нашел как то еврей на улице кошель
открыл, считает гроши, а там не хватает
Если бы спорт был полезен, на каждом турнике висело бы по еврею!
Переселяются евреи на Украину, а она им как раз.
АНЕКДОТ
Еврей умер
хаххахахахахахАХХАХАХАХАХХАХАХААХХААХХААХАХХА
>хаххахахахахахАХХАХАХАХАХХАХАХААХХААХХААХАХХАХЛЫ
Лежит еврей в постели с женой и уговаривает чтобы она ему отсосала, она ни в какую. Он ей предлагает:
-Ну хочешь я член медом намажу?
-Не буду.
-Ну а если я его еще и вареньем намажу?
-Нет, не буду.
-Ну а если я еще его сверху сгущенкой намажу?
-Не, не хочу.
-Ну а если я его еще орехами сверху посыплю?
-Ну это другое дело, тогда буду.
-А хохол бы и без меда согласился...
-Что?
-Что?
-Ну хочешь я член медом намажу?
-Не буду.
-Ну а если я его еще и вареньем намажу?
-Нет, не буду.
-Ну а если я еще его сверху сгущенкой намажу?
-Не, не хочу.
-Ну а если я его еще орехами сверху посыплю?
-Ну это другое дело, тогда буду.
-А хохол бы и без меда согласился...
-Что?
-Что?
webm по теме приветствуется
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
посты здесь без негатива о великий Биньямин Нетаньяху