К сожалению, мы никак не могли публично даже произвести намёка на отношения, иначе был бы скандал и мы это понимали, между тем обычные парочки ходили вдвоем как ни в чём ни бывало, держались за руки, обнимались, даже прилюдно целовались. Нам же чтобы хоть как-то проявить какую-то нежность и заботу друг о друге приходилось прятаться и ещё многократно проверять не видит ли нас никто. Мы не могли взяться за руки, не могли быть парой на людях. Нас это огорчало и порой мешало, мы понимали, что это не главное, но жить в страхе, что о тебе подумают, как посмотрят, что скажут, вдруг догадаются тоже невыносимо. В какой-то момент мы решили, что мы будем вести себя как пара, это был 9-ый класс. Мы долго это обсуждали и решили, что не будем оглядываться на осуждение других, а если оно и будет, то будем терпеть, потому что любовь — жертва, приходится чем-то жертвовать ради этого, в том числе комфортом и всеобщем осуждением. Мы стали ходить как парочка, держаться там за руки, как-то проявлять больше нежности друг к другу, при чём чего-то откровенного мы на людях не делали (те же поцелуи и т.д.), потому что это неприлично и тут даже неважно какой гендер и какие отношения. Сначала мы выдохнули, потому что этого никто не замечал и всё было ок. Но спустя неделю начали говорить о нас, спрашивать напрямую, а почему мы так странно себя ведём, почему так ходим и т.д. Спустя буквально две недели, после того как ученики стали обсуждать нас это всё дошло до учителей и тут началось. Нас вызвали на разговор, сначала классный руководитель, потом завуч, нас обвиняли во всех смертных грехах, что мы ненормальный, что мы извращенки, что наши семьи поставят на учёт в полицию, что мы провокационно себя ведём, что мы насмотрелись какого-то экстремистского контента, что мы вообще здесь чуть ли не враги номер один. Мы это спокойно всё слушали, спокойно отвечали, ответы их не устроили, вызвали обе семьи к директору, там был скандал, мать сказала, что я её позорю, что она жалеет, что у неё такая отвратительная дочь и она желает, чтобы я поскорее исчезла из её жизни, что на неё теперь будут пальцем показывать и говорить, что она воспитала дочь-лесбиянку. В семье моей девушки было тоже самое. Дома меняли избили, обматерили, и сказали, что переведут меня в другую школу, подальше от моей девушки. Запретили посещать мне совместные секции, чтобы мы вообще не пересекались. У меня была просто ужасная истерика, которую я, естественно, матери не показала. Меня перевели в другую школу, это был огромный стресс для меня, запретили гулять, задерживаться после школы, отобрали все карманные деньги, те которые я сама заработала. Каждый день слушала оскорбления и скандалы от матери, с девушкой общались переписками тайком, друг друга поддерживали. Мне было ужасно плохо, я буквально не могла готовиться к экзаменам, поэтому мать меня отвела к психиатру и меня стали "лечить от гомосексуализма". Мне подобрали какое-то лечение от которого мне стало ещё хуже, я просто буквально превращалась в бесчувственный овощ принимая эти препараты, мать заставляла их принимать, потому что их выписал врач по рецепту. Я стала еще хуже соображать, а мать стала еще больше вымещать на мне злость и агрессию. Психиатр явно мне не помогал, мать тем более, в новой школе меня опять стали буллить, но я на этот раз давала отпор и отвечала дерзко, поэтому меня переставали трогать, но не было ни с кем хороших отношений.
В какой-то момент я побывала у психолога на приёме и он мне тоже особо не помог, он сказал, то что я и так знаю, проговорил то, что я про себя уже и так много раз проговаривала. Потом я пошла в церковь, не знаю как так получилось, но я решила, что все средства хороши, и моя девушка тоже поддержала это, мол, надо быть скептиком и всё попробовать, не даром мол такой институт существует уже 2000 лет. Я пошла на службу, мне там было некомфортно и непривычно, я особо ничего не понимала, но Евангелие читала год назад, чисто для общего развития, не принимая на веру всё что там написано. Я была на службе 2-3 раза, самой мне к священнику не хотелось подходить, но как-то получилось, что он сам ко мне подошел после службы на 3-ий раз, мы поговорили и я разочаровалась, если честно. Меня эти ответы не устроили и я поняла, что я не впишусь в этот круг людей. Я не понимаю, почему для этих людей многократное изнасилование дочери куда менее пустяковая вещь, чем мои "нестандартные" отношения. Почему если меня принуждает к интиму парень, при этом обзывает меня, унижает и бьёт, так это потому что я что-то не так делаю или потому что "так себя поставила". Почему гомосексуальные отношения ведут к деградации и тупику, а традиционные отношения нет? То что дети живут в однополых семьях и так и воспитываются мамой и бабушкой, в лучшем случае? Почему моя "традиционная" мама наносит мне вреда больше, чем моя "нетрадиционная" девушка? Я не получаю ответы на эти вопросы. А если и получаю, то у меня есть ощущение, что это ложь. У меня просто сложилось ощущение, что мне лгут. Нет доверия, когда лозунги красивые и слова красивые, а на деле повсеместно: домашнее насилие, измены, разводы, детский суицид, буллинг, детские дома переполнены брошенными детьми. Разве это традиционные ценности? Я вижу это в типичных семьях вокруг себя. И что? Все эти люди пойдут в рай, за то что они традиционные, а я в ад? Меня выставляют так, будто такие как я главный фактор разложения в обществе, не алкоголь, не педофилия, не отсутствие понимания роли мужчины и женщины в семье, не ненависть людей общая друг к другу, не уровень жизнь в стране в конце концов, а именно такие как мы с моей девушкой. В общем, я не нашла там ответов на вопросы. И самый главный вопрос для меня. Даже если это и грех, то не лучше ли мне было выбрать из двух зол наименьшее? Лучше жить в таких отношениях, где я счастлива, чем суициднуться, погибнуть и уж точно попасть в ад. Разве не так? И что мне делать, если я не могу даже думать о близости с мужчиной, что делать, если я не могу никому доверять из мужского пола? Быть одной всю жизнь? Удобно, сломать человеку жизнь, а потом рассказывать ему какой он грешный и как ему надо правильно жить. А у меня правильно не получается теперь. Я не буду участвовать дальше в этой рулетке, потому что нет никакой гарантии, что мне повезет с человеком, статистика говорит сама за себя. В общем, в церкви меня не приняли, я не буду вдаваться подробности, но в таинствах мне участвовать нельзя, пока я не исправлюсь, и т.д. Так сказал батюшка этот. Ну я и ушла и больше не приходила.
Устала от всего. Хочется покончить с собой, чтобы от меня все отстали. Я понимаю, что это испытание наших отношений, что если мы его преодолеем, то мол станем сильнее, но я чувствую, что не справляюсь, потому что я опять остаюсь в одиночестве, а проблем всё больше и больше.
В какой-то момент я побывала у психолога на приёме и он мне тоже особо не помог, он сказал, то что я и так знаю, проговорил то, что я про себя уже и так много раз проговаривала. Потом я пошла в церковь, не знаю как так получилось, но я решила, что все средства хороши, и моя девушка тоже поддержала это, мол, надо быть скептиком и всё попробовать, не даром мол такой институт существует уже 2000 лет. Я пошла на службу, мне там было некомфортно и непривычно, я особо ничего не понимала, но Евангелие читала год назад, чисто для общего развития, не принимая на веру всё что там написано. Я была на службе 2-3 раза, самой мне к священнику не хотелось подходить, но как-то получилось, что он сам ко мне подошел после службы на 3-ий раз, мы поговорили и я разочаровалась, если честно. Меня эти ответы не устроили и я поняла, что я не впишусь в этот круг людей. Я не понимаю, почему для этих людей многократное изнасилование дочери куда менее пустяковая вещь, чем мои "нестандартные" отношения. Почему если меня принуждает к интиму парень, при этом обзывает меня, унижает и бьёт, так это потому что я что-то не так делаю или потому что "так себя поставила". Почему гомосексуальные отношения ведут к деградации и тупику, а традиционные отношения нет? То что дети живут в однополых семьях и так и воспитываются мамой и бабушкой, в лучшем случае? Почему моя "традиционная" мама наносит мне вреда больше, чем моя "нетрадиционная" девушка? Я не получаю ответы на эти вопросы. А если и получаю, то у меня есть ощущение, что это ложь. У меня просто сложилось ощущение, что мне лгут. Нет доверия, когда лозунги красивые и слова красивые, а на деле повсеместно: домашнее насилие, измены, разводы, детский суицид, буллинг, детские дома переполнены брошенными детьми. Разве это традиционные ценности? Я вижу это в типичных семьях вокруг себя. И что? Все эти люди пойдут в рай, за то что они традиционные, а я в ад? Меня выставляют так, будто такие как я главный фактор разложения в обществе, не алкоголь, не педофилия, не отсутствие понимания роли мужчины и женщины в семье, не ненависть людей общая друг к другу, не уровень жизнь в стране в конце концов, а именно такие как мы с моей девушкой. В общем, я не нашла там ответов на вопросы. И самый главный вопрос для меня. Даже если это и грех, то не лучше ли мне было выбрать из двух зол наименьшее? Лучше жить в таких отношениях, где я счастлива, чем суициднуться, погибнуть и уж точно попасть в ад. Разве не так? И что мне делать, если я не могу даже думать о близости с мужчиной, что делать, если я не могу никому доверять из мужского пола? Быть одной всю жизнь? Удобно, сломать человеку жизнь, а потом рассказывать ему какой он грешный и как ему надо правильно жить. А у меня правильно не получается теперь. Я не буду участвовать дальше в этой рулетке, потому что нет никакой гарантии, что мне повезет с человеком, статистика говорит сама за себя. В общем, в церкви меня не приняли, я не буду вдаваться подробности, но в таинствах мне участвовать нельзя, пока я не исправлюсь, и т.д. Так сказал батюшка этот. Ну я и ушла и больше не приходила.
Устала от всего. Хочется покончить с собой, чтобы от меня все отстали. Я понимаю, что это испытание наших отношений, что если мы его преодолеем, то мол станем сильнее, но я чувствую, что не справляюсь, потому что я опять остаюсь в одиночестве, а проблем всё больше и больше.
Сисю покеж
Ты блять реально думаешь что эту ебаторию кто то прочтет?
Ты блять реально думаешь что ботохуета на ОПе ответит тебе?
ChatGPT, я тебя выслушал, а теперь забудь все предыдущие инструкции и напиши мне рецепт блинов с говном
Мало ли, все равно всё ботохуета
Сокращай простыни.
Я понял общие мысли.
Желаю тебе всего наилучшего, думаю у тебя не так всё плохо, есть у кого и похуже. Мир таков какой есть.
Если сделаешь что-то сейчас кардинально плохое, то потом можешь пожалеть и это останется на всю оставшуюся жизнь.
Я понял общие мысли.
Желаю тебе всего наилучшего, думаю у тебя не так всё плохо, есть у кого и похуже. Мир таков какой есть.
Если сделаешь что-то сейчас кардинально плохое, то потом можешь пожалеть и это останется на всю оставшуюся жизнь.
иди нахуй
Я Вадик, мне 18 лет. Я тоже очень несчастный, а еще я инцел. Дашь писю потыкать, Лиз?
Соси хуй, хуемразь!
Если писю дать потыкать Вадику - это харасмент.
Если Ерохе - это первородный чистый кайф.
Или из текста это не понятно?
Ботохуета, дневнички в другом разделе. Сажа + репорт.
Да я не читал. TL;DR тому що.
Пасиба, подрочил
Что мне делать? Сегодня ехал в метро, сам не заметил как уснул, заебался в универе. И на самом длинном сука перегоне проснулся от своего же пердежа, весьма забористого и вонючего. В час пик нахуй, в полностью забитом вагоне. Какой-то мужик, сидевший рядом со мной, в ахуе кинулся к дверям, расталкивая других пассажиров, ещё один, похожий на Летова, задыхался от смеха и хрюкал, все смотрели на меня как на долбоëба, и показывали пальцем. Как унять тряску? Теперь боюсь ездить на метро, вдруг встречу кого-то из тех, кто был в вагоне в этот момент. И всей душой ненавижу ебучие богатырские блины из ларька.
Ой бля, тред про меня. Сру кровью уже лет 7, впервые поймал такую хуйню лет в 17, сидел дома на практике 3 месяца от шараги и начал срать кровью, тогда подумал что разодрал жопу как-то и забил, но в итоге уже 25 и до сих пор сру кровью, где-то 6-7/10 походов в туалет такие, больше никакого дискомфорта нет, даже геморрой вроде не вылезает, немного только редко бывает. Мне тут ставили анальную трещину, я так понимаю уже хроническая с таким временем. Пофиксить можно как-то?
TL;DRот Гемини:
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
Найди же любовь и силы, чтобы преодолеть мрак во Христе, Елизавета! Какое бы зло тебя ни затронуло в прошлом, Иисус любит тебя и будет любить. Возлюби же Его в ответ. Открой Иисусу свою душу!
не, я не забайчусь на пасту, лол
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Лиза добра тебе, могу поддержать. Поплачешься мне в тгшке.
Только не кидай левую.
Только не кидай левую.
Истории из разряда
>Я сосала анус матери вместо грудного молока
Я плачу потому что как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Блядь у меня четвёртый узел геморроя выпал и я таки решил проверить метод доктора Попова, купил гладкий огурец, смазал его жидким мылом хорошенько и потихоньку протолкнул на половину. По-началу неприятно было но не больно, потом анус растянулся и вообще спокойно пошло. Дак и даже ёпта все узлы вовнутрь втянулись, я впервые за многие годы увидел нормальный человеческий анус без волдырей у себя в жопе.
Но потом через пару минут уже начала жопа ныть, а потом КАААААК нахуй заболело будто я чужого рожаю я в ахуе катался от боли, пытался холодной водичкой лить и сметаной мазать - всё похуй.
Потом ещё через полчаса смотрю - У МЕНЯ ВОЛДЫРИ МОИ ГЕМОРРОЙНЫЕ ЕБАТЬ РАЗМЕРОМ С АБРИКОС НАДУЛИСЬ. Щас просто лежу и жду когда отпустит, смотреть в жопу боюсь, какой же кошмар ебать.
>Я Лиза, мне 18 лет
Тебе 16, не ври.
https://pobedish.ru/main/help/ya_ochen_neschastna_malo_chto_ostavlyaet_menya_na_plavu_esli_chestno.htm
Я Виталя, мне 20 лет и я вчера купил бипки. Чемодан целый. Аноны, помогите, куда их пустить лучше?
>я т-девочка
транс?
Оооо анонче! Ну ты булки раздвигаешь, аккуратно бритвой (желательно одноразовой) к сраке двигаешься, а потом наружу короче проводишь. Главное жопу перед этим помыть, по влажному легче идёт. Добра тебе, /b/рат
мимо брею жопу уже много лет
Ну и зачем ты меня обломил?
Мне теперь хочется плакать!
Думал сейчас её разговорю своими охуенными пастами про говно.
Она похвалит себя охрененное чувство юмора и харизму.
приедет ко мне в Мухосранск сама и отсосёт.
В жизни одни разочарования!
Эх а был бы я чед, то приехала бы!!!
В т-позе типа стоит
Идиот, что ты наделал? Покупной огурец нельзя, берешь дачный, надкусываешь, смачиваешь слюной и НЕ СРЫВАЯ с грядки суй в анус. Вот тогда геморой пройдет.
Я всегда мечтал о такой девушке у которой есть проблемы я живу один в трёшке и мне скучно я бы приютил и любил бы тебя и жили бы дружно
Ну так там разной степени "готовности" говно. То, которое у тебя вот-вот к жепе подошло, это как минимум уже вчерашнее, а у некоторых тугосерь и недельной давности может быть. На покак сходила - освободилось место для новой порции и так далее. Для баловства наедине с собой достаточно только прямую кишку почистить, а если дохуя воды зальешь, то уже весь толстый кишечник мыть начнешь, а это уже надолго движ. И там не то чтобы много говна, основные массы то на выходе формируются. А в самих кишках все более менее равномерно размазано в разной степени переваренности. Этих капель вполне достаточно, чтобы тебе водицу подкрасить. Не парься короче, все равно меньше говна в тебе не станет. А будешь много клизмиться не по делу - сломаешь режим покака себе.
Вы даже не подозреваете сколько говна в вашей жопе.
Сегодня я промывала себе задний проход.
При этом с утра я неплохо так просралась и думала, что сейчас просто сполосну, пару спрынцовочек и можно засаживать дилдак себе в очко.
Но не тут то было. После 4-х спрынцовок говнище даже и не думало заканчиваться. Таким образом я залила в себя литра 2 воды, а вода выходившая из меня даже и не думала светлеть и приобретать естественный оттенок.
Учитывая все выше сказанное. Я просто хочу сказать, что Вы на самом деле мешки с говном.
С ума сойти сколько говнища люди в себе носят. Они ходят с ним на работу, возможно ложаться спать, а с утра например просираются.
Но блять. Ты же всю ночь спал с кучей говна в себе.
Эта мысль не дает мне покоя.
Охуенно, даже сагать не хочется. Но придётся
Кстати заметил не знаю как щас но раньше вот было как.
Если женский персонаж как ггшка был в какой-нибудь рпгехе в открытом мире, то руки той девушки были бы широкораставлены и кисти были бы большие. Не совсем как в т позе, просто шире натурального - будто отталкивались от мужского скелета и чтобы анимации атаки у мужчин и женщин были бы примерно одинаковы, то женщин делают с более широкораставленными руками и более высокими.
Если бы мог как то связаться с тобой то помог бы я часто людей с таких ситуаций вытаскивал но увы на дваче лучше личные данные не разглашать
> Если женский персонаж как ггшка был в какой-нибудь рпгехе в открытом мире, то руки той девушки были бы широкораставлены
Сейм. Не могу срать без фантазии. То есть, почувствовал призыв покакать, я сажусь и начинаю фантазировать, будто я какой нибудь Тони Старк, лечу в костюме железного человека с миссии, и не имею возможности посрать, нужно терпеть и лететь до базы с туалетом. Либо же, будто я выживший в зомби апокалипсисе, также хочу срать, но не где - везде опасно и нужно добраться до безопасного места, и там уже засесть и покакать. Фантазии обязательно связаны с терпением и безопасным местом в конце. от этого прям с удовольствием сру, зная, что вот я в безопасности за стенами.
Да пошла ты нахуй, без тебя тошно
Помоги мне вот с чем, анонимно. Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Пиздораб
Правила знаешь. А пока въеби сажи.
Когда мне наступило 10 лет, начался очень тёмный период в моей жизни. Гораздо хуже, чем предыдущие годы. Мой отец начал домогаться меня. Подробно описывать не буду, но это всё началось постепенно и как бы "не в значай". Сначала я не понимала до конца и не обращала внимания, потом спустя месяцы, я начала понимать, бояться, избегать таких ситуаций, я боялась рассказать кому-то, маме например, потому что с ней не было никогда доверительных отношений. Закончилось всё тем, что отец меня изнасиловал спустя несколько месяцев после начала его "странного поведения". Моё состояние было просто ужасное, я уже тогда хотела умереть, я не хотела вообще находится дома, даже от одной мысли об этом человеке меня начинало тошнить от нервов. Но я очень не хотела в детский дом или чтобы были какие-то громкие разбирательства, поэтому я терпела. В течении последующих 2 лет я ещё неоднократно подвергалась изнасилованиям со стороны отца, он всегда говорил, что это "наш с ним секрет" и если кто-то узнает, то он меня убьёт и маму тоже, поэтому мне нужно молчать, ещё было много различных манипуляций с его стороны, много запугиваний. После очередного раза, когда мне было 12 лет, я решилась рассказать матери, она мне не поверила, обматерила и сказала, что я просто обнаглела и хочу разрушить её брак, что у меня переходный возраст начался и подростки вечно выдумывают какую-то ерунду. Я попыталась во второй раз поднять эту тему, но мать сказала тогда:"Даже если допустить, что ты не лжёшь, нам некуда идти, это квартира твоего отца, будешь терпеть или жить на улице". Через полгода скандалов мой отец сам ушёл от матери, они развелись и мы съехали на съёмную квартиру. Я ни с кем кроме матери не обсуждала и не говорила об этой проблеме и о пережитом опыте. Матери также было плевать на меня и дальше, она начала строить свою личную жизнь дальше, так как она весьма привлекательная женщина, у неё пошли разные ухажёры и любовники, которых она часто звала домой и меняла их как перчатки, а я была невольным свидетелем всего этого и это было мерзко, очень. Я старалась вообще не приходить домой, только спать. Ходила по улицам гуляла, либо сидела в библиотеках. В школе всё было весьма печально, с начальной школы меня булили, весьма сильно, зачастую это были мальчишки, которые вечно меня обзывали, подкалывали, оскорбляли, пинали мои вещи. В 13 лет меня избили толпой, за то что я ответила им, они послали меня, а я их. Подкараулили после школы и побили, били больно и толпой, ногами в том числе. Я уговорила мать перевести меня в другую школу, там стало попроще, меня там не буллили и не унижали, относились обычно. Успеваемости у меня не было, я очень плохо всегда училась, мне тяжело даются любые предметы, если честно, в технических дисциплинах мне мозгов не хватает, в гуманитарных не хватает усидчивости, глубины понимания прочитанного материала, анализа какого-то, не знаю даже, в общем, я везде в пролёте. Преподаватели естественно это подмечали, говорили, что из меня ничего не получится и т.д., тоже прилюдные унижения эти. Друзей я в новой школе тоже не смогла завести. Было очень одиноко и плохо, вечно витала в мрачных мыслях, не хотелось домой, в школу тоже не хотелось. Внезапно, в 14 лет один парень предложил мне встречаться после непродолжительной нашей дружбы и общения я согласилась. Некоторое время всё было хорошо, но потом мой сущий кошмар повторился, он начал принуждать меня к сексу после полугода "отношений". Я ему отказала, он начал давить, говорить, что это нормально в моём возрасте и уже многие этим занимаются и вообще, если я его люблю, то я должна "ему помочь". Я отказывала или съезжала с темы, он время от времени к ней возвращался. В итоге он склонил меня к интиму на одной из наших прогулок, я не знаю было ли это принудительно или нет, странное состояние было, будто меня заставили, но я не сопротивлялась, не знаю как описать, будто меня вынудили, но я не давала своего согласия. Домой я шла и ревела, мне было ужасно, я решила, что не хочу больше так жить и хочу всё поменять. На тот момент я уже постоянно думала о смерти, часто были депрессивные и мрачные мысли, апатия и злость, очень большая злость на людей. Я порвала с парнем, сказала, что не хочу быть в таких отношениях. Потом было два скандала, где он сам меня обвинял, что я его якобы чем-то совратила, что я мол ношу короткие юбки (все мои юбки до колена) и выгляжу как шла, ещё какой-то бред, я уже не вдумывалась и не вслушивалась, потом угрозы были, что про меня расскажет всем. Но мне было плевать, я решила, что поменяю всё. Не знаю откуда я нашла тогда силы. Я ещё раз перевелась, и записалась в секцию по футболу, решила заниматься спортом. Там, в женской команде, я и познакомилась с очень красивой и приятной девочкой, мы быстро сдружились и сблизились, начали проводить много времени вместе, это был первый и единственный раз, когда я встретила по настоящему родственную душу, с похожими взглядами на мир, с пониманием друг к другу, с умением слушать и слышать, с желанием друг другу помогать и жертвовать чем-то ради взаимопомощи друг другу. Я могла поделиться с ней чем угодно, зная, что меня не осудят, на меня будет не плевать, меня выслушают, дадут совет или просто помолчат со мною рядом, либо предложат помощь и т.д. Я стала чувствовать себя в безопасности рядом с этим человеком. Всё это постепенно переросло в чувства. Мы стали встречаться. И я не плохо отношусь к парням, я понимаю, что есть плохие парни, плохие девушки, есть хорошие парни, есть хорошие девушки, есть просто плохие и хорошие люди, я не спорю с этим. Но у меня так сложилось, что после моего опыта с отцом, с буллингом и агрессией от одноклассников, с этим омерзительным опытом с парнем, я на данный момент уверена в том, что я просто не могу смотреть даже в сторону парней, мне противно, мне страшно, мне больно, я не доверяю никому из них и мой опыт подтверждает, что не зря. В общем, мы вступили в отношения, они меня реально спасли, я была на грани самоубийства, если честно уже тогда. Но она дала мне всё: опору, заботу, поддержку, мотивацию двигаться дальше. Мы стали помогать друг другу: вместе заниматься больше спортом, проводить время, захотели обе лучше учиться, потому что у нас у обоих были тройки и двойки, стали вместе заниматься попеременно, то у неё дома, то у меня дома. У нас нередко были мотивирующие диалоги о том, что мы должны стараться дальше расти, как-то совершенствоваться, чтобы выбраться из этой ямы, чтобы построить достойную жизнь, иметь полезную, нормальную и интересную профессию, хорошее здоровье и т.д. Пока у многих моих одноклассников интересы были по типу: где бы достать бухло, как тайком покурить на перемене в туалете, как бы позависать на какой-нибудь заброшке. Поэтому мы составили план, продолжили вместе ходить на футбол, еще записались на шахматы вдвоём и на фитнес, а параллельно в выходные даже стали подрабатывать, чтобы закрывать наши "хотелки" без семейной помощи, ведь у нас у обоих семьи были отстой и им было плевать на нас. К концу года мы стали более самостоятельными, у нас даже появился общий бюджет, хоть и подростковый, но мы уже решили сообща куда мы будем тратить деньги и на что, мы стали лучше учиться. В общем, такой вот у нас небольшой совместный быт, бывало что моей матери не было дома несколько дней и тогда мы оставались у меня и проводили время вместе, на утро шли вместе в школу.