Ребята. Я тян. Пиши сюда я пожелаю тебе доброго дня и сердечко
Аноним OP 18/05/26 Пнд 13:14:12 #1 №333163560
Ребята. Я тян. Пиши сюда я пожелаю тебе доброго дня и сердечко
сажи ботохуете
>Я тян
пруфай
Я не бот, я правда девочка
Покажи сиси и писю.
Я помню в Калуге по центру гулял с друзьями, время было уже чёт типа часа ночи, ТЦ и общественные туалеты не работают, а срать приспичило прям что вот СРАТЪ
Ну я решил что хуй с ним, типа клапан давит, ситуация экстренная, заскочил в какой-то ресторан из тех где стейк по 2.5, на счастье там хостесс не было на входе, быстро сориентировался где сральня, сделал свое дело, насрал просто царь-говной, выхожу, собираюсь уходить и меня блять официант останавливает, спрашивает типа а как вы мимо хостесс прошли, а вы бронировали? А вы столик хотите?
Ну я хуй забил, сказал ему как есть, что бухал еа улице, приспичило срать, зашел к вам, оставаться не собираюсь, бабы на входе не было
Какие ваши доказательства?
Привет, иди нахуй
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Пожелай мне!
Сигмо
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Хорошего дня котенок 🌸🩷
Привет, я лучше сяду, ня🌸
Спасибо, сейчас я тебе тоже пожелаю
А у меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
@artmonkey
Облачко с текстом "Хорошего дня кисточка 🌸"🩷✌️ Итадакимасс
@artmonkey
переодень её в купальникИтадакимасу!
В воскресение как всегда пивандрия ебнул перед сном. А на утро как всегда бла интоксикация. Чтобы все прошло нужно было хорошенько посрать. Но я хз когда произойдет извержение. Перед работай даже с сишкой покекал чтобы все лучше пошло. Ну я со спокойной душой поехал на работу. Чуть опаздывал и пришлось не ждя следующую маршрутку ехать стоя. Долго ехал и назло пробки. Смотрю ютупчик рыбалка нового аддона вов и вдруг прехватило. Пришлось телефон отложить, чтобы сконцентрироватся на своем очке. Пот медленно проступил. Моей жопой можно было орехи колоть. Они сжимались как тиктонические плиты и держали магму в недрах. Пару моментов и газы пробивались через незащищеные участки. Интересно какое у меня ебало было. В итоге на остановке вылетел из маршрутки и ровным шагом, чтобы не сделать лишнего движения я побрел в кусты. И началось извержение. Много мимопроходящих муравьев были залеты горячей массой. Я достал из обедов пару солфеточек и избавился от следом природной катастрофы.
Одев торбу я как нивчем не бывало пошел походкой самца и сел в толькочто остановившуюся маршрутку и поехал до работы продолжив смотреть рыбалку в вове
Это мужик 🩷
Ой засмущалась :3
такая криса надо же я просто главное обернулся чтоб показать где мы чо а он уже ломал крисюк это вовремя я конечно повернулся но чот сразу на сообразил даже что к чему дооооо вот и думойте дооооо шила на мвла))) еще и извинился я главное перед ЭТИМ а он ойкает там
В 10 классе в один день на первом уроке почувствовала знакомые боли в животе, недолго думая сразу написала мамке, чтобы та сообщила классруку, что я даю по съебам из-за больного живота, на перемене еще пришла мысль все-таки сходить в школьный толчок, но т.к. я социофоб + хотел съебаться со школы, решил терпеть до дома. Собрался, вышел на остановку, и уже там живот заболел пиздец, я реально уже думал начать срать в урну при всех, но все-таки отпустило. Вообщем пока ехал (20 минут) пару раз уже думал что вот-вот начну срать прям в автобусе, хотел выйти на рандом остановке и пойти срать в лес (я тогда жил в московской области), но решил идти до победного. В итоге обосрался не дойдя 100 метров до дома, как помню, иду сквозь боль и пытаюсь контролировать силу сжатия очка, как вдруг чувствую приятное тепло на ноге (на улице был мороз), но уже до дома шел обосранным, благо я носил подштанники и в них как в памперс все залилось просто, их выбросил сразу.
Мило!
гаано писдячее в этом итт тренде будеш получит пизды? по разам?
это бурзум мага патрик в правильном порядке перечислила?
гавно хочет по ебало? устрою)))₽ 🤑
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог велел пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.
Зурако жанай, Катсура да
Целую мысленно в попку, милая <3
Женщина у вас хуй видно
И тут гостит уебище
