Общество вокруг уверено в том, что я тварь, мразь и сволочь, о чём мне в пылу спора нередко напоминают даже моя мать и друзья. Отчего же? От правды жизни, увы. В первую очередь эта правда жизни касается абортов и детского вопроса.
Не могу я проникнуться состраданием к дурочке, родившей в 17 лет ребёнка, а теперь бегающей с воплями, что ей нечего жрать, все мужики козлы, учиться она не может, и вся жизнь кончена. Зачем рожала? Особенно в ситуации, когда на первом месяце беременности после появления «отметки бурундука» твой благоверный сбежал вприпрыжку, но мама и прочие благодетели убедили в том, что материнство — это счастье, и нужно обязательно рожать. В итоге трёхлетнее дитё знает лишь с десяток примитивных слов, еле-еле ходит и глобально отстаёт в развитии, не говоря уж о подорванной истеричными воплями мамаши нервной системе.
Материнство будет счастьем лишь тогда, когда рядом муж, есть свой угол (пусть и съёмный) и некоторая сумма денег для нормального существования. Во всех остальных случаях эти «героические поступки» во глазах моих выглядят инфантильным идиотизмом.
Зачем ты рожала, самка гоблина, если заведомо знала ещё на первом месяце, что у ребёнка отца нет, денег у тебя тоже негусто, ребёнок тебе не нужен и станет лишь обузой, жить вам в голоде и холоде или (в лучшем случае) у родителей в бесконечных упрёках и скандалах? Но ты родила, а теперь давишь всем на жалость. Страдает в итоге ребёнок, виновный во всех грехах и в том, что не даёт жить, спать, гулять.
Не надо всех этих соплей про «аборт — это убийство» с демонстрацией умильных фоточек радостных малышей и окровавленных зародышей с пафосным позёрством: «Вот что могло быть и что стало!» Убить можно то, что может в данный момент жить, а в первые два-три месяца у вас внутри лишь биомасса. Да, я сама была такой биомассой. Да, я отдаю себе отчёт, что и моя мать могла меня «убить» в то время. Поверьте, если бы мне грозило полунищее существование в качестве нежеланной и быстро надоевшей игрушки, самое ласковое обращение к которой — «Чё ты, б#я, опять воешь?!», лучше бы меня на свете не было.
Увы, беременяшки-овуляшки, сидящие в тёплой квартире на полном мужнином содержании и обеспечении, не способны здраво оценивать реалии современной суровой жизни, которая ограничена для них детским горшком и пропахшей памперсами квартирой. С их точки зрения рожать должны все и всегда. Я по роду деятельности насмотрелась на сотни детей из неблагополучных семей, и всё увиденное там не идёт ни в какое сравнение с вашей голимой агитацией из «контакта» с фотографиями жертв абортов.
Глядя на пятилетнюю девочку, спящую в картонной коробке; пытаясь вытянуть хотя бы слово из шестилетнего мальчика, жившего два года в сарае; видя шестерых детей с разницей в пределах года, спящих, как котята, на ворохе тряпья в углу грязной комнаты; наблюдая годовалого ребёнка в синяках, мешавшего своим плачем 17-летней дуре жрать «ягу», я задаю себе вопрос: кто убедил их рожать, какое материнское счастье им пророчили и как крепко спит теперь тот «знающий» человек?
Может быть, это вы, господа моралофаги?
Не могу я проникнуться состраданием к дурочке, родившей в 17 лет ребёнка, а теперь бегающей с воплями, что ей нечего жрать, все мужики козлы, учиться она не может, и вся жизнь кончена. Зачем рожала? Особенно в ситуации, когда на первом месяце беременности после появления «отметки бурундука» твой благоверный сбежал вприпрыжку, но мама и прочие благодетели убедили в том, что материнство — это счастье, и нужно обязательно рожать. В итоге трёхлетнее дитё знает лишь с десяток примитивных слов, еле-еле ходит и глобально отстаёт в развитии, не говоря уж о подорванной истеричными воплями мамаши нервной системе.
Материнство будет счастьем лишь тогда, когда рядом муж, есть свой угол (пусть и съёмный) и некоторая сумма денег для нормального существования. Во всех остальных случаях эти «героические поступки» во глазах моих выглядят инфантильным идиотизмом.
Зачем ты рожала, самка гоблина, если заведомо знала ещё на первом месяце, что у ребёнка отца нет, денег у тебя тоже негусто, ребёнок тебе не нужен и станет лишь обузой, жить вам в голоде и холоде или (в лучшем случае) у родителей в бесконечных упрёках и скандалах? Но ты родила, а теперь давишь всем на жалость. Страдает в итоге ребёнок, виновный во всех грехах и в том, что не даёт жить, спать, гулять.
Не надо всех этих соплей про «аборт — это убийство» с демонстрацией умильных фоточек радостных малышей и окровавленных зародышей с пафосным позёрством: «Вот что могло быть и что стало!» Убить можно то, что может в данный момент жить, а в первые два-три месяца у вас внутри лишь биомасса. Да, я сама была такой биомассой. Да, я отдаю себе отчёт, что и моя мать могла меня «убить» в то время. Поверьте, если бы мне грозило полунищее существование в качестве нежеланной и быстро надоевшей игрушки, самое ласковое обращение к которой — «Чё ты, б#я, опять воешь?!», лучше бы меня на свете не было.
Увы, беременяшки-овуляшки, сидящие в тёплой квартире на полном мужнином содержании и обеспечении, не способны здраво оценивать реалии современной суровой жизни, которая ограничена для них детским горшком и пропахшей памперсами квартирой. С их точки зрения рожать должны все и всегда. Я по роду деятельности насмотрелась на сотни детей из неблагополучных семей, и всё увиденное там не идёт ни в какое сравнение с вашей голимой агитацией из «контакта» с фотографиями жертв абортов.
Глядя на пятилетнюю девочку, спящую в картонной коробке; пытаясь вытянуть хотя бы слово из шестилетнего мальчика, жившего два года в сарае; видя шестерых детей с разницей в пределах года, спящих, как котята, на ворохе тряпья в углу грязной комнаты; наблюдая годовалого ребёнка в синяках, мешавшего своим плачем 17-летней дуре жрать «ягу», я задаю себе вопрос: кто убедил их рожать, какое материнское счастье им пророчили и как крепко спит теперь тот «знающий» человек?
Может быть, это вы, господа моралофаги?
Побывав во всех государственных и частных медицинских заведениях моего города, могу сделать вывод: люди, готовые плюнуть тебе в душу, существуют абсолютно везде. Бесплатные бахилы и халаты — ещё не показатель.
«Здравствуй, проходи, милочка». Пардон, я вас вижу только три секунды, но вы уже успели меня задолбать. Это она. Всевидящее око местной гинекологии.
Оглядев с ног до головы, выдадут вердикт: профурсетка! Полиция нравов срочно выезжает на очаг возгорания для дальнейшего выноса мозга. Не успев раздеться и запрыгнуть на кресло, аки гимнаст на брус, вы будете посвящены в список «Привет из советского прошлого».
Эти фразы я успела выучить наизусть:
— Если трахаться не больно, то и тут потерпишь.
— Я что, не женщина? Я знаю, как всё работает, у тебя не может там болеть!
— Больно ей! А рожать как будешь?
— А чё, @$#, эт ты в 21 ещё не рожала? Мужика, что, нету?
— Зачем тебе гормональные препараты? Роди — само пройдёт.
— На аборт пришла?
Откуда у вас сил хватает фонтанировать идеями на счёт моей жизни? Тебе на вид лет тридцать от силы — откуда столько злобы и ненависти к представительнице своего же пола? Желчь мозг разъела за годы работы?
Но в один прекрасный день был найден выход. Мужчины-гинекологи. Я буду краснеть, смущаться, но всё равно пойду к вам на приём. Потому что мне не надо выслушивать душераздирающие истории о пятом сыночке и его непутёвой девице. Потому что вы крайне аккуратно и деликатно всё сделаете. Потому что вы назначите необходимые препараты, а не подешевле, бери, тыжстудент.
Хвала всем богам за создание этого вымирающего вида!
«Здравствуй, проходи, милочка». Пардон, я вас вижу только три секунды, но вы уже успели меня задолбать. Это она. Всевидящее око местной гинекологии.
Оглядев с ног до головы, выдадут вердикт: профурсетка! Полиция нравов срочно выезжает на очаг возгорания для дальнейшего выноса мозга. Не успев раздеться и запрыгнуть на кресло, аки гимнаст на брус, вы будете посвящены в список «Привет из советского прошлого».
Эти фразы я успела выучить наизусть:
— Если трахаться не больно, то и тут потерпишь.
— Я что, не женщина? Я знаю, как всё работает, у тебя не может там болеть!
— Больно ей! А рожать как будешь?
— А чё, @$#, эт ты в 21 ещё не рожала? Мужика, что, нету?
— Зачем тебе гормональные препараты? Роди — само пройдёт.
— На аборт пришла?
Откуда у вас сил хватает фонтанировать идеями на счёт моей жизни? Тебе на вид лет тридцать от силы — откуда столько злобы и ненависти к представительнице своего же пола? Желчь мозг разъела за годы работы?
Но в один прекрасный день был найден выход. Мужчины-гинекологи. Я буду краснеть, смущаться, но всё равно пойду к вам на приём. Потому что мне не надо выслушивать душераздирающие истории о пятом сыночке и его непутёвой девице. Потому что вы крайне аккуратно и деликатно всё сделаете. Потому что вы назначите необходимые препараты, а не подешевле, бери, тыжстудент.
Хвала всем богам за создание этого вымирающего вида!
Почему я не хочу рожать ребёнка сейчас или когда-либо вообще?
Этому нежеланию много причин. Причина первая (и самая главная): я не вижу смысла в продолжении рода как необходимого критерия существования человека. Фамилию сохранить? Так это не такая уж веская причина, чтобы являть на свет личность. Детей нынче мало? Ах, увольте! Маленьких людей сейчас пруд пруди и в благополучных семьях, и в семьях моральных уродов. И никогда не знаешь, какая из компаний окажет наибольшее влияние на твоё чадо, независимо от того, как ты его воспитал, а постоянно трястись и не выпускать его из дома до восемнадцати — нет, не вариант. Плавали, знаем. Ничего, кроме ненависти и непонимания, не вызывает. Рожать ребёнка в доказательство любви? Так это же не машину или букет цветов задарить. Это доказательство когда-то подрастёт и станет спрашивать, куда ушёл папа (ушла мама). И сразу как-то про любовь забудешь, отвечая: «Этот козёл (эта коза) бросил(а) нас, ещё когда ты был маленьким!» Слабоватая была любовь.
Вариант «потому что все так делают» я даже не рассматриваю: это ответ быдла, и дети там соответствующие рождаются. А самый невероятный аргумент, который мне приводили в доказательство своего округлого пуза — это фраза: «Когда встретишь того самого, то сама поймёшь, зачем это делать». Подруженьки-друзьяшки, я уже лет пять как встретила его! Только у меня нет желания обременять ни себя, ни его воспитанием чада, когда мы сами себя до самой старости можем воспитывать и куда более продуктивно проводить время, отведённое на жизнь.
Вторая причина, почему я не хочу рожать ребёнка, — это проблема образования. Глядя на многих своих ровесников и даже на немалое количество взрослых, я понимаю, что грамотным человек может стать только по своему желанию. Ни пример родителей, ни взгляд на молоденьких учителок не вызывают у ребёнка этого желания. И мне было бы стыдно называть чадо своим, когда оно пишет «извени». А учитывая тенденции страны, в которой я живу, на образование здесь забивают всё больше и больше. Зачем нам умная нация? Пусть у нас лучше будет здоровое стадо.
Третья причина — время. Сколько времени уходит на воспитание ребёнка? Учитывая его младые годы, годы школьные, а также дальнейшие, когда он сам не встанет на ножки, уйма. В лучшем случае восемнадцать. А теперь попробуем представить, сколько полезных для общества и планеты дел можно сделать за эти восемнадцать лет. Не для себя любимой, тешащей своё материнское самолюбие, а именно для будущих поколений, которые активно подрастают у подружек и друзей.
Эти слова не пропитаны ненавистью женщины, не могущей иметь детей по каким-то медицинским показаниям или не имеющей донора спермы по причине страшной морды. Всё это я пишу с той целью, чтобы отвадить у окружающих меня семейных людей привычку спрашивать: «Когда уже ты обручишься?» или утверждать: «Предназначение женщины — в рождении ребёнка». Предназначение любого человека, независимо от его пола — прожить жизнь так, чтобы не мешать жить другим, а если удастся ещё и что-то полезное для этих других сделать — вообще прекрасно.
Поэтому, пожалуйста, не мешайте мне жить.
Этому нежеланию много причин. Причина первая (и самая главная): я не вижу смысла в продолжении рода как необходимого критерия существования человека. Фамилию сохранить? Так это не такая уж веская причина, чтобы являть на свет личность. Детей нынче мало? Ах, увольте! Маленьких людей сейчас пруд пруди и в благополучных семьях, и в семьях моральных уродов. И никогда не знаешь, какая из компаний окажет наибольшее влияние на твоё чадо, независимо от того, как ты его воспитал, а постоянно трястись и не выпускать его из дома до восемнадцати — нет, не вариант. Плавали, знаем. Ничего, кроме ненависти и непонимания, не вызывает. Рожать ребёнка в доказательство любви? Так это же не машину или букет цветов задарить. Это доказательство когда-то подрастёт и станет спрашивать, куда ушёл папа (ушла мама). И сразу как-то про любовь забудешь, отвечая: «Этот козёл (эта коза) бросил(а) нас, ещё когда ты был маленьким!» Слабоватая была любовь.
Вариант «потому что все так делают» я даже не рассматриваю: это ответ быдла, и дети там соответствующие рождаются. А самый невероятный аргумент, который мне приводили в доказательство своего округлого пуза — это фраза: «Когда встретишь того самого, то сама поймёшь, зачем это делать». Подруженьки-друзьяшки, я уже лет пять как встретила его! Только у меня нет желания обременять ни себя, ни его воспитанием чада, когда мы сами себя до самой старости можем воспитывать и куда более продуктивно проводить время, отведённое на жизнь.
Вторая причина, почему я не хочу рожать ребёнка, — это проблема образования. Глядя на многих своих ровесников и даже на немалое количество взрослых, я понимаю, что грамотным человек может стать только по своему желанию. Ни пример родителей, ни взгляд на молоденьких учителок не вызывают у ребёнка этого желания. И мне было бы стыдно называть чадо своим, когда оно пишет «извени». А учитывая тенденции страны, в которой я живу, на образование здесь забивают всё больше и больше. Зачем нам умная нация? Пусть у нас лучше будет здоровое стадо.
Третья причина — время. Сколько времени уходит на воспитание ребёнка? Учитывая его младые годы, годы школьные, а также дальнейшие, когда он сам не встанет на ножки, уйма. В лучшем случае восемнадцать. А теперь попробуем представить, сколько полезных для общества и планеты дел можно сделать за эти восемнадцать лет. Не для себя любимой, тешащей своё материнское самолюбие, а именно для будущих поколений, которые активно подрастают у подружек и друзей.
Эти слова не пропитаны ненавистью женщины, не могущей иметь детей по каким-то медицинским показаниям или не имеющей донора спермы по причине страшной морды. Всё это я пишу с той целью, чтобы отвадить у окружающих меня семейных людей привычку спрашивать: «Когда уже ты обручишься?» или утверждать: «Предназначение женщины — в рождении ребёнка». Предназначение любого человека, независимо от его пола — прожить жизнь так, чтобы не мешать жить другим, а если удастся ещё и что-то полезное для этих других сделать — вообще прекрасно.
Поэтому, пожалуйста, не мешайте мне жить.
Надо было пикрелейтед на ОП-пик захуячить. Чтобы все охуели.
Общество вокруг уверено в том, что я тварь, мразь и сволочь, о чём мне в пылу спора нередко напоминают даже моя мать и друзья. Отчего же? От правды жизни, увы. В первую очередь эта правда жизни касается абортов и детского вопроса.
Не могу я проникнуться состраданием к дурочке, родившей в 17 лет ребёнка, а теперь бегающей с воплями, что ей нечего жрать, все мужики козлы, учиться она не может, и вся жизнь кончена. Зачем рожала? Особенно в ситуации, когда на первом месяце беременности после появления «отметки бурундука» твой благоверный сбежал вприпрыжку, но мама и прочие благодетели убедили в том, что материнство — это счастье, и нужно обязательно рожать. В итоге трёхлетнее дитё знает лишь с десяток примитивных слов, еле-еле ходит и глобально отстаёт в развитии, не говоря уж о подорванной истеричными воплями мамаши нервной системе.
Материнство будет счастьем лишь тогда, когда рядом муж, есть свой угол (пусть и съёмный) и некоторая сумма денег для нормального существования. Во всех остальных случаях эти «героические поступки» во глазах моих выглядят инфантильным идиотизмом.
Зачем ты рожала, самка гоблина, если заведомо знала ещё на первом месяце, что у ребёнка отца нет, денег у тебя тоже негусто, ребёнок тебе не нужен и станет лишь обузой, жить вам в голоде и холоде или (в лучшем случае) у родителей в бесконечных упрёках и скандалах? Но ты родила, а теперь давишь всем на жалость. Страдает в итоге ребёнок, виновный во всех грехах и в том, что не даёт жить, спать, гулять.
Не надо всех этих соплей про «аборт — это убийство» с демонстрацией умильных фоточек радостных малышей и окровавленных зародышей с пафосным позёрством: «Вот что могло быть и что стало!» Убить можно то, что может в данный момент жить, а в первые два-три месяца у вас внутри лишь биомасса. Да, я сама была такой биомассой. Да, я отдаю себе отчёт, что и моя мать могла меня «убить» в то время. Поверьте, если бы мне грозило полунищее существование в качестве нежеланной и быстро надоевшей игрушки, самое ласковое обращение к которой — «Чё ты, б#я, опять воешь?!», лучше бы меня на свете не было.
Увы, беременяшки-овуляшки, сидящие в тёплой квартире на полном мужнином содержании и обеспечении, не способны здраво оценивать реалии современной суровой жизни, которая ограничена для них детским горшком и пропахшей памперсами квартирой. С их точки зрения рожать должны все и всегда. Я по роду деятельности насмотрелась на сотни детей из неблагополучных семей, и всё увиденное там не идёт ни в какое сравнение с вашей голимой агитацией из «контакта» с фотографиями жертв абортов.
Глядя на пятилетнюю девочку, спящую в картонной коробке; пытаясь вытянуть хотя бы слово из шестилетнего мальчика, жившего два года в сарае; видя шестерых детей с разницей в пределах года, спящих, как котята, на ворохе тряпья в углу грязной комнаты; наблюдая годовалого ребёнка в синяках, мешавшего своим плачем 17-летней дуре жрать «ягу», я задаю себе вопрос: кто убедил их рожать, какое материнское счастье им пророчили и как крепко спит теперь тот «знающий» человек?
Может быть, это вы, господа моралофаги?
Я не имею ничего против нормальных, адекватных мужчин. Но сомневаюсь в их существовании. Почему?
Детство. Брат может:
- гулять до ночи;
- дома делать, что ему нравится.
Я могу:
- помогать матери;
- помогать матери;
- помогать матери;
- полчасика поиграть, не выходя с нашего участка. Все наши соседи — скрывающиеся злобные педофилы, которые только и ждут, пока я…
- быть умнее брата (не драться с ним и не ссориться, когда он отбирает у меня игрушки и меня бьёт).
Брат умный, а я дура. У меня ни одной двойки и тройки, я решаю ему домашку по математике. У него с двух на три, задачи шестикласснику решает третьеклассница-сестра. Он мужик — он умный. Я баба. Бабы все — дуры.
Отец может:
- пить;
- курить.
- избивать мать (это она виновата, пыль не вытерла, сварила борщ, а он хотел гороховый суп, смотрит не в землю).
Мама может:
- готовить;
- стирать;
- убирать;
- быть умнее (терпеть побои, не рассказывать в милиции, кто ей грудь ножом проткнул);
- воспитывать детей;
- отмечать восьмое марта в кругу проверенных (отцом) подруг.
Мясо отцу и брату. Они мужчины, им надо. А мне конфетки. Пять штук ненавистных карамелек раз в неделю. По праздникам — шоколадные конфеты (запомнить про аллергию на шоколад не судьба). До сих пор обожаю мясо и ненавижу конфеты. И до сих пор вижу мясо редко. Женщины питаются нектаром и амброзией, вы не знали?
Тот год, который умирала наша мама ознаменовался ещё одним событием в нашей жизни. Брат, когда мать лежала в больнице, не работал (мальчик искал себя), я училась. Мальчик продолжил искать себя, я уволилась и год провела с матерью в больнице. Денег мне не давали, в больнице не кормили: я не пациент. Деньги я потрачу на водку, а потом отцу в подоле принесу. Ну что ж, зато диета.
Потом мальчик себя нашёл. В нарушении уголовного кодекса. И я, поголодав год, сидела в милиции и рассказывала, какой брат хороший, что каждый день сидел с мамой (даже не пришёл ни разу). А почему я учёбу бросила? Надоело. Зачем женщине знания? Мальчика не посадили. Сказал спасибо сестре? Нет. Баба должна так себя вести.
После смерти матери мальчик нашёл себе женщину. С двумя детьми от разных мужиков (ему б головой, а не МПХ подумать, но нет). Мальчик ссорится с отцом, орёт, что мы ему не семья, продаёт своё маленькое имущество и улетает на крыльях любви. Деньги закончились — его нагнали. Куда пришёл, поджавши хвост, страдать наш маленький? Правильно, к тем, кто ему не семья и не понимает его любви. Сидя в обнимку с бутылкой водки на диване, командовал, как мне что делать. Сам не делал ничего, только бухал. У него горе: все бабы — твари. Он не идиот, нет. Это бабы виноваты. Его друзья, когда были у него в гостях, вынесли оставшееся мне от мамы золото.
Я смотрела за матерью, пока она была больна, я забочусь об отце и никогда ему не орала, что он мне не нужен, но я баба. Я недочеловек. И этим всё сказано. К такому выводу я пришла из разговоров с отцом. Не существует женщин-учёных (все бабы — дуры), основная цель моей жизни — выйти замуж и рожать, рожать, рожать! 24 года — перестарок. Кто меня такую возьмёт? Я ещё и спорить смею, своё мнение отстаивать? Я, баба?
Мой отец свято уверен, что в том, что женщин насилуют, виноваты женщины (сука не захочет — кобель не вскочит).
Я ж баба-дура, мне можно верить в судьбу. Если я вдруг, не дай бог, найду себе перспективного мужа — он будет клоном моего отца. Не надо мне такого счастья. Я не хочу, чтоб кто-то объяснял моей дочери, что она недочеловек. И ещё. Постоянные объяснения мне сверхчеловеками, что все меня хотят… занять сексом, а без колечка на пальце этого делать нельзя (так поступают только шлюхи), привели к неприятным последствиям. К глубокой убеждённости, что секс — грязь и ужас. И как можно этого хотеть? Где мой доктор-псих?
Задолбали меня воспитавшие меня и брата сексисты (отец, мать, дядюшки, тётушки, бабушки, дедушки), уверившие его в его исключительности, а меня — в моей ничтожности. Я, конечно, с этим борюсь, но чувство собственного достоинства из ниоткуда не берётся.
Как вам эффект модных нынче в России «традиционных ценностей»?
Детство. Брат может:
- гулять до ночи;
- дома делать, что ему нравится.
Я могу:
- помогать матери;
- помогать матери;
- помогать матери;
- полчасика поиграть, не выходя с нашего участка. Все наши соседи — скрывающиеся злобные педофилы, которые только и ждут, пока я…
- быть умнее брата (не драться с ним и не ссориться, когда он отбирает у меня игрушки и меня бьёт).
Брат умный, а я дура. У меня ни одной двойки и тройки, я решаю ему домашку по математике. У него с двух на три, задачи шестикласснику решает третьеклассница-сестра. Он мужик — он умный. Я баба. Бабы все — дуры.
Отец может:
- пить;
- курить.
- избивать мать (это она виновата, пыль не вытерла, сварила борщ, а он хотел гороховый суп, смотрит не в землю).
Мама может:
- готовить;
- стирать;
- убирать;
- быть умнее (терпеть побои, не рассказывать в милиции, кто ей грудь ножом проткнул);
- воспитывать детей;
- отмечать восьмое марта в кругу проверенных (отцом) подруг.
Мясо отцу и брату. Они мужчины, им надо. А мне конфетки. Пять штук ненавистных карамелек раз в неделю. По праздникам — шоколадные конфеты (запомнить про аллергию на шоколад не судьба). До сих пор обожаю мясо и ненавижу конфеты. И до сих пор вижу мясо редко. Женщины питаются нектаром и амброзией, вы не знали?
Тот год, который умирала наша мама ознаменовался ещё одним событием в нашей жизни. Брат, когда мать лежала в больнице, не работал (мальчик искал себя), я училась. Мальчик продолжил искать себя, я уволилась и год провела с матерью в больнице. Денег мне не давали, в больнице не кормили: я не пациент. Деньги я потрачу на водку, а потом отцу в подоле принесу. Ну что ж, зато диета.
Потом мальчик себя нашёл. В нарушении уголовного кодекса. И я, поголодав год, сидела в милиции и рассказывала, какой брат хороший, что каждый день сидел с мамой (даже не пришёл ни разу). А почему я учёбу бросила? Надоело. Зачем женщине знания? Мальчика не посадили. Сказал спасибо сестре? Нет. Баба должна так себя вести.
После смерти матери мальчик нашёл себе женщину. С двумя детьми от разных мужиков (ему б головой, а не МПХ подумать, но нет). Мальчик ссорится с отцом, орёт, что мы ему не семья, продаёт своё маленькое имущество и улетает на крыльях любви. Деньги закончились — его нагнали. Куда пришёл, поджавши хвост, страдать наш маленький? Правильно, к тем, кто ему не семья и не понимает его любви. Сидя в обнимку с бутылкой водки на диване, командовал, как мне что делать. Сам не делал ничего, только бухал. У него горе: все бабы — твари. Он не идиот, нет. Это бабы виноваты. Его друзья, когда были у него в гостях, вынесли оставшееся мне от мамы золото.
Я смотрела за матерью, пока она была больна, я забочусь об отце и никогда ему не орала, что он мне не нужен, но я баба. Я недочеловек. И этим всё сказано. К такому выводу я пришла из разговоров с отцом. Не существует женщин-учёных (все бабы — дуры), основная цель моей жизни — выйти замуж и рожать, рожать, рожать! 24 года — перестарок. Кто меня такую возьмёт? Я ещё и спорить смею, своё мнение отстаивать? Я, баба?
Мой отец свято уверен, что в том, что женщин насилуют, виноваты женщины (сука не захочет — кобель не вскочит).
Я ж баба-дура, мне можно верить в судьбу. Если я вдруг, не дай бог, найду себе перспективного мужа — он будет клоном моего отца. Не надо мне такого счастья. Я не хочу, чтоб кто-то объяснял моей дочери, что она недочеловек. И ещё. Постоянные объяснения мне сверхчеловеками, что все меня хотят… занять сексом, а без колечка на пальце этого делать нельзя (так поступают только шлюхи), привели к неприятным последствиям. К глубокой убеждённости, что секс — грязь и ужас. И как можно этого хотеть? Где мой доктор-псих?
Задолбали меня воспитавшие меня и брата сексисты (отец, мать, дядюшки, тётушки, бабушки, дедушки), уверившие его в его исключительности, а меня — в моей ничтожности. Я, конечно, с этим борюсь, но чувство собственного достоинства из ниоткуда не берётся.
Как вам эффект модных нынче в России «традиционных ценностей»?
А меня задолбали родители, которые считают детей бесплатной рабочей силой. Практически первое, что я услышала от мамы это «я рожала себе помощницу». С самого детства меня приучали мыть полы, посуду, стирать и так далее. Разве что готовить не заставляли. Я училась лучше всех в школе, много читала, не шлялась незнамо где — этого было мало. При этом работали родители, мягко скажем, не на износ. Две недели из четырёх моя мама сидела дома, а потом вообще стала домохозяйкой.
И хотя мне говорили, что это все для меня же и что иначе меня замуж не возьмут, но возрастом стало приходить понимание, что что-то тут не то. Я ненавидела уборку всей душой. Я бросила все силы в учебу — я мечтала, что вырасту и найму себе домработницу. В шестнадцать лет я пошла работать — лишь бы меньше времени проводить дома. Но это не помогло! После учебы и после работы я уставшая приходила домой и слышала упреки от матери, что посуда не помыта или полы не протёрты. Особенно классно это звучало, когда она весь день просидела дома. В семнадцать мне это окончательно надоело, я хлопнула дверью и ушла жить к парню.
С тех пор я не помыла ни одной тарелки и ни разу не помыла полы. И такую лентяйку, как я, еще поискать! Наивно думать, что если детей насильно приучать к уборке, они не вырастут ленивыми — наоборот.
Зато я научилась готовить — и вкусно. И мне нравится это делать, особенно для любимого, которому не составит труда помыть потом посуду. Вообще приятно что-то делать, когда тебя не заставляют. Интересно учиться и экспериментировать, пробовать и пытаться.
И неинтересно и ненормально, когда из тебя делают бесплатного раба, лишают тебя детства, спихивая на тебя свои обязанности. Чтобы научить мыть посуду или полы или пылесосить, достаточно показать это раз-другой, а не делать это ежедневной повинностью для ребенка. У детей должно быть детство, а не принудительная трудовая колония. Пусть лучше учатся, занимаются хобби, развлекаются и отдыхают — напашутся еще во взрослой жизни.
И хотя мне говорили, что это все для меня же и что иначе меня замуж не возьмут, но возрастом стало приходить понимание, что что-то тут не то. Я ненавидела уборку всей душой. Я бросила все силы в учебу — я мечтала, что вырасту и найму себе домработницу. В шестнадцать лет я пошла работать — лишь бы меньше времени проводить дома. Но это не помогло! После учебы и после работы я уставшая приходила домой и слышала упреки от матери, что посуда не помыта или полы не протёрты. Особенно классно это звучало, когда она весь день просидела дома. В семнадцать мне это окончательно надоело, я хлопнула дверью и ушла жить к парню.
С тех пор я не помыла ни одной тарелки и ни разу не помыла полы. И такую лентяйку, как я, еще поискать! Наивно думать, что если детей насильно приучать к уборке, они не вырастут ленивыми — наоборот.
Зато я научилась готовить — и вкусно. И мне нравится это делать, особенно для любимого, которому не составит труда помыть потом посуду. Вообще приятно что-то делать, когда тебя не заставляют. Интересно учиться и экспериментировать, пробовать и пытаться.
И неинтересно и ненормально, когда из тебя делают бесплатного раба, лишают тебя детства, спихивая на тебя свои обязанности. Чтобы научить мыть посуду или полы или пылесосить, достаточно показать это раз-другой, а не делать это ежедневной повинностью для ребенка. У детей должно быть детство, а не принудительная трудовая колония. Пусть лучше учатся, занимаются хобби, развлекаются и отдыхают — напашутся еще во взрослой жизни.
Огромный торговый центр. Целый этаж с кафе быстрого питания, самые большие очереди — в небезызвестный «Макдональдс». Вперёд меня, довольно щуплой, прёт здоровенный блондинистый крейсер лет сорока с шести-семилетним прицепом.
— Женщина, вы в курсе, что тут очередь?
— У меня ребёнок!
— Ваш ребёнок не грудной, он уже школьник. Вокруг вас ещё полно мам с детьми, но все они стоят спокойно. Сделайте то же самое.
В ответ — мат, крики. Кто-то, правда, вступается, но настроение всё равно испорчено.
Стою на эскалаторе. Сзади меня раздаются какие-то вопли, и вот на мою ступеньку с левой стороны плюхается ещё один такой довесок. Прыгает на ступеньке, раскачивается и колотит кулаком по поручню. Сзади ребёнка образовывается толпа из тех, кто спускался по левой стороне. Оборачиваюсь — мамашка стоит за моей спиной.
— Женщина, потрудитесь объяснить своему ребёнку правила поведения на эскалаторе.
В ответ снова крики и советы не лезть не в своё дело.
Иду по улице, навстречу несётся очередной малолетний идиот на самокате. Отхожу в сторону — едет на меня. Резко отпрыгиваю в другую — разворачивается и снова на меня выруливает. Въезжает со всей дури мне в живот и гогочет. То ли от злости за испачканные брюки, то ли от резкой боли в колене, травмированном в спортивном прошлом, которым я попыталась задержать самокат, я инстинктивно отвешиваю придурку такую оплеуху, что он заваливается на бок вместе с транспортным средством. Тут же вырисовывается невесть что делавшая до этого мамаша и грозит мне всем на свете, от полиции до расстрела.
— Где вы были, когда ваш ребёнок сознательно пёр на меня?
— Ах ты тварь, я на тебя в суд подам, мой малыш плачет!
А теперь запомните, тупорылые мамаши. Я ничуть не жалею, что ударила ребёнка на самокате. Я ничуть не жалею, что наорала на первых двух куриц, невзирая на то, что их дети стояли рядом. Я буду это делать и дальше. Ребёнок — это не универсальный билет в волшебную страну, где можно творить что угодно безнаказанно. Прожили вы порядочно, наклепали отпрысков — молодцы. А теперь повторите правила поведения в общественных местах и расскажите их заодно своим детям. Невыносимо задолбали.
— Женщина, вы в курсе, что тут очередь?
— У меня ребёнок!
— Ваш ребёнок не грудной, он уже школьник. Вокруг вас ещё полно мам с детьми, но все они стоят спокойно. Сделайте то же самое.
В ответ — мат, крики. Кто-то, правда, вступается, но настроение всё равно испорчено.
Стою на эскалаторе. Сзади меня раздаются какие-то вопли, и вот на мою ступеньку с левой стороны плюхается ещё один такой довесок. Прыгает на ступеньке, раскачивается и колотит кулаком по поручню. Сзади ребёнка образовывается толпа из тех, кто спускался по левой стороне. Оборачиваюсь — мамашка стоит за моей спиной.
— Женщина, потрудитесь объяснить своему ребёнку правила поведения на эскалаторе.
В ответ снова крики и советы не лезть не в своё дело.
Иду по улице, навстречу несётся очередной малолетний идиот на самокате. Отхожу в сторону — едет на меня. Резко отпрыгиваю в другую — разворачивается и снова на меня выруливает. Въезжает со всей дури мне в живот и гогочет. То ли от злости за испачканные брюки, то ли от резкой боли в колене, травмированном в спортивном прошлом, которым я попыталась задержать самокат, я инстинктивно отвешиваю придурку такую оплеуху, что он заваливается на бок вместе с транспортным средством. Тут же вырисовывается невесть что делавшая до этого мамаша и грозит мне всем на свете, от полиции до расстрела.
— Где вы были, когда ваш ребёнок сознательно пёр на меня?
— Ах ты тварь, я на тебя в суд подам, мой малыш плачет!
А теперь запомните, тупорылые мамаши. Я ничуть не жалею, что ударила ребёнка на самокате. Я ничуть не жалею, что наорала на первых двух куриц, невзирая на то, что их дети стояли рядом. Я буду это делать и дальше. Ребёнок — это не универсальный билет в волшебную страну, где можно творить что угодно безнаказанно. Прожили вы порядочно, наклепали отпрысков — молодцы. А теперь повторите правила поведения в общественных местах и расскажите их заодно своим детям. Невыносимо задолбали.
Мне 25, и я хочу усыновить ребёнка. У меня есть муж и прекрасный пятилетний сын, который радует меня отличным здоровьем и сыновней любовью. Я вполне способна родить ещё пяток детей, но хочу усыновить.
Что же меня задолбало? Может быть, бюрократическая волокита? Нет, конечно: тех, кто хочет принять ребёнка в семью, надо тщательно проверять на пригодность быть родителями. Меня задолбало наше с вами общество, которое относится к детям из детдома как к отбросам.
Вполне милая коллега, узнавшая, что рожать я больше не хочу, а хочу усыновить ребёнка, делает бешеные глаза и кричит:
— Да ты что? Ты что? Другие бросают, а ты подбирать будешь? Ты здоровая девка, должна рожать!
На форуме, посвящённом усыновлению, в комментах к теме «В каком возрасте лучше усыновить ребёнка?» пишут:
— Что, своего-то родить совсем никак, что ли?
Да вы что, люди? Как вы вообще так можете? Это же дети, чем они хуже? Тем, что не из вас вылезли? А вы все такие уникальные, не то что другие, способность по воде ходить, наверно, своим детям передадите на генетическом уровне!
Давайте разберёмся. Первый аргумент против усыновления: «Это дети алкоголиков, они все больные». Мои родители не были алкоголиками — вполне интеллигентные, непьющие-некурящие люди. Это не мешает мне иметь врождённую патологию зрения, склонность к желудочно-кишечным болезням и слабый иммунитет. Не все в детдоме — дети алкоголиков, не все дети алкоголиков больны, не все дети в семьях здоровы.
Второй аргумент: «Ты должна продолжать свой род». Во-первых, мой род уже продолжен (сын есть, не забыли?), а даже если бы и нет, то не вижу ничего ужасного в прерывании моего рода. Ничем выдающимся я не прославилась, да и вы, по моему скромному мнению, тоже ничем, кроме непомерного ЧСВ, не выделяетесь. Видимо, это самое ЧСВ детям и передадите.
Кстати, даже среди желающих усыновить ребёнка идёт жёсткая дискриминация деток: усыновлять надо только младенцев. Пятилетние дети что, не нуждаются в любви и ласке? А десятилетние? Вы хотите, чтобы младенец считал вас мамой? Поверьте, десятилетний ребёнок, взятый вами из детского дома, будет любить вас даже больше и считать мамой. Вы бы видели, насколько эти дети хотят семью… Это не передать словами.
Я поняла, что хочу усыновить ребёнка, когда родила сына. Я держала его на руках и думала, как сильно люблю его, какой он маленький и как сильно нуждается в заботе и ласке. А потом я подумала о тех, кто такой же маленький и нежный, но изначально лишён того тепла, которое я отдаю своему сыну. Они ведь ничем не хуже. Если каждая нормальная семья среднего достатка возьмёт по одному ребёнку, то в России не останется детских домов.
Меня задолбало ваше глупое эго и уверенность в собственном превосходстве и превосходстве ваших детей над остальными. Вот куплю квартиру побольше (чтобы всем деткам по своей комнатке) — и сразу документы на усыновление подам. А вы лелейте свои чахлые «цветы жизни» — насквозь больные и избалованные, зато свои.
Что же меня задолбало? Может быть, бюрократическая волокита? Нет, конечно: тех, кто хочет принять ребёнка в семью, надо тщательно проверять на пригодность быть родителями. Меня задолбало наше с вами общество, которое относится к детям из детдома как к отбросам.
Вполне милая коллега, узнавшая, что рожать я больше не хочу, а хочу усыновить ребёнка, делает бешеные глаза и кричит:
— Да ты что? Ты что? Другие бросают, а ты подбирать будешь? Ты здоровая девка, должна рожать!
На форуме, посвящённом усыновлению, в комментах к теме «В каком возрасте лучше усыновить ребёнка?» пишут:
— Что, своего-то родить совсем никак, что ли?
Да вы что, люди? Как вы вообще так можете? Это же дети, чем они хуже? Тем, что не из вас вылезли? А вы все такие уникальные, не то что другие, способность по воде ходить, наверно, своим детям передадите на генетическом уровне!
Давайте разберёмся. Первый аргумент против усыновления: «Это дети алкоголиков, они все больные». Мои родители не были алкоголиками — вполне интеллигентные, непьющие-некурящие люди. Это не мешает мне иметь врождённую патологию зрения, склонность к желудочно-кишечным болезням и слабый иммунитет. Не все в детдоме — дети алкоголиков, не все дети алкоголиков больны, не все дети в семьях здоровы.
Второй аргумент: «Ты должна продолжать свой род». Во-первых, мой род уже продолжен (сын есть, не забыли?), а даже если бы и нет, то не вижу ничего ужасного в прерывании моего рода. Ничем выдающимся я не прославилась, да и вы, по моему скромному мнению, тоже ничем, кроме непомерного ЧСВ, не выделяетесь. Видимо, это самое ЧСВ детям и передадите.
Кстати, даже среди желающих усыновить ребёнка идёт жёсткая дискриминация деток: усыновлять надо только младенцев. Пятилетние дети что, не нуждаются в любви и ласке? А десятилетние? Вы хотите, чтобы младенец считал вас мамой? Поверьте, десятилетний ребёнок, взятый вами из детского дома, будет любить вас даже больше и считать мамой. Вы бы видели, насколько эти дети хотят семью… Это не передать словами.
Я поняла, что хочу усыновить ребёнка, когда родила сына. Я держала его на руках и думала, как сильно люблю его, какой он маленький и как сильно нуждается в заботе и ласке. А потом я подумала о тех, кто такой же маленький и нежный, но изначально лишён того тепла, которое я отдаю своему сыну. Они ведь ничем не хуже. Если каждая нормальная семья среднего достатка возьмёт по одному ребёнку, то в России не останется детских домов.
Меня задолбало ваше глупое эго и уверенность в собственном превосходстве и превосходстве ваших детей над остальными. Вот куплю квартиру побольше (чтобы всем деткам по своей комнатке) — и сразу документы на усыновление подам. А вы лелейте свои чахлые «цветы жизни» — насквозь больные и избалованные, зато свои.
Припомнилась газетная статья о матери, которая вылечила больного ДЦП сына. Раздел назывался «Победа».
Суть в том, что женщине на раннем сроке сказали: у вас двойня, но ваш организм слишком слаб, вы не в состоянии выносить здоровых детей; надо убрать один эмбрион. Мамаша ответила: окей, конечно, но я всё равно хочу и буду рожать двоих. Родила на пятом месяце. Девочка на следующий день умерла, а у мальчика — букет болезней глубоко недоношенного ребенка, включая ДЦП и двачерство.
И сейчас ею все восхищаются: вот она, мать! Вылечила больного ребёнка!
Да-а, молоде-ец, решила проблему. Да, блин, я жестокая и бесчувственная тварь, но зачем ты решила рожать двоих, если тебе сказали, что физически это нереально? Вместо того чтобы родить одного здорового малыша, всё равно родила одного, но больного.
Тут моя бесчувственность идёт даже дальше: ребёнок до момента отделения от матери — её часть. Она имеет полное право делать с ним, что захочет. Даже законодательство не признаёт неродившихся субъектами права, разве что потенциальными.
Мне почему-то всегда казалось, что желание каждой матери — родить здорового ребёнка. Оказывается, главное — произвести на свет все оплодотворённые яйцеклетки.
Суть в том, что женщине на раннем сроке сказали: у вас двойня, но ваш организм слишком слаб, вы не в состоянии выносить здоровых детей; надо убрать один эмбрион. Мамаша ответила: окей, конечно, но я всё равно хочу и буду рожать двоих. Родила на пятом месяце. Девочка на следующий день умерла, а у мальчика — букет болезней глубоко недоношенного ребенка, включая ДЦП и двачерство.
И сейчас ею все восхищаются: вот она, мать! Вылечила больного ребёнка!
Да-а, молоде-ец, решила проблему. Да, блин, я жестокая и бесчувственная тварь, но зачем ты решила рожать двоих, если тебе сказали, что физически это нереально? Вместо того чтобы родить одного здорового малыша, всё равно родила одного, но больного.
Тут моя бесчувственность идёт даже дальше: ребёнок до момента отделения от матери — её часть. Она имеет полное право делать с ним, что захочет. Даже законодательство не признаёт неродившихся субъектами права, разве что потенциальными.
Мне почему-то всегда казалось, что желание каждой матери — родить здорового ребёнка. Оказывается, главное — произвести на свет все оплодотворённые яйцеклетки.
Здравствуйте! Пишет вам студентка третьего курса. Мои однокурсники вовсю готовятся к взрослой жизни (ну, большинство, по крайней мере). Некоторые начали работать, некоторые уже давно работают, кто-то расписался ещё на первом курсе, а кто-то уже покрасовался своим животом и ушёл в академ.
И вот однажды в порыве простого любопытства я стала спрашивать у окружающих: «Зачем тебе ребёнок?» Обходя обыденное «дети — это счастье», я допытывалась дальше.
Некоторые были честными:
— Государственная помощь будет очень кстати молодой семье, поэтому сразу двоих нам нужно!
— Родители хотят внуков нянчить, да и задолбали меня своим вниманием, сил нет.
— Без ребёнка любой брак развалится, дети скрепляют людей.
— Стакан воды в старости чтобы было кому подать!
— Ну, они же такие милые, агукают, смеются, беззубые няши, ну как жить без такого?
— Нам нужно поддерживать свой генофонд и рожать больше детей, иначе мы вымрем!
Сведя всё это воедино, я поняла, кого рожают эти люди — милые игрушки для них самих и их родителей, дающие им бонус в виде всяких там пропусков в очередях и прочего. Это будущие рабы, на которых будет возложена необходимость обслуживать упивающихся собственной «заслуженной старостью». Это просто предмет для гордости, наконец. Всё, что угодно, но только не человек.
Это агукающее существо, милое, словно лучик утреннего солнца, будет расти. И если к сюрпризам беременности и младенчества вы будете готовы, то дальше ведь тоже будут проблемы. Дети — это люди (вы не поверите, но многие упрямо отрицают это!). Они бывают раздражительные, а бывают спокойные. Есть хитрые, а есть до непонимания доверчивые. Они бывают разные. И примерно с того момента, как ваши родители в первый раз выведут ваших детей во двор, или с того момента, как вы отдадите их в садик и уйдёте на работу, участие в их воспитании будет принимать и общество. С каждым годом общество будет неизбежно забирать священные «проценты влияния» у вас. И будет очень хорошо, если вы станете свои детям другом, а не тираном с устаревшими взглядами, которому нужно от ребёнка только одно — быть мило выглядящим рабом с большими перспективами.
А знаете, почему я хочу ребёнка? Потому что я хочу принести нового человека в этот мир. Я хочу познавать новое, смотря на мир через призму детского видения. (Ну, не хочет он заправлять постель, и что теперь? Мир рухнет от незаправленной постели?) Я хочу видеть, как он растёт, меняется, отдаляется от меня и становится полноценным членом общества. Хочу помогать ему в этом, хочу обмениваться опытом со своим ребёнком, будь ему 4, 8, 12 или 32.
И я не поставлю на себе крест в предпенсионном возрасте, развивая маразм и нервозность дома перед телевизором, заставляя своих внуков соответствовать шаблонам, по которым я росла минимум 40 лет назад. Я хочу быть человеком, и рожать и воспитывать я хочу тоже людей.
А инкубаторы, рожающие такую же зашлакованную словом «надо» смену себе самим, задолбали!
И вот однажды в порыве простого любопытства я стала спрашивать у окружающих: «Зачем тебе ребёнок?» Обходя обыденное «дети — это счастье», я допытывалась дальше.
Некоторые были честными:
— Государственная помощь будет очень кстати молодой семье, поэтому сразу двоих нам нужно!
— Родители хотят внуков нянчить, да и задолбали меня своим вниманием, сил нет.
— Без ребёнка любой брак развалится, дети скрепляют людей.
— Стакан воды в старости чтобы было кому подать!
— Ну, они же такие милые, агукают, смеются, беззубые няши, ну как жить без такого?
— Нам нужно поддерживать свой генофонд и рожать больше детей, иначе мы вымрем!
Сведя всё это воедино, я поняла, кого рожают эти люди — милые игрушки для них самих и их родителей, дающие им бонус в виде всяких там пропусков в очередях и прочего. Это будущие рабы, на которых будет возложена необходимость обслуживать упивающихся собственной «заслуженной старостью». Это просто предмет для гордости, наконец. Всё, что угодно, но только не человек.
Это агукающее существо, милое, словно лучик утреннего солнца, будет расти. И если к сюрпризам беременности и младенчества вы будете готовы, то дальше ведь тоже будут проблемы. Дети — это люди (вы не поверите, но многие упрямо отрицают это!). Они бывают раздражительные, а бывают спокойные. Есть хитрые, а есть до непонимания доверчивые. Они бывают разные. И примерно с того момента, как ваши родители в первый раз выведут ваших детей во двор, или с того момента, как вы отдадите их в садик и уйдёте на работу, участие в их воспитании будет принимать и общество. С каждым годом общество будет неизбежно забирать священные «проценты влияния» у вас. И будет очень хорошо, если вы станете свои детям другом, а не тираном с устаревшими взглядами, которому нужно от ребёнка только одно — быть мило выглядящим рабом с большими перспективами.
А знаете, почему я хочу ребёнка? Потому что я хочу принести нового человека в этот мир. Я хочу познавать новое, смотря на мир через призму детского видения. (Ну, не хочет он заправлять постель, и что теперь? Мир рухнет от незаправленной постели?) Я хочу видеть, как он растёт, меняется, отдаляется от меня и становится полноценным членом общества. Хочу помогать ему в этом, хочу обмениваться опытом со своим ребёнком, будь ему 4, 8, 12 или 32.
И я не поставлю на себе крест в предпенсионном возрасте, развивая маразм и нервозность дома перед телевизором, заставляя своих внуков соответствовать шаблонам, по которым я росла минимум 40 лет назад. Я хочу быть человеком, и рожать и воспитывать я хочу тоже людей.
А инкубаторы, рожающие такую же зашлакованную словом «надо» смену себе самим, задолбали!
Двачерство?
Большинство людей, с которыми я встречался, считает, что рожать ребёнка надо, когда ты сможешь его прокормить. Это правильно. Но что подразумевается под словом «прокормить»? Как минимум, чтобы у родителей были деньги на модные шмотки и новый телефон. Как сказала одна моя знакомая: «Ты не знаешь, что сейчас творится в школах! Если у тебя мобильник не модный, тебя же заклюют!» Максимум определила ещё одна знакомая: «У меня ребёнок будет тогда, когда будет столько денег, чтобы, на какую бы вещь он ни ткнул пальцем, я могла бы это купить». Иначе, мол, у ребёнка комплексы будут.
Когда я всё это слышу, мне вспоминается цитата из книги про Конана-варвара: «Бог Кром даёт человеку только жизнь и волю. Всего остального человек должен добиваться сам». Если все будут думать, что рожать ребёнка можно только тогда, когда у родителей есть деньги на айфон, квартиру, машину и чего он там ещё попросит, наша страна вымрет. Да это уже происходит — число умерших каждый год стабильно превышает число родившихся. И дело тут вовсе не в плохом материальном положении и не в государстве, которое «не обеспечило». Даже в голодные послевоенные времена, когда родителям реально надо было задумываться, как прокормить и не заморозить детей, рождаемость была больше. Совсем уж быстро исчезнуть населению не дают только оседающие здесь гастарбайтеры. Они куда меньше задумываются на тему, как «прокормить» детей. Спасибо им за это.
Другой вопрос — отношение самих детей к «прокорму». Когда я ходил в школу, у моей матери не было денег, чтобы купить мне модный китайский пуховик, в каких ходили все остальные. Да, я чувствовал себя неуютно. Но, как вы думаете, если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл: ходить во всяком старье и терпеть насмешки одноклассников или не рождаться вообще? У меня и без пуховика хватало радостей в жизни. Я выбрал бы жизнь, даже если бы мне пришлось голодать и мёрзнуть. А что выбрали бы вы? Что выбрали бы ваши дети?
Дети, которым многого не хватает, приучаются добиваться всего сами. Нет у тебя мобильника? Ну так заработай на него. Не знаешь как? Учись, думай, спрашивай у родителей совета, а не денег. А на что будет способен ребёнок, которому всё приносят, стоит ему только потребовать? Он будет прекрасно уметь требовать желаемого, устраивать истерики, ныть и жалеть себя. Чего он добьётся в реальном мире, когда выйдет из-под опеки родителей?
Меня не задолбали. Я хочу, чтобы моя страна победила демографический кризис. А ещё мне жаль видеть вокруг столько нытиков-неудачников. Хотелось бы, чтобы вместо них было больше людей, способных в любых обстоятельствах бороться — и добиваться своего счастья.
Когда я всё это слышу, мне вспоминается цитата из книги про Конана-варвара: «Бог Кром даёт человеку только жизнь и волю. Всего остального человек должен добиваться сам». Если все будут думать, что рожать ребёнка можно только тогда, когда у родителей есть деньги на айфон, квартиру, машину и чего он там ещё попросит, наша страна вымрет. Да это уже происходит — число умерших каждый год стабильно превышает число родившихся. И дело тут вовсе не в плохом материальном положении и не в государстве, которое «не обеспечило». Даже в голодные послевоенные времена, когда родителям реально надо было задумываться, как прокормить и не заморозить детей, рождаемость была больше. Совсем уж быстро исчезнуть населению не дают только оседающие здесь гастарбайтеры. Они куда меньше задумываются на тему, как «прокормить» детей. Спасибо им за это.
Другой вопрос — отношение самих детей к «прокорму». Когда я ходил в школу, у моей матери не было денег, чтобы купить мне модный китайский пуховик, в каких ходили все остальные. Да, я чувствовал себя неуютно. Но, как вы думаете, если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл: ходить во всяком старье и терпеть насмешки одноклассников или не рождаться вообще? У меня и без пуховика хватало радостей в жизни. Я выбрал бы жизнь, даже если бы мне пришлось голодать и мёрзнуть. А что выбрали бы вы? Что выбрали бы ваши дети?
Дети, которым многого не хватает, приучаются добиваться всего сами. Нет у тебя мобильника? Ну так заработай на него. Не знаешь как? Учись, думай, спрашивай у родителей совета, а не денег. А на что будет способен ребёнок, которому всё приносят, стоит ему только потребовать? Он будет прекрасно уметь требовать желаемого, устраивать истерики, ныть и жалеть себя. Чего он добьётся в реальном мире, когда выйдет из-под опеки родителей?
Меня не задолбали. Я хочу, чтобы моя страна победила демографический кризис. А ещё мне жаль видеть вокруг столько нытиков-неудачников. Хотелось бы, чтобы вместо них было больше людей, способных в любых обстоятельствах бороться — и добиваться своего счастья.
Защищаю женщину, которую страшно избил сожитель. Доказательства все налицо, в исходе никто не сомневается. Первая инстанция — выиграли. Сожитель подаёт кассационную жалобу — опять выиграли. Сожитель не успокаивается, пишет надзорную жалобу — и тут раз: проиграли! Как, почему — никто толком даже объяснять не стал, только отменили приговор нижестоящего суда. Моей клиентке сожитель по секрету сообщил сумму, отданную во благо самого гуманного суда в мире. За такое количество нулей вообще замечательно, что саму потерпевшую не признали виновной, — могли бы без труда.
И так бывает очень часто. Юридическая аксиома «суд законы знает» выглядит просто смешно. Суд их готов легко забыть за не очень скромное вознаграждение. Можете платить деньги хоть Астахову, хоть Барщевскому, хоть реинкарнации Плевако — бывают случаи, в которых квалификация адвоката не имеет ровным счётом никакого значения.
И так бывает очень часто. Юридическая аксиома «суд законы знает» выглядит просто смешно. Суд их готов легко забыть за не очень скромное вознаграждение. Можете платить деньги хоть Астахову, хоть Барщевскому, хоть реинкарнации Плевако — бывают случаи, в которых квалификация адвоката не имеет ровным счётом никакого значения.
О чем тред, пасаны?
Я женщина. Соответственно, я часть этой государственной пропаганды о том, что надо рожать и радоваться. В принципе, посыл верен: увеличение населения и вообще женское счастье. Но…
Я боюсь рожать ребёнка, зная, что и сама не расплачусь за «социальные» нормы по электричеству, воде и чему там ещё введут. Я боюсь, что введут норму за воздух, и нам с ребёнком придётся дышать по очереди, чтобы оплатить квартиру.
Я боюсь рожать ребёнка и потом отдавать его в детский садик, где трёх-четырёхлетние «гыраждане Рассии» не говорят по-русски и в кармане уже прячут ножик.
Я боюсь, что мою девочку заставят носить хиджаб и чехол от дивана, как только она дорастёт «до чеки тележной», потому что мусульманские праздники стали в нашем городе основным законом.
Я боюсь, что моим детишкам придётся идти в «бесплатную» школу в рамках обязательного общего образования, где за всё, кроме чтения и письма, придётся платить. Не начать ли мне уже копить?
Я боюсь, что не смогу купить ребёнку свежих овощей и фруктов, так как в нашей стране над каждым фермером — куча перекупщиков.
Я боюсь, что мои детишки не смогут отдохнуть у бабушки на даче, так как деньги на тушение и разбирательство с горящими торфяниками спёрли ещё до того, как их выделили.
Я боюсь, что меня или моих детей собьёт очередной высокий чиновник, спешащий в баню, и я до конца жизни должна буду ему оплачивать фару на его «мерседес».
Я боюсь, что введут очередной идиотский закон о пропаганде чего-нибудь, и мой ребёнок это что-нибудь случайно скажет.
Я боюсь, что моего мальчика пошлют воевать с очередными террористами «дотационных регионов», наплевав на его здоровье и убеждения, потому как горит план по призыву.
Я боюсь, что когда я доживу до пенсии, её не только отменят, но и заставят меня платить государству за то, что посмела дожить.
Я хочу, чтобы завтра было завтра. А то Госдума может что-то резко вкурить и принять архиважный закон о летнем, зимнем и субботнем времени и объявить, что сегодня «вчера».
тред одного хуя
>пикрелейтед
SOOOQQQAAA
Блять,саганул случайно.
Просто тут даже спорить не о чем. Все слова - мантры. Покоимся в бескрайнем пространстве.
Такая-то бессвязная чушь в этой пасте, просто 10/10
>Сзади ребёнка образовывается толпа из тех, кто спускался по левой стороне.
Не может быть такого. Когда пиздюки встают в проходе, я их просто убираю рукой в сторону.
До одури грустно иногда оглядываться вокруг. Вот соседка тащит домой мужа-алкоголика, в очередной раз допившегося до состояния нестояния. Утром он проснётся, двинет ей в глаз и потребует рассола, денег на бутылку и свежего борща. А потом останется отсыпаться на диване, пока жена, припудрившись, потащится на работу, шёпотом приговаривая: «Зато в доме мужик есть!»
— Плохонький, но свой.
— Бьёт — значит любит.
— Господь терпел и нам велел.
— Без мужика нет порядка в доме.
С самого детства мы знаем, что на десять девчонок по статистике девять ребят. Особо пришибленные мамашки начинают компостировать мозг своим дочерям ещё в их восемь лет: «Смотри, вот останешься без мужика — сраму не оберёшься». И ведь убеждают же!
Будь послушной, улыбайся, вкусно готовь, ублажай орально, держи себя в форме, не перечь, забей на свои интересы — его интересы важнее. Тогда, быть может, его величество снизойдёт до тебя и осчастливит своим обществом. Ровно до того момента, как на горизонте мелькнёт ещё одна такая же дура, но посимпатичнее.
У нормальных людей столь эгоистичные и зажравшиеся мудаки вызывают приступ гадливого отвращения. Но не у наших женщин, которые свято чтят заветы Некрасова и протопопа Сильвестра. Может, русским бабам просто свойственен моральный мазохизм? Как иначе объяснить то, что многими в нашем обществе считается нормой, я не знаю.
Бьёт — терпи, это не страшно.
Унижает — ой, подумаешь, какая цаца, можно и перетерпеть!
Изменяет — так правильно, годы идут, а ты не молодеешь. А он — самец всё-таки, ему надо!
Начал пить/играть — сама-дура-виновата, готовь борщ наваристее, будь в постели активнее, разделяй его интересы, даже если тебе они на фиг не упали, а он на твои всегда плевал.
И идут по свету представительницы культа Святого Яйценосца. И учат всех терпеть, прощать, на себя забивать, его ублажать да от священного трепета еле дышать. И тогда, быть может, Святой Яйценосец снизойдёт и ласково назовёт тебя коровой. И даже пару минут с тобой поговорит о том, что ему интересно.
И ведь вкусно готовить, улыбаться, ублажать орально, держать себя в форме — это очень даже круто, и важно, и нужно, и правильно. Но не тогда, когда это всё выполняется из-под палки, чтобы удержать в доме расплывшуюся от пива тушу, считающую себя царём и богом.
Ей-богу, дамы, если вам в доме так нужны штаны — купите уже их себе! Потому что с годами поголовье такого ленивого скота, уверенного, что ему все должны, что он имеет право орать на вас, забивать на вас, унижать вас и вообще ничего не делать, растёт чуть ли не в геометрической прогрессии. И получается так, что ищешь нормальных честных отношений, а натыкаешься на великовозрастных оболтусов, которых надо обстирывать, кормить, обеспечивать материально. Им начхать на свою девушку с высокой колокольни, ибо они свято уверены: вокруг них надо бегать на цырлах. Так мама говорила. Так мужики говорят. Так статистика говорит: на него — жирного, страшного, тупого, самодовольного индюка — приходится сразу несколько баб. И они за него драться должны. А победительница пусть дышать от восторга боится.
Задолбало, что всё чаще вокруг я вижу не тех мужчин, с которыми хочется дружить, работать, приятельствовать, встречаться, строить отношения, а тех, кого и мужчинами-то не назовёшь. Так, яйценосцы. Бесконечно уверенные в том, что им все должны. Наглые, грубые, беспринципные. Но больше бесят даже не они, а те, кто им потакает ради наличия в доме хоть какого, но мужика. Продолжайте в том же духе, барышни, и скоро нормальных мужиков придётся заносить в Красную книгу.
*
Кстати, согласно переписи населения, не всё так страшно, как нам внушают. На тысячу мужчин возрастом 18−30 приходится в среднем где-то 1040 женщин. Вот так-то.
— Плохонький, но свой.
— Бьёт — значит любит.
— Господь терпел и нам велел.
— Без мужика нет порядка в доме.
С самого детства мы знаем, что на десять девчонок по статистике девять ребят. Особо пришибленные мамашки начинают компостировать мозг своим дочерям ещё в их восемь лет: «Смотри, вот останешься без мужика — сраму не оберёшься». И ведь убеждают же!
Будь послушной, улыбайся, вкусно готовь, ублажай орально, держи себя в форме, не перечь, забей на свои интересы — его интересы важнее. Тогда, быть может, его величество снизойдёт до тебя и осчастливит своим обществом. Ровно до того момента, как на горизонте мелькнёт ещё одна такая же дура, но посимпатичнее.
У нормальных людей столь эгоистичные и зажравшиеся мудаки вызывают приступ гадливого отвращения. Но не у наших женщин, которые свято чтят заветы Некрасова и протопопа Сильвестра. Может, русским бабам просто свойственен моральный мазохизм? Как иначе объяснить то, что многими в нашем обществе считается нормой, я не знаю.
Бьёт — терпи, это не страшно.
Унижает — ой, подумаешь, какая цаца, можно и перетерпеть!
Изменяет — так правильно, годы идут, а ты не молодеешь. А он — самец всё-таки, ему надо!
Начал пить/играть — сама-дура-виновата, готовь борщ наваристее, будь в постели активнее, разделяй его интересы, даже если тебе они на фиг не упали, а он на твои всегда плевал.
И идут по свету представительницы культа Святого Яйценосца. И учат всех терпеть, прощать, на себя забивать, его ублажать да от священного трепета еле дышать. И тогда, быть может, Святой Яйценосец снизойдёт и ласково назовёт тебя коровой. И даже пару минут с тобой поговорит о том, что ему интересно.
И ведь вкусно готовить, улыбаться, ублажать орально, держать себя в форме — это очень даже круто, и важно, и нужно, и правильно. Но не тогда, когда это всё выполняется из-под палки, чтобы удержать в доме расплывшуюся от пива тушу, считающую себя царём и богом.
Ей-богу, дамы, если вам в доме так нужны штаны — купите уже их себе! Потому что с годами поголовье такого ленивого скота, уверенного, что ему все должны, что он имеет право орать на вас, забивать на вас, унижать вас и вообще ничего не делать, растёт чуть ли не в геометрической прогрессии. И получается так, что ищешь нормальных честных отношений, а натыкаешься на великовозрастных оболтусов, которых надо обстирывать, кормить, обеспечивать материально. Им начхать на свою девушку с высокой колокольни, ибо они свято уверены: вокруг них надо бегать на цырлах. Так мама говорила. Так мужики говорят. Так статистика говорит: на него — жирного, страшного, тупого, самодовольного индюка — приходится сразу несколько баб. И они за него драться должны. А победительница пусть дышать от восторга боится.
Задолбало, что всё чаще вокруг я вижу не тех мужчин, с которыми хочется дружить, работать, приятельствовать, встречаться, строить отношения, а тех, кого и мужчинами-то не назовёшь. Так, яйценосцы. Бесконечно уверенные в том, что им все должны. Наглые, грубые, беспринципные. Но больше бесят даже не они, а те, кто им потакает ради наличия в доме хоть какого, но мужика. Продолжайте в том же духе, барышни, и скоро нормальных мужиков придётся заносить в Красную книгу.
*
Кстати, согласно переписи населения, не всё так страшно, как нам внушают. На тысячу мужчин возрастом 18−30 приходится в среднем где-то 1040 женщин. Вот так-то.
Я активная, чего греха таить, красивая, вполне себе сообразительная молодая особа. Живу в путешествии, работаю дистанционно. За последний год — девять стран: долго в Южной Азии и в темпе по Западной и Восточной Европе. В странствиях я встретила любимого мужчину, и мы очень счастливы. Задолбали зашоренные и ограниченные соотечественники. Лидируют в хит-параде идиотских комментариев вопросы о детях.
«Европа, говоришь? А у меня вон ребенок зато! Тебе уже 26! А ты когда ж детей будешь рожать?» Тот факт, что у меня сейчас нет детей — не случайность, а осознанный выбор. Вы не поверите, но имея гармоничную сексуальную жизнь и глубокую духовную связь с любимым человеком, процесс размножения можно контролировать. Для этого нужно быть чуть поумнее кофемолки. Но для кого-то и этот уровень недостижим, увы.
Ранние браки и ранние дети — удел развивающихся стран третьего мира. «Уже 26» — это очень по-российски. Тут большинство мужчин к 40 годам уже развалины, а женщины к 30 — пожившие тётки. В цивилизованном мире 26 — это «ещё только». Насколько радуется глаз, когда видишь искрящихся здоровьем, а не задёрганных и усталых европейских мам и пап 35 лет и их спокойных, уравновешенных детей, рождённых вовремя и осознанно, а не по причине порванного презерватива или вообще его отсутствия при надежде на авось.
Не поверите: зачать, выносить, произвести на свет и выкормить потомство способно любое млекопитающее. Плоды воспитания видны будут лет через 20. Глядя вокруг, я вынуждена признать, что плоды эти зачастую сильно удручают. Подняться на Аннапурну, проехать на байке перевал Ротанг, с которого ещё не сошел снег, покорить Эверест (в планах) способны единицы. Но, действительно, кого могут волновать какие-то там Елисейские поля да Гималайские горы, когда в мире существуют детские какашки, а тебе «уже 26»…
Если вы живёте по унылому шаблону, не можете быть гибкими и динамичными, не лезьте со свои уставом к другим людям. Что характерно, дурацкие вопросы задают исключительно те, кто своей жалкой и скучной жизнью недоволен. Довольные и счастливые друзья и знакомые радуются, когда я приезжаю в родной город, и мы с удовольствием делимся новостями и впечатлениями. Короче, завидуйте молча — задолбали, чесслово.
«Европа, говоришь? А у меня вон ребенок зато! Тебе уже 26! А ты когда ж детей будешь рожать?» Тот факт, что у меня сейчас нет детей — не случайность, а осознанный выбор. Вы не поверите, но имея гармоничную сексуальную жизнь и глубокую духовную связь с любимым человеком, процесс размножения можно контролировать. Для этого нужно быть чуть поумнее кофемолки. Но для кого-то и этот уровень недостижим, увы.
Ранние браки и ранние дети — удел развивающихся стран третьего мира. «Уже 26» — это очень по-российски. Тут большинство мужчин к 40 годам уже развалины, а женщины к 30 — пожившие тётки. В цивилизованном мире 26 — это «ещё только». Насколько радуется глаз, когда видишь искрящихся здоровьем, а не задёрганных и усталых европейских мам и пап 35 лет и их спокойных, уравновешенных детей, рождённых вовремя и осознанно, а не по причине порванного презерватива или вообще его отсутствия при надежде на авось.
Не поверите: зачать, выносить, произвести на свет и выкормить потомство способно любое млекопитающее. Плоды воспитания видны будут лет через 20. Глядя вокруг, я вынуждена признать, что плоды эти зачастую сильно удручают. Подняться на Аннапурну, проехать на байке перевал Ротанг, с которого ещё не сошел снег, покорить Эверест (в планах) способны единицы. Но, действительно, кого могут волновать какие-то там Елисейские поля да Гималайские горы, когда в мире существуют детские какашки, а тебе «уже 26»…
Если вы живёте по унылому шаблону, не можете быть гибкими и динамичными, не лезьте со свои уставом к другим людям. Что характерно, дурацкие вопросы задают исключительно те, кто своей жалкой и скучной жизнью недоволен. Довольные и счастливые друзья и знакомые радуются, когда я приезжаю в родной город, и мы с удовольствием делимся новостями и впечатлениями. Короче, завидуйте молча — задолбали, чесслово.
ЧЕЛОВЕК - ЭТО КОНЕЧНЫЙ АВТОМАТ, СДЕЛАННЫЙ, ЧТОБЫ ВОСПРОИЗВОДИТЬ СЕБЯ
@
ТОТ, КТО ВОСПРОИЗВЁЛСЯ БОЛЬШЕ РАЗ, ЛУЧШИЙ
@
ТОТ, КТО ВОСПРОИЗВЁЛСЯ БОЛЬШЕ РАЗ, ЛУЧШИЙ
А дочка предложит что-нибудь ВЗАМЕН?
Ситуация обычная: я не могу найти работу, а у мужа двести тысяч кредитов. Эти деньги он потратил на покупку всяческой электронной мутотени (для меня иксбокс — это фигня, без которой можно прожить, а для него — предмет первой необходимости).
В этом месяце вместо того, чтобы отдавать кредиты, мой муж купил себе очередную игровую консоль и ещё больше потонул в финансовой яме. В ужасе я рассказала об этом маме, на что она ответила:
— Ну и что, он имел право.
— Но у человека должна быть какая-то ответственность! — возмутилась я.
— Может, это он так протестует против того, что ты не работаешь?
Вот это логика! Моя тётя по этому поводу сделала другой вывод, не менее обескураживающий:
— Терпи. Мужики бывают и хуже. Ты вышла за него замуж, значит, теперь всю жизнь обязана детей рожать и терпеть!
Ну как так можно?
Отец, только услышав о приставке, выдал заключение:
— Тебе надо детей ему родить, чтобы он на них деньги тратил.
— Папа! — взвыла я. — Как тут рожать в таких условиях?..
Мама развелась с отцом, прожив с ним двадцать лет, и теперь говорит, что он сломал ей жизнь, а отец уверен, что всегда врал матери. С тётей её муж выясняет отношения на кулаках. Конечно, глядя на них, я понимаю, что мне ещё повезло: я поняла, что мой благоверный мне не подходит, в какие-то 25 лет. Но что делать с родственниками, которые хотят, чтобы я повторила их судьбу?
А вот ещё от мамы:
— Домой не вздумай возвращаться! Это будет значить, что ты поступила со своим мужем так, как твой отец со мной. Я тебе не открою дверь!
И где тут право выбора?
В этом месяце вместо того, чтобы отдавать кредиты, мой муж купил себе очередную игровую консоль и ещё больше потонул в финансовой яме. В ужасе я рассказала об этом маме, на что она ответила:
— Ну и что, он имел право.
— Но у человека должна быть какая-то ответственность! — возмутилась я.
— Может, это он так протестует против того, что ты не работаешь?
Вот это логика! Моя тётя по этому поводу сделала другой вывод, не менее обескураживающий:
— Терпи. Мужики бывают и хуже. Ты вышла за него замуж, значит, теперь всю жизнь обязана детей рожать и терпеть!
Ну как так можно?
Отец, только услышав о приставке, выдал заключение:
— Тебе надо детей ему родить, чтобы он на них деньги тратил.
— Папа! — взвыла я. — Как тут рожать в таких условиях?..
Мама развелась с отцом, прожив с ним двадцать лет, и теперь говорит, что он сломал ей жизнь, а отец уверен, что всегда врал матери. С тётей её муж выясняет отношения на кулаках. Конечно, глядя на них, я понимаю, что мне ещё повезло: я поняла, что мой благоверный мне не подходит, в какие-то 25 лет. Но что делать с родственниками, которые хотят, чтобы я повторила их судьбу?
А вот ещё от мамы:
— Домой не вздумай возвращаться! Это будет значить, что ты поступила со своим мужем так, как твой отец со мной. Я тебе не открою дверь!
И где тут право выбора?
Дико задолбали люди, слышавшие звон, но не удосужившиеся уточнить его происхождение.
Мудило, вы действительно верите в феминисток, требующих запретить мужские контрацептивы? В феминисток с плакатами «хуемрази не нужны!» на пикетах? В феминисток, пытающихся построить матриархат? Нет, вы серьёзно? Чёрт возьми, неужели так сложно открыть Гугл и прочитать пару статей о том, чем действительно является феминизм? Я долго терпела, но, видимо, придётся проводить ликбез прямо здесь, для особо ленивых.
Феминизм он про выбор, понимаете? Про свободный и не порицаемый выбор для каждой женщины.
Он про возможность свободно распоряжаться своим телом, рожать или не рожать. Привет пролайферам, ставящим некие «права» нескольких грамм биомассы выше прав и свобод взрослого состоявшегося человека и адептам «не рожала — не женщина». Привет замечательным законопроектам, предлагающим убрать аборты из ОМС, а ещё лучше запретить их совсем. Прямое нарушение конституционных прав, похоже, волнует только оголтелых феминисток.
Про возможность свободно выбирать хобби, профессию и работу. Не слыша такие фразы: «Это не для девочек, иди лучше на танцы», «Девушки на физмате? Ничего, это ненадолго», «Ой у вас маленький ребёнок? Нет, вы нам не подходите».
Про возможность уйти от мужа садиста или абьюзера, получить помощь и защиту и не услышать комментариев про «бьёт — значит любит», «семью сохранять надо любой ценой» и «да сама довела мужика». Сорок процентов женщин в России страдают от домашнего насилия, не имея возможности и сил вырваться из замкнутого круга. Закон, позволяющий помочь им, в который раз отклонён.
Про возможность жертве сексуального насилия получить помощь и возможность наказать преступника. Без унизительных смешков в полиции, без шипения за спиной про длину юбки, время и место нападения. Только 4% пострадавших подают заявления, не повод ли задуматься и начать менять отношение к этой теме?
Про возможность самой выбирать внешний вид. Даже здесь время от времени появляются истории возмущенных «эстетов», страдающих от вида небритых женских ног или толстых поп. Женщина не объект и имеет право выглядеть так, как удобно ей, а не так, как хочется вам.
Про возможность свободно выражать своё мнение и эмоции, про право, чтобы тебя слышали. Без очешуенно смешных шуток о ПМС, женской логике и необходимости сексуальной разрядки.
По поводу же мужской воспитанности и галантности снова попрошу в поисковые системы — искать «выученная беспомощность» и соображать, откуда у галантности растут ноги и почему она так не нравится феминисткам.
Опция быть женственной, слабой, и что там ещё у вас входит в набор установок «настоящей женщины», — всё это доступно по умолчанию, про настоящесть, мудрость и силу в слабости и так слышно из каждого утюга. Феминизм же борется за расширение спектра возможностей и свободу от стереотипов. Свободу быть собой, не сражаясь ежечасно с обществом и его «традиционными ценностями».
Если вы не видите проблем — это не значит, что их нет, просто откройте глаза пошире.
Мудило, вы действительно верите в феминисток, требующих запретить мужские контрацептивы? В феминисток с плакатами «хуемрази не нужны!» на пикетах? В феминисток, пытающихся построить матриархат? Нет, вы серьёзно? Чёрт возьми, неужели так сложно открыть Гугл и прочитать пару статей о том, чем действительно является феминизм? Я долго терпела, но, видимо, придётся проводить ликбез прямо здесь, для особо ленивых.
Феминизм он про выбор, понимаете? Про свободный и не порицаемый выбор для каждой женщины.
Он про возможность свободно распоряжаться своим телом, рожать или не рожать. Привет пролайферам, ставящим некие «права» нескольких грамм биомассы выше прав и свобод взрослого состоявшегося человека и адептам «не рожала — не женщина». Привет замечательным законопроектам, предлагающим убрать аборты из ОМС, а ещё лучше запретить их совсем. Прямое нарушение конституционных прав, похоже, волнует только оголтелых феминисток.
Про возможность свободно выбирать хобби, профессию и работу. Не слыша такие фразы: «Это не для девочек, иди лучше на танцы», «Девушки на физмате? Ничего, это ненадолго», «Ой у вас маленький ребёнок? Нет, вы нам не подходите».
Про возможность уйти от мужа садиста или абьюзера, получить помощь и защиту и не услышать комментариев про «бьёт — значит любит», «семью сохранять надо любой ценой» и «да сама довела мужика». Сорок процентов женщин в России страдают от домашнего насилия, не имея возможности и сил вырваться из замкнутого круга. Закон, позволяющий помочь им, в который раз отклонён.
Про возможность жертве сексуального насилия получить помощь и возможность наказать преступника. Без унизительных смешков в полиции, без шипения за спиной про длину юбки, время и место нападения. Только 4% пострадавших подают заявления, не повод ли задуматься и начать менять отношение к этой теме?
Про возможность самой выбирать внешний вид. Даже здесь время от времени появляются истории возмущенных «эстетов», страдающих от вида небритых женских ног или толстых поп. Женщина не объект и имеет право выглядеть так, как удобно ей, а не так, как хочется вам.
Про возможность свободно выражать своё мнение и эмоции, про право, чтобы тебя слышали. Без очешуенно смешных шуток о ПМС, женской логике и необходимости сексуальной разрядки.
По поводу же мужской воспитанности и галантности снова попрошу в поисковые системы — искать «выученная беспомощность» и соображать, откуда у галантности растут ноги и почему она так не нравится феминисткам.
Опция быть женственной, слабой, и что там ещё у вас входит в набор установок «настоящей женщины», — всё это доступно по умолчанию, про настоящесть, мудрость и силу в слабости и так слышно из каждого утюга. Феминизм же борется за расширение спектра возможностей и свободу от стереотипов. Свободу быть собой, не сражаясь ежечасно с обществом и его «традиционными ценностями».
Если вы не видите проблем — это не значит, что их нет, просто откройте глаза пошире.
ПРИДСТАВЬТЕ ЧТО СКОРО ОВУЛЯШКИ ЗАХВАТЯТ ДВАЧ, В КАЧЕСТВЕ МЕСТИ ЗА НАБЕГИ?
Заехал как-то домой, кинул мот у подъезда на площадке, поднялся, спускаюсь, пиздюк лезет на него: уронит - минус дохуя бабла, ибо мот недешевый. Я пиздюка за ухо беру и с мота так аккуратно ссаживаю. А там дальше у детской площадки лавочки, где колдыри пьют пивко и водочку. Виже бежит ко мне их ярчайший представитель драться и кричит "ты че". Драки как таковой не было, он попытался "за грудки" меня взять, перегаром пахнув, но куртка скользкая и руки соскочили, дал ему в ебасос смачно двойку, я хоть и не какой боец мма, но по детству боксер типа, да и 89 вешу, он упал. Бегут еще 2 его друга-колдыря (один кстати на лавке остался, водку сторожить штоле?), начинается рамс на повышенных тонах, базарим, я еще успеваю позвонить быстро корешу, шепнуть, чтобы собрал пару людей да подъезжал.
Ну короче базар вокзал идет, мужик и его пиздюк по любасу не правы, но колдыри не успокаиваются, сдерживает их только то, что я переебалкрепко мужику, тут через мин 5 уже заезжает первый братюня, хочет сразу лететь ебашиццо не сняв шлем, еле успеваю остановить. Через мин 5 еще двое. Ну и к колдырям еще двое подошли.
Короче колдыри на жопу, кореша мужика даже заднюю под конец врубили типа "не воспитываешь сына, отодрать бы, их чего, лазит по чужой дорогостоящей технике, угон почти, подсудное дело!" Дебилы блядь.
И все из-за дебила-пиздюка.
>особенно популярный форум на букву «Б»
2ch.hk/b?
>я еще успеваю позвонить быстро корешу, шепнуть, чтобы собрал пару людей да подъезжал
Блядь, в каждой пасте такое есть. Где таких корешей взять?
Кармапа ченно.
В клубах по интересам. Больше негде.
Мот купи, на тусы езди - появятся.
Есть у меня недалёкая родственница, скажем, Дашенька. Дашенька имеет белокурые волосы и довольно миловидную внешность. Это единственная сильная её сторона, и с юности Дашенька стремится загнать её подороже. «У Дашеньки новый парень, — помнится, рассказывала мне мама. — Телефонами занимается. Теперь у неё крутой телефон». Дашеньке 16.
«Нет-нет, милый, что ты? Я просто забыла телефон дома у родственников и пошла на пляж. Ты меня в чём-то подозреваешь, котик?» — щебечет в трубку восемнадцатилетняя Дашенька, прибежавшая с очередного свидания с оказавшимся менее перспективным, чем котик, парнем.
Дашеньке немного за двадцать. Мой телефон заливается звонком. На другом конце мама. «Дашенька выходит замуж!» — радостно вещает она. «Ну и кто, — спрашиваю, — этот лох?» Я уже почти успеваю проникнуться сочуствием к бедному парню, но тут узнаю смачные подробности этой свадьбы. Знать и принимать как само собой разумеющееся среди родни, оказывается, норма.
Жених. Богат, естественно. Бизнесмен, да. Страшен и толст чуть менее, чем полностью? Ерунда. Перед подачей заявления повёл Дашеньку к гинекологу, чтобы удостовериться, что она может рожать детишек? Надо же, какой семейно-ориентированный! Похоже, из всей моей родни только мне этот факт показался мерзким и унизительным. А у Дашеньки на страничке в соцсети статусы про счастливые пары и любовь. А в голове — калькулятор, просчитывающий, сколько она выпросит на платье а-ля «баба на чайник», сколько родни и подружек можно пригласить и чем бы их таким удивить, чтобы все ахнули.
На свадьбу я не пошла. Я не из тех, кто кривит морду в улыбке и участвует в фарсе, и уж тем более не из тех, которые «а я надену коричневые брючки, коричневый свитерок, коричневую шапочку, буду какашкой и испорчу вам праздник».
И если после все этой истории вы думаете, что меня задолбала Дашенька или её теперь уже муж, то вы ошибаетесь. Живут себе и живут. Красивая дорогая подстилка и дрочер на собственный геном однозначно стоят друг друга. Задолбала меня моя многочисленная родня, которая не просто восхищается тем, как «удачно устроилась» Дашенька, нет. Эти люди упорно втирают мне, что это, оказывается, норма, и что девушки в XXI веке продолжают «устраиваться замуж». Эти люди намекают и говорят прямо о том, что пора бы и мне устроить повыгоднее свою вагину. Даже сватают меня другу мужа Дашеньки. Они восхищаются торжественной сдачей п@$ды в эксплуатацию под марш Мендельсона, восхищаются тем, что женщина воспринимается как инкубатор на ножках, раздвигающий их за подачки, и желают мне того же в неимоверных количествах при каждой нашей встрече.
Угадайте, кого за глаза называют шлюхой: Дашеньку или меня, полностью обеспечивающую себя, собирающуюся на вторую вышку за границей, но категорически не приемлющую для себя институт брака? Это же элементарно, Ватсон…
«Нет-нет, милый, что ты? Я просто забыла телефон дома у родственников и пошла на пляж. Ты меня в чём-то подозреваешь, котик?» — щебечет в трубку восемнадцатилетняя Дашенька, прибежавшая с очередного свидания с оказавшимся менее перспективным, чем котик, парнем.
Дашеньке немного за двадцать. Мой телефон заливается звонком. На другом конце мама. «Дашенька выходит замуж!» — радостно вещает она. «Ну и кто, — спрашиваю, — этот лох?» Я уже почти успеваю проникнуться сочуствием к бедному парню, но тут узнаю смачные подробности этой свадьбы. Знать и принимать как само собой разумеющееся среди родни, оказывается, норма.
Жених. Богат, естественно. Бизнесмен, да. Страшен и толст чуть менее, чем полностью? Ерунда. Перед подачей заявления повёл Дашеньку к гинекологу, чтобы удостовериться, что она может рожать детишек? Надо же, какой семейно-ориентированный! Похоже, из всей моей родни только мне этот факт показался мерзким и унизительным. А у Дашеньки на страничке в соцсети статусы про счастливые пары и любовь. А в голове — калькулятор, просчитывающий, сколько она выпросит на платье а-ля «баба на чайник», сколько родни и подружек можно пригласить и чем бы их таким удивить, чтобы все ахнули.
На свадьбу я не пошла. Я не из тех, кто кривит морду в улыбке и участвует в фарсе, и уж тем более не из тех, которые «а я надену коричневые брючки, коричневый свитерок, коричневую шапочку, буду какашкой и испорчу вам праздник».
И если после все этой истории вы думаете, что меня задолбала Дашенька или её теперь уже муж, то вы ошибаетесь. Живут себе и живут. Красивая дорогая подстилка и дрочер на собственный геном однозначно стоят друг друга. Задолбала меня моя многочисленная родня, которая не просто восхищается тем, как «удачно устроилась» Дашенька, нет. Эти люди упорно втирают мне, что это, оказывается, норма, и что девушки в XXI веке продолжают «устраиваться замуж». Эти люди намекают и говорят прямо о том, что пора бы и мне устроить повыгоднее свою вагину. Даже сватают меня другу мужа Дашеньки. Они восхищаются торжественной сдачей п@$ды в эксплуатацию под марш Мендельсона, восхищаются тем, что женщина воспринимается как инкубатор на ножках, раздвигающий их за подачки, и желают мне того же в неимоверных количествах при каждой нашей встрече.
Угадайте, кого за глаза называют шлюхой: Дашеньку или меня, полностью обеспечивающую себя, собирающуюся на вторую вышку за границей, но категорически не приемлющую для себя институт брака? Это же элементарно, Ватсон…
Я просто женщина. Я хочу домой. Я хочу, чтобы меня дома ждали. И пусть на столе будет не скатерть-самобранка, а просто скатерть. А на ней — сковорода с жареной картошкой, кувшин морса, крупно порезанный хлеб в плетёнке и маслёнка. Да пусть ничего не будет на столе, лишь бы от меня никто не требовал на стол накрыть и накормить многогорлую семью…
Я просто бухгалтер. Я хочу на работу. Мне хочется открыть «1С:Бухгалтерию» и неторопливо рассчитать зарплату, провести платёжки, забить первичку, закрыть месяц, подсчитать баланс. Да ладно уж, просто спокойно включить комп и заниматься своей основной работой, а не отвечать на вопросы:
— А что это у меня тут всплывает?
— А где то распоряжение, что месяца три назад (или полгода, не помнишь?) кто-то принёс?
— Ой, глядите, обновление, а что с ним делать?
Нужно на почту отнести, и чтоб обязательно опись вложения. Ох, а ещё «чайку бы попить, девчонки, и с плюшками!» Да, и надо бы сумку жене шефа заказать, а самому шефу сделать справку о зарплате и копию трудовой. И другу шефа зарегистрировать изменения в уставных документах. А подруге шефа сделать презентацию вокального диска.
Я сама виновата в том, что мои несомненно лучшие на свете детки в свои 22 и 23 года не хотят заботиться ни о себе, ни о маме. О своих супругах они заботятся — и то хлеб, но если им кашу в глотку с утра не впихнёшь, будут мучаться спазмами желудочными и причитать, что это всё от голода. Мой прекрасный возлюбленный муж без меня домой после работы ни ногой — он подождёт, пока я освобожусь, заедет за мной, лишь бы не первому войти в квартиру и хотя бы покормить кошку. Если я заболела, чихнула, икнула, он умудряется выдать температуру под 40 и свалиться на диван со словами «не обращайте на меня внимание» и диагнозом «радикулитопневмонитоплоскостопие».
Я сама виновата в том, что мои шефовья, коих шесть, не учитывают продолжительность рабочего дня и не отслеживают уместность пожеланий своих и своих родственников. Я виновата, что мне не хватает времени заехать к родителям, родителям мужа, сватьям, сёстрам, братьям, друзьям, нет времени даже покалякать в квипе и поставить «мне нравится» на супервидеоклип, где чья-то кошка падает на кактус.
Меня задолбало быть женщиной в этом пост-эсэсэре, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не знаю, как выбраться из этого ада, но верю, что кому-то удаётся в нём не завязнуть. Верю, что в следующей жизни стану кошкой. Терпения, милые! Знаю: нас много. А много кошек — это к счастью.
Я просто бухгалтер. Я хочу на работу. Мне хочется открыть «1С:Бухгалтерию» и неторопливо рассчитать зарплату, провести платёжки, забить первичку, закрыть месяц, подсчитать баланс. Да ладно уж, просто спокойно включить комп и заниматься своей основной работой, а не отвечать на вопросы:
— А что это у меня тут всплывает?
— А где то распоряжение, что месяца три назад (или полгода, не помнишь?) кто-то принёс?
— Ой, глядите, обновление, а что с ним делать?
Нужно на почту отнести, и чтоб обязательно опись вложения. Ох, а ещё «чайку бы попить, девчонки, и с плюшками!» Да, и надо бы сумку жене шефа заказать, а самому шефу сделать справку о зарплате и копию трудовой. И другу шефа зарегистрировать изменения в уставных документах. А подруге шефа сделать презентацию вокального диска.
Я сама виновата в том, что мои несомненно лучшие на свете детки в свои 22 и 23 года не хотят заботиться ни о себе, ни о маме. О своих супругах они заботятся — и то хлеб, но если им кашу в глотку с утра не впихнёшь, будут мучаться спазмами желудочными и причитать, что это всё от голода. Мой прекрасный возлюбленный муж без меня домой после работы ни ногой — он подождёт, пока я освобожусь, заедет за мной, лишь бы не первому войти в квартиру и хотя бы покормить кошку. Если я заболела, чихнула, икнула, он умудряется выдать температуру под 40 и свалиться на диван со словами «не обращайте на меня внимание» и диагнозом «радикулитопневмонитоплоскостопие».
Я сама виновата в том, что мои шефовья, коих шесть, не учитывают продолжительность рабочего дня и не отслеживают уместность пожеланий своих и своих родственников. Я виновата, что мне не хватает времени заехать к родителям, родителям мужа, сватьям, сёстрам, братьям, друзьям, нет времени даже покалякать в квипе и поставить «мне нравится» на супервидеоклип, где чья-то кошка падает на кактус.
Меня задолбало быть женщиной в этом пост-эсэсэре, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не знаю, как выбраться из этого ада, но верю, что кому-то удаётся в нём не завязнуть. Верю, что в следующей жизни стану кошкой. Терпения, милые! Знаю: нас много. А много кошек — это к счастью.
Пришла от гинеколога. Трясёт — мало сказано.
— Ты рожать думаешь?
— Нет, не думаю.
— Не от кого, что ли?
— Скорее, не на что. (Про чайлдфри не объясняю: не поймёт.)
— Ну прямо! Что, денег не накопила? Где работаешь-то? Сколько там платят?
— Я не буду отвечать на этот вопрос. Только, знаете, чтобы прожить три декретных года с ребёнком, нужно накопить минимум миллион. Я похожа на человека, отложившего миллион?.. Это так-то по десять тысяч около восьми лет.
— Ой, припаши мужика или своего родного папку.
— Это к болезни не относится, но ни мужа, ни отца, ни семьи у меня нет. (Про 71-летнюю маму-инвалида умолчала, иначе этот человек рассматривался бы как крутой спонсор немолодой безработной одиночки с ребёнком.)
— Ну, брат или сестра пусть растят.
— У меня нет брата или сестры, желающих растить моих детей. (Их вообще нет.)
— Значит, есть двоюродные или троюродные, которые вырастят!
— Троюродные есть, но я даже их имён не знаю, там более прописки, куда отправить свёрток из роддома! Нет у меня никого. Доктор, давайте ближе к теме. Мне нужно назначить УЗИ и онкомаркеры крови, я так понимаю?
— А ты откуда такая умная? Часом, не врачиха? Лицо мне твоё знакомо.
— Онкомаркеры назначьте и УЗИ. Да, можно ещё маммографию…
— Ой, да назначу. А ты вот что (склоняется и шепчет): чтоб родить, если мужика нет, подойди к какому-нибудь женатому, соседу или коллеге. И, это, скажи ему: «Пойдём переспим».
Впадаю в ступор. Она думает, что состоявшая в прошлом в браке женщина, позже просто встречавшаяся с мужчинами, не подозревает, откуда берутся дети? Хотя ступор больше вызван советом, как нужно заводить с мужчиной отношения.
— Знаете, каждый ребёнок зачат от секса, но не каждый секс ведёт к ребёнку. Даже такой, как вы рекомендуете!
Выписывая мне анализы, врач сказала:
— Ты это, приходи месяца через два. Или три.
Я в шоке уставилась на неё.
— Это обследование нужно проводить в течение двух-трёх недель, насколько я знаю.
Она устало на меня посмотрела и говорит:
— Рожаешь или нет?
— Нет, — отвечаю твёрдо, — потому что не собираюсь производить на свет никому не нужного, одинокого нищего выпускника детского дома.
Вслед мне слышится:
— От нормальной-то бабы быстро его усыновят, чё ты переживаешь, ты ж не бичиха!
Чтобы успокоиться, долго ревела на больничной лестничной площадке… Зато встретила бывшую одноклассницу. Она к тому же врачу с тем же диагнозом. У неё муж и двое детей. Интересно, в её случае что назначают? Тоже соседа?
Задолбали подобные гинекологи, которые по своему поведению то ли сутенёры, то ли сотрудники какого-то питомника по разведению людей. Неважно, в каком состоянии, финансовом и социальном положении особь; главное — скрестить её и выдавить из неё потомство. Что далее будет с этим потомством и с его матерью, им всё равно — не по их части…
— Ты рожать думаешь?
— Нет, не думаю.
— Не от кого, что ли?
— Скорее, не на что. (Про чайлдфри не объясняю: не поймёт.)
— Ну прямо! Что, денег не накопила? Где работаешь-то? Сколько там платят?
— Я не буду отвечать на этот вопрос. Только, знаете, чтобы прожить три декретных года с ребёнком, нужно накопить минимум миллион. Я похожа на человека, отложившего миллион?.. Это так-то по десять тысяч около восьми лет.
— Ой, припаши мужика или своего родного папку.
— Это к болезни не относится, но ни мужа, ни отца, ни семьи у меня нет. (Про 71-летнюю маму-инвалида умолчала, иначе этот человек рассматривался бы как крутой спонсор немолодой безработной одиночки с ребёнком.)
— Ну, брат или сестра пусть растят.
— У меня нет брата или сестры, желающих растить моих детей. (Их вообще нет.)
— Значит, есть двоюродные или троюродные, которые вырастят!
— Троюродные есть, но я даже их имён не знаю, там более прописки, куда отправить свёрток из роддома! Нет у меня никого. Доктор, давайте ближе к теме. Мне нужно назначить УЗИ и онкомаркеры крови, я так понимаю?
— А ты откуда такая умная? Часом, не врачиха? Лицо мне твоё знакомо.
— Онкомаркеры назначьте и УЗИ. Да, можно ещё маммографию…
— Ой, да назначу. А ты вот что (склоняется и шепчет): чтоб родить, если мужика нет, подойди к какому-нибудь женатому, соседу или коллеге. И, это, скажи ему: «Пойдём переспим».
Впадаю в ступор. Она думает, что состоявшая в прошлом в браке женщина, позже просто встречавшаяся с мужчинами, не подозревает, откуда берутся дети? Хотя ступор больше вызван советом, как нужно заводить с мужчиной отношения.
— Знаете, каждый ребёнок зачат от секса, но не каждый секс ведёт к ребёнку. Даже такой, как вы рекомендуете!
Выписывая мне анализы, врач сказала:
— Ты это, приходи месяца через два. Или три.
Я в шоке уставилась на неё.
— Это обследование нужно проводить в течение двух-трёх недель, насколько я знаю.
Она устало на меня посмотрела и говорит:
— Рожаешь или нет?
— Нет, — отвечаю твёрдо, — потому что не собираюсь производить на свет никому не нужного, одинокого нищего выпускника детского дома.
Вслед мне слышится:
— От нормальной-то бабы быстро его усыновят, чё ты переживаешь, ты ж не бичиха!
Чтобы успокоиться, долго ревела на больничной лестничной площадке… Зато встретила бывшую одноклассницу. Она к тому же врачу с тем же диагнозом. У неё муж и двое детей. Интересно, в её случае что назначают? Тоже соседа?
Задолбали подобные гинекологи, которые по своему поведению то ли сутенёры, то ли сотрудники какого-то питомника по разведению людей. Неважно, в каком состоянии, финансовом и социальном положении особь; главное — скрестить её и выдавить из неё потомство. Что далее будет с этим потомством и с его матерью, им всё равно — не по их части…
А меня задолбали адепты нравственности в отношении детей. Я знаю и даже рада, что не одна такая задолбавшаяся, а значит, маразм ещё не достиг своего пика. Есть куча методик воспитания, советы психологов, опыт бабушек, но почему вы, родители, решили, что они знают вашего ребёнка лучше? Не спорю с тем, что есть рамки и вряд ли нормальному человеку придёт в голову показывать пятилетнему ребёнку жёсткие порноролики, однако занавес перед темами «откуда берутся дети» и «почему мама с папой спят в одной кровати» до сих пор остаётся железным.
Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.
Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.
Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?
Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.
Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.
Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».
И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.
Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.
Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.
Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.
Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?
Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.
Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.
Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».
И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.
Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.
На нашем этаже кто-то развесил душещипательные объявления: «Прекратите травить детей! Курить запрещено! Имейте совесть, господь накажет…» — и дальше в том же духе.
Ну, накажет и накажет. Я сам не курю, хотя именно я поставил курящим баночку из-под зелёного горошка. Среди них никто не додумался это сделать, и окурки благополучно летели на козырёк подъезда.
Объявления сразу же сорвали. На другой день они появились снова, а в текст был добавлен намёк, что за здоровье детей будет бороться не только господь, но и районный суд.
Вопрос подняли на общем собрании жильцов. До сведения курящих донесли, что в каждой квартире есть балкон, где они и могут покурить. Я тут же решил вставить свои пять копеек и сказал, что засирать придомовую территорию при этом вовсе не обязательно, что под окурки надо бы поставить банки. Получил одобрительные кивки со стороны соседей.
Чёрт меня дёрнул поднять на собрании другую тему. Дело в том, что в нашем доме адовая слышимость, а у соседей сверху и снизу — дети, которые любят поиграть мячиками об стены и деревянными кубиками об паркет. Шумоизоляцию делал — эффекта немного. Вот я и предложил играть немного потише тем, о чьём здоровье мы тут так печёмся. Сказал, что стучать по паркету кубиками, особенно в девять утра по выходным — это неуважение к соседям, попросил купить для этого ковёр.
Что тут началось…
— Заведёшь детей — поймёшь!
— До одиннадцати имеют право!
— Ты из какой квартиры такой умный?
— Вот сам и купи этот ковёр, если тебе мешает!
Говорили все одновременно. Честно, растерялся с ответом. Знал бы, что так будет — подготовился бы заранее. Председатель собрался переходить к другой теме, но я его перебил. Говорю:
— Раз уж мы тут все до одиннадцати имеем право, то я на все выходные на полную громкость до одиннадцати вечера буду ставить на повтор «Песенку мамонтёнка», а сам буду уходить. Дети её очень любят.
Один из присутствующих, мужик, живущий этажом выше, отец двоих сыновей, накалился так, что, казалось, готов был мне в горло вцепиться. Неужели ему не нравится эта песня?
В эти выходные с утра даже не пришлось вставлять беруши в уши. Видимо, слова мои подействовали. Но ощущение после собрания осталось такое, что жильцы нашего дома считают меня моральным уродом.
В чём я неправ?
Ну, накажет и накажет. Я сам не курю, хотя именно я поставил курящим баночку из-под зелёного горошка. Среди них никто не додумался это сделать, и окурки благополучно летели на козырёк подъезда.
Объявления сразу же сорвали. На другой день они появились снова, а в текст был добавлен намёк, что за здоровье детей будет бороться не только господь, но и районный суд.
Вопрос подняли на общем собрании жильцов. До сведения курящих донесли, что в каждой квартире есть балкон, где они и могут покурить. Я тут же решил вставить свои пять копеек и сказал, что засирать придомовую территорию при этом вовсе не обязательно, что под окурки надо бы поставить банки. Получил одобрительные кивки со стороны соседей.
Чёрт меня дёрнул поднять на собрании другую тему. Дело в том, что в нашем доме адовая слышимость, а у соседей сверху и снизу — дети, которые любят поиграть мячиками об стены и деревянными кубиками об паркет. Шумоизоляцию делал — эффекта немного. Вот я и предложил играть немного потише тем, о чьём здоровье мы тут так печёмся. Сказал, что стучать по паркету кубиками, особенно в девять утра по выходным — это неуважение к соседям, попросил купить для этого ковёр.
Что тут началось…
— Заведёшь детей — поймёшь!
— До одиннадцати имеют право!
— Ты из какой квартиры такой умный?
— Вот сам и купи этот ковёр, если тебе мешает!
Говорили все одновременно. Честно, растерялся с ответом. Знал бы, что так будет — подготовился бы заранее. Председатель собрался переходить к другой теме, но я его перебил. Говорю:
— Раз уж мы тут все до одиннадцати имеем право, то я на все выходные на полную громкость до одиннадцати вечера буду ставить на повтор «Песенку мамонтёнка», а сам буду уходить. Дети её очень любят.
Один из присутствующих, мужик, живущий этажом выше, отец двоих сыновей, накалился так, что, казалось, готов был мне в горло вцепиться. Неужели ему не нравится эта песня?
В эти выходные с утра даже не пришлось вставлять беруши в уши. Видимо, слова мои подействовали. Но ощущение после собрания осталось такое, что жильцы нашего дома считают меня моральным уродом.
В чём я неправ?
Говноедство какое-то. Сажу на всякий противопожарный случай. С картинкой, ага
Помните школьные уроки биологии? Всякие там пестики, тычинки, гомозиготные скрещивания и кроссинговеры — было дело? Рассказывали там про замечательные идеи дядюшки Дарвина, на которых выросла современная эволюционная теория. Безаппеляционно верить каждому её пункту, наверное, не самый разумный подход, но горсть зёрен истины в её постулатах присутствует. А сводится она в том числе и к тому, что ты (не как личность, но как набор врождённых качеств) являешься плацдармом для новых поколений. Причём ты передашь не только хорошее, но и плохое, с определёнными, поддающимися исчислению долями вероятности.
Так уж получилось, что в ужасной, практически фашистской природе выживал и размножался тот, кто умудрялся пережить всё то, что обрушивалось на него сверху, снизу, сбоку и вообще. Если ему это удавалось, то он вполне себе имел шанс оставить после себя потомство, такое же приспособленное, пусть и отличающееся от него из-за набора генов, полученного от разных родителей. Бывали и ошибки, но наличие большой вариативности вкупе с кучей разных отборов эти ошибки благополучно исправляли. Такое положение дел начало притупляться с появлением цивилизации и практически умерло в наш сверх всякой меры гуманный век.
А теперь посмотрим на это более предметно. Ты с женой не можешь завести ребёнка, у одного из вас проблемы с созданием потомства. Вот он, звоночек: тебя забанили в клубе живых писем в будущее, природе не нужны твои дети, причём не нужны для их же блага — последствия генетических отклонений могут проявиться не сразу и не в первом поколении, но будут просто ужасными. Казалось бы, почему не взять на воспитание ребёнка-сироту и передать ему если не свои болячки, то драгоценные мысли и знания, которыми ты так дорожишь? Но нет, вы с супругой поедете на ЭКО, где, пробиваясь через громкий протест жизни, таки умудритесь создать себе будущего наследника. Он, конечно, может родиться без явных отклонений (если не считать того, что инфаркты, инсульты и прочие старческие проблемы молодеют с каждым годом, и это воспринимают как норму), однако зарубку в списке на выбывание ваши потомки уже заработали. А если родится кретином? Правильно, вырастим, глядишь — и женим, внуков увидим.
Вам нравится быть больными? Нравится, что в тридцать лет вы страдаете тем, чем болели ваша прадеды в семьдесят? Нравятся уроды, на фоне которых ваша жизнь не так ужасна, которых можно жалеть, поднимая в своих глазах собственный уровень человечности?
Я встречал умственно отсталые семьи, когда два человека с генетическими болезнями сходились в паре и рожали детей, а все восхищались ими. Я знаю людей, которые родили нескольких отсталых, хилых и маложизнеспособных детей, способных жить только в тепличных условиях, однако они продолжают рожать — авось следующий нормальным будет! Не будет: расплатится его сын, внук, правнук. За все твои внутренние ошибки и следования инстинктам вопреки разуму десятикратно заплатят твои потомки. Десятые внуки твоих правнуков будут жить среди вырожденцев, с большой долей вероятности они и будут одними из них.
Размножайся и передавай привет потомкам.
Так уж получилось, что в ужасной, практически фашистской природе выживал и размножался тот, кто умудрялся пережить всё то, что обрушивалось на него сверху, снизу, сбоку и вообще. Если ему это удавалось, то он вполне себе имел шанс оставить после себя потомство, такое же приспособленное, пусть и отличающееся от него из-за набора генов, полученного от разных родителей. Бывали и ошибки, но наличие большой вариативности вкупе с кучей разных отборов эти ошибки благополучно исправляли. Такое положение дел начало притупляться с появлением цивилизации и практически умерло в наш сверх всякой меры гуманный век.
А теперь посмотрим на это более предметно. Ты с женой не можешь завести ребёнка, у одного из вас проблемы с созданием потомства. Вот он, звоночек: тебя забанили в клубе живых писем в будущее, природе не нужны твои дети, причём не нужны для их же блага — последствия генетических отклонений могут проявиться не сразу и не в первом поколении, но будут просто ужасными. Казалось бы, почему не взять на воспитание ребёнка-сироту и передать ему если не свои болячки, то драгоценные мысли и знания, которыми ты так дорожишь? Но нет, вы с супругой поедете на ЭКО, где, пробиваясь через громкий протест жизни, таки умудритесь создать себе будущего наследника. Он, конечно, может родиться без явных отклонений (если не считать того, что инфаркты, инсульты и прочие старческие проблемы молодеют с каждым годом, и это воспринимают как норму), однако зарубку в списке на выбывание ваши потомки уже заработали. А если родится кретином? Правильно, вырастим, глядишь — и женим, внуков увидим.
Вам нравится быть больными? Нравится, что в тридцать лет вы страдаете тем, чем болели ваша прадеды в семьдесят? Нравятся уроды, на фоне которых ваша жизнь не так ужасна, которых можно жалеть, поднимая в своих глазах собственный уровень человечности?
Я встречал умственно отсталые семьи, когда два человека с генетическими болезнями сходились в паре и рожали детей, а все восхищались ими. Я знаю людей, которые родили нескольких отсталых, хилых и маложизнеспособных детей, способных жить только в тепличных условиях, однако они продолжают рожать — авось следующий нормальным будет! Не будет: расплатится его сын, внук, правнук. За все твои внутренние ошибки и следования инстинктам вопреки разуму десятикратно заплатят твои потомки. Десятые внуки твоих правнуков будут жить среди вырожденцев, с большой долей вероятности они и будут одними из них.
Размножайся и передавай привет потомкам.
Ещё одну.
С тех пор, как жахнул кризис, я всё чаще слышу призывы рожать, не глядя на финансовую стабильность. Аргументы железные:
— В войну тоже рожали!
— Бог даст детку, даст и денег на неё заработать.
— Вот если б я был на месте ребёнка, я бы предпочёл жить бедно, но жить.
Этим мне промывали мозг СМИ, случайные знакомые, преподаватели в вузе. Вот спрашивается, почему я должна выключить даже не способность логически мыслить и просчитывать свои шаги хотя бы на шаг вперёд, а свой инстинкт самосохранения?
Во-первых, 8 из 10 папочек быстро линяют в неизвестную даль, стоит им сообщить, что теперь деньги пойдут не на кино и пиво, а центром вселенной отныне является крошечное существо. Оно плачет, капризничает, действует на нервы, ломает вещи, отбирает время и силы, болеет. Список продолжать?
Во-вторых, я не понимаю, почему мой ребёнок должен жить в нищете. Я хочу обеспечить ребёнка на мой взгляд необходимым: полезной едой, качественными игрушками и одеждой, крышей над головой, достойным образованием и возможностью увидеть хоть что-то, кроме пыльного города. Что в этом такого? Но нет: почему-то большинство советчиков уверены, что это роскошь. Незачем детей так баловать. Пусть ест «мивину», играет с одноразовым китайским ширпотребом, ходит в обычную школу и ютится с папой и мамой в однокомнатной съёмной гостинке. Никаких кружков и курортов. И пусть не болеет — это дорого.
В-третьих: возможно, для кого-то это открытием будет, но я отношусь к той группе людей, которые предпочли бы жизни впроголодь вовсе не рождаться. Может, советчики не понимают, но если ребёнок заболел, его нужно лечить. Здесь и сейчас. В случае со мной очень часто речь шла о минутах, и некогда было ждать, когда ж тот Бог подаст. И медицина у нас очень даже платная. Меня лечила, кормила, одевала и всячески возилась со мной мама. Папа исчез. Я уже маленькой девочкой видела, что мама не покупает себе ни косметики, ни красивых платьев, не может себе позволить отдохнуть, а разрывается между тремя работами, забыв про себя и личную жизнь.
Так вот: я бы спокойно отдала жизнь в обмен на счастливую маму.
Сейчас моей маме пятьдесят. Десять лет назад она родила второго ребёнка. У неё уже есть квартира, машина, жизненный опыт. Она уже ничем не напоминает ту издёрганную плачущую девушку 23 лет с больным ребёнком на руках. В моём детстве с трудом хватало на лекарства и врачей. Детство моей сестры такое, какое должно быть у любого ребёнка: лицей, уроки верховой езды, музыкальная школа, несколько кружков по рукоделию и рисованию, активные занятия спортом, танцами, регулярный отдых, экскурсии по всей стране. Но главное то, что у неё есть возможность реализоваться, она может спокойно учиться, она может развиваться в любую интересующую её сторону. Главное, что её жизнь богата впечатлениями. Именно это важно дать ребёнку.
— В войну тоже рожали!
— Бог даст детку, даст и денег на неё заработать.
— Вот если б я был на месте ребёнка, я бы предпочёл жить бедно, но жить.
Этим мне промывали мозг СМИ, случайные знакомые, преподаватели в вузе. Вот спрашивается, почему я должна выключить даже не способность логически мыслить и просчитывать свои шаги хотя бы на шаг вперёд, а свой инстинкт самосохранения?
Во-первых, 8 из 10 папочек быстро линяют в неизвестную даль, стоит им сообщить, что теперь деньги пойдут не на кино и пиво, а центром вселенной отныне является крошечное существо. Оно плачет, капризничает, действует на нервы, ломает вещи, отбирает время и силы, болеет. Список продолжать?
Во-вторых, я не понимаю, почему мой ребёнок должен жить в нищете. Я хочу обеспечить ребёнка на мой взгляд необходимым: полезной едой, качественными игрушками и одеждой, крышей над головой, достойным образованием и возможностью увидеть хоть что-то, кроме пыльного города. Что в этом такого? Но нет: почему-то большинство советчиков уверены, что это роскошь. Незачем детей так баловать. Пусть ест «мивину», играет с одноразовым китайским ширпотребом, ходит в обычную школу и ютится с папой и мамой в однокомнатной съёмной гостинке. Никаких кружков и курортов. И пусть не болеет — это дорого.
В-третьих: возможно, для кого-то это открытием будет, но я отношусь к той группе людей, которые предпочли бы жизни впроголодь вовсе не рождаться. Может, советчики не понимают, но если ребёнок заболел, его нужно лечить. Здесь и сейчас. В случае со мной очень часто речь шла о минутах, и некогда было ждать, когда ж тот Бог подаст. И медицина у нас очень даже платная. Меня лечила, кормила, одевала и всячески возилась со мной мама. Папа исчез. Я уже маленькой девочкой видела, что мама не покупает себе ни косметики, ни красивых платьев, не может себе позволить отдохнуть, а разрывается между тремя работами, забыв про себя и личную жизнь.
Так вот: я бы спокойно отдала жизнь в обмен на счастливую маму.
Сейчас моей маме пятьдесят. Десять лет назад она родила второго ребёнка. У неё уже есть квартира, машина, жизненный опыт. Она уже ничем не напоминает ту издёрганную плачущую девушку 23 лет с больным ребёнком на руках. В моём детстве с трудом хватало на лекарства и врачей. Детство моей сестры такое, какое должно быть у любого ребёнка: лицей, уроки верховой езды, музыкальная школа, несколько кружков по рукоделию и рисованию, активные занятия спортом, танцами, регулярный отдых, экскурсии по всей стране. Но главное то, что у неё есть возможность реализоваться, она может спокойно учиться, она может развиваться в любую интересующую её сторону. Главное, что её жизнь богата впечатлениями. Именно это важно дать ребёнку.
И снова здравствуйте. В эфире очередные новости с фронта по борьбе с коллегами-сплетниками.
Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.
Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.
Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.
За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.
Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».
Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.
Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.
Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.
Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.
Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.
Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.
За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.
Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».
Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.
Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.
Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.
Вот смотрю на людей и диву даюсь. Вроде все просвещённые, образованные, книжки умные читают, живут в XXI веке, информация в свободном доступе, но всё равно производят впечатление недалёких тупых пней. Речь пойдёт о так называемых залётах.
Сексом любят заниматься все. Но о том, что секс влечёт за собой детей, большинство людей, кажется, не знают. Вообще. Или же их головы забиты таким бредом на тему размножения и предохранения, что волосы дыбом встают. И только вопрос возникает: откуда вы такого бреда понабрались? Как можно так халатно относиться к своему здоровью и своей жизни?
Подруга встречалась с парнем несколько недель и от него залетела. Парень, естественно, тут же исчез, сменил номер телефона и даже место жительства. Где его искать, неизвестно. Подруга в расстройстве: на горизонте маячит аборт, постоянные ссоры с родителями и угроза учёбе (ей было двадцать лет). Спрашиваю:
— Как же тебя так угораздило?
— Он всё время интима хотел, постоянно упрашивал, вот и…
— А почему вы не предохранялись?
— А я не знаю… Не заметила, чтобы он что-то использовал.
— А почему ты ничего не предприняла?
В ответ недоуменный взгляд:
— Ну… Это… В общем… Я думала, что парень должен этим заниматься. Ну не я же!
Действительно, не ты. Только вот последствия в виде детей и абортов расхлёбывать именно тебе. Тем более, сама знаешь: к сожалению, очень много мужчин живут по принципу «наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать». А ведь взрослая девушка.
Подруга номер два. Замужем, родила ребёнка; буквально через несколько месяцев снова беременеет и рожает. При встрече чуть ли не рыдает, жалуется: денег не хватает, муж надрывается на работе, сама устаёт дико с двумя детьми, да и вообще, второй ребёнок — сплошная обуза. Задаю тот же самый вопрос:
— А почему не предохранялись, если второго не хотели?
Подруга цедит презрительным тоном:
— Зачем? Когда кормишь грудью, забеременеть нельзя.
Нельзя, говоришь? Ну-ну. Вон твоё «нельзя» в коляске снова плачет.
Семейная пара, так сказать, друзья семьи. Глава этой семьи и мой муж — хорошие приятели. Семья хорошая, квартиру собираются покупать, планы строят, оба работают, живут на съёмной квартире, денег негусто. Вдруг выясняется, что жена залетела. Прахом летят мечты о квартире, от съёмной пришлось отказаться, переехать к маме и бабушке мужа. Родня там далеко не сахар, и вконец замученная ими жена вместе с ребёнком сбегает к своим родителям аж в другую область. Её муж жалуется моему, что всё разладилось, всё плохо, ребёнок некстати и прочее. Муж спросил: а зачем, мол, завели? И тут выясняется, что этот самый друг не признает никаких способов контрацепции, кроме прерванного полового акта, ибо остальное всё — неестественно. И свято уверен, что этого достаточно. Муж спросил: ну как же так, ведь это слишком ненадёжно? Переубедить не смог: друг свято уверен в надёжности. А ребёнок… Ну, как-то так получилось. Видать, в форточку надуло.
Подруга номер три жалуется, что, кажется, залетела. Следуют жалобы на отсутствие денег, хорошей работы и совести у потенциального папы. В процессе разговора говорит, что не понимает, как так произошло, ведь они использовали презервативы. Купили большую пачку и во время ночи любви даже надели. Один. Да только через минуту сняли: надоел. Так что презерватив свою функцию не выполнил. Остальные так и пролежали до утра на тумбочке. Видимо, только их наличие в комнате должно было послужить надёжной защитой.
Нет, конечно же, есть выход из такой ситуации: сделать аборт. Но тут же налетает общество и доказывает, что аборт — это грех, убийство и прочее. Опять лишние нервы. Я и сама далеко не сторонница абортов. Но своё убеждение я отстаиваю не фотографией пухлого младенца и воплем «как можно убить такую няшу?!», а тем, что аборты наносят непоправимый вред здоровью, вплоть до бесплодия. В общем, его последствия далеко не безоблачны. И я этих последствий не хочу, их легче предотвратить.
Конечно, тут многие сейчас налетят и с пафосом начнут говорить о половом воспитании и просвещении детей. Мол, это всё последствия отсутствия информации (ау, интернет сейчас даже в самых глухих деревнях есть). Отчасти согласна, но только вот про «откуда берутся дети» рассказывают в девятом классе на уроке биологии и в шестом — на уроке естествознания, так что не надо о непросвещённости. А уж что такое презерватив, все знали в начальных классах школы. Случайный залёт ещё как-то простителен для подростков, но когда это происходит с людьми возрастом более двадцати, а то и тридцати лет, то тут уже неосведомлённостью не отмажешься.
Результат? Нелюбимые и не нужные никому дети, свадьбы «по залёту» и жизнь с нелюбимым супругом или супругой. Тяжёлые ситуации с деньгами, которые после рождения незапланированного ребёнка становятся просто катастрофическими. Аборты, подорванное здоровье, нервы и страхи. Брошенная учёба и работа. А после абортов частенько проблемы с зачатием уже желанного малыша.
Оно вам надо?
Неужели так сложно пойти к врачу, подобрать только вам подходящие средства контрацепции или сходить в аптеку за презервативами и идти в постельку со второй половиной спокойно, точно зная, что никаких «неожиданностей» не будет? Ведь средств защиты сейчас великое множество, и спокойно можно подобрать такой вид, который будет удобен только вам. Но нет, мы будем плевать на предохранение, но потом ныть, нервничать, считать дни и пить успокоительные при задержках. А при двух полосках рвать волосы, лить слёзы и разводить философию на тему «аборт — это не убийство».
Допускаю, что любое средство может дать сбой. Но в свете последних событий очень уж часто они сбоят. Потому что за этим кроется обыкновенная безалаберность, лень и надежда на авось. А вдруг пронесёт? А вдруг сегодня «безопасно»?
А потом… Упс!
Сексом любят заниматься все. Но о том, что секс влечёт за собой детей, большинство людей, кажется, не знают. Вообще. Или же их головы забиты таким бредом на тему размножения и предохранения, что волосы дыбом встают. И только вопрос возникает: откуда вы такого бреда понабрались? Как можно так халатно относиться к своему здоровью и своей жизни?
Подруга встречалась с парнем несколько недель и от него залетела. Парень, естественно, тут же исчез, сменил номер телефона и даже место жительства. Где его искать, неизвестно. Подруга в расстройстве: на горизонте маячит аборт, постоянные ссоры с родителями и угроза учёбе (ей было двадцать лет). Спрашиваю:
— Как же тебя так угораздило?
— Он всё время интима хотел, постоянно упрашивал, вот и…
— А почему вы не предохранялись?
— А я не знаю… Не заметила, чтобы он что-то использовал.
— А почему ты ничего не предприняла?
В ответ недоуменный взгляд:
— Ну… Это… В общем… Я думала, что парень должен этим заниматься. Ну не я же!
Действительно, не ты. Только вот последствия в виде детей и абортов расхлёбывать именно тебе. Тем более, сама знаешь: к сожалению, очень много мужчин живут по принципу «наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать». А ведь взрослая девушка.
Подруга номер два. Замужем, родила ребёнка; буквально через несколько месяцев снова беременеет и рожает. При встрече чуть ли не рыдает, жалуется: денег не хватает, муж надрывается на работе, сама устаёт дико с двумя детьми, да и вообще, второй ребёнок — сплошная обуза. Задаю тот же самый вопрос:
— А почему не предохранялись, если второго не хотели?
Подруга цедит презрительным тоном:
— Зачем? Когда кормишь грудью, забеременеть нельзя.
Нельзя, говоришь? Ну-ну. Вон твоё «нельзя» в коляске снова плачет.
Семейная пара, так сказать, друзья семьи. Глава этой семьи и мой муж — хорошие приятели. Семья хорошая, квартиру собираются покупать, планы строят, оба работают, живут на съёмной квартире, денег негусто. Вдруг выясняется, что жена залетела. Прахом летят мечты о квартире, от съёмной пришлось отказаться, переехать к маме и бабушке мужа. Родня там далеко не сахар, и вконец замученная ими жена вместе с ребёнком сбегает к своим родителям аж в другую область. Её муж жалуется моему, что всё разладилось, всё плохо, ребёнок некстати и прочее. Муж спросил: а зачем, мол, завели? И тут выясняется, что этот самый друг не признает никаких способов контрацепции, кроме прерванного полового акта, ибо остальное всё — неестественно. И свято уверен, что этого достаточно. Муж спросил: ну как же так, ведь это слишком ненадёжно? Переубедить не смог: друг свято уверен в надёжности. А ребёнок… Ну, как-то так получилось. Видать, в форточку надуло.
Подруга номер три жалуется, что, кажется, залетела. Следуют жалобы на отсутствие денег, хорошей работы и совести у потенциального папы. В процессе разговора говорит, что не понимает, как так произошло, ведь они использовали презервативы. Купили большую пачку и во время ночи любви даже надели. Один. Да только через минуту сняли: надоел. Так что презерватив свою функцию не выполнил. Остальные так и пролежали до утра на тумбочке. Видимо, только их наличие в комнате должно было послужить надёжной защитой.
Нет, конечно же, есть выход из такой ситуации: сделать аборт. Но тут же налетает общество и доказывает, что аборт — это грех, убийство и прочее. Опять лишние нервы. Я и сама далеко не сторонница абортов. Но своё убеждение я отстаиваю не фотографией пухлого младенца и воплем «как можно убить такую няшу?!», а тем, что аборты наносят непоправимый вред здоровью, вплоть до бесплодия. В общем, его последствия далеко не безоблачны. И я этих последствий не хочу, их легче предотвратить.
Конечно, тут многие сейчас налетят и с пафосом начнут говорить о половом воспитании и просвещении детей. Мол, это всё последствия отсутствия информации (ау, интернет сейчас даже в самых глухих деревнях есть). Отчасти согласна, но только вот про «откуда берутся дети» рассказывают в девятом классе на уроке биологии и в шестом — на уроке естествознания, так что не надо о непросвещённости. А уж что такое презерватив, все знали в начальных классах школы. Случайный залёт ещё как-то простителен для подростков, но когда это происходит с людьми возрастом более двадцати, а то и тридцати лет, то тут уже неосведомлённостью не отмажешься.
Результат? Нелюбимые и не нужные никому дети, свадьбы «по залёту» и жизнь с нелюбимым супругом или супругой. Тяжёлые ситуации с деньгами, которые после рождения незапланированного ребёнка становятся просто катастрофическими. Аборты, подорванное здоровье, нервы и страхи. Брошенная учёба и работа. А после абортов частенько проблемы с зачатием уже желанного малыша.
Оно вам надо?
Неужели так сложно пойти к врачу, подобрать только вам подходящие средства контрацепции или сходить в аптеку за презервативами и идти в постельку со второй половиной спокойно, точно зная, что никаких «неожиданностей» не будет? Ведь средств защиты сейчас великое множество, и спокойно можно подобрать такой вид, который будет удобен только вам. Но нет, мы будем плевать на предохранение, но потом ныть, нервничать, считать дни и пить успокоительные при задержках. А при двух полосках рвать волосы, лить слёзы и разводить философию на тему «аборт — это не убийство».
Допускаю, что любое средство может дать сбой. Но в свете последних событий очень уж часто они сбоят. Потому что за этим кроется обыкновенная безалаберность, лень и надежда на авось. А вдруг пронесёт? А вдруг сегодня «безопасно»?
А потом… Упс!
Ей 16. Она не умеет ничего, кроме как тусить и трахаться. Её парню под 30, она хочет от него детей. Она собирается рожать через год, при этом регулярно отравляя свой организм табачным дымом и продуктами распада этанола. Она кладёт большой и толстый сами-знаете-что на учёбу и мнение окружающих. Она жалуется на то, что ей скучно на уроках литературы, и она не может понять правописание «-ться» и «-тся».
Ей искренне не нравится то, что я еду на районную, а затем и областную олимпиаду по русскому языку. Она не понимает, почему все меня любят и восхищаются багажом прочитанной мной литературы. Она не понимает, как я могу отличить Маяковского от Бродского, Минина от Пожарского, Меркель от Тэтчер. Ей непонятно, могу разбираться в политике и экономике одновременно.
Ей смешно, что я не знаю название ближайшего клуба или как на какой станции метро выходить, чтобы куда-то попасть. Ей смешно, когда я вместо сайтов с мемами и комиксов читаю Достоевского. Ей смешно, что я девственник. Ей смешно, что я ни разу не собирался ни с кем побухать.
Мне непонятно, что будет с ней дальше. Мне непонятно, что будет с Россией: количество таких, как она, неуклонно растёт. Но больше всего я не понимаю, куда смотрят её родители.
Я призываю вас, родители: воспитывайте своих детей хоть как-то! Не оставляйте их на произвол судьбы, ведь тем самым вы оставляете Россию погибать.
Ей искренне не нравится то, что я еду на районную, а затем и областную олимпиаду по русскому языку. Она не понимает, почему все меня любят и восхищаются багажом прочитанной мной литературы. Она не понимает, как я могу отличить Маяковского от Бродского, Минина от Пожарского, Меркель от Тэтчер. Ей непонятно, могу разбираться в политике и экономике одновременно.
Ей смешно, что я не знаю название ближайшего клуба или как на какой станции метро выходить, чтобы куда-то попасть. Ей смешно, когда я вместо сайтов с мемами и комиксов читаю Достоевского. Ей смешно, что я девственник. Ей смешно, что я ни разу не собирался ни с кем побухать.
Мне непонятно, что будет с ней дальше. Мне непонятно, что будет с Россией: количество таких, как она, неуклонно растёт. Но больше всего я не понимаю, куда смотрят её родители.
Я призываю вас, родители: воспитывайте своих детей хоть как-то! Не оставляйте их на произвол судьбы, ведь тем самым вы оставляете Россию погибать.
Пукан бредложит))
Я, наверное, чего-то не понимаю.
Мне кажется, есть вещи, которые являются естественными и правильными. Например, отстаивание своего образа жизни. Образ жизни — это то, что пришло к нам через столетия, проверено и подтверждено опытом поколений.
Мужчина должен быть умным, сильным и уверенным. Я не говорю о том, что он должен в приседе жать 200 кг — сила бывает разная. Самое важное — мужчина обязан осознавать свою ответственность перед теми, кто на него надеется. Женщина обязана быть женщиной. Она не может быть равноправной с мужчиной, потому что может рожать, а мужчина — нет. Вместе они способны на многое, каждый в своей роли. Менять эти роли противоестественно, потому что у каждого — своё предназначение, возникшее путём эволюции, а для тех, кто хочет — промыслом Божьим.
Это совершенно нормально — стараться жить так, чтобы твоё общество было самым лучшим. Даже за счёт соседей. Да, простите, но у нас своя жизнь, а у вас своя. Вам не повезло, нам повезло. Или наоборот. Но наше невезение — это наша история, а вы идите на хрен с вашими ценностями. Спасибо, но у нас свои.
Поэтому, ребята, когда один мужик трахает другого — это не страшно, пока они это делают у себя дома. Но когда этот образ жизни насаждается путём рекламы и прочего — это преступление. Как объяснить мальчику, что правильно и естественно ухаживать за девочкой, а не лезть другу в трусы? Как, если обратное — везде?
Если мальчик болен и у него возникает влечение к своему полу — он с возрастом сам это узнает. Секс между мужчинами для снятия напряжения в дальнем походе — это одно. Пропаганда гомосексуализма как образа жизни — это другое.
Здравомыслящий человек всегда спрашивает: кому это выгодно? Кому выгодно насаждать идею о недопустимости секса с несовершеннолетней девушкой (кто, кстати, определил возраст совершеннолетия и на каких основаниях? Во всех культурах совершеннолетие — это не запись в паспорте, а наступление детородного возраста, который у всех индивидуален), но пропагандировать однополый секс? Не нашей культуре, это точно. Тогда чьей?
Человеку с нормальным инстинктами это кажется отвратительным. Человеку, чем мозг промыт масс-медиа, уже нет. И вот это я не понимаю. Меня это пугает до чёртиков.
Я живу в Европе — не эмигрант, просто работаю. Когда-то контракт закончится, и я вернусь в Россию. И я наблюдаю тотальный страх мужчин перед женщинами. Хотеть женщину — преступление. Конечно, когда мальчик с детства растёт под гнётом мысли, что с девочками спать нельзя, а природа требует выхода для инстинкта размножения, мальчик будет спать с мальчиками. Природу не обманешь.
Быть геем здесь — почётно и правильно. Быть настоящим мужчиной — путь в тюрьму. Это ужасно и отвратительно.
Вопрос: а нам это надо?
Мне кажется, есть вещи, которые являются естественными и правильными. Например, отстаивание своего образа жизни. Образ жизни — это то, что пришло к нам через столетия, проверено и подтверждено опытом поколений.
Мужчина должен быть умным, сильным и уверенным. Я не говорю о том, что он должен в приседе жать 200 кг — сила бывает разная. Самое важное — мужчина обязан осознавать свою ответственность перед теми, кто на него надеется. Женщина обязана быть женщиной. Она не может быть равноправной с мужчиной, потому что может рожать, а мужчина — нет. Вместе они способны на многое, каждый в своей роли. Менять эти роли противоестественно, потому что у каждого — своё предназначение, возникшее путём эволюции, а для тех, кто хочет — промыслом Божьим.
Это совершенно нормально — стараться жить так, чтобы твоё общество было самым лучшим. Даже за счёт соседей. Да, простите, но у нас своя жизнь, а у вас своя. Вам не повезло, нам повезло. Или наоборот. Но наше невезение — это наша история, а вы идите на хрен с вашими ценностями. Спасибо, но у нас свои.
Поэтому, ребята, когда один мужик трахает другого — это не страшно, пока они это делают у себя дома. Но когда этот образ жизни насаждается путём рекламы и прочего — это преступление. Как объяснить мальчику, что правильно и естественно ухаживать за девочкой, а не лезть другу в трусы? Как, если обратное — везде?
Если мальчик болен и у него возникает влечение к своему полу — он с возрастом сам это узнает. Секс между мужчинами для снятия напряжения в дальнем походе — это одно. Пропаганда гомосексуализма как образа жизни — это другое.
Здравомыслящий человек всегда спрашивает: кому это выгодно? Кому выгодно насаждать идею о недопустимости секса с несовершеннолетней девушкой (кто, кстати, определил возраст совершеннолетия и на каких основаниях? Во всех культурах совершеннолетие — это не запись в паспорте, а наступление детородного возраста, который у всех индивидуален), но пропагандировать однополый секс? Не нашей культуре, это точно. Тогда чьей?
Человеку с нормальным инстинктами это кажется отвратительным. Человеку, чем мозг промыт масс-медиа, уже нет. И вот это я не понимаю. Меня это пугает до чёртиков.
Я живу в Европе — не эмигрант, просто работаю. Когда-то контракт закончится, и я вернусь в Россию. И я наблюдаю тотальный страх мужчин перед женщинами. Хотеть женщину — преступление. Конечно, когда мальчик с детства растёт под гнётом мысли, что с девочками спать нельзя, а природа требует выхода для инстинкта размножения, мальчик будет спать с мальчиками. Природу не обманешь.
Быть геем здесь — почётно и правильно. Быть настоящим мужчиной — путь в тюрьму. Это ужасно и отвратительно.
Вопрос: а нам это надо?
А меня реально задолбало ходить по собеседованиям. Такое ощущение, что только работодатели имеют право задавать мне вопросы и устрашающе таращить глаза. Нет, ребята, я тоже буду задавать вопросы, которые меня интересуют. Подборка за последние две недели:
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Вы работать идёте или рожать? — косятся на меня недобрым взглядом.
— Я хочу узнать перспективы моего карьерного роста в вашей компании с учётом, что я хочу в будущем родить ребёнка. Возьмёте ли вы меня обратно? С какого месяца я смогу приступить к работе? Смогу ли я раз в неделю во время беременности уходить на часик к врачу?
— Девушка, знаете, собеседование окончено, мы вам перезвоним. До свидания.
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Нормально относимся, женщины имеют право родить ребёнка.
Выхожу в коридор, вижу бывшую одноклассницу. Идём в кафе пообедать, за трапезой озвучиваю ей подобный вопрос. Оказывается, компания судится уже с добрым десятком сотрудниц, которые при сообщении о своём положении остались с бумажкой «по собственному» и без выходного пособия.
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— А вы на каком месяце?
— Ни на каком, это вопрос с запасом на будущее.
— А вы знаете, у нас ещё никто в декрет не уходил. Обычно все увольняются и после родов устраиваются в другие фирмы.
Конечно, запугали работодатели всех девчонок, так те уже и не думают о своих правах, сразу пишут заявление об уходе, чтобы проще было, и не мучаются.
*
Недавно вообще восхитилась изобретательностью. Пришла на собеседование, а там начальница с огромным пузом. Думаю, ну тут проблем не будет точно, раз сами «верхи» в теме. В ходе собеседования задаю свой вопрос:
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Ой, нет, у нас в декрет можно только одному человеку в год, если все остальные работают! В этом году я ухожу, в следующем — Ирочка из бухгалтерии. Отпустим, конечно, но нужно себя в график поставить.
Точно, пойду с девчонками из бухгалтерии посоветуюсь, когда мне залететь можно, чтобы фирму не подводить.
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Вы работать идёте или рожать? — косятся на меня недобрым взглядом.
— Я хочу узнать перспективы моего карьерного роста в вашей компании с учётом, что я хочу в будущем родить ребёнка. Возьмёте ли вы меня обратно? С какого месяца я смогу приступить к работе? Смогу ли я раз в неделю во время беременности уходить на часик к врачу?
— Девушка, знаете, собеседование окончено, мы вам перезвоним. До свидания.
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Нормально относимся, женщины имеют право родить ребёнка.
Выхожу в коридор, вижу бывшую одноклассницу. Идём в кафе пообедать, за трапезой озвучиваю ей подобный вопрос. Оказывается, компания судится уже с добрым десятком сотрудниц, которые при сообщении о своём положении остались с бумажкой «по собственному» и без выходного пособия.
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— А вы на каком месяце?
— Ни на каком, это вопрос с запасом на будущее.
— А вы знаете, у нас ещё никто в декрет не уходил. Обычно все увольняются и после родов устраиваются в другие фирмы.
Конечно, запугали работодатели всех девчонок, так те уже и не думают о своих правах, сразу пишут заявление об уходе, чтобы проще было, и не мучаются.
*
Недавно вообще восхитилась изобретательностью. Пришла на собеседование, а там начальница с огромным пузом. Думаю, ну тут проблем не будет точно, раз сами «верхи» в теме. В ходе собеседования задаю свой вопрос:
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Ой, нет, у нас в декрет можно только одному человеку в год, если все остальные работают! В этом году я ухожу, в следующем — Ирочка из бухгалтерии. Отпустим, конечно, но нужно себя в график поставить.
Точно, пойду с девчонками из бухгалтерии посоветуюсь, когда мне залететь можно, чтобы фирму не подводить.
Че за пиздец? Почему тред не потерли?
>Мужчина должен быть
>Мужчина должен
Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.
Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.
Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.
Просто женщины за 35–40. Почему-то не принято у нас держать себя пусть не в спортивной, но хотя бы приемлемой форме. То, что лишний вес не просто неэстетичен, а провоцирует хренову тучу заболеваний всех систем организма, игнорируется вплоть до выявления чего-то, несовместимого с пожиранием тонн еды.
Мужчины, вас тоже не обойду стороной. У тебя, 25-летний парень, замечательный амортизатор из жира на животе, спине, руках и заднице, ты не можешь пробежать и километра или пять раз подтянуться. Последний раз ты ходил пешком до машины и от машины. Но ты почему-то обижаешься на девушку/супругу, когда она копирует себе из новостной ленты на стену фото подкачанного красавчика с кубиками на животе.
Вы, мужчины постарше, оценивающе смотрите на проходящих мимо девушек на пляже, отпускаете сальные шуточки и комментарии, чем какая-то из них вас не устраивает, а сами нянчите пузо такое большое, будто вам с минуты на минуту рожать тройняшек.
Дети вызывают шоковое состояние моей психики. С недавнего времени в нашу страну пришли рестораны быстрого питания. Теперь считается своим долгом отмечать там детские дни рождения и просто водить туда детей обедать. Когда я вижу трёхлетнюю малышку или малыша, которого кормят пиццей, картофелем фри и поят газировкой, мне хочется лишить родителей их прав. У ребёнка в нежном возрасте формируются вкусовые предпочтения, и теперь рецепторы, раздражённые огромным количеством добавок и усилителей вкуса, откажутся воспринимать домашнюю пищу, если вы соизволите её приготовить. А потом начнутся язвы и гастриты. Печально, что с каждым годом я вижу всё больше не в меру упитанных детей, которые совсем не двигаются.
Люди, не говорите мне, что хорошего человека должно быть много, что мужик на кости не бросается. Это отговорки жирных особей нашей породы, направленные на то, чтобы не чувствовать себя ущербно, перевалив за центнер. Мне плевать на то, как вы выглядите. Честно. Вам жить с вашим жиром, убитым здоровьем, вам передавать такую наследственность и привычки своим детям. Только не жалуйтесь мне на то, что вы не можете найти спутника/спутницу жизни, что потратили ползарплаты на лекарства, что от вас ушёл муж к суке соседке или жена согрешила адюльтером, что у ребёнка испорчена пищеварительная система, и он орёт белугой, когда его пытаются накормить супом. За это в ответе только вы сами. Если люди видят перед собой жирное чудовище, то и воспринимают его таковым ещё до знакомства. А если врач запретил вам заниматься спортом, то почему бы не попробовать ограничить себя в еде или найти более щадящие упражнения?
Лишний вес — это некрасиво и приводит к болезням. Я не спорю о вкусах: да, есть много людей, которым хочется теребить жировые складки партнёра, но что они будут чувствовать, когда этот партнёр умрёт в зрелом возрасте из-за спровоцированных недугов? И я не агитирую за скелетоподобное телосложение — анорексичность некрасива и вредна не меньше. Но, люди, золотую середину и здравый смысл ещё никто не отменял!
Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.
Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.
Просто женщины за 35–40. Почему-то не принято у нас держать себя пусть не в спортивной, но хотя бы приемлемой форме. То, что лишний вес не просто неэстетичен, а провоцирует хренову тучу заболеваний всех систем организма, игнорируется вплоть до выявления чего-то, несовместимого с пожиранием тонн еды.
Мужчины, вас тоже не обойду стороной. У тебя, 25-летний парень, замечательный амортизатор из жира на животе, спине, руках и заднице, ты не можешь пробежать и километра или пять раз подтянуться. Последний раз ты ходил пешком до машины и от машины. Но ты почему-то обижаешься на девушку/супругу, когда она копирует себе из новостной ленты на стену фото подкачанного красавчика с кубиками на животе.
Вы, мужчины постарше, оценивающе смотрите на проходящих мимо девушек на пляже, отпускаете сальные шуточки и комментарии, чем какая-то из них вас не устраивает, а сами нянчите пузо такое большое, будто вам с минуты на минуту рожать тройняшек.
Дети вызывают шоковое состояние моей психики. С недавнего времени в нашу страну пришли рестораны быстрого питания. Теперь считается своим долгом отмечать там детские дни рождения и просто водить туда детей обедать. Когда я вижу трёхлетнюю малышку или малыша, которого кормят пиццей, картофелем фри и поят газировкой, мне хочется лишить родителей их прав. У ребёнка в нежном возрасте формируются вкусовые предпочтения, и теперь рецепторы, раздражённые огромным количеством добавок и усилителей вкуса, откажутся воспринимать домашнюю пищу, если вы соизволите её приготовить. А потом начнутся язвы и гастриты. Печально, что с каждым годом я вижу всё больше не в меру упитанных детей, которые совсем не двигаются.
Люди, не говорите мне, что хорошего человека должно быть много, что мужик на кости не бросается. Это отговорки жирных особей нашей породы, направленные на то, чтобы не чувствовать себя ущербно, перевалив за центнер. Мне плевать на то, как вы выглядите. Честно. Вам жить с вашим жиром, убитым здоровьем, вам передавать такую наследственность и привычки своим детям. Только не жалуйтесь мне на то, что вы не можете найти спутника/спутницу жизни, что потратили ползарплаты на лекарства, что от вас ушёл муж к суке соседке или жена согрешила адюльтером, что у ребёнка испорчена пищеварительная система, и он орёт белугой, когда его пытаются накормить супом. За это в ответе только вы сами. Если люди видят перед собой жирное чудовище, то и воспринимают его таковым ещё до знакомства. А если врач запретил вам заниматься спортом, то почему бы не попробовать ограничить себя в еде или найти более щадящие упражнения?
Лишний вес — это некрасиво и приводит к болезням. Я не спорю о вкусах: да, есть много людей, которым хочется теребить жировые складки партнёра, но что они будут чувствовать, когда этот партнёр умрёт в зрелом возрасте из-за спровоцированных недугов? И я не агитирую за скелетоподобное телосложение — анорексичность некрасива и вредна не меньше. Но, люди, золотую середину и здравый смысл ещё никто не отменял!
Мальчик порвался.
Меня задолбали мои коллеги — молодые мамочки. Я родила сына в 19 лет и потому довольно долго оставалась единственной мамочкой среди своих подруг и коллег по работе. Коллектив у нас большой — 15 девчонок, средний возраст лет по 25. Сейчас уже многие замужем, но пока все без детей. А у меня самой сын уже в школу ходит.
Так вот, когда заходит речь о детях и беременности, все кругом эксперты. Красить волосы и ногти нельзя под страхом смерти: «Краска проникает в мозг и может навредить ребёнку, а парами от лака дышать вредно». Девочки! У нас офис окнами на магистраль, а вы ещё и курите! Но лак для ногтей — безусловный вред, да. Зато беременным можно ходить на каблучищах (Виктория Бекхэм же ходила!) и летать на самолётах в жаркие страны: «Сейчас все так делают. А ты молчи — ты давно рожала, тогда были предрассудки».
Главное во время беременности — чтобы, пардон, попа не выросла. То, что это естественный процесс, объяснять бесполезно. То, что прибавка в весе важна для здоровья ребёнка, вообще не обсуждается. Главное — не набрать вес, а если набрала — похудеть сразу после родов. Зато кушать можно всё! Запрет на мандарины и конфеты — предрассудки; если хочется копчёного и перчёного, суши и грибов, надо есть. Но при этом важно не набрать вес. Ага.
Я сначала переживала, что моё мнение никто не слушает, а сейчас уже просто отвечаю: «Вам лучше знать, вы же все опытные мамаши, не то что я».
Но самое ужасное началось, когда в декрет собралась одна наша коллега. Девушка просто перестала ходить на работу месяца с третьего. Вся её работа свалилась на меня. Я сидела несколько месяцев ночами, так как взять нового сотрудника отдел кадров не мог, пока не будет официально оформлен декрет. От себя добавлю, что девушка в это время прекрасно летала за границу, проводя время вовсе не в больничке на сохранении. Но весь дружный девчачий коллектив хором обсуждал, что «ей же теперь не до работы», «в её положении это нормально», «у неё другие заботы», «все так делают», «её надо жалеть и беречь». И самый убийственный аргумент: «Ты-то сама рожала, ты к этому уже проще относишься, а вот мы не рожали, мы считаем это сакральным, и поэтому полностью её понимаем».
Девушки! Я ношу второго ребёнка, я знаю по себе: беременность — не болезнь! Кто вам сказала, что в таком положении делать ничего нельзя? Я не рассматриваю случаи, когда действительно есть проблемы со здоровьем. Но девушка, сидя дома и летая в Париж, получает зарплату (в нашей компании платят по больничному все 100%), а кто-то другой в это время делает её работу совершенно бесплатно. Я теперь всем так отвечаю: «Жалко коллегу? Пусть посидит дома? Я не против, только сделай за неё это и ещё вот это. На постоянной основе. Ближайшие пару месяцев». Как-то сразу меньше сердобольных становится.
Так вот, когда заходит речь о детях и беременности, все кругом эксперты. Красить волосы и ногти нельзя под страхом смерти: «Краска проникает в мозг и может навредить ребёнку, а парами от лака дышать вредно». Девочки! У нас офис окнами на магистраль, а вы ещё и курите! Но лак для ногтей — безусловный вред, да. Зато беременным можно ходить на каблучищах (Виктория Бекхэм же ходила!) и летать на самолётах в жаркие страны: «Сейчас все так делают. А ты молчи — ты давно рожала, тогда были предрассудки».
Главное во время беременности — чтобы, пардон, попа не выросла. То, что это естественный процесс, объяснять бесполезно. То, что прибавка в весе важна для здоровья ребёнка, вообще не обсуждается. Главное — не набрать вес, а если набрала — похудеть сразу после родов. Зато кушать можно всё! Запрет на мандарины и конфеты — предрассудки; если хочется копчёного и перчёного, суши и грибов, надо есть. Но при этом важно не набрать вес. Ага.
Я сначала переживала, что моё мнение никто не слушает, а сейчас уже просто отвечаю: «Вам лучше знать, вы же все опытные мамаши, не то что я».
Но самое ужасное началось, когда в декрет собралась одна наша коллега. Девушка просто перестала ходить на работу месяца с третьего. Вся её работа свалилась на меня. Я сидела несколько месяцев ночами, так как взять нового сотрудника отдел кадров не мог, пока не будет официально оформлен декрет. От себя добавлю, что девушка в это время прекрасно летала за границу, проводя время вовсе не в больничке на сохранении. Но весь дружный девчачий коллектив хором обсуждал, что «ей же теперь не до работы», «в её положении это нормально», «у неё другие заботы», «все так делают», «её надо жалеть и беречь». И самый убийственный аргумент: «Ты-то сама рожала, ты к этому уже проще относишься, а вот мы не рожали, мы считаем это сакральным, и поэтому полностью её понимаем».
Девушки! Я ношу второго ребёнка, я знаю по себе: беременность — не болезнь! Кто вам сказала, что в таком положении делать ничего нельзя? Я не рассматриваю случаи, когда действительно есть проблемы со здоровьем. Но девушка, сидя дома и летая в Париж, получает зарплату (в нашей компании платят по больничному все 100%), а кто-то другой в это время делает её работу совершенно бесплатно. Я теперь всем так отвечаю: «Жалко коллегу? Пусть посидит дома? Я не против, только сделай за неё это и ещё вот это. На постоянной основе. Ближайшие пару месяцев». Как-то сразу меньше сердобольных становится.
Тут недавно жаловались на тех, кто высмеивает чужие хобби, чуть раньше — тех, кто винит инструмент, а не исполнителя, и тех, кто запрещает всё подряд (скажем, компьютерные игры) из-за того, что ими увлекался некий психически нездоровый человек или один из тех, кто покончил с собой.
А мне с изумительной регулярностью попадаются личности, сочетающие в себе все три типажа. Причём затрагивают они не только хобби, но и убеждения, и ладно бы только высмеивали — мне всё равно…
Вот моя подруга А., посвящающая спорту несколько часов в день. Раньше и я занималась «для себя», но потом увлеклась совсем другой вещью, которая скоро станет моей профессией, и весь мой спорт свёлся к редким пешим походам и разминке после долгого сидения за компьютером. Но А. не теряет надежды и уже второй год приглашает меня на тренировку по два-три раза в неделю. Над тем, сколько времени я провожу за компьютером, она смеётся и говорит, что соцсети — это детский сад. Прекрасно, но я вообще-то программированием увлекаюсь, и, А., поверь, это ничуть не менее увлекательно, чем спорт, а социальные сети тут вообще ни при чём. А. считает, что скоро я обрасту жиром, в тридцать лет буду болеть всем, чем только можно, а уж проблемы в личной жизни мне обеспечены. Это её мнение, но за здоровьем я слежу, закаляюсь, прохожу профилактические осмотры по собственной инициативе в отличие от А., которая не идёт к врачу, пока старушка с косой не померещится. Мой вес (меньше 70 кг, между прочим, и весьма стабильный) меня устраивает, а сходство с символом моей любимой ОС, над которым вы, любимые друзья, так любите шутить («Особенно походка!»), никогда не мешало мне в личной жизни. Честно. Кстати, А., я спокойно пробегаю марш-бросок, проплываю пару км и сажусь на шпагат. Но ты продолжаешь уговаривать меня включать компьютер максимум на один час в воскресенье, как ты, и заниматься с тобой спортом, возведя в культ кубики на прессе, а, если со мной что-то случится, во всем будут виноваты компьютеры /излучение/сидячий образ жизни.
Вот близкий родственник В., увлекающийся не один год биологией. Уже три года он пьёт БАДы. Стоит мне чихнуть, он говорит: «На, выпей таблетку!» — и протягивает мне белую капсулу из баночки без разборчивого названия. «Что это?» — спрашиваю я. «Чеснок! Он у нас по триста гривен!» Я подбираю челюсть с пола и резонно возражаю: зачем, мол, если я могу купить его по две гривны и добавлять себе в еду? «Ну, там не только чеснок, там ещё комплекс, состав которого не разглашается. На вот брошюру, почитай, там про всё написано! И про эти ваши аптечные лекарства тоже!» Как человек с таким хобби не понимает, что его откровенно надувают, остаётся для меня загадкой. «Вот ты чихаешь, значит, у тебя иммунитет плохой! А аллергия — это печень загажена! Вот тебе ещё нужно попить X и Y для очистки организма!» В., мне чуть больше 20 лет, аллергик я с детства, не пью, не курю и, кстати, очень редко болею и пью таблетки. Да с чего бы моему организму быть «загаженным»? «И вообще, надо спортом заниматься, а не за компьютером сидеть! От него излучение!»
А вот приятель С., которому чем-то не угодили вегетарианцы. Я не зайду с ним в кафе, потому что он обязательно прокомментирует мой выбор на весь зал язвительным тоном, а потом выдаст, как он считает, очень оригинальную шутку: «Если у вас нет денег на кожу и мех, то говорите всем, что это вы защищаете животных!» — и сам заржёт на весь зал. Я не морщу нос при виде мяса, никому не навязываю веганство, но, стоит мне пожаловаться на то, как тяжело мне даётся подготовка к экзамену по философии, С. заявит во всеуслышание: «Это у вас у всех мозги усыхают!» Правда? А то, что я дружу с матаном и хоть во сне выдам любую формулу, то, что мне так легко даётся программирование и я свободно болтаю по-английски — это не в счёт? Нет, милый, просто у меня математический, а не гуманитарный склад ума. Также, по его мнению, все вегетарианцы выглядят старше своих лет (а у меня же ещё и «излучение» от вредного компьютера, не забыли?), но он упорно закрывает глаза на то, что я выгляжу лет на семь моложе. Подростком, то бишь.
Также я горю желанием отправить в неевклидово пространство адептов «секты женского предназначения», призывающих меня отрастить волосы, рожать и готовить вместо всей моей жизни — и, кроме того, надеть юбку и каблуки. И накраситься — плевать на аллергию! Распухшая, но зато «красивая»!
Люди, пожалуйста! Верьте во что хотите, но не навязывайте это другим, ибо по своей назойливости вы уже давно превзошли продавцов известной дешёвой шведской косметики на букву «О» и свидетелей того самого из не менее известной секты. И, честно, вы в общем-то милые, но… задолбали!
— Как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
Дамы, вы задолбали. Плохо отношусь. Пло-хо.
Я введу вас в курс дела. Новые коллеги потратят время и силы на ваше обучение, на вас ляжет участок работы — и тут вы решите, что пора настала.
Сначала вы несколько недель будете отпрашиваться в разгар рабочего дня к врачу — ничего не поделаешь, вы бессильны изменить его график.
Потом у вас начнётся токсикоз: вам постоянно будет душно, жарко, холодно, вас будет тошнить, вы будете страдать мигренями, отвлекать от работы весь отдел и не работать сами.
Потом вы уйдёте, и все вздохнут с облегчением. А мне придётся искать на ваше место нового сотрудника на три с половиной года вашего отсутствия. Обучать, вводить в курс дела, помогать освоиться — и знать, что в любой момент после рождения ребёнка вам может прийти в голову выйти из отпуска. Ставок мало, предложить вам аналогичное место я не могу, отказать тоже — а значит, на место нового сотрудника вернётся мать малолетнего ребёнка со своей кучей проблем, регулярными отлучками, болячками и прочим не-с-кем-оставить.
Да, ещё есть забавный финт: выйти из отпуска по уходу, подвинуть нового сотрудника, проработать пару месяцев — и «ой, я устала, пойду догуливать до трёх лет». Рукоплещу стоя!
Бухгалтерия тоже безмерно счастлива ежегодно собирать пакеты документов на компенсацию наших вам выплат — это крайне увлекательный, занимательный процесс.
Уже слышу, как в меня полетели гнилые помидоры и ношеные тапочки: а рожать кто будет, законные права, всё такое прочее. Когда вы работаете с нами, когда мы уже сработались, когда в вас мы находим активного участника процесса, можем на вас рассчитывать — половина из этих проблем не возникнет, а со второй мы как-нибудь уж справимся. Когда вы понимаете, что в коллективе вы имеете место не только в табельном расписании, что на вас рассчитывают другие люди и у вас есть перед ними обязательства чуть больше прописанных в трудовом договоре, вот тогда можно уже и о декрете говорить.
Мы провожали девочек с тортиками, собирали конвертики на приданое малышу, искали новое место для временного сотрудника, но всё это было после того, как девочки показали себя хорошими и верными сотрудниками. А вам, которую я первый раз вижу, которая с вызовом спрашивает, как я отношусь к дамам, уходящим в декрет, я скажу: «До свидания, я вам перезвоню». Ищите дальше контору, в которой к пропадающим на три года сотрудникам без вопросов относятся хорошо, радостно и принимают с распростёртыми объятиями.
Дамы, вы задолбали. Плохо отношусь. Пло-хо.
Я введу вас в курс дела. Новые коллеги потратят время и силы на ваше обучение, на вас ляжет участок работы — и тут вы решите, что пора настала.
Сначала вы несколько недель будете отпрашиваться в разгар рабочего дня к врачу — ничего не поделаешь, вы бессильны изменить его график.
Потом у вас начнётся токсикоз: вам постоянно будет душно, жарко, холодно, вас будет тошнить, вы будете страдать мигренями, отвлекать от работы весь отдел и не работать сами.
Потом вы уйдёте, и все вздохнут с облегчением. А мне придётся искать на ваше место нового сотрудника на три с половиной года вашего отсутствия. Обучать, вводить в курс дела, помогать освоиться — и знать, что в любой момент после рождения ребёнка вам может прийти в голову выйти из отпуска. Ставок мало, предложить вам аналогичное место я не могу, отказать тоже — а значит, на место нового сотрудника вернётся мать малолетнего ребёнка со своей кучей проблем, регулярными отлучками, болячками и прочим не-с-кем-оставить.
Да, ещё есть забавный финт: выйти из отпуска по уходу, подвинуть нового сотрудника, проработать пару месяцев — и «ой, я устала, пойду догуливать до трёх лет». Рукоплещу стоя!
Бухгалтерия тоже безмерно счастлива ежегодно собирать пакеты документов на компенсацию наших вам выплат — это крайне увлекательный, занимательный процесс.
Уже слышу, как в меня полетели гнилые помидоры и ношеные тапочки: а рожать кто будет, законные права, всё такое прочее. Когда вы работаете с нами, когда мы уже сработались, когда в вас мы находим активного участника процесса, можем на вас рассчитывать — половина из этих проблем не возникнет, а со второй мы как-нибудь уж справимся. Когда вы понимаете, что в коллективе вы имеете место не только в табельном расписании, что на вас рассчитывают другие люди и у вас есть перед ними обязательства чуть больше прописанных в трудовом договоре, вот тогда можно уже и о декрете говорить.
Мы провожали девочек с тортиками, собирали конвертики на приданое малышу, искали новое место для временного сотрудника, но всё это было после того, как девочки показали себя хорошими и верными сотрудниками. А вам, которую я первый раз вижу, которая с вызовом спрашивает, как я отношусь к дамам, уходящим в декрет, я скажу: «До свидания, я вам перезвоню». Ищите дальше контору, в которой к пропадающим на три года сотрудникам без вопросов относятся хорошо, радостно и принимают с распростёртыми объятиями.
Если честно, задолбали беременные молодые мамаши. Тупые, эгоистичные курицы. Я сама два раза рожала, но такой не была.
Первый раз была беременной — месяце на пятом пошла в паспортный стол получать паспорт. Там очередь была человек двадцать. Беременная девушка устроила истерику, почему она должна стоять в очереди, ведь она беременная. Когда её пропустили, то женщина впереди меня спросила:
— Пройдёте вперёд, вы ведь тоже беременная?
Я отказалась. Беременность — это что, инвалидность? Болезнь? Рак? Почему так?
Еду в маршрутке. Рядом парень сел. У меня срок беременности — восемь месяцев. Заходит девушка, пузико торчит небольшое. Ему:
— Место освободи! Что, не видишь — я беременная!
Да я тебе сама готова была место освободить, принцесса ты наша.
— Положите меня в больницу, а то я вчера на двухсантиметровых каблуках походила и чувствую, что выкидыш будет.
Мама родная, вы, девоньки, что, совсем? Как меня это бесит! Я понимаю, что беременность — это счастье, но не надо до абсурда доводить, а? С первым ребёнком я обожгла живот кипятком — ничего. Со вторым упала — ничего. А вы боитесь сумку свою три метра протащить.
Видела пару, которая на УЗИ пришла. Девушка ему только указания давала:
— Тапочки в сумке! Ага! Снимай мои босоножки. Нет, сначала с правой ноги. Да! Теперь с левой! Обувай тапочки. Нет. Сначала на левую ногу, потом на правую.
Да беременность ваша — это реально капля в море по сравнению со всем воспитанием и уходом за ребёнком.
Но апогей был, когда я сидела в приёмном покое роддома. Девушка по телефону:
— Привет, Ира. Как дела? А я вот ложусь на роды. Ты представь, Маринка УЗИ делала. Он у неё три раза перевернулся. Ну это всё! Три раза, а? Ты когда-нибудь такое слышала — за УЗИ три раза перевернуться?! Всё! Сразу видно: ребёнок будет беспокойный. Это всё! Не то что мой, УЗИ делали — и ни разу, ни разу не перевернулся. Дура, конечно, Маринка, нашла от кого рожать. Вот щас и будет терпеть. Ну, сразу же видно, что ребёнок ей не не даст покоя. Сразу!
Задолбали! Вы что думаете — ребёнок родится, и вы будете порхать на крыльях счастья? Три года — три! — вам придётся так дома упахиваться, что ваша эта беременность в сравнение ни в чем не идёт. И ваши все эти «место уступи, колет в животе, ребёнок поворачивается» — да вам даже первое время посикать не будет хватать времени. Дуры!
Первый раз была беременной — месяце на пятом пошла в паспортный стол получать паспорт. Там очередь была человек двадцать. Беременная девушка устроила истерику, почему она должна стоять в очереди, ведь она беременная. Когда её пропустили, то женщина впереди меня спросила:
— Пройдёте вперёд, вы ведь тоже беременная?
Я отказалась. Беременность — это что, инвалидность? Болезнь? Рак? Почему так?
Еду в маршрутке. Рядом парень сел. У меня срок беременности — восемь месяцев. Заходит девушка, пузико торчит небольшое. Ему:
— Место освободи! Что, не видишь — я беременная!
Да я тебе сама готова была место освободить, принцесса ты наша.
— Положите меня в больницу, а то я вчера на двухсантиметровых каблуках походила и чувствую, что выкидыш будет.
Мама родная, вы, девоньки, что, совсем? Как меня это бесит! Я понимаю, что беременность — это счастье, но не надо до абсурда доводить, а? С первым ребёнком я обожгла живот кипятком — ничего. Со вторым упала — ничего. А вы боитесь сумку свою три метра протащить.
Видела пару, которая на УЗИ пришла. Девушка ему только указания давала:
— Тапочки в сумке! Ага! Снимай мои босоножки. Нет, сначала с правой ноги. Да! Теперь с левой! Обувай тапочки. Нет. Сначала на левую ногу, потом на правую.
Да беременность ваша — это реально капля в море по сравнению со всем воспитанием и уходом за ребёнком.
Но апогей был, когда я сидела в приёмном покое роддома. Девушка по телефону:
— Привет, Ира. Как дела? А я вот ложусь на роды. Ты представь, Маринка УЗИ делала. Он у неё три раза перевернулся. Ну это всё! Три раза, а? Ты когда-нибудь такое слышала — за УЗИ три раза перевернуться?! Всё! Сразу видно: ребёнок будет беспокойный. Это всё! Не то что мой, УЗИ делали — и ни разу, ни разу не перевернулся. Дура, конечно, Маринка, нашла от кого рожать. Вот щас и будет терпеть. Ну, сразу же видно, что ребёнок ей не не даст покоя. Сразу!
Задолбали! Вы что думаете — ребёнок родится, и вы будете порхать на крыльях счастья? Три года — три! — вам придётся так дома упахиваться, что ваша эта беременность в сравнение ни в чем не идёт. И ваши все эти «место уступи, колет в животе, ребёнок поворачивается» — да вам даже первое время посикать не будет хватать времени. Дуры!
Мы с мужем решили завести ребёнка. К пятому месяцу скрывать этот факт стало довольно сложно, и на нас посыпались советы, рекомендации, предложения отдать детские вещи и всякие «тематические» подарки. В частности, мне надарили кучу разных книжек про беременность, роды и первые годы жизни ребёнка. Я сначала даже порадовалась. Ровно до тех пор, пока их не открыла.
Очень хочется спросить подруг и родственниц: вы сами-то это читали или по обложкам выбирали?
Ещё во вступительных разделах поразил махровый шовинизм. В каждой второй книжке есть раздел типа «Как вести себя с мужем», «Как подготовить мужа» или ещё что-нибудь в этом духе. Из книг выходит, что мужчину вообще не должно затронуть появление в семье ребёнка — это не его дело. Не жалуйтесь мужу на плохое самочувствие, не просите ничего, продолжайте улыбаться и махать, готовить, стирать, гладить и дуть ему в попу, даже если умираете. Не суйте мужчине ребёнка, пока он сам не захочет, не давайте ребёнку плакать, когда муж дома; нельзя, чтобы ребёнок будил мужчину и вообще хоть как-то ему мешал. Ага. Лучше вообще исчезнуть вместе с ребёнком, оставив на плите горячий ужин. Нет, я понимаю, что в большинстве случаев у нас мужчина продолжает работать и дома ему нужно отдыхать. Но, блин, это и его ребёнок тоже! Бабы потом жалуются, что муж не знает, с какой стороны к кроватке подойти.
И ведь большую часть этой фигни пишут женщины. Но это ещё ладно — каждый живёт, как считает нужным. Дальше хуже.
Больше всего в этих книгах поражает безапелляционность утверждений. «Это можно, то нельзя». «Надо делать так». «Ребёнок должен спать/есть/играть так». Без всяких объяснений, почему именно так надо и почему именно это нельзя или можно. Никаких отсылок на хоть какие-нибудь исследования и статьи. При этом у разных авторов советы могут быть диаметрально противоположными.
Огромное количество откровенно бредовых советов типа «не слушайте врачей» или «лучше всего рожать дома/в воду/с борта вертолёта». Рядом с разумными советами убрать подальше опасные предметы и бытовую химию и безобидными советами, как поставить кроватку по фэн-шую, совсем не безобидные рассказы о страшном вреде прививок и сухих смесей для кормления и утверждения типа «до 12 лет нельзя антибиотики ни в каком виде».
Ладно я, у меня биологическая специальность, я ещё помню анатомию и физиологию (и даже эмбриологию немножко помню, хотя она мне ни разу не пригодилась после института). Я могу отделить зерна от плевел. Но ведь найдутся наивные девочки, которые во всё это свято поверят.
И вроде бы сказано, что авторы этого занимательного чтива — педиатры, неонатологи, физиологи и прочие врачи. Некоторые даже с учёными степенями.
Теперь даже не знаю, что с этой стопкой макулатуры делать. С одной стороны, большую часть хочется сжечь на фиг, чтобы никто никогда не прочёл. С другой, понимаю, что бесполезно, да и дарившие обидятся.
Очень хочется спросить подруг и родственниц: вы сами-то это читали или по обложкам выбирали?
Ещё во вступительных разделах поразил махровый шовинизм. В каждой второй книжке есть раздел типа «Как вести себя с мужем», «Как подготовить мужа» или ещё что-нибудь в этом духе. Из книг выходит, что мужчину вообще не должно затронуть появление в семье ребёнка — это не его дело. Не жалуйтесь мужу на плохое самочувствие, не просите ничего, продолжайте улыбаться и махать, готовить, стирать, гладить и дуть ему в попу, даже если умираете. Не суйте мужчине ребёнка, пока он сам не захочет, не давайте ребёнку плакать, когда муж дома; нельзя, чтобы ребёнок будил мужчину и вообще хоть как-то ему мешал. Ага. Лучше вообще исчезнуть вместе с ребёнком, оставив на плите горячий ужин. Нет, я понимаю, что в большинстве случаев у нас мужчина продолжает работать и дома ему нужно отдыхать. Но, блин, это и его ребёнок тоже! Бабы потом жалуются, что муж не знает, с какой стороны к кроватке подойти.
И ведь большую часть этой фигни пишут женщины. Но это ещё ладно — каждый живёт, как считает нужным. Дальше хуже.
Больше всего в этих книгах поражает безапелляционность утверждений. «Это можно, то нельзя». «Надо делать так». «Ребёнок должен спать/есть/играть так». Без всяких объяснений, почему именно так надо и почему именно это нельзя или можно. Никаких отсылок на хоть какие-нибудь исследования и статьи. При этом у разных авторов советы могут быть диаметрально противоположными.
Огромное количество откровенно бредовых советов типа «не слушайте врачей» или «лучше всего рожать дома/в воду/с борта вертолёта». Рядом с разумными советами убрать подальше опасные предметы и бытовую химию и безобидными советами, как поставить кроватку по фэн-шую, совсем не безобидные рассказы о страшном вреде прививок и сухих смесей для кормления и утверждения типа «до 12 лет нельзя антибиотики ни в каком виде».
Ладно я, у меня биологическая специальность, я ещё помню анатомию и физиологию (и даже эмбриологию немножко помню, хотя она мне ни разу не пригодилась после института). Я могу отделить зерна от плевел. Но ведь найдутся наивные девочки, которые во всё это свято поверят.
И вроде бы сказано, что авторы этого занимательного чтива — педиатры, неонатологи, физиологи и прочие врачи. Некоторые даже с учёными степенями.
Теперь даже не знаю, что с этой стопкой макулатуры делать. С одной стороны, большую часть хочется сжечь на фиг, чтобы никто никогда не прочёл. С другой, понимаю, что бесполезно, да и дарившие обидятся.
>Может быть, это вы, господа моралофаги?
Моралфаги что ли ебутся, а потом залетают? Это естественный отбор, страдайте уебки, а я рад. И да, аборт = убийство.
>Это естественный отбор, страдайте уебки, а я рад.
В Сомали тебя надо, такого радостного.
>И да, аборт = убийство.
Верун порвался.
>Верун порвался.
ты шо ебанутый, какой верун, ты о чем болезненный?
Позвольте представиться: Таня (Катя, Маша, Ира, Алёна). У меня длинные (короткие) ноги, третий (второй, первый, нулевой) размер груди, я худая (пухленькая, жирная). Я гетеросексуальна (лесбиянка, асексуальна, бисексуальна). Мне двадцать лет (двадцать три, двадцать восемь, тридцать). Я общительная (замкнутая). Я красивая (симпатичная, обаятельная, страшная, как первородный грех). Эти параметры я оставляю на ваше усмотрение, но есть одно непременное условие: я девушка. Умная и амбициозная. У меня есть мозги и есть талант. Я могу виртуозно ориентироваться в высшей математике, могу быть одарённым дизайнером, могу быть талантливым компьютерщиком, а могу оказаться подающим большие надежды учёным. Мне несть числа, оглядитесь вокруг: я повсюду.
Что же меня задолбало?
Меня задолбал ты, преподаватель, который не стесняется мне отечески заявить, что моё предназначение — не самореализацией заниматься, а рожать детей. Меня задолбала ты, женщина неопределённого возраста, определившая меня в шлюхи потому, что я не ношу паранджу и высказываю своё мнение открыто. Меня задолбал ты, друг, который уверен, что жёсткость — качество, девице не нужное. Я проявила эту жёсткость в ситуации, которая того требовала, и ты со мной не общаешься: тебе «неприятны девушки с яйцами». Меня задолбал ты, неизвестный мне мужчина, который уверен, что я паду к твоим ногам потому, что у тебя наличествует пенис. Меня задолбал ты, бывший, который за три года отношений так и не понял, что по-восточному послушной женщины из меня не выйдет, а после расставания (по моей инициативе, кстати) среди наших общих друзей и знакомых теперь витает в воздухе знание, что я — бессердечная дама, которой наплевать на любовь и семью и которая хочет только карьеры. Меня задолбали неизвестные мне авторы пафосных «на кухню», «знай своё место», «женщина должна быть покорной».
Я скажу вам одну страшную тайну, только тихо-тихо. Это знание, которое может перевернуть вашу жизнь. Готовы?
Да, я девушка. Но прежде всего, во-первых, изначально, я — человек. Как человек, я хочу реализовать себя. Все это делают по-разному. Некоторые люди реализуют себя в семье. Некоторые посвящают себя великой Идее. Некоторые отдаются всей душой любимому хобби. Некоторые ищут работу своей мечты и впахивают там. Каждый волен делать то, что его вдохновляет; это касается как мужчин, так и женщин. Люди, живущие не так, как вы, вовсе не заблудшие овцы!
Запомните это. Затвердите как мантру. Зарубите где угодно. И если вы ещё раз попытаетесь мне указать, где моё призвание и что я должна делать, я пошлю вас матом настолько художественно, насколько мне это не пристало только потому, что я — «она».
Что же меня задолбало?
Меня задолбал ты, преподаватель, который не стесняется мне отечески заявить, что моё предназначение — не самореализацией заниматься, а рожать детей. Меня задолбала ты, женщина неопределённого возраста, определившая меня в шлюхи потому, что я не ношу паранджу и высказываю своё мнение открыто. Меня задолбал ты, друг, который уверен, что жёсткость — качество, девице не нужное. Я проявила эту жёсткость в ситуации, которая того требовала, и ты со мной не общаешься: тебе «неприятны девушки с яйцами». Меня задолбал ты, неизвестный мне мужчина, который уверен, что я паду к твоим ногам потому, что у тебя наличествует пенис. Меня задолбал ты, бывший, который за три года отношений так и не понял, что по-восточному послушной женщины из меня не выйдет, а после расставания (по моей инициативе, кстати) среди наших общих друзей и знакомых теперь витает в воздухе знание, что я — бессердечная дама, которой наплевать на любовь и семью и которая хочет только карьеры. Меня задолбали неизвестные мне авторы пафосных «на кухню», «знай своё место», «женщина должна быть покорной».
Я скажу вам одну страшную тайну, только тихо-тихо. Это знание, которое может перевернуть вашу жизнь. Готовы?
Да, я девушка. Но прежде всего, во-первых, изначально, я — человек. Как человек, я хочу реализовать себя. Все это делают по-разному. Некоторые люди реализуют себя в семье. Некоторые посвящают себя великой Идее. Некоторые отдаются всей душой любимому хобби. Некоторые ищут работу своей мечты и впахивают там. Каждый волен делать то, что его вдохновляет; это касается как мужчин, так и женщин. Люди, живущие не так, как вы, вовсе не заблудшие овцы!
Запомните это. Затвердите как мантру. Зарубите где угодно. И если вы ещё раз попытаетесь мне указать, где моё призвание и что я должна делать, я пошлю вас матом настолько художественно, насколько мне это не пристало только потому, что я — «она».
Затем, что каждый хочет оставить свой след, а они кроме ебли не умеют ничего.
Написать книгу? Не могут.
Что-то изобрести? Не могут.
Стать хоть кем-то? Ха-ха.
Вот и плодят личинок, от безысходности.
ты ебанутый блять со своей логикой
Достойный ответ.
У тебя достойный ответ, блядь. Тупые уебки, детей они рожают от безыходнсоти, хаха
／ﾌﾌ ▔▔▔▔▔▔▔ム｀ヽ
/ ノ) ）ヽ
/ ｜ ( ͡° ͜ʖ ͡°）ノ⌒（ゝ._,ノ
/ ﾉ⌒7⌒ヽーく ＼ ／
丶＿ ノ ｡ ノ､ ｡|/
`ヽ `ー-'_人`ーﾉ
丶 ￣ _人'彡ﾉ
СЪЁБЫВАЙТЕ, ПОКА Я ДЕРЖУ ЭТО БЫДЛО
/ ノ) ）ヽ
/ ｜ ( ͡° ͜ʖ ͡°）ノ⌒（ゝ._,ノ
/ ﾉ⌒7⌒ヽーく ＼ ／
丶＿ ノ ｡ ノ､ ｡|/
`ヽ `ー-'_人`ーﾉ
丶 ￣ _人'彡ﾉ
СЪЁБЫВАЙТЕ, ПОКА Я ДЕРЖУ ЭТО БЫДЛО
Зачем она в писечку целовала?
Приведи какую-то другую аргументацию, мой горящий друг, если эта не нравится.
мне лень тебе что-то предъявлять. просто соси хуй
Не буду тратить на тебя время, ты либо слишком толстый, либо тебе уже ничего не поможет.
заткнись нахуй, нитакойкаквсе
Не в писечку, а в пирожок.
Здравствуй, мама! Всё у меня хорошо, и с Мишкой у нас всё отлично, и на работе скоро повышение. Нет, мам, я к тебе не поеду в гости, потому что на столе будет красоваться всё то, что мне под страхом смертной казни запретил есть врач два года назад:
- Ты будешь подсовывать мне под видом говядины свинину, баранину и гусятину, а потом с оскорблённым видом верещать, что я имитирую сильную боль в желудке.
- Ты настойчиво будешь мне предлагать борщ с 48% сметаной, жирные сорта лососёвых рыб и картошечку с деревенским маслом. Потому что врач с 20-летним стажем — идиот, который ничего не понимает в пищеварении.
- На чай в ультимативной форме ты водрузишь передо мной тарелку с промасленным «Наполеоном» недельной давности, а потом с испуганным видом будешь наблюдать, как я судорожно глотаю обезболивающие.
Затем ты пройдёшься взглядом законодательницы мод по моему внешнему виду:
- У меня лохмы вместо волос, неправильная стрижка, дурацкая причёска, не тот цвет и марка краски.
- Очень дорогая помада и дешёвые тени, а с румянами было бы лучше, не та марка туши — и почему нет подводки?
- Платье, конечно же, не по сезону, слишком открытый вырез, слишком облегающий фасон, подчёркивающий неестественную худобу, слишком дешёвая ткань и не в том магазине куплено.
- Плохо почищенная обувь, очень высокие шпильки, лучше бы каблуки, надо, чтобы того же цвета, что и сумочка.
Потом последуют мои хобби:
- Скучная книжка с непонятным сюжетом, зачем на языке оригинала, в буржуйском электронном формате, не знаете, на что деньги потратить.
- Дурацкий неподъёмный меч для фехтования, зачем тебе всё это надо, потому что когда-нибудь рожать, всё фигней маетесь.
- Совсем зажрались по три раза в год путешествовать, лучше бы дома сидели, детей рожали, чем по заграницам мотаться.
Затем ты помянешь Мишу:
- Не там работает, не по той профессии, не на той должности, а мог бы и там работать вместо того, чтобы дурью маяться.
- До сих пор не запилил нyльч, только музыку поменял.
- Отрастил бороду, не побрился, не тем одеколоном пахнет, не так причёсан, не в то одет.
- Не на той машине ездит, не так паркуется, не пристёгивается, не в то время включил поворотник.
- Не ту музыку слушает, не тем увлекается, не столько зарабатывает, не с теми общается.
Не, мам, я не приеду сегодня, работы много. Давай либо где-нибудь встретимся, либо в следующий раз…
- Ты будешь подсовывать мне под видом говядины свинину, баранину и гусятину, а потом с оскорблённым видом верещать, что я имитирую сильную боль в желудке.
- Ты настойчиво будешь мне предлагать борщ с 48% сметаной, жирные сорта лососёвых рыб и картошечку с деревенским маслом. Потому что врач с 20-летним стажем — идиот, который ничего не понимает в пищеварении.
- На чай в ультимативной форме ты водрузишь передо мной тарелку с промасленным «Наполеоном» недельной давности, а потом с испуганным видом будешь наблюдать, как я судорожно глотаю обезболивающие.
Затем ты пройдёшься взглядом законодательницы мод по моему внешнему виду:
- У меня лохмы вместо волос, неправильная стрижка, дурацкая причёска, не тот цвет и марка краски.
- Очень дорогая помада и дешёвые тени, а с румянами было бы лучше, не та марка туши — и почему нет подводки?
- Платье, конечно же, не по сезону, слишком открытый вырез, слишком облегающий фасон, подчёркивающий неестественную худобу, слишком дешёвая ткань и не в том магазине куплено.
- Плохо почищенная обувь, очень высокие шпильки, лучше бы каблуки, надо, чтобы того же цвета, что и сумочка.
Потом последуют мои хобби:
- Скучная книжка с непонятным сюжетом, зачем на языке оригинала, в буржуйском электронном формате, не знаете, на что деньги потратить.
- Дурацкий неподъёмный меч для фехтования, зачем тебе всё это надо, потому что когда-нибудь рожать, всё фигней маетесь.
- Совсем зажрались по три раза в год путешествовать, лучше бы дома сидели, детей рожали, чем по заграницам мотаться.
Затем ты помянешь Мишу:
- Не там работает, не по той профессии, не на той должности, а мог бы и там работать вместо того, чтобы дурью маяться.
- До сих пор не запилил нyльч, только музыку поменял.
- Отрастил бороду, не побрился, не тем одеколоном пахнет, не так причёсан, не в то одет.
- Не на той машине ездит, не так паркуется, не пристёгивается, не в то время включил поворотник.
- Не ту музыку слушает, не тем увлекается, не столько зарабатывает, не с теми общается.
Не, мам, я не приеду сегодня, работы много. Давай либо где-нибудь встретимся, либо в следующий раз…
— Ты же такая красивая, неглупая, умеешь себя держать. Почему не найдёшь себе богатого мужика?
— С твоей-то внешностью надо себе успешного и обеспеченного искать…
— А что, богатые глупыми редко бывают. Устроилась бы официанткой в ресторан при яхт-клубе, там познакомишься.
— Да тебе же с занятым и успешным самой интереснее будет…
И советов таких не счесть. Я и впрямь красива, хорошо воспитана и умею общаться с людьми, спорить глупо. Я действительно пока ни в кого не влюблена и, как и все, хотела бы не считать деньги и раз в полгода отдыхать на Мальдивах. Да, я предпочитаю общаться с умными и уверенными в себе людьми. Казалось бы, вполне логично было бы искать спутника жизни среди обеспеченных мужчин, вот только…
На такие советы я отвечаю просто:
— А на что я нужна буду богатому человеку?
Внешность? Я красива без всяких преувеличений, но найдутся и более соблазнительные.
Ум? Я не гламурная блондиночка, но и далеко не гений. Из института, поверьте, выперли меня вовсе не зря.
Мой круг интересов не отличается широтой — я знать не знаю, сколько людей погибло во время Гражданской войны, не разбираюсь в бизнесе и экономике с политикой. За пределами определённых областей (которыми интересуются немногие) со мной откровенно не о чем поговорить. Я не знаю наизусть ни одного стихотворения, не читала Ницше и под дулом пистолета не отличу Моцарта от Бетховена.
Из меня выйдет плохая хозяйка и мать. Я ленива, терпеть не могу готовить и убираться, а также совсем не желаю сидеть дома и ждать любимого мужа с работы: у меня есть увлечения, требующие сил и времени. Рожать детей, к слову, не планирую ещё лет пять как минимум.
Я не готова поддерживать супруга или спутника жизни во всём, отказываясь от собственных дел. Мне нужно личное пространство, возможность иногда посидеть в интернете за глупой игрушкой, свобода перемещёний без слежки и ежеминутных звонков. У меня есть своя личность, свои привычки и увлечения, оставить которые ради богатства я не готова.
Так что я могу предложить? Ничего. Вот потому я и ищу обычного молодого человека без спортивных машин и коттеджей. Обычного человека со своими недостатками и своими достоинствами, который не будет требовать от меня противного моей природе и личности.
Всё это я объясняю вам, дорогие советники и советчицы, и вы тушуетесь, переводя разговор на другую тему. Казалось бы, вопрос исчерпан? Если бы! При следующей встрече я в десятый раз слышу те же самые советы.
— С твоей-то внешностью надо себе успешного и обеспеченного искать…
— А что, богатые глупыми редко бывают. Устроилась бы официанткой в ресторан при яхт-клубе, там познакомишься.
— Да тебе же с занятым и успешным самой интереснее будет…
И советов таких не счесть. Я и впрямь красива, хорошо воспитана и умею общаться с людьми, спорить глупо. Я действительно пока ни в кого не влюблена и, как и все, хотела бы не считать деньги и раз в полгода отдыхать на Мальдивах. Да, я предпочитаю общаться с умными и уверенными в себе людьми. Казалось бы, вполне логично было бы искать спутника жизни среди обеспеченных мужчин, вот только…
На такие советы я отвечаю просто:
— А на что я нужна буду богатому человеку?
Внешность? Я красива без всяких преувеличений, но найдутся и более соблазнительные.
Ум? Я не гламурная блондиночка, но и далеко не гений. Из института, поверьте, выперли меня вовсе не зря.
Мой круг интересов не отличается широтой — я знать не знаю, сколько людей погибло во время Гражданской войны, не разбираюсь в бизнесе и экономике с политикой. За пределами определённых областей (которыми интересуются немногие) со мной откровенно не о чем поговорить. Я не знаю наизусть ни одного стихотворения, не читала Ницше и под дулом пистолета не отличу Моцарта от Бетховена.
Из меня выйдет плохая хозяйка и мать. Я ленива, терпеть не могу готовить и убираться, а также совсем не желаю сидеть дома и ждать любимого мужа с работы: у меня есть увлечения, требующие сил и времени. Рожать детей, к слову, не планирую ещё лет пять как минимум.
Я не готова поддерживать супруга или спутника жизни во всём, отказываясь от собственных дел. Мне нужно личное пространство, возможность иногда посидеть в интернете за глупой игрушкой, свобода перемещёний без слежки и ежеминутных звонков. У меня есть своя личность, свои привычки и увлечения, оставить которые ради богатства я не готова.
Так что я могу предложить? Ничего. Вот потому я и ищу обычного молодого человека без спортивных машин и коттеджей. Обычного человека со своими недостатками и своими достоинствами, который не будет требовать от меня противного моей природе и личности.
Всё это я объясняю вам, дорогие советники и советчицы, и вы тушуетесь, переводя разговор на другую тему. Казалось бы, вопрос исчерпан? Если бы! При следующей встрече я в десятый раз слышу те же самые советы.
Уважаемые мамы взрослых детей, когда, ну когда же вы перестанете мыслить взаимоисключающими категориями?! Объяснюсь с помощью примера.
Ребёнку уже далеко за 18. Мамаша начинает периодически зудеть: «Когда же ты заведёшь свою семью?» Ну так пусть у него будет эта возможность! Надо учесть всего-то ничего: если он работает, скажем, пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, то на всё остальное остаётся только два дня. Значит, эти выходные и должны быть направлены на встречи с противоположным полом в целях поиска наиболее подходящего супруга или супруги. Вместо этого мамаша принуждает по выходным ишачить на огороде, не понимая, что при таком раскладе вероятность встретить свою половинку у отпрыска близка к нулю. Семья почему-то сама собой не заводится, родительница очень удивляется, но зудеть и заставлять вкалывать оба выходных на шести сотках не прекращает.
Немощная мать мечтает о работящей и выносливой невестке, которая будет постоянно ей помогать и к тому же быстро родит внуков, но упорно таскает своего взрослого сына по выходным на дачу (к родственникам, по магазинам, куда ей угодно). Сын в основном из страха за её состояние покорно это терпит и подчиняется. Так проходит год, второй, пятый, девятый. Наконец-то сын женится по взаимной любви, но… Его избранница задолго до свадьбы сообщает, что в подростковом возрасте перенесла заболевание, вследствие которого быстро устаёт, а после физической либо напряжённой умственной работы ей нужно длительное время на восстановление. При этом помогать его маме она не отказывается. А вот рожать прямо сейчас не готова, потому что из-за своего состояния вынуждена тщательно взвешивать все «за» и «против» перед столь ответственным шагом и, в конце концов, подготовить себя физически к ребёнку, которого они с мужем уже любят и хотят. Свекровь в непонятках: как так, ведь невестка, по её определению, должна быть двужильной! А вопрос-то прежний: ну кто мешал хотя бы на время освободить выходные, чтобы у сына было больше шансов найти крепкую девушку, не исключая при этом взаимных чувств? Ах да, для этого маме придётся отказаться от привычного комфортненького образа жизни и дополнительной рабсилы! На время, говорите? Да ни за что, само как-нибудь устроится, без потерь.
Уважаемые мамы взрослых детей, навстречу даже собственным хотелкам надо делать конкретные шаги (уж молчу про желания и взгляды самих детей). И не противоречить своей стратегией поведения их исполнению, даже если приходится ненадолго отказаться от закоренелых приятных привычек. Или не удивляться, что конечный результат оказался совсем не таким, каким виделся вам в мечтах.
Ребёнку уже далеко за 18. Мамаша начинает периодически зудеть: «Когда же ты заведёшь свою семью?» Ну так пусть у него будет эта возможность! Надо учесть всего-то ничего: если он работает, скажем, пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, то на всё остальное остаётся только два дня. Значит, эти выходные и должны быть направлены на встречи с противоположным полом в целях поиска наиболее подходящего супруга или супруги. Вместо этого мамаша принуждает по выходным ишачить на огороде, не понимая, что при таком раскладе вероятность встретить свою половинку у отпрыска близка к нулю. Семья почему-то сама собой не заводится, родительница очень удивляется, но зудеть и заставлять вкалывать оба выходных на шести сотках не прекращает.
Немощная мать мечтает о работящей и выносливой невестке, которая будет постоянно ей помогать и к тому же быстро родит внуков, но упорно таскает своего взрослого сына по выходным на дачу (к родственникам, по магазинам, куда ей угодно). Сын в основном из страха за её состояние покорно это терпит и подчиняется. Так проходит год, второй, пятый, девятый. Наконец-то сын женится по взаимной любви, но… Его избранница задолго до свадьбы сообщает, что в подростковом возрасте перенесла заболевание, вследствие которого быстро устаёт, а после физической либо напряжённой умственной работы ей нужно длительное время на восстановление. При этом помогать его маме она не отказывается. А вот рожать прямо сейчас не готова, потому что из-за своего состояния вынуждена тщательно взвешивать все «за» и «против» перед столь ответственным шагом и, в конце концов, подготовить себя физически к ребёнку, которого они с мужем уже любят и хотят. Свекровь в непонятках: как так, ведь невестка, по её определению, должна быть двужильной! А вопрос-то прежний: ну кто мешал хотя бы на время освободить выходные, чтобы у сына было больше шансов найти крепкую девушку, не исключая при этом взаимных чувств? Ах да, для этого маме придётся отказаться от привычного комфортненького образа жизни и дополнительной рабсилы! На время, говорите? Да ни за что, само как-нибудь устроится, без потерь.
Уважаемые мамы взрослых детей, навстречу даже собственным хотелкам надо делать конкретные шаги (уж молчу про желания и взгляды самих детей). И не противоречить своей стратегией поведения их исполнению, даже если приходится ненадолго отказаться от закоренелых приятных привычек. Или не удивляться, что конечный результат оказался совсем не таким, каким виделся вам в мечтах.
> популярный форум на букву «Б».
Мне 28 лет, раз в год обязательно посещаю гинеколога. Прихожу на плановый осмотр. Врач бросает взгляд на мои анализы и вопрошает:
— Сколько лет?
— 28.
— Беременности?
— Не было.
— Значит, так: вам в ближайший год обязательно нужно родить!
Мне плохеет.
— Со мной что-то не так?
— Ну… Небольшие гормональные нарушения, которые пройдут с рождением ребёнка.
Мне плохеет ещё больше. Согласитесь, с бухты-барахты заводить кроху как-то не хочется.
— А нельзя ли это решить как-нибудь, м-м-м… Не прибегая к деторождению?
— Вы же не будете проходить курс лечения гормональными препаратами.
— Почему же нет? Давайте подберём!
— У нас все от него отказываются, они же вредные! И потом — у вас уже возраст, вам уже давно пора. У меня вон твои ровесницы кто второго, кто третьего рожают!
— Давайте мы всё-таки рассмотрим вариант медикаментозного лечения.
Я не понимаю, отчего так происходит. Почему у некоторых гинекологов беременность является панацеей от всего? И ладно если бы мой случай был единичным — от некоторых знакомых я слышала примерно такие же истории. Депрессия? Родишь, забудешь о своих глупостях. Проблемы с сердцем? Беременность тебе поможет! Аллергия? Вон у моей троюродной сестры тоже была, родила — молчит о своей непереносимости кошачей шерсти. Скоро дойдёт до того, что будут говорить: «Нужна пересадка почки — роди, и новая почка вырастет сама по себе!» И самое печальное, что многие девочки верят таким врачам: тётенька гинеколог плохого не посоветует!
Дети — это прекрасно. Но они должны появляться по обоюдному желанию обоих родителей. Когда оба любящих человека скажут друг другу: «Мы хотим маленького». А не потому, что «надо для здоровья» и «вам уже N лет».
А пока я иду к гинекологу-мужчине. У них заскоков с такими «панацеями» нет.
— Сколько лет?
— 28.
— Беременности?
— Не было.
— Значит, так: вам в ближайший год обязательно нужно родить!
Мне плохеет.
— Со мной что-то не так?
— Ну… Небольшие гормональные нарушения, которые пройдут с рождением ребёнка.
Мне плохеет ещё больше. Согласитесь, с бухты-барахты заводить кроху как-то не хочется.
— А нельзя ли это решить как-нибудь, м-м-м… Не прибегая к деторождению?
— Вы же не будете проходить курс лечения гормональными препаратами.
— Почему же нет? Давайте подберём!
— У нас все от него отказываются, они же вредные! И потом — у вас уже возраст, вам уже давно пора. У меня вон твои ровесницы кто второго, кто третьего рожают!
— Давайте мы всё-таки рассмотрим вариант медикаментозного лечения.
Я не понимаю, отчего так происходит. Почему у некоторых гинекологов беременность является панацеей от всего? И ладно если бы мой случай был единичным — от некоторых знакомых я слышала примерно такие же истории. Депрессия? Родишь, забудешь о своих глупостях. Проблемы с сердцем? Беременность тебе поможет! Аллергия? Вон у моей троюродной сестры тоже была, родила — молчит о своей непереносимости кошачей шерсти. Скоро дойдёт до того, что будут говорить: «Нужна пересадка почки — роди, и новая почка вырастет сама по себе!» И самое печальное, что многие девочки верят таким врачам: тётенька гинеколог плохого не посоветует!
Дети — это прекрасно. Но они должны появляться по обоюдному желанию обоих родителей. Когда оба любящих человека скажут друг другу: «Мы хотим маленького». А не потому, что «надо для здоровья» и «вам уже N лет».
А пока я иду к гинекологу-мужчине. У них заскоков с такими «панацеями» нет.
Здравствуйте! Меня задолбали двойные стандарты. Причём вполне конкретные, в рамках вполне конкретной одной семьи.
У меня есть старшая сестра. Разница в возрасте у нас всего год. А вот разница в отношении к нам — громадная.
Свете 17 лет, мне 16. Я домашний книжный ребёнок: школа — дом — школа — дом. Учусь прилично, по вечерам сижу в любимом кресле с очередной книгой, из «молодёжных» увлечений — только игра на гитаре. Света каждый вечер после пар пропадает по дискотекам и посиделкам у подружек, когда возвращается, от неё пахнет пивом и сигаретами. Через некоторое время со слезами на глазах признаётся родителям, что беременна. Родители ворчат, но вскоре успокаиваются. Сестре велено выйти замуж за «виновника» и рожать, благо вот-вот будет 18. А мне… А что мне? У меня отбирают гитару со словами: «Одна в подоле принесла, ща ещё вторая тут б#$&ь будет, шоб нигде не шлялась, после уроков — сразу домой, коза!»
Света выходит замуж (естественно, без свадебных торжеств: на девятимесячном пузе ни одно платье не сойдётся), благополучно рожает здорового сыночка. А я… А что я? Я оканчиваю школу и поступаю в институт, но почти сразу вынуждена перевестись на заочку: «С Артёмкой кому-то надо сидеть, Свете надо продолжать учёбу, академ кончится вот-вот, а за первый курс деньги плочены были. Гена работает, мы тоже, а ты так и так ветер пинаешь, вот и сиди с племянником».
Света возвращается в свою шараш-монтаж-контору, где «учится» на платной основе, одновременно окучивая деньги «на учёбу» с мамы, папы, обеих бабушек и деда. Все радостно дают деньги: «Учёба — это святое. Безграмотная-то, поди, сейчас никуда не устроится, а ей сына поднимать». Я тихонько тяну свою бесплатную заочку и выслушиваю регулярные упрёки от бабушек: «Вот, бери пример с сеструхи-то, ласковая до чего девка, каждый день, считай, приходит». Бабушка, я тоже прихожу к тебе три-четыре раза в неделю. Только я, в отличие от сестры, прихожу не пожрать и не вытянуть у тебя очередные две-три тысячи, а проведать тебя, помочь с уборкой и готовкой, послушать твои жалобы на здоровье…
Финиш был, когда бабушка позвонила мне накануне Нового года и сказала: «Тут все всё покупают, вот я скопила денег, возьми их и купи себе шубу». Я отказалась. Бабушка, я не хотела тебя обидеть, я надеялась, что на эти деньги ты с дедушкой сможешь съездить в санаторий или хотя бы какое-то время ни в чём себе не отказывать. Но ты страшно обиделась на меня, а деньги, само собой, отдала Свете. Она-то с радостью взяла, кто бы сомневался.
Я окончила институт, нашла неплохую работу, дождалась жениха из армии и внезапно обнаружила, что я всем должна. Я должна устроить сестру к себе, потому что она тоже вот-вот закончит институт и ей где-то надо работать. Я должна сидеть с племянником, потому что сестра с ним обращаться не умеет (странно, да?). Я должна позвать на свою свадьбу по меньшей мере сто пятьдесят гостей: «На Светкиной-то погулять не довелось, так что давай на твоей за двоих оторвёмся! Но деньги, будь добра, сама ищи, или жених пусть напряжётся».
Знаете что, родственнички? Надоело! Я выхожу замуж и начинаю жить отдельно. И не собираюсь больше отдуваться за наглую, ленивую и вредную старшую сестру. Возитесь с ней сами. Прощайте ей её косяки, содержите её, прибирайте за ней, а с меня хватит. Задолбали!
У меня есть старшая сестра. Разница в возрасте у нас всего год. А вот разница в отношении к нам — громадная.
Свете 17 лет, мне 16. Я домашний книжный ребёнок: школа — дом — школа — дом. Учусь прилично, по вечерам сижу в любимом кресле с очередной книгой, из «молодёжных» увлечений — только игра на гитаре. Света каждый вечер после пар пропадает по дискотекам и посиделкам у подружек, когда возвращается, от неё пахнет пивом и сигаретами. Через некоторое время со слезами на глазах признаётся родителям, что беременна. Родители ворчат, но вскоре успокаиваются. Сестре велено выйти замуж за «виновника» и рожать, благо вот-вот будет 18. А мне… А что мне? У меня отбирают гитару со словами: «Одна в подоле принесла, ща ещё вторая тут б#$&ь будет, шоб нигде не шлялась, после уроков — сразу домой, коза!»
Света выходит замуж (естественно, без свадебных торжеств: на девятимесячном пузе ни одно платье не сойдётся), благополучно рожает здорового сыночка. А я… А что я? Я оканчиваю школу и поступаю в институт, но почти сразу вынуждена перевестись на заочку: «С Артёмкой кому-то надо сидеть, Свете надо продолжать учёбу, академ кончится вот-вот, а за первый курс деньги плочены были. Гена работает, мы тоже, а ты так и так ветер пинаешь, вот и сиди с племянником».
Света возвращается в свою шараш-монтаж-контору, где «учится» на платной основе, одновременно окучивая деньги «на учёбу» с мамы, папы, обеих бабушек и деда. Все радостно дают деньги: «Учёба — это святое. Безграмотная-то, поди, сейчас никуда не устроится, а ей сына поднимать». Я тихонько тяну свою бесплатную заочку и выслушиваю регулярные упрёки от бабушек: «Вот, бери пример с сеструхи-то, ласковая до чего девка, каждый день, считай, приходит». Бабушка, я тоже прихожу к тебе три-четыре раза в неделю. Только я, в отличие от сестры, прихожу не пожрать и не вытянуть у тебя очередные две-три тысячи, а проведать тебя, помочь с уборкой и готовкой, послушать твои жалобы на здоровье…
Финиш был, когда бабушка позвонила мне накануне Нового года и сказала: «Тут все всё покупают, вот я скопила денег, возьми их и купи себе шубу». Я отказалась. Бабушка, я не хотела тебя обидеть, я надеялась, что на эти деньги ты с дедушкой сможешь съездить в санаторий или хотя бы какое-то время ни в чём себе не отказывать. Но ты страшно обиделась на меня, а деньги, само собой, отдала Свете. Она-то с радостью взяла, кто бы сомневался.
Я окончила институт, нашла неплохую работу, дождалась жениха из армии и внезапно обнаружила, что я всем должна. Я должна устроить сестру к себе, потому что она тоже вот-вот закончит институт и ей где-то надо работать. Я должна сидеть с племянником, потому что сестра с ним обращаться не умеет (странно, да?). Я должна позвать на свою свадьбу по меньшей мере сто пятьдесят гостей: «На Светкиной-то погулять не довелось, так что давай на твоей за двоих оторвёмся! Но деньги, будь добра, сама ищи, или жених пусть напряжётся».
Знаете что, родственнички? Надоело! Я выхожу замуж и начинаю жить отдельно. И не собираюсь больше отдуваться за наглую, ленивую и вредную старшую сестру. Возитесь с ней сами. Прощайте ей её косяки, содержите её, прибирайте за ней, а с меня хватит. Задолбали!
Недавно у нас появился первенец.
— Сами рожали?
Что вы! Мы наняли группу специально обученных людей, которые всё проделали за нас. А мы с мужем в это время смотались в отпуск, а то когда ещё теперь доведётся!
— Грудью кормишь?
Нет, пельменями. Я вижу тебя, соседка, третий раз в жизни и даже не знаю, как тебя зовут. Скажи, какое тебе вообще дело до моих сисек и того, как я их использую?
— Молока хватает?
Ты хочешь пристроить меня на местный молокозавод?
— Долго кормить собираешься?
До аспирантуры.
— А вот когда я рожала…
Следует душераздирающее повествование с массой интимных подробностей и парой-тройкой ужасов из серии «врачи-коновалы» и «тяжела бабья доля». Блин! С чего ты взяла, что я хочу это знать? Ещё мне фотосессию великого события покажи.
Короче, уважаемые и не очень тётки, соседки, встречные, знакомые и незнакомцы! Я понимаю, что многие из вас воспитаны на принципе «нам нечего скрывать от своих товарищей». Но эти времена давно прошли. Существует такое понятие, как личное пространство. Не надо пытаться прошлёпать в него в грязных кирзовых сапогах. Держите дистанцию!
— Сами рожали?
Что вы! Мы наняли группу специально обученных людей, которые всё проделали за нас. А мы с мужем в это время смотались в отпуск, а то когда ещё теперь доведётся!
— Грудью кормишь?
Нет, пельменями. Я вижу тебя, соседка, третий раз в жизни и даже не знаю, как тебя зовут. Скажи, какое тебе вообще дело до моих сисек и того, как я их использую?
— Молока хватает?
Ты хочешь пристроить меня на местный молокозавод?
— Долго кормить собираешься?
До аспирантуры.
— А вот когда я рожала…
Следует душераздирающее повествование с массой интимных подробностей и парой-тройкой ужасов из серии «врачи-коновалы» и «тяжела бабья доля». Блин! С чего ты взяла, что я хочу это знать? Ещё мне фотосессию великого события покажи.
Короче, уважаемые и не очень тётки, соседки, встречные, знакомые и незнакомцы! Я понимаю, что многие из вас воспитаны на принципе «нам нечего скрывать от своих товарищей». Но эти времена давно прошли. Существует такое понятие, как личное пространство. Не надо пытаться прошлёпать в него в грязных кирзовых сапогах. Держите дистанцию!
Мы усыновляем ребёнка. Да, бывает и такое. И задолбала, как ни странно, даже не вся эта бюрократическая система — там-то как раз всё на удивление в порядке. Задолбали какие-то странные мифы, ходящие вокруг этой темы.
Миф первый: «Это дети алкоголиков». Нет, наш будущий сын не от алкоголиков. Да и большинство отказных детей рождены вовсе не алкоголиками-наркоманами (у тех детей изымают в более позднем возрасте).
Миф второй: «Всё равно гены своё возьмут». Тут сложно что-то возразить, кроме того, что ребёнка надо любить таким, какой он есть. Да и вряд ли кто-то из тех, кто это говорит, знает всю свою родословную до десятого колена — а ведь у каждого из нас есть дальние родственники, о которых лучше и не вспоминать.
Миф третий: «На детей жуткие очереди». Вот это самое странное. В России сейчас более семисот тысяч детей-сирот. О каких очередях может быть речь? Замечательные детки ждут своих родителей, а вовсе не родители ждут, пока появится ребёнок.
Миф четвёртый: «Чтобы усыновить ребёнка, надо собрать неимоверное количество бумаг и заплатить куче бюрократов». Нет, все бумажки, которые мы собирали, действительно необходимы, чтобы детей не отдавали кому попало. Мы не заплатили ни копейки.
Иногда просто задалбывают странные вопросы.
«А почему вы выбрали именно его? А почему не девочку?» А вы своего, когда рожали, выбирали?
«А зачем вам это? Живите в своё удовольствие, от детей столько проблем!» Своего «сдайте», и я посмотрю, как без проблем вы поживёте.
«А он вырастет и вас обязательно убьёт». Ну, тут вообще без комментариев.
Вас абсолютно не касается, зачем мы это сделали. А вообще, может, кто-то, посмотрев на нас или прочитав это, задумается, что где-то есть маленькие ничьи детки, которые ничем не хуже других, но много несчастнее. Пока кто-то платит деньги за ЭКО, его уже ждёт такой малыш.
Миф первый: «Это дети алкоголиков». Нет, наш будущий сын не от алкоголиков. Да и большинство отказных детей рождены вовсе не алкоголиками-наркоманами (у тех детей изымают в более позднем возрасте).
Миф второй: «Всё равно гены своё возьмут». Тут сложно что-то возразить, кроме того, что ребёнка надо любить таким, какой он есть. Да и вряд ли кто-то из тех, кто это говорит, знает всю свою родословную до десятого колена — а ведь у каждого из нас есть дальние родственники, о которых лучше и не вспоминать.
Миф третий: «На детей жуткие очереди». Вот это самое странное. В России сейчас более семисот тысяч детей-сирот. О каких очередях может быть речь? Замечательные детки ждут своих родителей, а вовсе не родители ждут, пока появится ребёнок.
Миф четвёртый: «Чтобы усыновить ребёнка, надо собрать неимоверное количество бумаг и заплатить куче бюрократов». Нет, все бумажки, которые мы собирали, действительно необходимы, чтобы детей не отдавали кому попало. Мы не заплатили ни копейки.
Иногда просто задалбывают странные вопросы.
«А почему вы выбрали именно его? А почему не девочку?» А вы своего, когда рожали, выбирали?
«А зачем вам это? Живите в своё удовольствие, от детей столько проблем!» Своего «сдайте», и я посмотрю, как без проблем вы поживёте.
«А он вырастет и вас обязательно убьёт». Ну, тут вообще без комментариев.
Вас абсолютно не касается, зачем мы это сделали. А вообще, может, кто-то, посмотрев на нас или прочитав это, задумается, что где-то есть маленькие ничьи детки, которые ничем не хуже других, но много несчастнее. Пока кто-то платит деньги за ЭКО, его уже ждёт такой малыш.
>«Мы хотим маленького»
Как же мне припекает, когда детей так называют!
Хотите маленького, блять?! У меня хуй МАЛЕНЬКИЙ, дать вам его за щеку?!
Как же мне припекает, когда детей так называют!
Хотите маленького, блять?! У меня хуй МАЛЕНЬКИЙ, дать вам его за щеку?!
Сажи шлюхе с прицепом.
Какого хуя вообще все эти декретные отпуска? С какого хуя работодатель должен за свой счет оплачивать хотелки шкур?
Здравствуйте. Я — тварь, безбожница и сгорю в аду. Почему? А я расскажу.
Нам с мужем по 24 года. Мы оба здоровы настолько, насколько возможно в этой жизни. У нас хороший достаток, мы занимаемся спортом, не курим, редко пьём. Из хороших семей без тяжёлых наследственных заболеваний.
Я забеременела. Естественно, мне стало интересно покопаться на форумах для беременных и молодых мам. Я начала интересоваться информацией о ранних сроках беременности и строить планы на дальнейшую счастливую жизнь с младенцем. Поучаствовала в паре дискуссий, задала пару вопросов.
На обследовании я узнала, что у моего ребёнка выявлен синдром Дауна. Я плакала, психовала, муж тоже плакал. Мы долго думали и не спали ночами. Я много читала об этом в интернете. В итоге мы приняли решение прервать беременность.
По прошествии времени мы пришли в себя. О ситуации узнала пара близких друзей. Они поддержали нас, посочувствовали и старались не зацикливать на этом разговоры. Затем услышали знакомые, и на форуме в одной дискуссии я поделилась своей историей. Что началось…
Я грешница, которая ответит за убийство перед богом. Я детоубийца. Я не достойна называться женщиной и матерью. Любой нормальный мужик от меня уйдёт. Таких, как я, надо сажать или сжигать.
Окей, ребята, давайте проясним пару моментов.
Я атеист и не верю в богов. Все мои действия и рассуждения основываются на моральных нормах, воспитанных во мне, и здравом смысле. Не надо мне тыкать в нос словами святых. Я в это не верю.
Я не убивала никого. Я прервала свою беременность. Не надо мне показывать фотографии младенцев и абортированного материала — и так тошно.
Я сделала аборт не потому, что залетела по пьяни или потехи ради. Я думала о дальнейшей жизни нашей семьи и этого ребёнка. Что я ему дам и что будет с нами, если он родится? Его будут ждать годы мучений и хождений по больницам. Он никогда не сможет получить хорошее образование, найти супруга, завести детей, прожить более-менее полноценную жизнь. А что с ним станет, если с нами что-то случится? Зачем эта бесцельная, полная боли жизнь? А с нами с мужем что будет? Наша жизнь станет кошмаром. Да, я читала о буднях семей, где растут такие дети. Они могут считать, что это счастье, но для меня не счастье — знать, что у моего ребёнка нет шансов на нормальное будущее. Это то, чем мы руководствовались.
Можно много говорить о моральной стороне вопроса абортов и отказов от рождения детей с этим синдромом. Но это мой выбор. Это не прихоть, не баловство, не ошибка. Это мой осознанный выбор. Вы можете делать, что хотите; я не осуждаю семьи, где растят таких детей. Может, это искренняя, но слепая любовь. Может, это баловство и игра в «нужную, верную и преданную вечную мать». Но себе я этого позволять не буду.
Мой муж меня любит и всегда поддерживает. Я очень переживала о случившемся. Но сейчас мы ждём сына. По анализам он абсолютно здоров.
Нам с мужем по 24 года. Мы оба здоровы настолько, насколько возможно в этой жизни. У нас хороший достаток, мы занимаемся спортом, не курим, редко пьём. Из хороших семей без тяжёлых наследственных заболеваний.
Я забеременела. Естественно, мне стало интересно покопаться на форумах для беременных и молодых мам. Я начала интересоваться информацией о ранних сроках беременности и строить планы на дальнейшую счастливую жизнь с младенцем. Поучаствовала в паре дискуссий, задала пару вопросов.
На обследовании я узнала, что у моего ребёнка выявлен синдром Дауна. Я плакала, психовала, муж тоже плакал. Мы долго думали и не спали ночами. Я много читала об этом в интернете. В итоге мы приняли решение прервать беременность.
По прошествии времени мы пришли в себя. О ситуации узнала пара близких друзей. Они поддержали нас, посочувствовали и старались не зацикливать на этом разговоры. Затем услышали знакомые, и на форуме в одной дискуссии я поделилась своей историей. Что началось…
Я грешница, которая ответит за убийство перед богом. Я детоубийца. Я не достойна называться женщиной и матерью. Любой нормальный мужик от меня уйдёт. Таких, как я, надо сажать или сжигать.
Окей, ребята, давайте проясним пару моментов.
Я атеист и не верю в богов. Все мои действия и рассуждения основываются на моральных нормах, воспитанных во мне, и здравом смысле. Не надо мне тыкать в нос словами святых. Я в это не верю.
Я не убивала никого. Я прервала свою беременность. Не надо мне показывать фотографии младенцев и абортированного материала — и так тошно.
Я сделала аборт не потому, что залетела по пьяни или потехи ради. Я думала о дальнейшей жизни нашей семьи и этого ребёнка. Что я ему дам и что будет с нами, если он родится? Его будут ждать годы мучений и хождений по больницам. Он никогда не сможет получить хорошее образование, найти супруга, завести детей, прожить более-менее полноценную жизнь. А что с ним станет, если с нами что-то случится? Зачем эта бесцельная, полная боли жизнь? А с нами с мужем что будет? Наша жизнь станет кошмаром. Да, я читала о буднях семей, где растут такие дети. Они могут считать, что это счастье, но для меня не счастье — знать, что у моего ребёнка нет шансов на нормальное будущее. Это то, чем мы руководствовались.
Можно много говорить о моральной стороне вопроса абортов и отказов от рождения детей с этим синдромом. Но это мой выбор. Это не прихоть, не баловство, не ошибка. Это мой осознанный выбор. Вы можете делать, что хотите; я не осуждаю семьи, где растят таких детей. Может, это искренняя, но слепая любовь. Может, это баловство и игра в «нужную, верную и преданную вечную мать». Но себе я этого позволять не буду.
Мой муж меня любит и всегда поддерживает. Я очень переживала о случившемся. Но сейчас мы ждём сына. По анализам он абсолютно здоров.
>Какого хуя вообще все эти декретные отпуска? С какого хуя работодатель должен за свой счет оплачивать хотелки шкур?
Декретные отпуска - это инструмент, позволяющий работодателям удерживать кадры.
Меня задолбала реклама. Нет, не уличные плакаты, не баннеры в интернете, с которыми успешно справляется Адблок, не звонки на домашний и не бесконечные SMS на сотовый, хотя всё это тоже раздражает.
Живу я не одна, а с людьми, которые — о ужас! — смотрят телевизор. Да-да, я уже вижу проблески понимания в ваших глазах. Вы думаете, меня задолбала реклама спиртного, которая по пять роликов подряд после одиннадцати вечера? Мимо.
Невыразимо раздражает реклама аптечного ассортимента. Да, я понимаю, продажи решают всё, даже в этой узкой категории, но…
Я терпела, пока на экране мелькал небезызвестный синий мишка. С трудом, но перенесла рты и носы на ножках, а потом — большие пальцы ног, одетые в пиджачные костюмы, но вопрос, что курили создатели этих «шедевров», меня, признаюсь, терзал. Я научилась невозмутимо реагировать на всё более и более подробную рекламу женских средств личной гигиены, хотя с ужасом жду того момента, когда в рекламе будут на мило улыбающемся подопытном образце объяснять, что и как из этого ассортимента применяется. Добила реклама презервативов, представленная как часть акции по борьбе с абортами. Есть подозрение, что через две-три редакции ролика из него исчезнет шёлковая простынка, присутствующая сейчас в угоду ретроградствующим моралфагам вроде меня. А что? Что естественно, то не безобразно…
Забавно: мы защищаем детей от курящего волка из «Ну, погоди!», от сцен насилия в нём же, говорим о моральном облике любимых героев и даже передвинули ролики с алкогольным ассортиментом за рамки прайм-тайма, но о том, что о некоторых особенностях физиологии и отдельных моментах взрослой жизни детям говорить стоит отнюдь не с экранов телевизоров, до сих пор не дошли…
Вы сейчас, наверное, представили злобствующую тётку из тех, которым и трава зеленее раньше была, и порядки строже? Зря. Мне двадцать. Мне ещё детей рожать, а потом воспитывать в мире, где в прайм-тайм крутят — да и будут крутить, если ничего не изменится, — вот такую рекламу. Мне ещё здесь жить.
Живу я не одна, а с людьми, которые — о ужас! — смотрят телевизор. Да-да, я уже вижу проблески понимания в ваших глазах. Вы думаете, меня задолбала реклама спиртного, которая по пять роликов подряд после одиннадцати вечера? Мимо.
Невыразимо раздражает реклама аптечного ассортимента. Да, я понимаю, продажи решают всё, даже в этой узкой категории, но…
Я терпела, пока на экране мелькал небезызвестный синий мишка. С трудом, но перенесла рты и носы на ножках, а потом — большие пальцы ног, одетые в пиджачные костюмы, но вопрос, что курили создатели этих «шедевров», меня, признаюсь, терзал. Я научилась невозмутимо реагировать на всё более и более подробную рекламу женских средств личной гигиены, хотя с ужасом жду того момента, когда в рекламе будут на мило улыбающемся подопытном образце объяснять, что и как из этого ассортимента применяется. Добила реклама презервативов, представленная как часть акции по борьбе с абортами. Есть подозрение, что через две-три редакции ролика из него исчезнет шёлковая простынка, присутствующая сейчас в угоду ретроградствующим моралфагам вроде меня. А что? Что естественно, то не безобразно…
Забавно: мы защищаем детей от курящего волка из «Ну, погоди!», от сцен насилия в нём же, говорим о моральном облике любимых героев и даже передвинули ролики с алкогольным ассортиментом за рамки прайм-тайма, но о том, что о некоторых особенностях физиологии и отдельных моментах взрослой жизни детям говорить стоит отнюдь не с экранов телевизоров, до сих пор не дошли…
Вы сейчас, наверное, представили злобствующую тётку из тех, которым и трава зеленее раньше была, и порядки строже? Зря. Мне двадцать. Мне ещё детей рожать, а потом воспитывать в мире, где в прайм-тайм крутят — да и будут крутить, если ничего не изменится, — вот такую рекламу. Мне ещё здесь жить.
Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.
Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.
На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.
— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!
— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?
При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.
— Позови своего, пусть он потаскает.
— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.
— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!
Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.
— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?
— Нет!
В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.
— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!
Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.
И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».
В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.
А женщины-змеи надоели.
Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.
На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.
— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!
— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?
При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.
— Позови своего, пусть он потаскает.
— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.
— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!
Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.
— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?
— Нет!
В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.
— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!
Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.
И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».
В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.
А женщины-змеи надоели.
Не собираюсь плодиться до тех пор, пока не пойму что я достаточно развита и мне есть что дать ребенку
>Не собираюсь плодиться до тех пор, пока не пойму что я достаточно развита и мне есть что дать ребенку
Тебе 11 лет?
В марте будет 11.
А, тогда ладно.
Ага, бывает, что и адекватные в интернеты заходят. Не задерживаются, потому что говно разгребать, пытаться отвечать вменяемо и опять получать говно не хочется, а IRL есть, чем заняться. Отсюда имеем интернеты, битком набитые поехавшими говноедами, с которыми общаться нормальным людям не с руки.
Есть еще лепра и Ычан, короче сайты где говноедов банят.
Лепре пизда уже, год как примерно. Про Ычан ничего не знаю.
Помню, как одна пизда искренне возмущалась тому, что, мол, есть люди, которым они не нужны. Типа, "у меня ребенок, я работаю на двух работах с утра до ночи за копейки, а есть какие-то хуи, которые много зарабатывают, живут одни, но не хотят строить отношения".
Доброго дня. Если судить по массовому сознанию в интернетах, я вообще давным-давно должна была вспыхнуть синим пламенем от ненависти. Ибо, судя по форумам, комментариям, постам и прочей информации, выражающей личное мнение народа, я объект просто слюнопролитной неприязни большинства. Покажу на примере распространённых формулировок.
Во-первых, у меня нет детей. В мои почти сорок не сложилось. Нет, я не чайлдфри по убеждениям, но так вышло, что бездетная. И незамужняя. Ни разу. То есть «генетический мусор», «срущее и жрущее животное», «лишняя биомасса».
Я толстая. Когда-то добрые и опытные врачи в глубоком детстве неподобающим лечением сломали мне обмен веществ. Позвоночник не выдержал излишнего веса, набранного ребёнком за несколько месяцев, и искривился. Так что я ещё и сутулюсь. И спина у меня болит. Именно из-за боли я та «кошёлка, которая норовит упасть на любое свободное место в транспорте». А что толстая — так это ж вообще «не е&@бельно» (дивное словечко по нравственному наполнению), «распустила себя», «мешок с жиром», «корма ей в корыто насыпать»!
При этом я (вы готовы?) бисексуальна. Ага. Не хожу по клубам и тусовкам, но факт есть факт. И это меня надо «отправить в резервацию ходить под радужным флагом», «пусть научатся тогда от тёток рожать» и уже знакомое «генетический мусор».
Ещё я не произвожу ничего полезного в этом мире, не работаю на производстве, веники не вяжу. Я — о ужас! — «журнашлюшка». Тот самый «информационный паразит», «купленная тварь», которая потчует благородных господ «безграмотным враньём».
Так и это ещё не всё. У меня «мозг усох на 20%», это я «процент брака в человечестве», «идиотка, идущая против природы», ибо я вегетарианка.
Ну и напоследок — я ещё и «зоошиза». Да, та самая «тупая п#$да», которая спасает и пристраивает животных с улицы и ратует как минимум за гуманное умерщвление уличных стай, которая должна «забрать все десять тысяч собак домой» и «ненавидящая людей, но дрочащая на собачек и кошечек».
Зашибись, правда? И как меня земля только носит?
Так вот, клавиатурные бойцы. Вы задолбали. Хотите, дам свой адрес, чтоб вы могли прийти и убрать меня из человечества лично, раз вы такие до хрена смелые и злобные, когда экранированы своим монитором?..
Во-первых, у меня нет детей. В мои почти сорок не сложилось. Нет, я не чайлдфри по убеждениям, но так вышло, что бездетная. И незамужняя. Ни разу. То есть «генетический мусор», «срущее и жрущее животное», «лишняя биомасса».
Я толстая. Когда-то добрые и опытные врачи в глубоком детстве неподобающим лечением сломали мне обмен веществ. Позвоночник не выдержал излишнего веса, набранного ребёнком за несколько месяцев, и искривился. Так что я ещё и сутулюсь. И спина у меня болит. Именно из-за боли я та «кошёлка, которая норовит упасть на любое свободное место в транспорте». А что толстая — так это ж вообще «не е&@бельно» (дивное словечко по нравственному наполнению), «распустила себя», «мешок с жиром», «корма ей в корыто насыпать»!
При этом я (вы готовы?) бисексуальна. Ага. Не хожу по клубам и тусовкам, но факт есть факт. И это меня надо «отправить в резервацию ходить под радужным флагом», «пусть научатся тогда от тёток рожать» и уже знакомое «генетический мусор».
Ещё я не произвожу ничего полезного в этом мире, не работаю на производстве, веники не вяжу. Я — о ужас! — «журнашлюшка». Тот самый «информационный паразит», «купленная тварь», которая потчует благородных господ «безграмотным враньём».
Так и это ещё не всё. У меня «мозг усох на 20%», это я «процент брака в человечестве», «идиотка, идущая против природы», ибо я вегетарианка.
Ну и напоследок — я ещё и «зоошиза». Да, та самая «тупая п#$да», которая спасает и пристраивает животных с улицы и ратует как минимум за гуманное умерщвление уличных стай, которая должна «забрать все десять тысяч собак домой» и «ненавидящая людей, но дрочащая на собачек и кошечек».
Зашибись, правда? И как меня земля только носит?
Так вот, клавиатурные бойцы. Вы задолбали. Хотите, дам свой адрес, чтоб вы могли прийти и убрать меня из человечества лично, раз вы такие до хрена смелые и злобные, когда экранированы своим монитором?..
Привет, задолбавшиеся! Пишет вам ещё одна девушка с сайта знакомств.
Мужчины негодуют по поводу резких анкет и кучи требований? Что ж, сделаем всё по-другому.
Присовокупим-ка к анкете небольшой опус о том, что как ни крути — а без мужчин, таких сильных, бесстрашных и вообще замечательных, было бы очень грустно. Дописала — получилось душевно и мило.
Но как же отвадить совсем уж дурных товарищей? А припишу-ка что-нибудь в духе: «Но больше всего меня привлекает в мужчинах то достоинство, что из двух букв». А ведь неплохо вышло: если поймёт, что речь про ум, то вовсе не дурак, уж найдём общий язык как-нибудь. Кто не поймёт — просто не напишет. Вот и чудно.
Готова анкета. Злого не написала? С требованиями не переборщила? Публикуем!
Ой, а что это у нас там? А вот и первый желающий познакомиться! Читаю — и руки сами тянутся к лицу. Обе.
— Дура! Считать научись! В слове «хуй» три буквы! Развелось идиоток!
Дура или нет — а вот слишком наивная уж точно. Пойду, что ли, снова злую анкету создам…
Вот, кстати, журналисты - та ещё гниль.
https://www.youtube.com/watch?v=lnLbSr8BtR8
Я девушка. И я считаю, что большинство баб — дуры. Да, вот так. Дура ли я? Не знаю, может, и дура. Трудно объективно себя оценивать.
А с чего такие выводы, спросите вы? Что же, я объясню.
Возьмём прослойку населения, а точнее, моих знакомых девушек в возрасте от 22 до 35 из Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Пскова и одного села. Это абсолютно разные девушки. Домохозяйки, многодетные матери, бизнес-леди, студентки, продавщицы на рынке. И каждая по-своему дура.
Регулярно от них мне поступают жалобы. Давайте рассмотрим по одной от каждой.
К. 22 года. У человека с 15 лет компьютер, сейчас ещё и ноутбук, и планшет. При этом К. не умеет пользоваться Вордом, делать скрины, установить браузер. Сперва я помогала, а сейчас достало — Гугл в помощь. И что думаете? Теперь она второй месяц ноет, что старый браузер виснет и глючит, но всё равно ничего не делает и не пытается. Дура? Дура.
А. 28 лет. А. изменяла и изменяет всем своим парням. Почему? Она так мстит. Не подарил цветы на 14 февраля — ннна тебе! Не выносишь мусор — ннна тебе! И перманентно раз в пару месяцев она звонит и подолгу плачется о том, что очередной «козёл» её бросил. Дура? Дура.
О. 31 год. У О. в её возрасте уже четверо детей. О. не работает и живёт с мужем на съёмной квартире. Муж зарабатывает на трёх работах аж 40 000 рублей. О. регулярно побирается по знакомым на предмет одежды для детей и жалуется, что государство не помогает. Какое плохое государство: заставило бедную девушку после школы начать рожать… Дура? Дура.
М. 35 лет. М. «работает» в разных «косметических компаниях» типа «Амвэя», «Эйвона» и «Фаберлика». Во всех сразу. Везде закупает товар, «чтобы потом продать». Влезла в кредиты. Живёт в селе с населением 4 000 человек и средним доходом 4 000 рублей. Дура? Дура.
А. 25 лет. Весит, скажем так, далеко за центнер. У А. прыщи и усики. Считает, что достойна исключительно богатого и красивого мужа. Поэтому отказывает… Хотя нет, не отказывает: некому. Но, тем не менее, ждёт принца. Аргумент, естественно: «Пусть любит меня такой, какая я есть». На моё «А почему тебе не полюбить дворника, какой он есть?» презрительно фыркает. Дура? Дура.
И если вы думаете, что я намеренно отобрала самый цвет, то, увы, нет. Я просто взяла часть знакомых. Я про каждую могу рассказать, в чем ей природа недодала мозгов. Кроме одной 80-летней бабушки. Вот то — мудрейшая дама.
Наверное, среди мужчин тоже много дураков. Но мне как-то попадаются если не гении, то уж не идиоты. А с женщинами — увы и ах…
Я девушка. И я считаю, что большинство баб — дуры. Да, вот так. Дура ли я? Не знаю, может, и дура. Трудно объективно себя оценивать.
А с чего такие выводы, спросите вы? Что же, я объясню.
Возьмём прослойку населения, а точнее, моих знакомых девушек в возрасте от 22 до 35 из Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Пскова и одного села. Это абсолютно разные девушки. Домохозяйки, многодетные матери, бизнес-леди, студентки, продавщицы на рынке. И каждая по-своему дура.
Регулярно от них мне поступают жалобы. Давайте рассмотрим по одной от каждой.
К. 22 года. У человека с 15 лет компьютер, сейчас ещё и ноутбук, и планшет. При этом К. не умеет пользоваться Вордом, делать скрины, установить браузер. Сперва я помогала, а сейчас достало — Гугл в помощь. И что думаете? Теперь она второй месяц ноет, что старый браузер виснет и глючит, но всё равно ничего не делает и не пытается. Дура? Дура.
А. 28 лет. А. изменяла и изменяет всем своим парням. Почему? Она так мстит. Не подарил цветы на 14 февраля — ннна тебе! Не выносишь мусор — ннна тебе! И перманентно раз в пару месяцев она звонит и подолгу плачется о том, что очередной «козёл» её бросил. Дура? Дура.
О. 31 год. У О. в её возрасте уже четверо детей. О. не работает и живёт с мужем на съёмной квартире. Муж зарабатывает на трёх работах аж 40 000 рублей. О. регулярно побирается по знакомым на предмет одежды для детей и жалуется, что государство не помогает. Какое плохое государство: заставило бедную девушку после школы начать рожать… Дура? Дура.
М. 35 лет. М. «работает» в разных «косметических компаниях» типа «Амвэя», «Эйвона» и «Фаберлика». Во всех сразу. Везде закупает товар, «чтобы потом продать». Влезла в кредиты. Живёт в селе с населением 4 000 человек и средним доходом 4 000 рублей. Дура? Дура.
А. 25 лет. Весит, скажем так, далеко за центнер. У А. прыщи и усики. Считает, что достойна исключительно богатого и красивого мужа. Поэтому отказывает… Хотя нет, не отказывает: некому. Но, тем не менее, ждёт принца. Аргумент, естественно: «Пусть любит меня такой, какая я есть». На моё «А почему тебе не полюбить дворника, какой он есть?» презрительно фыркает. Дура? Дура.
И если вы думаете, что я намеренно отобрала самый цвет, то, увы, нет. Я просто взяла часть знакомых. Я про каждую могу рассказать, в чем ей природа недодала мозгов. Кроме одной 80-летней бабушки. Вот то — мудрейшая дама.
Наверное, среди мужчин тоже много дураков. Но мне как-то попадаются если не гении, то уж не идиоты. А с женщинами — увы и ах…
да кому ты сдалась вообще. всем похуй
Тред одного Семена
Нормальные ж пасты постит. Большинство как-раз от баб, которые не подходят под нелюбимые вами стереотипы.
А вот меня бесят дамочки, которые и не допускают мысли об аборте. Серьёзно, вы обо всём подумали? А если беременность неудачная? А если 3 кредита и пожилые родители и ещё миллион проблем в жизни? А если тебе 18 и ты только начинаешь жить?
Они, наверное, думают, что если мужик решил поразвлечься, хорошо провести время, то он обязательно должен быть готов стать папкой. Уже и не рассматривается ситуация, когда двое людей имеют сексуальную близость продолжительное время, да ещё и к общему удовольствию. Они тоже должны быть сразу готовы к детям? Окститесь!
А так выходит, что удовольствие от интима получать нельзя. До момента близости, в сам момент и, конечно, после — все должны думать только о результате. Ну как минимум быть готовы. Решил поразвлечься? Готовься. Влюбился? Готовься. Вы 2 недели знакомы влюблены, но будущее туманно и, чтобы понять, всё ли у вас хорошо в сексуальной сфере, нужна близость? И ты готовься! Вы 5 лет вместе, но пока вас волнует карьера или проблемы? Готовься, давно пора.
Тут уже пахнет паранойей, и можно свихнуться, если ждать этого от каждого акта. А вот об удовольствии вообще речи нет. Секс только для зачатия, выходит? Неудивительно, что мужики так боятся этого. Если действительно постоянно об этом думать, можно с ума сойти.
Да, овуляшкам пора реально отдохнуть. Отстаньте вы от мужиков. Вы же кричите о равенстве полов. Так дайте мужикам говорить то, что они хотят или не хотят. Свобода воли как бы в мире, нет? Он не готов/не хочет/не время. Он хотел развлечься. У него есть на это право? Он хотел покататься на карусели, а теперь вы хотите его убедить, что он должен её купить и оплачивать до конца жизни? Интересно, с хрена ли? Почему, раздвигая ноги, вы считаете, что он должен за это отвечать? Ноги же ваши раздвинулись. Но вы как-то о своём участии забываете.
Да, он может заикаться об этом и сотню раз. У нас свобода слова. А тупая овуляшка должна понимать, что пузом его не удержит. Каждому нужно что-то своё — например, кому-то совершенно не нужно детей. Почему мужчина не может говорить об этом? Почему он теперь не может иметь близость с женщиной? Да, ему тогда действительно проще пойти к проститутке или к беззаботной Маше, перед которой у него точно нет обязательств. Вы же его сами толкаете.
Нормально бояться будущего. Нормально думать о ком-то, кроме себя. Нормально не повторять как мантру «дети — это счастье». Нормально говорить об этом и думать. И нормально это и для женщин, и для мужчин. Люди обоих полов могут бояться или не хотеть чего-то.
А ещё, что бы он там ни говорил, он не может заставить вас что-то делать. Оставить ребёнка или нет — право женщины. Ну только если он вас не запрёт и сделает всё сам, но это уже пахнет уголовщиной. А так, только решение женщины имеет вес и ставит точку в этом вопросе.
А вот сделать, как хочется, и потерять мужика — это уже другая проблема. К его мнению не относящаяся. С таким же успехом можно ныть, как он смеет говорить: «Если ты будешь работать на заводе, я уйду». Это мужчина, с которым у вас разные взгляды на жизнь. Разные цели и приоритеты. Здесь некого винить, кроме того, кто выбрал такого мужчину, а потом жалуется. Не выходите замуж, если у вас разные отношения к вопросам жизни.
И нет, он не изменится чудесным образом. Люди не меняются. Но это уже другая история.
Они, наверное, думают, что если мужик решил поразвлечься, хорошо провести время, то он обязательно должен быть готов стать папкой. Уже и не рассматривается ситуация, когда двое людей имеют сексуальную близость продолжительное время, да ещё и к общему удовольствию. Они тоже должны быть сразу готовы к детям? Окститесь!
А так выходит, что удовольствие от интима получать нельзя. До момента близости, в сам момент и, конечно, после — все должны думать только о результате. Ну как минимум быть готовы. Решил поразвлечься? Готовься. Влюбился? Готовься. Вы 2 недели знакомы влюблены, но будущее туманно и, чтобы понять, всё ли у вас хорошо в сексуальной сфере, нужна близость? И ты готовься! Вы 5 лет вместе, но пока вас волнует карьера или проблемы? Готовься, давно пора.
Тут уже пахнет паранойей, и можно свихнуться, если ждать этого от каждого акта. А вот об удовольствии вообще речи нет. Секс только для зачатия, выходит? Неудивительно, что мужики так боятся этого. Если действительно постоянно об этом думать, можно с ума сойти.
Да, овуляшкам пора реально отдохнуть. Отстаньте вы от мужиков. Вы же кричите о равенстве полов. Так дайте мужикам говорить то, что они хотят или не хотят. Свобода воли как бы в мире, нет? Он не готов/не хочет/не время. Он хотел развлечься. У него есть на это право? Он хотел покататься на карусели, а теперь вы хотите его убедить, что он должен её купить и оплачивать до конца жизни? Интересно, с хрена ли? Почему, раздвигая ноги, вы считаете, что он должен за это отвечать? Ноги же ваши раздвинулись. Но вы как-то о своём участии забываете.
Да, он может заикаться об этом и сотню раз. У нас свобода слова. А тупая овуляшка должна понимать, что пузом его не удержит. Каждому нужно что-то своё — например, кому-то совершенно не нужно детей. Почему мужчина не может говорить об этом? Почему он теперь не может иметь близость с женщиной? Да, ему тогда действительно проще пойти к проститутке или к беззаботной Маше, перед которой у него точно нет обязательств. Вы же его сами толкаете.
Нормально бояться будущего. Нормально думать о ком-то, кроме себя. Нормально не повторять как мантру «дети — это счастье». Нормально говорить об этом и думать. И нормально это и для женщин, и для мужчин. Люди обоих полов могут бояться или не хотеть чего-то.
А ещё, что бы он там ни говорил, он не может заставить вас что-то делать. Оставить ребёнка или нет — право женщины. Ну только если он вас не запрёт и сделает всё сам, но это уже пахнет уголовщиной. А так, только решение женщины имеет вес и ставит точку в этом вопросе.
А вот сделать, как хочется, и потерять мужика — это уже другая проблема. К его мнению не относящаяся. С таким же успехом можно ныть, как он смеет говорить: «Если ты будешь работать на заводе, я уйду». Это мужчина, с которым у вас разные взгляды на жизнь. Разные цели и приоритеты. Здесь некого винить, кроме того, кто выбрал такого мужчину, а потом жалуется. Не выходите замуж, если у вас разные отношения к вопросам жизни.
И нет, он не изменится чудесным образом. Люди не меняются. Но это уже другая история.
+15
«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».
«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»
«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»
Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!
Во-первых, зачем вы выходили замуж за чудо, которое не в состоянии найти собственный носок и считает, что помыть тарелку — это подвиг?
Во-вторых, допустим, вы выскочили за него замуж по большой любви (случайному залёту, после двух дней знакомства). Так неужели за время совместной жизни нельзя создать нормальные условия? Сложить все носки парами в один ящик и показать, где он стоит. Похвалить за одну вымытую тарелку и попросить помыть заодно и чашку. Вызвать один раз сантехника — пусть он починит кран и скажет что-нибудь про мужика в доме. Мужу станет либо стыдно, либо жалко денег, и в следующий раз он наверняка задумается. Это что, невероятно сложно?
И в-третьих. Если вы вышли замуж и не хотите приложить свои мозги к тому, чтобы ваш муж немного приблизился к имеющемуся в вашей голове идеалу, это ваше личное дело. Но не надо этих баек и нытья на всевозможных форумах! Этим вы позорите его и ещё сильнее позоритесь сами. Вы и только вы живёте с этим человеком. В доме, где течёт кран и разбросаны носки, с мужем, который не поможет вам помыть посуду после тяжёлого рабочего дня. Вы — тупые курицы. Так хотя бы не выставляйте это напоказ!
Предвидя ответные вопли и обличения, скажу сразу: у меня идеальный муж. Он умеет мыть посуду, гладить, чинить краны и вбивать все нужные гвозди. А я — идеальная жена. У меня всегда чистый дом, вкусный ужин и выстиранное белье. Но если муж знает, что я приду позже него, он приготовит ужин. А если он говорит, что устал и не хочет чего-то делать сегодня, спокойно подожду до выходных. Короче говоря, умейте строить свой быт и свои отношения. Выполняйте свои обязанности и идите на компромиссы, и можно будет рассказывать анекдоты на другую тему.
«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»
«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»
Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!
Во-первых, зачем вы выходили замуж за чудо, которое не в состоянии найти собственный носок и считает, что помыть тарелку — это подвиг?
Во-вторых, допустим, вы выскочили за него замуж по большой любви (случайному залёту, после двух дней знакомства). Так неужели за время совместной жизни нельзя создать нормальные условия? Сложить все носки парами в один ящик и показать, где он стоит. Похвалить за одну вымытую тарелку и попросить помыть заодно и чашку. Вызвать один раз сантехника — пусть он починит кран и скажет что-нибудь про мужика в доме. Мужу станет либо стыдно, либо жалко денег, и в следующий раз он наверняка задумается. Это что, невероятно сложно?
И в-третьих. Если вы вышли замуж и не хотите приложить свои мозги к тому, чтобы ваш муж немного приблизился к имеющемуся в вашей голове идеалу, это ваше личное дело. Но не надо этих баек и нытья на всевозможных форумах! Этим вы позорите его и ещё сильнее позоритесь сами. Вы и только вы живёте с этим человеком. В доме, где течёт кран и разбросаны носки, с мужем, который не поможет вам помыть посуду после тяжёлого рабочего дня. Вы — тупые курицы. Так хотя бы не выставляйте это напоказ!
Предвидя ответные вопли и обличения, скажу сразу: у меня идеальный муж. Он умеет мыть посуду, гладить, чинить краны и вбивать все нужные гвозди. А я — идеальная жена. У меня всегда чистый дом, вкусный ужин и выстиранное белье. Но если муж знает, что я приду позже него, он приготовит ужин. А если он говорит, что устал и не хочет чего-то делать сегодня, спокойно подожду до выходных. Короче говоря, умейте строить свой быт и свои отношения. Выполняйте свои обязанности и идите на компромиссы, и можно будет рассказывать анекдоты на другую тему.
Чёртовы вездесущие противники абортов! Они задолбали, появляясь везде, где эта операция хоть как-то упоминается. Я молчу уже о том, что посторонние люди хотят запретить женщинам распоряжаться собственным телом, даже не вдаваясь в подробности — хочет ли некая дама рожать вообще, потянет ли ребёнка материально, морально и физически и как отреагирует будущий биологический отец. Меня убивают аргументы этих странных людей, очень часто с пренатальным процессом развития человека не знакомых вообще. Ну а что — просмотрели антинаучный «Безмолвный крик» и ещё дюжину пропагандистских энтеовских роликов, размазали сопли и слёзы и побежали материть прервавших беременность школьниц. Это же гораздо проще, чем напрячь остаток извилин и выучить, когда именно у зародыша формируется кора мозга, нервные окончания и когда он способен осознать боль (в 18–19 недель, а не в 7–8).
В результате я узнала много потрясающих вещей:
— Со второй (пятой, восьмой, двенадцатой) недели это уже полностью сформированный человек, только маленький, и ему просто надо подрасти!
— В конце первого триместра мать начинает чувствовать плод, а он уже способен слышать и чувствовать!
— Вполне возможно выходить недоношенного ребёнка на двенадцатой неделе.
Конечно. Ага. Это около 20 граммов плоти.
— Аборт забирает у матери пять лет жизни!
Возможно, если делать ржавым пылесосом, то и тридцать заберёт.
— А у отца — десять лет!
Как — оппонентка так и не объяснила. Наверное, сырым свежеизъятым плодом следует этого отца накормить.
— На седьмой неделе он уже весит 300 граммов и двигает ручками.
А при рождении — десять кило и танцует балет?
Ну и, конечно, религиозные проповедники, как же без них… Конечно же, после смерти посмевшая распорядиться собственной жизнью и бессознательной плотью грешница будет наблюдать сотни невинных младенцев, разрываемых на куски, разрываться сама или же поедать этих «детишек». Спасибо, отлично посмеялась.
И, разумеется, написать свои аргументы спокойно и грамотно нельзя. Ни в коем случае! Только капс, только ненависть и слёзы, только обвинения несчастного прочойсера в бессердечности, бездушности и пожелания гореть в аду. Ну что ж, я тоже пообзываюсь.
Мне интересно: вы, мракобесы, враги науки, кошмар гинеколога, действительно думаете, что можете убедить оппонента тоннами мата и перекрученных фактов? Нет, господа эмбриофилы, разве что доведёте до самоубийства фейспалмом. Да ладно. Вы хотя бы думаете, что советуете 16-летним девицам небольшого ума, жертвам изнасилования и просто ни в чём не повинным женщинам, у которых, в отличие от 12-недельного плода, чувства есть, психику которых вы можете пошатнуть своими потоками лживой ярости?
С раздражением, задолбавшийся будущий врач.
В результате я узнала много потрясающих вещей:
— Со второй (пятой, восьмой, двенадцатой) недели это уже полностью сформированный человек, только маленький, и ему просто надо подрасти!
— В конце первого триместра мать начинает чувствовать плод, а он уже способен слышать и чувствовать!
— Вполне возможно выходить недоношенного ребёнка на двенадцатой неделе.
Конечно. Ага. Это около 20 граммов плоти.
— Аборт забирает у матери пять лет жизни!
Возможно, если делать ржавым пылесосом, то и тридцать заберёт.
— А у отца — десять лет!
Как — оппонентка так и не объяснила. Наверное, сырым свежеизъятым плодом следует этого отца накормить.
— На седьмой неделе он уже весит 300 граммов и двигает ручками.
А при рождении — десять кило и танцует балет?
Ну и, конечно, религиозные проповедники, как же без них… Конечно же, после смерти посмевшая распорядиться собственной жизнью и бессознательной плотью грешница будет наблюдать сотни невинных младенцев, разрываемых на куски, разрываться сама или же поедать этих «детишек». Спасибо, отлично посмеялась.
И, разумеется, написать свои аргументы спокойно и грамотно нельзя. Ни в коем случае! Только капс, только ненависть и слёзы, только обвинения несчастного прочойсера в бессердечности, бездушности и пожелания гореть в аду. Ну что ж, я тоже пообзываюсь.
Мне интересно: вы, мракобесы, враги науки, кошмар гинеколога, действительно думаете, что можете убедить оппонента тоннами мата и перекрученных фактов? Нет, господа эмбриофилы, разве что доведёте до самоубийства фейспалмом. Да ладно. Вы хотя бы думаете, что советуете 16-летним девицам небольшого ума, жертвам изнасилования и просто ни в чём не повинным женщинам, у которых, в отличие от 12-недельного плода, чувства есть, психику которых вы можете пошатнуть своими потоками лживой ярости?
С раздражением, задолбавшийся будущий врач.
>Мудило, вы действительно верите в феминисток, требующих запретить мужские контрацептивы? В феминисток с плакатами «хуемрази не нужны!» на пикетах? В феминисток, пытающихся построить матриархат?
Лол, я вот полистал фемпаблики и увидел в каментах сплошь и рядом именно это. У них там вообще какой-то отзеркаленный аналог нашего /b/.
> какой-то отзеркаленный аналог нашего /b/
Ну ты сам на свой вопрос ответил. Это совокупности баб, которых многое в жизни не устраивает, но наиболее приближенной к улучшению их положения деятельностью является изливание своего горя в интернете.
Нахуй ты вообще вкалтакт полез?
> популярный форум на букву «Б»
baby.ru, а не то, что ты подумал. Когда вы все стали такими бордоцентричными дуриками?
Это такая тонкая параллель, если ты не понял
> Мужчины-гинекологи. Я буду краснеть, смущаться, но всё равно пойду к вам на приём
Ходил к урологу-тянке во время комиссии в военкомат. Когда трогала за яички, у меня встал хуй. Смущались и краснели оба. Нет, не выебал.
> ШИРИНКИН
Хуй небось большой? Надо мной бы только посмеялись и я бы там со стыда рухнул в обморок.
Он заглянул в бездну, не страшась, что она заглянет в него, с его же лицом.
По меркам двачей - да, 16 см.
Проиграно
Нахуй ты постишь сюда эти придумки ебанутой? 2015 год, где они таких доторов-уебней находят?!
>Нахуй ты постишь сюда эти придумки ебанутой? 2015 год, где они таких доторов-уебней находят?!
У гинекологов специфика профессии такая.
Казалось бы, гинекология — мир интимных вопросов и корректного отношения. Я зареклась ходить к гинекологам-женщинам. Ни один мужчина-врач не позволяет себе той небрежности, которую позволяют себе «врачихи».
Фиг с ним — все уже привыкли, что в большинстве гинекологий дверь в сам кабинет и в смотровую, где стоит кресло, расположены друг напротив друга, и если милая дама-врач не удосужилась прикрыть ни одну из них, то все сидящие в коридоре могут слышать, а то и наблюдать происходящее в смотровой. Мужчина-врач всегда закрывает дверь, говорит тихо и не орёт лаборанту через стенку, что ему нужно для осмотра и что надо записать.
Фразу «ничего не больно, это трахаться первый раз больно, а тут терпи» можно услышать только от врача-женщины. Ни один мужчина никогда не скажет, обнаружив, что физиологически ты девственница: «У твоего что, такой маленький, что не порвал до сих пор?» Ни один мужчина-гинеколог никогда не оставит в тебе датчик на трансвагинальном УЗИ, чтобы отвлечься на разговоры, записи или ещё что-то, — он сперва закончит осмотр, а потом будет беседовать. Зато врач-женщина считает нормальным оставить пациентку раскоряченной в кресле, а самой отвлечься на беседы с медсестрой, диалоги с пациенткой же (причём несущественные) и всё такое. Конечно, ты же лежишь в удобной позе на диване и смотришь кино.
Врач-мужчина всё делает намного аккуратнее. Он не позволяет себе сомнительных формулировок в общении с пациенткой, как их позволяют себе дамы-врачи «между нами, девочками». Он не комментирует скользкими шуточками твои татуировки на лобке. Он, говоря о сексуальной жизни, не пользуется фразами вроде «ну, ты понимаешь, о чём я». Он никогда не смотрит на тебя осуждающе, если ты беременна в 16 или девственница в 45. Он не будет расспрашивать о твоём мужчине, если его состояние здоровья и физиологические характеристики не имеют отношения к твоему осмотру. Он вдвойне доходчиво объяснит всё, что тебе непонятно, и вдвойне тщательно проведёт обследование. Хотя, казалось бы, мужчина-гинеколог всё-таки знает женский организм только со стороны. Тем не менее, как специалист в столь интимном деле он на порядок выше. Всегда.
А вы, дорогие «врачихи», до ненависти задолбали и своими бесцеремонными репликами, и своими дурацкими шуточками (у нас не «между нами, девочками» — у нас встреча врача и пациента), и своей небрежностью («ой, а то я не знаю, больно тебе или нет, у меня что, организм другой, что ли?»), и своим пофигизмом и безжалостностью. Женщина готова спасать и лечить женщину, но совершенно не готова быть по отношению к ней корректной и человечной. А жаль.
Фиг с ним — все уже привыкли, что в большинстве гинекологий дверь в сам кабинет и в смотровую, где стоит кресло, расположены друг напротив друга, и если милая дама-врач не удосужилась прикрыть ни одну из них, то все сидящие в коридоре могут слышать, а то и наблюдать происходящее в смотровой. Мужчина-врач всегда закрывает дверь, говорит тихо и не орёт лаборанту через стенку, что ему нужно для осмотра и что надо записать.
Фразу «ничего не больно, это трахаться первый раз больно, а тут терпи» можно услышать только от врача-женщины. Ни один мужчина никогда не скажет, обнаружив, что физиологически ты девственница: «У твоего что, такой маленький, что не порвал до сих пор?» Ни один мужчина-гинеколог никогда не оставит в тебе датчик на трансвагинальном УЗИ, чтобы отвлечься на разговоры, записи или ещё что-то, — он сперва закончит осмотр, а потом будет беседовать. Зато врач-женщина считает нормальным оставить пациентку раскоряченной в кресле, а самой отвлечься на беседы с медсестрой, диалоги с пациенткой же (причём несущественные) и всё такое. Конечно, ты же лежишь в удобной позе на диване и смотришь кино.
Врач-мужчина всё делает намного аккуратнее. Он не позволяет себе сомнительных формулировок в общении с пациенткой, как их позволяют себе дамы-врачи «между нами, девочками». Он не комментирует скользкими шуточками твои татуировки на лобке. Он, говоря о сексуальной жизни, не пользуется фразами вроде «ну, ты понимаешь, о чём я». Он никогда не смотрит на тебя осуждающе, если ты беременна в 16 или девственница в 45. Он не будет расспрашивать о твоём мужчине, если его состояние здоровья и физиологические характеристики не имеют отношения к твоему осмотру. Он вдвойне доходчиво объяснит всё, что тебе непонятно, и вдвойне тщательно проведёт обследование. Хотя, казалось бы, мужчина-гинеколог всё-таки знает женский организм только со стороны. Тем не менее, как специалист в столь интимном деле он на порядок выше. Всегда.
А вы, дорогие «врачихи», до ненависти задолбали и своими бесцеремонными репликами, и своими дурацкими шуточками (у нас не «между нами, девочками» — у нас встреча врача и пациента), и своей небрежностью («ой, а то я не знаю, больно тебе или нет, у меня что, организм другой, что ли?»), и своим пофигизмом и безжалостностью. Женщина готова спасать и лечить женщину, но совершенно не готова быть по отношению к ней корректной и человечной. А жаль.
Я не буду классифицировать всех пользовательниц этого форума, скажу лишь о тех, кто меня задолбал. Я их называю мамашами-свиноматками. И вовсе не от того, что они полные, отнюдь: среди них много и стройных дам. Просто цель всей их жизни — размножаться! Рожать, рожать и рожать без остановки! В другом, по их мнению, женщина самореализоваться не может. И пофигу, что обеспечить всех своих детей они не могут и побираются в сообществах типа «отдам даром», чтобы худо-бедно одеть ребёнка в школу. Пофигу, что живут всемером в двух комнатах, из-за чего случаются постоянные скандалы. Кстати, эти же мамаши потом плачутся в сообществе, посвящённом проблемам в семье, о том, как они устали от безденежья, как им хочется большую квартиру, машину и на море. И ещё о том, что муж круглосуточно на работе, их совершенно не понимает и мечтает от них сбежать.
У нас с супругом это просто в голове не укладывается. Зачем плодить нищету? Разве у этих ребят будет счастливое детство? Дети сейчас очень жестоки, и если ты отличаешься, у тебя нет того, что есть у большинства, ты изгой. А ещё дети очень завистливы, и, живя в неблагополучных семьях, они очень завидуют тем, у кого родители гонятся не за количеством, а за качеством и одаривают одного любимого ребёнка, а не делят «сникерс» на четверых.
Практически все представительницы этого типа женщин — ярые ненавистницы чайлдфри. Это мне тоже непонятно. Ну, не видишь ты другого интереса в жизни, кроме как ходить с беременным пузом, так и ходи, но к другим-то зачем со своим уставом лезть? Мы уже давно не в тех временах, когда женщина была исключительно продолжательницей рода. Сейчас есть женщины-директора, женщины-учёные, женщины-президенты. И многих из них так захватывает их работа, что на семью просто не остаётся ни сил, ни времени, ни желания. Но нет, если ты не хочешь второго ребёнка, эти куры тебя заклюют; если же не хочешь детей вообще, тебя обвинят в бесчеловечности, никомуненужности, бесплодии и слабоумии. Они свято верят, что каждая женщина в глубине души мечтает выйти замуж и нарожать детишек. Право, это смешно! Ах да, ещё они делятся друг с другом секретами, как удержать мужа и забеременеть без его согласия! Как будто бы мужчина — скотина тупая, и его желания учитываться не должны.
Кстати, я считаю, что мы, рожающие, должны быть очень благодарны чайлдфри за их существование. Посудите сами: планета перенаселена, естественный отбор практически прекратил своё существование. Если бы рожала абсолютно каждая женщина, я уверена, во всех странах ввели бы лимит количества детей на семью. А так благодаря тем, кто не рожает вовсе, мамаши-свиноматки могут претворять в реальность свои мечты, да ещё и бонусы за это получать у государства. Хотя, опять же, почему я, налогоплательщик, должна содержать чужих детей лишь потому, что их родители не любят (или не умеют) предохраняться?
Подводя итог, скажу: дорогие мои роженицы, соизмеряйте свои желания со своими же возможностями. Схема «бог дал зайку, даст и лужайку» не работает!