Однажды Владимира Путина во время интервью при приеме на работу попросили:
- Нарисуйте, пожалуйста, круг, квадрат и треугольник.
Он взял ручку, лист бумаги и начал рисовать. Корпел над рисунком минут десять, после чего отдал его интервьюеру. На листе бумаги был изображен огромный член с российским флагом торчащим прямо из уретры.
- А что это такое, - спросили его.
- А откуда у вас такие картинки?, - хитро ответил Путин и подумал о том, как он в очередной раз всех переиграл
- Нарисуйте, пожалуйста, круг, квадрат и треугольник.
Он взял ручку, лист бумаги и начал рисовать. Корпел над рисунком минут десять, после чего отдал его интервьюеру. На листе бумаги был изображен огромный член с российским флагом торчащим прямо из уретры.
- А что это такое, - спросили его.
- А откуда у вас такие картинки?, - хитро ответил Путин и подумал о том, как он в очередной раз всех переиграл
Однажды Владимира Путину дали шесть спичек и попросили:
- Сложите их пожалуйста в виде домика
Владимир Путин недолго думая позвал Марата Хуснуллина, и они вместе кинулись собирать красные линии с пола, макать в них спички, пыхтеть и изображать бурную деятельность
- Но ведь это хуета из говна и палок!
- А разве в Соединённых Штатах Америки такого не бывало? Бывало, и неоднократно. И потом, вы Детройт видели? Там каждый ураган десятки тысяч людей гибнут (примерно столько гибнет украинцев каждый день по вине киевского редима)
- С вас 15 миллионов рублей - добавил Хуснуллин
- Сложите их пожалуйста в виде домика
Владимир Путин недолго думая позвал Марата Хуснуллина, и они вместе кинулись собирать красные линии с пола, макать в них спички, пыхтеть и изображать бурную деятельность
- Но ведь это хуета из говна и палок!
- А разве в Соединённых Штатах Америки такого не бывало? Бывало, и неоднократно. И потом, вы Детройт видели? Там каждый ураган десятки тысяч людей гибнут (примерно столько гибнет украинцев каждый день по вине киевского редима)
- С вас 15 миллионов рублей - добавил Хуснуллин
Западные политики с ужасом обнаружили, что несмотря на санкции Российская экономика увеличивает количество роботов задействованных в ней. А количество людей. Решили послать делегацию экномоистов, чтобы узнать секрет экономического чуда.
Ну те разузнали все и приехали с отчетом. А в отчете написали: Рост роботизации и правда зафиксирован в ряде регионов. Мы выделили 2 основных фактора ведущих к повышению количества роботов и снижению количества людей. Такое возможно только в новых регионах, а дроны испольуются украинские.
Ну те разузнали все и приехали с отчетом. А в отчете написали: Рост роботизации и правда зафиксирован в ряде регионов. Мы выделили 2 основных фактора ведущих к повышению количества роботов и снижению количества людей. Такое возможно только в новых регионах, а дроны испольуются украинские.
Однажды Владимира Путина попросили присмотреть за группой детсадовцев: 6 девочек и 6 мальчиков.
Через час приходят забирать детей, а там только девочки.
- А где же мальчики, - спросили его?
- А они уже не мальчики, - хитро ответил Путин и вытер губы
Через час приходят забирать детей, а там только девочки.
- А где же мальчики, - спросили его?
- А они уже не мальчики, - хитро ответил Путин и вытер губы
Захотел россиянин купить новеньку Lada Granta из салона. А ему говорят нужно выждать очередь. Ну ладно, мол так и так, машину хочется, деньги есть. Заплатил, встал в очередь.
Через год звонят из салона, говорят забирайте машину. Приехал он в салон, видит и правда - новая беленькая гранта стоит. Осматривает он машину и вдруг спрашивает консультанта:
- А почему в машине трупниной воняет?
- Так перед вами в очереди СВО-шники были.
Через год звонят из салона, говорят забирайте машину. Приехал он в салон, видит и правда - новая беленькая гранта стоит. Осматривает он машину и вдруг спрашивает консультанта:
- А почему в машине трупниной воняет?
- Так перед вами в очереди СВО-шники были.
Никогда русские не жили так хорошо как при Путине! Раньше количество мяса в год на человека измерялось килограммами, а теперь кубометрами.
- Почему, мистер Подпукнум? Почему вы сопротивляетесь? Ради чего?
- Я не Подпукнум. Я Неопернум!
- Я не Подпукнум. Я Неопернум!
- Взять Малую Токмачку очень легко, - хитро скзал Владимир Путин, - Я делал это тысячи раз
Ошибка выжившего
Долго пытались украинские инженеры сделать свой дрон, чтобы он мог обходить русское ПВО. Но ничего не получалось, нет промышленности и кадров как в России. Долго думали, думали, но так ничего придумать и не смогли. Пошли тогда на поклон к самому старому инженеру, который в КБ уже 70 лет работает и только телевизор в подосбке смотрит. Он молодых выслушал и говорит:
- А вы вместо фугасной части начиняйте дрон обломками сбитых дронов. Против них русское ПВО бессильно.
Долго пытались украинские инженеры сделать свой дрон, чтобы он мог обходить русское ПВО. Но ничего не получалось, нет промышленности и кадров как в России. Долго думали, думали, но так ничего придумать и не смогли. Пошли тогда на поклон к самому старому инженеру, который в КБ уже 70 лет работает и только телевизор в подосбке смотрит. Он молодых выслушал и говорит:
- А вы вместо фугасной части начиняйте дрон обломками сбитых дронов. Против них русское ПВО бессильно.
A N I B T I K O
- В каком вопросе русский патриот и русский либерал сходятся на 100% ?
- В пересмотре итогов декоммунизации.
- В пересмотре итогов декоммунизации.
- В каком вопросе русский патриот и русский либерал сходятся на 100% ?
- Оба в рот ебали набирать 117
- Оба в рот ебали набирать 117
Решили в министерстве участников информационной войны решили приравнять к реальным военнослужащим. Встал вопрос как награждать и лахту и участников СВО, да так чтобы не плодить кучу наград. Решили и тем и тем выдавать медаль за проход в хохлы.
В последний день СВО, когда Украина уже почти подписала мирное соглашение, происходит налет дронов на русский город. Во время налета дедушка прикрывает своим телом внука. Спасает внука но умирает сам. На похоронах совпавших с празднованием победы, к внуку с бабушкой, по ошибке подходит журналистка и спрашивает мальчика:
- За что в такой важный день ты бы мог поблагодарить Путина?
Мальчика смотрит на гроб с дедушкой, потом переводит взгляд на бабушку, которая одобрительно кивает внуку, и говорит:
- Я благодарен Путину за то, что у бабушки нет хуя. Иначе она была бы дедушкой.
- За что в такой важный день ты бы мог поблагодарить Путина?
Мальчика смотрит на гроб с дедушкой, потом переводит взгляд на бабушку, которая одобрительно кивает внуку, и говорит:
- Я благодарен Путину за то, что у бабушки нет хуя. Иначе она была бы дедушкой.
Решили менеджеры "Вкусно и точка" переименовать заведение во "Вкус очка", чтобы создать хайп в соцсетях. Пошли к шеф-повару, чтобы узнать какое акционное блюдо добавить в меню к такому событию. Повар подумал и говорит: ничего придумывать не надо, просто на 1 месяц перестанем мыть говяжьи анусы перед тем как засовывать их в бургер.
Времена СВО. Российские спецслужбы после очередного терракта поймали подозреваемого. При задержании скручивают его, кидают на пол и наперебой орут:
- На кого ты работаешь?!
- Ты нахера это сделал?
- Только не бейте! Я отвечу на оба вопроса сразу!
- Отвечай!
- Я работаю на унитаз.
- На кого ты работаешь?!
- Ты нахера это сделал?
- Только не бейте! Я отвечу на оба вопроса сразу!
- Отвечай!
- Я работаю на унитаз.
Спасибо, анон, ничего смешнее сегодня я уже не прочитаю.
После отправки Рогозина на СВО, его место в Роскосмосе заняла такса, которую показательно топили перед президентом Сербии. Журналисты решили взять у нее интервью:
- Вас поставили на место главы Роскосмоса в назидание Рогозину?
- Вовсе нет! Просто я лучше справляюсь с обязанностями.
- Вас поставили на место главы Роскосмоса в назидание Рогозину?
- Вовсе нет! Просто я лучше справляюсь с обязанностями.
Фоторобот подозреваемого показываю.
Купил человек себе в роскошные аппартаменты в Лахта-центре. Но вот беда, один сосед постоянно делал ремонт. Каждый день, несколько лет подряд, за стеной кто-то долбил перфоратором. И однажды человек не выдержал и пошел к соседу. Позвонив в дверь, он сходу начал кричать:
- Ну, сколько можно там долбить?!
Долбежка тут же прекратилась. Через несколько секунд открылась и дверь, за ней, в наспех накинутом халате, стоял Володин. Он грустно ответил:
- Эти пидоры могут работать только пока я нормально долблю.
- Ну, сколько можно там долбить?!
Долбежка тут же прекратилась. Через несколько секунд открылась и дверь, за ней, в наспех накинутом халате, стоял Володин. Он грустно ответил:
- Эти пидоры могут работать только пока я нормально долблю.
Однажды когда Владимир Пыня тбыл маленьким мальчиком, он загадал вырасти большим, смелым и умным непедофилом но его желание подслушал злой джин и сделал всё наоборот...
Создали как-то в России робота-русофоба. Ходили по конференциям, хвастались, мол теперь западные русофобы не нужны - мы своих можем сколько угодно создать. А потом оказалось, что у него под капотом обычная LLM, да еще и без всякого тюнинга.
Взяли на работу в мэрию
Встала баба Маня с утра пораньше, чтобы поехать на другой конец города и покопаться в помойке возле супермаркета в поисках благословенной просрочки. Приезжает, встает в очередь к мусорным бакам, а тут подбегает бравый румяный росгвардеец да и говорит: "Предъявите талон".
Дагестан, забытый аллахом кишлак глубоко в горах. Старый аксакал учит детей как нужно охотиться.
- Для того чтобы поймать зайца нужэн бутылка. Ставишь бутылка рядом с кустами, прячешься в кусты и ждешь зайца. Когда заец будет пробегать мимо кустов, ти должен громко крикнуть: "ЛЛЛЭЭЭ!" Тогда заяц насадится жепой на бутылку и не сможет убежать. Тут ви его и хватаете.
Дети переглядываются, и один, набравшись смелости, спрашивает:
- Отец, а почему заяц должен от крика запрыгнуть на бутылку?
- Потому что заяц-русак.
- Для того чтобы поймать зайца нужэн бутылка. Ставишь бутылка рядом с кустами, прячешься в кусты и ждешь зайца. Когда заец будет пробегать мимо кустов, ти должен громко крикнуть: "ЛЛЛЭЭЭ!" Тогда заяц насадится жепой на бутылку и не сможет убежать. Тут ви его и хватаете.
Дети переглядываются, и один, набравшись смелости, спрашивает:
- Отец, а почему заяц должен от крика запрыгнуть на бутылку?
- Потому что заяц-русак.
Песков, выйди из сукача
- Сколько Путинов нужно чтобы превратить огромную перспективную страну в фашиствкющую помойку без интернета и экономики?
- Достаточно одного.
- Достаточно одного.
На конкурсе "Украина глазами москалей" победил Николай, изложивший трехметровое слово "Украина" глазами москалей.
- Нарисуйте пять красных линий коричневым цветом, которые не пересекаются на словах, но пересекаются на деле.
При этом ему дали только красную краску. Но Путин не растерялся - он залпом выпил пузырек с краской. Едва дождавшись чувства, что краска дошла до кишечника, он тут же ебнул коричневой подливой под себя. Да так ебнул, что потекло по штанинам и на пол! Глядя на это, интервьер сказал:
- Простите, но вы обосрались, ведь линии только две.
- И вовсе я не обосрался, - хитро ответил Путин, - это хохлы говно мне в жопу залили!