Тупых анекдотов тред
Знаешь, почему в Чернобыле не получается ходить за грибами?
Разбегаются.
Шел медведь по лесу, увидел шляпу и сгорел
Пришел мужик в чернобыль за грибами, а бармен ему говорит
-А ну пошел нахуй отсюда.
А потом садится в машину и сгорел. Хорошо хоть грибная шапку мужику как раз
Шла шляпа по медведю увидела сгорел, а она ему лес
Заходит Анон в тред, а пик рандом.
Эта шляпа была усатая.
Решил мужик обновить тред, а новых постов нет
Идёт мужик в шляпе по лесу, видит - медведь в машине горит, а бармен им - "пощли нахуй отсюда".
Потом он на двач заходит, а новых постов нет
Пишет анон бамп, а сажа прилипла.
Человек пришел в Чернобыль за грибами, и бармен говорит им
-А Ну иди ебать отсюда.
А потом он садится в машину и сгорел. Ну, по крайней мере, гриб крышка просто крестьянин
-А Ну иди ебать отсюда.
А потом он садится в машину и сгорел. Ну, по крайней мере, гриб крышка просто крестьянин
тру стори
этой шляпой был Альберт Энштейн!
z
- Зачем вам так много хозяственного мыла?
- Хозяйство своё мыть.
- Хозяйство своё мыть.
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!
В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
Веган: Я веган.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
В Россие мужчине стало плохо. Мужчина бегает по поликлинике и ищет врача, все молчат, мужчина умирает.
Пидорашка: Нехуй было болеть.
Пидорашка: Нехуй было болеть.
Иногда ты ешь медведя, иногда медведь горит в машине.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы либерал?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже либерал.
— Простите, а вы либерал?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже либерал.
Этим пидорашкой был Альберт Энштейн
Упала шляпа, упала на пол и ветром шляпу, шляпу мне как раз.
В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом - наоборот.
вголосину
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов тебе ничего не показать??
- А из штанов тебе ничего не показать??
Семен Семеныч, ну что вы
Мастер рассказывает новому рабочему смысл его будущей работы:
Мастер: - приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: -ну, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: - ну, смотри, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял??
Рабочий: - мужик, ты тупой? Я тебе третий раз говорю - я не понял!
Мастер: - приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: -ну, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: - ну, смотри, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял??
Рабочий: - мужик, ты тупой? Я тебе третий раз говорю - я не понял!
Во Владивостоке врачи по ошибке признали умершим мужчину, который накануне выпивал с друзьями. Об этом рассказывает «Блокнот».
После очередной стопки водки местный житель почувствовал себя плохо и упал на пол. Его знакомые вызвали скорую. Медики констатировали смерть и отправили тело в морг. Оказавшись в холодильнике и протрезвев, мужчина пришел в себя, закричал, побежал к двери и стал в нее колотить.
Шум привлек внимание женщины-сторожа, проводившей обход. Она решила обратиться к врачам. Те посчитали, что у нее не все в порядке с головой и предложили ей принять успокоительное, но полицию все же вызвали.
«Прибывшие сотрудники открыли дверь, и в коридор в панике выбежал "воскресший" мужчина, — сообщили в управлении уголовного розыска Владивостока. — Его отогрели, привели в себя, опросили и отпустили домой».
Как пишет «Блокнот» со ссылкой на газету «Хасанские вести», мужчина сразу решил вернуться к товарищам, чтобы рассказать им о произошедшем, и попал на собственные поминки. Увидев своего друга живым, приятели начали совместно отмечать его возвращение.
Подходит телка к мужику на остановке и говорит:
- Выеби меня, уже сил нет.
А мужик ей:
- Ты ебнутая? Мой автобус подходит.
- Выеби меня, уже сил нет.
А мужик ей:
- Ты ебнутая? Мой автобус подходит.
Во Владивостоке врачи по ошибке признали умершим мужчину, который накануне выпивал с друзьями. Об этом рассказывает «Блокнот».
После очередной стопки водки местный житель почувствовал себя плохо и упал на пол. Его знакомые вызвали скорую. Медики констатировали смерть и отправили тело в морг. Оказавшись в холодильнике и протрезвев, мужчина пришел в себя, закричал, побежал к двери и стал в нее колотить.
Шум привлек внимание женщины-сторожа, проводившей обход. Она решила обратиться к врачам. Те посчитали, что у нее не все в порядке с головой и предложили ей принять успокоительное, но полицию все же вызвали.
«Прибывшие сотрудники открыли дверь, и в коридор в панике выбежал "воскресший" мужчина, — сообщили в управлении уголовного розыска Владивостока. — Его отогрели, привели в себя, опросили и отпустили домой».
Как пишет «Блокнот» со ссылкой на газету «Хасанские вести», мужчина сразу решил вернуться к товарищам, чтобы рассказать им о произошедшем, и попал на собственные поминки. Увидев своего друга живым, приятели начали совместно отмечать его возвращение.
200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин.
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин.
Сел мужик в такси и говорит:
- Трогай!
Водитель покраснел, но потрогал.
- Трогай!
Водитель покраснел, но потрогал.
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку
- Чебурашка, тебе уши нужны? - спрашивает Гена
- Нет.
- Пидора ответ.
- Чебурашка, тебе уши нужны? - спрашивает Гена
- Нет.
- Пидора ответ.
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
слишком сложно
В молодости Дартаньян любил ебаться в сраку. Из-за этого его прозвали "Дартасрака".
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Папа, а кто такие алкоголики ?
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Это их звездных войн
Тупых, а не даунских.
+15
Ты можешь смеяться с человеком, рассказывать ему истории, обниматься и даже не догадываться, что он хочет срать.
Фильм первый - "Гарри Поттер съел философский камень"
Фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".
Фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался...
Папа, а кто такие алкоголики ?
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, ты обосрался.
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, ты обосрался.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?
- Смешно, правда?
Это уже какие-то страшилки.
Два каннибала едят боцмана. Один другому говорит:
- И что смешного?
- И что смешного?
говно
когда читал в голове всё читалось голосом петросяна
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
-Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.
Фильм третий - Узник Азкабана
Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер проснулся ночью и почувствовал сильный запах гари. Он вышел в коридор, увидел кусок тлеющего ковра, сорвал со стены пенный огнетушитель и направил на ковер. Когда огонь угас, инженер с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, живущий на другом этаже, тоже проснулся от запаха гари. Выглянув в коридор и увидев там язычки пламени, он вернулся к себе в номер, рассчитал скорость распространения огня, температуру, давление воды в огнетушителе и пр., после чего вышел в коридор и потушил пожар за наименьшее возможное время, затратив при этом минимально необходимое количество пенного раствора. После этого он тоже отправился спать.
Математик проснулся оттого, что в пламени трещали стены его комнаты. Он выглянул в коридор, увидел висящий огнетушитель, воскликнул: "Решение существует!" - и ушел спать.
Физик, живущий на другом этаже, тоже проснулся от запаха гари. Выглянув в коридор и увидев там язычки пламени, он вернулся к себе в номер, рассчитал скорость распространения огня, температуру, давление воды в огнетушителе и пр., после чего вышел в коридор и потушил пожар за наименьшее возможное время, затратив при этом минимально необходимое количество пенного раствора. После этого он тоже отправился спать.
Математик проснулся оттого, что в пламени трещали стены его комнаты. Он выглянул в коридор, увидел висящий огнетушитель, воскликнул: "Решение существует!" - и ушел спать.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
- Скажи 200.
- 200.
- Мать твою ебал.
- 200.
- Мать твою ебал.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -"Ясно"
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -"Ясно"
Я понял, этот папа сам был алкоголиком.
Нет, его сын был одноглазый
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Почему она добровольно вылизала ему жопу?
слишком тонко
Рассказывайте тему анекдота, и слово, которым он должен завершится. А я придумаю. Можно не слово, а фразу.
Признание в любви иностранца русской
- Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
- Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Едет мужчина в купе. Сверху на него падает кусок говна. Мужчина резко встает и пытается разбудить соседа сверху:
- Мужчина проснитесь, вы обосрались!
Сосед оборачивается и говорит:
- Ты че мудак, блять?
- Мужчина проснитесь, вы обосрались!
Сосед оборачивается и говорит:
- Ты че мудак, блять?
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Тема анекдота:
"Ночь, Кладбище."
Фраза:
"Блять, где я?"
Доктор пациенту:
-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, доктор, даже не успеваю вытащить палец...
-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, доктор, даже не успеваю вытащить палец...
А гавно было мужику как раз?
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?
Приехали математики поохотиться в тайгу на бармена, местность не знают, взяли боцмана. Идут, боцман
впереди рубит тропу длинным топром, математик
со шляпой за ним. Тут боцман бармена увидел
впереди и говорит тихо: "Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Люблю подогретое"
- Математик сзади совсем шепотом: -"Пидора ответ" Этим боцманом был Альберт Эйнштейн.
впереди рубит тропу длинным топром, математик
со шляпой за ним. Тут боцман бармена увидел
впереди и говорит тихо: "Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Люблю подогретое"
- Математик сзади совсем шепотом: -"Пидора ответ" Этим боцманом был Альберт Эйнштейн.
Немного психологии:
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
Кто засмелся, тот аутист.
Пришел мужик на кладбище, а потом остановился и сказал -Блядь, где я?
- У меня жена беременна!
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь
Смешно
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!
А кто не засмеялся?
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
То не засмеялся.
Тот тракторист
Сука, как ты догадался?
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
299
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Ладно, следующий:
Тема:
"Рыбалка"
Фраза:
"Я еще сапоги взял"
Моар пика
этим пассажиром была жанна фриске.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пер..нул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить виновника. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пер..нул? - Да!
)))
-Дед смотри, гриб
-лол
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
Приходит мужик на рыбалку и говорит -Я ещё сапоги взял.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Гоша, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.
- Гоша, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.
жиза
Пошел нахуй
В Москве прошел 12-ый всемирный съезд лохов, лохи со всего мира приехали, а съезд отменили
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".
Если человек посмеялся над этим, то кто он?
жёстко, я на нтв позвонил за тобой выехали
Не смешно
Школьник. Анекдоту лет 30.
Элита анекдотовтредов.
Я школьник.
Что эти гондоны делают за нашим компом?
Прекрати считать наших детей омежками, корзиночками и закомплексованными уёбищами! Они саморазвиваются
пер...дун
В Москве прошел 12-ый всемирный съезд шахидов, шахиды со всего мира приехали и взорвались.
годго
годно
Мужик пошел в компьютерный клуб по играть в CS. Приходит, а там говорят: за наушники в прокат еще 50 рублей надо доплатить. Он охуел, и говорит: Нихуя блять, наушники должны быть, это не игра. А админ ему и говорит: можт тебе еще и руль дать?
ебаааааааать ору
Сидит мудрец у ворот и тут к нему подходит парень.
-Скажи старик, а какие люди живут в этом городе?
-Охуел сука? Какой я тебе старик?! Ща в ебало дам и ты назад к мамке в пизду залетишь!
-Не надо, прости меня.
-Хорошо, пока.
-пока
-Скажи старик, а какие люди живут в этом городе?
-Охуел сука? Какой я тебе старик?! Ща в ебало дам и ты назад к мамке в пизду залетишь!
-Не надо, прости меня.
-Хорошо, пока.
-пока
Проигрываю с мудаков, которые проигрывают с бородатых анекдотов. Вы из пещеры вылезли?
Сел мужик писать PHP скрипт. Написал и умер.
Я не засмеялся.
Бул Гаков
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты до@бался-то?!
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты до@бался-то?!
А у меня брат писал и не умер.
Баба к попу пришла, говорит согрешила батюшка!
что сделала?
-сосала.
-Что сосала?
- хуй сосала
-сколько сосала?
-1 час
Батюшка достает калькулятор, синус косинус, посчитал говорит
- побегай, вокруг церки 3 круга, и все прощено, баба поняла, побегала.
наследующий день приходит, говорит опять сосала!
- сколько сосала?
- 2 часа
Батюшка калькулятор достает опять синус косинус там квадрат гипотенузы - 6 кругов побегай вокруг церкви всё прощу
Баба побегала на следующий день опять приходит, говорит: - опять сосала!
-сколько сосала 2часа 15 минут
Батюшка считает считает, потом говорит бабе - слушай иди еще пососи, а то тут дроб охуительная получается
что сделала?
-сосала.
-Что сосала?
- хуй сосала
-сколько сосала?
-1 час
Батюшка достает калькулятор, синус косинус, посчитал говорит
- побегай, вокруг церки 3 круга, и все прощено, баба поняла, побегала.
наследующий день приходит, говорит опять сосала!
- сколько сосала?
- 2 часа
Батюшка калькулятор достает опять синус косинус там квадрат гипотенузы - 6 кругов побегай вокруг церкви всё прощу
Баба побегала на следующий день опять приходит, говорит: - опять сосала!
-сколько сосала 2часа 15 минут
Батюшка считает считает, потом говорит бабе - слушай иди еще пососи, а то тут дроб охуительная получается
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
Семья - два ребенка и муж с женой - готовится ужинать. Перед ужином жена подходит к мужу и говорит, мол, вся течет и хочет, чтобы муж ей вдул, пока дети на кухне. Муж говорит "Ок, делаем так: начнем есть, ты притворишься, что плохо себя чувствуешь, и пойдешь в спальню. А я через минуту подойду".
Садятся, начинают есть манную кашу. Баба встает.
- Ой, что-то мне плохо, кашу не могу есть, пойду полежу.
Уходит.
Через некоторое время мужик встает.
- Пойду-ка, посмотрю, почему мама кашу не доела.
Уходит. Дети остаются одни, ковыряют кашу. Наконец, младший не выдерживает:
- Ну эту кашу на хуй! Тоже пойду, посмотрю что с мамой.
Уходит, прибегает через несколько секунд, падает за стол и начинает жрать кашу, как сумасшедший. Старший удивленно спрашивает:
- Ты чего, братиш?
- Жри скорее, придурок! Тех, кто кашу не доедает, папка в жопу ебет!
Садятся, начинают есть манную кашу. Баба встает.
- Ой, что-то мне плохо, кашу не могу есть, пойду полежу.
Уходит.
Через некоторое время мужик встает.
- Пойду-ка, посмотрю, почему мама кашу не доела.
Уходит. Дети остаются одни, ковыряют кашу. Наконец, младший не выдерживает:
- Ну эту кашу на хуй! Тоже пойду, посмотрю что с мамой.
Уходит, прибегает через несколько секунд, падает за стол и начинает жрать кашу, как сумасшедший. Старший удивленно спрашивает:
- Ты чего, братиш?
- Жри скорее, придурок! Тех, кто кашу не доедает, папка в жопу ебет!
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Никогда не понимал смысл этого. Я нормален?
Я понял, он округлять не умел, ну тупой.
> Моар пика
Нет, по-нормальному тут надо дико проиграть
от чего?
Смешно потому что ты реально ненормальный
Никогда над такой хуйнёй не смеялся, а тут минуты три хихикал. Тупею что ли?
>у вас здесь.. РОЗА?!
Получается папка и его выебал?
Нет, не смешно. На засунул он в жопу розу, ну тип прикольно он пидар бля, подарил цветок. Даже на абсудрный юмор не тянет нихуя.
А потому что надо было ставить восклицательный знак.
Сука жиза
Это тебе!
Модно молодежно.
Пришел мужик на работу. Работал он в поте лица, делал самые трудные задачи. Но ему заплатили гроши, так как он жил в России.
Даже проиграть не смог :-(
Кто засмеялся тот Хохiл?
Пошел мужик в казино и проиграл
годно
линейную зависимость через синусы и косинусы считал
С добрым утром.
нет
Спасибо.
сука как же я проиграл
вголосину
Пришел мужик на пробы в детективный сериал.
После 3-х часового кастинга режиссер спрашивает его:
- А вы могли сыграть более отрешенно? Как будто вам наплевать на вес мир.
- Могут
Мужик сыграл.
- Хорошо, мы подумаем брать ли вас на эту роль. Оставьте свои контактные данные.
Мужик оставляет и уходит.
Режиссер после проб смотрит список актер и удивляется.
- Тот мужик, которые мне понравился не оставил своего имени. Как зовут этого актера?
Ассистент ему и отвечает:
- Будишон Кибердвач
После 3-х часового кастинга режиссер спрашивает его:
- А вы могли сыграть более отрешенно? Как будто вам наплевать на вес мир.
- Могут
Мужик сыграл.
- Хорошо, мы подумаем брать ли вас на эту роль. Оставьте свои контактные данные.
Мужик оставляет и уходит.
Режиссер после проб смотрит список актер и удивляется.
- Тот мужик, которые мне понравился не оставил своего имени. Как зовут этого актера?
Ассистент ему и отвечает:
- Будишон Кибердвач
А взяли его хоть?
Проиграл
Жарили одного коммуниста-сосалиста на дваче. А он взял и пригорел.
Я такое про патологоанатомов видела. Мол, их трое и проводят вскрытие. Потом они увидели кашу и двое решили её сказать. Третий продолжил вскрытие и кричит:"Он умер из-за этой каши!" Те начал совать пальцы в рот и выблевывать ее. Потом третий сказал:
- Я ведь соврал
- Зачем?
- Просто подогретое люблю
Съесть*
Самофикс
сложно
Ну а хули, через разложение в ряд Фурье.
Придумал анекдот:
Труп Фурье разложился
Труп Фурье разложился
Бамп
Коммунизм же, все друг другу лжут. Он потом кошке жопу вылизал и фашисту.
Лол.
Обосрался.
Сложнаааа
А меня рассмешило.
