>Спустя несколько месяцев, я уже набрал неплохую массу, у меня появились мышцы, вырос бицепс, пресс стал рельефным, а спина широкой.
Сразу стало ясно что пишет фантазёр который имеет слабое представление о качалках.
За несколько месяцев у тебя нихуя не изменится, нужно несколько лет.
Слишком толсто как для сына шлюхи
что верно, то верно
Почему у меня от таких паст сразу встаёт шишка?
Я за 3 месяца набрал 5-6 кг, на гейнере,креатине, и бцаа, на ночь казеин. Так что ну надо.
Добро пожаловать, бро))
В таком случае ты должен понимать что креатин во время приёма удерживает 2 литра воды в организме, а твоё усиленное питание гейнерами и казеином наполнило тебя говном ещё на пару килограмм. Итого ты набрал 800 грамм жира и 200 грамм мышц. Омбал.
>>5 6 кг
>>гейнер креатин бца
слишком толсто
Ну тут конечно было понятно все с первых предложений
Зарепортила.
Генетические унтеры порвались.
Из 5-6кг набранного тобой, мышечной массы от силы 1 кг. Остальное жир и вода. Качек мамкин.
Ты свою мамку-шлюху зарепорти
Взгоготнул с пасты. С Новым Годом, засранец.
Нет тут никакой генетики, хоть ты дрищ которому не потолстеть, хоть жиробас, набор мышечной массы это невероятно долгий процесс. Ну либо фарма.
ну не лет, но год _минимум_ чтобы появились хоть какие-то видимые изменения
Ну давай увидимся и посмотрим, у кого жир и говно. Хули тут воздух сотрясать, если ты мужчина, то давай увидимся.
Сука в голос, так и знал Я ТАК И ЗНАЛ.
Ой не пиздец унтерок. Я на АС за 5 недель набирал 10 кг.
Я твоё говно месить не собираюсь.
Две чашки чаю тебе
Все с тобой понятно, интернет-борец.
Двачую генетика решеает вот я 10 раз отжался сразу 20кг мышц набрал.
Соси хуй, быдло.
Давай
Где занимаешься?
Диктуй адрес, я возьму презики.
World class, Атлантик-сити, дс2
Странно что такие пасты пишут про качков, а не всяких борцух, те вообще лежа обжимаются. Может это в качках дело все-таки
У меня встал на оп пост, я нормален?
Ахах, я тоже хожу. Как тебя зовут?
Да, нормален, у меня тоже стоит
Пойдём вместе в зал, я тебя подстрахую.
Паста же очевидно написана пидором, который очевидно в качалках не был, но очевидно испытывает страсть к качкам.
Т.е. качки не пидоры, но пидоры очень возбуждаются от качков и всячески свои пидорские желания проецируют на качков, желают чтоб качки тоже стали пидорами.
А ты няшный женственный дрищ?
Я не дрищ.
Ты морально готов встретится с дядей у которого 15 лет качки за спиной?
Нахуй иди, вруша.
Ну так и что? Ты там массу набрал, а хвостик от пестицидов высох небось.
Вы прослушали типичный образец гомосексуальной пропаганды, разработанной на бабки гомосеков США и гейропки.
Спасибо, все свободны.
Нахуй иди, вруша.
Дрищебляди не нужны.
Пошли
Сап, чуханы. Пишет вам кун 18 лвла, на ебало няшен, телом дрыщеват. Реквестирую способы намутить жопотрах в качалке, да и рассказ о подводных камнях не помешает
Я хожу в спортзал, на качков не стоит, наоборот накачанные/крупные/бородатые/суповые и тд мужик вызывают отвращение.
А вот гладкого, безволосого, с чистой кожей, худого твинка с радостью выебал бы в гладкий и чистенький розовый тугой пердак. Блять, шишка встала.
А для чего еще качалки, кроме как под хвостик няшится?
И мне понравилось
Учусь в школе, регулярно после уроков даю в попу няшному физруку
мимо кун 16 лвл
мимо кун 16 лвл
А чего мне бояться? Я за свои слова всегда отвечаю, мне некого и нечего бояться. Любой здравый человек рассудит, потому что я прав. А, если решил по-беспределу, что-то решить, то не забывай, что беспредел карается беспределом.
Хорошая паста, даже член встал. Хоть я и гетеро, но часто дрочу, представляя, как меня ебут в анал. Просто обычное порно не вставляет, но после эякуляции становится стыдно.
Однако в пасте сильный фейл - когда приходишь в первый раз в качалку ты вообще не понимаешь, что делать. Нужна ебаная программа упражнений. А он такой быстро вошел во вкус и стал качаться. Хотя у каждого должна быть индивидуальная программа. А учитывая, что он добился результатов хороших за несколько месяцев, то у него точно такая программа нужна. В общем этот пидор не плохо живет, раз смог заиметь себе личного тренера.
Однако в пасте сильный фейл - когда приходишь в первый раз в качалку ты вообще не понимаешь, что делать. Нужна ебаная программа упражнений. А он такой быстро вошел во вкус и стал качаться. Хотя у каждого должна быть индивидуальная программа. А учитывая, что он добился результатов хороших за несколько месяцев, то у него точно такая программа нужна. В общем этот пидор не плохо живет, раз смог заиметь себе личного тренера.
А можно мне присунуть тебе разочек? А потом я тебе подрочу.
Можно если мы с одного города.
Всё правильно сделал
ДС.
> АС
Анальный секс?
Я из дс2.
Вот нормальный разговор. Тебя никто не подебывает. С гейнера и креатина ты набрал в большей части жира и воды. Это практически не обсуждается, если как тут уже сказали ты не юзал параллельно АС или гармошку.
Хожу в зал с друзьями, после тренировки один из моих корешей заходит в раздевалку и начинает травить пидорские шутки про обходные маневры, задние дворы и кожаные флейты. Как объяснить этому долбоебу, что иногда следует молчать? Боюсь, что рано или поздно его заломят и выебут.
За 4 месяца прибавил 7 кг. С 63 до 70 кг. Изменения видимые, все друзья оценили. Так что не надо. Хотя да, дохуя рельефа там не было. Алсо, сейчас 87 кг вешу
В Питере все пидоры, хипстеры и наркоманы. Но приезжай в ДС, пошалим. Мне 22
>Т.е. качки не пидоры
Да неужели. Среди качков заднеприводный каждый второй. Видимо нарциссизм этому способствует. Говорю тебе как хозяин качалки.
Анимэ про Сусеку
Поясняю даунам, которые не верят про прогресс за несколько месяцев. Я в качалку хожу уже 5 лет. Поначалу, когда начинаешь заниматься, организм быстро реагирует на нагрузки и идет резкий скачек твоего прогресса. Я начинал жать 50кг, через пару месяцев я уже жал 90кг на 10-8-6 раз пирамидой, а еще через несколько месяцев уже жал 100+, больше не особо не стремился, чтоб не травмироваться. При чем жал не мостиком и с чистой амплитудой. Когда через пару лет решил курсануть суст+турик и пропик+стан, набрал чистых 7 кг после сушки, при чем был пиздец сух, примерно соревновательного уровня ( генетика хорошая ) + низкоуглеводка.
Если вы унтеры, не можете себе позволить нормально занимать и тратить на бодибилдинг время и деньги то не кудахтайте потом в инете что "так не реально не пизди", я вливал дохуя бабла на спортпит и соблюдал режим, и всегда честно отрабатывал программу тренировки. А если вы жрете дошик и гречку и протеин раз в неделю, то о чем вообще тут речь?
Если вы унтеры, не можете себе позволить нормально занимать и тратить на бодибилдинг время и деньги то не кудахтайте потом в инете что "так не реально не пизди", я вливал дохуя бабла на спортпит и соблюдал режим, и всегда честно отрабатывал программу тренировки. А если вы жрете дошик и гречку и протеин раз в неделю, то о чем вообще тут речь?
В этом года у был на ёлочке в своей школе, директор качалки?
У школьника каникулы?
Так у меня и был тренер и есть с которым я занимаюсь и он состовляет мне программы питания, фармы и тренировок.
Смотри, чтобы ты не оказался на моей "ёлочке" с красивыми шарами.
А че сказать-то хотел?
Он знает про мостик и другие страшные слова, так что он рубит фишку.
. Евреи – народ до мозга костей безбожный. Евреи думают, что добро проявляет себя не на том, а на этом свете. Поэтому они желают этот наш белый свет захватить. Все мое отрочество омрачил этот жупел, евреи. Дедушка описывал прозорливые иудейские очи, лицемерием несказанным доводящие людей до посинения. Описывал их нечистые ухмылки, их раззявленные гиеньи пасти, зубы торчком, взоры тяжелые, развратные и скотские, носогубные складки подвижные, усугубляемые ядовитостью, и носы, крючковатые, наподобие клювов южных птиц…
Та он, наверное, и не против
То есть ты хочешь сказать, что это паста тру стори? Давай фотку ануса с супом.
Гонора на ёлочку, а на деле там окажется одуванчик.
Что ж до глаз – о, их глаза! Лихорадочно вращаются в орбитах у евреев их зрачки цвета горелых гренков, знак заболевания печени, где накопилась вся их желчь за восемнадцать столетий. Вокруг зрачков – размякшая кожа нижних век, испещряемая тысячью морщин каждый год, и уже в двадцать лет иудей выглядит потасканным, почти старик. При ухмылке его напухшие веки прижмуриваются, оставляя еле проницаемую щель, и это примета лукавства, как расценивают некоторые, или же гримаса похоти, как утверждал мой дед. Когда я подрос и стал понимать больше, дед добавил еще одну подробность.
Но это не отменяет, что он школьник. Уебок имеет слишком дохуя свободного времени.
Без подборов. Я дохуя чего видел за годы в качалке. Видел даже как сотку чисто на бицепс поднимают. Но что б за 2 мес с 50 до 100 кг прогресс был - увольте не поверю. Не видел такого прогрессе даже на метане. Или пиздежь или ты уникум типа колеманит...
Евреи, сказал он, мало того что спесивы, как испанцы, неотесаны, как хорваты, алчны, как левантинцы, неблагодарны, как мальтийцы, наглы, как цыгане, немыты, как англичане, сальны, как калмыки, надуты, как пруссаки, и злоязыки, как уроженцы Асти, они еще и прелюбострастники по причине безудержного приапизма, причиненного обрезанием, в чем великое несоответствие между их плюгавыми фигурами и громадностью пещерного тела внутри срамного их недокалеченного выроста.
Но он всё правильно написал. При правильном питании и регулярных тренировках даже у меня на заводе мужики раскачиваются как апполоны. И это в цеховой качалке с самодельными станками.
Может этому пидору и правда с генетикой просто повезло? Может он его предки землю пахали, вот ему и перешла их сила.
Не ну не прям одуванчик. По чесноку елочка после стольких лет качалки уже не такая сильная стволом, но на тебя, зайчик, хватит.
Возможно он просто негр. Предков которого специально скрещивали между собой хозяева, чтобы вывести более сильного негра.
Немцев же я видал и даже делал с ними дела. Они – самая низкая ступень человеческого развития. Немец в среднем выделяет вдвое больше кала, чем француз. Гиперактивность его кишечной функции вредит работе мозга. Тем и объясняется их физиологическая второсортность. Во времена варварских орд пути германских полчищ, как правило, обрастали несоразмерными кучами фекалий. Да и в последующие столетия путник-француз понимал, что перешел за эльзасскую границу, чуть только он встречал из ряда вон выходящие габариты оставленных около дороги экскрементов. Мало того: немцам как нации свойствен повышенный бромгидроз (смердячий пот). Доказано, что немецкая урина содержит не менее двадцати процентов азота, в то время как у других народностей содержание азота в моче не превышает пятнадцати.
Я за год прибавил 20кг с 75 до 95 (рост 185, был убердрищ, а стал норм), а вот потом бац и всё, пиздец нужно закупать метаху с дэкой
>МААМ МААМ КАЧКИ ПИДОРЫ ПОЕТОМУ Я И ВЫБИРАЮ БЫТЬ ДРИЩОМ НУ СКАЖИ ИМ МААААМ!
Сука корректор ебаный весь пост уделал!!!! Без подъебона, ну и Рони ты наверное знаешь...
Качок-пидор порвался
У немцев постоянно засоряется желудок из-за безудержного употребления пива и тех типичных свиных колбас, которые они поглощают. Поглядел я на них в свою мюнхенскую поездку. На протабаченные, как английский портовый склад, эти их кабаки… Ни дать ни взять пышные храмы, где вместо ладана сало и шпик. Туда они ходят парами, немецкие херры с их самками, и трясут на высоте пивными кружками (скорее, кадками), которые сгодились бы для водопоя слоновьих стад. И эти пары тварей трясут и чокаются, и снюхиваются, как псы при случке, нос к носу над пеной, лакая с ликованием, и грязно и похабно надсаживаются гортанным хохотом в своем допотопном горлобесии. На щеках и на лицах их бликует масляный пот. Так лучились оливковым маслом тела атлетов в античных цирках.
Для правильного питания тоже деньги нужны, если не жить тупо на одном твороге и вареной куриной грудке.
Женоподобная костлявая нищенка маневрирует.
>Для правильного питания тоже деньги нужны
А у кого-то их нет?
Это они себе заливают в глотки «Гейст». Вообще-то это слово значит спиритус, спиритуальность, а также духовность. Но в ихнем случае – дух пьяный и поганый, смолоду отупляющий немцев. Чем и объясняется, отчего по ту сторону Рейна никогда не бывало истинного искусства. Разве что несколько картинок с изображением непривлекательных людей и кое-какие стишата смертельной нудности. А уж их музыка! О чем там говорить? Не о трескучем же и замогильном Вагнере, забившем памороки нашим нынешним французам? Мне сказывали, что и у хваленого их Баха творения вовсе лишены гармонии, холодны, как зимние ночи. А уж симфонии, с которыми они носятся, сочиненные Бетховеном, прошу вас, увольте: что касается безвкусия, так это просто апофеоз.
Зато у меня тяночка и богатые родители.
Читал в одном блоге прогера что переехал в Мюнхен, что пиво в Баварии такое, что от него вообще не болит живот и не раздувает.
У меня нет. :(
176/68
У мужиков с завода им не откуда взяться.
лоупотребление пивом лишает немцев способности хотя бы в малейшей мере почувствовать свою вульгарность. Наивысшее выражение их вульгарности – что они не стесняются собственной немецкости. Хвалятся чревоугодником Лютером, безнравственным монахом (он призывал жениться на монахинях?), и радуются, что он испаскудил Священное Писание, переведя его на немецкий язык. Кто-то сказал о них, только кто это был – не помню, что немцы дурят себя двумя главными европейскими наркотиками – алкоголем и христианством.
>у меня тяночка
Пффф, а у кого-то её нет?
У качков-пидоров.
Потому что они пидоры.
Тщеславятся своей глубиной. А вся-то глубина-то, что язык их мутен, не имеет ясности, как французский, и не выражает того, что полагалось бы сказать. И поэтому ни один германец сам не знает, что он хотел сказать и что сказал. Эта вязкость, по их мнению, – глубина. С немцами, как с женщинами, нельзя дойти до дна. К сожалению, их маловыразительный язык, в котором глаголы, пока читаешь, нервно выискиваешь глазами, потому что они никогда не бывают там, где им следовало бы быть, мне пришлось выучить по требованию деда в раннем отрочестве. Нечему удивляться. Дед все, что мог, обезьянничал с австрийцев. До чего я ненавидел этот паскудный язык, а с ним и иезуита, приходившего учить меня, немилосердно наказывая указкой по пальцам.
Бля, хреново быть тобой, братан.
У меня нет.
Вырастешь, поживёшь, поймёшь.
Представляешь, когда она не с тобой, её ебут в три ствола накачанные маги.
После того как Гобино написал о неравенстве человеческих рас, принято считать, что ругают инородцев те, кто провозглашает превосходство собственного племени. Мне такие предрассудки не сродни. С тех пор как я окончательно стал французом (наполовину быв им от рождения, по матери), я осознал, до чего мои новые соотечественники ленивы, кляузны, злопамятны, завистливы, самонадеянны до убежденности, будто всякий, кто не француз, – дикарь, и не способны выносить замечания. Но я и понял, каким образом охмурить француза, чтоб он признал недостатки французской нации. Достаточно при нем сказать, к примеру: «поляки знамениты таким-то безобразием», и, поскольку француз никогда не поступится первенством, он моментально возразит: «ну нет, у нас во Франции много хуже». А дальше как уж понесет своих родных французов, покуда не опамятуется и не скумекает, что это его таким манером одурачили.
Нет. Она только моя уже много лет.
Лол, утешай себя.
ХЗ че ты тупишь-то. Меня сама позвала в кино, потом приехала ко мне домой, сказал, что бы купил бухла. Бухнули - сказала, что бы стелил кровать. Сама пошла в душ. Вышла из душа и трахнула меня.
Француз не поможет ближнему, даже когда ему это выгодно. Кто неучтивей французского трактирщика! Он с виду ненавидит посетителей (и на деле тоже) и желает, чтоб они провалились сквозь землю (на деле не вполне так, ибо француз еще и ужасно меркантилен). Ils grognent toujours. Они брюзжат. Попробуйте спросить о чем-то – выпучат губы: sais pas, moi, препохабно, будто газы выпустят.
Французы злы. Они убивают шутя. Они единственные, кто несколько лет подряд для потехи рубили головы друг другу. Счастье французов, что Наполеон поворотил их злобу на иноплеменников и всех погнал уничтожать Европу.
Мне 27, мальчонка.
Может от него воняет?
А, ну так бы сразу им сказал, что ты тульповод.
А ума на 12. Хреново быть тобой.
Наверное, он просто скучный.
Они кичатся государством и хвалят его мощь, но сами заняты сотрясением устоев государства. Никто не перещеголяет французов в искусстве строительства баррикад по поводу и без повода, сплошь и рядом не зная зачем. Они выходят на улицы по призыву какой ни попадя наихудшей канальи. Француз не очень понимает, чего ему надо. Он знает только одно: то, что есть в наличии, не по нем. Чтоб выразить протест, француз поет.
Вариант.
>и гречку и протеин раз в неделю
Протеин надо вычислять а не жрать.
Иза таких долбоебов как ты, у нас все клиники забиты сердечниками и почечными отказами, потому что ваш протеин паленый, из сои - хотите получить отказ почек, не вычисляйте протеин.
Один парень пришёл, лет 18-20, в первый же день 100 пожал. Ну там реально запястья как у цыпленкова были и весь род мужской такой на корню был... Генетика. Даже не ходил особо. Пару месяцев вздохи завистников в зале пособирал и проехался куда то...
Но у меня всё есть.
Ну-ну.
му-му
Проебался, простите...
Бамп гейскому треду
#NOHOMO
Я качаться исключительно из за тянок начал. Они падки на подкачанных парней. Кстати пидоры тоже. Летом сука на пляже сильнее баб пялятся.
Ну так выебал бы
Смотри так поймают и в кустах хуями затыкают
смишно
Ну признайся честно, ведь ты не прочь попробовать с парнем
Вы просто завидуете!
Бляя, походу все гомокачки разбежались из треда, хотя тема не раскрыта
Теперь это тред знакомств, вкидывайте свои почты
Встал на пасту... Блядь... Каменный...
Ты бы хотел, чтобы я подошел к тебе, засунул руку в трусы и вытащил член наружу, а потом стал бы тебе дрочить. А другой рукой я бы массировал тебе простату.
Можешь написать записку с фейкомылом и бросить в шкафчик понравившегося качка. Я так делал, иногда прокало, я встречался и потом трахался с горячим, мускулистым мальчишкой.
>1955
Это год рождения?
Качалки для была и пидоров
Не палишься.
Итт пуканы качалкопидаров улетают в небеса
Нет, я натурал.
Так и получается, что все качки пидоры
Я тоже.
>впечатлил своей накаченой мускулатурой, массивным телом, рельефными мышцами и красивой осанкой.
Дальше не читал. Он тебя дефлорировал?
Да. Орально и анально причем.
Не, только анально.
Не люблю орал, после члена во рту какой-то странный привкус.
Тогда давай. :з
У меня вкусный член. Мой кунчик не выпускал бы его изо рта, была б его воля. А после того как я кончу ему в рот, я люблю целовать его чувствуя слабо солёный вкус на губах...
Интересно!
Надо тред продержать до вечера, чтобы после качалочки люди отписались правда ли в ОП-посте или нет
Двачую этого
Еба сочиняло )0 , у нас в зале один раз был типочек он был натуралом но любил гейский юмор. И вот разочек он решил подьебать одного парня из зала , когда они пошли в душ этот шутник сказал что у парнишки жопа красивая ну в ебло он получил так быстро что не успел сказать что это шутка так что пиздешь. Анон вас обманул
Бассейнобог ссыт вам в ротешники. Не выгляжу, как перекачанная макака, имею хороший тонус мышц и отличную осанку и немного торчащие рёбра.
Да у тебя просто в твоей мухосрани быдлокачалка с дикарями.
>он был натуралом но любил гейский юмор
>он был натуралом но любил сосать хуйцы
Вся ваша суть
Зато я ссу тебе в бассейн. Удачи плавать в моей моче.
Ты заметил, что ебут только тебя? Как вышло, что остальные чуханы - активные педики? Может дело не в качалке?
Так остальные качки пассивно-активные тоже. А мне нравятся анальные шалости.
>Он начал мне показывать разные упражнеия и что как нужно делать
далььше не читал.
вы потрахались или как?
Оказалось что все качки геи. И тот тоже стал качком геем. Все стали геями, все счастливы
Счастье в гействе.
Геем нельзя стать! Геем можно только родиться! Это уже со временем геи кучкуются и становятся качками
Сразу стало ясно, что коммент пишет фантезёр, не имеющий представления о качалке.
При правильном режиме за месяцев 5 результаты будут видны даже через одежду.
>Спустя несколько месяцев, я уже набрал неплохую массу, у меня появились мышцы, вырос бицепс, пресс стал рельефным, а спина широкой.
>Спустя несколько месяцев.
Этот хуй вам пиздит.
>Спустя несколько месяцев.
Этот хуй вам пиздит.
Дрищи, вы мудаки. У меня вот как у жиробаса просто нет другого выхода, кроме как накачаться, чтобы не ходить как кусок сала. У вас же от природы охуенное тело, а вы постоянно ноете, что все хуево.
Всегда мечтал быть дрищом-эндоморф-кун
Я бы тебе дал
два чаю.
Ебать у тебя прыщ под правой сиськой. Фу блять фу нахуй.
Анон, почему у меня нет капчи? Я пасскод не покупал
На последнем пике вообще петух-турникмен. У меня такая форма без качалки была.
Скажи спасибо Абу!
Спасибо!
Люблю подглядывать за качками в раздевалке, мечтаю, чтоб меня так же изнасиловали как ОП.
мимо-гей
мимо-гей
Игорь, прекрати. Ты заебал уже похотливо пялиться на нас. Мы с пацанами давно хотели тебе всё высказать, но неудобно как-то было.
фу гей
фу натурал.
пикачу.ру хоть бы обрезал
Спустя несколько месяцев, я уже набрал неплохую массу, у меня появились мышцы, вырос бицепс, пресс стал рельефным, а спина широкой. И в один прекрасный день, когда мы были в зале, ко мне подошел тот самый друг и парочка тренеров с местными амбалами, и сказали, что я уже достаточно хожу и пора бы мне пройти ритуал посвящения. Я подумал, что вот оно, наконец-то я стану официально качком, обзаведусь братками и буду состоять в их касте.
И вот, после тренировки я спускаюсь в раздевалку, как обычно, достаю из шкафчика свою сумку, раздеваюсь, беру полотенце и иду в душ. Душ, кстати сказать, в моем зале был как бы такой, открытый, с перегородками. Я стою мылюсь и тут в душ заходят мой друг и его кореша из зала, и спрашивают готов ли я к ритуалу. Я без задней мысли отвечаю, что готов. Как вдруг двое из них подходят ко мне и начинают держать меня за руки. Я не понимаю, что происходит и пытаюсь вырваться. Тут подходит мой друг, говорит чтобы я расслабился, и начинает надрачивать свой член, чтоб он встал. Во мне сразу возникает смешанное чувство страха и возмущения. Я начинаю непонимающие орать и призываю их освободить меня, как другой качек зажимает мне рот рукой, а мой друг надевает на свой раскаленный член презерватив и подстраивается к моей заднице. Дальше все было как в тумане, он сунул свой здоровенный елдак прямо мне в очко, и в моих глазах потемнело, было нестерпимо больно. Затем он начал медленно долбить меня в жопу, постепенно увеличивая темп, видимо он был уже далеко не новичком в этом, и я поняв всю безисходность ситуации, попытался расслабиться и даже получить удовольствие. Он продолжал меня долбить минут 5 и все время проговаривал - Расслабься, милый, расслабься. Потом, как оказалось, гандон порвался и он кончил мне в жопу, от чего я потерял сознание и упал на пол. Очнувшись примерно через несколько минут, я увидел их, уже одетых и мой друг, который 5 минут назад пердолил меня, улыбнулся и сказал - Не расстраивайся так, еще увидимся! Я начал рыдать и кое-как одеваться, ноги были ватные, а очко болело так, что я еле ноги переставлял. Я с трудом доехал до дома и уснул. На следующий день все болело еще больше и я провалялся дома целую неделю. Я долго не мог понять, что делать, у меня был трудный период в жизни. В зал я больше не ходил, и вообще не выходил толком из дома.
Спустя несколько месяцев, я оправился и начинал жить прежней жизнью. И в этом время, я стал замечать, что уже не могу получать удовольствие от классического порно, и что девушки меня уже не так возбуждают. Тогда стали закрадываться мысли о том, не стал ли я пидором. И вот после долгих размышлений я решился попробовать подрочить на гей-порно, и на удивление мой член стоял как каменный, а кончил я так, что чуть не затопил себя. Далее, я стал экспериментировать с анальной стимуляцией, что доставило мне нереальные ощущения во время дрочки. Так я понял - я стал пидором. Мне хотелось подтвердить мои умозаключения с реальным человеком и я стал искать ебаря. Ебарь, долго себя ждать не заставил, я нашел его в клубе ( не буду описывать тут, как все получилось ), на его квартире он нежно отымел меня, от чего мы вместе кончили. Он оказался тоже качком и рассказал мне, что частенько цепляет молоденьких парней, вроде меня, в качалке.
Через несколько дней, я решил позвонить своему другу-качку, который отымел меня в душе. Во время разговора, он с такой душевной теплотой сказал мне, что знал, что я позвоню. Мы решили встретиться и обговорить все. Он сказал, что помог мне найти себя, а после чего трахнул у себя дома. Такого оргазма я еще в жизни не испытывал.
С тех пор мы встречаемся и вместе ходим в качалку. Он рассказал мне про "своих" из зала, оказалось те парни, что держали меня, тоже геи и живут вместе, причем очень счастливо.
Я не жалею, что так произошло, ведь я стал, тем, кем я был всегда.