у нас просто на углу открыли думаю может стоит в будущем заломиться к ним...
Сконьте копипасту про додстера.
Я СЛЕЖУ ЗА ТОБОЙ ЧЕРЕЗ ТВОИ ГЛАЗА ПРЯМО СЕЙЧАС
додстер
Только у них и заказываю. В моём городе лучше опций нет. У москвичей мб и получше есть.
Заказывал несколько раз с доставкой, каждый раз разное. По ценам приемлемо, доставляют быстро, сайт удобный. В целом, всё вкусное, но в последний заказ не очень понравился холодный чикен ролл. А так пиццы и эти их додстеры збс.
хуета ебаная, наёб на далары + прогнулись под зоошизу, крайне не рекомендую подхватишь хуйню заразу какую нибудь, начинки мало, коробку не дают, залупа
Пицка средненькая ближе к хуйовой, бери ту которую сложно испортить типо ветчина и сыр (пепероня каловая у них)
Лучше или локальное что-то искать в твоем городе или самому сделать нормально
>Я никогда не был в Додо-пицце и не ел их пиццу.
Самая посредственная пицца среди всех производителей. Даже если купишь в магазине замороженную и разогреешь в микроволновке она будет лучше чем додо.
>чё по ценам нормально?
По ценам там так же, а вот по объёму обман. Максимальный размер 35 см, а цена как за большую.
>Пицца вкусная?
Посмотри ролик на ютубе, называется: "я попробовал все пиццы додо и понял что 90% мусор". А если в кратце, то начинки там нет. Еле ели что то намазано со вкусом помидор и всё.
>Стоит туда сходить?
Чисто с точки зрения сходить можешь. Посмотришь на йододифицитных пориджей, которые повелись на рекламу у своих кумиров
>какую пиццу посоветуете?
любую бери, она вся одинокого невкусная
Короче эта история, когда маркетинг победил здравый смысл. Оказалось что бы успешно торговать пиццей, главное заказать агрессивную рекламу у всех блоггеров и стримеров, а качество абсолютно не важно.
Таже Папа Джонс ну просто на несколько голов выше.
Много раз был в Додо Пицце. Она, Папа Джонс и Домино'c - по моему, самые известные сетевые пиццерии страны.
ДоДо пицца - типичный фастфуд. Штампуют обыкновенные такие пиццы, без лишних изысков. По-настоящему вкусных, полных начинки пицц у них нету. Я честно говоря, не знаю где их искать. Но наверное, это какие-то особые эксклюзивные пиццерии должны быть, по большим ценам. И наверное, только в больших городах. Папа джонс когда-то делал реально вкусные пиццы, году в 2009. Но сейчас он испортился. Реквестирую в общем, клевые пиццерии.
Самая пиздатая пицца у них "аррива". Пепперони у них так себе (безвкусная), но с сырным соусом норм идет. Додстеры тоже норм, особенно острые. В маленьком городе особо вариантов нет.
только про арриву написать хотел, но ты опередил меня, полностью подписываюсь под твоими словами, аррива топ 1 у них питса
Я тоже никогда не был, но по фоткам выглядит как кал говна.
Что кстате за снгшная привычка наливать струю мочи соваса сверху? Каждый раз когда такую пробовал на вкус дрисня.
Вот для сровнения нормальная классическая итальянская.
Нормально, лучшее из крупных сетевых, но дорого пиздец, а еще они зоошиза.
Ну ПОЛАКОМИТСЯ можно.
Оверпрайс ссанина. Тесто нетипичное для пиццы, начинка говно, для видимости "нажористости" накидывают вот эти зелёные полоски болгарского перца и рандомных соусов для красоты, которые либо не дают вкуса либо никак не сочетаются. Пепперони - нихуя не пепперони, вкус дешманской колбасы и даже не сырокопчёной, нихуя не острая, а просто приправленная какой-то уёбищной паприкой. Додо это маркер говноеда.
Додо питса хуйня, у них хуёвые начинки и соусы, на вкус как будто её готовят в фритюре со старым маслом. Ну на перекусить можно взять питсу ветчина и грибы на тонком тесте, всё остальное химозный однообразный кал как хрючево перемешено и вояет.
Когда только развивались было норм.
Сейчас ужали все пограмовки до около нулевых показателей.
по сути берёшь большой батон за 1000р.
Нормальную еду ешь.
Оч дорого. Обычная пица сухая и начинки мало. Вкусно будет только если взять двойную пепперони с добавочным сыром, а это косарь за 30 см. Но это вкусно
Ел её вроде на праздниках у друзей, а потом эти пидорасы (я про додо) возьми и зарази нас всех ротавирусом блять. Я уверен, что это вина додо пиццы блять.
вспомнилась паста одна
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка. Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка. Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Посмотрев на приложенные пикчи, вы прониклись ко мне чувством глубокого уважения? Так-то заказов больше сотни за всё время, просто история обнуляется иногда
sage
3/5. Технически жрать можно, по факту хуйня
У нас в мухосранске приемлемая, есть еще несколько пиццерий, где-то делают пироги, где-то хуйню на лепешке. В додо чето более менее похожее на пиццу.
Нихуя ты там жир 200+ небось.
Додо пицца это считай как макдак в мире пиццы, тоесть еда такаяже синтетическая с побочными эффектами в виде вонючего пердежа и всего такого. По вкусу нормально, мне нравится пицца "додо", по ценам мне кажется сейчас дороже чем было раньше, раньше было норм, сейчас не знаю что по ценам денег у меня меньше стало я перестал заказывать.
додо - буквально лучшая пиццерия в рашке и не только в рашке.
Вот часто всякие говноопросники спрашивают "оцените от 1 до 10 с какой вероятностью вы бы посоветовали нас". Додо - это та компания, которой я поставил бы 10 не для того чтобы от меня отъебались с вопросами, а искренне от души.
додолахта в треде
Пицца у них кал
Маркетологам итт сcал в рот
У них тесто кал, а это литералли самое главное в пицце
Удваиваю этого разумиста.
"Додо" - ебучий отстой.
Так это заказ на всю семью
Бля пиздец позор, маркетолог хуже спидозной шлюхи.
Вас вместе с риэлторами и перекупами тачек надо на компост пустить
Вас вместе с риэлторами и перекупами тачек надо на компост пустить
у вас питса пересоленый говёный тонкий сухарь, даже питса у ашота без спермача разумеется вкуснее будет
Додо - это фастфуд. Ты же не будешь спрашивать вкусный ли бургер в бургеркинге? Понятно, что это эрзац. Хочешь вкусную пиццу - ищи рестораны по отзывам, они не сильно дороже. Хочешь как бы пиццу и быстро - тебе в Додо.
Если сказать "Додо, дай пиццу. Пицца мне снится. "
То дают скидку 40%.
дарова братик
да по ценникам ок-ишно. в целом если у тебя есть локальные небольшие пиццерии то ценник можно сравнить с доставкой из чиббис. я смотрел ценник по москве и да он ужаснее чем в регионах, но все равно можно найти пиццу по приемлимой цене. так вот относительно всего этого, стоимость средняя. тобишь можно найти и сильно дешевле но и качеством гораздо хуже, а можно заказать доставку из ресторана и будет пиздец дорого.
рекомендую брать комбо из 3 пицц, так дешевле. на день рождения дают промокод на 25%, промокоды не применяются на комбо, но если добавить отдельно то с промокодом будет дешевле чем в комбо, ну и на день рождения я заказываю по 5-7 пицц в зависимости от числа гостей.
по вкусу заебись, в моем сранске нету пиццерий вкуснее додо, я пробовал пиццу из рестов будучи пиздюком и там качество заебись, по вкусу тоже заебись. была парочка рестов где предлагали ахуенные позиции вроде карбонары с налитым сверху желтком. так что полагаю тоже среднячок.
нету смысла туда ходить и там кушать, ну может если вам компанией друзей приспичит поесть то можете все вместе завалиться туда, а так скорее просто заказывать и дома выжирать.
могу порекомендовать жюльен, карбонару, песто с соусом пенч, цыпленок ранч, чесночный цыпленок. еще может быть тебе понравится аррива и бургер пицца.
ценик просто ахуевший, поэтому советую брать 25 сантиметров терияки кайфовая если брать тридцать то она выходит вроде 800 поэтому нахуй надо за пять сантиметров платить стока
Вынужденный любитель додо в треде. Ничего другого в городе нет, самое приличное.
Карочь по пиццам беру "Аррива" большей частью или "песто", на тонокой корочке, так меньше тетста остается я ж не быдло есть корочки.
Сейчас появились у них римские пиццы, вот перешел на них, конечно не ресторанного уровня, но для доставки годно получается. Если из настоящего рестика заказать римскую то как правило привезут сильно остывшую, поэтому доодо тут выигрывает.
Морс вкусный у них из напитков продается.
Порой балую себя стратерами.
Додстер нечоь, картошка не вкусная.
Бруслетики раньше было вкусно, а сейчас шрмофикация произошла, как впрочем и со всем. С каждом годом начинки все меньше и меньше.
Додобоня. Не забудем, не простим!!!
тьфу блять, это же та шарага что под псину прогнулась
Залупа.
Самая быстрая доставка в моем мухосранске, в 9 из 10 случаев привозят реально горячее, минут за 20 после заказа. Но пицца хуй знает, я у них додстеры-хуетстеры обычно беру когда кишку надо набить по-быстрому. Пицца как пицца, такая среднерыночная полувкусная хуита за оверпрайс.
Анон спешу поделиться кринжем.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился ролл из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому3 просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился ролл из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому3 просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
В калике заказывал пиццу, так себе.
Грибной стартер
Дубайский чизкейк
Пицца "Креветки и песто" (немного на любителя)
Пицца "Аррива!"
Следующие на пробу бери пиццы "Цыпленок барбекю" и "Говядина с хреном", но это уже будто чуть не то
В целом, я так понимаю, зависит ещё многое от повара
Главный совет, о котором тебе забыли сказать, это бери пиццы на ТОНКОМ тесте, не оставляй там Стандартное
Об остальном не буду
204заказакун
Дубайский чизкейк
Пицца "Креветки и песто" (немного на любителя)
Пицца "Аррива!"
Следующие на пробу бери пиццы "Цыпленок барбекю" и "Говядина с хреном", но это уже будто чуть не то
В целом, я так понимаю, зависит ещё многое от повара
Главный совет, о котором тебе забыли сказать, это бери пиццы на ТОНКОМ тесте, не оставляй там Стандартное
Об остальном не буду
204заказакун
Да отличная пиццка че вы гоните. Я когда-то обосрался работая на пвз в дс с печенья яшкино, а туалетов никаких не было нигде и пришлось к ним через дорогу хуярить и внезапно там дохуя народу было, но я проскользнул мимо всех и часа два оттирался от говна влажными салфетками, которые в том же туалете нашел. День пиздец был, они потом еще говорить громко стали о том что кто-то кабинку занял, пиздец вообщем, но зато уступили мне на два часа толчок и к ним еще с пивом можно было заходить, сейчас как хз....
Говнище лютое за свою цену но получше немного чем la trattoria
Не самая вкусная, но жрать можно. Но и цены вполне рыночные, то есть высоковатые для такой пиццы. Хуй знает, короче.
>Посмотри ролик на ютубе и поими что невкусно.
Нихуя себе уже личное предпочтение во вкусе по обзорам определять можно блять.
1. Терпимо
2. Пицц такая себе. Для удешевления в тесто хуярят кукурузной муки где-то треть. Я хз как ты относишся к этому вкусу. От их белых соусов меня люто пучит и я пержу с подливой.
3. Их единственный поюс в том что они везде есть удобно оплачивать быстро привозят. Если ты хочешь реально вкусную пицц то тебе явно туда ходить не надо.
>Классическая итальянская
Лепёшка с томатами сыром и несколько колбасок чаще всего без колбасок и пригорелая.
😁😁😁
Причина хрюка?
Типа пицца с первой картинки будет вкусне второй?
>причина хрюка
мыкола принес в тред прогорклую чернющую томатную лепешку и пытается в захист типа это пицца раз у него в жмеринке так делают местные мухамеды
Ёбаный абу, так вот ты кек 200 лямов срубил. На говнорекламе созданной ботами.
Борда скатилась в анальный рекламный жцрнальчик.
Да будет вкуснее первая, у итальянцев чаще всего ебучая пригорелая лепёшка с томатами и сыром и всё максимум колбасок немного и базилика северу накрошат.
>Вот для сровнения нормальная классическая итальянская.
Так итальянская это мусор для нищих бичей. Все копируют американскую, она вкуснее.
>Борда скатилась в анальный рекламный жцрнальчик.
Так ето теперь основная официальная деятельность ООО двач-медиа
У меня с их пиццы понос был, поэтому больше не заказываю. От других людей тоже такое слышал.
Говно там пицца. Начинку жалеют, тесто говно. Даже не думай туда идти.
>итальянская это мусор для нищих бичей
Нет. Онап и пизже и дороже.
>Все копируют американскую
Но додо дрисня даже на американскую не похожа
Покупай додстер. Чтобы тебя узнавали на кассе и говорили: "Вам как обычно, додстер?"
Я уважаю додо только за то что тип эту франшизу создавший с Сыктывкара. Ну и додстеры норм. А вот пиццы так себе. Очень мало начинки. Мясо порезано сверхтонко по ультра жлобски. Конечно если возьмёшь не обломаешься и вариантов лучше по пицце, если ты не в миллионнике я не знаю.
Всегда быстро доставляют, качество всегда на одном и том же уровне (не будет такого что один раз приехало всё сгоревшее, а в другой раз идеальное), плюс всякие промокоды дают со скидками
Но в целом оверпрайс, да ещё и не сказать что пицца очень вкусная. У меня в городе ещё несколько доставок где явно вкуснее
У меня пикрил
Пиццы в основном не очень. Карбонара, песто, додо, аррива самые норм, остальные хлам
> Вот для сровнения нормальная классическая итальянская.
Итальянская пицца это самая переоцененная вещь на свете. Нормальную вкусную пиццу, которую мы едим, придумали американцы. А в италии жрут пригорелый кусок теста и томатной пастой и сыром
Пицца на пик1 в разы вкуснее второй
>Нормальную вкусную пиццу, которую мы едим
Кто вы то? Ты и твоё укружение говноедов?
>А в италии жрут
Вот как раз таки итальянскую все и копируют под копирку во всех пиздатых пиццериях ибо она самая пиздатая.
подсказка: додо пизахуйт доминос и подобные сетки производства кала не являются пиздатыми пиццериями
>томатной пастой
Всё что не на томате вообще сразу идёт нахуй и не является пиццой
Да ты бы и собаку
Аноны которые там были:
чё по ценам нормально?
Пицца вкусная?
Стоит туда сходить?
какую пиццу посоветуете?