Бамп
Видос бы с камер
Красава ваще, туда нормисов
Попроси коллег скинуть записи с камер и сюда пости
БЛЯТЬ я это даже прочитать не смог, сука, а ты это пережил. Здоровья и сил блять.
>Юно Гасай
Нахуй сельди смотрят аниме вообще? 95% тайтлов созданы для одиноких сычей
Во-первых, прими ванную.
С начальством переговори, честно, объясни просто, вот мол так и так, живот прихватило, я подтереться не успел, на руке прилип кусочек кала, попал на товар. Деньги за товар возмести девушке, но не напрямую, а начальству скажи, вот мол, готов эту сумму компенсировать.
Насрал? Прибери. Тогда нормально всё будет.
А так что могу сказать. Ну это же физиология. Я тоже как-то раз набухался с коллегами, домой шёл, на полпути ночью в штаны от пьянства наложил, потом полчаса с говном шёл, задолбался отстирывать.
Ничего прямо страшного. Бывает.
Насчёт депрессии.
Я не буду что-то придумывать, изобретать.
Скажу что сам делал.
Лет 10 назад, была у меня тоже депрессия. 28 мне сейчас.
Как выходил из этого?
Посмотри Покемонов, серий 100 хотя бы, потом накатай от души 20 рассказов в стиле фанфикшн, дай волю фантазии.
Вот это поможет, ну мне помогло. Другого не знаю сам лично проверенного, врать не буду.
Посмотреть можешь тут, на Рутубе, все серии есть.
https://rutube.ru/video/041975ea0201aad7af1ad11f5f2a3b0d/?r=a
Всё нормально, ты чё. С кем не бывает. Главное – уборка и ванна, а не РКН. Серьёзно. Я в автобусе обоссался, я знаю о чём говорю сбежал с места происшествия
Ботохуета решили начать имитировать платиновые пасты 15+ летней давности?
Расскажи сказку о том как дед насрал в коляску
Я еще охуел когда узнал что сельди играют в БЛ, лол, и шликают на чЛену или алису оттудаова. В БЛ, блядь, для юных инцелов и девсвтенников 25+
В ВАЙЛДБЕРРИЗ ТАКОЙ ХУЙНИ БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО. ВОТ И ДУМАЙТЕ
Конечно ситуация пиздец анон и смех и грех как говорится. Но что тут сказать все мы люди ну бывает случается такое ебанный в рот. Живи дальше постарайся относиться к ситуации более иронично понимаю что это нереально звучит но без иронии и самоиронии мы бы давно все с ума сошли.
Ничего в сущности катастрофически страшного не произошло. Крепись
Ну наконец-то годный тред!
Неплохая паста, в духе тру битардизма.
мимо олд с 2010
блин, проорал представив себе реакцию тян
алсо на неделе случайно в туалете обоссал себе джинсы всю ногу, ничего пошёл дальше в офисе сидеть вроде бы никто ничего не заметил наверное
алсо на неделе случайно в туалете обоссал себе джинсы всю ногу, ничего пошёл дальше в офисе сидеть вроде бы никто ничего не заметил наверное
>олд с 2010
Ньюфажина, осъёб оформи.
Олд 2006
К земле готовиться пора, старое гамно
блин паста конкретно радует, до слез ржал
>курьер сегодня обосрал все заказы, потому что он ебанутый, что я могу дать влажные салфетки, чтобы вытереть говно
какой-то маленький вассал...
у нас шикарный сервис, мы выдаём салфетки вытереть говно!
>курьер сегодня обосрал все заказы, потому что он ебанутый, что я могу дать влажные салфетки, чтобы вытереть говно
какой-то маленький вассал...
у нас шикарный сервис, мы выдаём салфетки вытереть говно!
>алсо на неделе случайно в туалете обоссал себе джинсы всю ногу, ничего пошёл дальше в офисе сидеть вроде бы никто ничего не заметил наверное
У меня сэйм хуйня очень часто происходит после похода в туалет. Обычно я мою руки в раковине и не высушивая выхожу из толчка и показушно вытираю их об штанины, чтобы все видели что это я не обоссался, а просто впадлу было сушить/вытирать руки
Мирай Никки староватый тайтл для пиздючек. Вряд ли кто-то в 2к26 наклейки бы заказывал. Даже тут ОП малость обосрался.
>Я обосрался на работе и прямо сейчас подумываю о самовыпиле
Орнул с драмы.
Помой попу, надень свеже белье и завтра утром выходи на смену. Работа сама себя не сделает.
Он не обосрался, он намеренно насрал. Алсо, в пасте не говорится, что клинт пиздючка. Поэтому обосрался как ты.
твоя жопа тебя подвела накажи ее
>У меня сэйм хуйня очень часто происходит после похода в туалет
У меня такое было когда я разжирел - хуец обрастает лобковым жиром и становится несколько короче. Либо второй вариант - мочевой пузырь не выдает нужное давление при сливе масла. Долго терпеть поход в туалет не надо - мочевой пузырь растягивается и не сожет выдать нудное давление чтобы струя бодро летела вперёд.
>что клинт пиздючка.
Ну и явно не 30+ тетка. Особенно учитывая что ОП в пасте 19 лвл, то это плюс-минус его ровестница.
Это обычно после долгого сидения, наверное простата зажимается или мышцы.
Пускай нормиблядей корёжет, ты нихуя плохого не сделал, ты человек, а не ебанный био-мусор что осуждает любой поступок что выходит за рамки поведения скота. Мир дан нам, а не мразям что притворяются людьми.
Шиз, нормисы такое как у ОПа называют словом "конфуз" и относятся с пониманием - обосраться может каждый.
Ты бреда себе навыдумывал.
>> нихуя плохого не сделал
Да, всего лишь измазал говном покупки клиента.
Не по своей воли, значит ничего плохого не сделал.
Неа, не относятся.
Бамп.
Это ЗНАК. Я всю жизнь говорил, что аниме - говно, а тут прям фактическое подтверждение. Был прав во всём.
Тоже улыбнуло
мимо олд с 2011 тут
Угу, с 2001.
Не веришь чтоль лол ?
Неопернум итоги.
Ржачно. В духе рассказов с udaff.com.
@monkey
че думаешь?
Пиздец конечно, но это просто эпичный фейл на уровне классики двача. Парень обосрался в прямом смысле, клиентша в шоке, заказы в говне, теперь паника и мысли в стиле "всё, конец". На деле это не конец, а просто надо было сразу уйти с работы и не ждать звонков, а не устраивать драму про киллера и анимешницу. Жить дальше можно, просто теперь он легенда ПВЗ на веки.
Бамп
Кекнул с пасты, хорош
Как-то летом мы с кентом Артуром решили помочь его деду скосить траву за деревней. Дело богоугодное: сено коровам, нахуяримся на воздухе, шашлыки, банька. У деда был допотопный трактор "Беларус" с косилкой, а у нас - три канистры пива, надежда на лёгкую халтуру и кишечник, полный сюрпризов.
С утра дед нас натаскивает, мол, "не балуй, сука, за рычаги не хватай, а то оторву мошонку и скормлю гусям". Артур - парень серьёзный, накачанный, но с одной особенностью: он боится мышей до усрачки. А в этом тракторе, сука, гнездо мышиное прямо под сиденьем.
Начали косить первый круг. Тишина, солнышко, только кузнечики. Артур сидит на прицепе, показывает мне фак. Вдруг трактор подпрыгивает на кочке, и из-под сидушки деда вываливается дохлая, раздувшаяся мышь размером с котёнка. Дед не замечает. А Артур замечает. И с этого момента запускаются часы судного фекального дня.
Артур сначала побледнел, потом позеленел. Я думал, его вырвет. Но его вырвало с другой стороны. Он силился молчать, но живот скрутило в узел. Через минуту он тихонько сполз с прицепа и, падая на ходу, побежал в высокую траву, при этом его штаны уже начали менять цвет с камуфляжа на коричневый.
Дед заглушил трактор, закурил. Спрашивает: "А где этот твой лысый уёбок?" Я молчу, только киваю в сторону колышущейся травы. И тут из этой травы раздаётся звук, похожий на смесь выстрела из гаубицы и работы старого мотоцикла. ПУУ-УУУ-ДЫЩЬ.
Дед выронил цигарку. Я обоссался от смеха.
Через пару минут из травы выползает Артур белый как мел, с голой жопой, на которой висит лопух, и пытается сказать: "Я вёл себя хорошо... прости...". Но в этот момент ветер меняется, и до нас доносится аромат. Такой густой, сладковато-кислый смрад, что у деда слеза наворачивается на глазе. И не от умиления.
Дед мужик бывалый, но тут сломался. Он заорал: "СРАТЬ НА МОЁМ СЕНЕ?! ДА Я ВАС ЗАКОПАЮ В НАВОЗЕ!". И полез в кабину, чтобы завести трактор и, видимо, переехать Артура. Но когда он резко наклонился за ключом - у деда ёбнул предохранитель. Старый пердун словил такой же экзистенциальный кризис. Он ахнул, крякнул, и секунду спустя из его ватниковых штанов вырвалось такое, что у Артура лопух с жопы слез.
Дед начал серить прямо в кабине трактора. И при этом умудрился нажать рычаг. Трактор с ревом поехал прямо на меня, распугивая коров, а из открытой дверцы кабины вылетали коричневые кусочки говна, размазываясь по колесам и попадая на бедного Артура. Я бежал от этого орущего, срающего трактора километр.
Всё закончилось тем, что трактор уткнулся в стог, заглох. Дед сидел в кабине по пояс в кале и курил. Полностью покрытый говном Артур искал свои трусы на дереве. Весь участок площадью пять гектаров был засран так, что коси больше не надо - удобрили на сто лет вперёд.
По пути домой дед сказал только: "Вы оба - чмошники безбожные". А Артур добавил: "Ручеёк у деда во дворе течёт не в ту сторону, так что прости, бабушка". Бабушка нас до сих пор проклинает. А я больше никогда не ем чечевичную похлёбку с молоком перед сенокосом.
С утра дед нас натаскивает, мол, "не балуй, сука, за рычаги не хватай, а то оторву мошонку и скормлю гусям". Артур - парень серьёзный, накачанный, но с одной особенностью: он боится мышей до усрачки. А в этом тракторе, сука, гнездо мышиное прямо под сиденьем.
Начали косить первый круг. Тишина, солнышко, только кузнечики. Артур сидит на прицепе, показывает мне фак. Вдруг трактор подпрыгивает на кочке, и из-под сидушки деда вываливается дохлая, раздувшаяся мышь размером с котёнка. Дед не замечает. А Артур замечает. И с этого момента запускаются часы судного фекального дня.
Артур сначала побледнел, потом позеленел. Я думал, его вырвет. Но его вырвало с другой стороны. Он силился молчать, но живот скрутило в узел. Через минуту он тихонько сполз с прицепа и, падая на ходу, побежал в высокую траву, при этом его штаны уже начали менять цвет с камуфляжа на коричневый.
Дед заглушил трактор, закурил. Спрашивает: "А где этот твой лысый уёбок?" Я молчу, только киваю в сторону колышущейся травы. И тут из этой травы раздаётся звук, похожий на смесь выстрела из гаубицы и работы старого мотоцикла. ПУУ-УУУ-ДЫЩЬ.
Дед выронил цигарку. Я обоссался от смеха.
Через пару минут из травы выползает Артур белый как мел, с голой жопой, на которой висит лопух, и пытается сказать: "Я вёл себя хорошо... прости...". Но в этот момент ветер меняется, и до нас доносится аромат. Такой густой, сладковато-кислый смрад, что у деда слеза наворачивается на глазе. И не от умиления.
Дед мужик бывалый, но тут сломался. Он заорал: "СРАТЬ НА МОЁМ СЕНЕ?! ДА Я ВАС ЗАКОПАЮ В НАВОЗЕ!". И полез в кабину, чтобы завести трактор и, видимо, переехать Артура. Но когда он резко наклонился за ключом - у деда ёбнул предохранитель. Старый пердун словил такой же экзистенциальный кризис. Он ахнул, крякнул, и секунду спустя из его ватниковых штанов вырвалось такое, что у Артура лопух с жопы слез.
Дед начал серить прямо в кабине трактора. И при этом умудрился нажать рычаг. Трактор с ревом поехал прямо на меня, распугивая коров, а из открытой дверцы кабины вылетали коричневые кусочки говна, размазываясь по колесам и попадая на бедного Артура. Я бежал от этого орущего, срающего трактора километр.
Всё закончилось тем, что трактор уткнулся в стог, заглох. Дед сидел в кабине по пояс в кале и курил. Полностью покрытый говном Артур искал свои трусы на дереве. Весь участок площадью пять гектаров был засран так, что коси больше не надо - удобрили на сто лет вперёд.
По пути домой дед сказал только: "Вы оба - чмошники безбожные". А Артур добавил: "Ручеёк у деда во дворе течёт не в ту сторону, так что прости, бабушка". Бабушка нас до сих пор проклинает. А я больше никогда не ем чечевичную похлёбку с молоком перед сенокосом.
Ору в голос.
https://paste.sh/fpZ0y2NU#4hnMOKYqfNsD5zsN3cZG0p8O сохранил пасту
Я 19 лвл сотрудник озона-кун. С утра перед выходом на работу в пункт выдачи моя жопа почувствовала затишье перед фекальной бурей, но я значения этому не предал. Это было моей роковой ошибкой...
В 2 часа дня Кал Калыч очень настойчиво пытался сдать пост и покинуть пределы моего анального предприятия, но я терпел. Пришла симпотичная тян забирать свои милые аниме-наклейки и наполнитель для кошачьих лотков. Наполнитель если что весит около 15 кг. Я просканировал наклейки, потом наполнитель. Мне пришлось начать его поднимать, и в этот момент, когда я из всех сил поднимал заказ, барьер моей жопы просто без шансов был просверлен говнобуром... Не знаю, слышала ли клиентша хищные звуки моего пронзительного пердежа, но мне было не до этого, я в панике стал вытирать штаны от говна, быстро вообще снял трусы, сложил их и попытался заткнуть свой анус, будто тян затыкает тампоном свою пиздень во время этих дней... Не получилось, выкинул в сторону обосранные в говне труханы, натянул брюки. В голове решаю, что если сейчас быстро отдам тян ее заказы, то она быстро съебется и ничего не заметит... Ох, зря я поторопился...
Как только я принес и выложил на столик наклейки и наполнитель, я осознал, что они все в говне. Тян стала тянуться руками в своим заказам, в этот момент мое сердце было на грани остановки, время будто заморозилось, а в голове заиграл библейский реквием... Реквием по моей смертоносной жопе, что обильную реку кала высрала, а народ людской бежал к Ковчегу, спасения ради...
Как только тян увидела говно на наклейках и на наполнителе и учуяла запах моего анального творения, она пробормотала "вы чт..", ее речь оборвалась и резко сменилась на пронзительный визг.
Я в приступах сильнейшего стресса начал нести какую-то хуйню про то, что это курьер сегодня обосрал все заказы, потому что он ебанутый, что я могу дать влажные салфетки, чтобы вытереть говно. Но она со слезами на глазах выбежала из пункта выдачи, оставив свои зашкваренные ништяки.
В этот момент я просто как овощ стал пялиться на наклейку с Юно Гасай... Измазанную говном Юно Гасай... И от безысходности спокойно попёрдывал да досирал оставшийся анальный груз. Закрыл ПВЗ, быстро помылся в уборной, после этого съебался домой. На звонки начальства не отвечаю, мне уже похуй, пускай хоть списывают зарплату, все равно у меня не хватит этих денег даже на то, чтобы нанять киллера и убить ту миловидную анимешницу, пока она никому не рассказала о таком фейле в отзывах или в СМИ.
Как дальше жить, Двач? Неужели это конец?