И сразу бамп.
Ты малолетний спермотоксикозник, у них голова абсолютно другим занята, им не до половой ебли.
бамп
Годный тред
Ну это понятно. Но ведь полюции происходят непроизвольно когда переполняется резервуар и с этим ничего не поделаешь. А люди там месяцами работать могут. Мне просто интересно.
В кабинках наверняка
Думаю, они просто дрочат.
Я раньше думал, что космонавтом быть круто и это то, к чему должно стремиться всё человечество, но вот этот вопрос как-то заставил меня задуматься. Я бы не хотел плыть по отсекам с труханами полными малафьи под оклики из ЦУПа: «Сычёв, доложите, почему вы проснулись? Сычёв, вы нездоровы?»
Двачую! И спускают,куда ссут. Хотя нет.
Я думаю к таким вещам относятся лояльно,сейчас не 1600е,где-нибудь в туалете можно справить нужду.
Почему нет?
А за ними никто не палит? Вообще у них же работа дико тяжёлая и может длиться по 12-15 часов, там совершенно точно не до дрочки, а лишь бы спать бухнуться. К тому же, особо уединиться негде и в каждом отсеке по нескольку камер.
У них же есть толчки, отсасывающие говно и мочу. Почему бы и для дрочки не быть приспособлению?
В такую штуку вообще не подрочишь — там специальный хуеприёмник, чтобы ссанина не разлеталась в невесомости.
Ты не можешь протерпеть месяц без этого,как не крути.
А девочкам как?
>космического быта тред го
Да, тут в основном одни космонавты сидят.
Бамп
Из мочи ведь вытягиват воду, а малафья стало быть не очень позитивно скажется на фильтровальных установках
А есть чертежи, патент? Как эта штука определялась в проектном задании? Чем они там вообще в своих КБ занимаются?
Ахуенно! Вот он подрочил, да, смыл сперму, а она улетела в космос! Прилетит там на какую-нибудь планету, а там зародиться целая цивилизация детей космонавтов.
Я не он, но у меня по весне случаются произвольные нофапоны и поллюций никогда не испытывал, хотя читал о них.
23 лвл
Космонавт в треде. Поллюции у космонавтов не бывает потому что им удаляют мошонку.
Нюфаги не палятся.
В невесомости кровь тупо приливает к голове, пиписька там не стоит.
Я в армии полгода не дрочил и поллюций не было, так что хуй знает.
Охуенно, хочу домой такой толчок запилить. Это реально?
помню в подобном треде врывался анон с прууфами что в невесомости хуй не стоит
а даже если пиздёш навернякак в космотуалете есть вакумная дрочилка
Руки тоже?
Целыймир зашкварил.
>Чем они там вообще в своих КБ занимаются?
Лол, вспомнил задачу, решали всем НИИ. Правда ли, что на километр хуев приходится ведро яиц?
Так у них же есть Вакуумный дрочильник. Документалку еще смотрел. Там седой инженер рассказывал про устройство этого аппарата
Девочки не сквиртят во сне. А для всего остального есть тампоны. Может, у них есть и какие-нибудь специальные космические нахуёвники одноразового применения?
Вангую, обе дырки всасывают воздух
За компом будешь на таком сидеть?
Заебись у них ремонт теперь на Мкс. И толчок на кухне.
Ага.
Ну я думаю, что анон есть разный, в том числе и угарающий по космосу. Наверняка на каких-нибудь фанатских тематических форумах такое обсуждалось, но гугл что-то не смог мне выдать нужный результат.
Годнота же, а то пока поссать сходишь, все мемасы мимо проходят.
Обжились за столько то лет. Мебель вот только никак не протащат
>Чем они там вообще в своих КБ занимаются?
Чем угодно, иногда даже работой, лол.
мимо_ниженер_из_НИИ
Причем тут руки, даун?
Прилетаешь такой на неизведанную планету в 2200 ,а там цивилизация из усатых канадцев.
Дизайнера уволить нахуй. Вот посрал ты в эту дыру, крышку закрыл и говно там внутри летает. Следующий после тебя садится, и спиной сука прижимается к говняной крышке.
Да, и руки не стоят.
Ну и хули? Простата-то все равно работает и малафья в яйцах накопляется и тут уж хочешь-не хочешь, а твой организм сделает своё дело.
Лол, может, в космонавты именно таких как ты берут?
>говно там внутри летает
Это с хуя ли?
>Лол, может, в космонавты именно таких как ты берут?
Бля, такой шанс просрал.
У меня полюции в состоянии вялого обычно происходят.
С жопы.
Годнота
Ничего там не летает. Попробуй посрать в пылесос. Принцип примерно такой же
ВАГИНАЛЬНЫЙ АДАПТЕР
Давай ссыль.
каким образом ты это выяснил? полюция во сне происходит а проверить стоит ли у тебя во сне во время полюции ты сам не можеш
>Попробуй посрать в пылесос
Не-не-не...
А потом ему бригада медиков будет кишку внутрь обратно заправлять.
А там души есть? Можно там передернуть, только работать не захочется. Алсо, могут бром пить, что б желания дрочить не было вообще.
Ну и расскажи, как там у вас проблема спермоотвода на космических станциях решается.
>А там души есть?
Нету. Мокрыми тряпками обтираются.
Неожиданно в тред врывается космонавт кун, который фапал в космосе
Задавайте ответы)0
Задавайте ответы)0
>Вакуумный дрочильник
Ебать, а ведь раньше не зря все дети хотели быть космонавтами.
Скорее уж в 4602200.
Хуи сосешь?
Земля на самом деле плоская?
Ой, блядь, конструктор мамкин!
где мой батя?
По твоей наркоманской логике кровь вся в голове. И оттуда никуда не перетекает. Руками-то как космонавты двигают? Или овощами летают?
Я обычно сразу просыпаюсь от этой хуйни. Будь у меня стояк, он не успел бы так быстро опасть.
двачую мой уже 20 лет на орбите матаетсья
Сам ищу. Давно смотрел. Лет 10 назад. Пытаюсь нагуглить
Я честно говоря сам прихуел, когда вживую увидел
>Там седой инженер рассказывал про устройство этого аппарата
Мечтательно закатывая глаза?
>Рано или поздно они во сне спускают себе в штаны
Школьник ёбаный, иди нахуй отсель, вы там ВК кучкуетесь, пиздуй нахуй.
Причём тут желание дрочить вообще?
А зачем им вообще дрочить? На МКС же есть тян.
У вас в Цупе за такие вопросы вообще убивают нахуй?
Возможно, это момент продуман и фиксится всякими препаратами, подавляющими желание?
ну ты думаеш что сразу просыпаешся это как с будильником думаеш минуту поспал а оказалось полтора часа
субьективно понятие времени темболее при переходе из бессознательного в сознание
иными словами тебя 2 раза могли выебать пока ты просыпался а ты незаметил
Крикалев?
Двощую. Отсосут, проглотят, и никаких проблем.
Я в вк спросил, так мне сразу карму заминусовали и в абуз настучали, чтобы обсуждение удалили.
лол. единственный школьник здесь ты если не знаешь что при долгом воздержании полюции могут происходить во сне произвольно
яйца необходимо обновлять, так же как и говно из себя выталкивать, а ты всё о ебле думаешь
В бредаче вообще есь космонавты?
У них еще и из унитаза может какаха вылететь и полететь в отсек к русским, пиздец короче.
>думаеш
>просыпаешся
обновил яйца надо бы перезагрузить
И что, они сношают тян на виду у всего ЦУПа? А ведь ещё это всё записывается. Наверняка у них в архивах много всякой дичи. Космических оргий, ещё на первых Салютах.
Перепрошей.
Почему по телеку должны об этом рассказывать? Помимо спермы там еще есть проблемы с мочей и говном. Мда оп школьник
Ты Новый год забыл?!
По приказу Обамы лично.
Опять же, как это связано с полюциями? Они не от желания происходят, а сами по себе.
Не, иногда мне удавалось ухватиться за крайнюю плоть и не дать малафье ходу дальше.
>иными словами тебя 2 раза могли выебать пока ты просыпался а ты незаметил
У меня бывает иногда такое ощущение, кстати.
ГРАН КОНТРОЛ ХУ ИЗИС ТОМ
Видят ли электрокосмонавты эротические сны?
короче антоши есть еще такая хуйня, если долго не ебался, и сильно перенапряг яяйца, то идет полюция
Вы сотрудник полюции?
Вы арестованы.jpg
Просто тебе отсасывали пока ты спал.
Они косможрачку с бромом жрут
Как решаются проблемы с мочой и говном нам в школе рассказывали на экскурсии в Звёздном городке, причём так с гордостью.
У Пистолетова вполне-себе стоял, когда он был в космосе
Уебывай отсюда, сосунок, ТЕБЯ ЭТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ? У нас в ЦУПе за такие вопросы макетом Протона-1 убивают нахуй.
Мл.лейтенант подзалупкин
Вы арестованы за препятствие работе поллюции.
Вангую им гандоны для слива малафьи присылают или космонавты сами фап-пакеты от еды берут
Разве бром подавляет работу простаты? Я всегда думал, что он только либидо понижает.
ну хуй с ним гдето читал что кончить без эрекции нельзя ибо при эрекции перекрываеться мочевой пузырь и открываеться семепроток
скорее всего ты особенный
>У меня бывает иногда такое ощущение
плохие новости бро
Русские дрочат в пакеты из-под воды и подкладывают на склад американцам. Смекалочка! Только наши так могут!
Документы покажите.
А если космонавт пидр, че тогда?
У него член парализовало
То космонавт - это ты.
Зашквар.
Там каждый грамм груза на орбиту доставить стоит несколько сот долларов, они не будут такой хуйнёй заниматься.
> А если космонавт пидр, че тогда?
Тогда его место у отсека для сброса нечистот.
знаеш сколько на луне отсняли потом выперли землян с луны так как это у них за цп считалось юру посадили в межгалактическую тюрьму и моральную конпенсаци. земляшка досих пор платит
Проблема в том, что пакет не защищает от беременности или ЗПП
Столбняк
>так что тебе даже не передёрнуть
Они же все военные. Один храпит, один ворочается и кашляет, один дрочит, всё как в казарме. Да и камера, небось, не везде палит.
))
Ты хотел сказать 《несколько тысяч》.
Сперма в невесомости превращается в шарики и облепляет ёбла незадачливым космонавтам.
Прочитал как "каждый грамм арбуза".
А внатуре че мешает камеру прикрыть?
Камера должна палить везде на случай ЧП.
Как на МКС правильно входить? Что делать, если в лицо тюбик бросают с едой?
Просто на МКС надо отправить негра и арбузы будут доставляться бесплатно.
кира писала что он преспособу какуюто надевал иначе у него нестояло
не ну встал ты задом к камере и передернул
Тем более. Никто не станет посылать золотые гандоны на орбиту.
У тебя, кстати, неправильный кот.
Космонавты блюют? Наверно туда же и сперма сливается
кто ты такой чтобы я тебе документы показывал?
Волосатым?
Они в окошко блюют.
Иди нахуй даун. Я всю жизнь дрочил просто прижимая хуй и не давая таким образом крови прилить к нему. И нормально кончал с невставшим хуем.
Просто держишь идешь в толчек и сливаешь сперму. А если дрочить как обычно, то сперма на 2-3 метра стреляет. Неудобно.
Я гражданин Российской Педерации.
Уворачиваться или отбивать обратно. Кстати из тюбика еду сосать - это зашквар, ну ты понял. Надо сначала шар выдавить, а потом его уже ловить.
С полотенцем
Не должны — они все охуенно здоровые, как быки. Ну и шишка тоже должна стоять только в путь.
В спальнике дрочит. Как нехуй и на камеру не видно.
Он угонит мкс.
Так руки же поверх одеяла.
Так надо одной рукой планшет с проном держать
Куда?
Кстати, объясните невеже, зачем нужна эта МКС то?
у тебя хуй не только с наружи но и в нутри точто ты свой " хуй " пережимал незначит что в нутри притока небыло и процес с переключением незаработал
Анон смог в космонавтику
А прикиньте, поносом пробраться тама:3
Кто о чем, а сельдь о булимии.
>у тебя хуй не только с наружи но и в нутри
Как тонко, однако.
В космическое гетто
У космонавтов есть вакуумный пылесос, сунул писю, помассировал попу и готово))
>сперма на 2-3 метра стреляет
Клёво. Просто мечта поэта.
проиграл с треда
Во внешний космос к гей-ниггерам.
здесь космас нахуй предьявите визу? гастарбайтер чтоле?
Так при выходе в открытый космос их специально горохом кормят, чтобы был запасной реактивный двигатель на случай отказа основного.
>2-3 метра
у тебя там 100500 давления в яйцах?
Ну до планшетов же как-то обходились.
Зачем? Он висит в воздухе.
Это как Крым, только для всей Земляшки, никто не знает нахуй он нужен, но все гордятся.
Ты дурачок, няша! Никто от этогоине застрахован." Не должны" - таклй формулировки в опасном путешествии быть не должно
Несмотря на мелькнувшую мысль, что доставка грузов дорогая и пакеты им не шлют, склоняюсь к тому, что дают им какие-нить фап-мешочки или спец-трусы, которые сразу же впитывают в себя сперму после поллюции. Затем их собирают в гермомешки и упаковывают как мусор.
Сперма стреляет не от давления в яйцах.
Как же я в голосину ору
Так теоретически если пердануть в открытом космосе это можно рассматривать как пример реактивного ускорения?
Чтобы познать себя. Каково дрочить в невесомости и прочее.
Эксперименты
Конечно, прицип ведь тот же, что и у реактивного двигателя.
кек))) проиграл с подливой над мемосами
Помню на журнал бурда дрочил в детстве. Такая то фантазия была, а сейчас уже не то, для фантазии места нет, поэтому и школьник тугой пошёл.
главное чтоб кровать не скрипела
Туда абы-кого не берут. Люди тренированные, могут и на фантазии гуся передернуть.
За щеку тебе поллюцию кинул, проверяй
/b/ на острие науки
Какие?
раскрой тайно его дальнострела
не окошко а элюминатор бестолоч
А если улетит и твой напарник узнаешь что ты фапаешь на зоопрон?
Сперма стреляет из-за резкого сокращения мышц малого таза при оргазме.
Есть два скафандра...
Как дрочить в космосе, например.
>элюминат
Нам в тред нужен космонавт.
теоретически это возможно, мне как то тян делала минет, причем это было наше первое свидание, но у неё были дела, и она сама решила так поступить, я как истинный джентельмен лол предупредил её что сейчас кончу, она убрала голову и отпустила хуй, произошел ВЫСТРЕЛ и фапча пролетела в сантиметре от моего лица и осталась на стене за диваном, а там расстояние см.30, и от хуя до головы тоже метра полтора.
типо к него отчко накачано?
Кстати, а куда девается говно? Его же не в космос выкидывают. На землю отправляют? Или копят в спец. резервуаре весь срок эксплуатации МКС, а потом оно сгорает в атмосфере вместе с самой МКС?
Сверхчистое производство, ботаника, замкнутый цикл существования.
От еды из тюбиков не дрищут.
ЕБААТЬ!!!!
нахуйя вот ты это тут озвучил,
яже попробую.
Они наверное фапают втихоря, потом фарточку открывают и туда шарики малафьи выгоняют феном.
Видеонаблюдения там нет же, постоянно снимающие камеры только снаружи стоят. Тем более у каждого космонавта есть личный спальный отсек.
Это правда, что упражнения кегеля могут развить дальность выстрела?
Дурная тян какая то, моя стремится заполнить рот моей фапчей.
"Как лишиться пылесоса и ануса из-за одного поста на дваче."
С пруфами давай.
В форточку викидывают же, а оно потом в Тихий океан падает.
Удачи. Расскажешь потом, каково жить с половиной прямой кишки.
форточка
У них там специальный шлюз для фапа. Открыл гермзатвор, пофапал туда, закрыл. Потом с другой стороны второй такой открывается и всё улетает в космос.
ну там могут ли пауки жить в космосе или через сколько замораживаеться\прожариваеться свенина в космической радиации , есть ли бог, можно ли дрочить в невесомасти
Оно летает по орбите, соединяется и скоро образуется новый говняный спутник земли.
это же был первый раз с ней, если с тян уже давно вместе то да, а тут как то неприлично было бы не предупредить, тем более, я планировал с ней отношаться, а не просто привел рандомную шлюху в дом.
А я бы сделал приспособу с редуктором давления и резеруаром для говна. Я у мамы технарь.
Ну, натурал ты там, гей, либо би...
Там у каждого в спальне икона, через которую патриар Кирилл наблюдает.
Складывают в прогресс, а потом сжигают в атмосфере. Когда идёт дождь, на тебя могут попасть непрогоревшие кусочки космического говна.
А как жилось космонавтам в 1600е? Могли им отряд испанской инквизиции выслать, если спалили по камерам, что согрешил?
>есть ли бог
И как, есть?
То есть космос зашкварен? Теперь понятно зачем им скафандры.
да миномет из хуя збс, главное правильно направь
Оседает на Марсе, а потом Кьюриосити совершает сенсационную находку...
Как по-дружески разыграть продавца Кирби.
Паукам там вообще заебись летать.
Осушают и сухой остаток грузят на Прогрессы, как и все прочие отходы. После отстыковки грузовик тормозит и все сгорает в атмосфере.
Космический зашквар.
сопло только нужно установить
Блядь, так они еще и летают там? Ну нахуй, не буду космонавтом.
арахнофоб
>оседает на марсе
Специальный стратегический запас белка для будущих колоний.
По воспоминаниям астронавта Майка Маллейна перед пользованием туалетом лучше всего было полностью раздеться. Утечки мочи и улетающие фекалии были не таким уж редким делом. Маллейн вспоминает одну достаточно неаппетитную шутку, которую устроил его коллега–астронавт. Он взял сосиску с обеда, спрятал её в кармане и пошёл в туалет. Выждав некоторое время, он выбросил сосиску в общий отсек и стал за ней гоняться с салфеткой (астронавты как могли уворачивались, не узнав сосиску в летающем предмете), а догнав, съел…
Глотание твоей фапчи это самое лучшее доказательство любви со стороны тян.
Поэтому прежде чем пердеть, надо сказать: «Газонюх, пацан пёрнуть хочет» предупредить ЦУП и они тебе скомандуют в какую сторону пердеть. Иначе можно повлиять на ход станции по орбите — ускорить или наоборот, замедлить. А то и вовсе сместить с неё. С такими вещами там не шутят.
Сап, ЦУП, я покакал.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
ХЬЮСТОН, У НАС ДИАРЕЯ
Пацаны, вот зайду я на МКС, что делать то? А вдруг тюбик с едой швырнут? Как не зашкварится по незнанке?
Гигантский комок фапчи оросил лицо на Марсе.
Правда. Например для толпы однояйцевых близнецов с хуями 25+см яйца можно уместить в одно ведро большоооооое
> метра полтора
Пипекло
Мимо 169кун
космонафтам лучше на зону не попадать получается, там же разводилы найдутся с такой логикой, быстро определят в петушарню.
С пердежом выбрасывается слишком мало массы. Придётся пердеть очень долго, чтобы началось хоть какое то движение.
> потом фарточку
блять ето космос нахуй какая форточка
Это на ущербных аполлонах, на МКС годные сортиры.
На самом деле нет. Там выяснили, что примерно полведра. Учли всё, даже сжатие нижних слоев яиц под давлением верхних.
Сошел с орбиты от этого содомита
а скальп вам не снимают?
Так если ты в скафандре - то это не зашквар.
Можешь себе эрекцию похерить, мой юный друг. Завязывай с зажиманиями. Пойдет кровоснабжение по пизде, будешь потом плакаться.
Как на подводной лодке.
>В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
АННАЛЫ КОСМОНАВТИКИ, ТВОЙ АНУС ЭТО ЧЕРНАЯ ДЫРА.
нет, его съел богоед
Ага, из бруса. И сердечко на дверце выпилено.
Форточка в космос же.
но блять не в первый же раз, мы ещё не настолько близки чтобы глотать фапчу
Космонавты сидят на дваче? У них там интернеты ловят?
Ответили уже. Это прописка называется, когда первый раз на МКС прилетаешь, спрашиваешь кто здесь командир, он тебя расспрашивает кто по жизни, какое училище закончил, где служил, кто по специальности. И если ты нормальный космонавт, а не гуманитарий запомоеный, то определяет тебе козырный спальник возле капитанского мостика.
Ловят. Но на дваче вряд ли сидят, каждый байт трафика протоколируется, логируется и тарифицируется.
Надо было тогда чтобы ты сглотнул свою фапчу, чтобы показать ей что это не страшно.
Лол
Так есть же тор.
не все же используют скафандр когда в открытый космос выходят.
У американцев на заре космонавтики не было мощных двигателей. Поэтому корабли были небольшими и на всем экономили. Соответственно вакуумный сортир они не могли. Поэтому американские астронавты срали в штаны
НУ ТУПЫЫЫЕ
ВОТ ЭТО СИЛЬНО
Сап, космодвач, капчую с МКС. Окропил всем лицо целительной космоуриной
Бля, а если я космонавт и на гомофуррей на дваче подрочил, то меня в ЦУПе запомоят потом?
Ну, кто не хочет стать космопетухом - использует. А всем остальным место у космопараши.
Как же я проигрываю с треда. Все, выхожу, а то не засну бля.
сопло нужно приладить
Так вы же ведро большое взяли! Экономнее надо быть! За нецелесообрзный расход стредств я бы вас всех там оприходовал!
Так там не экспериментально считали, лол, а чисто теоретически.
Бамп даже
Не забудь скафандр, а то зашкваришься космофапчей
Там нет никакого переключения, школьник. А еще хуй никак не связан с эрекцией. То есть связан - к хую начинает приливать кровь. Но если просто прижать хуй НЕ пережать, а именно прижать, не давая ему увеличить объем, то можно точно также получать удовольствие и нормально кончать.
это почти и произошло, было бы зашкварно при первом сексуальном опыте с новой подружкой, обмалафить себе лицо, хорошо что мимо пролетелел ПЕРВЫЙ ЗАРЯД оставшееся окропили уже только живот и грудную клетку.
> не экспериментально
УПУЩЕНИЕ
А как объяснишь когда муж и жена в космосе были?
А сколько сперма в космосе хранится? Можно ли потом её запихать в пизду и родить ребёнка?
ПЕРВЫЙ КОСМОРЕБЕНОК
А че если накачать мошенку, и дико стрельнуть малафьей в космосе?
Спермоактивная тяга не?
Спермоактивная тяга не?
Так Пугачёва и родила. Видел её в НГ по первому. Такой пиздец...
Ну пиздяной сок то ты полизал ей хоть?
Э, пацанчик! Ты скакой галактики, еп?
Кому жена, кому мать родна.
К НАМ СЕГОДНЯ ПОПОЛНЕНИЕ ПРИЛЕТАЕТ
@
СЫЧЕВ! ВОЗЬМИ СРАЛЬНОЕ ГЕРМОВЕДРО И ЗАПРИСЬ В СЛАДСКОМ ОТСЕКЕ
@
СЫЧЕВ! ВОЗЬМИ СРАЛЬНОЕ ГЕРМОВЕДРО И ЗАПРИСЬ В СЛАДСКОМ ОТСЕКЕ
>СКЛАДСКОМ
Сила действия = сила противодействия. А сила это масса на ускорение. Вот и считай сколько спермы ты должен выстрелить и с какой скоростью, чтобы придать своей тушке ускорение.
Пиздец. С детства дрочу онли вирусы или вытираю постельным бельем. Или лежу просто собкончанным пажом само высыхает. Труханы меняю раз в1-2 дня притом что дрочу по 2 раза в день всреднем. Никакого дискомфорта. Вы удивитесь но малафья ВЫСЫХАЕТ причём беспалевно весьма особенно еслибелье чёрное. Если белое есть лайфхак вытереть аккуратно резинкой от трусов.
И это при том что я не чушкан, есть тян живём вместе всяхуйня. Пиздец нахуй вы паритесь ссалфетками обоже носками и прочими коврами? Вы что ебанутые? Офк в космосе Яне знаюкак с высыханием жидкостей но в любой другой обстановке я быдаже не проснулся от полиции .максимум на другой бок и дальше спать
у неё были месячные, я же написал, нет, ничего в ответ, она сказала что все нормально.
aayyy Ayy Lmao.
>дрочу онли вирусы
>собкончанным пажом
>я быдаже не проснулся от полиции
Его расстреляли?
ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ
>хуй никак не связан с эрекцией
>То есть связан - к хую начинает приливать кровь
ну так ты прижимаеш внешную часть а в нутри ещё нормальный такой кусок через него идёт уретра и проходит через простату к мочевому пузырю простата при эрекции пережимает уретру и открываеться семепроток от яиц иначебы малафья шла в мочевой пузырь а не вытекала из хуйа короче картинку посмотри в гугле хуле я тебе как маленькому расказываю
вот аналогия если ты палец пережмёш и остоновиш кровь будет ли ето значить что ты всю руку пережал?
К тебе подходят пикрелейт и требуют пояснить за скафандр, твои действия?
> Почему по телеку об этом никогда не рассказывали?
В Совке о таком не говорили, в 90е были 90е
Так в сракотан бы выебал, что ты менжуешься?
Суп, бэ, МКС репортинг. У нас дво оборота назад один первоход из тюбика кашу сосал, а не как все нормальные космонавты шарики выпускал и ловил. Так мы потом всем экипажем в его черную дыру летали на волосатых ракетах, он теперь возле отсека для сброса нечистот живет.
Нехуя. На кровоснабжение это никак не влияет. Попробуй например надеть клетку для хуя, которая продается в бдсм магазинах. Хуй не сможет встать и все. Даже больно не будет, тк просто не может увеличиться объем и кровь не станет приливать.
ебу свой потный носок, збс одел и пошел
В трусы* быстрофикс (новоеведроеще не попадаютолкомпоккам особенно ебаный пробел)
как Задорнов завещал!
Нет, более того, его сын кипил себе советский луноход.
Ты из какого космомухосранска вылез, у нас в космостолице такого нет!
>перед пользованием туалетом лучше всего было полностью раздеться
По всей МКС летает семянная жидкость
>С детства дрочу онли вирусы
Что ж вы делаете, ору с треда. Как в старые добрые, добра всем.
>собкончанным пажом
Эх, я бы сейчас обкончал пажа.
мимо Людовик 14
По тому и кровь что двигают руками, пиструн же не рука
Протеинопидор в треде.
Это при оргазме, а не при эрекции.
Имелось ввиду - на группу Вирус
исходя из моего жизненного опыта мне удалось выебать только двух тней в сракотан, и то это было после нескольких лет отношений, первой это крайне не понравилось и потом она морозилась, а вторая сама иногда просила, я спросил, хуле же ты раньше молчала, а она мол "не хотела развратной выглядеть", а я только и думал несколько лет как на анал развести.
Целуй пипиську
Кто тут физик, изза невесомости бывают запоры?
А яйца в своей чистоте или с мошонкой?
Деб, как можно на музыку дрочить?
А если в космосе разбить аквариум, водяной шар с рыбами будет летать по станции?
>Имелось ввиду
Сам проигрываю. Как отключить эти блядоисправления слов ибо заебался дрочить вирусы и засыпать с обкончанным пажом. До этого бегал с нокией сенсерной там не было этого говна
По твоему из тебя гравитация говно вытягивает ?
В такт бочке
по молодости же не зашквар, нихуя вы там беспредельщики
ну онож блять тяжелое
Да. Там даже мокрую тряпку проблематично выжать.
В руки брал?
ТЯЖЕЛОЕ КАМЕННОЕ ГОВНО
Я же в душе школьник.
Вам пишет старший помошник старшего заместителя младшего дежурного субботней сменц ЦУПа. Мы видели всё, что вы смотрели, и требуем прекратить ненадлежаще вести себя. А ещё скажите сайт где можно найти подобные видео
нет, слышал как оно полюхается в толкан
И в других локациях тоже.
Вы ебанутые я вот ща насрал в пакет бумажный, на ручке шланга, куда крепятся насадки, есть такая хуйня, двигается туда суда, давление сбрасывает открывая зазор.
ПРУФОВ не будет я чёт проебался. разве что могу пакет с говном сфоткать бумажный этот. но хули толку.
ЗАВЕРЕННО!
А причем тут физика?
Кстати, почему еще не раскрутили мкс для набора гравитации?
Технологий нет.
Там отсеки в человеческий рост. Ноги будет тянуть вниз, голову вверх, а хуец будет болтаться в невесомости.
Физика это вроде наука про говно?
Высылаем вам Гену Подтирашкина, он вам поможет своим шершавым языком
На МКС нет невесомости как таковой.
Блять ответьте это важно мнеж с этого камня двачевать а из за автот9 поебистика с вирусными пажами выходит
Могу тебе сайт раскрутить, недорого.
Сука, до слёз.
мб производитель пылесоса предусмотрел что в него могут насрать?
или хуец посовать
Заебутся останавливать, для пристыковок
да и вдруг перекрут будет
сука как же я проиграл
>Космический зашквар
Ни разу. Это благодать Небесная
Ну уж, ебитесь сударь.
>dezinfo.net
Ну даже не знаю.
Представляю это производственное совещание. "Защита от дурака, срущего в пылесос."
Молодежь, теперь поколение такое, понятий не знают, творят беспредел. Вот раньше когда еще на МИР летали, вот там станция черная, правильная была, но актив ЦУПовский ее потопил.
Так если бы не было такой защиты, кто-нибудь обязательно насрал бы в пылесос, а потом вкатил фирме иск.
Качель в невесомости не висит.
посрал в пылесос - получил бабла с производителя
хуй с тобойможет ты уникум а я тут пытаюсь доказать как у простых смертных всё работает
Они совершают круговое движение, соответственно лямка натягивается центробежной силой.
А если у меня робот пылесос, как мне в него срать?
Страховое мошенничество уровня б
>Вакуумный дрочильник
Насри сверху, посмотри на реакцию.
Спермотозоиды умирают через день
ньюфаги
Там потолок, они бы уебались в потолок.
Господи, какой же охуенный тред. И это в 2016-то году!
Ночной же
Это Должанский?
А ты остался таким же как был...
Потолок необходимо предварительно разобрать.
Кстати, можно за одно и обмазаться и подрочить. Вот и ответ на вопрос треда.
Сквозь дыру в моей голове
1. Сперма таки воняет.
2. Это питательнейшая среда для инфекций. Кому выгодно, чтобы в космосе они мутировали?
отрафия будет как с мышцами
только там пещерестое тело заростёт будет хуй уменьшаться с каждым разом
Да сперматозойды твои, даже в пизде умирают. Слабый вид.
Ты че хочешь сказать что сперма оплодотворит какойнить вирусняк?
Мутация может быть полезной.
>Похотливый анон решил посрать в пылесос, но пустя пять минут пылесосом стала его жопа.
Вообще-то на мкс есть тян и ее ебут в жопу по ночам, китаец, русский и американец.
китайца жалко
Так китайцу там делать нечего по идее.
Кажись отрубил нахуй.ура. теперь вирусы никто не дрочит. Только в трусы
Причём в космосе происходят такие мутации, что потом в животе рождается монстр, пробивает живот и убегает расти в глубь корабля.
гибридная пизда создастся
биофизика и к слову гравитация не влияет на дефикацию так как посрать можно и в к верх ногами можеш сам попробывать а жидкая пища упрощает процес
Китайца чаще ебут чем тян.
А пажа-то обкончал уж, надеюсь? Чтоб от полиции потом невзначай не проснуться.
На МКС есть гравитация.
>Это Должанский?
Это вакуумный дрочильник.
вот мне интересно рыба из одного шара сможет выпрыгнуть и попасть в другой шар или её отталкивание от толщь воды плавниками скомпенсируеться движением воды и она не сможет покинуть шар воды
Для тян есть fucking machine
ШОК, СЕНСАЦИЯ! На МКС из спермы космонавта возникла новая форма жизни! Ученые всего мира ломают головы! Этот инцидент заставил многих пересмотреть вопрос о происхождении человека на Земле, религиозные деятели уже заявили свой протест.
Всех китайцев бьют по яйцам.
Дают специальный скафандр с дыркой
Охуенно! И как ощущения? Отличаются от обычных?
уже отослана команда экспертов, которые будут два года дрочить на мкс, что бы получить новые виды
Удваиваю вопрос, ещё добавлю. Рыба если выплывет из шара, она же сможет по воздуху плавать с плавниками своими?
Ну да, при условии что стирать там негде и с гигиеной не оч логично, но смотри у взрослого мужика полюцияраз в месяц-2, мне кажется проблем с запахом при такойчастоте не долго быть. На счёт мутаций спорно опятьже.
"В теории заниматься сексом в космосе можно, - уверяет все тот же Раймонд Нунан. - Несмотря на отсутствие гравитации кровь в случае необходимости прильет к половым органам, мужчине ничего не мешает испытать эрекцию. И в эрекции мне даже сознавались несколько из моих респондентов, впрочем они отказывались отвечать, что дальше делали со своей эрекцией.
Кстати, еще в 1992 году на орбите побывала супружеская пара - Марк Ли и Джен Дэвис. Этические соображения должны были волновать их меньше всего. Но и они не признались в космических интимных контактах.
Может быть, половых сношений в космосе действительно не было?"
Кстати, еще в 1992 году на орбите побывала супружеская пара - Марк Ли и Джен Дэвис. Этические соображения должны были волновать их меньше всего. Но и они не признались в космических интимных контактах.
Может быть, половых сношений в космосе действительно не было?"
Российские космонавты отказываются пить воду, полученную из мочи
Система переработки выделяемых организмом жидкостей в питьевую воду разрабатывается NASA на протяжении нескольких десятилетий. Определенного успеха ученые добились, однако не все астронавты согласны пить то, что ранее было мочой.
Система переработки выделяемых организмом жидкостей в питьевую воду разрабатывается NASA на протяжении нескольких десятилетий. Определенного успеха ученые добились, однако не все астронавты согласны пить то, что ранее было мочой.
вмешке ее отпехал беспалева
Её инерция никуда не денется. Ей нужно только два раза проткнуть воду.
>центробежной силой
центростремительной неуч
Нихуя ты сорвал покровы, вон всей Австралией срут вверх ногами, и ничего. Говно, оно же к земле притягивается, это я как инженер говорю.
Поэтому раньше в замках туалеты делали на башнях, чтобы потом смотреть, как говно с высоты падает и проигрывать.
Ну так зашквар же. Они хоть и фраера, но не петухи же космические.
Не по пацански это,
Потому что правильные люди. Эти пиндосы скоро фапчу есть предложат, так что теперь, по возвращении со станции всех в петушатник определять штоле?
Бежать * стремиться
Так космотяночки тоже же есть. Вот и ебут друг друга там.
=
Марь Иванна у вас спина в говне.
Пока такие уебки летают в космос и стремаются таких вещей 'зашквар нипаппцански' хуй мы космос освоим
Получается, тяны в космосе должны постоянно носить ежедневки, чтобы протекания из пизды не разлетались по кораблю?
Уровень педаристии там бы явно зашкаливал.
ониж себе суют тампон
Однако срыв покровов.
Внимание, новый положняк: МКС отныне - петушиная хата, нормальным людям туда летать - зашквар.
Потому гей-ниггеры уже и освоили.
двачую инженера, сам пару раз видел как говно притягивалось к земле
У меня от тебя дух старого башорга.
поверхностное натяжение же он как прилипнит к шару при попытке выплыть
только при разгоне если шар достаточно большой
Взяли бы меня, я бы им слизывал все.
Уменя от твоего поста ХУИНЫЕ МОЛЕКУЛЫ
Сила центробежная, ускорение - центростремительное
Да, без труселей по станции не полетаешь.
А на "Мир"?
А я тебе о чем?
Разве у взрослых мужчин бывают поллюции?
ещё нет ниодного подтвержденного случая секса в космосе, там просто оче людно относительно размеров пространства и кол-ва людей и нету места для уеденения.
Расслабься это россия.жпг
ручной секс полюбому был же
Мир - правильная черная станция была, блатная, но ее актив утопил. Помянем чифирем из тюбика.
Тяны в космосе вообще не нужны. Одна морока с ними.
Когда мне было 15 лет, и я ходил дрочить в специальный отсек на МКС Центр Управления Полетами всё время как-бы невзначай смотрел на камеры возле толчка, и всё запрашивал информацию по поводу того,почему я затих и меня не слышно? первый раз я не ответил, так он начал орать в микрофон, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще откроет отсек удаленно, алсо, Центр управления ругался, если я дрочу и мотивировал это тем, что мы же космонавты,за нами куча народа по ту сторону наблюдает, и сам потом мне говорил: вот я не дрочил,когда был в космосе, и ты так делай! однажды я пошел, и слышу, центр активировал камеру неподалеку, ну я хуй вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери отсека, ну я в щель и смотрю, а там камера из пола выезжает и в щель смотрит, и мне через наушники передает: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Центр кстати всё время какие-то отчеты передает часто, передает по 5 раз в день, а потом говорит, что дрочить это плохо, и ещё пердит он в микрофон. пиздец короче! реальная история. я не марсианин
Только если есть гомосексуальные наклонности.
Прижились у стеночки, тип траектории считаете, и норм.
Да.
А тебе космос освоить или чтобы в петухи не определили?
>Но и они не признались в космических интимных контактах
вот ебланы ну в смысле тян то понятно но мужик то блять быть первым кто поебался в космосе один хуй больше нигде( даже в своей жене) он первым уже небудет
Что ж ты делаешь, мужеложец!
И ни одного дерева, все в клетчатых рубашках
А нахуй им уединение? Там бабы голые из душа вылетают и никто не чешется. "Мы ж ученые, вся хуйня."
Чифирят не из тюбика, проводки на лампочку кидают, и на плитке в кастрюльке кипятят.
>тяны в космосе должны постоянно носить ежедневки,
тяны и на земле постоянно ежедневки носят чтоб русы не пачкать
Там можно без кастрюльки чисто провода в пузырь чифиря воткнуть и он закипит.
Ну и поебались быради науки. Может даже попробовали ребёнка там зачать. Но все ссут
Та же хуйня. Пиздец просто
Ну ведь раньше-то как-то осваивали, никого красные мочу пить не заставляли.
Как кипит жидкость в невесомости?
Не все.
КОСМОНАВТЫ, Я СЕГОДНЯ ЛЕТЕЛ КОРОЧЕ ПО НИЗКОЙ ОРБИТЕ И УВИДЕЛ НЕГРА В СКАФАНДРЕ "NASA", НУ Я ПОДПЛЫЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ АСТРОНАВТОВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРОТОНУ И СОЮЗУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА БАЙКОНУРЕ, ГДЕ КРУТЯТСЯ В ЦЕНТРИФУГЕ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ КОСМОНАВТЫ ЖИВУТ ПЕРЕГРУЗКАМИ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ВАКУУМ И ПРОНИКАЮЩУЮ РАДИАЦИЮ В РОТ! ТОЛЬКО РАКЕТЫ ВОСТОК-5, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР БАЙКОНУР!!! космонавты ебашьте астронавтов из наса, астероиды и нло, угорайте по тюбикам и невесомости, любите свой Экипаж, свободу, равенство, братство и КОСМОС! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! БАЙКОНУР!
Тот кто осваивает космос априори петух. Лучше бы делом занялись, да работу нормальную нашли.
Бля, а че будет если начнется ядерная война и все страны друг друга распидорасят, люди с мкс вернутся на землю?
сорян значит неправельно тебя понял
>русы
Ты опять выходишь на связь, любитель обкончанных пажей?
Космические туалеты имеют официальное название «Waste and Hygiene Compartments». После всасывания все отходы расщепляют на кислород и воду, эти составляющие жидких отходов человека запускают в замкнутый цикл орбитальной станции.
Унитаз на ОС предназначен как для мужчин, так и для женщин — выглядит точно так же, как на Земле, но имеет ряд конструктивных особенностей. Унитаз снабжен фиксаторами для ног и держателями для бёдер, в него вмонтированы мощные воздушные насосы. Космонавт пристёгивается специальным пружинным креплением к сидению унитаза, затем включает мощный вентилятор и открывает всасывающее отверстие, куда воздушный поток уносит все отходы.
Унитаз на ОС предназначен как для мужчин, так и для женщин — выглядит точно так же, как на Земле, но имеет ряд конструктивных особенностей. Унитаз снабжен фиксаторами для ног и держателями для бёдер, в него вмонтированы мощные воздушные насосы. Космонавт пристёгивается специальным пружинным креплением к сидению унитаза, затем включает мощный вентилятор и открывает всасывающее отверстие, куда воздушный поток уносит все отходы.
От неё пузыри в разные стороны отделяются и летят.
На «Шаттле» можно было справлять нужду стоя — как мужчинам, так и женщинам. Для этого была разработана специальная воронка со шлангом, который подсоединяется к унитазу. При желании космонавт может пользоваться ею сидя. Система канализации отделяет твёрдые отходы от жидких. Твёрдые прессуются и хранятся на борту шаттла, а после посадки выгружаются. Жидкие отходы выбрасываются в открытый космос[10
Вот сучки течные.
И кто этого урода растить будет? Алсо, небось Валю Терешкову засылали с заданием кгб на поебаться, но нихуя у них не вышло. В космосе ебаться нельзя, фильм про Бонда напиздел.
проигранно в голос
>работу
По масти не положено работать.
Блестяще кипит. Такие с утра ребята чаек заваривают, вода уже бурлит, парит. И ты такой врываешься, бьешь по чайнику с криком КТО НЕ СЪЕБАЛСЯ БЕЗ КОЖИ ОСТАЛСЯ
И все такие начинают пируэты выписывать, уворачиваясь от кипящих капель.
Так и пиструн подергать можно
>Не все.
ну жирухи грязнухи неносят
или меняют по 20 раз за день
Пузыри чего?
А если напукать в мкс, и фильтры не справятся - это что-же получается, всем придётся ... эээм ... пуки нюхать?
NASA НАКОРМИТ КОСМОНАВТОВ ЕДОЙ ИЗ ФЕКАЛИЙ
Аэрокосмическое агентство NASA изучает возможность приобщения космонавтов к употреблению в пищу отходов жизнедеятельности собственного организма. Таким способом ученые надеются решить проблему питания космических путешественников во время длительных миссий. Как бы неприятно это ни звучало, но в контексте выживания в глубоком космосе этот подход может оказаться целесообразным, так как невозможно взять с собой в космос достаточное количество запасов с Земли.
В поисках решения NASA обратилось к исследователям из Университета Клемсона в штате Южная Каролина, которые пообещали найти эффективный способ превращения человеческих отходов в пищу с помощью биотехнологий. Проект клемсонских ученых является одним из восьми университетских проектов, на каждый из которых будет выделяться 200 тысяч долларов ежегодно в течение трех лет в рамках гранта.
Каждая из команд изучит инновационные технологии, которые отвечают первоочередным требованиям американской космической программы. В рамках проекта, который возглавил Марк Бленнер (Mark Blenner) из Университета Клемсона, будут исследованы способы превращения фекалий в пригодную к употреблению пищу с помощью микроорганизмов. Желательно, чтобы получившийся продукт также имел хорошую вкусовую привлекательность.
Как пишет The Independent, вопрос, что делать с отходами жизнедеятельности космонавтов, давно волнует NASA, особенно когда речь идет об утилизации фекалий, гигиене, а также хождении в туалет в условиях невесомости. Замкнутый цикл обращения ресурсов позволит увеличить автономность космического корабля и подготовить его к длительным путешествиям на дальние расстояния.
Аэрокосмическое агентство NASA изучает возможность приобщения космонавтов к употреблению в пищу отходов жизнедеятельности собственного организма. Таким способом ученые надеются решить проблему питания космических путешественников во время длительных миссий. Как бы неприятно это ни звучало, но в контексте выживания в глубоком космосе этот подход может оказаться целесообразным, так как невозможно взять с собой в космос достаточное количество запасов с Земли.
В поисках решения NASA обратилось к исследователям из Университета Клемсона в штате Южная Каролина, которые пообещали найти эффективный способ превращения человеческих отходов в пищу с помощью биотехнологий. Проект клемсонских ученых является одним из восьми университетских проектов, на каждый из которых будет выделяться 200 тысяч долларов ежегодно в течение трех лет в рамках гранта.
Каждая из команд изучит инновационные технологии, которые отвечают первоочередным требованиям американской космической программы. В рамках проекта, который возглавил Марк Бленнер (Mark Blenner) из Университета Клемсона, будут исследованы способы превращения фекалий в пригодную к употреблению пищу с помощью микроорганизмов. Желательно, чтобы получившийся продукт также имел хорошую вкусовую привлекательность.
Как пишет The Independent, вопрос, что делать с отходами жизнедеятельности космонавтов, давно волнует NASA, особенно когда речь идет об утилизации фекалий, гигиене, а также хождении в туалет в условиях невесомости. Замкнутый цикл обращения ресурсов позволит увеличить автономность космического корабля и подготовить его к длительным путешествиям на дальние расстояния.
Я все про них понял, МКС - это одна большая петушиная параша, куда любой кто попадает - сразу петушиной глиной запомоивается. Все космонавты - петухи, если узнаю что кто-то из моих знакомых на МКС летал, больше руки не подам.
Чифиря.
Лол это уже не я. Я починил.
мимо непроснувшийся от полиции вирус
Он русофоб просто, не обращай внимания.
По ночам — это по какому часовому поясу? Или у каждого по своему: московскому, пекинскому и нью-йоркскому?
лойс
Поздравляем, теперь вы - ГАЗОНЮХ
его траекторию постоянно корректируют иначе он ебнется на землю, так, что да, смогут вернуться, но не совсем живыми.
Хоспаде один из самых лулзовых тредов, десу
>все отходы расщепляют на кислород и воду
ну допустим расщипили они углерод на кислород и воду что мешает воду расщипить на кислород и водород и собирать воду по мере необходимости ?
Тоже про валю сразу подумал
Что им мешает срать в горшки с помидорами и фикусами? Это почти то же самое, только говно жрать не надо, сам всегда так делаю.
а если спать в мешке для сна и серануть?
тело немного отлетит от стены и ты проснешся же
тело немного отлетит от стены и ты проснешся же
Российской Педерастии
У них же аварийный корабль для съеба всегда наготове.
> мощный вентилятор
срать на вентилятор не снимая свитор
уже хочу в космонавты вот что нужно в садиках расказывать
Расистской Педерации
Липучкой к стене прикреплен, у них в каждой спальне по двачвальне, могут электронную почту не снимая спальник посылать.
>
БЛЯ а меня тошнит от этого. я кароч както раз тянку заарканил домой привёл
уже готов был её выебать
мало того что у неё пизда изнутри как стиральная доска рифлёная, пальцы не обманешь.(хуйзнает с чем связанно может с отскрёбами паразитов)
так она такая труселя потом снимает а там эта хуйня внутри такая пролуцганная типа ЕЖЕДНЕВКА. меня чуть не вырвало.
Но поебалися в итоге
А как в Космосе проветривать станцию? Там же воздух оче холодный.
А что если газы обратно в задницу войдут?
Они ждут, когда им теплого с земли завезут.
Форточку открыл немного, проветрил, а потом обогревателем накочегарил.
Жидкости.
Я и на земле могу почту посылать, не снимая спальник, блядь.
На МКС россияне собирают свою мочу в специальные пакеты, которые потом переправляются на американскую сторону станции. «Мы не перерабатываем 100% российской мочи, но занимаемся этим, если у нас есть достаточно времени», — заявляет представитель NASA Лейн Картер.
'проглуцанная' это какая?
Нормально, там ветер солнечный дует, открыл форточку на пару секунд и достаточно.
Это нормально, что я представил ту картинку?
Румынской Пенетрации.
Я только что так сделал!
походу в космосе уже
Дрочат в тян.
не ржавая хоть пизда была ?
нахуй им возвращаться на землю они ходить то немогут после спуска темболее на вызженую радиацией пустош лутше уж в космосе сдохнуть
Навсегда.
Попробуй перечитать.
Да пошли вы на хуй, не хочу теперь космонавтом быть. Кал свой жрать надо, не пофапать, шептуна пустил - по всей станции летаешь. Пиздец.
Мочехлебы
Там еще и ежедневно на тренажерах въебывать надо по полдня. Иначе домой паралитик прилетит.
если серьезно, там это проблема с запахами довольно отсро стоит, пару месяцев назад смотрел документалку про жизнь на МКС, там все почти говорили, что запах вывести с станции оче сложно поэтому все пытаются не допустить их распростронения, предполагаю что там дико воняет.
Тупые пиндосы же.
А как же теперь космос изучать чтоб не обшквариться?
4\10, ей было 25 мне 20
СУКА, ПРЕКРАТИ, РОДИТЕЛЕЙ РАЗБУДИЛ
Не, говорят что как раз Терешкова с Николаевым ебались, их советские пуритане специально для этой цели поженили ещё, чтобы не было космической аморальщины.
Исключительно по тредам вроде этого. Двач - на острие науки.
Тогда еще черви нужны чтобы жрали говно.
Да уж не хотел бы я оказаться на Мкс петушарне.
Только пиндосы вытягивают воду из мочи. Нашим возят на ракетах лишнюю воду.
В Советском Союзе секса не было, и они летали за сексом в космос?
Черви-пидоры?
а система вентиляции и фильтрации?
Или она не детектит индивидуальные пердежы?
Что за шкура возле Симона?
ты охуел штоле пидр, черви не едят говно.
мимочервьпидор
Сижу в эпичном треде. Надеюсь вакуумный дрочильник и обкончанного пажа затредшотили
Черви будут срать меланджей и они улетят на арракис.
Чего не сделаешь для того чтобы поебаться.
могут себе позволить
Зачем черви, если есть американцы?
Что за фильмец?
Сме-ка-лочка! Как по нотам!
Ты посмотри, как этого генерал-майора ебать-то можно?
В анус.
Марсианин
Надо заархивить вообще, но мне с ведра лень.
Родина прикажет ты и собаку...
Терпеть не могу тупой ебальник Дэймона.
в документалке я слышал фразу "если на станции появляется запах, он остается там на всегда". Просто все космонафты чтобы их полными чуханами не считали, в сговоре и умалчивают факт что на станции стоит устойчивый запах кала, мочи и пота.
Вроде я когда-то давно документалку смотрел по дискавери, и вот не могу точно вспомнить, была половая ебля в космосе, или просто в условиях невесомости. Для сношения там использовался мешок, чтобы не разлетались тела.
Под звуки Гимна Союза Советских Социалистических Республик, под неусыпным оком ЦУПа, со слезами на глазах.
бля вот какойнить космонавт, бурито похавает перед прилетом на станцию и будет пиздец
Хуй знать.
Ты бы и собаку в анус..
Интересно, а если в космосе кончить в тян, то куда эта конча уйдет? Она у них то обычно вытекает из пизды и им приходится подмываться
А тянке что делать?
А тянке что делать?
А почему нельзя маленькую дырочку сделать, и потихоньку выпустить весь воздух в космос, а новый завезти с земли и закачать?
Можно ещё и хуй в эту дырочку пихать, чтобы подрочить упругой струей космического вакуума.
И фапчи. Прямо как у меня в комнате.
На ежедневку вытечет. Так что лучше в рот кончать.
Главное, чтобы с орбиты не сошла.
А если тян рожать в космосе начнёт, то ребёнок куда денется? Его же из пизды гравитация вытягивает, а там НЕВЕСОМОСТЬ.
БОРЕМСЯ ЧТОБЫ ПРОВЕСТИ КАЖДЫЙ ГРАММ
Кстати если смотреть этот фильм как
"Очень бюджетную комедию 2000х годов" то смотрится очень даже !! иначе никак.
Пора подводить итоги. Кто что для себя вынес из этого дискусса?
Если на мкс воняет дерьмом, то побывать там означает то же самое, что побывать в придорожном обгашенном сортире?
Давление и радиация такое, что охуеешь просто, за 1 секунду всю станцию может покорежить и смять, а еще могут набежать всякие частицы в дырку и захуячить тебя прямо в хуй
Отмерзнет хуй и отвалится.
Блядь, они еще и тела для ебли в космос привезли? А с живыми в невесомости ебаться не вариант?
В космическом придорожном обгаженом сортире.
Пофиксил тебя.
Держа за руки будут раскручивать, а ты думал, нахуй те машинки из подготовки космонавтов
Ну я например, посрал в пылесос.
Фашистской Кастрации
А была ж хуйня, когда кто-то в аполлон бифштекс приволок. Так и летели.
Плюс в вакууме хуй разбухнет
АРХИВ С ХУИНЫМИ МОЛЕКУЛАМИ ВИРУСНЫХ ПАЖЕЙ
https://arhivach.org/thread/135244
https://arhivach.org/thread/135244
https://arhivach.org/thread/135244
https://arhivach.org/thread/135244
https://arhivach.org/thread/135244
https://arhivach.org/thread/135244
Перекат будет?
В космосе не так холодно чтобы оба и замёрз. Там прохладно. Воздуха тонет.
Так он же о стену ебнется.
Ребенка еще мышцы у тянки из себя стараются вытянуть, так что родит.
А вот фапче куда деваться? Это же жидкость, блять, вот сидит она такая и у нее в матке моя конча шатается, а если она будет ходить скачкообразно, то она может возбудиться от трения фапчи о внутренние стенки влагалища?
В безвоздушном пространстве?
Чего, блядь?.webm
Передаю привет министру образования. Мать твою ебал.
Не нужен.
Один крутит другой ловит. Команда же.
Почему со слезами?
Анусом на острие?
Матка засасывает в себя все жидкости если происходит трение о стенки влагалища. Серьезно говорю.
>Команда же
КОС - МО - НА - ВТЫ
На МКС легко зашквариться, ровный пацан, сидит на Земле и пускает спутники
Потому что за Родину гордость разбирает.
А чем она жидкости засасывает наркоман? У нее мышц и насосов нету
От гордости.
Внезапно есть.
Епителием.
> тян рожать в космосе начнёт
какое гражданство получит ребёнок? мульти гражданство мол человек планеты всей или той страны которой принадлежит модуль?
Это древнерусское имя?
Космополитом будет.
Ебать какой интересный тред
Давно таких не было, как будто не на двачах, а на хабре оказался, только на двачевском хабре
Ну на двахабре
Давно таких не было, как будто не на двачах, а на хабре оказался, только на двачевском хабре
Ну на двахабре
Гражданство родителей.
Петушиной параши же. Обшкварился о частицы глины, которые вдохнул как только вылез.
Там воздух обновляется и стоят салонные фильтры.
Вся моя жизнь в одном пике
У меня так брата зовут
Будет с рождения признан космическим чуханом.
Хуй за щеку он получит, комос - не может пренадлежать никакой стране.
>салонные
Евстахий, ты?
Спасибо, братишка.
ОП
То есть его в форточку выкинут и он будет там жить?
Евпатий
Короче, нужны специально запрограммированные вирусы, которые будут унитожать и поедать сперматозоидов, перерабатывая их в воду или типа того, которая будетьаыходить вместе с мочой, будут они действовать месяц. Новая разработка 2ch group.
Раньше все треды такие были, пока быдло с хабра не набежало.
Гражданином Британской Империи. Как каждый, кто родился в нейтральных водах.
Выдадут банку тушенки и кислородный балон, и отправят в заброшенную часть станции.
Дрочить онли вирусы вредно, между прочим.
Ещё пистолет с 1 патроном
Постойте-постойте
У тянок в пизде же есть всякие молекулы, которые пагубно влияют на спермотозоиды
То-есть, если я окажусь на какой-нибудь планете, тоя могу дезинфицировать продукты, засовывая руку тянке в пизду?
А еще, может ли она теми молекулами погубить всю биосферу планеты? Ну, если та не будет готова к такому
У тянок в пизде же есть всякие молекулы, которые пагубно влияют на спермотозоиды
То-есть, если я окажусь на какой-нибудь планете, тоя могу дезинфицировать продукты, засовывая руку тянке в пизду?
А еще, может ли она теми молекулами погубить всю биосферу планеты? Ну, если та не будет готова к такому
Первое в мире внеземное существо, кости которого на земле минимум распидарасит.
Это че, если бы меня мамка в нейтральных водах родила, я бы был британцем? Бля, у меня бомбит.
Че.
>А с живыми в невесомости ебаться не вариан
живые тренировать надо обучать а так загрузил утрамбовал и отправил
Может лучше калаш? Что будет, если в невесомости выстрелить из калаша?
Чем они вредны?
Если засунуть планету в пизду тянке - да.
двачую если не влажно то холод нечувствуеться
>То-есть, если я окажусь на какой-нибудь планете, тоя могу дезинфицировать продукты, засовывая руку тянке в пизду?
Интересно как засунутая в пизду рука дезинфицирует продукты.
пилите перекатЮ ироды
Отдача :/
Пуля полетит вперёд, а ты назад. Главное не стреляй в Ведро с Вакуумом, а то станцию распидорасит.
Ну, засовываю руку в карман, высовываю влажные пальцы, обмазываю ими инопланетное яблоко от грязи и жру
Все довольны, у тянки оргазм, у меня еда
Он пробьет невесомую рельсу
он тибятралит, согласно нормам и принятым обычаям по международному частному праву, ты бы получил гражданство своей мамаши.
И 40 апполонов за ней
Пробьет, кстати, вдоль
>заброшенную часть станции
А вот мы и нашли способ как беспалевно дрочить на МКС. Только на это время человеческую личинку с баллоном и тушенкой в какой-нибудь ящик положить чтоб не палил.
Твоей мамке точно влезет Сатурн.
Твою мамку никто не выпустил бы из рашки, не волнуйся
А что мешает завести кроликов на МКС и посмотреть?
Я надеюсь, ты достаточно ночной, потому что вопрос серьёзный (навеяло соседним тредом про порно в космосе). В наукаче полтора анона.
А как на МКС обстоит с этим делом? Ведь смотри: круглые сутки за тобой палит камера с кучей народа по другую сторону, так что тебе даже не передёрнуть, да и работы так дохуя, что я уверен, космонавтам совсем не до этого. И что получается? Рано или поздно они во сне спускают себе в штаны (не знаю, правильно ли называть эту часть скафандра штанами или там ещё какое-то название?) и плывут по отсекам под струю смывать малафью? Это же пиздец какой-то. Почему по телеку об этом никогда не рассказывали? Уверен, здесь есть знающие аноны, которые могут осветить эту загадочную тему.
И вообще космического быта тред го.