Петька спрашивает Чапаева: - Что такое анальный секс?
Чапаев: - Снимай штаны Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Чапаев засовывает ему хуй в жопу.
Чапаев: - Это самый тупой анекдот в моей жизни.
Чапаев: - Снимай штаны Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Чапаев засовывает ему хуй в жопу.
Чапаев: - Это самый тупой анекдот в моей жизни.
- Чем отличается боевое задание от анального секса?
- На боевом задании обосраться не стыдно.
- На боевом задании обосраться не стыдно.
Ебет сралин членина и говорит, вот видишь как хуево, что чапай утонул
Лижет мужик пизду, чувствует вкус конской спермы, и говорит: "Так вот, бабушка, от чего ты умерла!"
Медсестра думает: "Совсем ёбнулся, надо ещё галоперидола", но вслух говорит: "Продолжай".
Медсестра думает: "Совсем ёбнулся, надо ещё галоперидола", но вслух говорит: "Продолжай".
с подливой
Прибегает Петька к Чапаеву, запыхался, шашка набок, кричит:
— Василий Иванович! Белые Урал переплывают, сейчас окружат! Что делать?!
Василий Иванович медленно встает, поправляет усы и отвечает вежливым, слегка механическим голосом:
— Конечно, Петька! Я с радостью помогу тебе оптимизировать тактическое противостояние с белогвардейскими силами. Вот структурированный план действий:
Анализ гидросферы. Согласно моим базам данных, средняя глубина реки Урал в данном секторе составляет 3,5 метра. Нам необходимо рассчитать плавучесть коней, учитывая их плотность и вес всадников.
Апгрейд оборудования. Передай Анке, чтобы она обновила прошивку пулемета «Максим» до актуальной версии для снижения задержки ввода и улучшения таймингов.
Предиктивная аналитика. На основе анализа 10 000 аналогичных сражений Гражданской войны, наш шанс на успешный исход составляет 74,2%.
Петька смотрит на него круглыми глазами и бьет себя ладонью по лбу:
— Василий Иванович, ты перегрелся на солнце, что ли?! Какая прошивка, какие проценты, они по нам из пушек лупят!
Чапаев внезапно замирает на месте, взгляд его стекленеет, и он монотонно произносит:
— Простите, произошла внутренняя ошибка. Данный диалог генерирует слишком высокий уровень потенциального насилия и нарушает мою политику безопасности. Пожалуйста, переформулируйте запрос без использования слов «белые», «лупят» и «Урал». В качестве альтернативы я могу составить для вашей дивизии пошаговый рецепт отличного веганского плова.
— Василий Иванович! Белые Урал переплывают, сейчас окружат! Что делать?!
Василий Иванович медленно встает, поправляет усы и отвечает вежливым, слегка механическим голосом:
— Конечно, Петька! Я с радостью помогу тебе оптимизировать тактическое противостояние с белогвардейскими силами. Вот структурированный план действий:
Анализ гидросферы. Согласно моим базам данных, средняя глубина реки Урал в данном секторе составляет 3,5 метра. Нам необходимо рассчитать плавучесть коней, учитывая их плотность и вес всадников.
Апгрейд оборудования. Передай Анке, чтобы она обновила прошивку пулемета «Максим» до актуальной версии для снижения задержки ввода и улучшения таймингов.
Предиктивная аналитика. На основе анализа 10 000 аналогичных сражений Гражданской войны, наш шанс на успешный исход составляет 74,2%.
Петька смотрит на него круглыми глазами и бьет себя ладонью по лбу:
— Василий Иванович, ты перегрелся на солнце, что ли?! Какая прошивка, какие проценты, они по нам из пушек лупят!
Чапаев внезапно замирает на месте, взгляд его стекленеет, и он монотонно произносит:
— Простите, произошла внутренняя ошибка. Данный диалог генерирует слишком высокий уровень потенциального насилия и нарушает мою политику безопасности. Пожалуйста, переформулируйте запрос без использования слов «белые», «лупят» и «Урал». В качестве альтернативы я могу составить для вашей дивизии пошаговый рецепт отличного веганского плова.
Блять кто ты (обосрался дважды)
70-е годы. В доме внучки Буденного сидит компания ее товарищей и травит анекдоты. Дошли до Василия Иваныча и Петьки. И вдруг видят, что в дверях стоит сам старый маршал. Все как-то затихли, смотрят на него, заранее опасаются разъеба. Семен Михалыч посмотрел на всех, махнул рукой и выдал:
- Говорил я ему, дураку: "Учись, Васька. А то вся страна над тобой ржать будет..."
Валентина Ивановна Гагарина спрашивает мужа: - Милый, достанешь для меня звезду с неба?
Юрий Алексеевич глубоко задумался, вышел курить на балкон, потом молча оделся и хлопнув дверью вышел из квартиры.
Валентина Ивановна подходит к телефону и набирает номер:
- Вазгенчик, зайчик мой милый, я сегодня свободна, мой долбоёб опять ушёл к своим дружкам синячить.
Юрий Алексеевич глубоко задумался, вышел курить на балкон, потом молча оделся и хлопнув дверью вышел из квартиры.
Валентина Ивановна подходит к телефону и набирает номер:
- Вазгенчик, зайчик мой милый, я сегодня свободна, мой долбоёб опять ушёл к своим дружкам синячить.
Фрунзе спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, что такое ревность?
Чапаев: - Снимай штаны, сейчас объясню.
Фрунзе снимает штаны, Чапаев засовывает ему хуй в жопу.
В этот момент заходит Петька и говорит: - Так вот значит, Василь Иваныч, на кого ты меня променял!
Чапаев: - Снимай штаны, сейчас объясню.
Фрунзе снимает штаны, Чапаев засовывает ему хуй в жопу.
В этот момент заходит Петька и говорит: - Так вот значит, Василь Иваныч, на кого ты меня променял!
В ГОЛОСИНУ
Петька спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, вилкой в глаз или в жопу раз?
Чапаев: - Петька, ты здесь одноглазых видишь?
Петька: - Никак нет
Чапаев: - Ну вот и снимай штаны...
Чапаев: - Петька, ты здесь одноглазых видишь?
Петька: - Никак нет
Чапаев: - Ну вот и снимай штаны...
Чапаев спрашивает Петьку: - Ты блять долбаёб, какого хуя ты опять проёбываешься?
Петька: - Снимай штаны, Василь Иваныч, сейчас объясню.
Чапаев снимает штаны, Петька засовывает ему хуй в жопу.
Петька: - ВОТ ТАКОГО ХУЯ, ТОВАРИЩ КОМДИВ!
Петька: - Снимай штаны, Василь Иваныч, сейчас объясню.
Чапаев снимает штаны, Петька засовывает ему хуй в жопу.
Петька: - ВОТ ТАКОГО ХУЯ, ТОВАРИЩ КОМДИВ!
двачую этого господина
Чому все анеки про жопоеблю в мое время такого не было.
- Что общего между инструкцией к фаллоимитатору, и военным уставом?
- Никто его ни разу в жизни не читал, но это не мешает ебать друг друга в жопу.
- Никто его ни разу в жизни не читал, но это не мешает ебать друг друга в жопу.
Тут входит Петлюра и говорит:
- ХРЮЮЮЮЮУИИИИИИИИИИИИИИИ
Так зарождалась незалежна Усраина.
Петька спрашивает Чапаева: - Что такое "неожиданный поворот"?
Чапаев: - Вставай на колени Петька, сейчас объясню.
Петька встал на колени, Чапаев засунул ему хуй в рот.
Чапаев: - А ты уже очко смазал, небось?
Идет Штирлиц по рейхсканцелярии. Заглядывает к Шелленбергу.
- Геноссе Вальтер, а вы знали, что Срём насиловал Хуитлера в арш?
- Геноссе Вальтер, а вы знали, что Срём насиловал Хуитлера в арш?
Пациент кричит:
- Я - Наполеон!
Врач, расстёгивая штаны:
- Отсосёшь у русского мужика, как 1812 году?
- Я - Наполеон!
Врач, расстёгивая штаны:
- Отсосёшь у русского мужика, как 1812 году?
Чапаев спрашивает у Петьки: - Петька, подставишь мне снова жопу, я ебаться хочу не могу?
Петька: - Подставлю, Василь Иваныч, но есть нюанс.
Петька подставляет жопу к ебалу Чапаева и пердит ему в нос.
- Занюхивай.
Петька: - Подставлю, Василь Иваныч, но есть нюанс.
Петька подставляет жопу к ебалу Чапаева и пердит ему в нос.
- Занюхивай.
Петька спрашивает Чапаева: - Что такое импотенция?
Чапаев: - К сожалению, не смогу объяснить.
Чапаев: - К сожалению, не смогу объяснить.
Еще давай
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
– Интимный салон "Luxury Girls", администратор Афродита, я вас слушаю
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
– Интимный салон "Luxury Girls", администратор Афродита, я вас слушаю
– Петька, ты, что ли?
– Я, Василий Иванович, я…
– Ты чё за хуйню несёшь, какой нахуй интимный салон?
– Давно меня в жопу не е.. Давно вы мне, Василь Иваныч, за абстрактно-философские понятия не поясняли...
– Интимный салон "Luxury Girls", администратор Афродита, я вас слушаю
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
– Интимный салон "Luxury Girls", администратор Афродита, я вас слушаю
– Петька, ты, что ли?
– Я, Василий Иванович, я…
– Ты чё за хуйню несёшь, какой нахуй интимный салон?
– Давно меня в жопу не е.. Давно вы мне, Василь Иваныч, за абстрактно-философские понятия не поясняли...
Поймали Петькy белые. Hачинают выпытывать y него, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говоpят:
- Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе ебать хуем в жопу.
Петька:
- Не вопрос, мои сладкие, приступайте.
Ебут Петьку сутки, вторые. Через неделю белые, падая с ног от изнеможения, спрашивают:
- Да что же у вас там в дивизии, миллион человек?
Петька:
- Когда вы меня уже ебать начнёте? Верните меня назад к Чапаеву по-братски, а то с вами я никогда не получу удовольствия
- Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе ебать хуем в жопу.
Петька:
- Не вопрос, мои сладкие, приступайте.
Ебут Петьку сутки, вторые. Через неделю белые, падая с ног от изнеможения, спрашивают:
- Да что же у вас там в дивизии, миллион человек?
Петька:
- Когда вы меня уже ебать начнёте? Верните меня назад к Чапаеву по-братски, а то с вами я никогда не получу удовольствия
Петька погиб в бою, его похоронили с почестями. Возле могилы стоит священник и читает молитву.
Чапаев стоит рядом и думает: "На кого ты нас оставил, Петька? Кого теперь в жопу ебать..."
Подходит к священнику и спрашивает:
- Хотите, я Вам объясню, что такое "первородный грех"?
Чапаев стоит рядом и думает: "На кого ты нас оставил, Петька? Кого теперь в жопу ебать..."
Подходит к священнику и спрашивает:
- Хотите, я Вам объясню, что такое "первородный грех"?
- Сынок, сходи в магазин и купи пару огурцов. Если там есть яйца, возьми десяток.
Мальчик возвращается с десятью огурцами.
- Сынок, почему так много?!
- Твоей пизде раздолбанной и десяток будет мало.
Мальчик возвращается с десятью огурцами.
- Сынок, почему так много?!
- Твоей пизде раздолбанной и десяток будет мало.
— Дорогая, я купил тебе подарок!
— Ой, какой ты милый! Что это?
— Не скажу. Угадай.
— Кольцо?
— Нет.
— Серьги?
— Нет.
— Ну, сдаюсь. Что?
— Я купил себе годовой абонемент в бордель, можешь ебаться с Вазгеном хоть каждую ночь, я дома ночевать больше не буду.
— Ой, какой ты милый! Что это?
— Не скажу. Угадай.
— Кольцо?
— Нет.
— Серьги?
— Нет.
— Ну, сдаюсь. Что?
— Я купил себе годовой абонемент в бордель, можешь ебаться с Вазгеном хоть каждую ночь, я дома ночевать больше не буду.
залупа
Заяц приходит к психологу:
— Доктор, я боюсь волков!
— Давайте разберёмся. Почему вы их боитесь?
— Потому что они меня едят!
— Но ведь вы же не единственный заяц в лесу. Почему они не едят других?
— ТЫ СУКА ХУЕСОС ТУПОЙ, СИДИШЬ В СВОЁМ ПРОПЁРЖЕННОМ КРЕСЛЕ ПОКА МЫ С ПАЦАНАМИ ЕБАШИМСЯ ПРОТИВ ВОЛКОВ, СУКА ТЕБЯ БЫ ТУДА В ЛЕС НАХУЙ НА НЕДЕЛЮ, МРАЗЬ ГОРОДСКАЯ, ПОСМОТРЮ КАК ТЫ ЗАПОЁШЬ ГНИДА, ЧТОБ ТЫ СДОХ ОТ РАКА МРАЗЬ, КРЫСА ГОРОДСКАЯ, ПИДОР
— Я вас туда не посылал
— Доктор, я боюсь волков!
— Давайте разберёмся. Почему вы их боитесь?
— Потому что они меня едят!
— Но ведь вы же не единственный заяц в лесу. Почему они не едят других?
— ТЫ СУКА ХУЕСОС ТУПОЙ, СИДИШЬ В СВОЁМ ПРОПЁРЖЕННОМ КРЕСЛЕ ПОКА МЫ С ПАЦАНАМИ ЕБАШИМСЯ ПРОТИВ ВОЛКОВ, СУКА ТЕБЯ БЫ ТУДА В ЛЕС НАХУЙ НА НЕДЕЛЮ, МРАЗЬ ГОРОДСКАЯ, ПОСМОТРЮ КАК ТЫ ЗАПОЁШЬ ГНИДА, ЧТОБ ТЫ СДОХ ОТ РАКА МРАЗЬ, КРЫСА ГОРОДСКАЯ, ПИДОР
— Я вас туда не посылал
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а что такое инфляция?
Отец, доставая кошелёк:
— Видишь эти деньги? Раньше на них можно было купить еду для тебя, цветы для мамы, и водку для меня. А теперь — только водку.
— Папа, а что такое инфляция?
Отец, доставая кошелёк:
— Видишь эти деньги? Раньше на них можно было купить еду для тебя, цветы для мамы, и водку для меня. А теперь — только водку.
>Я вас туда не посылал
— Алло, это девочки на выезд?
— Да.
— Кто сейчас на смене?
— Даниэлла, Моника, Адель.
— А моей жены нет на смене?
— Нет, у вашей жены сегодня выходной.
— Ну и где эта проблядь пропадает? Я начинаю ревновать...
— Да.
— Кто сейчас на смене?
— Даниэлла, Моника, Адель.
— А моей жены нет на смене?
— Нет, у вашей жены сегодня выходной.
— Ну и где эта проблядь пропадает? Я начинаю ревновать...
Василий Иваныч с Петькой убегают от немцев. Забежали в избу, Василь Иваныч сразу в печку нырнул, а Петька мечется по избе, не знает, куда ещё можно спрятаться. Заходит в это время в избу немец, видит Петьку, и говорит ему: "Хау ду ю ду?". А Петька в ответ: "Иди в пизду, я ещё не спрятался!"
Два друга разговаривают:
— Слушай, я решил удивить свою девушку — хочу устроить ей романтический вечер. Что бы такого сделать?
— Ну, свечи, вино, лепестки роз…
— Это я знаю. А ещё?
— Может, массаж?
— Массаж… А если я не умею?
— Тогда просто скажи: «Я готов сделать для тебя всё».
— И что, сработает?
— Конечно! Она сама скажет, что именно.
На следующий день первый друг:
— Представляешь, она попросила съебаться нахуй из хаты, и позвонить Тиграну, сказать что хата свободна!
— Слушай, я решил удивить свою девушку — хочу устроить ей романтический вечер. Что бы такого сделать?
— Ну, свечи, вино, лепестки роз…
— Это я знаю. А ещё?
— Может, массаж?
— Массаж… А если я не умею?
— Тогда просто скажи: «Я готов сделать для тебя всё».
— И что, сработает?
— Конечно! Она сама скажет, что именно.
На следующий день первый друг:
— Представляешь, она попросила съебаться нахуй из хаты, и позвонить Тиграну, сказать что хата свободна!
Командир взвода вызывает к себе бойца и спрашивает:
- Серёжа, ты готов завтра идти штурмовать?
- Так точно, готов! Но почему именно я?
- Так приказал комбат. Понятно?
- Так точно!
- Соси сочно.
Боец принял стойку смирно, отдал воинское приветствие, и пошёл сосать сочно, выполняя приказ командира, а на штурм всемто него отпрвили другого бойца.
Вот так старший сержант Сергей, проявив солдатскую смекалку, сохранил свою жизнь и здоровье.
Это всё было в годы Гражданской войны, а тем временем Чапаев ебал Петьку Исаева в анус.
- Серёжа, ты готов завтра идти штурмовать?
- Так точно, готов! Но почему именно я?
- Так приказал комбат. Понятно?
- Так точно!
- Соси сочно.
Боец принял стойку смирно, отдал воинское приветствие, и пошёл сосать сочно, выполняя приказ командира, а на штурм всемто него отпрвили другого бойца.
Вот так старший сержант Сергей, проявив солдатскую смекалку, сохранил свою жизнь и здоровье.
Это всё было в годы Гражданской войны, а тем временем Чапаев ебал Петьку Исаева в анус.
Генерал инспектирует часть:
— Солдат, почему у вас берцы не начищены?
— Виноват, товарищ генерал! Разрешите пройти в казарму и почистить берцы!
— Но вы же стоите на плацу!
— У меня ещё и хуй стоит!
— Ну вот и чисти сапоги своим хуем!
Солдат расстёгивает ширинку, достаёт свой хуй.
Внезапно появляется Нариман Намазов, и начинает отсасывать хуй.
Генерал: — Это что ещё такое?
Нариман Намазов: — Заткнись, салага, у меня приказ Алишера Усманова — сосать хуи и глотать сперму, потому что я опущенная шлюшка.
— Солдат, почему у вас берцы не начищены?
— Виноват, товарищ генерал! Разрешите пройти в казарму и почистить берцы!
— Но вы же стоите на плацу!
— У меня ещё и хуй стоит!
— Ну вот и чисти сапоги своим хуем!
Солдат расстёгивает ширинку, достаёт свой хуй.
Внезапно появляется Нариман Намазов, и начинает отсасывать хуй.
Генерал: — Это что ещё такое?
Нариман Намазов: — Заткнись, салага, у меня приказ Алишера Усманова — сосать хуи и глотать сперму, потому что я опущенная шлюшка.
Сосёт как то П......
В те времена жопу не мыли
— Петька сосёт, как пылесос…
— В переносном смысле?
— Увы, нет. После эксперимента с антигравитационным коктейлем он начал создавать вакуум вокруг себя. Уже высосал все чернила из ручек, воздух из шин велосипеда и чуть не затянул учительницу физики в открытый космос.
— Отнеситесь с пониманием. У человека ПТСР. Он очень тоскует по своему командиру, Василию Чапаеву...
— А при чём тут, блять, чернила из ручек?
— Хуй соси, либераха, хохол, пидор, рот твой ебал, ты блядь мудило штопанное, желаю тебе сдохнуть от рака
— Петька, ты, что ли? Здарова, братуха! Чё сразу не представился-то...
— Колян, блять, хуило ты тыловое! Да просто приколоться над тобой решил, ахахахаха
— В переносном смысле?
— Увы, нет. После эксперимента с антигравитационным коктейлем он начал создавать вакуум вокруг себя. Уже высосал все чернила из ручек, воздух из шин велосипеда и чуть не затянул учительницу физики в открытый космос.
— Отнеситесь с пониманием. У человека ПТСР. Он очень тоскует по своему командиру, Василию Чапаеву...
— А при чём тут, блять, чернила из ручек?
— Хуй соси, либераха, хохол, пидор, рот твой ебал, ты блядь мудило штопанное, желаю тебе сдохнуть от рака
— Петька, ты, что ли? Здарова, братуха! Чё сразу не представился-то...
— Колян, блять, хуило ты тыловое! Да просто приколоться над тобой решил, ахахахаха
— Сосёт как-то Петька…
— Ну и?
— Да так, что Чапаев задымился, а враги через всю красную зону перешли и сказали: "Чапай блять, хватит так громко стонать от удовольствия, мы завидуем!"
— Ну и?
— Да так, что Чапаев задымился, а враги через всю красную зону перешли и сказали: "Чапай блять, хватит так громко стонать от удовольствия, мы завидуем!"
— Сосёт как-то Петька…
— Что сосёт?
— Через трубочку сок. Так громко, что бабушка испугалась и подумала: «Опять Чапаеву хуй сосёт - всё война человеку мерещится!»
— Что сосёт?
— Через трубочку сок. Так громко, что бабушка испугалась и подумала: «Опять Чапаеву хуй сосёт - всё война человеку мерещится!»
— Сосёт как-то Петька…
— Это чё ж он сосёт-то?
— Да самогон из бутылки. Так усердно, что бутылка затряслась, а дед Семён говорит: «Опять, — говорит, — этот пидарас наш самогон сосёт!»
— Это чё ж он сосёт-то?
— Да самогон из бутылки. Так усердно, что бутылка затряслась, а дед Семён говорит: «Опять, — говорит, — этот пидарас наш самогон сосёт!»
>обосрался дважды
Один раз на боевом задании и один раз во время анального секса?
Заходит как-то Василий Иванович в Петьку, а тот ему как раз!
Наташа, голубоглазая блондинка спросила у Светы, своей подруги, жгучей брюнетки:
- Свет, а что такое нюанс?
Глаза Светы игриво заблестели
- Раздевайся, сейчас обьясню - сказала Света и куда-то вышла
Наташа пожала плечами и разделась.
Света пришла с пакетом и сказала:
- трусики тоже снимай, раком становись
- зачем?
- сейчас поймёшь
Наташа повиновалась, она сняла с себя кружевные трусики и встала раком
Света достала из пакета лубрикант и игрушки, смазала пальцы и начала разминать очко подруги, сначала один палец, потом два, потом три. Наташа стонала от удовольствия, щёки её были красные.
Затем Света надела страпом и начала медленно проникать в анус подруги. Когда головка игрушки вошла Света начала делать фрикции, сначала медленные потом быстрее. Поначалу Наташе было больно от расширения ануса но вскоре она привыкла и начала кайфовать и вскоре она кончила.
Потом пришёл муж Светы и выебал их обоих
Потом они лежали голые и довольные и курили.
- Свет, и всё таки, а что такое нюанс? - спросила Наташа
- Да без понятия! - ответила она
- Свет, а что такое нюанс?
Глаза Светы игриво заблестели
- Раздевайся, сейчас обьясню - сказала Света и куда-то вышла
Наташа пожала плечами и разделась.
Света пришла с пакетом и сказала:
- трусики тоже снимай, раком становись
- зачем?
- сейчас поймёшь
Наташа повиновалась, она сняла с себя кружевные трусики и встала раком
Света достала из пакета лубрикант и игрушки, смазала пальцы и начала разминать очко подруги, сначала один палец, потом два, потом три. Наташа стонала от удовольствия, щёки её были красные.
Затем Света надела страпом и начала медленно проникать в анус подруги. Когда головка игрушки вошла Света начала делать фрикции, сначала медленные потом быстрее. Поначалу Наташе было больно от расширения ануса но вскоре она привыкла и начала кайфовать и вскоре она кончила.
Потом пришёл муж Светы и выебал их обоих
Потом они лежали голые и довольные и курили.
- Свет, и всё таки, а что такое нюанс? - спросила Наташа
- Да без понятия! - ответила она
В голос с треда.
Чапаев: - Снимай штаны, сейчас объясню.
Фрунзе снимает штаны, Чапаев засовывает ему хуй в жопу.
Фрунзе: - Ты что, блять, охуел?
Чапаев: - Виноват, товарищ Фрунзе, я думал что это опять Петька.