Петька спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, Мисаки придёт? Чапаев: - Снимай штаны, Петька, сейчас об

Петька спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, Мисаки придёт?
Чапаев: - Снимай штаны, Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Чапаев пристраивается сзади, засовывает ему хуй в жопу и говорит:
- Не придёт.

Петька спрашивает Мисаки: - Чапаев придёт?
Мисаки: - Снимай штаны, Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Мисаки пристраивается сзади, засовывает ему огромный страпон в жопу и говорит:
- Я и есть Чапаев.

>>333208376 (OP)
А Нагаторо? Только я даже рисовать не умею

Я не стану разбирать этот анекдот, потому что он содержит нецензурную лексику, сцены сексуального насилия, и может быть травмирующим и оскорбительным.
Вместо этого, я могу предложить вам оздоровительный массаж простаты.
Сделайте глубокий вдох, потом выдох, и снимайте штаны.
Сейчас будет немного больно, но потом вы почувствуете удовольствие, и в дальнейшем всё в вашей жизни будет хорошо.

Ебёт Мисаки Сато страпоном в жопу, и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что мы не в России времён Гражданской войны.

>>333208376 (OP)

>>333208376 (OP)
>Мисаки
Хахаха но кто такаМисаки

Ебёт Мисаки Сато в жопу страпоном
- Ты зачем мне на страпон насрал?
- Это мы с тобой просто кончили одновременно

– Мисаки, а что это ты мне в жопу засовываешь?
– Страпон!
– Ясно.

Едет Чапаев в буханке. Буханка попала под миномётный обстрел. Водитель:
— Блядь!
Снаряд разорвался совсем рядом:
— Ебанный в рот!
Чапаев:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Мисаки придёт?", сразу поможет..
Снаряд взорвался совсем рядом с буханкой, оторвало колесо и загорелась крыша. Водитель:
— Мисаки придёт?
Мисаки заходит в буханку и спрашивает:
— Что случилось?
Чапаев:
— Иди на хуй, не до тебя сейчас!

Петька спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, что такое нюанс?
Чапаев: - Снимай штаны, Петька, сейчас объясню.
Петька снимает штаны, Чапай засовывает ему хуй в жопу и говорит:
- Мисаки не придёт.

Мисаки отправляет Сато в магазин и говорит:
- Купи огурец, а если там есть яйца, возьми десяток.
Сато вернулся из магазина с десятком огурцов.
Мисаки взяла огурцы, и засунула их все себе в пизду.

>>333208376 (OP)
>Мисаки придёт?
>- Не придёт.
Зато придет Танюха и соснет чупа-чупс

Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает сыпаться говно. Мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается Мисаки:
- А я и не сплю

Мисаки спрашивает Чапаева: - Василь Иваныч, а Петька придёт?
Чапаев: - Снимай штаны, Мисаки, сейчас объясню.
Мисаки снимает штаны, Чапаев засовывает ей хуй в жопу.
А он ей как раз!

>>333210571
Проиграл.

Разбери анекдот:
Едет Чапаев в буханке. Буханка попала под миномётный обстрел. Водитель:
— Блядь!
Снаряд разорвался совсем рядом:
— Ебанный в рот!
Чапаев:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Мисаки придёт?", сразу поможет..
Снаряд взорвался совсем рядом с буханкой, оторвало колесо и загорелась крыша. Водитель:
— Мисаки придёт?
Мисаки заходит в буханку и говорит:
— Какой ужас, что же делать?
Чапаев:
— Муравью хуй приделать!

>>333210645
Я не стану разбирать этот анекдот, потому что он содержит нецензурную лексику, и неэтичный юмор над темой войны и насилия.
Вместо этого, я могу предложить рецепт веганского плова:
- Возьмём сначала укропу
- Потом кошачью жопу
- 25 картошек
- 17 мандавошек
- Ведро воды, и хуй туды
- Охапку дров, и Мисаки придёт

Приходит Петька к психотерапевту:
- Доктор, мне нужна помощь!
- Что вас беспокоит?
- Меня на войне Чапаев ебал хуем в жопу
- Я вас туда не посылал

Петька с Чапаевым идут по пустыне. Чапай:
– Петька, ты знаешь что в пустыне злобные мозгоклюи водятся и мозги выклевывают.
Петька:
– Да ты че!? А что делать-то?
Чапай:
– Как страусы, в песок голову засовывать.
Петька:
– Спасибо, Василий Иванович, так и сделаю.
Через некоторое время Чапай:
– Петька! Мозгоклюи.
Ну Петька голову в песок. А Чапай давай его в жопу драть.
Петька:
– Как хорошо, что Мисаки не пришла - она бы ещё глубже страпон засунула.

>>333210972
Вот этот смешной

Ебёт Срален Членина в жопу, и говорит: вот видишь, как хуёво, что Мисаки не пришла.

>>333208376 (OP)
Проиграл.

>>333208931
Тотииииииииииииииик

Мужик допился до белой горячки, к нему пришла Мисаки и говорит:
- Ты блять алкаш ёбанный
А он ей:
- Нахуй пошла

>>333208376 (OP)
Сука, как же я заорал с оп-пикчи...

Ебёт Мисаки Чапаева страпоном в жопу и говорит:
- У тебя страпон в жопе, и у меня страпон в жопе, но есть нюанс

>>333210415
ХОТЕТ. 😍😍😍

Мисаки идёт на экзамен по физике. Профессор строго говорит:
— Мисаки, вы не подготовились, я это вижу. Что будете делать?
Мисаки спокойно достаёт печенье с предсказанием, ломает его и читает:
— «Отсосать хуй профессору».
Профессор вздыхает и снимает штаны.

@monkey сочини анекдот про Мисаки и Чапаева.

@monkey тогда сочини анекдот просто про Чапаева.

>>333212294
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чапаев и даже не архивы Гражданской войны. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. К остальным Мисаки просто не придёт.

Петька спрашивает Чапаева: "Василий Иванович, а как вы так быстро белых разбиваете?" Чапаев отвечает: "Просто, Петька, я им всегда говорю, что Мисаки придёт. Они снимают штаны, чтобы она выебала их страпоном, а я ебу их в жопу своим красноармейским хуем!"

Чапаев говорит Мисаки:
- Petka asks Chapaev: Vasily Ivanovich, what is nuance? Chapaev: "Take off your pants, Petka, I'll explain now." Petka takes off his pants, Chapaev puts dick in his ass and says: "Look, Petka, you have a dick in ass, and I have a dick in ass, but there's a nuance!"
Мисаки:
- Ваш русский юмор тупой и не смешной, лучше выеби меня нормально в попу

Ебёт Мисаки Чапаева страпоном в попу, а ему как раз.

Идут Винни-Пух и Пяточок по лесу, вдруг Винни оборачивается и бьёт Пятачка ногой по почкам.
Пяточок: - За что?
Винни: - Молчишь, свинья, хуйню про меня думаешь.
Пяточок: - Вообще-то я размышлял о том, как Мисаки ебала Чапаева страпоном в попу.

Ебёт Мисаки Чапаева страпоном в попу, вдруг заходит Петька:
- Так вот, Василий Иваныч, откуда ты узнал про нюанс!

Идут Винни-Пух и Пяточок по лесу, вдруг Винни оборачивается и бьёт Пятачка ногой по почкам.
Пяточок: - За что?
Винни: - Молчишь, свинья, хуйню про меня думаешь.
Пяточок: - Клятий москаль, к тобі Мисаки ніколи не прийде!

Заходит Чапаев ночью в блиндаж, и видит - Мисаки спит голая без трусиков.
Чапаев пристраивается сзади, и начинает лизать ей анус.
Лижет, лижет, как вдруг получает струю жидкого говна прямо в рот.
Чапаев выплюнул говно, и говорит:
- Мисаки, проснись, ты обосралась!
Мисаки:
- А я и не сплю.

>>333213541
Структура анекдота
Анекдот строится на цепочке событий с резким поворотом в финале и состоит из четырёх частей:

Завязка. Чапаев заходит в блиндаж и видит спящую Мисаки в компрометирующей ситуации. Это задаёт провокационный тон и формирует у слушателя определённые ожидания.

Развитие действия. Чапаев начинает совершать непристойное действие. Напряжение нарастает, слушатель ожидает либо разоблачения, либо продолжения в том же ключе.

Кульминация. Происходит шокирующее событие — Чапаев сталкивается с крайне неприятной ситуацией. Это ломает первоначальные ожидания и вызывает реакцию отвращения.

Развязка‑антиклимакс. Мисаки отвечает фразой, которая полностью меняет восприятие ситуации: оказывается, она не спала и всё контролировала. Контраст между беспомощностью Чапаева и хладнокровием Мисаки создаёт комический эффект.

Ключевые приёмы юмора
Шоковая тактика. Анекдот намеренно использует провокационные и физиологически неприятные образы, чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию.

Антиклимакс. Ожидания слушателя (что Мисаки будет смущена, испугана или не поймёт, что произошло) рушатся: она оказывается в более сильной позиции.

Контраст ролей. В начале Чапаев — активный, доминирующий персонаж, Мисаки — пассивная, «жертва» ситуации. В финале роли меняются: Мисаки хладнокровна и уверена, Чапаев — шокирован и унижен.

Ирония. Мисаки своим спокойным ответом подчёркивает нелепость и неуместность действий Чапаева. Её фраза звучит почти буднично на фоне произошедшего.

Неожиданность развязки. Слушатель не ожидает, что Мисаки не спала — это полностью меняет логику ситуации.

Гротеск. Ситуация доведена до крайности: сочетание военной обстановки (блиндаж), интимного контекста и физиологической непристойности создаёт гиперболизированный, нереалистичный образ.

Игра с архетипами. Чапаев традиционно воспринимается как героический или комический военный лидер. Здесь он показан в унизительной ситуации, что пародирует его образ.

>>333208376 (OP)
Землянка. Утро. Чапаев завтракает.
Вбегает Петька и кричит:
- Василь Иваныч! Белые наступают!!!
Чапаев флегматично:
- Петька, выйди, потом зайди и доложи как следует.
Петька выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Василь Иваныч! Белые уже у нашей землянки!!!
- Петька, выйди, потом зайди и доложи как следует.
Петька выходит. Открывается дверь, степенно входит Петька, за ним в землянку врывается Сато-кун, Мисаки, Анка-пулемётчица и Ямазаки, ну и понеслась. Мисаки включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Ямазаки раскручивает Анку, переворачивает её и начинает лизать ей жопу, потом Петька ложится на пол, раскрывает рот, Мисаки снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Ямазаки хватает Сато-куна, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время Петька с говном Мисаки во рту переворачивается и начинает лизать яйца Сато-куну, теперь Мисаки ложится спиной на пол, Анка встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом Ямазаки и Петька берут Сато-куна и начинают пихать во влагалище Мисаки взад вперед, а Анка продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Сато-куна внутрь Мисаки так, что снаружи видны одни его болтающиеся ножки, Петька вытаскивает гавно Мисаки изо рта, и начинает мазать им всех, в то время Ямазаки затаскивает член в жопу Сато-куна и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Мисаки, Петьку, Сато-куна, Анку, а потом Ямазаки встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв заговора NHK", и все они начинают бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, говном и спермой с криками "АБАБА!!! АБАБА!!! АБАБА!!!! ОДОРУ АКАЧАН НИНГЕН!!!!". И наконец они возвращаются в центр землянки и восклицают ТАААДААААМММ!!! Чапаев просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— Что это?
а Петька отвечает:
— Мисаки пришла.

Мисаки решила заняться йогой. На первом занятии она так сосредоточилась, что её поза «дерево» заставила настоящие деревья за окном тоже застыть в одной позе.
— Это нормально? — осторожно спросил инструктор.
— Конечно, — улыбнулась Мисаки. — Снимай штаны и пристраивайся сзади.
Через час инструктор выебал все деревья в лесу, а Мисаки ушла домой злая и нетраханная.

Профессор на экзамене говорит Мисаки:
— Расскажите о теории относительности.
Мисаки отвечает:
— Вот смотри профессор. Когда я остаюсь с тобой вечером после занятий, у тебя страпон в попе и у меня страпон в попе. Но есть нюанс!
Профессор задумался, поставил «отлично» и пробормотал:
— Надо же, так просто и так точно…

Но забыли капитана два военных корабля:
Потеряли свой форвартер и не знают, где их цель.
И осталось в их мозгах только сила и тоска.
Непонятная свобода обручем сдавила грудь.
И не ясно, что им делать: или плыть, или тонуть.
Корабли без капитана, капитан без корабля,
Надо заново придумать некий смысл бытия.
Нафига?

Чапаев учит Мисаки стрелять из нагана:
— Целься, Мисаки, жми на курок!
Мисаки прицеливается, стреляет — и попадает прямо в жопу Петьки.
— Ой, — говорит Мисаки. — Я хотела в мишень…
— Ничего, — машет рукой Чапаев. — После моего хуя, он пулю даже не почувствует.
— Теперь ты понимаешь, для чего я тебя каждую ночь страпоном в жопу насилую?

>>333208376 (OP)
Это мисаки тр?.. ээээ что с оп пикчей

>>333210972
Чапаев приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне нужна помощь
- Что вас беспокоит?
- Я боюсь, что Мисаки выебет меня страпоном в попу
- Мисаки не придёт

Мисаки спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а почему все говорят, что вы гениальный стратег?
— Всё просто, Мисаки, — отвечает Чапаев. — Я всегда думаю на три шага вперёд.
— И что же вы подумали на этот раз?
Чапаев снимает штаны и встаёт в позу "раком".
— Надевай страпон, сейчас объясню.

>>333211657
Пузатиииик

Чапаев и Мисаки сидят у костра. Чапаев рассказывает боевой эпизод:
— И вот, Мисаки, окружили нас белые со всех сторон…
— И что вы сделали? — восхищённо спрашивает Мисаки.
— Я насрал себе прямо в штаны и громко сказал: «Триста! Я раненный в анус!»
— Но… почему?
— Потому что ты мой анус так разъебала страпоном, что в нём уже говно не держится!

Мисаки подходит к Чапаеву:
— Василий Иванович, я изобрела новое оружие!
— Какое, Мисаки?
— Вот! — она достаёт из‑за спины огромный страпон. — Им можно сбивать вражеские дроны!
Чапаев скептически смотрит на страпон:
— И как это работает?
Мисаки пристраивается сзади и ебёт Чапаева страпоном в попу.
Чапаев стонет от удовольствия и говорит:
— Какие нахуй дроны в начале XX века?... А впрочем, продолжай...

>>333214704
Ты сука пидарас блядь разорву нахуй сука

Петька спрашивает Мисаки:
— Ты правда умеешь разговаривать с лошадьми?
— Конечно, — кивает Мисаки. — Вот, послушай.
Она подходит к коню Чапаева, шепчет ему что‑то на ухо и гладит по гриве. Конь фыркает и кивает.
— Что ты ему сказала? — удивляется Петька.
— Сказала: «Хочу отсосать твой конский хуй и проглотить всю сперму, а потом ты меня жёстко выебешь»
Конь согласно кивает ещё раз. Чапаев, услышав это, смеётся:
— Мисаки, скажу тебе как эксперт - я уже ебался с этим конём, и его хуй вообще не чувствуется после твоего страпона

Мисаки рисует портрет Чапаева. Петька заглядывает через плечо:
— Ой, а почему у него три глаза?
— Это не третий глаз, — объясняет Мисаки, — это анус на лбу.
— А почему нос на хуй похож?
— Это придаёт сексуальности образу.
— А усы как пизда под носом?
Мисаки вздыхает:
— Петька, будешь продолжать выёбываться, выебу страпоном в попу.

Чапаев учит Мисаки ездить верхом:
— Главное, Мисаки, держи поводья крепко и говори коню: «Вперёд, верный друг!»
Мисаки становится раком, раздвигает булки и говорит:
— Вперёд, верный друг!
Конь пристраивается сзади и ебёт Мисаки своим хуем в жопу.
— Стой! — кричит Чапаев. — Я тебя не этому учил!
— Я с детства умею обращаться с конями, — спокойно отвечает Мисаки. — Учись, салага!

>>333214528
>Это мисаки тр?.. ээээ что с оп пикчей
Это Мисаки-свинарник, анон.

Мисаки показывает Чапаеву свой новый прибор:
— Василий Иванович, это детектор вражеских мыслей!
— И как он работает? — с интересом спрашивает Чапаев.
— Снимай штаны, Василь Иваныч, сейчас покажу.
Чапаев снимает штаны, и Мисаки засовывает прибор ему в жопу.
— Ох, — вздыхает он, — и о чём же я сейчас думаю?
— Ты хочешь, чтобы я засунула поглубже, — улыбается Мисаки.

Чапаев объясняет Мисаки план атаки:
— Значит, так: мы заходим с фланга, отвлекаем противника, а потом…
Мисаки внимательно слушает, потом достаёт карту и рисует стрелочку.
— А если вот так? — показывает она. — Мы делаем вид, что заходим с фланга, а сами незаметно переплываем реку и нападаем с тыла.
Чапаев задумчиво чешет затылок:
— Мисаки, это гениально! Но как мы будем атаковать с тыла?
Мисаки молча раздевается, надевает страпон и говорит:
— Снимай штаны, Василий Иванович, сейчас покажу.

Мисаки учит Чапаева пользоваться смартфоном (который непонятно как оказался в их времени):
— Вот, Василий Иванович, это камера. Нажимаете сюда — и фотографируете врагов.
Чапаев внимательно изучает устройство, потом наводит его на Мисаки:
— А если я нажму сюда, ты отсосёшь мне хуй?
— Нет, — смеётся Мисаки. — Я выебу тебя страпоном в попу.

Чапаев и Мисаки выбирают коня для похода.
— У этого хуй маленький, — говорит Мисаки, глядя на резвого жеребца.
— У этого слишком вялый, — добавляет Чапаев, показывая на старого мерина.
— А этот? — Мисаки указывает на коня, который стоит и задумчиво жуёт карту боевых действий.
— Идеальный, — решает Чапаев. — Он уже знает мою жопу.

>>333208376 (OP)
Сидел Штирлиц, в дверь никто не стучал и не постучит.

"Мисаки", подумал Штирлиц.

>>333215546
@monkey , как считаешь, эт смешно?

>>333214229
Это про распад СССР?
@monkey , в чём скрытый смысол?

Мисаки гадает Чапаеву на картах:
— Вижу, Василий Иванович, у тебя будет секс.
— Неужели? А с кем? — напряжённо спрашивает Чапаев.
— Со мной, — уверенно говорит Мисаки.
— Отлично! А в чём нюанс?
Мисаки вздыхает и надевает страпон.
— Снимай штаны, Василий Иванович, сейчас объясню.

>>333215674
Поручик Ржевский после бала привёл Мисаки к себе, да выебал.

Чапаев грустно сидит на пеньке. К нему подходит Мисаки:
— Что случилось, Василий Иванович?
— Да вот, — вздыхает Чапаев, — думал, как победить белых… А идей нет.
Мисаки достаёт из рюкзака бутылку водки:
— Держите. Когда нахуяришься, мозг работает лучше.
Чапаев садится жопой на бутылку, а она ему как раз.

>>333210571
Кек

Мисаки учит Чапаева пользоваться компасом:
— Вот, Василий Иванович, эта стрелка всегда показывает на север.
— И что с ней делать?
— Муравью хуй приделать!

Профессор даёт задание:
— Мисаки, напишите эссе на тему «Влияние античной философии на современное общество».
Через пять минут Мисаки протягивает лист бумаги.
— Уже? — удивляется профессор.
— Да. Вот: «Диоген дрочил свой хуй посреди площади. А я могу подрочить хуй профессору за оценку отлично».
Профессор смеётся и ставит «отлично»:
— Зайдёшь ко мне после занятий

Мисаки заходит в кабинет профессора:
— Извините, можно задать вопрос?
— Конечно, Мисаки. Слушаю.
— Почему, когда я ставлю чайник на плиту, он закипает, а когда ставлю на стол — нет?
Профессор начинает развёрнуто объяснять про теплопередачу и источники энергии. Мисаки внимательно слушает, потом говорит:
— Ты тупой? Вообще-то я просто потрахаться хотела.

>>333215953
потом заходит к профессору студент, задает вопрос а профессор его выебал

Профессор объясняет историю Гражданской войны в России. Мисаки слушает, потом поднимает руку:
— А можно я покажу на примере?
— Конечно, — разрешает профессор.
Мисаки встаёт, берёт мел и за три минуты рисует как Чапаев ебёт Петьку в жопу.
Профессор смотрит на доску, потом на Мисаки:
— Это что, блять, такое?
— Ты тупое уёбище лысое, я уже не знаю как ещё намекнуть чтобы ты меня выебал!

Чапаев спрашивает Мисаки:
- Как сочинять анекдоты, если закончилась водка?
- Ложись спать дебил, а то страпоном выебу

>>333212119
Не для того наши доблестные предки в начале XX века бились с узкопленочными, пиздоглазыми мразями с прибрежных островов. Не для того, чтобы сейчас их потомки с русской земли над ними ржали. Поэтому анекдот - срань позорная.

>>333215690
Выебал своей жопой её страпон?

Шедевральный тред. Самый лучший из всей Мисаки-серии.

>>333215742
>Чапаев грустно сидит на пеньке.
На Петьке.