Мне почти тридцать, и по меркам своего мухосранска я почти успешен. Работа заебывает, но приносит неплохие деньги начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для ебли, уже года два знаком с одной девушкой, о чем и будет история. Дело в том, что я слегка недоверчевый. Естественно уверен что все бабы шлюхи, ну и тому подобное. У нас с девушкой есть договор, я ее ебу, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобную хуйню. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда юзаю презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Баба сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Баба сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
Это еще блядь, что такое?
гарри поттер тред
расскажу как я сру в общественных туалетах
я с захожу в кабинку, спускаю штаны и сажусь на посадочное место
затем я начинаю СРАТЬ
вокруг, за листом фанеры в 3см я слышу кучу звуков - кто-то зашел помыть руки, или писает в писсуар, кто-то разговаривает о чем-то
а я в это время СРУ
сру я с пропёрдышами и вздохами-ахами, и слышно, как отсеченная калоотсекательным кольцом калышка падает в воду - БУЛЬК
и все это я делаю совершенно спокойно
потому что знаю - люди вокруг меня, слыша все это и задумываясь, приходят к одному выводу - ТАМ КТО-ТО СРЁТ. точка.
срать - это нормально, и я СРУ. И все слышат как я СРУ. Я выхожу из туалета. Все видят меня, и понимают - я посрал. Да, и я не стесняюсь этого. Я посрал и это хорошо. Я мою руки и выхожу. Я зашел в ТУАЛЕТ, ПОСРАЛ, вышел.
Все ровно. Все отлично.
Совет ОПу - зайди в туалет и сри с пропердышами и вздохами, СПЕЦИАЛЬНО. Намеренно давай всем понять что ты срешь. Все ОК. Срать это нормально.
я с захожу в кабинку, спускаю штаны и сажусь на посадочное место
затем я начинаю СРАТЬ
вокруг, за листом фанеры в 3см я слышу кучу звуков - кто-то зашел помыть руки, или писает в писсуар, кто-то разговаривает о чем-то
а я в это время СРУ
сру я с пропёрдышами и вздохами-ахами, и слышно, как отсеченная калоотсекательным кольцом калышка падает в воду - БУЛЬК
и все это я делаю совершенно спокойно
потому что знаю - люди вокруг меня, слыша все это и задумываясь, приходят к одному выводу - ТАМ КТО-ТО СРЁТ. точка.
срать - это нормально, и я СРУ. И все слышат как я СРУ. Я выхожу из туалета. Все видят меня, и понимают - я посрал. Да, и я не стесняюсь этого. Я посрал и это хорошо. Я мою руки и выхожу. Я зашел в ТУАЛЕТ, ПОСРАЛ, вышел.
Все ровно. Все отлично.
Совет ОПу - зайди в туалет и сри с пропердышами и вздохами, СПЕЦИАЛЬНО. Намеренно давай всем понять что ты срешь. Все ОК. Срать это нормально.
Блять.
Переделанная вконтактовская паста овуляхи про кормление грудью.
Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
Прочитайте "На западном фронте без перемен". Там про сранье несколько страниц рассказывают
Неплохо, неплохо...
Самая противная паста
Про 500 рублей и тян в маршрутке не читал чтоли? Ты пожощще будет.
>Про 500 рублей и тян в маршрутке не читал чтоли? Ты пожощще будет.
Доставляй
Я работаю в морге патологоанатомом. Когда к нам привезли холодное тельце 15летней Кристины, я сразу возбудился. В моём сознании стали появляться дикие сцены извращений, которые я давно хотел осуществить, но боялся, что меня могут застукать мои коллеги. Но в этот раз у меня была ночная смена и я работал один. На этаже никого не было. До того, как привезли её тело, я узнал, что на похоронах её гроб открывать не будут, именно поэтому я мог делать с телом всё что угодно. Я достал свой толстый член и всунул в её холодную пиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце в разных позах. Когда я кончил, то решил передохнуть. После непродолжительного отдыха я снова возбудился и решил, что выебу её в анал. Но ткани мёртвого тела отличаются от тканей живого своей упругостью. Мне пришлось взять специальный инструмент, чтобы слегка растянуть анал Кристины. Её попка была холодная, из-за чего я получил неописуемый оргазм. После того, как я достал свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5 минут эта дыра так и не закрылась.
Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол ей брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Кристины. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда её внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью разделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Кристининой говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Кристиночки и зашил её брюшко…
После тёплого душа предстояла бумажная работа.
Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол ей брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Кристины. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда её внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью разделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Кристининой говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Кристиночки и зашил её брюшко…
После тёплого душа предстояла бумажная работа.
У меня нету, я не храню. Может кто-нибудь запостит.
А может есть паста про то как деда парализованного внук ебал? Но он рассказать не мог а только плакал. Он еще ветеран был.
Лол.
Годный тред. Бамп.
Это паста тред?
Нет, тебе показалось.
У друга был день рождения. Собирались кутить всю ночь, но, нажравшись раньше, разошлись по домам еще двенадцати не было. Я живу в самой жопе города, поэтому никому со мной было не по пути. Идти далеко, потемнело уже часа как два. Я ж красавчик, а всяких разных педофилов у нас в городе наверняка хватает. Сам я их не видел, рассказывали. И чтобы никакой волосатый хрен не надумал меня чпокнуть я пошел по центральной улице, где народу побольше. Иду, иду и понимаю, что внизу то уже поджимает. Пиво и другие напитки просятся наружу, да и переваренная еда не дремлет. А вокруг центр города. Везде фонари, лампочки всякие, вывески яркие и люди… Короче сесть посрать негде…
Я прибавил шагу еле добежал до дома, захожу в подъезд, вызываю лифт и понимаю, что сейчас насру в штаны. Прыгаю в лифт, нажимаю цифру 16 спускаю штаны и дрищу в угол с таким феерическим звуковым сопровождением, что аж самому страшно. Доезжаю где-то до 13 этажа и с облегчением собираюсь заканчивать свой акт вандализма, как вдруг лифт, слегка дернувшись, останавливается, где-то между 15 и 16 этажами. Секунды две в позе орла я молюсь, чтобы он ехал дальше и тут выключается свет. Опьянение как рукой сняло. Я, не вытерев жопу, натянул штаны и замер. Я представил, вызываю диспетчера, он открывает мне дверь и видит парня, на полу лужу мочи, и обдрищеный угол лифта. Я решил, что ему это не очень понравиться. Начал судорожно жать на кнопки этажей, надеясь, что лифт оживет. Ноль эмоций. Потом достал телефон и набрал друга, того у которого была днюха. Я был в ужасной панике, поэтому, когда он поднял трубку я орал что-то не связное. Он послал меня на хуй и скинул. Я облокотился спиной на стену. Было так страшно, что слезы потекли сами собой. А от слез, до соплей один шаг*. Это продолжалось не долго. Внезапно свет загорелся и лифт начал движение вверх. Я не поверил своему чуду. Лифт начал останавливаться, я встал, думая, что мои муки, наконец, закончились, но не тут то было. Двери лифта разъехались в стороны, и я готов был провалиться сквозь землю. Передо мной стояли две девчонки из моей школы. Одна из них моя соседка, вторая видимо ее подруга. Их взгляд метался с меня на обдристаный угол и обратно. Картина их, по-видимому, шокировала. Посреди лифта стою я весь в слезах и соплях, воняет говном, на полу лужа еще теплой мочи, а угол лифта весь в желто-коричневом жиденьком дерьме. Я выбежал, оттолкнув их, и, еле попав ключом в замочную скважину, залетел в дом. Три ночи я не спал. Я думал, что соседка с подругой всем расскажут, но видимо им было настолько противно, что они решили забыть эту встречу.
Я прибавил шагу еле добежал до дома, захожу в подъезд, вызываю лифт и понимаю, что сейчас насру в штаны. Прыгаю в лифт, нажимаю цифру 16 спускаю штаны и дрищу в угол с таким феерическим звуковым сопровождением, что аж самому страшно. Доезжаю где-то до 13 этажа и с облегчением собираюсь заканчивать свой акт вандализма, как вдруг лифт, слегка дернувшись, останавливается, где-то между 15 и 16 этажами. Секунды две в позе орла я молюсь, чтобы он ехал дальше и тут выключается свет. Опьянение как рукой сняло. Я, не вытерев жопу, натянул штаны и замер. Я представил, вызываю диспетчера, он открывает мне дверь и видит парня, на полу лужу мочи, и обдрищеный угол лифта. Я решил, что ему это не очень понравиться. Начал судорожно жать на кнопки этажей, надеясь, что лифт оживет. Ноль эмоций. Потом достал телефон и набрал друга, того у которого была днюха. Я был в ужасной панике, поэтому, когда он поднял трубку я орал что-то не связное. Он послал меня на хуй и скинул. Я облокотился спиной на стену. Было так страшно, что слезы потекли сами собой. А от слез, до соплей один шаг*. Это продолжалось не долго. Внезапно свет загорелся и лифт начал движение вверх. Я не поверил своему чуду. Лифт начал останавливаться, я встал, думая, что мои муки, наконец, закончились, но не тут то было. Двери лифта разъехались в стороны, и я готов был провалиться сквозь землю. Передо мной стояли две девчонки из моей школы. Одна из них моя соседка, вторая видимо ее подруга. Их взгляд метался с меня на обдристаный угол и обратно. Картина их, по-видимому, шокировала. Посреди лифта стою я весь в слезах и соплях, воняет говном, на полу лужа еще теплой мочи, а угол лифта весь в желто-коричневом жиденьком дерьме. Я выбежал, оттолкнув их, и, еле попав ключом в замочную скважину, залетел в дом. Три ночи я не спал. Я думал, что соседка с подругой всем расскажут, но видимо им было настолько противно, что они решили забыть эту встречу.
Че за игра? по графену вроде 2 плойка....
я я я я я запощю!
В маршрутке на меня или сквозь меня пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Jade Empire - Special Edition
Последняя настоящая РПГ от Биоваре, после которой они плотно сели на Лишние Стволы и Драконьи Сажи.
В Ориджине в данный момент бесплатно её раздают.
Это которая "ну вот, вам надо?"?
Там вроде 100 рублей было, пердак жгло знатно, да.
Ох ебать, каждый раз как в первый раз.
вариации меняются, всё остальное остаётся
Нарочно не придумаешь.
в голоСИНУ нахуй
Благодарствую антуанчик:3
Пидар. Как же мне бомбит и смешно одновременно.
Реквестирую про арпеджио, бурлеск и тредшот "ебать ты пердун"
Слог напоминает Пикуля. У него таким же примерно слогом написаны все его псевдоисторические романы.
Привет, анон, я снова попытаюсь скрасить твой унылый вечер охуительной историей. На этот раз я расскажу тебе, почему я всегда ношу с собой нож. Если ты ждешь сопливую пасту о том как я, великий герой, порезал этим ножом гопоту, спас тян 10/10 и теперь лампово няшу ее под хвост, то можешь сразу идти нахуй и слушать подобные истории от всяких пиздоболов. Даже если предположить, что какой-то забитый омеган на самом деле набросился на быдланов с ножом, а не прошел мимо, убеждая себя, что это не его дело, то за спасение тян его сейчас скорее всего самого няшат под хвост на зоне. Сам знаешь, какие у нас законы, анон. Вернемся к моей истории - был самый обыкновенный день, от всех остальных он отличался только тем, что по дороге из шараги до дома мне надо было заехать в магазин по просьбе отца. Магазин сей находился в неведомых ебенях, на территории какой-то промзоны. Ну да черт с ним, пройдусь немного пешком, дома делать все равно нехуй - решил я и направился от метро в сторону магазина. Примерно на полпути меня начали терзать смутные сомнения, сопровождаемые давлением на анальный клапан. Жопа моя, закаленная прочтением огромного количества паст, вызывающих желание извергнуть потоки подливы, вполне сдерживала растущее давление, до и цели было не так уж и далеко, а прибытии я надеялся найти сортир. Дойдя до магазина, я узнал ,что заказ сперва надо оплатить в офисе, после чего забрать со склада - так и поступил. В офисе меня встретила тян-администратор и стала искать заказ. Тем временем давление повысилось до такой степени, что я уже не мог стоять на месте, но в силу врожденной стеснительности и омеганства, я не решился спросить о наличии туалета. Администраторша спокойно искала мой заказ, звонила на склад, а я с ужасом осознавал, что первая небольшая порция говна таки высунулась из моей жопы. Я понимал, что это - начало конца. Героически продолжая держать оборону, я отдал деньги, расписался и бегом отправился забирать заказ со склада - благо, все уже было готово. Из магазина я выбегал, готовый спустить штаны и, засирая все за собой с громким криком "АПЕРДЖИО!", убежать в закат. К тому моменту еще несколько порций свежего теплого говнеца просочились через анальные баррикады и уже были на подступах к труханам, я отчетливо ощущал булками их наличие. Выскочив за забор, окружавший промзону, я быстрым шагом пошел по пустынной дороге в сторону той ее части, где росли какие-то кусты, в надежде там спокойно просраться. Но этого замечательного шанса аллах мне не даровал - из моей жопы вылез вполне себе ощутимый кусок говна. Я молился всем богам, что бы коричневые воины не пробились сквозь броню труханов и не испачкали джинсы. Увидев кучи земли, наваленные между забором, вдоль которого я шел, и дорогой, я рванул туда , проваливаясь в грязь на несколько сантиметров, спустил штаны и присел под забором, спрятавшись за кучами, и начал испускать потоки дерьма, смачно попердывая. Закончив свое грязное дело, я взглянул на труселя и понял, что вся моя жопа в дерьме. Естественно, все было лучше, чем могло бы быть, но и в таком виде идти я не мог. Никакой бумаги у меня с собой не было, а вся жопа была в говнище. Даже подтереться рукой и помыть ее в луже варианта не было - погода была слишком сухая. Тогда я обратил внимание на висящий на кармане джинсов нож, и в мою голову пришла гениальная идея. Я порезал труханы на тряпки, обтер ими булки, натянул джинсы и вернулся на дорогу, сбросив камень с души.
Я теперь каждый раз, когда доебывают тупыми распросами о том, зачем у меня с собой нож, рассказываю эту историю. Отличная иллюстрация, не на ходишь?
Я теперь каждый раз, когда доебывают тупыми распросами о том, зачем у меня с собой нож, рассказываю эту историю. Отличная иллюстрация, не на ходишь?
Единственное, что смущает в этой пасте это то, что парализованный дед ручками-ножками машет и ворочается. Парализованный, блядь.
Если у тебя были родственники парализованные то ты должен был знать что бывает что дергаются.
Паралич может выражаться в неспособности стоять-ходить-держать, при этом всячески дрыгать конечностями невозбранно дозволяется.
Вот в этом и есть разница между омежками и альфачами. Альфач просто бы сунул сторублевую купюру девушке за воротник, проходя мимо к выходу, а не спрашивал.
Сап, аутисты. Короче ребят, случилась со мной история. Увидел у себя в гостях на мамбе милфу тридцать девятый лэвэл. Фотки вроде ничего, не 10 из десяти конечно. Полноватая. Короче 5 из десяти. Среднячок.
Написал вах какая женщина и еще что-то в этом духе. Вроде смайликнула. Спросил, будем ли мы общаться? И лучше бы я этого не делал, ведь это привело меня к этой самой истории.
Короче законтачились в скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своем тугосере, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу ангелов, небо и даже аллаха. О том какая она охуенная и как
Она динамит мужиков. Но при этом скромна, кому попало не даст, с женатыми не общается и тому подобное. Ну и припекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из себя пиздец классного как я умею, и втираться в доверие. Короче за один день я из хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат, все сделал красиво, и она поверила. И тут оказалось что она может пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы во всю виртились. О аноны, я трахнул её виртуально так, что ей очень это понравилось, и она захотела увести меня у жены. Кидала намеки что хочет ебаться но не на раз и типа отношашки, что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту, ну она разревелась, сказала что все мужики козлы и тому подобное. На следующее утро пишет первой и говорит что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут аноны, я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя принцессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай-ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет, давай ка юзер нейм завтра встретимся. Вот что я услышал.
В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдет. думал я.
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию. какие ваши мнения?
Написал вах какая женщина и еще что-то в этом духе. Вроде смайликнула. Спросил, будем ли мы общаться? И лучше бы я этого не делал, ведь это привело меня к этой самой истории.
Короче законтачились в скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своем тугосере, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу ангелов, небо и даже аллаха. О том какая она охуенная и как
Она динамит мужиков. Но при этом скромна, кому попало не даст, с женатыми не общается и тому подобное. Ну и припекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из себя пиздец классного как я умею, и втираться в доверие. Короче за один день я из хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат, все сделал красиво, и она поверила. И тут оказалось что она может пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы во всю виртились. О аноны, я трахнул её виртуально так, что ей очень это понравилось, и она захотела увести меня у жены. Кидала намеки что хочет ебаться но не на раз и типа отношашки, что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту, ну она разревелась, сказала что все мужики козлы и тому подобное. На следующее утро пишет первой и говорит что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут аноны, я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя принцессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай-ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет, давай ка юзер нейм завтра встретимся. Вот что я услышал.
В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдет. думал я.
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию. какие ваши мнения?
Альфач бы нихуя ей не совал, кроме хуя, и совсем не за шиворот.
Быдло из вк схавает и даже не заметит. А вообще парализованного можно в ветерана переделать например.
Воистину. Не знал, не знал.
Буду тем, кто тебе ответит серьёзно, а ты мне пообещаешь не вестись на идиотию, хлопающих в ладоши и бред, который здесь происходит.
Нью-Вегас -> сочетает в себе пересечения с событиями в прошлых частях, рассказывает о доле простого курьера, невольно ставшего на встрече новых стихий цивилизации. Технологическая война, шпионаж, работа в условиях озлобленного пригорода и мысли об отшельничестве, которые всегда будут приводить тебя к новым квестам, в местах столь далёких, что одна дорога туда - испытание. Аллюзии на беспорядок машин, незнание и достаток, идущий от беспорядка, древние культы, которые возвеличивают бога, полностью утраченного, мёртвого более чем земля, засыпанная радиоактивным прахом. Шутки в стиле бесшабашных 50-х и конца 40-х с их футуристическим сумасшествием, испоганиванием свободы выбора и интеллектуальным садизмом прилагаются. Некая философия, которую узнаёшь в итоге в знаках, речах, посланиях и своей трагедии такова: не ищи радости - она уже потеряна, ищи правду, ведь после неё хотя бы будет спокойно. И так всю игру. Ведь ты - Курьер. Дополнения рассказывают о том же, только объясняют это как игру слов, ты и не поймёшь, что это значит, пока не сходишь, пока не преодолеешь, пока не выслушаешь. В диалогах суть, не пропускай их.
Трёшка -> духовное продолжение фразы "Сам себе хозяин". Продолжение в том, что ты теперь хозяин потому что матери у тебя нет, отец куда-то свалил, а тебе платить по его счетам. Проблема отцов и детей прилагается, если только ты у мамы бунтарь. А духовное, потому что в 3-ей части почти досконально воссоздано дуновение ветра на земле, которую уже даже оплакивать не хочется. На пустошах Вашингтона ты находишь места, записи, технологии, которые ты не в состоянии понять, но боль которых ощущается и в музыке, и в ходьбе по ней еще живых и в твоём выборе. Присутствие моральных дилемм удалено, заместо этого тебе даётся высокая плотность забытых, оставленных участков, детских площадок и остатков архитектурного монументализма, где можно медитировать под звуки мёртвого металла, который слышишь то тут, то там. Вечная незрелость и юношеская боязнь ступить в неизведанное - это очень про 3 часть. Но ты не должен сдаваться, ведь тебе дают бесплатный билет на проповеди поехавших неотеистов, доступ в музеи древности, и возможность познать волшебство науки, которое спасёт если не тебя и не твоего батю, то хотя бы другие души. В этом философия трёшки: мы все чего-то лишаемся, но главное быть чистыми внутри. Дополнения про то же.
Краткая выжимка смыслов обеих частей. Надеюсь, тебе будет приятно играть.
Удачи на пустошах и береги себя.
Нью-Вегас -> сочетает в себе пересечения с событиями в прошлых частях, рассказывает о доле простого курьера, невольно ставшего на встрече новых стихий цивилизации. Технологическая война, шпионаж, работа в условиях озлобленного пригорода и мысли об отшельничестве, которые всегда будут приводить тебя к новым квестам, в местах столь далёких, что одна дорога туда - испытание. Аллюзии на беспорядок машин, незнание и достаток, идущий от беспорядка, древние культы, которые возвеличивают бога, полностью утраченного, мёртвого более чем земля, засыпанная радиоактивным прахом. Шутки в стиле бесшабашных 50-х и конца 40-х с их футуристическим сумасшествием, испоганиванием свободы выбора и интеллектуальным садизмом прилагаются. Некая философия, которую узнаёшь в итоге в знаках, речах, посланиях и своей трагедии такова: не ищи радости - она уже потеряна, ищи правду, ведь после неё хотя бы будет спокойно. И так всю игру. Ведь ты - Курьер. Дополнения рассказывают о том же, только объясняют это как игру слов, ты и не поймёшь, что это значит, пока не сходишь, пока не преодолеешь, пока не выслушаешь. В диалогах суть, не пропускай их.
Трёшка -> духовное продолжение фразы "Сам себе хозяин". Продолжение в том, что ты теперь хозяин потому что матери у тебя нет, отец куда-то свалил, а тебе платить по его счетам. Проблема отцов и детей прилагается, если только ты у мамы бунтарь. А духовное, потому что в 3-ей части почти досконально воссоздано дуновение ветра на земле, которую уже даже оплакивать не хочется. На пустошах Вашингтона ты находишь места, записи, технологии, которые ты не в состоянии понять, но боль которых ощущается и в музыке, и в ходьбе по ней еще живых и в твоём выборе. Присутствие моральных дилемм удалено, заместо этого тебе даётся высокая плотность забытых, оставленных участков, детских площадок и остатков архитектурного монументализма, где можно медитировать под звуки мёртвого металла, который слышишь то тут, то там. Вечная незрелость и юношеская боязнь ступить в неизведанное - это очень про 3 часть. Но ты не должен сдаваться, ведь тебе дают бесплатный билет на проповеди поехавших неотеистов, доступ в музеи древности, и возможность познать волшебство науки, которое спасёт если не тебя и не твоего батю, то хотя бы другие души. В этом философия трёшки: мы все чего-то лишаемся, но главное быть чистыми внутри. Дополнения про то же.
Краткая выжимка смыслов обеих частей. Надеюсь, тебе будет приятно играть.
Удачи на пустошах и береги себя.
Пришла я недавно в пятницу в гости к подруге Ленке. Протрындели мы долго. Ленка еще все время жаловалась, что у мужа ее Димки какое-то бухалово сегодня после работы, опять нажрется в хлам. Мы еще не представляли в какой хлам он нажрется. Около 12 часов ночи вырубили свет. На улице шёл дождь. Ленка сказала - да хрена там, оставайся ночевать, ложимся спать. Дверь входную на замок закрывать не будем, чтоб Димка вошел без шума и попыток попасть ключом в замок. Легли в разных комнатах. Только стала присыпать, захотела я срать. Темень жуткая, на улице даже фонари не горят. На ощупь дошла я до туалета, шпингалет нащупать не смогла, а уже припирало. Села срать на унитаз с просто прихлопнутой не закрытой дверью. В этот момент услышала какое-то шевеление у входной двери. Потом события развивались стремительно. Сначала понесло убойным перегаром, потом приглушенное мычание, и тут в туалет вваливается Димка, поворачивается жопой к унитазу и начинает спускать штаны и трусы. Я встать не могу, так как с меня говно валится еще, говорю ему, что я здесь, выйди, но он невменяем. Короче, Димка плюхается ко мне на колени и меня обжигает волной извергающегося из его жопы поноса, одновременно он еще и ссыт вперед. Это пиздец! Я ору как резаная. В туалет врывается Ленка с фонарем и орет - Светик, этот мудак тебя наси...лу..ееет???!!!! и подскальзывается то ли на моче, то ли на разбрызгавшемся поносе и падает. И тут загорается свет. Нашим глазам предстает чудовищная картина. Всё вокруг в говне, мы все в говне. Вонииищааа!!Димка невменяем, в алкогольном трансе. Когда мы с Ленкой убирали всё это, замачивали засраную одежду, пару раз блеванув от отвращения, она сказала - ой, лучше б я увидела, что он тебя насилует или вы ебётесь по согласию, но только не этот ужас. Я согласно с ней, лучше б Димка меня отъебал, чем обосрал. А потом этот мудак вообще не помнил, что он натворил, сука.
Привет, анон. Многие хейтят аниме и я тоже был таким, ненавидел всей душой, хотя даже и не пробовал смотреть. Но однажды друг показал мне такой сериал: "Kill la Kill" и о боже! Я влюбился в Рюко Матой(главная героиня)! Восхищался её прекрасным богоподобным голосом(в японской озвучке, а смотрел с субтитрами, не смотрите в рус. озвучке), её фигурой, чертами лица, не уложенными волосами и... Я весь на эмоциях! Смотрел все серии на одном дыхании, потом несколько дней ходил осознавая увиденное... И сейчас я досмотрел все серии (не считая спец выпуска), увидел концовку (спойлеров не будет) и сейчас из последних сил сдерживаю слёзы! Пишу все это под зубодробительный саундтрек "Before my body is dry". Сейчас ночь и я уже предвкушаю, как несколько недель в голове моей будет играть этот саундтрек, в голове будет образ Рюко Матой и концовка... Когда вспоминаешь этот прекрасный аниме-мир, то уже совсем не хочется возвращаться в реальный, серый и скучный мир, без ярких красок, без доли фантастики, без Рюко-тян...
>Я говорю – писю будем подудонивать? Письку–колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
>Слог напоминает Пикуля. У него таким же примерно слогом написаны все его псевдоисторические романы.
Что же ты наделал? Я теперь к Пикулю не прикоснусь никогда.
Двач я два часа назад потрахался! Ща расскажу.
Короче пиздец это нахуй чудеса. Я как обычно
катался вечером на велике в районе стадиона.
Погода теплая, и я заехал на стадион, покряхтел на
брусьях пару раз, походил тудасюда,
смотрю пьяной походкой, держа туфли в руке движется
тело в платье, ну а я уже 3 дня нофапон держал,
сразу пошли мысли, что можно трахнуть её. Темно
было, один фанарь всего светил на беговую
дорожку, а турники рядом. Короче я хожу себе
отдыхаю, а она прошла мимо, это была милфа 29
лет, 5\10 в этот момент серце застучало как
коллекторы в дверь блять, потому что никого рядом
не было. Она присела на трубы для пресса, и
начала рыться в сумочке. Я зассал очень сильно, но
понимал, что это блять тот самый шанс потрахаться,
или хотя бы полапать бабу. Короче я стоял боролся
со страхом, начать интенсивно подтягиваться на
турнике, кровь ударила в голову + я начал
подрачить незаметно. В общем захотелось сильно
ебаться, и подумал что если зафейлю, то сьебусь на
велике, может хоть полапаю пизду первый раз в
жизни. Подхожу говорю: привет. она такая посмотрела на меня и говорит пьяным голосом: ты ктоо?
Тут то я и оценил степень невменяемости жертвы.
- ты че пьяная?
- а што нельзя?
я подошел и обнял её, чтобы посмотреть не будет
ли она против. её реакция: оо, даже так? агаа
ты не против? глажу её по спине, по коленкам, и пытаюсь поцеловать в шею.
У неё задзвенел телефон. Она ответила и с кем то
питалась говорить. Я в то время почувствовал себя
очень уверенно, и моя рука поползла в её
тёпленькие ляшки. Уууууу блять это так кайфово.
Она чтото бормочит в телефон, а я правой рукой
обнял её, а левой лапал пизду, она была в коротком
платье. Я не знаю как передать те эмоции, ту
степень возбуждения, но это было просто очень
ахуительно. Я полез целовать ей ляшки, о боже это
невероятно блять, это так приятно, уперся носом в
её мошенку, а побородком коснулся трубы на
которой она сидела. Я подумал что тут не удобно,
надо тащить её на лавочку. Повел её на лавку
положил, побежал притащил велик, начал её нюхать
везде, то сиськи, то наконец то понюхал её пизду,
это был сладкий запах капель мочи. Быстро
освободил свой хуй, который рвался в космос,
стянул с неё трусики, и начал лизать ей пизду.
Только представь анон, как же было охуительно
вставить свой дрожащий от перевозбуждения хуй, в
её влажную, мягенькую писечку. Божественно! Она
постанывала, ей нравилось. Потом грит типо я
писать хочу. Она поссала прям с лавочки, я сразу
всунул ей, и понеслась. Потом вспомнил, что есть
анал. Я обслюнавил палец, и медленно засунул ей в
пердак. Ей не понравилось, но мне было похуй.
Всунул хуй ей в жопу закрыв рот рукой, потому что
громко застонала. Кончил через 45 толчков в анал.
И тут я прям охуел от всей ситуации. Я отрезвел
блять, и охуел, мне стало противно. Сел на велик, и
попиздил на свою любимою улицу. Через 5 минул,
хуй снова встал от воспоминаний. Еду улыбаюсь.
Сейчас уже довольный сижу. Завтра пойду
проверяться на спид. Вот так.
Короче пиздец это нахуй чудеса. Я как обычно
катался вечером на велике в районе стадиона.
Погода теплая, и я заехал на стадион, покряхтел на
брусьях пару раз, походил тудасюда,
смотрю пьяной походкой, держа туфли в руке движется
тело в платье, ну а я уже 3 дня нофапон держал,
сразу пошли мысли, что можно трахнуть её. Темно
было, один фанарь всего светил на беговую
дорожку, а турники рядом. Короче я хожу себе
отдыхаю, а она прошла мимо, это была милфа 29
лет, 5\10 в этот момент серце застучало как
коллекторы в дверь блять, потому что никого рядом
не было. Она присела на трубы для пресса, и
начала рыться в сумочке. Я зассал очень сильно, но
понимал, что это блять тот самый шанс потрахаться,
или хотя бы полапать бабу. Короче я стоял боролся
со страхом, начать интенсивно подтягиваться на
турнике, кровь ударила в голову + я начал
подрачить незаметно. В общем захотелось сильно
ебаться, и подумал что если зафейлю, то сьебусь на
велике, может хоть полапаю пизду первый раз в
жизни. Подхожу говорю: привет. она такая посмотрела на меня и говорит пьяным голосом: ты ктоо?
Тут то я и оценил степень невменяемости жертвы.
- ты че пьяная?
- а што нельзя?
я подошел и обнял её, чтобы посмотреть не будет
ли она против. её реакция: оо, даже так? агаа
ты не против? глажу её по спине, по коленкам, и пытаюсь поцеловать в шею.
У неё задзвенел телефон. Она ответила и с кем то
питалась говорить. Я в то время почувствовал себя
очень уверенно, и моя рука поползла в её
тёпленькие ляшки. Уууууу блять это так кайфово.
Она чтото бормочит в телефон, а я правой рукой
обнял её, а левой лапал пизду, она была в коротком
платье. Я не знаю как передать те эмоции, ту
степень возбуждения, но это было просто очень
ахуительно. Я полез целовать ей ляшки, о боже это
невероятно блять, это так приятно, уперся носом в
её мошенку, а побородком коснулся трубы на
которой она сидела. Я подумал что тут не удобно,
надо тащить её на лавочку. Повел её на лавку
положил, побежал притащил велик, начал её нюхать
везде, то сиськи, то наконец то понюхал её пизду,
это был сладкий запах капель мочи. Быстро
освободил свой хуй, который рвался в космос,
стянул с неё трусики, и начал лизать ей пизду.
Только представь анон, как же было охуительно
вставить свой дрожащий от перевозбуждения хуй, в
её влажную, мягенькую писечку. Божественно! Она
постанывала, ей нравилось. Потом грит типо я
писать хочу. Она поссала прям с лавочки, я сразу
всунул ей, и понеслась. Потом вспомнил, что есть
анал. Я обслюнавил палец, и медленно засунул ей в
пердак. Ей не понравилось, но мне было похуй.
Всунул хуй ей в жопу закрыв рот рукой, потому что
громко застонала. Кончил через 45 толчков в анал.
И тут я прям охуел от всей ситуации. Я отрезвел
блять, и охуел, мне стало противно. Сел на велик, и
попиздил на свою любимою улицу. Через 5 минул,
хуй снова встал от воспоминаний. Еду улыбаюсь.
Сейчас уже довольный сижу. Завтра пойду
проверяться на спид. Вот так.
Был я студентом на практике в родильном доме. Нас повели в отделении реанимации новорожденных. За час до нашего прихода там скончался новорожденный ребёночек.
Когда в больнице умирает человек, полагается 2 часа его держать в отделении, констатировать биологическую смерть.
Как правило за 2 часа тело коченеет. Подходим мы через положенное время к ребенку вместе с медсестрой. Она его осматривает, чего-то сильно пугается и начинает звать врачей. Мы ничего не можем понять. Тогда она говорит: Весь ребёнок закоченел, а шея и голова нет!!. А это означает, что ребенок как бы смотрит по сторонам, кого бы еще забрать с собой.
Только она это произнесла, как рядом в реанимационной палате даёт остановку сердца другой новорожденный ребенок. Все толпой бегут к нему, начинают реанимировать. Еще рядом в кувезе лежал 26 недельный малыш. У него всё относительно было нормально, он хорошо развивался вне тела матери, и были все шансы на его дальнейшую выписку в здоровом виде. Он тоже "дает остановку!
2 бригады врачей усиленно пытаются спасти им жизни. А та медсестра кричит: Люба, у нас тут ПО СТОРОНАМ СМОТРЯЩИЙ,срочно увозите его из отделения, вызывайте рабочих, пусть заколотят гвозди в каждый угол реанимационной палаты!
Я ж говорю, врачи до последнего верят в свое лечение, но чем только черт не шутит, нашли рабочего и тот забил по гвоздю в каждый угол.
И, через некоторое время, состояние этих двух малышей улучшилось, и они благополучно пошли на поправку.
Мы, студенты, испытали страшный шок! А та медсестра сказала, что в ее практике так было несколько раз. Иногда даже эти меры не помогали и по сторонам смотрящий все-таки кого-нибудь забирал...
Когда в больнице умирает человек, полагается 2 часа его держать в отделении, констатировать биологическую смерть.
Как правило за 2 часа тело коченеет. Подходим мы через положенное время к ребенку вместе с медсестрой. Она его осматривает, чего-то сильно пугается и начинает звать врачей. Мы ничего не можем понять. Тогда она говорит: Весь ребёнок закоченел, а шея и голова нет!!. А это означает, что ребенок как бы смотрит по сторонам, кого бы еще забрать с собой.
Только она это произнесла, как рядом в реанимационной палате даёт остановку сердца другой новорожденный ребенок. Все толпой бегут к нему, начинают реанимировать. Еще рядом в кувезе лежал 26 недельный малыш. У него всё относительно было нормально, он хорошо развивался вне тела матери, и были все шансы на его дальнейшую выписку в здоровом виде. Он тоже "дает остановку!
2 бригады врачей усиленно пытаются спасти им жизни. А та медсестра кричит: Люба, у нас тут ПО СТОРОНАМ СМОТРЯЩИЙ,срочно увозите его из отделения, вызывайте рабочих, пусть заколотят гвозди в каждый угол реанимационной палаты!
Я ж говорю, врачи до последнего верят в свое лечение, но чем только черт не шутит, нашли рабочего и тот забил по гвоздю в каждый угол.
И, через некоторое время, состояние этих двух малышей улучшилось, и они благополучно пошли на поправку.
Мы, студенты, испытали страшный шок! А та медсестра сказала, что в ее практике так было несколько раз. Иногда даже эти меры не помогали и по сторонам смотрящий все-таки кого-нибудь забирал...
лол
Первый стих про пердуна пропел на мотив песни "замечательный сосед" Это так задумано было?
Мне почти тридцать, и по меркам своего мухосранска я почти успешен. Работа заебывает, но приносит неплохие деньги начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для ебли, уже года два знаком с одной девушкой, о чем и будет история. Дело в том, что я слегка недоверчевый. Естественно уверен что все бабы шлюхи, ну и тому подобное. У нас с девушкой есть договор, я ее ебу, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобную хуйню. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда юзаю презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Баба сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Баба сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
проиграл
Еще будут пасты? Все прочитал.
Я принял уютным теплым вечером вещество, сообщив об этом в тронотредах, как всегда. Вещество подействовало быстрее и жёстче, чем я ожидал. Я переместился из-за монитора в тёмный туалет, где легче впадать в свой внутренний мир. Там я почувствовал себя довольно хуёво (тошнота возрастала с каждой минутой) и вместе с тем буквально встроился в мир ПЛиО (это было частью плана - я знал, что на трип сильно действуют предшествующие переживания, и специально пересмотрел после приёма вещества 9-ю серию 3-го сезона). Чувствуя, что меня вот-вот вырвет, я одновременно погружался в мир ПЛиО по самые уши. В какой-то момент я понял, что я - Робб Старк (точнее, абстрактная сущность, им представляемая), и всегда им был - по крайней мере, именно с ним я ассоциировал себя в подносзнательном представлении, сам того не подозревая. Откровение было настолько ярким, что я не представлял, как не понимал раньше этого простого факта. Но в то же время я был и вероломным Русе Болтоном - и олицетворял собой тёмную половину собственной личности, которая была готова на всё, лишь бы спасти свою индивидуальность. Дальше трип достиг своего апогея, и я чувствовал себя в двояких сущностях - Робба Старка и Русе Болтона. Я слышал, как музыканты на Красной Свадьбе спрашивают меня/нас о том, какую музыку им следует играть, и в смятении поделился об этом в тронотредах через свой ведрофон. Я видел, как умирает моя жена Талиса у меня на глазах, и понимал, что не смог её защитить, чувствовал невыносимую боль при осознании этого (при этом я читал все книги и понимал, что никакой Талисы в изначальном замысле Мартина не было - но это было неважно в текущем раскладе). Когда тошнота усилилась до предела, я пополз в сторону унитаза, чтобы не облевать пол - и в то же время я был раненым Старком, ползущим к своей любимой из последних сил, приподнимал её в своих руках, пытался что-то ей сказать, чтобы успокоить хотя бы ценой лжи, но видел её закатившиеся глаза и понимал, что уже поздно. И в то же время торжествовал в облике Болтона и получал какое-то садистское удовольствие от предвкушения полной победы. До унитаза я так и не дополз, тошнота как-то отпустила. Когда я-Болтон вонзил клинок в сердце меня-Старка, я на миг почувствовал, что действительно умираю - всё вокруг гаснет, дыхание останавливается, и я остаюсь один в полной темноте. После этого момент апогея КС-трипа у меня наступил просвет, я пришёл в себя и начал уже другой трип на свои личные темы.
В какой-то момент после череды трипов на отвлеченные темы я вспомнил, что должен залезть в пердак Мартина за спойлерами, как обещал в тронотредах. Для меня это было уже привычно - я просто начал вспоминать ПЛиО, книги и сериал, пока не почувствовал, что попал в "информационное пространство" этой вселенной. Тут я просто сконцентрировался на спонтанных образах, которые возникали в голове. Стало очень холодно (хотя квартира была теплой), я был словно под сильным ветром, и постепенно пришло понимание того, что я на Севере. Вокруг была снежная пустыня с ледяными хребтами гор (не визуально, скорее абстрактное ощущение их присутствия). Это был не просто Север, а Крайний Север, обиталище Иных, где ни один ПОВ книг ещё не бывал. Небеса были мрачными, всё было тускло, но я заметил на этой холодной пустыне какой-то теплый объект. Сконцентрировавшись, я понял, что это женщина. Опять же, образ был скорее мысленным, чем визуальным, так что деталей особо не было - женщина, одна среди бескрайнего холода. Кажется, у неё были длинные светлые волосы - может быть, рыжие. Идёт куда-то? Ждёт? Лежит? Умирает? Нельзя было это понять. Но зато пришло отчётливое знание того, что я вижу последнюю сцену, эпилог всей саги ПЛиО (в том виде, каким её сейчас представляет автор). Эта женщина - она что-то сделала для всего мира ПЛиО, что-то очень важное, приняла некое определяющее решение. И вот она здесь и, может быть, никто никогда даже не узнает о её подвиге (или злодеянии?). Мне стало очень грустно и в то же время я чувствовал облегчение, чувство выполненного долга - должно быть, то же чувствовала и эта женщина. Этот образ - ледяная пустыня на далеком Севером и одна-единственная живая в этом мертвом краю - держался достаточно долгое время, и я решил, что это и есть инфа из пердака. Написал из ведрофона в тронотреды и снова пустился в свободное плавание по трипу. По ПЛиО больше не триповал в тот вечер.
В какой-то момент после череды трипов на отвлеченные темы я вспомнил, что должен залезть в пердак Мартина за спойлерами, как обещал в тронотредах. Для меня это было уже привычно - я просто начал вспоминать ПЛиО, книги и сериал, пока не почувствовал, что попал в "информационное пространство" этой вселенной. Тут я просто сконцентрировался на спонтанных образах, которые возникали в голове. Стало очень холодно (хотя квартира была теплой), я был словно под сильным ветром, и постепенно пришло понимание того, что я на Севере. Вокруг была снежная пустыня с ледяными хребтами гор (не визуально, скорее абстрактное ощущение их присутствия). Это был не просто Север, а Крайний Север, обиталище Иных, где ни один ПОВ книг ещё не бывал. Небеса были мрачными, всё было тускло, но я заметил на этой холодной пустыне какой-то теплый объект. Сконцентрировавшись, я понял, что это женщина. Опять же, образ был скорее мысленным, чем визуальным, так что деталей особо не было - женщина, одна среди бескрайнего холода. Кажется, у неё были длинные светлые волосы - может быть, рыжие. Идёт куда-то? Ждёт? Лежит? Умирает? Нельзя было это понять. Но зато пришло отчётливое знание того, что я вижу последнюю сцену, эпилог всей саги ПЛиО (в том виде, каким её сейчас представляет автор). Эта женщина - она что-то сделала для всего мира ПЛиО, что-то очень важное, приняла некое определяющее решение. И вот она здесь и, может быть, никто никогда даже не узнает о её подвиге (или злодеянии?). Мне стало очень грустно и в то же время я чувствовал облегчение, чувство выполненного долга - должно быть, то же чувствовала и эта женщина. Этот образ - ледяная пустыня на далеком Севером и одна-единственная живая в этом мертвом краю - держался достаточно долгое время, и я решил, что это и есть инфа из пердака. Написал из ведрофона в тронотреды и снова пустился в свободное плавание по трипу. По ПЛиО больше не триповал в тот вечер.
Эх, мне бы так быстро читать? Я не могу постоянно концентрироваться, у меня внимание рассеивается и я читаю в десять раз дольше любой текст.
Ты рассказываешь о своих проблемах человеку, у которого ноги сводит судорогами уже 3 месяца и он не встает с кровати. Скоро не смогу ходить. Поменяюсь с тобой, если хочешь.
Зато читать можешь вдоволь, няша.
Обчитываюсь.
Разговаривать с бабой - это как разговаривать с ботом. Баба реагирует на кодовые слова, выдавая в ответ набор других кодовых слов, разбавленных бессмысленной "водой". Это называется "бредогенератор".
Баба общается не утверждениями, а сигналами. Утверждения баба вообще не может обрабатывать ("женская логика"). Следовательно, никаких тезисов в текстах у бабы нет, есть только сигнал. Его и надо уметь вылавливать в потоке "бла-бла-бла".
А сигнал у этой бабы - точно такой же, как у всех остальных баб на нашей планете. И вот об этом сигнале мы и поговорим, т.к. в отличии от личности и товарного вида этой конкретной бабы, он абсолютно универсален, важен и стоит подробного разбора.
Этот сигнал: "хочу настоящего мужика, но боюсь до усрачки".
Дело в том, что в бабе всегда борятся два начала: похотливость и ссыкливость.
Из сочетания этих двух факторов и образуется т.н. "женская психология", простая как дважды два.
Причём, опять-таки, ни похотливость, ни ссыкливость не имеет смысл ставить в вину, т.к. баба над своей биохимией не властна, а сами эти реакции выполняют важную биологическую роль.
Похотливость нужна бабе чтобы быть элитным спермоприёмником.
Ссыкливость нужна бабе чтобы быть надёжным двуногим инкубатором.
Что диктует ей похотливость?
Похотливость диктует ей, что ей нужна сперма доминирующего, агрессивного, бесстрашного самца с высоким содержанием тестостерона.
Того, который её отпиздит, выебет и посадит на цепь, а при попытке открыть рот без спроса - обольёт кислотой, выковыряет глаза и выгонит из дома на мороз, где её съедят бродячие собаки, после чего возьмёт себе новую самку, помоложе, или сразу двух-трёх.
для любой бабы все мужики делятся на три группы: 1. бесполезный евнух 2. полезный евнух 3. ёбырь С бесполезными евнухами разговор короткий - тотальный игнор. Они не стоят бабьего времени, да и говорить с ними - значит провоцировать их на приставания, которые бабе нахуй не нужны. Если бабец тебя игнорит, то спешу поздравить - ты бесполезный евнух. К следующей группе относятся полезные евнухи, т.е. бета-самцы (подпёздыши, пиздолизы, пиздострадальцы и т.д.). Бабцу от них что-то нужно, и поэтому с ними они говорят очень милым тоном, мягким, заискивающим, соблазнительным. Задача проста - внушить дурачку, что баба "уже вот-вот готова дать" (ха-ха-ха), тем самым спровоцировав бета-самца на подарки, услуги, вайткнайтинг и т.д. Разумеется, чем больше дурачок будет перед ней выделываться, тем меньше она его будет уважать. Если бабец тебе говорит комплименты - значит ты полезный евнух, бета-самец, намертво застрявший во френдзоне. Наконец, третья группа - ёбыри. То есть мужики, которых баба хочет и любит. С ними баба говорит языком хамства и наездов, так называемых "проверок на вшивость" ("shit-tests"). Это самая интересная область, поэтому разберём её подробней. Чего хочет баба? Я уже описал выше - доминирующего, агрессивного, бесстрашного самца. Короче - мужика с яйцами. Но как она может его обнаружить? Уж явно не логическим образом. Баба к логике не способна, у неё "женская логика", т.е. не рациональная, а рационализирующая ("что приятно, то и истинно"). Как было сказано выше, баба общается не утверждениями, а сигналами. Поэтому чтобы обнаружить себе ёбыря, она посылает сигналы и считывает реакции. Пингует, короче. Для проверки мужика на наличие яиц баба его провоцирует, т.е. троллит, подъёбывает, наезжает. И смотрит, как тот реагирует. Если он уверен в себе, то её подъёбки от железной стены его самоуверенности отскакивают, как пули от танковой брони. Если же его ореол крутизны - это подделка, то мужик рано или поздно ломается - пытается оправдаться, включает защитную реакцию в форме ответного хамства, ну и т.д. Тогда баба решает: ага, "butthurt detected", это фейк. Фейк переводится в раздел бесполезных евнухов, и включается игнор. Если же мужик проверку на вшивость проходит успешно - то троллинг продолжается дальше. Важно заметить, что троллить ёбыря баба не перестаёт никогда, что тоже понятно - баба всегда готова убежать от одного ёбыря к другому, более крутому. Теперь вернёмся к нашему разговору с h0la_kitty. Из чего он, по сути, состоял? Из систематического хамства Китти в мой адрес, т.е. одного сплошного "shit-test", проверки на вшивость. Ей интересно, фейк я или не фейк. У Китти обо мне конфликтующие данные. Ей не ясно вообще с кем она общается: с бесполезным евнухом, полезным евнухом или ёбырем. С одной стороны, орды обиженных мной лузерков кричат на всю сеть нон-стоп, что я говно и ничтожество, и весь Интернет залили пиздежом о моей персоне. "Ну не может же толпа быть не права", говорит социальное мышление тёлки, ориентированное на конформизм. Плюс в моих похождениях очень много реальных провалов, т.к. я очень много на себя беру и слишком высоко ставлю планку. Если ты пытаешься делать государственный переворот, причём чуть ли не в тинейджеровском возрасте, то, разумеется, у тебя ни хуя не получится, и нужно проявить охуенную хитрожопость чтобы хотя бы не попасть за это далеко и надолго. Профессор, как мы все знаем, хитрожопость не проявил и теперь, по ходу, в местах не столь отдалённых. Ну и задротское прошлое тоже даёт о себе знать, а у бабы любое наличие задротских тенденций вызывает негативную реакцию, т.к. баба считает что нельзя заниматься хакингом и пауэрлифтингом одновременно. Я так тоже думал в детстве, что, конечно, мне в минус. Но при этом её подъёбки от меня отскакивают, как от стенки. А мои контрподъёбки в её адрес - не озлобленное огрызание, а шутливо-спокойно-игривое. Для бабы это сигнал строго позитивный - мол, мужик не фейк, уверен в себе, верит в то что говорит и ни хуя не боится. Короче - есть яйца, т.е. ёбырь. Однако по логике бабы ёбырь не может быть умным (что логично, ибо 99.99% умников - тряпки), а главное - не может быть ненавидимым.
Баба общается не утверждениями, а сигналами. Утверждения баба вообще не может обрабатывать ("женская логика"). Следовательно, никаких тезисов в текстах у бабы нет, есть только сигнал. Его и надо уметь вылавливать в потоке "бла-бла-бла".
А сигнал у этой бабы - точно такой же, как у всех остальных баб на нашей планете. И вот об этом сигнале мы и поговорим, т.к. в отличии от личности и товарного вида этой конкретной бабы, он абсолютно универсален, важен и стоит подробного разбора.
Этот сигнал: "хочу настоящего мужика, но боюсь до усрачки".
Дело в том, что в бабе всегда борятся два начала: похотливость и ссыкливость.
Из сочетания этих двух факторов и образуется т.н. "женская психология", простая как дважды два.
Причём, опять-таки, ни похотливость, ни ссыкливость не имеет смысл ставить в вину, т.к. баба над своей биохимией не властна, а сами эти реакции выполняют важную биологическую роль.
Похотливость нужна бабе чтобы быть элитным спермоприёмником.
Ссыкливость нужна бабе чтобы быть надёжным двуногим инкубатором.
Что диктует ей похотливость?
Похотливость диктует ей, что ей нужна сперма доминирующего, агрессивного, бесстрашного самца с высоким содержанием тестостерона.
Того, который её отпиздит, выебет и посадит на цепь, а при попытке открыть рот без спроса - обольёт кислотой, выковыряет глаза и выгонит из дома на мороз, где её съедят бродячие собаки, после чего возьмёт себе новую самку, помоложе, или сразу двух-трёх.
для любой бабы все мужики делятся на три группы: 1. бесполезный евнух 2. полезный евнух 3. ёбырь С бесполезными евнухами разговор короткий - тотальный игнор. Они не стоят бабьего времени, да и говорить с ними - значит провоцировать их на приставания, которые бабе нахуй не нужны. Если бабец тебя игнорит, то спешу поздравить - ты бесполезный евнух. К следующей группе относятся полезные евнухи, т.е. бета-самцы (подпёздыши, пиздолизы, пиздострадальцы и т.д.). Бабцу от них что-то нужно, и поэтому с ними они говорят очень милым тоном, мягким, заискивающим, соблазнительным. Задача проста - внушить дурачку, что баба "уже вот-вот готова дать" (ха-ха-ха), тем самым спровоцировав бета-самца на подарки, услуги, вайткнайтинг и т.д. Разумеется, чем больше дурачок будет перед ней выделываться, тем меньше она его будет уважать. Если бабец тебе говорит комплименты - значит ты полезный евнух, бета-самец, намертво застрявший во френдзоне. Наконец, третья группа - ёбыри. То есть мужики, которых баба хочет и любит. С ними баба говорит языком хамства и наездов, так называемых "проверок на вшивость" ("shit-tests"). Это самая интересная область, поэтому разберём её подробней. Чего хочет баба? Я уже описал выше - доминирующего, агрессивного, бесстрашного самца. Короче - мужика с яйцами. Но как она может его обнаружить? Уж явно не логическим образом. Баба к логике не способна, у неё "женская логика", т.е. не рациональная, а рационализирующая ("что приятно, то и истинно"). Как было сказано выше, баба общается не утверждениями, а сигналами. Поэтому чтобы обнаружить себе ёбыря, она посылает сигналы и считывает реакции. Пингует, короче. Для проверки мужика на наличие яиц баба его провоцирует, т.е. троллит, подъёбывает, наезжает. И смотрит, как тот реагирует. Если он уверен в себе, то её подъёбки от железной стены его самоуверенности отскакивают, как пули от танковой брони. Если же его ореол крутизны - это подделка, то мужик рано или поздно ломается - пытается оправдаться, включает защитную реакцию в форме ответного хамства, ну и т.д. Тогда баба решает: ага, "butthurt detected", это фейк. Фейк переводится в раздел бесполезных евнухов, и включается игнор. Если же мужик проверку на вшивость проходит успешно - то троллинг продолжается дальше. Важно заметить, что троллить ёбыря баба не перестаёт никогда, что тоже понятно - баба всегда готова убежать от одного ёбыря к другому, более крутому. Теперь вернёмся к нашему разговору с h0la_kitty. Из чего он, по сути, состоял? Из систематического хамства Китти в мой адрес, т.е. одного сплошного "shit-test", проверки на вшивость. Ей интересно, фейк я или не фейк. У Китти обо мне конфликтующие данные. Ей не ясно вообще с кем она общается: с бесполезным евнухом, полезным евнухом или ёбырем. С одной стороны, орды обиженных мной лузерков кричат на всю сеть нон-стоп, что я говно и ничтожество, и весь Интернет залили пиздежом о моей персоне. "Ну не может же толпа быть не права", говорит социальное мышление тёлки, ориентированное на конформизм. Плюс в моих похождениях очень много реальных провалов, т.к. я очень много на себя беру и слишком высоко ставлю планку. Если ты пытаешься делать государственный переворот, причём чуть ли не в тинейджеровском возрасте, то, разумеется, у тебя ни хуя не получится, и нужно проявить охуенную хитрожопость чтобы хотя бы не попасть за это далеко и надолго. Профессор, как мы все знаем, хитрожопость не проявил и теперь, по ходу, в местах не столь отдалённых. Ну и задротское прошлое тоже даёт о себе знать, а у бабы любое наличие задротских тенденций вызывает негативную реакцию, т.к. баба считает что нельзя заниматься хакингом и пауэрлифтингом одновременно. Я так тоже думал в детстве, что, конечно, мне в минус. Но при этом её подъёбки от меня отскакивают, как от стенки. А мои контрподъёбки в её адрес - не озлобленное огрызание, а шутливо-спокойно-игривое. Для бабы это сигнал строго позитивный - мол, мужик не фейк, уверен в себе, верит в то что говорит и ни хуя не боится. Короче - есть яйца, т.е. ёбырь. Однако по логике бабы ёбырь не может быть умным (что логично, ибо 99.99% умников - тряпки), а главное - не может быть ненавидимым.
Про говно бы еще.
Пасаны помогайте опу.
Заходит мужичелло в комнату. А там - раком голая баба. Достал он свою багровую корягу и влупил ей прям в говномет. Ах - ах - ах.
ЗЫЖ: так она ему потом еще и отсосала.
Всем приятной дрочки.
ЗЫЖ: так она ему потом еще и отсосала.
Всем приятной дрочки.
бля щас стены ебать начну
Что врачи говорят?
Я только подрочил, бля. Придется еще.
Короче такая история, аноны. Пришел я с работы усталый, заебаный. Настроения никакого. Решил в лифте нассать. Но не как бомж какой-то, обсыкая пол лифта, а культурно. Нассал в литровую банку, почти до верха. С пенкой получилось. И потом поставил эту банку в лифт. Так она целый день каталась, радуя соседей. Потом кто-то убрал.
20 лет - а уже не ходит.
Жаль, что короткая.
Ванька-то Ерохин в твои годы за девками тока так бегал.
даун ебать, в очко спускать надо или в ротешник
Все по Протопопову с Новоселовым. Омежка предлагает добычу самке в надежде на секс. Здесь просто добыча оказалась - мертвая подтухшая засохшая птичка.
Еще история. Сюжетец тот же самый. Точнее начало, но исход другой. Выебали меня на работе по самый небалуй. Накладные, де не так заполнил. Ну не суть. Прихожу домой и чувствую, что срать хочу. Что делать? Неужели в толчок сливать каловые массы, которые - самим Б-гом созданы для того, чтобы их созерцали другие люди. Насрал я в банку взял шпатель и как, заправский строитель (у меня дед мыл начальником стройки) зашпаклевал кнопки лифта. И шифралет. Через час спускаюсь: не первом этаже человек пять бабок и мужик какой-то - смотрят в лифт. Все возмущены, кроют того, кто это сделал на чем свет стоит. Я тоже повозмущался. Даже предложил выследить подонка.
У-мни-ца.
Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло… мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел… я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.А еще однажды я по-настоящему описалась от страха… в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.Даша
> этот прекрасный аниме-мир
обоссал лоха
Все абзацы пропали. Класс. Мокрая Даша и здесь обоссалась.
что за игорь ?
Что я пидер
Age of Empires 3
Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.
спасибо
только во я ебусь в глаза , прям по центру пишет название
Вся эти события вдохновили меня чрезвычайно. Стал я регулярно ссать и срать в лифте. Делал это с умом. Чтобы свести к минимуму риск спалиться, я не ссал в лифте так, как это делают некультурные, недалекие и как правило пьяные люди, доставая поршень и выливая содержимое мочевого пузыря через хуй на пол. Звук падающей мочи мог обратить на себя внимание. А оно нахуй нужно. Поэтому я решил в течение пары дней, ссать в банку и только тогда выливать ее содержимое в лифт. Через месяц запах мочи стал таким устойчивым, что заходя в лифт у вас возникало ощущение, что вы попали в привокзальный сортир.
Сука тварь хватит пикчами из игр бампать, я во первых сейчас за говнобуком без игр, а во вторых у меня почему-то feeling feels от картинок, т.к. forever alone, да и вообще в природе не существует тней которые бы любили тебя искренне и безвозмездно. Зачем жить?
А говно, говно то как?
Глупый.
>упёрся носом в её мошонку
Лол , мемасы
Я вот тоже по говну больше, так сказать. Жду говна, параллельно ищу сам.
Поясни.
Есть очень чудесные девченки, надо только подрочить и не стесняться, запомни сынок, если ты дрочишь перед понравившейся самкой то у вас возникает любовь и ментальная связь, она уже почти твоя, мало кто это знает, но это работает.
Сантехник ты?
А вот АоЕ играбелен только оригинал, а аддоны это такой сука лютый кал, что я просто охуел от них.
Ты ебанутый что ли в видеоигры играть?Тебе 15 лет что ли?
Ты ещё пытаешься тут правила устанавливать? О’кей, мой маленький мохнатый друг, тогда вот Правило Номер Ноль для тебя, гандон: когда ты выходишь с двача, ты начинаешь подписывать свой истеричный бред и получать по своему сопливому ебалу, если твоя писанина кого-то не устраивает.
подрочил на всякий случай
Ну что говноеды, заждались продолжения?
Штоу?
Какого продолжения?Говно с пруфами давай
Нет. Я только когда на корабле работал все время шутил, что люблю говно вычищать. А щас у меня кровь из жопы течет. Когда бумагой вытираю.
я ебал хуй твоей мамки
16 мне, мамка gtx 980ti подарила на нг
Раздраконили тебе анус на корабле, да?
Нахуй иди отсюда малолетний щенок
Зачем ты пишешь безсмысленную ахинею?
ХУЙЛАН, ТЫ ПРОСТО МАЛОЛЕТНИЙ ДАУН, НЕ НЮХАВШИЙ ДЕВКИ, ССССУКА, НЕУДАЧНИК, И ТАКИХ КАК ТЫ — МИЛЛИОНЫ, И ЭТИ ЁБАНЫЕ МИЛЛИОНЫ ПИШУТ В ОТВЕДЁННЫХ ДЛЯ ТОГО МЕСТАХ, В КОТОРЫХ ТАКИЕ ЖЕ УЕБАНЫ ГОРЯЧО ИМ СОЧУВСТВУЮТ И ДАЮТ СОВЕТЫ ИЗ СВОЕГО НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ОПЫТА! КАК ЖЕ ВЫ ЗА-Е-БА-ЛИ ПОСТИТЬ В /Б/ ЭТУ ХУЙНЮ! БОЛЬНЫЕ СПЕРМОТОКСИКОЗОМ ШКОЛЬНИКИ, СЪЕБИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ХУЕСОСЫ! ЖОПОТРАХИ! МУДОЗВОНЫ! КРИВОРУКИЕ ПОТНЫЕ ДРОЧЕРЫ!\БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (cорри за КАПС)
Дя.
Штоу?
Котовский.
Да не, я не долго там работал. Надоело слово "въябывать". Его там использовал каждый. А я курю много, надо было перерывы во "въябывать" делать. Я и ушел. Лучше бы не уходил.
От разрыва жопы еще не помер, черт?
Интересно, поговорите ли вы с пастой в третий раз. Давайте проверим.
Пидрила, ты почем щас берешь за ночь с твоей женой? Больше десяти баксов не дам, оно того не стоит.Кстати, я тут поспрашивал, оказывается, твоя дочь неплохо сосёт. Завидую тебе, небось каждый день в неё разгружаешься. Когда мужикам ее пизду предложишь? Сука ты, баксов с двадцать ведь заломишь, знаю я твою хитрожопость.
А говна то все и нет.
> Интересно, поговорите ли вы с пастой в третий раз. Давайте проверим.
Ну ладно. Опять берусь за перу, чтобы порадовать вас, дорогие анонасы, продолжением этой захватывающей истории. Итак, начал я регулярно увлажнять пол лифта мочей собственного производства. Меня тут спрашивают: а с гавном-то как? Отвечаю: говно вещь серьезная. И готовил я его специально на праздники. Скажем, на День Победы, 7 Ноября или Новый Год. Срал на газету, и потом, выходя, на лестничную площадку, якобы выбросить что-то в мусоропровод и покурить, я вызывал лифт и вытряхивал туда содержимое моего кишечника.
вы родите ребенка. когда жирная сука будет брюхата вторым, ты подсядешь на героин. когда старшему будет 3 года, а младшему — 2, у тебя обнаружат рак крови в последней стадии. когда ты сдохнешь в страшных мучениях, твоя жирная жена продаст старшего ребенка на органы, чтобы не сдохнуть с голода и расплатиться с твоими барыгами за то, что ты им задолжал. кстати, мальчика будут звать Олег, но это не будет иметь значения. еще через 3 года она отдаст младшего, Петю, на панель и будет жить на эти деньги. через месяц Петю зарежут пьяные хачи, решив после секса позабавиться с худеньким бледным пареньком. твоя жирная сука будет пару дней побираться у метро, но потом ее забьют насмерть дубинками менты, страдающие от похмелья после свадьбы их коллеги. ваша ничтожная семья будет стерта с лица земли, как и было предначертано с самого начала времен. таким, как вы, нет места в Обществе.
А дальше что было?
И кому писалась эта паста? Говнолитсому из АУ?
По кайфу.
Это я сейчас писал.
Урёти. Она гуглится.
Большой щит (forever facepalm)
Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
ловкачи - пидорасы, напрмиер
Задротина, не суди ВСЕХ по СВОЕЙ ущербной персоне, понял? Анонимус разнообразен. Намного разнообразнее твоих ущербных о нем представлений.Ты же дальше своего полуторасантиметрового хуйца ничего не видишь, потому что недоразвит не только в половом, но и в умственном смысле. Так и не пизди, а то тошнит от твоего слабоумного блеянья, сраный имбецил.
Толсто.
один хуй, эти ловкачи тебе раскатают, ты еще "Двуручный меч" возьми, будет просто комбо-нуб
Занимался я этим делом на протяжении многих лет. Сравнивал себя с серийным убийцей или маньяком, который живет открыто, не прячется, но которого никак не могут вычислить правоохранительные органы. Заходя в лифт с кем-то из дома, я мысленно смеялся в лицо своим соседям, сочувственно кивал им, когда они говорили мне о том, что надо найти подонка. Никто и подумать не мог, что я - человек которому уже минуло 40 лет - преподаватель одной из технических дисциплин в вузе, являюсь единственным автором и исполнителем этого непотребства. Несколько раз я был на гране разоблачения. Однажды, сосед по этажу дядя Олег вышел выбросить мусор как раз тогда, когда вытряхивал говно в лифт. Почему-то я не услышал его шагов. И он увидел меня согнувшимся возле коричневого пахнущего кренделя. Самообладание не покинуло меня. Я сказал, стараясь выразить в голосе крайнюю степень негодования, что опять какая-то сука насрала. Мой авторитет, моя безупречная репутация спасли меня и в этот раз. Но было очевидно, что кольцо сжимается...
Лол, кэжул порвался.
Эка вы меня раскрыли.
rage kid, pls
> кэжул
Казуал.
Бениз в жобу)))
У меня коленки трясутся.
Раскатываю ловкачей, трюкачей, хоть кого.
Живи в своём манямирке дальше, ограниченный.
ну а если серьезно, вот все нубы берут большой щит блять, я не понимаю в чем тут магия, ладно они бы умели им пользоваться, но так нет, надо встать в упор и ждать гвард-брейк
сука, я искренне надеюсь, что ты поймёшь. Поймёшь, насколько твоя жизнь была жалка, бесмысленна и ЗАРЫДАЕШ СУКА!!! ЗАРЫДАЕШ БЛЯТЬ!!!!!!!
>эти проекции
>ограниченный
поржал, суть в том, что обычно им не умеют пользоваться, вот в чем проблема
А ты больной
слушай, ты правда мудак? хотя стоп… ты мудак и ниипёт) Имбицил) Твою маму казёл ипал видимо) А мозг ложкой при рождении выковыряли) ну ничего, сходи вздрочни… ах да… извини, я и забыл что у тебя нечего… ну не расстраивайся… продолжай «самовыражаться»… Адекватные люди эту твою ущербность переживут… Главное всех твоих родственников поубивали чтоб, дабы такие сакеры не рождались))) удачи лошарик)
Мы часто думаем, почему серийный убийца не может остановиться, не может перестать совершать преступления. Какая-то сила, заставляет его вновь и вновь идти по однажды выбранному пути, пути ведущему к пожизненному заключению или казни на электрическом стуле или от пули экзекутора. Нечто подобное ощущал и я. Несмотря на все предосторожности я понимал, что найти меня теоретически можно. Говно содержит в себе фрагменты моего ДНК и, по ним, я мог быть уличен. Достаточно было взять анализ кала у всех жильцов дома. Но справедливо считая, что правоохранительные органы не пойдут на эту крайнюю меру, я находился в относительной безопасности. В относительной. Ибо оставались еще пару возможностей проколоться. Это установка скрытой видеокамеры...
Короче слушай сюда, петушок, я буду объяснять тебе доступными словами, что бы ты понял.
Вот попадаешь ты на зону, тебя встречает DHCP, он говорит тебе какая у тебя камера(Маска подсети), койка(ip адрес) и разъясняет порядок на хате(параметры области). Как только тебя определяют, то об этом узнает местная крыса(DNS), этот ушлый чухан вообще всё обо всех знает и сливает инфу по первому стуку в ебало(nslookup). Поэтому как только попадаешь в хату, представься что ты мужик(nsname), однако этот хуй может всем пиздеть что ты хуйло, или вообще идти в несознанку, поэтому лучше знать несколько крыс. Так вот, сидишь ты такой на своей койке и тебе нужно написать маляву(пакет) корешу, малявы передают через чуханов(маршрутизаторы, концентраторы, коммутаторы). Если ты передашь через чухана-концентратора, то знай, этот олень настолько тупой, что тут же забывает кто ему передал маляву и кому ее надо отдать, поэтому что бы не получить пизды, раздает ее всем, даже тебе. Если ты передаешь через чухана-коммутатора, то знай, он куда смышленей и передаст маляву куда надо, но только в пределах своей хаты, ибо связей не имеет. А вот маршрутизатора уже чуханом назвать сложно, этот тип может доставить маляву куда угодно, даже в соседнюю хату и даже в соседнюю зону, ибо связи решают.
Вот попадаешь ты на зону, тебя встречает DHCP, он говорит тебе какая у тебя камера(Маска подсети), койка(ip адрес) и разъясняет порядок на хате(параметры области). Как только тебя определяют, то об этом узнает местная крыса(DNS), этот ушлый чухан вообще всё обо всех знает и сливает инфу по первому стуку в ебало(nslookup). Поэтому как только попадаешь в хату, представься что ты мужик(nsname), однако этот хуй может всем пиздеть что ты хуйло, или вообще идти в несознанку, поэтому лучше знать несколько крыс. Так вот, сидишь ты такой на своей койке и тебе нужно написать маляву(пакет) корешу, малявы передают через чуханов(маршрутизаторы, концентраторы, коммутаторы). Если ты передашь через чухана-концентратора, то знай, этот олень настолько тупой, что тут же забывает кто ему передал маляву и кому ее надо отдать, поэтому что бы не получить пизды, раздает ее всем, даже тебе. Если ты передаешь через чухана-коммутатора, то знай, он куда смышленей и передаст маляву куда надо, но только в пределах своей хаты, ибо связей не имеет. А вот маршрутизатора уже чуханом назвать сложно, этот тип может доставить маляву куда угодно, даже в соседнюю хату и даже в соседнюю зону, ибо связи решают.
ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?
Батюшки! Остросюжетно!
А ты че в сет Хавела не оделся?
Вот шлюха, 15 лет а уже не девственница.
привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают лето(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться…сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…
>сет алвы
>щит без парирования
Да ты казуал ебаный, гит гуд.
Каждый раз, заходя в лифт, я внимательно осматривал стены, пол и потолок, пытаясь отыскать скрытую видеокамеру. Разговоры об ее установке - вернее о том, что надо такую установить - уже давно витали в воздухе. Я понимал, что такая камера, рано или поздно будет установлена. И я решил сыграть на опережение. Я сам установил камеру в лифте. Долгий опыт работы в сфере электронных приборов, технические знания и навыки, позволили мне сделать это почти незаметно. Я сам стал выслеживать себя и тех, кто собирался меня ловить.
>через 45 толчков в анал
БЛЯ КТО ЭТУ ВСЮ КОПИПАСТУ ПИШЕТ СУЮДАА ЗАЕЬАЛ
ur terrible, pls git gut
о май факин гад, автор просто нашёл на очередном порносервисе в меру симпотную жопу, и запостил от нехуй делать, а тут набежали мучимые спермотоксикозом битарды и решили, что это его девушка, ёба, запомните — у битардов НЕТ девушек с такой жопой, жа они им просто не нужны, слишком много хлопот У многих битардов их вообще нет, и это тоже здорово, ведь это делает нас такими разными! Битарды тяготеют, к обычным, в меру симпотным Московским анимешницам в немного грязных носках, им не нужны ваши фотомодели с идеальной фигурой, одетые как на картинке с идеальным макияжем С ними слишком много хлопот, много затрат, а в итоге ведь нужна дырка да 2 сиськи, и чтоб не страшная была Нах платить больше если нет разницы Минимум затрат — годный результат! — вот девиз убеждённого, рассового, половозрелого битарда Лично мне отвратительна обладательница этой жопы вместе с её аксесуаром, как и то, что вытворяет этот аксесуар Анимешница-тян из треда о грязных носках гораздо более доступней, родней, демократичней Зачем искать, когда есть лучшее? Лишь протяни руку, и не придётся вставать
Шикарно!Полная деградация и без того дегродных умишек!!! Дрочуны в засаленных маечках до пупка полюбили маленьких китайских дефачек с большими глазами! ССУКА! Куда катится этот ебаный мир! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Опять таблетки не выпил?
Элементы психологического триллера добавились.
qo
О сколько популярности снискал мой билд.
Значит возвращась к своей папке с Душами снова.
Значит возвращась к своей папке с Душами снова.
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!Вот распиздились хуеплёты безнравственные!Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!Пошел на хуй!Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!Трап КербаХуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Какое же ты дно, блядь. На арену к бладбро загляни как-нибудь.
Вот скажите мне положа руку на сердце: настоящий секс в реальной жизни – это эстетично? Все эти ахи-охи, как будто у вас что-то болит, вскрики, как будто вас бьют, кряхтение, как будто вы, уж извините, просраться не можете, громкое, до хрипа, дыхание? Позы враскорячку, с распяленной промежностью, откляченной жопой? И однообразные-однообразные движения? ЧТО тут эстетичного? А лицо во что превращается: пот катится, брови морщатся, глаза либо вытаращены, либо полуприкрыты так, что белки видны, рот может быть безобразно раскрыт, как у выборошенной на берег рыбы… А сами половые органы? Они негармоничны и некрасивы что у мужчины, что у женщины: у мужчины как будто кишки из брюха вывалились, у женщины какие-то складочки, темные, пигментированные (я это написала не для того, чтобы какая-нибудь неумная складочка кинулась отбеливать свои складочки). И пахнут половые органы в норме не ахти даже при частом мытье: пару раз пописать сходишь – и все (я это написала не для того, чтобы та же неумная складочка кинулась свои несчастные складочки отмачивать в семи водах с пятьюдесятью пахучими средствами, отдраивать пахучими салфетками и брызгать – вата фак? – дезодорантом для гениталий). И чем сперма эстетичнее мочи, скажите пожалуйста? Моча хоть бактерицидными свойствами обладает, епта, а это слизкое белое дерьмо – рассадник инфекций.
Ах да: тут же находится уретра, которой вы писаете, а в двух шагах – попа, которой вы какаете. Вы ведь не позволите никому снимать на камеру, как вы справляете нужду, верно? И пошлете нахуй за попытки знакомых поговорить с вами о том, как вы справляете нужду? И уж точно не захотите смотреть, как ваш друг пыжится и кряхтит на толчке? Так почему же другой процесс, связанный с той же самой физиологической сферой, при котором многие тоже кряхтят, вызывает у вас столько восхищения, восторга и нездорового любопытства? Ну приятно. Ну и что? Чесаться тоже приятно. И чихать. И в туалет сходить приятно, если долго терпишь.
Представьте себе некий альтенативный мир, где по какой-то причине люди относятся к сексу так, как к мы относимся к дефекации, а к дефекации - как мы относимся к сексу. Представьте, что по радио распевают песни с красивыми трогательными мелодиями, но со словами о жопе и дерьме, а вокруг вас развешаны билборды с изображением людей на унитазе. Представьте, что магазины полны совершенно ненужных аксессуаров для туалетных комнат: аромалампы, аромамасла, столики, специальная литература, туалетная бумага с ароматом «Шанели» и с комиксами, котятами, морскими пейзажами, супермягкие сиденья для унитазов, да еще и с подогревом либо с охлаждением, розовенькие клизмы, смеси для клизм с лепестками роз и ликером амаретто, изящные приспособления для подмываний, слабительные с самыми разными вкусами... Представьте, что вы читаете на этикетках: «Слабительное эфирное масло», «Музыка для туалета» или «Психологи доказали, что красный цвет благотворно влияет на прямую кишку и делает процесс дефекации наиболее приятным». Что не у одной только Малышевой, а еще в куче телепередач и печатных СМИ (вполне серьезных) вас учат правильно какать. Представьте себе картины и скульптуры людей, справляющих нужду, во всех музеях и галереях живописи. Представьте, что нет практически ни единой книги, где не присутствовала бы, хотя бы в самом тактичном виде, туалетная тематика, а многие неплохие книги буквально напичканы детальными описаниями справления нужды. И само собой, без этого не обходится ни один фильм. Могут вообще не постесняться и показать анус с вылезающей фекалией, могут целомудренно оборвать сцену на том месте, где герой снял штаны или вообще показать дверь туалета, за которой он пукает, но обойтись вообще без этой говнотемы кинематографисты не могут: фильм будет иметь низкий рейтинг. Представьте, что ваша мать краснеет и шикает на вас, а ваш папаша отвешивает вам оплеуху, если вы случайно упомянете, что ходили в туалет на работе или в чужом доме. А ваши подруги и друзья, напротив, говорят о говне за столом, да еще и к вам пристают с требованием рассказать, сколько времени вы тратите на опорожнение кишечника, с какой частотой посещаете туалет, расспросят и о цвете, и о запахе, и о консистенции… И с вами аналогичными подробностями о себе поделятся. А если вы откажетесь об этом говорить, заклеймят вас отсталой, закомплексованной и пр.
Ах да: тут же находится уретра, которой вы писаете, а в двух шагах – попа, которой вы какаете. Вы ведь не позволите никому снимать на камеру, как вы справляете нужду, верно? И пошлете нахуй за попытки знакомых поговорить с вами о том, как вы справляете нужду? И уж точно не захотите смотреть, как ваш друг пыжится и кряхтит на толчке? Так почему же другой процесс, связанный с той же самой физиологической сферой, при котором многие тоже кряхтят, вызывает у вас столько восхищения, восторга и нездорового любопытства? Ну приятно. Ну и что? Чесаться тоже приятно. И чихать. И в туалет сходить приятно, если долго терпишь.
Представьте себе некий альтенативный мир, где по какой-то причине люди относятся к сексу так, как к мы относимся к дефекации, а к дефекации - как мы относимся к сексу. Представьте, что по радио распевают песни с красивыми трогательными мелодиями, но со словами о жопе и дерьме, а вокруг вас развешаны билборды с изображением людей на унитазе. Представьте, что магазины полны совершенно ненужных аксессуаров для туалетных комнат: аромалампы, аромамасла, столики, специальная литература, туалетная бумага с ароматом «Шанели» и с комиксами, котятами, морскими пейзажами, супермягкие сиденья для унитазов, да еще и с подогревом либо с охлаждением, розовенькие клизмы, смеси для клизм с лепестками роз и ликером амаретто, изящные приспособления для подмываний, слабительные с самыми разными вкусами... Представьте, что вы читаете на этикетках: «Слабительное эфирное масло», «Музыка для туалета» или «Психологи доказали, что красный цвет благотворно влияет на прямую кишку и делает процесс дефекации наиболее приятным». Что не у одной только Малышевой, а еще в куче телепередач и печатных СМИ (вполне серьезных) вас учат правильно какать. Представьте себе картины и скульптуры людей, справляющих нужду, во всех музеях и галереях живописи. Представьте, что нет практически ни единой книги, где не присутствовала бы, хотя бы в самом тактичном виде, туалетная тематика, а многие неплохие книги буквально напичканы детальными описаниями справления нужды. И само собой, без этого не обходится ни один фильм. Могут вообще не постесняться и показать анус с вылезающей фекалией, могут целомудренно оборвать сцену на том месте, где герой снял штаны или вообще показать дверь туалета, за которой он пукает, но обойтись вообще без этой говнотемы кинематографисты не могут: фильм будет иметь низкий рейтинг. Представьте, что ваша мать краснеет и шикает на вас, а ваш папаша отвешивает вам оплеуху, если вы случайно упомянете, что ходили в туалет на работе или в чужом доме. А ваши подруги и друзья, напротив, говорят о говне за столом, да еще и к вам пристают с требованием рассказать, сколько времени вы тратите на опорожнение кишечника, с какой частотой посещаете туалет, расспросят и о цвете, и о запахе, и о консистенции… И с вами аналогичными подробностями о себе поделятся. А если вы откажетесь об этом говорить, заклеймят вас отсталой, закомплексованной и пр.
Ну выпей таблетки-то уже.
Представьте, что в нашем альтернативном мире серунов-эстетов все еще сложнее. Что эти диковинные люди по какой-то причине очень не любят какать в одиночестве. Это принято делать вдвоем, причем лучше парочкой женщина+мужчина. Партнерши и партнеры массируют друг другу животы и анусы: женщины мужчинам активно, мужчины женщинам вяло и как попало. А в одиночку, без такого массажа, людям как-то плохо какается. Нет, они, конечно, не так уж редко какают в одиночку, но для этого им нужна фото- или видеопродукция с изображением акта совместной дефекации или, на худой конец, просто голого тела другого человека. И такая дефекация считается не тру, а у некоторых вообще запор в таких случаях.
Представьте, что вам делают комплименты из серии «ябыпосрал». Вам не было бы противно их слышать? Представьте, что самое красивое свидание заканчивается тем, что ваш партнер прижимает вас к себе и вкрадчивым голосом шепчет: «Ну что, в твой сортир или в мой?» - и вы слышите, как урчит у него в животе? Эстетично? Представьте, что ваш супруг – близкий, любимый человек – 1-2 раза в сутки тянет вас в туалет, тянет в самые трогательные, самые неподходящие для этого чертова сранья моменты – и вы вздыхаете, но послушно идете на толчок и исправно помогаете ему просираться, забыв, что сами в туалет не ходите по нескольку суток. Представьте, что не так уж мало мужчин требуют от своих жен, чтобы те прямо пальцами лезли в анус. А без этого что за любовь? Как может тело любимого человека быть противным? Представьте, что интернет кишит омерзительными демчиками про «ковырялок в жопе» и «наковыряла говна на лексус». Представьте, что чуть ли не все окружающие мужчины пристально глядят на ваши руки, а потом, ловя ваш удивленный взгляд, многозначительно улыбаются – и вы осознаете, что сейчас они представляли, как вы помогаете им просраться, а может, еще и в обосранной жопе у них ковыряетесь. Ни капли не раздражает, не?
И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви – не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал – и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры – а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит – пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?
Представьте, что некоторые мужчины любят обсирать женщин, заставлять их лизать грязный анус и есть фекалии, а некоторые не могут просраться, если перед этим не отлупят женщину или не пристегнут к унитазу наручниками. Вы поверите, что женщина в здравом уме и в твердой памяти на такое пойдет?
Допустим, до вас дошло наконец, что можно взять сесть и просто так посрать, в одиночку и без расслабляющих видео с чужим сраньем? Обломитесь: в этом мире, если вы не будете срать на пару с каким-нибудь мужчиной, терпя указанные издевательства, ваш социальный статус будет очень низок. О браке, о котором вы так грезите, придется забыть: жена нужна в основном для сранья, если она не помогает просраться – все, нахуй такая жена. Аналогичным образом дело обстоит и с романтическими отношениями, и с дружескими отношениями в полиаморной группе, если вы в таковой состоите. И никакие ваши ласки и угождения оценены не будут, не говоря уже о личных качествах. И вас постоянно будут то оскорблять, то воспитывать на тему того, как это неестественно и плохо для здоровья – срать в одиночестве, то пытаться затащить в туалет против вашей воли. Делать это будут не только партнеры, а вообще все: родственницы и родственники, подруги и друзья, хорошие знакомые, дальние знакомые, коллеги, соседи… А если вы признаетесь, что вам неловко и некомфортно справлять нужду с кем-то, то получите в ответ ушат оскорблений.
Представьте, что вам делают комплименты из серии «ябыпосрал». Вам не было бы противно их слышать? Представьте, что самое красивое свидание заканчивается тем, что ваш партнер прижимает вас к себе и вкрадчивым голосом шепчет: «Ну что, в твой сортир или в мой?» - и вы слышите, как урчит у него в животе? Эстетично? Представьте, что ваш супруг – близкий, любимый человек – 1-2 раза в сутки тянет вас в туалет, тянет в самые трогательные, самые неподходящие для этого чертова сранья моменты – и вы вздыхаете, но послушно идете на толчок и исправно помогаете ему просираться, забыв, что сами в туалет не ходите по нескольку суток. Представьте, что не так уж мало мужчин требуют от своих жен, чтобы те прямо пальцами лезли в анус. А без этого что за любовь? Как может тело любимого человека быть противным? Представьте, что интернет кишит омерзительными демчиками про «ковырялок в жопе» и «наковыряла говна на лексус». Представьте, что чуть ли не все окружающие мужчины пристально глядят на ваши руки, а потом, ловя ваш удивленный взгляд, многозначительно улыбаются – и вы осознаете, что сейчас они представляли, как вы помогаете им просраться, а может, еще и в обосранной жопе у них ковыряетесь. Ни капли не раздражает, не?
И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви – не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал – и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры – а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит – пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?
Представьте, что некоторые мужчины любят обсирать женщин, заставлять их лизать грязный анус и есть фекалии, а некоторые не могут просраться, если перед этим не отлупят женщину или не пристегнут к унитазу наручниками. Вы поверите, что женщина в здравом уме и в твердой памяти на такое пойдет?
Допустим, до вас дошло наконец, что можно взять сесть и просто так посрать, в одиночку и без расслабляющих видео с чужим сраньем? Обломитесь: в этом мире, если вы не будете срать на пару с каким-нибудь мужчиной, терпя указанные издевательства, ваш социальный статус будет очень низок. О браке, о котором вы так грезите, придется забыть: жена нужна в основном для сранья, если она не помогает просраться – все, нахуй такая жена. Аналогичным образом дело обстоит и с романтическими отношениями, и с дружескими отношениями в полиаморной группе, если вы в таковой состоите. И никакие ваши ласки и угождения оценены не будут, не говоря уже о личных качествах. И вас постоянно будут то оскорблять, то воспитывать на тему того, как это неестественно и плохо для здоровья – срать в одиночестве, то пытаться затащить в туалет против вашей воли. Делать это будут не только партнеры, а вообще все: родственницы и родственники, подруги и друзья, хорошие знакомые, дальние знакомые, коллеги, соседи… А если вы признаетесь, что вам неловко и некомфортно справлять нужду с кем-то, то получите в ответ ушат оскорблений.
К сожалению, надо уходить. В другой раз в другом треде досочиняю. Или, - если хотите, - продолжайте своими силами. Всех ананасов, кто читал мое творчество, в котором нет ни грана копипасты (что легко проверяется) поздравляю с НГ. Увидимся.
охуенный билд, 10\10 господи 10\10, меч дрангика и большой щит, это действительно то куда стоит тратить очки опыта
мне пох! Пошел нах! Мне не до того чтоб с сосунками разбираться! Ты урод! И не из высших кругов! Ты знаешь кто такой Валентин Боос.
Я регулярно захожу в магазин компьютерной техники "Офисный Мастер", и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Nvidia Titan. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Nvidia Titan есть?
- Такого товара нет.
- Есть Nvidia Titan в продаже?
- Nvidia Titan не торгуем.
- Nvidia Titan можно посмотреть, какие есть?
- Нет, Nvidia Titan в продаже нет.
- Я бы хотел купить Nvidia Titan, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Nvidia Titan.
- Мощные видеокарты есть есть? Мне Nvidia Titan нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна Nvidia Titan.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Nvidia Titan в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Nvidia Titan найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Nvidia Titan есть?
- Такого товара нет.
- Есть Nvidia Titan в продаже?
- Nvidia Titan не торгуем.
- Nvidia Titan можно посмотреть, какие есть?
- Нет, Nvidia Titan в продаже нет.
- Я бы хотел купить Nvidia Titan, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Nvidia Titan.
- Мощные видеокарты есть есть? Мне Nvidia Titan нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна Nvidia Titan.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Nvidia Titan в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Nvidia Titan найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Какие очкни опыта? Их так-то можно вообще не тратить и нагибать.
Ньюфаги заебали баяны дрочить
Ссу тебе в ротешник.
>баяны
Как там в 2005-ом?
Я тебя люблю.
теоретически да, но имхо, каким бы ты скиловым не был, если ты 20 лвл против 150 тете будет супер сложно
Уже давно сделали.
Нихуя, задрочи парирование, будешь ебать вообще все. Вообще парирование - самая оп фича во всей игре и решает почти все проблемы.
Люблю про говно читать, я нормален?
Я щас умру, как же мне хорошо.
Кроме того, 20 лвл и 150 лвл не встретятся почти никак, только на арене, да и то редко.
Ты ебанулся? 3 см фанера у него.
Я тоже люблю.
видел я твоих parry king'-ов, тем более есть удар в прыжке или непаррируемое оружие, вообще, имхо, это рисковое дело
Пацаны ну помогайте, у кого пасты есть. Ато у меня паст мало, а скриншотов много. А это вообще-то паст тред.
Что ты несёш юродивый, какой еще билд? Взял палку и пошел нагибать, кривоту рук никакие билды не выпрямят.
Я помню вообще без стены срал на заправке.
Ясен хуй рисковое, в этом суть.
Я бы тебе помог, но ты кэжул в душах, поэтому не стану помогать.
Пасту про нвидиа титан ты скинул?
это ты зря так, можно конечно потеть, а можно фаниться, имхо фаниться лучше чем потеть
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Ну наебался не всмысле, что он не наказывает, а скучновато, станчик-подкопчик, ну ты понимаешь.
А азмодан он такой бунтарь, типа нигилист и ему все похую. Другие чуваки, они типа слишком стараются, а азми все похую он в эти игры не играет, знай себе орбами и миньёнами тупыми закидывай, да мерков лазиром жги, потому что он бунтарь и ему похую на какие-то там правила че он в школе штоле бля на контроьной по русскому????? он крутой чел поэтому он такой типа расслабленный и всех подъебывает своим орбопушем как настоящий чувак. Если слишком стараешь ты становишься типа как ботан а он такой просто подъебывает всех потому что ему насрать на все эти заебы он сам себе хозяин делает че хочет. Хочет пошлет всех хочет скажет фак ю. современный актуальный мамкин пушер на самом деле я сам такой могу всех послать нахуй особенно трудовика он вобще лох педальный или обежешник вообще чмо.
А азмодан он такой бунтарь, типа нигилист и ему все похую. Другие чуваки, они типа слишком стараются, а азми все похую он в эти игры не играет, знай себе орбами и миньёнами тупыми закидывай, да мерков лазиром жги, потому что он бунтарь и ему похую на какие-то там правила че он в школе штоле бля на контроьной по русскому????? он крутой чел поэтому он такой типа расслабленный и всех подъебывает своим орбопушем как настоящий чувак. Если слишком стараешь ты становишься типа как ботан а он такой просто подъебывает всех потому что ему насрать на все эти заебы он сам себе хозяин делает че хочет. Хочет пошлет всех хочет скажет фак ю. современный актуальный мамкин пушер на самом деле я сам такой могу всех послать нахуй особенно трудовика он вобще лох педальный или обежешник вообще чмо.
Да где там потеть-то надо?
Рассмотрим человеческую жизнь на всех ее этапах. Она начинается с зачатия, происходящего в результате омерзительного акта двух потных, корчащихся в конвульсиях, стонущих, кусающихся и т.п. - короче, утративших всякий облик разумных существ людей.Далее - внутриутробное развитие. Человек на этом этапе представляет собой жалкого уродца, который, правда, пока еще не виден со стороны без специальной аппаратуры, зато уже весьма заметно уродует внешний облик своей матери, одновременно создавая ей кучу проблем со здоровьем, не говоря уже об элементарном бытовом дискомфорте.Рождение - процесс настолько отвратительный, что неподготовленные люди, ставшие его свидетелями (и не истеричные барышни, а вполне уравновешенные мужчины), нередко блюют или падают в обморок. Самый его близкий аналог - сцены из фильмов ужасов, где маленький, гадкий, покрытый слизью и кровью монстр выползает из живота своей жертвы (и пуповина волочится, как выпущенная кишка).Новорожденный ребенок представляет собой чрезвычайно уродливое существо, все пропорции которого безобразно искажены, кожа красная, в складках, нет ни волос, ни зубов; оно совершенно беспомощно, мерзко визгливо орет и постоянно гадит под себя. И большинство этих качеств будут уменьшаться очень медленно и постепенно; анатомическое уродство, диспропорция головы и других частей тела, сохраняется на протяжении всего детства (тем, кто считает детей красивыми, следует восхищаться карликами, ведь карлик - это не что иное, как взрослый, сохранивший детскую анатомию), а зубы, выросшие в первый год, вновь выпадут к семи годам.Наконец, к подростковому возрасту анатомия более-менее выправляется - но тут на человека обрушиваются прыщи и все прочие прелести пубертатного периода. Стоит завершиться половому созреванию, как уже начинается старение. Правда, поначалу оно протекает незаметно, и у человека есть не слишком большой, по сравнению с общей продолжительностью его жизни, интервал в 10-20 лет, в течение которого он выглядит более-менее прилично. Правда, и в это время он потеет, мочится и испражняется, болеет, скорее всего, занимается сексом и, если это женщина, беременеет и рожает (плюс регулярные менструации - тоже не бог весть какой эстетичный процесс).Ну а дальше - старость с ее физической и умственной деградацией, смерть и трупное разложение.
Какое же говно этот American Nightmare
Два чаю бате.
Ты чо думаешь Нострадамус лох? Ты чо ваще? Ты чо ваще? Ты не вериш Нострадамусу? Не веришь? Ты чо, Нострадамус сказал бует значит будет! Ты чо, думаешь, он специально для тебя, блять сделает лживый прогноз? Так думаешь? Ты чо самый умный тут? Сначала конец света, потом война! Чо не нравится? Не нравится? Чо? Чо? Чо?
Куда пропадают люди?
Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».
И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.
В Империи в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?
Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.
Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».
Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:
1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.
Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.
Утром женщина (мать двоих детей) завела по дороге одного ребенка в детский сад, второго в школу и села в маршрутку. На работу не пришла. От остановки маршрутки до работы идти одну минуту (100 метров). День ее нет, второй нет... Как сквозь землю провалилась. Мужа перетрясли, всех родственников, школьных и институтских ухажеров. По всем номерам, которые через ее мобильный телефон проходили, отработали. Всю квартиру обыскали — ноль результатов. Просто взял человек и пропал. И концов никаких. Пассажиры в маршрутке ее помнят (примерно одни и те же каждый день ездят), говорят, что вышла из автобуса на положенной остановке. Работала мелким чиновником в районной администрации.
Или вот.
Жил мужчина. Жена, ребенок. Все «в шоколаде». Зарабатывает прилично — машина, квартира в новом доме, купленная без ипотеки. Утром спустился на лифте в подземный паркинг, сел в свой «Форд Мондео» и поехал на работу. На работу не приехал. Его «Форд» нашли на полпути к работе через несколько дней. Автомобиль стоял, припаркованный у обочины. В машине никаких следов борьбы, никаких признаков насилия, разбоя и т. д. Она стояла заведенная (ключи с брелоком были в замке зажигания, но уже кончался бензин). Внутри лежал ноутбук, мобильник подзаряжался от прикуривателя. Ни знака аварийной остановки, ни моргающих поворотников. Машина исправная. Все кусты, гаражи, подвалы в округе обыскали с собаками. Ничего. Дорога в городе оживленная, движение плотное.
Мужчина не был владельцем бизнеса — просто менеджер средней руки. Большой доход (чтобы купить жилье и машину) имеют от сдачи внаем жилья (у жены три квартиры от родителей и бабушек остались в наследство). Жена — врач в военном госпитале. Пластиковые карточки специально не блокировали — по ним никаких движений не было и нет.
Или вот еще. Вообще страшилка.
Молодая мать пошла в магазин за творогом и молоком. Ребенку чуть меньше годика. Обычно бегала за молоком, когда ребенок спит днем. Муж работает на дому — на компьютере рисует для журналов что-то.
Ушла и не вернулась. Кормит грудью, то есть к дитю привязана. До молочного магазина ехать на трамвае несколько остановок, но до нее так и не доехала. Куда делась — неизвестно, уже год ищут.
Или вот. Детектив прямо.
Ехали две семьи на двух машинах в отпуск. День в пути. Остановились на ночлег на окраине городе в придорожном отеле. Взяли себе два номера. Утром просыпаются, а одного мужчины нет. Его жена и дети спали (весь день в пути — утомление большое) и ничего не слышали. Дежурный администратор (девушка 20 лет) ничего не видела (призналась, что сама дремала в подсобке). Дверь в отель не запирается на ночь. Видеокамеры наблюдения только за стоянкой смотрят (там он не появлялся). Машина на месте, сотовый телефон, деньги, паспорт и документы на машину остались в номере (в куртке). Ушел из номера обутый, без куртки. Скорее всего, выходил покурить ночью (сигарет не нашли ни в номере, ни в машине).
Обыскали все окрестности. Никто ничего не видел.
Еще. Про офисного работника.
Парень работал программистом в конторе. Работал несколько лет. Жил с девушкой гражданским браком. Купил в кредит машину. Снимал жилье. Ушел на обед, и больше его никто не видел. Уехал на машине обедать (обычно ездил домой). И не вернулся. Дома он побывал (девушка, с которой он жил, сказала, что посуда стала грязной, когда она вечером пришла с работы, и еда была съедена). Машину так и не нашли. Человек был жизнерадостный, веселый, неконфликтный. Долгов (кроме кредита за машину) не было. Самый обычный молодой человек. Телефон «вне зоны доступа» стал через час после обеденного перерыва (начальник звонил узнать, почему тот задержался после обеда).
Ещё...
Пропал сотрудник милиции, капитан. Ладно бы пропал, если бы с работы возвращался, с дежурства, с усиления — предположить можно еще, что купил бутылку пива, с кем-то встретился и т. д. Но ведь нет! Утром сел в электричку и поехал на службу, до которой так и не доехал. На ушах все стоят, все связи отработали, абсолютно всех трясут — никто не знает, что и как. На всех промежуточных станциях всех торгашей и кассиров опросили. Как сквозь землю провалился. По службе характеризуется положительно, были благодарности, командировки на Кавказ и т. п.
Таких историй — тысячи и десятки тысяч по всей стране. Куда же деваются люди, которых не могут найти?
Вот список предположений, которые в некоторых случаях нахождения людей (живых или мертвых) подтверждались:
1) убийства (труп зарыт, сожжен, утоплен, расчленен и т. д.);
2) похищение в рабство;
3) воруют на органы;
4) удержание или насильственный вывоз для занятий проституцией;
5) сбивает машина, внезапно теряется сознание и тому подобные случаи — то есть нелепые случайности.
Мне это рассказал оперативник со стажем почти 17 лет. Пришел в милицию в середине 90-х. Статистика что тогда, что сейчас одинакова. Он не знает, какая была раньше статистика по стране, но по его отделу (обслуживают территорию с населением 500 тысяч человек) всегда одинаковая была. Примерно одно и то же в течение 20 лет. В силу специфики своей работы иногда в командировки ездит по стране — на местах оперативники тоже говорят, что всегда примерно одинаковое количество было.
Говорит, что уже готов в инопланетян верить почти на полном серьезе. Потому что пропадают люди, которые не должны пропасть — нет никаких предпосылок для этого. И обстоятельства такие, что человеку некуда пропасть. И таких в стране каждый год около 50 тысяч человек. И мужчин, и женщин. И детей, и стариков. Разных национальностей. Разных социальных статусов и уровней дохода.
Понимаю, что эти 50 тысяч человек — очень малая доля по сравнению с убылью населения нашей страны на 1 млн. человек в год. Но это тоже люди. Люди, которых потеряли родные и близкие и не знают, что с ними.
Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».
И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.
В Империи в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?
Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.
Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».
Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:
1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.
Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.
Утром женщина (мать двоих детей) завела по дороге одного ребенка в детский сад, второго в школу и села в маршрутку. На работу не пришла. От остановки маршрутки до работы идти одну минуту (100 метров). День ее нет, второй нет... Как сквозь землю провалилась. Мужа перетрясли, всех родственников, школьных и институтских ухажеров. По всем номерам, которые через ее мобильный телефон проходили, отработали. Всю квартиру обыскали — ноль результатов. Просто взял человек и пропал. И концов никаких. Пассажиры в маршрутке ее помнят (примерно одни и те же каждый день ездят), говорят, что вышла из автобуса на положенной остановке. Работала мелким чиновником в районной администрации.
Или вот.
Жил мужчина. Жена, ребенок. Все «в шоколаде». Зарабатывает прилично — машина, квартира в новом доме, купленная без ипотеки. Утром спустился на лифте в подземный паркинг, сел в свой «Форд Мондео» и поехал на работу. На работу не приехал. Его «Форд» нашли на полпути к работе через несколько дней. Автомобиль стоял, припаркованный у обочины. В машине никаких следов борьбы, никаких признаков насилия, разбоя и т. д. Она стояла заведенная (ключи с брелоком были в замке зажигания, но уже кончался бензин). Внутри лежал ноутбук, мобильник подзаряжался от прикуривателя. Ни знака аварийной остановки, ни моргающих поворотников. Машина исправная. Все кусты, гаражи, подвалы в округе обыскали с собаками. Ничего. Дорога в городе оживленная, движение плотное.
Мужчина не был владельцем бизнеса — просто менеджер средней руки. Большой доход (чтобы купить жилье и машину) имеют от сдачи внаем жилья (у жены три квартиры от родителей и бабушек остались в наследство). Жена — врач в военном госпитале. Пластиковые карточки специально не блокировали — по ним никаких движений не было и нет.
Или вот еще. Вообще страшилка.
Молодая мать пошла в магазин за творогом и молоком. Ребенку чуть меньше годика. Обычно бегала за молоком, когда ребенок спит днем. Муж работает на дому — на компьютере рисует для журналов что-то.
Ушла и не вернулась. Кормит грудью, то есть к дитю привязана. До молочного магазина ехать на трамвае несколько остановок, но до нее так и не доехала. Куда делась — неизвестно, уже год ищут.
Или вот. Детектив прямо.
Ехали две семьи на двух машинах в отпуск. День в пути. Остановились на ночлег на окраине городе в придорожном отеле. Взяли себе два номера. Утром просыпаются, а одного мужчины нет. Его жена и дети спали (весь день в пути — утомление большое) и ничего не слышали. Дежурный администратор (девушка 20 лет) ничего не видела (призналась, что сама дремала в подсобке). Дверь в отель не запирается на ночь. Видеокамеры наблюдения только за стоянкой смотрят (там он не появлялся). Машина на месте, сотовый телефон, деньги, паспорт и документы на машину остались в номере (в куртке). Ушел из номера обутый, без куртки. Скорее всего, выходил покурить ночью (сигарет не нашли ни в номере, ни в машине).
Обыскали все окрестности. Никто ничего не видел.
Еще. Про офисного работника.
Парень работал программистом в конторе. Работал несколько лет. Жил с девушкой гражданским браком. Купил в кредит машину. Снимал жилье. Ушел на обед, и больше его никто не видел. Уехал на машине обедать (обычно ездил домой). И не вернулся. Дома он побывал (девушка, с которой он жил, сказала, что посуда стала грязной, когда она вечером пришла с работы, и еда была съедена). Машину так и не нашли. Человек был жизнерадостный, веселый, неконфликтный. Долгов (кроме кредита за машину) не было. Самый обычный молодой человек. Телефон «вне зоны доступа» стал через час после обеденного перерыва (начальник звонил узнать, почему тот задержался после обеда).
Ещё...
Пропал сотрудник милиции, капитан. Ладно бы пропал, если бы с работы возвращался, с дежурства, с усиления — предположить можно еще, что купил бутылку пива, с кем-то встретился и т. д. Но ведь нет! Утром сел в электричку и поехал на службу, до которой так и не доехал. На ушах все стоят, все связи отработали, абсолютно всех трясут — никто не знает, что и как. На всех промежуточных станциях всех торгашей и кассиров опросили. Как сквозь землю провалился. По службе характеризуется положительно, были благодарности, командировки на Кавказ и т. п.
Таких историй — тысячи и десятки тысяч по всей стране. Куда же деваются люди, которых не могут найти?
Вот список предположений, которые в некоторых случаях нахождения людей (живых или мертвых) подтверждались:
1) убийства (труп зарыт, сожжен, утоплен, расчленен и т. д.);
2) похищение в рабство;
3) воруют на органы;
4) удержание или насильственный вывоз для занятий проституцией;
5) сбивает машина, внезапно теряется сознание и тому подобные случаи — то есть нелепые случайности.
Мне это рассказал оперативник со стажем почти 17 лет. Пришел в милицию в середине 90-х. Статистика что тогда, что сейчас одинакова. Он не знает, какая была раньше статистика по стране, но по его отделу (обслуживают территорию с населением 500 тысяч человек) всегда одинаковая была. Примерно одно и то же в течение 20 лет. В силу специфики своей работы иногда в командировки ездит по стране — на местах оперативники тоже говорят, что всегда примерно одинаковое количество было.
Говорит, что уже готов в инопланетян верить почти на полном серьезе. Потому что пропадают люди, которые не должны пропасть — нет никаких предпосылок для этого. И обстоятельства такие, что человеку некуда пропасть. И таких в стране каждый год около 50 тысяч человек. И мужчин, и женщин. И детей, и стариков. Разных национальностей. Разных социальных статусов и уровней дохода.
Понимаю, что эти 50 тысяч человек — очень малая доля по сравнению с убылью населения нашей страны на 1 млн. человек в год. Но это тоже люди. Люди, которых потеряли родные и близкие и не знают, что с ними.
Секс за деньги: теория сексуальной экономики.
В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему.
И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) — стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам.
Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ («поматросил и бросил»), но и отвержением общества, а конкретно — другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль.
Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит.
В интересах выживания всего «вида» таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханженски? Да. Оправданно? Более чем.
А потом случились три вещи: сексуальная революция, движение суфражисток, презервативы с оральными контрацептивами.
Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было.
Что мы имеем сейчас? Люди меняются медленно. Общество в целом — ещё медленнее. У многих женщин теперь есть возможность обеспечить себя самим и рожать детей не когда секс, а когда захочется, но старая система работала так долго, что закрепилась не на уровне «мне это выгодно», а на уровне «так хорошо и правильно». Она стала частью морали и этики западного мира.
Вы никогда не задавались вопросом, откуда берутся наши сексуальные предрассудки? Например, о том, что женщина не должна заигрывать первая или что она не должна открыто предлагать секс. Что, даже если хочется, надо «поломаться для вида». Что, даже сняв трусы, нельзя вести себя раскованно, а то «вдруг он про меня плохое подумает». И наоборот, что мужчина должен инициировать и вести флирт, «затащить» женщину в постель, быть самцом, который усмирит и возьмёт самку.
Конечно, тут может быть много пикантности при условии, что оба хотят играть в такие игры и понимают, зачем это делают. Проблема в том, что у нас это доведено до абсурда и автоматики.
Как вы думаете, что скажет папа, если сын спросит его о сексе? Мне кажется, папа скажет, что секс — это классно, а потом, если папа не дурак, он расскажет об уважении, безопасности и нежелательной беременности.
А если девочка спросит маму? Гарантирую, что лекция о безопасности с повышенной концентрацией ужасов пойдёт первым пунктом. А может, и единственным. Я лично не знаю ни одной женщины, которой во время такой беседы даже намекнули на то, что секс — это здорово.
Большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Да, секс опаснее для женщины. Женщины беременеют, мужчины — нет. Изнасилования — это преимущественно женская проблема. Я не пытаюсь сказать, что мужчин и мальчиков не насилуют, но большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной.
Всё это так, но воспитание «ужаса плоти» не выход. Девочкам тоже хочется, и сексом они заниматься всё равно будут, а внушённый в детстве страх получит один из двух выходов: либо девочка ударится в бунт (пересплю без презерватива назло маме), либо получит травму (хочу, но боюсь), а потом будет «торговать» сексом.
Культ девственности.
Потеря девственности — дело на двоих, но мы хвалим девочек за девственность («молодец, бережёт себя для любимого»), а мальчиков не хвалим. Ладно, что наша девственница попадёт к любимому, ничего не понимая о своём теле (знаете, как часто женщины за сорок после развода и покупки первого вибратора внезапно обнаруживают, что у них есть оргазм?), но смотрите сами: девственность одной группы высоко ценится, а другой — нет. Как это должно работать?
У мальчиков меж тем свой культ и социальная стигма: не быть девственником. Никогда. Ты занимался сексом? Конечно. Как родился, так сразу и занимался. Мужская сексуальность в рамках экономики не ценится, поэтому нет никакой нужды себя «беречь». Напротив, чем больше у парня побед (читай: чем больше секса он получил по минимальной цене), тем он круче.
Вот только девочек учили противоположным штукам, и мальчикам приходится уговорами, угрозами, лестью, обманом, да чем угодно выманивать секс. Не чтобы сделать партнёрше хорошо, а чтобы самим не прослыть неудачниками.
Это начинается в детстве и просачивается во взрослую жизнь. Для девочек много секса — плохо. Для мальчиков — хорошо. Парадокс тут тот же, что и выше. При этом большинство взрослых, если спросить абстрактно, согласятся, что много секса — это однозначно лучше, чем мало, но экономика говорит женщинам: зажимай ресурс, не то твоя личная ценность упадёт. Иначе говоря, ты — это количество мужчин, с которыми ты переспала. И чем их больше, тем ты хуже. Дешевле.
То же самое она говорит мужчинам, которые часто разделяются на два лагеря. Тех, кто ненавидит «шлюх» (в данном контексте — любящих секс женщин) и порицает их, и тех, кто наслаждается обществом таких женщин, но не способен воспринять их как полноценного партнёра. Такой мужчина может спать с ними разово, а для отношений ищет другую, «правильную» (так называемый комплекс Мадонны/шлюхи), часто изменяя ей со «шлюхами», потому что «правильная» женщина недостаточно раскованна и не удовлетворяет его в сексе.
Ну и мы подошли к самой мякотке.
Главное наследие экономики секса — убеждение, что секс нельзя давать просто так.
«Ты мне нравишься, я тебя хочу, и я готова» — недостаточная причина. Мужчина должен секс заработать.
Я не говорю, что все женщины обязаны спать с первым встречным, если он показался им хоть немного симпатичным. Промискуитет — дело сугубо добровольное. Просто почему-то никого не удивляют дамы, которые ждут третьего (пятого, двадцать пятого) свидания, чтобы оценить платёжеспособность кавалера. Она спрашивает не «что он за человек и могу ли я расслабиться с ним», а «что он может дать мне взамен».
Такой подход порождает сексуально-пассивных женщин (ведь секс — это для него, а она просто резервуар для ресурса) и мужчин, которые воспринимают девушку как секс-куклу, а не полноценного участника процесса («кто платит, тот и музыку заказывает»).
Это работает на ура в отношениях типа «папочка — девочка», где он пашет и принимает решения, а она красивая, но горизонтальных, партнёрских отношений на этой модели не построить. Да и секс, скорее всего, будет так себе. Не совместное творчество и экстаз, а мастурбация одного о другого. Ну как, возбуждает?
В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему.
И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) — стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам.
Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ («поматросил и бросил»), но и отвержением общества, а конкретно — другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль.
Ведь женщина, которая раздаёт секс дёшево или, что ещё хуже, даром, просто-напросто демпингует и рушит баланс спроса и предложения, который другие женщины искусственно увели в дефицит.
В интересах выживания всего «вида» таких надо очернить и исключить из круга поддержки, чтобы связь с ними казалась мужчинам максимально невыгодной и не поощряла вливание ценных ресурсов. Ну и чтобы наказать. Нечего на систему покушаться. Ханженски? Да. Оправданно? Более чем.
А потом случились три вещи: сексуальная революция, движение суфражисток, презервативы с оральными контрацептивами.
Система рухнула? Все побежали радоваться сексу? Не тут-то было.
Что мы имеем сейчас? Люди меняются медленно. Общество в целом — ещё медленнее. У многих женщин теперь есть возможность обеспечить себя самим и рожать детей не когда секс, а когда захочется, но старая система работала так долго, что закрепилась не на уровне «мне это выгодно», а на уровне «так хорошо и правильно». Она стала частью морали и этики западного мира.
Вы никогда не задавались вопросом, откуда берутся наши сексуальные предрассудки? Например, о том, что женщина не должна заигрывать первая или что она не должна открыто предлагать секс. Что, даже если хочется, надо «поломаться для вида». Что, даже сняв трусы, нельзя вести себя раскованно, а то «вдруг он про меня плохое подумает». И наоборот, что мужчина должен инициировать и вести флирт, «затащить» женщину в постель, быть самцом, который усмирит и возьмёт самку.
Конечно, тут может быть много пикантности при условии, что оба хотят играть в такие игры и понимают, зачем это делают. Проблема в том, что у нас это доведено до абсурда и автоматики.
Как вы думаете, что скажет папа, если сын спросит его о сексе? Мне кажется, папа скажет, что секс — это классно, а потом, если папа не дурак, он расскажет об уважении, безопасности и нежелательной беременности.
А если девочка спросит маму? Гарантирую, что лекция о безопасности с повышенной концентрацией ужасов пойдёт первым пунктом. А может, и единственным. Я лично не знаю ни одной женщины, которой во время такой беседы даже намекнули на то, что секс — это здорово.
Большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной. Да, секс опаснее для женщины. Женщины беременеют, мужчины — нет. Изнасилования — это преимущественно женская проблема. Я не пытаюсь сказать, что мужчин и мальчиков не насилуют, но большинство мужчин никогда не испытают даже страха изнасилования, будучи наедине с женщиной.
Всё это так, но воспитание «ужаса плоти» не выход. Девочкам тоже хочется, и сексом они заниматься всё равно будут, а внушённый в детстве страх получит один из двух выходов: либо девочка ударится в бунт (пересплю без презерватива назло маме), либо получит травму (хочу, но боюсь), а потом будет «торговать» сексом.
Культ девственности.
Потеря девственности — дело на двоих, но мы хвалим девочек за девственность («молодец, бережёт себя для любимого»), а мальчиков не хвалим. Ладно, что наша девственница попадёт к любимому, ничего не понимая о своём теле (знаете, как часто женщины за сорок после развода и покупки первого вибратора внезапно обнаруживают, что у них есть оргазм?), но смотрите сами: девственность одной группы высоко ценится, а другой — нет. Как это должно работать?
У мальчиков меж тем свой культ и социальная стигма: не быть девственником. Никогда. Ты занимался сексом? Конечно. Как родился, так сразу и занимался. Мужская сексуальность в рамках экономики не ценится, поэтому нет никакой нужды себя «беречь». Напротив, чем больше у парня побед (читай: чем больше секса он получил по минимальной цене), тем он круче.
Вот только девочек учили противоположным штукам, и мальчикам приходится уговорами, угрозами, лестью, обманом, да чем угодно выманивать секс. Не чтобы сделать партнёрше хорошо, а чтобы самим не прослыть неудачниками.
Это начинается в детстве и просачивается во взрослую жизнь. Для девочек много секса — плохо. Для мальчиков — хорошо. Парадокс тут тот же, что и выше. При этом большинство взрослых, если спросить абстрактно, согласятся, что много секса — это однозначно лучше, чем мало, но экономика говорит женщинам: зажимай ресурс, не то твоя личная ценность упадёт. Иначе говоря, ты — это количество мужчин, с которыми ты переспала. И чем их больше, тем ты хуже. Дешевле.
То же самое она говорит мужчинам, которые часто разделяются на два лагеря. Тех, кто ненавидит «шлюх» (в данном контексте — любящих секс женщин) и порицает их, и тех, кто наслаждается обществом таких женщин, но не способен воспринять их как полноценного партнёра. Такой мужчина может спать с ними разово, а для отношений ищет другую, «правильную» (так называемый комплекс Мадонны/шлюхи), часто изменяя ей со «шлюхами», потому что «правильная» женщина недостаточно раскованна и не удовлетворяет его в сексе.
Ну и мы подошли к самой мякотке.
Главное наследие экономики секса — убеждение, что секс нельзя давать просто так.
«Ты мне нравишься, я тебя хочу, и я готова» — недостаточная причина. Мужчина должен секс заработать.
Я не говорю, что все женщины обязаны спать с первым встречным, если он показался им хоть немного симпатичным. Промискуитет — дело сугубо добровольное. Просто почему-то никого не удивляют дамы, которые ждут третьего (пятого, двадцать пятого) свидания, чтобы оценить платёжеспособность кавалера. Она спрашивает не «что он за человек и могу ли я расслабиться с ним», а «что он может дать мне взамен».
Такой подход порождает сексуально-пассивных женщин (ведь секс — это для него, а она просто резервуар для ресурса) и мужчин, которые воспринимают девушку как секс-куклу, а не полноценного участника процесса («кто платит, тот и музыку заказывает»).
Это работает на ура в отношениях типа «папочка — девочка», где он пашет и принимает решения, а она красивая, но горизонтальных, партнёрских отношений на этой модели не построить. Да и секс, скорее всего, будет так себе. Не совместное творчество и экстаз, а мастурбация одного о другого. Ну как, возбуждает?
А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мб и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн какраз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо
В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса, родители спят после жёсткой новогодней ебли, а я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина… Вдруг, я слышу тихие шаги по крыше… А? Санта? Нет… Показалось… Это соседская кошка… Ну где же ты, санта? Вот он я, жду тебя! И вот, из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Каус. О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! -Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХОХОХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг-другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишки будут рады. Санта одевается, целует меня в щёчку и уходит через парадную дверь. Вот и кончилось рождество. Теперь целый год я буду ждать этот светлый праздник…
Хуя ты железоёб.
А ты кто?
Ты позор женского пола, такое ощущение, что родила двойню и тебя раздуло как воздушный шар! Чтоб так разжиреть нужно жрать больше чем весь Владивосток за сутки! Ты небось и в двери не проходишь, в стойле тебя приходится держать... Таких нужно сразу убивать, чтоб генофонд не портить! Как ты вобще одежду своего размера находишь? Тебе ее из парашютов шьют? А наверно как рады твои родители, работают только на комбикорм для тебя. Ты наверно еще и о любви и о детях мечтаешь? Так вот забудь! Если даже найдется такой мудак, которому хватит дури чпокнуться с тобой, то ты его раздавишь, как нехер делать. Это если ему еще повезет... А если не повезет, и он не сдохнет сразу, то он потеряется в твоих телесах без карты! И окажется в стране жира... Твоего жира... А ты умрешь целкой в старосте в каком нить доме престарелых с гемороем, синдромом коменданта и чувством обречености, проработав всю жизнь за 4000 рублей в месяц уборщицей в морге или консьержкой в подьезде... Обидно? Нет, это еще не обидно, обидно то, что ты надеялась увидеть в каментах фразы типо: Ой какая ты красавица, в тебе ничего не нужно менять и т.д. Но хуй тебе в ухо, ты свинья и знаешь это, но вместо того, чтобы пойти подергать телесами в спорт зал, ты ищешь поддержки тут, пытаясь хоть каким то способом повысить себе самооценку, которая и так ниже плинтуса.
Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж секс не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… ;) Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ;) ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! * - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА!
Взял кредит на 30 миллионов,сроком на 2 миллиона лет (по 15 рублей в год).Купил его.Пришлось заказывать БелАЗ ,чтобы довести его до дома.Когда БелАЗ заезжал с ним во двор,было раздавлено 7 иномарок,помойка и детская площадка,сломано 11 тополей и 5 каштанов.Когда подьехали к подьезду моего дома (живу на 19 этаже)выяснилось,что грузчики (Братья Кличко,Прохоров,Медведев,Путин,А.Меркель,Б.Обама и королева Великобритании) не могут его вытащить из кузова.Пришлось заказывать башенный кран.Через неделю его установили,телевизор начали медленно поднимать.Собралось пол района,приехали репортеры.Вдруг трос не выдержал и телевизор упал на землю.Создалось локальное 9-балльное землетрясение,рухнула школа,котельная и частично засыпало землей туннель метро.Ударной волной выбило окна в радиусе 1,5 км.У 6 человек случился инфаркт.Специально пришлось заказывать трос из углеродного волокна с МКС,и наконец удалось поднять панель до уровня окна.Но тут выяснилось,что панель не влазит в окно.Пришлось демонтировать часть внешней стены и стену между кухней и комнатой.Из комнаты вынес всю мебель.Включил телевизор,в районе тут же выключилось электричество.Пришлось построить во дворе дома тепловую электростанцию,топливом для которой стала ненужная теперь уже мебель.Зато удалось подсоединить к задней панели трубы и провести по всему дому отопление.Заодно и перегревы теперь не страшны.В ЖЭКе такой конкуренцией очень недовольны.Стал пускать к себе домой народ за деньги смотреть фильмы,спрос нереальный.Районный кинотеатр "Матрица" из-за конкуренции обанкротился,мне уже несколько раз угрожали.Теперь про пульт.Оказывается если его направить не на телевизор а ,например,на человека,то у него чернеет мгновенно кожа и появляются раковые опухоли.Против маньяков хорошее средство.Если направить пульт на небо то можно управлять погодой и менять траектории планет.Один раз американский самолет сбил.Звук можно воспринимать только на 1 палочке,если сделать громче-из ушей идет кровь,потеря слуха мгновенная,стены в доме вибрируют и создается угроза обрушения,у всех машин в радиусе 4,5 км включается сигнализация.Если включить на 5 палочек,то срабатыват сигнал "Атомная тревога". А звук на полную мощность может привести к дрейфу континентов,цунами,наводнениям,извержениям вулканов,уничтожению атмосферы и озонового слоя,торнадо и землетрясениям (написано в инструкции).На море в отпуск перестал ездить,включу на весь экран заставку с видом пляжа,сяду на табуретку,поставлю ноги в тазик водой и как на море прям!Берите,не пожалеете
>Люба, у нас тут ПО СТОРОНАМ СМОТРЯЩИЙ
Короче эта история произошла относительно недавно, всего год назад (в июле 2012-го). Короче меня записали в лагерь,я оч обрадовался, там конечно с утра нужно было приходить да, папа короче утром меня будет и арет типа все сука иди в свой ебаный кэмп сука, я такой "хули пиздишь, а ну съебал отсюдова", он такой уходит. Ну вообщем к трем часам дня я уже просыпаюсь, короч едем в этот ебаный лагерь да, захожу такой, регаюсь, бабка одна мне в комнату нашу проводит. Короч это ебать далеко было, у меня аш ноги ушиблисьот этова. Ну вобщем через часа три так эта бабка грит короч чето там у порога, нихуя не понял, ну грит заходи, ну я блять зашел естественно, че я дебил чтоли. Зашел короче да, и вижу что сучки какие-то с пацанами уже мутят, сучки на кровятах лежат бляди и чето общаются. КОроч моя кровать была в самом углу вообще, иду такой да, девки на меня смотрят, я с унылым ебалом прохожу такой. Через полчаса примерно добрался до ебаной кровати и, вы не поверите, лег лежать. Лежал короче да, ну и я блять не глухой конечно, слышу что там девки чета сюсюкаются между собой, чето слышется "вишь вон таво мальчика, шшававасюсюсюпшшшвашв он няшка вроде алвяошушпшнрившао давай познакомимся сним вгагшкщвз" чето мутят короче. Ну лежу да, И тут короче эти самые девки подходят ко мне, ну норм такие, спрашивают типа как тя зовут, скока лет там, ну я им и отвечаю типа мне 14 там, зовут Гондоном, можно просто През, а вы как скока лет, они короче а ну оч приятно не хошь к нам в комнату, в дурака поиграем, я такой ну хз короч, ломаюсь вобщем, они короче ну давваааййй)) я сказал типа ну ладно ладно, ок ок, иду короче за ними да, короче уже дверь там, а прикиньте она закрыта. Я думаю чеза хуйня хули дверь закрыта это блять лагерь или че. Девка которая в обтягивающих шортах такая, спортивная, дверь с силой открыла, а там сука, вы не поверите пацан какой-то с одной красоткой целуется, нихуя се подумал меня сюда пригласили да, а тут трахаются стоят пидары, а ну съебитесь отсюдова сказал я (шучу, они сами съебались в кусты), ну нахуй думаю да, все девочки ушли куда-то, мы с настей (та которая спортивная) одни остались , короч мне оч неловка было да, в карты уже 9-ый раз переигрывали, она молчит да. Короч я ее в очередной раз выиграл, она такая "чо есчо давай поиграем?", я такой нее и ляг. Черещ минуту где-то у меня ловкий джо проснулся, чеза хуй думаю, а он сука спать не захотел. Короч просканировал обстановачку, че да как да, смотрю на девку, вроде не такая зануда, наглая немного и милая, короч незнаю как я это сделал но на тот момент на ваще похуй было, встал с кровати и пошел к ней. Обнял ее поцеловал, бляяя она не сопротивлялась я так рад был, короч потом взял и сиську тронал, сука кайфонуло, она молчала, короч там блаблабла и я спустил ее шорты обтягивающие, бросил настеньку на пол и я следом за ней, чтоб если что настю спрятать, а я сам типа дрочил. Ну и на полу короч мы поебались, и кончил я напол. Она ваще в ахуе была, короч с тех пор у меня девушка есть. Heppy endэто история на 75% состоит из правды, на самом деле я никого не трахал, но я реально пошел в лагерь в три часа и меня эти девки позвали к себе потом они ушли и я с настей остался. Потом коороче сидим играем в карты, мы короче смотрим друг в друга и я ее целую - клянусь. Зато потом целый август дрочил, а с этой девкой я до сих пор мучу, и все же трахнул ее (клянусь), короч позвал ее к себе да, короч в гараж заходим и ебемся, там даже матрас был. Все равно heppy end
Был в том треде.
Блять проиграл
А я оп.
Я сегодня пошел в Салтыковский лесопарк. Я не знаю, зачем я туда пошел, но я пошел. Я живу в Люберцах, и я не хотел платить деньги за проезд туда. Я сел на 723 автобус, пролез под турникет и сел в дальнем конце автобуса. Одновременно наблюдал за школьниками, которые то и дело залезали в автобус и выходили через несколько остановок. Была даже некая тян с синими волосами. Я аж ахуел немного, что такие по улицам ходят и без охраны. Я доехал до станции Реутово, но она была закрыта. На станции Реутово были турникеты, и за проезд надо было платить. Но я же не такой. Я пошел до станции Никольское, минут тридцать шел. Дошел. Как раз подошла электричка, и я спокойно доехал до Кучино. Порадовался за себя, что не потратил деньги и не поехал по Новосовихинскому шоссе, потому что оно узенькое и на нем пробка. Я пошел вглубь Кучино и дошел до мусорной горы. Уже смеркалось, и гора наводила некий ужас на границе моего подсознания. Я прошел вагончики, где горел свет. Наверное, там живут гастарбаетеры или бедные. Кто еще будет жить возле мусорной горы? Я прошел свалку и хотел идти до мусоросжигательного завода, но дороги к нему не было, потому что там катались на картах. Пришлось идти через лес. Я дошел до Тарелочкина пруда, возле которого были две машины с какими-то людьми рядом. Обычно там красиво, но не зимой поздним вечером. Рядом лесничество, но лесник не знал ничего. Я нашел просек. Я пошел по просеку. Я шел не очень долго, но уже минут через пять стемнело. Пришлось освещать путь фонариком. Я знал, что я дойду, я выйду, но было страшно. Я боялся, что могу столкнуться с гопотой, собаками или злыми духами, но никого не было, один я. Форевер алень. Я дошел до грандиозной полосы безлесья. Надо мной возвышались линии электропередач, рядом был Блюдечкин пруд, а чуть правее — Николо-Архангельское кладбище. Мог бы пойти на кладбище и выйти к цивилизации. Не пошел. Пошел дальше по лесу. Стал слышать шум машин. Понял, что недолго мне осталось. Хочу сказать спасибо всему тому быдлу, что ездит в лес на машинах — так лучше видно, куда идти. Минут через пятнадцать, когда уже совсем стемнело, вышел к девятому микрорайону Кожухово. Продрог маленько. Дошел до автобусной остановки. Сел на автобус, доехал до конечной. На конечной сел на 726 автобус и доехал прямо до дома. Водитель не говнился, денег не требовал — молодец водитель. Я пришел домой и разделся, потом помылся; вылез и написал в компьютер о своих похождениях. Сейчас сижу и пью чай с бутербродами. Почитаю чутка перед сном и лягу. Сегодня мне будут сниться кошмары.
Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Операцией руководили 4 мусора - Кхорнелюк, Сланешский, Тзинченко и Гнилов. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, бывшего подельника, сохранившего верность арестантскому братству, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Операцией руководили 4 мусора - Кхорнелюк, Сланешский, Тзинченко и Гнилов. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, бывшего подельника, сохранившего верность арестантскому братству, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.
Жутко от этой пасты.
Хуютко.
Ну и зачем? Мне так хорошо, когда я читаю пасты. Кажется мог бы целую неделю лежать и читать. Уже часа 2 без перерыва лежу и читаю с телефона. Что-то пощу сюда, а то ОП сдох и никого, кроме меня, здесь нет. Ты просто, видимо, не понимаешь состояния, в котором я нахожусь, мне очень хорошо.
Но я жив, просто у меня пасты кончились.
А время то идет. 3 часа уже тред висит, как минимум, значит и я тут столько же.
да ты ветеран
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку–колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам–ам–ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем–то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!