автор настолько увлекся своей придуманной географией, что решил провести для читателя обязательный экскурс по своей карте. Читателю насрать на топологию маршрута! Если поворот на юго-восток не заминирован и на этом повороте Биба не встречает Бобу со спущенными штанами - убери это нахуй. Оставь просто: "Они шли несколько дней через холмы".
10. Внезапное "взросление" через бороду. "За время скитаний Биба оброс щетиной, и это придавало его лицу суровое выражение". Как только герой попадает в трудную ситуацию, автор считает своим долгом отметить, что у него отросла щетина. Это якобы символ мужественности и усталости. Будто бы читатель сам не знает, что если не бриться три дня, то на лице появляется волосяной покров, а не печать трагедии.
11. Трактирщик с подозрительной внешностью. "Трактирщик оказался низким кривоногим мужиком с маслеными глазками и хитрым прищуром. Биба сразу понял: этому доверять нельзя". В любом фэнтези трактирщик либо злодей, либо информатор, либо вор. Авторы забыли, что трактирщик - это просто человек, который хочет налить тебе пива и получить монету. Ему насрать на твою квестовую линию.
12 Универсальная "кружка эля", которую пьют все. Герой заходит в таверну, заказывает "кружку эля". Пьет эль. Злодей в логове потягивает эль. Старший наставник мудро смакует эль. Это уже не напиток, а маркер "я в фэнтезийном сеттинге". А никто не пробовал, блять, квасу попросить или воды? Эль этот уже в горле стоит от каждого второго романа.
13. Описание оружия через названия, которых никто не знает. "На поясе у Бобы висел бастард с полуторным хватом, а за спиной - глефа с ассиметричным лезвием". Автор начитался Википедии и теперь вставляет термины, чтобы казаться "експертом". Читателю всё равно, как называется рукоятка. Если это не влияет на сюжет - просто напиши "меч" и "копье". Не надо устраивать лекцию по историческому фехтованию посреди экшена.
Сажапидор, смотри тред не утопи
> если действие происходит не в патруле на границе и не в походе с ночевкой в лесу,
думаю даже в этих случаях нет ни малейшего смысла указывать стороны света
Я жил до мобильников. Батя ездил с атласом, но никогда от него не слышал про север или юг.
книги без картинок деньги на ветер, нахуя мне читать 20 страниц описание вагины Джиневры Поркер?
-------------
— Луна, может не надо?
— Надо
— Может потом?
— Нет, давай сейчас
— Ну ладно, пошли, знаю одно место.
...
Заходим, — сказал Гарри и пригласил в тайную комнату.
"Луна Лавгуд медленно сняла панталоны с Гарри Поттера" — Так вот ты какой морщерогий кизляк.
— Нужно срочно написать в газету — сказала Луна и стала жевать непонятно откуда взявшее перо.
-------------
— Луна, может не надо?
— Надо
— Может потом?
— Нет, давай сейчас
— Ну ладно, пошли, знаю одно место.
...
Заходим, — сказал Гарри и пригласил в тайную комнату.
"Луна Лавгуд медленно сняла панталоны с Гарри Поттера" — Так вот ты какой морщерогий кизляк.
— Нужно срочно написать в газету — сказала Луна и стала жевать непонятно откуда взявшее перо.
Разгадка проста, книга это чужая шизофрения, как сайт без таблицы стилей с одним говнокаркасом. По этому чот лахичное а чот надо расписывать по 20 страниц.
--------
— Нет времени объяснять, Хвост. Превращайся в крысу и лезь в жопу Лили. Так, Бродяга, ты лупасишь ее в вагину в форме собаки. Я дрочу ей в рот.
Через час тут будет Альбус Дамблдор.
...
— Ммм... ну и когда он придет?
— Да щас, пару минут и оборотка спадет с меня.
>"кружку эля". Пьет эль.
Без говна этого надо или персонажа развивать или мир, а так, три часа чесаль Бильбо и Йольбо себе сраку, и наконец-то поймал невидимую блоху шпиона великого князя демонов Дермоглота 13
----------------
Первое, что Снейп сказал Поттеру при встрече: "Скажите, что я получу, если смешаю корень златоцветника и настойку полыни?" На Викторианском языке цветов означает вот щас бы водочки да полирнуть певком а не дятлов учить ебаных.
Первый ученик что это понял был Жрональд Дебилиус Чмызли, но так как в бутылку с под виски насцали а виски выпили до еще в вагоне то Рону пришлось месяц драить котлы с под гречки.
> "Биба выхватил меч", э
Ну не лог же доки2 читать, Антимаг Петря228 пошел в лес сатиров яйцетрясом и начал свой демонический танец кликов, 50 урона, 57 урона, еще один удар и враг повержен...
-------------
—Карпе Ретрактум, — крикнул Гарри
—Мягче, и не там наголос, — повторил Дамблдор
—Карпэ Рётрактум…
— Хм… давай поясню лучше.
В каждом человеке живет карп, великий или маленький, храбрый или хитрый. А вылазит он при смерти из жопы.
Так человек умирает. Или наоборот рождается. Ведь кто по сути люди? Карпы без воды, лишь жалкое трепыхание.
Те кто познал 6 элемент магии, становятся магами, а не чародеями. Чародейство это все гоблинские фокусы, для великого чародея нужно знать тысячи чар, Для великого мага нужно знать только двое. Финита Максима и Карп Ретрэктум
…
На этих словах Гарри случайно достал из жопы Карпа, а феникс Фоукс подхватил его и улетел в Вальгаллу.
Это хуйня пиндоская типа на юге терпилы сидят, а на севере срать ходят крутые посоны.
--------------
Жронингстар деБилиус Визли проснулся в своей комнате под крышей «Норы» и первым делом, ещё не открывая глаз, потянулся к тумбочке. Там лежала красная кепка с белыми буквами, которую он прятал под половицей даже от собственной совы. MAGA. Make Azkaban Great Again. Величие. Настоящее. Не этот жалкий «все волшебники равны», которым пичкают в Хогвартсе.
Но пришлось вставать. Сегодня семейный выезд в магловский зоопарк. Артур опять придумал «культурный обмен». Джинни ныла, что хочет посмотреть на пингвинов, Рон ныл, что хочет посмотреть на Джинни, а Молли просто сказала: «Все идут, и точка».
За завтраком близнецы уже что-то шептались.
— Жрон, — подмигнул Фред, — мы взяли тебе подарок. Специально для зоопарка.
В зоопарке было жарко и пахло... ну, зоопарком. Семья Визли растянулась по аллее: Артур восторгался магловскими замками на клетках («Без единой заколдованной задвижки!»), Перси читал таблички вслух, будто это «Пророк».
Жронингстар отстал и, убедившись, что никто не смотрит, достал из кармана миниатюрный портключик в виде красного галстука. Планировал аппарировать в ближайший туалет, а оттуда — домой, к тайному радио, где по ночам ловил передачи с материка, где ещё помнили Старые Добрые Времена.
И тут он увидел ЕГО.
В вольере для человекообразных. Молодой орангутанг, рыжий, как все Визли, сидел на ветке и лениво жевал банан. На табличке значилось: «KOKOBA. 6 лет. Самец».
Обезьяна посмотрела прямо на Жронингстара. И вдруг подняла лапы.
Камень.
Бумага.
Ножницы.
Потом показала: кулак (камень) — на себя. Ладонь (бумага) — на Жронингстара. И победно хлопнула себя по груди.
— Ты... ты только что сказал «камень бьёт бумагу, лох»? — прошептал Жронингстар, забыв, что говорит вслух.
Орангутанг кивнул. И снова: камень — на себя. Потом показал два пальца — победа. И ткнул лапой в красную кепку, которая высунулась из кармана Жронингстара.
— Ты... за Трампа? — Голос Жронингстара дрогнул.
Кокоба торжественно поднял лапу вверх — большой палец. Yes.
Жронингстар деБилиус Визли впервые за всю жизнь улыбнулся по-настоящему. Его стукнули по башке кирпичом.
Еще одна шутка близнецов, поменять Жронингстара и Кокоба местами в зоопарке.
— Welcome to the family, comrade.
Утро в Хогвартсе началось как обычно: с криков первокурсников, "Жронингстар" пошел в душ. Но сегодня у Фреда и Джорджа была операция покрупнее.
Кокобу, орангутанга, которого они уже неделю назад тайком перевели из зоопарка , намазали «Человеческим лосьоном Визли №5» (с запахом нищеты и пирога с патокой). Мало кто заметил разницу, а если и заметил то не обратил внимания.
Утром.
Гриффиндорская гостиная.
На диване сидело рыжее существо в школьной мантии, с красной кепкой набекрень и задумчиво ковыряло в носу. Потом достало банан из кармана, очистило его одной рукой и начало жевать, не отрываясь от «Ежедневного пророка» (раздел «Магловские выборы-2028: кто следующий?»).
— Жрон, ты сегодня какой-то… спокойный, — сказала Гермиона, проходя мимо.
Существо показало большой палец и жестами: «MAGA».
Гермиона пожала плечами: «Подростковые гормоны».
На завтраке «Жрон» сел за стол, схватил пять тыквенных пирожков сразу, засунул три в рот и два — за пазуху. Гарри открыл было рот, но «Жрон» дружелюбно швырнул в него коркой — точнёхонько в лоб.
— Ну… он всегда был немного… первобытный, — пробормотал Гарри, вытираясь.
Тем временем настоящий Жронингстар деБилиус Визли проснулся в вольере для приматов Лондонского зоопарка. На табличке теперь висело: НЕ ХАДИТЬ ПА ПАМЫТАМУ
Он попытался крикнуть «Зиг Хайль!», но вышла только серия гортанных звуков и лёгкий плевок банановой кожурой в смотрителя.
В Хогвартсе же «Кокоба» пошёл на уроки.
Зелья: молча сел в угол, начал строить из пробирок маленькую стену и вешать на неё крошечный плакатик «Build That Wall».
Снейп прищурился:
— Визли, пять баллов с Гриффиндора за… за то, что наконец-то заткнулся.
Трансфигурация: когда Макгонагалл попросила превратить улитку в пуговицу, «Жрон» просто раздавил улитку пальцами и положил на парту.
Макгонагалл побледнела:
— Мерлин мой, на мальчика наложено Империус… или проклятье Бабблинга… или он просто Визли.
Кульминация наступила на Истории Магии.
Биннс монотонно бубнил про Восстание гоблинов 1612 года.
«Жрон» внезапно встал, забрался на парту, задрал мантию и с идеальной точностью запустил какашкой прямо в портрет какого-то древнего министра магии на стене.
Класс замер.
Затем разразился овациями.
— Вау, Визли стал… точнее!
— И гигиеничнее! Раньше он просто орал на всех!
— Десять баллов Гриффиндору за историческую достоверность! — крикнул кто-то.
Дин Томас шепнул Симусу:
— Я готов поклясться, он стал умнее.
А где-то в зоопарке настоящий Жронингстар, вися на лиане вниз головой, жестами показывал группе школьников:
«Lock her up!» — и тыкал лапой в фотографию Гермионы Грейнджер, которую близнецы подложили ему «для мотивации».
Фред и Джордж сидели на скамейке в Хогвартсе, жевали «Банановые взрывчатки» и довольно переглядывались.
— Сколько продержим подмену?
— До Рождества минимум. Мама даже не заметит — оба рыжие, оба воняют и оба ненавидят эльфов-домовиков.
Кокоба-в-Жроне тем временем уже собрал вокруг себя группу Грифиндорцев и жестами объяснял им, почему нужно депортировать всех домовых эльфов обратно в Болгарию.
Один из малышей спросил:
— А ты точно Жронингстар Визли?
«Жрон» торжественно достал из-под мантии красную кепку, надел её задом наперёд и показал большой палец.
Все зааплодировали.
В тоже время директор наблюдаяя все это решил таки разобраться в чем же дело, еще одного Тома ему не нужно.
— Тинки, пригласи Жрональда у мой кабинет пожадуста.
Через час, Дамблдор проиграл малый жезл Смерти орангутангу Кокоба у плюй камни. В прочем как пришло так и ушло.
Прошло пару лет, и Кокоба даже стал старостой, многие его уважали, а еще больше боялось.
На каникулах "Жронинг" сидел в сортире класса параша и думал, что же он хочет.
Бананов?
Много бананов?
Печатать бананы? Ооо, точно, Стать президентом Америки.
В туже секунду произошел хлопок и Кокоба поменялся местами с Жрональдом. Рональд падает в яму сортира.
— Вот, сука, на второй срок же масть пошла...
Хлопнул себя какашкой по лбу Жрон.
Палочка сама прыгает в лапу Кокобы. Потому что она — палочка смерти, а смерть теперь рыжая, волосатая и за тарифы на импорт китайских мантий.
В тоже время
— Ах, мой маленький Жрончик, наконец-то ты вернулся.
Злой дядя запрещал нам одеваться на магловских помойках и....не выдерживает и начинает плакать.
— Маам, не плачь. Ради тебя я ПРЕВРАЩУ ВЕСЬ МИР В ПОМОЙКУ
Конец
Дрявый, ты читаешь за тем, чтобы бравировать этим в /b/. Умные люди над тобой угорают, а тупым похуй. Делай выводы, чмоня. Впрочем долбоёбу, как ты, выводы не под силу.
>сжапидор недовольно визжит
продолжай
ты не пынямаешь, целый лог памяти какого-то петушоникса с мыслаями тупой пезды или около того как пройчетаешь сразу вумным станешь, так как дефицит пиздаболов и сложно каждому лично чот затирать
пидорас, ну не топи тред
Я когда курьером в нулевых работал мне на каждую заявку карту печатали как от метро дойти
Нахуя автор пишет "Биба взял курс на юго-восток, потом на северо-запад, далее свернул южнее горы Великая Пидорашка." Что мне это даст? Вангую пару сотен лет назад это было нормой, когда путешествовали с компасом и бумажной картой, а теперь писаки просто повторяют старую методичку, просто потому что их так научили.
Или вот еще "Биба спустился в долину". Какая нахуй Долина, кто нибудь видел Долину? Вы бы поняли еслиб очутились в Долине?
Продолжите сипсок книжного мусора